Как отпустить, забыть прошлое и начать жить настоящим: советы психолога

Единственное время, в котором человек может находиться физически, что-либо делать, менять и меняться, решать, выбирать, — это настоящее, и буквально за каждую секунду оно становится прошлым. Прошлое — это «там и тогда». Настоящее — «здесь и сейчас».

Наверное, у каждого человека были периоды жизни, когда его мысли застревали где-то в прошлом. Это состояние рефлексии (лат. reflexio — обращение назад) — когда внимание больше внутри, в каких-то переживаниях, и вместо того, чтобы присутствовать в настоящем, мы погружаемся в допроживание.

При этом психическом процессе человек может испытывать грусть, печаль, сожаление, чувство пустоты, обиду или чувство вины. Может чувствовать собственную изоляцию от внешнего мира и даже симптомы ПТСР — как следствие перенесенной психологической травмы.

Безусловно, процесс рефлексии нормален и даже полезен — именно он позволяет нам осознать себя. Но важно управлять своим вниманием и не застревать там надолго, то есть знать, когда следует простить обиду и отпустить прошлое. 

Почему мы застреваем в прошлом: 3 причины

1. Что-то осталось незаконченным 

На физическом уровне это завершилось, но на чувственно-эмоциональном — нет. Часто такое бывает при утрате близких, при расставании с любимым человеком, даже после увольнения с работы.

2. Было утрачено нечто ценное

Ценным может быть то, во что человек вкладывал свои эмоциональные инвестиции, или то, что являлось для него сильной внешней опорой — к примеру, значимые люди, бизнес, имущество. Человек своим вниманием возвращается в прошлое за теми ощущениями, которых уже нет в настоящем, чтобы заполнить возникшую пустоту. В таких случаях мы говорим, что человек живет прошлым.

А пустота — это всегда про какие-то вытесненные чувства. Теряя что-то ценное, нам свойственно вытеснять свои чувства, чтобы уменьшить, подавить возникшую боль. Так и возникает та самая пустота, с которой человек живет уже в настоящем.

3. С событием в прошлом связаны тяжелые эмоции

Чувство несправедливости, обида, вина, все, что вызывает у человека внутренний конфликт, а также перенесенные психологические травмы… Это является сильным психоэмоциональным процессом, ориентированным на прошлое.

Что нужно сделать, чтобы отпустить прошлое: советы психолога

Самое полезное и конструктивное — будучи в настоящем, возвращаться в прошлое для того, чтобы его завершить, а не чтобы проживать его, лишая себя жизни в моменте. «Завершая» прошлое, человек становится свободным от того факта, что это было в его жизни. Тогда и происходит отпускание. К нему приходит ощущение завершенности на чувственно-эмоциональном уровне, и причин вновь блуждать по просторам прошедшего времени не остается.

Так как отпустить прошлое?

• Определите, где ваше внимание зависает больше всего. Какие цели вы преследуете, зависая в этих эпизодах прошлого? В целях есть какие-то потребности, чувства, люди, места. Что ценного для вас там?

• Самостоятельно или с помощью психолога найдите то, что нуждается в признании, принятии, отпускании, прощении, раскаянии, завершении. Отреагируйте возникшие чувства, проговорите то, что не успели, не смогли тогда.

• Переориентируйте свою жизнь из прошлого на настоящее через свое присутствие в нашей реальности. Не убегайте от нее, не идите на конфликт с ней. Реорганизуйте свою жизнь в «здесь и сейчас».

• Найдите что-то ценное сейчас, в данный момент вашей жизни. Вспомните то, что вам нравится делать, и реализуйте это.

• Заземлитесь! Чувство опоры под ногами лучше всего возвращает человека в настоящее. Походите босиком по зеленой травке или земле в теплое время года. Особые смельчаки могут попробовать гвоздестояние (если нет противопоказаний). Послушайте аудиомедитации на концентрацию внимания. Или займитесь йогой. 

• Возьмите ответственность за свою жизнь — за свое время, ресурсы, потребности. Постройте краткосрочные цели — это должно быть то, что реально исполнимо. Что находится в большей мере в зоне вашего контроля, что-то полезное или просто приносящее удовольствие. Распишите себе план действий по каждой цели. 

