Мужчина рассказывает о себе но не спрашивает о тебе: Почему некоторые говорят только о себе?

Содержание

Почему некоторые говорят только о себе?

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

Магия вечера: 6 правил удачного окончания дня

Календарь с австралийскими пожарными — 2023: галерея и мнение психолога

94 404

Человек среди людейПознать себя

Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение — просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.

Одна из причин — популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселлы, эта причина — далеко не единственная.

Проблемы воспитания

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Побег от эмоций

Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.

Этот прием — не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.

Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.

Спасение от одиночества

Еще одна причина такого поведения — боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.

Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.

Трудное детство

Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.

Желание скрыть себя настоящего

Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности.

Неосознанная цель таких выходок — произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места. При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Стремление к признанию

Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку.

Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.

Недостаток внимания

Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.

Желание заполнить паузу

Не будем отрицать очевидного: говорить о себе — просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.

Текст:Нина НабоковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

3 способа произвести впечатление на потенциального партнера

Сексуальная, гендерная, контрацептивная: 3 революции феминистского движения

«Почему мама меня не любит?»

Как сохранить любовь и не потерять себя: 3 главных принципа отношений

Кризис и безработица: что делать, если вас уволили, — почитайте советы психологов

«Парень бросил меня из-за переписки с другим»

«Меня мучают мысли о смерти. Боюсь потерять ребенка»

Лекарство от болезни Альцгеймера: при чем тут гормон любви — объясняют ученые

Перфекционист, сверхчувствительный, безразличный: почему мы такими становимся

19 августа 2020, 09:01

Статья

Синдром отличника

Слово «перфекционист» чаще всего употребляют в положительном смысле. Говоря «Я — перфекционист во всем!» или «В работе он — перфекционист», люди хотят подчеркнуть свои или чужие достоинства, стремление сделать все идеально. На самом деле если человек действительно перфекционист, то, скорее всего, в жизни он сталкивается с серьезными проблемами, которые могут сказаться на его психическом и физическом здоровье.

«Перфекционизм имеет несколько стадий. Первая, в которой можно провести всю жизнь, — стремление делать все наилучшим образом, идеально, и в этом нет ничего плохого, ведь это помогает добиваться поставленных целей, успехов, — объясняет психолог Михаил Хорс. — Но значимая часть перфекционистов уходит на следующую стадию, когда перфекционизм уже становится болезнью, переходит в патоперфекционизм, неврастеническую форму, когда стремление к совершенству переходит во все сферы жизни, на этом этапе появляется страдание, боль, если добиться идеала не получается. Патоперфекционист будет страдать, переживать, если появится угроза тому, что он сможет сделать дело наилучшим образом. Раздражаться, бояться, тревожиться, даже если еще ничего не случилось, испытывать неприятные психические состояния, и они будут забирать его ресурсы сил, и сил не хватит для реализации своих стремлений».

Психолог сравнивает состояние перфекциониста, потерпевшего неудачу, с ломкой наркомана. Жизнь для него становится серой, кажется неправильной.

«Помогите научить их жить правильно»

Ситуация, когда на работе человек требователен к себе и персоналу, стремится к идеалу, а в личной жизни с ним легко уживаться, по мнению психологов, редка. Чаще всего проблемы распространяются и на семейные, и межличностные отношения. Михаил Гордеев утверждает, что таким людям сложно создать пару и сохранить семью.

«Для них понятие «строить семью» означает не создавать, а муштровать, подстраивать под себя. И до какого-то момента партнер терпит, потому что вначале — букетный период, любовь, эмоции, рождаются дети, а потом сил не остается.

Перфекционисты часто приходят к психологу с запросом: «Помогите мне научить их жить правильно». И для них может быть ударом, они могут даже уйти с терапии, когда поймут, что я ничего объяснять не буду, что моя задача — это не найти правого или неправого, а помочь им разобраться. Приходится их поначалу выводить из боевых стоек

Перфекционисты чаще приходят на психотерапию, чем флегматики или люди, спокойно относящиеся к своим успехам, чтобы справиться с повышенной тревожностью, паническими атаками, зависимостями.

