Муж жмот что делать: Что делать если муж жмот советы психолога. Манипуляция сменой настроения
Что делать, если муж жадный на деньги
Многие дамы убедились на собственном опыте, что жить со скупым мужчиной очень сложно. Если жадный муж требует от жены полного отчета за каждую копейку, семейная жизнь давно превратилась в бизнес-проект, где все расходы на еду, приобретение новой одежды и давно назревшая необходимость ремонта квартиры воспринимаются как убытки.
При этом ваш ненаглядный твердо убежден, что его инвестиции в семью не окупаются и возлагает вину на «транжирство» избранницы, безрассудную трату денег на ненужные безделушки, даже если эти вещи необходимы для комфортности семейной жизни.
Иногда жадный мужчина экономит даже на жизненно важных вещах, таких как лекарственные средства или услуги высококвалифицированного врача. Бывали случаи, когда скупой муж отговаривал любимую от посещения хорошей частной стоматологической клиники, совершенно не думая о самочувствии и здоровье партнерши.
Тревожные звоночки прижимистости парня, как правило, хорошо заметны еще на стадии цветочно-кофетного периода пары, но влюбленная дама не обращает на них внимания, считает несущественным недостатком или верит в возможность перевоспитания избранника в процессе семейной жизни.
Содержание
- 1 Как вовремя распознать угрозу?
- 2 Чем угрожает женщине жизнь со слишком «прижимистым» избранником?
- 3 Женские методы борьбы с мужской алчностью
- 4 Готовы сражаться за свое счастье? Тогда вперед!
- 5 Как распознать деспотическую личность? Кто такой жмот?
- 6 Богатая жизнь далеко не всегда счастливая
- 7 Подведем итоги
Как вовремя распознать угрозу?
Всегда помни, что нельзя недооценивать алчность и жадность противника. — Илья Арсенов. Сен. Следующий шаг.
Вместо хорошего ресторана приглашает вас в дешевое кафе? Не дарит цветы и подарки? Всегда ищет таблички о скидках и акциях? Отговаривает от приобретения дорогих качественных вещей и всячески пытается избегать прогулок по магазинам? Возможно, ему скучно наблюдать за примеркой новых платьев и он предпочел бы прогулку на свежем воздухе с любимой под ручку.
Давно известно, как мужчины не любят «бесконечную» ходьбу по торговому залу.
А что, если на самом деле его пугают цены и возлюбленный с радостью согласился бы одевать вас в дешевые вещи с обычного рынка? Или вы до сих пор считаете, что истинная любовь не совместима с материальной поддержкой объекта страсти и ограничивается лишь красивыми словами?
Как известно, в амурных делах не стоит торопиться, постарайтесь получше присмотреться к объекту своей страсти, изучить его повадки, интересы и склонности. Глупо надеяться, что ради светлых чувств к вам мужчина изменит свое отношение к деньгам. Зачастую жены очень богатых и успешных людей, политиков и олигархов страдают от скупости и постоянных претензий избранника.
Уоррен Баффетт, американский предприниматель, который возглавил список богатейших людей мира в 2008 году, живет очень скромно и отказывает себе в предметах роскоши. Несмотря на то, что в 2017 году состояние Баффетта, если верить данным Википедии, оценивают в 77.3 млрд долларов, бизнесмен ест продукты из сети быстрого питания и считает приемлемым для себя позавтракать обыкновенной яичницей и небольшим кусочком хлеба.
Так что далеко не всегда хорошо быть супругой миллионера и наивные девичьи мечты о богатом женихе или наследнике престола на белом коне могут сыграть с мечтательницей злую шутку. Но об этом поговорим позже.
Чем угрожает женщине жизнь со слишком «прижимистым» избранником?
А сейчас затронем тему чрезмерной экономности, когда материальные блага превращаются для человека в некий фетиш, цель всей жизни. Что за этим скрывается? Нездоровая страсть к деньгам? Страх нищенства? Тяжелое детство? Личностные комплексы?
Как говориться в мудрой русской пословице,
Умный человек – хозяин своим деньгам, а скупой – слуга. — Русская народная пословица
Вполне возможно ваш парень испытывает временные финансовые трудности и в скором времени дела пойдут на поправку, все наладиться. Но, возможно, за этой скромностью, экономностью и чрезмерной бережливостью прячется настоящий жадина.
Иногда партнер жадный на деньги лишь если речь идет о даме сердца.
Себе любимому не отказывает в покупке дорогого телефона, шикарного элитного авто, швейцарских часов, хороших сигарет, а уж если речь пойдет о его здоровье и необходимости дорогостоящего лечения, то вы просто удивитесь какой он щедрый муж и праведная жена не посмеет упрекнуть избранника в тратах.
Как долго вы согласны терпеть столь пренебрежительное отношение? А если в семье будут дети, возлюбленный также будет воспринимать их потребности как необоснованную трату?
