Муж раздражается на меня: Муж раздражается на меня из-за ерунды.
Муж раздражается на меня из-за ерунды.
Муж раздражается на …
Я обиделась на эти его крики, он извинялся, НО вечером снова поднялась эта тема. И он снова спросил: «Зачем ты меня ударила? Что за неадекват?» Я чуть не упала… Я объяснила ему, что я так делаю все 7 лет, все время что мы живем вместе, и он не жаловался. Он стал кричать, что извинился, мол чего еще надо? Короче поругались, он лег спать.
Завтра мы должны идти к свекрам. Свекровь как всегда готовит вкусности, не хочу ее обидеть. Что делать? Как бы вы поступили? Думаю пойти, но с мужем не разговаривать. Что про мужа думать? После работы он сказал, что не устал и выспался. В магазине вдруг резко устал. Сказал затолкали. Не знаю что думать, я его раздражаю, расслабился или правда магазин так повлиял? Жду советов. Поделитесь своими историями, может у кого так же была агрессия на ровном месте (у мужа). Что вы делали? Как поставить на место? У нас это редкость, он почти никогда на меня не кричит, тем более по такой ерунде.
Просто я считаю, что нельзя срывать свою злость и усталость на близких. Я не виновата в его усталости, и ничего плохого ему не сделала, чтобы получить такой нагоняй и лечь спать в слезах. Хочу, чтобы до него дошло раз и навсегда, что со мной так нельзя! У меня была близкая подруга, которая тоже на меня срывалась — получила пинок под зад. Он знает как я к этому отношусь.
16 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
Автор, а не потrахивает ли ваш муженек кого-нибудь на стороне? А чувство вины типа на вас перекладывает.
#5
#6
#7
#8
Лиза
А почему нет секса? А оральный? Ваш муж хочет минет а не ваши тупые шлепки!!! Просто сосите ему каждый день ещё причмокивайте и говорите пошлости! Конечно ему скучно на вас пузатую смотреть(
#9
#10
А вообще баба какая-то, а не мужик.
Пусть обежаеться. Я советую вам не вестись на его выходки.
#11
Автор
может кроме минета ему еще что-то лижешь, а, Лиза? признавайся… ))
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
Новые темы за неделю: 1 369 тем
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Я влюбилась в девушку
8 ответов
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
Созависимые отношения
5 ответов
мужчина всегда хорош
6 ответов
Написал мужчина попутчик
6 ответов
мужчины, опишите девушку мечты?
16 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Тотальный игнор
3 ответа
Что смогло бы оттолкнуть?
5 ответов
Популярные темы за неделю: 146 693 темы
Многие женщины ищут мужа, чтобы решить свои проблемы
86 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Девушки почему вам не нравятся мужчины ростом 190+
39 ответов
Замечали ли вы, что высокие девушки любят носить высокие каблуки, но при этом не воспринимают парней ниже , а низкие не носят?
33 ответа
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
пожилые мужчины знакомятся
21 ответ
мужчины, опишите девушку мечты?
16 ответов
Кто встречал своего мужчину после болезненного расставания с прежним?
15 ответов
Векторные отношения
13 ответов
Следующая тема
предложили продать мою квартиру
59 ответов
Предыдущая тема
муж избил!!! как жить дальше и что делать?
90 ответов
Муж раздражается и психует на меня!
#1
#2
#3
Дурдом.
А при чём здесь Вы к его лишнему весу? Ну пусть пьёт свою Колу.
#4
1. не надо ничем жертвовать ради него, пусть знает, что у тебя есть друзья и что ты нужна еще кому то кроме него
2. идти на работу…
3. хочет пить колу и жрать всякую фигню, пусть ест
и кстати, да…не заметишь, как скоро превратишься в «грушу для битья» с такой самооценкой и еще, люди не меняются, поэтому его отношение к тебе уже вряд ли изменится..и даже, если уйдешь, то он будет возвращать и снова бить и снова будешь уходить…
#5
#6
#7
#8
Гость
«Он набрал прилично вес и переживает из-за этого, я запретила пить Колу, перестала покупать, долго ходил недовольный,»
Дурдом.
А при чём здесь Вы к его лишнему весу? Ну пусть пьёт свою Колу.
#9
сейчас по струнке ходит
проявите характер
#10
Юля
Гость»Он набрал прилично вес и переживает из-за этого, я запретила пить Колу, перестала покупать, долго ходил недовольный,»
Дурдом. А при чём здесь Вы к его лишнему весу? Ну пусть пьёт свою Колу.Как причем?! А вас не волнуют переживания близкого человека? Перестанет пить колу — похудеет, все просто)
#11
мария
у меня муж араб.и когда оказались на его территории он начал борзеть. не бил конечно но морально давил очень.но я просто сумела поставить на место уехав в свою страну и не выходя на контакт с ним около нескольких месяцев
сейчас по струнке ходит
проявите характер
#12
Юля
Гость»Он набрал прилично вес и переживает из-за этого, я запретила пить Колу, перестала покупать, долго ходил недовольный,»
Дурдом.
