Не хочет жениться: Что делать, когда мужчина не хочет жениться?

Содержание

Что делать, когда мужчина не хочет жениться?

5 июл, 1:42 |

Карина Свидригайлова

Карина Свидригайлова Райтер редакции сайта Пятого канала Общество1 256

Психолог рекомендовала отказаться от отношений с не желающими свадьбы мужчинами

Фото: www. globallookpress.com / West Coast Surfer

Читайте нас в: Дзен Новости

Если ваш партнер в отношениях категорически отрицает возможность брака, попросту не хочет брать в жены, создать с вами семью, то стоит подумать, есть ли смысл вообще иметь отношения с таким мужчиной. Семейный психолог Татьяна Журавлева дала совет девушкам, которые не знают, что делать, если мужчина не хочет жениться.

По ее словам, брак для женщины означает то, что ее выбрали, и мужчина готов взять ответственность за создание семьи. Поэтому, если вы действительно хотите связать свою жизнь узами брака с конкретным мужчиной, то для начала нужно понять причину, почему он отказывается официально регистрировать отношения.

В первом случае мужчина может быть в чем-то не уверен или не готов в текущий момент взять ответственность за семью. Во втором случае мужчина просто не хочет жениться.

Чтобы разрешить ситуацию с мужчиной из первой категории, то можно вывести его на открытый диалог, здесь помогут только переговоры. Вам нужно выяснить причины с помощью переговоров, основанных на базовых вопросах: «Почему?», «Когда?», «А что мешает?», «Чего ты боишься?», «Что хочешь?».

«А вот если он не хочет, то тут самым верным решением будет выйти из таких отношений. Ничего хорошего не выйдет, даже если вы поженитесь. Уважайте себя и своего партнера», — цитирует психолога news.ru.

Ранее 5-tv.ru называл ТОП мужских имен, обладатели которых женятся один раз и навсегда.

Психология Отношения Свадьба

Любит, но не женится: evo_lutio — LiveJournal

Тема для женской аудитории — горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.

Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:

1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?

2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?

Давайте разберемся, что такое женитьба?

Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.

Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.

Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.

Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?

Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.

Если в паре дисбаланс, и мужчина — плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение — мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).

Если в паре дисбаланс, и мужчина — минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение — мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).

А вот если в паре — баланс, здесь бывает по-разному.

Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?

Мужчина может считать, что повод для женитьбы — беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.

Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина — сама минус, или если в паре — баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина — материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.

Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.

Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией «отношения хорошие, но жениться он не хочет», это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.

Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.

Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально — любовь, а причина мужского нежелания — нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.

Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он — мужчина, вы — женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.

Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили «я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?». Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: «дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться». А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.

Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.

Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: «я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен». Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это — боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.

Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз — сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.

Обсуждать давайте не письмо, письмо уже обсудили. Обсуждаем саму проблему.

Что делать, если ваш партнер не хочет вступать в брак

Вот несколько распространенных причин, по которым некоторые партнеры не хотят вступать в брак, и что делать в каждой ситуации:

Страх перед пожизненными обязательствами.

Это правда, что некоторые партнеры, которым нравится держать свои варианты открытыми, использовали «страх обязательств» в качестве удобного оправдания. Тем не менее, многие люди могут обоснованно заявить о своем страхе потерпеть неудачу в сохранении любви на всю жизнь. Посмотрим правде в глаза — независимо от того, какое расписание вы используете, вечность — это очень долгое время. В зависимости от семейного прошлого вашего партнера, его воспитания и личной истории отношений, идея долгой и счастливой жизни может показаться невообразимой или совершенно невозможной.

Что делать:

Хотя может показаться, что шансы против вас, хорошая новость заключается в том, что страх вашего партнера на самом деле не является личным. Потратьте время, чтобы выслушать и понять историю воспитания и отношений вашего партнера. Некоторые партнеры даже не осознают, что их страх перед вступлением в брак коренится в предыдущем негативном опыте, от которого они так и не избавились должным образом. Если ваш партнер готов поразмышлять над собой и обратиться за помощью к обученному терапевту, у вас может быть надежда на то, что в будущем «да».

