Мужская психология как влюбить мужчину в себя: Как влюбить в себя мужчину: 10 способов

Ниже приведены проверенные и опробованные методы, которые могут заставить парня влюбиться в вас. Изучение того, что заставляет парня влюбиться, действительно повысит ваши шансы поймать парня, на которого вы нацелены.

Убедитесь, что вы соответствуете его критериям

У каждого есть список критериев, он же карта любви в голове. В этом списке представлены наши основные ожидания от человека, которого мы встречаем в качестве любовного увлечения.Совершенно не гарантируется, что мы сразу влюбимся в человека, которого встретим, который отметит все созданные нами флажки.

Однако, если они не соответствуют ни одному из этих критериев, маловероятно, что мы влюбимся в них. Это верно и для другого человека. Вот некоторые примеры этих критериев: «Он должен быть умным», «он должен любить пешие прогулки» и т. Д. Прежде чем пытаться использовать психологию, чтобы заставить парня влюбиться в вас, убедитесь, что этот потенциал есть.

Изучите его интересы и общую биографию.Чем больше вы узнаете, тем больше у вас шансов на успех.

Помимо этого, существуют также универсальные черты, качества и характеристики, которые каждый мужчина , осознают он это или нет, ищет в женщине.

Однако ключ к тому, чтобы заставить мужчину желать вас, хотеть быть с вами и даже влюбиться в вас, заключается в простой возможности запустить его процесс любви и желания. Вы можете узнать, как это сделать , здесь .

Выясните, какие потребности еще не удовлетворены, и восполните эти потребности

Люди, ищущие партнеров, обычно ищут сходства. Например, они хотят видеть такие же сильные стороны, что и их собственные. С другой стороны, они хотят кого-то с сильными сторонами, которыми они не обладают.

Например, им может не хватать уверенности, поэтому они будут искать кого-то, кто излучает уверенность. Так что, если вы знаете, что это проблема для того, кого вы любите, работайте над своей уверенностью.Работа над этой уверенностью станет для них сигналом.

Вы слишком стараетесь?

Хотя многие люди считают, что они должны быть настойчивыми и постоянно преследовать свои любовные интересы. Однако это может иметь неблагоприятные последствия. Такая настойчивость тоже может отпугнуть человека. Вы можете показаться слишком нуждающимся. Кроме того, если человек хорошо отреагирует на такую ​​настойчивость, это может создать нездоровые, зависимые отношения.

Итак, хотя вы, безусловно, хотите выразить свой интерес к этому парню, вы не хотите зацикливаться на нем или заставлять его думать, что вы в отчаянии.

См. Также: Как узнать, любит ли вас парень

Общайтесь через общих друзей

Если вы подружитесь с парнем, в которого влюблены, тем лучше. Вы можете обсудить то, что вам нравится в ваших общих друзьях. Расскажите о том, как вы с ними познакомились, что вас связывало, и обо всем этом джазе.

Когда вы говорите об этих вещах с ним, вы передаете эту информацию в его мозг. Это поможет вам оставаться свежим в его сознании и даст вам больше шансов заставить его полюбить вас.

Попасть в его голову

Лучший способ добиться этого — повторять. Так что, если вы упомянули о себе что-то, что вызвало у него интерес, сделайте это постоянной темой для разговоров.

Непрерывный разговор останется в подсознательной части его разума. Это не означает, что нужно звонить им или находить их каждые несколько минут только для того, чтобы поговорить об этом.

Однако, если у вас есть возможность установить с ним такую ​​связь, вы, скорее всего, добьетесь успеха.

Если вы стесняетесь разговаривать с ним, вы можете быть уверены, что находитесь на его периферии на регулярной основе (не так часто, чтобы вы, казалось, преследовали его, или это, безусловно, приведет к обратным результатам, большое время!) Однако, когда вы его увидите вокруг, покажите ему улыбку, он, скорее всего, улыбнется в ответ и останется в его памяти в течение дня.

Если вы хотите ускорить весь процесс и запустить процесс его желания, тогда в следующий раз, когда вы заговорите с ним, небрежно вставьте эти слова в разговор .

Заставьте его ассоциировать вас с другими положительными моментами своей жизни

Как люди реагируют, когда ваше имя упоминается в толпе? Считают ли они вас счастливым или веселым или ассоциируют вас с чем-то негативным, например, с постоянными жалобами?

Сделайте все возможное, чтобы создать положительный образ в сознании каждого.Это легко превратится в положительный образ в его сознании. Хотя мы знаем, что у каждого есть отрицательные качества, сосредоточение внимания на положительном — лучший способ создать хорошее восприятие вас среди ваших сверстников. Это, конечно же, касается парня, которого вы надеетесь полюбить.

См. Также: Заставить парня влюбиться и предаться вам

Да, конечно. Если вы встретите парня, и он сразу же соответствует критериям вашей карты любви, вы вполне можете сразу влюбиться в него.Вам может быть интересно, как это возможно, если вы никогда не разговаривали с ними.

Иногда физические атрибуты или то, как они себя держат, соответствуют важным аспектам вашего списка. Это вполне может произойти, если то, как они действуют, выглядят и т. Д., Вызывает у вас образы кого-то, с кем у вас есть положительные ассоциации.

Неудивительно, что классическим примером такой ассоциации является встреча с кем-то, кто вызывает воспоминания о том, кого вы любили раньше. Наша жизнь часто состоит из шаблонов.Один из таких паттернов — это то, как мы выбираем людей, в которых влюбляемся. Мы склонны влюбляться в похожих людей.

Итак, если вы видите парня, похожего на того, кого вы любили раньше, вы вполне можете влюбиться в него. Вряд ли вы сразу поймете, почему выбрали именно этого парня. Вы, вероятно, будете думать об этом просто как о судьбе, случайности или счастливой случайности.

Конечно, психология влюбить в себя парня довольно сложна.Однако эти советы должны стать хорошим началом.

Обратите внимание на свои модели и подчеркните свои положительные качества.

Также следите за его личными желаниями и его образцами. Поговорите о ваших общих интересах и друзьях. Спросите его, чем еще он любит заниматься, и начните узнавать о вещах, которые его мотивируют. Поддерживайте контакт, но не нависайте над ним.

Вам не нужно полагаться на догадки, чтобы вызвать у него чувство желания и даже любви к вам.Просто случайно скажи ему эти слова и наблюдай, как его зрачки расширяются, когда он начинает видеть тебя глазами любви.

Почему некоторые мужчины отстраняются, когда влюбляются?

Как только вы подумали, что в ваших отношениях все идет хорошо, его чувства внезапно становятся горячими и холодными: в одну минуту он проводит с вами время, а в следующую он внезапно становится отстраненным.

Теперь вы задаетесь вопросом — это вы? Вы что-то сказали? Что-то ты сделал?

Обидно, правда?

Вот возможные причины, по которым некоторые мужчины отстраняются, когда влюбляются.

Роб Мэджилл, Массачусетс, ICAADC, CCPG, DOT-SAP, LPCTBHI

Сертифицированный практик телеповеденческой медицины, Magill Counseling

Практически каждый хочет иметь отношения. Но не всем комфортно в длительных отношениях. Это может привести к тому, что мужчины будут дистанцироваться в отношениях.

Это может быть по нескольким причинам:

Страх упустить

Некоторые мужчины боятся, что они «оседают».«Может не быть другого человека, который, как они знают, был бы лучшим партнером. Но могло быть. Поэтому, когда отношения становятся более серьезными, они уклоняются. Что, если они совершат, и это не тот человек?

Страх будущего

Более глубокие разговоры происходят, когда отношения развиваются. Легко говорить о любимой еде, фильмах, местах, которые стоит посетить, и т. Д. Может быть сложно говорить о будущих мечтах, особенно когда эти мечты могут не сбыться.

Страх оказаться уязвимым

Когда отношения становятся серьезными, ожидается больше, особенно в том, чем делятся и как это делится.Поверхностные разговоры по-прежнему случаются, но следует обсудить более личные темы.

Это означает, что другой человек узнает, кто вы. И может не нравиться вам. Вообще. Это может заставить людей довольствоваться тем, что у них есть, вместо того, чтобы двигаться вперед в отношениях.

Мужчины и женщины относятся по-разному

Мужчины и женщины обычно нуждаются в разных вещах в отношениях. Это часть того, что делает пару более эффективной, чем одного человека. Но это также означает, что мужчинам, возможно, придется действовать вне своей зоны комфорта в отношениях.

Это страшно, и не всегда у людей это получается. Особенно первые несколько раз. Иногда легче просто отвлечься, чем рискнуть почувствовать себя неудобно или снова потерпеть неудачу.

Это приводит к следующему пункту:

Прошлые неудачи в отношениях

Прошлые отношения окрашивают текущие отношения. Как они могут не быть? Если мужчина был в плохих отношениях и расстался, это определит перспективы будущих отношений.

Он может ожидать, что нынешние отношения закончатся так, как закончились прошлые, и постарается избежать этих неприятных чувств.Даже если этот человек другой.

Страх личной неудачи

Более тесные отношения означают большую ответственность. Некоторых мужчин это может напугать. Чувство неполноценности, синдром самозванца и т. Д. Могут возникнуть и заставить мужчину задуматься о дистанцировании от своего партнера.

Связанный: Преодоление страха неудачи

Отсутствие умений

Иногда в прошлом мужчины испытывают то, что мешает им научиться общаться с другими. Даже если они хотят отношений, теперь они могут знать, как поговорить с кем-то более основательно.Это может усугубиться предыдущими причинами.

Более глубокие отношения могут казаться неловкими или даже чуждыми. Это может заставить некоторых мужчин отступить к тому, что они знают, — к безопасности более отдаленных отношений.