А при чём здесь Вы к его лишнему весу? Ну пусть пьёт свою Колу.Как причем?! А вас не волнуют переживания близкого человека? Перестанет пить колу — похудеет, все просто)#13
#14
#15
#16
#17
Тёща
вау, ты что не спишь? Из прямого эфира тебя увидела
#18
вау
вообще надо не колу запрещать пить было, а к примеру готовить ему салат с тунцом или что-то еще такое, к чаю имбирному приучить и т.
д.
#19
#20
Тёща
А это зачем?
#21
#22
Эксперты Woman.ru
- Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
186 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
124 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
..#23
#24
#25
#26
Гость
Юля
Гость»Он набрал прилично вес и переживает из-за этого, я запретила пить Колу, перестала покупать, долго ходил недовольный,» Дурдом.
А при чём здесь Вы к его лишнему весу? Ну пусть пьёт свою Колу.Как причем?! А вас не волнуют переживания близкого человека? Перестанет пить колу — похудеет, все просто)
А почему же тогда в вашу голову полетела тарелка и арбуз?
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
323 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
215 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
541 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
487 ответов
#27
#28
Катя дело говорит!
ЮляГость»Он набрал прилично вес и переживает из-за этого, я запретила пить Колу, перестала покупать, долго ходил недовольный,»
Дурдом.
А при чём здесь Вы к его лишнему весу? Ну пусть пьёт свою Колу.Как причем?! А вас не волнуют переживания близкого человека? Перестанет пить колу — похудеет, все просто)Это вовсе не факт. Смотря из-за чего он вес набрал. Волноваться за близкого человека нужно уметь так, как это нужно ему. Может вместо того, чтобы ржать на ним, обзываться и прятать колу, стоило например говорить » ты у меня самый лучший и красивый»?
#29
Обязательно расскажите всем, что он с вами так поступает. Его родителям, своим. Пусть вмешаются, пусть его осудят. Не молчите ни в коем случае, это ему должно быть стыдно за такие срывы, а не вам.
Кстати, показатель, если его родители сына не осудят, попытаются обвинить вас, значит в его семье насилие тоже норма.
#30
гость
да даже если бы дело и было в тебе, даже если бы ты реально была тупая и неряха, даже и в этом случае никто не имеет права тебя бить.
..
1. не надо ничем жертвовать ради него, пусть знает, что у тебя есть друзья и что ты нужна еще кому то кроме него
2. идти на работу…
3. хочет пить колу и жрать всякую фигню, пусть ест
и кстати, да…не заметишь, как скоро превратишься в «грушу для битья» с такой самооценкой и еще, люди не меняются, поэтому его отношение к тебе уже вряд ли изменится..и даже, если уйдешь, то он будет возвращать и снова бить и снова будешь уходить…
#31
Гость
Не знаю я какое у него воспитание, но возможно у них считается что место женщины как собака на коврике, а если вы подшутили над ним может для него это недопустимо и вызывает агрессию.
#32
Ищь
Нет, это не так. Я живу в Европе и тут многие местные замужем за иранцами и иракцами.
Более заботливых мужчин я не видела.
#33
#34
#35
Ищь
Нет, это не так. Я живу в Европе и тут многие местные замужем за иранцами и иракцами. Более заботливых мужчин я не видела.
#36
Тёща
Полезно все, чего организм хочет в данный момент
Новые темы
У мужа девушка вебка
7 ответов
Медикаментозный аборт
3 ответа
Моя жена хочет проводить время с другом
5 ответов
Можно ли встретить мужчину для отношений после университета?
3 ответа
Как их понимать?
4 ответа
#37
Халва Казинакова
Мой один раз позволил себе отмутизить меня в течении нескольких минут, тоже за то, что я сказала , как ему показалось, нелестное слово ему.
Я тут же после этого собрала вещи и тут же ушла. Благо было куда. ( была студенткой и у меня было место в общежитии) просто ушла и не общалась с ним в течении месяца. Как он мне названивал! Написывал! Умолял, просил прощения весь этот месяц! Я рассказала всего родителям, те ему взбучку устроили. Потом простила. После этого пылинки сдувал и баловал, капризы мои выполнял, сказал ниче себе у тебя железный характер. Зауважал. Так что, девочки , дорогие! Любите и уважайте себя! Если не будет , то и никто не будет! Это точно. Раньше не понимала значение этой фразы, теперь сама убедилась в ее правоте
#38
#39
Юля
Очень заботливые, согласна! Выше писали, о том что надо показать характер! Согласна полностью, но тут и важно не перегибать палку! Не считаю, что сборы чемоданов это выход.
Мы семья и решать проблемы должны внутри семьи, не вынося сор из избы.. Характер конечно я в какой то мере проявила.. После того случая он ко мне пришел прощения просить и пошел квартиру от арбуза отмывать. Простила, конечно.. Сказала, что простила, но сами понимаете, что осадок остался и обида, и никуда она не денется
#40
Pervyi god ochen silno izza etogo rugalis. Ya seichas uzhe vizhu ustavshii prihodit, edu na stol, osobo s nim ne boltayu, beru computer i smotru kino. Na utro vysoitsa, srazu drugoi chelovek.
