Наедине с мужем: Наедине с мужем | Елена Друма, женский психолог — samara-history.ru

Наедине с мужем: Наедине с мужем | Елена Друма, женский психолог

Содержание

Наедине с мужем | Елена Друма, женский психолог

Ежедневно мне в директ приходят письма от девушек, у которых и семья с виду хорошая и детки растут, а с мужем нет взаимопонимания. И я всегда спрашиваю: “Как много времени вы проводите с партнером наедине?“. В ответ часто слышу: “Ну, когда уложим детей спать, можем часик посмотреть фильм, и то 1 раз в неделю“.

То есть, у двух людей, живущих бок о бок, нет ничего общего, кроме фильма раз в неделю и детей? Семейные выходные не в счет. Там вы не мужчина с женщиной, а мама с папой. И это большая разница.

Вчера я консультировала клиентку, которая пришла с жалобой на мужа-тирана, а ушла с пониманием, что муж — несчастнейший из людей. В семейном ложе спит ребенок (муж на диване), секс с женой 1 раз в 3 недели и его даже не встречают с работы. Разве можно удивляться, что он стал агрессивным. Он просто хочет внимания, и другим способом, кроме как агрессией, не знает, как его получить.

Милые девушки, я сама молодая мама, и я прекрасно понимаю, как это сложно — и ребенком заниматься, и обед готовить, и мужу уделять внимание, и про себя не забывать. Но поверьте моему опыту практикующего психолога — легче наладить отношения с нынешним мужем, чем искать потом нового мужчину/отца своим детям. Согласны? Поэтому хотя бы 1 раз в 2 недели проводите вечер наедине с мужем. Посещайте кино, ресторан или просто гуляйте по ночному городу. Когда мы с мужем проводим вечер вдвоем, то сына оставляем с бабушкой. Нет рядом бабушек, попросите подругу посидеть с пупсом 3 часика, нет подруги — наймите няню.

Не надо писать, что не с кем оставить деток. Выход можно найти всегда, было бы желание. Тут вопрос ваших приоритетов.

Близость в браке очень легко потерять. Я знаю пары, которых объединяют только дети,
и это грустно. Ибо ребенок — не цемент. Мои клиентки часто сомневаются, что такой простой прием как “наедине с мужем“ без гаджетов и телевизора может помочь укрепить брак, зато потом очень благодарят меня

P.S Как часто вы проводите время наедине с мужем?

Проводите больше времени вдвоем. Как сделать из обычного мужа образцового отца

Отдых без детей👶 – это норма! наЧас.ру подскажет места

Скажите, а вы без детей давно отдыхали? Я уже чувствую, сил нет: с работы — в школу за детьми, со школы — на тренировки для детей, потом бегом кормить всех и укладывать спать — а утром все по-новому. За 8 лет мы никогда мужем никуда не ездили куда-то вместе без детей. И даже стыдно не брать их с собой.

Отношения с мужем ужасно натянутые, часто ругаемся, но, я думаю, еще можно что-то сделать. Нужно просто качественно побыть вдвоем. Но где и как? Максимум на пару дней и желательно бюджетно. Посоветуйте, пожалуйста.

Ирина К.

Во-первых, нужно избавиться от ложного чувства вины перед детьми. Вы же ходите на работу без них, и совесть не мучает? Тогда что плохого в том, чтобы иногда отдыхать вдвоем с мужем без детей? Если у вас есть с кем оставить ваше чадо хотя бы на вечер, бегом спасать свои отношения с супругом!

Есть несколько приятных и романтических способов побыть наедине друг с другом.

Кино

Многие пары после рождения детей либо не появляются в кино годами, либо ходят исключительно на мультики. Если вы были с супругом настоящими киноманами и ходили в кинозал каждую неделю, такие перемены могут стать большим ударом по отношениям и совместному времяпровождению.

Предлагаем ощутить вновь гулкий звук кинотеатра, запах попкорна и яркий свет от экрана. Для романтического настроения хорошо подойдут мелодрамы (если ваш муж не против) или комедии.

Отель

Еще один очевидный, но хороший вариант — снять номер в гостинице. Здесь вы в полной мере сможете расслабиться с супругом и не прислушиваться к каждому шороху из детской.

Для свидания отлично подойдут спа-отели, где в номерах предусмотрены гидромассажные ванны. Также к услугам гостей — массаж, ароматерапия, обертывание и косметологические процедуры.

Гостиничный комплекс «Фонда»

ул. Угрешская, д. 2, стр. 90

Апарт-отель «На Высоте»

Мосфильмовская ул., д. 74, лит. Б Ломоносовский проспект

Мини-отель «Perinna»

ул. Гиляровского, д. 4, стр. 1 Проспект Мира

«Сити Отель»

Волгоградский пр., д. 42, стр. 16

Мини-отель «4 комнаты»

1-ый Балтийский пер., д. 3/25

Отель «Погости.ру»

ул. Нагатинская, д. 31

Отель «Леон»

Жулебинский б-р, д. 36, корп. 1

Отель «Элемент»

ул. Большая Никитская, д. 24/1, стр. 5

Ресторан

Казалось бы, так просто и обыденно. Но попробуйте привнести в обычный романтический ужин в ресторане изюминку. Например, попросите мужа принарядиться и сами наденьте свое лучшее платье. Забронируйте столик в заведении, где есть живая музыка.

И главное — не скупитесь на вечер. Закажите именно те блюда и напитки, что вам понравились, а не те, что подешевле. Пусть каждый из вас представит, как будто он на первом свидании с любовью всей своей жизни.

СПА

Способ, который поможет согреть или всколыхнуть ваши чувства, — отдых в спа-салонах. Начните свое свидание с расслабляющего массажа от профессионалов. При этом важно находиться вместе, а не в отдельных кабинках.

Затем поплавайте вдвоем в бассейне или проведи время в джакузи. А после — сделайте маски для лица и приступите к чайной церемонии. Эти мгновения блаженства вы переживете вместе, что как нельзя лучше скажется на ваших отношениях.

За город

Умчаться подальше от города, поближе к природе и тишине. Этот сценарий многие прокручивают у себя в голове чуть ли не каждый день. Что же вам мешает? Вблизи черты город найдется множество баз отдыха, где вы сможете чудесно провести время с любимым.

Снимите номер в гостинице или небольшой домик в лесу. Нередко в таких загородных комплексах есть рестораны, СПА и различные развлечения: от катания на лошадях до зимних забав на ватрушках или лыжах.

Другой вариант — поехать вдвоем с палатками на рыбалку. Муж, скорее всего, оценит ваше рвение к такому досугу.

За граница

Если вы не сильно стеснены в средствах, предлагаем отправиться на уикенд за границу. Это могут быть безвизовые страны поблизости к России наподобие Грузии, Израиля, Черногории. Азербайджана и так далее.

Для других романтических направлений может понадобиться разрешение на въезд. Например, очень заманчивое предложение — провести выходные в Париже, Венеции или Вене. Сказочная прогулка по городу, новые места и впечатления… А главное — вы рядом друг с другом.

Театр

Даже если вы не являетесь истинным ценителем театральных постановок, такой вечер может стать настоящим открытием для вас двоих. Это будет необычно и празднично: почувствуйте, что вы наконец-то вышли в свет. Культурный отдых всегда дарит массу впечатлений!

Спортивные игры

Хорошая альтернатива — сходить на футбольный, хоккейный или баскетбольный матчи, где также можно классно отдохнуть без детей. Атмосфера игры впечатляет и заряжает яркими эмоциями. Здесь будет весело даже тем, кто не понимает, что в данный момент происходит на арене. Шум и гам, плакаты болельщиков, кричалки фанатов — такое точно сложно забыть.

Отдых с детьми — это правильно и хорошо равно, как и отдых без детей. Разумеется, оба варианта времяпровождения абсолютно разные, но одинаково делающие вашу семью счастливой. Важно признать, родителям иногда нужно личное пространство, время побыть наедине и вдвоем. К чему ограничения и запреты?

Всегда ставить пару на первое место

3. Продолжить обольщение

«По дому она ходит в тренировочном костюме, а перед работой наводит красоту, – сетует 44-летний Эрик. – Из-за этого мне начинает казаться, что мой взгляд, мое мнение больше не имеют значения». Конечно, во всем нужна мера. Позволить себе немного небрежности в домашней обстановке естественно. Но если эта небрежность чрезмерна, мы рискуем лишить отношения эротики. «Оставаться соблазнительными друг для друга – один из способов показать, что мы все еще стремимся нравиться», – анализирует сексолог Ирина Панюкова. Ситуации, слова и поступки, которые убивают любовь, у каждого свои. Обычно речь заходит о незакрытом тюбике с пастой, смятой пижаме или грязных чашках. Любовь великодушно готова смириться с ними. Но влечение менее снисходительно. «Поддержать страсть и испытывать возбуждение – это отдельная задача для партнеров, которые «сроднились» друг с другом, – замечает Инна Хамитова. – Им необходимо время от времени смотреть друг на друга новыми глазами, и здесь подойдет все что угодно – необычное поведение, одежда, непривычный облик. Подумайте, чем можно удивить партнера. Дайте ему полюбоваться вами в тот момент, когда вы делаете то, что великолепно умеете, – танцуете, печете торт, катаетесь на доске по волнам. Попытайтесь посмотреть иногда на супруга как в первый раз. Для этого требуется фантазия. Поэтому так хорошо проводить отпуск в компании – вы невольно видите своего партнера глазами посторонних». «Моя жена всегда такая разная, – улыбается 57-летний Николай, – то она была толстенькой, потом похудела, потом опять поправилась, прическу изменила. Такое ощущение, что у меня за все это время было несколько женщин». «Мы назначаем свидания в барах и делаем вид, что не знакомы, – рассказывает 34-летняя Ольга. – Каждый раз я смотрю на своего любимого по-новому». «Прикладывая усилия, чтобы продолжать ценить другого человека, его красоту, его особенности, мы напоминаем ему – и себе, – почему он стал для нас незаменимым», – поясняет Ирина Панюкова.

