Муж ушел к другой как пережить: возвратить или забыть? Как справиться с тем, что муж ушел к другой женщине.
ушел муж, тяжело пережить, мысли о смерти
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Так больно,что не возможно писать без слез ушел муж, сказал что просто надоела!!!! на вопрос к нему как жить дальше — ответ: «время лечит» И как будто не было любви с его стороны куда же тогда делись те счастливые дни и ночи? НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!! Понимаю что надо жить для сына, но как? ????
Наталья , возраст: 28 / 10.06.2013
Отклики:
Наталья, очень Вас понимаю. На вопрос как дальше жить Вам никто и никогда не ответит, так как Вашу жизнь живете только Вы и только через себя. Счастливые дни
и ночи никуда не делись, у Вас был этот замечательный опыт! Многие и этого не знали, Вам повезло. Хорошо, муж ушел, но ведь никто не умер, нет ничего
непоправимого.
дрожжях. Позвоните по телефону доверия, пишите на форумах, если нужно обратитесь к врачу. Что угодно, только не в себя! Помогает. Сейчас очень больно, просто
перетерпите, не считайте время, которое должно вылечить, просто скажите себе, я перетерплю минут пятнадцать, а потом опять попереживаю. Далее эти пятнадцать
минут превратяться в полчаса, в час, в неделю и т.д. Конечно очень легко давать советы, но я с Вами делюсь своим опытом, мне помогло. Удачи Вам, счастья и
всего-всего!!!
Мария , возраст: 36 / 11.06.2013
Наталья! Лучше, что сейчас ушел, а не после 21 года брака, как у меня. Мне тоже было страшно, думала, как буду жить дальше. А, оказалось, нормально живу, и мир в душе есть, и настроение хорошее. Работаю, дочь в универе учится, ходим на разные культурные мероприятия.
Yuliya , возраст: 47 / 11.06.2013
Наталья, милая, дорогая, хорошая! Значит, он женился не навсегда, понимаете? Значит, он с самого начала женился на время, не на всю жизнь. А Вы не заметили, наверное, были невнимательны, поглощены собственными эмоциями и переживаниями. Или просто неопытны. Это время истекло. Пусть идет себе.
Помоги Вам Бог.
Надежда , возраст: 38 / 11.06.2013
Здравствуйте, Наталья. У вас не простая ситуация… Уход любимого человека никогда не обходится без боли.
Вы, к сожалению, очень мало написали про то, что случилось, поэтому трудно прогнозировать ситуацию. Следовательно придется разбирать все варианты развития событий:
1) Назовем жестко — «Еще приползет» (наиболее вероятный ход развития, ибо все они возвращаются (когда уже не надо)). Такова психология человека, когда ему плохо и одиноко, он вспоминает тех, кому был нужен.
То, что вы испытываете к своему мужу — это скорее страсть, вы не можете его отпустить, не можете дышать (есть, спать и тд).
.. Но страсть проходит, как и всякие другие болезни… С каждым днем вы будете выздоравливать… Вскоре вы заметите, что каждый новый день будет прибавляться по глотку воздуха. Потом ваши разборы полетов на тему «почему и за что» перейдут в русло «Так сложилось. Ну что поделаешь: жизнь такая.»
А ваш бывший? Большая вероятность, что вернется… Ваша проблема, собственно, сейчас не в том, что ушел, а в том, сможете ли вы простить его после всего, что произошло. Что нужно сделать, чтобы эта ситуация в вашей (возможно совместной) жизни больше не повторилась. Не порите пока горячку, Наташ.
2) Вариант №2 — «Скатертью дорога»
Когда-то, лет 5 назад, когда разводились с мужем, которого, кстати, очень любила, мир ушел из-под ног. Это все казалось каким-то страшным сном. Тоже вспоминались счастливые дни и ночи. Будущего, казалось, не существует… Как будто застреваешь в пространстве и времени. И жуткая боль… Боль оттого, что я просто не нужна. НЕ НУЖНА. Меня выкинули из своей жизни, как котенка за дверь.
И кому я вообще буду нужна, если даже отец моего ребенка меня бросил. И куда теперь с сыном (у меня тоже сын). В общем, примерно то же самое, что творится сейчас с вами.
