Муж зануда придирается ко всему: Муж-зануда. я так больше не могу!

Содержание

Муж-зануда. я так больше не могу!

девы, это ужас!
он постоянно нудит и ноет.
Причем в компании это — веселый парень, внимательный ко всем, все его любят, всем весело…
А дома — это мелочное чудовище, который придирается ко всему и которому невозможно угодить, хоть убейся. Он постоянно зудит, ноет, читает мне мораль, придирается и учит жить.
Как же мне это надоело! А ведь он был совсем другим когда-то. И я, наверное, люблю его прежнего. А человека, в которого он превратился, я терпеть не могу. Он меня бесит. Он мне не интересен.
Ему даже было лень отметить день рождения ребенка. Сыну год исполнился, а ему лень! Я уж не говорю про гостей пригласить: постоянное нытье, что он не хочет никого видеть и кривая рожа.
Работать ему лень тоже. Узнал, что средняя зарплата в отделе в два раза выше, чем у него. Лег на диван в позе морской звезды и… И все! Вялый, безынициативный. НИКАКОЙ!
Секс так себе. на троечку.
Семь лет вместе. Ребенку год.
Знаю, что не изменяет.

Периодически жалуется на здоровье, но к врачу не идет. Денно и нощно играет в компьютер. Три браузерки и одна многопользовательская ролевая игра. Считает, что мне интересно смотреть, как он играет. Пересказывает мне сюжеты из фантастических книжек (Боже! как же меня от них воротит!).
Я так больше не могуууууууу!
что делать, а?
сразу развод или еще есть за что бороться?

В ответ на нытье смейтесь и не пытайтесь угождать. Хочет чего то пусть сам поднимет попу и сделает, не нравится еда ему никто не мешает себе что то другое приготовить и т.д. Попробуйте таки смехотерапию.

пробовала
обижается и агрится.
но может быть, я делаю что-то не так. попробую еще раз.

Вы не над ним смейтесь, а над ситуацией. Тогда ему не будет обидно и он тоже научится воспринимать многое легче.

и ее вопрос у меня.
евы, как сделать, чтобы муж начал чего-то хотеть? Ну, кроме игр компьютерных?
у него еда — какую он любит, никакой кастрюли супа на неделю. секс по первому требованию (причем, если инициативу проявляю я, он меня, скорее всего пошлет).

никаких домашних обязанностей. Сделал — спасибо. Не сделал — ну и ладно. Год как не повесил зеркало (или уже полтора?). Полгода как не повесил в ванную шкафчик и не подключил раковину.
Я делаю все, что в моих силах. Занимаюсь с ребенком, работаю на дому, готовлю еду, пытаюсь создать уют. У меня земля горит под ногами. Сделать что-то бОльшее я не могу физически. Все. Предел.
Я не помню, когда муж готовил мне завтрак. Два раза в неделю он ходит в магазин и еще пару раз моет посуду. Ну, еще пропылесосить может (а может и не пропылесосить). И все!
А в соседнем топе пишут, что ради женщины мужик может горы своротить. Так вот как стать такой женщиной-то? Как оторвать это нудящее чудо от компа и выгнать с дивана?
Я пытаюсь разделять его интересы (честно пытаюсь, хотя мне это всегда было безразлично). Пытаюсь создать уют. Пытаюсь сделать так, чтоб отцовство было в радость. Пытаюсь накормить. Пытаюсь то, се, пятое, десятое.
А в ответ — только занудство, занудство и еще раз занудство.

руки опускаются.

Пока гром не грянет, мужик не перекрестится

Если квартира ваша,выставляйте!Скажите,что толку от него нет,только проблемы.Или,если жильё его,уехать самой.
Если обещает измениться,дать испытательный срок.Есть шанс,что у него в голове щёлкнет и ,если вы ему небезразличны,изменит своё поведение.
Но,вообще-то,человека не переделаешь.Шансов на хеппи-энд мало.

А может правда воспользоваться смешной ситуацией: представьте, он сидит дома а в этот момент звонок в дверь, там стоит мужчина, вы его приглашаете и говорите, вот здесь зеркало повесить, вот здесь гвоздь забить, и это на глазах у мужа. Есть такие услуги — МУЖ НА ЧАС, А потом невзначай сказать, может и для другого вызвать можно, теперь все что пожелаешь сделают…. Может его подвигнет это на что-то????

