На что способен влюбленный: На что способен сильно влюбленный мужчина 🚩 влюбленные на море 🚩 Чувства

Содержание

Лимеренция. Зачем называть влюбленность другим словом и почему оно превращается в диагноз?

В 1970-х годах клинический психолог Дороти Теннов, чтобы описать романтическое влечение к другому человеку, ввела в оборот термин «лимеренция». Точнее, попробовала ввести: коллеги встретили ее работу с прохладцей. Зато звучное слово прижилось в поп-психологии, где его переосмыслили для нового века — как обозначение чего-то нежелательного, нарушения, требующего корректировки. Этот новый смысл указывает, как за 40 лет изменились люди и их ожидания от любви

«[Слово] было просто выговорить, и оно, как показалось мне и двум студенткам, звучало «подобающе», — объясняла Дороти Теннов свой легкомысленный по академическим меркам выбор в книге «Любовь и лимеренция». В другой раз Теннов говорила: «Оно ни от чего не происходит. Хорошо смотрится. Его можно произнести на французский манер». Все в слове как будто должно было напоминать то, что им обозначается, — влюбленность.

Теннов взялась исследовать влюбленность после случая еще с одной студенткой, Мэрилин Вебер. Мэрилин ждала ее у кабинета, чтобы попросить об отсрочке. Обычно внимательная и сообразительная, она не выполнила домашнее задание: последние два дня все валилось у нее из рук. На этих словах Мэрилин заплакала и ушла. В тот раз Теннов не поняла, в чем дело.

Через несколько недель они снова встретились. Теперь у Теннов была догадка — несчастная любовь. Мэрилин удивилась такой проницательности и рассказала, что недавно получила письмо от жениха. В нем он расторг помолвку и объявил, что женится на другой. Известие подкосило Мэрилин, поэтому-то она и не закончила работу вовремя. «Всего лишь за неделю до этого я думала, что счастлива, а теперь не найти на свете человека печальнее меня», — сказала студентка.

Теннов стала искать в научных книгах слово «любовь», но не нашла ничего похожего на пережитое Мэрилин. Даже определения любви, если вообще попадались, были туманными или противоречащими друг другу.

Тогда Теннов составила опросник и начала проводить интервью с добровольцами. В сотнях разговоров, а также дневниках и художественных произведениях перед ней открылось, что происходит с влюбленными.

Их посещают навязчивые мысли об объекте страстного желания, которого они рассматривают в том числе как возможного сексуального партнера.
Они очень хотят взаимности.
Их настроение зависит от того, дают ли действия объекта надежду на взаимность.
Когда чувства безответны, временное облегчение приносят фантазии о поступках объекта, которые указывали бы на взаимность.
Влюбленные боятся быть отвергнутыми, а в присутствии объекта держатся застенчиво, особенно первое время и когда неопределенность возрастает (в эти моменты у них также щемит в груди).
Когда им кажется, что они добились взаимности, у них словно вырастают крылья.
Чувство до какого-то предела обостряют свалившиеся тягости.

Влюбленные хватаются за все, что можно истолковать в свою пользу. Вещи, которые ни о чем не говорят посторонним, служат для них подтверждением скрываемой страсти объекта.
Достойные восхищения черты объекта они превозносят, а на дурные не то чтобы закрывают глаза — скорее влюбленные не придают им значения, иногда относятся с сочувствием и даже могут выставить дурное чем-то хорошим.
Практически всегда влюбленные могут реагировать подобным образом только на одного человека за раз.
Испытываемое чувство так сильно, что затмевает все остальное.

Что этому состоянию нужно особое название, Теннов решила после встречи с подругой по имени Хелен Пейн. Как-то раз они возвращалась из Парижа в Нью-Йорк. Пейн собиралась написать эссе о романе философов Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра. Воспользовавшись случаем, Теннов стала сравнивать персонажей книг де Бовуар с добровольцами, которые дали ей интервью для исследования.

