Наладить контакт с подростком: 12 лучших способов наладить отношения с подростком

По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин. Рассмотрим их подробнее. 

Причины негативного поведения подростка:

• с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;
• подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
• подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
• в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
• небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию. 

Ошибки родителей:

• они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
• они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
• у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
• они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
• они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

Читайте также: Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений. 

Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

Действуйте!

✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

• я восхищаюсь тобой; 
• я горжусь тобой; 
• я счастлив(а), когда ты рядом; 
• я тебя обожаю.
   

Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения. 

✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

• искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
• конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте. 

Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен. 

Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

• не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
• не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

• уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
• не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
• наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

• задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
• выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
• попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

✓ Проводите время вместе. Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход. 

И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.  

✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

• обсудите что-нибудь;
• расскажите, как провели день;
• спросите мнение ребёнка о чем-либо;
• поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе. 

Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

1. не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
2. не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
3. не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
4. не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
5. не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
6. не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
7. не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
8. не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком. 

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Как построить отношения с подростком

30 Января 2013

Хорошие отношения с родителями помогут сгладить многие трудности переходного возраста. Разбираемся, как их построить.

Нередко родители перестают принимать активное участие в жизни своего ребенка, когда он достигает подросткового возраста, и напрасно. Подросшие дети нуждаются во внимании и любви не меньше, а может быть, и больше, чем раньше. Хорошие отношения с родителями сгладят многие трудности переходного возраста и помогут ребенку в будущем построить свою семью на принципах любви и доверия. Как же наладить отношения с подростком?

Показывайте любовь

Половое созревание

В период полового созревания дети проходят через серию физиологических и психологических изменений. Не стоит переживать – нужно просто знать, к чему готовиться.

Когда ребенок ведет себя плохо – вы сердитесь или расстраиваетесь. Но это не означает, что вы перестаете любить его. Покажите ребенку, что вы любите его самого, но не обязаны любить все, что он делает. Подросткам важно, чтобы родители были с ними честны – не только в поступках, но и в проявлении чувств.

Поддерживайте и интересуйтесь

Подростки всегда нуждаются в искреннем интересе со стороны взрослых. Показывайте ребенку, что его дела важны для вас так же, как и ваши собственные. Это поможет ему чувствовать себя намного увереннее. Имейте в виду, что подросток нуждается в вашей поддержке даже тогда, когда проблемы кажутся несерьезными с точки зрения взрослого человека. Обязательно хвалите ребенка за любое достижение. Поощряйте развитие разносторонних увлечений и таких качеств, как настойчивость, упорство и трудолюбие.

Установите границы

Несмотря на стремление быть самостоятельными, подростки нуждаются в границах, которые регламентируют их поведение. Сами они еще не до конца понимают, что для них вредно, а что может принести пользу. Чтобы контролировать поведение ребенка, следует избегать крайностей. Авторитарные родители, требующие безоговорочного подчинения жестким правилам, сталкиваются с теми же проблемами, что и либеральные папы и мамы, которые дают детям слишком много свободы. Подростки стремятся нарушать правила из чувства протеста или вседозволенности. Зато они готовы придерживаться норм и правил, которые им понятны. Запреты придется обсуждать. Правило: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал» – может сработать с шестилетним ребенком, но не с подростком.

Будьте образцом для подражания

Дети всегда берут пример с тех, с кем они общаются постоянно. И поведение взрослых они оценивают не по словам, а по конкретным поступкам. Когда ребенок становится подростком, ему требуется еще более сильный и непогрешимый авторитет, на который он сможет равняться. Если вы установили высокие стандарты для своего поведения и относитесь к другим людям с добротой и уважением – у вашего ребенка больше шансов последовать положительному примеру.

Преподавайте уроки ответственности

Чувство ответственности формируется у ребенка постепенно, и ему он учится у взрослых. Если слова родителей расходятся с их поступками, а обещания забываются – ребенок быстро перенимает необязательный стиль жизни. Позвольте ребенку нести ответственность за такие аспекты семейной жизни, как: — уборка собственной комнаты, помощь в покупке продуктов и приготовлении еды, — выполнение домашних заданий и посещении дополнительных занятий, — обсуждение жизни семьи, отдыха и развлечений, крупных и мелких покупок.

Вес подростка – забота родителей

Избыток или дефицит массы тела в подростковом возрасте может сказаться на здоровье во взрослой жизни. Узнайте, чем кормить подростка, а также, что входит в здоровую диету для подростка. Не забывайте: вес подростка – забота родителей.

Все это позволит подростку чувствовать себя важным и нужным членом семьи, который несет часть ответственности за ее благополучие. А значит – научит с ответственностью относиться и к собственной жизни.

Поддержите поиск интересов

Подростковый возраст – время для изучения новых вещей. Ваш ребенок может заинтересоваться спортом, начать слушать непонятную вам музыку или читать книги, далекие от школьной программы. Могут его увлечь и эксперименты в сфере искусства, и участие в общественной жизни. Ваша задача сейчас – не только снисходительно наблюдать за тем, как ребенок открывает для себя новые стороны жизни, но и активно знакомить его с ними. Разбудите в себе давно заснувшие интересы и таланты и попробуйте найти с подростком совместное увлечение. Не расстраивайтесь, если хобби ребенка со временем изменятся – это закономерный процесс.

