как пережить супружескую измену. Нужно ли прощать…

Содержание статьи

• Измена. Никаких гарантий
• Измена как составляющая брака?
• После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости
• Как можно потерять любовь из-за измены
• Читайте также:

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

— У венчанных супругов больше ответственности?

— Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Читайте также — Семейная проблема

Измена как составляющая брака?

— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

— Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?

— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

Читайте также — Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

— А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

— Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

— А это невозможно — не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем — разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них — предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

— Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

— Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь из-за измены

— А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

— Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

— Что значит «потеряли любовь»?

— Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

— Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

— Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

— А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

— Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

— Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не все в порядке?

— Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

— В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

— В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

— Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

— А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Читайте также:

• Как пережить измену?
• Измена. Простить или отпустить?
• Измена

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Нужно ли прощать измену мужа или жены?

Анатомия измены

Итак, свершилось — измена, она же предательство, она же загул, она же адюльтер. С этого момента будьте готовы к тому, что жизнь серьезно изменится, причем не в лучшую сторону. Не будем говорить о причинах, толкнувших к измене, и ее, так сказать, содержании. Для нас важны только последствия. А они, надо признать, будут печальными, независимо от того, вы изменили или изменили вам.

Последующие неприятности неизбежны. И речь идет вовсе не о нежелательной беременности или «неприличных» заболеваниях, именуемых специалистами «ЗППП». Мы рассмотрим лишь угрозы для душевного равновесия и внутреннего мира.

Психологи считают, что факт измены близкого, любимого,  человека — это одна из самых тяжелых психотравм, которая может обернуться и депрессией, и агрессией. Простить измену по-настоящему, то есть перестать по этому поводу страдать и беспокоиться, можно только в двух случаях — если изменивший человек на самом деле вам глубоко безразличен или если вы страдаете амнезией и через день все сможете забыть.

Но если с памятью все в порядке, а чувства были чистыми и светлыми, то скорее всего, ничего хорошего из отношений уже не получится. Если в лобовое стекло вашей машины во время аварии влетел камень, оставив ровно по центру здоровенного «паука» из трещин, скоро ли вы забудете об той аварии, все время глядя на дорогу через треснувшее стекло? Скорее всего, не забудете, пока стекло не поменяете… Поэтому сразу определимся с диагнозом — если измену не удалось скрыть, то отношения, какие бы они крепкие не были, под угрозой.

Но значит ли это, что имеет смысл попробовать случившуюся измену скрыть?

Мы изменяем, нам изменяют

Теоретически, конечно, измену можно попробовать спрятать. Но сделать это чертовски трудно. Мы живем не в вакууме, а в социуме. И раньше-то иная любопытная соседка-старушка раскусывала глубоко законспирированных любовников на два счета, а уж при современных технических средствах — все эти социальные сети, взломанные аккаунты, скрытые видеосъемки — вероятность вскрытия тщательно скрываемых фактов приближается к ста процентам. Неловкая ночная эсэмэска от уже три месяца как забытого пляжного любовника «вспоминаю как ты стонала…», и пожалуйста — все пропало.

Поэтому скрывать — себе дороже. Рано или поздно всплывет само, да еще и в самый неподходящий момент. Опять же и совесть будет мучить непременно. Неужели стоит все рассказать как на духу, покаяться и надеяться на прощение?

Рассказать-то можно, но вот что из этого получится что-то хорошее, очень сомнительно. В самом лучшем случае — охлаждение, комплекс вины с одной стороны и совершенно непредсказуемая реакция с другой.

Есть такая весьма популярная среди мужчин байка. Приходит однажды некий муж домой и обнаруживает в постели с женой любовника в самом что ни на есть однозначно компрометирующем положении. И тут муж, вместо того чтобы любовника избивать и убивать, спокойно так ему говорит: «Вот вы, мужчина, удовольствие получили? Получили. А теперь давайте-ка, заплатите, пожалуйста!» Любовник, испуганный, очумевший,  в растерянности говорит, что у него собой и денег-то практически нет, вот только десятка в штанах завалялась. Муж отвечает, что этого вполне достаточно, берет эту мятую десятку и спокойно выпроваживает любовника. Потом приобретает красивую такую фоторамку, разглаживает десятку, вставляет ее под стекло и вешает на самое видное место в квартире. И с тех пор в любой ситуации, когда жена пытается возмущаться по какому-нибудь поводу, что-то требовать от него, он просто молча показывает ей пальцем на эту фоторамочку с десяткой, и она сразу замолкает…

Что для нас самое важное в этой истории? В любых отношениях, где имела место измена, всегда, пусть и незримо, висит вот такая «фоторамочка», в которую изменившего можно ткнуть носом. Какое-то время в таком формате жить можно, но выдерживать вечно подобное давление, основанное на комплексе вины, просто невозможно.

