Муж просит жену изменить: Особенности мужской ревности: зачем муж просит жену… изменить? | Здоровая жизнь | Здоровье
Муж просит изменить — 5 советов психологов, консультации
Здравствуйте. Попробуйте сделать так, чтоб он всерьез преревновал. Но при этом не изменяйте конечно (самой же может быть хуже от измены). Потом посмотрите что изменится в его поведении. Иногда ревность помогает вернуть в отношения возбуждение и страсть.
О том как будут развиваться события можете поговорить со мной на индивидуальной консультации. Я консультирую в т.ч. и по скайпу.
С уважением, Вахрамеев Владимир — практикующий психолог (г. Пермь)
Здравствуйте, Ирина.
Ирина
Как обыграть всю эту ситуацию, чтобы измены не было , но и мужу угодить?
Вы всегда и во всем угождаете мужу? Как Вам с этим? Как далеко муж готов зайти в своих просьбах и как далеко готовы зайти Вы, угождая ему?
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Здравствуйте,Ирина.Просить изменить может означать иметь желание чувствовать Вас грязной и порочной.
А,почувствовав это,он станет смелее в сексуальных фантазиях с Вами.Так как грязь означает,что все позволено.И ,видимо,он ожидает после этого прорыв в его сексуальной сдержаннности относительно Вас.Здесь важно то,что все согласовывается.Если готовы этот вопрос поддержать-то подержите.Если нет,то откажите.Можно сделать вид,что Вы изменили.Но,тогда приготовьтесь сыграть роль изменщицы со всеми вытекающими последствиями.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Ирина
вместе почти 10 лет. Последнее время муж просит изменить. Зачем ему это?
Сразу возникает вопрос: отчего Вы пытаетесь узнать у психологов что-то о Вашем муже, казалось бы, человеке близком, когда все это можно спросить у самого мужа?
Ирина, Вам интересен Ваш муж? Ну в первую очередь, конечно, как мужчина… Если ваши отношения заполнены в основном супружескими и родительскими ролями, и там нет места личным взаимоотношениям просто мужчины и женщины, то, мне кажется, там может скрываться повод для подобных просьб.
Вашему мужу, очевидно, не хватает чувств, страстей в ваших отношениях. И не обязательно только на сексуальной почве. Просто секс — это то место, где люди получают удвольствие тогда, когда могут себе позволить быть абсолютно свободными, абсолютно разоблаченными в любых своих проявлениях: от агрессии до нежности и бережности. Это все живет между Вами? Ваш вопрос на сайте, скорее, выдает ту ситуацию, когда открытый диалог между Вами невозможен по каким-то причинам. Мне думается, что Ваша эмоциональная сфера, Ирина, подавлена, Вы зажаты.
Муж, конечно, же мог чисто гипотетически, и сам предьявить открыто претензии, что ему Вас не хватает. Но, повторюсь, что-то между Вами стоит, что не дает Вам соприкасаться друг с другом чувствами искренно.
Просто мысленно выйдете из этой ситуации, и представьте — муж предлагает своей жене ему изменить. Первое, что возникает — это злость. Что он вообще предлагает! Ваша же реакция — взвалить решние этой противоречивой и унизительной ситуации всю на свои хрупкие женские плечи из одного желания угодить ему.
И здесь вопрос «Зачем ему это?» я переадресовала бы Вам. Ради чего? И на какие еще «предательские» просьбы Вы готовы откликнуться ради этого?
Ирина
Как обыграть всю эту ситуацию, чтобы измены не было , но и мужу угодить?
Иными словами, как себя не насиловать чтобы он при этом он остался доволен. Подозреваю, что насилие себя ради мужа, жертвование собой — это привычное для Вас состояние. Просто в данном случае — это уже через край и для Вас, поэтому Вы и решили попросить помощи у психологов. Ведь самой высказать мужу все, что Вы думаете по этому поводу Вам страшно.
Ирина, такой тупик, когда страшно по новому, но невозможно уже по-старому, все равно наступил бы. Как буквально ответить на Ваш вопрос я не знаю, но как преодолеть страх и попробовать по новому — знаю. Это работа с психологом, психотерапия.