Уважайте подростка

Некоторые считают, что подростковый возраст – период “бунтарства” и все подростки одинаково “трудные”. Тем не менее, дети в этом возрасте так же отличаются друг от друга, как и дети любого другого возраста. Постарайтесь встать на место своего ребенка и взгляните на мир с точки зрения его потребностей и чувств. Тогда вы сможете понять, как важно подростку чувствовать себя человеком, достойным уважения.

Самое важное

Идеальных детей не бывает – как и идеальных родителей. Лучший способ построить доверительные отношения с подростком – искренне интересоваться его жизнью и подавать положительный пример. Иллюстрация: Arthur

Чтобы оставить комментарий — необходимо быть авторизованным пользователем

Как общаться с подростками (11 практических советов для родителей)

У вас проблемы с общением с подростком?

Как родитель, вы знаете, что общение имеет ключевое значение.

Но ваш подросток может не открыться, чтобы поговорить с вами о повседневных вещах, не говоря уже о сложных.

Я зарабатываю на жизнь коучингом подростков, поэтому часто разговариваю с родителями, которые изо всех сил пытаются найти способы наладить общение со своими подростками.

Общение может быть сложным, но хорошая новость заключается в том, что воспитание подростков — это навык, который можно улучшить.

(Я сам отец троих детей, поэтому я знаю, что мне как родителю всегда есть куда расти!)

В этой статье я расскажу о том, как разговаривать с подростками, чтобы они слушать вас и вести себя ответственно.

Применяйте приведенные ниже советы, и ваши отношения с подростком тоже станут крепче!

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА:  Получите копию 16 ключей к мотивации вашего подростка . Электронную книгу уже скачали многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Как мне поговорить с моим подростком?

Если вы задаетесь этим вопросом, вы попали по адресу.

Умение общаться с подростком необходимо для поддержания здоровых отношений. Вот несколько приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить то, как вы и ваш подросток общаетесь друг с другом.

1. Меньше лекций, больше слушай

Родителям легко попасть в рутину чтения лекций своим подросткам.

Ведь у тебя большой жизненный опыт и ты хочешь им с ними поделиться. Но исследования показали, что длинные или гневные лекции просто не работают.

Так что найдите способы активно взаимодействовать со своим подростком. Задайте им такие вопросы, как:

• «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше?»
• «Чему вы научились благодаря этому опыту?»
• «Как я могу поддержать вас в этой ситуации?»

Не говорите подростку такие вещи, как:

• «Что с тобой?»
• «О чем ты думал?»

Задавая вопросы, которые позитивно вовлекают вашего подростка, вы создадите прочную основу доверия.

2. Устранение барьеров в общении

Барьер в общении возникнет, если вы будете часто придираться, осуждать или ругать своих подростков.

Когда дело доходит до общения, эмоциональные барьеры мешают подросткам чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы говорить о том, что происходит в их жизни.

Например, если вы говорите со своей дочерью-подростком об изменении ее поведения, не начинайте разговор с критики. Вместо этого посочувствуйте ей и убедитесь, что она чувствует себя в безопасности, рассказывая о своих эмоциях.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки больше разговаривали с вами, уделяйте им внимание. Слушайте своих подростков, не осуждая их, и не давайте непрошенных советов.

3. Не вините и не стыдите своего подростка

Когда в жизни вашего подростка что-то идет не так, вы, конечно, хотите помочь.

Подростки будут ошибаться, и это нормально! Так они учатся и обретают мудрость.

Когда ваши подростки приходят к вам поговорить, не поддавайтесь желанию обвинить или пристыдить их за то, что произошло.

Вместо этого проявите понимание и сострадание. Пусть ваши подростки знают, что это нормально, что они допустили ошибку.

Помогите им разобраться в своих эмоциях и поразмышлять над тем, чему они научились в этой ситуации.

Таким образом, им будет удобнее делиться с вами вещами.

4. Помогите подростку все обдумать

Слишком часто подростки принимают импульсивные решения. Требуется время и опыт, чтобы понять, что обдумывание вещей приводит к лучшим результатам.

Если вы знаете или подозреваете, что у вашего подростка есть проблема, проверьте, что происходит.

Когда это возможно, помогите подросткам обдумать ситуацию, чтобы они могли взглянуть на вещи с другой точки зрения.

Со временем они научатся делать это самостоятельно, и это ценный навык, который они смогут использовать долгие годы.

5. Не допускайте обострения ситуации

У вас, как у родителя, будут трудные дни, когда на вас обрушится стресс повседневной жизни.

В такие моменты более вероятно, что разговор с подростком приведет к жаркому спору, который повредит отношениям.

Когда напряжение начинает расти, вы можете сказать что-то вроде:

• «Мне нужно время, чтобы подумать об этом».
• «Давай поговорим об этом позже, пожалуйста. Мне нужно немного пространства, чтобы успокоиться».

