Муж не любит ребенка. Можно ли одинаково любить детей?

Принято считать, что эмоциональная связь между отцом и дочерью сильнее, чем с сыном, что к старшим детям предъявляется больше требований, чем к младшим. Если спросить родителей: «Кого вы любите больше?» Большинство поспешит ответить, что они одинаково относятся к свои детям, не делая различий в их поле, возрасте, характере и прочих различий. Жизненный опыт подсказывает, что бывают ситуации, когда муж не любит ребенка, и родители по-разному относятся к своим детям.
Психологи попытались прояснить этот вопрос, изучив, десятки тысяч семей семей. Методика предполагала оценки как со стороны родителей, так и детские оценки. К каким выводам они пришли?

Пол ребенка влияет на отношение к нему со стороны родителей.

Выяснилось, что отцы демонстрируют более мягкое поведение в отношении дочерей по сравнению с сыновьями. К мальчикам чаще применяют насилие, чем к девочкам. При этом матери чаще конфликтуют с детьми, чем отцы. Отцы больше контролируют и меньше принимают сыновей, чем девочек. Последнее справедливо к обоим родителям:

К мальчикам чаще применяется авторитарный стиль поведения, а к девочкам – авторитетный. Поэтому мальчикам больше достается контроля, и меньше любви.

На отношение к детям влияет не только пол, но и масса других факторов: возраст ребенка, его физическое здоровье, номер рождения в семье, особенности темперамента и личности ребенка. Поэтому вполне уместно говорить не то, что «муж не любит ребенка», а то, что «муж проявляет свои чувства иначе».

В чем психологическая проблема разного отношения родителей к детям?

Проявляя разное отношение и разный стиль воспитания, разные требования и ожидания, формируется ситуация нарастающего конфликта и ревности. Ситуация усугубляется неблагополучными отношениями между супругами. Конфликтуя между собой, супруги формируют коалицию с детьми, настраивая их против другой стороны (мужа или жены). Это своеобразный эмоциональный союз, где мы дружим против общего врага, имеем общие секреты, а любовь и откровения с другой стороной расцениваются, как предательство.
Используя эмоциональную близость и лояльность со стороны ребенка, родитель заставляет отказаться от любви второго родителя. Или жене удается убедить, что муж не любит ребенка. Подобные ситуации будут вызывать детские психологические травмы. Подобное поведение недопустимо!
К сожалению, это происходит повсеместно, особенно в ситуациях развода, когда супруги манипулируют друг другом через детей. Немногим семьям удается цивилизованно развестись и решить вопросы опеки и воспитания.

8 фактов различного отношения к детям: психологические исследования

Наверно, кто-то возразит, что «300 семей – это не показатель, у нас все по-другому». Однако, с 1952 по 1985 год было проведено несколько сотен различных исследований на эту тему, в которых приняло участие несколько десятков тысяч семей. Обобщив, сотни психологических исследований, были выяснены факты различного отношения к детям:

1. Оба родителя чаще применяют физическое наказание к мальчикам, чем к девочкам.
2. Отцы действительно склонны отмечать больше различий между сыновьями и дочерями, чем матери.
3. Чем старше становятся дети, тем похожими становятся отношения родителей к ним.
4. Матери больше общаются со своими детьми, чем отцы, больше используют слов эмоциональной поддержки, однако чаще ругают.
5. Отцы больше используют директивную речь в общении с детьми, склонны больше давать информации и задавать вопросов.
6. Мамы чаще говорят с дочерьми, чем с сыновьями, выражая больше эмоциональной поддержки.
7. До 90х годов родители больше поддерживали автономию мальчиков, а в исследованиях после 90-х годов большую поддержку в личной автономии получали девочки.
8. Младших детей оба родителя контролируют больше своих старших отпрысков.

Почему существует разное отношение к детям?

Чаще всего, мальчикам больше достается, потому что в конфликтных ситуациях, они чаще проявляю агрессию и более склонны к нарушению правил, чем девочки. Поведение девочек воспринимается родителями как более лояльное, и, как отмечают родители, с ними легче общаться. В эмоциональных ссорах и конфликтах мальчики чаще проявляют грубость, более ярко выражают негативные эмоции, при этом девочки остаются более спокойными и сдержанными, не провоцируя негативного отношения к себе. Девочки более склонны проявлять заботу, идти на компромиссы, поэтому именно они воспринимаются как те члены семьи, которые будут осуществлять уход в старости за родителями. Контроль младших детей, похоже, обусловлен именно возрастом, а не номером их появления.