Vot ne znayu eto izza Iranksoi kultury ili izza haraktera moego muzhika, ya nikigda ne mogu emu chto libo zapretit, kak vy govorite Kolu ne pokutaete. Emu vsegda nado obazatelno reshenie po chemu libo prinat samomu.
Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Он постоянно злиться на любые мои слова и действия если он не выспался, допустим. Если его что-то не устраивает может оскорбить — недавно играли в игру и все было нормально мы дурачились и пр, но когда он проиграл вскочил и стал говорить что со мной играть себя не уважать. Сам же он не думает обо мне и о моем комфорте — может уснуть поперек кровати и поскольку он спит очень крепко и его не разбудить мне приходится спать на полу, когда я болею или не имею возможности ухаживать за ребенком физически его это не волнует. Что с ним делать ума не приложу. Я пыталась с ним разговаривать но он считает что это все мои глупости или просто кивает якобы понимающе, но ничего не меняется.
| ||||||||||||
Из-за этого он и злится на вас. Так уж сложилось в ваших отношениях что он для вас был как бы взрослым ребенком и теперь он конкурирует с настоящим ребёнком, борется за ваше внимание. Что здесь делать? В корне менять свое отношение к мужу. Прекращать считать себя обязанной и виноватой во всём. Прекращать тащить на себе весь быт и всю семью, за всё в не отвечать. Вы просто обязаны это сделать, иначе у вас просто не хватит сил Теперь когда появился ребёнок. Просто Поговорите серьёзно, очень серьёзно со своим мужем. Очень важно донести до него тот факт что теперь жизнь будет другой, ему пора брать на себя ответственность за свою семью.
| ||||||||||||
Нужно искать причину… Возможно это ревность к ребенку… Гадать можно долго… Выяснив причину, только тогда можно исправлять ситуацию… Может вам с ним стоит посетить семейного психолога? Это отлично помогает. Удачи Вам!!!
| ||||||||||||
04.18
| ||||||||||||
Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.
| ||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
муж смотрит порно
Решено
Муж меня делает всегда виноватой
Муж постоянно кричит по любому поводу
Решено
Тяжелые отношения со взрослой дочерью
Решено
Жена постоянно раздражается и ругается по малейшиму поводу
Ваш партнер всегда злится?
Ваш партнер «всегда» расстроен?
Ваш партнер всегда злится?
Ваш партнер «всегда злится»? Как семейный терапевт и консультант по вопросам брака, я часто слышу (или вижу) пары на консультациях, где один из партнеров говорит: «Почему я такой раздражительный?!» Пока их многострадальная супруга кивает головой в знак согласия. Как брачный и семейный терапевт, я придерживаюсь системного взгляда на отношения и пытаюсь понять, как пары (независимо от того, знают они об этом или нет) работают вместе, чтобы создать негативную динамику своих отношений.
Хотя может показаться, что «проблемы гнева» и недостаток эмоционального интеллекта одного из партнеров являются ГЛАВНОЙ проблемой в отношениях, часто дело не только в этом. Даже не осознавая этого, вы, вероятно, создаете эту динамику вместе. Это понимание важно, потому что с его помощью вы сможете лучше осознать, как вы влияете друг на друга, и сможете лучше контролировать свою способность улучшать общение, управлять своими эмоциями и иметь здоровый вид. отношения, которые вы хотите. Действительно!
«Я всегда злюсь!»
Ваш партнер или кто-то из близких вам людей упоминал, что вы постоянно злитесь? Если вы тот, кто чувствует, что вам трудно контролировать свои эмоции, может быть действительно полезно рассмотреть пересечение ваших собственных реакций (и взять на себя ответственность за них), а также рассмотреть, как динамика ваших отношений может способствовать этому.
ваша склонность расстраиваться. В то время как отдельные факторы, такие как проблемы с доверием, низкая самооценка или созависимость, возможно, должны быть изучены с вашей стороны уравнения (за исключением любых проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия, которая также может привести к раздражительности), если ваши «проблемы гнева» Обычно это происходит в контексте ваших отношений, вы можете быть вовлечены в динамику отношений «преследовать-уходить». (Ты преследователь). Я надеюсь, что вы послушаете подкаст ниже, чтобы получить больше информации об этом и о том, как вы можете выйти из этой нездоровой динамики отношений.
Даже не осознавая этого, вы, вероятно, создаете эту динамику вместе.
«Они всегда злятся!»
Вам кажется, что вы ходите по яичной скорлупе в ваших отношениях? И что ваш партнер всегда злится, всегда быстро реагирует негативно в любой ситуации? Это сложная динамика общения, которая наверняка приводит многие пары в офис онлайн-консультанта по вопросам брака.
Если вы столкнулись с этой проблемой в отношениях, вы, вероятно, со временем стали более осторожными и осторожными со своим партнером. Вы любите их и хотите, чтобы они были счастливы, но кажется, что вы никогда не сможете сделать что-то правильно. Или, по крайней мере, ненадолго. Затем что-то происходит, и они снова злятся на вас.
Все, что вам нужно, это мир и гармония, но это может показаться невозможным, когда вы живете с кем-то, кто, кажется, всегда чем-то расстроен. Если это продолжается какое-то время, вы можете чувствовать себя все более беспомощным в том, как улучшить отношения между вами.