Перестаньте забегать ему пути-дороги и из сильной станьте слабой. Ну вот кто будет заботится о сильном человеке, который все может сделать сам? Заботятся ведь о слабых и беспомощных, сами при этом ощущая себя сильными, реализуются в этой заботе.

Нет, не сподвигнет. Я когда то каждую полку прибить мальчиков приглашала, муж был вовсе не против. А потом купили дачу с прорвой мужской работы и я сказала, что сама ее сделать не смогу, нанимать кого то очень дорого, так что милый без тебя никак. И он так втянулся, что автоматом сам уже все и дома делает.

Вы уже та женщина, ради которой можно горы свернуть. А вот он на это не способен. Это большое заблуждение, что женщины могут ленивое чмо вдохновить — это отмазки чма, что бы ничего не делать. Он Вас тоже ни на что не вдохновляет, тем не менее, Вы носитесь как подорванная. Лучше найти работящего, который вдохновляется на работу тем фактом, что он мужчина

Прикрепить магнитиком на холодильник лист со списком необходимых дел.
Пополнять по мере надобности, зачеркивать выполненное (можно с датой выполнения).
НЕ ПИЛИТЬ.
Все будет и так наглядно. На вопрос «зачем» — отвечать «что бы я не забыла, что МНЕ хочется сделать в доме».
Если реально за пару-тройку месяцев нет реакции на «повесить в ванной шкафчик и подключить раковину» — вписать «заказать ремонт в ванной» и обсудить с ним, какая сумма нужна на этот ремонт. (если денег в семье не много, то он моментально договорится, что шкафчик и раковину сделает сам, а ремонт отложить до …; если денег достаточно, то пусть и дальше приносит деньги, сидит в компе и нудит).

Ээээ… личный комментарий: «готовлю еду» и «пытаюсь создать уют» лично я воспринимаю как хобби а не как обязанность.
«Пытаюсь сделать отцовство в радость» — это вообще нечто непонятное. Вы его хотите научить радоваться общению с ребенком? А зачем и как?
А вот секс — это уже проблема. Отдельная. И решать ее нужно отдельно задавшись вопросом «почему»?

Аффигеть совет.
Люди жили, радовались друг другу. Теперь немного привыкли и перестраивают границы отношений. А Вы предлагаете не перестраиваться, а разрывать.
Уверены, что это — единственный правильный способ?

Есть множество моделей отношений. Никогда не получается сделать все и сразу. «Это ленивое чмо» может вполне любить жену и детей, зарабатывать деньги на жизнь, иметь собственные приоритеты на свободное время, в том числе проводимое с семьей.

Вот фиг Вы меня уговорите, что я должен в свой отпуск ремонтировать ванную или обрабатывать грядки на даче.
Вот ни разу не интересны новые шторы или вышитая скатерть на столе, особенно если ради них не удалось сходить с ребенком — покататься на велике. Вот совершенно пофигу пыль в квартире, если после этой уборки уже не будет сил съездить в гости к родителям.

Почему Вы не обратили внимание, что «оно» все таки делает необходимый минимум домашних обязанностей? Почему не обратили внимание, что есть хобби (в которых автор поддерживает)?
Почему не выловили слова автора, что ей важен символ типа «готовка завтрака»? Кто сказал, что он вообще считает завтрак хоть чем-нибудь важным?

Пока на лицо проблемы коммуникаций.
Авторице важны дела, которые он мог бы делать. Ему важно спокойствие.
Почему бы им для начала не попытаться проговорить ситуации? Не поделиться друг с другом тем, чего каждому из них не хватает?

Думаете, что не получится? Думаете, что стремительный электровеник-молдаванин, который будет одной рукой ванну ремонтировать, другой — шмат сала с яишницей на завтрак жарить — это и есть мечта автора?

Вы невнимательно прочитали сообщение автора. Дело совсем не во вбитых гвоздях. Там совершенно определенные симптомы. Я их вижу, а Вы нет.