С другой стороны, жизнь человека, которому изменили, тоже не сахар. Невидимые, но явно ощущаемые ветвистые рога не добавляют ни радости, ни уверенности в себе. И что бы ни говорила себе и окружающим жертва измены про прощение, любовь и терпение, обида и недоверие поселятся в душе этой самой жертвы надолго. Интересный спецэффект — согласно исследованию неугомонных британских ученых, практически 90% мужчин, чьи подруги им изменили, первые три месяца каждый день не менее трех раз (!) в красках представляют картины измены. Причем в их воображении изменившие женщины обычно отдаются коварному изменщику значительно более страстно и позволяют воображаемому любовнику гораздо больше, чем позволяли несчастному страдальцу. Да это же вообще ад! Есть подозрение, что и у женщин факт измены пробуждает не самые светлые картины в фантазиях… Как жить,что делать?

И что в итоге?

Факт измены, при всех попытках оправдаться влиянием солнечных ударов и выпитых коктейлей, сигнализирует о том, что отношения одному из пары оказались не так уж и ценны. Следовательно, самое логичное и честное  в таком случае — это полный разрыв отношений. Особенно, если измена была не единичная, а так сказать, серийная.

Можно, конечно, малодушно загнать проблему внутрь, скрыть факт измены, трястись от каждого звонка, боясь быть изобличенным, и даже продолжать погуливать тайком. Но это все тот же самый путь, ведущий к разрыву, только более извилистый, долгий и, как следствие, более мучительный.

Самый правильный вариант — изначально не изменять, памятуя о практически неизбежных последствиях. А уж если изменяется неудержимо, то нужно быть готовым идти до конца. Измену можно рассматривать просто как первый шаг от одних отношений к другим и не делать из этого большой трагедии — как сказал поэт, «ведь конец — это чье-то начало».

Посоветовать тут можно только одно — никогда не теряйте голову, потому что эта потеря может повлечь другие, значительно более болезненные. Очень важно оценивать возможные последствия каждого своего поступка и быть готовым полностью нести за него ответственность.

Конечно, никогда не поддаваться соблазнам — большое искусство, но оно того стоит, поверьте.

Пристальный взгляд на цикл обманутых супругов

Оглавление

ОТЗЫВЫ

Чувство предательства трудно побороть, как бы морально вы ни были сильны. Это верно в отношениях, особенно в браке, потому что вы вкладываете свои эмоции в этого человека. Ведь вы обменялись с ними священной клятвой. Когда ваш супруг нарушает эту клятву, это может быть разрушительным — в какой-то степени разрушающим жизнь. Некоторые люди переживают такую ​​травму, что не видят смысла жить снова. Некоторые другие настолько глубоко травмированы этим, что не могут ни простить, ни снова поверить. Чтобы понять, как можно справиться с изменой, важно более внимательно изучить цикл обманутого супруга.

Этот цикл у разных людей разный, потому что каждые отношения уникальны. Тем не менее, это структура, которую вы можете использовать, чтобы помочь вам понять, как другие справляются с той же ситуацией.

Что такое цикл измены супруга?

Исцеление после романа или исправление брака — процесс болезненный и трудоемкий. Это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если вам потребуется больше времени, чтобы преодолеть боль предательства. Он может длиться несколько недель или месяцев. На этом этапе вы почувствуете, что не можете контролировать свои эмоции — вы обнаружите, что рыдаете без конца.

Понимание цикла предательства супруга даст вам утешение благодаря познанию естественного процесса скорби и исцеления. Это поможет вам осознать свои эмоции и сосредоточиться на процессе исцеления после супружеской связи.

Для исцеления нет фиксированных сроков, но если вы знаете, как правильно справляться со своими эмоциями, это может произойти раньше, чем позже.

Цикл и хронология предательства супруга

Восстановление после предательства супруга станет одной из самых сложных задач, с которыми вы столкнетесь в жизни. Это шаги, которые вы должны выполнить, чтобы быть на пути к полному выздоровлению.