К счастью, мужчины, столкнувшиеся с этими препятствиями, не должны быть парализованы ими. Часто, просто осознавая, что они есть, есть отличный первый шаг к тому, чтобы пройти через них. После того, как его узнают, мужчина может выбрать, как лучше всего преодолевать эти препятствия.

Решение этих проблем может быть любым: от решения действовать вопреки страху, разговора с хорошими друзьями за их помощью или даже поиска профессионалов.Иногда хорошо работает и их сочетание.

Бессознательное эмоциональное обучение в детстве

В детстве мы учимся «быть», наблюдая за своими родителями и опекунами. Если родитель или родители любящие и добрые, ребенок учится быть открытым для любви и уязвимости.

Однако, если родители защищаются, используют слово «любовь», чтобы причинить боль, или реагируют на жизнь гневно или закрыто — ребенок научится этому поведению, когда дело касается отношений.Конечно, все это раннее обучение происходит на бессознательном уровне.

Если ребенок узнает, что быть уязвимым небезопасно — если о ребенке не заботятся и не поддерживают в эмоционально присутствующей манере, — ребенок научится отключать такие чувства, как печаль, тревога и боль.

Таким образом, ребенок учится защищаться от любви, а не быть открытым и уязвимым для любви. Защита от уязвимости проявляется по-разному — будь то человек замолкает, переступает порог, становится пассивно-агрессивным или действует в гневе.

Защитный механизм и страх оказаться уязвимым

Во взрослой жизни такое поведение становится частью нормального поведения человека. Хотя они действуют в основном на бессознательном уровне, защитные механизмы присутствуют. Таким образом, если мужчина влюбляется, он может чувствовать себя очень вовлеченным и любящим на начальных, часто полных страсти этапах отношений.

Тем не менее, когда отношения становятся «настоящими», а эмоциональная связь становится проблемой, мужчина может отключиться из-за страха оказаться уязвимым.

Нормализация эмоциональной недоступности

Учитывая, что наше общество имеет тенденцию нормализоваться и принимать эмоциональную недоступность — особенно у мужчин, — многие люди неосознанно соглашаются с тем, что отношения не могут продвигаться на более глубокую территорию. На этом этапе отношения часто прерываются или становятся холодными. К сожалению, эти паттерны имеют тенденцию создавать порочные циклы, которые делают защитные паттерны еще более жесткими в мозгу.

Хорошая новость в том, что эти негативные защитные модели можно изменить с помощью сознательных усилий и настойчивости.

Мэри Дж. Гибсон

Эксперт по взаимоотношениям, DatingXP

Дела идут отлично, и вы взволнованы, чтобы начать новую главу в своей жизни. Вы всегда хотели серьезных отношений и думаете, что нашли их. Но как только все становится на свои места, вы понимаете, что он медленно удаляется.

Будь то отказ от планов или уклонение от более серьезных тем, таких как брак, вы начинаете замечать очевидную дистанцию.Затем вы начинаете думать, было ли это то, что вы сделали или сказали. Однако чаще всего речь идет о нем, а не о вас.

Ему нужно место

Иногда ему нужно немного времени, чтобы подумать об отношениях. Любые отношения основаны на взаимных уступках, поэтому он понимает, что ему, возможно, придется отказаться от некоторых вещей, если он собирается быть с вами. В этот момент лучше оставить его в покое. Чем больше вы преследуете, тем большее расстояние он сможет создать.

Тупики о карьере и будущем

Мужчины обычно склонны обретать уверенность в своей карьере, и если дела там идут не очень хорошо, они могут не чувствовать уверенности в других аспектах своей жизни.Поэтому, если это так, лучше не оказывать на него давления в отношениях.

Эмоции становятся для него слишком сильными

Иногда человеку любого пола трудно справиться с эмоциями. Но мужчины обычно уходят после того, как испытали сильные эмоции. Пусть они будут в это время; они вернутся к вам, когда будут готовы.

Он думает, что это происходит слишком быстро

Из-за широко укоренившихся гендерных стереотипов, согласно которым мужчин учат рассматривать обязательства как ловушку или потерю свободы, иногда причиной отказа может быть то обстоятельство, что они слишком подвержены влиянию общества.Они могут подумать, что теряют свободу, поэтому они думают, что вы двигаетесь слишком быстро.

В такой момент лучше сесть и поговорить о своих отношениях в настоящем. Если вы уделите ему время, это очень поможет.

Линелл Росс

Сертифицированный инструктор по здоровью и благополучию | Специалист по изменению поведения | Основатель и главный редактор, Zivadream

Самая распространенная причина, по которой мужчины отдаляются, когда начинают влюбляться, — это страх обязательств.В рамках этой всеобъемлющей причины этому страху могут способствовать несколько факторов.

Боится потерять свободу и независимость

Самая распространенная переменная — мужчины боятся потерять свободу и независимость. Мужчины часто рассматривают влюбленность с практической точки зрения.

Затем они начнут задаваться вопросом о том, будет ли у них еще время гулять с друзьями, как более серьезные отношения могут повлиять на их футбольные воскресенья или их способность делать то, что они хотят, когда они хотят.

Их нельзя винить в том, что они рассматривают такие практические вопросы, но мы должны признать, что часто эти опасения необоснованны или основаны на иррациональном мышлении. Не все отношения должны быть концом свободы и независимости мужчины.

Не желая быть эксклюзивным

Еще один фактор, способствующий страху перед обязательствами, часто связан с нежеланием мужчин быть эксклюзивными для одной женщины. Часто мужчины, особенно молодые, хотят иметь возможность выбора, всегда в поисках лучшего.

Это может относиться к иррациональному представлению о себе, вере в то, что они могут добиться большего, или просто к распущенности. Но когда они начинают влюбляться, они предпочитают прислушиваться к сомневающимся мыслям, а не к своему сердцу.

Вместо того, чтобы принимать то, что перед ними, что может быть чем-то реальным и особенным, они следуют своей интуиции, позволяя страхам управлять своими действиями.

Страх перед недоверием

Наконец, причиной страха перед обязательствами часто является недоверие, которое обычно является результатом прошлых разрывов.Если мужчине раньше причиняли эмоциональную боль, он может очень неохотно прыгать обратно в самый конец и влюбляться.

Связанный: Как отпустить прошлое и двигаться дальше

Подобно ребенку, касающемуся горячей плиты, мужчины, которым женщина причиняет эмоциональную боль, часто быстро уходят и становятся настороженными, опасаясь, что их снова заставят отжать.

Это понятно, и нужно проявлять терпение, когда играет роль этот фактор.

Мужчины (и женщины тоже) иногда отстраняются, когда влюбляются, из-за того, что проявляются различные страхи по поводу привязанности и убеждения о собственной значимости и нежелательности.

Эти стили привязанности и убеждения, часто бессознательные, основаны на их детстве и на том значении, которое они придали своему раннему жизненному опыту.

Мужчины отстраняются из-за опасений быть брошенными, отвергнутыми или недостаточно хорошими.

Типы крепления

Беспокойство, беспокойство и страхи обычно проявляются во всех отношениях. В зависимости от того, насколько мы защищены с точки зрения стиля привязанности, у нас будет больше или меньше тревог.Совершенно нормально, что наша неуверенность проявляется в начале новых отношений, когда мы влюбляемся или когда мы прочно находимся в отношениях.

Наш стиль привязанности глубоко укоренился в нашем мозгу и проистекает из основной потребности выживания и от того, насколько хорошо наши родители были приспособлены к нашим потребностям — эмоциональным и физическим. Мы все начинали беспомощными младенцами.

У некоторых из нас были более внимательные и любящие родители, чем у других — эта настройка сформировала наши стили привязанности.Психотерапевты обычно определяют стили привязанности как безопасные, небезопасные и избегающие.

Когда мы начинаем влюбляться в кого-то, наши бессознательные воспоминания о привязанности активируются. Они могут заставить нас отстраниться, боясь, что наши потребности не будут удовлетворены, что нас могут отвергнуть или даже бросить, поскольку мы чувствуем себя нуждающимися, напуганными, злыми и иррациональными.

Эти эмоции могут негативно повлиять на наши отношения, если с ними не справиться здоровым образом.

Вид из себя

На более очевидном уровне, в зависимости от нашей самооценки, уверенности в себе и любви к себе (что также связано с нашим стилем привязанности), когда мы находимся в отношениях, возникают беспокойство и неуверенность.

Общие темы «Достаточно ли я хорош?» или «Я достоин?» часто проявляется в беспокойстве по поводу денег, образа тела, внешности, интеллекта, социально-экономического статуса, образования, того, на какой машине я вожу, какого размера мой дом и т. д.

Самоуважение выражается как «Заслуживаю ли я любовных отношений или преданных / моногамных отношений?» или «Я нелюбимая».

Беспокойство, уникальное для мужчин

Со стереотипной гетеросексистской точки зрения, мужчины часто ощущают бремя необходимости нести финансовую нагрузку в отношениях.Страхи и неуверенность в деньгах и возможности обеспечить другого человека или поддержать семью могут вызвать у мужчин беспокойство и даже полное избегание отношений.

Некоторые мужчины думают, что у них не может быть отношений, пока они не сделают карьеру, не станут владеть домом и не накопят значительные сбережения в банке.

Я думаю, что в наши дни это не так, но некоторые мужчины также могут бояться быть хорошим отцом. Часто это происходит из-за отсутствия у них хорошего образца для подражания для родителей, и особенно в том случае, если у них было трудное детство и они пережили жестокое обращение с детьми.

Существуют потенциальные внешние и внутренние факторы, которые могут объяснить или способствовать нашему пониманию того, почему мужчина отстраняется, когда влюбляется.

Его поведение коренится в тревоге

Чаще всего его поведение коренится в тревоге: сознательной или бессознательной. Бессознательные объяснения, скорее всего, связаны с его стилем привязанности — глубоко укоренившимся шаблоном отношений из его отношений с родителями на значительных этапах развития.Его внезапная отстраненность и изменение поведения могут воспроизводить / имитировать «небезопасный» или «амбивалентный» стиль привязанности из его детства.

