Муж придирается постоянно: Что делать, если муж постоянно придирается и обвиняет во всём

  • Home
  • Разное
  • Муж придирается постоянно: Что делать, если муж постоянно придирается и обвиняет во всём

Рубрики

Муж придирается постоянно: Что делать, если муж постоянно придирается и обвиняет во всём

Содержание

Что делать, если муж постоянно придирается и обвиняет во всём

Прежде, чем решать, как действовать и реагировать на подобное поведение мужа, задумайся, когда появились придирки? Или он всегда был таким? Ответ на вопрос «когда это началось» поможет лучше тебе это понять.

В этой статье:

Причины постоянных придирокЧто делать, если муж придирается

Новости СМИ2

Причины постоянных придирок

Фото автора Diva Plavalaguna: Pexels

Каждый случай и отношения индивидуальны, но с точки зрения психологии можно выделить несколько наиболее распространенных причин:

  • муж испытывает жизненные трудности, которые не связаны с вашими отношениями, а его придирки – это следствие раздражения;
  • муж перфекционист или педант – то, что тебе кажется мелочью, его «выбивает из колеи»;
  • муж испытывает недостаток внимания с твоей стороны;
  • муж копирует поведение своих родителей, и придирки кажутся ему нормальной частью общения в семье;
  • муж самоутверждается за счет других людей, в том числе и тебя;
  • ваши чувства с годами остыли, и вы начали замечать недостатки друг друга;
  • муж сравнивает тебя со своей мамой, которую воспринимает, как идеал;
  • муж хочет развестись и ищет для этого повод.

Есть еще одна причина, о которой часто забывают. Возможно, тебе только кажется, что он придирается. На самом деле мужчина пытается донести до тебя важные для него вещи, поговорить о том, что ему не нравится в отношениях.

Поскольку ты его не слышишь, он повторяет это раз за разом, что, конечно же, вызывает у тебя все больше раздражения.

Поэтому важно прислушаться с чем именно связаны его придирки. Если они не носят тотальный характер, а касаются определенной сферы вашей семейной жизни, то возможно, к ним стоит прислушаться и что-то поменять.

Говорить о том, что не устраивает – важный навык для партнеров. Но уметь выслушать и принять точку зрения другого человека еще важнее, пусть это и трудно.

Но совсем другое дело, когда ты понимаешь, что муж придирается к тебе постоянно, находит любые поводы, чтобы высказать свое недовольство, при этом не пытается что-то изменить в себе.

Что делать, если муж придирается

В первую очередь тебе нужно понять причину его придирок, и уже в зависимости от этого действовать.

Если причина в жизненных трудностях

Бывает, что у мужа наступил тяжелый период или возрастной кризис. Он испытывает трудности на работе, столкнулся с проблемами, которые не может решить, у него эмоциональное выгорание или хронический стресс.

Чтобы как-то снять напряжение он «кусает» близких, потому что знает, что они его не бросят. Это вполне стереотипная реакция. Ты, наверное, и сама замечала, что порой «срываешься» на близких просто потому, что устала или у тебя конфликт с начальником.

Партнёр все время винит вас?

Даже если муж не делится с тобой своими проблемами, по его поведению, усталости, раздражительности, выражению лица, с которым он приходит с работы, ты можешь понять, что они есть.

В этом случае придирчивость появилась какое-то время назад, а не была с первого дня супружеской жизни. Что делать в таком случае:

  • помоги мужу справиться со стрессом – ходите вместе на прогулку, поддержи его, давай возможность отдыхать, следи за его питанием, отправьтесь в отпуск, смотрите комедии или фильмы ужасов;
  • направляй его агрессию в мирное русло – предложи начать заниматься спортом, сходить на охоту или рыбалку;
  • не придирайся к нему, игнорируй его придирки – они пройдут, как только он решит проблему и отдохнет.

Если причина в перфекционизме

В таком случае, ты должна была замечать это с первого знакомства. У него дома всегда все на своих местах, одежда идеально выглажена, смотрится как новая, он любит во всем порядок, в том числе и в делах.

Жить с перфекционистом – это «задачка со звездочкой», особенно, если ты склонна к творческому беспорядку и не страдаешь педантизмом. Вам нужно поговорить о его черте характера.

Важно донести, что тебе трудно обращать внимание на те мелочи, которые взывают в нем раздражение и, как следствие, вечные придирки. Составьте правила. Что для него важно, о чем ты можешь позаботиться.

Возможно, ему лучше взять часть значимых для него обязанностей на себя. Важно найти компромисс, который устроит вас обоих и вернет чувство психологического комфорта.

Если причина в недостатке внимания

Как ни странно, некоторые люди в такой момент начинают вести себя просто невыносимо. В психологии это можно назвать регрессом. Человек начинает реагировать как в детстве. Если на ребенка не обращают внимания, он начинает вести себя плохо.

Что делать:

  • больше времени проводите вместе;
  • игнорируй его придирки, но откликайся на положительные слова;
  • больше хвали мужа и делись с ними хорошими эмоциями;
  • выделяй время для свиданий, на которых вы не будете говорить о детях и бытовых проблемах;
  • не забывай об интимной жизни.

Если причина в родительском сценарии

Мужчина воспринимает придирки, как норму, потому что он вырос на такой картине семейной жизни. Это можно понять, если ты посмотришь на то, как общаются его родители. Придирается ли его отец к своей супруге?

Скорее всего она домохозяйка, которая покорно выполняет все обязанности и редко перечит мужу. Если в ваших отношениях такого раньше не было, возможно ты, незаметно для себя, «включилась» в эту игру, взяла на себя схожую роль.

Что делать? Важно выйти из роли жертвы – заниматься карьерой, увлечениями, расширять круг общения. Вспомни о тех сферах жизни, которые ты «отодвинула на задний план» вступив в брак. Работай над психологическими границами и самооценкой.

В этом случае, главное, перестать потакать всем его придиркам, ведь чем больше ты с ними соглашаешься, тем больше их будет. Нужно донести до мужа, что ты считаешь подобное общение неприемлемым и совместно искать пути решения проблемы.

Если причина в самоутверждении

Он неудовлетворен своим статусом, доходом, достижениями, но пытается найти способ повысить чувство собственной значимости путем принижения других людей.

В этом случае нужно:

  • четко донести необъективность его требований;
  • показать, что для тебя подобное отношение неприемлемо;
  • больше хвалить мужа и поддерживать, показать, что ты в него веришь.

Если причина в утрате любви

Со временем даже самые яркие чувства могут остыть. Это не повод для паники, но сигнал к действию. Займись собой в физическом и духовном плане, найдите новые совместные увлечения, разнообразьте семейную и интимную жизнь, влюбитесь друг в друга заново.

Если причина в маме

Важно понять, что если мужчина до сих пор строит отношения с оглядкой на нее, то скорее всего он так и не смог пройти процесс сепарации. Будут и другие признаки: он часто звонит маме, ее мнение самое авторитетное, он ставит ее на первое место и так далее.

