Не могу мужу простить измену: Муж не может простить — 35 ответов на форуме Woman.ru — samara-history.ru

Не могу мужу простить измену: Муж не может простить — 35 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

-Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния.

Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани…

— Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе.

То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок.

Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.
— Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?
— Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?
— Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!

— Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома.

Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было).

.. После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены… Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!

— Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети.

Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок. .. Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?
— Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?
— Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!
— Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог!

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!
— Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.
Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

«Не могу простить измену. Нужно ли развестись с мужем?» — Яндекс Кью

Бывают ли моменты, когда мы не должны прощать?

Бывают ли моменты, когда мы не должны прощать? Когда обиды или проступки становятся хроническими и глубокими, вы можете задаться вопросом, следует ли вообще прощать.

Проводя семинары по восстановлению после развода «Новый старт» по всей стране, я постоянно сталкиваюсь с этим вопросом. Люди имеют дело с обидами, которые выходят далеко за пределы их человеческой способности прощать. — Почему я должен его прощать? Я услышу. «Он просто подумает, что то, что он сделал, было в порядке. Может быть, если я не прощу его, это преподаст ему урок».

Как прощать

Конечно же, Бог хочет, чтобы мы прощали и примирялись, даже когда раны глубоки. Но есть некоторые законные параметры относительно того, как мы это делаем.

Женщина сердито подкралась ко мне после того, как я говорил о прощении на семинаре для разлученных и разведенных людей. «Вы, христиане, все одинаковые», — разглагольствовала она. «Вы судите меня и говорите мне, что я должен делать, но вы не должны жить на моем месте!»

«Резервное копирование», — умолял я. — Как вы думаете, что вы услышали от меня?

«Вы сказали мне, что мне нужно простить мужа и примириться. Но он оскорблял меня годами. Я терпел оскорбления слишком долго, потому что мой пастор сказал мне, что я должен подчиниться. Затем, когда я увидела, что он начал оскорблять и моих детей, я набралась смелости, чтобы оставить его навсегда. Теперь ты говоришь мне, что я должен простить его, как будто этого никогда не было.

Разъяснение

Я поблагодарил эту женщину за то, что она немедленно пришла ко мне и не ушла с неверным представлением; Мне нужно было прояснить некоторые вещи. Когда правонарушение носит хронический характер, примирение затруднено и, возможно, нежелательно.

Мы можем прощать в душе, но полное восстановление отношений требует приверженности обеих сторон. Прощение означает, что мы не питаем злобы к человеку, который причинил нам зло, но это не означает, что это было правильно.

Пример

Вот тривиальный, но полезный пример. У меня есть друг, который всегда опаздывает. Прежде чем я узнал о нем все это, я предложил ему по воскресеньям ехать с ним в церковь на машине. В первый раз, когда он должен был забрать меня, он опоздал примерно на полчаса, из-за чего мы опоздали в церковь на полчаса. Что ж, я из тех людей, которые действительно хотят приходить вовремя или даже раньше, поэтому я сообщил своему другу о своих чувствах. Он извинился и предложил мне наверстать упущенное, поехав на следующей неделе, пообещав приехать пораньше.

Как вы могли догадаться, он снова опоздал на полчаса, но извинился, пообещав, что никогда больше этого не допустит. Он даже предложил прийти в час рано на следующей неделе и угостить меня завтраком в закусочной по дороге в церковь. Мы не только пропустили завтрак на следующей неделе, но и снова опоздали в церковь.

Принять извинения и простить?

Нужно ли прощать друга за опоздание? Да. Я должен принять его искренние извинения. Я не должен позволить его хроническим опозданиям разрушить нашу дружбу. Он чувствует себя ужасно из-за этого, и я должен освободить его от долга передо мной. Да, из-за него я несколько раз опаздывал в церковь, но это уже не исправить. Я предпочитаю не держать на него зла, иначе это только разрушит отношения и отравит мой дух.

Но позволю ли я ему забрать меня в церковь на следующей неделе? Нет, спасибо. Я сам поеду в церковь. Так и в браке, когда есть хронические оскорбления, ложь или интрижки. Обиженные партнеры должны дойти до того, чтобы простить своих супругов, но они также должны предпринять шаги, чтобы выйти из положения, в котором они снова могут быть глубоко ранены.

