Муж просит изменить: Муж просит изменить,как быть — 22 ответа на форуме Woman.ru
Муж просит сочинять ему рассказы об изменах
Муж просит сочинять …
31 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Ольга
Скажите это нормальное поведение мужа?
#5
#6
#7
Гость
Так вы пердолитесь уже с йоппарями или только мечтаете? Ответьте, это важно))
#8
#9
#10
#11
Розмарин
А вы из Краснодаского края или муж?
#12
#13
Анна Волонская
Это уж точно ненормально.
Ведите его к психологу
#14
#15
Крёстная Фея
Поздравляю, у Вас куколд!
#16
Аxuennaya
Есть вариант, что он вас не любит и вы его не возбуждаете, сама по себе, тем более он угрожает искать удовлетворения на стороне, и только фантазии о том, что вас «оценили» другие мужчины его заводят.
#17
Розмарин
Репликанта №11? )
#18
Ольга
Не правда. Когда мы в месте с сексом у нас проблем нет.
Он угрожает только чтобы получить свою порцию рассказа. Я его хорошо знаю.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
162 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..9 ответов
Психолог
335 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 042
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..36 ответов
..
..#23
Дим
Не…не нормальное
Ну ты либо разводись. Либо в инете рассказы находи и копипастом с редактурой ему отправляй. Пусть поиграется. Наверняка ж дроч.т под вашу переписку.
А за подробности с него дань требуй. Подарки там.
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 310 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
995 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
650 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?922 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
196 ответов
Как разрулить?#27
Гость
А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей [email protected]
А вам настоятельно советую посмотреть документальный фильм Бориса Соболева “Идущие к черту”.
#28
#29
#30
#31
Мася
У меня все также, сначала в начале отношений сама рассказывала без красок так чтобы маленько подразнить.
Уже забыла про это баловство. А сейчас спустя 6 лет он вспомнил и просит рассказывать во время секса и прибавлять подробности. Иногда это пугает особенно когда он просит озвучивать придуманные им истории.
Новые темы за неделю: 1 583 темы
Равноправие выгодно мужчинам
17 ответов
Почему меня не зовут на свидания?
16 ответов
Любовь или страдания ?
1 ответ
Буду искать ту которая сможет родить ребёнка?
7 ответов
Как влюбиться?
2 ответа
Быстро устаю от людей
13 ответов
Безответная любовь
13 ответов
Замуж и дети в 36?
16 ответов
Как его найти?
9 ответов
Смотрю на мужика и вижу банкомат
234 ответа
Популярные темы за неделю: 165 711 тем
Равноправие выгодно мужчинам
18 ответов
Почему меня не зовут на свидания?
16 ответов
Замуж и дети в 36?
16 ответов
Быстро устаю от людей
13 ответов
Безответная любовь
13 ответов
Как его найти?
9 ответов
Буду искать ту которая сможет родить ребёнка?
7 ответов
Как влюбиться?
2 ответа
Любовь или страдания ?
1 ответ
Следующая тема
Конфликт с мужем
20 ответов
Предыдущая тема
Когда муж обзывает мать
10 ответов
Письмо: «Муж просит ему изменять»: evo_lutio — LiveJournal
В дополнение к письму белоснежки — история девушки, которая совсем не белоснежка, но муж агитирует ее стать полигамной.
Сам муж при этом обещает не изменять. Такое последнее время часто встречается.
Я по частям прокомментирую эту непростую ситуацию.
6bulochek
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Буду благодарна, если моя история Вас заинтересует и будет опубликована в блоге.
Суть проблемы заключается в сексуальной сфере.
Мне 25 лет, мужу 27, мы несколько лет встречались, потом жили вместе, год назад поженились. Наши отношения не являются идеальными, но мы любим друг друга, заботимся, нежны, доброжелательны, достаточно щедры и внимательны друг к другу. Мы оба работаем, домашние дела делаем вместе, детей пока нет, но планируем.