Конечно, бывают ситуации, когда муж не любит ребенка, потому что он не родной, а от другого мужчины. Все упомянутые исследования касались ситуаций, когда родители были биологическими.

Статья подготовлена мною по материалам журнала “Психологические исследования”

Письмо. «Меня не любит муж»: ella_lutio — LiveJournal

https://evo-lutio.livejournal.com/585572.html
Самые противные письма — от женщин, которые решили (почему-то вдруг), что достойны большой любви, и начали. .. нет, не с прокачки ресурсов, а с выноса мозга мужу. Манипулируя детьми (фсе, мы уходим), они решили выбить, выжать, выдавить из мужа любовь. И делая такие неэкологичные вещи (за которые им обязательно придется расплачиваться), они пишут мне письмо, в котором благодарят меня за то, что они прозрели.

Девоньки, если бы вы прозрели, вы бы расцепили свои челюсти, не мучили бы мужей, не шантажировали их детьми, дали бы им возможность иметь нормальную жену (то есть вас, но нормальную), а сами занялись бы чем-нибудь полезным, для себя, для детей и для семьи.

Запомните, пожалуйста, ОТЛИПНУТЬ — это значит убрать ЩИПЦЫ, а не забрать у мужа семью и детей. Забрать детей — это мегащипцы, это ядерная бомба.

Щипцы уберите и займитесь творчеством, имиджем, учебой, детьми. И сразу увидите, как ваш дефолт с мужем стал меньше в несколько раз.

Инфа 100%.

А все ваши кислые щи, претензии и угрозы разводом — это орудия пыток. Хватит уже быть такими кровожадными.

Думаю, что автор данного письма — истеричка и пишет, сгущая краски. А в обычном состоянии она более адекватна и у нее все нормально в отношениях.

Но некоторые женщины в таком состоянии как автор всегда.

Что делать-то с ними? Представьте все себя на месте ее мужа (и Ж, и М). Как ощущения?

</a>kroshkadorrit</span></s></b></span>

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш труд, Вашу книгу и блог! Буду благодарна за разбор.

Меня не любит муж, я понимала это давно, но ясность настигла остро буквально вчера. Моя низкая значимость для него очевидна, и я сама тому виной. За 10 лет совместной жизни сделала всё, чтобы отвратить его от себя. (Сделала все, а теперь решила его добить)

Я старше на 9 лет, мне 38. У нас двое мальчишек. У нас общий бизнес, но фактически занимаюсь им сама, муж сидит дома, просто проверяет иногда финансовую часть, смотрит отчёты, даёт советы.

Он очень хороший человек, познакомили нас общие друзья, я на тот момент была в процессе сложного развода, первый муж отжал все имущество, детей с ним не было, и я была даже рада, что начну жизнь с чистого листа.

Всегда работала, работа не то, чтобы очень любимая, но успешная и прибыльная. На фоне бывшего мужа, этот молодой серьёзный парень показался буквально глотком воздуха, и я сразу намертво прилипла. Была конечно взаимность, но не долго. Я могу долго перечислять все свои косяки, не буду утомлять. Все хрестоматийные баги, все. Доярка с щипцами и скалками. Пару раз была обоюдная инициатива расстаться, и расставались, но он всегда возвращал меня, сейчас понимаю механизм камбэка, и то, что чудом не заваливала. В итоге поженились из-за моей беременности. (Она всегда была дояркой с щипцами и скалками, а сейчас решила достать гранатомет)

Он очень хорош в быту, с ним комфортно и спокойно, на тот момент уже был небольшой бизнес и постоянный доход, финансовых вопросов не стояло, но я регулярно выносила мужу мозг из-за его пассивности в работе, мне все хотелось, чтобы он горы сворачивал ради меня. Сейчас понимаю, что моя значимость была нулевая. Мы родственники, у нас налаженный быт, детишки, родня, купили дом за городом. Но я как была ковриком под плинтусом с маленькими просящими глазками, так и осталась. Моими прошлыми косяками можно иллюстрировать каждый Ваш пост. (Может иногда она и была ковриком, но только потому, что выносила мужу мозг скалками, а потом ей бывало стыдно)

На сегодняшний день удалось хотя бы осознать зависимость, ненужность и косяки, и частично снять корону со всех мест. Вчера ему сказала, что знаю, точно знаю, что нелюбима. Что боюсь будущего. Что понимаю, что его рядом со мной держит- долг и сыновья. (Она осознала косяки, поэтому вынесла ему мозг пуще прежнего. Вы реально не понимаете, что обвинения в нелюбви — это самая огромная скалка, которую вы только можете придумать? Вы чего ждете? Что человек заплачет и на колени упадет, клянясь любить и ублажать?)

