Муж ко всему придирается: что делать, советы психолога

Главная ♥ Психология отношений ♥ Кризисы ♥ Почему муж постоянно придирается к жене?

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

С помощью простых рекомендаций можно достичь гармонии в семейных отношениях. Будьте счастливы.

Муж придирается к сыну

Форумы

Вход

21.01.2018 13:53

Не знаю, что и делать. Муж постоянно цепляется к сыну , типа он его воспитывает. Может пристать на ровном месте, то не так ешь, то не так стоишь. С одной стороны вроде он хотел проявить внимание, но всегда это выливается в неадекватную речь и в ней он приходит к выводу что сын урод и вообще никакой и звать его никто. Сыну 16 лет , нормальный обычный парень, в чем-то балбес, а в чем-то молодец. Похвалить сына муж прямо ну не может, все его достижения недостаточно высоки для «его возраста » . Я защищаю сына , если вижу что отец начал перегибать палку, его в этой речи заносит куда угодно, постоянно слова «ты никогда…» , хотя мальчишка исправляется. Но мужу надо прямо укусить побольнее.

И заканчивается » из него ничего не выйдет, будет работать на бензоколонке», «я вам всегда уступаю…», хотя всегда все так, как он хочет… Когда я начинаю спорить с мужем, просто приводя факт, что, вот, он же вот это сделал, молодец, то у мужа начинается истерика, что я его «крышую», что у нас сговор, будто мы против него дружим и прочее. Заканчивается все скандалом. С самого раннего детства муж не прикладывал усилий в воспитании, не возился с ним маленьким, говорил что вырастет- будет хорошо, а сейчас пусть просто растет. Т.е. он не понимает как вообще общаться с сыном, что строгость должна быть адекватной, что где-то перегибать нельзя. Что надо и хвалить иногда, в конце концов. Мне очень обидно за сына, я стараюсь иногда сблизить их, сын хочет быть ближе к отцу, но каждый раз получая «оплеуху» я кусаю локти. В остальном муж нормальный человек, заботится, отличный пример для подражания, но вот такая ужасная ложка дегтя…

автор

21.01.2018 14:09

А вы мужа-то открытым текстом публично хвалите? Или только жрете за его счет, как должное?

Anonymous

21. 01.2018 14:40

зачем вы так? И муж и сын моим вниманием и похвалой не обделены. Всегда хвалю и горжусь . И зарабатываю сама неплохо, по сути в нашем совместном бюджете сына содержу я.

автор

21.01.2018 15:08

Муж ваш скорее всего недоволен собой, тем, как сложилась его жизнь. Предполагаю, что он недоволен своей профессиональной деятельностью, выпивает, особо ничем не увлекается. Поэтому вымещает свое недовольство на сына, чтобы хоть над ним как-то возвыситься. Это, конечно, мои догадки, возможно я ошибаюсь. Извините, если что не так.

Anonymous

21.01.2018 16:11

да, он недоволен свой профф деятельностью, но он вообще не пьет и не курит, занимается профессионально спортом и увлечений выше крыши.

автор

21.01.2018 15:58

Полгода психолог занималась с мужем и сыном. Полгода муж помалкивал,потом опять понеслось..сын ушёл из дома ,выскочил больной с температурой,пока меня с дочкой дома не было.

Как результат :осложнение и глухота месяц на одно ухо… Я выставила мужа за дверь и развелась. Я не могу…у нас было бы два варианта:либо он доводит сына до суицида или я мужу глотку перерезала бы….

Anonymous

27.01.2018 11:49

Вы молодец! Вовремя ситуацию спасли!

Anonymous

23.01.2018 15:23

Это увы конкуренция самцов. Кто-то должен вылететь из гнезда. Если муж не очухается и не сменит линию поведения, сын выпорхнет абыкуда, за абыкакой судьбой, и ищи его свищи. Мужу надо както вколотить в голову рациональное зерно.

БелкаЛедниковогоПериода D**

21.01.2018 15:41

борьба стареющего, неуверенного в себе самца, за территорию.