Однако не удивляйтесь, если заставить их открыться нелегко. Многие эмоционально травмированные люди строят довольно надежные хранилища для своих болезненных переживаний. Время имеет значение, поэтому действуйте осторожно и никогда не делайте больше работы, чем ваш партнер готов сделать, чтобы помочь себе. В конце концов, вы хотите знать, что ваш партнер в конечном итоге добровольно взял на себя более серьезные обязательства. Слишком сильный толчок может показаться вынужденным и ведет к недоверию и обиде.

Они ценят независимость выше взаимозависимости.

Будь то путешествие по прихоти, сложная карьера или просто желание иметь возможность изменить свое направление в жизни, не создавая эффект домино изменений для своей второй половинки, многие партнеры предпочитают более свободные обязательства, которые позволяют им свободно танцевать. удар собственного барабана. Может быть довольно трудно, если вообще возможно, убедить этих людей в идее брака, несмотря на то, что их свободный дух и честолюбие могут усилить ваше желание взять на себя окончательное обязательство перед ними.

Что делать:

Подумайте, что на самом деле значит для вас брак. Именно здесь понимание ожиданий друг друга становится критическим. Если ваши отношения уже приносят удовлетворение в их нынешнем состоянии, вы можете оценить реальную потребность в браке. Если и вы, и ваш партнер договорились оставаться моногамными и преданными друг другу, будет ли этого достаточно?

Если вы решили, что предпочитаете более традиционный образ жизни, который ведут некоторые супружеские пары, то, возможно, пришло время проверить вашу долгосрочную совместимость с вашим партнером. Если они заверили вас, что не изменят своему стремлению к независимости, верьте, что они знают себя. В конце концов, это может сэкономить вам много энергии.

Их политические взгляды или ценности не соответствуют институту брака.

Некоторые люди любят обязательства, но им не нравится сам институт брака. Они могут не согласиться с идеей получения одобрения государства на свои личные отношения или с идеей о том, что правительства отдают предпочтение парам над отдельными людьми, или с чреватой гетеропатриархальной историей брака. Тем не менее, хотя им не нравится идея брака, им может быть 9 лет.0041 очень привержен идее моногамного партнерства на всю жизнь — только без правительственных бумаг.

Что делать:

Поговорите со своим партнером, чтобы понять его точку зрения. Поймите, открыты ли они для идеи партнерства на всю жизнь, даже без официального брака. Это поможет вам в принятии решений.

Как и в случае с № 4, важно учитывать, насколько важна для вас идея «брака». Если вы и ваш партнер функционально делаете одно и то же — вечно вместе, моногамны, заводите детей и вместе состаритесь в доме, окруженном белым частоколом, — имеет ли значение, если вы не используете слова «муж» или «муж»? жена»? Это то, что только вы можете решить для себя.

Они не чувствуют себя финансово подготовленными.

Для некоторых партнеров идея брака обходится дорого. Если у вашего партнера есть какой-то неразрешенный долг, который он хотел бы выплатить, или он не считает, что зарабатывает достаточно, чтобы взять на себя любые дополнительные обязанности, которые может принести брак, некоторые люди даже не подумают о том, чтобы связать себя узами брака, пока они не достигнут определенные финансовые цели, даже если они далеки.

Также возможно, что они недовольны вашим финансовым положением и боятся, что это приведет к дальнейшему конфликту. Если вы и ваш партнер не продемонстрировали, что вы можете построить доверительные отношения или работать в команде в отношении управления деньгами, само собой разумеется, что это может быть фактором отсутствия желания вашего партнера вступать в брак. Идея начать совместную жизнь в качестве бедной пары может стать для некоторых эмоциональным препятствием, которое не сможет обойти даже самая глубокая любовь.