1 – Этап «Дискавери»

Это первый этап. Часто сопровождается шоком и эмоциональной нестабильностью. Эта стадия может занять до 6 недель. За это время вы соберете всю необходимую информацию о романе и поймете, что произошло и почему.

Обманутому супругу важно пройти этот этап, иначе он не сможет перейти к следующему шагу к выздоровлению. Чем больше времени уходит на преодоление этого этапа, тем сложнее снова построить доверие. Как только вы будете эмоционально готовы, не забудьте взглянуть на проблемы лицом к лицу, а не отрицать их существование.

2 – Этап реакции

На этом этапе пара снова готова обсудить варианты своих отношений. Партнер, которому изменили, начнет оценивать, что делать дальше, в зависимости от серьезности романа. Вы можете начать этот этап только тогда, когда полностью осознаете, что произошло, и если в отношениях есть сочувствие.

Преданная сторона может задавать много вопросов «почему» в отношении предательства. Обманывающая сторона должна быть в состоянии предоставить ответы. В противном случае обманутому партнеру будет сложно (если не невозможно) быть уверенным, что ему больше не причинят вреда.

Этот этап восстановления может длиться до 6 месяцев с момента обнаружения измены.

3 – Стадия освобождения

Это одна из самых критических стадий в цикле предательства супруга. Для него характерно прощение (или его отсутствие). Это когда преданный супруг решит, хотят ли они продолжить отношения или прекратить их.

В зависимости от того, что было установлено на втором этапе, дверь к примирению может быть открыта или полностью закрыта. Это решение является тем, к чему пришли обе стороны. Но независимо от того, какое решение было принято, важно, чтобы обе стороны имели возможность изложить свою точку зрения.

4 – Движение на сцене

Для фактического процесса продвижения трудно составить расписание.

Как упоминалось ранее, разные люди скорбят и исцеляются по-разному. Некоторые могут двигаться дальше через несколько недель или месяцев, другим могут потребоваться годы. Важно помнить, что на этом этапе пара приняла решение двигаться дальше по жизни — вместе или расстаться.

Для пар, решивших дать своим отношениям еще один шанс, процесс повторного принятия обязательств с самого начала будет очень шатким. Неверный супруг должен работать, чтобы снова завоевать доверие своего партнера. И даже если они снова заслужат это доверие, оно уже не будет таким, как раньше. Вам нужно оставаться верным обещанию, которое вы дали при примирении, иначе это доверие будет непоправимым.

Для пар, решивших расстаться, движение на сцене сигнализирует о новом значении их жизни. Это не определит его для обманутого супруга; вместо этого он / она продемонстрирует, как возможно восстановление даже после сильной травмы. Процесс движения вперед также освободит вас от оков этого предательства. Вы отделяете себя не только от человека, который принес вам боль и недоверие, но и от эмоционального груза, который пришел с таким предательством.

Важно отметить, что парам, решившим продолжать отношения, нужно делать это от всего сердца. Воздержитесь от обвинений вашего супруга в каких-либо неудачах или спорах, которые могут возникнуть у вас в будущем.

Можно ли по-настоящему исцелиться после предательства?

Когда вы столкнулись с предательством супруга, вам нужно признать свои эмоции. Не пытайтесь преуменьшить любые эмоции, которые вы испытываете. Это лучший способ преодолеть любую боль или трудности, через которые вы проходите, пока не достигнете полного исцеления.

Если у вас возникли трудности с лечением и восстановлением, вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью. Они смогут направить вас через ваши эмоции, когда вы будете двигаться вперед в своей жизни, с вашим супругом или без него.

Подпишитесь на eTips прямо сейчас!

Мы никогда не передаем вашу информацию третьим лицам.

Неверность и прощение — Aish.

com

Хотя каждую ситуацию нужно рассматривать в ее конкретном контексте, в Торе есть некоторые указания, которые могут помочь заложить основу того, как подходить к такой проблеме и как ее решать. инициировать процесс выздоровления.

В этот период нашего религиозного календаря — между Шавуотом и Высокими праздниками — темы, выскакивающие со страниц еврейской истории, связаны с мучительными вопросами преданности и предательства, любви и неверности, величия и позора и, в конечном счете, концепции покаяния и прощения.

Наиболее поразительным является инцидент с Золотым тельцом, который произошел всего через сорок дней после встречи с Богом на горе Синай. Ожидая возвращения Моисея с вершины горы, еврейский народ неправильно рассчитал предполагаемое время его прибытия и пришел к выводу, что их вождь умер. В страхе потерять своего посредника перед Богом, они создали печально известного идола, чтобы занять его место (Исход 32:1).