Православие также осуждает грех сребролюбия, считая его проявлением вражды к ближнему и идолопоклонством. Скупость, по мнению церкви, несовместима с любовью и заботой о близких людях. По сути алчность — это стремление человека побольше получать, не отдавая ничего взамен. Данное понятие противоречит самой сути любви к ближнему и заботе о других людях.
Женские методы борьбы с мужской алчностью
Жизнь скупца есть комедия, в которой аплодируют только последнему акту. — Жозеф Саньяль-Дюбе
Вы наверняка слышали нашумевшую историю о завещании известного английского поэта и драматурга Уильяма Шекспира.
О скурпулезности и чрезмерной «бережливости» гения и автора трагедии о неземной любви «Ромео и Джульетты» ходили целые легенды. Своей возлюбленной драматург завещал…кровать. «Вторую из лучших моих постелей со всей принадлежащей ей мебелью». Неслыханная щедрость любимого мужа, правда?
К этому можно относиться как к комедии только если ситуация не касается вашей жизни. Что делать жене скупого мужчины? Не ищите простых решений. Вам предстоит настоящая борьба. Иногда даже родственникам или близким подругам будет сложно понять ваши переживания. Окружающие попытаются «сгладить» ситуацию, осыпят вас удивленными взглядами и нелепыми оправданиями мужского эгоизма от классической фразы: » Умеет ценить деньги, хозяйственный, не тратится на ерунду, чем ты не довольна?» до » в других бывает и хуже!» или «мужчине виднее, он глава семьи».
Очень жадный партнер — целое испытание на силу характера второй половинки. Если муж, вопреки всем вашим стараниям, не изменит собственного отношения к материальным ценностям, перед вами будет выбор терпеть и пытаться обеспечить себя и детей самостоятельно, скрывая от партнера свои доходы или, как говориться, «отзеркаливать» действия избранника, делая заначки, или уйти насовсем.
Терпеть и надеяться на изменение или «перевоспитание», значит впустую тратить время и жизненную энергию. Вы же не мазохист, чтобы наслаждаться унижениями и болью!
Готовы сражаться за свое счастье? Тогда вперед!
Если жадный муж привык экономить на вас, действовать необходимо маленькими, но уверенными шагами. Но прежде стоит объективно оценить ситуацию и собственные силы. Действительно ли ваши претензии обоснованные? Возможно, парень копит деньги на большую покупку и ваши материальные затруднения временны. Возможно, возникли проблемы в бизнесе, долги, о которых суженый не спешит вам рассказывать, чтобы не «грузить» своими проблемами.
Если парню с детства внушали мысли о необходимости жить экономно, вести строгий контроль за легкомысленной второй половинкой, ведь дамы склонны бросать деньги на ветер, изменить эту психологическую установку сложно, но возможно.
Все в ваших руках. Внесите свою долю в семейный бюджет. Докажите на деле, что вы надежный партнер, которому можно доверить даже большую сумму денег. Со временем навязанный стереотип о транжирстве женского пола будет разрушен, а вы избавитесь от постоянного контроля и необоснованных претензий свой второй половинки.
Как распознать деспотическую личность? Кто такой жмот?
А если муж настоящий деспот и ему нравиться делать из вас жалкую «попрошайку». Такой мужчина пытается контролировать каждый шаг избранницы и, зачастую, это переходит все возможные границы. Если парень закатывает скандал из-за покупки теплого пальто, хотя прекрасно знает о том, что вам нечего одеть, а холодные зимние деньки уже близко, или упрекает за покупку помады, намекая, что вы должны были попросить разрешения тратить его деньги на такую ерунду, поздравляем! Вам попался настоящий деспот и жмот, которому нравиться вас унижать.
В таком случае вам просто необходимы советы психолога.
Можно вести дневник расходов и с его помощью быстро отметать придирки и необоснованные претензии «зажимистого» партнера.
Но как долго вы готовы собирать коллекцию чеков и квитанций за каждую новую покупку? Приятно ли постоянно оправдываться перед супругом, как маленький проказник под строгим взглядом матери или отца?
Что можно попытаться сделать, прежде чем решиться разорвать этот замкнутый круг постоянных претензий и оправданий?
Договоритесь с мужем откладывать часть суммы в копилку, на крайний случай. Спланируйте куда пойдут остальные деньги. Избегайте лишних трат и покупок безделушек или разрекламированных, но совершенно ненужных вам товаров. Если данный вариант не подойдет, попытайтесь жить на свою зарплату, откладывая часть в общий бюджет семьи на совместную покупку продуктов питания.
Не пытайтесь изменить характер взрослого человека. Сравнения с более щедрыми знакомыми и постоянные упреки в жадности лишь накаляют семейную атмосферу и осложняют общение с вашим избранником. Во всех семьях существуют проблемы, но не все могут с ними вовремя справляться и жить счастливо в мире и согласии.