Он такой- ну как бы сказать, правильный очень, культ семьи у него, несмотря на молодость. И я как элемент семьи уже ценна. Но в моей голове постоянно прокручивается образ- его любящего. Нежного, с горящими глазами, я у сердца ношу шкатулочку воспоминаний о счастливых днях с ним. Он очень хороший, добрый, но очевидно равнодушный ко мне. (Эта женщина точно знает, что муж привязан к ней, к ней и детям, что он хороший муж и хороший отец, что он дорожит семьей и для него это приоритет. И поэтому она решила бить по самому его слабому месту)

На мое вчерашнее он просто промолчал и отвернулся спать. Я демонстративно поревела, без результата. Ушла спать на диван, и там уже в одиночестве меня разобрало на кусочки, до истерики. Страшное это дело, я воочию отковыряла корону, а под ней просто ад. Степень своей зависимости осознала, осознала все тряпочки, чем прикрывала очевидное. (Она думает, что отковыряла корону. А ее корона — это то, что она достойна страсти и любви. За что? Кто вы такая? Вы умеете любить? Ну хоть немного? Вы даже на обычное тепло и благодарность не способны, но придумали, что в ответ на скалки ваши вас должны жарко любить)

Сегодня общаемся сухо и по делу, я думала, что отлепилась хоть немного, но сейчас осознаю опять своё жалкое липучее состояние

Не вижу выхода. Инициировать развод? Но это словно на пустом месте, словно блажь какая то- муж хороший, не пьёт, отец хороший, заботливый. Занимается и домом и садом, и мальчиками. Я занимаюсь ими всеми и работой. (К счастью, инициировать развод у нее кишка тонка. Только если найдет себе какого-то бабника и прилипнет к нему, вот тогда может разрушить семью в угоду разбушевавшемуся либидо. А пока она просто выносит мужу мозг. И называет это «отлипнуть». Отлипнуть — это быть доброй, теплой, легкой, благодарной, увлеченной своими делами, а не такой голодной, обиженной и злой пиявкой как вы)

Есть пара интересных проектов у меня, отвлекаться получается. Я спасаюсь в Вашем блоге, читаю, как научится любить без слияния, особенно потрясли последние Ваши посты о границах. (А меня ваше письмо потрясло)

Но мне кажется, что с этим человеком уже поздно, что его равнодушие ко мне не вылечить. (Даже если ваш эгоизм снизится на один грамм, это и то уменьшит его равнодушие и увеличит симпатию к вам. Равнодушие его — это единственная возможность огородиться от ваших постоянных щипцов)

А у меня жутчайшая зависимость от него, он занимает весь мой мир, при мысли, что он не со мной, словно удушье, я смотрю какой он красивый, как двигается, и все как будто не мое, мне совсем не принадлежит. (Представляете, какой вампир? Она хочет его съесть и бесится, что он ей не принадлежит, такой красивый. И даже не стесняется это формулировать)

Не очень приятная картина, короче. И понимаю, что если не изменю ситуацию, в будущем ни с кем ничего мне не светит, так и буду у плинтуса прилипать, как жевачка. Хочу быть с ним, но хочу быть любимой, а не просто формально женой и матерью. (Нет, сначала вы должны научиться любить сами. А до того как научитесь любить, должны отучиться жрать поедом, выносить мозг, требовать любовь и ненавидеть за равнодушие)

Если вам понравились комментарии к посту, то моя благодарность за (пе)репост.

Мой муж ненавидит меня [4 вещи, которые нужно сделать прямо сейчас]

4 способа вернуть чувство любви

Лора Дойл | Обновлено: 16. 12.2022

Недавно женщина по имени Шэрон сказала мне, что у нее нет надежды на счастливый брак, потому что муж ее ненавидит.

Когда я спросил, откуда она это знает, она ответила, что он всегда хмурился на нее и использовал любую возможность, чтобы сказать гадости.

Это звучало невероятно одиноко и болезненно. Я мог понять, почему она чувствовала себя такой безнадежной.

У нее было множество доказательств того, что муж ненавидит ее и намеренно причиняет ей боль.