Успехов!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Это тревожный звонок. Если один из партнеров настаивает на девиации (отклоняющееся от нормы поведение (групповой секс, измена, легкое садо-мазо)), первое, что сделает сексолог на консультации такой пары, это предположит психопатологию того партнера, который это предложил.
Это первое. У нас психика так устроена- если в силу разных особенностей характера, травм (а с возрастом это все может усугубляться), у некоторых людей появляются навязчивые идеи. При чем о последствиях такие люди не думают. А последствия бывают очень разными- или идей станет еще больше и они будут очень противоречивыми (базовый список уже писала) , или партнер, уязвленный осознанием того, что произошло, начнет мстить.
В любом случае, согласие на этот эксперимент, безпонимания истинных причин, чревато серьезным конфликтом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна. Минск.
Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск
Письмо: «Муж просит ему изменять»: ella_lutio — LiveJournal
В дополнение к письму белоснежки — история девушки, которая совсем не белоснежка, но муж агитирует ее стать полигамной.
Сам муж при этом обещает не изменять. Такое последнее время часто встречается.
Я по частям прокомментирую эту непростую ситуацию.
6bulochek
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Буду благодарна, если моя история Вас заинтересует и будет опубликована в блоге.
Суть проблемы заключается в сексуальной сфере.
Мне 25 лет, мужу 27, мы несколько лет встречались, потом жили вместе, год назад поженились. Наши отношения не являются идеальными, но мы любим друг друга, заботимся, нежны, доброжелательны, достаточно щедры и внимательны друг к другу. Мы оба работаем, домашние дела делаем вместе, детей пока нет, но планируем.
Муж – мой первый мужчина в сексуальном плане (первый секс произошел когда мне было 20), да и в целом я до него ни с кем не имела серьезных и долгих отношений. У него отношения были, но опыт небольшой.
Муж изначально был очень ревнив (до такой степени, что порой я не была уверена, что хочу продолжать отношения), ревность уменьшилась только через несколько лет, когда мы начали жить вместе. Почти любое моё общение с лицами противоположного пола вызывало в нем приступы ревности и ссоры между нами (я не флиртовала, не изменяла).
Сейчас такой ярой ревности нет, но он периодически проверяет мой телефон, почту и социальные сети (у него есть все пароли, у меня тоже, но я не проверяю). Поэтому мне всегда казалось, что измены для него табу.
Но примерно год назад в одной из бесед он обмолвился, что открытый фрилав он изменой не считает, если всё по договоренности и согласию обоих. Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет, но не против моего секса с другим мужчиной (по его предварительному одобрению). Считает, что это может помочь мне стать более сексуальной, раскрепощенной и страстной. Меня это тогда сильно выбило из колеи и просто размазало.»
У ревнивых на пустом месте мужчин часто бывают фантазии об измене жены. Многие потому только и ревнуют на пустом месте, что представляют такие картины. Много случаев, когда муж ревновал-ревновал, а потом стал предлагать фрилав под своим контролем, по договоренности.
В какой-то мере это попытка взять под контроль свою ревность, ну избавиться от тревоги тоже.
Но и девиация может быть, причем разного толка.
И здесь важно быть очень осторожными. Не все, что человек хочет, благоприятно для него. Не все последствия он может правильно оценить.
«Я знала, что муж не очень доволен мной в постели, но услышав это я была шокирована. Недавно снова был подобный разговор. Я секса с другим человеком не хочу и не верю, что это может улучшить нашу интимную жизнь, мне кажется, это просто разрушит наши отношения. Вторжение постороннего человека в наше интимное пространство для меня абсолютно недопустимо, мысли об этом угнетают моё либидо, а не распаляют его, у меня сжимается сердце.»
Говорите ему прямо о своих страхах. Скажите, что вам во-первых, неприятна мысль о физической близости с другим, во-вторых, вы очень дорожите отношениями, и это для вас будет сильным стрессом.
