Муж стал меньше уделять внимания: «Муж не уделяет мне внимание»
парень стал уделять меньше времени
парень стал уделять …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 715 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
511 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 626 ответов
Как распознать альфонса?
4 279 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 740 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 970 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 717 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 565 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 322 ответа
..9 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Анон
начались отношения с парнем,все хорошо было,тут он начал отдаляться от меня,почти не отвечает на сообщения ,понимаю что работает ,но если заходит в сеть значит есть время ,просто читает не отвечает ,сама влюбилась в него по уши,и сердце разрывается
#6
ИННА
Автор, а как это он не отвечает на смс? вы в этих смс спрашиваете о ем то? или может написали погода красивая.
И вы не ругались? все хорошо но он просто молит?
#7
Гость
вопросы такие «как ты?»
как работа
устал ли ,не замёрз ли .
может ответит ,но у меня не спрашивает но когда иногда пересекаемся ,спрашивает как я и что делала
#8
#9
Гость
Он потому и стал отдаляться. Вы контролируете его. Парень вздохнуть свободно не может. К чему такие вопросы?
Новые темы за сутки:
Первый раз начала встречаться с парнем. Что он мне должен?
2 ответа
Мужчина слился, но смотрит сторис
1 ответ
Муж очень много работает. Не хватает времени вместе
3 ответа
Парень смотрит на других девушек при мне
3 ответа
Знакомятся одни грузчики
8 ответов
Взял за руку норм?
9 ответов
Ужас да и только
10 ответов
Ко мне подкатывает богатый
9 ответов
Зачем жениться на женщине с ребёнком?
81 ответ
Мне противны богатые ухажеры
16 ответов
Популярные темы за сутки:
На 46 году поняла,что нужно встречаться с несколькими мужчинами
360 ответов
Расскажите, как познакомится с летчиками ?
141 ответ
Что лучше в 30 разведённая или как чистый лист?
112 ответов
Зачем жениться на женщине с ребёнком?
84 ответа
Есть ли дефицит мужчин?
64 ответа
Существуют ли 40-летние холостые?
51 ответ
Взял за руку.
Это вообще нормально?48 ответов
Так у мужиков природой заложено
47 ответов
Женщинам с детьми нечего лезть к свободным
44 ответа
Замуж за сапожника с кнопочным телефоном
42 ответа
Это вообще нормально?Следующая тема
Как влюбить в себя любовника?
12 ответов
Предыдущая тема
Как уговорить молодого человека на домашнее животное?
17 ответов
Стал уделять меньше внимания,нужен взгляд со стороны ..
Стал уделять меньше …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 715 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
511 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 626 ответов
Как распознать альфонса?
4 279 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 740 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 970 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 717 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 565 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 322 ответа
..29 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#11
#12
#13
У вас два варианта либо вы смиритесь с положением дел найдете себе занятие и перестанете иметь мозг своему мужчине.
Иначе все равно отношения распадутся.
Вариант второй вы находите себе такого же юного и эмоционального и испытываете с ним все прелести страстной яркой любви.
Как женщина я вам посоветовала бы второй вариант. Взрослой женщиной вы еще успеете побыть. А вот выбрав второй вариант вы пропустите кучу восхитительных мгновений молодости. Да и не готовы вы к серьезным отношениям пока.
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
Гость
17, звал , я пока не готова .
..
#21
#22
#23
Вау
Интерес пропал, свадьбы не будет
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
184 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
17 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
-
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
..#24
опыт
Вот и побочный эффект :)))) когда взрослый нормальный мужик сходится с малолеткой :))).
Вот мужику повезло — вынос мозга с заламыванием рук «он меня не любит!!!». Пусть мужик расплачивается за свою глупость 🙂
Мне самой 35лет, встречаюсь с мужчиной 37лет. Помню, как-то еще в начале наших отношений он признался: «как же давно я не общался с адекватной женщиной!.. еще в первый наш разговор понял — вот она, моя женщина»)
#25
#26
#27
Гость
Автор, скорее всего ему просто нее интересно с вами общаться, общих тем нет. Возраст тут не играет никакой роли. Мне 36, моему мужчине 43, встречаемся с начала года примерно с той де частотой что и вы с начала года, но находим иногда по несколько часов в день на общение по вотсаппу
Совершенно не одно и то же.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 684 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 405 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
841 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 096 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#28
Гость
14, спасибо за развернутый ответ . Не поняла , вы бы выбрали вариант остаться в этих отношениях или расстаться ?
Часто вижу ситуацию как молоденькая девушка залетает выходит замуж и .. понимает что свобода кончилась она не пренадлежит больше себе самой. Дальше пеленки распашенки кастрюли с борщами и прополка дачи по выходным.Вот тогда они понимают что лишилили себя молодости и начинают страдать.