Короче говоря, дети испытывают глубокую эмоциональную (и физическую) зависимость от родителей. Когда родители не могут вызвать чувство эмоциональной безопасности и моделировать эмоциональную надежность и безусловную любовь, это создает шаблон отношений, который связывает «близость / зависимость с нестабильностью и ненадежностью».

Итак, в будущих взрослых отношениях, чем ближе мужчина себя чувствует, тем более тревожным он становится.

Для упреждения отказа

Наш мозг настроен так, чтобы защищать нас от эмоциональной боли. Его чувство любви включило его защитную систему предупреждения: «Впереди боль… осторожно! Его уход служит способом упредить отказ — Психика предпочитает и чувствует себя менее уязвимой, когда она выбывает, чем оставшаяся.

Хотя мужчина может «не осознавать» глубинных тревог, вызывающих его мысли и поведение, он может думать и говорить: «Я не хочу, чтобы меня связывали» или «Я не готов».”

Он может обвинять своего партнера: «Ты слишком удушающий», «Твои ожидания слишком завышены» — все это может иметь реалистичные элементы, но это требует признания того, что текущая динамика отношений запустила его «подсознательную тревожную систему. . »

«Отъезжая» — ответ рейса

Эта система включает в себя реакцию «бей или беги». «Уход» — это ответ рейса . Бегство — это способ бессознательно защитить себя от предполагаемых угроз эмоциональной безопасности, которые были ранее испытаны.

Зависит от опыта, который определяет наш стиль привязанности

Хотя любовь и глубокая связь — основная потребность человека, для некоторых это может быть очень сложно. Любовь — это место уязвимости, и то, как каждый из нас подходит к любви в отношениях, во многом зависит от опыта, который определяет наш стиль привязанности.

Эти переживания начинаются в детстве и меняются эмоционально сильными событиями на протяжении всей нашей жизни.

Это особенно верно для тех, кто пережил травму, например, военнослужащих и сотрудников службы экстренного реагирования, для которых защита эмоционального ядра жизненно важна для выживания в условиях работы.Часто эти люди были приучены к стилю Избегающей привязанности .

Стиль избегания привязанности

Для мужчин со стилем Избегающая привязанность характерно поддержание эмоциональной дистанции, идеализация самодостаточности и игнорирование эмоциональных потребностей других людей, которые часто ищут отношений, но находят эмоциональную близость запутанной, сложной и утомительной.

Хотя их карьера и жизненный опыт научили их, что это лучший способ справиться, это может создать проблемы в любовных отношениях.Эмоциональная дистанция и отстранение могут заставить их рассматривать действия и поведение партнера как нуждающиеся или цепкие.

Когда мы начинаем влюбляться, врывается наша изначальная потребность в любовной связи. У тех, кто придерживается стиля Избегающей привязанности , это вызывает большое беспокойство. Взаимозависимость и потребность в любви другого человека считаются слабыми и противоречат культурным условиям сильного, независимого и самостоятельного человека.

Те, кто пережил травму, часто сталкиваются с чувством стыда, вины и страха.Они беспокоятся, что, если бы их партнер действительно увидел их, их раны и неудачи, они были бы нелюбимы, слабыми или менее похожими на мужчин.

Более того, военных и служб быстрого реагирования давно поощряют «держать монстра в ящике», чтобы защитить своих близких от боли. Этот «ящик с монстрами» носят каждый день и не позволяют им быть рядом в любой форме, не только связанной с их травмой.

Часто они оказываются настолько оторванными от собственного эмоционального опыта, что, когда возникает возможность для глубокой, значимой связи, они сталкиваются с ней и бросают ей вызов.Они замирают, и самый безопасный образ действий — избавиться от дискомфорта.

Когда он отстраняется, активизируются наши собственные сомнения и страхи разлуки. Мы преследуем, протестуем, жалуемся, пытаясь держать их рядом. Наши безумные попытки восстановить связь только уводят нашего партнера еще дальше.

Признавая собственные страхи, управляя собственными страхами и уважая потребность нашего партнера в независимости, мы можем создать пространство, в котором он может чувствовать себя в безопасности.

Майк Энсли, Массачусетс, LPCC

Советник Ensley Counseling

Ребята учатся в молодом возрасте быть осторожными, недоверчивыми, но при этом любезными

По мере того, как мужчины в нашей культуре растут и развиваются, они получают очень неоднозначные сообщения об их эмоциональной жизни.Мы ожидаем, что они будут аутентичными и общительными, но в то же время целеустремленными и сильными (не затронутыми).

Во многих смыслах мы все еще плохо относимся ни к позору, ни к эксплуатации мужчин, когда они уязвимы или когда они не соответствуют «токсичному» мужскому архетипу.

Таким образом, многие парни в молодом возрасте учатся быть осторожными, недоверчивыми, но в то же время верят, что они должны быть любезными, делать других счастливыми и удовлетворять их потребности. Им никогда не показывали, как быть аутентичными, и даже не давали им возможности быть самими собой.

Они не знают, как позволить кому-то другому место в своем сердце

Затем, в интимном партнерстве с кем-то, подходящим для их истинного «я», они не знают, как позволить кому-то другому доступ в это интимное место в своем сердце. Сами они не имеют к нему доступа. Они очень хотят общаться, но весь их опыт и идеологическая обработка научили их не подпускать кого-либо так близко.

Этим мужчинам предстоит проделать большую работу, чтобы принять те эмоциональные и относительные части себя, которые их научили отключать.Часто партнерша, пытающаяся взяться за это, находит только разочарование. Это связано с тем, что вступление в отношения лишает отношения равноправия и взаимности и, в конечном итоге, усиливает динамику стыда и контроля, которые в первую очередь заставляют мужчин закрыться.

Но мужчины могут выполнять эту работу, консультируясь и общаясь с другими мужчинами, которые эмоционально открыты и принимают. В этих отношениях нет таких ожиданий и поддержки, как в романтических отношениях.

Хороший терапевт, группа (здоровых) друзей и наставник — важные ресурсы для любого мужчины, стремящегося стать более эмоционально открытым и доступным.

Если вы религиозны или хотя бы открыты для религии, церковь может быть хорошим местом для начала. Многие из крупных активно продвигают такие ресурсы.

Если нет, то для начала лучше всего подойдет терапевт. И они часто могут помочь вам найти связь в другом месте.

Различное проявление привязанности

Мужчины часто отдаляются после сближения, потому что обычно они проявляют свою привязанность иначе, чем женщины.Проведя интервью с бесчисленным количеством мужчин и других экспертов в области взаимоотношений, можно прийти к выводу, что мужчинам нужен тестостерон.

Считается, что после эмоционально насыщенных ситуаций, которые, как правило, сближаются с женщиной, у них снижается уровень тестостерона, и поэтому им нужно отстраниться, чтобы восстановиться.

Дело движется слишком быстро

Часто, когда мужчины отстраняются, они возвращаются намного сильнее, чем раньше. Другая причина, по которой они отстраняются, заключается в том, что они чувствуют, что все движется слишком быстро, и они хотят переоценить ситуацию, чтобы понять, хотят ли они вообще отношений.

Говорят, что мужчины становятся ближе к женщинам, когда они разлучены. Обратное, как правило, верно для женщин: мы сближаемся, проводя время и имея эмоциональную близость.

Чтобы создать свой эмоциональный банк

Мужчины отстраняются, чтобы перефокусироваться, чтобы накопить свой «эмоциональный банк», и, наконец, когда они больше не интересуются. Мы живем в культуре, где люди по какой-то причине создали такие термины, как «хлебная крошка» и «привидение».

Предложение кажется выше, ведь знакомства буквально у вас под рукой через приложения.По этой причине многие мужчины отстраняются, потому что они просто изучают свои возможности. Женщина, от которой они отстраняются, просто не достигла высшей позиции в их ротации и не гарантирует их исключительности.

Шеннон Смит

Начальник отдела по связям с общественностью и коммуникациям, Plenty of Fish

Ранее в этом году мы опросили более 2000 одиноких людей в Соединенных Штатах относительно основных проблем, с которыми они сталкиваются в сегодняшней атмосфере свиданий.Исследование показало, что 31% одиноких сомневаются, когда определять отношения как исключительные, и более ¼ (26%) сомневаются в том, ли это человек, с которым они встречаются.

Эти данные показывают, что одинокие люди часто сомневаются в себе, и это может быть возможным объяснением того, почему некоторые делают шаг назад в отношениях.

Ниже приведены три другие возможные причины, по которым мужчины могут отстраняться или избегать серьезных отношений:

У него никогда не было серьезных отношений до

Вполне возможно, что он не знаком с этими новыми чувствами и пугается.Возможно, он отдаляется от отношений, потому что чувствует себя подавленным.

Неправильное время

Если он недавно разорвал долгосрочные отношения, он может не решаться сразу вступить в новые из-за низкой уверенности или из-за того, что он не полностью превзошел предыдущие и, следовательно, не совсем готов к обязательствам.

Он не ищет ничего серьезного

Возможно, он не склонен к приверженности и хочет оставить свои варианты открытыми, или просто не видит, что отношения будут долгосрочными, и у него возникают проблемы с тем, чтобы сообщить об этом.Вместо того, чтобы прямо говорить о своих чувствах или прекращать отношения, он может постепенно дистанцироваться, чтобы избежать неловкого, честного разговора.

Эволюционно развитый триггер страха

Некоторые мужчины отстраняются, когда влюбляются, из-за эволюционно развитого бессознательного триггера страха. Для выживания наших предков требовались правильные брачные решения. Этот архаичный триггер, кажется, срабатывает в наше время у мужчин, которые связывают чувство влюбленности с отвержением (уязвимость означает опасность) или ограничением (приверженность означает потерю власти и выбора).