На эту тему

К удивлению, Пейн этот разговор раздражал все сильнее и сильнее, но ей было некуда деться, а Теннов все продолжала. Наконец Пейн не сдержалась и заявила, что ее всегда озадачивало экстравагантное преувеличение романтической любви в СМИ, что мужчины часто доставляли ей неудобства своими притязаниями и чрезмерным вниманием — им вечно было мало, — и что она не представляет, как один человек может столько значить для другого.

Тогда Теннов поняла, что, хотя Пейн дважды была замужем и у нее было немало любовников, она никогда не была в состоянии, о котором в один голос рассказывали сотни информантов. «Описывать Хелен хитросплетения романтических привязанностей было все равно что пытаться объяснить красный цвет слепому от рождения», — писала Теннов. Отсутствие чего-то указало на его существование.

В то же время нельзя было сказать, что Пейн совсем не любила. Чтобы избежать отрицательных коннотаций (и чтобы своими изысканиями не вызвать возмущение поборников любви), Теннов стала искать подходящее слово.

Лимеренция от начала до конца

Почему лимеренция возникает в определенный момент у тех или иных людей по отношению к одному человеку, а не другому, Теннов не выяснила. Она рассчитывала обнаружить закономерность: особый темперамент или еще что-то, связанное с влюбчивостью, — но пришла к противоположному выводу. Лимеренция не зависит от пола, происхождения, возраста, принадлежности к определенной культуре, иных атрибутов человека или его положения. Некоторые из опрошенных вспоминали, что влюблялись, когда ни о чем таком не думали и даже не мечтали. Лимеренция может развиться у кого угодно.

«Вероятно, необходимо какое-то действие со стороны другого человека, взгляд, слово или жест, интерпретируемые как указание на возможную ответную реакцию, даже если это просто показалось», — писала Теннов. Часто люди даже могут вспомнить этот момент. Лимеренция всегда возникает из толкования чужого поведения, и в этом толковании должно быть место одновременно для неопределенности и надежды на взаимность, единение. Теннов считала, что именно баланс неопределенности и надежды задает динамику лимеренции.

Влюбленный начинает с удовольствием думать о «лимерентном объекте» и своих качествах, которые могли того привлечь. Сомнения и препятствия только усиливают лимеренцию. Если нужное соотношение неопределенности и надежды сохраняется, лимеренция полностью выходит из-под контроля и уже не зависит от положительных и отрицательных качеств объекта, а влюбленный проводит все время в мыслях о нем, то пребывая в блаженстве, то проваливаясь в отчаяние.

Лимеренция может ослабнуть, но обнадеживающее действие объекта снова ее распаляет. В какой-то момент проявляются неизбежные различия в интересах. Они препятствуют абсолютной взаимности и только разжигают страсть. А когда лимеренция взаимная, влюбленные еще больше подпитывают ее друг в друге, стараясь скрыть свои чувства.

Лимеренция может и не развиться в полную силу, утихнуть или сойти на нет, если надежда или, наоборот, неопределенность перевешивает. Такое бывает из-за поспешного признания в чувствах, жестокого разочарования в объекте, а иногда свадьбы. Возможно, поэтому некоторые, надев кольцо на палец, «перестают стараться»: неопределенности почти не осталось — лимеренция развеялась, а на ее месте не оказалось любви.

Впрочем, лимеренция проходит в любом случае. Теннов упоминает информантов, которые пребывали в этом состоянии считаные дни или всю жизнь, но это крайности. В среднем лимеренция длится два года, типичный интервал — от 18 до 36 месяцев. Развязок бывает три: либо лимеренция перерождается в любовь или «менее приятные чувства», либо безнадежность положения не оставляет места иллюзиям, либо внимание переключается на новый лимерентный объект, и все начинается заново.

Неопределенность и влечение в экспериментах и наблюдениях

Права ли была Теннов, сказать трудно: данные на этот счет противоречивы. Так, на ранних стадиях романтических отношений страсть обычно сильнее, чем на более поздних, и в то же время сильнее беспокойство из-за чувств и намерений партнера. А в сложившихся отношениях сексуальное желание, как правило, интенсивнее, дольше сохраняется и обостряется из-за сомнений насчет чувств партнера у людей с тревожным типом привязанности — тех, кто то и дело теряет уверенность.