4. Ценить свой союз

Пара – это не только сумма двух личностей. Это сущность, которая для каждого из двоих уникальна. «Партнерам важно чувствовать эксклюзивность своих отношений, – настаивает Инна Хамитова. – Это дает им ощущение уверенности друг в друге». Необходимо публично показывать, что партнеры принадлежат друг другу, и избегать двусмысленностей, таких как встречи с бывшим мужем или женой без участия нынешнего супруга(и), как и слишком близкой дружбы с представителями противоположного пола. Старомодно? Далеко не для всех. «Если партнеры доверяют друг другу, флирт прекрасен – это игра, которая бодрит и возбуждает, – уточняет Инна Хамитова. – Но если ваш партнер крайне в себе не уверен и к любому проявлению кокетства относится болезненно, важно щадить его чувства. Все-таки, выбирая себе моногамную жизнь, мы, безусловно, идем на взаимный компромисс: я не делаю чего-то такого, что тебе не нравится, а ты щадишь мои чувства. Но эту цену мы платим за то, чтобы иметь шанс на потрясающие отношения».

Наедине вдвоем. Как не поссориться во время самоизоляции | События | ОБЩЕСТВО

Эксперты считают, что единственное спасение от коронавируса – временная самоизоляция. А другие специалисты говорят: из-за вынужденного карантина во всём мире вырастет число разводов. Почему тет-а-тет делает настоящие отношения лишь крепче, а непрочные – разрушает окончательно?

Пять минуть на любовь

Игорь и Наталья из Нижнего Новгорода живут вместе пять лет. Детей пока нет, и пара много времени посвящает работе. У Игоря свой небольшой бизнес, связанный с продажей и установкой окон, а Наташа – владелица уютной парикмахерской.

Открыть своё дело было давней мечтой четы. В последнее время дела шли на лад, и свои полномочия можно хоть как-то делегировать другим людям. А когда начинали бизнес, трудиться приходилось чуть ли не круглосуточно.

За это время Наталья и Игорь привыкли жить не совместной, а, скорее, параллельной жизнью. Муж встаёт чуть ли не в пять утра, а жена на работу приезжает после полудня. Возвращаются домой оба тоже в разное время: один уже спит, вторая – бодрствует полночи. Наталья говорит, что когда они взяли кошку, то котёнком она была очень ласковая, но со временем одичала из-за того, что дома почти всегда никого нет.

«Раньше выходные мы обычно проводили так: целый день лежали в постели и смотрели телевизор, обсуждая увиденное, – говорит муж. – Сейчас даже такой совместный отдых нам не по плечу. Честно: минут десять в компании друг друга нам за день вполне хватает. При этом я бы не сказал, что мы не любим друг друга».

Наталья признаётся: сначала она пыталась проводить с мужем как можно больше времени. Когда не нашла должного отклика, стала в свободное время чаще встречаться с подругами, заниматься домом, ходить на культурные мероприятия без супруга. Привыкла.

Вместе пара вообще никогда не отдыхала. Будущим летом Наталья впервые решилась отправиться на отдых с подругой. Муж всё равно найдёт отговорку вместе не ехать! К тому же женщина считает, что провести вдвоём две недели им будет не под силу.

«Даже когда мы идём вместе в кино, Игорь постоянно начинает общаться с людьми, сидящими с нами рядом: обсуждает фильм, шутит, острит. На меня вообще внимания не обращает. Думаю, в отпуске он тоже найдёт себе случайных друзей и будет с ними общаться, позабыв про меня».

Когда замаячила возможность карантина в четырёх стенах, пара тут же разругалась в пух и прах. Игорь в ужасе стал кричать, что он физически не может всё время находиться дома, выходя лишь в магазин.

«Я такой человек, – продолжает Игорь. – Мне всё время надо двигаться, общаться, что-то делать. Если на день-два остаюсь дома у телевизора, сразу начинается депрессия, алкоголь… Наташа только кричит, что ей не хватает общения со мной. Остаёмся наедине – она из рук телефон не выпускает».

Наталья ещё до объявления карантина заявила мужу: будешь уходить из дома при обязательной самоизоляции – разведёмся, здоровье дороже!

Наконец-то все вместе

Иван и Вероника тоже очень много работают. Им надо выплачивать ипотеку за дом в коттеджном посёлке, кредит за машину, к тому же у пары двое маленьких детей. Сейчас они тоже вместе лишь за ужином да перед сном, хотя раньше всё было не так.

«Мы познакомились в институте, учились в параллельных группах. И сразу поняли, что родственные души, – рассказывает Вероника. – У меня до знакомства с Ваней было много подруг, я постоянно тусовалась. Как стали встречаться, потребность в других людях у меня отпала. Нам вдвоём всегда было интересно и весело».

С годами Ивану и Веронике скучно вдвоём не стало. Они по-прежнему не любители гостей. К тому же вовремя появились дети, возникло полное ощущение своего круга, выходить из которого желания нет. Выходные у Беловых – всегда настоящий праздник, потому что это возможность посвятить время семье. Самоизоляция для этих людей – долгожданное право быть всем вместе на вполне законных основаниях.

«Мы уже накупили кучу семейных игр, – смеётся Иван. – В планах – смотреть фильмы, читать вслух книги и обсуждать прочитанное, что-то готовить. Кроме того, мы живём за городом, где народу немного, за окном – весна. Будем гулять по лесным дорожкам с собакой и детьми. Нам вместе всё интересно! Просто в обычной жизни работа отвлекает от семьи».

Смогут ли другие нижегородские семьи так счастливо пережить время вынужденного карантина? Покажет статистика.

Вместе с уважением

Психолог Дарья Ветрова:

«Мы действительно всё меньше времени проводим друг с другом. В некоторых семьях очень дозированное общение – уже норма. И я бы не сказала, что люди при этом не любят своих жён, мужей и детей.

Постоянное совместное пребывание действительно может легко привести к раздражительности. Чтобы разрядить обстановку, есть масса идей. Конечно, я как психолог рекомендую это время посвятить саморазвитию. Есть возможность прочесть книги, до которых руки не доходили, сейчас полно всяких онлайн-курсов – от макияжа до изучения иностранных языков.

Если есть желание отдохнуть от интеллектуальной деятельности, в Сети немало различных спортивных программ, можно заниматься спортом, поддерживая иммунитет. Хорошая физическая активность – просто тщательно убраться дома: разобрать вещи, приколотить заветную полочку, которая долго ждала своего часа.

Родители могут чуть лучше понять детей, включившись вместе с ними в различные игры. Может, вы давно хотели научиться выжигать, рисовать, лепить из пластилина? Для взрослых такая деятельность – отличный способ снять стресс.

Неплохо, чтобы в семье ежедневно перераспределялись обязанности: сегодня ты готовишь, завтра – я. Это тоже спасает от скуки.

Однако оказавшись в одной квартире, не забывайте о личных границах и интересах. У каждого должна быть возможность побыть наедине и заняться тем, что нравится, а не постоянно резвиться всем вместе. Гармоничное единение – это всегда уважение чувств другого человека».

Смотрите также:

Как провести время вдвоем, если у вас младенец: 7 идей

Depositphotos.com

1. Отправляйтесь на романтическую прогулку

Многие родители жалуются, что прогулка с маленьким ребенком превращается в тяжелый и унылый труд. Может быть, я еще не такая опытная мать, но для меня прогулки – это непочатый край возможностей как для дружеских встреч, так и для свидания с мужем.

Ведь все меняется, если идти вдвоем и, например, с чем-нибудь интересным в термокружке. Можно взять с собой бутерброды, конфеты, фрукты и практически полноценно отужинать «в пути». Конечно, такие вылазки не должны превращаться во что-то постоянное, иначе волшебство пропадет.

2. Займитесь совместным творчеством

Наступила ночь, просыпается мафия. Как только уложите ребенка спать, отправляйтесь на кухню и принимайтесь за совместное творчество. Создавать что-то вместе – очень приятно и интимно, помогает отвлечься от быта и сохранить приятные воспоминания.

Вы можете писать сказки для ребенка или любые другие истории, делать фотокниги и коллажи из совместных снимков, рисовать, паять, плести – все, что вашей душе угодно и на что хватит фантазии.

