Как пережить разрыв и полюбить другого: 4 основных шага — советы психологов

110 526

Кризис отношенийРазводМужчина и женщина

Фото

Unsplash

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине.

Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше, чем родственную душу, — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри.

Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.  — Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание „Я“ и депрессия».

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Зигмунда Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях

Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Фото

Unsplash

Что делать

1. Понять причины разрыва

«Далеко не всегда „плохой“ уходит, а „хороший“ остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

Елена Улитова перечисляет вопросы, которые стоит себе задать. Спросите себя:

• «Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?»

• «Соблюдали ли мы обоюдный „контракт“ о верности и о независимости каждого?»

• «У кого в семье была власть?»

• «Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?»

Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

2. Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались…

Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

Научиться материализовать то, что чувствуем, выражая переживания в рисунках. Можно использовать не только краски, но и, например, пластилин или другой материал. Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

Фото

Unsplash

3.

Придать смысл

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает она. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл, становится ясно, что одиночество открывает нам новые возможности

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова.  — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь»

Елена, 45 лет

Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть.

Фото

Unsplash

4.

Подготовиться к встрече

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

«Я проснулся и почувствовал себя легко»

Михаил, 39 лет

Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя.

Психотерапевт, психолог, ведущая тренинговых программ по обучению психотерапии

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»

Психологи выяснили, как выявить ложь в браке

Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак

«Я работаю на электропогрузчике»: как женщины осваивают мужские профессии — 3 настоящие истории

Как противостоять манипуляциям в отношениях: 7 шагов

Психологи выяснили, что пользователи социальных сетей делятся на 3 типа

3 этапа, которые необходимо пройти после развода

«Хочу уволиться и начать работать на себя, но боюсь, что ничего не получится»

Как пережить разлуку с любимым человеком: переписки, саморазвитие, поддержка близких

23. 09.2022 в 19:41 Общество 2030

Поделиться

Разлука – драматически окрашенное слово. Его значение в толковых словарях трактуется как «жить вдали от того, кто близок и дорог». Разлуку приходится переживать хотя бы в жизни каждому из нас. Она может быть краткой или длительной, но, однозначно, оставляет тяжесть в сердце и тревогу в душе.

Очень сложно смириться с километрами расстояния, которое возникает между любящими людьми, но есть несколько простых приемов, которые облегчают эту ситуацию.

pxhere.com

Причины, приводящие к необходимости находиться вдали от тех, кто вам дорог, могут быть разными, но сам факт – отсутствие возможности прямого контакта с близким человеком, может серьезно сказаться на психоэмоциональном состоянии. Поэтому не стоит недооценивать любую ситуацию, связанную с разлукой.

Биохимия расставания

Пережить разлуку кажется невыполнимой задачей, когда вы находитесь в процессе расставания, потому что начинает работать сложная биохимии разделения. Что это значит? Чтобы понять это, необходимо помнить, что в нашем организме вырабатываются гормоны. Это биологически активные вещества, недостаток или избыток которых напрямую связан с настроением, способностью радоваться жизни, получать удовольствие от работы или творчества. 

Гормоны, как ничто иное, связаны с эмоциональным фоном человека. Выработка любого вида гормонов происходит в ответ на внешние или внутренние раздражители. Одним из таких важнейших раздражителей служит постоянное общение с близким и любимым человеком. Благодаря этому вырабатываются гормоны радости – дофамин и серотонин. Если отношения стабильны, то количество этих веществ в вашем организме находится на привычном уровне. Однако любое изменение в процессе общения вызывает недостаток этих гормонов. И тогда ухудшается настроение, появляется чувство одиночества и беспокойства.

Если рассматривать случай разлуки с любимым человеком, который является вашим сексуальным партнером, то следует упомянуть еще один вид гормона: окситоцин. Окситоцин отвечает за чувство стабильности и уверенности в партнере. Нарушение нормального уровня этого вещества может привести к повышению уровня стресса, нестабильному эмоциональному состоянию и даже проявлениям агрессии.