Просто человек должен психологически созреть и нагулятся для создания семьи.
Я кстати говорю именно о психологическом возрасте а не о физическом кто то в 30 еще ребенок а кто тов 18 готов.
#29
Флер
Автор у вас проблемы из-за разницы в возрасте. Во первых если вы будете истерить на тему «почему не звонишь» » не любишь» итд он вас любить больше не начнет наоборот оттолкнете.
Во вторых для взрослого человека количество смс и звонков не показатель любви.
У вас два варианта либо вы смиритесь с положением дел найдете себе занятие и перестанете иметь мозг своему мужчине. Иначе все равно отношения распадутся.
Вариант второй вы находите себе такого же юного и эмоционального и испытываете с ним все прелести страстной яркой любви.
Как женщина я вам посоветовала бы второй вариант. Взрослой женщиной вы еще успеете побыть. А вот выбрав второй вариант вы пропустите кучу восхитительных мгновений молодости. Да и не готовы вы к серьезным отношениям пока.
#29
Гость
Да правильно все говорят, какие смсочки в 35 лет!!!! Для этого ровесника надо искать.
Не доставайте его скандалами на эту тему. Повстречайтесь с ним еще пол года- годик, если жить\замуж не позовет, тогда уходите.
Новые темы за сутки:
Первый раз начала встречаться с парнем. Что он мне должен?
2 ответа
Мужчина слился, но смотрит сторис
1 ответ
Муж очень много работает. Не хватает времени вместе
3 ответа
Парень смотрит на других девушек при мне
3 ответа
Знакомятся одни грузчики
8 ответов
Взял за руку норм?
9 ответов
Ужас да и только
10 ответов
Ко мне подкатывает богатый
9 ответов
Зачем жениться на женщине с ребёнком?
81 ответ
Мне противны богатые ухажеры
16 ответов
Популярные темы за сутки:
На 46 году поняла,что нужно встречаться с несколькими мужчинами
360 ответов
Расскажите, как познакомится с летчиками ?
141 ответ
Что лучше в 30 разведённая или как чистый лист?
112 ответов
Зачем жениться на женщине с ребёнком?
84 ответа
Есть ли дефицит мужчин?
64 ответа
Существуют ли 40-летние холостые?
51 ответ
Взял за руку.
Это вообще нормально?48 ответов
Так у мужиков природой заложено
47 ответов
Женщинам с детьми нечего лезть к свободным
44 ответа
Замуж за сапожника с кнопочным телефоном
42 ответа
Это вообще нормально?Следующая тема
Парень, который не нравится как мужчина, начал флиртовать. Что делать?
44 ответа
Предыдущая тема
Отношения 4 года
33 ответа
Reddit — Погрузитесь во что угодно
Я выросла, видя, как женщина делает все для своего мужа, а муж просто ленится и не умеет даже мыть посуду. Поэтому, прежде чем я вышла замуж, я обязательно дала ему понять, что этого не произойдет. Сначала все было хорошо, выручал, убирал, все делал как надо. Теперь мы как раз в той точке, когда он едва моет посуду, а когда делает это, то только для того, чтобы избежать драки.
Мы ссоримся каждый день, все, о чем я прошу, это чтобы он уделял мне больше внимания и делал добрые дела. Если вы видите, что я все еще на работе и забыл заправить постель, то сделайте это. Время от времени убираться за мной. Почему это всегда делаю я. Я люблю танцевать и играть, когда я дома, и мне нечего делать, но ему это не нравится. Он возвращается домой и всегда сидит в своем телефоне, просматривая Instagram или Amazon. Он очень тихий, всегда был таким. Я думал, что в какой-то момент это изменится, бывают случаи, когда я рассказываю историю или что-то, что я читал, и я не получаю никакой реакции или обратной связи на то, что я говорю. Это так расстраивает, потому что я люблю этого парня.
Я люблю гулять и переживать небольшие приключения, но он никогда ничего не планирует и ничего не говорит о том, что нужно сделать. Я потерял это во мне, и это на самом деле очень грустно. Я хочу исследовать и выйти и повеселиться.
Иногда, когда мы ложимся спать, так как мы оба разговариваем по телефонам, я начинаю игриво беспокоить его и пытаться привлечь его внимание, а он просто просит меня остановиться или выйти, или что я слишком надоедливая.
. В этот момент я злюсь, потому что ты женился на мне, зная мой характер, если я привык к твоему, почему ты не можешь хотя бы просто уделять больше внимания.