3. Запишитесь на кулинарный мастер-класс

До определенного возраста ребенок вряд ли сможет быть полноценным участником событий. Тем не менее, родители могут отлично провести время на различных мастер-классах. Кулинарные уроки хороши в первую очередь тем, что это не только развлечение, но и обучение, да и поесть сразу можно.

Ребенок постарше точно примет участие в готовке – поможет взбить яйца, насыпать муки. А родители смогут пообщаться со своими друзьями в непринужденной обстановке. В сложившихся обстоятельствах это и называется сладким словом «потусить».

4. Сходите на концерт

Летом проводится множество музыкальных фестивалей в городе и на природе. Пойти туда вдвоем, захватив ребенка, – отличный вариант.

Конечно, придется взять с собой чуть больше необходимых вещей, чем для прогулки без детей, и устроиться лучше подальше от сцены. Для особо предусмотрительных родителей придумали специальные наушники, которые можно надеть на ребенка, и не бояться, что у него взорвется голова от лихих гитарных рифов.

5. Путешествуйте на машине

Отличный способ развеяться – поездка на автомобиле. Особенно, если вы оба умеете водить. Тогда можно меняться, давая друг другу отдохнуть в пути.

Включите аудиокнигу или любимую музыку, откройте широко окна и наслаждайтесь моментом. В большинстве случаев дети неплохо спят в автомобилях или с интересом смотрят в окно, давая вам возможность побыть практически наедине друг с другом. А по приезде можно прогуляться или устроить пикник на природе.

Важно! Новорожденным и малышам первых месяцев жизни не стоит находиться в автокресле более часа подряд, иначе возрастает опасность снижения уровня кислорода в крови.

6. Устраивайте «квартирники»

После рождения ребенка друзья перестают воспринимать вас как полноценную личность. Знакомая история? Вы – женщина-мать, а ваш муж – мужчина-отец. У ваших бездетных товарищей создается впечатление, что вы потеряны для общества и теперь можете поговорить только о прикорме или младенческих коликах.

Не идите на поводу у этих стереотипов. Как показывает практика, если человек был интересен до рождения ребенка, то и после обретения статуса «родитель» мало что меняется (разве что – количество свободного времени). Ходите в гости вместе с малышом.

Если дети с рождения видят, что родители имеют свой круг общения, компанию, интересы, то и ему в дальнейшем будет проще адаптироваться в социуме. К тому же маме и папе в гостях даже проще остаться наедине, ведь кто-то из друзей наверняка не устоит перед соблазном потискать маленького.

7. Посещайте рестораны и бары

Не во всех ресторанах оборудована детская комната, но особой проблемы делать из этого не стоит. Пока младенец еще не ходит, его можно держать при себе в слинге или положить на диванчик, заранее обложив курткой или специальной подушкой.

Если у вас ребенок постарше, не бойтесь отпускать его осмотреть новое для него помещение. После экскурсионного тура по ресторану увлеките его игрушкой, конструктором, рисованием и поужинайте. Формат, конечно, не совсем соответствует привычному «романтическому ужину», но и в нем есть свои прелести.

Читайте также: Это очень смешно: записки молодого папы.

Юлия Савичева об отношениях с мужем: «Уважаем желание обоих иногда побыть наедине с собой»

Юлия Савичева

33-летняя Юлия Савичева уже пять лет счастлива в браке с Александром Аршиновым. Исполнительница не скрывает, что иногда ей нужен отдых от любимого человека. При этом артистка отметила — нынешняя ситуация с карантином не является для нее испытанием.

«Подобное, когда мы с мужем были вместе 24/7, с нами уже происходило, поэтому нам намного легче переживать самоизоляцию. Мы научились слышать и слушать друг друга. Уважаем желание обоих иногда побыть наедине с собой. Главное: взаимная поддержка и понимание — это то, что поможет пережить любую пандемию», — заявила певица.

Юлия Савичева: «Я предсказала дату рождения дочери»

Юлия добавила, что в ее жизни уже был период, когда она все время проводила с мужем. Тогда артистка меньше гастролировала и выступала. «Мы отключили телефоны, занимались своим здоровьем, и именно тогда мы узнали друг друга по-новому. Благодаря этому в нашей семье появилась долгожданная дочка», — поделилась Савичева.

Певица редко делится семейными снимками

Напомним, Юлия и Александр стали родителями в июле 2017-го. У пары родилась дочь Анна. Как подчеркнула исполнительница, карантин позволил ей больше времени проводить с наследницей. «Аня — очень неусидчивый, творческий ребенок. Любит компанию, поэтому мы постоянно находимся вместе. Мне очень нравится то, что она быстро запоминает слова. Стоит ей услышать несколько раз песню, и вскоре она начинает напевать ее. Этим Аня в меня, я тоже очень быстро заучиваю слова и запоминаю мелодию. Еще она любит танцевать и рисовать», — рассказала артистка.

Савичева уточнила, что сейчас она вместе с мужем и дочерью находится за городом. По словам певицы, у них есть возможность выходить на прогулки у дома. «Дочка катается вокруг дома на велосипеде, а я за ней — на детском самокате. У нас есть большие достижения — Аня выучила весь алфавит, мы уже обучаем ее слогам», — подытожила звезда.

По материалам WomanHit.ru

Фото: Legion-Media, Instagram

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одиночество — это не только эмоция, предназначенная для одиноких или одиноких людей. Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

По словам Дардашти, люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут в себе.

Чем бы ни был виноват, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы можете испытывать.

Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения не так хороши, как раньше. Опрос Pew Research Center, проведенный в 2018 году, показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими.И число людей, которые несчастны дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

Это чувство одиночества может иметь место часто. когда пара теряет эмоциональную связь, говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя несколько отстраненными и отчужденными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги Как быть одиноким и счастливым . «Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она. «Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

Хотите наладить надежное и долговременное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали. Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас почувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером.Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в журнале American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества.И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда по-настоящему не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в этом мире, но обычно это не так», — говорит она. «Нет человека, который уберет [убрать] это одиночество».

Как узнать, проистекает ли одиночество вы или ваши отношения?

Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества.Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, и все же вы все еще не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

Если это так, то внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь.Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только исчезает новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться. Что в вас самих создает эту динамику? »

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти.Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений. Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вы более одиноки, чем были до того, как вступили в эти отношения? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что что-то не работает в ваших отношениях.«Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она. «Если раньше вам казалось, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

Если одиночество проистекает из ваших отношений и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить с партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать не обвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, — добавляет Браун.

Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. «Если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть испорчено в ваших отношениях и как это исправить», — говорит Браун.А если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы разрядить, а не нагнетать напряжение, и регулировать свои эмоции перед разговором с партнером.

Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенным, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах.«Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Суть в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один.Вот тогда вы сможете решить, что делать, чтобы решить эту проблему ».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

6 разрушительных причин одиночества в браке и способы их решения

Изображение: iStock

Брак и одиночество. Они странные соседи по постели и много говорят о сложности отношений между партнерами.

Старейшины в семье советуют нам: «Выходи замуж, и у тебя будет спутник на всю жизнь, который поделится своими радостями, секретами, болью и горестями». Но что, если именно этот спутник является причиной вашего одиночества? Что, если в результате вашего брака вам не с кем разделить жизнь? Для многих это может быть просто мифом, но для некоторых это реальность.

MomJunction расскажет, почему вы можете чувствовать себя одиноким в браке и какие признаки намекают на ваше одиночество. Мы также предлагаем некоторые решения этой проблемы, так что читайте дальше.

Что такое одиночество в браке?

Джейн и ее муж ехали одни на машине к своим родителям. Она знала, что трехчасовая поездка будет скучной, и так оно и было. Они с мужем достигли места назначения, не сказав ни единого слова. Пока Джейн садилась за телефон, ее муж не сводил глаз с дороги. А их мысли? Каждый по-своему.

Одиночество случается, когда вы оба находитесь в одном месте, но не можете общаться друг с другом.Вам обоим неловко оставаться наедине друг с другом. Между вами нет ни физической, ни ментальной близости. Проще говоря, вы пара для внешнего мира, но не для себя.

Ваше взаимодействие с партнером становится враждебным и спорным, и вы начинаете что-то предполагать. Вы перестаете делиться своими чувствами с супругом, потому что теперь знаете, что он / она не будет сочувствовать.

Почему и как такие неприятности закрадываются в брак?

[Читать: Как заставить ваш брак работать ]

Причины одиночества в браке:

Одиночество — обычная проблема для миллионов людей во всем мире.Согласно исследованию шведов, среди женатых людей наблюдается гендерная разница в одиночестве, причем женщины испытывают его чаще, чем мужчины (1). Вот несколько причин, по которым с вами может случиться одиночество.

1. Запугивание и терроризм:

Ваш супруг считает себя всемогущим. Они запугивают вас и держат в постоянном страхе. Психологическое и эмоциональное насилие становится обычным делом. Вы боитесь своего супруга, потому что не знаете, какие обстоятельства могут вызвать его гнев.Это максимально удерживает вас от них.