Муж – мой первый мужчина в сексуальном плане (первый секс произошел когда мне было 20), да и в целом я до него ни с кем не имела серьезных и долгих отношений. У него отношения были, но опыт небольшой.
Муж изначально был очень ревнив (до такой степени, что порой я не была уверена, что хочу продолжать отношения), ревность уменьшилась только через несколько лет, когда мы начали жить вместе.
Почти любое моё общение с лицами противоположного пола вызывало в нем приступы ревности и ссоры между нами (я не флиртовала, не изменяла). Сейчас такой ярой ревности нет, но он периодически проверяет мой телефон, почту и социальные сети (у него есть все пароли, у меня тоже, но я не проверяю). Поэтому мне всегда казалось, что измены для него табу.
Но примерно год назад в одной из бесед он обмолвился, что открытый фрилав он изменой не считает, если всё по договоренности и согласию обоих. Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет, но не против моего секса с другим мужчиной (по его предварительному одобрению). Считает, что это может помочь мне стать более сексуальной, раскрепощенной и страстной. Меня это тогда сильно выбило из колеи и просто размазало.»
У ревнивых на пустом месте мужчин часто бывают фантазии об измене жены. Многие потому только и ревнуют на пустом месте, что представляют такие картины. Много случаев, когда муж ревновал-ревновал, а потом стал предлагать фрилав под своим контролем, по договоренности.
В какой-то мере это попытка взять под контроль свою ревность, ну избавиться от тревоги тоже. Но и девиация может быть, причем разного толка.
И здесь важно быть очень осторожными. Не все, что человек хочет, благоприятно для него. Не все последствия он может правильно оценить.
«Я знала, что муж не очень доволен мной в постели, но услышав это я была шокирована. Недавно снова был подобный разговор. Я секса с другим человеком не хочу и не верю, что это может улучшить нашу интимную жизнь, мне кажется, это просто разрушит наши отношения. Вторжение постороннего человека в наше интимное пространство для меня абсолютно недопустимо, мысли об этом угнетают моё либидо, а не распаляют его, у меня сжимается сердце.»
Говорите ему прямо о своих страхах. Скажите, что вам во-первых, неприятна мысль о физической близости с другим, во-вторых, вы очень дорожите отношениями, и это для вас будет сильным стрессом.
Спросите его, уверен ли он, что в его желаниях нет садизма? Ведь если для вас это неприятно и страшно, а он надеется научить вас получать от этого удовольствие, не рискует ли он поломать вас, думая, что занимается «раскрепощением».
Далеко не все крепости стоит сносить, особенно вот так, махом.
Создается ощущение, что для него это способ скрытого доминирования. Распоряжение вашим телом как хозяин. Судя по тому, что он был очень ревнив, очень похоже, что именно этот аспект доставляет ему удовольствие.
А может быть он хочет открытых отношений с вашей стороны, поскольку считает, что его верность — гарантия вашей любви и стабильности отношений, а вашей верностью он готов пожертвовать в пользу новых впечатлений и острых эмоций.
Разобраться в своих намерениях ему (и вам — в его) важно, чтобы лучше все осознавать, понимать друг друга и представлять последствия.
«Возможно, его возбуждают мысли об этом.»
Однозначно, иначе бы не приставал с этим.
«Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной.»
Может быть, но совсем не обязательно. Возможно, он об этом не думает.
«Муж сказал, что в целом наши отношения ему очень нравятся, что секс важен, но это не главное (но раньше говорил, что почти самое главное)».
Скорее всего за годы жизни он стал вас воспринимать как родного человека и секс в отношениях с вами перестал быть главным. Поэтому он думает, что физическая измена не имеет большого значения, особенно если он сможет все контролировать.