Или, если это продолжалось ОЧЕНЬ долго, вы, возможно, начали думать, что ваш партнер — просто капризный, чрезмерно эмоциональный, возможно, иррациональный, хронически несчастный человек, для которого ничего никогда не будет достаточно хорошим. Возможно, вы даже задаетесь вопросом, не пора ли прекратить эти отношения. Если это так, я очень рад, что вы нашли этот подкаст — мы не можем терять время!
Расти вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Динамика отношений «преследование/отстранение», когда партнер всегда сердится
Прежде всего, вы должны знать, что наличие одного партнера в отношениях, который «преследует», и другого, который «убегает», является очень распространенной коммуникационной динамикой. , и с которым вам могут помочь опытные консультанты по вопросам брака. (Особенно те, кто хорошо разбирается в формах консультирования по вопросам брака, основанных на фактических данных, таких как метод Готтмана или эмоционально-ориентированная терапия для пар.
Несмотря на то, что это так тяжело, когда вы сталкиваетесь с такой проблемой общения, это то, что многие пары успешно решают. Нет причин, по которым вы не можете этого сделать, и когда вы это сделаете, ваши отношения станут крепче, чем когда-либо прежде. Но, как и все проблемы в отношениях, она вряд ли разрешится сама по себе.
Вам нужны некоторые знания и базовые навыки, прежде чем он станет лучше.
И вот над чем мы сегодня будем работать: во второй части нашей серии мини-подкастов «Проблемы в общении и как их решить» мы поговорим о том, как приручить тигра, глядящего на вас с через гостиную и вернуть мир в ваш дом. Если вы еще этого не сделали, послушайте первый подкаст из этой серии (опубликованный на прошлой неделе), чтобы узнать о некоторых основных концепциях, на которых мы будем основываться сегодня. Тогда поговорим о:
- Почему ваш партнер кажется злым, раздражительным, критичным или враждебным.
- Что эта динамика делает с вашими отношениями, и какой ущерб она может нанести, если вы не примете меры, чтобы ее остановить.
- Что вы можете сделать, чтобы восстановить эмоциональное доверие в ваших отношениях и снова начать общаться — вместо ссор.
Я искренне надеюсь, что этот совет по общению поможет вам двоим и облегчит вам общение друг с другом.
Конечно, если вы считаете, что работа над вашими отношениями с хорошим консультантом по вопросам брака, семейным терапевтом или тренером по отношениям будет самым прямым путем к позитивным изменениям в динамике ваших отношений, 1) вы, вероятно, правы и 2) вы приглашают работать с нами.
Начните с запроса на бесплатную консультацию, чтобы обсудить свои надежды и цели с экспертом по отношениям.
С любовью и уважением,
Доктор Лиза Мари Бобби
P.S. Один из простых и сдержанных способов начать создавать позитивные изменения в ваших отношениях — это заняться построением отношений с вашим партнером. Вы можете послушать этот подкаст вместе или пригласить их пройти с вами наш тест «Насколько здоровы ваши отношения», чтобы начать общение.
П.П.С. Конечно, попытка поговорить с вашим партнером о проблемах с гневом может быть хорошей идеей, а может и не быть. Как я обсуждаю в этом подкасте, несмотря на то, что идеи, инструменты и методы, которые я предлагаю, очень эффективны для решения самых разных коммуникативных проблем, существуют ситуации, в которых вам не следует их опробовать. Например, есть большая разница между «сердитым» и «оскорбительным». Если вы находитесь в отношениях, когда вы или кто-то в вашем доме подвергается словесному, эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, вам не нужен подкаст — вам нужна профессиональная помощь.
Пожалуйста, посетите мою страницу «Экстренные ресурсы», чтобы начать поиск компетентного специалиста в области психического здоровья в вашем районе. Хо, ЛКМ
Слушайте и подписывайтесь на подкаст
Ваш партнер «всегда» расстроен?
Бесплатно, консультация специалиста — для
вас.Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»
Apple Podcast
Spotify
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Бобби — основатель и клинический директор Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
Почему мой муж так легко злится из-за мелочей
Трэвис Аткинсон
Как спасти мой брак, Консультации по вопросам брака, Нью-Йорк
Travis Atkinson
How to Save My Marriage, Marriage Counseling NYC
Случайная ссора — нормальная часть любых отношений, особенно супружеских.
Это возможность узнать о ваших различиях и найти компромисс друг с другом. Проблема в том, что один из супругов впадает в гнев и в итоге ранит чувства другого. Если ваш супруг склонен к этому, вы можете задаться вопросом: почему мой муж злится по мелочам?
В этом руководстве вы узнаете о распространенных причинах гнева мужей и о том, как с этим справиться.
Почему мой муж злится из-за мелочей?Раздражение мужа может быть вызвано несколькими причинами, независимо от того, направлено оно на его партнершу или нет. Понимание причины такой вспышки — первый шаг к восстановлению гармонии в браке.