Почти всегда это проблема происхождения.

Есть несколько причин, по которым мужчины отдаляются, когда влюбляются.

Защитный механизм

Некоторым подойти слишком близко может быть неудобно, вызывая эмоции страха, которые приводят к отстранению. Возможно, у них никогда не было таких близких отношений, поэтому для них это в новинку.

Другие отстраняются именно из-за прошлого опыта. Если у мужчины ранее были близкие отношения и он был отвергнут, легче отстраниться и отвергнуть, чем заново испытать боль на принимающей стороне.

Наконец, те мужчины, у которых в детстве была ненадежная привязанность к своим родителям, также могут отстраниться, когда дела подходят к концу. Близость небезопасна, поэтому, когда отношения начнут развиваться, они позволят им зайти так далеко.

Таким образом, это может быть защитный механизм для самозащиты.

Если мужчина отстраняется, когда он определенно влюблен, это может означать следующее:

• Он либо боится получить травму, (страх), который проистекает из прошлых отношений / семьи.Финансово или эмоционально он не готов (сроки).
• Они могут только что расстаться с отношениями.
• Он боится, что эта любовь может быть настоящей сделкой, и он все испортит (саботаж).

Они скорее убедят себя, что этот человек или время неподходящие, чем сделают работу, чтобы это произошло.

Мужчины отстраняются из-за собственного страха.

Будь то неуверенность в себе, что они могут поддерживать отношения, или страх чувствовать себя ответственными за эмоциональное состояние своего партнера, проблема на самом деле внутренняя.

Мужчина может бояться получить травму, сделать неправильный выбор или быть захваченным собственными эмоциями. Даже если они думают, что их партнер может быть «единственным», они все равно могут почувствовать необходимость создать некоторую дистанцию.

Это определенно не симптом, который испытывают все мужчины, влюбляясь.

Что заставляет мужчину влюбиться? 7 обязательных качеств!

Что заставляет мужчину влюбиться

Обратите внимание, что этот пост содержит партнерские ссылки, и как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.Если вы воспользуетесь любой из этих ссылок для покупки продукта, я получу небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, что поможет мне постоянно предоставлять вам отличный контент.

Давайте будем честными, свидания были бы намного проще, если бы нам не приходилось иметь дело с целым другим человеком, который вообще не думает и не ведет себя как мы, женщины.

Порой кажется, что мужчины настолько сбивают с толку, что мы все время спрашиваем себя: «Какие качества заставляют мужчину влюбиться?».

Мне повезло. Я прочитал эту забавную и информативную книгу лет назад.Он объяснил все, что мне нужно было знать о мужчинах, и, самое главное, о том, как мужчины влюбляются. Благодаря блестящей проницательности Мэтью Хасси я смогла лучше начать встречаться и найти этого парня.

Хотя я не рекомендую вам зацикливаться на том, чтобы доставить удовольствие мужчине. Я понимаю, почему это такой животрепещущий вопрос.

Слушай, в любви и на войне все хорошо…

Конечно, я не мог позволить вам повеситься, поэтому я провел небольшое исследование для вас, дамы, и выяснил, что заставляет мужчину влюбляться и совершать поступки.

Что заставляет мужчину сильно влюбиться в женщину? Ну, я думаю, что разобрался даже без диплома психолога. И это то, что мужчинам необходимо испытать эти три элемента вместе с вами. Влечение, близость и близость.

Независимо от того, согласны вы или нет, влечение играет большую роль в романтической любви. Чтобы мужчина сменил симпатию на вас, он должен быть к вам привлечен.

Обратите внимание, как я не сказал «физически привлекательный». Хотя это часть, но не единственная форма влечения. Когда мужчина влюблен в женщину, она обычно привлекает ее физически, эмоционально и умственно.

Второй элемент — знакомство. Хотите верьте, хотите нет, но то, что заставляет мужчину любить женщину, — это то, что она заставляет его чувствовать себя комфортно. Что-то в вас знакомо и поэтому успокаивает его.

Может быть, вы напоминаете ему об одном из его опекунов или братьев и сестер, или, может быть, у вас с ним такие же интересы.Что-то в вас кажется ему достаточно безопасным, чтобы развить в нем чувство любви.

И последняя причина, по которой мужчина влюбляется, — это интимная связь, которую вы создаете. Делясь мыслями, страхами и чувствами, которые близки вашему сердцу, вы строите близость.

Такая уязвимость — вот что заставляет мужчину влюбиться в женщину и поощрять его желание совершить что-либо.

Это три элемента, которые вам нужны, но остается вопрос: какие качества заставляют мужчину влюбиться?

1.Радость

Всем известна поговорка «Самый красивый изгиб женщины — это ее улыбка». И достаточно забавно, что это правда. Если бы это было не так, ни одна из этих супермоделей не считалась бы красивой.

Улыбка — физическое свидетельство радости. И если вы радостный человек, то есть тот, кто испытывает красоту жизни и позволяет другим людям принимать в ней участие, то вы обладаете одним из самых привлекательных качеств в женщине.

Вы должны понять, что мужчину заставляет полюбить женщину ее способность обогатить его жизнь.И один из способов сделать это — добавить к этому счастье, стать самым радостным и подлинным «я».

Потому что мужчина влюбляется в женщину, которая может сделать обычное необычным и привнести веселье в обыденное.

2. Позитивность

В отличие от нас, природа человека ориентирована на будущее и целеустремленность. Это означает, что они тратят много времени на планирование, подготовку и, к сожалению, беспокойство.

С другой стороны, благословение женственности — это большая связь с течением и позитивом.Следовательно, как женщина, вы можете заставить его забыть об этих заботах и ​​настроиться на красоту настоящего.

Ваш позитивный настрой и вера побуждают вас верить в любовь и красоту жизни. Потому что вера в то, что все работает во благо, — это единственное, что поддерживает вас, когда ситуация кажется мрачной и безнадежной. Это черта, которую многие мужчины любят в женщинах, потому что она вселяет в них надежду.

Означает ли это, что каждая женщина более позитивна, чем каждый мужчина? Точно нет! Но одна вещь, о которой мужчина думает, когда он влюбляется в вас, — это то, что он чувствует себя хорошо рядом с вами и вдохновлен на то, чтобы быть лучшим собой.

Итак, какой более простой способ заставить кого-то влюбиться, — это подбадривать и воодушевлять его своим позитивным настроем.

3. Страсть и цель

Я знаю, что слова «страсть» и «цель» преувеличены, но на самом деле они оба играют большую роль, когда дело касается привлекательности. Потому что то, что заставляет мужчину влюбиться в женщину, — это видеть, как она оживает по какой-то причине.

Если вы увлечены выпечкой и любите радовать других, создавая прекрасную выпечку и десерты.Или вы любите учить свою семью и друзей, как ухаживать за своими волосами, и тем самым помогать им чувствовать себя красивее и полными сил.

Страсть или стремление к чему-то, что служит другим, вдохновляет человека. Это дает ему уверенность в том, что вы хороший человек и заботитесь не только о себе.

Это также позволяет ему увидеть, что движет вами в жизни. Потому что, имея видение своей жизни и зная, где вы хотите быть через несколько лет, вы даете ему представление о своих целях и мечтах и ​​помогаете ему определить, совпадают ли они с его.

4. Позвольте ему вести за собой

Люди — очень простые существа. Один из ключевых способов заставить парня влюбиться в вас — это если он чувствует, что может решить ваши проблемы и, следовательно, достоин того, чтобы вы его любили.

Почему это так важно для него? Легкий. Потому что самоощущение мужчины определяется его способностью добиваться результатов. Это означает, что он чувствует себя хорошо, когда может во всем разбираться. Если он может быть мужчиной.

Итак, женщина, которая может заставить его чувствовать себя хорошо, потому что позволяет ему разбираться во всем самостоятельно, становится для него привлекательной.Потому что он чувствует себя нужным и ценным, когда он рядом с ней.

Это не значит, что вы должны притворяться, будто ничего не знаете. Это означает, что вы должны научиться позволять ему заниматься своим делом, не вмешиваясь постоянно и не зная все.

5. Респект

В настоящее время я читаю книгу Эмерсона Эггерихса под названием «Любовь и уважение» , и в ней автор говорит, что женщинам нужна любовь, а мужчинам — уважение.

Хотя я не собираюсь слишком углубляться в исследования, которые он проводит, я обнаружил, что несколько моментов, которые он упоминает, почему мужчины испытывают большую потребность в уважении в своих отношениях, интересны.

Как я вкратце упомянул в последнем пункте, мужчина хочет, чтобы его считали компетентным, способным и достойным вашей любви, но также и вашего уважения.

И он сделает все возможное, чтобы заработать и то, и другое, показывая вам, что он может вести, что он может обеспечить и что он может решить ваши проблемы.

Следовательно, женщина, которая проявляет признательность и уважает усилия, которые мужчина вкладывает в отношения, дает ему уверенность в том, что он с правильной женщиной, потому что она подтверждает, что он может заботиться о ней.

По правде говоря, давление, которое испытывают мужчины, стремясь обеспечить комфортную жизнь своей будущей семье, реально. И нет ничего более обескураживающего для них, чем ощущение, что они потерпели неудачу в этом деле.

Вот почему мужчина влюбится в женщину, которая чувствует себя в его команде и, следовательно, в кого-то, кого он хочет сохранить.

6. Уязвимость

Если есть что-то одно, все мои друзья-мужчины и мужчины, у которых я брала интервью для моего канала YouTube, согласны с тем, что они стремятся к мирным отношениям.

Никаких нытьев. Без споров. Без драмы!

Мужчины влюбляются в женщин, которые заставляют их чувствовать себя хорошо, и принимают их такими, какие они есть. Поэтому важное правило — выбрать мужчину, которого можно принять таким, какой он есть, не чувствуя необходимости его менять.