Что делать:

Серьезно отнеситесь к финансовым проблемам вашего партнера. Обсуждение денег может быть деликатной темой, но если вы еще не сделали серьезных шагов к тому, чтобы наметить, как будет выглядеть ваше совместное финансовое будущее, сейчас самое подходящее время, чтобы обменяться дополнительной информацией. Честно взгляните на состояние своих финансовых дел. Если кто-то из вас может извлечь выгоду из того, что заработает или сбережет больше, прежде чем перевести отношения на новый уровень, вам, возможно, придется подумать о корректировке своих ожиданий. «Нет» вашего партнера на самом деле может означать «еще нет», поэтому решите, стоит ли дополнительная работа с финансами вложений.

5. Они не верят, что ты «та самая».

Может быть больно узнавать, что человек, с которым ты собираешься провести остаток своей жизни, не увидит с тобой долго и счастливо. Независимо от того, сколько химии и потенциала для долгосрочного счастья, по вашему мнению, существует между вами, они просто не убеждены, что есть достаточно «чего-то», чтобы взять на себя окончательное обязательство. Несмотря на количество времени и энергии, которые вы ранее вложили в отношения, ваш партнер может сказать, что отношения лучше всего подходят для прямо сейчас, а не для следующего уровня. Они могут быть не в состоянии объяснить фактор «это», которого им не хватает, что может сделать их еще более запутанными, когда ваши отношения кажутся невероятно стабильными и полноценными.

Что делать:

Брак — это настолько серьезное обязательство, что вам не нужно убеждать своего партнера в том, что то, что вы построили вместе, стоит того, чтобы посвятить ему свою жизнь. Если ваш партнер понимает ваше желание жениться и действительно считает ваши потребности наряду со своими собственными, он проделает работу, чтобы выяснить, чего не хватает, и посмотреть, достижимо ли это, или избавит вас от душевной боли пребывания в подвешенном состоянии, двигаясь дальше. Это может занять время. Пока ваш партнер начинает глубже понимать свои собственные потребности, оцените, как долго вы сможете оставаться активным и добровольным участником отношений, не обижаясь, если они не перерастут в брак. Может быть полезно установить личные временные рамки для принятия решения.

Нам расстаться?

Решение о том, следует ли вам расстаться, — это вопрос, на который следует ответить после того, как вы определили свои основные ценности. Проще говоря, основные ценности — это наши самые важные потребности и убеждения. Многие люди выбирают брачного партнера, основываясь на своей способности жить с большинством или со всеми чертами характера и недостатками этого человека. Однако наши основные ценности также помогают нам понять, что мы не можем жить без . Если вы решили, что не можете жить без законного брака с человеком, в которого вы вкладываете свою жизнь, то пришло время разработать стратегию выхода. В противном случае, если вы обнаружите, что вы цените отношения, которые вы создали вместе, больше, чем юридические обязательства, вы можете чувствовать себя комфортно, оставаясь там, где вы есть.

Принятие решений, противоречащих нашим основным ценностям, может привести к тому, что мы будем чувствовать себя неудовлетворенными и неустроенными. Поэтому, когда ваш партнер честно говорит вам, что не хочет жениться, вы должны тщательно оценить свои основные ценности и принять во внимание как свои, так и его потребности. В конце концов, это может спасти вас от несчастливой жизни.

Мой партнер не хочет брака, а я хочу. Ставить ультиматум?

Саманта Ли/Инсайдер

Если вы поставите своему парню ультиматум, он, скорее всего, займет оборонительную позицию и уйдет.
Вместо этого начните дискуссию о браке и детях и сформулируйте эти два фактора как основные ценности, которых вы придерживаетесь. Он может не соглашаться, но он не может игнорировать вашу потребность в вещах, которые делают вас счастливой.
После того, как вы оба выразите свои основные ценности, вы лучше поймете, на каком уровне вы находитесь в ваших отношениях и сможете ли вы быть совместимы в долгосрочной перспективе. Если ваши ценности слишком разные, не стоит продолжать отношения дальше.
H вопрос к Юлии? Заполните эту анонимную форму. Все вопросы будут опубликованы анонимно. Подробнее о том, как это сделать, можно прочитать здесь.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Мой 28-летний бойфренд, которому исполнился год, сказал мне, что не хочет жениться и не хочет детей.