Отношения на расстоянии

Чтобы избежать неприятных последствий разлуки очень важно уметь стабилизировать свое психоэмоциональное состояние в период, когда любимого человека уже нет рядом. Для этого нужно осознать, что вынужденная разлука носит временный характер и не является чем-то фатальным. Пройдет время и скорее всего все вернется на круги своя. Также следует помнить, что вы не можете повлиять на обстоятельства, вызвавшие расставание.

Поэтому не стоит драматизировать ситуацию и раскачивать маятник негативных эмоций. Самое правильное решение – принять происходящее спокойно, с четким пониманием ситуации, не проявляя раздражения, гнева и паники.

Стратегия поведения при разлуке

Стратегия поведения при разлуке с близким человеком проста, но все равно потребует определенных усилий.

Режим связи

Первым пунктом этой стратегии является поддержание регулярного режима общения. Вы можете поддерживать контакт в любом доступном формате: телефонные звонки, онлайн-чаты, сообщения с видео в мессенджерах, где вы сможете не только услышать, но и увидеть друг друга.

Пусть обмен информацией об итогах прошедшего дня проходит в дружеской теплой беседе, которую можно дополнить фотографиями и видео. Это станет той необходимой отдушиной, которая позволит сбросить накопившееся напряжение или даст возможностью ощутить необходимую поддержку в трудной ситуации.

Сила слова

Не секрет, что в повседневной жизни мы обычно не придаем значение ласковым словам в общении с близкими людьми. Но в случае, когда вас разделяет расстояние, именно такие слова могут стать частичной компенсацией невозможности личного общения. Поэтому не скупитесь на приятные слова и комплименты близкому человеку, даже тогда, когда для них нет особых оснований.

Энергия мечты

Мысленно все мы способны создавать яркие картины и тем самым программировать будущие события. Позвольте себе создавать в воображении образы вашего совместного будущего, будь то просто тихий домашний вечер или яркие совместные путешествия и прогулки. Одним словом, попробуйте себе помечтать! Это снимает напряжение и укрепляет сознание того, что любая разлука имеет предел и обязательно закончится.

Интересные возможности

Не позволяйте себе зацикливаться на своих внутренних эмоциональных переживаниях: это создает лишнее напряжение и только усугубляет ситуацию. Используйте время, свободное от дел, чтобы заняться спортом, шопингом или любимым хобби. Это наполнит ваш день и ваши мысли полезными эмоциями, а также будет приятным бонусом при долгожданном телефонном звонке – вы сможете рассказать, как интересно и с пользой провели время.

Кроме того, умение заниматься саморазвитием – очень важный навык для взрослого человека. Ведь и при совместном проживании в любых отношениях очень важен уровень самодостаточности. Поэтому позвольте себе расширить зону своего личного пространства.

Забота о себе

Это может казаться очевидным, но под натиском эмоций иногда даже о самых простых потребностях можно забыть. Поэтому сделайте глубокий вдох и вспомните о самых главных потребностях каждого дня. Пейте много воды, ешьте три раза в день, высыпайтесь, ходите на работу, следите за детьми и выполняйте свои привычные обязанности.

Чем лучше вы себя будете чувствовать, тем больше сможете сделать. Выполнение рутинных дел всегда помогает чувствовать себя гораздо спокойнее.

Признание проблемы

Переживание разлуки – процесс, через который вы должны пройти, невозможно волевым решением заставить себя меньше переживать по этому поводу. Не существует и волшебного момента, к которому человек должен перестать страдать от разлуки. Не торопите себя, а просто позвольте своему организму и разуму пережить происходящее. Возможно, это поможет заглянуть в глубины собственного подсознания и лучше понять саму себя.

Поиск поддержки

Используйте свою собственную систему поддержки, будь то члены семьи, близкие друзья или психолог. Очень важно, чтобы у вас была возможность поделиться всем тем, что вы переживаете. Разлука с любимым человеком влечет за собой множество изменений, и в такое время лучше собрать вокруг себя тех, кто вам дорог и хорошо знает, чем можно помочь сохранять позитивный настрой в это непростое время.

Найдя утешение у своих близких, вы сделаете разумные шаги к позитивным переменам в себе.  

