«Что делать, если не можешь расстаться?» — Яндекс Кью

Привет, не думал, что в 20 лет обращусь за подобным методом решения проблемы, но я такой человек, что мне нужно услышать мнение со стороны. И хочется просто высказаться..

Дело в том, что я начал встречаться с девушкой своего лучшего друга.

Здесь мне не нужны морали по этому поводу и так далее. Так получилось, я просто потерял голову и не мог мыслить логически и рационально на тот момент, когда это происходило. Инициатива была с ее стороны, я стал ей интересен, и она проявляла ко мне различные знаки внимания. Поначалу я отсекал любые мысли на ее счет, понимал, что это бред и так нельзя. Мы общались, веселились, казалось, что у нас так много общего с ней. У нее в этот момент были напряженные отношения с моим другом, она его не любила, он не проявлял к ней интереса, и так сложилось, что она нашла это во мне. В итоге все начало заходить далеко — поцелуй, измена и дальше уже было понятно, что рано или поздно это все узнается.

Мы с ней и с другом проводили почти каждый день вместе, как и было до этого, так как им было скучно вдвоем, и они звали меня всегда за компанию. С момента начала этого треугольника меня начало раздражать в друге очень многое, так как начали проявляться различные качества, которых я бы не заметил, проводя с ними не так много времени. В итоге начали появляться различные споры и так далее.

Он замечал, что она проявляет ко мне больше внимания, чем к нему, замечал как она говорит обо мне, но он отсекал мысли о том, что я мог ей понравится. Насчет меня уж тем более, так как я уверял его, что к ней у меня ничего нет..

Если ускорить историю, то спустя пару месяцев, во время роковой поездки в другой город, вечером, после тусовки, выпившие, мы поссорились максимально сильно с ним, и инициатором был я. После чего весь полет и последующие дни мы не разговаривали.

Его девушка для себя начала понимать, что она хочет быть со мной, а не с ним, и я, под воздействием влюбленности, был готов начать с ней отношения, понимая, что потеряю друга.

Спустя несколько дней после возвращения, я написал ему все, что было на душе, признался в чувствах к его девушке, и после этого был «послан». Но его девушка ему тоже призналась в том, что у нее есть чувства ко мне. Зная это, он хотел доказать ей, что он лучше и сделает все, чтобы она не уходила, обещая измениться и начать что-то делать. Он по жизни ленивый и не особо целеустремленный, так как его родители достаточно обеспеченные

А она 4 года ждала от него каких-то действий, но в итоге ничего не менялось, и по этой причине ее выбор пал на меня, так как я занимаюсь своим делом и добиваюсь своих целей.

В общем, его порыв начать чем-то заниматься, как обычно, не привел ни к чему, и он опять перестал пытаться. В конце концов они расстались.

И все это время я ждал, что она выберет меня, потому что она не могла решиться на расставание с ним из-за долгого периода.

Промотаю вперед — мы начали встречаться. И это были очень странные ощущения, так как это нездоровое начало отношений в принципе. Первый месяц мы оба скрывали это, не ходили за руки на улице и так далее, потому что она боялась, что нас увидят. А мне это не нравилось. Но так получилось, что в итоге она устала это скрывать, а мне теперь стало стремно. Во мне начались изменения. Постепенно розовые очки начали спадать, и первые порывы сильной влюбленности, которой до этого я не испытывал никогда, начали стихать. Как и в любых отношениях, человек начал раскрываться с других сторон, начались ссоры по разным поводам, но это началось в первые месяцы отношений! Не через полгода, не через год, а ссоры такие, будто мы живем вместе несколько лет. У меня начали появляться мысли «Что я сделал…». И в один момент мне стало так грустно от понимания того, что я потерял лучшего друга, а ради чего?

И с этой мыслью я живу на протяжении 4 месяцев, сколько мы «официально» встречаемся. Было много ссор, которые были на волосок от расставания, но каждый раз мы мирились. И как по кругу: мы не ссоримся, живем, гуляем, все хорошо вроде бы, а в голове мысли о расставании, о том что мне хочется быть свободным, хочется не зависеть от другого человека, воспоминания о теплых моментах с другом. Это сказывается на моем настроении, и мы ссоримся, далее разговоры о расставании, и в голове уже другие мысли «да как же мы расстанемся, я ее люблю и все может быть хорошо», появляется желание быть рядом с ней в этот момент, и мы миримся. Далее круг продолжается.

Она привыкла в тех отношениях проводить вместе 24/7 с парнем. Я же, будучи не в отношениях на тот момент, привык к тому, что я один.

И это стало наверное одной из главных причин ссор. Ей нужно больше внимания, а я, как личность более целостная, люблю больше личного пространства, и для меня норма побыть день-два одному со своими мыслями и со своими делами. Ей же надо постоянно быть вместе и тот факт, что мне ее бывает много, ее обижает, она списывает это на то, что я не люблю ее, хотя когда все только начиналось, я хотел быть с ней постоянно, забив на все свои дела.