Бывает, что я мою посуду или готовлю и стираю одновременно, а он просто сидит на диване со своим телефоном и ничего не делает, пока я занимаюсь всем этим. Или он говорит, что у него нет времени, потому что это слишком долго, и тогда я делаю все при нем за 10 минут.
Я не знаю, что делать, я с ним разговаривал. Но это никогда не его вина, и я всегда сумасшедший драматик, который хочет, чтобы все было идеально. В последнее время мне стало грустно, потому что моя точка зрения и то, как я себя чувствую, игнорируются из-за того, что я слишком драматичен и чувствителен.
Также я хочу добавить, я не думаю, что он когда-либо называл меня красивой, может быть, однажды. За последние три месяца назвал меня хорошенькой, я думаю, дважды. Никогда не называл меня секси. И не знаю, нормально ли это, но в моих прошлых отношениях это всегда было проблемой.
Я также хочу добавить, что мне вообще не нужно подтверждение ни одной из этих вещей, но, поскольку он мой партнер, это было бы приятно и показало бы мне больше, что он заботится обо мне и на самом деле любит меня, лол.
Я также хочу добавить то, что он делает, потому что он делает определенные вещи. Он забирает меня с работы всякий раз, когда уходит первым, каждую ночь выгуливает нашу собаку, иногда моет посуду, готовит, когда захочет, может быть, раз в две недели, и покупает мне еду для тех, кому я не хочу готовить, лол.
Чувствуете себя невидимым для своего партнера?
Чувствуете, что вашему партнеру все равно?
Чувствовать себя нелюбимым и ненужным мужу или парню — ужасное и одинокое чувство, которое может повлиять на все сферы вашей жизни.
В этом посте мы по-новому взглянем на то, что может происходить под поверхностью, когда вы чувствуете себя нелюбимой и нежеланной для своего мужа, и поделимся новой точкой зрения.
Доктор Сью Джонсон, создательница самой проверенной из существующих форм парной терапии, известной как Эмоционально-ориентированная терапия для пар, описывает основу прочных отношений с помощью легко запоминающейся аббревиатуры в ее бестселлере для пар, Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви (которую я настоятельно рекомендую, и предлагаю прочитать каждой паре, которая входит в мой офис).
Каждая буква обозначает ключевые факторы, которые должны присутствовать в ваших отношениях, чтобы они процветали.
То, из-за чего ссорятся пары, когда у них действительно проблемы друг с другом и они чувствуют себя на расстоянии миль друг от друга, обычно не является тем, из-за чего, по их мнению, они ссорятся, например, из-за денег, семейных проблем или даже стилей воспитания.
Они спорят из-за вопроса: «Ты рядом со мной?»Вы можете рассказать?
Когда вы чувствуете себя нелюбимым и ненужным, вы, вероятно, чувствуете, что не можете утвердительно ответить на вопрос «ты рядом со мной».
Давайте посмотрим, что A.R.E. означает:
A -AccessibleВы и ваш партнер открыты и доступны друг другу?
R – ОтзывчивыйКогда вы идете друг к другу, вы отзываетесь? Вы показываете, что вы рядом, доступны, отзывчивы, четко указываете, что ваш партнер является для вас приоритетом, или наоборот?
E – Эмоционально вовлеченыВы действительно заботитесь друг о друге, как прошли ваши дни? Интересуетесь ли вы благополучием своего партнера?
Эти вещи кажутся очевидными, но они часто ускользают, когда партнеры чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными.
Они являются основой для крепких отношений и брака.
Но что, если вы просто не можете заставить своего партнера быть доступным, отзывчивым ИЛИ вовлеченным?
Многие люди жалуются мне, что они просто чувствуют себя незаметными в своих отношениях, как будто с ними даже не считаются.
И это может быть очень неприятно.
В результате, когда кто-то не чувствует себя услышанным, увиденным или с ним не считаются, он часто увеличивает громкость своих отношений. Другими словами, они сами станут громче.
В этом есть смысл, верно?
Если вы чувствуете себя невидимым, вы сделаете все возможное, чтобы стать более заметным. Если вы чувствуете, что вас не слышат, вы станете громче.
Создавать больше шума — это поведение, которое имеет смысл, если вы действуете исходя из предположения, что ваш партнер не замечает вас или не заботится о вас. В то время как вы пытаетесь привлечь внимание своего партнера, это чувство разочарования направляется вашими усилиями, и вы можете стать критически настроенным по отношению к своему партнеру, если не откровенно враждебным.
Как будто ты тыкаешь в своего партнера, пытаясь получить ответ, и ничего не получается.
Таким образом, чем больше ваш партнер отстраняется или, кажется, закрывается, тем меньше вы чувствуете, что вас замечают, тем громче вы говорите и тем сильнее вы толкаете.