Защита и перспектива

Как христианин я всем сердцем верю в святость брачных обязательств. Но я также считаю, что бывают случаи, когда партнер, подвергшийся насилию, должен отделиться от себя для защиты и перспективы. Это простой вопрос безопасности.

Если жена подвергается физическому насилию со стороны мужа, она должна уехать — а затем попытаться примириться с помощью консультирования. Я рекомендую, чтобы супруг, подвергшийся насилию, не возвращался до тех пор, пока не появятся веские доказательства изменений в поведении супруга, подвергшегося насилию.

Брачные миссии Примечание:

Вот пример, в котором обсуждается этот вопрос. Вы можете быть или не быть в такой ситуации, но вы все равно можете извлечь уроки из различных советов, данных в этой статье. И вы можете согласиться или не согласиться со всеми данными советами. Ничего страшного! Молитесь, читайте, изучайте информацию и спрашивайте Бога, что вам следует и что не следует применять в вашей ситуации.

• ЖЕСТОКИЙ МУЖ В ТЮРЬМЕ: Что теперь?

Не игнорировать

Если у вашего супруга неоднократно были романы, это не ваш христианский долг игнорировать проблему, «простить и забыть». Ваш заблудший супруг нарушает брачные обязательства, и вам нужно отстаивать те обещания, которые вы оба дали. Если ваш партнер искренне раскаивается, вам нужно вместе пройти через процесс прощения, требуя положить конец неверности.

Как определить, что вашему супругу 9 лет?0027 искренне раскаялся? Вам нужно нечто большее, чем извинения (хотя с этого и начинается). Ваш супруг должен предпринять решительные шаги от плохого поведения к браку — разорвать связи с другим человеком, держаться подальше от заманчивых ситуаций, согласиться на консультацию, посвятить время и энергию вам. Если ваш супруг не желает предложить эти плоды покаяния , вам следует усомниться в его или ее искренности и принять меры, чтобы защитить себя от будущих измен.

Позаботьтесь о своей безопасности

Если ваш партнер продолжает нарушать ваши брачные клятвы, вам, возможно, придется позаботиться о собственной безопасности, соблюдая дистанцию в отношениях. Если это не сделано путем переезда, возможно, стоит подумать о переезде в другую спальню (особенно с учетом возможности заболеваний, передающихся половым путем). Вы все еще привержены браку, но ваш супруг пренебрегает этим обязательством. По сути, вы говорите: «Встретимся здесь, у алтаря наших священных брачных обетов. Но если тебя это не интересует, мне нужно позаботиться о собственном благополучии.

В случае хронической лжи у вас может не быть оснований оставить человека, но вы хотите защитить себя от обид. Вы просто не можете доверять словам своего супруга, поэтому вам придется полагаться на других для проверки реальности. Не чувствуйте себя виноватым за перепроверку и подтверждение историй вашего лживого партнера.

Как насчет лжи?

Если он или она скажет: «Могу ли я вам солгать?» ваш правильный ответ: «Да, вы делали это много раз, и я не могу больше доверять вам на слово». Трудно поддерживать отношения без доверия, поэтому вам почти наверняка понадобится консультация, чтобы восстановить здоровые отношения.

Есть много хронических форм поведения, которые менее опасны, но все же раздражают. Ваш супруг может опаздывать, быть неорганизованным, забывчивым или грубым. Хорошая коммуникация имеет решающее значение в решении таких вопросов. Вы должны сообщить своему супругу/супруге, насколько оскорбительное поведение причиняет вам боль. Хотя вы не ожидаете совершенства, вы ожидаете усилий и надеетесь на улучшение.

Простите, если есть хронические проблемы с поведением

Одна из проблем хронического поведения в браке заключается в том, что оба партнера к нему привыкают. Обидевший супруг устает просить прощения, а обиженный супруг устает поднимать этот вопрос. Таким образом, поведение продолжается, а обиды растут. Постоянная коммуникация держит проблему на поверхности, где ее можно решить.

Другая проблема заключается в том, что процесс извинения и прощения может быть ослаблен. Когда проблема носит хронический характер, слова «извините» и «я прощаю вас» повторяются так часто, что могут быть неправильно поняты.

Недопонимание

«Мне очень жаль» может начинаться со значения «Мне жаль, что ты расстроен из-за этого (но эй, я просто такой)».

Это должно означать «Я был неправ; Я сделаю все возможное, чтобы больше так не делать».