Важно поговорить об этом с мужем. Он должен понять, что ты не обязана быть похожей на нее. Он живет с тобой, у вас своя семья и вы вместе должны решать, какие у вас будут традиции, правила и способы общения.

Если причина в желании развестись

Важно подумать, есть ли возможность сохранить брак и хочешь ли ты этого. Если да, то это не повод пытаться соответствовать всем его придиркам. Нужно понять в чем проблема в отношениях и можно ли ее исправить, как вернуть близость и эмоциональный контакт.

Муж придирается на каждом шагу… Или про «мелочи» в семейной жизни.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

И вот если уважения не появится с вашей стороны — это реально, начало конца. И потому — подумайте (я понимаю, многим нечем, надеюсь вы — исключение) в чем выражается неуваженние. Просто спокойно поговорите об этом с мужем — не за хлеб и крошки, а за то, что для него уважение и почему он считает, что вы его не уважаете.

#8

#9

Ведь ясно как белый день, что он Вас не любит, что он вампирит, высасывает из Вас все силы и энергию, что он Вам отравит всю жизнь. Поэтому, пока не поздно, пока еще не сделал инвалидом и сумашедшей, пока еще в порыве ненависти Вы его не убили, пошлите его на 3 буквы и уйдите не оборачиваясь.

#10

#11

как говорят-кака така любоф если идиот???

#12

Гость

9. неужели есть идиотки в природе которые подчиняются самодурам и выполняют чокнутые приказы??)))

А такому мужику реально надо сковородой по балде дать и сквозь зубы прошипеть — Если ты, скотина, хоть раз еще мне сделаешь замечание, убью нафик! Он после этого сразу хвост подожмет и больше никогда не заикнется ни о чем. Такие идиоты в основном комплексующие ничтожества, которые таким образом самоутверждаются.

#13

#14

Ну а вообще-то это аномалия, автор. Как вы с таким занудой 3 года выдержали? Я только представила себе все то, что вы описали в своей теме, и уже захотелось удавиться… А как жить с таким прессингом, я даже вообразить не могу…

#15

Ты тему то читал? Сам то понял че написал?

#16

автор а вы дурачка что терпите, не нравиться УХОДИТЕ, дальше ХУЖЕ. в чем проблема, любите его а за что? нравится его издевательства..ну и жимите

#17

И мой первый пост в этой теме прочитай — догадливая моя.

Сплошные слюни и кипение дерьма вместо простой попытки разобраться в причинах. При таких подходах вам, бабоньки, еще в куклы играть надо, а не в семейную жизнь вписываться.

У мужиков месячных нет, они на ровном месте неожиданно не меняются.

#18

#20

Тыг-дым

Ша, деточка! Дядя тему читал. И как-то не нашел в ней попыток поговорить с благоверным на тему — почему тот три года был паинькой, а сейчас за уважение говорить начал? Что вообще в его понятие уважение и что в этой части его в авторе неустраивает.

Сплошные слюни и кипение дерьма вместо простой попытки разобраться в причинах. При таких подходах вам, бабоньки, еще в куклы играть надо, а не в семейную жизнь вписываться.

У мужиков месячных нет, они на ровном месте неожиданно не меняются.

язвить по этому поводу низко.

А Вам Автор посоветую почитать Гарри Чапмена «5 языков любви», может наведёт на какие-то мысли.

#21

#22

#23

1. Не так ест, не держит оттопыренным мизинец, когда пьёт из чашки.

2. В выходные смеет ходить перед вами в тренниках, а не в костюме с галстуков.

3. Занимается сексом неправильно, не так как показывают в фильмах,

и т.д.

Эксперты Woman. ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    122 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    245 ответов

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    3 ответа

  • Галина Федулова

    Психолог

    19 ответов

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    56 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    1 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    93 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    151 ответ

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

#24

#25

АВТОР ОТВЕТЬТЕ ПОЖАЛСТА!

#26

#27

Майка

Да он телец наверное)) Автор у меня был такой же муж. это было УЖАСНО!! То не так убрала..полы помыла плохо..»полы можно хорошо вымыть только руками» — вот как говорил. Но у нас еще в вдобавок ребенок был. Маленький совсем. Я конечно по дому не все успевала..муженек не работал с момента моего декрета (уволили) сидел тупо дома и играл в комп. И причем он не просто ворчал а все это выливалось в некрасивую ссору..не помогал ни в чем только за продуктами ходил и коляску спускал с лестницы. Ни разу с ребенком не погулял. Я должна была одна заниматься ребенком. готовить убирать и еще так как он считает нужным. Я протестовала и получались ссоры. Добавьте ко всему этому жадность ненормальную свекровь которую он слушал и вы поймете почему я бежала от него в 2 ребенкиных года роняя тапки..

телец скорее всего

хотя моему папе пофиг чисто в доме или нет, но не так сказала — всё писец

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 581 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 209 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    800 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 044 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    209 ответов

#28

#29

Майка

Вообще это кошмар такого мужа дома лицезреть..те мелочки которых я вообще не замечаю для него катастрофа была! Не туда половник положила..капнуло что-то на пол..ребенок написал — все было для него катастрофой в которой была виновата я одна. Плохая мать плохая жена..я подумала что если так дальше пойдет то меня и мой сын уважать не будет. Потому что он с детства слышит что отец (муж) ни во что меня не ставит.

это он от безделья так вас гонял

плюс у меня папа дома самоутверждался, всегда всё в приказном тоне, с возрастом стало только хуже ((

так что правильно сделали, что ушли да ещё с ребёнком на руках

#30

#31

#32

Майка

Да он телец наверное)) Автор у меня был такой же муж. это было УЖАСНО!! То не так убрала..полы помыла плохо..»полы можно хорошо вымыть только руками» — вот как говорил. Но у нас еще в вдобавок ребенок был. Маленький совсем. Я конечно по дому не все успевала..муженек не работал с момента моего декрета (уволили) сидел тупо дома и играл в комп. И причем он не просто ворчал а все это выливалось в некрасивую ссору..не помогал ни в чем только за продуктами ходил и коляску спускал с лестницы. Ни разу с ребенком не погулял. Я должна была одна заниматься ребенком. готовить убирать и еще так как он считает нужным. Я протестовала и получались ссоры. Добавьте ко всему этому жадность ненормальную свекровь которую он слушал и вы поймете почему я бежала от него в 2 ребенкиных года роняя тапки..

#33

#34

#35

#36

Фэйт

Автор, мой мч телец. Я тут писала тему про критику подарков. После секса он мог прочитать на моем лице то какой он «хороший любовник». больше половины мужчин не умеют доставлять удовольствие. Так поболтаеться там что-то и всё кончил.

я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю

надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав

и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его

#37

Новые темы

  • Почему бох создал мир?