не помогло. список дел висел. одним фактом существования раздражал мужа. его силами почти ничего оттуда не делалось.
заработок у него — обнять и плакать. я до декрета больше зарабатывала, а за эти полтора года цены выросли прилично. у нас есть заначка. мы типа копим на крупную покупку. вот оттуда-то он и предлагает взять деньги. меня это не устраивает категорически. я все время борюсь с его желанием эти деньги профукать. потому что я реально многое делаю, чтоб мы могли хоть что-то отложить. он в магазинах почти не бвает и не в курсе, что почем.

уют и еда — это его просьба. мне это и даром не нать. никакой радости мне не приносит, один головняк.
хобби у меня другое, давно заброшенное из-за нехватки времени

Чем я дольше замужем, тем сильнее становлюсь мужененавистницей. Когда я жила одна, я как нормальный человек высыпалась, нормально питалась, занималась фитнесом итд, помимо работы. Мне не хватало для реализованной жизни только ребенка. Причем заниматься с ребенком я могла бы и сама+мама+няня.
Млин, я вышла замуж по любви, за доброго и интересного человека: этот человек может работать по полдня (доход ему позволяет это делать), остальные полдня он сидит-лежит дома, сжирает все из холодильника, разбрасывает вокруг себя грязь, прокуривает всю квартиру и еще не хочет ребенка сейчас — так как это напряг, лучше пожить для себя. Я в итоге, каждый день приходя с работы начинаю все по новой убирать, готовить итд. А эта СУКА не разрешает мне пылесосить, тк ему мешает. При этом ему очень нравится, что я работаю. В мат плане мне с ним жить намного легче, чем одной. Но так он заколебал меня. Тк мне приходится работать и заниматься домом постоянно, с 7 утра до 23 часов(он вообще ничего не делает по дому тк он мужик). А еще меня бесит, когда в доме грязно, и бесит то, что уборки хватает только на ночное время, на след день опять п-ц устроит.

Сейчас он мне нужен только для одного — завести ребенка, потом я от него сбегу в одних тапках.

Далее, я не уверена, что захочу еще раз замуж.
На хер они нужны? Мне больше делать не фиг, как обстирывать его, готовить 2 раза в день, выслушивать какая я сякая, и то что я всегда виновата, только потому что я женщина. Он сволочь даже спасибо мне не сказал, когда я закончила ремонт. Я как савраска носилась все подбирала, контролировала, придумывала целый год помимо работы. Все сказали, какая красивая квартира, а эта сука — а типа мне по фиг на уют.
Среди русских мужчин слишком много трутней появилось. Они считают, что тк их много, то женщины на них будут бросаться? Женщины со своей активностью быстрее сперму научаться производить, чем этих мудаков ублажать.

Когда вы родите, вы не сможите поддерживать чистоту в квартире. Его и его сигареты нужно отправлять на воздух еще до рождения ребенка. Ваши послеродовые гормоны могут не вынести его присутствия.

Мне очень понравилось, как вы написали, мне только жаль, что вы рожаете, заранее зная, что от папаши будете избавлятся. Еще момент чисто юридический, тот ремонт в который вы вложились, смотрите, чтобы без этого жилища не остаться. Мужику нынче не претит жену с детем из дома выпирать.

И вот правильно, не надо мудаков ублажать.

Да наймите вы домработницу и пусть она подбирает за ним, готовит и убирает. А он пусть оплачивает ее услуги.

Вы написали: «Причем в компании это — веселый парень, внимательный ко всем, все его любят, всем весело…
А дома — это мелочное чудовище, который придирается ко всему и которому невозможно угодить, хоть убейся. Он постоянно зудит, ноет, читает мне мораль, придирается и учит жить.»

Под плинтус то есть загоняет? У нас тоже так. Только у вас он похоже пока только ноет, а у нас — агрессивно орет. Таких людей надо ставить на место, а то занудство будет активно прогрессировать.

Мне так и хочется иногда дать своему по голове. А начиналось все с милого занудства. «Подумаешь» говорили мне «нет людей без недостатков». Недостатки есть у всех, но не надо их не нако проектировать. Хочется позанудствовать, иди позвони маме, другу, соседу. Мне голову не надо компостировать.

Симптомы частично вижу (не специалист, если Вы про мизогинов).
Но и с гильотиной, как единственным лекарством — не согласен. Хотя помогает всем и безотказно — верю.