Спросите его, уверен ли он, что в его желаниях нет садизма? Ведь если для вас это неприятно и страшно, а он надеется научить вас получать от этого удовольствие, не рискует ли он поломать вас, думая, что занимается «раскрепощением».
Далеко не все крепости стоит сносить, особенно вот так, махом.
Создается ощущение, что для него это способ скрытого доминирования. Распоряжение вашим телом как хозяин. Судя по тому, что он был очень ревнив, очень похоже, что именно этот аспект доставляет ему удовольствие.
А может быть он хочет открытых отношений с вашей стороны, поскольку считает, что его верность — гарантия вашей любви и стабильности отношений, а вашей верностью он готов пожертвовать в пользу новых впечатлений и острых эмоций.
Разобраться в своих намерениях ему (и вам — в его) важно, чтобы лучше все осознавать, понимать друг друга и представлять последствия.
«Возможно, его возбуждают мысли об этом.»
Однозначно, иначе бы не приставал с этим.
«Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной.»
Может быть, но совсем не обязательно. Возможно, он об этом не думает.
«Муж сказал, что в целом наши отношения ему очень нравятся, что секс важен, но это не главное (но раньше говорил, что почти самое главное)».
Скорее всего за годы жизни он стал вас воспринимать как родного человека и секс в отношениях с вами перестал быть главным. Поэтому он думает, что физическая измена не имеет большого значения, особенно если он сможет все контролировать.
«Он периодически смотрит порно (но думает, что я не знаю, так как я негативно отношусь к этому и просила его не смотреть), иногда ставит мне ролики, чтобы я «училась», так сказать. На днях он обмолвился о некоем тантра-клубе в нашем городе, что там обучают массажу и можно было бы туда сходить. Я нашла сайт этого клуба, посмотрела, почитала – это свингерский клуб с порно-вечеринками и т.д. и т.п. Я впала в транс на день и поняла, что очень хочу написать в эволюциолаб, сама я не справляюсь.»
Прежде всего вам не нужно впадать в панику. Это происходит со многими молодыми мужчинами. Подозреваю, что с карьерой у вашего мужа в настоящий момент не очень, застой или кризис, он находит в сексуальных фантазиях отдушину, а возможно и некоторую аддикцию уже.
Он разогревал себя этими картинами давно и вот пришло время, когда он решил поделиться с вами. Ему кажется, что теперь он готов реализовать. Это не значит, что он сошел с ума, разлюбил, ваши отношения кончены и все теперь полетит в пропасть. Но это так же не значит, что вы должны выполнять его желания. Вы ничего не должны делать против своих интересов, помните об этом.
Вам необходимо во всем разобраться. Не торопитесь и не подчиняйтесь его желаниям. Если вы твердо откажетесь, вы может быть разочаруете его в сексуальном смысле, но вызовете уважение как жена надежная и морально устойчивая. Не факт, что он не сможет это чуть позже оценить. С другой стороны панически бояться того, что он предлагает, и обижаться на него тоже не нужно. Нужно просто не торопиться и все это с ним обсудить. Нужно время, чтобы убедиться, что он действительно отвечает за свои желания и сможет ответить за свои реакции. Пока есть малейшие сомнения, ничего делать не нужно (!). Но откровенно говорить со своим мужем обо всем этом можно и даже желательно.
Пусть он подробно расскажет вам, как это все представляет, почему ему это все нравится, когда началось, в связи с чем и т.д. Такие разговоры могут сблизить вас и многое прояснить, так, что ничего воплощать не потребуется.
Одним словом, вам нужно проявить большое уважение к себе и не идти против своих страхов и неприятия. Но и к нему внимание нужно проявить и говорить с ним о его желаниях откровенно. Тогда вы сами найдете правильное решение. Главное не торопиться.
«Я не могу назвать себя фригидной, поскольку возбуждение ощущаю, испытываю оргазм при самоудовлетворении, во время секса тоже испытываю приятные ощущения и нечто подобное оргазму. Вы писали когда-то статью об аутоэротах – в ней я узнала себя. Меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни – мне бы это крайне не понравилось, приятно и интересно это только в голове. Изначально я была сильно зажата и стеснительна, муж меня немного раскрепостил. Секс с ним мне нравится, приятен, но нужного уровня спонтанности нет (бывает под алкоголем, но это не считается), вероятно поэтому мужу не так хорошо со мной, как могло бы.