«Панические атаки являются следствием перегруженности нервной системы, — объясняет психолог Михаил Хорс. — Зависимости — следствие избегания реальности, в которой человек испытывает постоянную боль. При этом он не считает, что его перфекционизм — это проблема. И задача психолога — показать ему причину. К сожалению, современные подходы многих моих коллег — это работа со следствиями, которые убирают таблетками, теми же антидепрессантами. А они никак на перфекционизм не повлияют, они влияют на симптом, а не на источник боли. И через какое-то время проблемы вернутся».

Как становятся перфекционистами?

Врач-психиатр Научного центра персонализированной медицины Надежда Соловьева считает, что перфекционизм бывает врожденным и приобретенным.

«У человека есть эндопсихика — то, что передается по наследству, то, что невозможно исправить, и экзопсихика — то, что человек приобретает в течение жизни и с чем можно работать. У перфекционистов и тех, кто ни за что особо не переживает, есть и та, и та составляющая. Если в генотипе заложена тревожность, если это эндопсихическая составляющая, то человек имеет больше шансов стать перфекционистом. А дальше окружение и воспитание формируют его. Если близкие люди ребенка тревожатся, он будет стараться подражать взрослым. Если окружение расслабленное, флегматичное, ребенок будет подстраиваться под него. Но в подростковом возрасте он уже сам начнет выбирать».

Психиатр Михаил Гордеев считает, что влияние родителей на формирование перфекцониста более сильно, чем наследственность.

«Бывает, перфекционисты-родители воспитывают перфекционистов. А иногда родители чего-то сами не смогли добиться в жизни, но считают это очень важным и реализуют свое стремление через ребенка. Этого, по их мнению, должен достичь их ребенок, он должен быть лучшим, несмотря на то, что сам родитель сделать этого не смог».

Михаил Гордеев отмечает, что перфекционисты в детстве подвергались моральным наказаниям за неудачи, например, мама могла несколько дней не разговаривать с ребенком за плохое поведение, двойку или тройку, не выучил урок.

«Перфекционизм — это состояние, которое воспитывается боязнью наказания, притом речь не только о физических наказаниях. Моральное отвержение может быть гораздо страшнее для ребенка, чем лишение сладостей, запрет на прогулку и мультики, даже физические наказания. И когда перфекционист вырастает, он боится отвержения уже не мамы, а друзей, коллег, возлюбленного, для него наказание — неуважение и неприятие окружающих».

Перфекционисты боятся не только неуважения, они боятся быть опозоренными. И эти установки тоже закладываются близкими взрослыми.

«Эти страхи — социальные, они нормальны для нашей жизни, вопрос в том, насколько они сильны, — говорит Михаил Хорс.

Страх социального осуждения, страх выглядеть глупо идет с детства, когда мама говорит ребенку: «Смотри, на тебя все смотрят, смотри, дядя думает: «Какая плохая девочка плачет в магазине!» Или говорит: «Ты меня позоришь перед другими людьми, что скажут родственники, соседи, прохожие!», «Выйдешь к доске, весь класс будет смеяться, что ты ничего не знаешь», «Опозоришься перед всем классом», «Опозоришь школу».

Перфекционисты часто слышат от родителей фразы: «Ты должен быть лучше всех», «Нужно учиться только на пятерки», «Четверка — плохая оценка».

«Таких родителей ведь очень много, — объясняет психолог. — Когда такой ребенок сталкивается с тем, что не всегда он может быть первым, получить от жизни пятерку, сначала идет в достигаторство: «Ах так, не получаетася? Я буду больше работать», но в какой-то момент упирается в планку, сталкивается с ситуацией, что у него не получается. Может, не получается сейчас, а получится через год, но ему надо прямо сейчас. И тогда появляется его боль».