Резюме

Научиться переживать разлуку сложно, но можно. В любом случае следует помнить, что это не только тяжелое обстоятельство жизни, но и возможность привнести что-то новое в свои планы. Это также возможность взглянуть на себя и любимого человека со стороны и проверить прочность ваших отношений. Главное направить свою жизненную энергию в созидательное русло и верить, что ваше вынужденное одиночество не будет слишком долгим. Не забывайте держать голову высоко и надеяться на лучшее!

Мнение

Вера Номарская, психолог:

– Поддерживать отношения на расстоянии – это тяжелая работа. Если вы будете находиться в такой ситуации долгое время, вероятно, будут моменты, когда вы будете сомневаться в том, что разлука закончится. И это нормально.

Мой совет следующий: если это возможно, смотрите одни те же сериалы, читайте одни и те же книги, слушайте одни и те же подкасты и музыку, делитесь новостями друг с другом. Такого рода вещи будут подпитывать ваши «точки соприкосновения» и помогут вам держать более тесную связь, особенно если ваши повседневные обязанности и место пребывания будут в корне различаться.  

Пережить разлуку нелегко, какой бы она ни была. Но если это долгосрочные отношения, и вы вдвоем уже построили большую часть своей жизни друг вокруг друга, всегда нужно верить, что все будет хорошо и вскоре вы снова обниметесь.

Подписаться

Авторы:

• Ольга Шеметова

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• В Париже показали фильм о жизни российского Крыма

  Фото 49013

  Крым

  фото: МК в Крыму

• Посадите лук китайским способом: вырастет на удивление крупным и сочным

  20361

  Калмыкия

• Не ешьте это: одну из частей яблок врачи назвали смертельно опасной

  9590

  Псков

• Американский журналист сравнил Крым с Техасом

  Фото Видео 9487

  Крым

  Денис Проничев фото: crimea. mk.ru

• Скандал в Щелково: вдов и матерей погибших бойцов чиновники не пустили к памятнику

  Фото 8520

  Московская область

  Елена БЕРЕЗИНА

• Кто такие ЧВК “Рёдан”, и что они делают в Карелии

  5268

  Карелия

  Владимир Поспелов

В регионах:Ещё материалы

Когда ты просто не можешь двигаться дальше -CCMH

На прошлой неделе мы обсуждали, как пережить свой первый отпуск без любимого человека. Пройти через все «впервые» без любимого человека может быть особенно сложно. Что делать, если кажется, что вы не можете двигаться дальше? Знаете ли вы, что для этого на самом деле существует медицинский диагноз? Это известно как синдром осложненного горя или стойкое комплексное расстройство тяжелой утраты.

 

Горе у всех разное, и то, как они проходят через стадии, различается. Для большинства горе выглядит примерно так:

 

Принятие потери

Переживание боли потери

Приспособление к новой реальности без любимого человека

Построение других отношений

 

Если вам кажется, что вы не можете пройти через эти этапы и возобновить счастливую жизнь более чем через год, у вас может быть сложное горе.

 

Осложненные симптомы горя

 

Симптомы осложненного горя аналогичны нормальному процессу горя. Однако нормальные симптомы горя со временем исчезают, тогда как осложненные симптомы горя могут усугубляться.

 

В течение первых нескольких месяцев после утраты многие признаки и симптомы нормального горя совпадают с симптомами осложненного горя. Однако в то время как нормальные симптомы горя со временем постепенно начинают исчезать, симптомы осложненного горя сохраняются или ухудшаются. Сложное горе похоже на постоянное, усиленное состояние скорби, которое мешает вам исцелиться.