1. У него проблемы с гневомУ мужчин часто возникают проблемы с управлением гневом. Эта поведенческая проблема относится к неспособности человека справиться с эмоциями гнева, так что он прибегает к резким внешним выражениям этих чувств.
2. Ваш муж в стрессе Стресс – одна из основных причин гнева в отношениях.
По данным Американской психологической ассоциации (АПА), стресс делает мужчин и женщин злыми и раздражительными. Это также может заставить их нервничать и беспокоиться, а также испытывать усталость.
Если ваш муж злится на вас, помогите ему справиться со стрессом. Это может быть связано с работой, особенно если у них огромная рабочая нагрузка. Или это может быть связано с финансовыми проблемами в семье.
3. Он несчастлив в вашем бракеМужчины не умеют выражать свои эмоции. Некоторые сдерживают свои эмоции до тех пор, пока они больше не могут их сдерживать.
Если ваш муж недоволен вашим браком, он может стать агрессивным по отношению к вам. Они могут стать очень раздражительными из-за мелочей и злиться из-за того, что обычно не вызывает у них гнева.
4. Он чувствует себя неуверенно Чувство незащищенности может заставить вашего мужа наброситься на вас. Он может чувствовать, что недостаточно хорош для вас или недостаточно обеспечивает семью.
Эти чувства могут накопиться внутри него и заставить его выразиться через вас. Такое поведение, конечно же, не поощряется, но вы можете использовать это как отправную точку для обращения к его чувствам.
Неверный муж также склонен злиться на свою супругу больше, чем те, кто верен в своем браке. Причина этого в том, что у них развивается обида на вас, потому что он думает, что его возлюбленная лучше вас. Вероятность того, что измена стала причиной гнева вашего супруга на вас, особенно велика, когда в поведении вашего мужа происходят внезапные изменения.
6. Он перфекционистМужчины-перфекционисты в конечном итоге расстраиваются или злятся, когда что-то идет не так, как они планировали. Такое поведение проблематично, потому что в жизни и в браке есть несколько вещей, которые мы не можем контролировать.
Муж-перфекционист набросится на вас, если что-то пойдет не так. Гнев может быть не обязательно связан с вами, просто вы первый, с кем они могут выразить свои эмоции.
Мужчины, страдающие кризисом среднего возраста, также склонны к гневу. Они могут оказаться в той точке своей жизни, когда они далеки от того, где они предполагали быть. Это может привести к чувству разочарования, потому что они думают, что они неудачники в жизни. Они могли излить это на своих жен.
8. Отсутствие общенияОбщение имеет решающее значение для успешного и счастливого брака. К сожалению, мужчины часто вынуждены держать все в себе до тех пор, пока их чувства не закипят и они не взорвутся.
Если вы подвергаетесь вспышкам гнева вашего мужа, это может быть признаком сбоя в общении в вашем браке.
Что делать, если ваш муж легко выходит из себя? Определите причину его гнева Узнайте, в чем причина гнева вашего мужа. Вы можете наблюдать за его общими триггерами, чтобы либо разрешать их, либо избегать этих триггеров.
Как только ваш муж испытает вспышку гнева, найдите способы его успокоить. Это может быть его любимая еда или музыка. Используйте эти успокаивающие элементы, чтобы отвлечь его от того, что вызвало у него вспышку гнева.
Установите здоровые границыНе забудьте правильно сообщить мужу о своих границах. Дайте ему понять, что вы не потерпите определенного поведения по отношению к вам, когда он злится или раздражается. Например, он не должен обзывать вас уничижительными словами или бить вас физически.
Будьте терпеливы с НимВы не можете бороться с огнем огнем. Вы должны использовать мягкий подход, чтобы облегчить его гнев. Если вы подтолкнете его дальше, это только разожжет его гнев. Когда он злится, его невозможно вразумить.
Keep it Light Вы можете добавить юмора в ситуацию, чтобы снять напряжение. Или вы также можете отвлечь его чем-то другим, чтобы напомнить ему о чем-то позитивном.
Например, предложите ему выйти на улицу и подышать свежим воздухом или совершить короткую прогулку.
Если ваш муж злится по мелочам, лучше поговорить об этом (только после того, как он успокоится). Обсудите с ним ситуацию и сделайте это открыто и честно. Дайте ему понять, какие чувства вызывает у вас его поведение и как вы хотите, чтобы оно изменилось.
Обратитесь за помощью к специалистуПочему мой муж злится по мелочам? Если вы не можете найти ответ на этот вопрос в своем браке, пришло время обратиться за помощью к профессионалу. Вы можете обсудить это со своим мужем, но брачный консультант может предложить нейтральную точку зрения, которая откроет вам глаза на то, что не так в ваших отношениях.
Брачный терапевт или консультант может помочь выявить проблемы в вашем браке и позволить вам обсудить эти проблемы на нейтральной территории.
9 главных признаков опасности проблемных отношений
Джон Готтман, доктор философии, ведущий психолог в области брака и отношений.
На протяжении многих лет он исследовал бесчисленное количество пар и смог с удивительной точностью предсказать, какие отношения выживут, а какие развалятся.