Хочется много еще написать, но уже и так много всего сказал.

В моей голове теперь постоянные мысли о том, как я бы хотел вернуть друга. Я понимаю, что у него уже своя жизнь, и меня, скорее всего, в ней он никогда больше не хочет видеть, но все же есть какая-то надежда на то, что те моменты, когда мы были с ним были неразлучны, как-то повлияют на него, если я когда-нибудь приду с миром.

Но мне тяжело расстаться с ней. Мы вместе суммарно 8 месяцев с ней, и после всего этого, нас будто тесно связало с ней. Я знаю, что она меня сильно любит и видит нас в будущем как семью и так далее. Но у меня этого больше нет. И мне теперь стыдно за то, что я наговорил в самом начале под воздействием любовной химии о нашем будущем, о переезде в тот самый город, где как назло мы с другом и поссорились.

Я знаком уже с ее родней, это было отдельно трудно, учитывая то, что они привыкли к моему другу за все года, что они были вместе..

И я сейчас понимаю, как это все низко с моей стороны, мне стремно, если нас увидит кто-то со стороны из его окружения. Она обижается, что я не хочу выкладывать фотки наши, что она не может выложить нас вместе и так далее. Она постоянно приводит мне в пример чужие отношения — мол, у них все хорошо, они все выкладывают совместные фото и так далее, а для меня это вообще не показатель счастливых отношений..

Короче говоря, я не знаю, как поступить. Разум говорит мне, что нужно расстаться, отпустить ее и жить дальше, искать приключения, быть свободным и поступать как хочешь, жить как хочешь.

Но я боюсь сделать ей больно (хотя когда ей было жалко парня при расставании, я говорил ей, что не нужно жалеть). Я боюсь, что пожалею о своем выборе. Ведь я не знаю, станет ли друг вообще слушать мои извинения и признания вины, ответит ли вообще он мне. Но знаю, что захочу опять вернуться к ней, так как я уже привык к ней и мы знаем друг друга почти со всех сторон, она все равно близкий мне человек в каком-то смысле. Я постоянно парюсь о том, что она и ее семья будут думать обо мне, какой я козлина (да, я знаю,что мне должно быть абсолютно все равно на это, но все же я человек, а не робот, я могу переживать). Но жить так мне уже тяжело, ощущение, что жизнь мимо меня пролетает, и я упускаю ее, пока топчусь на месте и не могу принять решение. Я думаю, если мы переедем в другой город, как и планировали, вместе и будем жить вместе, мы точно разнесем друг друга, так как мы оба с ней упертые.

Но если я перееду один, мне кажется, моя жизнь будет гораздо увлекательней. Хотя я люблю ее как человека, но все таки то, что это нетипичные отношения, мешает мне определиться с чувствами.

Я понимаю, что точного ответа не может быть на этот вопрос, в любом случае все зависит от меня, но что бы делали вы, оказавшись в такой «стремной» ситуации? Как определиться со своими чувствами и желаниями? Буду благодарен каждому, кто ответит по делу и постарается помочь разобраться.

Помогите, не могу расстаться с девушкой.: ru_psiholog — LiveJournal

?

Categories:

• Общество
• Отношения
• Cancel

Приветствую, я уже морально готов к расставанию, меня уже ничто не держит, но не могу это последнее дело осилить. Мы встречаемя 2 года, какое то время я ее любил, но узнавая получше — я понял, что мы не можем быть дальше вместе, хоть она мне и нравится.

Я уже пытался выгонять ее из квартиры, это было раз 10 за последний год, но она плачет и не уходит.  Клянется что исправится, что все будет хорошо и я ей верю, мне ее жалко.

Как нормальны люди расстаются? Просто собираются , говорят пока, есть такие то причины — у нас все закончилось. Я же постоянно ищу оправдание и повод. Это настолько лживо и ужасно. Я не могу это перебороть — какое-то галимое чувство совести. То ли «Маленький принц» взывает — мы в ответе, за тех кого приручили.

То ли боюсь в свои 26 лет остаться навсегда одиноким — это конечно может случится, но по мне это не так страшно, как всю жизнь прожить с нелюбимым человеком. Пусть и довольно родным, тайны которого ты знаешь и его не предашь, который тебе доверяет и ты можешь ему доверится. Но это скорее подруга, нежели любовь.

Я даже не знаю, что тут дальше описать — просто скажу , что это проблема преследует меня на протяжении всей жизни, я не могу нормально расставаться с девушками и теряю иногда по году своей жизни в бесполезной инерции.