Тогда я поняла, что с таким состоянием ни к чему хорошему не приду… Это была моя первая мысль о себе. А там, со временем начала заниматься собой, безумно много читать, продвигаться по работе, появилось много времени для сына. Передо мной (и во мне) открылся целый мир того удивительного, что раньше не замечала. Трудные жизненные неурядицы делают нас лучше и сильнее. Нашелся замечательный человек, который рядом (да-да, это дело желания женщины — найти достойного мужчину, а не глупой мысли «Кому я буду нужна с ребенком» и тому подобных). Кстати, Наташ, знаете, верно говорят, что второй брак как правило гораздо счастливее первого.
)))А, кстати, мой жизненный опыт показал, что мужчины по закону подлости возвращаются именно в тот момент, когда в голове уже гнездится мысль: «А без него все-таки прекрААААсно жить!»
Есть замечательный сайт perejit.
ru. Зайдите, почитайте. Там можно найти ответы на многие-многие ваши вопросы.
Удачи вам, Наталья, и сил. Вы и сами прекрасно понимаете, что в жизни есть те вещи, которые нужно просто пережить…
flavia , возраст: 29 / 11.06.2013
Наташенька, милая! Редкий мужчина, когда найдет себе «новое счастье», бывает бережен с матерью своих детей… Да, это так. И это так подло, так низко!
Хочется крикнуть ему: «Ты можешь даже разлюбить, но зачем унижать-то?!» Слабак!
Просто будьте выше этого. Хорошие моменты были, и слава Богу! Сын был и есть! Если предал отец, то значит ли, что теперь и вы можете предать СЕБЯ, ребенка?
НЕ ХОЧУ и НАДОЕЛО — велика ли разница?! Нельзя так! Нельзя и все! Вы ничего плохого не сделали, совесть чиста — с этим можно и нужно жить. И не просто жить,
а снова научиться радоваться. Небу, солнцу, любимому сыну, родителям, друзьям, своей работе (да, это счастье, когда можешь работать!) и так далее.
..
Постарайтесь, вы сможете.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 12.06.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как пережить развод? — Статьи
«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.
Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.
Скажите, почему мужчины изменяют?
Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.
1. Измена как сигнал угасшей любви.
Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.
2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях
Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.
3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.
Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену.
Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью. Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.
Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем.
Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.
Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?
А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие.
Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют. Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода. И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем. Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.
Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения. В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается. И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.
Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?
Как переживается развод.
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.
Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.
Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.
Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.
Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.
Юридически это означает официально развестись.
Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.
В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью. Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные.
Это можно назвать равноправным сотрудничеством.
Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.
Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.
Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?
Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.
Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим. Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость.
А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу. Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого.
Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение. А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.
И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.
Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.
«Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа»
Вы слышали все анекдоты о кризисе среднего возраста у мужчин — новый спортивный автомобиль, новый режим тренировок и молодая женщина. Но если это происходит с вашим мужем, то не до смеха. Хорошая новость заключается в том, что ваш мужчина может пережить кризис среднего возраста — ваш брак может даже распасться, — но вы можете выйти из этого лучше. Об этом говорится в новой книге Пэт Годетт и Гей Кортер «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа». Вот отрывок:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ
Мы никогда не бываем так беззащитны перед страданиями, как когда любим, никогда так беспомощно несчастны, как когда теряем объект любви или его любовь.
— Зигмунд Фрейд, написано в 1930 году, возраст 74 года
Вы состоите в преданных отношениях, женаты или связаны исключительно друг с другом. Вы думали, что все было великолепно — или, по крайней мере, настолько великолепно, насколько это вообще возможно.
Во всех отношениях есть шероховатости. Но теперь кажется, что вы всегда боретесь. Или он просто больше не похож на себя. Ему не нравится его работа. Он хочет более спортивную машину. Он говорит, что вы и он отдалились друг от друга. Он чего-то хочет, но не знает чего.
Во всех отношениях бывают трудные времена, но когда благоразумный мужчина превращается в сердитого незнакомца, трудности усугубляются. Ваш мужчина говорит, что он больше не «влюблен» в вас, но его причины, если таковые имеются, в лучшем случае расплывчаты? Пытается ли он заново изобрести себя как более молодого и модного парня? Ищет ли он неуловимое «что-то», что не может определить? Вы выворачивали себя наизнанку, пытаясь угодить ему, но безуспешно? Может быть, вам пора перестать пытаться изменить себя и сосредоточиться на настоящей причине его поведения. Если это новое для него поведение, и ему от 35 до 50 лет, ваш мужчина прокладывает себе дорогу в середине жизни и, вероятно, у него кризис. Но как узнать наверняка? И если это кризис, что вы можете с этим поделать?
Вы не одиноки.