  «То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами», — говорил Конфуций. Эта цитата заключает в себе ответ на вопрос «Как забыть прошлое». Жить настоящим — значит стать спокойным в отношении прошлого, присутствовать и управлять своим настоящим, которое является проекцией вашего будущего.

Как отпустить прошлое и не потерять настоящее? — Офтоп на vc.ru

Нелинейное время, вы верите?

7533 просмотров

Из всех теорий времени нам наиболее симпатична идея о его нелинейности. То есть, о том, что прошлое, настоящее и будущее существует одновременно и всегда. По сути, всё это — один и тот же единственно «реальный» «сейчас» — настоящий момент, цельный, завершенный и совершенный в самом себе, таком, как есть. Квантовая теория говорит о том, что таких вот «сейчас» бесконечное множество и каждая секунда (а может и что-то меньше ее) — это «снимок» Вселенной, такой, какой она фактически в эту секунду становится, «определившись» на одном из возможных вариантов. Этот «выбор» настоящего, в свою очередь, подгружает информацию о прошлом, которое для него подходит. Правда, подгружает он ее всё из того же настоящего, корректируя формами нового опыта. Все эти квантовые штучки, конечно, местами слишком контринтуитивны и, на первый взгляд, мало кому понятны. Более понятна наука, считающаяся сегодня классической и фундаментальной.

Как работают наши воспоминания?

И вот что она говорит на сегодняшний день, например, о нашей памяти, подтвердив это многократно и основательно: каждый раз, вспоминая о чем-то, человек возвращается не к исходному событию, а к последнему воспоминанию о нем. При запоминании и воспоминании активизируются одни и те же участки мозга. Каждое воспоминание о чем-либо из прошлого — это всё новая и новая перезапись изначально воспринятой информации, и, со временем, эта перезапись может настолько отличаться от «исходника», что легче уже придумать что-то о прошлом, чем «вспоминать» его. Происходит это из-за того, что человек постоянно приобретает новый опыт, через призму которого и смотрит на всё, включая прошлое. Например, вы можете «вспоминать» одну и ту же ситуацию, связанную с одним и тем же Васей совершенно различно, в зависимости от обстоятельств, настроения и опыта, сосредотачивающих ваш фокус внимания на данный момент. На самом деле, вы «сейчас» воспринимаете и «запоминаете» то, что думаете о произошедшей ситуации в эту конкретную минуту. Конечно, основные факты, чаще всего, нас не обманывают, но вот диалоги, реакции, эмоции и детали, в которых вы совершенно уверены, могут оказаться не более, чем мыльным пузырем воображения, грань с которым у памяти, по мере углубления науки в этот вопрос, становится всё тоньше и призрачнее. Соответственно, вы можете то клясть несчастного Васю на все лады, то едва сдерживаете порыв написать ему благодарственное письмо, рассказав о том, как его поступок помог вам осознать столько всего и, буквально, изменить свою жизнь в самую лучшую сторону.

При этом практически неважно, был этот поступок добрый или злой, жестокий или милосердный. Важно только одно — какой вы сам, и не в прошедший момент, а именно в настоящий. Меняя себя сегодня, мы, в полном смысле, меняем свое прошлое. Что уж говорить о будущем, которое всего-то принимает форму творящей его личности (а, в сути своей, просто является очередным настоящим, ведь мы никогда не живем в «завтра»).

Почему нам иногда хочется написать кому-то из прошлого?

Кстати, откуда в нас желание все-таки написать этому Васе/Коле/Маше/Глаше/Олегу или Тамерлану из «прошлого», являющимися, по совместительству, нашими бывшими друзьями/любовниками/коллегами/знакомыми/обидчиками/добродетелями, отношения с которыми завершились или сошли практически на нет? Каждую секунду все мы с вами уже чуть-чуть другие, чем в прошлую. Какова эта разница между нами «сегодня» и «вчера», «сегодня» и «год/три/пять назад» — иногда и неизмерима. Но за определенные, свои для каждого, установки и убеждения большинство людей цепляются, хотя и бессознательно, но до жути неумолимо.

