не могу больше терпеть мужа

не могу больше терпеть …

24 мая 2017, 02:04

27 ответов

Последний — 26 мая 2017, 00:12 Перейти

24 мая 2017, 07:21

#1

24 мая 2017, 07:24

#2

24 мая 2017, 07:26

#3

Гость

ну и нафига вам эти такараньи бега в 47 лет? уймитесь уже и просто живите. вам для этого судьба этого мужика и послала ,видимо, чтоб научил.

24 мая 2017, 07:35

#4

мари

вы совсем больны или вам 18 лет? КАкого черта всего лишь в 47 лет зарывать себя под землю? Вот когда вам будет 47,тогда и советы свои ту—пые давайте.

24 мая 2017, 07:39

#5

мари

вы совсем больны или вам 18 лет? КАкого черта всего лишь в 47 лет зарывать себя под землю? Вот когда вам будет 47,тогда и советы свои ту—пые давайте.

24 мая 2017, 07:51

#6

24 мая 2017, 07:54

#7

24 мая 2017, 08:10

#8

24 мая 2017, 08:16

#9

24 мая 2017, 08:22

#10

24 мая 2017, 08:56

#11

24 мая 2017, 08:58

#12

24 мая 2017, 09:37

#13

24 мая 2017, 09:49

#14

Гость

Зачем вы на чужого мужика работаете? Вас с ним вообще ничего не связывает. Лучше бы для своей дочери старались, горы сворачивали. А все, что вы делаете сейчас- это, как в песок воду лить.

24 мая 2017, 09:53

#15

24 мая 2017, 10:09

#16

может правильно написал «чей-то сын» ПРИЦЕПИЛСЯ»….

вобщем ответила как смогла сразу всем)))
спасибо всем вам за поддержку, настроение улучшилось! надо как-то все переосмыслить, где-то изменить свое отношение к ситуации, надеюсь, тогда придет более осмысленное понимание всего… все время некогда подумать даже… работа работа и еще раз работа…
даже вот уехала, пожила 2 недели в деревне одна… и все равно в душе — пустота… разочарование, усталость итд… приехала и…
… квартиру прибрала, белье перестирала, еды приготовила, и поехала на работу…

24 мая 2017, 10:38

#17

24 мая 2017, 12:22

#18

24 мая 2017, 23:30

#19

25 мая 2017, 01:17

#20

25 мая 2017, 01:17

#21

25 мая 2017, 01:36

#22

он: надо вокруг участка все засадить деревьями. . ок, САЖАЙ, можно я не буду в этом участвовать? у меня др заботы… итог: кисуль, пойдем в лес сходим? и лопату с собой.. 10 деревцев из леса притащили.. я САМ все посажу.. кисуль, а ты мне не подашь шланг? а воду включи, ой, а подержи вот тут.. а где вот это будем сажать? нуууу.. нет, ТЫ решай… я: БЛ…да не до деревьев этих мне!!!
честно…
и как бы я не говорила: Я в ЭТОМ не участвую.. это нереально…
расиписываем бюджет, планируем… следущая покупка — ДВЕРИ в квартиру…кисуль, я тут подумал, а не пора ли нам чтоб забор поставить, по 2-3 столба каждые выхи покупать? ну чо, ну по тыще они кажется… я: ну просчитай из чего выгоднее забор делать, ну некогда мне… 3 год считает… ну чо, поссать и без дверей пока можно… и заьор если так делать-покупать, ну что, за пару лет может и поставим…

Эксперты Woman.ru

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  154 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  7 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 039

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  43 ответа

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  49 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  77 ответов

• Шульгина Ольга Викторовна

  Психолог по семейным. ..

  36 ответов

• Елена Герба

  семейный психолог

  77 ответов

• Дворцов Кирилл Олегович

  Гинеколог- репродуктолог

  12 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  331 ответ

25 мая 2017, 01:42

#23

25 мая 2017, 01:57

#24

25 мая 2017, 12:42

#25

25 мая 2017, 13:05

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  1 300 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  972 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  641 ответ

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  909 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  195 ответов

26 мая 2017, 00:12

#27

Новые темы за неделю: 1 525 тем

• Смотрю на мужика и вижу банкомат

  214 ответов

• платонические отношения

  4 ответа

• Почему людей смущает отношения 17 и 19 лет

  7 ответов

• Не верю, что кто-то будет любить меня

  2 ответа

• Какая внешность нравится парням

  5 ответов

• Противоположности притягиваются

  5 ответов

• В чем прикол

  Нет ответов

• Почему передумали жениться?

