«Разговаривайте по душам». Психологи о том, как спасти трудные отношения | ЛИЧНОСТЬ

Почему не стоит брать паузу в отношениях? Какую фразу ни в коем случае нельзя говорить партнеру? И как понять, что пора расставаться? «АиФ-Черноземье» поговорил о тонкостях любовных отношений с семейной парой психологов, основавшими собственный центр психологии и развития личности «Слон», Михаилом и Мариной Щербаковыми.

«Краеугольный камень в отношениях – коммуникация. Очень важно правильно рассказать любимому человеку, что между вами происходит не так. Говорите не о его ошибках, а о своих чувствах и переживаниях. Так ему не будет казаться, что на него нападают, и он не начнет атаковать в ответ».

Границы, правила и последствия

Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Вы уже несколько лет проводите психологические консультации с парами. Сложилось ли у вас мнение, какие отношения не работают?

Марина: Есть один интересный термин – галлюцинаторная реальность. Это образ мира, в котором мы живем. Его можно представить как прозрачную сферу. У вас есть эта сфера, она же есть у вашего партнера. Есть отношения, когда эти две сферы не соприкасаются, они просто рядом. Второй вариант – когда эти два шарика сливаются в один. Третий – когда они соприкасаются частью граней и наслаиваются друг на друга. Самый эффективный и адекватный вариант – последний. В первом варианте у вас нет общего пространства, вам не за что зацепиться. Второй вариант — это созависимые отношения, в которых теряются личности людей. В третьем варианте и у вас, и у партнера есть свободное пространство, каждый остается собой, и вы вместе строите семью. Нужно помнить, что вы и партнер – это две разные личности со своими границами. Вы оба имеете право заявить, когда переходят ваши границы, и вы начинаете договариваться, как этого не делать. Это касается любых отношений – не только любовных, но и между родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

— Бывают отношения, когда один партнер явно подавляет друг друга. Работают ли они? Как слабому можно стать если не сильным, то хотя бы равным?

Михаил: Это вопрос вашего желания. Есть люди, которым комфортно на второй роли. Может быть, это с детства у них пошло. Если вам не нравится, что партнер вас подавляет, ограничивает, что-то не разрешает, это уже деструктивные отношения. Когда один ставит себя выше второго, диктует, как жить, манипулирует, это вопрос самооценки — насколько человек ценит и любит себя и почему он позволяет с собой так обращаться. Спросите себя, для чего вам эти отношения? Многие люди вступают в отношения не потому, что они реально этого хотят. Бывает, что давят родственники, друзья или собственные тревоги и страхи. Иногда люди сбегают в отношения от чего-либо. Например, от родителей. В любом случае, когда человек несознательно подходит к отношениям или использует их для решения своих проблем, они не работают. Если ты одинок, ты и, имея пару, можешь чувствовать себя одиноким. Ответьте себе на этот вопрос, зачем вы в этих отношениях, и обсудите это с партнером.

Марина: Важно, не только, для чего мне отношения, но и каких отношений я хочу. Мы часто придумываем себе идеалы, а потом разочаровываемся. К нам приходили люди на грани развода, мы начинали выяснять, чего они хотят от отношений, и учили пару договариваться. Когда ты начинаешь об этом говорить, учить, как ты хочешь, и учиться, как хочет партнер, начинают строиться отношения.

— Как корректно донести партнеру, что тебя что-то не устраивает?

Михаил: Сначала определите для себя – то, что происходит, ненормально, меня это не устраивает. Нельзя позволять обращаться с собой плохо. Часто бывает, что неприятные моменты мы начинаем воспринимать как норму. Например, у нас есть собака, но гуляю с ней только я. Затем определите, как бы вам хотелось, чтобы все происходило. Составьте с мужем график выгула собаки или договоритесь, что гуляет тот, у кого есть время.

Важно четко понять последствия того, что будет, если неприятная ситуация продолжится. Обозначьте эти последствия партнеру и, главное, следуйте своим словам. Нельзя сказать: «Я не буду с тобой разговаривать!» — а потом все равно начинать диалог. Нельзя сотрясать воздух – «Если что, я к маме!» – и никуда не уходить. Если вы решили для себя порвать отношения в случае измены, рвите их. Партнер должен понимать, что последствия будут.

