забыть или взять на вооружение?

Ошибки на старте отношений: забыть или взять на вооружение?

ПсихологияПодписаться

Group 7Created with Sketch.

Ошибаются все. Есть ошибки, вызванные невнимательностью или излишней усталостью, и мы готовы смотреть на них сквозь пальцы. Но когда дело доходит до отношений, ставки резко взлетают вверх, особенно в первое время, когда вы окутаны романтическим флером и боитесь пошевелиться лишний раз, чтобы в нем не образовалось дырочек. Разбираемся, так ли страшны на самом деле ошибки на старте отношений и что с ними можно сделать.

Из чего состоит ненадежный фундамент отношений

Начало отношений — это очень эмоционально заряженный этап, когда чувства подкрепляются зашкаливающими гормонами, а желание постоянно быть вместе подпитывается искренней верой в «долго и счастливо». Часто воспоминания о начале отношений не дают партнерам убить друг друга некоторое время спустя, когда они вместе будут выбирать цвет обоев или направление совместного отпуска. Однако это же время связано с неосознаваемым страхом потерять партнера, утратить его интерес или отпугнуть объект страсти. И зачастую именно из-за этого люди — независимо от пола — совершают ошибки.

Неверные шаги бывают маленькими и необдуманными: неловкие или откровенно плохие шутки, импульсивные поступки, пугающе дорогие подарки или упоминание бывших. О них партнеры могут и не вспоминать в будущем, но есть ошибки, которые могут заложить ненадежный фундамент в отношения и привести к их разрушению в будущем.

Спешка

«Это наше третье свидание, поэтому завтра мы идем знакомиться с моей мамой, а послезавтра идем в ЗАГС» — сейчас это шутка, но порой такая фраза отлично описывает стремление некоторых людей закрепить отношения как можно скорее. Это может проявляться совершенно по-разному: смена фамилии в социальных сетях после первого свидания, форсирование событий, характерных для более поздних периодов отношений (например, совместное проживание или заведение общих домашних животных как демоверсия детей).
Сюда же можно отнести секс на первом свидании. Для некоторых людей это уже не такое табу, как было раньше. Однако прежде чем согласиться, убедитесь, что вы с партнером оба этого хотите.

Что вы можете сделать? первую очередь помните, что такая линия поведения жестко нарушает личные границы партнера. Не забывайте о важности периода притирки, когда вы можете понять, хотите ли продолжать отношения. Если вы уже в первые дни хотите крепко привязать партнера к себе или чувствуете такое устремление с его стороны, осторожно разведайте почву, узнайте, с чем это может быть связано. Помните, что вы в любой момент можете соскочить с этого поезда, пока он не увез вас далеко в пересеченную местность личной жизни.

«Даже если ваш партнер не против после пяти свиданий пойти регистрировать брак, это еще не делает идею скорого супружества удачной. Важно помнить, что первые девять месяцев отношений мы живем под гормональным шквалом. Эта стадия отношений называется „Слияние“: вам очень хорошо вместе, у вас зашкаливают серотонин, дофамин, мозг управляет всеми нейромедиаторами так, что вы максимально привязываетесь к избраннику. Это пока гормоны, они пройдут. Когда этот этап закончится, вы поймете, что вы настолько слились со своим партнером, что потеряли свои личные границы, и вы тут же попытаетесь этого человека отпихнуть максимально далеко, чтобы найти свою индивидуальность. Это тоже нормально — и на этом этапе важно продолжать коммуницировать, иначе все отношения порушатся», — комментирует психотерапевт, нейропсихолог Алена Ванченко.

Создание иллюзий

Авторы многочисленных статей советуют не наделять партнера всеми идеальными качествами, которые вы бы хотели в нем/ней видеть. Но наравне с этим обоим партнерам не стоит создавать иллюзии друг перед другом. Есть ситуации, в которых принцип „Fake it till you make it“ работает идеально, но это не касается отношений, которые вы хотите пронести сквозь время.
Так что не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь, не заказывайте на первом свидании салат, когда хочется стейк, и не соглашайтесь на поход в оперу, если знаете, что уснете.

Что вы можете сделать? Вы можете рассказать друг другу, какими вы хотите стать. Вместе установите цели и поддерживайте друг друга, это будет куда более надежным фундаментом, чем иллюзии.

Перенос прошлых комплексов и травм

У каждого из нас есть комплексы, обоснованные или необоснованные (из-за фигуры, образа жизни), или травмы, связанные с предыдущими отношениями и семьей. Осознанно или нет, но вы храните каждое событие, которое когда-либо вас впечатлило, но ваш партнер может быть совершенно не в курсе этого опыта. Более того, в начале отношений он (а) может быть шокирован, если вы вдруг начнете переносить прошлый опыт на него — пусть даже в благих целях, например чтобы проверить, не абьюзер ли он (а).

Что вы можете сделать? Лучшее, что вы можете сделать на старте отношений, — внимательно присмотреться к партнеру и так же пристально следить за собой, чтобы вовремя заметить неосознанный перенос прошлых травм. Если прошлый опыт и комплексы мешают вам обоим жить и пагубно влияют на ваши нынешние отношения, вам следует обратиться за помощью к профессионалу.

Контроль

Желание контролировать события — нормально, особенно сейчас, когда мы живем в состоянии постоянной неизвестности. Романтические отношения не исключение. У вас и у вашего партнера могут храниться схемы идеальных отношений, в которых уже расставлены все роли и высшая инстанция в вашем же лице уже согласовала все последовательности шагов: сколько дней длится конфетно-букетный период, куда вы будете ходить вместе, когда познакомитесь с родителями, — все, вплоть до цвета занавесок в общем доме у реки или в центре мегаполиса. Ошибкой будет пытаться запихнуть партнера в рамки созданной вами карты: у него есть такая же, нарисованная в соответствии с его собственными желаниями, и, возможно, вы также не будете в нее вписываться.

Что вы можете сделать? Если вы решите развивать отношения дальше, вам стоит совместно с партнером создать новые правила игры, в которых вы оба будете чувствовать себя комфортно. Решите для себя, чем в своей идеальной карте вы готовы будете поступиться ради компромисса, чтобы ваш любимый человек был рядом.

Если вы хотите построить долгосрочные отношения, вам нужно с самого начала быть искренними и эмпатичными друг с другом. Обозначать свои личные границы, позволять друг другу не соответствовать идеалам и — самое главное — не бояться совершать мелкие ошибки.

«Гайды в духе „Топ-10 вещей, которые отпугивают партнера“ — это очень низкопробный продукт, который не имеет ничего общего с наукой. Откуда кто-то может знать, что отпугнет вашего партнера, кроме него самого? Кому-то ты слишком яростно улыбался — и он сбежал, а кто-то благодаря своим детским травмам остался в отношениях с абьюзивным партнером. Сводить все тонкости человеческих отношений до гайдов и чек-листов — это совершенно нелогично. Если молодые пары действительно хотят взять себе какое-то вспомогательное средство, то им подойдет гарвардский эксперимент „36 вопросов, чтобы влюбиться“. Эксперимент провалился, но оставил после себя 36 вопросов, которые внутри пары нужно задать друг другу, чтобы ощутить эмоциональную близость», — советует Алена.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Смотрите также

Психология

От ненависти к результату: как сделать злость продуктивной

Психология

Тревога, надежда и вера: три закона личностных изменений

Психология

Не могу остановиться: что такое порнозависимость и нужно ли с ней бороться

Психология

Как просить прощения так, чтобы не сделать еще хуже

Психология

Guilty pleasure: почему нам стыдно смотреть видео с котятами

Психология

Психологический голод: как мозг заставляет нас есть

Показать еще

Хорошее начало отношений — каким оно должно быть?

Помните о границах

Как бы странно это ни звучало, но в начале отношений нужно помнить о своих границах. Не растворяйтесь в другом человеке, продолжайте жить привычной жизнью, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимыми хобби.

Приглашайте партнера в жизнь постепенно, особенно если вы человек нежный и ранимый. Нырнуть в омут с головой — сюжет для кино, в реальности это грозит перегруженностью эмоциями и, как следствие, переживаниями, которые могут надолго выбить из колеи.

Забудьте о том, что противоположности притягиваются

Миф о том, что две противоположности могут создать удачный союз, давно уже развенчан. Это в физике плюс притягивается к минусу, с людьми все наоборот. Нам хорошо и комфортно с теми, кто нас понимает, разделяет наши взгляды и ценности. Нахождение с человеком, который от нас слишком отличается, приводит к напряжению. Как бы вы ни нравились друг другу внешне, если точек соприкосновения нет, отношения долго не продлятся.

Закоренелому ЗОЖнику трудно ужиться с любителем пива и сигары, верующему — с атеистом, даже экстраверту придется приложить усилия, чтобы наладить контакт с интровертом. После букетно-конфетного периода эти противоречия будут чувствоваться острее. А потому в самом начале важно понять, насколько вы разные и готовы ли к совместной работе над отношениями.

Слушайте внимательно

Нет никаких тайных техник, которые помогают узнать, что у другого человека на уме. Зачастую нам все рассказывают о себе сами, но мы настолько сконцентрированы на продолжении отношений, что игнорируем очевидное. Между тем именно на основе предыдущего опыта партнера можно построить правдивый прогноз развития отношений.

Он уклоняется от своих обязательств с детьми от предыдущего брака? C вашими детьми в случае развода будет так же. Два раза жил в гражданском браке, а до загса не дошло? И с вами, скорее всего, не дойдет. Если вашему партнеру хорошо за 40, а длительных отношений в его жизни ни разу не было, то и с вами, вероятно, не будет.

Можно долго разбираться, «почему он так поступал» и «почему раньше у него не сложилось», но это задача не наша, нам лишь нужно понимать, куда эти отношения могут привести.

Принимайте его таким, какой он есть

Чтобы не разочароваться в избраннике, задайте себе вопрос: готова ли я принять партнера целиком, учитывая всю его биографию? Дети от предыдущих браков, бывшие жены, обязательства по кредитам, любовь к долгим путешествиям или опасным видам спорта — как все это будет вписываться в нашу совместную жизнь? Не бойтесь задавать вопросы, если нужно прояснить ситуацию. Это лучше, чем потом раздражаться и расстраиваться.

Сверьте цели

Люди вступают в отношения с разными желаниями. Кто-то хочет семью, а кому-то нужен приятный человек для встреч раз в неделю. И то, и другое — хорошо, просто важно, чтобы ваши цели совпадали. Самый простой способ это прояснить — спросить напрямую. Возможно, вы ищете будущего мужа, а мужчина боится загса, вы любите детей, а ему они не нужны.

Рассчитывать на то, что он из холостяка превратится в семьянина и станет любящим отцом вашим пятерым детям — создавать себе дополнительные трудности. Если человек не готов к серьезным отношениям, он вам об этом скажет. У каждого взрослого есть личная позиция по поводу брака и детей — выясните, какая она у партнера.

Будьте собой

Сложно не поддаться соблазну и не приукрасить себя в глазах другого. Если кто-то нам нравится, возникает желание соответствовать его ожиданиям. Эта тенденция так сильна, потому что в детстве мы старались получить одобрение самых дорогих нам людей — родителей.

Вы не любите готовить, а он думает, что женщина — эта кухонная волшебница, которая каждый вечер будет удивлять его ресторанным шедевром? Лучше сразу довести до сведения своего избранника, что этого не будет. Возможно, все ваши остальные достоинства перевесят, и он не отправится на поиски шеф-повара, а у вас отпадет необходимость делать то, что вам не нравится.

В начале можно притвориться кем угодно и даже честно стараться соответствовать этому образу какое-то время, но долго не продержаться — слишком эмоционально затратно. Когда вам надоест, и вы, и партнер испытаете раздражение и недовольство.

Сохраняйте контакт

Редкие встречи в самом начале рискуют не перерасти ни во что большее, если вы не будете общаться в промежутках между ними. На первых порах люди легко отвыкают друг от друга.

Находите время поговорить по телефону или отправить сообщение. Проявляйте инициативу. Нет ничего плохого в том, чтобы написать или позвонить первой. Если человек не отвечает, скидывает звонок и не перезванивает — это повод задуматься. Возможно, вашему партнеру сближение не нужно.

Прислушайтесь к своим чувствам

Регулярно задавайте себе вопрос, комфортно ли вам с этим человеком. Мы вступаем в отношения, чтобы стало лучше, а не хуже. Если вам хорошо вместе только во время секса, а все оставшееся время проходит в напряжении и мелких обидах, это не ваш человек.

Здоровые отношения делают нас сильнее, радостнее и даже увереннее в себе, а не наоборот, и это, пожалуй, главный критерий успешности союза. Оставайтесь собой, трезво смотрите на партнера, задавайте вопросы и слушайте свои чувства, тогда все обязательно сложится.

7 нерушимых правил начала отношений — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Первые пара-тройка свиданий – период, когда мы оцениваем, есть ли у отношений будущее… и когда делаем больше всего ошибок. Советы психолога научат их избегать.

На заре отношений – в первые пару-тройку свиданий – ваше совместное будущее еще под большим вопросом. И именно в этот период большинство из нас умудряется наделать самых глупых ошибок. Выясняем, как этого избежать. 

Поделиться:

---

Никогда не приходи по первому зову

Даже если собственные ноги не слушаются, от чувств кружится голова и ты думаешь: «Вот же оно, счастье! Надо жить сегодняшним днем!» – повремени бежать с ним в закат. Можно, конечно, и сегодняшним, но если парень действительно тот самый, то неплохо было бы дотянуть и до завтрашнего.

Как же быть? Начало отношений – это укладка фундамента. Если ты в них заинтересована, не форсируй события. У тебя есть своя жизнь, планы, друзья и стремления. Если он звонит в будний день вечером и приглашает встретиться, не стоит моментально соглашаться. В противном случае его воображение дорисует картину, как ты ежевечерне сидишь дома, лихорадочно сжимая в руках телефон, и ждешь его звонка.

Читай также: Эти глаза напротив – 10 секретов успешного флирта >>>>>

Это же не так? У тебя выставка, лекция, срочная работа, педикюр, коктейль с друзьями и другие интересные события. Ты – полноценная личность с яркой жизнью и для того, чтобы войти в эту твою жизнь, нужно приложить некоторые усилия. И если он не захочет прикладывать усилия, чтобы быть с тобой сейчас, он не захочет делать этого и потом.

Не старайся вызвать ревность

Проверки, тесты и прочие мартовские игры хороши в выпуском классе общеобразовательной школы, но в случае взрослых людей и зрелых отношений эта стратегия обречена на провал.

Как же быть? Мужчина, увидев, что ты строишь глазки официанту, заигрываешь со случайно встреченными знакомыми и постишь в инстаграм охапки роз от «загадочного незнакомца», вряд ли влюбится навсегда и бесповоротно в такую «востребованную» девушку. Не обольщайся. Попытки женщин выставить себя желанной со стороны смотрятся довольно жалко и наигранно.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>

Именно поэтому мужчина с интеллектом, хорошей профессией, здоровыми отношениями с мамой и базовым уважением к женщине не станет играть в детские игрушки. Зачем такому как он половина, которую нельзя привести в приличное общество, не боясь, что она начнет перемигиваться с его боссом, папой или подслеповатым соседом?