Мизерикордия ♧ Clair

21.01.2018 15:48

Собственные проблемы муж переносит на сына. Говорить надо наедине с мужем о том, что негоже это делать и свои проблемы надо решать с психологом, а не самоутверждаться, унижая младшего, что это подло в конце концов недостойно человека.

И наедине поговорить с сыном, что взрослые и родители в том числе живые люди и они не всегда бывают правы, что он должен учиться фильтровать, сказанное ему, отличать когда люди правы, а когда нет и что не принимать все сказанное на свой счет.

Anonymous

21.01.2018 18:24

с сыном я так и говорю,он все понимает. Ему тяжело, но он все понимает. Муж холеричен и считает что говорит всегда по сути вопроса, а не самоутверждается. Хотя чаще всего это завышенные требования и не дай бог какая ошибка.

автор

21.01.2018 19:27

Ну так сыграйте в то же самое с мужем, вознесите мелочь до небес и скажите что вы по делу его так унизили. И спросите потом каково это.

Anonymous

21.01.2018 19:32

было и не раз. Не работает

автор

21.01.2018 20:04

Тогда пресекайте эти наезды со стороны мужа. Жестко и непримиримо.

Anonymous

23.01.2018 15:29

+100000

Anonymous

21. 01.2018 16:21

Ну я бы такого мужа не терпела и для меня это не ложка дегтя, а наоборот. Собственно, я и не терпела. Развелась со вторым из-за его отношения к сыну. Просто в такой ситуации у меня срабатывал механизм защиты ребенка автоматически. Первому мужа объяснила — хочешь общаться с детьми своими, общайся корректно. Будет некорректно, они могут ответить. Очень удивился, когда в 17 лет ему ответил старший сын в очень корректной форме, дав оценку поведению отца жесткую, но справедливую. С тех пор стал думать головой, старается высказываться мягче. Почему-то при этом всем этим мужчинам хочется, чтобы дети их любили. Вы своего спросите, хочется ли ему этого и есть ли повод его любить?

Anonymous

21.01.2018 18:22

развод- это крайний случай. Сын гораздо мудрее отца. Он просто не идет на конфликт, терпит и считает дни, когда уедет учиться в институт. Муж говорит что ему не нужно, чтобы его любили, главное, чтобы сын был хорошим человеком и имел правильные привычки.

автор

21.01.2018 19:20

Считает дни, когда из родного дома уедет(((. Он уже растет слабаком, подкаблучником, тюфяком В 16 уже могут и словесную перепалку устраивать. Автор, вы в уме? Вы же ситуацию сами запустили. Моя мама нам так отца сохраняла, ага, спасибо ей.

Anonymous

21.01.2018 19:34

были и перепалки и прочее, но сын решил что так лучше. Если он не хочет усугублять конфликт, почему тюфяк ?

автор

27.01.2018 11:43

Боже, какая идиотка:crazy Есть люди-борцы, которые глотку перегрызут за любую мелочь, а есть люди-дипломаты, которые предпочитают бороться методом ухода от конфронтации…

Anonymous

21.01.2018 16:47

Подсознательно это он вам хочет что-то сказать или на работе коллегам, начальству. Копайте глубже

Hestrie SD

21.01.2018 18:29

У нас тут 2 проблемы. Во первых я выходила замуж и создавала семью. А у нас, получается, каждый сам по себе + отношения муж/жена и мама/сын. С отцом отношений нет, ходит осторожно, лишний раз рот не открывает.. Вот такая у меня получилась семья. Я не уверена, что хочу так жить и дальше. Во вторых муж считает ( его слова) что я захватила власть в доме , все решаю сама и не признаю авторитеты. Аргументы, что решаю я в вопросах где он сам самоустранился и авторитет не всегда может быть прав- не помогают. Т.е. жёсткий домострой — его идеал семьи. Меня это не устраивает и я хочу разобраться, реально ли как-то это скорректировать… правда «пациент» упирается и считает себя во всем правым. «На том основании что я мужчина» Сын против развода , он считает, что если уедет учиться, то у нас все будет хорошо, и у меня сердце разрывается, я понимаю, что так оно и будет, но не такую семью я хотела…

автор

21.01.2018 19:17

А сексуальная жизнь есть? Если и секс пропадает, все, сын вырос, можно расходиться.