    20 ответов

  • Так бывает. Мне нравится женщина намного старше меня

    4 ответа

  • Тощие мужчины

    16 ответов

  • Очень хочу найти друзей

    4 ответа

  • Преображение себя в лучшую сторону

    7 ответов

#38

Гость

тельцы — тираны ещё те

я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю

надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав

и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его

#39

Кого интересует гороскоп — он Дева. Девочки, что делать с этим чувством снижающейся самооценки? Он, когда ругается, заставляет чувствовать себя виноватой. Блин, потом весь день в голову мысли лезут, типа какая же я все-таки неумеха…

Раньше тоже так было, но сглаженно, и он быстрее отходил. Бывало, даже извинялся (редко, но и такое было).

Сейчас ужас какой-то. Приступы истерики бывают из-за песчинки в прямом смысле. Морально раздавлена. Все жены как жены, ждут вечером мужа домой, а я боюсь этого момента, к чему он еще придерется…

Второй день не разговариваем. Причина была смехотворная на мой взгляд — я положила чайную ложку на скатерть (чего он терпеть не может, скатерть-то нечистая!!!), а потом этой же ложкой размешала чай. Он стал нервничать: «Ты же знаешь, что я не люблю, когда столовые приборы на столе лежат, а не на блюдце или в тарелке, зачем ты так поступаешь? Специально на нервы капаешь? Добилась своего? Молодец!»

И все, после вспышки холодный тон. Если в этот период подойти к нему и сказать: «Давай поговорим спокойно», он презрительно скажет: «Не имею ни малейшего желания с тобой говорить, раз ты ко мне так относишься, к тебе отношение будет соответствующее». И все, хоть убейся об стенку.

Дело даже не в пресловутой ложке, а в том, что я якобы игнорирую его пожелания… Но это же не так, подумаешь, ложка! А он бесится именно из-за моего: «Ну и что, подумаешь, невелика беда».

Кстати, у нас есть дети, двое погодок.

#40

В сексе все ок. Вообще, когда у нас «перемирие», все отлично. Ласковый, нежный, отличный отец. Но военные действия просто соперничают с немецкими.

Что делать?

#41

Ща с девой другой живет). Ну та слаще морковки в жизни ни че не ела.. Да и то, думаю, на последнем издохе)).. По годам моложе меня, но все реально думают, что его одногодка (ему 34). Из беззаботной хохотушки превратилась в затюканую старушенцию, но с гонором)).

Автор, а он только сейчас такой стал? Неужели раньше по фиг все было ему, а теперь вот так изменился?

#42

Гость

тельцы — тираны ещё те

я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю

надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав

и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его

#43

#44

#45

#46

любимая ли. ..

И вот так вот живем. Я говорю ему: скатерть чистая, вытирала, он за свое. Упрется и все. И так в любом разногласии.

В сексе все ок. Вообще, когда у нас «перемирие», все отлично. Ласковый, нежный, отличный отец. Но военные действия просто соперничают с немецкими.

Что делать?

#47

любимая ли…

Раньше проскальзывало, но не в такой грубой форме, мягче что-ли… Мог насмешливо пошутить: «Киса, так больше не делай, это негигиенично и т.п.», а сейчас может: «Ты дебильная что-ли, половник этой стороной на ту тарелку класть, там же морковь лежит, а ты его из супа вытаскиваешь» (ну это крайний вариант, когда он не в духе). Может, двое детей из колеи так выбивают, но я считаю, что это не повод грубить и хамить из-за ерунды! Тем более, в основном с детьми я вожусь. На мне и готовка в том числе. А ему видите ли, не так.

#48

#49

любимая ли. ..

Такая, а что надо было сделать, по его мнению??? Съесть этот волос, чтобы на пол не упал? Что такие мужчины делают с волосами, увиденными на одежде, раскройте секрет, мне очень интересно! Думаю, пригодится на практике(((

автор, ну правда вам сочувствую очень..

не было бы детишек — сказала бы бежать, роняя тапки.. А тут.. даже не знаю(((

#50

такая

ну а что тут скажешь… Понятно, что первое время люди свои недостатки скрывают, потом уже начинают расслабляться. Я именно поэтому по первой именно на мелочи пристальное внимание обращаю. А вам что делать.. Да хз с двумя малолетними детьми… Терпеть, наверное.. И думать, что дальше делать..

10 признаков того, что вы ворчите на своего партнера (и как бросить раз и навсегда)

Нытье — это тип плохого межличностного общения, при котором один человек постоянно пристает или беспокоит кого-то, чтобы он что-то сделал. Нытье часто случается, когда кто-то не верит в чью-то способность сделать что-то или в способность сделать что-то правильно. Это может произойти в любой форме отношений (часто на ум приходят отношения между родителями и детьми), в том числе и в романтических отношениях.

Когда кто-то настойчиво придирается к своему романтическому партнеру, это может привести к придирчивости в отношениях, в которых один партнер пытается контролировать действия другого партнера. Это часто приводит к тому, что их партнер упирается и отказывается что-то делать назло. Назойливые шаблоны в отношениях создают дисбаланс сил и могут привести к тому, что партнеры потеряют уважение и доверие друг к другу. Нытье — это то, чего пары должны избегать в своих отношениях или исправить, если это уже существующий шаблон.

Вот десять признаков того, что вы придираетесь к своему партнеру, и как бросить раз и навсегда:

1. Вы всегда даете инструкции

Если вы всегда даете партнеру инструкции или говорите ему, что делать, это явный признак того, что вы придираетесь к партнеру. Если ваш партнер спрашивает вас, как что-то сделать, то уместно дать ему инструкции, в противном случае, потише! Ваш партнер — компетентный человек, и он сможет во всем разобраться сам. Если они не в состоянии, вы можете помочь им решить проблему как коллега и работать над решением вместе. Инструкции вашему партнеру сообщают, что вы знаете лучше, чем они, или не доверяете их суждениям. Вместо того, чтобы сомневаться в их способностях, сосредоточьтесь на том, чтобы позволить им решать проблемы и подойти к решению проблемы в команде.

Умение эффективно общаться может изменить правила игры, особенно в романтических отношениях. К счастью, наши тренеры по отношениям находятся на расстоянии одного клика. Нажмите здесь, чтобы бесплатно пообщаться с квалифицированным тренером по отношениям.

2. Вы пытаетесь контролировать все вокруг себя

Если у вас есть склонность к контролю, вы можете придираться к партнеру, даже не осознавая этого. Люди, которые пытаются контролировать все вокруг себя, часто возлагают на своего партнера огромное бремя, заставляя его действовать определенным образом или делать что-то определенным образом. Это может показаться придирчивым, если ваш партнер чувствует, что вы указываете ему, что делать. Вместо того, чтобы пытаться контролировать все вокруг вас, включая действия вашего партнера, сосредоточьтесь на своих собственных действиях.

Если вам нравится, когда что-то делается определенным образом, вы можете сообщить своему партнеру о своих предпочтениях, но, в конце концов, вы сами должны убедиться, что все сделано так, как вы хотите. Если для вас очень важно, чтобы что-то было сделано определенным образом, сделайте это сами! Также важно научиться доверять своему партнеру. Если вы сосредотачиваете энергию на доверии к своему партнеру, вы можете чувствовать себя менее склонным пытаться контролировать его поведение, что также может уменьшить количество придирок в отношениях.