Не будь открытой книгой

Даже если твой внутренний мир действительно богат, и тебе есть чем блеснуть, не стоит делать этого на первых же свиданиях. Нет, речь не идет о притворстве, просто оставляй немного интересного и на потом.

Как же быть? Шахерезада буквально спасла себе жизнь, потому что умела остановится в нужный момент. Чем мы хуже? Недосказанность, обещание чего-то большего и нужная доза загадочности – вот то, что привлекает мужчин не меньше, чем смелое декольте.

Читай также: 7 фраз, которых лучше избегать на первом свидании >>>>>

Конечно, никто не может запретить тебе явиться на первое свидание с плакатом за спасение черноморских русалок наперевес, или без умолку рассказывать про свою собаку, или отыскать в меню все грамматические ошибки – все это раскроет тебя как яркую личность, без сомнения, вот только зачем узнавать тебя получше, если ты выложила все карты сразу?

Не восхищайся им чересчур

Как правило, у мужчин с самооценкой все в порядке, поэтому повышать ее искусственно не стоит. Совсем лишнее говорить что-то вроде «Ого, какой ресторан, не знала, что ты настолько успешен», словно в «приличных» ресторанах ты не бывала (вилку с тремя зубчиками используй для рыбного стейка и не ешь оливку из мартини).

Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>

Частое и нарочитое восхищение финансовой состоятельностью, умом, талантами, местом работы, бицепсами или волевым подбородком наведет его на мысль, что он слишком хорош для тебя.

Как же быть?

Однако это не отменяет искусства делать комплименты. Если ты видишь, что ради тебя он надел костюм и заказал столик, это значит, что мужчина приложил усилия и время, думал о тебе и хотел тебя порадовать. Конечно, отметить его старания необходимо, но строго симметрично.

Одно дело восхититься и потерять рад речи, когда он отыскал редкий экземпляр твоей любимой книги, и совсем лишнее выдавать ту же реакцию, когда тебе преподносят шоколадку «Аленка», потому что тебя так зовут. Чтобы показать свой интерес, спроси о его работе. Как правило, мужчины любят эту тему, потому что вкладывают силы в дело жизни.

Оставь прошлое в прошлом

Не говори о своем прошлом и не спрашивай о его. Поддерживать разговор в самом начале отношений можно другими способами. И если между вами сверкают искры, то верный способ их загасить – это вылить на голову визави что-то вроде: «А мой бывший говорил, что меня никто никогда не полюбит».

Смотри также: Уроки от бывших – что мы понимаем после неудачных отношений >>>>>

Как же быть? Если нет желания превращаться в подружку-сопливую жилетку или стать второй мамой, не позволяй ему развивать тему его прошлого  неудачного опыта. У него есть дочь от первого брака? Спасибо, что сказал, это важная информация, которую нужно учитывать при построении будущего.

Однако посвящать тебя во все перипетии отношений с бывшей – явно лишнее. Пресекай такие попытки. Если же он неуважительно отзывается о женщинах в своей жизни – это тревожный звоночек, когда-то эта участь, вероятно, постигнет и тебя.

Повремени с запросами

Нередки случаи, когда женщины в начале отношений так стремятся к их развитию и упрочению, что фатально перегибают палку. «Ну что ему еще нужно? Ведь мы так подходим друг другу!» – тревожная мысль, которой под силу разрушить самую перспективную связь.

Куда ведут ваши отношения? — пройди наш любовный тест и узнай >>>>>

Как же быть? Не надо рисовать в своей голове счастливые образы вашей будущей совместной жизни, домик на берегу моря и резвых детишек. Мужчина – отдельный человек, у него образы будущего могут быть совсем иные, и ты в них можешь даже не фигурировать.

Поэтому когда человек после пары-тройки свиданий слышит, что он редко звонит, не дарит цветы и – классика – «не хочет работать над отношениями», он, скорее всего, начнет звонить еще реже. После подобного горького опыта девушки склонны впасть в следующую крайность.

Обозначь свои границы

Итак, после опыта расставаний, приходит понимание, что тактику нужно поменять. И дама превращается в покладистую домохозяйку. Отныне она улыбается и машет, сидит без цветов на 8 марта, молчит, готовит ему сложносочиненные ужины, смотрит искоса, низко голову наклоня, и давно смирилась, что в ресторан ее не водят. Позволять пренебрегать собой, стремясь сохранить отношения, – тактика провальная.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

Как же быть? В душе каждого человека есть картинка отношений, в которых ему было бы комфортно находиться. Есть женщины, которые рады любым цветам, есть женщины, которые хотят получать строго только любимые цветы, есть женщины, которые любят цветы к горшках, а есть женщины, которые цветы не выносят. И так со всеми сферами жизни. На заре отношений показывай и говори, чего именно ты хочешь – сладких апельсинов или вслух рассказов длинных.

Хочешь, чтобы открывал дверь и подавал пальто? Так и скажи! Хочешь платить в ресторане пополам? Не кокетничай, а плати за себя! Не стоит ломать свою сущность ради постороннего пока человека, это не сделает тебя счастливой. Если после твоих объяснений ты не получаешь того самого пальто, которое в отношениях для тебя важно, ты не получишь его никогда. Вы оба можете быть просто хорошими людьми, но с разными представлениями об отношениях – говоря поэтическим языком, просто не быть «половинками» друг друга.

Все кадры: kinopoisk.ru, filmz.ru

Анна Офицерова

13 ситуаций, которые должны насторожить в начале отношений

Знакомясь с мужчиной, мы нередко создаем в своей голове красивый портрет и идеальную сказку о будущем романе — новое чувство окрыляет и затуманивает сознание, лишая возможности здраво оценить ситуацию. Однако, как бы хорошо вам не было в начале романа, всегда стоит быть начеку. Психолог Татьяна Власевская расскажет, на какие ситуации стоит обратить внимание, чтобы не попасть в ловушку собственного разума.

Представьте, что вы на первом свидании. Все проходит отлично, вы ужинаете в ресторане, но внезапно ваш партнер позволяет себе отпустить грубость в отношении сидящего рядом гостя. Вы можете подумать, что он просто устал и «сорвался», однако подобное поведение может говорить о серьезных проблемах с самоконтролем и склонности к агрессии. Рассмотрим и другие маркеры того, что в будущем ваши отношения могут не сложиться.

Он говорит, что все женщины меркантильны 

Чуть ли не самого начала вашего знакомства мужчина рассказывает про то, какие меркантильные женщины ему постоянно встречаются. Причем под меркантильность он принимает оплату счета в ресторане, подарки, цветы, и, даже желание получить его внимание. По мнению такого мужчины, все женщины без исключения представляют из себя корыстных охотниц, мечтающих заполучить его материальные или духовные ресурсы — услышав подобные рассуждения, стоит подумать, готовы ли вы вступать в отношения с подобным человеком.

Он живет по законам патриархата

Такой мужчина уверен, что задача женщины — сидеть дома, воспитывать детей и во всем его слушаться, объясняя свою позицию какими-то нелепыми рассуждениями о женском предназначении и законах природы. Столкнувшись с таким индивидуумом, вам стоит насторожиться — очень часто путь к абьюзу начинается именно таким образом (читайте также: Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния).

Он считает мужчин полигамными по природе

Этот пункт часто соотносится с предыдущим. Мужчина может видеть в женщине хранительницу очага и мать своих детей, а в себе — полигамного самца, задача которого найти как можно больше партнерш. Если в начале отношений ваш партнер откровенно намекает, что верность — понятие малознакомое для него, задумайтесь, стоит ли продолжать знакомство. 

Он критикует

Фото

Getty Images

А также подшучивает, подкалывает, пытается задеть, обидеть. Может сделать это даже на публике, например, когда вы вместе в компании. Рассказывает знакомым ваши личные тайны, делится какой-то информацией, из-за чего вы чувствуете себя некомфортно. Это — тревожный звоночек, который говорит о том, что ваш мужчина либо страшно не уверен в себе и сильно обижен на женский пол, либо стремится таким образом контролировать ваше поведение, оказывая давление. В любом случае, с таким человеком вам не по пути.

Он зависим

В этом случае речь может идти не только об алкогольной или наркотической зависимости. Ваш партнер может быть ярым фанатом компьютерных игр или имеет какие-то другие пристрастия, например, не может обойтись без азартных игр, постоянного риска или какого-то другого допинга. Важно помнить, что жизнь с зависимым человеком — большое испытание, которое чаще всего заканчивается ничем (а еще чаще заканчивается подрывом психического здоровья того, кто решил помочь человеку избавиться от его зависимости).

Он проводит параллели со своей бывшей

Или сравнивает вас с другими подружками, непомерно много рассказывает о прошлых отношениях. Часто такими методами пользуются начинающие домашние тираны, которые стремятся понизить вашу самооценку и лишить уверенности в себе. Выход только один — бежать.

На свидании он флиртует с другими 

Например, бросает оценивающие взгляды на других девушек, заигрывает с официантками. Одним словом, ведет себя так, как будто в принципе не заинтересован в отношениях с вами. Возможно, таким образом он старается привлечь ваше внимание и вызвать в вас чувство ревности, возможно, ему просто все равно. В любом случае, не стоит быть с тем, для кого вы не на первом месте.

Он постоянно говорит о маме

Разговор о родителях и семье — важный шаг на пути к развитию ваших отношений, однако в том случае, если ваш партнер слишком часто упоминает маму (по поводу и без), есть шанс, что вам встретился классический «маменькин сынок» или «маменькин проказник». Это — разные типы мужчин. Первый всегда слушает маму, второй не слушает никого, делает, что хочет, но при этом любит только себя и свою маму, потому что она всегда поддерживает и позволяет ему все, чего он хочет. Постарайтесь проанализировать контекст, в котором человек упоминают свою мать — если он сравнивает вас с ней или говорит, что она бы не одобрила ваш наряд/выбор ресторана/рецепт блюда, стоит проститься с ним раз и навсегда, поскольку дальше будет только хуже.

Он проявляет жестокость по отношению к животным

Плохо отзывается о них, рассказывает какие-то истории, в которых он ударил собаку или выкинул на улицу больного кота. Психологи говорят, что жестокость по отношению к животным — один из признаков начинающихся психических расстройств и маркер того, что в дальнейшем агрессия человека сменит вектор и будет направлена на людей.

Он относится к вам невнимательно

Может отменить свидание, потому что подвернулось более интересное дело, например, встреча с друзьями, футбол, поход в бар. Не помнит, когда у вас день рождения, или о чем вы его попросили. Пропадает, не перезванивает, объясняет все сильной занятостью и делами. Важно помнить, что человек, который действительно хочет быть с вами, найдет способ это сделать.

Он постоянно жалуется

Такой человек регулярно обвиняет кого-то третьего в своих неудачах, жалуется на то, что ему помешали какие-либо внешние обстоятельства, силы, неподвластные ему. Или, наоборот, рассказывает о своих планах на будущее, а потом выясняется, что этим планам уже больше пяти лет, а он все также стоит на одном месте, обвиняя других в своих провалах. Надо ли говорить, что подобные сценарии всегда заканчиваются одинаково, и вскоре он начнет винить в своих бедах вас?

Он никогда и ни в чем не виноват

При этом он обладает уникальной способностью практически каждый раз сделать виновной в ссоре именно вас. Такое поведение — один из симптомов газлайтинга (читайте также: Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься). Человек перекладывает на вас ответственность за свое поведение, постепенно заставляя сомневаться в собственной адекватности, и это — повод завершить роман как можно быстрее.

Он агрессивен

Человек может внезапно повысить голос, накричать, оскорбить, замахнуться, а потом обаятельно извиниться, подарить цветы и загладить свою вину, объяснив, что он погорячился. Это — один из самых тревожных маркеров, который говорит о том, что в будущем такое поведение перерастет в полноценную картину домашнего насилия.

В целом, в начале отношений большинство людей старается, как правило, быть лучше, чем они есть на самом деле, чтобы произвести впечатление на своего потенциального избранника. Поэтому важно усвоить общее правило — если вам с человеком некомфортно на первом, втором, третьем свидании, то нет смысла продолжать общение. Прислушивайтесь к своей интуиции, внутреннему голосу, который может подсказать, что что-то идет не так на самых ранних стадиях.

Во многом это правило является индивидуальным, потому что кого-то предложение разделить счет пополам насторожит и отпугнет от мужчины, а кому-то это покажется вполне нормальным. Ориентироваться нужно прежде всего на себя и свои ощущения, тем более, что они редко подводят. Мы практически всегда понимаем все правильно и отчетливо осознаем некомфортность ситуации, но часто заставляем себя закрыть глаза и найти какое-то оправдание человеку — этого делать не нужно.

Психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Отыграть назад: на что стоит обратить внимание в начале отношений — рассказывает психолог

Психология

После нашумевшего сериала Netflix «Отыграть назад» многих зрителей мучал вопрос: можно ли прожить рядом с человеком, способным на обман и убийство, и не заметить этого? Как уверяют психологи, иногда определить такого партнера довольно сложно, но всегда есть «красные флажки», по которым даже в первые дни знакомства можно понять, стоит ли связывать жизнь с человеком или нет. Об интуиции, первом впечатлении и собственных ощущениях, к которым надо прислушиваться на первом свидании, ELLE рассказывает психолог.

Психолог

ELLE Про первое впечатление (любовь с первого взгляда — почему это не ок). Я заметила, что часто в интервью звезды, рассказывая про знакомство с  мужем\женой, используют такую формулировку: я сразу поняла — он будет моим мужем. Мне всегда казался этот ответ очень странным. Что с ним не так? 

ЛИНА ЯШИНА Когда человек так говорит, он чаще всего хочет подчеркнуть, что встреча с будущим супругом носила судьбоносный характер. Кажется, что в этот момент интуиция громко подсказывает, что это «тот самый». На самом деле чаще всего это не так. Когда мы узнаем кого-то родного и близкого в чужом человеке, мы видим в нем проекцию мамы, папы или другого значимого взрослого из нашего детства. Для того, чтобы наше бессознательное маркировало человека, с которым мы встретились на первом свидании, как «своего», не требуется полного сходства с дорогим нашему сердцу родственником. Достаточно будет какой-то значимой детали во внешности, речи или в одежде. Например, внимательные серые глаза, как у мамы, широкие плечи и темный костюм в елочку, как у папы, обращение к вам особым уменьшительно-ласкательным образом, как у дедушки или бабушки. Все эти трогательные знакомые из детства мелочи могут послужить триггерами, которые бессознательно расположат нас к человеку больше, чем какие-то его индивидуальные качества.

Кадр из сериала «Ты»

Нужно ли прислушиваться к телесным ощущениям? И к каким сигналам?