Марина: Да, нельзя скатываться в сотрясание воздуха, но и манипулировать тоже не нужно. Пугать отъездом к маме по любому поводу – это манипуляция. Это не угроза, не попытка заставить его что-то сделать. Партнер имеет право знать, какие последствия несут его действия.

Михаил: Со временем пара привыкает к определенной модели общения. И эту модель нужно менять. Не выясняйте отношения, говорите по душам. И ни в коем случае не превращайте ссору в воспоминания о прошлых обидах.

«Ну я же говорила!»

— Каких вещей вообще не должно быть в отношениях?

Марина: Фразы «Ну я же говорила». Когда человек ошибается, это неприятно осознавать. Особенно, если ему до этого говорили сделать обратное. Это неприятно, некомфортно, болезненно. Получается, что партнер себя ставит выше, а его принижает. Как только хочется сказать, закрывайте себе рот.

Еще одна негативная вещь – когда вы закрыли какую-то неприятную тему, а потом в разговоре ее припоминаете. Поднимать уже закрытую тему больше нельзя. Это неуважение и к партнеру, и к себе. У каждого есть свои «горячие» темы. Например, кто больше зарабатывает или какие у вас были прошлые отношения. Если у партнера что-то вызывает боль, не поднимайте эту тему.

А вот желание внешних атрибутов отношений – цветов, подарков, ужинов в ресторане – это нормально. За всем этим стоят эмоции. Он дарит мне цветы – он хочет меня порадовать, значит, я ему небезразлична. Смысл в желании видеть, что я дорога. Объясните партнеру, почему вам это важно.

Михаил: Не нужно надеяться, что партнер догадается, что вы хотите и что вам неприятно. Не ждите, что он сам заметит, оценит и не будет это делать. Также не думайте, что сразу все будет круто, и отношения построятся сами собой. В первый год влюбленность спадает, начинается притирка. Не бывает так, что партнер сразу понимает вас с полуслова. Это работа над коммуникацией, над понимаем друг друга.

— Некоторые люди цепляются к своим партнерам по мелочам, а другие готовы терпеть даже серьезные обиды. Где найти грань? В каких ситуациях нужно начинать неприятный разговор, а когда стоит промолчать?

Михаил: Подумайте, что стоит за неприятными мелочами? Придирки могут быть с виду очень глупыми, но на самом деле важными. Например, ей хочется, чтобы у нее тарелочки стояли по цветам и размерам. А партнер думает, что это бред, и ставит посуду, не глядя. Если твоему родному человеку это важно, почему бы не делать этого? Это же такая мелочь! Если мы хотим сохранить отношения, важно это учитывать.

Марина: В нормальных отношениях мой партнер мне всегда интересен, и я хочу понимать, что с ним происходит. Если он взрывается по какому-то поводу, вас должно волновать, что случилось. Вы же ожидаете, что ваши правила и интересы будут учитываться. Часто нам приходится учить партнеров интересоваться друг другом. Все отношения держаться на эмоциях, доверии, любопытстве друг к другу. Иногда надо даже заставлять себя интересоваться, как прошел его день, что и почему он читает. И так вы откроете его мир.

Михаил: Надо учиться принимать партнера таким, какой он есть. Если вам важен цвет тарелок, а ему важно, чтобы его полку, где царит хаос, никто не трогал, нужно учиться принять это и не спорить. Это его полка, его границы. Заводя неприятный разговор, подумайте, насколько вам важно этот момент обсудить и насколько партнеру комфортно его обсуждать именно сейчас.

«Практически всегда есть смысл спасать отношения»

— Иногда пары, чтобы спасти свои чувства, решают расстаться на время. Бывает даже, что девушка или парень специально бросают партнера, чтобы показать свою значимость в их жизни. Работает ли этот метод?

Михаил: Я не видел примеров успешных отношений, в которых было расставание на время.

Марина: Это похоже на сбегание друг от друга, а в отношениях важен диалог. Даже в сложных моментах, когда у нас что-то случилось, надо оставаться в контакте. С другой стороны, если вам нужно что-то переосмыслить, побыть с собой, это нормально. Но иногда для этого достаточно часа наедине с собой.