3. Вы просите о чем-то более двух раз

Существует огромная разница между просьбой об услуге (и напоминанием вашему партнеру, что вы попросили его об услуге) и нытьем. Просьба об одолжении — это просьба (а не то, что вы говорите своему партнеру сделать), и это то, что ваш партнер может сделать или не сделать. Если вы обнаружите, что постоянно просите своего партнера сделать что-то для вас, это признак того, что вы его ворчите. Если ваш партнер не делает что-то в первый раз, когда вы его об этом просите, подумайте, почему он этого не делает. Разве они не хотят? Они не понимают, о чем вы просите?

Если вы расскажете о своей просьбе и выслушаете точку зрения вашего партнера, это поможет вам четко выразить свое мнение. Важно помнить, что ваш партнер не обязан делать все, что вы от него просите. Также приятно сделать одолжение своему партнеру, но у него могут быть другие дела, более важные. Сообщая друг другу о своих потребностях, вы не будете придираться друг к другу и будете поощрять вас помогать друг другу, когда у вас будет достаточно пропускной способности.

4.

Каждое утверждение начинается с «вы»

Если каждый раз, когда вы разговариваете со своим партнером, утверждение начинается с «вы», то это признак того, что вы придираетесь к своему партнеру. Использование утверждений «ты» ассоциируется с обвинением и может заставить вашего партнера почувствовать, что он не оправдывает ожиданий или подводит вас. Использование «ты»-утверждений также может вызвать у вашего партнера чувство оборонительной позиции и привести к тому, что он упрется в вещи и откажется вам помочь. Это может привести к тому, что в ваших отношениях возникнет неприятная ситуация, из-за которой оба партнера будут разочарованы и возмущены.

Вместо того, чтобы использовать утверждения «вы», общайтесь со своим партнером, используя утверждения «я». Например, если вы чем-то разочарованы, вместо того, чтобы возлагать вину на себя (например, говоря: «Почему ты этого не сделал»), переформулируйте ситуацию, чтобы рассказать о том, как вы себя чувствовали: «Я был разочарован, потому что…». Тип рефрейминга устраняет вину из уравнения и помогает вам общаться более эффективно. Как только ваш партнер поймет вашу точку зрения (т. е. разочаруется), он сможет выбрать, как с ней справиться, вместо того, чтобы вы говорили ему, как это сделать.

С Relish вы можете отправлять текстовые сообщения квалифицированному тренеру по отношениям, чтобы получить индивидуальную консультацию, пройти одобренные терапевтом тесты на общение, конфликты, близость и многое другое. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для коучинга отношений бесплатно в течение одной недели!

5. Вы сосредотачиваете всю свою энергию на их поведении

Когда вы используете утверждения «вы», а не утверждения «я», вы сосредотачиваете всю свою энергию на поведении вашего партнера, а не на том, что вы можете контролировать ( подсказка: ваше поведение). Если вы сосредотачиваете всю свою энергию на поведении вашего партнера, то это признак того, что вы находитесь в придирчивой модели ваших отношений. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что ваш партнер делает или не делает, и делает ли он то, что вы от него хотите, сосредоточьтесь на своих действиях и на том, как вы можете изменить свое поведение.

Если вы разочарованы тем, что ваш партнер не делает то, о чем вы его просили, а это нужно сделать, сделайте это сами! Помните, что у вас есть свобода действий, чтобы добиться цели, и иногда легче взять все в свои руки. У вас и вашего партнера разные приоритеты, поэтому вместо того, чтобы чувствовать себя разочарованным, когда что-то, что вы считаете важным, игнорируется, позаботьтесь об этом самостоятельно.

6. Ваш партнер сказал вам, что вы ворчите

Явным признаком того, что вы ворчите, является то, что ваш партнер говорит вам, что вы ворчите!! Ваш партнер лучше знает, придираетесь ли вы к нему, и если он сообщает вам, что вы придираетесь, слушайте его! Если ваш партнер говорит вам, что вы придираетесь к нему, подумайте, как вы можете более эффективно говорить о том, чего вы хотите и что вам нужно от отношений.

Сообщая о своих ожиданиях и потребностях в отношениях, вы и ваш партнер будете на одной волне и сможете информировать его о поведении, не говоря ему, что делать. Помните, что ваш партнер хочет поддержать вас, и он будет работать над этим, если вы будете общаться с ним.

7. Вы чувствуете себя скорее родителем, чем партнером

Если вы чувствуете себя скорее родителем, чем партнером, то это признак того, что вы находитесь в замкнутом цикле отношений. Партнеры видят друг друга как равных в отношениях и говорят друг с другом о решениях, а не инструктируют друг друга, что делать. С другой стороны, отношения между родителями и детьми не являются отношениями между равными, и родители часто инструктируют детей, что делать, не советуясь с ними и не учитывая их точку зрения.

Если вы находитесь в замкнутом цикле отношений, существует неравномерная динамика власти, в которой один партнер действует почти как родитель и инструктирует своего партнера, что делать. Это может привести к тому, что их партнер будет вести себя как ребенок и отказываться делать то, что ему говорят. Если этот сценарий похож на вас, важно изменить динамику власти в ваших отношениях, чтобы вы и ваш партнер имели равное право голоса при принятии решений в отношениях.

Установление более равной динамики власти приведет к тому, что оба партнера будут чувствовать себя более уважаемыми в отношениях, и это на самом деле вдохновит вас больше помогать друг другу (без просьб!).

8. Вы начинаете чувствовать обиду

Если вы являетесь партнером, которого придирают в отношениях, вы можете начать чувствовать обиду на свою вторую половинку. Это негодование связано с динамикой власти родителей и детей, которую мы обсуждали выше. Когда ваш партнер постоянно говорит вам, что делать, а не советуется с вами, вы можете начать чувствовать обиду на него. Это негодование может привести к тому, что вы будете игнорировать своего партнера, идти против него и/или намеренно не делать то, что он вам говорит.

Если вы начинаете чувствовать, что обижаетесь на своего партнера или ваши отношения, скажите, что вы чувствуете! Мы надеемся, что объяснение того, что вы чувствуете в результате того, что вас придирают, покажет вашему партнеру, что придирки — неэффективный способ общения. Важно попытаться изменить динамику власти в отношениях, чтобы вы не чувствовали, что у вашего партнера больше власти или слов, чем у вас.

Получите пошаговые руководства по преодолению сложных встреч, неограниченные индивидуальные тренировки и дополнительную помощь в отношениях с Relish. Загрузите сейчас, чтобы попробовать наше отмеченное наградами приложение для отношений бесплатно в течение 7 дней!