Порой кажется, что чувства «живут» у нас в голове. Мы как будто прислушиваемся к «внутреннему голосу», а на самом деле ориентируемся на установки, заложенные в нас с детства. Мы можем отказать во втором свидании человеку, потому что у него нет высшего образования, а мама говорила, что это важно. Или мы можем передумать встречаться с симпатичным мужчиной, потому что он снимает квартиру. А бабушка говорила, что это признак ненадежного человека. Таким образом мы на самом деле прислушиваемся не к себе, а к голосам своих родственников внутри себя. Но взаимодействовать с этим мужчиной потом нам, а не нашим мамам и бабушкам.

Поэтому в начале отношений важно в первую очередь прислушиваться к своим телесным ощущениям. Если вы чувствуете, что вам с человеком легко, спокойно, а когда он берет вас за руку, волнительно, то вы на верном пути. Если же, наоборот, вы чувствуете скованность, вам как будто неловко, вы явно смущаетесь и даже не можете спокойно поужинать, настолько вы волнуетесь, значит, что-то пошло не так.

Про расслабленность или тревожность на первой встрече — что нормально, а что нет?

На первом свидании естественно испытывать легкое смущение и настороженность. Вы встретились с незнакомым человеком, не знаете, что от него ожидать, как с ним сложится общение, насколько совпадают ваши взгляды на проведение досуга. Именно поэтому на первой встрече приходится про многое договариваться — пойдем в ресторан подешевле или подороже, в модный или в классический, интересно ли говорить на такие-то темы или лучше не стоит, прогуляемся пешком или закажем такси. Естественно, в этот момент вы находитесь в состоянии легкого стресса и не можете чувствовать себя в полной мере «в своей тарелке». Но обычно, если все идет «правильно», вы либо приблизительно через час после начала встречи расслабляетесь и чувствуете себя более уверенно, либо завершаете встречу, так как вам с человеком некомфортно. Если же вы остаетесь в напряжении, не уходите и уже думаете о следующей встрече, стоит себя спросить, чем вас так «зацепило» взаимодействие с человеком. Что в нем для вас такого, что вы уже больше думаете о нем, чем о себе?

Кадр из сериала «Ты»

На какие собственные ощущения нужно обратить внимание на первом свидании? И на какие моменты в поведении нового знакомого?

В процессе первого свидания (или после него) важно себя спросить — какой я чувствую себя рядом с этим человеком? Вариантов ответа на этот вопрос может быть много — привлекательной (человек явно заглядывается на вашу фигуру), с отличным чувством юмора (человек смеется над вашими шутками), интересной (человек внимательно вас слушает и задает уточняющие вопросы). Но если среди этих ответов появляется что-то похожее на «скучной» (когда вы что-то рассказывали, человек мысленно был где-то не здесь), «несовершенной» (человек либо бросает взгляды на других девушек, либо вспоминает о «прекрасной бывшей»), «оставленной» (человек молчит и не поддерживает разговор), то стоит задуматься, точно ли вы хотите встретиться с ним еще раз.

Какие «красные флажки» вы бы отметили?  

На первом свидании и в начале отношений очень важно наблюдать. Особенно если человек вам сильно понравился и вы уже стараетесь найти позитивное объяснение любым его словам и поступкам. Понаблюдайте за тем, как человек общается с окружающими. С вами он может стараться быть милым и любезным, но при этом нагрубить официанту, обругать нерасторопного прохожего, не придержать дверь перед женщиной с коляской. Совсем не обязательно сразу реагировать на странное для вас поведение. Возможно, человек действительно кого-то не заметил или был в сильном стрессе, но запоминать подобного рода «сигналы» стоит. Когда вы будете принимать решение, продолжать эти отношения или нет, они вам могут пригодиться.

Кадр из сериала «Ты»

Если человек сразу рассказывает о всех своих недостатках — о чем это говорит?

Если человек буквально на первом свидании рассказывает вам о том, какой он «плохой», не стоит торопиться уверять его в обратном или «отмахиваться» от его слов. В этот момент он делится действительно важной информацией о себе. С одной стороны, он действительно мог получить негативный опыт в прошлых отношениях. При этом вы ему уже очень симпатичны и он так хочет вам понравиться, что «выкладывает все карты на стол». Если перевести на более прямой язык, то в этот момент человек говорит приблизительно следующее: «Я бы очень хотел продолжить наше общение, но я совсем не умею ухаживать, финансовое положение мое оставляет желать лучшего и еще я иногда срываюсь на окружающих, ты примешь меня таким?» И тут уже вам важно быть с собой честной и принять решение, насколько вам такой сценарий подходит, при условии, что вы никак не сможете на него повлиять.

С другой стороны, таким образом человек может предупреждать вас о своих планах на отношения с вами. Порой люди на первой же встрече прямым текстом говорят про свою неверность, ветреность, параллельные отношения, алкогольные и прочие зависимости. В этот момент стоит человека услышать и воспринять его слова всерьез.

Если вы хотите понять, имеете ли вы дело с первым вариантом или со вторым, попросите человека рассказать поподробнее о своей позиции. Скорее всего, этого будет достаточно для принятия решения.

Если мужчина сразу предупреждает, что не готов к серьезным отношениям, — что это значит?

Когда человек на одной из первых встреч говорит о том, что не готов к серьезным отношениям, то, скорее всего, так и есть. Не готов ли он вступать в них с вами или в принципе, а может, человек уже в них находится — это не важно. Если вы хотите встречаться «без обязательств», то можете продолжать общение. Если нет, то стоит завершить это взаимодействие как можно скорее, пока вы не влюбились и не подумали о том, что «со мной все будет по-другому». К сожалению, эта идея в 99 случаях из 100 приводит к разочарованию и ощущению зря потерянного времени.

Кадр из сериала «Ты»

Стоит ли давать шанс человеку, который вам сразу не понравился, даже если вы не можете объяснить себе, чем именно он не понравился?

Если человек вам на первом свидании не понравился, но при этом вам кажется, что стоит дать ему шанс, важно понять, что в этот момент происходит с вами. С одной стороны, это может быть внутренний конфликт между вашими предпочтениями и родительскими установками. Например, ваша мама про этого человека сказала бы, что он «идеальный кандидат». А вам на самом деле нравятся совсем другого плана мужчины. Если вы хотите быть счастливы в личной жизни, стоит следовать за своим интересом. С другой стороны, может, вы до этого выбирали «не тех» мужчин. Для людей, которые склонны к созависимым отношениям с яркими эмоциями и слиянием, «обычные» люди часто кажутся скучными. Если вы подозреваете, что у вас второй вариант, то имеет смысл сходить на второе свидание и проверить эту гипотезу.

Если человек плохо говорит о бывших — что это значит?

Если человек в начале отношений плохо отзывается о бывших, то, скорее всего, он похожим образом через некоторое время будет комментировать и ваши с ним отношения. Безусловно, за такого рода поведением стоит внутренняя боль и негативный опыт, но разбираться с этим лучше профильным специалистам, а не вам.

Если говорит только о себе, но ничего не спрашивает о вас?

Когда люди встречаются на первом свидании, то подразумевается, что они интересны друг другу. Если же явный интерес проявляете только вы, а человек с удовольствием делится подробностями своей жизни и не интересуется вами в ответ, то, скорее всего, это привычная для него модель взаимодействия с партнерами. Если вам такое не подходит, то продолжать это общение не стоит.

Если слишком быстро признается  в любви или говорит о совместных планах уже на первом свидании?

Не только женщины склонны проецировать на партнеров образы близких людей и влюбляться не в конкретного человека, а в свое представление о нем. Мужчины порой делают так же. Если вам человек интересен, то стоит посмотреть, как дальше будут развиваться отношения. Возможно, за виртуальным образом он через некоторое время разглядит живую вас и влюбится еще сильнее. Тут важно не торопить события и не принимать те решения, к которым вы лично еще не готовы.

Кадр из сериала «Ты»

Возможно ли жить с человеком и не заметить его психических проблем, как в случае с героиней «Отыграть назад»?

Когда человек находится в браке не первый год, то, как правило, он видит, что происходит с партнером. Он может не знать конкретных подробностей, не понимать, что именно случилось, но напряжение он, скорее всего, почувствует и изменения в поведении заметит. Проблема здесь заключается в том, что порой нам так дорог наш безопасный уютный мир, что мы делаем все возможное, чтобы не замечать эти изменения и не разбираться, про что они. Для того, чтобы встретиться с болью и разочарованием в близком человеке, требуется много внутренних ресурсов. Поэтому порой человек видит все «как есть», только когда обстоятельства и сам партнер не оставляют ему другого выхода.

Как определить манипулятора или абьюзера в самом начале общения?  

Манипулятора или абьюзера сложно определить в самом начале общения, потому что люди, которые склонны к такого рода поведению, наоборот, стараются понравиться при первых встречах. Если у вас есть подозрение, что вы встретились с манипулятором, попробуйте понаблюдать за его взаимодействием с друзьями и родственниками. В общении с людьми, с которыми манипулятор или абьюзер давно знаком, он проявляет себя менее сдержанно. Если вы заметите, что у человека практически нет близких людей, а родственники о нем плохо отзываются и стараются держаться подальше, это настоящий «красный флаг» в начале отношений.

---

Теги

• Психология
• отношения

5 важных моментов, которые надо прояснить в первые 5 недель отношений

Отношения

Хотите узнать, будете ли вы жить вместе долго и счастливо, или ничего не выйдет? Тогда вот вам наша шпаргалка — пять тем, которые непременно следует обсудить в первые дни знакомства.

Удачные свидания пробуждают надежду на любовь с первого взгляда, которая длится дольше, чем несколько коктейлей. Как бы то ни было, умудренные опытом эксперты советуют не спешить с мечтами о счастливом будущем. Если вы действительно хотите серьезных отношений, а не короткой интрижки, нужно определить реальную совместимость. Вот вопросы, которые по мнению психологов нужно выяснить в первые пять недель отношений.

1. Как вы общаетесь и насколько открыты друг другу?

Секстинг, обмен кокетливыми эмодзи, милыми словечками, признаниями в любви — все это прекрасно, но довольны ли вы вашим общением вне шуток и сердечек? Насколько вы честны и открыты в разговорах? Обсуждаете то, что чувствуете? Говорите друг другу о том, что вас волнует? Чего хотите от отношений? Что хотели бы изменить? Способен ли он выслушать, когда вам нужно выговориться, не наставляя и не загружая советами? Допустим, вы дорожите его мнением, а он? Уважает ваше?

«Из базовых составляющих, на которых строятся успешные союзы, умение разговаривать — самое необходимое, — объясняет специалист по вопросам отношений Катарина Кирхен, практикующая в Берлине. — Очень важно уделять внимание тому, как вы и ваш новый партнер общаетесь в первые недели. Способность к диалогу — главный опознавательный знак совместимости, определяющий степень привязанности, способность слушать друг друга, понимать и принимать личные потребности».

2. Как вы преодолеваете конфликты?

Даже на стадии «медового месяца» у вас наверняка возникнут разногласия. По мнению психологов, споры и даже ссоры полезны для развивающихся отношений и могут сблизить вас — при условии, если вы объективны в высказывании мнений и не впадаете в эмоциональные крайности.

«Большинство пар избегают конфликтов на раннем этапе, но я советую испытать отношения в размолвках, — настаивает доктор Кирхен. — Умение спорить — полезный навык, нарабатываемый практикой, и чем раньше вы начнете отстаивать свои точки зрения, тем раньше поймете, как вы решаете разногласия. Вы вспыльчивы, а он слишком мягок? Он верит, что всегда прав, а вы уступаете? Он избегает споров, а вам необходимо выплеснуть эмоции? Не уклоняйтесь от возможности потренироваться в отстаивании интересов и узнать, каков он в споре».

3. Насколько вы совместимы сексуально?

Этот момент очень важен, если вы не хотите переключить интимные отношения в режим терпимости, по каким-то причинам принимая секс без удовольствия. Конечно, в первый раз это может быть неловко, и, возможно, потребуется предпринять несколько попыток, чтобы понять, насколько вам хорошо вместе. Однако не стоит пускать ситуацию на самотек, игнорируя факт, что между сексом, который может стать лучше, и хронически неудачным огромная разница.

«Многие пары недооценивают важность секса в первые недели развития отношений, откладывая диалог о том, что идет не так и что им по-настоящему нравится. Правда в том, что, игнорируя сложности в занятиях любовью, вы выступаете против собственных потребностей. Если вы хотите действительно наслаждаться друг другом, необходим искренний обмен информацией», — объясняет Катарина Кирхен.

4. Как вы справляетесь со стрессом?

От стресса никуда не деться — он так или иначе наполняет жизнь. Взять, к примеру, нервные моменты в начале отношений — первые свидания или сборы в отпуск вдвоем. И, будьте уверены, если вы планируете быть вместе всерьез и надолго, то столкнетесь с гораздо более стрессовыми ситуациями — от планирования свадьбы и рождения ребенка до обсуждения общих трат и покупки квартиры.

«Чем раньше вы узнаете, как партнер справляется со стрессом, тем лучше, — утверждает доктор Кирхен. — Выкладывается в спортзале, зависает у телевизора, налегает на пончики, покуривает что-то запрещенное? Обдумайте, сможете ли вы мириться с тем, что ваш бойфренд предпринимает для восстановления спокойствия и как он относится к вашим мерам борьбы с нервозностью».

5. У вас есть общие цели и ценности?

Допустим, у вас замечательный секс и вы во всем ладите, но, если вы не разделяете общих ценностей, счастье вдвоем рискует застрять в стадии недостижимой мечты. Различия в стиле жизни, уровне образования, религиозных взглядах, планах на будущее способны серьезно влиять на совместимость пары.

«Возможно, вы не захотите поднимать эти темы в течение первых недель, потому что они звучат слишком серьезно, но делая вид, что их не существует, вы оказываете себе медвежью услугу, — считает психолог. — Не форсируя, но и не откладывая в долгий ящик, вводите их в повседневные разговоры. Не переживайте заранее — если для вашего партнера это так же важно, он примет инициативу и адаптируется к подобным обсуждениям. Просто будьте уверены, что слушаете друг друга, уважая принципы, которым привыкли следовать».

Smirnova Natasha

---

Теги

• отношения
• Психология
• Любовь и секс

Пять вещей, которые нужно помнить в начале отношений

Нет ничего лучше начала отношений.

Ты поражен, как котенок, и в то же время напуган, как мышь. Нравятся ли они вам так же сильно, как они вам? Они тебе вообще нравятся или они просто высокие? Нет нет. Они вам определенно нравятся. Хорошо, но это никуда не денется? И если да, то готовы ли вы к этому? Ты? ТЫ????

Хотя, да, вы, вероятно, готовы к следующему этапу своей жизни, есть вещи, которые вам нужно помнить в начале отношений, несмотря ни на что. Это может быть совершенно новая территория для вас, или это могут быть ваши седьмые отношения в этом году. Тем не менее, разумно помнить несколько советов, которые помогут сохранить эти отношения в счастливом состоянии как можно дольше. Эти 5 советов помогут вам научиться правильно начинать отношения.