Богатая жизнь далеко не всегда счастливая
Безусловно, для мужчины важно уметь зарабатывать хорошие деньги, но не стоит тратить время на чрезмерную экономию, если в этом нет большой потребности.
Люди, владеющие огромным капиталом, часто летают эконом-классом, ищут одежду со скидкой, обедают бутербродами, дают своим детям деньги только в долг и требуют возвратить с процентами и всегда контролируют расходы туалетной бумаги. Поэтому прежде чем мечтать о принце, хорошенько подумайте, готовы ли вы связать свою жизнь с прототипом дяди Скруджа Макдака из детского мультфильма «Утиные истории»?
К тому же наверное каждая из нас может вспомнить не одну историю о богатых парнях, которые, наняв хороших адвокатов, оставляли своих жен и детей после развода без гроша и даже намека на материальную поддержку. Более того, иногда, благодаря усилиям и связям успешного и влиятельного бывшего муженька, супруга остается еще и должна партнеру.
Говорят, что ген «чрезмерной экономии» передается по наследству.
Но, это не всегда так. Дети богатых родителей могут оказаться избалованными и капризными. Как говориться в одной английской пословице,
У отца-скряги сын может оказаться мотом. — Английская пословица
Подведем итоги
Готовы ли вы смириться со скупостью избранника? Согласны терпеть » чудачества», постоянный контроль и выслушивать необоснованные обвинения в транжирстве?
Ведь что не говорите, а жизнь нам дана для наслаждений. Постоянный страх потери денег и бедности мешают человеку дышать полной грудью. Потребность все контролировать, пересчитывать каждую копейку, оборачивается постоянным стрессом и просто мешают нам быть счастливыми. Вы согласны?
Мужчина жмот или я, может, много хочу?!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Зачто
А что ты ему подарила? куда сводила?
#11
Гость
Автор, ну тут, возможно, дело в возрасте уже.
Это взрослый мужчина. Я вот тоже уже не склонна к романтике. В таком возрасте уже не особо витаешь в облаках. Все-же, кофе и булочку покупает в парке, а не из дома несет ☺️
#12
#13
Milana
Конечно это не любовь, но в вашем возрасте есть ли смысл перебирать, подумайте.
#14
Госпожа
После его фразы, что вы все придумываете, надо было в лоб сказать, что не видете заботы и ухаживаний с его стороны. То есть конкретно обозначить проблему, а не размыто «я тебе нужна? «. Если он сторонник пополама и каждый сам за себя, то пусть обозначит это сразу.
#15
Julia
К сожалению у меня своя история, в свои года незамужем, детей нет(хочется).
Всю жизнь хотела выйти замуж по взаимной любви. До него год была свободна. Да, есть знакомые мужчины, но не по душе. Этот понравился своей «деловитостью», в начале все было нормально. До ДР виделись два раза, потом поздравил. Но не думала, что то будет первый и последний букет.
#16
Гость
Автор, мне прям досадно за вас. Реально, бесперспективняк. Все же в мелочах выражается. Купить шоколадку и упаковку терафлю- это не содержать. Подарить цветы- это не содержать. Проявлять заинтересованность- не содержать. Что вы все боитесь, что о вас подумают, что вы меркантильная. Ну и да, меркантильной быть прекрасно. Я бы никогда не вышла за своего обожаемого муженька, если бы он был скрягой и не тратился на наши с ним общие развлечения, рестораны, посиделки, выезды. В чем тогда его смысл то? Поболтать за чашкой кофе я и с подругой могу, каждый сам за себя платит. А мужчина не проявляющий себя финансово- это кто, тело для траха? Типа друг? Да и так полно друзей было.
#17
Julia
Говорила я ему! Много, что говорила. Что меня не устраивает такое отношение, хочется внимания и заботы. Это такой тип мужчин — эгоисты. До меня он встречался (периодически жил по 2-3 дня) с женщиной, старше его, Она эмигрировала в Израиль, он за ней не полетел. Как он сказал мне, что была привычка, никого никогда не любил по настоящему.
Короче смысл в том, что он якобы не понимает, что мне надо! Видать никому никогда не дарил ничего, женщины не просили
#18
Гость
У моей знакомой был так называемый жмот. На день рождения принес 1 розочку ))) шоколадку она попросила, так он сказал, что в сумке у него лежит конфета, зачем шоколад покупать.
#19
Julia
Просто наверное настолько хочется устроить свою личную жизнь, поэтому уже глаза закрываешь на вот такие моменты. Но все равно, все эти недели ждала и верила, что что-то изменится ! Заболела- думала, что догадается принести мне фрукты, но нет…
Если мне будет что-то не нравится, я не смогу быть / жить с человеком.
#20
Гость
Автор, никогда не понимала смысл таких стонов. Вам не нравится, как он за вами ухаживает, но вы с ним продолжаете встречаться, спите с ним и еще по работе что-то ему делаете. Где ваша логика? Не устраивает что-то? Встречайтесь с тем, кто устраивает. Нет такого? Занимайтесь своими делами, или до появления этого мужика вы же как-то жили , верно?