Михаил: Я знаю много примеров, когда люди решают побыть наедине с собой, но делают это в одном пространстве. У мужчины для этого есть «пещера» — гараж, своя комната, дом друга, компьютер — ему нужно туда уйти и какое-то время побыть. Женщины более социальные, они уходят к подругам и родственникам, чтобы поговорить. Давать друг другу время и пространство – это по-взрослому. Когда люди разъезжаются на время, это только добавляет тревог и переживаний. Это же фактически разрыв. Начинается ревность, беспокойство, а вдруг мы не сойдемся.

Марина: Бросая партнера на показ, можно все только разрушить. Это уже сфера фантазий. Я от него ухожу и мечтаю, как он все поймет, упадет на колени и докажет, как он меня любит. А если нет? Нужно понимать, что этого может и не случиться в реальности. Подумайте обо всех вариантах. Готовы ли вы рискнуть? Подумайте, что еще вы можете сделать, чтобы он понял, что то, что с вами происходит, неправильно.

Михаил: Это такой формат наказания. Я слабо верю, что можно построить отношения по методу кнута и пряника. В какой-то момент ваш партнер просто устанет и откажется от этой игры. За таким действием часто стоит ощущение незначимости. Вы думаете, что перестали быть для партнера чем-то важным, ощущаете дистанцию, которую хочется сократить. «Ты меня не замечаешь, а я исчезну, ты заметишь меня и вернешь».

— Есть какие-то признаки, что отношения рушатся, и их уже не спасти?

Марина: Практически всегда есть смысл спасать отношения. Если есть желание быть вместе, надо бороться. Но если есть ощущение точки, что вам не по пути с этим человеком, значит, надо расставаться. Если партнеру все равно, он игнорирует, отмахивается, говорит, что это у тебя проблемы, вероятность сохранить эти отношения очень низкая.

Михаил: Отношения – это всегда два человека. Представьте, что между вами есть какой-то путь друг к другу. Скажем, 20 шагов. Ваша задача – пройти десять, остановиться и дать своему партнеру пройти еще десять. Можно его поддерживать, подсказывать, проявлять близость, но нельзя пройти эти шаги за него и толкать его. Очень часто пары не сохраняют отношения, потому что второй партнер не идет. Отношения, в которых манипулируют, давят, долго не сохраняются. Если один партнер начинает работать над отношениями, второй тоже подтягивается. Если этого не происходит, это игра в одни ворота. Задумайтесь, насколько вы значимы для партнера и нужно ли вам это.

«Я не в ресурсе»: как справиться с психологическим выгоранием

© Артем Геодакян/ТАСС

На уроке химии 15 лет назад моя учительница проиллюстрировала понятие валентности так: взяла четырех учеников за руки крепко-крепко, они не могли оторваться, и предложила повторить то же худенькой ученице — у той получилось удержать только двоих. Валентность — это буквально способность атомов образовывать связи, а в контексте общения это понятие становится удобной метафорой, позволяющей понимать различия между людьми. Кого-то постоянное нахождение в обществе, много близких связей, социальная активность напитывают — допустим, их валентность равна четырем, а кого-то выматывают — их валентность — единица. То есть там, где одни черпают энергию, другие ее теряют.

Читайте также

Психологическая помощь: мода, блажь, необходимость?

Первых называют экстравертами: им сложно оставаться наедине с собой, активность направлена вовне, им нужно подтверждение собственного существования от других людей. Вторых называют интровертами: по умолчанию им комфортнее быть в одиночестве, а любое взаимодействие требует сил и дополнительной подготовки. 

«Я в моменте», «будь в потоке», «я сейчас не в ресурсе» — эти фразы настолько часто используются модными околопсихологическими специалистами, что уже стали мемами. Но в каждой шутке есть доля правды, и на серьезный вопрос о ресурсах для общения я получила похожие ответы от людей разных профессий (от инженера до художницы, от архитектора до исследовательницы) и довольно широкого диапазона возрастов (от 20 до 40 лет). Это люди с непохожей валентностью, но поразительно, насколько их ответы не зависели от экстра- и интровертированности. 

«Я не в ресурсе»: Признаки 

• чувство опустошения;
• никуда не хочется идти, нет возможности приложить усилия ни к чему;
• нет сил разговаривать даже с близкими;
• не получается слушать собеседника, «отключается» мозг, смысл слов не улавливается;
• низкий порог раздражительности: любой звук или касание могут вызвать гнев;
• физическая боль в теле, ломота, сонливость;
• потеря любознательности, любопытства, интереса к чему-либо.