Некоторые из них приносят страдания и боль, но, одновременно, известность, постоянство, спокойствие, спокойную совесть, верность кому-то или чему-то очень непонятному и глубокому, иногда и крайне извращенным образом. И человек живет с этим годами, а заодно и с Васей и Тамерланом, Олегом и Глашей, живет, общается, дружит, ведь они — единственный способ, пусть не разглядеть и понять, так хотя бы увидеть себя самого. И это так хорошо. Правда, бывает, пути расходятся, и тогда вы и ваш друг Олег начинаете «эволюционировать» независимо друг от друга. Вы, конечно, по-прежнему подключены к одному полю, но уже гораздо дальше друг от друга, и взаимное влияние теперь не больше, чем у Марса в Скорпионе на то, сколько чашек кофе вы сегодня выпьете.

А, если год спустя, вас так и тянет написать Олегу, это значит, что какое-то из ваших убеждений, активных также и в этом общении, всё еще с вами и так напоминает о себе, а Олег и ваше взаимодействие с ним, своего рода, якорь, символ, с помощью которого подсознание пытается установить контакт с сознанием, сообщая: «Снова здорово! А воз и ныне там.

.. Кое-кто бегает по кругу… «. И речь ведь даже не о реальном Олеге, реальном человеке, живущем в настоящем моменте, он уже другой, как и вы. Это застывший образ, ассоциированный с убеждением, стремящимся снова встать у руля, если хотите, крестраж, с помощью которого этот убежденческий Волан-де-Морт пытается вернуть себе жизнь внутри вас, но что тогда будет..?

Лучше не пишите Олегу (к нему реальному ваш порыв отношения не имеет). Такие расставания, если уж они случаются, как правило, неизбежны и регулируются очень глубокими механизмами, уводящими вас не только от Олега, но и от самого себя, что гораздо важнее. Вывод в том, что на фундаментальном уровне — да — Олег, и правда, не тот, кто вам нужен, а, если ещё точнее, тот вы, взаимодействующий с ним (или с его образом, актуальным для ваших убеждений, создавших это взаимодействие), не тот, кто нужен вам в самом себе на самом деле. И Олег дал на это неслабый намек. Мысленно скажите ему спасибо. И возвращайтесь в «сейчас» к новому себе.

Успейте взглянуть на него (он так прекрасен), прочувствовать и прожить с ним эту минуту, ведь в следующую он уже ускользнет.

А что, если квантовая теория верна?

Если квантовая теория верна, то все, кто когда-либо жил, живет и будет жить, одинаково реальны и существуют прямо «сейчас», просто каждый в своем. Это и мы вчера, позавчера и пятнадцать лет назад, уютно устроившиеся в соответствующем моменте, наполненном навсегда принадлежащими ему событиями и людьми. И мы через 70 лет всё в том же уникальном, цельном, прекрасном, единственно правильном «сейчас». А с нами — наши любимые люди, которые никуда не денутся, потому что они уже (здесь) там. Ничто не может исчезнуть оттуда, где оно есть. А это также значит, что тоска по кому-то из прошлого не имеет под собой основания.

Они никуда не исчезли. Они где-то там, в незыблемой ткани пространства-времени. Люди, которых мы любили. И люди, которыми мы были, когда те, кого мы любили, любили нас.

7 причин, почему вы не можете расстаться с прошлыми отношениями

Вам трудно расстаться с прошлыми отношениями? Вы часто об этом думаете? Очень часто? Все время?

Размышление о прошлых отношениях имеет свои преимущества. Есть красота в его способности помочь вам развить сострадание к себе. И вы можете испытать большее чувство сочувствия к другому человеку.

Это также может дать возможность понять ваши чувства. Повысьте осведомленность о своем поведении и поведении вашего бывшего. Предложите лучшее понимание того, почему все пошло именно так.

В случае успеха это может привести вас к умиротворению и искреннему принятию жизни такой, какая она есть сегодня.

Этот процесс важен.

Необходимо.

Здоров.

И главное, это совершенно нормально.

С точки зрения психологии, вам нужно сделать это, чтобы успешно развиваться. Двигаться вперед здоровым и функциональным образом и быть мудрее в решениях, с которыми вам придется столкнуться в будущем.

Но трудности в движении могут быть такими же реальными и вневременными, как и сама любовь.

