Мужчина недоступный: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. — Сообщество Антихорошесть – что это значит и почему так происходит? – ПсиБлог

Мужчина недоступный: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. — Сообщество Антихорошесть – что это значит и почему так происходит? – ПсиБлог

Содержание

почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить. — Сообщество Антихорошесть

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

 

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.

Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.

Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.

По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.

Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Много прочитали, прорабатывали, анализировали, но ничего не помогло – приглашаю на индивидуальную консультацию.

Будем разбираться вместе.

Подробнее о консультации ЗДЕСЬ

 

С уважением,

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

что это значит и почему так происходит? – ПсиБлог

Большинство мужчин хотят эмоциональной близости, но их поведенческие стратегии уводят с верного пути.

Быть эмоционально доступным не так-то просто. В обществе, где постоянно звучат смешанные послания, неудивительно, что те, кто просят мужчин быть эмоционально доступными, и сами мужчины, которые пытаются этого достичь, сбиты с толку.

Многие мужчины отчаянно хотят открыто общаться с друзьями, любимыми и с семьей. Но часто у них нет модели того, как это выглядит и как это можно сделать.

Как правило, эмоциональная доступность у мужчин отличается от женской. Как из-за обусловленности обществом, так и потому, что большинство мужчин переживают межличностные связи иначе, чем большинство женщин.

Для большинства мужчин быть эмоционально доступным – это не просто делиться своими эмоциями. Это значит быть открытым с другим человеком и с самим собой. Речь идет о том, где он эмоционально находится в данный момент и остается ли с этим дискомфортом, вместо того, чтобы бежать от него или заявлять, что нет никаких проблем.

Речь не идет о том, чтобы чрезмерно делиться эмоциями или отчаянно стремиться к этому, а о том, чтобы делиться тем, что имеет отношение к развитию этой спсобности. Речь идет о понимании своего поведения, например, избегания истинной открытости и доступности. Это поначалу очень неудобно, неловко и даже чуждо тому, кто, взрослея, не научился быть эмоционально доступным.

Стоит признать, что никто не может привести вас к эмоциональной доступности, даже тот, кого вы действительно любите. Вы родились с этим, потом началась жизнь, и вы разработали стратегии преодоления проблем.

Единственный человек, который может изменить ситуацию — это человек, который в настоящее время недоступен. Помните, что быть доступным или недоступным не имеет ничего общего с любовью, все дело в обусловленности и выборе – продолжать быть недоступным или изменить ситуацию. Этот выбор может быть вдохновлен любовью, но бывает и так, что для кого-то это слишком серьезный шаг.

Часто за эмоциональной недоступностью скрывается страх быть отвергнутым, обиженным и недостаточно хорошим. Когда мы перемещаемся в более подлинное и доступное пространство, мы чувствуем больше эмоций, а также создаем более глубокие, подлинные связи с собой и с другими.

Признаки эмоциональной недоступности и способы их устранения

В отношениях обвиняют других

Это могут быть романтические отношения или просто дружба. Те, кто не осознают влияние, которое они оказали на гибель дружбы или отношений, на самом деле не является открытыми и доступными. Вместо этого они показывают пальцами на других и избегают себя.

Если вы поступаете также, задумайтесь о трех вещах, которым вы научились в ваших отношениях с этим человеком, и в следующий раз, когда вы попытаетесь поделиться и быть доступным, расскажите о СЕБЕ.

Начинают отношения стремительно и страстно

В романтических отношениях эмоционально недоступный мужчина быстро переходит в сексуальную фазу отношений. Но не только потому, что он хочет секса. Отношения имеют естественный ход развития. Люди, которые эмоционально недоступны, на самом деле начинают отношения очень быстро. Иногда это даже хорошо, потому, что они обходят дискомфорт и естественный ритм близости как способ избежать открытости.

Если вы поступаете также, попробуйте замедлиться и поизучать, каково это — идти в одном темпе с партнером, а не в своем обычном темпе. В конце концов, отношения — это уникальное сближение, и оно заслуживает того, чтобы безопасное пространство возникало взаимно.