Причины

• Бессмысленная деятельность: часто это связано со сбором документов, беготней из кабинета в кабинет в разных инстанциях, поверхностными разговорами с большим количеством людей, когда личностного смысла в этом нет, а только необходимость.
• Нет отдачи: много вкладывалось сил во что-то, а желаемый результат не достигнут или не видно конца работы.
• Нет взаимности: ощущение использованности, когда собеседник сливает напряжение, но не беспокоится о чувствах другого. Именно поэтому, например, психологам запрещено иметь больше двух часов волонтерских приемов в неделю: без оплаты легко выгореть — это не дружеское взаимное общение, а одностороннее.
• Глубокое интенсивное многочасовое общение: у преподавателей, обучающих специалистов, у многих других после встреч с друзьями, с которыми давно не виделись. Казалось бы, это противоположность перечисленным ранее причинам, но и здесь ситуация требует большого количества внимания, которое истощается, хотя есть и смысл, и взаимность, и отдача.
• Сильные эмоциональные встряски: неожиданные события (в том числе позитивные), болезни свои и близких, ссоры.

Способы восполнить ресурс

• Связать бессмысленную деятельность с ценностями: например, я бегаю по инстанциям, потому что хочу помочь ребенку поступить в университет мечты, я не зря все это делала. Люди, которые мне нагрубили, не будут в моей жизни вечно, и я выдержу эти пятиминутки ненависти, потому что они приближают меня к цели.  
• Нет отдачи: взять паузу и расслабиться. Закрыться в спальне и выспаться. Надеть мягкую удобную одежду без швов, создать себе максимальный комфорт. После отдыха проверить еще раз факты, оценить ситуацию и принять взвешенное решение, необязательно в одиночку. Важно помнить, что в стрессе (и истощении) способность к принятию решений снижается. И потратив время на отдых, возможно, получится парадоксально быстрее завершить необходимое.
• Нет взаимности: по возможности сократить общение с людьми, которые «высасывают» энергию и не дают взамен ничего. После таких контактов побыть наедине с собой или с поддерживающими близкими, символически вернуть собственную ценность и значимость. Осмыслить, что полезного можно почерпнуть из такого выматывающего контакта, раз уж он произошел.
• После душевных бесед иногда хочется помолчать и осмыслить все сказанное, прочувствованное. Я люблю структурировать такой опыт в постах и фотографиях в соцсетях: к ним приятно вернуться спустя время и вспомнить прекрасные моменты контакта с близкими по духу людьми — это некие капсулы радости для меня. В то же время для создания этих капсул мне нужно взять паузу и побыть одной, помолчать, расслабиться и отпустить внимание. Можно даже посмотреть «незамысловатые» ток-шоу или сериалы без глубокого смысла, «позалипать» в игрушке на телефоне или компьютере, главное, не принимать решений (даже о том, что именно выбрать на ужин) и не напрягать силу воли. 
• В сильных эмоциональных встрясках важно найти опору и подчеркнуть для себя нечто неизменное — чаще всего это связь с близкими, которые могут помочь словом и делом, поддержать, подстраховать. 

Другие люди и ресурс на общение

В протоколе лечения депрессии с доказанной эффективностью (Lejuez et al., 2011) один из ключевых пунктов — это контакты с людьми. На одной из сессий выявляются социальные факторы, которые могут усугублять или улучшать состояние: например, клиенты замечают, что всякий раз после звонка родителям у них резко пропадают силы, а после встречи с подругой, наоборот, настроение улучшается.

Читайте также

«Расхламление» по-русски: как тренд влияет на психологическое состояние

Каждое взаимодействие оценивается по десятибалльной шкале по двум параметрам: важность и удовольствие. Так, звонок маме может оцениваться на 8/10 по важности и 2/10 по удовольствию, а встреча с подругой на 3/10 по важности и 9/10 по удовольствию. В результате наблюдений можно спланировать дальнейшую социальную активность и подстраховаться там, где вы уже знаете, что потеряете силы и энергию. Подстраховкой могут быть очень простые действия: компенсировать неприятный звонок прогулкой в красивом месте или готовкой еды во время разговора, окружить себя комфортом и обязательно поставить ограничение по времени («прости, батарейка сядет через пять минут / мне надо бежать по делам / очень устала и хочу лечь спать пораньше»). 