Tags: &не могу забыть, &расставание

Subscribe

• Как справиться с негативными эмоциями после развода с мужем

  Поговорите со мной. Я не знаю, как расставлять тэги, пусть будет свободная дискуссия. Когда-то давно я писала на ресурс, но сейчас не могу найти то…

• раздражение на громкие звуки

  Здравствуйте, уважаемое сообщество. Прошу советов и рекомендации по такой проблеме. У моей дочки очень громкий крик, который вызывает у меня…

• Дискомфорт у девушки от совместной ночёвки

  Последние два года я встречаюсь с девушкой, точнее содержанкой. У нас хорошие отношения, но меня они всё-таки не очень устраивает, поскольку я…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous
← Ctrl ← Alt

• 1
• 2
• 3

Next
Ctrl → Alt →

• Как справиться с негативными эмоциями после развода с мужем

  Поговорите со мной. Я не знаю, как расставлять тэги, пусть будет свободная дискуссия. Когда-то давно я писала на ресурс, но сейчас не могу найти то…

• раздражение на громкие звуки

  Здравствуйте, уважаемое сообщество. Прошу советов и рекомендации по такой проблеме. У моей дочки очень громкий крик, который вызывает у меня…

• Дискомфорт у девушки от совместной ночёвки

  Последние два года я встречаюсь с девушкой, точнее содержанкой. У нас хорошие отношения, но меня они всё-таки не очень устраивает, поскольку я…

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины

Если бы ядовитые люди были съедобным веществом, они поставлялись бы с мощным предупреждением и надежной упаковкой для предотвращения любого шанса случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.

Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают токсичные вещи?

Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.

Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.

Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше шансов, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичности

Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.

Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе.

И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.

В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.

Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.

Почему от токсичных людей так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы по своей природе открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.

Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уйти от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.

Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.

Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор выбирайте собственное здоровье и счастье, а не их потребность контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.

Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но обратите внимание на их токсичное поведение — отчаянную попытку удержать вас маленькими и контролируемыми. Будьте больше, сильнее, смелее всего, что могло бы вас унизить. Будьте подлинными и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы позволить этому быть. Будь ею. Будь им. Будь тем, кем ты можешь быть, если маленькие умы и крошечные сердца других не могут остановить тебя.

[irp posts=»1602″ name=»Когда это не ты, это они: токсичные люди, которые разрушают дружбу, семью, отношения»]

‘Мы не знаем, мальчик у вас ребенок или девочка’: взросление интерсексуала | Пол

Когда в феврале 2014 года Джульет Свайр родила третьего сына, врачи запретили ей никому говорить о его рождении. Она неделями не объявляла о приезде Джека — даже близким родственникам и друзьям.

Джек родился как с мужской, так и с женской анатомией, с тканью яичников и яичек, а также гениталиями, которые могли принадлежать как мальчику, так и девочке. У него есть по крайней мере одна из 40 врожденных вариаций, известных под общим названием расстройства полового развития (DSD) или интерсексуальные черты. Прошло несколько месяцев, прежде чем Джульетте и ее мужу Уиллу сообщили конкретный диагноз Джека — смешанную дисгенезию гонад. Пока они ждали, его родители знали только то, что пол Джека невозможно определить при рождении, и что их врачам нужно время, чтобы определить его.

«Одна из прекрасных сторон рождения ребенка — это возможность разделить радость от того, что этот крошечный новорожденный человек появился в мире», — говорит Джульетта. «Мы могли бы объявить, что наш ребенок родился с осложнениями, что означает, что мы не знаем, мальчик он или девочка. Но врачи забрали это у нас без каких-либо объяснений». По ее словам, побуждая их держать Джека в секрете, врачи заставили их почувствовать, что в его состоянии есть что-то постыдное. «Это создало прецедент того, как это воспримут другие люди».

Я предполагал, что XX — девочка, а XY — мальчик. Люди не знают, что существуют вариации, поэтому, когда они возникают, это выглядит странно.

Специфический диагноз Джека встречается редко, но рождение со смесью женских и мужских характеристик на удивление распространено: во всем мире до 1,7% людей имеют интерсексуальные черты , примерно такая же доля населения с рыжими волосами, по данным Управления Верховного комиссара ООН по правам человека. Британская благотворительная организация DSD Families подсчитала, что около 130 младенцев, рождающихся в этой стране каждый год, нуждаются в обследовании, прежде чем будет определен их пол. У других людей могут быть проблемы с гормонами, которые не видны при рождении.

Родители Джека знали, что он другой, еще до его рождения, когда обычное сканирование не могло определить, был ли он мальчиком или девочкой. Джульетту направили к консультанту в местную больницу, после чего последовали встречи с генетиками и неонатологами, анализы крови и амниоцентез. Ей сказали, что ее ребенок генетически мужского пола, но это не обязательно делает его мальчиком. «Это было очень тяжело. Я просто предположила, что XX — девочка, а XY — мальчик, — говорит Джульетта. «Поскольку люди не знают, что есть вариации, когда они появляются, это ужасно. Но на самом деле он обычный ребенок».

Джек прыгает по гостиной своего дома в Уэст-Мидлендс и выглядит совершенно обычным. С мышиными курчавыми волосами, насморком и зубастой улыбкой, он перелезает через Джульетту и бросает в меня зеленый футбольный мяч, не обращая внимания на то, что говорит мне его мать.