«Я тебя прощаю» можно понимать как «Все в порядке; нет проблем; никакого ущерба».

должно означать : «Да, ты сделал мне больно, но я не позволю этому поступку отравить наши отношения».

Независимо от того, является ли проступок таким серьезным, как внебрачная связь, или таким незначительным, как снятие крышки с зубной пасты, полный процесс прощения требует раскаяния, а не оправдания.

НЕРАСКАЯННЫЙ ПАРТНЕР

Что делать, если ваш супруг никогда не просит прощения?

Есть причины, по которым он или она не может просить прощения. Наиболее очевидным является то, что ваш супруг не думает, что он или она сделали что-то плохое. Вы можете вечно спорить о фактах, но в какой-то момент вам может понадобиться принять одностороннее решение простить. Просто отпусти. Вы отпускаете это, даже если ваш партнер не признает обиды.

Вильма и Фред

Давайте рассмотрим инцидент между Вильмой и Фредом. Допустим, Вильма знает, что не выбрасывала памятные вещи Фреда. Она подозревает, что Фред небрежно выбросил его много лет назад, но он просто хочет обвинить кого-то другого.

Фред искренне верит, что Вилма выбросила его вещи и что теперь она лжет об этом. Ни один из них не может извиниться — оба искренне верят в свою невиновность. В таком случае, если есть извинения, это, вероятно, умиротворение: «Если я сделал что-то не так, извините». Вы просто говорите, что дебаты не стоят того, чтобы разрушать отношения.

Тупики, когда вы пытаетесь простить

Иногда это благородное решение, но если вы обнаружите, что такие тупики возникают регулярно, это может вас разочаровать и даже свести с ума. (И следите за пассивно-агрессивной реакцией, предлагая быстрое извинение, но решив получить еще позже.)

Подход к решению полезен в подобных случаях. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлой проблеме, смотрите в будущее. Куда вы хотите пойти отсюда? С этой точки зрения неважно, кто прав, а кто виноват. Что нужно, чтобы жить вместе мирно? Вы можете согласиться не соглашаться с фактами дела — просто согласитесь двигаться дальше.

«Действовать, как если бы…»

Два партнера могут использовать метод «действуй как если бы». Они дают друг другу презумпцию невиновности. Фред все еще может верить, что Вильма выбросила его вещи, но, чтобы сохранить мир, он решает действовать так, как будто она этого не делала. Он отпускает свою обиду, хотя Вильма никогда не соглашается с тем, что поступила неправильно. Есть еще одна причина, по которой человек может отказаться просить прощения: он или она могут лгать.

Давайте посмотрим на случай Арта и Сильвии. Допустим, Сильвия знает, что у Арта роман, но когда она говорит ему об этом, он сердито отрицает все свои проступки. Он мог бы даже обвинить ее в паранойе или сумасшествии. Но факты ясны — у Сильвии есть неопровержимые доказательства того, что у Арта роман, хотя он не желает брать на себя ответственность за это. В такой ситуации, как Сильвии поступить со своим прощением?

Прощение: библейское противостояние

В Евангелии от Матфея 18:15-17 Иисус говорил о попытках исправить ситуацию с тем, кто обидел вас. Если первоначальная конфронтация с человеком не приводит к покаянию и примирению, Иисус сказал: «Возьмите с собой одного или двух других». Это имеет большой смысл, даже в семейной ситуации. Вам нужна перспектива. Только с вами вдвоем вы можете спорить вечно, ваше слово против вашего супруга. Но если вы привлечете к делу советника, или церковного лидера, или нескольких друзей, которым доверяете, вы сможете лучше установить факты ситуации.

Во время консультирования мы иногда организуем вмешательство , когда мы собираем вместе важных друзей и родственников, чтобы поговорить с человеком о проблеме, которую он или она отрицает. Это особенно полезно, если человек имеет дело с какой-то зависимостью. В таких случаях сертифицированный консультант по зависимостям будет лучшим руководителем вмешательства. В случаях хронических романов или лжи лучше всего подойдут зрелые друзья-христиане или церковные лидеры.

Точка зрения третьей стороны

Зачем вам нужно, чтобы кто-то вмешивался в ваши личные проблемы? Ну, может быть, вы и есть параноик. Если да, третья сторона может сказать вам об этом. Если у вас есть неопровержимые доказательства, то третья сторона может подтвердить их, и ваш супруг будет вынужден признать свою вину.