Туда нельзя

Отношения, романтические или нет, требуют от вас время от времени «идти туда», чтобы развить близость. Под «иди туда» подразумеваются разговоры о нелицеприятных истинах, неуверенности, границах «это не нормально для меня». Человек, который эмоционально недоступен, попытается обойти это, потому что чувствует себя слишком небезопасно, неуверенно, слишком нелицеприятно. Они даже назовут это неправильным или ограничивающим, потому что стереотипы общества не позволяют мужчинам исследовать эти эмоции, не говоря уже о том, чтобы показать их.

Если вы поступаете также, будьте сострадательны к себе. Вы недоступны по очень веской причине, это техника безопасности. Чтобы вырасти в более доступного человека, вам нужно сначала «пойти туда» с собой, вам нужно привыкнуть видеть неудобные вещи в своем поведении, истории и опыте. Затем, когда ваше тело начнет съеживаться, желая убежать, просто дышите и оставайтесь в этом на мгновение дольше. Так становится легче.

Говорит правду, но не меняется

Действия говорят громче, чем слова. Но время от времени люди говорят: «Я не силен в отношениях» или «я вечно теряю друзей». Подобные утверждения свидетельствуют о том, что у этого человека есть образец поведения, он его осознает, но не пытается ничего изменить.

Если вы поступаете также, посмотрите на свое поведение и подумайте: «Так было всегда, и оно никогда не изменится». Затем лучше обратитесь к психологу. Есть действительно веская причина, по которой вы это делаете, но вы можете сделать и другой выбор. Вы заслуживаете связи, которую так сильно хотите, однако, косвенно отрицаете.

Делит людей на более и менее важных

Официант, бармен, друг друга, у которого нет связей — когда вы относитесь к людям по-другому, потому что вы считаете их менее важными, тогда вы определенно недоступны, потому что вы оцениваете, а не проживаете момент.

Если вы поступаете также, начните выстраивать связи с людьми, которых вы не знаете или которые не обязательно приносят вам пользу. Это начнет открывать вам связь, близость и отсутствие личной заинтересованности. Поверьте, так приятно общаться с людьми, у которых нет четкого плана действий.

Перфекционист

Мужчины-перфекционисты глубоко уязвлены и неуверенны в себе, и они пытаются избежать уязвимости и незащищенности. Это очень сложная отправная точка. Ведь это означает, что другие никогда не будут достаточно хороши, и вам никогда не нужно быть открытым. Это означает, что вы можете сидеть сложа руки и судить, никогда не находясь на игровом поле.

Если вы поступаете также, передохните. Перфекционизм — тяжелый крест. Это то, что можно победить и преодолеть только с помощью самосострадания. Начните получать поддержку от самого себя, со временем вы найдете естественный баланс. Но вы должны быть готовы, что все получится не сразу и поначалу вас могут ожидать неудачи. Поддерживайте себя с помощью сострадания, разговора с самим собой и, конечно же, практики.

Все только для меня

Мужчины, которые замкнуты только на своих личных потребностях, желаниях и чувствах даже по отношению к другим, недоступны. Да, это хорошо знать, чего вы хотите, что чувствуете и в чем нуждаетесь. Однако в отношениях речь идет о совпадении ваших желаний, чувств и потребностей с другими людьми. А не о том, что кто-то другой или вы отрицаете желания, чувства и потребности друг друга.

Если вы поступаете также, то вам стоит знать, что вы постепенно становитесь эгоцентричными в своих потребностях, чувствах, желаниях и планах по отношению к другому человеку. Вы избегаете уязвимости и избегаете истинной связи. Речь идет о том, чтобы освоиться с процессом «ты мне – я тебе», который происходит между двумя открытыми людьми, независимо от того, как он заканчивается. Таким образом, вы можете прийти к выводу, что некоторые из ваших планов не подходят для выстраивания связей с другими людьми и адаптировать его. Вы даже можете уйти, но истинная эмоциональная доступность возникает с другим человеком, рискуя результатом, а не остается исключительно в вашей голове, чтобы делать выводы в одиночку.