Когда вы говорите такие вещи, вы гарантируете, что когда вы сядете и поговорите со своим подростком, у вас будет возможность вести спокойную дискуссию. Это покажет подростку, что вы заботитесь о нем и уважаете его.

6. Сделайте так, чтобы вашему подростку было легко общаться с вами

Ваш подросток замкнут?

Иногда подросткам трудно говорить с другими о том, что происходит в их жизни, из-за страха осуждения.

Важно поддерживать открытость линий связи, особенно в подростковом возрасте, когда человек познает себя.

Исследования показали – и это неудивительно – что, когда родители активно и внимательно слушают своих подростков, их подростки испытывают большее чувство близости, самостоятельности и самооценки.

Это сложно, но делайте все возможное, чтобы каждый день быть таким родителем для своего подростка!

7. Проявите сочувствие

Многие подростки чувствуют, что никто не понимает, через что они проходят.

Это может вызвать у них чувство одиночества, беспокойства или гнева.

Сочувственно общаясь с подростком, вы показываете, что делаете все возможное, чтобы понять, что он или она чувствует.

Когда вы говорите: «Я знаю, что это кажется несправедливым» или «Должно быть неприятно чувствовать, что вы не вписываетесь», вы даете подростку понять, что пытаетесь поставить себя на его место. ее обувь.

Эмпатия — это здоровый способ добиться понимания и справиться с подростковым отношением.

8. Воздержитесь от использования угроз

Подростки развивают свое чувство идентичности отдельно от вас, поэтому для них нормально проверять границы.

Ваши подростки могут сказать: «Я сделаю это позже», когда вы уже ясно дали понять, что вам нужно сделать работу по дому сейчас.

Как родитель, это расстраивает, и наказания или угрозы могут показаться наиболее эффективным подходом.

Но угрозы редко срабатывают и только портят отношения с подростком.

Что делать вместо этого?

Попробуйте коммуникативные стратегии, такие как:

• По возможности давайте подросткам выбор
• Больше общаться с ними и меньше критиковать
• Разговор с ними об их увлечениях и интересах
• Каждый день говорить им позитивные вещи

9. Будьте настоящими со своим подростком

Как родитель, вы, очевидно, хотите иметь хорошие отношения со своими подростками. Не бойтесь сказать им об этом.

Скажите им, что вы их любите, и проявляйте привязанность так, как они это ценят.

Вместо того, чтобы использовать утверждения «вы», которые могут показаться обвинительными, попробуйте использовать утверждения «я», которые фокусируются на том, что вы чувствуете.

Вот пример:

• «Вы» утверждение: «Вы недостаточно усердно работаете».
• Утверждение «Я»: «Я беспокоюсь, что вы не сдадите экзамен на следующей неделе так, как вы ожидаете».

И вот еще один пример:

• Высказывание «Вы»: «Вы никогда не доводите дела до конца».
• «Я»-утверждение: «Я очень ценю, когда ты каждый день выполняешь свою работу по дому».

Чтобы изменить цитату эксперта по лидерству Крейга Грошеля: «Подростки скорее последуют за родителем, который всегда настоящий , чем за родителем, который всегда прав ».

10. Применяйте методы активного слушания

Возможно, вы уже слышали об активном слушании.

Это процесс слушания, при котором другой человек чувствует, что его услышали и поняли.

Активное слушание — это не просто использование определенных техник, оно должно исходить из подлинности и эмпатии.

Обязательно слушайте, что говорят вам подростки, поддерживая зрительный контакт, задавая уточняющие вопросы и используя такие фразы, как «Расскажите мне больше».

Периодически кивайте и не скрещивайте руки. Таким образом, ваши подростки будут чувствовать, что вы полностью присутствуете с ними.

11. Сосредоточьтесь на конкретном поведении вместо общих заявлений

Избегайте общих заявлений о том, что ваш подросток делает или не делает, что вас беспокоит.

Например, не говорите подросткам, что они плохо распоряжаются своим временем.

Вместо этого скажите, что вы заметили, что они разговаривали по телефону в течение двух часов сразу после школы. И это несмотря на то, что вы знаете, что у них есть незавершенный проект, который нужно сдать завтра.

Если вы сосредоточитесь на определенных формах поведения, ваши подростки с меньшей вероятностью займут оборонительную позицию.

Тогда вы сможете вместе с ними найти приемлемое решение.

Заключение

Все, что стоит делать в жизни, требует усилий и приверженности делу.

Это определенно требует много усилий и приверженности с вашей стороны, чтобы иметь возможность эффективно общаться с подростками.

Но оно того стоит.

Итак, я призываю вас начать использовать техники общения, перечисленные в этой статье, уже сегодня!

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА:  Получите свою копию 16 ключей к мотивации вашего подростка . Электронную книгу уже скачали многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Важность общения с подростками

10 минут чтения

Ключом к построению позитивных отношений и решению любых проблем в общении с подростком является поддержание каналов связи открытыми.