  13 ответов

• я не влюбчивая

  9 ответов

• Парень-историк

  10 ответов

Популярные темы за неделю: 164 792 темы

• Смотрю на мужика и вижу банкомат

  214 ответов

• Некрасивые с некрасивыми!

  18 ответов

• Почему передумали жениться?

  13 ответов

• Парень-историк

  10 ответов

• я не влюбчивая

  9 ответов

• Почему людей смущает отношения 17 и 19 лет

  7 ответов

• Противоположности притягиваются

  5 ответов

• Какая внешность нравится парням

  5 ответов

• платонические отношения

  4 ответа

• Если не понравился первый поцелуй

  2 ответа

Следующая тема

• Думала что муж изменил мне

  14 ответов

Предыдущая тема

• По какой причине вы развелись?

  99 ответов

Я устала терпеть своего мужа

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА

11 мая 2010 14:18

Одни читатели присылают нам свои истории, а другие с удовольствием их [обсуждают]

Мы в браке шесть лет, женились по любви. И знаете, я кажется, устала.

Сил моих больше нет. Раньше готова была на все, чтобы быть с ним. Он очень раздражительный, чуть что не так, сразу кричит. Но к крикам я привыкла, у каждого свой характер. Людей не переделаешь. Но теперь он стал совсем уж несносно грубить, обзываться, да замахиваться иногда. У нас со стороны вполне себе нормальная семья. Хотя не знаю, вот сегодня утром, уходя на работу, он устроил скандал из-за того, что кружка не там стоит. Вчера наткнулся на кота, и опять я виновата. Я не понимаю, он как будто делает все, чтобы я вышла из-за себя и подала на развод. Я, как могу, сдерживаюсь, он уходит на работу, я плачу от обиды, отвожу ребенка в садик и тоже иду на работу. Только там слегка и отвлекаюсь, хотя рутина, конечно. Жизнь грустная, и что делать, не знаю. Однажды я не сдержусь и выскажу ему все.

Отвечу за все оскорбления. У меня до него был только один парень, от которого он меня увел. Я всегда была ему верна и не давала повода для ревности, но он обзывает меня проституткой.

Секс все реже, и раньше я ждала хотя бы, когда настанет ночь, он всегда становился нежным и трепетным. Сейчас как-то механистично, и за волосы стал хватать и как-то все грубо, что ли. Я не могу точно сформулировать, в голове столько всяких мыслей и чувств, но выразить все не могу. Что делать, я не знаю. Я пытаюсь понять, люблю ли я еще своего мужа и понимаю, что люблю того человека, за которого выходила замуж, который хоть и вспыльчив всегда был, но извинялся и говорил, чтобы потерпела, он исправится. А он только хуже и хуже с каждым годом. Я реально стала бояться, что однажды он меня ударит. Живу с этим страхом и куда бежать, как менять свою жизнь, ума не приложу. Вот мама всю жизнь с папой прожила, много чего от него стерпела, но в старости на них теперь не налюбоваться. А я, кажется, не выдержу, не вынесу этот тяжкий крест.

Просто с ужасом ловлю себя на мысли, что была бы счастлива, если бы он вдруг взял и ушел. Сам. И оставил меня в покое. Буду любить, скучать, но издалека. А вблизи жить с ним — такая мука! Можно ли как-то повлиять на мужа?

Маша, г. Звенигород

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ

Эх, Маша, горбатого могила исправит! У меня была аналогичная ситуация — крики, придирки на ровном месте, хамство, а потом — извинения и клятвенные заверения в любви. Спасибо папе с мамой — забрали домой… Теперь уже 25 лет прожила в другом браке, счастлива! Двое детей и прекрасная семья. Стоит ли терпеть и тратить свое время и нервы?