Противоречивые связи

Если вы исчезаете и легко дистанцируетесь от отношений, в которых вы провели много времени. Когда вы уходите, не будучи открытым, и не сказав: «У меня перегруз и мне нужно время, чтобы все это обдумать», а вместо этого озвучиваете лишь половину истинных причин, либо же даете какие-то пространственные и невнятные объяснения, то вы недоступны.

Если вы поступаете также, то это срабатывает стратегия преодоления проблем, которая работает, когда вы перегружены делами, чувствами и мыслями. Проблема в том, что это подрывает доступность и связь с другими. Чтобы быть более доступным, вместо того, чтобы уходить, ведите диалог с человеком о том, что с вами происходит и что вам нужно в данный момент. Независимо от результата, вы поделитесь и будете открыты.

Даже если вы примените хотя бы одну из этих новых стратегий, вы создадите большую способность справляться с дискомфортом эмоциональной недоступности и начнете двигаться к более открытой и подлинной версии себя.

Сайт: www.псиблог.рф

Оригинальная статья: Sile Walsh — What Being Emotionally Unavailable Really Means and Why Men Do It, August 2015

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: wallhaven.cc

Ключевые слова: психотерапия, эмоциональная недоступность, эмоционально недоступный мужчина, психология отношений, личностный рост

Доступно для скачивания:

  • 070619 Эмоционально недоступный мужчина -что это значит и почему так происходит

Почему мы выбираем недоступных мужчин?

   Слова о том, что запретный плод сладок, можно применить и к отношениям между мужчиной и женщиной. Ведь не такая уж редкость ситуация, к примеру, когда женщина практически боготворит своего избранника, а он отвечает на это только холодным безразличием либо всячески пользуется ее чувствами... Passion.ru предлагает задуматься, почему же нам так нравятся недоступные мужчины, и что делать, чтобы перевести отношения в нужное русло.

Лиза прожила с мужем 15 лет, - и это несмотря на то, что интересы их совсем не совпадали. Она - успешная бизнес-леди, он - преподаватель с незадавшейся карьерой.

Весь свой досуг Лиза посвящала детям и решению бытовых проблем, а муж - своему хобби. Он увлекался рафтингом, Лиза нет, поэтому отдыхали они отдельно. В общем, жили как на разных планетах.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Лиза предложила мужу уйти из дома, даже обещала снять ему с любовницей квартиру, но он решительно отказался. Так и началась их новая жизнь.

Лизе очень тяжело было находиться рядом с человеком, который ее не любит и фактически живет с другой женщиной, но почему-то процедура развода казалась ей делом более трудным, чем такая унижающая ее ситуация.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Он частенько просил Свету переночевать сегодня у мамы, потому что придет с подругой. Девушку такая ситуация расстраивала, но ей даже в голову не приходило порвать эту связь.

Все романы Алисы были красивыми, серьезными и удивительно похожими друг на друга. Дело в том, что девушку привлекали только женатые мужчины.

Последний из ее романов чуть не закончился свадьбой - поклонник даже ушел от жены, но, правда, через несколько месяцев вернулся к ней обратно.

Наташа встречается со своим мужем раз в неделю, потому что остальное время он проводит на работе в другом городе. Это уже длится два года, но перевезти семью к себе муж не торопится.

Аня замужем за трудоголиком, который работает даже по выходным, Лена уже много лет безответно любит своего шефа, Ольга пять лет влюблена в парня, который живет в Австралии, их редкие встречи полны романтики, но совместное проживание пока невозможно по причине сильной удаленности друг от друга.

Казалось бы, все эти истории совершенно непохожи друг на друга, но на самом деле их объединяет то, что все героини любят недоступных партнеров.

Давайте разберемся в причинах того, почему женщины изначально обрекают себя на отношения, которые, по сути, вообще не являются отношениями.