2. Напряженный график:

Важной причиной современных разводов является плотный график супружеских пар. Вы и ваш партнер настолько заняты своей карьерой или семейными делами, что у вас почти нет времени, чтобы проводить вместе. Это создает вакуум, а время увеличивает этот разрыв. Когда вы сидите и думаете, вы можете чувствовать одиночество вокруг себя.

3. Тяга к эмоциональной поддержке:

Твоя мама тяжело больна, и ты переживаешь.Однако ваш супруг не прилагает усилий, чтобы облегчить ваше беспокойство, и не осознает, что вы испытываете боль. Когда нет эмоциональной связи, нет места для эмоциональной поддержки. И когда вы знаете, что этого от них не добьетесь, вы предпочитаете тишину, а не делиться своими эмоциями.

4. Редкая физическая близость:

Когда вы в последний раз были физически близки со своим партнером? Непослушный щепотка, теплый поцелуй или жаркая ночь не только для тела, но и для ума.Чем меньше вы сделаете этого, тем больше будет разрыв между вами двумя.

[Читать: Как вернуть близость в брак ]

5. Недостаток времени вместе:

Вы всегда окружены своими детьми или другими членами семьи. Или семья настолько большая, что у вас нет времени украсть несколько личных моментов с вашим партнером. Вначале вы пытаетесь создать время для пары для вас обоих; но если это не удастся, вы сдадитесь.

6. Опыт прошлого:

Одиночество после брака не всегда происходит от вашего супруга.Прошлые события или отношения в вашей жизни также могут быть виной. Согласно исследованиям, ваше одиночество также может быть результатом депрессии или трения с вашими родителями или братьями и сестрами, а также вашими прошлыми отношениями с ними (2).

Одиночество не всегда должно быть тебе в глаза. Это может быть незаметно, или вы можете быть слишком заняты, чтобы осознать, что вы одиноки. Итак, как вы узнаете, одиноки ли вы в отношениях?

Признаки одиночества в браке:

Не игнорируйте внутреннее чувство, что между вами и вашим партнером что-то не так.Мы подскажем вам признаки, на которые вы можете обратить внимание в своих отношениях.

1. Было ли у вас время для интима со своим партнером?

Вы действительно не можете вспомнить? Сам факт того, что вы думаете о своей близости (или ее отсутствии), означает, что в отношениях что-то не так. Возможно, вы не вступаете в интимные отношения со своим супругом из-за отсутствия интереса, нехватки времени или отсутствия конфиденциальности. Какой бы ни была причина, отсутствие близости может быть признаком вашего одиночества.

2. Вы оба больше не разделяете свой распорядок дня.

Вы рассказываете своему супругу, чем вы занимались в течение дня, они рассказывают вам о своем распорядке дня, и вы переходите к долгому разговору. Разве это не ваш случай? Если ваш супруг просто закатывает глаза, когда вы завязываете разговор, или проверяет свой телефон, когда вы разговариваете с ним, то да, ваш канал связи работает не так, как должен.

3. Вы забываете особые дни.

Вы помните задание, которое ваши дети должны сдать в понедельник, и собрание, которое вы должны посетить, но вы не помните свою годовщину.Особые дни, такие как дни рождения и юбилеи, вносят искру в наш распорядок дня. Но если вы и ваш супруг забываете такие важные дни, это означает, что вы больше не цените их и не заботитесь о том, чтобы эта «искра» была в вашей жизни.

4. Ваш партнер не просит вас о том, чего он хочет.

Ваш супруг не решается обратиться к вам за помощью. Они могут попробовать это на себе и потерпеть неудачу, но не подойдут к вам. Но раньше этого не было. Это может указывать на изменение их попыток меньше зависеть от вас.Почему они это сделали? Подумайте, является ли ваш ответ возможной причиной поведения вашего супруга.

Одиночество удручает, и если это связано с вашими отношениями с человеком, которого вы любите больше всего, то не может быть слов, чтобы описать эти чувства. Но почему вообще должны возникать такие чувства? Убейте их в зародыше, и вы избавитесь от депрессии.

Как избежать одиночества в браке:

Вам не нужно ждать первых сигналов одиночества. Учитесь на ошибках других.Убедитесь, что вы не попадаете в ловушку однообразия. Сделайте сознательное усилие, чтобы атмосфера в доме оставалась живой.

1. Общайтесь.

Общение — панацея от всех бед в браке. Говорите друг с другом как можно чаще. Вам не нужно искать тему. Поговорите случайным образом и поделитесь своим опытом того дня. Обсудите новости дня или поговорите на тему, которая вас обоих интересует. Подойдите к своему супругу с их точки зрения. Это поддерживает живую атмосферу в доме.

[Читать: Как исправить общение в отношениях ]

2. Вспомните хорошие времена.

Посмотрите видео со свадьбы или посмотрите фотографии медового месяца. Расскажите о днях ухаживания и обо всех романтических приключениях, которые вы пережили вместе. Непослушные или глупые поступки, которые вы тайно совершали без ведома вашей семьи и друзей. Это заставит вас обоих смеяться вместе. Пара, которая вместе смеется, остается вместе!

4. Оказывайте друг другу небольшие услуги.

Он борется с галстуком? Помогите ему это сделать. Она гурман? Приготовьте для нее вкусный завтрак. Это заставит вашего партнера смотреть на вас. Они знают, что могут прийти к вам за помощью или решить любую проблему. Вы будете их первым местом назначения, терпящим бедствие.

5. Понять их точку зрения.

Не всегда нужно смотреть на вещи по-своему. У вашего супруга могло быть иное мнение. Вас может раздражать вмешательство свекрови в вечеринку, которую вы организовали для своего партнера.Но они не согласятся с вами. Помехой для вас будет любовь и привязанность к партнеру. Прекратите судить! Чтобы понять точку зрения партнера, подумайте пару минут.

И если вы думали, что описанные выше шаги помогут вам избежать только одиночества, нет. Они также помогут вам избежать всех болезней, которые возникают из-за одиночества в браке.

Проблемы со здоровьем, связанные с одиночеством:

Одиночество может быть утомительным как эмоционально, так и физически, и может сопровождаться (3):

Алкоголизм и наркомания

Болезни будут иметь длительное воздействие на ваше тело если вы не сделаете сознательное усилие, чтобы избавиться от этого чувства.Если вы одинокая жена или муж, вам не нужно оставаться в этом состоянии, неся груз сочувствия к себе. Сделайте что-нибудь, чтобы избавиться от таких негативных эмоций.

[Читать: Как депрессия может угрожать вашему браку ]

Как вывести себя из одиночества?

Здесь мы даем вам несколько способов выйти из одиночества. Выбирайте и воплощайте в жизнь те, которые вам подходят:

1. Перестаньте сочувствовать себе, начните жить!

Чем больше вы об этом думаете, тем хуже вам будет.Поймите, что ваш супруг (а) — самый важный человек в вашей жизни, но он не единственный, который у вас есть. Встречайтесь со своими родителями, братьями и сестрами или близкими друзьями и часто сближайтесь с ними. Пусть вас окружают люди. Но перестаньте ожидать от них сочувствия.

2. Попробуйте заняться хобби:

Когда вы находитесь в фазе крайнего одиночества в браке, начните то, чем вы всегда хотели заниматься, но не могли продолжать из-за семейных ограничений. Каждый раз, когда вы чувствуете себя несчастным и обделенным, ваше новое хобби будет напоминать вам о позитивных вещах в жизни.Это поможет вам оживить ваши увлечения и интересы. Будь то письмо, пение, занятия танцами или аэробикой или членство в благотворительной организации, вы можете заниматься чем угодно, что полезно для вас.

3. Никогда не говори «нет» планам:

Перестань говорить «нет» планам, которые строят твои друзья и семья. Если они хотят, чтобы вы присоединились к их пикнику, длительной поездке или короткой прогулке, отправляйтесь с ними. Возможно, вы не в настроении веселиться, но именно веселье — это именно то, что вам нужно в это время. Это придаст вам уверенности в том, что вас окружают несколько любящих людей.Это поможет вам встретиться лицом к лицу с супругом, поговорить с ним и решить проблемы между вами.

4. Пригласите друзей и семью домой:

Пригласите своих близких друзей или семью домой. Роскошная еда, красивая атмосфера и немного сплетен сработают как зелье от вашего одиночества. Посмотрите вместе фильм или займитесь бесконечным просмотром любимого сериала. Вовлеките своего супруга, пригласив также их друзей и семью. Кто знает, это может оживить искру между вами двумя.

5.Сосредоточьтесь на карьере:

Никогда не позволяйте личной жизни влиять на вашу профессиональную жизнь. Это труднее, чем сказано, но, безусловно, сработает, так как вы сможете забыть о своем одиночестве, общаться с коллегами и занять себя работой. Карьера поможет вам сохранять спокойствие и сосредоточиться на жизненных приоритетах.