#21
Гость
Самое интересное, что вместо вывода «я не так уж его зацепила», вы пытаетесь списать все на жлобство как черту характера.) НЕ заслужите вы любви, автор, помогая ему по работе, увы.
#22
Julia
Ну значит не зацепила!
Но сдаётся мне, что он так со всеми себя вёл. Думаете всем девушкам нужны цветы и подарки? Может другие рады массажу всего тела (который он мне делал каждый раз) и сексу. А мне этого мало…
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
722 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
177 ответов
-
Мария Бурлакова
Психолог
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Психолог
69 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
Julia
Не сплю уже.
#24
Гость
Ну, раз мало, значит, мало. Странная, конечно, фиксация на цветах и подарках для взрослой женщины, но вам жить с мужчиной, а не кому-то другому.
#25
Julia
Там полно было моментов, когда уже можно сделать вывод, что романтика — не его конёк. Он не знает, что это такое вообще. И элементарная забота о своей девушке (он же утверждает, что у нас все хорошо и я его девушка!)😂
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..670 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
640 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
430 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
728 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
168 ответов
#27
Гость
Значит, как женщина вы ему и правда не особо интересны. Не всякий, кто нам понравился, испытывает такую же симпатию к нам. Странно, что вы позиционируете себя как женщину вамп, которая разворачивает тьму поклонников из-за отсутствия букетика, при этом, в больном состоянии пересекаетесь помогать по работе мужчине, которому нет до вас дела. Вы подумайте на досуге, что за винегрет у вас в голове.
#28
Julia
Читайте пожалуйста внимательнее. Я написала «в молодости». Когда мне было 18-22 года, я так себя вела. Если хоть что-то не нравилось, не продолжала общение.
Но с годами понимаешь, что цветы не показатель любви. Но в моем случае, кроме отсутствия цветов и конфет, нет самого важного — забота, желание помочь самому, а не ждать, пока девушка 10 раз напомнит…
Больная я из дома не выходила естественно, благо работаю сама на себя, дома. И моя помощь ему — ведение, раскрутка его аккаунта (Новое направление) в соц сетях. Кому-то покажется ничего особенного, что там постик опубликовал, фото сделал и тп. Но на это тоже время уходит. Мое время. Сначала договорились, что будет платить зп, потому что это считается работой. Потом он затих, я напомнила. Сказал, что-то все пробный вариант, не факт, что раскрутится, сейчас с деньгами напряг, все вложено и тд. Ну я в шутку (В каждой шутке есть доля правды) каждый раз напоминаю, что долго бесплатно работать не буду…..
#29
#30
Гость
Автор, ну вот смотрите, полтора месяца прошло только, а вы считаете, что он эгоист, долбаете его претензиями, тянете какое-то внимание и заботу, которые он не готов вам давать, при этом уже впряглись ему помогать по работе. Что вы творите то? Что это за трепыхания? Куда вы бежите? Расслабьтесь, оставьте себя и его в покое. Дайте отношениям развиваться, вы же уже и себя и его задушили своей нервозностью и спешкой.
#31
Гость
То вам нужны цветы, то это не показатель. То договорились о зарплате, то добровольно помогаете бесплатно (причем делаете очень большую работу). И так далее. Не в мужчине дело, а в том, что вы себя не уважаете и не понимаете, что вам нужно.
#32
Julia
Поверьте мне, я не проявляла инициативу в его работе !!!! Это ОН , когда узнал, что я умею все это делать и есть реальные примеры раскрутки, сразу «вцепился». Естественно параллельно с этим, он говорил, что я классная, что «где же ты раньше была», что нравлюсь, хочет, скучает и тд. Это потом постепенно на убыль все пошло. Наверное, добился, успокоился, думает, что все у нас в шоколаде! А по моему мнению нет.
Долбаю я его?! Не смешите. Все это время слова против не сказала! Нужно помочь в работе? Пожалуйста. Не можешь меня встретить, занят на работе? Пожалуйста, сама доберусь. Воду принёс ? Спасибо!
Моя жизнь не изменилась вообще, за исключением того, что я теперь своё время ещё трачу на его аккаунт и фото товаров.
Он больше приобрел…
#33
Гость
Вы просили воду, он принес воду. Хотели шоколадку и воду так надо было так и сказать. Откуда ему знать может вы шоколад вообще не едите, может вам плохо и не хочется. Мужчины не телепаты, выражайтесь всегда максимально прямо и однозначно.
#34
Julia
А толку я ему сказала «шоколадка за тобой!». Но на следующий день, ни через день, не подарил. .. Даже если финансовые трудности, то извините меня, жлобиться купить «своей девушке» шоколадку, это уже слишком. Мы несколько раз были в магазине (я покупала себе продукты). И ни разу он не взял шоколадку/конфеты. Да я вообще равнодушна к сладкому! Дело не в этом. Просто сам факт!