Он сказал, что ему не нужен лист бумаги, чтобы доказать мне или кому-либо еще, что он совершил преступление, но я не согласен.

Я был женат раньше, и я хочу, чтобы этот брак был чувством безопасности и способом сказать: «Мы вместе». Для меня брак гораздо более конкретен, чем отношения между парнем и девушкой.

Я не знаю, должна ли я расстаться с ним в надежде найти мужа.

Должна ли я поставить своему парню ультиматум? Должна ли я достаточно доверять себе, чтобы знать, что смогу найти мужа, или мне следует остаться и надеяться, что он передумает?

— Флорида

Дорогая Флорида,

Когда вы зашли в тупик с любимым человеком, ультиматум может показаться единственным способом двигаться вперед.

Но я предостерегаю тебя от того, чтобы ставить своего парня в такое трудное положение, потому что это только оттолкнет его. Вместо этого подойдите к теме с точки зрения желания лучше понять проблемы вашего парня с браком и детьми.

По мнению Терри Орбух, профессора социологии Оклендского университета в Мичигане и консультанта по разработке приложения для улучшения отношений Paired, вам может помочь представление о вашей потребности в браке и детях как о внутренних ценностях.

«Очень важно выразить это таким образом, сказав: «Я действительно забочусь о тебе, но брак и дети также являются для меня важными ценностями. Брак — это не просто знак того, что ты заботишься обо мне и любишь меня, или вы привержены моим потребностям, но это ценность », — сказал мне Орбух, изучавший сотни пар за последние 30 лет.

В своем исследовании Орбух обнаружила, что брак и дети являются двумя факторами, которые не подлежат обсуждению в отношениях, а это означает, что у вас практически нет шансов повлиять на иное мнение вашего партнера.

Это не обязательно означает, что вы должны оставить его, потому что может возникнуть недоразумение. Вот почему обсуждение ценностей, а не предъявление ультиматума, поможет вам обоим прояснить ситуацию.

Орбух сказал мне, что вам не нужно объяснять , почему брак и дети важны для вас, потому что это не главное, и ваш парень может использовать ваши «почему», чтобы отмахнуться от ваших потребностей.

Вместо этого скажите что-то вроде: «Семья и дети важны для меня. Они важны для того, как я вижу себя. Они важны для того, как я живу, и они делают меня счастливым», — предложил Орбух.

При таком подходе вы не вкладываете слова в уста своего парня и не предполагаете, что ему все равно на эти значения. По словам Орбуха, вы даете ему возможность обдумать вашу позицию и подумать о своей.

Если во время этого разговора ваш парень скажет вам, что брак и дети не играют роли в его собственном счастье, вы получите нужное завершение и поймете, что вы очень разные.

В этот момент не стоит пытаться переубедить или изменить его, сказала Орбух, потому что это приведет к нерешенным проблемам и обидам на оставшуюся часть ваших отношений.

Но если ваш парень объясняет, что он действительно ценит время семьи и детей и просто не хочет этого прямо сейчас, или ему не нужно свидетельство о браке, чтобы чувствовать себя в безопасности в вашей связи, возможно, вам следует пересмотреть свою позицию.

«Насколько важен этот лист бумаги? Что он означает для вас из того, что вы не можете показать вместе, живя вместе, имея детей вместе, а также близкие отношения семьи и друзей?» — сказал Орбух.

Брак часто является индикатором основных ценностей человека, но это не всегда так. Вот почему проникновение в суть проблемы, то, как каждый из вас представляет себе свое будущее, даст вам искомую ясность.

Как постоянный репортер Insider о сексе и отношениях, Юлия Нафтулин здесь, чтобы ответить на все ваши вопросы о свиданиях, любви и занятиях этим — ни один вопрос не является слишком странным или табу.