Пэт Годетт дважды пережила кризис среднего возраста — сначала как человек в кризисе, а затем как человек, затронутый кризисом, — и хотела помочь другим найти выход из этого запутанного времени. Поскольку она понимала важность наличия сильной системы поддержки, она создала в Интернете Клуб жен среднего возраста для женщин, оказавшихся в разгар кризиса своего мужчины, а позже приступила к написанию этой книги.
Чтобы вступить в клуб жен среднего возраста, войдите на сайт www.midlifewivesclub.com. Здесь вы найдете женщин, которые делятся своим опытом, дают советы другим и находят ответы на вопросы, которые подрывали их уверенность в себе. В этом безопасном месте вы обнаружите не только сестринство выживших, но и удивительный бонус: мужчин, которые сами сбиты с толку своими беспорядочными чувствами, которые предлагают другую точку зрения, которая может помочь собрать головоломку воедино. Кризис среднего возраста у женщин также изучается в Интернете. Тем не менее, эта книга представляет собой окно в мужской кризис среднего возраста, прежде всего, с точки зрения женщин, которые отправляются в это неожиданное путешествие, даже если они не собирались ехать и их чемоданы не были упакованы.
Когда вы читаете рассказы на веб-сайте, вы не найдете имен авторов в том виде, в каком они указаны в этой книге (за исключением авторов Пэт Годетт и Гей Кортер). Большинство участников выбирают псевдонимы. В то время как экранные личности работают в онлайн-среде, члены Клуба жен среднего возраста — это настоящие люди, рассказывающие интимные истории, поэтому мы решили дать им вымышленные имена. Мы сообщили членам онлайн-клуба, что книга находится в разработке. Некоторые предпочитали активно участвовать в процессе, заполняли анкеты, выбирали псевдонимы для себя и своих партнеров и изменяли другие аспекты своей личности. Мы присвоили другим участникам вымышленные имена.
Члены Клуба жен среднего возраста входят в систему по всему миру, но хотя регион или страна могут быть указаны, точное местоположение не указано. Интернет — это глобальное сообщество, и с проблемами среднего возраста в той или иной степени сталкивается большинство пар, независимо от того, живут ли они в Австралии или Алабаме, Японии или Йоханнесбурге, Лондоне или Луисвилле.
Одной из сильных сторон клуба является сеть поддержки, доступная 24/7, независимо от часового пояса, ведь когда люди в растерянности, им нужна немедленная помощь и утешение.
Хотя несколько сообщений участников содержат прямые цитаты, все они были отредактированы для краткости и ясности, а также вымышлены для защиты анонимности. Пэт, которая была пионером веб-сайта, делится историей своего второго брака с «Фрэнк»; однако имя этого мужа было изменено. Она снова замужем, и ничто в этой книге не отражает какой-либо аспект этого брака. Гей замужем за Филиппом (настоящее имя) уже 35 лет. Никто, кроме самой Пэт и семьи Гэй, не идентифицирован правильно. Если кто-то увидит свое настоящее имя или имя супруга, это просто совпадение.
Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа содержит мудрость, извлеченную из сотен тысяч мучительных вопросов от напуганных женщин и чутких ответов от опытных ветеранов, которые делятся своими тактиками выживания. Авторами в основном являются американцы, но есть и сильное международное представительство.
Большинство из них являются партнерами мужчин среднего возраста или имеют проблемы в отношениях и считают, что многие обсуждения на такие темы, как супружеские споры, супружеская измена, жестокое обращение, оставление и развод, относятся к ним. Некоторые женщины с облегчением узнают, что их худшие опасения не оправдались. Другие видят, как кусочки их семейной головоломки складываются в картину классического кризиса. Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа покажет, как другие жены начали подозревать неладное. Некоторые узнали в одно грубое пробуждение. К другим осознание пришло медленнее. Для каждой женщины это потрясающая новость, и ей предстоит столкнуться с натиском решений и выборов, когда она отваживается на свою непредвиденную экспедицию. На протяжении всего пути попутчики по этой ухабистой дороге будут делиться своим опытом, а также своими разнообразными взглядами. Некоторые женщины могут решить уйти от своих супругов, другие поддерживают своих мужчин, несмотря ни на что.
Многие чувствуют, что у них не осталось выбора, когда их партнеры покидают их. Когда вступают мужчины, их точка зрения излагается в разделах «Его очередь», потому что понимание природы зверя имеет решающее значение перед принятием судьбоносных решений.