Вы себя знаете?

Узнайте больше о себе и своих ценностях с помощью нашей бесплатной оценки.

Имя

Электронная почта

1. Создавайте здоровые привычки рано и часто

Первые шесть месяцев отношений, возможно, могут быть самыми важными месяцами из всей энчилады, но не по тем причинам, которые вы могли бы подумать. Конечно, этот этап обычно наступает, когда вы встречаетесь с друзьями, родителями и семьей друг друга. Это также когда вы делитесь своим первым поцелуем и первым свиданием, когда вы впервые видите квартиры друг друга (это может быть страшно, просто к вашему сведению), и, скорее всего, вы понимаете, что это может быть ваш человек в обозримом будущем . Все это очень интересно.

Но это также исключительно важно для того, чтобы задать тон остальным вашим «новинкам».

На начальном этапе любых отношений вы оба подсознательно (или даже сознательно) устанавливаете шаблоны и границы, которые определят ваш союз в ближайшие месяцы или годы. И как только эти шаблоны установлены, их действительно трудно изменить.

Страшно, правда?!

Очень важно помнить о динамике, которую вы устанавливаете, когда вы все еще знакомитесь с кем-то. Вы можете легко попасть в шаблоны, которые, как вы думали, не будут постоянными или, что еще хуже, с которыми вы даже не соглашались. Эти паттерны могут быть как безобидными, так и оказывающими друг другу определенные услуги, например. один партнер всегда стирает, а другой всегда готовит. Этот конкретный шаблон может быть именно тем, что работает для отношений. Но предположим, что один партнер слишком боится признать, что он ненавидит стирать и делает это только ОДИН РАЗ, чтобы быть милым. Но как-то… полгода спустя… уже

ожидается .

Фарк.

Менять сейчас было бы странно! Вы стирали белье ПОЛНЫЕ ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ, так что теперь вы, по сути, лжец, если признаетесь, что ненавидите это в конце концов! И я имею в виду, да ладно, ты же не хочешь быть стервой из-за этого.

И *здесь* мы попадаем в беду. В общем, это небольшая схема, которую легче сломать, чем другие. Подумайте о дисбалансе власти, социальных привычках, разделении во времени и любых других важных элементах ваших отношений, которые могут выйти из равновесия, если вы не будете внимательно следить за этим. Легко попасть в однобокую ситуацию, если вы пытаетесь произвести впечатление друг на друга на раннем этапе. Так что помните о своих ценностях. Не прогибайтесь назад, делая что-то необычное, потому что это может легко превратиться в норму отношений, если вы не исправите это быстро.

Старайтесь делать что-то хорошее для других, когда это делает вас счастливым.

Это уменьшит любые разочарования и усилит милосердие между вами. И, прежде всего, общайтесь РАНЬШЕ и ЧАСТО. Вам не нужно сдерживать свой голос, потому что вы боитесь показаться невнимательным или требовательным. Это убережет вас и ваши отношения от чувства обиды, горечи и выгорания. Что подводит меня к следующему пункту…

бесплатная электронная книга с пошаговым руководством для дальнейших действий.

Имя

Электронная почта

2. Будьте честны в отношении нарушителей условий сделки

Итак, прежде чем мы перейдем к обсуждению нарушителей условий сделки, мы должны кое-что обсудить.

Я иду к тебе погорячее: НАРУШЕНИЕ СДЕЛКИ И УЛЬТИМАТУМЫ — НЕ ОДНО ОДНО РАЗ.

Однако их очень легко запутать. Итак, давайте пройдемся по ним.

Ультиматум: «окончательное требование или заявление об условиях, отклонение которых приведет к возмездию или разрыву отношений».

Иначе известный как, если ты не будешь делать то, что я говорю, я сожгу весь твой мир дотла, и ты ничего не сможешь с этим поделать.

Нарушитель сделки: «фактор или проблема, которая, если ее не решить во время переговоров, заставит одну из сторон отказаться от сделки».

Иначе известно как, если вы не согласны с чем-то, что мне действительно нужно, я не могу продолжать дальше.

У одного все размазано *манипуляциями*, а другое полно честности и аутентичности. Есть большая разница между тем, что вы говорите: «Если ты не сделаешь мне предложение до конца года, я расстанусь с твоей дурацкой задницей, так что лучше иди своей тупицей к Тиффани и устрой это шоу на гастролях» и « Брак важен для мне. Если вы не ставите брак на тот же уровень приоритета, что и я, это может оказаться не лучшими отношениями ни для кого из нас. Мы хотим разного».

Одно угроза, а другое разговор.

И, если вы человек, вы, вероятно, придете к ситуации в ваших новых веселых отношениях, когда знание разницы между этими двумя будет вам значительно помочь. Конечно, дело может быть вовсе не в браке, а в профессии. Или финансы. Или местоположение. Или семья. Или друзья. Или общественная деятельность. Или почти любая другая вещь, о которой вы можете думать. И вы можете замолчать и не говорить свою правду, потому что вы боитесь, что этим вы предъявляете ультиматум, а вы узнали, что это вряд ли когда-нибудь сработает. Поэтому вместо этого вы молчите и надеетесь, что все пройдет само собой, но ваша душа немного умирает каждый раз, когда поднимается упомянутая тема.

Ээээ.

Вместо этого научитесь говорить о нарушениях ваших договоренностей в здоровой манере. Обсудите, насколько важно для вас качественное времяпрепровождение, и что оно вам действительно необходимо для поддержания связи в ваших отношениях. Наберитесь смелости, чтобы рассказать о предполагаемых сроках брака и рождения детей (или об их отсутствии). И уж точно не сдерживайтесь, когда дело касается религии или финансов. Разделение ваших ценностей не означает, что вы угрожаете отношениям. И чем раньше вы сможете раскрыть эти «о нет-нет», тем скорее вы сможете решить, стоит ли тратить на эти отношения свое время и усилия.

PS. Если у вас возникли проблемы с определением нарушителей условий сделки, прочтите этот блог. И тогда тебе, вероятно, следует поработать с одним из нас. Мы эксперты.

Бесплатный вебинар:

Тренер по румянам и клиент румян Расскажите все.

Узнайте, что такое лайф-коучинг и подходит ли он вам!

3. Что видишь, то и получишь

Всем известно, что все мы стараемся вести себя наилучшим образом на ранних стадиях отношений. Но в то время как кто-то может считать важными вехами встречу с родителями или совместное путешествие, мне нравится искать моменты «о, дерьмо».

Вы знаете.

Когда начинаешь быть собой и забываешь, что пытаешься произвести на кого-то впечатление.

Например, когда вы заказываете целую пиццу и перестаете изображать рутину коробки с собой (Девочка, ты знаешь, что собираешься съесть все это — даже не играй).
Или когда случайно пустил гудок и не бежишь в ближайший аэропорт.
Или когда вы выходите из себя от раздражительности и забываете, что говорили ему, что вы ТАКОЙ позитивный человек, и типа: НИКОГДА не бывает плохих дней.
Или когда вы признаетесь, что ненавидите бейсбол, баскетбол, футбол, лакросс, регби, футбол и любой другой вид спорта, в котором используется мяч.

Вот на чем я хочу сосредоточиться.

Потому что в такие моменты ты наконец-то видишь их настоящую. И ты наконец увидишь настоящего себя. Вопрос в том, подходят ли друг другу эти два человека?

Если на ранних стадиях отношений вы не любите многие из основ вашего близкого человека, ситуация не улучшится. В каждых отношениях всегда есть «болезни роста» — вы учитесь делиться своим временем, пространством, чувствами и мыслями с другим человеком, и это редко проходит гладко. Но если вы видите качества, которые заставляют вас задуматься, исследуйте их. Это время, когда вы оба выкладываетесь вперед, поэтому любой намек на дым СЕЙЧАС может стать началом поджога позже.

Проявите должную осмотрительность и прислушайтесь к своей интуиции. Если сейчас что-то кажется неправильным, я почти гарантирую, что вы правы.

Бесплатный вебинар:

Лучшие советы Элизы о любви к себе и заботе о себе, чтобы мгновенно почувствовать себя лучше!

4. Ditch Games ASAP

Признайтесь: вы уже играли в игры в отношениях. У всех нас есть.

И хотя я абсолютно ненавижу игры, когда целью игры является другой ЧЕЛОВЕК, я вроде как понимаю.

Свидание вызывает тревогу. Свидания вызывают неуверенность. Свидания вызывают большую неуверенность в себе. Мы подвергаем себя такой уязвимости, поэтому наши защитные механизмы бросаются на передовую, готовые защитить наше хрупкое эго. Мы создаем желание для себя, не отвечая сразу или действуя незаинтересованно. Мы делаем так, чтобы они знали, что они ничего для нас не значат (ложь) и что мы все равно не искали ничего серьезного (еще одна ложь).

Но когда мы действительно начинаем полноценные ОТНОШЕНИЯ с кем-то – о, чувак. Наши защитные механизмы сходят с ума. Они говорят нам делать все, что в наших силах. держаться как можно крепче! Мы нашли человека, которому мы нравимся! Это волшебно! НЕ БУДЬТЕ ОТЧАСТНЫМИ НЕ БУДЬТЕ ПРИЛИПНЫМИ НЕ ДАВАЙТЕ ИМ ЗНАТЬ, ЧТО ВАМ НУЖНО БУДЬТЕ КРУТЫ, ОК?

Так начинается самосаботаж.

Если вы действительно хотите настоящих отношений, вам придется положить эти игры на полку и просто быть самим собой. Игры привлекают других игроков. Они прививают культуру обмана и пол яичной скорлупы, пока один из вас не сломается. Потому что поверь мне, один из вас сломается. Игры не должны быть постоянными; они предназначены для того, чтобы зацепить кого-то. И в идеале, как только кто-то сильно зацепится, он останется, даже если вы оставили свои игры позади.

Но работают ли эти отношения?

Не по моему опыту. И не в большинстве случаев моих клиентов.

Вы не можете поддерживать свои игры вечно. В какой-то момент вам понадобится свобода и гибкость, чтобы своевременно отвечать на сообщения. Вы захотите узнать, действительно ли у вас есть планы на вечер пятницы. Ты устанешь от мыслей об умных камбэках. Его. Нет. Стабильный.

Кроме того, теперь вы переплетены с кем-то, кому действительно НРАВИТСЯ такое поведение с вашей стороны! И как только вы прекратите такое поведение, игра окончена, и вам придется начинать все сначала.

Так что бросьте игры. Просто будь собой. Если кому-то не нравится тот факт, что вы не бросаете свой телефон в унитаз после получения сообщения, а затем вылавливаете его через пять дней, чтобы ответить, тогда, ради любви, двигайтесь дальше. Каждый день на нас набрасывается слишком много маркетинговых тактик, разве наши отношения не могут быть единственной чистой вещью, которая у нас осталась? Покажите свое уязвимое «я» и делайте то, что кажется вам подлинным, а взамен вы привлечете кого-то, кто также играл на скамейке запасных.

Бесплатный вебинар:

Советы Эмбер по балансировке повседневных задач, чтобы вы могли быть более продуктивными!

5.

Будь уязвимым

Ах, мать всей мудрости.

Уязвимость. Претензия Брене Браун на известность (люблю ее). Вот откуда все хорошее. И здесь вам нужно устроиться поудобнее.

Быть уязвимым — это жизненный источник счастья в ваших отношениях. Это также страшный AF.

Чтобы быть уязвимым, вы должны 1) считать себя достойным любви, 2) прощать себя за любые несовершенства и 3) преодолевать страх быть отвергнутым, открывая эти несовершенства другому человеку. Ваш партнер не сможет по-настоящему узнать, кто вы, пока вы не сделаете эти три вещи, а это процесс.

Практика уязвимости на раннем этапе отношений вместе создаст безопасность и устойчивость к будущим препятствиям. Вы должны быть честны с собой и честны с ними. Вам придется столкнуться с теми частями себя, с которыми вы действительно не имели дела и которых избегали в течение достаточно долгого времени. Требуется сила, чтобы затем раскрыть эти темные стороны себя и представить их человеку, который вам нравится и, возможно, любим.

Что, если они убегут? Что, если они отвергнут вас? Что, если это нарушит условия сделки?

Я не могу гарантировать, что каждый раз все пройдет гладко.

Но я могу сказать точно: вы не нарушитель условий сделки.

Вы всегда будете достойны любви, и есть много людей, которые сочтут за честь быть с вами. Но вы не можете узнать, кто эти особенные люди, пока не разделите с ними себя. Это требует проб и ошибок, практики и огромной работы, , но оно того стоит.

Готовы стать уязвимыми?

Нужна практика и руководство, а где это лучше найти, чем на Blush? Наша команда женщин-тренеров готова помочь вам в вашем дерьме, помочь вам поделиться своим внутренним я и определить свои границы и ценности, чтобы вы могли установить четкие ожидания для каждых отношений, которые у вас есть. Именно так устанавливается надежное дружеское общение, и мы готовы помочь вам в этом. Присоединяйтесь сегодня и узнайте, как Blush может изменить вашу жизнь!

Эксперты делятся своими лучшими советами для новых отношений

Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.

Новые отношения волнуют, головокружительны и иногда немного напряжены. Вам не терпится провести время с этим интригующим новым человеком.

Все, что они делают, восхитительно и захватывающе, и вы уверены, что вы двое находитесь на пути к первой любви, а затем к свадьбе.

Но когда дело доходит до создания новых отношений с целью достижения успеха, важно быть обдуманным. Вы можете хотеть, чтобы все волшебным образом встало на свои места с нужным человеком, но важно заложить надежный фундамент, который позволит вам обоим перейти к этому новому партнерству со здоровыми границами, эмоциональной уязвимостью и, конечно же, весельем.

Поскольку лучшие отношения начинаются с обучения, мы обратились к экспертам по отношениям за их главными советами о том, как вести первые дни жизни так, чтобы это было и осмысленно, и радостно.

Насладитесь фазой медового месяца

«На начальных этапах отношений мы чувствуем себя так, как будто мы на высоте, как никогда раньше», — говорит терапевт Кимберли Панганибан.

Это описание цепляет, верно? Первое «Я люблю тебя» — это как полет на облаке. Когда вы впервые вместе готовите ужин, это лучший обед, который вы когда-либо ели. Первый раз, когда вы уезжаете вместе, это лучший отпуск в вашей жизни. Все доставляет удовольствие, и вы не можете себе представить, что вам когда-либо не нравилось в вашем партнере.

Наслаждайтесь каждой минутой — фаза медового месяца прекрасна. Но, в конце концов, жизнь возвращается в прежнее русло, и вам нужно убедиться, что вы выстроили свои отношения таким образом, чтобы они обрели долгосрочный успех.

11 способов построить новые отношения

1. Создайте прочный фундамент.

«С самого начала очень важно заложить прочный фундамент доверия, — говорит Панганибан. «Если вы притворяетесь недотрогой, встречаетесь с другими людьми или действуете другими способами, которые подрывают доверие, это может начать разрушать фундамент, который будет трудно восстановить в будущем».