«Он периодически смотрит порно (но думает, что я не знаю, так как я негативно отношусь к этому и просила его не смотреть), иногда ставит мне ролики, чтобы я «училась», так сказать. На днях он обмолвился о некоем тантра-клубе в нашем городе, что там обучают массажу и можно было бы туда сходить. Я нашла сайт этого клуба, посмотрела, почитала – это свингерский клуб с порно-вечеринками и т.д. и т.п. Я впала в транс на день и поняла, что очень хочу написать в эволюциолаб, сама я не справляюсь.»
Прежде всего вам не нужно впадать в панику. Это происходит со многими молодыми мужчинами. Подозреваю, что с карьерой у вашего мужа в настоящий момент не очень, застой или кризис, он находит в сексуальных фантазиях отдушину, а возможно и некоторую аддикцию уже.
Он разогревал себя этими картинами давно и вот пришло время, когда он решил поделиться с вами. Ему кажется, что теперь он готов реализовать. Это не значит, что он сошел с ума, разлюбил, ваши отношения кончены и все теперь полетит в пропасть. Но это так же не значит, что вы должны выполнять его желания. Вы ничего не должны делать против своих интересов, помните об этом.
Вам необходимо во всем разобраться. Не торопитесь и не подчиняйтесь его желаниям. Если вы твердо откажетесь, вы может быть разочаруете его в сексуальном смысле, но вызовете уважение как жена надежная и морально устойчивая. Не факт, что он не сможет это чуть позже оценить. С другой стороны панически бояться того, что он предлагает, и обижаться на него тоже не нужно. Нужно просто не торопиться и все это с ним обсудить. Нужно время, чтобы убедиться, что он действительно отвечает за свои желания и сможет ответить за свои реакции. Пока есть малейшие сомнения, ничего делать не нужно (!). Но откровенно говорить со своим мужем обо всем этом можно и даже желательно.
Пусть он подробно расскажет вам, как это все представляет, почему ему это все нравится, когда началось, в связи с чем и т.д. Такие разговоры могут сблизить вас и многое прояснить, так, что ничего воплощать не потребуется.
Одним словом, вам нужно проявить большое уважение к себе и не идти против своих страхов и неприятия. Но и к нему внимание нужно проявить и говорить с ним о его желаниях откровенно. Тогда вы сами найдете правильное решение. Главное не торопиться.
«Я не могу назвать себя фригидной, поскольку возбуждение ощущаю, испытываю оргазм при самоудовлетворении, во время секса тоже испытываю приятные ощущения и нечто подобное оргазму. Вы писали когда-то статью об аутоэротах – в ней я узнала себя. Меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни – мне бы это крайне не понравилось, приятно и интересно это только в голове. Изначально я была сильно зажата и стеснительна, муж меня немного раскрепостил. Секс с ним мне нравится, приятен, но нужного уровня спонтанности нет (бывает под алкоголем, но это не считается), вероятно поэтому мужу не так хорошо со мной, как могло бы.
У мужа не бывало проблем с эрекцией и во время интима, но ему секс со мной не доставляет особой радости, как я понимаю, поскольку он считает, что у меня либидо полностью на нуле и я вообще не получаю удовольствия (он так и сказал). Хотя я объективно не очень сексуальна, но не могу сказать, что я полный ноль (троечку можно поставить), мне приятно, я не лежу бревном, проявляю инициативу. Муж покупает секс-игрушки, мы их периодически используем, для разнообразия мне нравится. Изначально я воспринимала попытки мужа разнообразить нашу сексуальную жизнь как некое покушение на себя, камень в мой огород, словно меня обвиняют в некомпетентности и провальности в этой сфере. Потом я поняла, что муж просто хочет, чтобы мы были счастливы и пытается делать что-то в этом направлении. Но секс с другими для меня не выход, я так не могу и не хочу. Думаю, что если не решить эту проблему отношения разрушатся.
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем.
Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то баг или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая. «
Не нужно догонять мужа. Возможно он чересчур сексуален, в смысле сексуально озабочен, а вы как раз в норме и вам не нужно прыгать через голову, чтобы сделать себя гиперсексуальной, сводя с ума различными девиациями (девиации раскачивают либидо, но какой ценой).
Я выше написала, что пока можно делать в данной ситуации. Разговаривать откровенно. Ничего катастрофического в такой ситуации нет. Такое случается в парах. Все, что вы описываете про свою сексуальность — норма. А вот либидо вашего мужа скорее всего повышено, возможно есть аддикция сексуальная. Гиперсексуальный муж и более спокойная в сексуальном отношении жена — такое нередко бывает. Бежать и раскачивать свою сексуальность не нужно. Тем более вы планируете ребенка и вам совсем не до разврата.
Вам хочется опоры под ногами и надежности в отношениях, а не экстрима. Если ваш муж займется каким-то делом, направив туда свою удаль молодецкую, может быть ничего подобного ему и не потребуется.
Дополню. У читателей моего блога не найдется для вас советов. Потому что по правилам рубрики советы давать нельзя. Анализировать ситуацию можно. Я только за свои советы могу отвечать.
Как вы должны реагировать, когда ваш партнер просит вас измениться?
Исследователи выясняют, что делать, когда ваш партнер просит вас измениться ради отношений.
По Марк Трэверс, доктор философии. | 29 апреля 2022 г.
Новое исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , исследует адаптивные способы, с помощью которых «изменяющийся партнер» (человек, которого просят измениться в отношениях) может управлять своими негативными эмоциями, внося изменения, которые «просящий партнер» (человек просит своего партнера измениться) спрашивает их.
Недавно я разговаривал с исследователями Натали Сиссон, Грейс Ванг, Бонни Ле, Дженнифер Э. Стеллар и Эмили А. Импетт, чтобы понять деликатный процесс запроса смены партнера. Вот итог нашей беседы.
Что вдохновило вас на исследование подавления и переоценки результатов смены партнера, как вы это изучали и что вы обнаружили?
Мой интерес к смене партнера (т. е. к изменениям, о которых люди просят своих романтических партнеров) начался, когда я заметил, что это, казалось, было в центре внимания популярной культуры, окружающей отношения.
Всегда возникает вопрос: «Могут ли люди действительно измениться?» и исследования показывают, что они могут и действительно меняются с течением времени, но гораздо меньше известно о том, как люди могут эффективно меняться, чтобы удовлетворить просьбу партнера.
Когда вас просят измениться, это может вызвать сильные эмоции, поэтому изучение способов адаптивного управления людьми, которых просят измениться, может показаться естественным началом.
Мы исследовали, как романтические партнеры, которых просили измениться (т. е. меняющие партнеров), управляли своими эмоциями в ответ на запросы об изменении посредством подавления (т. е. сокрытия своих негативных эмоций) и переоценки (т. е. изменения своего отношения к ситуации).
В исследовании 1 мы изучали смену партнера в лаборатории, где пары обсуждали желаемые изменения, и мы наблюдали за ними две недели спустя.
В исследовании 2 мы изучили смену партнеров в повседневной жизни, попросив пары заполнить еженедельные онлайн-опросы в течение 8 недель.
Изменяющиеся партнеры сообщали о степени, в которой они участвовали в подавлении и переоценке, и оба партнера сообщали о том, в какой степени, по их мнению, меняющиеся партнеры продвигались к изменению (в обоих исследованиях) и насколько хорошо меняющиеся партнеры соответствовали идеалу запрашивающего партнера (т. е. их представление об идеальном романтическом партнере) (в исследовании 2).
Мы обнаружили, что подавление не было связано с лучшими или худшими результатами изменений.
Тем не менее, сменяющиеся партнеры, которые чаще проводили переоценку, сообщали о лучших результатах изменений, и их партнеры (которые просили об изменении) также чувствовали, что смена партнеров, которые проводили больше переоценок, добилась большего прогресса в изменениях.