В любом случае будет легко сохранить мир в отношениях. А мужчины ценят то чувство комфорта и искренности, которым они часто наслаждаются только в компании своих друзей.

Если общение с вами заставляет его чувствовать себя непринужденно и приносит мир в его жизнь, он будет продолжать искать вашу компанию и, таким образом, влюбится и посвятит себя делу.

К сожалению, в обществе от мужчин часто ожидают эмоционального контроля, и их никогда не учат выражать свои чувства.Поэтому они узнают гораздо позже, если вообще когда-либо, как быть уязвимыми.

И часто этот принцип им преподносит женщина.

Женщина, которая уязвима и не боится делиться своим подлинным «я» с мужчиной, позволяет ему делать то же самое и делиться своей болью, своими страхами и своей правдой. Она предлагает ему безопасное убежище, чтобы его эмоции не осуждались.

Создавая эту новообретенную свободу быть самим собой вокруг вас, вы помогаете ему раскрыться больше и, следовательно, вызвать чувство любви и близости.Тебя становится очень трудно заменить, потому что ты теперь становишься для него домом — местом, где он может чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть самим собой.

Единственное, что случается с мужчиной, когда он влюбляется, — это то, что выбранная им женщина становится для него особенной и выделяется из толпы, потому что она может относиться к нему, как никто другой.

Теперь это вопрос на миллион долларов, верно? Потому что вам не было бы интересно, что заставляет мужчину влюбиться, если бы вы не искали способ испытать это.

Когда мужчина влюбляется в женщину, это становится очевидным. И вот лишь несколько признаков того, что мужчина влюбляется в вас:

• Он будет чаще искать вашего присутствия. Это означает, что он будет звонить, писать и проводить с вами больше времени.
• Он будет больше заботиться о вашей безопасности и благополучии. Это означает, что он захочет забрать вас или сопровождать вас.
• Он сделает вас частью своей жизни. Это может выглядеть так, как будто он приглашает вас в родительский дом или на свадьбу лучшего друга.
• Он приложит усилия в отношениях. Это часто становится очевидным, когда у вас возникают споры или разногласия. Если он готов простить или пойти на компромисс, скорее всего, вы ему нравитесь… сильно.
• Он полностью окружает вас собой. По правде говоря, мужчины не хотят, чтобы женщины видели их в уязвимом состоянии. Так что он откроется только тому, кто для него особенный.

В заключение, мужчину заставляет полюбить то, что вы заставляете его чувствовать себя живым. Каждая из этих семи упомянутых выше черт делает это по-своему, либо давая ему новое чувство возбуждения, помогая ему чувствовать и выражать свои эмоции, либо привнося радость в повседневные моменты жизни.

Статьи о том, во что влюбляется мужчина:

Как заставить его полюбить вас онлайн

Поделиться — это забота!

Так тебе нравится этот парень? Теперь интересно, как заставить его влюбиться в вас онлайн? Что ж, в наши дни в Интернете можно делать все, что угодно. Даже птицы и пчелы. Мы составили список советов от экспертов по взаимоотношениям, которые научат вас, как заставить мужчину влюбиться в вас в Интернете.

Банковское дело, работа, обучение, покупки и многое другое — почти все, что можно сделать лично, можно сделать в Интернете. Один из аспектов жизни, на который повлияли технологии, — это наши романтические отношения. В настоящее время миллионы сайтов знакомств позволяют людям во всем мире найти кого-то и полюбить. Однако заставить кого-то полюбить вас лично — это совсем другое дело, чем заставить кого-то влюбиться в вас в Интернете.

Итак,

Как заставить его полюбить вас онлайн?

Вот несколько советов:

Задавайте вопросы о нем

Отношения идут в обе стороны, и даже если вы не можете видеть друг друга, вы должны помнить, что он настоящий человек, такой как вы.Как и у вас, у него есть мечты, хобби, работа, семья, прошлое и многое другое.

Так же, как при разговоре лицом к лицу, парни отвернутся, если вы сделаете все о себе и ничего о нем. Да, при первом общении вам придется представиться ему. Вы можете поделиться своими характеристиками и качествами, но постарайтесь поддерживать диалог. Кратко представьте себя, позвольте ему рассказать о себе и повторите. Не стесняйтесь задавать ему вопросы о себе, так как это покажет, что он вам интересен.Итак, если он задаст вам вопросы о себе, вы будете знать, что вы ему тоже интересны.

Однако будьте осторожны с тем, насколько личным вы становитесь. Сохраните острые вопросы для нескольких разговоров в отношениях и начните с более легких вопросов для первых нескольких чатов. Кроме того, когда он задает вам вопрос, не вдавайтесь в подробности. Просто ответьте на него коротко, просто и двигайтесь дальше. Возможно, вы даже сможете задать ему тот же вопрос.

Следи за своими словами

Самое главное, что отличает онлайн-свидания от физических свиданий, — это визуальный аспект. С помощью онлайн-свиданий вы не можете полагаться на какую-либо форму тела или голосовой тон, чтобы определить, в каком настроении находится другой человек. Поэтому вы должны четко выражать свои утверждения, правильно подбирая слова. Вы же не хотите, чтобы ваши шутки воспринимались как оскорбление!

Оставайся позитивным

Как и в личных отношениях с кем-либо, все дело в вибрации.Исследования показывают, что менеджеры с большей вероятностью выберут кандидатов на работу, если они сначала укажут свои положительные качества на собеседовании, чем кандидаты, которые первыми укажут свои отрицательные качества. Это правило действует и для того, чтобы он влюбился в вас и в Интернете. Старайтесь не впадать в депрессию. Вы можете сделать это, поддерживая разговор легким и оптимистичным. Старайтесь говорить о своих любимых вещах, а не о своих домашних раздражениях.

Задавайте вопросы о том, о чем он мечтает, а не о том, о чем он сожалеет.Если возникает что-то, что вызывает у вас или него негативные эмоции, смените тему и поговорите о чем-то более воодушевляющем.

Поделиться! Пришлите ему фотографии своей жизни

Делитесь фотографиями повседневных дел с остроумными комментариями. Это может быть бублик, напоминающий о Дарте Вейдере, или странный цвет неба. Это может быть ваша новая прическа, в которой вы не уверены. Это может быть случайный мем, заставивший вас смеяться, или фотография ваших ног перед телевизором, если вы находитесь в режиме охлаждения.

Совместное использование — это забота.Отправка фотографий маленьких повседневных вещей имеет большое значение для создания близости. Скоро он тоже начнет делиться.

Советы, как влюбить его в себя онлайн

Попробуйте немного исчезнуть

Непрерывная доступность убивает таинственную ауру флирта и мешает воображению делать то, что у него получается лучше всего. Отключитесь на день или два, не публикуйте сообщения в социальных сетях и не пишите ему. Ничего страшного не случится. Вы просто разожжете пламя в своих телефонах.Позвольте ему скучать по вам и позвольте ему напомнить о том, насколько ему на самом деле нравится писать с вами текстовые сообщения.

Попроси его о помощи по какой-нибудь мелочи

Не стесняйтесь быть девушкой в ​​беде. У вас проблемы с машиной? Ваш кран работает? У вашего друга возникла ситуация, и он нуждается в вашем совете, но вы не знаете, что делать. Спросите у него совета и позвольте ему быть тем мачо, которым он хочет быть.

Дразни его всякий раз, когда появляется возможность

Когда мы говорим дразнить, вы должны делать это мило и кокетливо.Убедитесь, что вы не переборщите. Просто веселись. Например, если вам не нравится его любимый поп-исполнитель, воспользуйтесь им. 🙂

Назови его имя!

Мы могли месяцами печатать, не называя имени человека, с которым разговариваем. Убедитесь, что этого не происходит. Мужчины любят, когда их называют по имени. Создается впечатление, что кто-то думает обо всех из них. Большинство мужчин находят это сексуальным.

Не говори о других парнях!

Мужчины действительно не хотят слышать о ваших старых парнях, ваших увлечениях или парнях, которые бегают вокруг вас.Вы хотите, чтобы он влюбился в вас, а не считал вас прихотью. Сосредоточьтесь на вас двоих.

А,

Оставьте его желать большего

Не идите все время олл-ин. Не ждите, пока не закончатся слова для ввода. Когда разговор находится на пике, может быть, самое время завершить его. Это заставит его хотеть большего, вспоминать ваши разговоры с улыбкой и все больше и больше фантазировать о вас.

Итак…

Вот и все.Руководство о том, как влюбить его в себя в Интернете. Следуйте этим советам, и однажды ваш онлайн-роман перейдет из виртуального в физический!

Перспективы самопсихологического лечения насилия в отношениях

J Psychother Pract Res. 1999 Spring; 8 (2): 129–141.