Влияние неопределенности на романтический интерес оценивалось и в экспериментах. В нескольких исследованиях участникам нужно было оценить привлекательность других людей, в одних случаях зная, как те оценивают их, а в других — не зная. Явная закономерность не обнаружилась. Где-то более привлекательными казались те, кто выказал встречную симпатию, где-то — наоборот, а где-то разницы не было.

На эту тему

В исследованиях другого типа участники общались с незнакомцами противоположного пола. В одном таком эксперименте признаки встречной симпатии снизили сексуальное влечение у женщин, а у мужчин, наоборот, усилили. В других экспериментах, где участвовали только мужчины, привлекательнее казались более «открытые» женщины. В целом люди, демонстрирующие симпатию, чаще кажутся сексуально привлекательными, так что неопределенность, вероятно, не всегда разжигает страсть.

Загвоздка в том, что в подобных исследованиях обычно участвует мало людей, в них используются разные шкалы, поэтому результаты тяжело сопоставлять, а в расчетах то учитываются сопутствующие факторы вроде внешности участников и типа их привязанности, то не учитываются. Наконец, лимеренция не исчерпывается сексуальным влечением, а само это слово в работах еще надо поискать.

Второе рождение лимеренции

Вышедшая в 1979 году «Любовь и лимеренция» осталась почти не замеченной среди психологов. В одной из редких рецензий автор писал: «Значимость этой книги — в основном семантическая, а не научная. Пока неясно, плодотворно ли это — описывать феномен романтической любви в терминах теории лимеренции». Плодов толком не было следующие три десятилетия.

В это время ученые разрабатывали новые теории романтического влечения. Согласно одной из них, влечение нарастает по мере того, как люди узнают друг друга. Когда узнавать больше нечего, страсть стихает. Другая теория гласит, что людям присуще желание расширять свою личность, а романтические чувства возникают, когда они перенимают у возлюбленных ресурсы, взгляды, черты. Страсть угасает, если расширяться некуда. Наконец, существует предположение, что романтическое влечение — результат удовлетворения нужд и достижения целей. Привыкая к тому, что кто-то тебе это дает, ты больше не испытываешь это чувство с прежней остротой. Как и теория Теннов, эти три то подтверждаются наблюдениями и экспериментами, то им противоречат.

Лимеренцию заново открыли в 2007 году. Психолог Альберт Уакин в интервью CNN рассказывал, что как-то раз после занятия к нему подошла студентка и спросила, почему не может выбросить из головы парня, который ей даже не нравится. Уакин тут же вспомнил, что в 1970-х на его факультете работала исследовательница по имени Дороти Теннов. Он раздобыл ее номер телефона, оставил сообщение на автоответчике, но не получил ответа. Через несколько месяцев раздался звонок. Это был сын Теннов. Он сказал, что Дороти недавно умерла, но если Уакину интересно, то он может поработать с ее архивом.

В 2008 году Уакин и его студент Дуйен Во опубликовали статью, где описали свою модель. Если Теннов считала как лимеренцию, так и ее отсутствие чем-то нормальным, то Уакин и Во расценили некоторые описанные Теннов случаи как патологию, уподобив их зависимости от психоактивных веществ и обсессивно-компульсивному расстройству. Испытывать сильные чувства первое время — нормально. Но когда они не блекнут, перерождаясь еще во что-то, а овладевают все сильнее, становятся разрушительными и человек теряет над собой контроль, тогда требуется помощь. Вот только чтобы ее оказать, специалистам нужны диагностические критерии и тесты.

Достоверная шкала для проверки на лимеренцию так и не появилась, что не мешает обсуждать это состояние в научно-популярных книгах и интернете. В одном месте советчики сравнивают лимеренцию с «пустыми» калориями. В другом представляют, что было бы, если бы наши древние предки не выходили бы из лимеренции: они бы не выращивали растения, скот, не ели бы, не строили бы дома (изобрели бы они гитару?).