Дети, от которых родители не требуют быть самыми хорошими, растут более гармоничными личностями, считает Хорс.

«У такого родителя нет этого чувства неполноценности, которое он пытается удовлетворить за счет ребенка, он любит и ценит ребенка вне зависимости от его успехов. Воспитывает его в более реалистично-философской атмосфере, более флегматичной: «Ты молодец, давай, старайся, но если не получится — ничего, ты встанешь, отряхнешься и пойдешь дальше».

Антипод перфекциониста

Противоположность перфекционизма — расслабленные, флегматичные личности, которые не страдают из-за неудач. Их не особо тревожит, что на работе отругал начальник, что они не могут купить машину мечты, они не будут переживать из-за хамства в общественном транспорте, злиться на домашних за раскиданные носки и игрушки. Но считать их равнодушными, лишенными эмпатии и целей в жизни тоже неправильно, считает Михаил Гордеев.

«Как и для перфекциониста, для такого человека в жизни что-то важнее, что-то менее важно.

Для них высшей ценностью может быть свобода. Так было у хиппи, которые уходили жить на природу, отказывались от достижений, карьеры, потому что для них было важнее всего жить свободно, не связывать себя рамками. Это было их идеалом. И в какой-то мере их тоже можно назвать перфекционистами

По мнению Гордеева, школьник, который совершенно не переживает из-за двоек в школе, не успешен в учебе, может потом добиться больших успехов в сфере творчества.

«Возможно, он с детства четко знал, что ему нужно другое, — объясняет Михаил Гордеев. — Если человек не переживает из-за неуспеха на работе, в учебе, у него, возможно, есть другая сфера интересов. Можно ли назвать равнодушным классического Манилова, который все время думает о чем-то, мечтает, при этом ничего не делает? Сложно сказать, можно назвать его мечтателем. Просто его идеалы обществом не признаются».

Клиентами психотерапевта могут стать и антиподы перфекционистов, несмотря на более спокойное отношение к чужим и своим ошибкам, считает психиатр Надежда Соловьева.

«Если говорить о неврозах, малой психиатрии, о преодолении какого-то расстройства, тревожности, панических атаках, то приходят и те, и те. У выраженных перфекционистов проблема — это тревога. А у так называемых пофигистов — апатия, депрессивные состояния и социопатия. И внутри такие люди могут чувствовать свою несостоятельность и страдать от этого. И на самом деле и перфекционизм, и безразличие — это две защитные реакции психики, которые говорят, что у человека есть проблемы».

Люди «без кожи»

Перфекционисты часто бывают очень чувствительными людьми. Но чувствительные личности — не всегда перфекционисты. Их называют людьми «без кожи», когда ранить может грубое слово, пренебрежительный взгляд, а предательство или расставание надолго выбивает их из колеи и становится трагедией.

Чувствительность может быть и биологически обусловлена, когда человек рождается с очень нежной, восприимчивой нервной системой, считает Михаил Хорс. Но иногда подобная особенность говорит о «комплексе бога».

«Такой человек не обязательно стремится к успеху, у него может не быть хороших оценок в школе или высшего образования, он может не иметь престижной работы, зарплаты, признания коллег, но при этом у него комплекс всемогущего и всезнающего существа, которое точно знает, как должно быть, каким должен быть мир. И если он устроен по-другому, нежели он себе нафантазировал, то значит, это плохой мир. Таким людям больно жить в мире, который устроен не по их законам. В религии это называется словом «гордыня». Гордыня — это грех, который является матерью всех других грехов».

Надежда Соловьева считает, что в таком случае речь идет не о перфекционизме, а скорее о нетерпимости.

«Нельзя ставить знак равно между нетерпимостью и перфекционизмом. Бывают нетерпимые люди, которые не являются перфекционистами, и наоборот».