Елена.

Надо обязательно все говорить и проговаривать, а не держать в себе. Хорошо лишь тогда, когда вы естественны и поведение естественно. Зачем такая мука — подстраиваться? Самая крепкая семья — когда каждый в ней мини-подводная лодка в автономном плавании.

Вероника.

Мой муж стал очень раздражителен после смерти своей матери. Дрался, обзывал меня. Но я терпела, потому что любила. Еще больше наши отношения осложнила совместная ипотека. Теперь называет меня квартиранткой и выгоняет из дома. Я не выдержала и ушла. Теперь живу на съемной хате, мне невыносимо тяжело. Знаю, что смогу с ним помириться, но не знаю, хочу ли. Сердце рвется на части. Скучаю по нему, несмотря ни на что. В общем, ужасное состояние. Сегодня пыталась на прием к психологу записаться.

Русская.

Маша, вы сами загоняете себя в тупик. Вы с мужем разговариваете? Он знает, как вам мучительно его поведение? Найдите время, чтобы он был в настроении, cядьте с ним рядом, обнимите, поцелуйте. Скажите ему, как он для вас много значит и как вы дорожите вашей семьей. Скажите ему, что вы чувствуете, что вас обижает. Не обвиняйте его, что он урод, гад. Если нормальный человек — поймет. И разговаривайте почаще, не накапливайте негатив.

Алена Т.

Кто ваших вонючих кошек выдержит?! Я со своей развелся из-за этого.

NKL.

Вдали от него подумайте: какие чувства преобладают при воспоминании о нем. Если отрицательные — надо расставаться. Муж должен улучшать жизнь женщины, а не наоборот. Если все же положительные — попробуйте поменять сценарий, возьмите себя в руки и ведите себя как он. Эффект будет.

Tasha.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Женщина не выносит негатива мужа – The Durango Herald

Дорогая Эбби: Я 39-летняя женщина, состоящая в отношениях уже пять лет и два года замужем. Эбби, я очень сожалею о том, что вышла замуж за этого мужчину. Он верный и у него хорошая работа, но он тратит большую часть наших денег на еду (питается на работе, пьет дорогое пиво, покупает инструменты и т. д.) и он, вероятно, самый негативный человек, которого я знаю. Его негативность настолько ошеломляющая, что опустила меня ближе к его уровню, чем тот, с которого я начал, когда мы встретились.

Я чувствую себя в ловушке. Я не хочу быть одинокой в ​​40 лет, и где-то внутри я знаю, что люблю его, поэтому я работаю над своей собственной энергией, чтобы это не так сильно на меня повлияло.

Он просто все портит своим отношением. Он излучает плохую энергию. Он дуется, закатывает истерики, груб, снисходителен, и все вокруг чувствуют его плохое настроение. Он только недавно начал терапию, и я хочу набраться терпения, но у меня в голове зацикливается: «Я ненавижу его кишки!» Я знаю, что это неправда, но я так обижена и сожалею о том, что вышла за него замуж. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы сохранить свой брак? Стоит ли оно того? — Второстепенные мысли в Калифорнии

Дорогая вторая мысль: Вы можете кое-что сделать, и я искренне надеюсь, что вы примете это близко к сердцу. Признайте, что «надутые губы, истерики, снисходительность и (постоянный) негатив» являются враждебными и оскорбительными. Я рада, что ваш муж получает профессиональную помощь, чтобы улучшить свое поведение и отношение. Теперь пришло время и вам сделать то же самое. Если вы это сделаете, это поможет вам очистить голову и душу. Это также даст вам более глубокое понимание того, стоит ли это того.

P.S. Спасение вашего брака должно быть совместным усилием. Это не то, что вы можете сделать самостоятельно.

Дорогая Эбби! Я уже больше года борюсь с эмоциональным стрессом. Недавно я узнал, что бывший моей жены был намного более обеспечен, чем я. Я понимаю, что это не самое главное, но это изматывает меня психологически. Одна из причин в том, что давным-давно, когда она была пьяна, она спросила меня, почему она такая маленькая. Когда я наткнулся на его фотографии, все вернулось.