#35
Гость
И? Если это не его конек, то что вы его долбите с этой романтикой, подарочками и цветочками?
#36
Julia
Просто я добрая. Если человек мне нравится, могу помочь. В начале, повторюсь, все было ок. А потом он просто обнаглел, мое мнение. Никогда не было такого мужчины, чтобы я помогала ему в его работе… И всегда все ухаживали, с кем были отношения.
Новые темы
женщины…мудрые женщины
5 ответов
Выберусь ли я ?
9 ответов
Как правильно себя вести?
8 ответов
Раставанние любя друг друга
8 ответов
Мужчина отменяет встречи
3 ответа
#37
Julia
Зато на первой встрече заливал «я романтик, бла бла бла». . Старался произвести впечатление … Много, что говорил. И в мой ДР сплошные комплименты были. А в последний раз у него в гостях забыл даже чай предложить… Пока я вежливо не попросила. У нас отношения, как — будто уже год живем.
#38
Гость
Может, и добрая, но речь не о доброте. Еще раз — боитесь его потерять, вот и стелетесь. Не к нему вопросы, к вам вопросы — с чего вы так демпингуете и что с этим делать ВАМ. Не ему.
#39
Julia
Нет, поверьте, нет страха потерять. За мной начал ухаживать другой молодой человек , поэтому у меня уже сравнение пошло… Почему один не спрашивает, как здоровье, а другой уже принёс Фрукты 🍇 Один называет меня своей девушкой, и говорит «теперь у тебя есть я». А другой ничего не говорит, просто делает.
#40
#41
Julia
У него другое мнение, почему он не был женат и нет детей. Были отношения, но не видел их своими будущими жёнами… Чувствует себя молодым, думает, вся жизнь впереди. Сейчас цель — заработать деньги, купить квартиры, в идеале хочет постоянно сдавать недвижимость, уехать на юг России или тёплую страну. И цели у нас в принципе сходятся. Всегда хотела уехать из своего города. Но этого мало. Не хочется быть «использованной»
#43
Гость
Автор, ну, а что вы ждете от мужчины, если сами же считаете, что он вам до свадьбы ничем не обязан? Это вы соглашаетесь на подобное к себе отношение, это вы спите со скупердяем, это вы бесплатно на него работаете. С чего вы взяли, что после свадьбы что-то изменится? С чего вы взяли, что свадьба вообще будет? Он и так все что ему надо уже имеет: бесплатный секс, бесплатную работницу, с доброй душой, без претензий, не меркантильную. К тому же обеспечивать ее не надо, она сама так считает. Ну, красота же! Нафига жениться? Вас устраивает подобное положение вещей? Автор, посмотрите правде в глаза, у вас проблемы с самооценкой. Если вы не прекратите цепляться за своего обсоса, он убьет вашу самооценку окончательно. Уж лучше быть одной…
И да, мужчина ОБЯЗАН, если он мужчина, разумеется. А женщина должна иметь претензии, если она женщина, понятно…
#44
Julia
Нет, поверьте, нет страха потерять. За мной начал ухаживать другой молодой человек , поэтому у меня уже сравнение пошло… Почему один не спрашивает, как здоровье, а другой уже принёс Фрукты 🍇 Один называет меня своей девушкой, и говорит «теперь у тебя есть я». А другой ничего не говорит, просто делает.
#45
Гость
А без сравнения никак непонятно, что происходит?)
#46
#47
Гость
Автор, как ноги раздвигать, то ты впереди паровоза мчишься. А потом удивляешься почему тебя мужик как дырку использует, а не как женщину, за которой нужно ухаживать и добиваться.
#48
#49
Julia
Мне не 15 лет, чтобы за ручку ходить. Секс через 10 дней знакомства думаю нормально… Он меня в плане секса не использовал, я даже больше 😂😂
Но вам видимо этого не понять.
5 вещей, которые я усвоила, когда мой брак оказался неудачным
В этом году мы с мужем отпраздновали восьмую годовщину свадьбы. Для нас восемь лет в браке означали восемь лет и три месяца вместе, потому что мы поженились примерно через двенадцать недель после знакомства (спойлер: я не была беременна). Как и большинство важных решений, которые мы принимали вместе, мы решили пожениться довольно быстро. Наше первое свидание было тринадцатичасовой (в одну сторону) поездкой из Алабамы в Пенсильванию, чтобы увидеть Бека, и когда мы вернулись домой, я просто… не выезжал из его дома. Очаровательно, правда? Должно быть, ему что-то в этом понравилось, или он был слишком вежлив, чтобы выгнать меня, потому что в конце концов я принесла свою коробку с пластинками и книгами, свою одежду и зубную щетку, и вот так мы и жили вместе.