Abstract

. Клиницисты сталкиваются с огромными трудностями при работе с мужчинами, виновными в домашнем насилии. Во многих программах лечения используется конфронтационный подход, который подчеркивает права мужчин и патриархальные отношения в обществе, не принимая во внимание подлинную психологическую боль жестокого мужчины.Хотя некоторых мужчин с сильными психопатическими наклонностями вылечить практически невозможно, большинство мужчин, злоупотребляющих супругом, лучше всего реагируют на эмпатический, клиентоориентированный и самопсихологический подход, который также включает обучение по социокультурным вопросам и развитие конкретных навыков. Понимание недостатков в зеркальном отображении функций Я-объекта, от которых обычно страдают эти мужчины, облегчает клиническую реакцию на лечение. Настаивая на том, что мужчины берут на себя полную ответственность за свое жестокое поведение, подходы к лечению все же могут быть наиболее эффективными, если они решают врожденные психологические проблемы.Руководители групп, которые могут проявить уважение к истории преступников, их опыту бессилия и их эмоциональным травмам в первичных отношениях, с большей вероятностью окажут влияние (The Journal of Psychotherapy Practice and Research 1999; 8: 129–141)

Первые четыре-шесть месяцев мы были вместе, я думал, что просто хожу по воде. Все, что я делал, было замечательно. Во мне все было круто. Я прекрасно себя чувствовал. Как будто я смотрел на нее и всегда чувствовал себя прекрасно.А потом все рухнуло. Она больше не смотрит на меня так же. Дети требуют много внимания. Как будто она больше не думает, что я такой уж великий. Так что теперь я даже не говорю с ней о многих вещах, потому что они могут расстроить ее и испортить ее представление обо мне еще больше — даже когда я знаю, что позже она разозлится на меня еще больше за то, что я солгал ей. А потом я злюсь на нее, как будто это ее вина , что я больше не чувствую, что хожу по воде! Однажды мой сын, когда ему было девять, пытался проделать этот трюк на велосипеде, в котором он должен был заставить свой мотоцикл подпрыгнуть в воздухе, а затем спуститься по нескольким доскам.Он не мог этого сделать. Он был напуган. Я действительно на него напал: «Ты ребенок, ты цыпленок, ты слабый. Я заберу твой велосипед у тебя! » Я все думала, что он меня подводит! Как будто он меня не уважал.

Когда мужчина приходит домой к жене и детям, он ожидает, что в сделке между ними произойдет что-то такое, что предложит ему состояние эмоционального благополучия или то, что в самопсихологии называется состоянием самости. -сплоченность. Потребность в сплоченности является первичной.Его истоки лежат в изначальных потребностях младенца или маленького ребенка и самого центрального объекта привязанности, обычно матери. У ребенка есть непреодолимая потребность посмотреть в лицо своей матери и увидеть, отражаясь от него, глаза, которые говорят: «Ты замечательный», и улыбка, которая говорит: «Ты делаешь меня счастливым».

Это его волшебное зеркало, и фигура в зеркале известна в теории самопсихологии как зеркальный самобъект. Теория самопсихологии нормального развития ребенка ¹ утверждает, что все дети на определенном этапе своего развития нуждаются в подтверждении и признании со стороны родителей.Со временем это приводит к тому, что ребенок становится способным гордиться своими достижениями и получать удовольствие от своих достижений — ощущать свою компетентность и эффективность.

Дети, которые лишены этих важных реакций или которые вместо этого подвергаются критике и высмеиванию за попытки достичь, задерживаются в развитии у них внутреннего чувства уверенности и компетентности. Став взрослыми, они всегда обращаются к некоему внешнему источнику одобрения или признания (отзеркаливания). Но ни мать, ни отец, ни учитель, ни тренер, ни терапевт никогда не могут обеспечить идеального зеркала.Некоторые из этих зеркальных фигур, как мы все слишком хорошо знаем, часто сами по себе довольно фрагментированы и имеют мало возможностей предложить любящее и самоусиливающееся отражение, в котором отчаянно нуждается ребенок. Или, в некоторых случаях, возникает несоответствие между ребенком и зеркальной фигурой, так что ребенок вечно чувствует недостаток понимания, недостаток подлинной оценки и фундаментальный разрыв в настройке. Даже в самых лучших ситуациях реакция может восприниматься как неполная. Таким образом, у ребенка появляются пробелы в самоощущении: он не доверяет и не уважает свои собственные внутренние сигналы и состояния; он сомневается в собственной самооценке и компетентности.Он отчаянно обращается к кому-нибудь еще за подтверждением и даже больше, чем большинство из нас, становится чрезмерно чувствительным к сигналам, которые могут указывать на то, что он недооценен, ненужен или неудачен.

Таким образом, взрослый мужчина, лишенный этих важных функций отражения, бессознательно обращается к своим ближайшим взрослым отношениям и деятельности, чтобы помочь ему обрести то, что никогда не было прочно закреплено в давние времена. Он вступает в любовные отношения с защитой, возведенной против слишком большой близости, из-за страха получить боль и снова потерять настройку.Потребности неизбежно всплывают на поверхность по мере развития эмоциональной связи. Он надеется, он молится, что добрые чувства, которые он испытывает к себе, когда он переплетает свою жизнь со своим партнером и семьей, будут поддерживать его на всю оставшуюся жизнь против пустоты и лишений, которые он уже испытал.

Некоторые аспекты этой психологии можно лучше всего понять, сначала рассмотрев способность генерировать состояние сплоченности и благополучия, которое мужчины в нашей культуре часто приписывают женщинам. Pleck ² очерчивает два очень важных аспекта зависимости мужчин от проверки женщин.

Во-первых, мужчины воспринимают женщин как обладающих выразительной силой, то есть способностью выражать эмоции. Многие мужчины научились полагаться на женщин, помогающих им выражать эмоции; Фактически, более богатая эмоциональная жизнь женщины и ее способность к эмоциональному самовыражению являются важной жизненной искрой для многих мужчин. Независимо от того, могут они это определить или нет, многие мужчины чувствуют себя потерянными, не имея фундаментальной связи с этой искрой.

Вторая форма опоры — это сила, подтверждающая мужественность. Мужчины зависят от женщин, которые напоминают им и убеждают их в их фундаментальной мужественности и мужской самооценке.Когда женщина отказывается предложить это подтверждение, или когда нереалистичные ожидания мужчины и последующие искажения убеждают его, что она отказывается от этого, многие мужчины чувствуют себя потерянными. Они отчаянно требуют восстановления своей мужественности, мужественности, самооценки и, в конечном итоге, сплоченности с помощью мощного подтверждающего источника.

Таким образом, эти женские зеркала имеют чрезвычайно мощное отражение. И мужчина, который жаждет зеркального отражения, по мере развития отношений обнаруживает, что его жена, его дети, работа, которую он имеет, и совместная жизнь недостаточно компенсировали то, что он никогда не получал.Когда его жена, кажется, больше заинтересована в разговоре со своей сестрой, чем с ним, и когда их сексуальная жизнь ослабевает, и когда его дети не проявляют уважения к своим родителям, как он себе представлял, он становится фрагментированным. Когда эти ответы не поступают, эти мужчины не могут поддерживать чувство собственного достоинства, самоуважения или значимости. Могут возникнуть различные типы поведения, отражающие эту фрагментацию (азартные игры, злоупотребление психоактивными веществами, безрассудное сексуальное поведение, агрессия).

White and Weiner ³ предлагают ценное описание с психологической точки зрения опыта жестокого родителя, которое вполне аналогично опыту разочарованного, жестокого мужа.Они идентифицируют нарциссический гнев из-за неспособности заставить ребенка реагировать так, как если бы он или она были частью родительского «я» и действительно знали, чего от него хотят. Здесь функция зеркального самобъекта чрезвычайно важна и довольно хрупка. Самоуважение сохраняется до тех пор, пока ребенок (или партнер) проявляет необходимую признательность. Когда аплодисменты не проходят, нарциссическая ярость вспыхивает вместе с внутренним переживанием фрагментированного «я». Взрослого с нарциссическими нарушениями нужно уважать, ему нужно подчиняться и заставлять чувствовать себя стоящим; когда он не видит этого положительного отражения в межличностном зеркале, он чувствует себя уязвимым, беспомощным и возмущенным.

Я женат 10 лет. Первые 6 лет были безупречными. У нас были небольшие размолвки, но это все. Но затем появилась вещь, называемая отцовством. Она была более критичной ко мне, плюс вспыхнул жар в моей карьере. И у нее становилось все больше и больше отношения. И я думаю: «Ты не единственный, у кого есть право иметь какое-то отношение». Я стал единственным кормильцем, и вместо того, чтобы сделать ее равноправным партнером в нашей жизни, из меня вышел мой «отец». Я просто стал папой! Вместо того чтобы смотреть на то, что она была в стрессе, я просто взорвался.Все, что я сказал, что никогда не сделаю, я все равно сделал! Я могу напиться до забвения, просто чтобы убежать от своих чувств. Конечно, я могу быть таким же трезвым. Я развил эту невероятно болезненную челюсть и шею. Это может испортить мне ночь. Это связано со всем этим стрессом, гневом и настроением.

Некоторое разочарование неизбежно в ходе человеческих отношений и признании ограничений. Проблема с мужчиной, который жестоко обращается со своим партнером или детьми, заключается в том, что он ошибочно принимает поток хороших чувств, возникающий в результате близких отношений, с обещанием, что хорошее зеркало всегда будет сиять.Итак, в его глазах зеркало разбивается, его чувство собственного достоинства разрушается, и он винит зеркало. Потому что она обещала.

Stosny ⁴ описывает этих мужчин как «насильников привязанностей». Когда они видят отраженный в них образ, который заставляет их чувствовать себя нелюбимыми или неполноценными, им становится стыдно. Они винят зеркало в отражении.

Некоторые из этих мужчин прибегают к психологическому, сексуальному, эмоциональному и / или физическому насилию со своими партнерами, потому что эта психологическая уязвимость в сочетании с другими социальными факторами и факторами окружающей среды создает основу для жестокого обращения в отношениях.Исследование ⁵ Даттона и Голанта о происхождении мужского избиения определяет способы, которыми социализация сочетается с психологическим влиянием, чтобы создать жестокую личность. Факторы, способствующие этому, включают чувство бессилия в раннем детстве и переживание стыда и побоев в сочетании с небезопасным избегающе-амбивалентным стилем связи. Мужчины, получившие самый высокий балл за «страшную привязанность», также получили самые высокие баллы за ревность. «Ревность, — отмечают авторы, — это ужас брошенности» (стр.139). Они продолжают демонстрировать, что эти страхи лежат в основе многих оскорблений.