В третьем говорят, что лимеренцию следует отличать не только от любви, но и от влюбленности, а опрошенный психосексуальный (sic) терапевт добавляет, что лимеренты теряют связь с происходящим из-за пережитой травмы, нарушений развития в детстве, недосыпа или дефицита серотонина. Если копнуть глубже, то лимеренция возникает якобы от недостатка любви к себе. «Попробуйте перечислить черты, которыми, на ваш взгляд, обладает [понравившийся] человек. Поработайте над тем, чтобы приобрести эти черты. Тогда этот человек будет не нужен», — заключает эксперт.

Современный человек и его добродетели

За объяснением из статьи с советами мелькают схема устройства человека и современный моральный идеал, какими их изображает поп-психология. Человек представляет собой связанные отделы головного мозга, работа и взаимодействие которых регулируются молекулами-нейромедиаторами. Баланс молекул зависит от состояния вместилища головного мозга — остального тела. Чтобы поддерживать тело в порядке, человек должен достаточно спать, правильно питаться и подвергать себя физическим нагрузкам хотя бы 150 минут в неделю. Но этого недостаточно, чтобы укротить нервную систему.

Когда-то — обычно в нежном возрасте — что-то надломило человека. Из-за расползающихся трещин, как на зеркале, он не может разглядеть свое подлинное «я» и, бродя в мыслях ложными путями, вредит себе и окружающим. Баланс нейромедиаторов расстраивается, отделы мозга активируются неподобающе моменту. Чтобы разобраться в себе, необходимо проработать проблему с психотерапевтом или коучем, а в крайнем случае концентрацию молекул в зазорах между нейронами можно скорректировать лекарствами.

На эту тему

Пренебрегать всем этим по меньшей мере легкомысленно. Толком не понимая себя, капитулируя перед амигдалой и кортизолом, человек не может приблизиться к идеалу — полному самоконтролю, а без совершенного самоконтроля он не способен стать лучшей версией себя и ответственно управлять главным проектом — своей жизнью, что грозит несчастьем. Счастье же — это осознание своих потребностей и целей и независимость, позволяющая удовлетворить потребности и достичь целей.

Если смотреть на человеческое существование вот так, то лимеренция — это беда. Она возникает ни с того ни с сего. Ее нельзя сдержать (как и распалить) усилием воли. Из-за нее не соблюдают регламенты, нарушают личные границы и не могут закончить «отношения», как подобает взрослым людям. Лимеренция поглощает мысли, которые иначе можно было бы направить на что-то продуктивное. Из-за нее человек не берется за работу с прежним усердием, забывает об обязанностях, о выгодах и о себе, что тянет на вероотступничество.

Теннов писала, что лимеренцию порождает интерпретация событий, а не сами события. Эта же характеристика лежит в основе модели душевного расстройства, принятой в когнитивно-поведенческой терапии, школе, которая сильнее всего повлияла на самый свежий извод поп-психологии. Если же у осознавших себя мозгов, превозносящих самодостаточность выше всего остального, остаются сомнения, то нейробиология предоставляет еще одно свидетельство: в глубинах черепа у влюбленных активируются хвостатое и прилежащее ядра и вентральная область покрышки, как у людей с зависимостью. Чтобы признать лимеренцию расстройством, в поп-психологии достаточно соединить точки.

Горе как расстройство и возможное будущее лимеренции

В психиатрии что-то подобное недавно сделали с состоянием, напоминающем лимеренцию. В номенклатурах Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и Американской психиатрической ассоциации появилось новое расстройство — затяжная патологическая реакция горя (англ. prolonged grief disorder). Его диагностируют людям, которые переживают из-за смерти близкого дольше, чем принято в их культуре, и испытывают из-за этого трудности в жизни. В классификации ВОЗ минимальный срок для постановки диагноза после утраты составляет полгода, по американской — полгода для детей или подростков и год для взрослых.

Эксперты спорят из-за новых диагнозов не первый год. Сторонники указывают, что критериям соответствуют 10%, 4% или еще меньше тех, кто понес утрату. Речь о тех, кто постоянно думает об умершем, забрасывает работу и почти не выходит из дома. Эти люди не могут оправиться, а антидепрессанты и психотерапия, как правило, им не помогают. Диагноз нужен для того, чтобы лучше понять, что с ними происходит и как облегчить их участь.