9. Ваш партнер начал вести себя как ребенок

С другой стороны, если вы находитесь в придирчивой модели отношений, вы можете заметить, что ваш партнер ведет себя незрело или по-детски. Это происходит из-за обиды, которую они начинают испытывать по отношению к вам и к отношениям. Если вы ведете себя как родитель по отношению к своему партнеру, он может начать вести себя как ребенок и вести себя незрело.

Если ваш партнер действует против вас, важно обсудить его действия и то, что он чувствует. Важно проявлять уважение к своему партнеру, даже если он ведет себя незрело, и выслушивать его, когда он говорит вам о своих чувствах. Попытайтесь докопаться до сути, почему они ведут себя так, и посмотрите, можете ли вы что-то сделать, чтобы помочь им чувствовать себя более заметными и понятыми в отношениях.

Партнеры часто капризничают, если им кажется, что их не слышат по обычным каналам связи. Старайтесь поддерживать открытое общение со своим партнером, чтобы он вообще не чувствовал необходимости действовать.

10. У вас практически отсутствует близость

Если вы находитесь в замкнутом цикле отношений и если в отношениях есть динамика родитель-ребенок, а не равные отношения, то, вероятно, в ваших отношениях будет ограниченная близость! Если у вас практически нет близости с вашим партнером, подумайте, почему это может быть так! Вы постоянно говорите своему партнеру, что делать? Или наоборот?

Близость — эмоциональная, физическая или сексуальная — основана на хорошем общении и уважении друг к другу. Придирчивые паттерны разрушают хорошее общение в отношениях и приводят к тому, что партнеры теряют уважение друг к другу, что может значительно повлиять на близость в отношениях. Подумайте об этом, если вы расстроены своим партнером, вы, вероятно, не хотите интимных отношений с ним! Если это так, сосредоточьтесь на улучшении общения с вашим партнером. Улучшение общения может естественным образом способствовать близости в отношениях.

Наслаждение

Покончить с придирчивой моделью отношений может быть сложно, особенно если отношения были динамичными в течение длительного времени. В дополнение к приведенным выше советам, позволяющим раз и навсегда покончить с придирками в отношениях, может оказаться полезным обратиться к экспертам. Relish — это приложение для коучинга отношений, которое может помочь вам и вашему партнеру оценить ваши отношения и установить #relationshipgoals. Коучи в Relish могут предоставить вам и вашему партнеру индивидуальный совет, который поможет вам достичь целей ваших отношений достижимыми и поэтапными способами. Relish — отличный ресурс для пар, которые хотят улучшить общение и избавиться от придирчивого шаблона в своих отношениях.

Эксперты Relish могут помочь вам и вашему партнеру наладить здоровые модели общения, сбалансировать динамику власти и раз и навсегда положить конец ворчанию в ваших отношениях. Нажмите здесь, чтобы попробовать наше отмеченное наградами приложение для коучинга отношений бесплатно в течение одной недели!

Кейтлин Киллорен, 03 августа 2021 г.

Имея степень в области психологии и более десяти лет опыта, Кейтлин сделала улучшение отношений с людьми своей карьерой и своей страстью. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Как помешать мужу приставать ко мне

Поделиться этим постом

Вы поженились, чтобы любить друг друга, а не для того, чтобы на вас придирались. Но со временем вы заметили, что ваш муж все время придирается к вам.

«Чем я это заслужил?» — думаете вы. ‘Со мной что-то не так? Я просто недостаточно хорош? Как мне помешать мужу придираться ко мне?»

Прежде чем убежать со всеми этими сомнениями и тревогами в голове, сделайте глубокий вдох, потому что ответы, которые вы искали, находятся прямо здесь, в этом блоге.

С нытьем не нужно мириться. В то же время это и не вы против мужа. На самом деле, вы можете использовать эту проблему, чтобы улучшить взаимопонимание между вами и вашим мужем.

Верно, с другой стороны этого вопроса больше любви и связи. Сейчас это может показаться вам невозможным или безумным, но мы сделали это и покажем вам, как это сделать. Хотите знать, что вы можете сделать, чтобы вернуться на правильный путь? Продолжайте читать, чтобы узнать.

 

 

7 признаков придирчивого мужа?


«Я делаю из ничего большое дело или мой муж на самом деле придирается ко мне?» Возможно, вам интересно.

Независимо от того, сомневаетесь ли вы в себе или своих отношениях, эта статья может дать вам необходимую ясность. Вы в правильном месте.

Изменение моделей общения в ваших отношениях — это нормально. Хотя это может сбить вас с толку, есть способ лучше понять динамику между вами и вашим мужем

Чтобы ответить на ваш важный вопрос: он ворчит или не ворчит? Читайте дальше, чтобы узнать семь признаков придирчивого мужа и применимы ли они к вашим отношениям.

1. Он продолжает жаловаться на то же самое

, новое с этим определением. нытье вас. Вот пример того, как это могло бы быть:

 

Он: Пожалуйста, протрите спальню.

Она: Конечно.

Он: Почему ты еще не пропылесосила спальню, когда я уже говорил тебе однажды?

Она: Я была занята другими делами.

Он: Серьезно? Сколько раз мне напоминать тебе, что ты должен протереть спальню?! С тобой всегда одно и то же.


Простая просьба от него быстро превращается в жалобу, в которой вспоминается прошлое, и о вас судят на основании ваших прошлых и текущих действий.

 

2. Он все больше расстраивается из-за того, что вы не делаете того, что он хочет

 

Нытье часто подпитывается разочарованием и гневом. Когда ваш муж чувствует, что его не слышат, он расстраивается и становится более настойчивым в общении. Но вы чувствуете себя под еще большим давлением, что не повышает вероятность того, что вы сделаете то, что он изначально хотел.

Не успеешь ты осознать, как вы вдвоем вовлечены в бесполезный танец постоянных придирок.

 

 

3. Он никогда не доволен тем, что вы делаете

Нытье может стать очень раздражающим, когда ваши действия никогда не бывают достаточно хорошими. Вы выполняете то, что он хочет от вас, но он все еще недоволен: простыни сложены не так, как он хочет, деньги потрачены не так, как он любит, обед слишком соленый… что угодно.

Если он никогда не доволен тем, что вы делаете, и дает вам понять, обвиняя вас, он стал придирчивым мужем.

 

4. Он хочет, чтобы все было сделано по-своему

 


Мужья, которые ворчат, часто имеют очень конкретное представление о том, как все должно быть сделано. Они хотят контролировать ситуацию и недовольны, если им это не удается. Иногда очень конкретный подход к тому, как ему нравится делать вещи, имеет свои достоинства. Но в других случаях это не имеет большого значения.

Если вы оказались загнаны в угол, думая о том, как именно вам следует выполнить то, что он хочет, чтобы вы сделали, возможно, он сильно придирался к вам. Ваше чрезмерное размышление может быть признаком этого.

 

5. Он обижен на вас

 

Когда люди не получают в отношениях того, чего хотят, они начинают обижаться на другого человека.

Почему?

Потому что они чувствуют внутреннюю боль и винят в этом своего партнера. Если вы достигли этой стадии, нытье становится пассивно-агрессивным ударом по вам. Это не приятно и не полезно, и мы советуем вам обратиться за помощью.