С «комплексом бога» поможет справиться психотерапевт. Гиперчувствительные люди тоже могут улучшить качество жизни на сеансах терапии и научиться менее болезненно реагировать на травмирующие ситуации и события.

Противоположности притягиваются?

Семьи, построенные людьми с разными темпераментами, характерами, считаются более крепкими. Классический пример такого союза — герои Веры Алентовой и Алексея Баталова в фильме «Москва слезам не верит», Наташа Ростова и Пьер Безухов в романе Толстого «Война и мир». Но не в киношной или книжной, а в реальной паре, созданной перфекционистом и его антиподом, по мнению психиатра Михаила Гордеева, возникнут серьезные проблемы.

«Маловероятно, чтобы они сошлись. И даже большая любовь быстро погаснет, потому что они разные в восприятии мира. Ведь в паре человек часто ставит критерии в отношении партнера. И перфекционист может ставить критерии в продуктивности, пунктуальности, красоте. У него может быть идеал красоты, и ему, скажем, понравится красивая женщина, но утром она все равно проснется с помятым лицом, а это уже нарушение идеала».

Мой парень не спрашивает о моей жизни. Мы обречены?

Эван,
Я встречаюсь со своим нынешним парнем уже почти год, и между нами все хорошо. Мы исключительны, я не сомневаюсь, что он любит меня и видит совместное будущее, и он очень хорошо ко мне относится. Я действительно не возражаю против его грязных груд одежды на полу или его неумелости на кухне. Меня даже не волнует, что он зарабатывает половину денег, которые я зарабатываю. Я просто в восторге от того, что он чуткий, привлекательный, ласковый и внимательный, и что он выбрал меня! Он даже прокомментировал, как он счастлив со мной, потому что я такая легкая на подъем. Кажется, что брак заключен на небесах, и я без ума от этого парня. Кроме одного. И я просто не могу сказать, должно ли это быть нарушением условий сделки или нет.

Меня беспокоит то, что он никогда не задает мне вопросов о том, кто я. Он бы ничего обо мне не знал, если бы я не вызвался. Я всегда был из тех, кто хочет знать все о человеке, в которого я влюблен, и задаю миллион вопросов. Я спросил его, почему его не интересуют переживания, которые сделали меня тем, кто я есть, или мечты, которые у меня есть в жизни, и он ответил: «Вы говорите мне все, что мне нужно знать, почему я нужно спросить?» Но если бы он только знал, как многого он не знает! Некоторые сложные темы просто не поднимаются за обеденным столом. Он признал мое беспокойство, но ничего не изменилось, и я знаю, что не могу заставить его измениться; но я думал, что к настоящему моменту мы будем ближе эмоционально из-за того интимного, что мы знаем друг о друге, чего никто другой не знает (или очень немногие).

Прекрасным примером является случай, когда мы обсуждали оружие, и я сказал ему, что у меня никогда его не было, потому что я уголовник. Разве вы не хотели бы узнать о криминальном прошлом вашей девушки? Не его, видимо, и до сих пор нет.

Я никогда раньше не встречался с кем-то, кто не задал бы хотя бы случайный вопрос, и это меня беспокоит. Если я начинаю рассказывать историю из своего детства или обсуждать свой день на работе, я думаю: «Ему все равно, иначе он бы спросил», и ловлю себя на том, что обрываю ее или даже не упоминаю об этом в первую очередь. . Все прекрасно во многих других отношениях, но это начинает сильно давить на меня, и я хотел бы получить ваш совет с точки зрения мужчины: является ли он вратарем? Есть ли способ, которым я могу естественным образом возбудить его любопытство? Разве может мужчина так плохо общаться? Спасибо за ваш вклад/отзыв. —Холли

Я с тобой, Холли.

Я не понимаю таких людей. Я тоже любознательна, и меня постоянно шокирует, когда другие не только менее любопытны, но даже отдаленно не интересуются мной. Нет, «Как идут дела?» или «Над чем вы работаете дальше?» или «Что тебе больше всего нравится в отцовстве?»