Что чувствуют мужчины? Это типичный обряд посвящения? Сможет ли он это преодолеть? Вернется ли жизнь в «нормальное» русло? Каждый ли мужчина уязвим? Есть ли у него депрессия, и может ли помочь терапия или лекарства? Книга «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа» включает в себя последние исследования и споры о кризисе среднего возраста у мужчин. Социологи расходятся во мнениях относительно того, как определить это явление и есть ли мужской аналог женской менопаузы. Но точно так же, как каждый двухлетний ребенок выучивает слово «нет!» и большинство подростков становятся раздражительными, каждый человек в той или иной степени переживает поворотный момент среднего возраста. Примерно в то время, когда второй муж Пэт, Фрэнк, стал дедушкой, тяжелая болезнь заставила его столкнуться с собственной смертностью, а слабая экономика поставила их бизнес на грань банкротства.
Накопившийся стресс привел к кризису среднего возраста. Хотя мужу Гэй, Филипу, не приходилось сталкиваться с таким количеством проблем одновременно, он не был застрахован от сомнений, которые возникают, когда человек понимает, что половина его жизни уже позади. Муж Пэт купил мотоциклы и парусники. Гэй страстно желал классическую спортивную машину, но в итоге приобрел самолет. Пэт и Фрэнк разошлись и согласились на развод. Авиакатастрофа помогла Гаю и Филипу прояснить свои цели и ценности, и они усыновили старшего ребенка из приемной семьи. Пэт нашла удовлетворение в новой карьере и последующем браке. Не каждая пара идентифицирует свой переход как кризис, но они, вероятно, испытали изменения, выбор и переход от легкого недовольства к полномасштабному потрясению. Некоторым парам удается преодолевать жизненные препятствия в команде, другим труднее работать вместе или преодолевать личные проблемы из своего прошлого, которые нельзя подавить в среднем возрасте. Давние члены клуба показывают, как развивается кризис среднего возраста.
Некоторые участники, являющиеся членами клуба на протяжении многих лет, делятся долгосрочным ходом своего кризиса. В главе 10 мы узнаем, как разрешились их кризисы, и о текущем состоянии их браков.
Клуб жен среднего возраста — это интерактивный веб-сайт с форумом, организованным по текущим темам для обсуждения, который предлагает немедленный ответ на вопросы и способ выразить свои чувства и получить помощь. В книге «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа» собраны лучшие материалы и советы из тысяч публикаций на такие темы, как, например, как рассказать своим детям и семье, что делать, если вы подозреваете неверность и как справиться со своими эмоциональными американскими горками. Обеспокоенные товарищи найдут практические советы по всем вопросам, от того, что делать сегодня, до планирования своего будущего с мужчиной, который, кажется, меняется на ваших глазах или без него. Мы призываем читателей присоединиться к клубу онлайн, чтобы получить ответы на свои вопросы, а также использовать ресурсы в приложении к книге, чтобы найти другие соответствующие веб-сайты и книги, которые, по словам членов клуба, помогли им справиться.
ГЛАВА 1: НЕОЖИДАННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: КОГДА БРАК ИЗМЕНЯЕТСЯ И ПОЧЕМУ
Грубое пробуждение: первые признаки неприятностей никогда не будет прежним. У Грейс было предчувствие. Ее муж Роджер вернулся в Англию из заграничной поездки. После позднего сна он сказал, что хочет прогуляться, подышать свежим воздухом и купить газету. Грейс не терпелось узнать о его путешествии и смотрела на часы. Казалось, ему потребовалось гораздо больше времени, чем ожидалось. Она начала ходить по дому, который был опрятным и чистым. Она не спала до утра, делая для него все идеально, потому что перед поездкой он жаловался на детский беспорядок и тоску по «чистым местам». «Тот факт, что я так старалась угодить ему, в то время как он планировал уйти от меня, душит меня по сей день».
Затем она увидела его портфель у входной двери, где в коридоре обычно валялись детские рюкзаки. Она подняла его, чтобы сохранить порядок, но по какой-то причине расстегнула застежку и заметила пачку презервативов.
«Мое сердце колотилось, но я чувствовала себя невероятно спокойно, — сказала Грейс, — хотя с этого момента я знала, что моя жизнь уже никогда не будет прежней».
Но это не было громом среди ясного неба. Грейс давно знала, что Роджер недоволен своей жизнью. В прошлом году он впал в депрессию и принимал антидепрессанты. У него выпадали волосы, что его беспокоило. Кроме того, он потерял своих родителей в течение короткого промежутка времени и чувствовал себя виноватым, что не проводил с ними больше времени в последние годы. Он чувствовал давление на работе и дома и с нетерпением ждал командировки, потому что, по его словам, это могло бы помочь ему получить «необходимое пространство».