6. Научитесь жить одному, не бойтесь одиночества:

Это самое сложное. Любите себя, и вы начнете получать удовольствие от своей компании. Перестаньте жалеть или обвинять себя в своем одиночестве, поскольку ни то, ни другое не поможет вам продвинуться по жизни.Когда вы научитесь жить в одиночестве, вы определите свои скрытые способности и оцените свои сильные стороны. Измените свою внешность, сделайте новую стрижку, сделайте массаж с ароматическими маслами и обновите свой гардероб. Этот новый образ может привлечь поклонников и заставить вашего супруга сесть и заметить.

7. Сосредоточьтесь на своем здоровье:

Вы можете победить одиночество, только если вы сильны как физически, так и морально. Одиночество может привести к перееданию. Избежать таких слабостей можно, сосредоточившись на своем здоровье.Ешьте питательную пищу, регулярно пейте воду и занимайтесь спортом. Займитесь спортом в тренажерном зале, посетите занятия по аэробике или займитесь йогой и медитацией. Они поддерживают ваше тело в форме и в то же время заставляют вас лучше относиться к жизни.

[Прочитано: Советы по занятию любовью в браке ]

8. Поговорите со своим супругом:

Никогда не проигрывайте битву даже до начала битвы. Не впадайте в депрессию, не попытавшись поделиться своими мыслями с супругом. Поговорите с ними о своем одиночестве.Это побудит их поделиться своей версией, своим напряжением или разочарованием в жизни. Возможно, он / она тоже переживает одиночество или разочарован своей семейной жизнью!

Одиночество — не редкое явление. Мы можем испытать это на любом этапе нашей жизни, начиная с детства и кончая более поздними этапами. Вы можете успешно выйти из этого, если приложите усилие. Будьте полны решимости сразиться с ней, пусть и в одиночку, но ваша победа ждет вас в конце гонки.

Были ли у вас в жизни подобные переживания? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Почему это происходит и как высказаться

В то время, когда пары проводят больше времени вместе, чем когда-либо, — работая дома, принимая пищу и избегая общения во время пандемии, — некоторые могут также обнаружить, что они одиноки в своем браке.

Ощущение одиночества во время совместной жизни с партнером может показаться невозможным для одиноких людей, но эксперты по взаимоотношениям говорят, что это случается, когда связь становится неутешительной.

В мире потрясений эмоции могут быть более острыми и сильными, что приводит к тому, что жены и мужья чувствуют, что не получают то, что им нужно, от своих супругов прямо сейчас, — сказала Пеппер Шварц, эксперт по отношениям и сексуальности.

«Браки приходят и уходят. Они чувствительны к окружающей среде, и вы могли бы быть в хорошем браке в трудный исторический период, как мы сейчас. Таким образом, более темные мысли, заботы, чувства начинают менять то, как вы видите реальность », — сказал Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле СЕГОДНЯ.

«Вы можете иметь тело рядом с собой, но если вы чувствуете, что ваши самые глубокие страхи, мысли и потребности невидимы, неуслышаны или нежелательны для вашего партнера, вы чувствуете себя одиноким.

По данным национального опроса взрослых, проведенного AARP в 2018 году, почти треть, или 31%, состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщают о том, что они одиноки.

Частично проблема может быть связана с завышенными ожиданиями людей в отношении брака и своих супругов в целом. Ожидается, что партнер будет лучшим другом, прекрасным любовником, близким человеком, веселым развлекателем, стимулирующим интеллектуальным и многим другим, но одни отношения никогда не предназначались для обеспечения такого разнообразного удовлетворения потребностей, отметил Шварц.

Супружеские пары также более «запутаны» или относятся к браку как к основным социальным отношениям, чем в прошлом, как отмечается в недавнем исследовании брачного одиночества, опубликованном в Journal of Family Psychology.

Это делает отношения пары намного более напряженными, сказала соавтор Эшли Эрмер, доцент кафедры семейных наук и человеческого развития в Государственном университете Монклера в Монклере, штат Нью-Джерси.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

Ожидания настолько высоки, что партнеры могут подумать: «Я хочу от этого большего и не получаю этого», даже если кажется, что все идет хорошо, — отметил Эрмер.

Она и ее коллеги выяснили, что чувства женщины могут иметь ключевое значение в гетеросексуальных браках.

Изучая траектории одиночества среди пожилых супружеских пар, они обнаружили, что первоначальный уровень одиночества жены, по-видимому, со временем определял как ее собственный, так и характер одиночества ее мужа.

«Это было неудивительно, потому что существует множество свидетельств того, что женщины являются движущей силой всех социальных особенностей браков в гетеросексуальных браках», — сказал Эрмер.Женщины часто планируют и организуют семейные встречи и прогулки с друзьями для пары, поэтому ее уровень общения — или изоляции — становится его уровнем.

Родственные

Дружба также казалась ключевым фактором: супруги, которые постоянно сообщали о хороших социальных связях, с большей вероятностью избегали одиночества в браке, как показало исследование. В нем отмечается, что женщинам особенно полезно часто встречаться с друзьями.

Для мужчин это было больше связано с напряжением в отношениях: мужья, которые воспринимали свой брак как натянутый, чувствовали себя более одинокими.

Как говорить:

Важно озвучивать происходящее, но делать это эффективно.

«Иногда трудно признаться в одиночестве даже супругу», — сказал в интервью доктор Вивек Мурти, бывший генеральный хирург США и автор книги «Вместе: исцеляющая сила человеческих связей в иногда одиноком мире». с Калифорнийским университетом в Беркли.

«Дело не в том, сколько людей вокруг вас; это о том, как вы, , чувствуете, , о связях, которые у вас есть в жизни.

Не говорите своему супругу: «Мне одиноко, и я больше не чувствую, что мы близки. Что вы собираетесь с этим делать?» Шварц предостерег. Это обвинение, и несправедливо перекладывать всю вину на своего партнера.

Вместо этого вы можете сказать: «Я чувствую себя немного отключенным, и я хочу быть более связанным, поэтому вот несколько предложений», и приготовьте их, посоветовал Шварц. Вы должны помочь своему партнеру помочь вам — если вы не знаете, как и что вам нужно, сначала подумайте об этом, чтобы дать ему или ей какое-то руководство, — сказала она.

Разговор в свободной форме может быть трудным, поэтому, возможно, лучше поговорить о чем-то, занимаясь вместе, например, гулять, ходить в походы, готовить или заниматься спортом, чтобы помочь вам почувствовать связь.

Обратитесь к другим: для здоровых отношений нужна компания друзей, семьи и других неравнодушных людей: «Наличие системы поддержки по-прежнему очень важно, даже если вы женаты, потому что вам тоже нужны другие люди», — сказал Эрмер.

Если чувство одиночества продолжает расти, может оказаться полезным посещение брачного терапевта.Поскольку уровень одиночества жены может сказываться на уровне одиночества мужа, как показало исследование, важно, чтобы в нем присутствовали оба супруга.

Эрмер находит обнадеживающим тот факт, что большинство пар сообщали о низком уровне одиночества в браке с течением времени. Тем не менее, важно обращать внимание, когда что-то кажется неправильным.

«Проблемы, которые люди считают реальными, и иногда наличие разочаровывающих отношений на самом деле более удручает, чем отсутствие отношений», — сказал Шварц.

Одиноки ли вы в партнерстве или браке? |

Евгения Мелло

Большинство отношений, в которых живет одиночество, можно изменить к лучшему, говорит исследователь брака Кэрол Брюсс. Все это требует терпения и усилий.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезные советы от людей из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

О моем парящем 28-летнем любовном браке люди часто говорят: «Тебе так повезло!»

Как я уже писал ранее, я не верю, что удача — это ключ к хорошему браку; тяжелая работа. И такой труд, к счастью, является одним из наиболее вознаграждаемых видов работы, которую мы выполняем, по созданию отношений, основанных на дружбе, взаимном обожании и безжалостном уважении к талантам и причудам нашего партнера.

Когда дело доходит до этой работы, у меня есть небольшое преимущество.Я социолог, который изо дня в день изучает и размышляет о том, как наш микро-выбор может привести к большим результатам для установления прочных и ярких отношений.

Но вам не нужно быть экспертом в отношениях, чтобы знать, когда что-то не так в вашем партнерстве или браке. Если ваш союз не тот, в котором юмор дается легко; не та, в которой особенности вашего партнера все еще (по крайней мере, немного) вызывают симпатию; или не тот, в котором удовлетворяются ваши эмоциональные потребности, возможно, вы находитесь в одиноком браке.

Звучит оксюморонично, не так ли? Одинокий брак?

На самом деле одинокие браки реальны. И слишком часто. Поговорите с кем-нибудь, у кого такое было, и он скажет вам, что быть одиноким в браке хуже, чем быть одиноким самому себе. Согласно опросам, около 40 процентов людей осознают боль одиночества в отношениях, потому что они в какой-то момент были там. Хотя нет двух одинаковых счастливых браков, каждый одинокий брак имеет одну общую черту: по крайней мере, один из супругов чувствует себя брошенным эмоционально.

Эмоциональная заброшенность может сбивать с толку, расплывчато и трудно определить, потому что человек довольно часто лежит рядом с вами в постели каждую ночь или вместе воспитывает детей. Это может быть даже человек, с которым вы все еще занимаетесь сексом. Но это также человек, с которым — когда вы откровенны с самим собой — вы понимаете, что что-то не так. Что-то пропало.