«Всю мою беременность я беспокоилась, что не смогу любить своего ребенка, потому что это был не он и не она», — вспоминает она. Но когда родился Джек, он был синим и вялым. «Хотя в то время это было ужасно, это было лучшее, что могло случиться: я бы сделал все, чтобы убедиться, что он снова дышит». Ее глаза наполняются слезами. «Довольно быстро он заплакал. Облегчение было невероятным. Он был младенцем и нуждался в кормлении. Моим приоритетом было убедиться, что о нем позаботятся, а не копаться в его подгузнике».

Затем кто-то из Bounty (компания по продаже товаров для детей, чьи торговые представители, что спорно, разрешено в родильных отделениях собирать данные матерей в маркетинговых целях и продавать фотографии) навестил ее, когда Джеку был день от роду; Уилл только что ушел домой отдыхать. Она сказала Джульетте, что пришла сфотографировать ребенка: мальчик это или девочка? «Мы понятия не имели. Поскольку я был уставшим и эмоциональным, я просто сказал: «О, он мальчик». Затем она взяла синее одеяло, синего мишку и этикетку с надписью «Я мальчик» и надела на него, чтобы он фотографировал. . Она даже не спросила разрешения быть там. Когда она ушла, это был самый большой кризис, который у меня когда-либо был».

Свайры говорят, что они до сих пор чувствуют себя разочарованными командой, которая должна была присматривать за ними — не только из-за фотографий, но и из-за того, что врачи посоветовали не объявлять о рождении Джека, а также из-за того, что их акушерка не читала записи Джульетты раньше. доставляя его, тот факт, что другим людям, работающим в больнице, не мешали спрашивать у них пол их нового ребенка. Больше всего они чувствовали себя изолированными из-за того, как мало медики знали о нарушениях полового развития. «Акушерки никогда об этом не слышали. Наши терапевты никогда не слышали об этом. Врачи неотложной помощи не знают, медсестры не знают. Это редкость, но не такая уж редкость».

---

Когда дело доходит до осведомленности широкой публики о том, что значит быть интерсексуалом, его почти нет. В то время как движение за права трансгендеров набирает обороты, и все большее число людей предпочитают идентифицировать себя как «небинарных» — ни мужчин, ни женщин — тем, кто родился вне физических категорий мужского и женского пола, стало труднее иметь слышны их голоса. Они разрознены, связаны только группами поддержки для конкретных условий, а не объединены под более широким интерсекс-зонтиком. Сама терминология вызывает ожесточенные споры: некоторые находят ярлык «нарушения полового развития» глубоко оскорбительным, поскольку он подразумевает дефект, а не естественное состояние бытия. Другие, часто такие родители, как Джульетта, предпочитают DSD и отвергают ярлык интерсекс как «негатив и сенсацию».

Но движение начинает появляться. Социальные сети предоставили пожилым людям новые возможности для общения, рассматривая их различия как различия, которые следует принимать, а не дефекты, которые необходимо исправлять. Новое поколение проводит кампанию за то, чтобы детей, рожденных такими, как они, не принуждали к биологическим категориям: либо социально, заставляя идентифицировать себя как мужчину или женщину в свидетельствах о рождении и других официальных документах; или на операционном столе.

Пол ребенка в свидетельстве о рождении обычно основан на том, как выглядят его гениталии, но это лишь часть того, что делает мальчика мальчиком, а девочку девочкой: есть также яичники или яички, смесь гормонов, рисунок хромосом. Вариации любой из этих физических характеристик означают, что тела не попадают в бинарные категории, составляющие традиционные определения пола. Иногда эти вариации могут привести к медицинским осложнениям, таким как бесплодие или дисбаланс гормонов, но большинство детей-интерсексуалов физически здоровы. Не у всех неоднозначные гениталии, а некоторые не обнаруживают своего состояния в течение многих лет: девочки с синдромом полной нечувствительности к андрогенам (CAIS) могут не осознавать, что они генетически являются мужчинами, пока не достигнут подросткового возраста и у них не наступит менструация.

Операция по «нормализации», направленная на то, чтобы очень маленькие дети выглядели более типично мужскими или женскими, была стандартной практикой на протяжении десятилетий. Мальта стала первой страной, которая в 2015 году запретила медицинское вмешательство без согласия интерсексуалов (включая тех, кто слишком молод, чтобы дать информированное согласие). и не столкнуться с правовыми последствиями. Родители усыновленного мальчика-интерсексуала в настоящее время судятся с врачами и социальными службами в Южной Каролине в Соединенных Штатах за удаление его полового члена и яичек в 16 месяцев, хотя это не было необходимо с медицинской точки зрения, что потенциально открывает шлюзы для будущих судебных разбирательств. Но в Великобритании, США и Австралии в настоящее время нет национального закона или руководств по корректирующей хирургии: решение принимает отдельная больница или практикующий врач.

Для врачей Свайров не стояло вопроса, делать ли Джеку операцию. «Предполагалось, что мы будем делать определенные вещи на протяжении всего пути, — говорит Джульетта. «Нам не дали выбора». Их неонатолог был «полностью уверен, что оперировать детей, чтобы сделать их более нормальными, было правильным решением. Его уверенность придала нам уверенности».