Anonymous

21. 01.2018 19:32

тут проблем нет

Anonymous

21.01.2018 20:15

Голый секс как у зверушек? Или вы тупо даете? Вот не поверю, что в с теми 2мя проблемами, что описали и секс зажигательный и эмоционально удовлетворяюший

Anonymous

21.01.2018 20:14

Знаю такую историю. У коллеги муж был такой бонвиан, вернее, старый павиан. Красавец, конечно, но постарел, а типа альфа-самцом остался. В результате затуркал совершенно своего сына, который на него был очень внешне похож, только на 30 лет моложе. Выходил, когда к сыну одноклассницы приходили, на кухню с голым торсом и говорил им: «Девочки, зачем вам этот придурок, посмотрите на меня». В общем соревновался до самой смерти. В результате даже после смерти отца через 10 лет парень в себя не пришел, лет под сорок, не женится, романов не заводит.

Anonymous

21.01.2018 20:17

Во. А она спрашивает, почему сын тюфяк?

Anonymous

22. 01.2018 13:45

Не ковыряйся в носу, сынок, а то палец и тебе и папе сломаю! Глазами мамаши-коршуна, так вся жизнь отца ее детей – бесконечная пародия на отцовство и «не то пальто». Пока ребенок маленький, папаша «не прикладывал усилий в воспитании, не возился с ним маленьким, говорил что вырастет- будет хорошо». Когда подрос, опять «не то — постоянно цепляется к сыну , типа он его воспитывает». Ну то есть да, он его воспитывает. Как и подобает отцу. Но это сразу же включает у мамочки гибридные рефлексы наседки-коршуна «я защищаю сына , если вижу что отец начал перегибать палку». Тут ведь главное, что в этой семье только один адекватный человек. Жена! Отрок в свои 16 лет не способен же вырабатывать отношение к людям на основании их действий. Он, как и в 5 лет, продолжает впитывать все вредные внушения аки губка и строго следует им «сын урод и вообще никакой и звать его никто, из него ничего не выйдет, будет работать на бензоколонке». А отец в свои годы же тоже неадекват «его в речах заносит куда угодно, постоянно слова «ты никогда. ..» , хотя мальчишка исправляется. Но мужу надо прямо укусить побольнее». Поэтому, как завещал великий римский узурпатор власти, «перед лицом такой опасности для нашего будущего я возлагаю на себя чрезвычайные и единоличные полномочия и буду рулить страной сам, остальных — казнить». Вот и получается – что плохого в ребенке, то муж виноват, что хорошего – то результат маминых усилий. Очередная показательная история из серии «будет только по моему. Или сровняю с асфальтом». Такого рода мамаши-катки вечно всех выставляют в недееспособном виде — что мужа-лентяя и бездельника, что ребенка, который уже с 7-8 лет способен не следовать слепо мантрам взрослых, а вырабатывать к каждому взрослому свое личное отношение. И поступать в соответствии со своими установками. Вырабатывать внутренний психологический иммунитет и противодействие. Но такая объективность невыгодная для узурпации семейной власти, поэтому муж будет «сторонником домостроя», а сын — «малолеткой, нуждающимся в опеке»

Доктор Филатов D*

23. 01.2018 15:43

Вы прямо какой-то женоненавистник. Что ни топик, то пЭрл. К психологу сами обращаться не пробовали? Пора уже.

Anonymous

23.01.2018 22:30

А вот тут…ИДИ НАХ..Й!!!!!!

Извини,наболело

26.01.2018 11:05

Когда ж тебя заблокируют, болезный

Anonymous

26.01.2018 13:29

я подумаю об этом, спасибо.