У мужа не бывало проблем с эрекцией и во время интима, но ему секс со мной не доставляет особой радости, как я понимаю, поскольку он считает, что у меня либидо полностью на нуле и я вообще не получаю удовольствия (он так и сказал). Хотя я объективно не очень сексуальна, но не могу сказать, что я полный ноль (троечку можно поставить), мне приятно, я не лежу бревном, проявляю инициативу. Муж покупает секс-игрушки, мы их периодически используем, для разнообразия мне нравится. Изначально я воспринимала попытки мужа разнообразить нашу сексуальную жизнь как некое покушение на себя, камень в мой огород, словно меня обвиняют в некомпетентности и провальности в этой сфере. Потом я поняла, что муж просто хочет, чтобы мы были счастливы и пытается делать что-то в этом направлении. Но секс с другими для меня не выход, я так не могу и не хочу. Думаю, что если не решить эту проблему отношения разрушатся.
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем.
Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то баг или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая. «
Не нужно догонять мужа. Возможно он чересчур сексуален, в смысле сексуально озабочен, а вы как раз в норме и вам не нужно прыгать через голову, чтобы сделать себя гиперсексуальной, сводя с ума различными девиациями (девиации раскачивают либидо, но какой ценой).
Я выше написала, что пока можно делать в данной ситуации. Разговаривать откровенно. Ничего катастрофического в такой ситуации нет. Такое случается в парах. Все, что вы описываете про свою сексуальность — норма. А вот либидо вашего мужа скорее всего повышено, возможно есть аддикция сексуальная. Гиперсексуальный муж и более спокойная в сексуальном отношении жена — такое нередко бывает. Бежать и раскачивать свою сексуальность не нужно. Тем более вы планируете ребенка и вам совсем не до разврата.
Вам хочется опоры под ногами и надежности в отношениях, а не экстрима. Если ваш муж займется каким-то делом, направив туда свою удаль молодецкую, может быть ничего подобного ему и не потребуется.
Дополню. У читателей моего блога не найдется для вас советов. Потому что по правилам рубрики советы давать нельзя. Анализировать ситуацию можно. Я только за свои советы могу отвечать.
вопросов, которые следует задать, когда ваш супруг хочет, чтобы вы изменились
В любом здоровом браке есть много правды в том, что мы хотим и должны быть приняты нашим супругом, со всеми недостатками и всем остальным, такими, какие мы есть. В конце концов, каждый прочный брак, кажется, находит способ пережить некоторые раздражающие черты характера, которые, кажется, никогда не меняются.
Но иногда мы можем использовать фразу «ты должен просто принять и полюбить меня таким, какой я есть» в качестве отговорки. Мы путаем нашу личность с нашим поведением, предполагая, что наши привычки являются лишь частью того, кто мы есть, а не чем-то, что можно изменить или с чем можно покончить.
Ваш супруг хочет что-то в вас изменить? Что делать, если ваш супруг явно желает… или ожидает… что вы что-то изменили? Вот некоторые вещи, о которых следует подумать и задать себе вопрос:
Является ли это желаемое изменение частью моей личности или поведением, на которое может повлиять моя личность?
Я не психолог, но я думаю о личности как о том, кто мы есть, а о поведении как о том, что мы делаем. И, конечно же, на поведение влияет личность.
У меня несколько властный и иногда агрессивный характер. Сьюзан неоднократно указывала мне, что мне нужно быть более терпеливым и пассивным водителем. Это просит меня изменить свою личность или изменить свое поведение? Я мог бы сказать ей, что не могу измениться и что я просто так вожу, но это было бы отговоркой. Хотя на мое нетерпение может влиять то, как я устроен, я, безусловно, могу что-то сделать со своими привычками вождения… и я работаю над этим!