Переоценка также была связана с тем, что меняющиеся партнеры чувствовали себя ближе к идеалу запрашивающего партнера.
В целом, это исследование подчеркивает переосмысление запросов на изменение как потенциально полезную стратегию управления негативными эмоциями и содействия более успешной смене партнера.
Почему просьба к партнеру измениться может вызвать у меняющегося партнера отрицательные эмоции, такие как гнев и смущение?
Получение просьбы об изменении от партнера может вызвать у людей отрицательные эмоции, поскольку это может служить сигналом того, что они не оправдывают ожиданий своего партнера или что его партнер недоволен ими или их отношениями.
Учитывая, что люди, состоящие в романтических отношениях, обычно стремятся удовлетворить потребности друг друга, известие о том, что им это не удается, может расстраивать и даже демотивировать.
Если они не согласны со своим партнером и думают, что им не нужно вносить изменения, о которых просит их партнер, это также может вызвать конфликт и недовольство запрашивающим партнером.
Как эмоционально выглядит подавление человека, который просит изменить своего партнера? Каковы могут быть последствия этого?
Хотя основное внимание в этой статье уделялось переоценке и подавлению меняющимся партнером, мы также измеряли регуляцию эмоций у партнеров, требующих изменения.
Подавление в партнере, требующем изменения, может включать попытку скрыть или свести к минимуму его негативные эмоции по поводу изменяющегося партнера или того, что он хотел бы, чтобы он изменил.
Например, запрашивающие партнеры могут скрывать, насколько поведение меняющегося партнера расстраивает или расстраивает их, или могут действовать так, как будто запрос на изменение менее серьезен, чем они думают.
Они также могут скрывать негативные чувства, такие как гнев или грусть, которые могут возникнуть из-за ощущения, что изменяющийся партнер не прилагает достаточных усилий для достижения изменений или пытается выполнить их просьбу.
Я подозреваю, что из-за этого партнерам будет сложнее четко сообщить изменяющемуся партнеру, что они хотели бы, чтобы они изменили, или насколько эффективны их усилия, которые, как мы знаем, пагубно влияют на результаты изменения.
В некоторых дополнительных анализах для исследования 2 (где мы изучали смену партнеров каждую неделю) мы на самом деле исследовали, как подавление путем запроса партнеров было связано с результатами.
Мы обнаружили, что партнеры, которые подавляли свои эмоции больше, чем другие участники, сообщали, что смена партнера была далека от их идеала в течение 8 недель.
Это также указывает на некоторые потенциальные недостатки запроса партнеров на подавление их эмоций, но необходимы дальнейшие исследования, чтобы понять последствия регулирования эмоций при запросе партнеров.
Пожалуйста, опишите, как будет выглядеть процесс переоценки в контексте попытки измениться для партнера?
Переоценка обычно включает в себя осмысление ситуации по-новому, чтобы изменить ее эмоциональное воздействие или личное значение. В контексте смены партнера сменяющиеся партнеры могут по-новому интерпретировать просьбу, которая может заставить их чувствовать себя неадекватными в глазах своего партнера, вместо этого как сигнал о том, что их партнер хочет помочь им вырасти и стать лучшей версией себя.
Переоценка может также включать в себя рассмотрение запроса на изменение как признак приверженности их партнера им и улучшение отношений, что может быть как более мотивирующим, так и менее расстраивающим.
Хотя мы не исследовали конкретные способы, которыми наши участники проводили переоценку в ответ на запросы об изменении, это будет важно для изучения в будущих исследованиях.
Это связано с тем, что переоценка также может быть неадекватной в определенных контекстах.
Например, попытка уменьшить эмоциональное воздействие запроса на изменение, думая, что запрашивающий партнер шутит или несерьезен, может заставить запрашивающего партнера почувствовать, что его игнорируют, и, вероятно, не поможет мотивировать меняющихся партнеров к прогрессу изменений.