Итак, если вы задаетесь вопросом, трудно ли вам отпустить ситуацию, спросите себя:

• Сколько времени я трачу на размышления?
• Как долго я размышлял?
• Стало ли мое размышление дисфункциональным переосмыслением?
• Я размышляю?

Вот 7 причин, по которым вам может быть трудно отпустить…

1.

Даже если это было травмирующим, прошлое на самом деле может быть менее пугающим, чем настоящее.

История из нашего прошлого может показаться менее пугающей, чем то, что происходит сейчас. Почему? Потому что старая история более знакома. Вы уделяли и продолжаете уделять больше времени старой истории.

Когда вы рассказываете другим и себе о прошлых отношениях, они становятся для вас гораздо более знакомыми. На самом деле это поддерживает отношения. Ну, в любом случае, призрак.

Когда что-то кажется вам знакомым, вы обычно чувствуете, что это безопасно, потому что вы знаете, как обойти это.

Вы прошли его назад, вперед, влево, вправо, по диагонали.

Вы не только знаете карту, но и понимаете территорию.

Когда вы понимаете территорию, вы знаете, на что идете. Вы можете предсказать, что произойдет.

И как бы это ни было болезненно, вы склонны чувствовать себя в большей безопасности, потому что вы «в курсе».

Проблема в том, что вся эта умственная и эмоциональная энергия служит вам во времена, которых уже нет. Вы знаете все о динамике, которая с тех пор прошла.

Настоящее время для вас новое. Настоящее предлагает гораздо меньше информации о том, что произойдет дальше. Это означает отсутствие знакомства. Это может заставить вас чувствовать себя гораздо менее безопасно. Гораздо больше испугался. И гораздо больше склоняюсь к тому, чтобы вернуться к уже знакомой вам истории.

2. Прошлое хранит воспоминания о времени, когда вы чувствовали себя счастливее.

Если есть связь с вашими прошлыми отношениями, которая представляет собой время, которое казалось беспрецедентным счастьем, то, возможно, вы держитесь за ностальгию по этим чувствам больше, чем вы работаете над тем, чтобы эти чувства вошли в вашу настоящую жизнь и текущую. отношения.

Будьте осторожны с тем, насколько радужными становятся ваши очки из-за прошлого.

Вы можете быть закрыты для возможности снова ощутить это счастье ИЛИ можете упустить его, если оно не будет упаковано в ту же упаковку, что и раньше.

Счастье — это постоянно развивающееся состояние бытия.

По мере того, как вы растете, растут и вещи, которые делают вас счастливыми.

И по мере того, как вы растете, должна расти и идея о том, что счастье в конечном счете исходит из самого себя.

Когда вы смотрите на других людей или вещи, или на отношения или брак, чтобы сделать вас счастливыми, вы посылаете сообщение самому себе. Это сообщение звучит так: «Меня недостаточно». И вы поддерживаете очень ложную, очень опасную идею о том, что вам нужны другие, чтобы чувствовать себя хорошо.

3. Вы не определились с фактами, связанными с прошлыми отношениями, и/или ваша точка зрения не совпадает с точкой зрения вашего бывшего.

Расставаться тяжело, но когда вы и ваш бывший не согласны с тем, что такое «реальность», это еще сложнее.

Сложности с отпусканием могут быть связаны с тем фактом, что могут быть серьезные различия в том, как вы и ваш бывший партнер относитесь друг к другу и к вашим отношениям.

Человеческое и естественное желание защищать свои идеи и пытаться заставить другого человека увидеть их так, как вы. Когда кто-то важный для вас не видит вещи так, как вы, вы можете чувствовать себя обесцененными, невидимыми и неважными.

Трудно согласиться с тем, что мир и любовь могут существовать в пространстве разногласий, но это возможно.

Примириться с тем, что точки зрения разные. Даже если вы думаете, что вы правы. Даже если позиция вашего бывшего заставляет вас сомневаться в собственной позиции. Просто примите это, поскольку это создает климат, гораздо более благоприятный для того, чтобы отпустить.

4. Отношения могли быть не такими уж здоровыми.

экз. Не то, что многим нравится признавать, да?