Первые три года нашего брака были потрясающими. Мы поехали в Индию, закончили колледж, у нас родился ребенок. Я начал заниматься фотографией, мы переехали через всю страну в Орегон и обнаружили, что настоящая жизнь немного сложна. Мы с улыбкой носились по стране и продолжали улыбаться, даже когда у нашего сына диагностировали различные заболевания, и наша жизнь начала вращаться вокруг ежемесячных поездок в больницу Святого Иуды в Мемфисе.
Затем наступил четвертый год. И пять. И шесть. Большинство из которых действительно отстой. Мой муж съехал, он снова въехал. Мы точно выяснили, насколько пассивно-агрессивными мы можем быть. (Одна особенно коварная ссора началась, когда я обнаружила, что мой муж обклеил внутренности наших шкафов этикетками для каждого. Одиночного. Предмета. Я официально проиграла.) Некоторые из наших проблем возникли из-за того, что мы были молодыми (двадцать два и двадцать один) когда мы поженились — ни у кого из нас не было действительно в тот момент пережила длительные взрослые отношения. Некоторые из проблем были обычными повседневными вещами, которые усугублялись тем фактом, что мы не делились своими чувствами друг с другом. Некоторые проблемы были связаны с остаточной виной, замешательством и страхом, которые возникают при воспитании ребенка, нуждающегося в дополнительных медицинских услугах.
Каким-то образом мы пробились сквозь тьму к свету. И когда я говорю свет, я имею в виду это — кажется, что мы живем в облаках, окруженные радужными сердцами и проводим все свое время, греясь на солнышке. У меня регулярно слабеют колени и липкие глаза, когда я смотрю или даже думаю о своем муже в эти дни, а несколько лет назад я даже не хотела дышать тем же воздухом, что и он. Типа, я чертовски люблю этого парня. Хорошая новость заключается в том, что два худших года моей жизни научили меня целому ряду вопросов о браке, отношениях и о том, как пережить тяжелые времена. Вот что мы узнали:
1. Проблемы со здоровьем вашего ребенка (или папы, или мамы) — не ваша вина
мама, это все еще тяжело. Мой муж и я провели весь первый год после того, как нашему сыну поставили диагноз церебральный паралич, втайне думая, что другой человек случайно вызвал его. Я была убеждена, что мой муж навредил мозгу нашего сына, танцуя с ним под Майкла Джексона, когда он был ребенком, страдающим коликами, и мой муж волновался, что это сделал тот единственный раз, когда я ударила нашего сына головой о стену. Оказывается, мы оба были неправы (я просмотрела сотни страниц медицинских записей и узнала все о своей беременности и рождении нашего сына, включая тот факт, что ДЦП был вызван чем-то, что произошло внутриутробно), но вина и вина все еще были там.
Помогает то, что состояния нашего сына находятся в легкой степени каждого спектра, поэтому мы не бываем в больницах и не выезжаем из них почти так же часто, как другие семьи, но тратим много времени на поездки туда и обратно между больницами и врачебными кабинетами. может сказаться на партнерстве. Нам с мужем было бы так легко увлечься вихрем медицинской машины и забыть, кто мы есть (и как пара, и как отдельные люди) и стать просто родителями ребенка в больнице. Вы видите это часто, когда вы входите и выходите так же часто, как и мы, на самом деле: родители, у которых есть такой сложный опыт со своим ребенком, родители, которые противостоят таким невероятно страшным шансам, что вокруг них образовалась пропасть. Они не партнеры — они как солдаты против состояния или болезни, которые проникли в их жизнь. И это вполне понятно: иметь ребенка, который борется с чем-то огромным, страшно и истощающе, и он может поглотить вас. В нашем случае мы всегда были едины в том, чтобы помочь нашему сыну почувствовать себя уверенным, сильным и будто он может справиться со всем («Железный лев Сион» раньше был большим семейным джемом до Святого Иуды), и я думаю, что это чувство все того, что для нашего сына помогло нам почувствовать это и на себе.
Что мешает нам создать собственную пропасть, так это напоминание себе о том, кто мы есть и что это значит для каждого из нас. Даже такая простая вещь, как держаться за руки и смотреть в глаза во время трудной встречи, может иметь огромное значение, потому что мы говорим: «Эй, я в этом с тобой. Я тоже здесь». И , что мощнее.
2. Хорошее общение действительно имеет значение
Я почти уверен, что вы увидите это в каждой книге и статье об отношениях, которые вы когда-либо читали, и я могу сказать по своему опыту, что причина, по которой это повторяется так часто, заключается в том, что это просто правда. Под хорошим общением я не имею в виду быть милыми друг с другом каждый раз, когда вы разговариваете. Я имею в виду, спросите себя, что вы на самом деле чувствуете и почему вы это чувствуете, а затем найдите способ сказать все это вслух человеку, с которым вам нужно поговорить. Одна из моих самых больших проблем до сих пор заключалась в том, чтобы сопротивляться желанию защищаться, когда мой муж говорит мне, что мое поведение или действие расстраивают его или не работают. Раньше я теряла форму, если он просил меня убедиться, что мой ящик комода был закрыт до конца, когда я заканчивала, и я сразу же выдавала что-то, что я только что люблю для него тоже. Мы узнаём, что никакого соперничества не существует, и ни один из нас на самом деле не заинтересован в подсчёте всех способов, которыми мы сводим друг друга с ума. Я думаю, что изучение того, что вы чувствуете и почему, невероятно важно для того, чтобы стать более самосознательным человеком в целом, а познание себя — это первый шаг к познанию кого-то другого.