Я чувствую, что нам нужно поговорить об этом, но я не знаю, с чего начать. Я знаю, что она рассердится, и я не думаю, что она сказала бы мне правду. Многие вещи сопровождают эти чувства, и это одна из причин, почему они меня так беспокоят. Наверное, мне нужно просто отпустить его, но он продолжает преследовать меня. Мы давно женаты, и у нас были свои проблемы. Как мне пройти через это? Любая помощь или руководство будет принята с благодарностью. – Несоответствие в Алабаме

Уважаемый Несоответствие: Что именно представляет собой «правда», которую, как вы боитесь, скроет ваша жена, если вы обнародуете это? Если бы она думала, что вы не можете удовлетворить ее потребности, она бы не вышла за вас замуж. Вопрос, на который я хотел бы получить ответ, заключается в том, где были те старые фотографии, когда вы наткнулись на них. Вы рылись в ее вещах, потому что чувствовали себя неуверенно в чем-то, кроме своей анатомии? Это действительно нужно обсудить, когда вы оба трезвы, потому что, если вы будете молчать, ваша неуверенность только усугубится. Пожалуйста, не ждите, чтобы сделать это.

www.DearAbby.com

Обрезание завязок фартука супруга

• Сандра Лундберг
• 1 января 2006 г.

Поделиться:

© Вячеслав Якобчук/Adobe Stock

Поддержание отношений с родителями обычно полезно, но при наличии определенных факторов возникают проблемы.

В этой серии:

«Джюли, ты не поверишь!» — воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители жили с нами!»

«Вау, Сьюзан», — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзан глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях и о том, что сейчас действительно тяжело. Он подумал, что было бы неплохо, если бы его родители переехали к нам, чтобы разделить некоторые расходы. Может быть, мы могли бы даже брать с них арендную плату, или дети могли бы остаться с ними, а не ходить в детский сад. Джули, я просто не могу в это поверить!»

Джули задавалась вопросом, почему Сьюзан так расстроилась. В конце концов, совместное проживание расширенных семей было не совсем новой идеей. «В библейские времена несколько поколений все время жили вместе, — сказала Джули. «Только потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так взволнован».

Негодование в голосе Сьюзен было ясно. «Ну, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения».

«О! Проблема в границах, уходе и расколе».

— О, да, — с сарказмом сказала Сьюзан. «У нас есть реальная проблема с «оставить и расколоться».

Сьюзен и Том не единственная пара, у которой есть проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут одна плоть». Версия короля Якова называет объединение «расколом». Это относится к изобретенной Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна быть скомпрометирована их отношениями с родителями.

Значит ли это, что мы отрезаем себя от своих родных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Поддержание отношений с родителями обычно полезно. Но проблемы возникают, если присутствуют такие факторы, как следующие:

1. Один из супругов слишком сильно полагается на помощь родителей в принятии решений, из-за чего другой супруг чувствует себя незначительным.
2. Один из супругов обращается к родителю, а не к партнеру, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, в результате чего партнер чувствует, что его игнорируют.
3. Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, из-за чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что с ними можно сделать.

1. Дисфункция принятия решений. Парам нужна свобода и автономия для принятия собственных решений. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются внушить им непрошеную мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят для своих детей самого лучшего, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруга. Семейная история может затруднить плавание по этой воде. Некоторые супруги привыкли спрашивать у родителей направление; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, может возникнуть конфликт.

   Если вы расстроены тем, что ваш супруг советуется со своими родителями при принятии решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно проработать этот вопрос. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения вашего супруга, расскажите об этом дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы оба хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал. Вы бы предпочли, чтобы вы оба делали выбор, не прислушиваясь ни к одной группе родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, но не спросили бы другую?

   Имейте в виду, что обращение за советом к родителям может быть скользкой дорожкой. У них может возникнуть ощущение, что дверь открыта для того, чтобы вы могли внести свой вклад в другие области или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.