Один врач описал это как рождение ребенка с дополнительным носом на лице. Вы бы оставили его там или починили?

После анализов крови, чтобы подтвердить генетический состав Джека и оценить его гормоны, а также сканирования внутренних органов было решено, что ему следует назначить мужчину. Но оказалось, что сканирование дало ложный результат: когда ему было девять месяцев, у Джека обнаружили матку и фаллопиевы трубы, хотя и не способные рождать детей. Их тут же удалили, так как врачи сказали, что они представляют высокий риск малигнизации и рака; он перенес еще две операции, благодаря которым ему будет легче сойти за мужчину. («Если представить половые губы — они сшили их вместе, — объясняет Джульетта. — Они называли это «застегиванием молний».»). пенис, двигая его выше, чтобы он мог мочиться как мальчик. Ему предстоят дальнейшие операции.

Свайры вынуждены принимать решения от имени Джека. «Я уверена, что мы приняли правильное решение, — говорит Джульетта. «Я не вижу, чтобы он сильно отличался от своих братьев. Но бывают проблески сомнения – как правило, в дни операций, когда мы принимаем решение сделать его определенным образом. Основываясь на всей информации, которую нам предоставили, но, тем не менее, именно мы принимаем решения». Она добавляет: «Один из врачей описал нам это как то, что ваш ребенок родился с дополнительным носом на лице. Вы бы оставили его там или починили бы?»

Как будто это уродство?

«Да. Заячья губа — это, по сути, косметическая вещь; ты бы отремонтировал? Да, вы бы. Это дефект, это не то, как это должно выглядеть».

Решение Свайров было принято без поддержки психологов, консультантов и даже семьи. Джульет бросила свою работу по уходу за детьми, чтобы полностью позаботиться о Джеке, поскольку даже очень близким родственникам было трудно принять его состояние: она говорит, что не может доверить им смену подгузника, не заставив его чувствовать себя некомфортно.

Джульетта смотрит на Джека, который перепрыгивает через диван. «В этом обществе нет возможности быть бесполым», — говорит она. Была бы разница, если бы они были? «Могло быть и так», — немедленно отвечает она. «Если бы вы могли сказать, что можете быть мужчиной, женщиной или кем-то еще, и это было нормальным поступком в необычных обстоятельствах, тогда это могло бы иметь значение. Но вы идете с большинством, вы идете с тем, что вы считаете правильным. Пока он так молод, я человек, принимающий эти решения, и я должен быть в них уверен. Если бы он действительно идентифицировал себя как женщину, когда стал старше, я бы хотел, чтобы он знал, что я уверен, что делаю для него правильные вещи на каждом этапе пути».

Дон Ваго: «Моим родителям сказали не говорить мне». Фотография: София Спринг для The Guardian

Дон Ваго выросла с последствиями операции по «исправлению» интерсексуальной вариации в детстве. Сейчас ей 35 лет, она генетически мужчина, но всегда выглядела исключительно женщиной. У нее CAIS, синдром полной нечувствительности к андрогенам: ее тело имеет XY-хромосомы, но не может реагировать на мужские половые гормоны, поэтому у нее развились женские гениталии. Внутренне она родилась с яичками вместо яичников и без матки.

Теплая и уверенная в себе Ваго живет в Чешире, когда не работает артисткой на круизном лайнере. Она одна из немногих британских интерсекс-людей, готовых публично говорить по этому поводу. «Моим родителям сказали не говорить мне, что я не пойму и не впишусь в общество, если узнаю постыдную тайну о себе», — говорит она. «Они хотели, чтобы я жил открытой и честной жизнью, поэтому они сказали мне, когда мне было пять лет». Врачи сказали родителям Дон, что у нее будет рак, если ее яички не будут удалены, поэтому в возрасте восьми лет ей сделали полную гонадэктомию. «Говорили, что я не переживу полового созревания, если мне не сделают операцию, и это было неправдой».

С тех пор рекомендации относительно риска рака изменились; теперь считается, что оно минимально и затрагивает взрослых, а не детей, а это означает, что решение об удалении яичек или яичников можно оставить до тех пор, пока люди не станут достаточно взрослыми, чтобы сделать это самостоятельно. Ваго говорит, что из-за синтетических гормонов, которые ей теперь приходится принимать, риск заболеть раком молочной железы у нее выше, чем был бы у нее, если бы она заболела раком яичек. «Потому что мое тело не получало здоровых гормонов, которые оно могло бы производить, и из-за неправильного управления моими синтетическими гормонами мое тело начало ухудшаться». К тому времени, когда ей было около 20 лет, у Ваго развился остеопороз, и она сломала 11 костей. Она считает, что выбор медицинского вмешательства, будь то операция или гормоны, должен быть оставлен до тех пор, пока человек не станет достаточно взрослым, чтобы принять осознанное решение.