5 причин, почему тебя привлекают эмоционально недоступные парни – HEROINE

Наши желания и поступки часто противоречат друг другу: те, кто говорят, что хотят взаимной, серьезной стабильной любви, на деле тянутся к людям, которые им этого дать не могут. Разбираемся, почему нас привлекают эмоционально недоступные партнеры.

Кто такой эмоционально недоступный человек

Эмоционально недоступный человек – это тот, кто испытывает сильный дискомфорт от сближения с другими людьми и развития здоровой привязанности. Он может быть замкнутым, закрытым для эмоциональной поддержки, поступать непоследовательно и давать смешанные сигналы. Иногда он вдруг становится ласковым, но, как только тебе кажется, что все хорошо и вы сблизились, отступает назад: пропадает или делает что-то обидное.

Общение с таким парнем может быть приятным и интересным, но построить глубокую связь не получится. Есть несколько причин, почему люди тянутся именно к таким партнерам. Расскажем о них подробнее.

1. Тебе нравится вызов

В чем точно нельзя упрекнуть эмоционально доступного партнера, так это в предсказуемости. Сегодня он пишет десятки сообщений, открыто флиртует так, что к вечеру ты уверенна – у вас отношения. Завтра он пропадает, отвечает неохотно и холодно. Теперь тебе (а точнее твоему самолюбию) хочется только одного – вернуть расположение парня и вновь почувствовать, что он в тебе заинтересован.

Мы встречаемся с эмоционально недоступными людьми, потому что нас привлекают маленькие крупицы внимания или признаки того, что человек заботится о нас, — говорит консультант по отношениям Шарэ Л. Джози. — Это может проявляться в том, как человек отвечает на наши звонки или текстовые сообщения. Если человек инициирует общение, это усиливает наше желание большего.

Ты можешь продолжать общение с эмоционально-недоступным человеком в надежде, что в конце концов получишь его внимание. Убедись, что не подменяешь цели, и тобой движет интерес к самому парню, а не желание «победить».

2. Дело в твоем стиле привязанности

Журнал Psychology Today объясняет, что стиль привязанности – это то, как вы ведете себя в отношениях. Есть четыре типа, но в случае с эмоционально-недоступными людьми нам важны только два: люди с тревожным типом привязанности и пренебрежительно-избегающим. Первые обычно не чувствуют себя в отношениях безопасно, поэтому стремятся постоянно проверять своих партнеров. Люди с избегающим типом могут отталкивать человека или закрываться в эмоционально уязвимых ситуациях, например, когда от них требуют признаться в своих чувствах.

Существует цикл отношений, называемый циклом преследования/дистанцирования и циклом спроса/отказа, — объясняет индивидуальный и парный психотерапевт Тара Воссенкемпер. — Один человек преследует и склоняется к давлению, в то время как другой продолжает дистанцироваться и выходить из давления. И это может быть продуктом нашего стиля привязанности.

Эмоционально недоступный человек, как правило, имеет избегающий тип привязанности. Если ты постоянно оказываешься в роли преследователя, возможно, причина в том, что у тебя тревожный тип. В таком случае стоит обратиться к специалисту и обсудить, как сформировать более безопасный и здоровый тип привязанности.

3. Ты не веришь, что есть здоровые долгие отношения

Если ты заранее воспринимаешь любовь как испытание и убеждена ,что любые отношения приводят к страданию, это может способствовать формированию модели знакомства с эмоционально недоступным партнером. Часто люди подсознательно ищут тех, кто не может быть с ними, потому что верят, что они этого заслуживают. Как отмечает эксперт по отношениям :

Мы склонны повторять шаблон знакомства с эмоционально недоступными людьми, потому что он соответствует некоторому основному пониманию нас самих (я недостаточно хорош или достаточно привлекателен), или он может соответствовать нашему пониманию отношений, которое исходит из отношений наших родителей.

Заниженная самооценка может привести к тому, что ты будешь искать отношения, которые обречены на неудачу. В таком случае для начала важно разобраться в своих убеждениях, поверить, что ты заслуживаешь здоровых стабильных отношений, а уже потом искать того, с кем ты можешь их создать.