Ключевые моменты:

• Ваш подросток должен знать, что вы интересуетесь его жизнью. Им нужно знать, что вы заботитесь и что вы на их стороне, даже если вы не всегда с ними согласны
• Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками. Закрытый вопрос останавливает общение, а не начинает его
• Ваш подросток должен знать, что вы любите его, несмотря ни на что. Когда вы обнаруживаете, что конфликтуете с подростком, полезно помнить, что это поведение, а не подросток

На этой странице

• Общение с подростком
• Улучшение навыков общения
• Сила похвалы

Общение с подростком

подключение, когда это действительно важно, часто основано на возможности подключения, когда это не так. То, как вы относитесь к ним в повседневной жизни, облегчит — или усложнит — решение ключевых вопросов.

Мы можем застрять в бесполезных способах общения — пререканиях, нытье, критике — которых трудно избежать. Вашему подростку все еще может понадобиться ваше руководство и границы, которые вы рисуете и придерживаетесь, но вам, возможно, придется проявить тактику, чтобы донести это. То, как вы утверждаете свой авторитет, возможно, должно отличаться, когда вы имеете дело с подростком, не склонным к авторитету, а не с автоматически уважительным ребенком.

Ваш подросток все равно должен знать, что вы заинтересованы, но бдительны, что вы заботитесь и находитесь на его стороне, даже если вы не всегда с ним согласны. Вы должны обладать навыками и эмоциональной устойчивостью, чтобы продолжать предлагать помощь, даже перед лицом безразличия и противодействия.

Улучшение навыков общения

Вы можете снизить уровень безразличия и противодействия со стороны подростка, если улучшите свои навыки. Подростки часто ведут себя так, что нам трудно дать им то, в чем они больше всего нуждаются, — любовь и признание. Вы не можете изменить своего подростка, но вы можете изменить то, что вы делаете, и то, как вы ведете себя по-другому, это часто приводит к тому, что другой человек подстраивается под вас и сам меняет свое поведение.

Как поддерживать связь?

Если вы хотите поддерживать связь со своим подростком, что вам следует делать? Это может помочь, если вы:

• ищете возможность поговорить вне сообщения
• использовать сообщения ‘I’
• использовать открытые вопросы
• расскажи что-нибудь о себе
• относиться к молодому человеку как к равному
• практикуй то, что проповедуешь
• слушать без суждений и критики
• ценю их за положительные качества
• дарите безусловную любовь, но держите жесткие границы над поведением
• дают частые «поглаживания»
• включить молодого человека в семейную деятельность, но дать ему возможность отказаться
• понимать и действовать только тогда, когда вас просят о помощи

Говорить вне сообщения

Часто как родитель вы настолько понимаете, что считаете важными для обсуждения со своим подростком (неподходящие друзья, домашние задания, громкая музыка), что забываете просто провести время с ними. Если ваш подросток знает, что каждый разговор с вами означает лекцию о чем-то, он будет их избегать. Некоторые опросы показывают, что большинство обменов между родителями и их детьми полностью связаны с жалобами и упреками. Некоторые подростки говорят, что их родители разговаривают с ними только для того, чтобы отчитать их. Но если они привыкли болтать с вами о забавных вещах, несущественных вещах, вещах, которые им интересны и которые они делают, они остановятся, настроятся и расслабятся с вами. Затем, когда вы захотите обсудить что-то важное или попросить их сделать что-то по-другому, они, скорее всего, будут слушать.

Используйте «я»-сообщения

Если есть проблема, которая вас беспокоит, не всегда эффективно поднимать ее с помощью «вы»-сообщения: «Вы оставили кухню в беспорядке». Вместо этого попробуйте: «Сегодня утром я был расстроен, обнаружив на кухне беспорядок, потому что мне нужно было убраться, прежде чем я смог приготовить завтрак». В следующий раз, пожалуйста, убирайте за собой. Спасибо.’

Используйте открытые вопросы

Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками. Закрытые вопросы останавливают общение, а не начинают его, вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», например, «вы собираетесь куда-нибудь пойти?», «у вас есть домашнее задание?» Закрытые вопросы требуют только краткого ответа и не дают возможности сказать больше. Закрытые вопросы могут предложить или даже сказать человеку то, что вы хотите, чтобы он услышал. — Ты хорошо провел сегодня время в школе? подразумевает, что вы ожидаете, что им понравится школа. Когда мы используем закрытые вопросы как способ критики — по поводу их внешности, поведения, отношения — совершенно ясно, что на вопрос нужно не отвечать, а проглотить. И часто это быстрый шаг к спору.

Вместо этого попробуйте открывалку. Оупенер несет в себе другое сообщение, в котором говорится: «Расскажите мне больше, я заинтересован и слушаю». Вот несколько примеров открытых вопросов: «Расскажите, как прошел ваш день», «Кажется, вы сыты по горло/довольны, расскажите мне об этом».

Поделитесь чем-нибудь

Если вы хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя расслабленным и счастливым, когда делился с вами своими заботами и чувствами, полезно быть открытым. Это не означает, что нужно перегружать подростка заботами, которые могут напугать его или о которых он не должен знать. Молодые люди рассчитывают на то, что родители контролируют ситуацию и все знают. Когда они станут подростками, если вы будете поддерживать видимость того, что у вас никогда не было проблем, между вами и вашим подростком могут возникнуть барьеры. Они могут начать чувствовать себя некомпетентными, что у них есть все эти заботы, которые, похоже, никто не разделяет, они могут подумать, что вы не разделяете их чувств и поэтому не можете их оценить. Когда ваш подросток кричит: «Вы не понимаете», он часто говорит от всего сердца и действительно чувствует, что вы не понимаете, через что он проходит. Третий барьер может возникнуть, если они знают, что у вас столько же тревог, сколько и у них, но не признаются в этом и не желают открываться вам, потому что считают вас неискренним, лицемерным и отрицающим.