Помню разговор с одним из моих наставников в самом начале моей карьеры. Она поделилась, что ее врач недавно потерял жену, и говорила с моим наставником о том, что чувствует себя готовой к свиданию, но опасается, что другие подумают, что это слишком рано.

Я никогда не забуду ее точку зрения: чем здоровее отношения, тем легче двигаться дальше.

Я верю, что это правда.

Когда отношения основаны на подлинной любви, доверии, безопасности, постоянстве и истинном сочувствии друг к другу и существуют на них, меньше зависаний, когда они заканчиваются. Нет ни сомнения, ни недоверия, ни замешательства; он просто завершает себя.

Когда отношения лишены некоторых (или всех) этих вещей, гораздо легче чувствовать себя озабоченным и труднее двигаться вперед.

5. В вашей семейной истории есть люди, которых также трудно отпустить.

Часто бывает так, что люди, которым трудно разорвать отношения, происходят из разрушенных семей, несчастливых разведенных семей или даже полных семей, которым было трудно справляться с конфликтами здоровыми и эффективными способами.

Многим из способов, которыми вы справляетесь со своими мыслями и чувствами, вы научились у людей, с которыми вы выросли. Те, с кем вы проводили много времени.

Не осознавая этого, вы, возможно, унаследовали шаблон неспособности работать по-своему через прошлые отношения. Возможно, он не был смоделирован для вас. Возможно, вы заметили, что ваша семья долгое время питала чувство обиды, горечи и/или отказывалась прощать и двигаться вперед.

Возможно, вы автоматически реагируете предрасположенными способами, которые удивительно похожи на даже более старые истории из вашего прошлого и прошлого вашей семьи.

6. Вы не знаете, как справиться с тем, что происходит в вашей жизни СЕГОДНЯ.

Мысли о прошлом могут отвлечь!

Трата большого количества времени на размышления о чем-то из прошлого часто отвлекает от решения проблем, стоящих перед вами сегодня.

Однако этот процесс может быть очень неосознанным, то есть вы не осознаете его.

Иногда бывает так, что вы находитесь в новых отношениях, и вы снова испытываете ту же борьбу, что и в старых отношениях.

Это может вызвать эффект, подобный посттравматическому стрессу, при котором активируются старые мысли и чувства.

В качестве альтернативы текущие отношения могут представлять новые проблемы и ограничения, которых вы боитесь. Не готов иметь дело. Или безнадежно, потому что вы не признаете их знакомыми.

В других случаях может случиться так, что вы одиноки и не можете «найти кого-то нового» для отношений.

Когда это произойдет, вы, возможно, захотите снова надеть эти розовые очки и поверить, что никто не сравнится с человеком, с которым вы когда-то были.

Это отвлекает вас от возможности давать и получать от будущих людей и отношений. Более того, это может даже заставить вас усомниться в самой возможности того, что другой человек или отношения могут предложить нам что-то сверх того, что, как вы думаете, у вас было в прошлом.

7. Просто и понятно — иногда прощаться чертовски тяжело.

Увядшие розы

Любовь есть любовь. Но иногда это просто не подходит, время или место.

Любовь. Связь. Интим. Секс. Это одни из самых мощных конструкций, известных людям.

Но это не всегда означает, что у отношений был потенциал или уровень функциональности, необходимый вам для поддержания здоровья и баланса в вашей жизни.

Прощание с отношениями, другим человеком, непрожитыми мечтами о будущем и частью себя болезненно.

Это своего рода смерть.

Если вам трудно отпустить, спросите себя, действительно ли вы нашли достаточно времени, чтобы горевать, плакать, размышлять и просто грустить.

Часто бывает так, что мы очень усердно работаем, чтобы избежать этих более уязвимых чувств. Из-за этого мы действительно не прорабатываем этот аспект процесса. Таким образом, мы продолжаем чувствовать, что не можем отпустить.

8 способов двигаться дальше

Отпустить прошлое, включая людей, которые причинили вам боль, может означать принятие того, что вы не можете контролировать, взять на себя ответственность и сосредоточиться на уроках. Обращение за помощью также важно.

Большинство людей в какой-то момент задавались вопросом, как отпустить болезненное прошлое. Вполне естественно чувствовать, что ваша нынешняя эмоциональная боль навсегда связана с тем, что вы испытывали раньше. Но, даже если ее вызвало прошлое, избавление от боли начинается с сосредоточения внимания на сегодняшнем дне.