4. Твои родители были эмоционально недоступными

Родители немало влияют на то, как ты строишь отношения с людьми в дальнейшем. Если они были эмоционально недоступны и их любовь и одобрение всегда нужно было заслужить, это приведет к поиску подобных людей во взрослой жизни.

Одна из причин, по которой нас могут привлечь эмоционально недоступные люди, заключается в том, что один или оба наших родителя эмоционально недоступны, — считает терапевт Элизабет Куш. — Мы моделируем, придаем смысл, находим утешение и основываем наши оценки мира на нашем детском опыте. Мы ищем похожие, удобные и знакомые ситуации и людей, которые усиливают наш прошлый опыт.

5. Надеешься его изменить

Иногда, встречая эмоционально недоступного человека, мы думаем, что со временем он изменится. Но здесь важно понимать, что твои усилия в этом отношении бессмысленны – он может измениться, только если сам этого захочет и задастся целью сформировать серьезную привязанность.

По словам семейного терапевта Кэти Зискинд, иногда человека привлекают эмоционально недоступные люди, потому что он слишком заботлив. В отношениях это может быть опасным, потому что приводит к созависимости.

Постоянные попытки угодить партнеру, получить одобрение, желание взять как можно больше забот на себя, разрушает самооценку и эмоционально истощает.

Ты хочешь помочь партнеру и в то же время ждешь, чтобы он проявил благодарность и любовь, но, если партнер эмоционально недоступен, это превратиться в порочный круг.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

8 тревожных признаков эмоциональной недоступности мужчины

Неужели вы хотите тратить время на мужчин, которые дурачат вас, убегают от серьезного разговора и путаются в своих собственных желаниях?

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 1.5k.

Эмоциональная доступность человека – это его честность с собой и окружающими его людьми, принятие собственных чувств и понимание того факта, что нормальные отношения строятся на доверии и близости, которые со временем только усиливаются.

К сожалению, некоторым людям открыться очень непросто. Причины могут быть самые разные: страх сближения, ощущение оторванности от своих эмоцией, а также неуверенность в том, хотят ли они на самом деле этих отношений. И если вы встречаетесь с одним из таких мужчин, то ваша жизнь становится похожей на бесконечный заезд на американских горках.

Научившись замечать ранние признаки эмоциональной недоступности потенциального партнера, вы сможете избежать пустой траты времени на людей, не способных на близкие отношения.

1. Отсутствие близкого друга или друзей.

Такой мужчина не склонен делиться своими сокровенными мыслями и чувствами с другими людьми, включая друзей. У него может быть два-три товарища, с которыми может пропустить стаканчик-два, однако он не может им довериться, если столкнется с бедой.

2. Избегание нежности и ласки.

Проявление нежности вроде держания за руки на людях воспринимается эмоционально недоступным мужчиной как угроза. Это приводит к близости, а она его отпугивает.

Если вы заговорите с ним об этом, то ваш парень, скорее всего, скажет, что не привык к подобным ласкам, или что вы хотите от него слишком многого.

3. Непостоянство в чувствах к вам.

Приходилось ли вам встречаться с мужчиной, который сегодня вас обожает, но уже завтра не проявляет к вам ни малейшего интереса? Непостоянство это сознательное поведение, цель которого заключается в том, чтобы держать вам на эмоциональном расстоянии и препятствовать любой возможности развития настоящей близости.

Эмоционально недоступным мужчинам нравится проводить время с женщинами, однако они до смерти боятся одной только мысли о начале романтических отношений. Поэтому он скажет вам, что все еще любит свою бывшую, или что развод его родителей нанес ему непоправимую душевную рану, хотя суть от этого не меняется – он просто не хочет и не способен построить с женщиной нормальные здоровые отношения.

4. Нежелание знакомить вас со своей семьей, друзьями и коллегами.