Относитесь к ним как к равным 

Возможно, вам все еще кажется, что ваш подросток недостаточно опытен, чтобы справляться самостоятельно, но однажды он им станет. Отношение к подростку как к равному не делает его высокомерным или неуправляемым. Наоборот, это дает им все стимулы оправдать ваше доверие. Частью этого является признание того, что у вас и у них могут быть разные взгляды, убеждения и мнения, что не всегда легко для родителей. У вашего подростка вполне могут быть такие же идеи, как и у вас, но, будучи подростком, пробуя все на свете, они вполне могут расходиться и оставаться такими же. Привыкните к этому и примите это. У вас есть друзья, которые не согласны с вами во многих вещах, но вы все равно их любите и уважаете. Вы можете сделать это и со своим ребенком.

Практикуйте то, что вы проповедуете

Один из способов потерять доверие или веру вашего подростка — это сказать ему делать что-то одно, а самому нарушать правила. Лекции об алкоголе и наркотиках могут остаться без внимания, если вы пьете и принимаете пищу, даже если вы думаете, что это не так. Они могут отвергнуть ваш совет на том основании, что вы делаете то же самое. Они также могут решить, что, поскольку вы игнорируете свои собственные правила по одному вопросу, они могут игнорировать и то, что вы говорите о других вещах. Демонстрация им хорошего поведения всегда будет эффективнее, чем его проповедь.

Слушать без осуждения и критики

Как родители, мы чувствуем, что должны направлять, инструктировать и информировать, чтобы правильно выполнять свою работу. Отношение к воспитанию детей как к работе, где вы несете ответственность, дает вам личную заинтересованность в том, чтобы чувствовать, что вы можете решить любые трудности, с которыми сталкивается ваш подросток. Вы склонны думать, что их неопытность равна их некомпетентности или способностям. Если вы остаетесь в стороне и позволяете им найти собственные решения проблем, это может вызвать у вас чувство беспокойства и гнева. Это может быть источником гордости за то, что вы лучше знаете и принимаете решения за них, что означает, что вы расстраиваетесь и злитесь, когда они жалуются или сопротивляются вашей помощи или совету.

Что вам нужно сделать, так это оказать им ту же поддержку, что и другу: просто слушать, не комментируя, не осуждая и не критикуя. Иногда вам нужно относиться к подростку точно так же, как к другу. Осуждения, обвинения, критика и навешивание ярлыков могут разрушить самооценку и привести к отчуждению между вами и вашим подростком. Это может усилить конфликт и сделать их нежелающими сотрудничать.

Цените своего подростка за его положительные качества

Мы все можем найти вещи, которые нам не нравятся в наших подростках: их грязные комнаты, отношение к дому как к гостинице, и они проводят слишком много времени за телефоном или компьютером. Но если это все, что вы видите, вам может быть трудно разобраться. Что помогает, так это приложить позитивные усилия, чтобы увидеть, что вам в них нравится: их энтузиазм и живость, их доброта и забота, их чувство юмора. Ищите положительные моменты и напоминайте себе об этом каждый раз, когда вы испытываете искушение разозлиться или расстроиться из-за того, что, по вашему мнению, они сделали или не сделали.

Дарите безусловную любовь, но держите жесткие границы поведения

Ваш подросток должен знать, что вы любите его, несмотря ни на что. Но это не то же самое, что потворствовать, принимать или позволять их поведение. Когда вы обнаруживаете, что конфликтуете со своим подростком, полезно помнить, что вам может не нравиться именно его поведение, а не подросток. И это поведение не подростка, к которому вы, возможно, захотите обратиться. В большинстве случаев то, чем они занимаются, является нормальным поведением для их возраста и развития. Но, очевидно, бывают моменты, когда вам нужно решить эту проблему. Узнайте больше об установлении границ для подростков.

Ключ к эффективности — не переходить на личности. Будьте конкретны, избегайте ярлыков и формулируйте свои запросы четко. Скажите: «Ты оставил свое пальто на полу. Мне не нравится убирать за тобой. В следующий раз, пожалуйста, положи свое пальто в шкаф. Это работает гораздо эффективнее, чем: «Ты такой грязный! Что мне с тобой делать? Я не твой слуга, ты же знаешь!

При втором подходе подростку говорят, какие они — неряшливые. Они не могут измениться; они помечены и оценены. Зачем пытаться сделать что-то, чтобы доставить вам удовольствие, когда ясно, что вы уже определились с тем, кто и что они собой представляют? И, не упомянув о том, что вас расстроило, подросток может даже не понять, что он сделал не так.

При первом подходе подростку говорят, что именно вас расстроило и почему, и дают четкую просьбу, что делать, чтобы исправить ситуацию.