Я знаю, что вы заняты и у вас может не быть времени читать его книги, поэтому я хочу дать вам небольшой обзор тревожных сигналов, которые он обнаружил, чтобы вы могли понять, имеете ли вы дело с ними в ваших отношениях.
Между прочим, если у вас есть время, я настоятельно рекомендую его книгу «7 принципов успешного брака» — она легко читается и содержит ценную информацию.
Во-первых, если вы испытываете какие-либо из этих «симптомов» отношений, ведущих к катастрофе, не бойтесь. У вас есть время изменить свой путь. Осведомленность является ключевым фактором, поэтому поговорите со своим партнером о своих проблемах и посмотрите, можете ли вы что-то с этим сделать.
Предупреждающие признаки проблем в отношениях: 1.) Негатива значительно больше, чем позитива Посмотрим правде в глаза — все пары, счастливые и не очень, испытывают негативные чувства в отношениях.
В каждых отношениях есть место гневу, обиде и отвращению.
В конце концов, мы всего лишь люди, и все мы лажаем и делаем то, что бесит друг друга. Важно то, сколько негатива по отношению к позитиву. Цель состоит в том, чтобы сохранить шкалу в пользу того, насколько позитивными мы можем быть.
Готтман и его коллеги обнаружили, что в стабильных отношениях соотношение положительного и отрицательного во время конфликта составляет 5:1, что означает, что положительных взаимодействий в 5 раз больше, чем отрицательных, в стабильных парах, когда они находятся в конфликте.
В парах, которые разводятся, это соотношение намного меньше – 0,8:1 и менее, поэтому негатива в подобных конфликтах больше, чем позитива.
Это означает, что пары в счастливых отношениях, как правило, гораздо более снисходительны и понимают друг друга, даже во время конфликта, значительно больше, чем те пары, которые скоро расстаются.
Это может быть очевидным, но я думаю, что тот факт, что доктор Готтман может точно определить, сколько негатива могут терпеть отношения, прежде чем отправиться в опасную зону проблемных отношений, довольно удивителен и полезен.
Главное правило: сохраняйте положительный настрой в 5 раз или больше, чем отрицательный, когда вы спорите с партнером. А еще лучше, снимайте с еще более высоким соотношением, например, 10:1!
Это поможет сохранить ваши отношения в безопасной зоне и избежать проблем в отношениях. Другими словами, когда вы спорите со своим партнером, вместо того, чтобы говорить ему, какой он глупый, попробуйте добавить: «Я понимаю, что вы говорите» или «Хорошо, это имеет смысл».
Если у вас одинаковое чувство юмора, надеюсь, вы сможете быть более игривыми друг с другом и, возможно, пошутить с ней на эту тему (при условии, что это не снисходительно или только смешно для вас). Надеюсь, ваш партнер отплатит вам тем же, и вы оба переживете эти конфликты с гораздо большей легкостью и сохраните свои отношения вдали от проблемной зоны.
Эта информация может не спасти ваши отношения или даже не может быть реализована без дополнительной помощи, если вы глубоко враждебны друг к другу, но я думаю, что это интересно и может быть полезно.
Второй тревожный знак на самом деле представляет собой набор моделей поведения, которые Готтман назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса». Эти 4 взаимодействия постоянно предсказывают неудачу в браке, поэтому их следует избегать и устранять любой ценой в ваших отношениях.
Что это за четыре всадника?
По сути, эти четыре маркера могут возникать при эскалации негативных взаимодействий и негативных паттернов , в которые попадают пары. Все пары могут время от времени враждебно относиться друг к другу, но когда негативность обостряется и отмечается следующими четырьмя «всадниками», это признак того, что ваши отношения в беде:
1 Критика
Партнеры, которые критикуют друг друга и часто лично нападают друг на друга, попадают в беду.
Хотя может показаться заманчивым сообщить партнеру, насколько глупым он иногда кажется вам, это очень вредит вашим отношениям.
Лучший способ обойти это — жаловаться, но не критиковать.
Например, если ваш партнер забыл забрать этот важный продукт из продуктов, вместо того, чтобы сообщить ему, какой он идиот, сообщите ему, что вы чувствуете (разочарован? зол?), и не стесняйтесь жаловаться на эту ошибку. .
Возможно, это не очень хорошо, но это намного лучше, чем называть их тупыми мудаками. Никому из нас не нравится, когда на нас нападают лично, особенно со стороны человека, который знает нас лучше, чем кто-либо, и должен прикрывать наши спины.
2. Защита
В конце концов, неважно, кто прав, а кто виноват. Я виновен по обвинению и ненавижу признавать свою неправоту, потому что это так редко (ха-ха), но я над этим работал. Ослабьте бдительность и будьте искренними со своим партнером. Сломай стену и не будь такой оборонительной.
3. Презрение
Даже само слово страшное, такое мерзкое чувство. Это, наверное, самый хитрый из всех — как можно не испытывать презрения к кому-то, если презрение есть?
Здесь нет простого решения, и доказано, что презрение — одно из самых опасных чувств в отношениях.
Если вы испытываете это в своих отношениях, это может быть одним из признаков того, что вам нужно быстро обратиться за помощью.