Anonymous

22.01.2018 14:01

Ко мне когда-то вот так же относились отец и мачеха. Мама умерла, я маленькая была. Исключительно из лучших побуждений. Я всегда была плохая, меня постоянно с кем-то сравнивали и т.д. Сейчас я уж сама скоро бабушкой буду, а до сих пор все те привитые комплексы не дают нормально жить. Я сильно зависима от чужого мнения. решение многих жизненных проблем дается мне с огромным трудом. Постоянно приходится переступать через себя и заставлять себя думать, что я не хуже (объективно, лучше) многих «других», что я тоже имею право на счастье. .. Эти сомнения и страхи отпугивают от меня хороших людей, со мной трудно общаться. Перед самой смертью отец узнал от старшей сестры, что я, оказывается, очень порядочный, добрый и честный человек… Он так никогда не думал. Психологи помочь не могут: у меня не было счастливого детства, откуда я могла бы почерпнуть то ощущение неограниченного счастья. Я не могу себя переломить и реально уничтожить свои комплексы. За что?

Падчерица

24.01.2018 02:16

Зато у вас есть старшая сестра, которая вас любила.

Anonymous

26.01.2018 13:26

У вас в распоряжении была вся жизнь вне родительской семьи. Столько лет, чтобы проработать себя и свои комплексы и научиться быть счастливой. Мало что ли примеров, когда люди и с более худшей судьбой, вполне себя считали счастливыми. И наоборот — прекрасные родительские семьи, счастливое детство, а человек себя считает глубоко обиженным и несчастным. Это все из головы, мы видим то , что хотим, это психотип, настрой, что угодно, но не реальные события в жизни. Каждый одно и тоже оценивает по-разному — кому счастье, а кому печаль.

Anonymous

26.01.2018 20:06

У нас тоже есть такая проблема. Если муж объективно не прав-пресекаю его, если сын-встаю на сторону мужа. Но сын и сам за словом в карман не полезет 🙂 отстаивает свою территорию жестко и яро.Иногда приходится пресекать обоих. Это тяжело и очень меня обижает.(когда муж не по делу достает сына, мне почему-то начинает казаться, что он мной не доволен, но ко мне придраться сложно, поэтому давит младшего) Тоже считаю, что когда муж не по делу начинает давить-это его какие-то внутренние комплексы. Так ему и говорю.

Anonymous

27.01.2018 11:24

мой сын не отвечает ничего в свою защиту. Просто молчит, закрывается или уходит.

Anonymous

27.01.2018 11:53

Ну вот такой у него характер. Он не любит открытых конфликтов. Акцептируйте это. » я стараюсь иногда сблизить их, сын хочет быть ближе к отцу, но каждый раз получая «оплеуху» я кусаю локти. » — значит, надо перестать стараться. Значит, нужно постоянно объяснять сыну, что у отца вот такой характер, и мы должные его принимать таким, изменить же мы его не можем…. Но главное, что вы должны объяснить сыну — несмотря на папин характер его дом всегда останется местом, где его любят (просто каждый родитель по-своему) и ждут.

Anonymous

27.01.2018 12:07

Вот этим пока и занимаюсь. Объясняю, что если бы отцу было на него наплевать, то он вообще не старался ничего до него донести.

Anonymous

27.01.2018 13:00

у знакомых так же. у сына депрессия, неск дней не вставал с кровати. мать боялась на работу идти, потому что он в это время один дома, мог руки на себя наложить. обратились к психологу, типа вылечите сыначку. психолог сказал, себя лечите, а не его.

Anonymous

27.01.2018 13:26

У меня только один вопрос: а как к этому относится сам сын? Он жалуется? страдает? Рыдает после выволочек отца? Придирки Вашего мужа — это своего рода генетическая память, атавизм. Эти подначки, подколки, критика, 2низко летаешь, тихо свистишь» — это его воспитание. С нашей стороны это выглядит жутко, но тут вопрос в том, как к этому относится сам молодой человек. 🙂 Моему сыну только 14, я начала замечать, что муж придирается к сыну года два назад. Сначала я кипятилась, лезла в защиту… потом заметила, что они просто начали меня беречь о этих разговоров. То есть закрылись в комнате сына и там чего-то бурчат себе, то муж голос повысит, то сын что-то крикнет. А меня не пускают. 🙂 Перестала обращать внимание. Если обоих все устраивает, то я тут уже лишняя. 🙂

Кумпа моя H*

27.01.2018 13:40

сын избегает отца, и я вижу что у него опускаются руки после скандалов. Ситуация странная, получается что отец настаивает на выполнении домашних обязанностей , которые сын иногда упускает, а после разговора становится еще хуже.