Покажитесь своему партнеру с первого дня, и этот прецедент будет преследовать вас на протяжении всех ваших отношений. Будьте там в качестве их системы поддержки, будьте доступны и открыто выражайте свои чувства. «Если вы действуете так, чтобы ваш партнер знал, что вы рядом с ним и он может рассчитывать на вас, вы закладываете основу для прочного фундамента», — говорит Панганибан. «Отвечайте на них, выполняйте и появляйтесь».

2. Найдите время для глубоких разговоров.

Делиться своими чувствами с кем-то другим может быть страшно, но это то, что отличает нашу самую близкую дружбу от знакомых, которых мы видим в «счастливые часы», и вы хотите, чтобы ваш партнер попал в первую категорию.

«Уязвимость начинает возводить стену доверия, которая будет приносить плоды на протяжении всех отношений», — говорит Панганибан. «Намеренно уделите время тому, чтобы узнать друг друга на более глубоком уровне. Выделив время и пространство для разговора о мечтах, страхах, надеждах, стремлениях, чувствах, целях, ценностях и потребностях, вы поможете установить сильную эмоциональную связь».

3.

Подружитесь со своим партнером.

Крепкие долгосрочные отношения выходят за рамки сексуального влечения и физической химии. «Благодаря исследованиям, проведенным доктором Джоном Готтманом, мы знаем, что здоровая близость в отношениях создается путем построения крепкой дружбы», — говорит Панганибан. «Дружба включает в себя знание друг друга, выражение нежности и восхищения друг другом, а также отзывчивость на потребности друг друга в общении и внимании».

4. Разрешить каждому партнеру вносить равный вклад.

Когда мы в восторге от новых отношений, легко строить планы и прилагать усилия, даже не осознавая этого. Хотя мы не хотим играть в игры, важно убедиться, что оба партнера вносят равный вклад.

«На ранних стадиях романтических отношений нам нужно сосредоточиться на залпе туда и обратно», — говорит терапевт Talkspace Миган Райс. «Мы даем немного, а затем нам нужно подождать, пока усилия будут ответными, прежде чем снова дать отпор. Хотя ожидание неудобно, оно также дает нам наибольшее представление о том, способен ли этот человек соответствовать уровню наших интересов. »

5. Поддерживайте друг друга.

Райс отмечает, что один простой вопрос может рассказать вам все, что вам нужно знать о лояльности вашего партнера и о том, подходят ли они друг другу. Спросите себя: «Может ли этот человек постоянно появляться?» Вы хотите быть вдумчивым партнером, который держит свое слово, и вам нужен кто-то, кто будет делать то же самое.

6. Планируйте регулярные проверки.

Отношения — это работа, и вы должны относиться к ним так же серьезно, как к своей работе. Постоянно проверяйте своего партнера, чтобы увидеть, в каком он эмоциональном состоянии, так как это дает вам обоим возможность поднимать вопросы до того, как они станут проблематичными.

Организуйте эти проверки как можно раньше, и ваши отношения будут готовы к успеху. «Выделение места для транзакционного диалога может помочь уменьшить беспокойство или недоумение», — говорит Райс.

7. Пусть ваш партнер знает, что вы его уважаете.

«Важно открыто выражать свое восхищение друг другом, — говорит Панганибан. «Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, легче быть уязвимыми и близкими в отношениях».

Независимо от того, являются ли ваш язык любви словами подтверждения, приятно знать, что вас ценят, особенно ваш партнер. Заведите эту привычку как можно раньше, когда все эти безудержные, бурные чувства уже захлестнули вас.

8. Создавайте ежедневные ритуалы.

Panganiban рекомендует создавать распорядок дня и ритуалы, которые придают смысл каждому дню. Она говорит, что никогда не рано начать исследовать эти ежедневные возможности для связи с вашим любимым человеком.

«Важно иметь ежедневные ритуалы связи, такие как рассказы о том, как прошел день, и еженедельные ритуалы связи, такие как ночные свидания», — говорит она.

«Совместная работа и целенаправленное создание этих ритуалов помогает вам оставаться на связи, но также придает отношениям ощущение цели и смысла. Эта цель и смысл укрепляют вашу связь и углубляют чувство приверженности.»

9.

Создавайте и ежегодные традиции.

«По мере развития отношений продолжайте создавать более масштабные ритуалы, например, как отмечать праздники и дни рождения», — говорит Панганибан. «Ритуалы уникальны и специфичны для каждых отношений, но убедитесь, что они у вас есть, и вы продолжаете строить их таким образом, который кажется вам значимым».

Это может означать создание новых праздничных традиций друг с другом или даже введение глупых сезонных праздников, предназначенных только для вас двоих.

10. Практикуйте благодарность.

Это может звучать глупо, но Райс говорит, что игры (например, соревнование, кто первым получит сообщение или комплимент дня) могут быть простым способом наладить рутинную связь. «Раз в неделю пишите своему партнеру рукописную записку с благодарностью», — говорит она. «Подбросьте его в коробку для завтрака или в зеркало заднего вида. Помада на зеркале в ванной тоже великолепна».

11. Не пренебрегайте временем, проведенным в разлуке.

Лучшие партнерские отношения создаются двумя людьми, которые имеют сильное чувство собственного достоинства и объединяются, чтобы создать еще более сильную связь. Так что не теряйте себя в отношениях. «Очень важно уделять особое внимание индивидуальному времени — тренировкам, времени с друзьями или времени для личного хобби», — говорит Райс. «Это наполняет нас, чтобы мы могли продолжать инвестировать в наши отношения».

Энергия новых отношений вызывает у вас стресс?

Конечно, несмотря на все волнения от первого свидания, головокружительные чувства новой любви и дни, проведенные с вашим новым идеальным человеком, иногда может закрадываться тревога. Вы задаетесь вопросом, что чувствует ваш новый партнер и думает ли он, что у этого есть потенциал быть длительными отношениями.

«Поскольку мы знакомимся с кем-то и демонстрируем себя с лучшей стороны, мы можем испытывать беспокойство по поводу того, нравимся ли мы этому человеку и в каком направлении развиваются наши отношения», — говорит Панганибан. «В это время может быть полезно реализовать стратегии заботы о себе, чтобы мы оставались уверенными и защищенными».

Если вы чувствуете, что приближаетесь к негативной спирали, Панганибан рекомендует внимательно относиться к себе и вести позитивный внутренний диалог. «Если вы обнаружите, что зациклились на негативных разговорах с самим собой, определите, что это происходит… и переключитесь на позитивное мышление, например: «Нет ничего, что указывало бы на то, что эти отношения потерпят неудачу, и даже если это произойдет, я буду ОК», — говорит она.

Ваши новые отношения будут процветать, если вы дадите им время и пространство для развития, а не начнете тревожиться. Когда вам нужно подтверждение (а мы все время от времени нуждаемся), постарайтесь не выплескивать эти чувства на вашего нового партнера, а вместо этого обратитесь к тем, кто знает и любит вас. «Если вы чувствуете себя неуверенно и изо всех сил пытаетесь выбраться из этого, может быть полезно обратиться за поддержкой к другу или любимому человеку, который может напомнить вам, что вы любимы и что независимо от того, что происходит в отношениях, вы достойны и достаточно», — говорит Панганибан.

5 этапов отношений + советы по выживанию для каждого

Любовь

5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара

Лицензированный брачный и семейный терапевт Линда Кэрролл, MS, LMFT

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Линда Кэрролл — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и сертифицированный лайф-коуч, в настоящее время проживающая в Орегоне. Она получила степень магистра консультирования в Университете штата Орегон и занимается психотерапией с 19 лет.81.

5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара

5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара

Автор изображения Студия Фирма / Стокси

5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара

Последнее обновление: 30 июля 2021 г. 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 этапов отношений, через которые проходит каждая пара 5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара

Пять стадий отношений: Слияние, Сомнение и Отрицание, Разочарование, Решение и Искренняя Любовь. Каждые отношения проходят через эти пять стадий, хотя и не один раз. Думайте об этих стадиях не как о ступеньках к конечному результату, а скорее как о серии сезонов, через которые мы проходим в вечном цикле.

Стадии отношений цикличны, а не линейны.

Мы часто думаем, что все интимные отношения надежно развиваются от первоначальной милой встречи к головокружительному увлечению, к серии небольших испытаний и невзгод и, наконец, к блаженному состоянию долгой и счастливой жизни. Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения. Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.

Общение в отношениях 101

ПОПРОБУЙТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ОБРАЗЕЦ ЭТОГО КЛАССА

С Эстер Перель

Смотреть весь класс: Путеводитель Эстер Перель по лучшему сексу в вашей жизни

Другими словами, стадии отношений не линейны, а цикличны. Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново. Но они всегда могут найти дорогу назад.

Эта модель «Циклы любви» основана на моем опыте работы семейным терапевтом за последние три десятилетия, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности. Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.

Этап 1: Слияние

Первым этапом отношений является Слияние, также известное как фаза медового месяца. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они только собираются вместе, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс. Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто так жутко похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают. Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.

Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга. Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу — коктейлем гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины. Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.

Что делать на этом этапе отношений.

Наслаждайтесь этой сценой в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими. В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего. Получите искренний совет от друзей, которые могут убедиться, что вы не пропустили ни одного действительно тревожного сигнала тревоги, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.

Не торопитесь и с принятием любых важных решений — слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе. В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены», потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.

Стадия 2: Сомнение и отрицание

Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами. Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском.)

И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере. Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.

По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс. В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить. Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»

Что делать на этом этапе отношений.

На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами. Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением. Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают. Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.

Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.

Стадия 3: Разочарование

Третий этап отношений — этап разочарования. Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны. Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.

В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы». Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то изменить.

Что делать на этом этапе отношений.

Очистить воздух и создать пространство. Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.

На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?

Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду. На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений. То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.

Этап 4: Решение

Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело. Так же как и равнодушие и отдаленность.

Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений. Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.

На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и работать над исправлением этих отношений.

Что делать на этом этапе отношений.

Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их подумать о том, чтобы выбрать новый путь, который заключается в том, чтобы решить проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений. Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.

Выполняя работу, вы должны понимать свою роль в ухудшении ваших отношений и стремиться к реальным изменениям. Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.

Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.

Этап 5: Искренняя любовь

Пятая стадия отношений — это искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшую пользу. Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».

На этом пятом этапе отношений все еще предстоит тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и склоняться к неудобным разговорам, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.

На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом. Они даже могут испытать часть захватывающей страсти, радости и секса Слияния, поскольку каждый человек заново открывает себя таким образом, что позволяет им снова и снова влюбляться друг в друга.

Что делать на этом этапе отношений.

Накорми себя. Стадия искренней любви подпитывается качествами двух искренних людей: щедростью, юмором, гибкостью, стойкостью, хорошими границами, заботой о себе и жизнью со смыслом и целью. Пары могут оставаться на этом этапе до тех пор, пока они способны постоянно поддерживать свою целостность как личности, поэтому сделайте заботу о себе и саморазвитие постоянными целями.

Знайте, что где-то вдалеке будут ждать новые испытания, но вы сможете справиться с ними, когда они придут. А пока наслаждайтесь путешествием.

Читайте больше звездных историй mbg:

• Ваша ежедневная доза здоровья, красоты, духовности и многого другого: подпишитесь на нашу рассылку!
• История успеха в области сна, о которой мы не можем перестать говорить
• Распространите информацию: эти советы по восстановлению коллагена в лице *на самом деле* эффективны
• Э-э, возможно, вы принимаете витамин D в неподходящее время — это подробное объяснение объясняет
• Опередите тенденции в области здорового образа жизни благодаря нашим прогнозам на 2022 год.
• Наши любимые (и мы имеем в виду любимые) поливитамины, коллагеновые порошки и добавки магния
• Хотите лучше понять себя и близких? Пройди тест на язык любви

Путеводитель Эстер Перель по лучшему сексу в вашей жизни

Узнайте, как пробудить в себе эротический интеллект и создать отношения, о которых вы всегда мечтали.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

ПОПРОБУЙТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ОБРАЗЕЦ ЭТОГО КЛАССА

Путеводитель Эстер Перель по лучшему сексу в вашей жизни

Узнайте, как пробудить в себе эротический интеллект и создать отношения, о которых вы всегда мечтали.

С Эстер Перель

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Больше отношений

• Что такое аура + как вы можете увидеть свою?
• 15 признаков нарцисса: особенности поведения и многое другое
• Как заставить волосы расти быстрее: 8 советов по естественному росту волос
• Фэн-шуй для вашей спальни: правила того, что вносить и что не выносить
• Типы йоги: руководство по 11 различным стилям

Последние статьи

https://www. mindbodygreen.com/articles/stages-of-a-relationship

Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку

Имя папки

Ваша статья и новая папка сохранены!

Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!

Закрыть

Лучший совет по отношениям на каждом этапе любви

Какими бы таинственными они ни казались, отношения со временем имеют предсказуемое развитие, поскольку мы движемся к обязательствам и долгосрочному партнерству. Доктор Сьюзан Кэмпбелл изучала сотни пар в течение нескольких десятилетий, и ее «5 стадий отношений» — это полезный способ взглянуть на «эволюцию» отношений и на некоторые общие проблемы, с которыми мы можем столкнуться, решив разделить свою жизнь. с кем-то. 5 стадий отношений, описанных доктором Кэмпбеллом, следующие:

1. Стадия романтики
2. Стадия борьбы за власть
3. Стадия стабильности
4. Стадия приверженности
5. Стадия совместного творчества/блаженства

Даже если вы не изучали развитие отношений или психологию отношений, эти этапы обязательно звучит знакомо. Почти все слышали о романтической стадии, также известной как фаза медового месяца молодых отношений. После этого обычно следует своего рода проверка реальности, поскольку вы признаете, что ваш партнер — настоящий человек с недостатками и недостатками, как и все мы. Следующие этапы касаются примирения вашего увлечения и любви к человеку и того факта, что он несовершенен.

1. Стадия романтики

Стадия романтики — это первая стадия любых отношений. Но, как мы упоминали ранее, этапы отношений часто нелинейны. Таким образом, в то время как стадия романтики происходит в начале отношений, отношения на других стадиях могут вернуться к стадии романтики по разным причинам. Стадия романтики — это стадия, которую часто изображают в фильмах или телешоу и чаще всего называют фазой медового месяца. Люди на стадии романа часто без ума друг от друга, полностью по уши в своем новом партнере. Хотя в некотором роде увлечение может ощущаться как любовь, оно больше похоже на одержимость или зависимость, чем на настоящую любовь. На этапе романтики вы испытаете наркотическую эйфорию и буквальное пристрастие к нашему новому партнеру. Да, этот этап частично биологический: наши гормоны зашкаливают, и мы вырабатываем окситоцин, гормон привязанности, всякий раз, когда находимся рядом с нашим новым партнером. Мы становимся зависимыми от этого выброса окситоцина, который заставляет нас все больше и больше хотеть быть рядом с новым партнером.