4. Препятствие
Препятствие — это когда стена поднимается для одного из вас, и вы не можете связаться с другим человеком. Когда кто-то каменной стеной вас, это мучительно. Вы не можете попасть туда, и такое ощущение, что им все равно.
Каменная стена — это действительно способ, которым ваш партнер может защитить себя. Конечно, это не лучший вариант для ваших отношений, но только потому, что вы получаете пустой взгляд, не означает, что ему все равно. я
На самом деле, Готтман и его коллеги провели физиологические измерения застенчивых партнеров, которые не показывали, что что-то чувствуют, и постоянно обнаруживали, что, несмотря на то, что они выглядят так, как будто им наплевать на весь мир, у этих партнеров повышено кровяное давление и пульс. .
Скорее всего, если в ваших отношениях каменная стена , ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете.
Если ваш партнер огораживает вас, и вы чувствуете себя невидимым , вы можете почувствовать, что эскалируете, пытаясь добиться от него реакции.
Мой совет: помедленнее.
Я знаю — ты расстроен, зол, может быть, в отчаянии и напуган — ты просто хочешь получить от него реакцию. Но позвольте мне сказать вам, что в большинстве случаев, если вы продолжите нагнетать обстановку и поднимать много шума, это заставит его еще больше отгородиться от вас.
Сделайте шаг назад и посмотрите, что произойдет. Я не гарантирую, что будет какое-то волшебство, но попробуйте другой подход и посмотрите, выйдет ли он из своей скорлупы.
Если ВЫ каменщик, я призываю вас сделать шаг назад и попробовать что-то еще.
Вместо того, чтобы позволить вашей стене подняться, или вместо того, чтобы позволить ей подняться до конца, посмотрите, можете ли вы показать своему партнеру, что вам не все равно, вы просто чувствуете, что ________ заполните пробел (перегружены? Напали? Безнадежный? Обвиняемый? Что-то еще?)
Позволить вашему партнеру понять, что ваша стена — это просто то, что вам нужно прямо сейчас, чтобы сохранять хладнокровие, это здорово, гораздо лучше услышать это от кого-то, чем получить пустой взгляд или вообще никакого ответа.
Теперь вы можете, по крайней мере, идентифицировать этих «четырех всадников апокалипсиса» и, надеюсь, убить этих монстров, если они появятся в ваших отношениях. То, что вы, возможно, испытываете их, не означает, что вы идете на развод.
Вы, очевидно, заинтересованы в том, чтобы сделать вещи лучше, иначе вы бы не читали это, так что продолжайте и делайте все возможное, чтобы остановить критику, оборону, презрение и каменную стену.
3.) ОтвернутьсяЭто похоже на каменную стену, и это довольно очевидно. Если ваш партнер подходит к вам, особенно когда он пытается установить с вами контакт, а вы отворачиваетесь, это нехороший знак.
Даже если вы расстроены или злы, лучше сообщить об этом партнеру, чем отвернуться. Игнорирование обидно и болезненно. Вместо этого попытайтесь повернуться к своему партнеру.
Возможно, ваш партнер отворачивается от вас.
Опять же, если вы не получаете от него ответа, это не значит, что ему все равно.
Пожалуйста, постарайтесь помнить об этом — это так болезненно, когда тебя игнорируют и чувствуют себя нелюбимыми, невидимыми или такими, будто ты ничего не значишь.
Скорее всего, вашему партнеру все равно, а он сам перегружен и не знает, что делать. Возможно, он чувствует, что не может понять вас правильно, и считает, что лучше вообще ничего не говорить.
Иногда те, кто отворачивается, на самом деле пытаются сохранить отношения, предотвращая тотальный взрыв. Трудно точно сказать, что происходит, но будьте уверены, что-то происходит, кроме того, что вашему партнеру просто все равно.
4.) Поворот противЭто тоже говорит само за себя. Вместо того, чтобы отвернуться, как обсуждалось выше, некоторые партнеры восстают друг против друга. Один человек идет к своему партнеру за поддержкой или утешением, но в ответ получает лай.
Те, кто восстают против, обычно раздражительны и капризны со своими партнерами. Это нехороший знак, но, по крайней мере, он показывает, что вы заботитесь друг о друге достаточно, чтобы это вызывало вонь.
Если вы столкнулись с этой проблемой, сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Следи за собой. Если на вас лают, честно и некритично сообщите своему партнеру, как это влияет на вас.
Надеюсь, ваш партнер захочет взглянуть на это поведение и сделать глубокий вдох, прежде чем ответить вам, когда почувствует раздражение.
5.) Неудачные попытки ремонтаВсе пары спорят и вступают в конфликт друг с другом. Самые здоровые пары спорят с лучшими из них. Разница в том, что стабильные пары знают, как помириться или «починить», когда что-то пойдет не так. Это такой важный навык в отношениях и предупреждающий знак, если он отсутствует.
Юмор, искренние извинения и не слишком серьезное отношение к себе может иметь большое значение в этом отношении. Вам не нужно избегать драки или причинения вреда друг другу — давайте посмотрим правде в глаза, это произойдет. Просто убедитесь, что вы оба можете помириться, когда дела пойдут плохо, и вы будете на правильном пути.