Как отпустить прошлое может означать разные вещи для разных людей. Это также может зависеть от вашей ситуации.

Может быть, вы думаете, что отпускание — это способность вспоминать события или людей, не испытывая боли. Возможно, вы чувствуете, что речь идет о полном забывании. Или это может означать, что вы хотите двигаться дальше, несмотря на то, что еще не забыли и не простили.

Что бы это ни значило для вас, можно освободиться от того, что тяготит ваше сердце и разум. Вы можете исцелиться, и эти советы могут помочь.

«Я не то, что со мной случилось; Я тот, кем я хочу стать».

~ Карл Густав Юнг

Иногда, когда вам достаточно долго больно, вы можете привыкнуть к эмоциональной боли. Может быть, это кажется безопасным и знакомым. Возможно, вы усвоили это как часть своей личности. Возможно, злиться на этого человека удобно, потому что вы можете держаться на расстоянии.

Проблемы роста могут быть реальными. Отказ от вещей, которые вы чувствовали и о которых думали в течение длительного времени, может быть неудобным. Но исцеление, радость и душевный покой могут быть по другую сторону отпускания.

Это может быть не для всех, но если вы спросите себя: «Почему я не могу отпустить?» эти вопросы могут помочь вам начать освобождаться от своего прошлого:

• Есть ли какие-то вторичные выгоды от концентрации внимания на том, что причиняет боль?
• Размышления о прошлом мешают вам попробовать новые отношения или ситуации?
• Избегаете ли вы разрешать эмоциональную боль, потому что это означает, что вы должны сначала столкнуться с ней лицом к лицу?
• Какой была бы ваша жизнь, если бы вы оставили прошлое в прошлом?
• Что произойдет, если вы примете другую роль в этой ситуации?

Иногда, чтобы исцелиться, нужно сначала почувствовать. Если вы сдерживаете свои мысли и эмоции, это может причинить вам больше вреда в долгосрочной перспективе, и вам будет трудно отпустить ситуацию, особенно если вы продолжаете думать о прошлом и о том, что навредило вам.

Размышление над одними и теми же негативными мыслями может повлиять на ваше настроение, отношения и даже вашу способность быть продуктивным и творческим.

Попробуйте найти способы выразить свое самочувствие. Высвобождение эмоционального заряда может помочь вам перестать размышлять.

Подумайте о занятиях, которые обеспечат вам безопасное пространство, чтобы выпустить все наружу. Например:

• ведение дневника с подсказками
• написание письма человеку, который причинил вам боль (отправка не обязательна)
• выражение вашей боли через искусство или игру, если вам трудно писать или говорить
• найти надежного друга, родственник или терапевт, чтобы поделиться своим опытом и чувствами

Принятие на себя ответственности не означает, что вы должны винить себя за то, что произошло с вами в прошлом. Это больше касается осознания того, сколько энергии вы тратите на то, чтобы вспомнить или почувствовать вещи, которые больше не являются вашим настоящим. Он также предпочитает сосредоточить ваше внимание на чем-то другом.

Когда вы цепляетесь за свою боль, обиду или болезненные воспоминания, вы снова и снова переживаете этот болезненный опыт. Это может удерживать вас в прошлом, которое вы больше не можете изменить.

Взять на себя ответственность означает также заявить о своей силе и решить, что другие не будут контролировать то, как вы себя чувствуете и как живете.

Возможно, вы не имели права голоса в том, что причиняло вам боль в прошлом, но теперь у вас есть право голоса. Вы можете выбрать, куда вы направите свой разум и сердце сегодня.

Естественно и обоснованно думать, что это трудная задача. Может быть, боль настолько сильна, что вы не можете не сосредоточиться на ней, или, возможно, вам приходится жить с последствиями. Но исцеление все же возможно.

Подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья, чтобы узнать, как вы можете разработать эффективные механизмы преодоления трудностей, которые могут облегчить освобождение от прошлого. Ты заслуживаешь это.

Сосредоточение внимания на прошлых событиях может оставить мало места в вашем сердце и разуме для новых переживаний, в том числе тех, которые могут принести вам радость.