Мы должны быть осторожны, чтобы не предположить, что желаемое изменение в поведении является нападением на нашу личность.
Конечно, наша личность может определять, будет ли изменение в нашем поведении легким или трудным, но мы не должны путать эти два понятия.
Насколько важно это желаемое изменение для моего супруга?
Если у вашего супруга есть подробный список того, что он хотел бы, чтобы вы сделали по-другому, попросите его оценить каждое из них по шкале от 1 до 10. Обратите внимание, какие из них оцениваются им на 8, 9 или 10, а затем сосредоточьтесь только на них. .
Кстати, список, заполненный только десятками от вашего супруга, просто не соответствует действительности. Постарайтесь понять, какие желаемые изменения наиболее важны для вашего супруга и почему.
Что я сообщаю, если я хочу или не хочу измениться для своего супруга?
Когда мы не хотим даже пытаться изменить поведение или привычку нашего супруга, мы можем сообщать им, что нам на самом деле все равно и не ценим то, что они хотят или думают. Но готовность измениться может сообщать много хорошего, например, о том, что мы пытаемся понять, что важно для нашего супруга, мы пытаемся улучшить наши отношения и что мы любим своего супруга.
Как мое желание измениться может повлиять на моего супруга?
Лев Толстой однажды сказал: «Все думают об изменении мира, но никто не думает об изменении себя». Когда мы демонстрируем готовность что-то изменить в своем поведении, мы моделируем что-то важное для нашей семьи и окружающих нас людей. Изменение возможно. Изменение может быть хорошим. Изменения могут начаться с меня. И, возможно, наша готовность измениться может вдохновить наших супругов на желание изменить некоторые важные для нас вещи.
Как вы реагируете, когда ваш супруг хочет, чтобы вы что-то изменили? Что помогло вам изменить свою жизнь к лучшему? Поделитесь своими комментариями с нами!
Опубликовано
Категория: Брак
3 незаметных способа, которыми мужчины пытаются изменить своих жен
Мы все пытались изменить своих жен в той или иной форме или способом. Будь то заставляя ее расставлять приоритеты в наших предпочтениях или убеждая ее смотреть на вещи с нашей точки зрения, мы пытались. Но когда я пытался изменить свою жену на протяжении многих лет, я не могу вспомнить, чтобы это когда-либо заканчивалось очень хорошо. Она хочет быть услышанной и понятой, но очень настроена на то, чтобы не измениться. Мне кажется, что большинство женщин такие же.
Нужно ли ей что-то изменить? Может быть. Но и мы тоже. Джейкоб М. Брауде сказал: «Подумайте, как трудно изменить себя, и вы поймете, как мало шансов у вас есть, пытаясь изменить кого-то другого». Но вот 3 способа, которыми мы все равно пытаемся изменить своих жен, сами того не осознавая.
1. Мы пытаемся изменить ее образ мыслей.
Женщины думают не так, как мужчины. Как бы мы ни старались изменить образ мышления наших жен, они все равно всегда будут думать так, как были созданы женщинами. Частью успеха в качестве мужа является процесс изучения того, как думает ваша жена, и того, как понимать ее в свете этого.
2. Мы пытаемся изменить то, что она хочет.
Большая часть понимания того, как она думает, заключается в признании того, что ее мысли отличаются, потому что ее желания отличаются. В то время как муж может хотеть физической близости (секса), жена хочет реляционной и эмоциональной близости (общения). Почему? Потому что она любит глубокое, подробное общение — это одно из ее самых больших желаний. Проще говоря, желание жены в общении так же важно для нее, как желание мужа в сексе для него. Отключение потока здорового общения с вашей женой оказывает на нее такое же влияние, как и ее влияние на вас, когда она не отвечает на ваши сексуальные желания. Но понимание того, чего хочет ваша жена, касается гораздо большего, чем просто секс и общение. Суть в том, чтобы со временем узнать о желаниях вашей жены и уважать их, а не изменять.
3. Мы пытаемся изменить ее самочувствие.
Ваша жена не хочет, чтобы вы изменили ее чувства; она хочет, чтобы вы поняли, что она чувствует.