Целью является не превосходство или унижение, а соглашение. Если ваши отношения снова станут здоровыми, вы и ваш супруг должны договориться о том, на чем вы оба стоите. Часто одна лишь угроза вынести свое грязное белье напоказ перед другими заставит заблудшего супруга признать согрешение.

Отказывается от консультации?

Что делать, если ваш супруг/супруга отказывается от встречи с консультантом или другим третьим лицом? Могут возникнуть законные опасения по поводу того, кто является третьей стороной; если это так, договоритесь об этом как можно лучше. Но если ваш супруг упорно отказывается с кем-либо встречаться, вам следует обратиться к психологу или лидеру церкви самостоятельно. Это даст вам столь необходимую поддержку и ценные советы о том, как действовать дальше.

Что делать, если ваш супруг (супруга) видит третье лицо с вами, но продолжает заявлять о своей невиновности? Иисус сказал, что если заблудший человек не послушает двух или трех свидетелей, «скажи церкви» (Матфея 18:17). Стремясь следовать этому учению, некоторые церкви публикуют публичные разоблачения или сообщения в церковных бюллетенях, но мы должны помнить о цели всего этого процесса: любовь и восстановление .

Церковь может помочь

Я считаю, что церковь может и должна принимать участие в исцелении браков своих членов. Это можно сделать несколькими мягкими способами, вплоть до момента, когда нераскаявшемуся мошеннику, возможно, потребуется сделать выговор церкви или даже исключить его из ее членов. (Церковь также должна оказывать особую поддержку обиженному супругу.)

Если обидчик отказывается слушать выговор церкви, Иисус сказал, что с ним следует обращаться как с неверующим. Это не означает, что человек больше не христианин, но это означает, что мы больше не можем ожидать от него благочестивого поведения. Мы по-прежнему должны относиться к человеку с любовью и уважением, как к любому неверующему, но наши отношения с этим человеком меняются. Более того, этому человеку брак изменения.

Простить? Но что, если дело продолжится?

Допустим, Арт продолжает отрицать роман, который у него был. Сильвия и Арт встречаются со своим пастором и несколькими доверенными церковными лидерами, которые рассматривают улики и поддерживают обвинения Сильвии. Они призывают Арта покаяться, но он отказывается. После всего этого, по учению Иисуса, Сильвия должна относиться к Арту как к неверующему. Это не означает, что она должна развестись с ним, но в отношениях появится новая дистанция. Ей нужно установить твердые границы, защищая себя от дальнейшего вреда от искусства.

Сможет ли она простить Арта? Да хоть и не легко. Ее ответ подобен возгласу с креста: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34) . Сильвия может сама решить оставить этот вопрос — не для того, чтобы извиниться или переложить вину, а просто сказать: «Я больше не позволю этой боли и ненависти управлять моей жизнью».

Вмешательства

Мы видели, как вмешательства работают со многими парами. Мы видели, как они работают для алкогольных браков, для оскорбительных и прелюбодейных отношений, для проблем с тратами и азартными играми, для мужей, которые отказываются работать, и для жен, которые отказываются заботиться о своих детях. Иногда люди признают свою вину и ищут восстановления. В таких случаях проще простить. Это никогда не бывает легко, но легче, когда человек ищет прощения.

Худший случай — это когда совершено зло, которое ни одна из сторон не признает. Один страдает от боли, другой от вины, но оба страдают молча. Супружеские узы вскоре рвутся, поскольку прощения не просят и не предлагают. Вот почему мы поощряем основанные на решениях подходы к исправлению супружеских отношений.

Освобождение после того, как мы простим

Прощение может освободить человека. Это может вдохнуть новую жизнь в усталый брак. Но это тяжелая работа. Прощение — это не пожимание плечами: «Эй, нет проблем». да там это проблема! Прощающему человеку часто приходится быть готовым разбудить партнера, образно говоря, «встряхнуть обидчика за плечи» и сказать: «Эй, смотри! Ты причиняешь мне боль. Я готов отпустить это, но мы должны что-то сделать, чтобы наладить эти отношения. Я хочу, чтобы ты работал со мной, но мне нужна твоя помощь».