> список дел висел. одним фактом существования раздражал мужа.

так Вы хотите, что бы он не раздражался или что бы он что-то делал?
Список предложен как отражение дел домашних. Если угодно — квест, миссия, которая ему дается в реальном мире. Если уж он так любит компьютерные игрушки — вэлкам в мир с заданиями.
Следующим шагом к деньгам-доходам его подвести. Заставить задуматься: почему он успешно справляется с экономическими трудностями в играх, но не может и не хочет аналогичную стратегию и принципы применить в своей финансовой жизни? Неужели ему слабО?

Раздражение — это тоже одна из реакций-эмоций. Что он получает, когда очередное задание в компьютере проходит? Табличку «молодец» и новое оформление интерфейса?
Обсудите с ним это
Обсудите систему поощрений и выигрышей из реального мира. Сделайте текущий мир его игрой.
Не?

А что, его генетика на столько хороша, что только от него и желаете завести ребенка?

Вы теоретик? Или вас жена так «выдрессировала»?

Вы — автор? С чем связан вопрос?

Я не очень хорошо знаю, как я выгляжу со стороны. Но описываемые проблемы примеряю на себя.
Мне не интересно играть в компьютерные игры типа RPG и стратегий потому, что есть возможность «играть» на работе в реальные ситуации.
Но это сейчас не интересно, а был период, когда позволительно было ночь просидеть за компом.
Мне не интересен телевизор, но мы умудрились даже пару сериалов типа Хауса посмотреть. Да-да, именно в то время, которое можно потратить на шкафчик и зеркало.
При этом я отлично понимаю нежелание ремонтировать электропроводку и сантехнику и делаю это только в ситуации, когда других вариантов уже не остается.
Или когда тот самый список показывает мне, что уже годы прошли с момента «неприбитого порожка».
К сожалению, «сам ремонтировать» — это в том числе и вызов мастера, потому, что волшебства не бывает — мастеру все равно нужно объяснить, что должно быть сделано, и нужно тратить время — присутствовать, когда он работает. В ряде случаев получается, что проще и гайки самому крутить

Я не очень понимаю ситуацию у автора и ее мужа с деньгами, но при этом в разные времена умудрялся жить на совершенно разные доходы. Количество денег (в некоторых пределах) не определяет удовольствие от жизни. Если ему его работа нравится и он работает на перспективу, на карьерный рост — дело «правильной» жены — поддержать такое стремление.

Я совершенно не понимаю упомянутые траблы в сексе и считаю, что их нужно как можно быстрее «разруливать» (аккуратно, но обязательно). Потому, что это показатель отношения, морального климата либо физиологического здоровья.

Короче — считаю, что даю автору вполне корректные и конкретные варианты взглядов на ситуацию и способы ее изменения. И уж куда корректнее, чем «разводись, он тебя недостоин».

Я не теоретик, я — зануда
Это — свойство характера. И автор про своего знала, что он — зануда. Только она раньше чуть по-другому на это реагировала. Может дело в авторе?

Дело в том, скорее всего, что страсть прошла, а любовь не пришла. И на фоне того, что ребенку год, нервишки не совсем в порядке, еще и это «чмо» подбешивает))).

Муж Дева?

Зачем вам от него ребёнок? Лучше уж от донора родить, а то вырастет такое же чмо.

Сложилось ощущение, что у нас с вами один муж на двоих ))))) Вот один в один. С той только разницей, что зарабатывает неплохо. НО!! вот только мне толку от этих денег ноль! ребенку 6. Постоянно зудел, чего это я дома сижу. Пошла работать. Вставала в 7, ребенка в сад, работа до 6, летела в мыле в сад. Дома в начале восьмого. У мужа работа…. что-то типа сам себе хозяин, может и на работу не поехать. В такие дни встает в 13-14 часов дня, туалет-игры-книги лежа на кровати. и вот мы с ребенком приходим вечером, а он «а что у нас на ужин?». Начинаю что побыстрее стряпать (типа макароны с котлетами). Ни разу не отвел ребенка в сад, ни разу не забрал, некогда. На занятия ни разу никуда не отвел, чесслово. Через дорогу занималки всякие. По ночам сидит, семки щелкает, ест, чаи гоняет. Утром приходишь на кухню……. такой срач…. Ночью курит в туалете, бывает, что и до 7 утра. Встаем и пока выгонишь его оттуда, пока разгонишь дым…. Дома только лежит, сидит, ест, спит. ВСЕ!
Автор, я вас очень понимаю. Читаю все советы. Очень хочется что-то изменить и в своей жизни тоже. Но все советы мне кажутся смешными. Они для нормальных людей. Коими являются люди, дающие советы, они дают их, судя по себе. Ремонт нам не нужен, пылесос чинится год, и тд итп. Никакие списки тут не помогут.
ОКазывается, их много. Не думала, что таких выпускают серийно )))