Пока я слушал, у меня возникло предчувствие, что есть совершенно другое объяснение тому, как он себя ведет.

Я подозревал, что ее семейные проблемы вполне разрешимы.

Опыт подсказывал мне, что ненависть ее мужа была скорее симптомом, чем реальной проблемой.

Вот что вам нужно знать, чтобы исцелить свой брак с ненавистным мужем:

Содержание

1. Спросите себя, испытывает ли он ненависть или просто обижен

Когда вы чувствуете, что ваш муж ненавидит вас, это потому, что вам невероятно больно.

Конечно, в свете того, что он сделал! Это понятно.

Но если вы на мгновение перевернете ситуацию и подумаете о возможности того, что он тоже может быть ранен, будет интересно спросить себя, пытались ли вы причинить ему боль.

Потому что ты его ненавидишь?

Или это было, чтобы защитить себя, или попытаться удовлетворить свои собственные потребности?

Если последнее, то рассмотрите возможность того, что он находится в той же лодке, что и вы, не намереваясь причинить вам боль, но не зная, как еще справиться с проблемами, с которыми вы столкнулись как пара.

В старые недобрые времена моего брака, когда я думала, что развод был единственным выходом, я отрицательно отзывалась о своем муже всем, кто меня слушал.

Я чувствовал себя совершенно оправданным, делая это, потому что я просто говорил правду — мою правду, с моей точки зрения, о том, как он был ужасным мужем.

Фрэнсис О’Уолш сказал, что некоторые люди находят недостатки так, как будто это зарытое сокровище, и я думаю, что он мог иметь в виду то, каким я был в те дни.

Теперь я знаю, что то, как я говорила о своем муже, было крайне неуважительно, и это ранило его.

Даже если он не был в пределах слышимости, когда я жаловался на него своему другу, я не удосужился изменить свою мелодию, когда был с ним.

Куда бы я ни пошел, я полировал найденные драгоценные самородки ошибок.

Теперь я понимаю, что его реакция была оборонительной.

Это означало, что на его лице появилось сердитое выражение.

Иногда он говорил откровенно подлые вещи.

И он определенно отказывался делать все, что я хотел.

Все это я добавила в свой бесконечный список свидетельств того, что он был ненавистным, ужасным мужем.

2. Посмотри, узнаешь ли ты себя

Мне никогда не приходило в голову, что даже большие, сильные мужчины чувствуют боль, но они это делают. Особенно, когда женщина, которая знает его лучше всех на свете, резко отзывается о нем всем, кто готов слушать.

Просто слушая Шэрон, у которой был длинный список обид, я узнал себя прежнего.

Если бы она говорила так же дома, как и я, то было бы легко понять, как ее муж мог бы также сильно и даже враждебно защищаться от чувства нападения.

Каким бы болезненным ни было признание моего собственного вклада во враждебность в моем доме, это было также и освобождением.

Это означало, что я могу что-то с этим сделать. У меня была сила. Это не было безнадежно, потому что я мог многое улучшить.

И как только мне стало лучше, он, конечно, уже не казался таким ненавистным. Совсем.

Подумайте о том, чтобы провести эксперимент, в котором вы избавитесь от критики и жалоб, чтобы увидеть, сохраняется ли ненависть вашего мужа.

Как вы это делаете?

Рад, что вы спросили!

3. Принесите короткое и милое извинение

Когда я предложил Шэрон подумать о том, чтобы извиниться за неуважение, она явно скептически отнеслась к тому, что это необходимо или уместно.

Я знал, что она чувствовала — мне тоже неловко извиняться за неуважение, особенно если мне тоже больно.

Шарон ненавидела саму эту идею. Извиняться? Блех!

Но она все равно решила это сделать.

Она подумала о чем-то конкретном и сказала: «Я прошу прощения за то, что проявила неуважение, когда спорила с вами о том, что Сиенна пойдет на школьные танцы».

Она не сказала «если бы я проявила неуважение» и не добавила никаких объяснений или оправданий. Она сказала только одну фразу.

Затем она замолчала и подождала, пока он скажет: «О, ты не проявил неуважения. Не беспокойся об этом».

Но, к ее удивлению, он этого не сделал. Он выглядел совершенно искренним, когда благодарил ее за извинения.

И тут произошло нечто волшебное: атмосфера между ними изменилась.

Напряжение покинуло здание.

Она видела, что ее муж, похоже, вовсе не ненавидит ее.

Он выглядел спокойным и облегченным.