На эту тему

Критики отвечают, что каждый переживает горе по-своему. И без специального диагноза люди часто обращались за помощью только потому, что им казалось, будто они горюют неправильно: ощущение собственного несоответствия усиливает боль. Сама идея, что от горя можно вылечиться, вредна: утрата меняет человека навсегда, а его мир постепенно строится вокруг этой пустоты, и боль утихает. Когда кто-то умирает, всем нужна поддержка. В прежние времена люди носили траур, и на этот счет были свои правила. В современном обществе люди, сталкиваясь с чужой утратой, не знают, как быть. Горе принято скрывать как что-то ненормальное. Нормально теперь — сохранять продуктивность.

Как ее ни называй, влюбленность — вероятно, такой же общечеловеческий феномен, что и утрата. Пусть не каждый испытает это чувство, в подавляющем большинстве обществ, даже в племенах охотников и собирателей, знают о нем и о муках любви. Иногда муки затягиваются, оставаясь невыносимыми. Но сама способность их испытывать, похоже, неотделима от человеческой сущности. Если верить Теннов, то те, кто ощутил муки любви, не избавились бы от этого опыта, имей они такую возможность.

Спустя 43 года после публикации «Любви и лимеренции» ученые мало что прояснили насчет описанного в книге состояния. Но вряд ли они перестанут задавать вопросы и искать ответы: люди бились над ними тысячи лет — будут и дальше. Плодотворно ли для этого использовать ни от чего не происходящее слово, которое можно произнести на французский манер, все еще неясно.

Марат Кузаев

как без слов понять его чувства

Как влюбляются парни?

Мужчины ведут себя более рационально, чем женщины. Необходимость просчитывать наперед касается в том числе сердечных дел. Даже у возникновения любви есть свой алгоритм:

Оценка внешности. Сильный пол любит глазами: внешность и то, как ведет себя девушка, дают первоначальные данные о склонностях, ярких чертах характера и помогают решить, стоит ли добиваться благосклонности дамы.
Следующий этап – первые знаки внимания и первые признаки влюбленности у парня. Мужчина заинтересован, но он только прощупывает почву, оценивает перспективы и реакции девушки.
Конфетно-букетный период, когда обе стороны демонстрируют свои достоинства. Только после этого этапа мужчина полюбит, если женщина подойдет ему по всем критериям.

Проявление влюбленности в зависимости от факторов

На мужское поведение влияет характер, опыт в отношениях и даже Знак Зодиака, под которым он родился. Все перечисленные факторы желательно взять во внимание, оценивая отношение поклонника. Женщине проще ответить взаимностью, когда она понимает, каким образом ведет себя неравнодушный кавалер.

Возраст

Юноши возносят избранницу в ранг божества, и готовы поклоняться ей вечно. Одна лишь мысль о предмете вожделения вызывает бурю эмоций, яркий восторг и нежный трепет. В молодом возрасте сложно оставаться хладнокровным, поэтому мальчик выдаст себя своим поведением. Парни демонстрируют ловкость, храбрость и силу для привлечения внимания девушки.

ЧИТАТЬ

Как понять, что ты по-настоящему влюбилась в парня: подборка верных признаков

После 30 прежний задор снижается, уступая место здравому смыслу. Кавалер не станет рисковать или пускать пыль в глаза избраннице. Средний возраст подразумевает иные критерии – уже не подойдут советы, как понять в 13 лет, что парень проявляет симпатию. Поклонник заботится, облегчает быт, помогает в решении проблем.

Перешагнув 40-летний рубеж, мужчина еще более сдержан в проявлении чувств. За его плечами имеется опыт отношений – не всегда положительный. Зрелый ухажер прекрасно помнит, что разрушенный брак начинался с легкой влюбленности, поэтому уже на этапе знакомства осторожничает.