В дополнение к биологической составляющей, это еще и просто волнующе, найти кого-то, кто нам нравится, и кому нравимся мы — и волнение и веселье от этого могут быть опьяняющими. Мы знаем, что этот этап обычно не длится вечно, на самом деле это обычно один из самых коротких этапов в любых отношениях. Ведь не может же все вечно быть радужно! Хотя легко начать паниковать, когда чувство увлечения начинает исчезать, важно помнить, что это признак того, что ваши отношения развиваются. Выход из романтической стадии даст прекрасную возможность сблизиться с избранником. Пока вы находитесь в романтической стадии, важно наслаждаться этим и плыть по беззаботному, но интенсивному течению вещей, но также важно держать голову на плече, чтобы новообретенное влечение не мешало вам видеть. красные флажки в новых отношениях.

Вот несколько полезных советов, которые следует учитывать, если вы в настоящее время находитесь на стадии романтических отношений :

Сохраняйте перспективу

Даже если мы нашли свою вторую половинку, нам все равно нужно сохранить другие части нашей жизни двигаться вперед. Иногда новые и захватывающие отношения могут привести к тому, что мы потеряем фокус или перестанем уделять внимание другим вещам в нашей жизни, таким как здоровье, работа, дружба, хобби и личностный рост. Очень полезно помнить, что, когда этап романтики закончится — что в какой-то момент произойдет — вам все равно нужно будет вернуться к своей нормальной жизни. Поддержание связи с друзьями, забота о себе с помощью регулярных упражнений и сна, а также сосредоточенность на работе действительно помогут сделать отношения более гармоничными, поскольку вы не будете тратить все свое время и энергию на своего нового партнера (такого замечательного, как этот). может чувствовать).

Помните, что никто не любит человека, который бросает всех своих друзей, как только получает новую бу! Важно поддерживать дружеские отношения со своим ближайшим окружением, чтобы у вас была поддержка на протяжении всех ваших отношений и чтобы друзья могли предложить свое видение ваших новых отношений. В новых отношениях может быть легко не заметить недостатки или даже явные красные флажки (подробнее об этом позже), потому что вы так увлечены своим новым партнером. Но хотя вы можете быть слепы к этим недостаткам, ваши внутренние друзья не будут слепы, и их вклад может помочь вам сохранить перспективу. Кроме того, важно быть рядом с друзьями ради них самих.

Начните строить счастливые, здоровые и более близкие отношения сегодня с Relish. Нажмите здесь, чтобы попробовать наше отмеченное наградами приложение для отношений бесплатно в течение одной недели!

Будь в курсе

Есть замечательная поговорка, которая гласит: «Когда смотришь на вещи через розовые очки, красные флажки — это просто флажки!» Это утверждение может объяснить многие отношения, на которые мы позже смотрим и удивляемся «О чем я думал?» Приятно помнить, что на романтической стадии отношений мы можем быть слепы к ошибкам и опасностям со стороны потенциальных партнеров — все, что мы знаем, это то, что мы хотим быть рядом с ними, все время. На самом деле, в некоторых ситуациях нас может даже больше привлекать кто-то, кто нам не подходит или не подходит для долгосрочных отношений. Например, некоторые партнеры привносят в отношения большую эмоциональную напряженность, что поначалу может быть интенсивным опытом связи (они могут рассказать вам все о себе, создать драму и напряженность и быть очень «все включено»), но через со временем это может стать утомительным и может помешать правильному знакомству друг с другом.

Если вы находитесь на этом этапе с партнером, может быть полезно сделать шаг назад и изучить, что вам в нем нравится. Может быть, они кажутся хорошей парой с точки зрения ценностей и личности? Или это полная противоположность вашего бывшего, или вы чувствуете, что они отчаянно нуждаются в вас? Полезно поговорить об этом с другом, чтобы получить некоторое представление, поскольку он находится вне «Зоны романтики» и может смотреть на это с некоторой объективностью. Также важно отметить, что в то время как интенсивность в начале отношений может казаться захватывающей и свежей, слишком высокая интенсивность в начале часто может предвещать бурные, оскорбительные отношения.

Эмоционально оскорбительные люди часто используют тактику «бомбардировки любовью», чтобы разоружить людей в начале отношений и создать психологическую зависимость, которая затем может привести к эмоциональному насилию. Нет, большинство отношений, которые интенсивны на стадии романа, не перерастают в насилие, но доверяйте своей интуиции, если чувствуете, что все развивается слишком быстро и слишком интенсивно на раннем этапе. Бомбардировка любовью — это всегда красный флаг, но иногда бывает трудно отличить его от первоначальных интенсивных связей, которые сопровождают здоровые отношения на стадии романа.

Заведите хорошие привычки, рано

В большинстве случаев на ранних стадиях отношений последнее, чего мы хотим, — это вести неловкий разговор или поднимать сложную тему. Во-первых, мы не так заинтересованы в отношениях, а во-вторых, это потенциально может привести к более серьезным и менее веселым отношениям. Тем не менее, это хорошая идея, чтобы начать отношения, которые мы надеемся продолжить — с четким, прямым, уважительным общением.

Это может означать выбор удачного момента, чтобы сообщить им о чем-то, к чему вы чувствительны, и установить ожидания относительно того, как это может быть реализовано в отношениях. Это может включать в себя обсуждение ценностей или нарушений условий сделки на раннем этапе, чтобы вы знали, где находится другой. Реальность такова, что это разговоры, которые вы будете вести в дальнейшем, и установка темпа для честного и взаимного общения на вес золота. Помните: это не обязательно материал для разговора на первом свидании, а скорее то, что нужно учитывать, когда вы узнаете друг друга и наслаждаетесь новым динамичным развитием.

Способность быть уязвимым время от времени и говорить о вещах, которые важны для вас, имеет решающее значение на ранних стадиях отношений. Многим людям трудно делать такие вещи с близкими друзьями и членами семьи, тем более с новым партнером, который вызывает у них головокружение и нервозность. Если вам не нравится идея обсуждать щекотливые темы ни с того ни с сего, было бы неплохо подумать о том, чтобы организовать встречи с вашим новым партнером, чтобы у вас было безопасное пространство для обсуждения ваших границ, а также ваших желаний и потребностей в отношениях. . Проверки — отличный инструмент, который вы можете использовать для преодоления конфликтов или разногласий на любом этапе отношений, поэтому неплохо освоиться с концепцией проверок отношений на стадии романа. Кроме того, если вы думаете, что готовы перейти на новый уровень, зрелые разговоры о своих чувствах помогут передать партнеру ваши намерения и серьезность.

Стадия романтики часто заканчивается где-то между двумя месяцами и двумя годами — обычно, когда один человек чувствует какое-то постоянство в отношениях. Но помните, что постоянство означает разные вещи для разных людей. Постоянство может выглядеть как исключительные свидания, совместное проживание, встреча с родителями, помолвка или свадьба! Все, что переходит от «без обязательств» к чему-то более серьезному. После стадии романтики вы и ваш партнер обычно переходите к стадии борьбы за власть.

Вы фантазируете о будущем со своим партнером? Доберитесь туда с Relish. Откройте для себя ключевую информацию о ваших отношениях и начните лучше понимать своего партнера. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для отношений бесплатно в течение одной недели. Безвоздмездно!

2. Стадия борьбы за власть

Опять же, эта стадия может показаться кому-то жутко знакомой. На этапе борьбы за власть все становится… реальным. Где мы на самом деле начинаем думать, подходит ли нам этот человек, и что мы можем изменить. На этапе борьбы за власть розовые очки спадают, и вы начинаете видеть в своем партнере человека с недостатками, багажом и раздражающими мелочами. Придя к этому пониманию, этап борьбы за власть является одним из самых сложных этапов в любых отношениях.

Вы не только начнете замечать недостатки своего партнера, но и начнете застенчиво осознавать, что ваш партнер точно так же замечает и ваши недостатки. Стадия борьбы за власть связана с уязвимостью, терпением и способностью видеть свет в конце туннеля. К сожалению, для многих пар, которые проходят этот этап, результатом является разрыв. Чувство разочарования и разочарования переполняет их, и они изо всех сил пытаются увидеть сильные стороны и ценность своего партнера среди всех своих недостатков. Часто один партнер пытается заставить другого вернуться к тому, каким он был в начале отношений, не понимая, что теперь он другой человек. В других случаях люди могут быть настолько ошеломлены реальностью отношений, что прыгают с корабля все вместе, не понимая, что романтическая стадия не может длиться вечно.

Во время фазы борьбы за власть большинство пар идут одним из двух путей: расстаются и начинают заново (и, возможно, повторяют цикл снова, поскольку все отношения в конечном итоге достигают этой стадии) или переживают стадию борьбы за власть, учась эффективно общаться , отказываясь от надежд на совершенную гармонию и принимая различия. Это может быть сложно и может показаться большой работой, но возможность перейти на другую сторону может стать трансформационным опытом. Поскольку все отношения проходят через эту фазу, важно знать, чего ожидать и как подготовиться к неизбежным возникающим ситуациям.

Вот несколько советов, которые следует учитывать, если вы сейчас находитесь на стадии борьбы за власть :

Общение — это все

Вы, наверное, слышали это много раз, но если мы не можем эффективно общаться с нашими партнерами, вполне вероятно, что отношения обречены. Вместо того, чтобы избегать всех возможных источников конфликта — что в любом случае невозможно — мы можем вместо этого спланировать то, что, вероятно, возникнет, и подумать, как мы могли бы лучше всего сообщить о своих потребностях в ясной и прямой форме. На этом этапе отношений конфликт является одной из доминирующих тем, поэтому поиск способов вести трудные разговоры и заботиться о чувствах друг друга в процессе может быть ценным навыком. Часто это может означать быть действительно честным в отношении проблемы или того, что вы чувствуете. В других случаях важно иметь возможность сидеть сложа руки и слушать, когда ваш партнер говорит вам что-то, что вы не готовы услышать или расстраиваете. Как ни странно, хорошее общение часто включает в себя выяснение того, что НЕЛЬЗЯ говорить, а также то, что нужно сказать, и время, когда лучше всего просто сидеть и слушать.

Помните те проверки, о которых мы только что говорили?! Отметки — отличный способ облегчить разговор, который необходим, чтобы пережить фазу борьбы за власть. Регулярные проверки (частота может быть раз в пару недель, каждый месяц, раз в несколько месяцев, как вам удобно) может помочь вам и вашему партнеру создать безопасное пространство, чтобы обсудить свои чувства и решить проблемы, которые вас волновали. разум. Частая проверка таким образом поможет вам решать проблемы, которые со временем накапливаются, и не позволять мелким вещам перерастать в напряженную борьбу.

Большинство людей обнаруживают, что благодаря целенаправленной работе над общением их отношения улучшаются в геометрической прогрессии, поскольку проблемы больше не избегают и не прячут под ковром, а вместо этого подходят к ним прямо и зрело. Это дает им наилучшие шансы на разрешение, и вы можете двигаться вперед в отношениях с обоими партнерами, чувствуя, что их потребности были удовлетворены.

Не бегите от конфликтов

Иногда мы можем беспокоиться о конфликте в наших отношениях. У нас может быть старомодное представление о том, что отношения всегда должны быть гармоничными, а конфликты или разногласия — это признак того, что наши партнеры нам не подходят или что в отношениях есть серьезные проблемы. Реальность такова, что конфликт является частью здоровых отношений, и часто он сводится к тому, как мы справляемся с теми аргументами, которые определяют, насколько здоровы отношения (см. пункт об общении выше!). Имея это в виду, подумайте о некоторых конфликтах или проблемах, которые уже возникали в ваших отношениях. Что стало общей темой? Подходили ли вы к конфликту с чувством страха и беспокойства, желая, чтобы его не было или чтобы вам не приходилось с ним сталкиваться? Возможно, было бы полезно применить несколько иной подход и взглянуть на этот опыт конфликта или разногласия как на неизбежный, а на самом деле как на возможностей для вас расти как пара. В большинстве случаев, если это не является серьезным препятствием для сделки, конфликт может быть разрешен и достигнуты переговоры, в которых обе стороны удовлетворяют свои потребности. В дополнение к этому, процесс обсуждения проблемы и изучения обеих сторон означает, что вы, вероятно, почувствуете себя ближе как пара и больше как команда.

Хотя важно признать, что конфликт является естественной частью любых отношений, также важно знать, какие темы даже достойны конфликта. Некоторые люди слышат, что «конфликт естественен», и воспринимают это как повод придираться к партнеру по каждой мелочи или превращать незначительное разногласие в полноценный спор. Это совсем не то, что мы имеем в виду. Важно принять конфликт, когда вы и ваш партнер находитесь в тупике; если одно из ваших чувств задето или если ваши границы не соблюдаются. Так важно выбирать свои сражения в паре и понимать, что о некоторых вещах просто не нужно спорить.

Конечно, то, как ваш партнер переключает телеканалы вместо того, чтобы остановиться на одном, может привести вас в ярость, но это не обязательно повод для конфликта. Или да, может быть, вы ненавидите, что они позволяют своему белью накапливаться в течение нескольких недель, прежде чем заняться этим (это определенно раздражает), но не то, что вам нужно вызывать своего партнера, если это не перерастает в более серьезную проблему. Понимание необходимости конфликта и четкое представление о том, из-за чего возникать конфликт, — это две разные вещи, которые вам необходимо учитывать, когда вы имеете дело с конфликтом на этапе борьбы за власть в ваших отношениях.

Радикальное принятие

Часто часть прохождения этой стадии заключается в признании того, что наши партнеры не идеальны или не совсем такие, какими мы хотим их видеть… но это не означает, что мы не должны быть с ними в отношениях. Фильмы и сериалы учат нас тому, что родственные души — это люди, которые никогда никогда не огорчают и не разочаровывают друг друга, и поэтому, когда мы обнаруживаем, что несчастливы или недовольны нашими отношениями, мы можем ошибочно полагать, что пора двигаться дальше.

Однако это представляет собой упущенную возможность работать вместе, чтобы изменить то, что необходимо изменить, и найти способы приспособиться и принять друг друга. Многие пары обнаруживают, что, когда они проходят через процесс работы над своими отношениями, они становятся намного счастливее и сильнее, чем раньше. Они больше не испытывают стресса и не сосредотачиваются на недостатках своего партнера, а лучше осознают свои сильные стороны и то, как они могут работать вместе в несовершенных, но счастливых отношениях.

Это восходит к тому, что мы говорили о конфликте. Вместо того, чтобы искать причины, чтобы затеять ссору с партнером, постарайтесь принять его странности и причуды. Они есть у всех, поэтому, если вы способны смотреть в глаза на более серьезные проблемы, чем это, в конечном счете, важнее, чем мелочи, которые сводят вас с ума.

Relish предлагает индивидуальное обучение и фокусируется на постановке целей, чтобы вы и ваш партнер могли достичь своих #целейотношений. Не ждите, начните переписываться с тренером по отношениям уже сегодня. Начните бесплатную недельную пробную версию.