   Благодарите друг друга и своих родственников за благосклонность к вашему браку, если они не продемонстрировали обратное. К сожалению, некоторые родственники, кажется, не заинтересованы в успехе брака их детей. Если это верно в отношении вас, вы и ваш супруг можете захотеть вновь взять на себя обязательство «уйти и расстаться». Вам также может понадобиться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать надлежащие границы со своими родственниками.

2. Эмоциональные завязки для фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, это проблема. Вам даже может показаться, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия интереса мужа к разговору о ее дне; вместо этого она начинает разговаривать с родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын обычно ведут долгие или частые разговоры, из-за которых жена чувствует, что ее игнорируют. Ни один из сценариев не подходит.

   Главное уважение друг к другу. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком близкие отношения со своими родителями, ослабил этот контакт, чтобы показать любовь к супругу. Например, сын, мать которого слишком близка, может сказать: «Мама, давай ограничим наши разговоры до одного раза в неделю на общие темы». Или он может просто внести изменение сам, объяснив это только в том случае, если его мать спросит его об этом. В любом случае ему следует отложить обсуждение своих целей и разочарований до времени с женой; это то, что создает близость в браке.

   Это не означает, что дети и родители должны разорвать отношения под предлогом расставания и разрыва. Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с вашим супругом, а не с родителями. Ваша преданность Богу стоит на первом месте; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей родной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.

3. Предательство. Обычная история: После ссоры со своим супругом супруг идет «домой к маме» или звонит родителям по телефону и рассказывает подробности. Это вредно для брака. Это свидетельствует о неуважении к вашему супругу и мешает родителям поддерживать с ним или с ней здоровые отношения.

   Даже если вы и ваш супруг помиритесь в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут об этом не знать. Они могут хранить память о вашей ссоре, с трудом веря, что все в порядке, и оставаться подозрительными в отношении вашего партнера.

   Ожидать, что родители будут судить ваши конфликты, нереалистично и неразумно. Им будет трудно объективно относиться к вашему браку. Лучшее, что они могут сделать, когда вы приходите к ним в разгар ссоры, — отправить вас домой, чтобы вы все уладили.

   Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Обеспечение безопасности является приоритетом. Время, проведенное в разлуке и увиденное с родителями, может дать вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако бесполезно просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться.

Если в вашем браке есть проблема с «завязками фартука», помните о следующих советах, когда будете говорить об этом со своим супругом.

1. Молитесь о мудрости и понимании того, что и как говорить.
2. Будьте осторожны, когда дело доходит до критики родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негатива, чем вы, независимо от того, высказываются они или нет. Даже повторяющиеся жалобы вашего супруга на его или ее родителей могут быть восприняты вашим супругом как оскорбление.
3. Подойдите к своему супругу, когда вы оба отдохнули, накормлены и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для такого разговора.
4. Помните, что вы команда. Поскольку вы привержены друг другу, вы можете пройти через это, даже если вы не согласны с деталями, такими как намерения ваших родственников, как наилучшим образом удовлетворить потребности вашего супруга или точные ограничения, которые нужно установить в разговорах между родителями и детьми.
5. Если родители нуждаются в очной ставке или информировании, договоритесь, что говорить будет их ребенок, а не зять или невестка. Защита вашего брака является приоритетом; новейшему прибавлению в семье не нужна еще одна причина, чтобы ее препарировали родственники. Каждый из супругов должен знать, что другой защитит его или ее, даже если муж и жена расходятся во мнениях, а родственники мужа назойливы.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг/супруга зашли в тупик по поводу своих родственников, обратитесь за объективной помощью к терапевту.

Уйти и расколоться сложно, но выполнимо. Для начала нужно сделать брак приоритетом, а затем построить здоровые отношения с родителями.

После того, как Сьюзен и Джули поговорили, Сьюзен поняла, почему ее пугала мысль о том, что родственники ее мужа переедут в ее дом. Это было потому, что она считала, что ее свекровь хотела больше общаться с Томом, чем это было удобно Сьюзен.

Когда Сьюзан и Том говорили об этом, она стала меньше защищаться. Том стал легче слушать и понимать ее сердце. В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал прикидывать, сколько времени он проводит со своей мамой‚ и что он может сделать с этими завязками фартука.

© 2006 В центре внимания семья.