комп уберите.

Орать не пробовали? Совет не для нормальных людей, как раз неплохо помогает тогда. когда остальное не помогает

У меня такой же муж. Да, спасаюсь скандалами.

Интересно было бы выслушать мужа: может быть, все как раз наоборот. Одностороннее мнение силы не имеет никакой.

Дело в том, что эти «симптомы» высказаны заинтересованной стороной. Вы же не видели, как на самом деле обстоят дела. Возможно, все не так: спокойный муж, не изменяет, сидит дома, иногда играет в комп. игры. А женщины бывают тоже разные. Есть такие, которые утомляют до ужаса — эти симптомы, кстати, тоже присутствуют в описании.
Разрывать отношения — глупо. Со следующим мужчиной ситуация может повториться, но только будет уже «проблема» у ребенка, который будет разрываться между мамой и папой, и эта проблема может привести к очень плохим последствиям.
Так что не бросайтесь такими фразами, пожалуйста.

Да что вы! такое не для нас!!!! конечно, стала срываться, кричать. Для него это ужас ужасный. Он просто молча разворачивается и уходит. Пыталась просто вызвать на разговор, то же самое. Молча разворачивается и уходит.

дура не то советуешь. Автору нужно над савмой собой смеяться и бить себя по голове. Сама себе выбрала мужа, теперь должна радоваться. м

у меня такой же

Да, домработница у нас была. Но я ж сказала, что замуж выходила за доброго человека…. Вобщем, домработница в итоге все раскусила, особо не напрягалась, зато если он был дома рассказывала о своей тяжелой жизни. И, началось…. Премии он ей отваливал, какие-то вещи отдавал, млин, он ей даже отдал мою кулинарную книгу (еще советского выпуска, в которой очень грамотно была основа всех блюд написана). А я в итоге по вечерам приходила, и за этой дурой-домработницей все перемывала. А он не понимает, что это просто манипуляции.
Меня и бесит, что ему народ жалко, а собственную жену не жалко. Чужим и обделенным он помогает, а своих строит, как в армии.

Как справится с мужчиной-занудой? Советы и маленькие хитрости для женщин

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношения между мужчиной и женщинойМнения

Оксана КРУЧЕНКО

9 сентября 2022 7:05

Перевоспитать зануду невозможно. Но можно попробовать подстроиться под него

Все годы, прожитые с занудой Кириллом, она ждала, что завтра он проснется другим человеком.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Кирилл и Алиса были идеальной парой. Так казалось со стороны. Оба симпатяги. Кирилл высокий, поджарый, серьезный, инженер на очень крупном предприятии. Алиса миниатюрная, улыбчивая, дизайнер интерьеров. Детки у них — миленькие карапузы. Никто в семье не пьет, не курит, налево не ходит. А чтобы муж на жену руку поднял — ни-ни! То есть очевидных поводов для семейных скандалов у пары не было.

По магазинам — вместе, с собакой погулять — тоже, на корпоративы ни Кирилл, ни Алиса не ходоки. Ну идеальные же! Но иногда пара все-таки ругалась. Солировала в основном Алиса. Хотя Кирилл обычно молчун, тоже не отставал и басил в ответ. И причина ссор была всегда одна и та же. У Алисы лопалось терпение.

«Не могу больше, достало!»