Еще одна деятельность в рамках протокола — подключить к неприятным обязанностям других людей. Когда нет сил, прямо попросить о помощи или сказать о своей потребности побыть в одиночестве, обозначив время и сделав ситуацию прозрачной. Стоит, например, сказать в таком случае: «Я не обиделась, просто устала, мне нужно немного побыть одной, а через час/день/такой-то промежуток времени я вернусь и смогу продолжить общение». Это уважительно по отношению к собеседнику и очень сэкономит ваши силы, которые в противном случае могут быть потрачены на выяснение отношений. 

Уставать от общения — естественно. Ресурсы внимания истощаются, и их важно восполнять, и это не всегда напрямую связано с оппонентами и их качествами. 

Литература: 

Lejuez C.W., Hopko D.R., Acierno R., Daughters S.B., Pagoto S.L. (2011). Ten year revision of the brief behavioral activation treatment for depression: revised treatment manual. Behavior modification, 35(2), 111–161. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Цитирование разрешено со ссылкой на tass.ru

Теги:

Психология

У нас нет ничего общего. О чем мы говорим?

Привет! Если вы хотите общаться более искренне и улучшать свои отношения с собой и другими, загляните на мой канал YouTube.

Люди говорят, что нужно найти общие интересы, если хочешь с кем-то поладить — и да, это нормально. Но что, если у нас нет ничего общего друг с другом?

Есть тысячи хобби и интересов, из которых мы можем выбирать, но в мире не хватает времени, чтобы попробовать их все, поэтому мы выбираем каждый, скажем, десять. Скорее всего, моя десятка отличается от твоей (потому что ты, вероятно, увлекаешься каким-то странным дерьмом), так что у нас может не быть общих интересов.

Что-то, что у нас абсолютно действительно есть общее (если вы не психопат), это то, что мы снова и снова переживаем одни и те же эмоции: радость, доверие, страх, удивление, печаль, отвращение, гнев, ожидание, одиночество и т. д. Итак, вместо того, чтобы искать общие интересы , давайте посмотрим, сможем ли мы соединить общие эмоции , которые мы все испытываем.

Если вы сделаете это, вы часто будете находить интересы, которые вам не делиться, но это вызывает у вас обоих схожие эмоции… и это может быть действительно интересно исследовать.

(Также прочтите «Как разговаривать с людьми: простое искусство содержательной беседы».)

Чего НЕ делать, если у вас нет ничего общего

Скажем, Филипп учится на инженера, а Мишель учится на врача . Филиппа не волнует медицина, а Мишель не интересует инженерия. Им кажется, что у них нет ничего общего, поэтому они задают друг другу вежливые поверхностные вопросы:

Филипп: О, я слышал, что тебе нужно долго учиться, чтобы стать врачом. Сколько лет тебе осталось?

Мишель: Да, у меня есть еще два года. Всего семь. Хотя вы никогда не прекращаете учиться. А вы?

Филипп: У меня еще три года.

Мишель: И чем ты хочешь заниматься как инженер, когда закончишь обучение?

Филипп: Я как-то не думал об этом, но неплохо бы начать зарабатывать.

Мишель: Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, я до сих пор не заплатил за свою машину.

Это довольно скучная светская беседа, верно? Потому что ни один из них не предлагает никакой эмоциональной информации. На этом поверхностном уровне разговора Филиппу и Мишель приходится думать о новых темах каждые несколько секунд.

(Также читайте: Начать разговор, чтобы пропустить светскую беседу)

Идеи скоро иссякнут, и станет неловко. Гораздо легче поддерживать разговор, если вместо этого вы углубитесь и исследуете эмоциональный опыт.

Как исследовать общие эмоции в разговоре

Время улучшить свои разговорные навыки. Эти вопросы — ваши друзья, когда вы чувствуете, что у вас нет ничего общего с кем-то:

• ЧТО вам в этом нравится?
• ПОЧЕМУ ты этого захотел?
• ЧТО тебя в этом пугает?
• ЧТО вы надеетесь получить от этого?
• КАК вы приняли это решение?