Мы знаем, как больно быть в таких отношениях. Мы сами прошли через это. Негатив давит на вас по мере того, как все более и более деструктивное поведение входит в отношения.

Вот почему мы создали Программа «Заветная жена» , в рамках которой мы учим женщин, как вернуть любовь и страсть в свои отношения. Это действительно не должно продолжаться таким образом. Когда вы выздоравливаете, восстанавливаете доверие и связь, появляется больше, чем просто надежда действительно изменить ситуацию. Вы действительно можете создать брак своей мечты с планом, который у нас есть.

 

6. Вы чувствуете, что он ведет себя как ваш родитель

 


Мама или папа сказали вам убирать за собой. Угадайте, что происходит, когда ваш муж делает то же самое? Вы оба вступаете в отношения родитель-дочь. Это довольно нездорово, потому что вы перестаете быть взрослыми рядом друг с другом. Вместо этого у вас начинает проявляться дисбаланс сил в отношениях, которые перекошены в его сторону.

Такие отношения могут быть признаком нытья. Если вы двое зрелых взрослых, вам не нужно ворчать.

Исключительные отношения не строятся на придирках и ссорах. Наоборот, оно коренится в любви и сострадании.
– Jachym Jerie

У вас всегда есть возможность изменить свой брак и выбрать более здоровый стиль общения. Но сначала вы должны увидеть текущую драму и шаблоны, которые продолжают повторяться. Это один из ключевых шагов в программе «Заветная жена» 9.0225, что делает его одним из самых мощных способов изменить не только ваши отношения, но и вашу жизнь.

 

7. Близость вышла из окна

 

Ни придираться, ни быть придираемым не приятно. Человек, который ворчит, не чувствует себя уважаемым, понятым и услышанным. Тот, на кого придираются, чувствует давление, покровительство и раздражение. Эти качества способствуют близости?

Нет.

Эмоциональная и сексуальная близость часто вылетает из окна, когда ворчание захватывает.

Вы оказались в браке, в котором меньше близости, чем раньше? Тогда это может быть признаком того, что происходит нытье. Но имейте в виду, что в игре могут быть и другие проблемы.

Семь признаков, которые мы описали выше, могут иметь и другие причины, кроме нытья. Но они часто появляются из-за нытья.

Самое главное, хорошенько взгляните на свой брак. Если вы идентифицируете какой-либо из семи знаков, не терпите этого. Примите меры сегодня, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Как ты это делаешь?

Подать заявку на участие в программе «Заветная жена» . Мы расскажем вам, как восстановить близость в браке. Получите четкие, действенные и эффективные шаги, чтобы избавиться от этих негативных паттернов общения и заменить их вдохновляющими.

Раньше я годами придирался к Яхиму. Это внесло горечь в наши отношения. В конце концов, наше общение начало разрушаться, и даже наша любовь начала разрушаться. Не делайте тех же ошибок, что и мы. Вы можете перестать причинять друг другу боль сегодня.

Мы были в том же положении, что и вы, но мы нашли способ вернуться к любящим, питательным отношениям, которые одновременно здоровы и длительны. Вы не сошли с ума, если хотите, чтобы все было лучше. Вы не сошли с ума, если хотите вернуть прекрасную любовь.

Можно.

Вместо того, чтобы чувствовать, что ваш муж уходит от вас, вы можете почувствовать, как он снова преследует вас. Вместо того, чтобы избегать обидных обменов, почувствуйте, что он по-настоящему любит и ценит вас. Это магия Программа «Заветная жена». Количество мест ограничено. Если вы не хотите пропустить этот опыт, который изменит вашу жизнь, забронируйте место прямо сейчас.

 

Почему ваш муж постоянно ворчит


Теперь, когда мы знаем признаки ворчащего мужа, давайте рассмотрим психологические причины ворчания.

 

Он не научился лучшему способу общения

Придираться по своей сути — это неэффективный способ общения. Вместо того, чтобы искать взаимное решение, придирки просто повторяют ту же просьбу с большей силой и разочарованием. Это все равно, что пытаться сдвинуть с места осла, толкая его сильнее. Это не сработает.

Возможно, у вашего мужа не было лучших образцов для подражания в том, как вести здоровые отношения. Вероятно, он был свидетелем придирок со своими родителями и бессознательно адаптировал этот стиль общения.

 

Иногда он добивается своего

Нытье — это привычка с уменьшающейся отдачей. Чем больше вы это делаете, тем меньше это работает. Но вот в чем дело: иногда это срабатывает. Это означает, что ваш муж усвоил, что если он будет достаточно придираться, то в конце концов увидит какой-то результат . Это «положительное» подкрепление просто подтверждает поведение.

 

Он не чувствует, что его ценят

У всех нас есть свои уникальные способы получать и выражать любовь. Ваш муж может чувствовать, что вы его не любите, потому что его язык любви отличается от вашего. Поскольку он не чувствует себя любимым, его просьба превращается в придирку.

Почему?

Потому что он отчаянно хочет чувствовать себя любимым. Это его неуклюжий способ сообщить, что то, о чем он вас просит, действительно важно для него. Если ваш муж не чувствует, что его ценят, может случиться и наоборот, и он начнет вас игнорировать.

 

Он чувствует себя неуверенно и компенсирует это, пытаясь контролировать

 


Корни нытья могут заключаться в попытках установить чрезмерный контроль над вашим ближайшим окружением. Но зачем нам такой контроль?

Неуверенность.

Мы знаем очень несчастную и неудовлетворенную жену, у которой есть сильная привычка уговаривать мужа и семью делать все по-своему. Всякий раз, когда кто-то ведет себя не так, как она, она будет жаловаться или ворчать, пока окружающие не изменятся.

Это прямой путь к катастрофе. Во-первых, ее близким снова и снова говорят, что единственный способ установить мир в доме — это слушать ее. Во-вторых, она страдает всякий раз, когда ее внешняя среда не такая, как ей нравится.

Если это такая проигрышная игра, зачем кому-то сохранять свою неуверенность и компенсировать ее контролем? Вот ответ:

Всякий раз, когда мы чувствуем угрозу или страх, некоторые реагируют на этот дискомфорт, отталкивая и пытаясь усилить контроль. Но в конечном итоге это ранит и унижает окружающих. Здоровый способ справиться с этим лишающим силы циклом — это на самом деле столкнуться с неуверенностью и выяснить, что в первую очередь заставляет вас чувствовать себя так некомфортно.

В большинстве случаев вы поймете, что внутреннее смятение проецируется наружу. Близкие вместе с вами страдают, потому что в вашем сердце есть более глубокая болевая точка.

 

У него другие ожидания

 

 

Вступая в отношения, вы привносите в них много невысказанных ожиданий. У вас есть убеждения относительно:

  • Как должен вести себя ваш супруг.
  • Что значит быть парой.
  • Что такое любящие и не любящие действия.
  • Каким должно быть пространство, в котором вы живете.