Anonymous

Открыть в форуме

7 причин, по которым ваш супруг винит во всем вас

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

7 причин, по которым супруг винит во всем вас

Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.

COM | Последнее обновление: 12 июля 2021 г., 10:00 ISTShare fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

закрыть

01/87 причины, по которым ваш супруг винит во всем вас

Брак работает, когда оба партнера прилагают равные усилия для поддержания и развития отношений. Все дело в том, чтобы взять на себя равную ответственность и усердно работать, чтобы заставить ее работать. Но иногда ваши отношения доходят до того, что ваш партнер просто не может перестать обвинять вас во всем. Для этого может быть несколько причин, о которых вы можете знать или не знать. Вот 7 причин, по которым ваш супруг винит во всем вас.

читать далее

02/8У них низкая самооценка и уверенность в себе

Человек с низкой самооценкой и неуверенностью в себе часто создает проблемы в отношениях. Они не любят себя. Таким образом, когда они борются, вместо того, чтобы просить о помощи, они в конечном итоге обвиняют человека рядом с ними.

подробнее

03/8Они контролируют

Некоторые люди хотят, чтобы все было идеально, чего не может быть в реальной жизни. Они закоренелые перфекционисты, которые не могут допустить, чтобы кто-то пошел против их воли. Поэтому, если вам не удается соответствовать их совершенству, вас часто обвиняют.

подробнее

04/8Они в стрессе

Временами жизнь может быть очень напряженной. Если ваш партнер в последнее время подвергался сильному стрессу, он ищет способ выплеснуть свой гнев и разочарование. Это приводит к тому, что они обвиняют вас во всем или во всем.

читать далее

05/8Они одержимы собой

Человек, который одержим собой и нарцисс, никогда не может взять на себя ответственность за то, что идет не так. Нарциссы всегда думают, что они правы, и ищут виноватых. Вы всегда будете извиняться за все в ваших отношениях.

подробнее

8/06Они несчастливы

Если ваш партнер во всем винит вас, значит, он недоволен отношениями. Вместо того, чтобы обсуждать проблемы в вашем браке, они ищут способ обвинить вас во всем. Сейчас настало время, когда вы действительно хотели бы что-то с этим сделать.

подробнее

8/07Они не готовы к переменам

Изменения могут пугать многих людей. Скорее всего, они не хотят участвовать в чем-то, что требует от них изменений. Вместо того, чтобы изменить их навсегда, они обвиняют вас во всех недостатках вашего брака.

подробнее

8/08Они не любят брать на себя ответственность

Некоторые люди просто не готовы взять на себя полную ответственность за свои действия. Если что-то пойдет не так, даже если это они сделали что-то не так, они не будут нести за это ответственность. Они часто чувствуют, что вкладывают больше в отношения, что может быть совсем не так.

подробнее

Конец истории

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ

«Мой муж находит недостатки во всем, что я делаю!» —

Делиться заботой!

«Что мне делать, если мой муж придирается ко всему, что я делаю!?»

Если ваш муж постоянно обвиняет вас в своих действиях, это может стать сложной ситуацией.

Хотя может возникнуть соблазн огрызнуться и накричать на него за невнимательность, бесчувственность и несправедливость по отношению к вам, я не думаю, что это будет правильным подходом.

После этого ситуация может обостриться и ухудшиться.

Не беспокойтесь.

Мы рассмотрим советы, как справляться с критикой со стороны мужа, не защищаясь и не теряя хладнокровия.

1. Различать и устанавливать границы между критикой и несогласием

Первый способ справиться с критикой — установить и понять, что несогласие и критика — это два разных термина и означают разные вещи.