Врачи сказали, что я никогда не найду мужчину, который полюбит меня и заведет собственную семью. Я обожаю то, что я замужем и создаю семью

Ваго является живым доказательством того, что интерсекс-люди могут жить успешной жизнью, открыто говоря о том, что они родились вне традиционных мужских и женских категорий. Мы разговариваем через несколько дней после того, как она получила одобрение заявки на усыновление. «Врачи сказали моим родителям, что я никогда не найду мужчину, который меня полюбит, и у меня никогда не будет своей семьи. Я абсолютно обожаю тот факт, что я замужем и собираюсь создать семью. Это доказывает, что вы контролируете свою жизнь».

Как и Свайры, семья Ваго научилась жить в изоляции. Врачи сказали им, что их ребенок совершенно уникален: не было других семей, с которыми можно было бы поделиться опытом, не было группы поддержки, к которой можно было бы присоединиться. Только в 22 года она узнала, что не одна. «В то время я был очень зол, потому что я провел последние 22 года, не зная, какое место я вписываюсь в общество — только для того, чтобы узнать, что существует огромное сообщество, с которым я мог бы связаться».

Доун в настоящее время является содиректором IntersexUK, группы кампании, основанной в 2011 году, чтобы положить конец стигматизации интерсекс-вариантов и бороться за равенство и защиту интерсекс-людей. В верхней части его списка из 33 требований говорится: «Положить конец калечащим и «нормализующим» практикам, таким как операции на половых органах, психологическое и другое медицинское лечение, с помощью законодательных и других средств». Это одна из нескольких британских организаций, которые в настоящее время лоббируют введение вне закона корректирующей хирургии в Великобритании. В марте IntersexUK и другие участники кампании встретились с членами шотландского парламента, чтобы изложить свою позицию.

«Мы продвигаем телесную автономию и полностью осознанное согласие», — объясняет Ваго. «Операции, которые делают детям-интерсексуалам, по большей части косметические. Большинство из них направлены на то, чтобы заставить ребенка соответствовать идеологии общества о том, что такое мужчина и женщина. Тело ребенка — это тело ребенка, чтобы решать, что они хотят делать с собой». IntersexUK не указывает возраст, когда дети считаются достаточно взрослыми, чтобы дать информированное согласие; Британским трансгендерным детям не предлагают операцию по смене пола, пока им не исполнится 17 лет.

«Это сродни калечащим операциям на женских половых органах, или, как мы это называем, интерсексуальным калечащим операциям на половых органах, IGM», — говорит Ваго. «И это происходит в Великобритании прямо сейчас». 9 июня IntersexUK сыграла важную роль в том, чтобы Комитет ООН по правам ребенка объявил Соединенному Королевству выговор за разрешение «ненужных с медицинской точки зрения операций и других процедур в отношении интерсекс-детей до того, как они смогут дать свое информированное согласие». В отчете говорится, что такая операция «может причинить серьезные физические и психологические страдания».

В 2013 году специальный докладчик по докладу Совета ООН по правам человека о пытках и других жестоких, бесчеловечных или унижающих достоинство видах обращения призвал государства-члены запретить операции по «принудительной нормализации гениталий». В прошлом году Комиссар Совета Европы по правам человека потребовал «срочно» положить конец «ненужному медицинскому лечению и хирургическому вмешательству интерсексуалов без их согласия». В марте участники кампании Джо Холлидей и Эла Ксора приковали себя к зданию парламента и призвали правительство Великобритании провести расследование в отношении корректирующей хирургии.

«Становится все более вероятным, что правительству придется двигаться в этом направлении так же, как они перешли к закону о признании пола и закону об однополых браках», — говорит д-р Джей Хейс-Лайт, директор Британской ассоциации интерсексуалов, которая лоббировал MSP вместе с IntersexUK в начале этого года. «Это давно назрело».

Хейс-Лайт, родившийся интерсексуалом и прошедший курс лечения, чтобы назначить ему женщину, пол, которым он не хотел быть, живет как мужчина с 19 лет. Как и Ваго, он борется за право не выбирать пол в свидетельствах о рождении, как и небинарное движение. «Вы не можете создать женщину с помощью скальпеля и планшета», — прямо говорит он. «Медицинские работники рассматривают интерсекс как нечто, что необходимо исправить. Нас считают уродливыми, каким-то анатомически неполноценным, и поэтому способ исправить это — слепить нас вместе в то, что они считают приемлемым форматом, вместо того, чтобы позволить нам существовать в обществе».

Hayes-Light признает, что часто именно страх быть отвергнутым обществом побуждает родителей выбирать операцию для своих детей; они просто хотят, чтобы они были «нормальными», а не были вынуждены быть авангардом политического движения. «Мнение других людей не должно быть катализатором, но оно имеет значение», — говорит он. «Родителям нужна помощь, руководство и совет, чтобы справиться с этим».

---

Когда Рут Спенсер родила два года назад в Ист-Мидлендсе, акушерка сказала ей, что у нее будет мальчик. Его осмотрел педиатр; Рут и ее мужу дали документы для его свидетельства о рождении. Но когда их уже собирались выписывать, к ним в кабинку подошел регистратор.