Эти ожидания редко обсуждаются. Вместо этого они всплывают в самые неудобные и эмоциональные моменты. Ваш муж может иметь совершенно другое представление обо всех этих вещах. Несоответствие ожиданиям проявляется в том, что он постоянно придирается к вам.

Вам не обязательно быть в отношениях, в которых у вас есть эти несоответствующие ожидания. В Программа «Заветная жена» мы покажем вам, как вы можете перестроить свои отношения так, чтобы вы оба чувствовали:

  • Услышанное
  • Понимание
  • Ценное
  • Увиденное
  • Высоко оцененное
    • 90 378

    Вместо того, чтобы унижать друг друга, вы действительно становитесь команда, которая поддерживает друг друга. Вам больше не нужно просить любви и внимания вашего мужа, потому что он даст вам их свободно и охотно. Сделайте рывок прямо сейчас и подайте заявку, чтобы закрепить за собой место.

    Теперь, когда вы лучше понимаете, почему ваш муж может ворчать, давайте посмотрим, как вы можете это изменить.

     

    Что делать с ноющим мужем?

    Чтобы создать Исключительные Отношения, требуется исключительное обязательство.- Наташа и Яхим Джери

    Вы, вероятно, пробовали различные способы, чтобы прекратить нытье. Ваши усилия могут включать:

    • Игнорирование его.
    • Сказать ему, чтобы он перестал тебя доставать.
    • Борьба с ним.
    • Делать то, о чем он вас просил, только для того, чтобы узнать, что это недостаточно хорошо.

    Эти подходы не работают так, как вы надеялись. Есть ли лучший способ решить эту проблему? Абсолютно есть. Читай дальше, чтобы узнать больше.

     

    Как справиться с ворчащим мужем

    Вы можете почувствовать, что единственный способ пережить ворчание мужа — смириться с ним. Вы не можете изменить его, поэтому вы можете просто узнать, как вы можете жить с этим. Мы здесь, чтобы сказать вам, что вам не нужно мириться с придирчивым мужем.


    Не справляйся — процветай!

     

    Что плохого в том, чтобы справляться? Ничего, пока это краткосрочное решение. Копинг не позволяет вам создать исключительные отношения. Это заставляет вас мириться с поведением, которого вы не хотите иметь в своих отношениях.

    Совладание не позволяет вам и вашему мужу расти вместе. Наоборот, это заставляет вас застаиваться. По сути, вы говорите: я ненавижу нытье и я несчастна, но я просто останусь и справлюсь со своим ворчащим мужем.

     


    Не делайте этого!

     

    Требуйте к себе, своим отношениям и мужу более высоких стандартов! Ты заслуживаешь лучшего. Вы не создадите отношения своей мечты, приняв то, что неправильно. Если вы хотите преуспеть в ваших отношениях, вы должны увидеть, что эта проблема — просто возможность для роста.

    Чтобы достичь этого, вам нужно знать три отношения, которые помогут положить конец нытью.

     

    3 ключа, чтобы остановить нытье в его следах

     

     

    Вы никогда не выиграете игру силы, когда ищете любовь.- Джахим Джери

    1. Признание

     

    Если вы не распознаете негативный паттерн нытья и то, как вы на него реагируете, вы не сможете его изменить. Да, это ваш муж ноет, но вы на это реагируете. Скорее всего, ваша реакция не основана на любви, понимании и сострадании. Вот с чего вы должны начать.

    Понятно. Взгляд в перспективу и понимание того, что происходит на самом деле, может быть трудным для вас. Вот почему обращение за профессиональной помощью может значительно облегчить этот процесс.

     

    2. Взять на себя ответственность

     

    Если вы обвиняете своего мужа в том, что он делает, вы отдаете ему свою власть. Если вы застряли в убеждении, что все может стать лучше только тогда, когда он изменится, то вы навсегда зависите от него. Именно такое отношение держит вас в тупике. Возьмите на себя ответственность за свои чувства, свои реакции и свои отношения.


    3. Вернись к любви

    Противоядием от любых негативных моделей поведения является любовь.

    Почему?

    Потому что негативные модели не коренятся в любви. Они коренятся в неуверенности и страхах. Когда вы вернетесь к любви, вы сможете преобразовать эти паттерны и заменить их теми, которые воодушевляют и придают силы.

    Небольшое замечание: любовь не слаба и не терпит деструктивного поведения. Если вы верите, что любите, но обнаруживаете, что находитесь в дисфункциональных отношениях, вам нужно пересмотреть то, что вы считаете любовью.

    Вы либо лелеете свои страхи и неуверенность, либо любите. Какой из них вы выбираете? — Наташа и Яхим Джери

    Видите, как мы меняем всю парадигму, на которой основана проблема? Мы не просто исправляем то, что вас беспокоит. Мы занимаемся реальной проблемой, чтобы вы могли быть по-настоящему довольны и счастливы со своим мужем.

    В программе «Заветная жена» мы пошли еще дальше. Мы помогаем вам совершить этот фундаментальный переход от страха к любви. Мы даем вам все инструменты, необходимые для перенастройки вашего мозга, чтобы вы настроили себя на любовь.

    У вас есть сила изменить ваши отношения и вашу жизнь. Измени свой брак уже сегодня!

     

    Как вести себя с ворчливым мужем


    После того, как вы воспользуетесь тремя упомянутыми выше ключами, вы можете перейти к следующему шагу. Без трех ключей вам будет гораздо труднее удержать мужа от приставаний к вам.

     

    Что ваш муж пытается сообщить своим придиркам?

    Помните: вашему мужу не нравится нытье. Он пытается общаться с вами. То, как он это делает, непродуктивно, но это все же попытка. Вместо того, чтобы отмахиваться от него, как от назойливой мухи, сделайте паузу и подумайте, что он, возможно, пытается сказать.

    Прислушайтесь к словам и посмотрите, сможете ли вы понять, что происходит на самом деле. Для этого мы предлагаем вам сначала примириться с самим собой.

     

    Эмоциональное спокойствие

    Как мы уже обсуждали в Программа «Заветная жена», , вы не сможете наладить мир в своем доме, если вы не в мире с самим собой. Поведение вашего мужа будоражит вас. Пришло время взглянуть на это, а не обвинять его в своей реакции.

    Когда вы обретете покой внутри себя, вы окажетесь в нужном месте, чтобы сделать следующий шаг.

     

    Откажитесь от меня и станьте Мы!

    Пара становится синергетичной, когда они совершают переход от независимости к взаимозависимости. – Яхим Джери

    Борьба за власть в отношениях, основанная на одном фундаментальном недоразумении: «я против тебя». Если вы верите в это, вы будете вечно бороться в своем браке.

    Почему?

    Потому что вы совершенно не поняли, что такое отношения. Дело не в тебе. Это о «нас». Вы с мужем формируете новое подразделение. Если вы не уважаете это, вы упускаете смысл отношений и упускаете их невероятную силу, которая может обогатить вашу жизнь.