Все дело в том, что Кирилл — при всех своих плюсах — был страшным занудой. Ну прямо классическим. Похожего очень точно описала некая Даша на одном из женских форумов:

«Все, не могу больше, достало! У меня муж зануда. Причем не просто, а с большой буквы. У меня уже от него зубы сводит. Он ноет, зудит и ворчит 24 часа в сутки, притом что молодой мужчина — 30 лет. Такое ощущение, что он склочный 70-летний пенсионер. Он не рад никогда и ничему. За четыре года я могу по пальцам пересчитать те разы, когда он улыбался. Я из веселой, оптимистичной девушки превращаюсь в какое-то вечно унылое создание. Такое ощущение, что он из меня всю жизнь высасывает! Круглосуточно придирки: не так ходишь, не так дышишь. Он медленный, не любит перемен. Одна и та же еда, один и тот же маршрут, и так во всем. Разговоры у нас на одну и ту же тему. Мне с ним откровенно скучно.

Еще он страшный педант. Если вазочка развернута хоть на 2 мм в другую сторону, у него случается разрыв мозга. А потом у меня».

Алиса могла подписаться под каждым словом в посте неизвестной ей Даши. В ней Алиса узнала себя. Уставшую, затюканную, забывшую, каково это — хохотать до коликов в животе. Но при этом она убить была готова дамочек, которые в комментариях к Дашиному сообщению писали «Куда ты смотрела все четыре года?» и «Беги от него куда подальше. Сама от такого сбежала».

Во-первых, Алиса, как творческий и просто хороший человек, надеялась и верила. Все годы, прожитые с занудой Кириллом, она ждала, что завтра он проснется другим человеком. И не будет больше никаких придирок по пустякам, бубнежа и ворчания. А будут улыбки, смех и совместные приключения. А во-вторых, как муж Кирилл был почти эталоном. Надежным, домашним и домовитым. Да, жизнь с ним была лишена красок, но и неприятных сюрпризов можно было не бояться. Ради этой семейной стабильности Алиса терпела все мужнины закидоны и его вечно унылую физиономию. Терпела долго, месяцами. А потом срывалась. Цистерна терпения переполнялась. Потому что всем, даже самым серьезным девочкам, хочется хоть немного хулиганства и безрассудства, а еще хочется, чтобы их хвалили и жалели. Хотя бы иногда.

Взорвавшись, Алиса обрушивала на своего зануду все, что накопилось, тот отбивался, а потом, обнулившись, их семейная жизнь возвращалась в прежнее русло. И так по кругу.

Мужик всегда прав!

— Все зануды зациклены на одной мысли, они не гибки, не умеют идти на компромиссы, — говорит семейный психолог Марина Демидова. — Такова особенность их нервной системы. Перевоспитать зануду невозможно. Но с ним можно попробовать ужиться. Для этого женщина должна переделать не мужчину, а себя. Ей нужно совершить настоящий подвиг — перестать раздражаться.

К слову, зануды тоже бывают разные. Одни упрямы, эгоистичны и даже агрессивны. Их плюсы — это целеустремленность и прямолинейность. Сладить с таким можно, переключив его внимание на что-то еще. Или подкупив обменом: я сделаю это, а ты — то. Но самый верный способ ужиться с такого рода мужчинами — во всем с ними соглашаться.

— Если угораздило связаться с другим типом зануд — занудой-меланхоликом, надо понимать, что это тревожный мужчина, — объясняет Демидова. — Ему нужно внимание. Ему надо дать поныть, и он успокоится. Такие зануды очень верные. Это их безусловный плюс. Ему не до интрижек на стороне. От его занудства спасает добрый юмор.

Есть в психологической классификации зануд и еще один тип — скрытые нытики. Они никогда не скажут напрямик, что их беспокоит, но будут изливать на жену весь свой негатив. Даже если его причиной стал, например, конфликт с начальником, усталость, поломанная машина, нехватка денег или дождь за окном.

— Такие мужчины бесконечно ко всему придираются, если у них испорчено настроение, — говорит Марина. — Они поддевают, цепляют. Чтобы с ними сладить, надо понять, в чем истинная причина их недовольства. Если ваш зануда опечален из-за работы, перемойте кости его начальнику. Если бесится из-за уроков детей, оградите его он обязанности проверять домашнее задание. В общем, будьте с ним на одной волне. В целом с любым занудой нужно быть нежной, улыбчивой, милой и понимающей, пропускающей все придирки мимо. Если, конечно, «оно вам надо».