У вас не будет много друзей, если вы никогда не заставите никого в мире чувствовать себя интересным.

Самое безумное в том, что — как вы уже признали, когда сказали, что ваш парень «чувствительный, привлекательный, ласковый и внимательный», — такие люди не являются «плохими» людьми.

Но это БЕСПОЛЕЗНЫЕ люди, которым не помешало бы взять книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

У тебя не будет много друзей, если ты никогда не заставишь никого в мире почувствовать себя интересным.

Что только провоцирует меня задать очевидный вопрос: как ты позволила такому бескорыстному парню стать твоим бойфрендом?

Разве не было очевидно после, о, я не знаю — Дата 1 — что его разговорные навыки были все о том, что происходит в его жизни, на его работе, что он видел по телевизору, его забавные истории из колледжа ?

Если ты красивая, милая и принимаешь его таким, какой он есть, он, вероятно, будет счастливым туристом.

Вас не беспокоило с самого начала, что он даже не может изобразить интерес к тому, что вас волнует? Или вам действительно понадобился год, чтобы понять, что вы в значительной степени незнакомы со своим парнем — и что вы ему нравитесь прежде всего потому, что вы симпатичны и терпеливы?

Может быть, я немного эгоцентричен, но это дерьмо со мной не полетит. Мне нравится, что моя жена хочет знать обо мне все — истории сумасшедших бывших подружек, старые семейные фотоальбомы, старые пыльные сценарии, лежащие в глубине моего шкафа. Тот факт, что она достаточно заботится о моем прошлом, безмерно согревает и утешает. И даже если меня не так интересует ее прошлое, как ее мое, я все равно могу назвать всех членов ее семьи, друзей, бывших и коллег.

Да, между нами, в семье Кац не так уж много тишины.

Что касается того, является ли он хранителем, можете ли вы возбудить его любопытство и действительно ли он может быть таким плохим в общении, эти ответы да, нет и да.

Это твой парень. Он не меняется. Если вы можете жить с этим, потому что он добрый, преданный человек с солидной работой и сильными ценностями, я бы не стал вас осуждать. Черт, ты прожил так долго и сказал, что все было «хорошо». И если вы обсудите это с ним и обнаружите, что это так глубоко, как он говорит, вы не ошибетесь, если подумаете, что у вас может быть более сильная связь с парнем, которому действительно небезразлично, что говорит ваш рот.

Но более важный урок для женщин заключается в следующем:

Парень Холли не является аномалией. Вот почему не так важно, сколько у вас ученых степеней, языки, на которых вы говорите, страны, которые вы посетили, или книги, которые вы прочитали. Если ты красивая, милая и принимаешь его таким, какой он есть, он, вероятно, будет счастливым туристом.

Хотите обрести уверенность, привлечь качественных мужчин и быстро создать прочную любовь? Щелкните здесь, чтобы починить сборщик сломанного человека и узнать больше о Love U.

Мужчины, которые задают нет вопросов

СПИТИЙ
Жизнь и отношения
Секс и отношения

. 21 марта 2018 г. — 21:12

21 марта 2018 г. — 21:12

, зарегистрируйтесь или подпишитесь, чтобы сохранять статьи на потом.

«Я часто ухожу с первого свидания с мужчиной, который много знает о нем, а он ничего не знает обо мне.» Credit:Alamy

Недавно я болтала с мужчиной на сайте знакомств, и получилось примерно так:
Я: Задала вопрос о нем.
Мужчина: Ответил.
Я: Задал еще один вопрос о нем.
Мужчина: Ответил.
(Повторяйте некоторое время.)
Затем…
Мужчина: Так вы говорите в своем профиле, что вы писатель?
Я: Да!
(НАКОНЕЦ-ТО, я думаю. Он собирается что-то спросить обо мне!)
Мужчина: Я написал рассказ! Здесь. Позвольте мне отправить его вам.