Почему у меняющегося партнера может не быть мотивации измениться в соответствии с запросом своего партнера? Что может привести к сбою этого изменения?
В этой работе предполагается, что сменяющиеся партнеры, которые изо всех сил пытаются справиться со своими негативными эмоциями, когда их просят измениться эффективным способом (например, они могут подавлять свои эмоции больше, чем это обычно делают люди), также могут с трудом добиваться прогресса в отношении изменения, запрошенного их партнером.
Эти потенциальные последствия подчеркнуты обнаружением того факта, что меняющиеся партнеры, которые подавляли больше, чем другие участники, сообщали, что они дальше от идеала запрашивающего партнера в течение нескольких недель.
Предыдущие исследования также показывают, что подавление эмоций может казаться ненастоящим, что также может затруднить смену партнеров в достижении запрошенных изменений.
Однако подавление не было последовательно связано с лучшими или худшими результатами изменений, что предполагает, что контекстуальные факторы, такие как сложность запрашиваемого изменения, могут формироваться, когда подавление более или менее вредно, способами, которые еще не изучены исследованиями.
Я подозреваю, что есть и дополнительные факторы, которые могут привести к тому, что смена партнера в конечном итоге не изменит. В частности, вполне вероятно, что при смене партнера, которому не дан четкий запрос на изменение, будет сложно найти конкретные способы работы в соответствии с запросом своего партнера.
Например, просьба к партнеру приложить больше усилий в отношениях не дает понять изменяющемуся партнеру, какое поведение имеет в виду запрашивающий партнер. Это может относиться к любому количеству областей, включая помощь по дому, больше общения или даже планирование свиданий.
Кроме того, у меняющихся партнеров может также отсутствовать мотивация вносить изменения, которые, по их мнению, невозможны или находятся вне их контроля.
Например, изменяющиеся партнеры, которые считают, что личность стабильна и не меняется, скорее всего, не захотят пытаться стать более экстравертными, если их партнер попросит их об этом.
Какой практический совет вы можете дать парам, пытающимся добиться перемен к лучшему в своих отношениях? Что вы хотите, чтобы они вынесли из этого исследования?
В более широком смысле из литературы по смене партнера мы знаем, что это начинается с эффективного запроса на изменение. Четкий и прямой запрос на изменение (в отличие от расплывчатого или неявного) сообщает о наличии проблемы в отношениях и может помочь изменяющимся партнерам определить, что они могут сделать, чтобы удовлетворить запрос своего партнера.
Однако это также должно быть сбалансировано с поддержкой и проверкой, учитывая, что мы знаем, что людям трудно услышать запросы на изменение.
Вероятно, важно, чтобы меняющиеся партнеры чувствовали поддержку в процессе изменений и чтобы запрашивающие партнеры давали обратную связь о том, как идут дела.
Например, информирование меняющегося партнера о том, что его усилия по изменению приносят пользу, может иметь большое значение не только для продвижения успеха изменений, но и для сближения пар, помогая разрешать конфликты.
Это идет рука об руку с основным выводом из этой работы, который заключается в том, что меняющиеся партнеры также могут играть роль в успехе изменений, управляя своими негативными эмоциями в ответ на запросы об изменениях с помощью адаптивных стратегий, таких как переоценка.
Выяснилось ли что-то неожиданное в результате ваших исследований? Что-то сверх гипотезы?
Интересно, что мы обнаружили, что подавление при смене партнера в краткосрочной перспективе (т. е. более активное подавление, чем обычно) было связано с тем, что оба партнера сообщали, что смена партнеров была ближе к идеалу запрашивающего партнера, в то время как смена партнеров, которые обычно подавляли свои эмоции больше, чем другие участники, сообщили, что чувствуют себя далекими от идеала своего партнера.
Это согласуется с некоторыми недавними исследованиями, предполагающими, что подавление не всегда дорого обходится и в некоторых случаях даже может быть полезным.