Помогите! Мой муж скучный

Вы, наверное, никогда не думали, что дойдет до этого. Вам всегда нравились одни и те же шоу, фильмы и мероприятия, и вы проводили все свободное время вместе. Теперь такое ощущение, что вы НИКОГДА ничего не делаете вместе, или что ваш муж просто скучный и никогда не ХОЧЕТ с вами ничего делать. Если честно, кажется, что все, что он делает, это НИЧЕГО.

У вас есть вопросы:

Когда это произошло?

Как я не заметил изменений?

Как я вышла замуж за такого СКУЧНОГО человека?

Возможно, эти мысли новы. Или, возможно, они какое-то время придирались к вам. В любом случае важно добраться до сути проблемы.

Поделитесь своими чувствами.

Если вы думали о том, как все изменилось в ваших отношениях, расскажите своему супругу/супруге, что вы чувствуете. Возможно, вы узнали, что ваш «язык любви» — это качественное время. Если да, то пусть он знает, что вы скучаете по общению с ним, и дайте ему шанс удовлетворить ваши потребности. Требование проводить время с теми, кого вы любите, может негативно сказаться на ваших отношениях.

Возможно, один из вас или оба изменились. У вас может быть потребность/желание большего в вашей жизни. Но если вы скажете ему, что вам нужно, он может удивить вас. Наоборот! Срочная новость: ваш муженек не может читать ваши мысли. Вы должны сказать ему!

Постарайтесь понять, что происходит с вашим мужчиной.

Независимо от того, находитесь ли вы в фазе медового месяца или уже давно женаты, узнайте, что происходит в мире вашего мужа. Он может переживать стресс, о котором вы не знаете. Будь то финансовый стресс, работа или семейные проблемы, понимание того, как вещи влияют на его сердце и разум, имеет большое значение. Он может пытаться защитить вас, что может повлиять на его готовность быть спонтанным и свободным от фантазий. Может быть, ваш муж не такой скучный, как вам сейчас кажется.

Найдите общие интересы.

Иногда супруги «заявляют», что им нравится какое-то занятие, потому что оно важно для другого супруга. Они могут прожить какое-то время, но это не может длиться вечно. Обнаружение того, что ваш супруг участвовал в деятельности, которая на самом деле не интересовала его, потому что это имело значение для вас, безусловно, достойно обморока. Ваша задача , а теперь — найти вещи, которыми вы оба будете наслаждаться вместе. Это не должно быть причудливым, но обнаружение новых общих интересов вместе может стать стимулом для отношений!

Проведите время в одиночестве, чтобы вы могли наслаждаться временем вместе.

Многие пары считают, что им нужно все делать вместе. Напротив! Хотите верьте, хотите нет, но ваши отношения выигрывают, когда вы растете как личность! У каждого должно быть личное пространство и занятия, которые питают его как личность. Это не обязательно означает, что что-то не так, если вы не делаете все вместе.

Если вы сопротивляетесь тому, чтобы ваш супруг провел некоторое время наедине, вы можете спросить: « Почему я боюсь, что они хотят провести время в одиночестве? Что меня в этом беспокоит?» Имея место для того, чтобы заниматься тем, что им нравится в одиночестве, может увеличиться их желание сделать что-то вместе с вами.

Вот пример: мне нравится делать покупки по выгодной цене. Когда мой муж предлагает мне пойти и найти какие-то предложения, я гораздо более склонна смотреть с ним его любимый фильм.

Будьте готовы немного встряхнуться.

Брак — это улица с двусторонним движением. Может быть, вам нравится идти, идти, идти. Ваш супруг может иметь тенденцию озноб, озноб, озноб. Ни хорошо, ни плохо, ни правильно, ни неправильно; главное уважать различия. Бывают моменты, когда полезно бежать на полной скорости (например, в праздники), но как только вы закончите, будьте готовы немного отдохнуть. Возможно, вам придется бороться со своим внутренним голосом, говорящим: «Столько всего нужно сделать» или «Это пустая трата времени». Иногда обучение просто Быть (проводить спокойное, качественное время с супругом), а не Делать (иди, иди, иди), укрепляет связь между вами. Что ВАМ может повредить попробовать что-то новое и необычное? Результат может вас шокировать.