3. Этап стабильности

После того, как мы прошли через бурный характер этапа борьбы за власть, может наступить период относительного спокойствия и стабильности. мы пересмотрели динамику (независимо от того, произошло ли это естественным образом или намеренно) и теперь приспосабливаемся к жизни с признанием того, что мы не можем изменить своего партнера, и что это нормально — с четкими границами и взаимным уважением, приносящими удовлетворение отношениями все еще возможно.

На самом деле, те, кто успешно прошел стадию борьбы за власть, могут даже обнаружить чувство любви и близости, похожее на стадию романтики, когда происходит повторное открытие всех положительных качеств их партнера. Если вы находитесь на этом этапе ваших отношений, молодцы, что прошли этап борьбы за власть! В то время как большинство пар счастливы быть вне стадии борьбы за власть, другие обнаруживают, что им не хватает боевого, огненного характера конфликтов. Для этих типов стадия стабильности — это не возвращение к стадии романтики, а скорее стадия поражения, которая кажется устаревшей и заставляет их бояться за остальную часть отношений.

Каждый смотрит на стабильность по-своему, так что независимо от того, приветствуете ли вы ее с распростертыми объятиями после ранее бурной главы ваших отношений или опасаетесь, что все стало бла, , вы можете принять во внимание эти советы, которые помогут вам ориентироваться в Стадия стабильности отношений.

Keep It Fresh

Некоторые пары могут испытать такое облегчение от того, что прошли этап бурной борьбы за власть, что могут впасть в нечто вроде скуки и самоуспокоенности: большинство вещей проработано, больше нет драмы и небольшого конфликта, и жизнь наладилась. Хотя важно радоваться и праздновать возвращение к стабильности, также полезно помнить, что отношения процветают благодаря переменам и энергии, и изменение вещей время от времени может иметь большое значение. Это может выглядеть как еженедельное свидание, на котором вы пробуете новые занятия и блюда, или поставьте перед собой цель выполнять хотя бы одно новое занятие в неделю, которое бросает вам вызов и выводит вас из зоны комфорта. Это может означать планирование отпуска или переезд в новый город, чтобы все изменить.

Несмотря на то, что эта стадия отличается стабильностью, все же можно сохранить интерес и выйти из зоны комфорта. Отношения часто представляют собой борьбу между близостью и автономией, и мы должны помнить, что какой бы приятной ни была стабильность, всегда есть преимущество изменить ситуацию и выйти из зоны комфорта (даже на пару часов в неделю!). Хотя может показаться, что свидание каждую неделю предписано, выход из обычной рутины может действительно творить чудеса с состоянием ваших отношений. Если вы и ваш партнер не слишком увлечены планированием, может быть важно сохранять спонтанность на этапе стабильности.

Выучите новый язык, займитесь кулинарией или станьте волонтером вместе. Чтобы узнать больше о том, как сохранить отношения свежими, начните бесплатное приложение для коучинга №1.

Границы

Так же, как и общение, границы — это модное слово в коучинге отношений. То есть на это есть причина! Границы защищают и нас, и других. Долгосрочные отношения могут проверить наши границы, поскольку чем ближе мы к кому-то становимся, тем ниже становится наш порог близости. Нам может быть трудно поддерживать или обеспечивать соблюдение границ с кем-то, с кем мы проводим большую часть нашего времени. Некоторые люди могут считать, что у вас не должно быть границ с теми, кого вы любите, или с теми, кто вам ближе всего, но на самом деле границы могут быть чем-то, что защищает и укрепляет отношения. Стадия стабильности — это период повторной калибровки и урегулирования после трудной стадии борьбы за власть, поэтому может возникнуть соблазн немного отпустить границы — но это время, когда они нужны больше, чем когда-либо. Это может включать обсуждение с вашим партнером того, какие границы могут быть полезны для него в отношениях, и ваши собственные потребности в этом. Вот еще один плагин для установления отношений!

Встречи — отличная платформа для обсуждения того, как меняются ваши границы в ходе ваших отношений. Границы подвижны, и совершенно необходимо много раз обсуждать их в течение ваших отношений. Как только установлены хорошие границы, это означает, что ожидания были четко определены, и недоразумения будут менее вероятными. Это также означает, что этот вопрос может быть снова поднят в будущем по мере необходимости и снова поставлен на место.

Взаимное уважение

Вы слышали, как презрение вредит отношениям? Презрение — это выражение отвращения или даже ненависти, которое исходит от партнера, который, вероятно, разочарован и зол на давнюю динамику или модель их отношений. Часто презрение является наиболее инстинктивным способом выражения сдерживаемого гнева или раздражения. Презрение проявляется, когда партнеры холодно относятся к своим значимым другим, относятся к ним с пренебрежением и вообще игнорируют их как людей.

Вернуться от этого в отношениях можно, но не легко — и поэтому нам нужно убедиться, что мы практикуем уважение, прежде чем мы доберемся до этого этапа. Об уважении, возможно, не так много говорят, как об общении или границах в отношениях, но оно имеет ключевое значение при рассмотрении того, как мы учимся жить с кем-то еще в нашей жизни. Взаимное уважение означает способность ценить подход нашего партнера к вещам, его выбор, решения и поведение, даже если это не соответствует нашему собственному.

Развитие взаимного уважения означает, что оба партнера признают, что их вторая половинка должна делать свой собственный выбор в жизни, и что они принимают это как часть отношений с ними. Когда отношения не складываются, мы можем забыть, насколько это важно, и, возможно, даже унижать или критиковать наших партнеров. Мы забываем об этом, как мы заслуживаем уважения и понимания от наших близких, так и они.

Часто бывает трудно сохранить уважение, когда мы обижены или злы на наших партнеров, поэтому хорошее эмпирическое правило — подумать, как бы мы хотели, чтобы с нами обращались, и исходить из этого. Также важно учитывать, как переплетаются уважение и доверие. Если вы и ваш партнер не проявляете уважения, вы рискуете подорвать доверие, которое установилось в ваших отношениях. Доверие — НЕОБХОДИМАЯ часть общения, и я уверен, что нам не нужно напоминать вам, насколько важно общение в отношениях. Подрыв доверия в отношениях — одна из главных причин распада пар, поэтому сосредоточение внимания на уважении вашего партнера и его границ необходимо для выживания на стадии стабильности и продвижения вперед как пары.


Пары во всем мире используют Relish для общения, общения и расстановки приоритетов в отношениях. Узнайте ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Загрузите Relish сейчас и получите бесплатную неделю коучинга отношений!

4. Стадия принятия обязательств

Эта стадия не обязательно связана с браком или рождением детей. Скорее, это этап, на котором пара «выбирает» друг друга. Они проработали эти вопросы и дилеммы, связанные с тем, может ли их партнер измениться, как справиться с конфликтом и стоит ли продолжать отношения, и пришли к тому, что полностью отдают себя другому человеку. , несмотря на недостатки друг друга.

Как ни странно, это может быть по-настоящему раскрепощающим, и эксперты по отношениям говорят, что обычно именно в это время люди должны жениться (большинство людей женятся на стадии романа, когда они еще не осознают, какие сложности ждут впереди). Но в браке нет необходимости показывать свою полную приверженность партнеру. Многие пары в наши дни пропускают традиционную концепцию брака и вместо этого просто соглашаются быть партнерами по жизни или гражданскими супругами. Независимо от того, как вы решите продемонстрировать свою приверженность друг другу, эксперты описывают этот этап как веселый, вдохновляющий, освобождающий и захватывающий. Пара прошла это путешествие вместе и вышла с другой стороны, оба изменились и оба по-новому оценили своего партнера, а также почувствовали, что их любят по-новому.

Если вы находитесь на стадии обязательств в ваших отношениях , вот несколько советов, которые следует учитывать:

Расставьте приоритеты в личном пространстве

Каким бы замечательным ни было достижение вершины парных целей, иногда мы можем забыть, как важное личное пространство и внешние отношения. Романтические отношения нуждаются в кислороде, и иногда мы можем даже не замечать, что становимся созависимыми или выбираем компанию друг друга, а не других, пока внезапно отношения не почувствуют себя ограничивающими и удушающими. Эксперты по благополучию обсуждают идею удовлетворенности жизнью, включающую, среди прочего, баланс значимой работы, хороших отношений (романтических и платонических) и участия в жизни общества. Возможность уйти и завязать новые дружеские отношения и отношения в безопасности любимого человека дома может быть вдохновляющей и захватывающей.

Как мы уже говорили на стадии романа, важно поддерживать систему поддержки на протяжении всех ваших отношений. Разнообразие — это приправа жизни, поэтому поддержание платонических и семейных отношений в дополнение к вашим романтическим отношениям поможет вам сохранить необходимый баланс, чтобы сохранить отношения длительными. Участие в значимой работе и наличие связей с социальными группами, а также участие в сообществе повышают нашу удовлетворенность жизнью и улучшают наши отношения, поскольку мы, скорее всего, будем полны энергии, удовлетворены и довольны.

Избегайте самоуспокоенности

Иногда мы можем прийти к этому этапу отношений, чувствуя, как при восхождении на Эверест, что тяжелая работа позади. На самом деле отношения больше похожи на приготовление хлеба, чем на восхождение на гору. Его нужно переделывать каждый день, и его нельзя оставлять на месте. Пока наш внешний мир меняется, наши отношения будут меняться, и вполне вероятно, что стадии конфликта, разочарования, одиночества и фрустрации на стадии обязательств в отношениях все еще будут — но, надеюсь, меньше!

Для пар, достигших этой стадии, хорошее общение и открытое обсуждение возникающих проблем возможны и вероятны. Наличие времени каждую неделю или месяц ( кашель, кашель, проверка) для размышлений о том, как вы оба продвигаетесь в отношениях, и о любых возникающих проблемах означает, что все можно решать по мере их возникновения. а не кипеть на более позднем этапе. Тот факт, что вы находитесь на стадии принятия обязательств, не означает, что вы перестали вкладывать время и энергию в ваши отношения.

Ваши отношения должны по-прежнему оставаться приоритетом в вашей жизни, и вы должны по-прежнему активно работать над улучшением ваших отношений с вашим партнером. Даже если вы чувствуете, что ваши отношения не могут стать более совершенными, важно искать новые способы углубить вашу связь с партнером, чтобы вы оба по-прежнему радовались тому, что вы вместе.

От уникальных идей для свиданий и напоминаний о романтических отношениях до руководств по беседе и индивидуального коучинга. Relish может помочь вам пройти через все этапы ваших отношений. Нажмите здесь и получите полный доступ бесплатно на одну неделю!

5. Стадия Сотворения/Блаженства

Это стадия, на которую вы… пришли. Это вершина того, что мы можем ожидать от долгосрочных, преданных отношений. Лучше всего описать эту стадию так: ваши отношения — как бы они ни выглядели — помогают вам выйти в мир и создать вместе с партнером что-то значимое. Вы преодолели свои разногласия, смирились с несовершенством и разочарованиями и способны каким-то образом отплатить обществу. Это может выглядеть как сознательное совместное воспитание детей, создание общественного проекта или оказание помощи другим.

Что бы это ни было, фокус сместился с отдельных людей и отношений на более широкое сообщество. Это отличный этап, и если вы находитесь на этом этапе, полезно подумать о том, как вы сюда попали, и о вещах, которые помогли вам пройти через этапы, чтобы добраться туда, где вы находитесь. Люди описывают это как путешествие, и нетрудно понять, почему! Чтобы добраться до этого этапа, нам на самом деле нужно сначала пройти другие этапы… нет экспресса, ведущего прямо к блаженству отношений.

Кроме того, совет, данный на этапе принятия решения, остается в силе. Даже если вы «достигли» этого ценного этапа, важно не впадать в самоуспокоенность и не думать, что больше нечего делать. Всегда есть работа! К счастью, вы прошли через это вместе, так что вся основная работа сделана — вы осознаете потребности и уязвимости друг друга, а также имеете хорошее представление о ценностях и мечтах — так что вам не придется начинать с нуля. Также может быть опасность так сильно сосредоточиться на внешних проектах (теперь, когда фокус сместился), что отношения отойдут на второй план — так что, опять же, регулярные проверки и открытое обсуждение могут помочь перекалибровать динамику между двумя сторонами. ты.

Всё! Там больше нет этапов, если вы можете в это поверить! Конечно, не все наши отношения идеально вписываются в эту модель, но это полезная основа для понимания некоторых общих проблем, возникающих, когда мы приглашаем кого-то в свою жизнь. Если вы выберете что-то из этой статьи, то, надеюсь, это следующее: частью продвижения вперед в отношениях является принятие недостатков и несовершенств нашего партнера, и как только мы этого достигли (а они достигли этого для нас), тогда может прогрессировать и становиться все лучше и лучше.

Это полезно помнить, поскольку часто мы действительно можем поверить в то, что для нас существует «идеальный» человек, если только мы будем искать его достаточно долго и внимательно. Это может быть правдой, но также верно и то, что много радости и удовлетворения приносит принятие наших партнеров такими, какие они есть, и нахождение способа совместной работы для формирования уважительных, заботливых и любящих отношений.

Независимо от того, на какой стадии любви находятся ваши отношения, лучший совет по отношениям всегда находится на расстоянии одного клика. Не ждите, начните бесплатно с нашего отмеченного наградами коучинга отношений.

5 стадий свиданий, через которые проходит каждая пара

Независимо от того, находитесь ли вы в начале расцвета отношений или уже много лет живете со своей второй половинкой, любые отношения проходят через одни и те же пять стадий свиданий. Эти пять стадий — влечение, реальность, приверженность, близость и, наконец, вовлеченность.

Это может показаться довольно очевидным, но отношения — будь то романтические или платонические — развиваются со временем и претерпевают явные изменения по мере того, как формируются связи и развивается близость. По мере того, как ваши отношения будут развиваться на каждом из этих этапов, вы узнаете больше друг о друге и определите, готовы ли вы и ваш партнер к совместной жизни.

Если вы начали встречаться с кем-то новым или если вы не уверены, на каком этапе находятся ваши существующие отношения, этот блог для вас. Ниже мы расскажем вам о каждом из пяти этапов свиданий, чтобы вы могли понять, где вы и ваш партнер находитесь прямо сейчас, и, что более важно, есть ли у ваших отношений силы, чтобы превратиться в долгосрочные обязательства.

1. Влечение

Влечение — это первая стадия знакомства, и оно играет фундаментальную роль в том, сможет ли связь перерасти в нечто большее. Независимо от того, встречаетесь ли вы друг с другом естественным образом, в компании друзей, семьи или знакомых, через сваху или на сайтах онлайн-знакомств или в приложениях, между каждой парой должен быть элемент притяжения, чтобы это переросло во что-то романтическое. Часто известный как фаза медового месяца, это этап, на котором все кажется очень новым и захватывающим и кажется почти идеальным.