Если ваш муж постоянно критикует вас, когда вы не правы, возможно, он предлагает вам конструктивную критику.

Однако, если вы слишком чувствительны, это может показаться вам оскорблением.

Конечно, это вас не устроит и приведет к спору и последующим разногласиям.

Но как только вы установите границы между оскорблениями и конструктивной критикой, вы сможете вести содержательные беседы, не злясь и не ссорясь.

 

2. Конструктивно выражайте свои мысли и чувства

Действительно, вы не можете контролировать поведение своего мужа, но вы можете контролировать свою реакцию на него.

Вы можете ответить конструктивно, выражая свои чувства и мысли так, чтобы не было места для споров.

Конструктивная передача вашего сообщения означает, что, хотя вы понимаете его точку зрения, вы с ней не согласны.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда ворчишь», попробуйте сказать: «Кажется, что ты ворчишь, когда указываешь на мои ошибки. Меня постоянно критикуют».

Обратите внимание на разницу между обоими утверждениями и посмотрите, какое из них вызовет аргумент при произнесении.

Научитесь выражать свое недовольство тем, как он себя ведет, чтобы помочь ему стать лучше и расти.

Таким образом, вы оба выиграете.

 

3. Никогда не извиняйтесь за то, в чем вы невиновны

Мириться с мужем, который видит ошибки во всем, что вы делаете, может быть очень неприятно.

Иногда это заставит его обвинять вас в вещах, которые вы не можете контролировать, и вы можете почувствовать необходимость извиниться, чтобы воцарился мир.

Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил мир, не извиняйтесь за то, в чем вы не виноваты.

Постоянная критика вашего мужа уже доставит вам бремя.

Добавьте к этому тот факт, что поскольку он привык критиковать вас, его разум уже запрограммирован видеть вас виновным всякий раз, когда что-то идет не так.

Итак, вы понимаете, почему вы должны пресечь это в зародыше?

Если вы продолжите извиняться за то, что вы сделали и чего не сделали, он будет продолжать видеть, что вы всегда виноваты, и не будет отдавать вам должное, когда вы делаете что-то правильно.

Это еще больше усилит его поведение по отношению к вам и его веру в то, что вы всегда виноваты.

Так что контролируйте его, придерживайтесь своего мнения и не извиняйтесь всякий раз, когда что-то идет не так, и это не ваша вина.

Заставь его понять, что он тоже не святой.

Постепенно он начнет брать на себя ответственность за некоторые проступки и перестанет все время обвинять вас.

 

4. Не оправдывайте манипуляции 

Тот, кто постоянно вас критикует, постепенно начнет вами манипулировать.

Манипулировать вами означает заставлять вас делать то, что вы никогда не собирались делать.

Манипуляторы заставляют своих партнеров выполнять их приказы двумя способами.

Во-первых, это использование эмоций.

Например, они будут использовать фразу «Если ты меня любишь, то ты должен сделать… для меня».

Второй способ — выразить разочарование в вас и всегда испытывать чувство вины.

Вы услышите, как они говорят: «Вы не думаете, что я заслуживаю…».

Если вы готовы научиться говорить «нет» и стоять на своем, вы должны научиться отвергать манипуляции.

Отвергайте любую форму манипуляции со стороны, и ваш муж не сможет манипулировать вами.

 

5. Научитесь говорить нет

Вам нужно понять, что в слове «нет» есть сила.

Научитесь говорить нет.

Ранее я упоминала, что постоянная критика вашего мужа может подтолкнуть вас к извинениям даже за то, в чем вы не виноваты.

Когда это происходит, ваш разум настроен на то, что вы всегда виноваты, а он считает себя безупречным.

Научитесь говорить «нет» и отказываться от извинений за то, в чем вы не виноваты.

Так вы избежите ссор и сохраните мир в своем доме.

 

6. Преодолейте свой страх конфронтации

Конфронтация не всегда ухудшает ситуацию, но вы можете этого не знать, если боитесь конфронтации.

Если вы держитесь за этот страх и не противостоите своему мужу, когда он не прав, ваше разочарование и гнев будут накапливаться внутри вас.