Одинокий брак не означает, что вы физически исключаете партнера из своей жизни, но вы эмоционально исключаете его из своих мыслей. Хотя вы двое можете разговаривать, вы не передаете свои надежды, страхи и мечты. Вы можете не спорить, не кричать или не проявлять явных признаков дисгармонии; довольно часто вы вообще не ссоритесь, потому что вы обнаружили, что это проще не делать. Одинокий брак также не означает, что вы не являетесь внимательным и любящим родителем. Многие пары, которые чувствуют себя отключенными друг от друга, на самом деле реагируют, направляя большую часть своей энергии на своих детей.

Позвольте мне прояснить: одинокий брак не означает, что вы не любите своего партнера. Однако эмоциональная дистанция между вами увеличилась до такой степени, что вашей любви недостает существенной близости — нежности слов, действий и мыслей. Известный вам тип мягкости возможен в вашей двойственности, потому что именно эта мягкость в первую очередь привлекла вас друг к другу (помните?).

И вот хорошие новости: именно с этим чувством возможности вы должны сохранять надежду, даже если вы читаете это со знающим страхом, что эмоционально отдаленный брак, который я описываю, является вашим нынешним браком.

Почему обнадеживает? Потому что большинство отношений, в которых живет одиночество, можно изменить. Их можно вернуть к доброте, наполнить позитивной энергией и возобновить близость.

Немного поработав и немного изменив свое поведение, вы можете вернуться к лучшей повседневной реальности, которая больше похожа на это: отношения, в которых вы знаете, что в настоящее время беспокоит вашего партнера; в котором вы можете вместе посмеяться над повседневными абсурдностями и раздражениями; в котором вы хотите создать и с радостью предвкушать вечер, когда дети будут где-то в другом месте, и вы двое будете делать то, что вам нравится, только вы двое находите в этом удовольствие.

Да, к этому можно вернуться.

Принимая решение восстановить связь с партнером, решите прежде всего проявить терпение. В отличие от работы по восстановлению физической формы после травмы или болезни — вы бы не просто вышли и пробежали 10 км сразу после трехлетнего перерыва в тренировках — восстановление мышц взаимоотношений после того, как они позволили им атрофироваться, приведет к займет некоторое время и определенно потребует немного усилий. Но немного — ключевое слово.Мышечная память — мощная вещь, и это касается и интимных мышц.

Вот три совета, когда вы начнете напрягать мышцы взаимоотношений и связей:

Задать вопросы

Если вы чувствуете себя одиноким, ваш партнер, вероятно, тоже чувствует себя одиноким — безнадежным и беспомощным, не зная, с чего начать. Итак, начнем с вас. Проявите инициативу, просто задавая партнеру хотя бы один вопрос в день о чем-то, не связанном с управлением вашей жизнью.Вопросы типа «Вы оплатили счет за электроэнергию?» и «Можете ли вы забрать детей завтра после школы?» не в счет. Спросите своего партнера, о чем он сейчас беспокоится, о чем взволнован, о чем переживает, чего с нетерпением ждут. Тогда внимательно прислушайтесь к их ответам.

Начните с малого и не удивляйтесь, если ваш партнер поначалу заподозрит подозрения. Восстановление эмоциональной связи — это сдвиг в энергии — сдвиг в желании снова узнать, что другой человек думает и чувствует, и поделиться своими мыслями и чувствами.Поставьте себе цель каждый день вовлекать вашего партнера в эти любопытные беседы. Скорее всего, они начнут отвечать взаимностью, задавая вам похожие вопросы. Это может произойти не сразу, но верьте, что это произойдет со временем. Люди довольно предсказуемы; мы склонны отдавать то, что нам дано.

Попасть в свой мир

Точнее попасть в мир своих мыслей. Да, естественно, если задавать вопросы. Но также важно приложить тихие внутренние усилия, чтобы понять точку зрения вашего партнера — упражнение, которое вы не можете пропустить, работая над восстановлением эмоциональной связи.

Что это влечет за собой? Выделите 60 секунд каждый день, закройте глаза и за одну минуту представьте, каков мир вашего партнера в настоящее время — из его точки обзора . Что они могут чувствовать / испытывать / нуждаться прямо сейчас? Что такое их текущая реальность? В чем могут быть их проблемы? Где они находят радость? О чем они могут беспокоиться, о чем они могут мечтать или что их угнетает? Подойдите к этой минуте взгляда на перспективу с щедростью сердца и разума.

Вам даже не нужно говорить с супругой о том, что вы видите перед собой — по крайней мере, не сразу, а иногда и никогда. Потому что, просто участвуя в этом кратком упражнении, вы приобретете больше сочувствия и терпения в повседневной жизни со своим партнером. Самое главное: это повышенное сочувствие может стать причиной возобновления эмоциональной связи.

Создание ритуалов связи

Начните с малого здесь. Выбирайте вместе создавать крошечные моменты преднамеренного совместного опыта.Если ваш партнер обычно готовит ужин, присоединитесь к нему на кухне и спросите, чем вы можете помочь сегодня вечером. Может быть, заинтересуйте своего любимого исполнителя на Spotify и задайте тон более радостным — пусть даже и крошечным — чувствам между вами двумя. Эти жесты связи — мощная сила процветающих браков, каждый из которых вносит свой вклад в большую реальность — снова стать , мы .

Если вы беспокоитесь о том, чтобы сделать что-либо из вышеперечисленного и / или какое-то время пережили период одиночества в браке, возможно, будет мудро — и необходимо — получить поддержку в этом процессе.В большинстве сообществ работают отличные лицензированные брачные и семейные терапевты. Спросите друга или коллегу о рекомендациях или выполните простой поиск в Google. Другой вариант для жителей США: введите здесь свой почтовый индекс, чтобы получить список практикующих рядом с вами. Посещение семейного терапевта оплачивается многими планами медицинского страхования.

Если ваш супруг или партнер не хочет посещать терапевта, побудите их думать о терапии как о воспитании, а не как о ком-то, кто лечит сломленных людей или осуждает вас по тому, как вы общаетесь.Наоборот. Отличная терапия — это теплая, безопасная и гостеприимная возможность просто научиться новым позитивным способам быть вместе, опираясь на то, что вы уже создали как пара. Если у вас есть дети, воспользуйтесь желанием вашего партнера вырастить здоровых, счастливых молодых людей и напомните партнеру, что самое важное, что вы можете сделать для своих детей, — это сами поддерживать здоровые отношения. Да, ваши дети смотрят.

И да, вы можете снова вернуть себе интимность. Но это потребует некоторой работы. Просто напоминайте себе: это самая ценная работа, которую вы можете сделать.

Посмотрите ее выступление в салоне TEDxMinneapolis здесь:

Этот двухэтапный процесс может вылечить ваш одинокий брак

Я никогда не забуду, когда моя жена Эрин сказала такие слова: «Я чувствую себя одиноким».

Мы были в разгаре огромного перехода работы, оставив семейное и семейное служение моего отца в Брэнсоне, штат Миссури, чтобы начать собственное служение.Это был нелегкий переход: я чувствовал себя отвергнутым моей семьей, и я впал в депрессию. И в этом эмоциональном состоянии я начал изолировать себя от Эрин и наших детей. У нее были все основания чувствовать себя одинокой.

Брак может быть уединенным. Недавнее исследование одиночества показывает, что 43 процента людей «иногда» или «всегда» чувствуют, что их отношения не имеют смысла. Около половины респондентов не имеют значимого личного общения на повседневной основе. Даже супружеские пары могут жить в одном доме, совместно питаться, спать в одной постели и при этом чувствовать себя изолированными.Отключено. В одиночестве.

Никто не представляет себе одинокий брак, выбирая свадебное платье или планируя медовый месяц. Они не зря называют это «завязыванием узла». В браке мы связываем себя вместе — «к лучшему, к худшему, к богатому, к бедному, пока смерть не разлучит нас». По собственному определению Бога (в Бытие 2:24, NIV) пара «соединяется» и «становится одним». Брак якобы гарантирует нам лучшего друга, поэтому нам больше никогда не придется чувствовать себя одинокими.

Верно?

Это может стать шоком, когда мы узнаем, что проживание с супругом не гарантирует связи.

Парадоксально, но такое одиночество может быть еще более болезненным, потому что у вас есть кто-то . Физически ваш супруг там. Но эмоционально это не так. Вы живете вместе, но не разделяете жизнь. В результате одиночество и отчуждение могут казаться слишком сильными, чтобы их вынести. Вместо того, чтобы иметь отношения, которые вас кормят, вы умираете от голода.

Эрин устала просить больше времени и внимания. Она устала от одиночества. В какой-то момент измученные люди могут начать фантазировать о том, как бы они себя чувствовали с кем-то другим.И вот так брак переживает кризис. Одиночество — это чувство, которое большинство людей терпеть не могут долго.