В этом не было ничего необычного. Я имею в виду, конечно, что не каждый мужчина присылает мне свою рукопись, которую не запросил (хотя вы удивитесь, как много это делают), но мужчины очень часто бесконечно болтают о себе и вообще ни о чем не спрашивают меня.

И не только в сообщениях; это на реальные даты. Я часто ухожу с первого свидания с мужчиной, который знает о нем довольно много — как он относится к работе, как зовут его детей и сколько им лет, что ему нравится делать в свободное время — и он ничего не знает обо мне.

Это не потому, что я застенчивый и замкнутый тип. Просто потому, что он не спрашивает.

Честно говоря, если бы я получил доллар за то, сколько раз я уходил от разговора с мужчиной, у которого ничего не спрашивали обо мне, знаете, сколько бы у меня было денег?

Если бы вы были женщиной, вы бы знали, потому что спросили бы. Будь ты мужчиной, ты, скорее всего, понятия не имел бы, потому что был бы слишком занят, рассказывая мне все о себе.

Конечно, неспособность мужчин задавать вопросы женщинам не ограничивается свиданиями. Когда я была замужем и посещала званые обеды с моим тогдашним мужем и его коллегами, меня часто садили рядом с человеком, который беспрестанно говорил о себе. И я подыгрывала, будучи послушной женой, проявляя интерес к работе, семье и путешествиям чувака, а он не проявлял ко мне ни малейшего интереса. Потом мы уезжали, и я взрывался в машине, раздосадованный тем, что меня не видно и не слышно.

Тем не менее, коллеги моего бывшего мужа не просились сесть рядом со мной. Я могу винить их за невежливость, но не могу винить за отсутствие интереса.

Свидания, однако, основаны на заинтересованности обоих людей в том, чтобы лучше узнать друг друга, по крайней мере, в течение часа или около того. И вы не сможете узнать другого человека, если не будете задавать ему никаких вопросов. Вы можете наслаждаться их реакцией на ваши истории и получать удовольствие от внимания, но вы не можете установить настоящую связь.

Теперь, если вы мужчина, воздержитесь от писем, сообщающих мне, что вы другой, и вы задаете много вопросов. Конечно же. Это #notallmen. Но это обычное дело, и мой опыт, конечно, не уникален. Многие мои знакомые одинокие женщины сообщают об одном и том же, и этот вопрос часто всплывает на форумах знакомств: почему он не задает мне никаких вопросов?

Интересно, что многие мужчины, которые не проявляют интереса к своим девушкам, все равно будут просить их снова, так что это не обязательно сводится к отсутствию привлекательности. Но это поверхностное влечение; это влечение к другому человеку как к резонатору собственных идей и историй.

И действительно, не очень приятно, когда тебя превращают в резонатор. Мне любопытны другие люди, и мне нравится задавать вопросы, но я также хочу, чтобы меня видели и слышали. Я оставлял свидания — даже вторые или последующие свидания — чувствуя себя лишним, второстепенным игроком на сцене, которого легко заменить любой другой анонимной женщиной, или барменом, или даже прохожим.

Мы можем сколько угодно размышлять о различиях между мужскими и женскими моделями общения, о том, как женщины используют язык для общения, а мужчины используют язык для впечатления. Мы можем побуждать мужчин задавать свои вопросы. («Вы хотите что-нибудь обо мне узнать?» — часто спрашиваю я.)

В конце концов, все сводится к любопытству. Если вы искренне заинтересованы в другом человеке, вам будет любопытно узнать, кто он и что им движет. И если вы не любопытны, то вы не заинтересованы в них по-настоящему, хотя вы можете быть счастливы взять их домой на ночь или несколько.

Что касается мужчины на сайте знакомств, то он перезвонил мне через несколько минут.

Итак, что вы думаете о моей истории? он спросил.

Эй, по крайней мере, это был еще один вопрос.