Практически любой вопрос, раскрывающий «что заставляет вас так себя чувствовать?» или «что заставляет вас так думать?»

ЧТО, как правило, работает лучше, чем ПОЧЕМУ, потому что ЧТО кажется вам любопытным, а ПОЧЕМУ иногда может восприниматься как нападение, заставляя их сблизиться и занять оборонительную позицию.

«ПОЧЕМУ тебе это нравится?»

«Потому что знаю. F### ты!»

У нас нет ничего общего… или есть? (Вижу это в действии)

Итак, вернемся к Филиппу и Мишель. Теперь, когда они знают, как исследовать общие эмоции, как проходит их разговор?

Филип: На самом деле я еще не думал о том, чем я хочу заниматься как инженер, но, думаю, мне нравится идея создать однажды собственную компанию.

Мишель: Почему вы хотите иметь собственную компанию?

Филипп: Хм, обычно я лучше всего работаю под давлением, поэтому мне нравится идея нести ответственность за все.

Мишель: О, я понимаю, что ты имеешь в виду! Вот что я чувствую, когда думаю о спасении чьей-то жизни в последнюю минуту в отделении неотложной помощи. Я хочу быть тем, кто принимает решения.

Филипп: Боже, это сильно. Из-за этого вы решили стать доктором? Давление?

Мишель: Да, думаю, это большая часть.

Филипп: Вау. Думаю, это похоже на то, как я отношусь к технике. Многие люди могут погибнуть, если вы спроектируете свой мост неправильно, и я лучше буду тем, кто все проверит, чем доверит это кому-то другому.

Мишель: Значит ли это, что ты ненавидишь, когда тобой командуют?

Филип: О боже, это хуже всего! Терпеть не могу, когда другие люди говорят мне, что делать.

Веселье! Оказывается, они оба лидеры (или помешаны на контроле). Теперь они могут выдумывать общий эмоциональный опыт вместо того, чтобы болтать о неразделенных интересах, которые их не связывают.

Вам все еще кажется, что у них нет ничего общего?

Как говорить о своих интересах, когда у вас нет ничего общего (пример беседы №1)

Говорите, что любите бразильское джиу-джитсу (БДД), но всякий раз, когда вы говорите об этом, вы до смерти утомляете людей. Хитрость заключается в том, чтобы связать тему БЖЖ с эмоциональным опытом, который вы получаете от него.

Если у кого-то стресс, например:

«Эй, ты знаешь, что я делаю, чтобы снять стресс? БЖЖ. Потому что это переносит меня из моей головы в мое тело…»

То есть вы на самом деле не говорите о БЖЖ. Вы говорите о снятии стресса и выходе из головы. Потому что это то, с чем может связаться каждый.

Если кому-то грустно:

«Да, иногда мне грустно. Но у меня есть одно место, куда я хожу, где невозможно грустить. Это всегда делает меня снова счастливым, потому что я могу свободно выражать себя, быть креативным и т. д.».

Теперь вы говорите об избавлении от печали, самовыражении и творчестве, а БЖЖ — просто средство для этого.

Обратите внимание, что вы не пытаетесь обязательно убедить их попробовать БЖЖ, потому что на самом деле БЖЖ не снимает стресс и не делает вас счастливым. Это определенные элементы BJJ: глубина, возможности, креативность, техничность, конкуренция, культура и т. д. И кто-то другой может получить те же преимущества от какого-то другого хобби.

Таким образом, услышав, что вы говорите о бразильского джиу-джитсу в таких терминах, они могут подумать: «Черт, я испытываю те же чувства от рисования».

Чтобы они могли говорить о рисовании, пока вы говорите о БЖЖ, и вы оба будете заинтересованы в разговоре, потому что вы создали сходство между двумя интересами на основе эмоционального опыта.

Как наладить контакт, если у вас нет ничего общего (пример разговора №2)

Допустим, вы разговариваете с кем-то, кто не любит играть на гитаре. Они не захотят говорить о конкретных гитарных вещах, таких как типы оборудования или известные гитаристы, потому что они не будут иметь ни малейшего представления о том, о чем вы.