Но у меня есть хорошие новости: вы абсолютно можете восстановить связь даже после месяцев или лет одиночества: брак Эрин и мой брак — доказательство. Я хочу дать вам несколько советов, которые помогут вашему браку испытать единство, задуманное Богом.

Шаг 1. Устранение основных проблем

Очевидный способ побороть одиночество — проводить время вместе.Но одинокие люди знают, что грандиозный каньон разлуки не прервет свидание. Настоящие изменения происходят, когда вы в первую очередь разбираетесь с основными проблемами.

Когда Эрин наконец рассказала мне о своем одиночестве, я сначала не справилась с этим. Я стал защищаться и отказался еще больше, потому что чувствовал себя неудачником. Я думала, Я потерпела неудачу в нашем семейном служении , а теперь я не могу быть мужем и отцом!

Прежде чем я смог восстановить связь с Эрин, мне пришлось столкнуться с трудным вопросом: Что было движущей силой моей отстраненности и изоляции? Пришлось разбираться со своим хламом.

А ты? В чем твое отключение?

Это может быть одно из любого количества вещей. Вы можете быть чрезвычайно независимым, гордиться своей самостоятельностью и никогда не научиться работать в команде. Может быть, вы приехали из неблагополучной семьи и никогда не видели хорошего брака в действии. Или динамика вашего брака может затруднить установление связи: возможно, вы чувствуете себя небезопасно в своих отношениях из-за уровня конфликта, неодобрения или даже жестокого обращения.

Секреты тоже могут стать невероятным бременем для отношений.Когда кто-то вовлечен в неверность или порнографию, тесная связь может казаться угрозой этим темным секретам.

Или, как в моем случае, это могло быть результатом стресса и больших перемен дома или на работе. Переходные времена могут вбить клин между вами и вашим супругом.

В конце концов я начал посещать христианского консультанта. Он сказал мне, что мужчины часто реагируют на стресс так же, как и я — становятся более замкнутыми. Мы также исследовали боль отвержения, которую я испытывал. Присвоить имя своим эмоциям — это мощно.За время, проведенное с моим консультантом, я лучше понял, что чувствую себя отвергнутым моей семьей, и мне стало легче искать Божью истину.

Первое послание Петра 2: 4 действительно говорило мне: «Когда вы подойдете к нему, камень живой, отвергнутый людьми, но пред очами избранного и драгоценного Бога». Я часто размышлял над этим стихом и, когда чувствовал себя отвергнутым, я повторял фразу: «В очах избранного и драгоценного Бога».

Это путешествие заняло некоторое время, и Бог использовал его, чтобы изменить мою жизнь и брак.Иезекииль 36:26 ожил: «И дам вам новое сердце и новый дух вложу в вас. И Я сниму каменное сердце с твоей плоти и дам тебе сердце из плоти ». Бог в конечном итоге искупил эту болезненную ситуацию, и со временем я восстановил отношения со своей семьей. Депрессия, которая заставляла меня отказываться от Эрин, начала проходить.

Шаг 2: Примите единение

По мере того, как этот процесс исцеления шел своим чередом, мы с Эрин также работали над нашим браком.Нашим первым шагом было изменение отношения: мы напомнили друг другу, что являемся частью одной команды. Эрин мне не противник. Мы начали что-то делать вместе.

Конечно, часть нашего единения вращалась вокруг серьезных проблем, с которыми мы столкнулись, и это правильно. Мы долго гуляли вместе, чтобы справиться со всеми нашими разочарованиями и болью. Я делился с ней тем, что узнал на своих консультациях, и она рассказывала о своих мыслях и чувствах по поводу потери нашего семейного служения.Но, оглядываясь назад, можно сказать, что некоторые из самых важных моментов исцеления приходятся на наши , а не — столь серьезные моменты.

Мы возобновили еженедельные свидания и взяли за правило не обсуждать в эти вечера мою семью, наши финансы или детей. Все дело в том, чтобы повеселиться. Мы нашли кучу разговоров для пар и по очереди задавали друг другу вопросы, где бы мы ни были — во время обеда, на прогулке, в машине — везде, где мы могли найти 10 минут для разговора. Мы легли спать одновременно и вместе помолились, прежде чем заснуть.Мы сделали приоритет секса. Мы даже начали делать работы по дому вместе: заправлять постель, готовить еду, мыть машины. Позже я даже научился скинуться и мыть посуду.

И по мере того, как мы проходили эти недели и месяцы, обнаруживая, насколько мы совместимы, мы выработали общее видение нашей совместной жизни. Мы заново открыли для себя давнюю мечту о совместной работе в кампусе колледжа. И благодаря этому новому открытию мы нашли должности в Университете Джона Брауна, которые позволили нам вместе преподавать и говорить в жизни студентов.

Вещи не сразу изменились к лучшему. Нам потребовалось время и работа, чтобы восстановить связь. Но со временем мы преодолели одиночество. Это напомнило мне то, что однажды написал журналист и писатель Миньон Маклафлин: «Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком».

Д-р Грег Смолли — вице-президент по вопросам брака и формирования семьи в центре внимания семьи, а также автор или соавтор нескольких книг.

Насколько крепок ваш брак? Узнайте это сегодня с помощью Focus on Marriage Assessment .Эта надежная оценка основана на исследованиях и опыте экспертов по вопросам брака Focus on the Family доктора Грега и Эрин Смолли. Возьмите эту бесплатную оценку прямо сейчас.

Ты сегодня одинок ?: Одиночество в браке

Одиночество — это обычное дело. В 2019 году 61% американцев сообщили, что они одиноки. Сорок семь процентов взрослых сказали, что они иногда или всегда чувствовали, что их отношения не имеют смысла. MDLinx, служба новостей для врачей, сообщающих об одиночестве, назвала это «эпидемией» и отметила, что эти статистические данные «вдвое больше, чем число пострадавших несколько десятилетий назад.”

Возможно, нет более близкого чувства, чем иметь дело с одиночеством, вызванным чувством разлуки со своим супругом. Многие из моих клиентов описывают чувство одиночества, когда они находятся в одном месте со своим партнером, но не могут найти связь. Когда они выражают чувство изоляции, их слова часто критикуют или неправильно понимают тот человек, который, как они надеялись, ответит сочувственно.

Например, 42-летняя Мадлен много лет жила в смешанной семье с сильным чувством разобщенности с 41-летним Джошуа (их имена изменены).Она подумывала о разводе. К сожалению, когда она была достаточно уязвима, чтобы обсудить свое одиночество во время сеанса семейного консультирования, она почувствовала, что Джошуа преуменьшает ее чувства, критикует ее или выказывает презрение.

Иисус Навин сформулировал это так: «Как мы можем чувствовать себя одинокими, когда мы живем в одном доме или даже проводим время в одной комнате? Что с тобой? »

Она искала лучший способ выразить свои чувства, не придавая значения ворчанию или жалобам.Мадлен ответила: «Такое ощущение, что я разговариваю со стеной, потому что вы либо разговариваете по телефону, либо кажетесь незаинтересованным в том, что я говорю. Повышение голоса — единственный способ привлечь ваше внимание ».

По словам Фрэнка Дж. Ниниваджи, доктора медицины, младшего лечащего врача больницы Йель-Нью-Хейвен, люди, которые чувствуют себя одинокими в любом возрасте, считают, что другие не слушают их, не воспринимают их всерьез и не смотрят в глаза. Они также считают, что другие явно или неявно отвергают их.Это восприятие, независимо от того, отражает оно реальность или нет, усиливает чувство разобщенности, отверженности и дискомфортной изоляции.

Развитие эмоциональной близости и связи в браке

В «Науке доверия» доктор Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, должным образом отвечая на заявки на установление связи и не защищаясь.Задавайте партнеру открытые вопросы — также отличный способ повысить эмоциональную близость. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога. Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами. Вы также можете задавать такие вопросы, как «Расскажи мне больше о своем дне».

История Мадлен и Джошуа демонстрирует важность возможности повернуться к партнеру, когда он делает ставку на установление связи. По словам доктораДжон Готтман, склонность поворачиваться к партнеру — основа доверия, любви и близости. Изучив тысячи пар на протяжении более 40 лет, он обнаружил, что у нас есть три способа реагировать на предложения нашего партнера. Обращение к партнеру — невероятный способ углубить близость и уменьшить изоляцию.

Пример заявки

«У меня был тяжелый день. Сможешь приготовить ужин сегодня вечером, хотя я сказал, что приготовлю?

Поворачиваясь к ответу

Этот тип ответа усиливает вашу эмоциональную связь с партнером.

«Я тоже устал, но я могу подогреть остатки еды и приготовить салат, раз уж ты выглядишь побитым».

Противодействие ответам

Другой вариант — отвернуться от стремления вашего партнера привлечь внимание, занять оборонительную позицию или закрыть его.

«Ты обещал приготовить сегодня вечером . Разве вы не видите, что я смотрю новости? »

Отклонение ответов

Последний вариант может вызвать разобщенность и неприязнь между партнерами.

Возьмите газету, когда ваш партнер подходит к вам.