Сила похвалы

Мы все должны быть вознаграждены, чтобы нас хвалили, благодарили и ценили. Иногда мы забываем, насколько нам нужно ценить других и быть оцененными ими. Консультанты называют действия, поднимающие моральный дух, «ударом». Поглаживания можно произносить вслух — говорить кому-то, что вы его любите, благодарить его за помощь или говорить, что вы его цените. Или они могут проявляться в контакте — обниматься или целоваться с кем-то или массировать спину. Или их можно разыграть — приготовить им чашку чая, подарить небольшой подарок или выполнить работу по дому, которую, как вы знаете, они хотели бы сделать. Сядьте и подумайте о поглаживаниях, которые, по вашему мнению, хотел бы получить ваш подросток, или о том, что вы хотели бы ему дать. Проверьте те, которые вы могли бы дать — попробуйте их или как ваш подросток, если они им понравятся. Также скажите им, что вы были бы признательны. Продолжайте общение, договорившись хотя бы раз в день гладить друг друга.

Включите их в семейную деятельность, но с возможностью отказа от нее

Подростковые годы – это действительно время, когда молодые люди начинают вести свою социальную жизнь, которой они сами управляют, включая друзей и контакты, которые они установили и часто исключает вас. Это время, когда семейные дела могут стать очень неловкими — они не хотят казаться «Билли без друзей», сводящимся к общению или встречам с семьей. Даже если смущение не является фактором, они могут не захотеть упустить ничего из того, что делают их друзья.

Но подростки могут вас удивить, и если вы решите, что они не хотят больше иметь ничего общего с семейными событиями, и не будете их принимать, они могут обидеться и быть отвергнутыми. Если у вас будет свободный выбор, вы вполне можете обнаружить, что они включаются в семейные дела больше, чем вы ожидаете. Если вы оказываете давление, результатом могут быть конфликты и ссоры. Они могут занять позицию, прервав общение и держась подальше только для того, чтобы высказать свое мнение, а не потому, что это было бы их первоначальным предпочтением.

Понимать и действовать только тогда, когда вас просят о помощи

Общение с подростками значительно улучшается, когда они чувствуют, что вы понимаете их и то, через что они проходят, и поднимается на новый уровень, когда они доверяют вам, когда это необходимо. Бывают моменты, когда они могут хотеть, чтобы вы вмешались, и, очевидно, будут моменты, когда они хотят, чтобы вы дали совет и поддержку. Но в обоих случаях отношения будут лучше, а приглашение помочь будет более вероятным, если они будут знать, что вы будете ждать просьбы, а не вмешиваться или считать, что это ваше право и ваше место сделать это.

Дополнительные ресурсы

Может быть полезно пообщаться с другими родителями на наших форумах, чтобы узнать, как они справляются с этой проблемой в своей семейной жизни. Вы также можете поговорить с нами через наш чат в режиме реального времени, написать нам по адресу [email protected] или позвонить по нашей линии поддержки по номеру 0808 800 2222, чтобы поговорить с обученным специалистом по поддержке семьи.

Последнее обновление: октябрь 2022 г.

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ | Национальный центр сексуального поведения молодежи

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ

Хорошее общение с подростком — одна из основ хорошего воспитания. Это еще более важно в стрессовых ситуациях, таких как то, через что проходит ваша семья. Когда дети становятся подростками, они обычно больше общаются со сверстниками и меньше разговаривают с родителями. Меньше общения с родителями может быть нормальной частью обретения независимости. Подростки по-прежнему хотят и должны общаться со своими родителями, чувствовать близость с родителями и иметь возможность обратиться к родителям, когда у них возникают проблемы или когда им нужно поговорить. Вот несколько советов, как наладить хорошее общение с подростком.

Прослушать

Слушание — это лучшее, что вы можете сделать, чтобы наладить хорошее общение. Слушать кажется просто, но часто это не так.

• Дайте подростку закончить свои мысли.
• Пусть расскажет всю историю.
• Не пытайтесь сразу исправить ситуацию.
• Помните, что слушать не обязательно означает соглашаться со всем, что он говорит.

Иногда ему просто нужно поговорить и знать, что вы достаточно заботливы, чтобы попытаться понять. Вам не нужно перебивать, соглашаться или не соглашаться, или придумывать немедленное решение его проблем. Для начала нужно просто послушать. Ниже приведены несколько простых правил прослушивания.

Обратите внимание

Постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш подросток, а не на том, что вы хотите ему ответить. Остановите то, что вы делаете, если вам нужно, чтобы обратить внимание. Избавьтесь от отвлекающих факторов, чтобы вы могли хорошо слушать.

Повторять время от времени

Иногда вы можете перефразировать то, что сказал ваш подросток, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. Это поможет вам понять, а также покажет, что вы слушаете. Будьте осторожны, чтобы не делать поспешных выводов, когда вы повторяете. Например, если ваш подросток говорит: «Вчера я забыл позвонить своему сотруднику службы пробации. Я не знаю, почему я должен звонить каждую неделю. Я в порядке. Это дурацкое правило». можно сказать: 

Покажите, что вы умеете слушать, например: «Итак, вы удивляетесь, почему вы должны звонить, когда у вас все хорошо, верно?» или «Похоже, трудно не забыть позвонить мистеру Джонсону, когда у тебя все хорошо, верно?»