Гораздо более интересным для них был бы разговор, например, если вы расскажете им о том, как вы всегда стремитесь улучшить свои навыки, и как отдача от возможности сыграть новую песню оправдывает все часы практики. .

Они смогут связать этот эмоциональный опыт с чем-то другим в своей жизни и рассказать вам о своем собственном опыте.

Может быть, они испытывают такие же ощущения, например, от освоения новых поз в йоге.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете «у нас нет ничего общего» … подумайте о своем эмоциональном опыте и соединитесь с этим человеком на более глубоком уровне.

Почему «Нам нужно поговорить» — не лучший способ спасти ваши отношения

Общепризнано, что среди четырех самых страшных слов, которые любой может услышать от партнера, есть «Нам нужно поговорить».

Я посмотрел «Нам нужно поговорить» в Городском словаре. По словам одного из участников, эта фраза означает «Послушайте меня сейчас, или я выйду за дверь». Другой определил это как «конец ваших отношений или что-то, что может означать конец ваших отношений, если вы не отнесетесь к этому действительно серьезно». Третий предположил, что это «идеальное время для имитации сердечного приступа».

Как бы вы ни определяли эти четыре слова, вы никогда не захотите услышать их от своего партнера.

Почему все боятся, что им скажут: «Нам нужно поговорить»?

Иногда, конечно, то, что делает фразу «Нам нужно поговорить» такой плохой, это то, что происходит дальше. Что бы ни сказал ваш партнер после «Нам нужно поговорить о тех текстовых сообщениях, которые я только что нашел в вашем телефоне», это будет неприятно для вас обоих.

Вы думаете, что поговорить о ваших отношениях было бы неплохо. Но если это правда, то почему многие из нас боятся этого?

Но иногда эта фраза не означает, что вас вот-вот вызовут. Иногда это просто означает: «Нам нужно поговорить. . . о наших отношениях». Вы думаете, что говорить о ваших отношениях было бы хорошо. Но если это правда, то почему многие из нас боятся этого?

Как отмечают в своей книге Patrica Love и Steven Stosny, opens in a new window Как улучшить свой брак, не говоря об этом , когда один человек говорит другому: «Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях, Вы почти никогда не слышите, как другой человек говорит: «Вау, это делает меня таким счастливым. Я очень хочу поделиться своими чувствами о наших с тобой отношениях».

Давайте посмотрим, почему мы такие стойкие.

«Нам нужно поговорить» на самом деле означает «Мне нужно поговорить»

Как поймут постоянные слушатели этого подкаста, фраза «Нам нужно поговорить» совершенно неточна. Проблема, конечно, в слове «мы». На самом деле вы хотите сказать «я» — «мне нужно поговорить». Многие люди в отношениях используют «мы», когда на самом деле имеют в виду «я».

«Мне нужно поговорить» говорит другому человеку, что то, что вы собираетесь сказать, субъективно. Это ваш собственный опыт.

«Мне нужно поговорить» или «Мне нужно поговорить с тобой» звучит намного лучше. Потому что это говорит другому человеку, что то, что вы собираетесь сказать, субъективно. Это ваш собственный опыт. «Нам нужно поговорить» звучит как некий моральный абсолют.

«Нам нужно поговорить» заставляет слушателя почувствовать себя пятилетним ребенком

Возможно, некоторые из вас слышали о психологии 1970-х годов, называемой транзакционным анализом. Одним из ее основных моментов было то, что у всех нас внутри есть то, что вы могли бы назвать родителем, взрослым и ребенком.

Взрослая часть вас склонна быть практичной, рациональной и больше всего заинтересована в решении проблем. Когда два человека в отношениях разговаривают как взрослый со взрослым, это обычно хороший знак.

Ваша родительская часть больше всего озабочена обеспечением морального авторитета. И ваша детская часть в основном просто хочет, чтобы родитель отстал от их спины, чтобы они могли вернуться к веселью.

Фраза «Нам нужно поговорить» чаще всего звучит как моральное суждение, исходящее прямо из родительского режима. Это может быстро перевести человека, который его слышит, в детский режим. Очевидно, это не то, чего вы хотите, когда пытаетесь решить что-то между двумя взрослыми.