    Когда вы видите в своем муже надоедливую муху, которая все время вас грызет, вы упускаете из виду, что вы с мужем должны работать вместе. Вместо того, чтобы пытаться оправдать себя или обвинить мужа, почему бы вам не применить другой подход?

    Повернитесь к нему и глубоко прочувствуйте, что происходит внутри вашего мужчины. Только собственное невежество мешает вам по-настоящему любить мужа, несмотря на его собственные страдания.

    Вот почему мы говорим, что мир внутри вас необходим, когда вы справляетесь с неудобными ситуациями в ваших отношениях. Вещи могут стать жесткими. Но пока вы заземлены и можете противостоять турбулентности со стабильным и спокойным умом, вы можете успешно разрешить любой конфликт в ваших отношениях.


    Сообщите о своих границах

    Придирки становятся безудержными в отношениях, когда люди не сообщают о своих границах. Вам не нужно принимать его способ общения. Но не нужно быть суровым. В реальности мягкий и уязвимый подход сработает гораздо лучше:

    Дорогой, я заметил, что ты очень требовательно относишься ко мне, когда я мою посуду вовремя и так, как тебе хочется. Когда ты так со мной разговариваешь, мне больно, потому что я не чувствую себя достаточно хорошей. Я знаю, что ты можешь не иметь это в виду, но мне здесь очень тяжело.

    Можем ли мы сесть вместе и найти решение этой проблемы? Мне действительно нужна твоя помощь.


    Почему это работает?

    1. Ты его не винишь.
    2. Вы просите его о помощи.
    3. Вы даете ему понять, что вы на самом деле чувствуете, не угрожая.
    4. Вы не ставите перед ним задачу, говоря: «Возможно, вы не имеете в виду это…»

    Крайне важно, чтобы вы исключили любые ссоры, обвинения и нападки из своего общения. Вы хотите создать атмосферу любви, в которой вы оба чувствуете себя в безопасности друг с другом.

    Как и любой другой стиль общения, придирки могут медленно подкрадываться к вашим отношениям, пока не станет казаться, что уже слишком поздно. Но с тем, что мы поделились в этой статье, у вас теперь есть фундаментальное понимание того, почему ваш муж может придираться к вам, и три ключа, чтобы перестать придираться в ваших отношениях.

    Как и любой вопрос в вашем браке, вы можете стать командой, когда возникает конфликт. Начните разговор без угрозы и будьте уязвимы. Пусть это будет возможностью быть честными друг с другом и установить новый стандарт уважения, доброты и понимания между вами и вашим мужем.


    Если у вас есть еще вопросы по этой теме, у нас есть удобный раздел часто задаваемых вопросов ниже, где мы отвечаем на наиболее часто задаваемые вопросы. Обратите внимание на то, что глубоко резонировало с вами, и сделайте сегодня одну вещь, чтобы вернуть любовь, близость и связь в ваш брак.

     

    Часто задаваемые вопросы – что мне делать?


    Раздел часто задаваемых вопросов здесь, чтобы рассмотреть более конкретные примеры нытья. Но, пожалуйста, имейте в виду, что мы не знаем ваших собственных обстоятельств. Лучше следовать фундаментальным принципам, которые мы изложили выше, чем следовать слишком конкретным инструкциям. Но мы решили включить его на случай, если эти сценарии применимы к вам.

     

    Мой муж постоянно придирается ко мне из-за денег

    Деньги не имеют ценности или значения. Вы придаете этому значение, как и ваш муж. Если он ворчит из-за денег, у вас, вероятно, разница в ценностях. Например, он видит в деньгах безопасность, а вы видите в них средство для развлечения.

    Поскольку он видит в этом инструмент безопасности, он захочет сохранить. Но вы хотите их потратить, потому что видите в них инструмент, который позволяет вам развлекаться и выражать себя. Если вы продолжаете ссориться из-за денег, вам нужно выяснить, что они значат для вас обоих.

    Кроме того, многие финансовые проблемы могут быть решены, если вы оба создадите отдельную учетную запись, в которой вы заложите равную сумму денег, которую вы можете потратить по своему усмотрению. В совместном счете вы будете оплачивать все счета и откладывать часть на сбережения.

     

    Мой муж ворчит на меня, потому что моя мама переехала

    Мы не можем сказать вам, почему он ворчит на вас. Но мы совершенно уверены, что вашему мужу может быть тяжело из-за присутствия вашей мамы в доме. Семья может быть горячей темой для пар. Не торопитесь и будьте открыты, чтобы услышать его борьбу с этим.

    Помните, это «мы», а не «ты против него». Переезд вашей мамы должен быть совместным решением, а не вашим принуждением. Его можно слушать только тогда, когда вы не отстаиваете свою позицию. Будьте открыты, чтобы найти способ, который уважает оба ваших желания.

     

    Мой муж требует от меня секса

     

    Вы не должны секса со своим мужем. Это ваше тело. Но язык любви вашего мужа может быть физическим прикосновением. В этом случае секс становится для него выражением любви. Значит ли это, что вы должны заняться с ним сексом? Нет. Но вы можете сделать это из любви, а не из-за давления.

    Другая возможность состоит в том, что ваш муж пристрастился к сексу. Он требует от тебя секса из-за этой зависимости. Если вы поддаетесь его ворчанию, вы просто подпитываете его зависимость. Это будет неприятно, но вы можете это делать, пока ориентируетесь на любовь.

    Вы не отвергаете его, вы отвергаете его зависимость. Если вы чувствуете, что у него может быть зависимость, рекомендуется обратиться за профессиональной помощью, а также побудить его обратиться за ней.

     

    Мой муж постоянно уговаривает меня бросить курить

     

    Как и в любом другом случае, отложите сомнения в сторону и выслушайте его. Ты видишь, откуда он? В конце концов, решать вам, хотите ли вы измениться или нет. Это то, что вам нужно сообщить об этом ему.

    Нахождение в отношениях не означает, что вы теряете себя в отношениях. Вовсе нет. Вы вносите в отношения все свое подлинное «я» и принимаете трения, которые могут возникнуть из-за этого. Вот как брак может расти и охватывать вас обоих, и никому не придется изворачиваться.

    Мой муж придирается ко мне из-за моих привычек

     

    Как и в случае с курением: выслушайте его и четко обозначьте свои границы. Сделайте шаг назад и спросите себя: что бы я сделал, если бы отказался от своей эгоцентричной позиции и начал думать о «нас» как о новом существе?

    Вы по-прежнему можете не соглашаться с мужем, и это хорошо. Но вы также можете обнаружить, что в его словах есть свои достоинства, и вы захотите измениться. В любом случае, вы должны быть честны со своим мужем и позволить этому конфликту стать возможностью для роста и перемен.

    Узнайте о 3 ОПАСНЫХ ошибках, которые совершают пары

    Получите БЕСПЛАТНУЮ оценку, чтобы определить ваши ошибки в отношениях и как их избежать.