Эта статья отредактирована на основе книги The Marriage Mender доктора Томаса А. Уайтмена и доктора Томаса Г. Бартлетта, опубликованной Navpress. Эта книга предлагает основанные на решениях инструменты для восстановления брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.

Print Post

Tagged: прощение в браке, Заключенный в тюрьму

В рубриках: Горечь и прощение

Как мне простить мужа, чтобы сохранить наш брак?

Вопрос:

Последние два месяца я в разлуке с мужем. Я вышла за него замуж, когда мне было 19 лет, и влюбилась в него без памяти. Теперь у нас двое детей и любовь, которую я не могу отпустить. Когда мы впервые поженились, мы оба были молоды и любили выпить, и, конечно, не было никаких проблем. Когда я впервые забеременела, мы расстались из-за его измены с одной из его бывших подружек. Сейчас спустя 8 лет и долгих ссор, не приходов к нему по ночам домой, и очередной измены с той же женщиной мне это окончательно надоело и я выгнала его из нашего дома. Сейчас он бросил пить и прошел консультацию, но я не могу отпустить прошлое, чтобы спасти наш брак. Я люблю его и не хочу разводиться. Я думаю, что то, что у нас есть, стоит сохранить, но как мне простить его и отпустить весь свой гнев на него? Не только я злюсь на него, но, кажется, и на всех остальных. Пожалуйста, помоги, если можешь.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

«Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
«Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
Энн намерена дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
Переписка не ведется.
Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
«Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

На днях я был на свадьбе, и отец невесты дал грубый совет. «Брак — это большая работа», — сказал он. «Не думай, что будет легко». Кое-кто подумал, что он говорил прямо, и, может быть, так оно и было, но, тем не менее, в целом верно, что женитьба — это большой труд и что это нелегко. По крайней мере, обычно это нелегко, если вы хотите прочного, прочного и любящего брака. Те вещи, ради которых вы должны работать.

Одной из причин сложности брака является то, что с возрастом люди меняют свои ожидания и желания, а их обязанности часто растут. Люди, которым вначале нравились одни и те же вещи, в дальнейшей жизни могут обнаружить, что их интересы расходятся. Люди, которые начинали беззаботно, могут в конечном итоге возненавидеть обязанности, которые они взяли на себя. И, наконец, и, возможно, самое главное, люди, которые доверяли друг другу в начале своих отношений, могут обнаружить, что они больше не доверяют друг другу позже в отношениях.

Ваш муж изменил вам, и это, похоже, подорвало ваше доверие к нему. Ваши интересы существенно разошлись по мере того, как вы росли с течением времени. Вы протрезвели, перестали тусить и стали ответственным родителем, а он нет. Хотя в настоящее время он изменил свое поведение, долгое время, когда он оставлял вас с мячом в руках как единственного ответственного взрослого в отношениях, также подорвало ваше доверие к нему. Поврежденное доверие трудно восстановить, но это возможно, если вы мотивированы простить, как и вы, и если ваш партнер перестанет действовать таким образом, который разрушает доверие. Мне не ясно, выполняется ли какое-либо из этих условий в вашем случае.

Если вы хотите сохранить брак и разрядить свой гнев, мне кажется, вам нужно выяснить, с каким поведением мужа вы можете мириться, а с каким нет, а затем сообщить ему об этих ограничениях и получить его покупка в том, что он может соблюдать эти ограничения. И затем должно пройти время, может быть, много времени, и вы должны увидеть, что он действительно делает то, что обещал. По сути, вы должны начать заново восстанавливать доверие с нуля, где оно находится сегодня. Хотя в большинстве случаев это долгий процесс, если вы оба посвятите себя тому, чтобы это произошло, это действительно может произойти.

Узнайте о своих возможностях сегодня

Это очень хороший признак того, что ваш муж был на консультации и, похоже, получил от нее пользу. Также может быть хорошей идеей для вас двоих сходить к консультанту вместе, чтобы поговорить о подорванном доверии в отношениях и о том, как исправить ситуацию. Когда чувства так ужасно задеты, иногда очень трудно вести цивилизованный, продуктивный разговор самостоятельно. Это становится легче сделать в кабинете терапевта, так как терапевт может помочь облегчить беседу, он был в центре внимания и знает общие проблемы и ловушки, с которыми сталкиваются партнеры.

Иногда гнев, который вы испытываете, настолько силен, что заставляет вас вести себя грубо по отношению к случайным людям, которых вы встречаете.