Когда Грейс медленно шла по улице, чтобы встретить его, она заметила настороженность в его глазах. Она говорила самым спокойным голосом, на который была способна. — Тебе есть что мне сказать? Он сказал нет, и она повторила вопрос. Роджер выглядел взволнованным и покачал головой. — У тебя роман? — спросила Грейс.
Роджер снова отрицал это, но Грейс спросила еще раз. На этот раз он признал это. «Я чувствовала себя так, как будто меня ударили в живот, — сказала она, — но я не могла перестать задавать вопросы, которые причинили бы мне еще большую боль: как долго это продолжается, сколько ей лет — на двадцать лет моложе меня! — и если он все еще видит ее. Роджер сказал мне, что роман начался шестью месяцами ранее, и напомнил мне о том дне, когда он позвонил в панике, когда узнал, что в его компанию поступило предложение о поглощении, и они обсуждали, кто может быть уволен. Я помню, как подумал, что это слишком резкое слово для человека, который десять лет отдал своей работе, и как мое сердце сочувствовало ему. Он сказал, что должен работать допоздна, что я поняла, но вместо этого он пошел с ней. Я продолжал допрос, пока он не признался, что любит ее. С этого момента мой 18-летний брак закончился».
Другая женщина, Энни*, с трудом заставила себя вспомнить момент, когда она столкнулась с правдой.
Это было особенно болезненно для нее, потому что, будучи репортером в Нэшвилле, она привыкла раскрывать чужие грязные секреты, но предпочитала игнорировать необъяснимые отсутствия своего мужа Ларри. Однажды по прихоти она открыла бухгалтерские файлы. «Он оплачивал счета и занимался налогами — работу, которую я ненавидела, — поэтому он не скрывал квитанции за украшения и нижнее белье. Но вот они: доказательство того, что мой брак был ложью. До этого у меня была мечтательная наивность в отношении любви, которая заставляла мое сердце переворачиваться каждый раз, когда я видел, как Ларри входит в дверь. Подумать только, я чувствовала это, даже несмотря на то, что он был с другой женщиной!»
Как и Энни, Ли* избегала всех знаков. «Меня не было в городе на похоронах тестя, и я остался еще на несколько дней, чтобы помочь свекрови. Дети уехали домой в Висконсин с моим мужем. Сосед согласился позаботиться о детях после школы, пока их отец не вернется с работы. Когда я вернулся в город, они были у нее дома, поэтому я пошел забрать их».
Ли хотела поспешить домой, чтобы распаковать вещи, но соседка попросила ее зайти на кухню выпить чашечку кофе.
— «Я должна тебе кое-что рассказать», — сказала она, а затем рассказала мне, как видела Джеймса с другой женщиной в местном парке. Я собирался сказать, что это мог быть кто-то с работы, и ей не следует спешить с выводами, когда она сказала, что они целовались. Я посмотрел прямо на нее и сказал: «Не мой Джеймс, он бы этого не сделал, он никогда не сделает ничего подобного!» Я спросил, может ли она накормить детей ужином, а затем пошел домой и столкнулся с Джеймсом, он вошел в дверь». Джеймс начал плакать и умолял Ли поверить, что ему нужно поговорить с кем-то, кто пережил потерю отца. Ли спросил его о поцелуе, и он поклялся, что сосед преувеличивал дружеский поцелуй в щеку. Тем не менее Ли подозревал, что дело не только в этом.
Все эти женщины были ошеломлены откровениями о том, что их брак оказался гораздо более непростым, чем они себе представляли. Почему? Было ли это чем-то, что они сделали? Были ли их супруги соблазнены другой женщиной? Изменились ли их мужья со временем, и они не заметили признаков?
Выдержка из книги Гэй Кортер и Пэт Годетт «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа: стратегии и истории клуба жен среднего возраста». Авторские права © 2003 г., Гей Кортер и Пэт Годетт. Издается издательством Perigee books, подразделением Penguin Putnam. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.
10 советов по выживанию, пока вашего мужа нет дома
Из последних двенадцати недель моего мужа не было шесть из этих недель. Мне нравится обслуживать нашу семью здесь, пока он отправляется в Африку и Южную Америку (его две недавние поездки), чтобы работать над проектами по водоснабжению и санитарии. Но будем реалистами… Это утомительно.