Она рассказала мне, как нервничала и удивлялась, зная, как быстро сможет восстановить связь, если узнает, что делать.

4.

Расширение прав и возможностей носит маскировку

Я до сих пор время от времени должна извиняться перед мужем за неуважение.

Добираться до сих пор немного неудобно.

На прошлой неделе, когда мы обедали в шикарном ресторане, я сказал что-то пренебрежительное об одном из его клиентов.

Он правильно понял, что я пытаюсь контролировать, каким клиентам он отдает приоритет.

Он сделал раздраженное лицо, и я счастлив сообщить, что на этот раз я быстро извинился за неуважение.

В других случаях мне требуется некоторое время, чтобы добраться туда. Но когда я извиняюсь, результаты всегда одни и те же. На всей земле восстановлен мир, и я чувствую связь со своим мужем, которого очень люблю.

Теперь я приравниваю извинения к наделению полномочиями.

Хотите почувствовать силу в отношениях?

За что вы можете извиниться перед мужем?

Думайте об этом как об эксперименте и подумайте о том, чтобы примерить его, просто чтобы посмотреть, как он поведет себя в вашем доме.

Насколько вы проявили неуважение, за что можете извиниться на этой неделе?

Я хотел бы услышать ваши мысли в разделе комментариев ниже о том, есть ли что-то, за что вы могли бы извиниться. Или, может быть, это кажется слишком неловким или ненужным. Не стесняйтесь делиться тем, что верно для вас.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Автор бестселлеров New York Times

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Посмотреть архив →

31 вещь, которую женатые люди ненавидят в своих супругах

«Он ничего не делает по дому, но жалуется, когда там беспорядок. У меня вообще нет работы. Я замужняя мать-одиночка, и я ненавижу его за то, что он дал мне работу».

—34, Пенсильвания

«Мне приходится отговаривать его от списка «хочу» по крайней мере два раза в месяц, и обычно это заканчивается словами: «О, ЕЩЕ ОДНО животное, о котором мне нужно заботиться? Мило.» Это сразу его затыкает».

—witchyribbon84

«Я постоянно отдаю свои деньги (хотя мои расходы, которые я предложил оплатить, значительно выше). Я получаю, что зарабатываю больше денег, но у вас нет никакой ответственности, кроме ваших собственных кредитных карт и продуктов!»

—35, Калифорния

«Это момент, когда он мне очень нужен, но я давно научилась справляться с этим самостоятельно.»

—twoh7

«Ненавижу отправлять его на диван, но иногда мне нужно просто немного поспать!»

—jsitdig16

—52, Иллинойс

—42, США

«Меня особенно бесит, что он жалуется на то, как много времени я трачу на работу по дому! (Ну и дела, если бы он частично занимался, у меня было бы больше свободного времени, чтобы проводить с ним!)»

—65, США

«Он также жалуется на то, что у него никогда не бывает ни минуты для себя от детей, хотя я в основном присматриваю за ними и нуждаюсь в большем времени в одиночестве.

Так неприятно, не так ли?!»

—25, Род-Айленд

— Аноним, США

—72, Аризона

—32, США

«В остальном он прекрасный муж.»

—37, Нью-Джерси

—33, Техас

—49, Барбадос

—38, Мичиган

—41, Техас

—34, США

«Я знаю, что в детстве он не считал такое поведение примером. Меня это озадачивает.»

—60, США

—33, Техас

—42, Малайзия

«Он ни за что не ратует. Без преувеличения. За пять лет я буквально ни разу не видел, чтобы он за что-то ратовал.»

—37, Техас

«Я бы не остался с ним, если бы он был плохим человеком. Я не могу представить свою жизнь без него.»

—38, Нью-Мексико

—59, Грузия

—62, Иллинойс

—65, Висконсин

«Вместо этого, я был бы рад, если бы он начал содержательный разговор о вещах, которые мне действительно небезразличны, но даже когда он пытается это сделать, он звучит как высокомерный хвастун.»

—58, Миннесота

—29, Нью-Джерси

«Прошло пять лет, а его отношение высасывает из меня душу. Если бы у нас не было ребенка, меня бы давно не было.»

—33, Оклахома

—54, Миссури

«Я работаю по дому, а если я попрошу его приготовить, то можно подумать, что настал конец света — для него это такая большая проблема. У него проблемы с людьми, но я не могу оставаться таким вечно. Я например, делать что-то, ходить на блошиные рынки, карнавалы, парки развлечений и т.