Божественный ответ ясно отмечает эпизод с Золотым тельцом как акт величайшего предательства и неверности.

Божественный ответ четко отмечает эпизод с Золотым тельцом как акт величайшего предательства и неверности со стороны той самой нации, которая совсем недавно присягнула на верность Богу и Его Торе. В последующем диалоге между Богом и Моисеем, кажется, возникает вопрос о самой жизнеспособности продолжающихся отношений между Богом и Его избранным народом — Бог хочет разорвать отношения.

Тем не менее, непрестанные и пламенные просьбы Моисея преобладают, и процесс покаяния и прощения начат.

ЧТО ЗНАЧИТ ПОКАЯНИЕ

При рассмотрении мы обнаруживаем, что текст представляет собой трехуровневый процесс:

• Первый этап включал в себя допуск, когда Дети Израиля признали, что совершили предосудительный поступок. Никаких рационализаций или оправданий не допускалось. Мы признали и сказали что-то вроде: «Мы сделали это, и это было неправильно!»

• Второй шаг требовал раскаяния, искреннего сожаления и сожаления.
• Для третьего и последнего шага было необходимо, чтобы нация внедрила программу, которая смягчила бы возможность неудачи в будущем.
  Это требовало границ и гарантий для защиты от повторения такого упущения. Само собой разумеется, что это потребовало огромного вложения напряженной работы.

Кроме того, нации пришлось бороться с унынием, разочарованием в себе, самонаправленным гневом из-за неспособности принять вызов, чрезмерной неуверенностью в себе и серьезной потерей доверия к своим суждениям. Прежде чем Бог простил нас, мы должны были проработать все эти вопросы, чтобы в первую очередь простить и восстановить доверие к себе.

В конце концов, прости нас Он сделал!

Другим примером, более личным, является серьезная неосмотрительность, совершённая царем Давидом, главой царской династии Израиля и, безусловно, одной из самых выдающихся личностей всех времён.

Хотя наши мудрецы сообщают, что общепринятое понимание соблазнения царем Давидом Вирсавии ошибочно, то, как его действия описаны в Книге Самуила (Цар. 2, 11:2), указывает на серьезное нарушение морали. произошел.

В ответ на то, что сделал Давид, Бог посылает Своего пророка противостоять королю. Упрек пророка оставляет Давида опустошенным и мучительным.

Царь Давид признал свой проступок, мучился из-за него и решил никогда больше не повторять подобного поведения.

Следуя образцу покаяния, заложенному его предками на горе Синай, царь Давид признает свой проступок, исповедуется, мучается и переживает, решив никогда не допускать повторения такого поведения.

В Книге Самуила записано, что царь Давид заплатил горькую цену за этот уход, но самое главное, он был прощен Богом и восстановлен как один из духовных гигантов еврейской истории.

ПРОЦЕСС ПРОЩЕНИЯ

Из приведенных выше и многих других примеров мы узнаем, что, поскольку Бог прощал, когда было искреннее покаяние, мы должны также.

Однако прощение такого серьезного нарушения доверия, как супружеская неверность, дается нелегко.

Как мы это делаем? Как мы можем простить?

Прощение другого должно начинаться с изучения самих себя.

Прощение другого должно начинаться с изучения самих себя. Мы должны рассмотреть вопросы нашего собственного соучастия — реального соучастия или мнимого соучастия, ибо и то, и другое — важные переменные.

Более того, нам нужно противостоять собственным слабостям. Есть ли глубоко укоренившаяся неуверенность и слабость, которые выдвинулись на передний план из-за этого предательства и которые настоятельно требуют нашего внимания?

Очень важно перегруппироваться, чтобы укрепиться и укрепиться. Еще одна важнейшая цель — сосредоточить свою жизнь на построении отношений с Богом, нашей Высшей Силой. Мы можем сделать это через самоанализ, обучение, медитацию, молитву и окружая себя людьми подлинной духовной сущности. Когда мы начинаем чувствовать утешительные, любящие объятия нашего Создателя, мы одновременно испытываем чувство исцеления и целостности. Мы будем с уверенностью знать в глубине своего существа, что Бог никогда не предаст и не оставит нас.

Кроме того, нам нужно тянуться вперед и тянуться, приступая к занятиям, которые будут способствовать формированию положительного представления о себе и заставят нас чувствовать себя здоровыми, компетентными и самодостаточными.