 

Симптомы включают:

 

Чувство оцепенения и отстраненности

Сильная боль и скорбь из-за потери

Неспособность принять потерю потеря

Чувство излишней ответственности за смерть

Сильная тоска по умершему

Чувство, что жизнь лишена цели или смысла

Неспособность размышлять о положительных воспоминаниях с любимым человеком

Горе от потери

Изоляция себя от деятельности

Неспособность доверять другим

Желание умереть

Осложненное горе также может быть указано, если вы продолжаете выполнять:

3

рутины

Изолировать себя от других и отказаться от общественной деятельности

Испытывать депрессию, глубокую печаль, чувство вины или самообвинения

Считать, что вы сделали что-то не так или могли предотвратить смерть

Чувствовать, что жизнь не стоит жить без любимого человека

Желание умереть вместе с любимым человеком

 

Причины и факторы риска

 

Медицинские работники не знают, что заставляет некоторых быть более развить осложненное горе, чем другие. Мы знаем, что это состояние чаще встречается у женщин и в пожилом возрасте. Факторами риска являются такие факторы, как ваша личность, окружающая среда, унаследованные черты и ваш естественный химический состав.

 

Факторы риска включают:

 

Смерть ребенка

Неожиданная или насильственная смерть

Травматические детские переживания

В анамнезе тревога разлуки, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Другие серьезные жизненные стрессоры

 

Осложнения

 

Если у вас есть симптомы осложненного горя, мы настоятельно рекомендуем вам обратиться за помощью. Без соответствующего лечения могут развиться такие осложнения, как:

 

Злоупотребление алкоголем или психоактивными веществами

Тревога, включая посттравматическое стрессовое расстройство

Суицидальные мысли или поведение

Депрессия

Нарушения сна с повседневной жизнью

 

Лечение 

 

Ваш врач определит, какое лечение лучше для вас. Типичный план лечения может включать использование антидепрессантов, консультирование или психотерапию. Если вам нужен врач, один из наших поставщиков услуг CCMH будет рад встретиться с вами.

 

Если у вас есть мысли о самоубийстве, поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете. Если вы думаете, что можете действовать в соответствии с этими чувствами, немедленно позвоните по номеру 911 или в местную службу экстренной помощи. Вы также можете связаться с Национальной линией спасения от самоубийств по телефону 800-273-TALK (800-273-8255).

 

Отказ от ответственности 

 

Веб-сайт Мемориальной больницы округа Команч не предоставляет конкретных медицинских рекомендаций для отдельных случаев. Мемориальная больница округа Команч не поддерживает какие-либо медицинские или профессиональные услуги, полученные с помощью информации, представленной на этом сайте, статей на сайте или любых ссылок на этом сайте.

 

 Использование информации, полученной на веб-сайте Мемориальной больницы округа Команч, не заменяет медицинскую консультацию, предоставленную квалифицированным поставщиком медицинских услуг для удовлетворения медицинских потребностей наших читателей или других лиц.

 

 Хотя содержимое часто обновляется, медицинская информация меняется быстро. Информация может быть устаревшей и/или содержать неточности или опечатки. Если у вас возникнут вопросы или проблемы, свяжитесь с нами по адресу [email protected].

Сложное горе – симптомы и причины

Обзор

Потеря близкого человека – одно из самых тяжелых и, к сожалению, распространенных переживаний, с которыми сталкиваются люди. У большинства людей, переживающих обычное горе и тяжелую утрату, бывают периоды печали, оцепенения и даже чувства вины и гнева. Постепенно эти чувства ослабевают, и можно смириться с потерей и двигаться вперед.

Некоторых людей чувство утраты изнуряет и не проходит даже по прошествии времени. Это известно как осложненное горе, иногда называемое стойким комплексным расстройством тяжелой утраты. При осложненном горе болезненные эмоции настолько продолжительны и сильны, что вам трудно оправиться от потери и возобновить собственную жизнь.

Разные люди идут разными путями через скорбь. Порядок и сроки этих этапов могут варьироваться от человека к человеку:

• Принятие реальности вашей потери
• Позволить себе пережить боль утраты
• Приспособление к новой реальности, в которой умершего больше нет
• Наличие других отношений

Эти различия являются нормальными. Но если вы не можете пройти через эти этапы более чем через год после смерти близкого человека, у вас может быть сложное горе. Если это так, обратитесь за лечением. Это может помочь вам смириться с потерей и восстановить чувство принятия и покоя.