Объяснив Мадлен и Джошуа важность обращения друг к другу, они начали чувствовать себя в достаточной безопасности и положительно просить о том, что им нужно. Например, Мэдлин сказала Джошуа во время сеанса: «Мне больно, когда ты сканируешь свой телефон, когда мы обедаем, и я был бы очень признателен, если бы ты выключил его, чтобы мы могли поговорить». В ответ Джошуа смог поделиться своими чувствами с Мадлен, когда он почувствовал критику и сказал: «Вместо того, чтобы критиковать меня, можете ли вы сказать мне, чего вы хотите, в более позитивном ключе?»

На самом деле, обращение друг к другу может быть противоядием от одиночества в браке.Это способствует укреплению вашего чувства близости, связи и чувства защищенности с супругом. Поскольку в любых отношениях есть напряжение, знание того, что вы достаточно доверяете друг другу, чтобы вместе преодолевать трудности, — это клей, который может удержать вас вместе. Если уделять больше внимания заявкам вашего партнера на установление связи, это может уменьшить чувство изоляции и улучшить качество вашей связи.

Узнайте больше об эмоциональной настройке с помощью Feeling Seen and Heard, последней версии из серии Gottman Relationship Coach .

Эмоциональная разобщенность в браке — как не чувствовать себя одиноким

Худший тип одиночества — это быть замужем, но чувствовать себя более одиноким, чем когда вы были одиноки. Как вы справляетесь с эмоциональной разобщенностью в браке? Можно ли восстановить отношения с мужем и восстановить отношения?

На прошлой неделе мы с мужем пошли на сеанс семейной терапии. Консультант по вопросам брака консультировал супружескую пару перед четырьмя другими парами.Я даже не знала, что такое лечение было; это было невероятно полезно! Я благодарен консультанту и супружеской паре за желание поделиться с нами этим опытом. Вот что я узнал из сеанса терапии для супружеских пар.

Вы чувствуете себя эмоционально разобщенным и одиноким в браке? Ты не одинок. «Мы женаты 28 лет, и я чувствую себя чужой для своего мужа», — говорит Глория в своей книге «Как узнать, любит ли вас муж по-прежнему». «Я делюсь своими мыслями, тревогами и т. Д., И он слушает, но никогда не отвечает.Как будто я забыт, не важен, не достоин его внимания. Как мне это исправить, когда я чувствую себя таким одиноким? У меня нет друзей, с которыми можно было бы поговорить. Мои дети взрослые и у них свои проблемы. Я устал. Я не могу больше притворяться. Я пытаюсь найти выход, потому что не думаю, что смогу преодолеть эмоциональную разобщенность и стены, которые мы построили. Как я чувствую себя менее одиноким в браке? »

Ощущение одиночества, когда у вас есть муж, — более болезненный тип одиночества, чем если вы одиноки, овдовели или разведены.Когда вы одиноки в браке, вам постоянно напоминают, чего вы упускаете, и какими были ваши отношения, когда вы впервые вышли замуж. Вы знаете, что ваш брак мог бы быть лучше, вы хотите, чтобы у вас была эмоциональная связь со своим мужем … но вы не знаете, как восстановить отношения.

Как эмоционально соединиться с мужем
Плохая новость в том, что волшебного решения не существует. Восстановление связи с мужем требует энергии и времени. Самое главное — это приверженность с обеих сторон.Вы не можете установить эмоциональную связь с мужем, который не заинтересован в вашем браке или не может его связывать.
Но есть и хорошие новости! У вас больше власти, чем вы думаете. Вы можете сесть, обратить внимание на то, что вы можете изменить, и отпустить то, что вы не можете изменить.
Вы можете жить с радостью, миром и свободой — даже когда вы чувствуете себя одиноким в браке.

Как вы эмоционально связаны с мужем?
Пара, проходящая сеанс терапии живых пар, состоит в браке шесть лет; жена — «преследователь», который хочет более эмоциональной связи в их браке.Она хочет чувствовать себя ближе к нему, больше говорить и общаться так, как они это делали до того, как у них родилось двое детей. Муж — это «преследуемый», который считает, что все в порядке. Она чувствует себя одинокой в их браке; он был бы счастлив в их отношениях, если бы ничего не изменилось. Он не чувствует потребности в эмоциональной связи, и ему очень нравится то, как он проводит время.
По словам семейного терапевта, это очень распространенное взаимодействие или «брачный танец» между супружескими парами.Так как же остановить танец и восстановить связь с мужем?
1. Ищите объективную перспективу
Пара, которая участвовала в сеансе живого семейного консультирования, даже не осознавала, что исполняет этот общий танец отношений. Они ничего не знали о преследовании и преследовании — они просто думали, что у них разные мнения о том, каким должен быть брак. Только когда семейный терапевт указал на этот танец, они поняли, что происходит.В этом прелесть семейного консультирования: оно может дать вам объективный и здоровый взгляд на ваши отношения. Психолог может выразить словами ваши чувства и дать вам инструменты для восстановления совместной жизни.
Чтобы перестать чувствовать себя одиноким в браке, сначала нужно понять, что происходит. Почему ты чувствуешь себя таким разобщенным? Что вы хотите, чтобы ваш супруг делал? Что вы можете сделать, чтобы улучшить свой брак? Поскольку вы не можете изменить своего супруга … что вам нужно изменить в себе?
2.Спросите своего мужа, готов ли он раскрыться эмоционально
В одиночку невозможно преодолеть эмоциональную разобщенность. Если ваш супруг не желает или не может удовлетворить ваши потребности, вам нужно либо принять его таким, какой он есть, либо расторгнуть брак. Ни один из вариантов не может показаться привлекательным или легким … но если вы хотите быть счастливым, вам нужно сделать выбор.
Как понять, хочет ли ваш супруг участвовать в вашем браке? Попросите его пойти на консультацию по вопросам брака или на уик-энд, посвященный отношениям.Дайте ему прочитать книгу о здоровых отношениях и эмоциональной связи. Вы сразу поймете, готов ли он потратить время и силы, необходимые для построения здорового брака. Может быть, вы уже знаете, чем занимается ваш муж, и не желает этого делать.
3. Изучите ваши и его семейные ожидания
Консультации для живых пар научили меня, что ни один из супругов не является «правильным» или «неправильным» в том, как они относятся к браку или живут в нем. Просто у них разные представления о браке.Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, возможно, вам будет полезно выяснить, чего именно вы ждете от мужа и откуда исходят ваши ожидания.
Например, Глория знает, что ее муж слушает ее, но он не отвечает. Какой ответ она хочет? Зачем ей нужен ответ? Если она сможет уточнить свои потребности, она с большей вероятностью расскажет о них своему мужу. И если она ясна и лаконична, он с большей вероятностью ее выслушает — и, возможно, даже эмоционально с ней соединится.
4. Прекратите преследовать мужа (!)
Это удивительный способ справиться с эмоциональной разобщенностью в браке: консультант по семейным парам посоветовал жене, которая хотела более эмоциональной связи, прекратить преследовать своего мужа. Отпусти его.
Это невероятно сложно сделать, особенно для женщины, которая хочет построить крепкий, здоровый брак! Но это ключ к прекращению брачного танца преследователя и преследуемого. Перестаньте гоняться, перестаньте спрашивать и перестаньте сосредотачиваться на том, насколько одиноким вы чувствуете себя в браке.
Консультант сказал, что ему потребуется около 10 сеансов с парой, чтобы помочь им создать более эмоциональную близость. Если вы — преследователь, который чувствует себя одиноким в браке, возможно, вы не сможете прекратить преследование и восстановить связь без руководства консультанта, имеющего опыт супружеской терапии. Научиться любить эмоционально недоступного мужчину — это процесс, который требует времени и руководства.
5. Станьте эмоционально и духовно здоровыми
Ничто и никто не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности в связи и близости — независимо от того, насколько хорош ваш муж или здоровый ваш брак.Другой человек просто не может быть вашим единственным источником эмоциональной стабильности или близости. Некоторые женщины заводят друзей, занимаясь волонтерской работой, вступая в книжные клубы или туристические группы, вступая в церковь или духовную организацию или посещая курсы повышения квалификации. Другие бросают вызов себе, выбирая другую карьеру или возвращаясь в школу.
Что делает вас счастливой, полноценной женщиной? Это никогда не может быть чем-то одним — будь то мужчина, семья, работа, владение или форма тела.Мой источник мира, любви и радости — это присутствие Бога. Чем более здоровым и обоснованным я являюсь духовно, тем более я открыт для эмоциональной связи в моем браке. Если мой муж не может или не может быть эмоционально доступен для меня так, как мне нужно, у меня сложились отношения с Богом, которые меня наполняют. Это невероятно — и определенно не только для меня! Бог тоже для тебя 🙂
Позаботьтесь о своем эмоциональном, духовном и социальном здоровье. Создайте сильную личность как дитя Божье.Это ключ не только к здоровому браку, но и к жизни, полной радости и мира.
Как вы думаете? Не стесняйтесь делиться своими комментариями — большими и маленькими — ниже. Если ваш муж испытывает трудности, возможно, вам будет полезно прочитать «Как вы помогаете несчастному мужу?»
*
.