«Она спросила, где свидетельство о рождении. Я сказал, что это было в машине — мы собирались уезжать, — и она сказала: «Извините, вы не сможете уехать, потому что мы не знаем, маленький у вас ребенок или мальчик». девочка». Поскольку от остальной части палаты их отделяла только занавеска, все вокруг могли слышать.

«Это был наш первый ребенок, это был такой удивительный опыт — а потом они просто выбили почву из-под ног. Мы сказали семье, что у нас родился мальчик, мы назвали его. Люк родился в 5:30 утра, и нам ничего не говорили до 16:00». Прошло еще два дня, прежде чем Люку сделали УЗИ; пока Спенсеры ждали, каждая новая смена акушерок спрашивала их, родили ли они мальчика или девочку. «Такие простые вещи могли бы значительно облегчить жизнь», — вспоминает Рут.

Люку два года, а у семьи до сих пор нет диагноза. Генетически мужчина, Люк родился с маленьким пенисом, неопустившимися яичками и другими вариациями, которые означают, что у него DSD. «В недавнем прошлом мальчики, рожденные с такими же гениталиями, как у нашего сына, стали бы девочками», — говорит Рут.

Ему сделали две операции: одна была необходима по медицинским показаниям для сохранения его фертильности; другой был сделан, чтобы избежать дискомфорта для него в будущем, говорит Рут. Выбор продолжения процедур был непростым. «Я полностью доверяю этим врачам, и все же есть такие противоречивые мнения о том, что нужно делать. Мы были настроены на то, чтобы как можно дольше оставить все лечение, чтобы мы могли привлечь его. Никто никогда не спрашивал нас, согласны ли вы с этим? Это было просто, это то, что мы собираемся сделать. Аномалия, беспорядок, проблема — это все слова, которые вам бросают. Получается что-то не так. Может, это и не стандарт, но все же природа». Она вздыхает. «Это такое важное решение».

Теоретически таким родителям, как Рут и Джульетта, должна быть назначена специализированная психологическая поддержка, чтобы помочь им принять эти решения, но по всей стране помощь предоставляется неравномерно и недостаточно финансируется. Даже там, где есть опытные психологи, они натянуты.

Доктор Джули Олдерсон, клинический психолог из Университетской больницы Бристоля NHS Foundation Trust, с конца 1990-х годов работает с родителями детей с СДВ. Она рассказывает мне, что почти каждая семья, которую она встречала, испытывала стыд или смущение после лечения в родильном отделении. Хотя тесты и хирургические методы менялись в течение ее карьеры, она до сих пор слышит, как родители описывают «те же проблемы, те же заботы, то же самое чистилище времени», что и 20 лет назад.

В Бристоле Алдерсон работает вместе с междисциплинарной командой хирургов, генетиков и эндокринологов. Ее роль заключается в том, чтобы дать семьям пространство для размышлений. «Все очень благонамеренные, увлеченные и заботливые медицинские работники имеют твердые взгляды на то, что правильно, и они предлагают варианты для всех видов лечения таким образом, который ведет, самым приятным образом. Люди не чувствуют, что принимают решение: очень легко принять то, что им предлагают, и то, что кажется им рекомендованным. Я говорю семьям, на что вы на самом деле надеетесь для своего ребенка? И сколько это даст хирургия?» Родители могут надеяться, что операция позволит их детям чувствовать себя более комфортно в своем теле, но ребенок, воспитанный так, чтобы быть уверенным в том, что он отличается от других, может быть в большей безопасности, чем тот, у кого есть шрамы и который нуждается в регулярных осмотрах в больнице, утверждает она.

Хирургическая бригада Детской больницы Бристоля, работающая с Олдерсоном, знает, что на их работе сосредоточена новая кампания по защите прав человека. «Мы делаем это все меньше и меньше, — говорит детский уролог Гай Николлс. «Мы стали более внимательно относиться к тому, что какую бы операцию вы ни делали, вы сохраняете фертильность на будущее, а не делаете что-то раньше по косметическим причинам, что может поставить под угрозу функцию в будущем. Любая операция для такого рода проблем — это своего рода компромисс — вы пытаетесь включить родителей и управлять их ожиданиями, заставляя их понять, что мы не можем достичь нормальности, независимо от того, как сильно мы этого хотим и как сильно мы стараемся».

Я смотрела на своего ребенка и думала, этого не может быть. Я не слышал об интерсексах. Если бы я знал, я был бы более подготовленным

Слова Николлса могут быть сформулированы на языке «аномалий» и «проблем», но он говорит, что именно так большинство родителей относятся к нарушениям полового развития. «Хирурги находятся под постоянным давлением родителей, чтобы они «разобрались». Они хотят, чтобы их ребенок был нормальным. Они хотят, чтобы проблема исчезла. Это абсолютно понятно. Но чем тяжелее у вас аномалия, тем труднее добиться удовлетворительных результатов».