К сожалению, я постоянно наблюдаю это у пар, которые приходят на терапию. По сути, это означает, что в проблемных отношениях нейтральные или двусмысленные сигналы от одного партнера интерпретируются другим как негативные.
Что действительно распространено, так это то, что один партнер говорит что-то другому — без каких-либо положительных или отрицательных чувств — и партнер, который слышит это, предполагает, что это отрицательно. Пары, состоящие в стабильных отношениях, воспримут это как нейтральное или даже положительное.
Так что берегите себя. Когда вы находитесь со своим партнером и чувствуете, что он ведет себя враждебно или особенно негативно, есть ли шанс, что вы просто залиты негативом, которого на самом деле может не быть в этом самом взаимодействии?
Сделайте шаг назад и постарайтесь быть более объективным в каждом случае и посмотреть, что вы найдете. Постарайтесь быть щедрым в своих предположениях.
Поговорите со своим партнером об этом явлении и побудите его сделать то же самое и начать давать вам презумпцию невиновности.
Одно это действие может помочь вам обоим вместе выбраться из проблем в отношениях.
7.) Повышенное и поддерживаемое физиологическое возбуждениеЯ думаю, мы все знаем, каково это быть в кипящей крови битве.
Мы называем это кипением крови, потому что физиологически мы возбуждены, наша кровь может на самом деле кипеть!
Наша симпатическая нервная система активирована, мы можем быть в режиме «сражайся или беги», наш пульс учащается, дыхание может быть затруднено, и мы можем сильно потеть и быть чертовски горячими.
Если вы и ваш напарник отправитесь сюда и останетесь здесь, в этой зоне кипения крови, вы застряли в опасной зоне. Ничего хорошего из этого не выйдет, так что убирайся!!
Отдохните друг от друга и остыньте.
Когда мы так физиологически активны, наш мозг затуманен, и мы не можем быть рациональными.
Гибкое мышление вылетает в окно.
Прежде чем вы увидите какое-либо разрешение, вы должны успокоиться. Создайте знак, который вы и ваш партнер разделяете, будь то знак «стоп», тайм-аут или что-то еще, который сигнализирует другому, что вы активны и вам нужно остыть.
Я знаю, что это может быть неприятно, если вы просто хотите поболтать, но если ваша кровь буквально горит, скорее всего, это не сработает. Поговорите об этом, когда вам обоим станет немного легче дышать.
8.) Диффузное физиологическое возбуждение (DPA)Это явление вредно для нашего здоровья, независимо от того, находимся ли мы в отношениях или нет.
Диффузное физиологическое возбуждение (DPA) — это когда у нас более высокий базовый уровень физиологической активации, чем в идеале. Он адаптивен с эволюционной точки зрения, поскольку повышенный уровень бдительности означает лучшую готовность к окружающей опасности, но в наши дни большинство из нас не живет в среде, в которой нам нужно быть начеку, чтобы предотвратить опасность (я признаю, что некоторые из нас, к сожалению).
Люди с ДПА, в дополнение к другим хроническим физиологическим состояниям, имеют более высокую частоту сердечных сокращений, более суженные артерии, больший объем крови с меньшей концентрацией кислорода в крови, повышенный уровень гормонов стресса, таких как кортизол (который был связан со всеми видами здоровья). проблемы), повышенная активация миндалевидного тела в головном мозге (миндалевидное тело является центром эмоционального возбуждения и активно участвует в сигнализации об опасности) и меньшая активация части мозга, отвечающей за суждения и планирование (лобная доля).
В отношениях DPA может иметь серьезные негативные последствия.
Например, с пониженной способностью планировать и судить людям с ДПА труднее воспринимать информацию и менее гибко смотреть на вещи. Гибкость очень важна в отношениях.
Людям с DPA также сложнее проявлять чувство юмора и нежность, когда возникают трудности. Точно так же человек с DPA может с большей вероятностью постоянно заявлять о своей позиции по чему-либо и думать, что его партнер внезапно поймет его, услышав, как он повторяет свои слова десять раз.
Вы можете видеть, насколько это проблема.
Если у вас или у вашего партнера ДПА, это не ваша вина. Помните, это физиологическое возбуждение помогло нам выжить как виду на протяжении многих лет.
Управление стрессом может быть полезным — подумайте об упражнениях, медитации осознанности, йоге или о том, что вам подходит.
9.) В гетеросексуальных отношениях, когда мужчины не могут принять влияние своих партнерш-женщинГоттман и его коллеги обнаружили 2 классических проблемных паттерна, когда мужчины отвергают влияние своих партнерш-женщин:
- Когда мужчины эмоционально отстраняются (в конечном счете их партнерши тоже)
- Когда мужчины переходят в негатив в ответ на обратную связь своей партнерши, даже если это просто ее легкое недовольство
Гетеросексуальные мужчины, находящиеся в более гармоничных отношениях, открыты для влияние и отзывы их дам – большая неожиданность, правда?
Краткая история, чтобы проиллюстрировать этот момент: однажды я был на комедийном шоу, когда они играли в какую-то игру «насколько хорошо ты знаешь своего партнера».