Примеры плохого слушания (поспешные выводы) «Ты что, опять хочешь нарушить правила, да?» или: «Вы знаете, что должны звонить мистеру Джонсону каждую неделю, так что сделайте это прямо сейчас».

Время от времени задавайте вопросы

Периодические вопросы показывают, что вы слушаете и заинтересованы. Будьте осторожны, чтобы не задавать слишком много вопросов и не перебивать разговор вопросами. В приведенном выше примере вы можете спросить: «Что сказал мистер Джонсон, когда вы разговаривали с ним на прошлой неделе?» или «Что, если бы вы позвонили ему сегодня?»

Слушайте без осуждения

Когда ваш подросток говорит с вами о беспокойстве или проблеме, постарайтесь не осуждать и не критиковать его, пока вы находитесь в «режиме слушания». Слушай сначала. Придержите свое мнение до тех пор, пока ваш подросток не закончит.

Будьте понимающими

Покажите, что вы пытаетесь понять, что чувствует ваш подросток. Даже если вы не обязательно согласны с тем, что говорит ваш подросток, все же полезно поставить себя на его место и сообщить, что вы понимаете, что он или она чувствует.

Используйте «дверные открыватели», а не «дверные доводчики» в общении

Открыватели дверей – побуждает подростка говорить открыто.

«Расскажи мне, что случилось». — Как вы думаете, что делать правильно? «Как вы к этому относитесь?» «Что произошло дальше?» «Это хороший вопрос.»

Дверные доводчики – Заставляет вашего подростка неохотно открывать дверь.

«Я не хочу слышать такие разговоры». «И что?» — Я скажу тебе, что тебе следует делать… — Зачем ты меня спрашиваешь? «Не приходи ко мне в слезах, если окажешься в беспорядке».

Другие указатели связи

Общайтесь в деталях

Подросткам нужна конкретика, особенно когда речь идет о правилах и ожиданиях. Давая подростку инструкции или отзывы, говорите о конкретном поведении, а не о личностях или общих чертах. Кроме того, когда это возможно, говорите подростку, что делать, а не просто говорить, чего не делать.

      Говорите о поведении, а не о личных качествах

Например, если ваш подросток не выполнил свою работу по дому, вы можете сказать: «Вы не закончили работу по дому; Я хочу, чтобы ты сделал их», вместо «Ты думаешь, что ты слишком стар, чтобы делать работу по дому?» или «Если бы ты не был таким безответственным, мне не пришлось бы напоминать тебе».

      Говорите о частностях, а не об общих чертах 

Например, лучше сказать: «На прошлой неделе вы не были готовы вовремя уйти на лечение» вместо «Ты никогда не успеваешь, когда нам нужно идти на лечение; ты бездельничаешь каждую неделю».

Сделайте перерыв, когда ситуация накалится:  Ссоры между родителями и подростками — нормальная часть воспитания детей. Типично время от времени не соглашаться или конфликтовать с подростком. Иногда вы можете сказать, что вы или ваш подросток очень злитесь или расстраиваетесь. Как взрослый, вы обязаны знать, когда ситуация становится слишком горячей, и принимать соответствующие меры. Вы можете заметить, что злитесь и повышаете голос, или вы можете заметить, что ваш подросток злится или раздражается. Когда это произойдет, попробуйте некоторые из следующих ответов.

Остановись и отдохни от разногласий и дай всему остыть. Вы всегда можете сказать: «Я хочу потратить некоторое время и подумать об этом, прежде чем мы будем говорить дальше». Ваш подросток может попытаться продолжать спорить, но пока просто отпустите его.

Узнайте, когда пора остановиться. Время остановиться наступает до того, как ситуация обострится до такой степени, что люди будут говорить или делать то, о чем потом будут сожалеть. Узнайте, где находится эта точка вместе с вашим подростком. Узнайте, где находится эта точка с самим собой, и прекратите дискуссию, пока не стало слишком поздно. Если ваш подросток сначала требует перерыва, уважайте это. Вернитесь к этому вопросу позже, когда все уляжется.

Как только вы начнете перерыв, будьте терпеливы. Приказ подростку «успокоиться» редко заставит его успокоиться; на самом деле, это может иметь неприятные последствия. Ему может потребоваться время, чтобы смириться с необходимостью перерыва в разговоре.

Помните, сильный гнев со временем проходит сам по себе. Вещи остынут. Разногласия все еще могут быть, и это нормально. Никто не злится постоянно. Иногда физическая активность, такая как ходьба, бег и физические упражнения, может помочь уменьшить интенсивность гнева.

Помните, что «выплескивание гнева» часто делает ситуацию хуже, а не лучше. Люди редко что-либо решают с помощью криков, криков, обзывания или насилия. Злиться — это нормально, но ненормально проявлять злость во вред. В прошлые годы люди считали здоровым выплескивать негативные чувства по отношению к другим людям, например, кричать и бить предметы. Однако такой подход часто бесполезен и может навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Вернуться к теме разговора после того, как все успокоятся. «Перерыв» не следует использовать, чтобы избежать важных тем. Скорее перерыв предназначен для того, чтобы всех охладить, чтобы, когда вы вернетесь к общению, можно было принять более взвешенное решение.