Если операция проходит достаточно успешно, чтобы люди могли сойти за выбранный ими пол без каких-либо осложнений, они не хотят транслировать, что они ее перенесли, отмечает Николлс. «Мы не склонны слушать людей, которые преуспевают. Вы много слышите от людей, у которых было много проблем». В основном это проблемы с сексуальной функцией и потребность в дальнейших операциях по мере взросления ребенка. «Они относятся к процедурам, которые были сделаны некоторое время назад и, вероятно, немного отличаются от того, что многие из нас делают сейчас. Нам нравится думать, что мы вызываем меньше шрамов, меньше проблем в будущем, но мы не узнаем этого в течение 20 лет».

Марк Вудворд, детский хирург и уролог, работающий вместе с Николлсом, соглашается. «Небольшая группа людей, перенесших операцию и несчастливых по понятным причинам, будет отвлекать от подлинной картины того, что целая куча людей не несчастна. На основании этого сложно списать операцию».

Хирургия в младенчестве более проста, чем в более старшем возрасте, утверждает Вудворд: на тканях легче оперировать, они лучше заживают, а расстояние до мостовидного протеза меньше. Выполнение операции до того, как ребенок сможет вспомнить травму, избавит его от страданий, связанных с ней в подростковом возрасте. Кроме того, ни у кого нет опыта оперирования молодых людей, достаточно взрослых, чтобы дать информированное согласие.

«Если сейчас все слишком беспокоятся о том, что эти дети делают что-то не так, и мы говорим: «Давайте оставим это до 15 лет», кто будет делать операцию? Это не будет детский уролог. Не похоже, что есть поколение хирургов, у которых был бы какой-то опыт в этой нишевой хирургии. Я просто беспокоюсь, что люди станут слишком напуганы, чтобы что-то делать из страха сделать что-то не так, а затем будут откладывать проблему, которая станет настоящим хирургическим вызовом. Хирурги становятся менее опытными, если уж на то пошло». В то время как врачи Свайров без колебаний рекомендовали операцию, другие все более неохотно.

Имеется мало данных о благополучии детей-интерсексуалов, которым не была сделана операция, недостаточно исследований и слишком мало случаев, чтобы можно было сделать значимые выводы. Решение не оперировать ребенка влечет за собой некоторые последствия, как и выбор операции: растить ребенка с неоднозначной анатомией в мире, где до сих пор правит бинарное понимание пола, непросто.

На данный момент британским родителям доступны оба варианта: отказаться или выбрать операцию. И хотя запрет на «нормализацию» хирургии не является неизбежным, движение за права интерсексуалов уже оказывает влияние на отношение к врачам и хирургические решения: все больше британских родителей начинают отказываться от операций для своих детей.

Дочь Тани Дарт, Клара, которой сейчас пять лет, имеет CAIS, такое же состояние, как у Дон Ваго. Врачи в больнице, где Таня рожала, заметили, что, как только она родилась, что-то изменилось. «У меня никогда раньше не было ребенка, я просто думала, что так выглядят новорожденные», — улыбается Таня. Она сидит в гостиной своего лондонского дома и разговаривает со мной по скайпу через короткое окно, пока отдыхает от Клары и ее семимесячного брата. Врачи сказали Тане, что у нее будет девочка, но написали в ее записях, что Клара была «неоднозначной».

Как и Рут, Тане рассказали о состоянии дочери за занавеской в ​​родильном отделении. «Было около 9 часов вечера, и мой муж ушел домой. Регистратор уперся руками в бедра и начал шептать: «Знаете, это могут быть яички». Надеюсь, ты понимаешь — это может быть мальчик». Она недоверчиво качает головой. «Он как будто делился сплетнями. Я продолжала смотреть на своего ребенка, думая, что этого не может быть. Я не слышал об интерсекс или DSD. Если бы я что-то слышал об этом, я был бы более подготовлен».

Дартс были направлены в больницу на Грейт-Ормонд-Стрит, где они встретились с психологом и эндокринологом. «Они так хорошо объяснили. Они все объяснили и проявили сострадание, поэтому я даже не думала об операции. Вариант был, но по тому, как нам объясняли, было совершенно ясно, что мы можем его оставить. Это упростило выбор».

Они знают, что Клару ждут большие испытания. Они еще не решили, как и когда они собираются сказать ей. «Мы следуем совету больницы, что это должен быть очень постепенный процесс, начиная с того момента, когда мы считаем, что это лучше всего», — говорит Таня. Они знают, что Клара никогда не сможет забеременеть, и объяснили ей, что некоторые женщины не могут иметь собственных детей и могут усыновить, если захотят. Клара думает, что это звучит очень мило.

Но больше всего их беспокоит то, как Клару могут воспринять в мире, который не прощает различий. «Почему на нас накладывают клеймо? С точки зрения возможности разговаривать с другими и не бояться того, что люди подумают о нас. Я чувствую, что все забрали бы своих детей у моего ребенка и сказали: «Не играй с ней», если бы знали».