Например, подавление может уменьшить влияние ненадежно привязанного партнера на исход отношений.
В контексте смены партнера подавление в краткосрочной перспективе может помочь сменившемуся партнеру быть более присутствующим и внимательным к просьбе своего партнера и предотвратить перерастание разговора в спор.
Однако постоянное подавление эмоций с течением времени может затруднить понимание или поддержку друг друга партнерами и может даже усилить негативные эмоции, с которыми партнеры пытаются справиться.
В целом, наше исследование показывает, что одним из факторов, который может определить полезность подавления или вред, является то, используется ли оно в краткосрочной перспективе или является более постоянной привычкой.
Есть ли у вас планы дальнейших исследований? Какими бы вы хотели видеть исследования по этой теме в будущем?
Да, у нас есть планы по дальнейшему исследованию смены партнера.
Текущая работа была сосредоточена на том, как меняющиеся партнеры могут управлять своими эмоциями, чтобы добиться большего успеха изменений, но, конечно, партнер, запрашивающий изменение, также играет роль в успехе изменений.
Как правило, исследования смены партнеров также сосредоточены на начальных этапах процесса изменений (т. е. на том, как партнеры запрашивают изменения и как меняющиеся партнеры реагируют на это). Однако ключевой и малоизученной частью процесса является то, как партнеры, подающие запрос на изменение, реагируют на первоначальные усилия партнеров по изменению.
В настоящее время мы изучаем, как запрашивающие партнеры могут отреагировать на меняющиеся усилия партнеров, чтобы подтвердить прогресс, которого они добиваются, или показать свою признательность за усилия своего партнера по повышению мотивации и изменению успеха с течением времени.
Ваш муж обещает измениться после развода?
Вам, наконец, надоело пытаться исправить свой брак, и вы подали на развод.
Теперь ваш муж отчаянно пытается измениться, чтобы заставить вас остаться. Во-первых, вы в ярости, и я удивлен, что вы вообще это читаете, потому что вы наглухо закрыли дверь своему браку. Но если вы дочитали до этого места, пожалуйста, читайте дальше. Ваша мертвая мечта может восстать из пепла.
Я хочу, чтобы вы знали, что мужья действительно меняются. Люди говорят, что нет, но они есть. Я видел, как это происходило много раз. И это долговременное изменение. Я не прошу вас простить его или принять его обратно — пока. Ты злишься, и я, конечно, понимаю, почему. Вы перепробовали все, чтобы привлечь его внимание и пообщаться с ним. Вы были честны и открыты, а он не выполнил свою часть работы. На самом деле, возможно, он вел себя очень и очень плохо. Теперь, когда вы уходите, он вдруг начинает слушать и пытается участвовать в вашем браке. Как вы можете доверять тому, кто не будет слушать, если вы не подадите на развод? Я просто кладу что-то на стол — мужья действительно могут изменить .
Если вы все еще читаете это, я вас хвалю. Нелегко читать об этом, когда вы злитесь или испытываете сильную боль. Но я хотел бы попытаться объяснить то, о чем вы, возможно, не думали. Подача заявления на развод – это действие. Вот что привлекло внимание вашего мужа. Вы умеете слушать и проявлять заботу. Его язык — это язык действия. Нет, это несправедливо, что жена должна научиться быть «двуязычной». Сейчас ученые доказывают то, что люди наблюдали уже довольно давно — мужской мозг действительно другой. Он не очень хорошо интерпретирует выражение лица, и он не такой словесный. Это справедливо даже в том случае, если ваш муж зарабатывает на жизнь консультантом, пастором, учителем словесности или какой-либо другой профессией, требующей умения интерпретировать эмоции и слушать. Он приходит домой, а он «невежественный». Я не хочу обидеть, но я пытаюсь показать вам, что это не только ваш муж — это все мужья. Было бы намного легче выйти замуж, если бы ваш муж больше походил на ваших подруг.