Забавно, сколько времени нам понадобилось, чтобы понять, что такое хорошее общение. Хозяйственные обязанности всегда были источником беспокойства в нашем доме: я вырос в доме, где один родитель постоянно ругал другого за несоблюдение стандартов, которые никогда полностью не объяснялись. В результате я очень чувствительна ко всему, что я интерпретирую как мой муж, говорящий мне, что наш дом недостаточно чистый (хотя втроем из нас домашние дела в значительной степени являются семейными усилиями 45/45/10). Раньше я отключался, как только думал, что на меня напали. Теперь я научилась указывать, когда меня осуждают в этой области, а также озвучивать, почему я так себя чувствую (читай: обычно это не имеет ничего общего с тем, как мой муж формулирует свое предложение).
3. Быть пассивно-агрессивным никогда не бывает хорошей идеей
Говоря о хорошем общении , Я упомянул этикетки на шкафах, верно? Хотя драка той ночью была эпической, лейблы были лишь верхушкой айсберга. Мы с мужем, как правило, довольно разумные люди. Мы добры и уважительны, мы любознательны, мы практикуем манеры и стараемся быть скромными в своих мыслях и действиях. Мы проводим много времени намеренно. Но оказывается, когда мы оба ранены и чувствуем себя загнанными в угол, пассивно-агрессивные действия и слова начинают летать… и это отстой.
Я думаю, мы оба думали, что каждый из нас не был монстром, потому что мы не кричали, и никто не пострадал физически, но, ребята? Слова полностью сломают вас. Вместо того, чтобы сесть и поговорить о том, что работает, а что нет, что причиняет боль, а что нет, каждый из нас тратит много времени, просто обижая друг друга.
В наши дни мы гораздо лучше умеем сидеть, смотреть друг другу в глаза и говорить друг другу, что болит, а что нет. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, но мы начинаем понимать, что мы можем быть уязвимыми вместе. Я думаю/надеюсь, что создание среды, в которой наш брак является безопасным пространством для уязвимости, будет чрезвычайно полезным в долгосрочной перспективе.
4. Сохраняйте уважение
Звучит просто, но я знаю так много людей, которые не проявляют уважения к своему партнеру. Мы с Шоном давным-давно решили, что не будем шутить друг над другом или обзывать друг друга (например, глупыми, глупыми или как-то еще — даже в шутку), но я не думаю, что мы понимали, насколько важен этот договор. было в наших отношениях, пока мы не попали в трудные времена. В первые несколько лет наших отношений было легко проявлять уважение — просто так мы относились друг к другу. Зачем мне подшучивать над мужем (при нем или близком друге)? Я любил этого парня! Не было причин шутить над ним. Когда мы достигли дна, все, что я мог сделать, это не шутить, чтобы выговориться, и мне это не всегда удавалось.
Я узнала, что каждый раз, когда я говорила что-то негативное о своем муже, что-то мстительное или злое, я чувствовала себя ужасно. Даже когда я не хотела быть с ним в одной комнате и не могла представить себе жизнь, в которой мне когда-либо снова захотелось бы этого, мне все равно было плохо, когда я оскорбляла его, даже если он понятия не имел, что я сказал это. Мне было больно мне негативно отзываться о парне, за которым я была замужем. Когда мы начали примиряться и решили решить наши проблемы, я потратила много времени на извинения за то, о чем, как мне кажется, мой муж даже не догадывался. Это было странно, но мне было приятно это делать.
5. Оставаться вместе ради ребенка (детей) действительно не работает
Я все знаю, и каждый скажет вам, что оставаться вместе ради детей не получится, но когда вы находитесь в окопах тяжелой части от вашего брака и у вас есть ребенок, в это трудно поверить.
Мои родители оставались вместе намного дольше, чем должны были, по двум причинам: у моей матери не было никакой альтернативы (имея в виду, что мой отец контролировал деньги и говорил ей, что она бесполезна, и ей было очень трудно найти способ вокруг этого), и у них было четверо детей. Отсутствие осознанной альтернативы тому, чтобы остаться в браке, никогда не было для меня проблемой (я могла более чем представить себя потрясающей матерью-одиночкой, которая потрясающа, делая потрясающие вещи, и я зарабатываю свой собственный банк), но идея навязать любое подобие Мне было очень тяжело справиться с психическим расстройством моего сына, хотя развод родителей меня не огорчил. На самом деле я праздновал их развод, но мой папа тоже был оскорбительным и вообще довольно ужасным. Это не было проблемой в моих отношениях, поэтому мне было труднее представить себе мир, в котором мой сын не жил со мной все время.