Темперамент

Экстраверты попытаются переключить внимание дамы на себя, подстраивая случайные встречи. Они блещут остроумием, статусом, достижениями и талантами, хвастаясь напропалую. Интроверты предпочитают держать чувства при себе. Они приглядываются к избраннице, не переставая прислушиваться к интуиции и своим ощущениям. Психологи советуют «читать» интровертов по невербальным признакам.

ЧИТАТЬ

Как заставить мужчину думать о тебе: психология и магия

Знак Зодиака

Астрологи составили портреты всех представителей зодиакального круга. Если выяснить, под каким знаком родился поклонник, можно безошибочно определить его романтическое поведение.

Что значит любить

Хотя многие из нас, возможно, чувствовали это интуитивно, теперь за утверждением, что «любовь — это все, что вам нужно», стоит наука. 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное учеными из Гарварда, недавно показало, что любовь сама по себе является единственным истинным ключом к счастливой и полноценной жизни.

Хотя любовь кажется универсально ценным качеством, определение любви в поведенческих терминах может оказаться непростой задачей. Как написал ведущий исследователь Гарвардского исследования доктор Джордж Вайлант о результатах своей группы, доказано, что есть два основных компонента, коррелирующих со счастливым существованием: «Один из них — это любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь». Хотя многие из нас верят, что хотели бы быть влюбленными, мы сталкиваемся со многими препятствиями, предпринимая действия, которые позволяют любви свободно течь в нашей жизни и отношениях. У нас есть много способов защитить себя от любви, и мы изо всех сил пытаемся отдавать и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.

Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и удовлетворением, каждому из нас важно определить любовь как глагол, действие или серию действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизиться к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые основные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:

Выражение привязанности, как физическое, так и эмоциональное
Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
Желание совместных занятий и занятий
Соответствующий уровень совместного использования имущества
Постоянный честный обмен личными чувствами
Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи в стремлениях близкого человека

Любовь включает в себя чувство к другому, которое выходит за рамки любого эгоизма или корысти со стороны любимого человека. Таким образом, любовь питает и оказывает положительное влияние на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь — это быть правдивым и никогда не связано с обманом, потому что введение другого человека в заблуждение разрушает его или ее чувство реальности и, следовательно, является фактическим нарушением прав человека, отрицательно влияющим на психическое здоровье.

Итак, насколько хорошо мы соответствуем этим стандартам любви? Когда мы думаем об отношениях, которые имеют для нас значение, мы должны задаться вопросом: ведем ли мы себя так, чтобы заботиться друг о друге? Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо? Рассматриваем ли мы то, что зажигает человека, отдельно от наших собственных интересов?

Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем. Когда мы относимся к любви как к чему-то, во что мы впадаем, мы можем легко соскользнуть в рутину с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Тогда мы рискуем создать «фантомную связь», иллюзию слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой отношений. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы впадаем в роли вместо того, чтобы ценить друг друга как личности и испытывать волнующие, любящие чувства, возникающие в результате.

Несмотря на то, что Fantasy Bond заменяет настоящие отношения с другим человеком, он дает ложное чувство безопасности, иллюзию того, что мы больше не одни. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о влюбленности, которая не питает ни одного из партнеров.

Отношения, как правило, ухудшаются, когда мы перестаем предпринимать действия, которые наш партнер воспримет как любовь, и вместо этого начинаем смотреть на нашего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей. Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Например, вы когда-нибудь были свидетелем того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие предназначено для того, чтобы утешить ребенка, предлагая заверение и заботу, или чтобы успокоить родителя, забрав что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно выяснить, для кого мы ведем себя или для себя.

Ждём ли мы от них удовлетворения нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Мы надеемся, что они восполнят пустоту или боль от нашего прошлого?

Пара, с которой я недавно работал, узнала пример этой динамики. Жена часто делала мужу комплименты, но он редко чувствовал признание ее слов. Когда она рассказала о некоторых своих недавних комментариях, она заметила, что они были не столько отражением его, сколько отражением ее. Заявления типа: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» Или: «Разве я не выбрал победителя?» не уловил качества, которые были важны для него. Скорее, это были качества, которые она ценила в партнере и которые подтверждали ее самооценку и чувство собственного достоинства.

Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не признак собственности на другого человека, а прямо противоположное: подлинное признание человека как отдельной личности. Когда мы видим человека таким, мы позволяем себе в полной мере ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Мы вынуждены быть великодушными по отношению к этому человеку, проявлять сострадание и доброту так, чтобы и он, и внешний мир воспринимали его как любовь.

Конечно, мы воздвигаем множество барьеров, которые мешают нам не только найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим. Одна из причин, по которой мы оказываемся в менее чем любящих отношениях, связана с тем, как с нами обращались в прошлом. Мы могли быть знакомы с семейной динамикой, в которой нас отвергали или в которую вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же самую динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, стать более любящим означает распознать способы самосаботажа. Как мы воссоздаем прошлые обиды в наших нынешних отношениях?

Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы мешаем нашим естественным чувствам любви к другим, но и о том, какие негативные чувства мы испытываем по отношению к себе. Трудно выразить любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства. Одна из главных причин, по которой мы закрываемся от любви, заключается в том, что мы чувствуем себя недостойными или самоотверженными. Поэтому, чтобы иметь любовные отношения, мы должны бросить вызов нашей негативной самооценке или нашему «критическому внутреннему голосу». Когда мы делаем это и предпринимаем любящие действия, которые противоречат нашему критическому представлению о себе, мы повышаем собственное чувство собственного достоинства и можем стать ближе к людям, которых любим.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: фантастическая связь, как исправить отношения, улучшить отношения, длительная любовь, научиться любить, любовь, настоящая любовь

способный к любви определение | Английский словарь для учащихся

1 прил Если человек или вещь способны что-то сделать, они способны это сделать.
v-link ADJ of -ing/n (Антоним: неспособный) Он оказался с трудом способен вести связный разговор. .., Кухня рассчитана на несколько сотен человек…

2 прил Тот, кто способен, обладает навыками или качествами, необходимыми для хорошего выполнения определенной задачи, или способен делать хорошо большую часть дел. (=компетентный, способный)
Она очень способный оратор…, Ее муж был таким прекрасным, способным человеком.
♦ способно adv ADV с v
К счастью, со всем этим очень умело справились полиция и сотрудники службы безопасности.

Перевод английского словаря Cobuild Collins &nbsp

Смотрите также:

способно, кабель, возможность, капитализировать

Collaborative Dictionary English Cobuild


н.	Любитель любви; привязанность к концепции любви, привязанности и доброты; свободно заботиться и любить.	[Мед.] «Как филофил я могу не любить всех, просто это приносит мне много радости».
н.	потеря чувств к тому, кого раньше любили; разлюбить	От греческого: an = без; агапе = любовь
н.	навесные замки, которые пары запирают на мосту или заборе, среди прочего, чтобы символизировать свою любовь
эксп.	очень люблю (что-л. или кого-л.)
эксп.	выражение, используемое для указания на то, что если вы любите кого-то, вы также принимаете вещи и людей, дорогих человеку, которого вы любите
эксп.	я сильно люблю тебя	je t’aime beaucoup {ж.р.}
эксп.	нежность, любовь и забота	акроним
н.	страх влюбиться	[Псих. ]
эксп.	юмористический способ сказать, что кто-то не любит или не любит говорящего.	[Хум.] Например: Ты видел, как она обращалась со мной в прошлый раз, когда мы встречались. Ясно: она меня не любит.
сокр. акрон.	Сокращение от «Я люблю тебя».	[Сем.]
н.	н. 1. дружеская, нежная любовь; семейная любовь 2. (астрология) горизонт на оси Лев/Водолей 3. (социология) любовь между друзьями	Живое существо со сторге испытывает сильное чувство долга и часто готово умереть, чтобы защитить эту любовь.
эксп.	выражение, означающее, что тот, кто несчастен, склонен находить утешение, видя, что другие тоже несчастны
эксп.	сохранить свою любовь к кому-то (кто этого заслуживает)	[Рис.]