В отношениях есть два типа ролей. Только один из них говорит «Нам нужно поговорить»

Как отмечают Лав и Стосни, еще одна проблема с фразой «Нам нужно поговорить» заключается в том, что когда дело доходит до отношений, есть два разных типа людей, или не менее двух видов ролей. И люди в этих двух ролях склонны думать об отношениях совершенно по-разному.

В первой роли главное в отношениях — чувствовать связь. Если вы не чувствуете, что другой человек поддерживает с вами связь — скажем, он забыл о вашем дне рождения, например, — это может показаться очень угрожающим.

Во втором типе ролей главное в отношениях — хорошо играть. Вы не так озабочены тем, чувствуете ли вы связь; вас больше интересует, хорошо ли вы поработали, позаботились о потребностях своего партнера, поставили все галочки.

Что слышит тот, кто не хочет говорить, когда вы говорите: «Нам нужно поговорить»

Теперь давайте посмотрим, что происходит, когда люди, привыкшие играть эти две разные роли, собираются вместе.

Допустим, Джейми — человек первого типа. Джейми чувствует себя наиболее уверенно в отношениях, когда чувствует близость и связь.

Джейми состоит в отношениях с Ронни. Ронни больше похож на человека, который ставит все галочки. Что больше всего успокаивает Ронни, так это ощущение того, что он проделал хорошую работу.

Джейми и Ронни очень счастливы вместе. Но со временем Джейми замечает, что представление Ронни об отношениях, похоже, больше связано с получением похвалы и с тем, чтобы быть хорошим любовником.

Ронни, кажется, не нуждается в таком интимном общении о чувствах. Джейми очень нуждается в этих вещах. Это то, чего Джейми не может объяснить Ронни.

Допустим, однажды ночью Джейми и Ронни смотрят телевизор. После окончания шоу Джейми берет пульт, выключает телевизор, берет Ронни за руку, смотрит ему в глаза и говорит: «Нам нужно поговорить. В последнее время мы не подключаемся».

Когда Джейми говорит: «Нам нужно поговорить, потому что в последнее время мы не общались», Ронни слышит: «Ты меня разочаровал».0005

Джейми, это очень любящие слова. Это означает: «Я действительно хочу снова почувствовать близость с тобой».

Но помните, что представление Ронни об отношениях в основном состоит из хорошей работы и хороших результатов. Ронни слышит: «Ты меня разочаровал».

Конечно, больше всего Ронни боится разочаровать Джейми. Итак, Ронни реагирует эмоциональной замкнутостью. Конечно, больше всего Джейми боится эмоциональной дистанции. Их потребности в корне расходятся.

Джейми расстраивается и хочет больше поговорить об этих чувствах. Но это только заставляет Ронни чувствовать себя еще более неадекватным. И так далее, и так далее. Не хорошо.

«Нам нужно поговорить» не работает — какая альтернатива?

Должен быть лучший способ, верно? Если вы такой же человек, как Джейми, и вам нужно поговорить о ваших отношениях, вот лучший подход.

Не говорите «мы», когда на самом деле имеете в виду «я».

Некоторым людям нужно говорить, чтобы установить связь. Другим людям нужно сначала почувствовать связь, прежде чем они смогут извлечь пользу из общения.

Не стоит недооценивать силу невербальной связи. Иногда может быть хорошей идеей сначала соединиться физически, любым удобным для вас способом, прежде чем пытаться общаться словами. Как мы обсуждали в раскрывающемся в новом окне Эпизоде ​​18, язык — это очень позднее эволюционное приобретение человека. Почти на протяжении всей предыстории человечества нашим предкам приходилось полагаться на невербальное поведение — например, выковыривать жуков из меха друг друга — чтобы успокоить друг друга. Возможно, вашему партнеру сначала понадобится много уверенности, прежде чем он действительно почувствует уверенность в том, что ваши намерения дружественны, а не враждебны.

Говорите «взрослый со взрослым», а не «родитель с ребенком». Очень легко впасть в режим родитель-ребенок, когда ты расстроен и расстроен. Когда это произойдет, посмотрите, сможете ли вы осознать это, и вернитесь к разговору друг с другом как взрослые.

Будьте терпеливы друг с другом. Как вы много раз слышали в этом сериале, ваш партнер существует не для того, чтобы удовлетворять ваши эмоциональные потребности. Ваши чувства важны, и вы имеете на них право.