Воздействие этих факторов на лечение очень велико. Клиницист, который может искренне понять неудовлетворенные потребности преступника в отражении и утверждении — и который может приостановить озабоченность, моралистически отвергнув незрелые и неприемлемые формы, в которых они были выражены, — потенциально имеет огромную ценность. Себяобъектные потребности преступника действительны. Осознание того, что поведение, которое он выбирает, предназначено для восстановления сплоченности и некоторого чувства власти и контроля над его рушащимся чувством себя (не обязательно над другим человеком), приводит к новому, более доступному и глубоко уважительному терапевтическому взаимодействию.

Если мы поймем движущую силу многих из этих форм поведения, мы сможем признать, что большинство этих мужчин (за некоторыми заметными исключениями, как будет объяснено ниже) не сильно отличаются от большинства других мужчин или женщин. Их действия могут нарушать моральные или юридические кодексы и могут не входить в поведенческий репертуар многих других взрослых, но фундаментальные эмоции, потребности и трудности, безусловно, не уникальны или чужды. Задача клиницистов и преподавателей, предлагая лечение, состоит в том, чтобы понять эту модель и предложить этим мужчинам новое повествование о себе и новый набор инструментов для совладания с этими очень человеческими переживаниями.Перспектива психологии самости, ^{1 , 3} , которая подчеркивает сбои в переживании самосознания, ведущие к отчаянным действиям, предлагает нам карту.

ТИПОЛОГИЯ БАТТЕРОВ

Прежде чем продолжить этот портрет динамики жестокого мужчины, важно прояснить некоторые из различных типологий, выделенных в текущем исследовании. Джонсон ⁶ разделил супружеское насилие на две основные группы: «патриархальный терроризм» и «насилие со стороны семейных пар».Истоки, мотивации и модели совершенно разные, даже если они связаны одной центральной чертой — физической агрессией или запугиванием в интимных отношениях. Джонсон убеждена, что разные исследователи в этой области определили совершенно разные описания супружеского насилия, потому что они изучали совершенно разные группы населения: группы женщин, подвергшихся побоям, в приютах, по сравнению с выборками населения в целом. Исследования, проведенные среди женских приютов, показывают, что «патриархальный терроризм», как правило, более опасен из двух типов.Насилие происходит с большей жестокостью и частотой. Это только от мужчины к женщине. Мужчины этой категории, совершающие акты супружеского насилия, характеризуются необходимостью нести ответственность за отношения и контролировать женщину любыми необходимыми средствами. Мужчины в этих отношениях настроены поддерживать структуру власти и контроля, используя различные оскорбительные стратегии физического насилия, угроз и запугивания, сексуального насилия, эмоционального / словесного / психологического насилия, экономического контроля и социальной изоляции.Они ссылаются на права мужчин и права мужчин.

«Обычное насилие в паре», напротив, представляет собой периодическую реакцию на случайные конфликты повседневной жизни, мотивируемые необходимостью контролировать конкретную ситуацию. Сложности семейной жизни порождают конфликты, которые иногда выходят из-под контроля. Мужчины не чаще совершают насилие, чем женщины. Этот тип насилия, заключает Джонсон, обычно не является частью модели, в которой один партнер пытается осуществлять общий контроль над своим партнером.Эта форма жестокого обращения с супругом относительно не распространена.

Суть разницы между этими двумя типами насилия в семье заключается в мотивации. В то время как патриархальный терроризм предполагает, что насильственное поведение представляет собой более широкий контекст мужской власти и контроля, мужских прав и мужского доминирования, обычное семейное насилие проистекает из менее конкретной цели. Цель этого типа насилия не в том, чтобы контролировать партнера, а в том, чтобы выразить разочарование. Точно так же Принц и Ариас ⁷ определили две группы мужчин: одна, похоже, использовала насилие в соответствии с их личными предпочтениями и убеждениями, а другая, для которой насилие, казалось, было результатом разочарования — выразительной, ошибочной катарсической реакцией.Эти различия иначе описывались как «хронические обидчики против спорадических обидчиков» или просто «избиение против физического насилия». Избиение — это физическая агрессия с целью: контролировать, запугать или поработить другого человека. Это , всегда в сопровождении психологического насилия. Многие другие акты физического и / или психологического насилия могут быть направлены на получение власти и контроля в этой конкретной ситуации, но они не всегда представляют собой систематический образец для этой цели.

Как и в большинстве других клинических групп, исследователи не могут точно согласиться с типологией мужчин, совершающих акты домашнего насилия. Однако несколько различных ведущих исследователей разработали основные категории, которые обычно пересекаются. В обзоре литературы Хольцворт-Манро и Стюарт ⁸ обнаружили, что исследование указывает на три основные категории, которые они назвали Тип I, Тип II и Тип III.

Обидчики типа I, как правило, антиобщественны и более склонны к инструментальному насилию.Агрессия у них «работает» более успешно. Они ограничены в своей способности к сочувствию и привязанности, и они придерживаются самого жесткого и консервативного отношения к женщинам. Они склонны к насилию в разных ситуациях и по отношению к разным жертвам. Они более агрессивны, чаще злоупотребляют психоактивными веществами и чаще имеют криминальное прошлое. Они мало раскаялись. Удивительно, но они сообщают о слабом или среднем уровне гнева.

Есть определенная группа мужчин, избивающих или оскорбляющих иным образом, для которых модель разбитого зеркала не подходит, и для которых практически любое лечебное вмешательство вряд ли будет успешным.Это люди, которых Якобсон и Готтман ⁹ назвали «блуждающими реакторами» или «кобрами», а другие назвали психопатами. ¹⁰ Психофизиологические исследования, проведенные Готтманом и его коллегами ^{9 , 11} , выявили необычную закономерность среди подгруппы наиболее жестоких обидчиков: фактическое снижение показателей возбуждения во время агрессивных взаимодействий со своими партнерами, что полностью противоречит ожиданиям и типичные модели во время гневных взаимодействий.Эти исследователи определили этих мужчин как «блуждающих реакторов», возбуждение нервной системы которых странным образом не связано с их поведением. Эти обидчики сознательно, манипулятивно контролируют то, что происходит в супружеских отношениях. Мужчины, которые действуют таким холодным и расчетливым образом, вероятно, не могут быть охвачены лечением, по крайней мере, лечением в том виде, в каком мы его знаем сейчас. ⁸ Джейкобсон и Готтман ⁹ называли этих людей «кобрами» из-за их способности оставаться неподвижными и сосредоточенными перед тем, как нанести удар своей жертве, в отличие от более типичных «питбулей», которые медленно оживают от разочарования и негодования, прежде чем, наконец, взрывается.Они демонстрируют многие характеристики классического психопатического поведения — не обязательно типичные для всех насильников типа I.

Обидчики типа II описываются несколькими исследователями как «только члены семьи». Они зависимы и ревнивы. Они склонны подавлять эмоции и замкнуться, а затем перерастают в насилие после долгих периодов невыраженной, но бурлящей ярости. Они склонны совершать акты насилия только в семье. Их акты жестокого обращения обычно менее серьезны, и в целом они менее агрессивны.Обычно они сожалеют о своих действиях.

Я внезапно понял, что уже пять лет не говорю ей ничего! Затем все это взорвалось над аквариумом. Мой аквариум был для меня очень важен. Это была не просто маленькая чаша для золотых рыбок — это был мой аквариум на 50 галлонов, в который я вложил много работы. И я был готов найти для него место в нашем доме. Итак, пытаясь быть вежливым, я сказал ей: «Ну, а как ты думаешь, куда это должно идти?» и она просто взрывается этим мерзким тоном: «Мне все равно, куда идет гребаный аквариум с рыбой!» И я его потерял.Я притворился, что схватил лезвие бритвы и помахал им. Чтобы показать ей, как я хреново себя чувствовал. Она бросила в меня вешалку. Я схватил ее, толкнул на землю. Я даже не знал, что делаю. Я начал душить ее, и в следующее мгновение я понял, что она задыхается, и я расслабился. Сначала я ничего не мог вспомнить, а потом все вернулось ко мне. Мой разговор с самим собой? Это нечестно. . . . Она меня не уважает. . . . Она не заботится обо мне. . . . Я так долго держал это в руках, теперь, наконец, ее очередь услышать об этом! И я как бы проснулся и огляделся: «Что, черт возьми, я наделал?»

Обидчиков типа III обычно называют «дисфорическими / пограничными» или «эмоционально нестабильными».«Они склонны к насилию только в своей семье, но они более социально изолированы и социально некомпетентны, чем другие насильники. Они проявляют самый высокий уровень гнева, депрессии и ревности. Они находят способы неверно истолковывать своих партнеров и обвинять их в собственном настроении. Ярко выражены депрессия и чувство неполноценности. Они более склонны к шизоидным или пограничным личностям.

Я расстался с Даниэль несколько месяцев назад. И в этот момент я баловался с парочкой разных девушек.Но я все еще не мог выбросить ее из головы. Мой друг сказал мне, что он слышал, что Даниэль снова танцует в стриптиз-клубах, потому что она была очень разорена. Я сошел с ума. Я ворвался к ней и начал чертовски кричать на нее: «Я обезображу все твое тело, если когда-нибудь узнаю, что ты снова танцуешь!» На самом деле я не собираюсь этого делать, но мне хотелось. Когда я представляю, как она танцует или занимается сексом с другим парнем, который не испытывает к ней особого достоинства и уважения, я просто хочу ее убить! Эта девушка дала мне больше, чем кто-либо в моей жизни.Она сделает для меня все, что угодно. Она бы полетела в гребаную Австралию, чтобы принести мне свитер, если мне будет холодно. Она была похожа на мою мать. Мне просто так больно — там, где мне нужно ее найти. Прошлой ночью меня охватила волна скучать по ней, и я искал ее. Я знаю, что это неправильно. Но я чувствую, что если бы я мог просто увидеть ее, если бы она была со мной, плохие чувства ушли бы, и все было бы хорошо. Мне больше не о чем было бы беспокоиться.