Будьте готовы к открытому общению, когда вы меньше всего этого ожидаете  Вы не всегда можете предсказать, когда ваш подросток захочет поговорить с вами. Это редко происходит, когда родитель пытается подтолкнуть его. Если вы нажмете на нее, вы можете получить ответ «Я не знаю» или «Кого это волнует?» В других случаях подросток может начать открываться сам, когда вы меньше всего этого ожидаете. Ключ в том, чтобы быть готовым использовать хорошие коммуникативные навыки, когда наступают такие времена. Выделяя время для позитивных занятий с подростком, вы повышаете вероятность того, что он начнет общаться с вами. Например, совместная рыбалка, приготовление еды или поход в магазин за продуктами дают возможность для общения.

Каждый день обнимайте своего подростка и говорите ему, что любите его Это первый шаг к налаживанию хорошего общения. Это даст им понять, что вы поддерживаете их и заботитесь о них.

Разговор с подростком о сексе, сексуальности и отношениях

Хотя важно понимать различные аспекты незаконного сексуального поведения вашего подростка, не менее важно поддерживать с ним хорошее общение о сексе и сексуальности в целом. Точная информация о сексуальном поведении и открытое общение на эту тему важны для всех подростков, то есть для молодежи, имеющей и молодежи, не имевшей противоправного сексуального поведения. Не менее важно общение, которое соответствует вашим ценностям и поддерживает их.

Исследования показали, что большинство американских подростков больше узнают о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации, чем от своих родителей. Исследования также показывают, что подростки хотели бы иметь возможность поговорить со своими родителями на сексуальные темы. Возможность предоставлять достоверную информацию и надлежащим образом обсуждать сексуальные темы полезна для всех семей, особенно для тех, в которых сексуальное поведение было проблематичным.

Основы полового развития детей старшего возраста и подростков. В возрасте около 10 лет у детей начинают происходить изменения в организме, известные как половое созревание. Они вырастают выше и начинают набирать вес, а их половые органы начинают развиваться и увеличиваться. Когда они достигают подросткового возраста, происходят и другие изменения, в том числе развитие груди и полового члена, менструация, рост лобковых волос и волос на лице, а также гормональные изменения. Изменения в гормонах влияют на сексуальные интересы, мысли и поведение подростков.

Большинство подростков знают о половых контактах, контрацепции и инфекциях, передающихся половым путем (ИППП). Однако у них часто есть много дезинформации, например, они думают, что противозачаточные таблетки предотвратят ИППП. Некоторые подростки участвуют в программах санитарного просвещения в своих школах. Исследования показали, что эти подростки лучше информированы, чем те, кто получает информацию из СМИ или от других подростков. Участие в программах полового воспитания влияет на подростков

• задержка начала полового акта;
• менее частые половые контакты;
• увеличение использования противозачаточных средств, когда они становятся сексуально активными; и
• с меньшим количеством сексуальных партнеров.

Исследования показывают, что — нравится это родителям или нет — большинство подростков в США вступают в те или иные формы сексуального поведения в подростковом возрасте. Однако за последние два десятилетия уровень сексуальной активности подростков снизился.

Для подростков нормально исследовать и экспериментировать с сексуальным поведением. В этих экспериментах с сексуальным поведением нередко участвуют однополые сверстники, независимо от сексуальной ориентации.

Хотя подростки могут описать риски, связанные с сексуальной активностью, такие как ИППП или беременность, они редко думают, что эти проблемы коснутся их. Они не знают, что около 25 процентов их сексуально активных сверстников заразились ИППП. Некоторые ИППП, такие как герпес и СПИД, неизлечимы.

Учитывая, что ваш сын или дочь в прошлом занимались незаконным сексуальным поведением, вам важно подчеркнуть, что нормальное и законное сексуальное поведение предполагает действия между сверстниками, которые явно основаны на согласии. «Согласие» означает, что 1) оба участника согласны с поведением, 2) нет силы, давления или насилия и 3) участники достигли совершеннолетия и способны дать согласие.

« возраст согласия » варьируется от штата к штату и может быть довольно сложным для правильной интерпретации в некоторых штатах. Это хороший вопрос для обсуждения и уточнения с адвокатом вашего подростка.

Многим родителям неудобно говорить со своими детьми о сексе. Они думают, что подростки не должны заниматься сексом и что разговоры о сексе дают неверный посыл. Некоторые считают, что секс должен иметь место только в браке. Но реальность нашего общества такова, что многие подростки ведут активную половую жизнь. Их засыпают сообщениями о сексе и сексуальности от их сверстников и из средств массовой информации. Учитывая эту реальность, важно, чтобы родители открыто обсуждали решения о сексе, сексуальности и отношениях со своими детьми в соответствии с уровнем понимания каждого ребенка и строили эти обсуждения в рамках своих собственных убеждений и ценностей.