Считаете ли вы своего мужа скучным или нет, все зависит от ВАШЕЙ ПЕРСПЕКТИВЫ. Вы сами выбираете, как на него смотреть. Открытость для небольшой заботы о себе и своем супруге может только укрепить ваши отношения в браке. Вы можете продолжать расти, учиться и любить друг друга лучше, если будете искать волнение в правильных местах.

Связанные блоги:

Как найти общие интересы с супругом
Почему важно заботиться об интересах супруга
Что делать, если вы чувствуете себя оторванным от супруга

9000 Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дать вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

«Спустя 45 лет я поняла, что мой муж — ужасный зануда» — The Irish Times

Вопрос: После почти 45 лет брака я только что поняла, что мой муж ужасно зануда. Мы оба вышли на пенсию около трех лет назад, поэтому проводим много времени вместе, а он просто болтает о неуместной чепухе. Однако это не совсем проблема, потому что я могу терпеть его.

Когда наши три дочери вышли замуж, я заметил, что их супруги редко бывают в нашем доме. Мы видим девушек и их детей все время, но любые встречи с нашими зятьями очень кратки, и я заметила, что меня приглашали в любой из их домов только тогда, когда мой муж был недоступен.

Я столкнулся с тремя девочками, и они быстро сказали мне, что ни один из их мужей не выносит своего отца. Говорят, что он снисходителен, снисходителен и беспрестанно жалуется на свое физическое здоровье, при этом не спрашивая ни о ком другом. Я прекрасно знаю, как и наш терапевт, что он ипохондрик, так как проторил путь в местную хирургию со всеми известными человечеству недугами.

При всех его недостатках я люблю его, как и наши дочери, но я хочу, чтобы наша пенсия была погружена в нашу семью, а не держалась на удобном расстоянии. Я действительно не знаю, что делать.

Его ипохондрия свидетельствует о скрытых страхах и беспокойствах, и, возможно, с годами у него выросла привычка беспокоиться о своем здоровье

Ответ: Выход на пенсию может поставить нас в тупик, и для вас это один из таких . Может случиться так, что многие слабости и шаблоны будут скрыты нашей занятой жизнью, а затем они полностью выйдут на поверхность, когда дела не будут такими загруженными. Вашему мужу повезло, что его любят, несмотря на его плохое поведение, и это ваша отправная точка. Пока усилия по изменению его поведения предпринимаются с любовью, а не с критикой, вполне возможно, что это изменение может быть осуществлено.

Вы говорите, что он ведет себя снисходительно и покровительственно, что говорит о том, что он боится быть неправым, и эта потребность быть источником мудрости может свидетельствовать о подлинной неуверенности. Он может не знать, что его действия неуважительны по отношению к другим, и поэтому вы можете поговорить с ним (или много раз поговорить) об этом, чтобы он мог повысить свое самосознание. Мы не достигаем возраста, который был бы слишком стар для развития или изменений, поэтому не используйте эту идею как основу для того, чтобы не бросать ему вызов — у вас обоих сейчас есть на это время.

Его ипохондрия свидетельствует о страхе и беспокойстве, и, возможно, с годами у него выработалась привычка беспокоиться о своем здоровье. Привычки можно изменить, но для этого нам нужна мотивация и поддержка. Его мотивацией может быть то, что его пригласят посетить расширенную семью, если он примет предложенные изменения, и что его не пригласят, если не будет предпринято никаких усилий. В любом случае вы должны пойти и как можно больше развлечься — не только потому, что это сделает вашу жизнь богаче и лучше, но и для того, чтобы показать ему, чего ему может не хватать.

При поддержке и вовлечении у него есть отличный шанс освободиться от своего страха и плохих навыков работы с людьми.

Эмпатия к другим является ключевой компетенцией в области эмоционального интеллекта, и существует множество свидетельств того, что этим компетенциям можно научиться — любая книга Дэниела Гоулмана станет для него отличной отправной точкой. На самом деле, если вы изо всех сил пытаетесь привлечь его на свою сторону, он может нанять одного из многих обученных тренеров по эмоциональному интеллекту, чтобы начать процесс (см.0003 rochemartin.com для получения дополнительной информации).