Этот этап часто длится в течение первых нескольких месяцев вашего ухаживания и представляет собой постоянное общение между парой с большим количеством сообщений взад и вперед по разным каналам, таким как текстовые сообщения, сайты знакомств, социальные сети и WhatsApp, а также долгие телефонные звонки и видеозвонки по вечерам в те дни, когда вы не вместе. Вы также обнаружите, что в течение этого периода вы будете ходить на множество свиданий и находить время, чтобы узнать больше друг о друге, прежде чем решить, стоит ли переходить на следующий уровень.

2. Реальность

Вторая стадия — это реальность, и она имеет тенденцию подкрадываться к вам медленно и может длиться около шести месяцев. Это сигнализирует об окончании фазы медового месяца и является моментом, когда вы можете начать замечать недостатки своего партнера и замечать вещи, которые вас раздражают.

Это не означает, что вы больше не любите друг друга; это просто реальность и жизнь, и вы склонны больше осознавать своего партнера после того, как прилив гормонов утихнет. Например, вы можете обнаружить, что по мере того, как вы начинаете проводить больше времени вместе, вы начинаете замечать маленькие странности или привычки, которые сначала не замечали.

К сожалению, именно на этом втором этапе многие отношения терпят неудачу. Но хорошая новость в том, что если вы пройдете этот этап, это хороший знак того, что вас ждет впереди.

3. Приверженность

Как только вы преодолеете стадию реальности, вы вступите в фазу приверженности. В этот момент вы выражаете желание быть исключительно друг с другом, и вы научились не только признавать, но и принимать недостатки, которые могут быть связаны с вашим партнером.

Это соглашение брать на себя обязательства друг перед другом независимо от обстоятельств также означает принятие их мечтаний, целей, желаний и потребностей в жизни. Это может означать такие вещи, как решение о том, где вы хотите жить вместе, помощь в достижении карьерных целей и обсуждение планов на будущее.

4. Близость

Четвертая стадия — близость, и обычно она включает в себя взращивание истинной любви, которая развивалась в течение последнего года или около того. Вопреки распространенному мнению, этот этап связан не только с физической близостью, но и с общением за пределами поверхностного.

Когда два человека привязываются друг к другу, начинается настоящая любовь. Этот этап обычно означает открыться друг другу и по-настоящему ослабить бдительность. Впервые в отношениях вы станете уязвимыми, не сдерживая себя, узнавая о прошлом и более глубоких чувствах друг друга и видя их истинный характер в новом свете.

5. Помолвка

Заключительный этап – помолвка и блаженная любовь. Именно здесь вы, в конечном счете, решаете взять на себя пожизненные обязательства перед своим партнером и выйти на новый уровень. Этот уровень приверженности приходит с совместной работой, чтобы спланировать счастливое и плодотворное будущее друг с другом.

Даже если вы взяли на себя обязательство, это не значит, что в ваших отношениях не будет взлетов и падений в будущем. Важно научиться извиняться и прощать, когда что-то идет не так, и вместо этого работать вместе как прочное партнерство, чтобы преодолевать любые трудности, которые бросает вам жизнь.

В Ignite Dating наша опытная команда свах готова помочь вам пройти все эти пять этапов, чтобы вы могли найти вечную любовь. Если вы готовы найти подходящего человека и построить отношения, позвоните по номеру в нашу команду сегодня.

25 правил и запретов при начале новых отношений

Когда люди спрашивают о ваших идеальных отношениях, вы отвечаете: «Мы знали, что можно, а что нельзя».

Изображение: iStock

Влюбиться — это прекрасное чувство, а вступление в новые отношения делает вашу жизнь снова увлекательной . Вы проводите дни и ночи, думая о своем партнере, и все вокруг кажется вам еще прекраснее. Вы теряете счет времени и целый день мечтаете. Вы также с нетерпением ждете их сообщений и звонков.

Однако в первые дни новых отношений можно стать немного более неуверенным и начать сомневаться в себе. Первоначальное волнение также может помешать вам мыслить здраво и навлечь на вас неприятности. Итак, прочитайте этот пост, чтобы узнать, что нужно и что нельзя начинать новые отношения.

25 правил и запретов в начале новых отношений

Тревога в отношениях реальна, но эти советы помогут вам стать лучше в отношениях. Читать дальше.

1. Не рассказывайте о своих страхах

Одна из вещей, которую многие люди склонны делать, когда начинают встречаться с кем-то новым, — с самого начала выплескивать свои страхи и тревоги в отношениях . Если вы поделитесь своим прошлым опытом отношений с вашим нынешним партнером, он будет чувствовать себя ошеломленным. Держите разговоры короткими и приятными и определенно не делитесь ими.

2. Не сравнивайте их

В начале отношений у вас может возникнуть соблазн указать на недостатки, которые у них могут быть, но не делайте этого, потому что это может их обидеть. Вы также не должны вспоминать свои прошлые отношения и начинать сравнивать их с вашими нынешними отношениями, потому что ваша вторая половинка может чувствовать себя неуверенно и ревновать. Они также могут подумать, что вы не отошли от своих прошлых отношений.

3. Не цепляйся

Начало новых отношений волнует. Вы всегда хотите быть со своим парнем, а когда вы не с ним, вам хочется позвонить или написать, чтобы расспросить каждую мельчайшую деталь о его жизни. Прежде всего, вы должны успокоиться и дать им возможность дышать. Вы не хотите перегружать их, так как в будущем у вас будет достаточно времени, чтобы обсудить все, что вы хотите.

4. Не игнорируйте разговоры о «птицах и пчелах»

Если вы и ваш партнер состоите в сексуальных отношениях, очень важно практиковать безопасный секс. Было бы идеально открыто поговорить о своих тревогах и симпатиях в постели со своим партнером . Таким образом, вы оба можете быть более близкими друг с другом.

5. Не бойтесь пробовать что-то новое

Если ваш партнер хочет попробовать что-то новое, а вы не хотите, попробуйте дать ему шанс, он может вам понравиться. Открытость к новым вещам — это всегда отличный способ испытать что-то новое. Кроме того, вы оба можете просто открыть для себя что-то, чем вам нравится заниматься вместе.

6. Не чувствуйте себя обязанным вступить в интимную связь со своим партнером слишком рано

Поп-культура и телешоу могут заставить вас почувствовать, что близость является ключом к длительным отношениям. Но не чувствуйте себя обязанным влезть между простынями в начале ваших отношений, и ваш партнер тоже не должен давить на вас. Делайте это только тогда, когда вы чувствуете себя комфортно со своей второй половинкой.

7. Не ограничивайте себя

Возможно, вы боитесь показать партнеру слишком много эмоций, но это покажет, какой вы честный человек. Уязвимость – это сложно в самом начале новых отношений, но вы должны доверять процессу . Вы, возможно, пострадали раньше. Тем не менее, вы совершили прыжок веры и вступили в эти отношения. Так что доверяйте человеку и делайте один маленький шаг за раз.

8. Не приставайте к ним о бывших

«разговоры о бывших» — это то, чего многие люди избегают, и на то есть веские причины. Если у вашего партнера было тяжелое расставание, не продолжайте копаться в его прошлом, спрашивая, как складывались его отношения с бывшим. Дайте им время, и медленно, но верно они раскроются. Бомбардировка такими вопросами заставит их чувствовать себя эмоционально истощенными.

9. Не забывай своих друзей

Все хорошо, когда ты планируешь с партнером проводить с ним время, но тебе также нужно время, чтобы позаботиться о себе. Не делайте своего партнера центром своей жизни с самого начала; Вы также хотите уделить время своей семье и друзьям.

10. Не стройте сразу планы на будущее

Вместо того, чтобы планировать свое будущее с ними, спросите их, каковы их цели и планы на будущее. Они могут захотеть двигаться медленнее и делать один шаг за раз. У вас будет достаточно времени, чтобы обсудить это позже. А пока наслаждайтесь новообретенной любовью со своей второй половинкой.

11. Не возлагайте большие надежды

Когда вы находитесь в новых отношениях, может показаться, что ваш партнер — это кто-то прямо из сказки с его совершенно очаровательной личностью и милым характером. Носить голову над облаками нехорошо, по крайней мере, в начале отношений. Вам потребуется время, чтобы понять, являются ли они «единственными». Вместо этого наберитесь терпения и посмотрите, куда вас заведут отношения.

12. Не ревнуй

Защищать свою вторую половинку приятно, но когда это уступает место собственничеству и ревности, это становится тревожным сигналом и может вызвать проблемы в ваших отношениях . Отношения должны основываться на взаимном доверии, понимании и приверженности. Из ревности и недоверия никогда не выйдет ничего хорошего.

13. Не превозноси их

В человеке много слоев, которые раскрываются только со временем. Чем больше вы проводите с ними времени, тем больше вы видите каждый из их оттенков. Легко быть восхищенным и ослепленным вашей новообретенной любовью и их неотразимой индивидуальностью. Но важно не прославлять и не поклоняться им, так как вы будете только разочарованы, поскольку они люди. Никто по своей природе не лучше или меньше любого другого.

14. Не теряйте свое пространство

Когда вы каждую минуту бодрствования проводите со своим новообретенным парнем, часто легко потерять чувство собственного достоинства. Работать с 9 до 17, заниматься спортом, проводить время с семьей и друзьями, ходить на свидания с партнером — все это может стать слишком большим. Поэтому важно проводить некоторое время в одиночестве и заниматься тем, что вам нравится делать в одиночестве.

15. Планируйте свидания по-новому

Вместо того, чтобы идти в кино или на свидание, старайтесь каждый раз планировать что-то новое. Таким образом, вы оба сможете попробовать что-то новое и укрепите свою связь. Запланируйте пикник, если сейчас лето, прогуляйтесь по пляжу во время заката, отправьтесь вместе в поход. Есть много вариантов, которые вы можете использовать при планировании свиданий.

16. Цените их

Цените те качества, которые вам в них нравятся. Каким бы незначительным дополнением это ни казалось, признавая их, вы покажете им, насколько вы их любите и цените. Это создает прочную основу для ваших отношений.

17. Расставьте приоритеты

Когда вы состоите в отношениях, важно с самого начала расставить приоритеты. Например, если ваш партнер хочет провести с вами время после напряженной рабочей недели, а вы в конечном итоге большую часть времени берете чеки от дождя, он будет раздражен. Если вы серьезно относитесь к отношениям, планируйте свидания, которые помогут вам обоим проводить время вместе. Убедитесь, что такие договоренности создают «беспроигрышный вариант» для вас обоих.

18. Следите за красными флажками

Иногда новые отношения ошеломляют вас до такой степени, что вы теряете рассудок, и большинство людей не замечают красных флажков в своих отношениях. Например, если ваш партнер становится слишком собственническим по отношению к вам и начинает контролировать вас, вы можете подумать, что он делает это из любви. Но это может только сделать вещи сложными и токсичными. Обязательно поговорите об этом со своими друзьями и семьей, потому что они не ошеломлены новизной отношений и способны мыслить более логично.

19. Уважайте себя

Опра Уинфри однажды сказала: «Принимайте только те решения, которые поддерживают ваше представление о себе, самооценку и самоуважение». Уважать себя важно. Если вы не уважаете себя, как вы ожидаете, что другие люди будут уважать вас? Кроме того, вы должны наблюдать за тем, как ваш партнер относится к другим людям. Если они относятся к ним неуважительно, скорее всего, они в конечном итоге будут неуважительны к вам.

20. Будьте честны в том, чего вы хотите

Иногда вам может казаться, что выражение ваших эмоциональных потребностей может их раздражать. Но когда вы делитесь своими желаниями и потребностями, они знают, на что подписались, когда решили завязать с вами отношения. Поэтому не бойтесь говорить своему партнеру, что вам от него нужно.

21. Наслаждайтесь подарком

Начало новых отношений может быть весьма захватывающим. Итак, наслаждайтесь хорошим чувством, пока оно не продлится и не удовлетворит ваше любопытство. Таким образом, вы и ваша вторая половинка сможете наслаждаться каждым моментом наилучшим образом.

22. Будьте скромнее

Находясь со своим партнером, вы можете чувствовать необходимость постоянно хвастаться собой, чтобы он высоко ценил вас, но, честно говоря, вы не обязаны этого делать. Ваш партнер решил быть с вами, потому что вы ему нравитесь. Смирение — это добродетель, и когда вы скромны, ваш партнер оценит это в вас. Когда вы будете по-настоящему уверены, ваш партнер узнает об этом, и вам не нужно будет хвастаться.

23. Отвечайте взаимностью на жесты вашего партнера

Если ваш партнер постоянно звонит или пишет вам, или планирует свидания, то вам тоже придется приложить некоторые усилия. Если они постоянно проявляют инициативу, через некоторое время они почувствуют, что их принимают как должное. Если вы будете повторять их милые жесты и действия, они оценят это и поймут, что это чувство взаимно.

24. Воспринимайте свои прошлые отношения как жизненный урок

Если у вас были прошлые отношения, которые по каким-то причинам не сложились, примите это как урок и двигайтесь дальше. Учитесь на ошибках и будьте лучшей версией себя, чтобы ваши новые отношения начинались с прочной основы.

25. Не забывайте общаться

Недопонимание – это причина, которая разрушает большинство отношений. Один из советов при начале новых отношений — убедиться, что вы правильно общаетесь со своим партнером. Если вы чем-то раздражены или расстроены, открыто говорите об этом, не критикуя своего партнера. Ваш партнер поймет вас и то, откуда вы исходите, когда вы передадите ему свои чувства.

1. Каковы этапы новых отношений?

По мнению экспертов, этапы отношений делятся на два процесса – сближение и расставание. На стадии сближения отношения проходят пять стадий: инициация, экспериментирование, усиление, интеграция и установление связи. Затем, в процессе следующей части, отношения проходят еще пять стадий — дифференциацию, ограничение, стагнацию, избегание и прекращение (1).

2. Как часто вы должны отправлять сообщения новым отношениям?

Нет установленной частоты обмена текстовыми сообщениями в новых отношениях. Вы можете написать своему партнеру столько раз, сколько захотите. Однако, поскольку отношения новые, не переусердствуйте с текстовыми сообщениями. Отправка слишком большого количества сообщений может заставить вас выглядеть отчаянным. С другой стороны, это может заставить другого человека чувствовать себя некомфортно. Так что успокойтесь и сделайте свой разговор средством оставаться на связи, что не похоже на пылесос.

Каждый хочет поддерживать здоровые отношения со своим партнером. Даже если вы любите друг друга, у вас могут быть разные взгляды на жизнь. Поэтому имейте в виду вышеперечисленные моменты, прежде чем приступать к новым отношениям.

Ключевые подсказки

• Если вы нашли свою особенную, узнайте о том, что можно и чего нельзя делать в новых отношениях, прежде чем вступать в отношения.
• Не будьте слишком прилипчивыми, неуверенными и не возлагайте на них слишком многого.
• Проводите с ними время с пользой, не забывайте проявлять выразительность и любопытство.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Акшай — заместитель редактора и бывший журналист с более чем трехлетним опытом работы. Аспирант в области массовых коммуникаций и журналистики, он имеет большой профессиональный и академический опыт в области написания и редактирования контента.