Его самая длинная поездка длится три недели. Мы установили это как личное правило для нашей семьи для здравомыслия, чистоты и защиты, но я знаю, что для многих из вас ваш муж отсутствует гораздо дольше, чем три недели подряд. Я узнал несколько вещей во время его путешествий. Это вещи, которые я делаю, и некоторые вещи, которые я не делаю, чтобы я и моя дочь не только выживали, но и процветали, пока его нет.
1) Составьте план
По натуре я не планировщик. Я также не муха на месте своих штанов. Я приземляюсь где-то посередине. Тем не менее, у меня исключительно буйный малыш, которому нужно много стимуляции. Я стараюсь планировать новые вещи в нашей повседневной жизни. Я также обнаружил, что соблюдение нашего распорядка помогает ей хорошо справляться с эмоциями, вызванными тоской по папе.
2) Смотрите хороший фильм, читайте, мастерите или делайте что-нибудь, что вам нравится!
Как только дети лягут в постель… или в основном в постель… или на мгновение отвлекутся… Погрузитесь в «Аббатство Даунтон» или «Родители» или на тот пиратский DVD, который вы купили у парня за пределами рынка – женщины, служащие в Африке, вы понимаете, о чем я . Даже если у вас нет детей, это прекрасное время, чтобы заняться самостоятельными занятиями, такими как вышивка крестиком, шитье, приготовление пищи или чтение. Делайте то, что приносит вам радость, но ваш муж закатывает глаза.
3) Заполните карточку
Мое искушение, когда мой муж отсутствует, состоит в том, чтобы попытаться сделать слишком много. Я стараюсь сделать кучу дел, чтобы, когда он вернется домой, я ни о чем не беспокоилась. Что никогда не работает. То, что я начал делать, пишу одну карточку с тем, что я хочу сделать, пока он путешествует. Я заполняю карту, а затем работаю над этими задачами. По мере того, как появляются другие дела, если только они не являются чрезвычайными, я добавляю их в другой список и не позволяю себе увязнуть в миллионах задач, которые я мог бы выполнять.
Бонус: Если вы когда-нибудь захотите сделать мне подарок, просто купите мне каталожные карточки. Если бы я был Опрой, я бы дал их всем. #favoritethings
4) Будь проще
Мы едим много простых блюд, пока моего мужа нет дома. Одно из моих любимых занятий — жарить целую курицу в начале недели и использовать ее во всем, от супа до кесадильи или куриного салата. Я также люблю приготовить большую кастрюлю супа, чтобы съесть его в течение недели.
Не используйте время, когда его нет, чтобы стать Джадой ДеЛаурентис. Если только это не приносит вам радости — см. № 2.
5) Пусть едят торт!
Да, важно поддерживать хоть какое-то подобие нормальности, пока вашего мужа нет, но… мы вообще живем ненормальной жизнью, так что с самого начала это как бы выпадает из окна. Испеките печенье. Сделать кексы. Выйти за сладким угощением. Сделайте что-нибудь особенное. Это не обязательно должно быть связано с едой, но пусть это будет весело!
6) Держитесь за Слово
Отсутствие моего мужа может легко стать источником беспокойства и беспокойства для меня. Именно во время его отсутствия я обнаруживаю, что нуждаюсь в истине Слова Божьего еще больше — на самом деле я всегда нуждаюсь в ней в одинаковой степени, но я ощущаю потребность сильнее, когда мои центры отсутствуют.
Усердно находите время для общения со Словом. Я знаю, что еще труднее, когда у тебя нет никого, кто мог бы поддержать тебя как родителя.
Сделай это все равно. Также держите места Писания на пленке, которые вы можете видеть в качестве напоминания о том, чтобы сосредоточить свое сердце, заботы и чувства на Боге.
7) Работа над своим браком
Найдите дополнительное время, чтобы спланировать что-то особенное для своего мужа. Потратьте время на размышления о том, как хорошо любить своего мужа во всех сферах. Ничто так не принесет здоровья вашему браку, как жизнь с намерением, и вы знаете, что говорят: «Отсутствие делает сердце более любящим». {Подмигивает}
8) Служить кому-то другому
Легко просто сосредоточиться на том, чтобы проводить дни. Искушение состоит в том, чтобы жить в режиме выживания, который, если быть честным, лучше назвать «эгоистичным режимом». Вместо этого планируйте служить кому-то другому. Отнесите еду другу. Пригласите кого-нибудь на домашнюю еду, кто живет один. Напишите кому-нибудь записку поддержки. Выйдите за пределы себя. Это принесет вашему сердцу и разуму массу пользы.