Если вы расстаетесь, потому что вы оба зрелые, разумные взрослые, которые поняли, что ваши отношения — это не то, что вам обоим нужно и чего хочется, то вы, вероятно, также зрелые, разумные родители для своего ребенка (детей) и себя. сделаете все возможное, чтобы убедиться, что с вашим ребенком (детями) все в порядке. Так что не терпите его только потому, что у вас есть ребенок, если только вы не хотите тайно настаивать, потому что вы все еще можете быть влюблены.
Были ли у вас и вашего партнера тяжелые времена? Каковы ваши советы, как добраться до другой стороны в целости и сохранности?
Мой муж отстой, и я хочу ему изменить, но знаю, что это неправильно
Я замужняя женщина, у меня есть муж и сын. Недавно я связалась со своим первым бывшим. Ну, технически мы никогда не встречались. Я познакомилась с ним 20 лет назад, и по какой-то причине мы не встретились, и в моем сердце всегда была пустота.
Недавно мы снова сошлись, обменялись фотографиями и разговорились. И связь становилась все глубже и глубже. Он женат и имеет детей.
Он говорил о встрече, и я знаю, что это неправильно. Я два раза пытался сказать ему, что мы не можем встречаться и нам следует меньше разговаривать. Но почему-то мы не могли не поговорить друг с другом.
Так что мое сердце разрывается. Одна часть меня хочет встретиться с ним и посмотреть, есть ли между нами притяжение. Другая часть меня знает, что это очень плохой поступок, и я должен остановиться.
Я старалась работать с мужем, больше общаясь. мы даже пробовали делать упражнения друг с другом без жалоб. Но я все еще чувствую, что между нами есть расстояние или стена. Мой муж очень любящий папа, но больше всего он заботится о своем сыне, и иногда я чувствую себя очень одинокой, потому что мы мало разговариваем.
Принять участие в викторине
Принять участие в викторине
Он также алкоголик, которому нужно вино каждую ночь. Я пыталась уговорить его меньше пить и, может быть, мы могли бы пойти на свидание. Интима у нас не было уже 2 года (с тех пор как родился сын). Однажды мы попытались устроить свидание и заняться сексом, но я ничего не чувствовала и потом плакала.
Пожалуйста, Эван, что мне делать?
R
В этом письме так много ошибок, что я даже не знаю, с чего начать.
Прежде всего, мне очень жаль, Р. Ужасно чувствовать себя в ловушке бесполого брака, лишенного связи, и я тебе очень сочувствую. Я не знаю, были ли признаки алкоголизма вашего мужа, проблемы с общением или отсутствие либидо до того, как вы поженились, но все это серьезные препятствия, которые нужно преодолеть, чтобы сохранить ваши отношения.
Вопрос в том, стоит ли сохранять ваши отношения.
Что видишь, то и получаешь.
Я всегда говорю клиентам, что у вас не может быть отношений, зависящих от того, что кто-то изменится от вашего имени. Другими словами, что вы видите, то и получаете. Если вы не можете принять его таким, какой он есть прямо сейчас (и я не понимаю, почему вы это сделаете), у меня мало причин для оптимизма в отношении вашего будущего как пары.
Что приводит меня к вам, Р.
Вы только что написали болезненную иллюстрацию того, почему (предположительно) хороший человек может сделать объективно плохой поступок. Вы жаждете внимания, привязанности и чувствуете себя одиноким в собственном браке. Это прямо удушает, и вы не видите легкого выхода.
Потому что нет. Есть только трудный путь для тех, кто делает неверный выбор в отношениях, а затем проходит через болезненный процесс развода.
Чтобы избежать этого процесса, вы совершили две вопиющие ошибки:
- Вы выдумали (и купились) фантастическую историю об этом женатом мужчине. Вы называете его своим «бывшим», хотя ВЫ ДАЖЕ НИКОГДА ЕГО НЕ ВСТРЕЧАЛИ. Мужчина не настоящий, пока он не твой парень. Он надежда, проекция, фантазия и потенциал. Я понимаю, почему вам нужны все эти элементы в вашем измученном браке, но ни на секунду не думайте, что этот парень ваш единственный и неповторимый. Он всего лишь самый доступный спасательный люк — мужчина, столь же несчастный в своем браке, что и готовый на измену.
- Вы совершили эмоциональную измену, связавшись с этим мужчиной. Одно дело найти кого-то другого, кроме вашего супруга, привлекательного в Интернете. Другое дело — обратиться к этому человеку, чтобы укрепить свой брак. (Представьте, что вы обнаружили, что он делает это с вами!) И все же вы зашли еще дальше: вы «пытались» сказать ему, что не можете встретиться, но все еще общаетесь с ним и просите у меня разрешения на встречу с ним.