И все они будут направлены на него.

Вы также станете пассивным в браке, безропотно принимая все, что вам бросают.

Вы обнаружите, что ваши отношения останутся в застое, потому что нет активного вклада одной стороны, то есть вас самих.

Что касается мужчин, то, когда вы позволяете им все время идти своим путем, особенно когда указываете, что вы неправы, они все время хотят доминировать над вами.

Со временем он увидит, что вы не заслуживаете его уважения, и перестанет вас уважать.

Вступать в конфронтацию нелегко, но делайте это, когда это необходимо для процветания отношений.

Ваше уважение к вам тоже нетронуто.

 

7. Повысьте самооценку 

Низкая самооценка не только вредит вашим отношениям с мужем, но и очень вредна для вас.

Сочетание низкой самооценки с постоянно критикующим вас мужем — убийственное сочетание.

Вы проглотите весь критический крючок, леску и грузило и начнете верить, что никогда не добьетесь ничего хорошего.

Вы будете искать способы доставить ему удовольствие, выполняя все его приказы, чтобы не попасть в его плохие книги.

То есть; вы полностью зависите от одобрения вашего мужа, чтобы жить своей жизнью.

В этом состоянии вы даже не можете сказать «нет», и вами легко манипулировать.

Вы окажетесь в замкнутом круге негатива, и у вас не будет возможности улучшить отношения с мужем.

Но вы можете спасти ситуацию и повысить уверенность в себе, научившись постоять за себя, не чувствуя себя виноватым.

Скажи нет его критике.

Выделите время на то, что вам нравится: читайте книги, проводите время с друзьями, смотрите фильмы и вообще развлекайтесь.

Повышение самооценки начинается с правильного отношения к себе, именно так, как вы хотите, чтобы другие относились к вам.

Так вы узнаете, чего ожидать от других.

Вы перестанете видеть себя жертвой, а будете женщиной, которая заслуживает самого лучшего обращения в мире.

 

8. Поймите, что ваши потребности так же важны, как и его

Вы должны понимать, что ваши потребности так же важны, как и его.

Вы обнаружите, что делаете все, чтобы угодить мужу в ущерб своим потребностям.

Может быть, вы отложили свою карьеру на долгие годы и взяли на себя роль домохозяйки.

Также может быть, что вы в одиночку заботитесь о детях и домашнем хозяйстве, пока он только занимается своей карьерой.

Такие самопожертвования заставят вашего мужа думать, что вы принадлежите ему.

Добавьте к этому его постоянную критику всего, что вы делаете, и наблюдайте, как вы сходите с ума.

Он может подумать, что у вас нет права голоса в отношениях, и он может относиться к вам как угодно.

Каждый нуждается в ласке, любви и внимании со стороны своего партнера.

Помните, что если вы решите пойти по самоотверженному пути, ваш муж может воспользоваться этим и даже не предложит вам ничего взамен.

Итак, вместо того, чтобы постоянно жертвовать собой, научитесь устанавливать границы и проводить время в одиночестве, удовлетворяя свои потребности.

Всегда знайте, что ваши потребности тоже важны, и вы заслуживаете всего счастья в мире.

 

9. Пусть центр вашей жизни будет на вас

Если ваш муж все воспринимает как критику, вам следует сделать одно — переключить внимание с него на себя.

Сосредоточившись на нем, а не на себе, вы превратитесь в жертву.

Вы почувствуете, что муж контролирует вашу жизнь; вы не контролируете свою жизнь.

Когда вы чувствуете себя бессильным, вам будет труднее сказать «нет» его манипулятивным наклонностям.

Когда вы сосредоточитесь на себе, у вас будет больше контроля над отношениями.

Наслаждайтесь концентрацией на себе и делайте то, что делает вас счастливым.

 

10. Сосредоточьтесь на положительной стороне вашего брака 

Как правило, легче сосредоточиться на негативной стороне вещей, чем смотреть на позитивную.

Хотя ваш муж может постоянно критиковать вас, это не значит, что в вашем браке не происходит ничего хорошего.