Таким образом, кажется, что небольшой процент наиболее жестоких обидчиков недосягаем для клинических и / или психообразовательных вмешательств и подходит только для внешних последствий в качестве возможного контроля над поведением.Фактически, многие из этих особо опасных людей («кобры», психопаты, крайне антиобщественные люди) никогда не попадают в систему лечения: некоторые могут сидеть в тюрьме за другие преступления, другие хитроумно избегают обнаружения вообще, в то время как третьим каким-то образом удается уклоняться от выполнения предписанных судом требований к лечению. Но обнадеживающие результаты заключаются в том, что многие другие мужчины в этой группе населения вполне доступны. Их объединяет родство с мужчинами и женщинами, которые не являются обидчиками супругов, и наше понимание фундаментальных психологических принципов в сочетании с влиянием культурных моделей насилия вводит их в область клинической связи.

ПРОИСХОЖДЕНИЯ БЫТОВОГО НАСИЛИЯ

Модель Даттона и Голанта ⁵ для понимания множества факторов, создающих почву для домашнего насилия, особенно проливает свет на психологический опыт мужчин и, в частности, позволяет нам развивать более эмпатическое понимание этих мужчин. . Даттон и Голант выделили несколько ключевых факторов, которые подготовили почву для того, чтобы мальчик, вырастающий, стал мужчиной, который бьет. Хотя эта парадигма была разработана на основе исследований только одной категории (эмоционально неустойчивый / тип III), ее принципы в значительной степени совпадают и с другими категориями.Даттон объясняет, почему семена берут начало из трех различных источников: 1) чувство стыда (особенно со стороны отца), 2) ненадежная привязанность к матери и 3) прямое наблюдение жестокого обращения в семье.

Согласно Даттону и Голанту, стыд возникает из-за публичного раскрытия своей уязвимости. Все «я» чувствует себя «плохо». Дети, подвергшиеся насилию, часто отключают все эмоции, чтобы защититься от гнева и обиды на преступника. Отец, который стыдит, нуждается в наказании. Когда он нападает на своего сына, он отчаянно пытается вернуть утраченное чувство собственного достоинства, поддержать или успокоить собственное шаткое самоощущение.Для мальчика, которому необходимо почувствовать любовь этого главного источника своей мужской идентичности, это серия сокрушительных ударов.

Отец меня унижал. Он хлопал меня пощечиной, называл меня «дерьмом для мозгов», говорил, что никогда не должен был меня иметь. Теперь я понимаю. Когда моя жена говорит что-то, что звучит даже немного критично, я слышу ту же чертову вещь в своей голове: «говно для мозгов, говно для мозгов. . . . «Если я складывал что-то не так в магазине, он шлепал меня по голове на глазах у других.Он называл меня глупым. Я всегда нервничал по поводу того, какую работу выполняю. Он давал мне пощечину, если я облажался, пока не понял. Я был достаточно хорошим спортсменом, чтобы играть в колледж по трем видам спорта, но он всегда меня критиковал. Однажды меня ударили плетью за то, что я не выиграл гонку — он подумал, что я приложил недостаточно усилий. То, как меня воспитывал отец, доставило мне больше проблем. Я не удовлетворен тем, кто я есть, и никогда не буду.

Люди, испытавшие стыд, сделают все, чтобы избежать его в будущем.У них развивается сверхчувствительный радар к возможности унижения, и они почти фобичны из-за своей чрезмерной активности. Они склонны обвинять других и воспринимать худшее в других. К сожалению, эти мужчины обычно наиболее отчаянно нуждаются в ласке и одобрении, но они не могут их просить. Иногда малейшие признаки прекращения привязанности активируют старые нарциссические раны, и они набрасываются на предполагаемый источник этой новой раны. Они не могут описать ни одно из этих чувств; они даже не знают, откуда пришли чувства.

Более того, если мать этого маленького ребенка только время от времени способна предложить эмоциональную связь и поддержку, он тратит слишком много времени, пытаясь сблизить ее; это истощает его внимание, энергию и уверенность, необходимые для продвижения вперед в развитии. И наоборот, если она слишком встревожена и требует от него слишком много внимания или одобрения, она вторгается в него, и он не может отделиться. Он никогда полностью не развивает внутреннее чувство любимого, стабильного, ценного ядра.У этого мальчика развивается амбивалентное отношение к ней, а позже и к женщинам в целом: они обеспечивают необходимую эмоциональную поддержку жизни, но им можно доверять только время от времени и они доступны.

Поскольку привязанность необходима для выживания, мужчина рано узнает, что его мать (и, по ассоциации, любая интимная женщина) имеет над ним огромную власть. Истинная эмоциональная безопасность и защищенность изначально связаны с физическим присутствием женщины, но доступны лишь непостоянно.Став взрослыми, эти мужчины стараются уменьшить свое беспокойство по поводу того, что их бросят, из-за чрезмерного контроля над своей партнершей.

С моей женой — она ​​ругает меня за то, что я переставляю мебель, что я делаю это неправильно: «Ты всегда так делаешь, никогда этого не делаешь, ты никогда не думаешь ни о ком другом, ты думаешь только о себе. . . . . «Ножка дивана ломается, теперь Я манекен, который это сделал. Она принижает меня из-за денег. Но я преуспеваю во многих вещах, и меня все равно критикуют.В ту минуту, когда она критикует меня, я достаточно злюсь, чтобы сопротивляться.

Как описывают это Даттон и Голант ⁵ : «Мальчик с отсутствующим или наказывающим отцом и требовательной, но недоступной матерью узнает, что мужчины не дают эмоционального комфорта, и что женщины, кажется, поддерживают, но в конечном итоге требовательны и нельзя верить »(с.114). Это крик маленького мальчика внутри взрослого мужчины: «Почему она не может заставить меня почувствовать себя лучше?»

Когда эти психологические переменные сочетаются с наблюдениями за жестоким поведением в семье, мы получаем рецепт на будущее мужское насилие в отношениях.Исследования показали, что мужчины, которые были свидетелями нападения родителей друг на друга, в три-четыре раза чаще нападали на своих жен. ¹² Хотя физическое и эмоциональное насилие является заметной переменной в популяции насильников супругов, свидетели насилия со стороны мужчин и женщин еще более значительны. ^{13 , 14}

РАЗВИТИЕ ПОДХОДОВ К ЛЕЧЕНИЮ

Сторонники интервенций, основанных на «силе и контроле», подходы, которые Джонсон называет основанными на теориях патриархального терроризма, описывают их обращение как образовательное — на самом деле вовсе не как «лечение», если лечение подразумевает что-то «терапевтическое». ¹⁵ Модель Дулута — наиболее известная модель, отстаивающая этот подход, и доминирование этой модели наиболее ярко проявляется в том факте, что законодательные органы многих штатов, в том числе Калифорнии, постановили, что только программы, основанные на этой модели, могут использоваться утвержденные судом поставщики лечения. Даже программы, которые разработали более интегрированный когнитивно-поведенческий подход, включали основные философские компоненты модели Дулута. Цель этой модели — перевоспитание мужчин в использовании ими власти, мужских привилегий и мужских прав в отношениях с женщинами.На основе социокультурной, феминистской точки зрения на мужской патриархат и насилие в отношениях, избиение определяется как естественный результат общества, которое укрепляет мужскую власть и доминирование. Социальные нормы и отношения определены как главный виновник супружеского насилия.

Преобладание программ, основанных на этой модели, стало результатом социокультурного анализа 1970-х и 1980-х годов. Вмешательства, всегда в группах, были прямым ответом на предыдущий доминирующий стиль клинического вмешательства: идентифицировать проблему как дисфункцию отношений, работать с парой, определять способы, которыми оба партнера способствовали конфликтам, исследовать давление на преступника, сосредоточьтесь на том, как психологические расстройства жертвы заставят ее остаться в таких отношениях.Напротив, программы, основанные на социокультурных факторах, предусматривали прямую ответственность мужчин за свои действия, устраняли стигму с женщин как «виновников» насилия и настаивали на том, что «мужчины, помогающие мужчинам», были наиболее действенным форумом для изучения основных взглядов. регулирование супружеского насилия было очень долгожданным и ценным дополнением к этой области. В этих программах мужчины постоянно сталкивались с тем, что они отрицали насилие, сводили к минимуму серьезность его последствий, рационализировали то, как они были спровоцированы, и обвиняли в своем поведении внешние факторы, такие как алкоголь или стресс.

Однако по мере распространения программ, основанных на социокультурных особенностях, в 1980-х и 1990-х годах возникло несколько проблем с эффективностью, и, по мнению автора, многие из этих критических замечаний оправданы. Эти программы подвергались критике за то, что они слишком полагались на конфронтационный стиль, за признание только мужского насилия и недооценку частоты и значимости женского или «двунаправленного» насилия, а также за то, что все мужчины, совершившие акты насилия со стороны супруга, были мотивированы « патриархальный терроризм.По словам Стосны ⁴ : «Большинство программ лечения сосредоточено на том, как доминирование мужчин вызывает насилие в семье. Мы говорим, что настоящая гендерная переменная заключается в том, что культура не учит мужчин регулировать свои негативные эмоции или поддерживать доверие, сострадание и любовь. . . . Но нельзя [относиться к домашнему насилию] гендерной войной. . . . Демонизируя обидчика, это делает его более изолированным ». (стр.82). Их также критиковали за то, что они не уделяли должного внимания развитию навыков и полностью запрещали лечение пар в любых случаях.

Для целей данной статьи выделены различия между подходами к лечению «патриархального терроризма» и «общего насилия в супружеских парах»; на практике вмешательства, исходящие из этих двух лагерей, часто интегрируются. Однако возникают некоторые фундаментальные философские различия, которые нельзя игнорировать.