Для вас имеет смысл только думать, что ваш партнер просто не заботится о вас.
Но именно здесь так много людей ошибаются.
Возможно, вы не поверите, что я сейчас скажу…
Дело не в том, что ваш партнер не заботится о вас, а в том, что он так заботится о вас. И ваши маленькие атаки — постоянное напоминание о том, как они ошибались. В результате они отступают, отстраняются и, скорее всего, чувствуют себя беспомощными из-за того, что никогда не смогут понять, как все сделать правильно. По сути сдаются. Им слишком больно даже пытаться.
И ты чувствуешь себя еще более невидимым, нелюбимым и нежеланным для своего партнера . Попробуйте поверить мне в этом.
Я работал со многими парами, которые попадают в эту слишком распространенную модель, в которой один из вас чувствует себя невидимым, а другому, по-видимому, все равно. Тем не менее, я слышал от обоих партнеров, и когда мы приступим к делу, люди, которые закрылись и ушли, действительно заботятся.
Тот факт, что они так заботятся, на самом деле является причиной их закрытия.
На самом деле, психолог доктор Джон Готтман и его коллеги измерили, что физиологически происходит с мужчинами, когда они закрываются и отстраняются от своих партнерш. Если бы им действительно было все равно, их сердечный ритм был бы нормальным, и они, казалось бы, вообще не были физически активны.
Но это не то, что было найдено!
У мужчин, выбрасывающих, на самом деле учащается сердцебиение, и физиологически они измеряются как страдающие, что еще больше доказывает эту точку зрения.
Даже если почти невозможно поверить, что ваш партнер действительно заботится о вас в те моменты, когда вы просто не можете с ним связаться, существует большая вероятность того, что он заботится о вас больше, чем вы можете себе представить.
Итак, когда вы выглядите так:
Это подтверждает сообщение о том, что ваш партнер просто не может понять это правильно, и он отступает.
Они не понимают, что если бы они просто смотрели на вас или слушали вас, все было бы в порядке. Вам просто нужно чувствовать себя важным для них. Нам всем это нужно.
Но они думают, что должны совершить какой-то недостижимый подвиг, чтобы получить ваше одобрение.
И дальше отступают.
И чем больше они отступают или, кажется, им все равно, тем громче, злее и опаснее вы становитесь в их глазах. И вы ходите по этой порочной схеме, по-видимому, без разрешения.
Психолог доктор Сью Джонсон называет этот паттерн «Полька протеста» в своей книге Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь, , и это один из самых сложных паттернов, из которого выйти.
Что же делать?
Отстань!
Уменьшите громкость. Просто попробуйте и посмотрите, что произойдет. Постарайтесь быть мягче и добрее, и посмотрите, станет ли ваш партнер приближаться к вам немного больше.
Я знаю, что это предложение может показаться совершенно нелогичным. Вы можете опасаться, что если вы станете вести себя тише, партнер вас точно не заметит. Но если это правда, как это бывает во многих отношениях, что ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете, когда вы немного уменьшите громкость, он может начать уделять вам больше внимания.
Он может не чувствовать угрозы и критики с вашей стороны, и, как черепаха, вылезающая из панциря, он может начать немного больше проверять ситуацию.
Разве это не мило?
Под этой холодной, твердой, непроницаемой оболочкой скрывается мягкий человек, который может чувствовать себя более уязвимым и беспомощным, чем вы думаете.
Надеюсь, это поможет, но если нет, не бойтесь…
В зависимости от того, как долго вы находитесь в ловушке этого шаблона и насколько сильно он влияет на ваши отношения, вы, возможно, не сможете выбраться из него без небольшая помощь от кого-то вне ваших отношений.
Если ваш партнер не сдвинется с места, даже если вы отступите, вся надежда не потеряна, это просто означает, что обеим сторонам потребуется немного больше работы, чтобы вернуть все в нужное русло.
Вы можете ознакомиться с моей книгой Ваша лучшая любовь: Рабочая тетрадь для пар и Руководство по их лучшим отношениям для начала. Это объясняет эту и несколько других закономерностей, в которые прекрасно попадают пары, и является одним из руководств, которые помогут вам преодолеть их.
Эта книга основана на принципах Эмоционально-фокусированная терапия (EFT) . ТЭО направлено на то, чтобы пресечь эти паттерны в зародыше, чтобы вы оба действительно могли стать Доступными, Отзывчивыми и Вовлеченными друг с другом.
ТЭО — это краткосрочный подход, который, как было продемонстрировано, дает результаты для пар за 8–20 сеансов, независимо от уровня дистресса, с которым они начинают терапию (если только у кого-либо из партнеров не было травм в анамнезе, в этом случае может потребоваться дольше).