Эмоционально недоступные личности любят четко разграничивать сферы своей жизни между собой. Сама мысль об интеграции между разными социальными группами, к которым они принадлежат, кажется им очень неприятной. Они боятся, что от этого станут уязвимыми.

Во многих случаях таким личностям неприятно думать даже о том, что их родители могут познакомиться с их друзьями.

5. Жизнь сегодняшним днем.

Нормальный мужчина сразу же скажет вам о своем видении, как будут развиваться отношения дальше. А эмоционально недоступный партнер вечно отказывается обсуждать не только направление этих отношений, но и говорит вам то, что вы хотите услышать, а затем берет свои слова обратно. И ему все равно, как эта ложь на вас повлияет.

6. Он часто упоминает о том, как сильно ему нравится его независимость.

Если он неприкрыто намекает вам о том, как ему нравиться жить самому, что он против брака и не собирается посвящать себя только одной женщине, лучше прислушайтесь к его словам.

Поверьте тому, что слышите, потому что именно это у него на уме.

7. Вы сомневаетесь в своем статусе.

Ему не нужны продолжительные серьезные отношения. Однако вместо того, чтобы открыто в этом признаться, некоторые мужчины предпочитают уделять своим девушкам достаточно внимания для того, чтобы те оставались с ним в надежде, что их любимый внезапно изменится.

Такой мужчина вызывает у своей второй половинки чувство замешательства и неопределенности его намерений.

Вероятно, вы даже не сможете обсудить с ним свой статус, поскольку он все равно попытается сменить тему разговора.

8. Иногда он днями не дает о себе знать.

Если вы понравились мужчине, он будет все время на связи, спрашивая о том, как прошел ваш день. А еще зрелый мужчина возьмет на себя инициативу в назначении следующего свидания. Эмоционально недоступный человек, наоборот, будет выходить с вами на связь периодически (как правило, когда ему захочется секса или порадовать свое эго).

Что делать, если вы встречаетесь с эмоционально недоступным мужчиной?

Если вы видите эти признаки, значит, пришла пора отступить и трезво оценить отношения. Жизнь слишком коротка, чтобы выбрасывать ее на мужчин, которые дурачат вас, убегают от серьезного разговора и путаются в своих собственных желаниях.

Такая личность вряд ли изменится. Лучшее, что вы можете сделать, это начать искать кого-то настоящего, открытого и честного.

Перевод статьи — 8 Warning Signs Of An Emotionally Unavailable Man via Клубер
Фото – Dmitry Ratushny

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Основные мысли

  • Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
  • Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
  • Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях 

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

3.  Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему 

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

1.  Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2.  Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

3.  В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Кайл Бенсон — семейный психолог и консультант.

Читайте также

Мы все родом из детства, говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Наши отношения с партнером тоже зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. На основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта возникла целая теория привязанности. Что это такое, рассказывает ее автор, психоаналитик Джон Боулби.

История стара как мир: она красива, умна, успешна, но почему-то годами сохнет по тому, кто, по общему мнению, не стоит и ее мизинца. Эгоистичный мужлан, инфантильный тип, вечно женатый — ее так и тянет отдать всю любовь человеку, который не способен на здоровые отношения.

Почему я выбираю недоступных мужчин: причины

Плохой парень

С плохих парней все обычно и начинается, да. Юные барышни зачем-то связываются со всякой шпаной, притом что вокруг полно прекрасных мальчиков — умных и хорошо воспитанных. Считается, что это нормальный этап, который просто нужно перерасти, но некоторые барышни словно так и остаются в пубертате и продолжают вляпываться в отношения со всякими мерзавцами. Мерзавцы при этом приосаниваются и рассказывают, что дело тут в том, что всякую женщину тянет к «альфа-самцам», крутым таким ребятам. Это, конечно, очень смешно, особенно учитывая тот факт, что великовозрастные «крутые парни» — это живые герои анекдота «А еще я в нее ем». При этом «плохой парень» еще и помучает несчастную, заставляя за ним побегать. Почему это до сих пор кто-то делает?