Продукты и услуги

• Книга: Книга семейного здоровья клиники Мэйо, 5-е издание
• Информационный бюллетень: Письмо о здоровье клиники Мэйо — электронное издание горе те же, что и при осложненном горе. Однако в то время как нормальные симптомы горя со временем постепенно начинают исчезать, симптомы осложненного горя сохраняются или ухудшаются. Сложное горе похоже на постоянное, усиленное состояние скорби, которое мешает вам исцелиться.

  Признаки и симптомы осложненного горя могут включать:

  • Сильное горе, боль и размышления о потере любимого человека
  • Сосредоточьтесь на чем-то другом, кроме как на смерти любимого человека
  • Чрезмерное внимание к напоминаниям о любимом человеке или чрезмерное избегание напоминаний
  • Интенсивная и постоянная тоска или тоска по умершему
  • Проблемы с принятием смерти
  • Онемение или отслойка
  • Горечь о своей утрате
  • Чувство, что жизнь не имеет смысла и цели
  • Отсутствие доверия к другим
  • Неспособность радоваться жизни или вспоминать положительный опыт общения с любимым человеком

  Осложненное горе также может быть показано, если вы продолжаете:

  • Испытываете проблемы с выполнением обычных действий
  • Изолироваться от других и отказаться от общественной деятельности
  • Испытывать депрессию, глубокую печаль, чувство вины или самобичевание
  • Считать, что вы сделали что-то не так или могли предотвратить смерть
  • Почувствуй, что жизнь не стоит того, чтобы жить без любимого человека
  • Жаль, что ты не умер вместе с любимым человеком

  Когда следует обращаться к врачу

  Если у вас сильное горе и проблемы с функционированием, которые не улучшаются по крайней мере через год после смерти близкого человека, обратитесь к своему врачу или специалисту в области психического здоровья.

  Если у вас есть мысли о самоубийстве

  Иногда люди с тяжелым горем могут подумать о самоубийстве. Если вы думаете о самоубийстве, поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Если вы думаете, что можете действовать из-за суицидальных мыслей, позвоните по номеру 9.11 или номер местной службы экстренной помощи. Или обратитесь на горячую линию для самоубийц. В США позвоните или отправьте текстовое сообщение 988, чтобы связаться с 988 Suicide & Crisis Lifeline, доступной 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Или воспользуйтесь чатом Lifeline. Услуги бесплатные и конфиденциальные.

  Записаться на прием в клинику Майо

  Причины

  Неизвестно, что вызывает сложное горе. Как и при многих психических расстройствах, это может быть связано с окружающей средой, вашей личностью, унаследованными чертами и естественным химическим составом вашего тела.

  Факторы риска

  Осложненное горе чаще возникает у женщин и в более старшем возрасте. Факторы, которые могут увеличить риск развития осложненного горя, включают:

  • Неожиданную или насильственную смерть, например смерть в автокатастрофе, убийство или самоубийство близкого человека
  • Смерть ребенка
  • Близкие или зависимые отношения с умершим
  • Социальная изоляция или потеря системы поддержки или друзей
  • Депрессия, тревога разлуки или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в анамнезе
  • Травматические детские переживания, такие как жестокое обращение или пренебрежение
  • Другие серьезные жизненные стрессоры, такие как серьезные финансовые трудности

  Осложнения

  Осложненное горе может повлиять на вас физически, умственно и социально. Без соответствующего лечения осложнения могут включать:

  • Депрессию
  • Суицидальные мысли или поведение
  • Тревога, включая посттравматическое стрессовое расстройство
  • Значительные нарушения сна
  • Повышенный риск соматических заболеваний, таких как болезни сердца, рак или высокое кровяное давление
  • Длительные трудности в повседневной жизни, отношениях или работе
  • Употребление алкоголя, никотина или злоупотребление психоактивными веществами

  Профилактика

  Непонятно, как предотвратить сложное горе. Консультация вскоре после потери может помочь, особенно людям с повышенным риском развития осложненного горя. Кроме того, лица, обеспечивающие уход за близким человеком в конце жизни, могут получить консультацию и поддержку, чтобы помочь подготовиться к смерти и ее эмоциональным последствиям.

  • Разговор. Говоря о своем горе и позволяя себе плакать, вы также можете не застрять в своей печали.