Не отпуская прошлое, вы рискуете упустить хорошее в своей жизни.

Рассмотрите эти шаги, чтобы освободить место для нового и освободиться от прошлого:

• установить личные и профессиональные краткосрочные цели
• культивировать благодарность, чтобы вы могли сосредоточиться на хорошем в настоящем
• оценить качество ваших текущих отношений и выбирайте те, которые приносят вам пользу
• каждый месяц выбирайте новое хобби или занятие
• очищайте и организуйте свое пространство, чтобы отдавать или выбрасывать вещи, которые вам больше не нужны
• установить новые связи или попытаться укрепить случайные отношения, которые потенциально могут перерасти в крепкую дружбу
• практиковать осознанность, чтобы научиться возвращаться в тот момент, когда ваши мысли блуждают в прошлом
• совершать одно действие по уходу за собой каждые неделя
• заниматься альтруистической деятельностью, которая может улучшить ваше настроение, помогая другим
• определить позитивных лидеров и образцы для подражания, которые ведут с сочувствием и состраданием

Расставлять приоритеты для себя означает быть преднамеренным в своих решениях. Это может начаться с осознания того, что выбор того, что хорошо для вас, не означает, что вы эгоистичны.

Поставить себя на первое место может также означать восстановление своей силы, оставив в прошлом то, что причиняло вам боль, и сосредоточившись на исцелении сегодня. Речь идет о понимании того, что вы имеете значение.

Подумайте:

• сходить на терапию, чтобы узнать, как отпустить прошлое и боль, которую вы пережили
• установить границы с другими людьми, которые могут захотеть пережить или обсудить прошлое, когда вы не готовы
• принятие жизненных решений, благодаря которым вы чувствуете себя в безопасности, умиротворенно или счастливо, даже если другие с этим не согласны
• переформулировать мысли, которые могут усилить вашу тревогу или печаль, чтобы сосредоточиться на мыслях, которые могут вселить в вас надежду
• проявить сострадание к себе и самоуважение

Приоритизация себя может также заключаться в изучении способов найти прощение.

Прощение себя и других связано с более высоким психологическим благополучием, включая более высокую терпимость к неопределенности и более низкую склонность испытывать гнев.

«Рана — это место, где в тебя входит Свет».

~ Руми

Что вы узнали об отношениях, любви, себе и жизни из своего болезненного прошлого опыта?

Первым ответом на этот вопрос может быть размышление о негативах, которые вы, возможно, узнали. Это естественно и справедливо. Но постарайтесь сделать паузу, если это ваша первая реакция, и подумайте о том, чтобы сосредоточиться на нескольких положительных уроках. Например:

• насколько вы сильны и выносливы
• которые пришли к вам и доказали, что на них можно положиться
• то, что вы теперь знаете, чего вы не хотите в своей жизни
• навыки преодоления трудностей, которые вы, возможно, развили, чтобы справляться с жизненными трудностями
• чувство, что все проходит, и это тоже пройдет

Это не все включено список и может не обязательно относиться к вашей ситуации.

Идея состоит в том, чтобы попытаться определить силу, умение, знание или ясность, которые вы, возможно, приобрели в результате болезненного события. Сосредоточение внимания на этих уроках может облегчить отступление.

Одной из причин, по которой вы можете размышлять о прошлых событиях, может быть необходимость пересмотреть прошлые решения или то, что могло бы быть.

Сосредоточение внимания на «что, если» может привести к повторному вовлечению в одни и те же внутренние разговоры и сценарии. Но размышления о том, что произошло, ничего не изменит.

Это может быть трудно принять, но умение определять те вещи, которые вы не можете контролировать, может помочь вам отпустить прошлое.

«Должно быть» или «что, если бы» не изменят того, что произошло. «Что мог бы» и «что хочет» может помочь вам двигаться вперед и быть преднамеренным в ежедневных решениях, которые повлияют на ваше настоящее и будущее.

Независимо от того, живете ли вы с травмой, испытываете беспокойство или другое психическое расстройство, или, возможно, сталкиваетесь с обидой в отношениях, специалист по психическому здоровью может помочь вам избавиться от эмоциональной боли.