Причина — низкая самооценка. Женщины, которые влюбляются в мерзавцев, уверены, что с ними что-то не так и лучшего они не достойны. Спасибо, что хоть такой нашелся. Ой, нет. Не нашелся. Поматросил и бросил, мерзавец. Ну да, что и требовалось доказать: даже это человекообразное ее бросило, что уж говорить о нормальных мужчинах? Нечего даже мечтать о них. Знакомая ситуация? Если да, то единственное, что можно сделать — немедленно отправляться к психологу и начинать работать над этой проблемой.

Чужой муж

Все знают, что ни в коем случае нельзя связываться с женатыми мужчинами, но любовниц с лапшой на ушах почему-то меньше не становится. Они годами ждут, когда же их ненаглядный разведется, верят в глупые сказки в духе «Да ты что, у меня с ней секса давно нет, мы живем ради детей!» и даже надеются, что рано или поздно займут место законной супруги. И остаются ни с чем, понятное дело. И нельзя сказать, что они этого не понимают. Скорее — не хотят понимать. В чем причина?

Причина — страх неудачи. «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед», ага. Женатый мужчина — это тот самый мужчина, который вроде бы есть, но в то же время его вроде как и нет. Невозможно потерять то, чего не имеешь: женатый мужчина, по сути, не может даже уйти от любовницы, потому что он к ней никогда и не приходил. Если этот страх преследует женщину после того, как она пережила тяжелый и болезненный разрыв, паниковать рано: душевная травма залечится, а с ней и женатик «отвалится». А если страх возникает вроде бы без причин — нужно, опять же, идти к психологу и искать причину. Она есть.

Принц с дальних берегов

В последнее время наш мир как-то резко уменьшился, в том смысле, что теперь расстояния — вовсе не преграда для отношений: в любой момент можно поговорить со своим милым по скайпу, а когда захочется встретиться — села в самолет и полетела, нет проблем. Хотя у некоторых есть: эти барышни готовы годами вздыхать о своей далекой любви, но стоит им предложить пути воссоединения, как начинается игра «Да, но…»: «Да, но он не может переехать, а я не хочу», «Да, но я не могу оставить маму/котика/фикус», «Да, но языковой барьер», «Да, но там не найти работу», «Да, но менталитет другой», «Да, но…» Зачем влюблялась тогда, спрашивается?

Причина — страх близких отношений. Близость — это опасно: вот впустишь кого-то в свое сердце и на свою территорию, а он тебе сердце разобьет и начнет делить совместно нажитое имущество. Проще любить того, кто физически не может приблизиться. Безопаснее. Естественно, эта ситуация — отголосок прошлой травмы. С которой следует разобраться как можно скорее.

Безнадежный случай

Безнадежный случай — это мужчина, который не хочет с этой конкретной женщиной никаких отношений. Совсем. Никак. Никогда. Он может быть кем угодно: бывшим парнем, приятелем, начальником, просто «мимопроходилом». Важно то, что женщина будет его добиваться, игнорируя отказ в любой форме: несчастный может объяснять, ругаться, угрожать, прятаться у друзей и менять место жительства — шансов у него нет. Влюбленная женщина рано или поздно его найдет и скажет: «Ну полюби меня! Жалко тебе, что ли?» И нет, она не сумасшедшая.

Причина — детские переживания. Не всем девочкам везет с родителями, к сожалению. Некоторых воспитывают эмоционально холодные и равнодушные люди. Те самые, которые мыслят так: «Сыта, одета, обута — чего еще надо-то?» А надо самого главного — любви и ласки, принятия и поддержки. А вот этого как раз и не было. Но дело в том, что все дети любят родителей — безусловной любовью. И маленькая девочка привыкает к тому, что «любить» — значит добиваться тепла и внимания от того, кто ей этого не дает и никогда не даст. Потом она вырастет и начнет точно так же любить мужчин. И чем недоступнее мужчина — тем сильнее любовь. К счастью, с этим тоже можно работать. Если, конечно, вовремя признаться себе в том, что преследование недоступного мужчины — это немножко неправильная любовь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *