Муж потерял ко мне доверие: Можно ли сохранить отношения, если ты совсем потерял доверие к человеку, а если ревнуешь тебя обвиняют в чрезмерном контроле и нарушении личного пространства?

Муж потерял ко мне доверие: Можно ли сохранить отношения, если ты совсем потерял доверие к человеку, а если ревнуешь тебя обвиняют в чрезмерном контроле и нарушении личного пространства?

Содержание

Простая психология: доверие

Доверие сложно заслужить и очень легко потерять. Данная формулировка знакома, наверное, каждому человеку, и вряд ли кто-то с ней поспорит. Действительно, для серьезных и крепких отношений необходимо доверие, иначе постоянные подозрения, обман и хитрости приведут к неизбежному разрыву.

Но так ли просто научиться доверять? P.S.BOX делится с вами полезными советами на эту тему. В данной статье мы расскажем, как доверять близкому человеку и как справиться с проблемами, вызванными нехваткой доверия. Все эти секретики помогут вам выстроить гармоничные, теплые отношения.

ЗАДУМАЙТЕСЬ О ПРИЧИНАХ НЕДОВЕРИЯ

Как известно, все всегда идет из детства, и любые проблемы личности берут свое начало в том времени, когда вы были недостаточно сознательными. Возможно, родители не проявляли достаточного доверия друг к другу, а может, вы действительно кому-то верили, и эта вера не была оправдана. В любом случае, нужно задать себе вопрос: «Почему я не доверяю человеку в данный момент времени?». Заглянув в себя, вы обязательно найдете причину и, скорее всего, осознаете, что прошлое никак не связано с тем, что происходит сейчас.


Важно: Попытайтесь открыто сказать человеку, что не можете полностью доверять ему из-за прошлого опыта. Он обязательно вас поймет.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ И НЕ ПРЕДАВАЙТЕ ДОВЕРИЕ ДРУГИХ

Обычно, самые недоверчивые и ревнивые люди сами способны обмануть, изменить, пойти на уловки. Именно в этом и кроется причина их недоверия. Они думают: «Раз я могу обмануть, то и другой человек может поступить так же со мной». Так вот, для того, чтобы избавиться от недоверчивости, попробуйте сами никого не обманывать. Если ваша совесть чиста, то и страхи быть обманутым исчезнут сами собой. В конце концов, вы получаете от этого мира то, что даете ему. Если вы погрязли в собственной лжи, вряд ли можно ожидать чего-то другого от окружающих.


Важно: Вам не нравится, что ваша вторая половинка переписывается с противоположным полом? Не спешите предъявлять претензии, сперва сами прекратите любое общение с другими девушками/парнями.

СБЛИЖАЙТЕСЬ

Чем больше времени вы проводите с любимым человеком, тем прочнее ваше взаимопонимание. Больше общайтесь, играйте, встречайтесь с друзьями, веселитесь, посещайте интересные места! И, в первую очередь, не для того, чтобы занять все время партнера (а то вдруг, в свободное время будет общаться с кем-то еще), а в первую очередь, для того, чтобы узнать друг друга еще лучше, погрузиться во внутренние миры, выслушать или рассказать о себе. Сближаясь, вы будете чувствовать все больше доверия к партнеру.


Важно: Подарите возлюбленному/возлюбленной романтический набор P.S.BOX, и потрясающее времяпрепровождение вам гарантировано.

ПРИЗНАВАЙТЕ ОШИБКИ

Людям свойственно допускать ошибки и быть в чем-то неправыми. Это совершенно нормальное положение вещей. Так вот, если вы чувствуете, что поступили неправильно, — признайте это, озвучьте слова сожаления, извинитесь. Когда человек способен смотреть на себя со стороны критически и признавать собственные промахи, у других людей автоматически возникает доверие по отношению к этому человеку. А доверие имеет свойство быть взаимным.


Важно: Всем бывает трудно извиниться и признать вину. Если же вы не представляете, как это сделать, советуем прочитать эту статью.

УДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ СЕБЕ

Порой, недоверие возникает как следствие чрезмерной зацикленности на человеке (или от скуки). Постоянные мысли о человеке порождают вопросы: «А что он сейчас делает?», «С кем он проводит время?», «С кем разговаривает?» и так далее. Для того, чтобы избежать этих пустых, параноидальных подозрений, — займитесь собой. Уделите время своим друзьям, увлечениям или внешнему виду. Вместо того, чтобы придумывать всякие небылицы, - порисуйте, посмотрите любимый фильм, примите ванну, посетите кулинарный мастер-класс, почитайте книгу, потанцуйте! Занимаясь любимыми делами, вы станете даже интереснее в глазах партнера и ему тем более не захочется предавать ваше доверие.


Важно: Узнайте о том, что такое «хюгге». Вам точно понравится!

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СТРАХУ ОВЛАДЕТЬ ВАМИ

Страх – враг не только личностного развития, но и нормальных взаимоотношений. Если вы постоянно будете бояться того, что близкий человек как-либо разрушит ваше доверие, то вы будете находиться в постоянной тревоге и расстройстве. Для  чего это нужно? Ведь жизнь так прекрасна и удивительна! Пусть у вас войдет в привычку избавляться от тех мыслей и чувств, которые не делают вас счастливыми. Все происходящее может приносить радость, лишь позвольте себе это. Просто начните доверять. В один момент, бесповоротно и точно. Неважно, что и как будет дальше. Доверяйте, и люди ответят вам тем же.


Важно: Чем больше вы будете доверять интуиции, тем проще вам будет бороться с собственными страхами. 

Над материалом работали: 

Текст — Валерия Васильева 

Оформление — Ксения Качанова.

Как вернуть доверие парня в отношениях

Очень трудно заставить поверить тебе человека, который тобой же был обманут. Как вернуть доверие парня, неоднократно ловившего тебя на лжи, особенно, если он сторонник открытых и честных отношений? Как вернуть доверие мужа, если семейная лодка терпит крушение из-за измены женщины? Не зря говорят, что «повинную голову меч не сечет», и многие женщины готовы, повинившись, вернуть все назад.

Если учесть, что после лжи мужчины, в большинстве своем, и смотреть не хотят в сторону предавшей их женщины, напрашивается резонный ответ — пытаться это делать не стоит. Тем не менее, надежда на восстановление отношений заставляет женщин снова и снова размышлять над тем, как вернуть доверие любимого.

Подводные камни возможного примирения

У мужчины, потерявшего доверие к своей жене, любимой девушке, прежде всего очень сильно страдает самооценка. Этот мощный удар способен выдержать далеко не каждый представитель сильного пола. Постоянно видеть перед глазами ту, которая предпочла ему другого мужчину или бессовестно обманывала на протяжении долгого времени, очень тяжело.

Постоянно мучают сомнения: «Чем я хуже?», «Что такого она в нем нашла?», «Как у них все это было, так же как со мной, или по-другому?», «Наверное, она меня считает за дурачка, способного проглотить любую ложь!» Обнимая и целуя провинившуюся, мужчины невольно представляют, как это делал тот, другой. Слушая комплименты в свой адрес от девушки, парень думает: «Ему она, наверное, говорила те же слова!»

Хотели бы вы, чтобы каждый ваш шаг проверялся и контролировался, чтобы содержимое вашего телефона и переписка в социальных сетях подвергались жестокой цензуре? А как вам многократные вопросы: «Ну, скажи, как все у вас было, я забуду и все прощу!»

Не обольщайтесь, не забудет, и не простит, по крайней мере, в ближайшие несколько лет. Девушки, размышляющие над тем, как вернуть доверие любимого человека после лжи и измены, должны хорошо подумать, нужно ли им такое примирение.

Хрестоматийный вариант адюльтера — Татьяна, жена моряка дальнего плавания, молодая и красивая женщина, не выдержала даже первого расставания со своим мужем. Темперамент бросил ее, как выражаются в дешевых романах, в объятья случайно встреченного в гостях у подруги мужчины. Роман затянулся, не хотелось и думать о возвращении супруга из рейса. Маленький сынишка кочевал по сердобольным соседкам, на нее не показывал пальцем только ленивый.

Карьера мореплавателя закончилась, едва начавшись, муж уволился и нашел сухопутную профессию. От жены он не ушел, жаль было расставаться с сыном, и ее он по-своему любил, но вот подруги в их доме больше не появлялись. А Татьяна превратилась из сдобной пышечки, сияющей жаждой жизни, в женщину с затравленным взглядом. Уйти ей было некуда, в большом чужом городе у нее не было ни одной родной души, все близкие жили в провинции за тридевять земель.

Перед ней не стоял вопрос, как завоевать доверие мужа. Это сделать не удалось и через двадцать лет. Сын, ради которого сохранялось подобие семьи, вырос, а два чужих друг другу человека по привычке продолжали жить вместе. Чтобы не испортить себе жизнь окончательно, решая, как заслужить доверие дорогого вам мужчины, нужно многократно взвесить все «за» и «против».

Продолжаете его любить, лгать ему больше искренне не собираетесь, а случайную связь считаете ошибкой – боритесь на свое счастье!

Ложь и невыполненные обещания

Как вернуть доверие любимого человека, если вы ему постоянно лжете? Есть девушки, которые, как говорится, «соврут – недорого возьмут», у которых не задерживается на языке откровенное вранье. Делают это они по разным причинам, это тема для отдельного разговора, но суть мужской логики в отношениях с такой девушкой примерно такова: «Если она обманывает меня в мелочах, значит, ей вообще нельзя доверять».

Молодой человек невольно станет искать улики, подтверждающие его предположения, подгонять под свою «теорию» самые безобидные фразы и поступки, после чего будет предъявлять их, как непреложное доказательство виновности девушки. После нескольких месяцев такого прессинга недалеко и до нервного срыва докатиться.

Естественный совет при таких обстоятельствах – не надо обманывать никого даже в мелочах, чтобы не пришлось решать проблему, как завоевать доверие. Так же думала и Лена (одна из наших героинь), когда решила начать новую жизнь, основанную только на правде. Она рассказывала Максиму абсолютно все после того, как в их романтических отношениях наметился разрыв. Безобидная ложь о том, сколько стоят новые туфельки, переросла в причину для расставания с «патологической лгуньей».

Именно так охарактеризовал ее Максим, перечисляя даже те проступки, про которые она, и думать забыла. Заботясь о том, как восстановить доверие, Лена изо всех сил старалась сделать так, чтобы ее слова выглядели правдоподобнее, но получалось только хуже. Придирчивый Максим занудно перечислял ее фразы, которые вызвали у него подозрение, до тех пор, пока девушка вдруг не поняла, что это ей придется выслушивать до конца дней своих.

На этом все и закончилось – оказалось, что все было лишь предлогом для окончания изживших себя отношений. Недаром говорится: «Если любит – простит». Что касается невыполненных обещаний, то все-таки лучше не связывать себя никакими клятвами и обетами, если вы не чувствуете в себе силы для их выполнения. А уж если случилось обещание не выполнить, будьте искренними, найдите время и объясните причину такой ситуации.

Искренность подкупает практически любого человека, а уж мужчину, который вас любит, и подавно. Он обязательно поймет и простит, если любит, конечно, и не придется беспокоиться о том, как вернуть доверие в отношениях.

«Чудовище с зелеными глазами…»

Именно так охарактеризовал ревность известный поэт. Как завоевать доверие ревнивца? Вы его не завоюете, даже если будете ходить за этим человеком, будучи пристегнутым к нему железными цепями. Всегда найдется, в чем упрекнуть вас, что поставить в укор. Речь идет о патологической ревности, лечить которую – дело психотерапевта.

Даже если ее причина – детская психологическая травма, или прежние ущербные отношения с другой женщиной, вам от этого станет легче? Не надо оправдываться и вспоминать пословицу: «Ревнует — значит, любит». Любит-то он любит, только прежде себя любимого он хочет оградить от переживаний и мук ревности.

На ваш удел достанутся непрерывные отчеты о том, где была и почему не сразу подняла телефонную трубку. Жить с таким Отелло не каждому под силу, только если любовь к такому человеку граничит с самопожертвованием.

Жизнь после измены

Как заслужить доверие после того, как произошло непоправимое, и вы оказались неверны своему партнеру? Жизнь до измены не похожа на жизнь после нее, и никогда она не станет прежней — легкой и полной радужных перспектив. Но никому не запрещается надеяться на счастье, только достигать его не стоит любой ценой.

Несколько шагов для сближения после измены:

  1. Признайте свою ошибку и принесите извинения. Не надо лишних слов и витиеватых речевых оборотов. Вы сожалеете, и этим все сказано.
  2. Дайте своему партнеру достаточно времени для того, чтобы разобраться в своих чувствах. Не все способны прощать, не все могут вернуться после измены даже к очень любимой женщине. Если вам нужен этот мужчина – будьте терпеливы.
  3. Спустя некоторое время напомните о себе по телефону или в социальной сети, предложите поговорить. Если услышали решительный отказ — ну, что ж, «насильно мил не будешь».
  4. Если получили шанс на прощение – учтите прежние ошибки, дорожите великодушием партнера и не надейтесь на то, что такая возможность вам будет предоставляться постоянно.

Никуда не годится шантажировать беременностью, попытками суицида, устраивать истерики и на коленях молить о прощении. Сохраняйте чувство собственного достоинства, постарайтесь приобрести в этой ситуации драгоценный опыт. И помните о том, что время – лучшее лекарство.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Помогите вернуть доверие к жене: ru_psiholog — LiveJournal

Мы в браке уже 15 лет. Когда у нас родился второй ребенок, у нас начались проблемы в отношениях. На сексуальном уровне, на эмоциональном. У жены полностью пропало сексуальное влечение, меня не привлекали похождения на стороне. Секс был по принципу «ну да, я же должна» раз в месяц в лучшем случае. Началось отчуждение. Мы жили как соседи по комнате — я играю, уткнувшись в компьютер, она серфится в айпаде. Очень часто общались по скайпу, сидя в разных комнатах.

Недавно так повернулась жизнь, что у жены появилась возможность заниматься своим любимым делом. Она вернулась к музыке, стала ходить на занятия. Дело дошло даже до концертов и гастролей. Она стала раскрываться, стал появляться огонь в глазах. А последний месяц её практически прорвало. Я получил секс не из разряда «ну вот я легла, давай уже побыстрее», а напротив. Я был практически изнасилован.

Мы стали общаться, ходить держась за руки. Она стала разрешать себя обнимать (раньше она не подпускала меня к себе, так как боялась, что я потребую секса).

И тут я делаю глупость. Я в шутку говорю «ты смотри там, на гастролях, не забывай пользоваться презервативами». Тема развития не получила, хихи хаха и свернули. Через какое-то время она мне говорит «а вот твои слова по поводу интрижки на стороне, ты мне правда разрешаешь?» Я делаю глупость номер два, и уверенно говорю «да, конечно, вперед» — я же уверен в себе. На что получаю признание, что таки да, есть там один музыкант, но она не может вот просто так, ей нужно с чувствами.

И тут я делаю глупость номер три. Я начинаю копаться в её переписке, в звонках и смсках. И обнаруживаю, что в тот вечер, когда меня изнасиловали, она ходила в кино не с подругами, а с ним. Мало того, я узнаю собственно его имя и фамилию.

И тут меня накрывает дичайшей ревностью. Я начинаю выдавать ей истерики, она начинает меня убеждать в том, что любовь у неё только ко мне, а это так, возвращение в юность и простая влюбленность. Ей не нужен он как спутник жизни, это просто способ еще раз пережить молодые годы, те самые чувства и эмоции. Что ко мне она испытывает гораздо более сильные чувства, и подавляющая часть её принадлежит мне.

Теперь у меня огромная проблема. Из её переписки с подругой (только одна посвящена во все детали) я знаю, что эти слова про её чувства ко мне — правда. И её подруга ругает её, и заставляет делать всё возможное, чтобы мне помочь и меня не потерять.

Меня трясет уже почти неделю. Я улетел в состояние юношеской влюбленности. Я вспомнил свои чувства к ней. Я дарю ей подарки, осыпаю её вниманием. Я забросил компьютер, игры и всё прочее. Я говорю ей такие слова, которых не говорил даже на заре наших отношений. И я вижу, что ей это тоже нравится (ведь она по честному любит меня). Но всё это время — я не могу спать. Меня всё время порывает залезть к ней в телефон (единственное место, которое не было просмотрено мной). Я проваливаюсь ночью в какой-то суррогат сна, из которого выныриваю через час. И опять сижу и смотрю на неё. И прокручиваю в голове, что она там целуется с музыкантом, а потом приехала домой. Я одновременно люблю её и ненавижу. Я хочу узнать всё до мельчайших подробностей, и одновременно я хочу стереть из памяти сделанные мной глупости. Этот фонтан моих эмоций душит её. Я боюсь, что оттолкну её от себя этим поведением.

Я попытался проанализировать свои страхи, и мне кажется, что я потерял доверие к ней. Раньше она спокойно могла пойти вечером гулять с подругами до часу ночи, даже с ночевкой. Меня это не беспокоило. Сейчас она уходит на танцы (это точно танцы, я знаю достоверно) — я меня накрывает страхом. Страхом того, что она меня обманывает. Что она опять с этим музыкантом.

Помогите мне не сделать еще одну ошибку. У меня есть серьезные опасения, что она будет последней. И я разрушу то, что начало восстанавливаться между нами. Я принимаю её интрижку разумом, ведь именно это помогло разбудить нашу любовь друг к другу, вернуло мне жену-любовницу и жену-подругу вместо жены-соседки. Но мой животный страх, который накрывает меня каждую ночь, моя ревность, точат наши отношения. Я чувствую это. А я не хочу ничего разрушить. Помогите мне потушить мои негативные эмоции.

Можно ли вернуть доверие в семье после измены?

Анонимно, пожалуйста.

Добрый день, Яна!
Не думала, что когда-нибудь напишу вам, но вот оно случилось…
Мы с мужем прожили 10 лет, у него свое жилье, у меня есть свое, детей нет (это отдельная история).
И он мне изменил, и объявил, что хочет расстаться.
После двух месяцев ада, когда он уходил, но при этом не уходил (ночевал дома), после того, как полежала в больнице с гипертоническим кризом и похудела до скелета, я уехала жить к маме.

Тут муж передумал уходить, внезапно понял, что жить без меня не может. Просил прощения, руки тряслись, в глаза смотреть не мог и т.д.
Сходили на пару консультаций к семейному психотерапевту. И вроде как всё налаживаться стало… А я понимаю, что доверия больше нет. Все. Нет его. А без доверия жить с человеком смысла не вижу.
Все это время фоном происходил ремонт в моей квартире, мы это планировали ещё до возникновения «новой любви». Через месяц ремонт будет полностью закончен и надо решать съезжаться нам или нет.
А я не знаю, хочу ли… страшно, что ситуация может повториться. Я уверена, что это был единственный эпизод. В этом-то и проблема, если был бы он *удаком, если бы обижал меня, то давно бы сама ушла. А ведь нет, заботливый подлец.

У меня вопрос больше к читателем — есть ли истории, подобные моей, с хорошим концом? Когда один из партнёров изменил, но пара смогла это пережить. Так бывает?

***

Здравствуйте!
Во-первых — мир большой и полный разноорбазия. Конечно все бывает, и совершенно любые истории бывают «с хорошим концом». Уж не говоря о том, кто что считает хорошим концом. Например, прожить ст аким мужем еще 30 лет, из них испытывая тревожность и недоверие первые 25 лет (и успокоившись только тогда, конда уже станет ясно, что идти ему решительно некуда) — это — счастливый конец? Или не совсем? 🙂

В общем — представление о счастье и хорошем конце у всех тоже разное. И теоретически может случиться что угодно. И развитие и продолжение может быть какое угодно. А вам все равно придется решать только по своим ощущениям, что вы хотите и можете, а что — еще нет. Ну это я так — написала такое вступление, чтобы напомнить. 🙂 Что наше мнение — это все чудесно, но решать в итоге вам, и результат пожинать — тоже вам.

Однако мне кажется, что я вижу в ваших рассуждениях ошибку. Вы пишете, что вы уверены, что такое больше не повторится. И обосновываете это тем, что он — не мудак, потому что «он вас не обижает». Он заботливый.

Во-первых — он вас обижает. Измена — это что, не «обижает»? Вам от нее было очень больно, это в вашей картине мира ставит под сомнение все ваши отношения, является большим риском отношения потерять, не совместимо с вашими морально-этическими принципами. Т.е. вы что, имеете в виду, что он вас не бьет и не обзывает, говорит вам дома добрые слова, заботится, значит не обижает? Но обижать можно по-разному. Я кстати много таких пар знаю. Где муж именно заботливый, и добрый, и слова хорошие говорит и.т.д. — но просто при этом постоянно заводит романы. И многие женщины это терпят всю жизнь (но при этом плачут), потому что остальное, что они имеют от этого брака, им дороже. Но многие уходят. Хотя получают от этого брака очень многое. Просто потому, что это таки слишком больно.

Так что он вас обижает, просто вот таким способом, и «мудак» — это понятие субъективное. Для многих именно это и есть определение мудачества — что всем хроош, но положиться на него нельзя, он в любой мометн может обмануть, предать.

Во-вторых — чтобы изменять жене, и повторно изменять и.т.д. — не обязательно официально быть мудаком. Ну т.е. у вас просто по вашему описанию получается, что вот, он жде не мудак, по вашему видению мира. Значит такое точно не повторится. А с чего вы это взяли? Да запросто оно может повториться. Ну каялся он, ну дрожали руки. Опять же — знавала я таких мужиков, которые раз в пару лет вот так стояли на коленях пере женой, рыдали, и тоже трожади. И потом все сначала. Двадцать раз. С каждым разом дрожат немножечко меньше.

И вообще — у каждого человека своя картина мира. Кто-то искренне считает мудачеством неспособность быть верным своему партнеру. Для кого-то это просто «ну я не могу иначе, такова моя природа, человек любопытен и не моногамен по своей природе, иногда это нужно каждому». Этот список оправданий я могла бы продолжать еще на протяжение трех абзацев, но кому от этого легче. Кому-то измена «ну случилось. ну бывает». а кому-то — конец света. А третьем — конец света и дрожащие руки — но при этом «ой рву на себе волосы, но иногда прямо ни-че-го не могу с собой поделать, опять оно случилось!»

Так что да. Абсолютно с каждым человеком это может случиться. В «хорошем» браке, в «плохом», в любимом, еще в каком-то. И даже если раньше никогда этого не было — тоже может случиться. И отношение к этому может быть разное, от легкомысленного то трагического. Но никто от этого не застрахован. И все браки так живут — с опасностью, что это случится в любой момент.

Вопрос лишь в том — в состоянии ли вы выключить мысли о том, что это и вас касается, и может коснуться в любой момент, или нет.
С одной стороны есть кредит доверия: не предъявлять человеку того, что он еще не сделал и может быть не собирался делать. Ваш кредит доверия к мужу сильно пострадал, понятное дело. Потому что он уже один раз сделал. Теоретически можно его снова восполнить — потихоньку живя с вами. не изменяя больше — много-много лет.

Другое дело — потерянная легкость отношений. Вот вы жили, ни о чем таком не думая. А теперь не можете. Оно появилось, вам было больно, для вас это было очень важно, и что-то в ваших отношениях сломалось. Действительно, от таких событий отношения дают трещину. И вот тут — не понятно, можно ли научиться с этой трещиной дальше жить. У многих не получается. Это событие, которое раньше существовало только теоретически, а потом материализовалось, и этого нельзя больше отменить. Тут вы должны сами с собой разбираться, прислушиваться к себе. Можете ли вы, и хотите ли вы дальше состоять в этих отношениях, несмотря на эту трещину? И как оно по вашим ощущениям (и по опыту с другими разочарованиями, похожими по силе): получится ли у вас со временем эту трещину забыть, как-то отделиться от той боли, которую эта трещина вызывает? Попробуйте вспомнить что-то похожее, что у вас уже было. Например, когда из-за какого-то поступка развалилась дружба, или умерла красота каких-то отношений. Смогли или вы продолжать несмотря на это? И, независимо от того, продолжили ли вы отношения — какие ваши ощущения сейчас, годы спустя? Вы все еще ощущаете, что правильно сделали, что разошлись — раз не совпали у вас базовые взгляды на жизнь? Ощущаете ли ситуацию так же? Есть ли в вас еще та же обида? Или удалось просто отодвинуть это от себя, и общаться дальше, просто против человеку его слабость? Может вы нашли способ как-то так увеличить дистанцию, чтобы все еще общатсья и что-то делить в жизни, но больше так не связывать себя с этим человеком? Чтобы «в следующий раз» было не так больно? Или от попытки увеличить дистанцию отношения сразу естественным образом умерли и потеряли смысл?

В общем — пробуйте сам и разобраться, можете ли вы дальше состоять в отношениях, несмотря на эту поломку. Это мы тут за вас не решим. 🙂
И удачи вам в любом случае.
И напишите нам когда-нибудь продолжение истории. нам тоже интересно, бывает ли так… 🙂

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил

Вернуть доверие в семью, где случилась измена, сложный и зачастую долгий процесс. Для того чтобы приблизить себя к желаемому результату, решение о своем поведении нужно принимать не с подругами, распивая с горечи вино, и не после очередной перебранки с мужем. Самое лучшее в этой ситуации – трезвая голова, максимально нейтральные эмоции и совет специалиста.

Как вернуть доверие в семью, советует психолог и телесно-ориентированный welness-терапевт Елена Шубина.

О чем стоит подумать после измены?

Прежде чем приступать к действиям и начать жить «обычной жизнью», а точнее – восстанавливать обычную жизнь, Елена Шубина предлагает ответить себе честно на 3 вопроса, как бы ни было больно и трудно:

  1. Смогу ли я простить и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
  2. Сможет ли он вернуться и любить меня как раньше, а может быть, даже сильнее, сможет ли делать все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
  3. Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?

Эксперт предупреждает: «Если на эти вопросы будет ответ: «нет, не уверена, частично», то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим». В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.

Что делать женщине, чтобы восстановить доверие?

Возвращение доверия – это сложная внутренняя работа, и ее трудно сделать одной, если ситуация напрямую зависит от другого человека, в данном случае – вашего мужа. Даже если вы – сильная духом женщина и примете категоричное решение «Семье быть!», то вряд ли в один момент ваше настроение резко изменится без особых стараний вашего мужа.

Поэтому самое главное правило и есть самое первое, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие к мужчине:

1. Не насилуйте себя!

Простив, вы даете себе обещание больше никогда не вспоминать об измене, не упрекать мужа и т.д. Но пока доверие не восстановлено, не заставляйте вести себя, как раньше. Не заставляйте себя простить и начать доверять в один момент. Все равно не получится, слишком уж сильный эмоциональный стресс вы пережили.

Кроме того, не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно. Такой процесс как прощение очень трудно уложить во временные рамки. Варианты «через месяц», «до обеда» или «к следующему понедельнику» все равно не сработают. Обратное поведение может привести не только к ухудшению вашего психического состояния, но и к болезням.

Психолог предупреждает: «Если вы будете убеждать себя, что уже все забыли и простили, и уже можете доверять, когда все ваше общение еще говорит об обратном, вы вгоните себя в невроз (это в лучшем случае), а то и «заработаете» болезнь. Скажите себе: «Я сделаю все, чтобы способность доверять пришла ко мне своевременно. Я дам себе и ему время. Ничего страшного не будет, если я пока буду присматриваться к нему. Это лучше, чем поторопиться и снова чувствовать себя обманутой».

2. Установите срок для проверки и договоритесь об этом с мужем

Не заставляя себя «простить до Нового года» — вы вполне можете установить вполне определенный срок, в течение которого вы будете присматриваться к своему мужу. В течение этого срока у вас дома может действовать ряд договоренностей, который поможет понять, простить, либо точно решить, что вы не сможете этого сделать.

Договоренности могут включать в себя частичное сужение личного пространства вашего супруга, в частности, он может поделиться своими паролями от почты, социальных сетей. И/или же он может не препятствовать, если вы захотите проверить его телефон или ежедневник.

«Договоритесь о том, что некоторое время вы будете его проверять. Я знаю мужчин, которые разрешали женам заглядывать в их мобильник и давали им пароли от своей электронной почты, только чтобы те смогли как можно быстрее простить и забыть. «Все это ничего не значит, если захочет что-то скрыть, то скроет и так», — конечно, скажете вы… Это и так, и не так.

Большинство людей все-таки не настолько циничны, чтобы целенаправленно создавать для этих целей другие аккаунты, шифры, адреса и пароли (отчасти поэтому и попадаются на измене). А право проверить, данное добровольно и с добрыми намерениями, действительно более чем целебно для отношений. И кстати, обычно после него совершенно не хочется никого проверять», — предлагает психолог.

Кроме того, попросите мужа быть более внимательным к вам, попросите его давать вам больше информации и объяснять свое поведение, если происходит что-то новое. Например, если раньше вы точно знали, что по средам он задерживается, потому что играет с друзьями в боулинг, то теперь этот боулинг может перерасти в ваших глазах в куда более красочные картины. Попросите его звонить и предупреждать вас, вариант «по умолчанию» или «ты и так знаешь» теперь не работает.

Важно! Помните, что возможность проверить и проверить – это разные вещи. Не превращайтесь в параноидального сыщика, в таких условиях ваш муж, даже если он действительно решил измениться, долго не продержится, да и ваши нервы сдадут от постоянного напряжения. Сумейте вовремя выйти из состояния проверяющей, ведь после того, как вы простите, личное пространство к мужу должно вернуться.

3. Развейте в семье культуру разговора

Подозрения и недомолвки не делают семью счастливой. Наверное, всем известен эффект «снежного кома», когда мелкие недосказанности и невысказанные обиды копятся и с течением времени погребают под собой все хорошее, что есть в вашей семье. Сейчас вам не просто не следует себе позволять такое поведение, вам нельзя!

Как вернуть доверие ребенка: 8 советов психолога

«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».

— Анастасия, мама трёхлетнего Паши

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Научим договариваться и достигать компромисса

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.

Содержание:

  1. Доверие — база для благополучия семьи

  2. Как понять, что доверие ребёнка утрачено

  3. Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».

— Татьяна, мама 13-летней Василины.

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

  • ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;

  • перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;

  • не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;

  • огрызается в ответ на безобидные вопросы;

  • на вопрос «как дела» отвечает односложно;

  • сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;

  • не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;

  • о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога. 

Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.

Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.

  1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.

2. Будьте последовательны в воспитании

Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.

3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно. 

Не обесценивайте его переживания, ведь для детей их проблемы действительно кажутся очень серьёзными. Всего несколько ваших легкомысленных фраз — и ребёнок навсегда замкнётся в себе и уверится в том, что его чувства для вас ничего не значат. Выслушайте его, не перебивая. Постарайтесь обойтись без критики, оценочных суждений и непрошеных советов. Вместо этого выразите своё понимание, сочувствие, спросите, можете ли вы чем-то помочь. Чаще всего ребёнку важно, чтобы его просто выслушали без лишних слов. Это сложно — но это верный путь к доверительным отношениям на всю жизнь. [1]

4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор

Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.

5. Уважайте личное пространство и время

К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.

6. Просите о помощи

Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]

При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.

7. Расширяйте границы

Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.

8. Будьте осознанны

Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.

В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.

Сделать это можно с помощью технологии модификации поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вас строить гармоничные и доверительные отношения со своими детьми. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.

Научим договариваться и достигать компромисса

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.

Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.

 

Источники:

  1. Марвин Маршалл, «Воспитание без стресса».

Как довериться Богу, если муж потерял работу?

«Неожиданно мой муж остался без работы и, наряду с огорчением из-за несбывшихся надежд касательно его несостоявшейся работы, я испытала страх за наше финансовое положение, за очередное переустройство нашей жизни и стала бороться за то, чтобы эти кардинальные изменения не пошатнули эмоциональную стабильность у нас с мужем и у наших детей. Как я могу доверять Господу во всем этом?»

Наша семья недавно прошла через нечто подобное, и казалось, я нажала все страховочные рычаги, которые тогда имела: Как мы будем выплачивать ипотеку? Придется ли нам переезжать в другое место? Как это отразится на наших детях и нашем браке?

У любого, кто жаждет стабильности, обычно перемены сопровождаются страхом, и время от времени мне грозило быть сбитой с ног некоторыми проблемами. В то время я искала быстрых решений, и прошло семь месяцев, прежде чем Бог дал моему мужу новую работу и привел нашу семью в новый сезон. И пусть я бы не выбрала этот путь для нашей семьи, я благодарна Господу за то, что в течение того периода мое доверие к Нему возросло.

Я вышла из того сезона, постигнув шире и глубже следующие три истины.

1. Бога ничто не может застать врасплох

Писание ясно говорит, что Бог суверенен. Ничто не может Его удивить, и, хотя мы можем не понимать, почему Он допускает определенные испытания в нашей жизни, мы можем быть уверены, что они не собьют Его с толку. Бог, который видит и знает конец с самого начала (Исаия 46:10; Откровение 22:13), точно знал, когда ваш муж потеряет работу (Псалтирь 138:16). Но еще лучше то, что Бог знает, что будет дальше с вами и вашей семьей. У Него есть план, который будет разворачиваться так, как Он задумал и в назначенное Им время.

Когда мой муж потерял работу, я подумала, что, если бы я только могла увидеть, что будет через год, я бы успокоилась, потому что у меня было бы знание о будущем, за которое можно было бы уцепиться. Но Бог действует не так. Его милость держит будущее сокрытым от нас. Не зная, что впереди, у меня была возможность — и, в конечном итоге, выбор — держаться за Бога, а не за какие-либо обстоятельства.

Этот подарок перед вами прямо сейчас, как бы вам ни было тяжело. Держитесь за Господа. Вы можете быть уверены, что Его план для вашей семьи разработан с превосходной аккуратностью.

2. Беспокойство не помогает

Прошли месяцы и суммы в наших счетах стали превышать сумму выходного пособия моего мужа. Тогда мы на пару разработали некий финансовый план, чтобы растянуть деньги как можно дольше. Мы определили, что с моей работой мы можем протянуть еще пять месяцев, если он так и не найдет работу.

Мой муж смотрел на предстоящие месяцы как на подарок – мы обеспечены на целых пять месяцев! Я смотрела на них со страхом – обеспечены всего на пять месяцев! Сложность для меня состояла в том, чтобы выполнить повеление Иисуса: «Не заботьтесь для души вашей, что вам есть, ни для тела, во что одеться» (Луки 12:22-31).

Тот сезон стал для нас подарком. Нам пришлось на практике испытать Божье обеспечение, когда мы в нем нуждались. Когда пять месяцев истекло, мой муж проходил одно за другим собеседования и, хотя он был многообещающей кандидатурой, он еще не зарабатывал. Тем не менее, у нас все еще было достаточно денег на банковском счете, чтобы оплатить все чеки. Туго ли у нас было с деньгами? Да. Но Бог чудесным образом обеспечивал нас путями, которые мы до сих пор не понимаем. Не беспокойство дало то, в чем мы нуждались, а Господь.

3. Стабильность приходит через Христа

Когда моему мужу предложили новую работу на другом конце страны, мы знали, что это был Божий план для нас. И хотя я была глубоко благодарна, я также опасалась того, как переезд отразится на наших детях. Будут ли они негодовать, что, будучи семьей служителя, церковь стала причиной этих изменений и боли, и впоследствии обижаться на Господа? Не приведет ли потеря близких семейных отношений (мы жили рядом с родственниками) к долгосрочным страданиям и шрамам? Приживутся ли они в новом городе, когда придется заново выстраивать отношения в школе и заводить друзей?

Мой план для их жизни, который я считала лучшим для них, выглядел как стабильность, основанная на внешних местах и ​​вещах. Но Божий план для них основан на безопасности в Нем одном. Если мои дети знают Иисуса, у них есть основание веры, которое сопровождает их, даже когда все остальное меняется (Ефесянам 2:19-22).

Как бы ни менялась наша жизнь, постоянство Христа несомненно. У Бога «нет изменения и ни тени перемены» (Иакова 1:17). Он всегда остается стабильным и непоколебимым, когда все вокруг приходит в движение. Мы можем уцепиться за Него и быть уверенными, что у Него есть план для нас, что Он нас обеспечит, и что мы непоколебимы и в безопасности — вечно — лишь в Нем.

Автор — Энн Суинделл / thegospelcoalition.org
Перевод — Виктория Литвинова для ieshua.org

У моего мужа низкая самооценка [11 способов сделать его уверенным]

У моего мужа низкая самооценка

11 способов подарить мужу смелую дерзость и уверенность в себе

Уверенный в себе мужчина — сексуальный мужчина.

Но неуверенный в себе парень не очень привлекателен.

Когда вы видите его сомнения и низкую самооценку, его нерешительность или неспособность справиться с ситуацией, с которой вы могли бы справиться, если бы половина вашего мозга была связана за спиной, это отталкивает.

Вы начинаете задаваться вопросом, что вы когда-либо видели в этом парне. Вы хотите, чтобы он уже поверил в себя.

Вы хотите видеть некоторую убежденность и мужественность.

Каждая жена хочет, чтобы ее муж был уверен в себе. Так как же это культивировать?

Разве это не то, что у него есть или нет? Можете ли вы повлиять на его самооценку?

Конечно можно. Просто не так, как ты думаешь. Не говоря ему, чтобы он был увереннее.

Вы — женщина, которая знает его лучше всего в мире, и то, что вы о нем думаете, оказывает огромное влияние на то, что он думает о себе.

Вот 11 способов сделать мужчину увереннее. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

1. Перестань делать для него дела

Если вы похожи на меня, вы видите много вещей, которые можете сделать лучше, чем ваш муж, и вы начали делать это для него.

Вы вешаете его одежду правильно, чтобы он не выглядел так, как будто у него на плече нарост в том месте, где вешалка впивалась в ткань.

Вы переписываете его резюме, чтобы он мог получить лучшую работу.

Вы собираете его обед, чтобы он получил что-нибудь питательное.

Подумайте об увольнении с этой работы — и всего остального, что он может сделать сам.

Так как он был способным взрослым мужчиной, когда вы вышли за него замуж, это включает в себя все.

Почему? Потому что мужчины отличаются от женщин в этом отношении: они чувствуют себя лучше, когда делают что-то для себя. Они больше чувствуют себя мужчинами, а не маленькими мальчиками, чья мама делает для них вещи.

Другими словами, помощь ему может украсть его чванство.

Я бы не поверил этому, если бы не жил этим.

Я давно перестала делать большинство вещей для своего мужа, и он никогда не казался мне таким самоуверенным.

Показательный пример: после видеосъемки со своими клиентами-адвокатами мой муж рассказал мне, как, когда все казалось не очень организованным, он сказал ведущему юристу: «Давайте уберем всех этих придурков отсюда, чтобы мы могли получить эти другие снимки делаются первыми ».

Адвокат согласился и сказал всем остальным юристам: «Все вы, придурки, убирайтесь отсюда, и сначала мы сделаем еще несколько снимков.Все вышли из комнаты.

Мой муж называл своих клиентов тупицами, и им это нравилось. Такой самоуверенный!

Затем он сказал мне: «Теперь я пойду домой, а ты налей мне пива».

Он был так хорош, что я налила ему пива.

Но в большинстве случаев я позволял ему делать что-то сам.

2. Позвольте ему делать за вас дела

Я знаю, что это похоже на жестокую шутку, что никто не говорит вам этого до того, как вы поженитесь, но ваш муж предпочел бы, чтобы вы вообще ничего не делали для него, пока он делает что-то, чтобы сделать вашу жизнь лучше и проще.

Действительно! Вы можете прочитать об этом прямо здесь.

Так что, когда он предлагает бежать в магазин за слоями какао, потому что знает, что вы хотите их на завтрак, позвольте ему это сделать.

Если вы скажете: «Ничего страшного, тебе не нужно идти в магазин», а затем выпьете это и вместо этого съедите овсянку, вы упустите шанс укрепить его чувство, что он вносит свой вклад в вашу жизнь — что он делает это лучше.

Другими словами, вы всасываете его, это подводит его.

Подумайте о том, чтобы быть благодарным, пока вы позволяете ему баловать вас глупо.

3. Будьте счастливы

Если вы примете ванну, пока он идет под дождем на Cocoa Puffs, а затем вы будете так счастливы, когда он вернется, потому что вы расслабились и помолодели, это сделает его более уверенным в себе.

Если вы чувствуете себя хорошо, значит, он это сделал. Он сделал тебя счастливой. И это заставляет его чувствовать себя успешным.

Чем вы счастливее, тем успешнее он будет себя чувствовать. Чем больше он чувствует себя успешным, тем больше он доверяет себе. Чем больше он доверяет себе, тем более привлекательным он будет для вас и тем больше вы ему будете доверять.

Для него невозможно не чувствовать себя более уверенно, когда он находится в этом благом круговороте, и все начинается с того, что вы становитесь счастливыми.

4. Ожидайте наилучшего результата

Когда он уходит в магазин, не кричи: «Будь осторожен!» или «Не покупайте снова не ту!» или «Магазин, вероятно, закроется, когда вы туда доберетесь».

Подтекст всего этого: «Я почти уверен, что ты собираешься облажаться».

Он может слышать это громко и ясно, даже если вы не сказали это точно.

Его слышит весь район.

Вместо этого ожидайте того, чего вы ожидаете от главной мужской роли в фильме вашей жизни. То есть, если вы хотите, чтобы ваш фильм был ромком, а не чем-то удручающим.

Конечно, он преуспеет и вернется с триумфом. Вы можете действовать так, как ожидаете, даже если вы этого не делаете.

Можно сказать: «Я буду здесь, в ванне, ждать твоего победного возвращения с Cocoa Puffs».

То есть вы решаете доверять ему точно так же, как вы хотите, чтобы он верил в себя.

В этот момент он мог бы с таким же успехом быть Райаном Гослингом из Ла-Ла-Лэнда. Вот насколько он уверен в себе, зная, что вы думаете, что он добьется успеха.

Это не значит, что он станет идеальным. Но это действительно означает, что у него все получится, потому что люди склонны оправдывать ваши ожидания от них.

5. Когда он спрашивает, что ему делать, доверяйте ему

Если он спросит вас, в какой магазин ему следует пойти, использовать ли наличные или пластик для оплаты какао-слоек или что ему следует надеть в магазин, это прекрасная возможность показать, что вы его уважаете.

Вы можете сделать это, используя волшебную фразу: «Все, что вы думаете».

Может, он привык к тому, что ты говоришь ему, как принимать решения, как мой муж.

Но не в этот раз. На этот раз вы будете вести себя так, будто доверяете ему принимать собственные решения.

Когда он увидит, что вы, так хорошо его знавшие, доверяете ему решать, куда идти, как платить и что надевать самостоятельно, это сразу же укрепит его самооценку.

6. Когда он спрашивает о вашем желании, говори правду

Иногда женщина так сильно разгорается из-за того, что использует «что бы вы ни думали», чтобы показать мужу, что доверяет его мнению, что она упускает возможность дать ему знать, чего она желает.

Он будет чувствовать себя увереннее и безопаснее, когда точно знает, как доставить вам удовольствие, поэтому, если он спросит, чего вы хотите, скажите ему.

Если он говорит: «Какие хлопья мне брать?» он спрашивает о ваших предпочтениях, и если вы не дадите ему их, он почувствует себя неуверенно, потому что не знает, как вас обрадовать.

Он будет казаться нервным и встревоженным. Он совсем не будет казаться самоуверенным.

Но вы можете спасти положение, просто сказав то, что вам больше всего хочется.

Например, «Я бы хотел какао-слойки!»

7. Когда он спросит ваше мнение, выразите ему свою признательность

Если он спросит: «Что вы подумали о том, что я пошел в магазин во время шторма, чтобы купить вам какао-слойки», то сейчас не время подвергать сомнению его суждение или комментировать погоду.

Да, он ловит признательность, но почему бы не дать ему немного?

Можно сказать: «Я чувствовал себя таким особенным и любимым, что ты сделал это для меня!»

Это не повредит, но может помочь ему подняться немного выше, зная, что вы думаете, что он сделал что-то великое.

8. Улыбайся, когда он возвращается домой

Поскольку для вашего мужа важным источником самоуважения является знание того, что он нравится своей жене, подумайте о том, чтобы быть счастливым видеть его всякий раз, когда вы это делаете.

Дайте ему улыбку, которая говорит: «А вот и мой герой!»

9. Скажи сексу «да»

Знание о том, что вы надежно доступны для физической близости, является большим источником уверенности для вашего мужа.

Я знаю, что проблема в том, что ты не всегда в настроении.

Почему, когда мужья в настроении и пытаются заняться сексом, жены никогда этого не делают?

Не знаю.

Но я точно знаю, что то, что я не начинаю в настроении, не означает, что я не попаду в настроение, как только начну. Я почти всегда это делаю.

Я заметил, что моему мужу это очень нравится.

10. Пусть он решит ваши проблемы

Когда у меня возникает проблема, которая меня озадачивает, я спрашиваю мужа, могу ли я позаимствовать его мозг.

Это безумие, как часто ему в голову приходят отличные идеи, о которых я даже не догадывалась! Так полезно!

Но иногда он придумывает решение, которое, с моей точки зрения, выбрасывает ребенка вместе с водой из ванны.

Когда это произойдет, я знаю, что у него пока недостаточно информации. Так что я продолжаю выражать свои желания, давая ему понять, что я хочу, о чем я забыл упомянуть раньше.

Поскольку мы оба хотим, чтобы я был счастлив, все, что нам нужно сделать, это продолжать.

Когда он находит решение, я чувствую себя лучше, и он чувствует себя очень умным, потому что он решил мою проблему. Беспроигрышный вариант!

11. Послушайте час

Все должны быть услышаны и поняты.

Мне нравится использовать фразу «Я слышу тебя», чтобы выслушать людей, которые мне небезразличны, чтобы они знали, что их слова и мысли важны для меня и что я верю, что они знают, что лучше для их жизни.

Вы можете дать мужу весь вечер поговорить, пока вы просто слушаете и говорите: «Я вас слышу». Или, если не всю ночь, попробуйте сделать это всего за час.

Вам не нужно объявлять об этом. Просто дайте ему пространство, смотрите ему в глаза и слушайте как можно лучше.

Забавно, как много люди говорят, когда чувствуют себя услышанными и в безопасности.

Действия говорят громче, чем слова, и слушание — мощный способ сказать: «Ты важен».

И чувствуете себя важным? Я слышал, это здорово для самооценки.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

12 признаков того, что ваш партнер убивает вашу самооценку

Ваши отношения казались такими правильными, но теперь вы сомневаетесь. Вы чувствуете, что ваш партнер не отстает от вас на 100%. Они охотятся на вашу незащищенность, заставляя вас чувствовать себя уязвимым. Может ли ваш партнер убивать вашу самооценку?

Если вы чувствуете, что это происходит с вами, возможно, пора сделать шаг назад и оценить ваши отношения с этим человеком.

Обратите внимание на эти 12 признаков того, что ваш партнер убивает вашу самооценку.

Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя не так, вероятно, вы также чувствуете падение самооценки. Вот индикаторы, по которым вам следует переоценить свои отношения.

  1. Контролирует все в отношениях

Если ваш партнер принимает каждое решение, не посоветовавшись с вами, это признак того, что ваши отношения могут разрушаться. Когда ваш партнер чувствует необходимость контролировать бюджет, счета, домашние решения, это означает, что он не доверяет вашему мнению и не заботится о том, что вы думаете.По сути, они говорят, что у вас нет права голоса в отношениях, как будто вас не существует. Они не интересуются вами, но им нужно чувствовать себя сильными и контролирующими.

Согласно одному исследованию NIH, такое поведение — классический красный флаг в отношениях. В некоторых партнерствах эта потребность в контроле может в будущем перерасти в физическое насилие.

Обратите внимание на то, что происходит, потому что похоже, что ваши отношения обречены на провал.

  1. Никаких усилий, чтобы ободрить вас

В крепких и здоровых отношениях два человека работают вместе, чтобы сделать свои отношения безопасными.Когда один партнер не способствует отношениям, это заметно. Партнер, который не проявляет интереса и не поощряет вас, отказывает в любви. Поощрение означает, что человек любит вас и хочет, чтобы вы процветали. Отсутствие поддержки — признак того, что ваш партнер искренне не заботится о вас.

  1. Не пытается понять

Возникает ли когда-нибудь ощущение, будто вы говорите в воздух, когда пытаетесь общаться со своим партнером? Кажется, их меньше волнует то, что вы говорите? Возможно, они не пытаются понять ваши чувства, а отмахиваются от них.Вам может казаться, что вы должны держать свое мнение при себе, потому что они все равно не будут знать, что вы им говорите. Вы можете чувствовать себя менее уверенно.

Согласно NIH, эта неуверенность является признаком того, что вы теряете самооценку. Со временем ситуация может ухудшиться, если вы не восстановите контроль над своей жизнью.

Задайте партнеру несколько вопросов, например:

  • Похоже, я вас не интересую, что-то не так?
  • Наша связь больше что-нибудь для вас значит?
  • Почему ты меня не слушаешь?

Если они смиренно ответят на ваши вопросы, это хороший знак.Но если они защищаются и пытаются дать отпор вашим опасениям, говоря, что вы воображаете что-то, они не будут честны в своих чувствах. Вы можете не получить от них прямого ответа.

  1. Говорит с вами, как с ребенком.

Нет ничего хуже, чем видеть, как один партнер разговаривает с другим свысока, как будто они маленькие. Ни один разумный взрослый не любит, когда с ним обращаются как с ребенком. Когда один партнер высмеивает или унижает своего партнера на публике, это неловко.Вы чувствуете себя униженным и никчемным. Если ваш партнер говорит с вами таким образом, он не выказывает вам должного уважения, которого вы заслуживаете.

  1. Унижает вас даже перед другими людьми

Когда партнер обращается с вами, как будто вы ниже его, это унизительно. Они ведут себя так, как будто вы им мешаете, почти обременяя отношения. Это лечение заставляет вас чувствовать себя неуверенно и не знать, как реагировать. Вы теряете уверенность в себе. Исследования показали, что эмоциональное насилие со стороны одного из партнеров приводит к немедленному разрыву отношений.Унижение своего партнера — это не признак любви, это признак умирающих отношений.

  1. Проявляет условную любовь

Если вы чувствуете, что вам нужно заслужить любовь и одобрение своего партнера, это может вызвать у вас чувство, будто вы недостаточно хороши для него. Вы начинаете упорно трудиться, чтобы сохранить мир, пытаясь делать правильные вещи. Такое поведение не свидетельствует о здоровых отношениях. Ваш партнер ведет себя нелюбимо по отношению к вам. Не соглашайтесь на отношения, в которых вам нужно выступать, чтобы вас любили.Вы заслуживаете любви за то, кто вы есть, а не за то, что вы можете сделать.

  1. Критикует каждое ваше движение

Важный партнер исправляет все, что вы делаете. Им не нравится, как вы готовите, как одеваетесь или прическу. Ты им никогда не подходишь. Они относятся к вам с неуважением, заставляя вас чувствовать себя неадекватным человеком и партнером. Они заставляют вас чувствовать себя недооцененными и нелюбимыми. Отношения с критичным человеком крадут ваше доверие. Вы начинаете чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.Этот красный флаг — знак того, что ваша самооценка умирает. Вы должны начать постоять за себя и перестать позволять партнеру убивать вашу уверенность.

  1. Винит во всем вас

Сдвиг вины — это обвинение кого-то или чего-то в ваших неудачах. Когда ваш партнер отказывается брать на себя ответственность за свои действия, вместо этого обвиняя вас, это разрушает ваше чувство любви. Смещение вины — это оскорбление. Если ваш партнер перекладывает вину на вас, не терпите этого. Эта привычка — ненормальное поведение в любовных отношениях.Вы должны отказаться от обвинений в том, чего не делали.

  1. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений.

Если вы начинаете чувствовать себя пойманным в ловушку своих отношений вместо того, чтобы чувствовать себя любимым и ценным, возможно, это идеальное время, чтобы сделать шаг назад и оценить. Чувство ловушки заставляет вас терять уверенность в себе. Вы чувствуете себя уязвимым и неспособным контролировать происходящее. Найдите друга, которому доверяете, и поговорите с ним о том, что происходит в вашей жизни. Если вам нужен совет специалиста, обратитесь за помощью к профессиональному терапевту.

  1. Не прислушиваюсь к вашим мыслям

Если ваш партнер отказывается слышать ваши опасения по поводу ваших отношений, это плохой знак. Быть закрытым и лишенным возможности высказать свои мысли расстраивает. Вы извиняетесь, чтобы держаться подальше от партнера? Вы избегаете их, потому что это вызывает стресс? Затем вы должны решить, хотите ли вы и дальше подвергать себя злоупотреблению этими нездоровыми отношениями.

  1. Смотрение на других или флирт

Когда ваш партнер смотрит или флиртует с другими перед вами, это признак отсутствия любви.Это показывает вам, что вас недостаточно, и им все равно, знаете ли вы об этом. Это совершенно неуважительно. Вы не должны иметь дело с подобным оскорблением, не позволяйте себе жить с кем-то, кто так себя ведет. Скажите партнеру, что вы разочарованы его поведением. Если они признают это и извинятся, это хорошо. Но если они отрицают или преуменьшают ваши опасения, говоря, что вы просто слишком остро реагируете, то, вероятно, пора выйти из этих отношений. Никто не заслуживает такого неуважения.

  1. Мешает вам следовать своим мечтам

Если ваш партнер разрушает ваши мечты, он не любящий человек. Им плевать на ваши мысли или идеи. Они могут чувствовать себя конкурентоспособными и хотят оттолкнуть вас, потому что завидуют вашим успехам. Такое отношение подрывает вашу самооценку и уверенность в себе. Вам хочется отказаться от своей мечты. Не позволяйте партнеру украсть вашу радость и счастье. Вы достойны воплощать в жизнь свои мечты и радоваться своим успехам.Здоровые, любящие отношения предполагают поощрение достижений другого человека. Это означает, что в вашем углу есть кто-то, кто будет поддерживать вас и помогать вам.

Последние мысли о том, как заботиться о своей самооценке

Если вы чувствуете, что ваши отношения подавляют вашу самооценку, возможно, пришло время пересмотреть свои обязательства. Жить с критичностью партнера, требовательным языком и перекладыванием вины — не для вас. Не позволяйте себе чувствовать себя в ловушке. У вас есть выбор, даже если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы этого не делаете.Вы сильны и способны делать собственный выбор.

Избавьтесь от этих токсичных отношений и начните процесс исцеления. Поговорите с другом или консультантом, которому вы доверяете, чтобы помочь вам восстановить самооценку. Начните открывать, кто вы есть как личность. Обновите свои мечты и снова обретите радость в своей жизни. Вы заслуживаете быть счастливыми и иметь здоровые, любящие отношения.

Дорогой муж, я потерял себя, чтобы быть вашей женой

Источник: ScoopWhoop

Дорогой муж,

Недавно у нас произошел жаркий спор, когда вы рассказали, что чувствуете, что я недостаточно делаю как жена.Вы чувствуете, что я больше не понимаю вас и ваши чувства. И что еще более важно, вы чувствуете, что я не тот человек, на котором вы вышли замуж. Вы чувствуете, что я изменился, и это тоже к худшему.

После 3 бессонных ночей, долгого самоанализа и рационального самоанализа я пришел к самому душераздирающему выводу, что вы правы. Я действительно изменился, и я очень изменился с тех пор, как мы женились. И это потому, что я полностью потерял себя в том, чтобы быть твоей женой.

Мы впервые встретились пять лет назад.А потом, после пары случайных свиданий, мы решили связать себя узами брака. Следующие 6 месяцев были той фазой, когда у меня в животе бушевали бабочки, и я чувствовал себя на вершине мира. Вы оказались в центре моего внимания, и я забыл обо всем и обо всех вокруг меня. Мои друзья, коллеги или семья — все это вошло в мой список приоритетов.

Но потом…

Со временем я заметил, что почти стал «одним» с тобой. И с каждым днем ​​я все больше и больше вкладывал в то, чтобы сделать тебя счастливым.Настолько, что я начал терять из виду свои мечты, цели и индивидуальность.

Я перестал тусоваться с друзьями, перестал ходить на уроки танцев, бросил занятия в спортзале — в общем, перестал заниматься тем, что раньше любил. Почему? Потому что я хотел убедиться, что вы проводите лучшее время в своей жизни.

Недавно, когда я встретил одну из своих подруг по колледжу на вашем корпоративном мероприятии, я был удивлен ее уверенностью, умом и обаянием. Во время общения с ней я начал скучать по кому-то действительно важному для меня — по себе.

Обладая большим мужеством и силой, когда я противостоял тебе, ты пришел в ярость. Вы начали кричать и рассказывать обо всех жертвах, которые вы принесли для наших отношений. Вы отказались признать, что я потерял себя в процессе отдачи для этих отношений. Скорее, вы упомянули, что я дал недостаточно.

Таким образом, я пишу вам это письмо, чтобы поделиться 4 важными причинами, по которым я чувствую, что потерял себя. Надеюсь, с помощью этого письма я смогу объяснить, почему я больше не могу общаться с собой и почему я чувствую себя потерянным в нашем браке.

Причина 1: Ваше мнение и желания кажутся более важными, чем мои

Неважно, что мы обсуждали — будь то семейное дело или общее обсуждение еды, одежды, фильмов или моего карьерного роста — единственное мнение, которое имело значение в нашем доме, было ваше.

Много раз случалось, что всякий раз, когда я пытался выразить свои взгляды, которые мало отличались от ваших, вы становились слишком агрессивными и предпринимали все попытки закрыть меня.

Как это случалось несколько раз, я стал бояться выражать свои истинные чувства. Я начал скрывать от вас свое истинное «я» и свою истинную веру. Я чувствовал, что мое мнение имеет меньшее значение. Или, может быть, где-то в глубине души я боялся ссоры, которая поглотит весь позитив из наших отношений. Итак, чтобы сохранить позитивный настрой в нашем браке, я отказался от желания делиться своим мнением. Но, к сожалению, в браке я потеряла часть себя.

Источник: Womans Vibe

Причина 2: Моя уверенность в себе снизилась, когда я потерял связь со своими целями, страстями и жизненной целью

Люди говорят, что брак должен укрепить вашу уверенность, потому что у вас есть кто-то, кто всегда будет поддерживать тебя и люблю.Однако моя история оказалась несколько иной. Я начал терять уверенность, когда начал пренебрегать своей карьерой, друзьями и перестал преследовать свои мечты.

А знаете почему?

Я отложил свою карьеру, мечты и надежды, потому что я сделал вас своим приоритетом. Я пренебрегал своими потребностями и ставил вас на первое место. Но после 5 лет брака я понял, что раздавил ту часть себя, которая была полна надежд и мечтаний, чтобы убедиться, что ваши мечты сбываются.

Хотя изначально я думал об этом как об акте любви.Но теперь это похоже на самый вредный поступок, который я могла совершить для себя и своего брака.

Источник: должен быть таким высоким, чтобы ездить

Причина 3: Я отказался от своих друзей и семьи, потому что вам не нравится с ними встречаться

Когда друг просит меня пообщаться с ним, первое, что приходит на ум на мой взгляд, это ваше одобрение. Во многих случаях, когда я говорил с вами о встречах с друзьями, вы просто спрашивали, в чем необходимость или что мои друзья бесполезны. И я даже не хочу говорить о своих родственниках, с которыми вы не хотите встречаться — вы бы отказались от их приглашений, даже не сказав мне об этом.

Помните, однажды я принял приглашение на 60-летие своего дяди, не спросив вашего одобрения, и это привело к огромной ссоре между нами, и в конце концов мне пришлось извиниться перед ним. Это был поворотный момент. Отправьте сообщение в тот день, я решил получить ваше одобрение, прежде чем строить какие-либо планы ради счастья и мира в браке.

Но теперь я чувствую, что это было намного важнее, чем просто приглашение, которое я отклонил. Я отказался от своей независимости или своей уверенности в своей способности принимать решения.

А за что — счастливая супружеская жизнь.

Причина 4: Сначала я заботился о нуждах всех остальных, и это молча съедало меня

Будь то вы, или ваши родители, или ваша сестра, я в первую очередь заботился о нуждах всех остальных. Я сосредоточился на том, чего хотят все остальные, потому что этому меня научили мои родители. Меня учили быть идеальным баху и идеальным биви. Но никто не сказал мне, что ты не можешь быть ни одним из них, пока не станешь совершенным Ты!

Все началось с того, что я сделал других своим приоритетом из любви и привязанности.Тогда без моего ведома я делал это для получения их одобрения. А с недавних пор это вошло в привычку.

Но теперь я понял, что все начали принимать меня как должное. Они полагают, что мне нужно оправдать их ожидания — независимо от того, какие жертвы или изменения это потребует от меня.

Едва ли я знала, что пожертвую так многим ради отношений, где меня обвинят в том, что я недостаточно делаю.

Как ты можешь быть достаточным для других, если ты не достаточен для себя? Источник: Pinterest

Вы знаете, как в самолетах, когда они проводят демонстрацию безопасности, они говорят нам сначала надеть кислородную маску, прежде чем помогать другим? Ты знаешь почему? Потому что ты умрешь, если попытаешься помочь другим раньше себя! Потеряться — это все равно, что выбросить кислородную маску в окно, а затем попытаться поделиться маской партнера.

Люди знают, когда они теряются в отношениях. Но они ничего не делают, потому что боятся остаться одни. Они боятся, что, когда они начнут преследовать свою мечту, их партнер может почувствовать пренебрежение или угрозу, и это может привести к разрыву отношений.

Но я не боюсь. Потому что я знаю, что мой спутник жизни действительно любит меня и никогда не позволит мне быть несчастным. Я знаю, что вы поддержите меня и поможете избавиться от этой кучи нереалистичных ожиданий и мыслей, которые накапливались с течением времени.Я знаю, что ты будешь рядом со мной, пока я строю нового себя.

Yours Truly,
Life Partner

Вам также может понравиться:


У вас есть похожая вдохновляющая история или видео, которое вы бы хотели показать в I FOR HER? Отправьте его нашим редакторам по адресу [email protected] Если мы сочтем вашу историю достойной воодушевления нашей аудитории, мы предложим вам опубликовать ее на нашей платформе.

Отказ от ответственности: мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора.Они не обязательно отражают взгляды «Я для Нее». Авторы несут ответственность за любые упущения или ошибки. И я для нее не беру на себя никаких обязательств или ответственности за них.

7 способов узнать, теряете ли вы себя в отношениях

Это непросто…

Не все отношения заставляют нас чувствовать, что мы живем в сказке.

На самом деле отношения могут быть тяжелыми. Очень сложно.

Они могут заставить нас полностью потерять себя.Они могут заставить нас чувствовать себя подавленными и даже пойманными.

Иногда наши отношения могут привести к тому, что мы потеряем уверенность в себе, перестанем делать важные для нас дела, поставим под угрозу нашу жизнь ради партнера, а иногда наша личность даже начинает меняться.

Это может произойти по многим причинам. Иногда это наша собственная вина. Мы становимся ленивыми и пренебрегаем сферами нашей жизни, как только вступаем в отношения.

В других случаях причиной может быть неуверенность или недоверие нашего партнера.Они могут заставить нас чувствовать себя виноватыми за то, что мы делаем важные для нас дела, и поэтому мы теряем большую часть самих себя.

Чтобы помочь вам понять, теряете ли вы себя (и нужны ли какие-то большие перемены в вашей жизни), вот 7 очень надежных индикаторов.

1. Вы идете на компромисс со своими потребностями и интересами, чтобы ваш партнер был счастлив

Чувствуете ли вы себя виноватым, когда делаете то, что любите? У вас почему-то возникает ощущение, что вашему партнеру не нравится, что вы делаете определенные вещи…

Например, гулять с друзьями или посещать определенные места, которые вам действительно нравятся? И в результате вы начинаете пренебрегать этими частями своей жизни, чтобы избежать конфликтов или чувства вины?

Если ваш партнер неуверен в себе, это может стать огромной проблемой в отношениях, поскольку ваш партнер часто мешает вам делать много вещей, которые заставляют его чувствовать себя некомфортно, даже если эти вещи очень важны для вас.

2. Прежде чем принимать простые решения, вы ищете одобрения своего партнера

Боитесь принимать решения без одобрения партнера? Вы беспокоитесь, что они будут недовольны принятыми вами решениями? Если так, то вы также можете обнаружить, что это заставляет вас чувствовать себя менее независимым и уверенным как личность.

Как личности, нам нужно чувствовать, что мы способны делать свой собственный выбор — нам нужно чувствовать себя самими собой, чтобы не потерять себя в наших отношениях.

3. Ваша социальная жизнь терпит крах

Посмотрим правде в глаза. Слишком легко пренебречь нашей общественной жизнью, когда мы впервые встречаем очаровательного принца или великолепную девушку. Естественно, с первого взгляда вы становитесь одержимы друг другом и просто предпочитаете общество друг друга. И постепенно ты начинаешь отпадать от друзей.

Но затем, однажды после того, как бабочки начинают исчезать и вы снова начинаете жаждать обычной общественной жизни, вы понимаете, что попали в некую колею.Вы потеряли связь со многими друзьями.

Это не только заставляет нас чувствовать себя одинокими, но и может сильно повлиять на наш уровень уверенности в себе и заставить нас чувствовать себя чрезмерно зависимыми от нашего партнера.

4. Вы сильно скучаете по свободе одинокой жизни

Вы чувствуете себя немного птицей с подрезанными крыльями и не можете свободно заниматься любимым делом?

Отношения действительно должны быть местом, где мы чувствуем большую поддержку, чем когда-либо. Наш партнер должен быть тем человеком, который побуждает нас делать то, что мы любим и что делает нас счастливыми.К сожалению, это не всегда так — и это действительно может заставить нас потерять себя в наших отношениях.

5. Вы потеряли из виду свои мечты и увлечения

Вы когда-то были мечтателем? Были ли вы в прошлом более решительными и мотивированными для достижения своих целей? Часто, когда мы чувствуем, что потерялись в отношениях, это происходит потому, что мы отодвинули в сторону свои мечты, страсти и желания.

Может быть, вам кажется, что вашему партнеру не нравится, когда вы слишком амбициозны или страстны, или, возможно, вы просто ленились сверхурочно.Наши мечты и увлечения дают нам ощущение цели, важности и индивидуальности в нашей жизни. Они играют огромную роль в становлении нас такими, какие мы есть.

6. Вам как никогда не хватает уверенности в себе

Вы прошли путь от достаточно уверенного и уверенного в себе человека до чувства нужды и зависимости от партнера?

Когда мы слишком часто ищем одобрения партнера, становимся чрезмерно зависимыми от него, пренебрегаем социальной жизнью и теряем из виду, кто мы есть на самом деле — как упоминалось выше — наша уверенность в себе естественным образом начинает падать.

Уверенность в себе — это побочный продукт сильного самоощущения, ощущения, что мы достигаем наших личных целей и стремлений, а также способности и независимости. Потеря уверенности в себе во время отношений — верный признак того, что вы начинаете терять себя.

7. Вы отчаянно хотите снова почувствовать себя «собой»!

Вы разочарованы тем, как выглядит ваша жизнь в настоящий момент? Чувствуете ли вы сильное желание начать жить своей жизнью не так, как ваш партнер хочет, чтобы вы жили, или как вы живете сейчас?

Вы отчаянно пытаетесь вернуть себе сильное чувство идентичности и уверенности в себе? Если так, то я думаю, будет справедливо сказать, что вы изо всех сил пытаетесь быть собой в своих отношениях.Пришло время перемен!

Пора ВОССТАНОВИТЬ СЕБЯ

Нет ничего хуже, чем чувствовать, что ты больше не знаешь, кто ты. Ощущение отягощенности, незащищенности, нуждаемости, зависимости, как будто у вас нет свободы заниматься любимым делом — это все, с чем вам не следует жить.

Пора вернуть себе идентичность, уверенность в себе и снова стать «собой»!

Только вы можете контролировать свою жизнь — в конце концов, вы даете последнее голосование за то, как вы должны жить своей жизнью.

Подумайте об изменениях, которые необходимо произвести в вашей жизни. Поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете. И имейте смелость внести необходимые изменения, чтобы вы могли исправить себя!

Надеюсь, ваш партнер тоже внесет необходимые изменения и поддержит вас.

Что бы ни случилось, просто напомните себе, что вы ценны и заслуживаете быть уверенным, независимым и счастливым человеком.

Чтобы помочь вам восстановить себя, ознакомьтесь с моей новой книгой: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СЕБЯ: верните себе личность и уверенность в себе, когда вы потеряли себя в отношениях.

В своей книге я предлагаю множество мощных и простых стратегий, которые вы можете немедленно использовать, чтобы снова стать «собой». Это не только поможет вам снова обрести себя, но и трансформируются ваши отношения. Возьмите копию здесь.

Шанталь Бликман — писатель и соучредитель Want2discover. Посетите ее веб-сайт, чтобы найти больше замечательных статей о самосовершенствовании и о том, как жить полноценной и значимой жизнью. Не забудьте скачать копию ее новой книги: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СЕБЯ: верни себе личность и уверенность в себе, когда ты потерял себя в отношениях.


ПОЛУЧИТЕ КНИГУ ОТ


ЭРИНА ФАЛКОНЕРА! Эрин показывает перегруженным, перегруженным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего. Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое женщины испытывают, когда обращаются к списку дел. Как получить дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем покажет, как снять нагрузку, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на прочее.

Секрет счастливого брака заключается в самоуважении

Уважение, или, точнее говоря, отсутствие взаимного уважения — основная проблема, часто решаемая в семейной терапии. Комментарии вроде «Мне просто не кажется, что она воспринимает меня всерьез». Даже если пара не осознает, что они борются с проблемами сохранения самоуважения в браке, психотерапевт Кароль Уорд, автор книги Find Your Inner Voice, говорит, что почти каждая пара, с которой она работает, сталкивается с этим. некоторый уровень.

Ward учит пары, что первый шаг к сохранению самоуважения в браке или любых отношениях — это знать свои границы. И когда ваш партнер переступает эту черту, должны быть последствия. Следствием этого не обязательно является разрыв отношений — разные границы имеют разный вес. Следствием этого может быть сообщение жене о том, что если она будет постоянно опаздывать на ужин из-за того, что все время болтает с друзьями после занятий йогой, то семье придется начать без нее.

Когда чье-то самоуважение находится под угрозой, низкий уровень беспокойства по поводу отношений и неспособность полностью расслабиться являются предупреждающими признаками уменьшения самоуважения, говорит Уорд. То же самое и с умственным напряжением — таким, когда вы продолжаете размышлять об отношениях — даже если «все в порядке». Другой — постоянное чувство грусти и одиночества. «Печаль — это типичная реакция, когда вы позволяете нарушать свои границы, что, в свою очередь, может заставить вас чувствовать себя одиноким в ваших отношениях», — говорит Уорд.

«Одна из вещей, которая действительно подрывает наше чувство самоуважения, — это терпимость к тому, что мы воспринимаем как неуважительное поведение», — говорит Уорд. «Это почти всегда вызывает чувство обиды на другого человека».

Есть также способы переосмыслить свое мышление, которые помогут избежать ловушки потери самоуважения в браке. По словам психолога доктора Марка Э. Шарпа, доктора философии, основателя Aiki Relationship Institute и автора книги Not Lonely at the Top, , один из эффективных методов состоит в том, чтобы признать, что помимо людей, состоящих в браке с нарциссами или социопатами, Основная причина отсутствия уважения кроется в том, что вы терпите нежелательное поведение, а не в том, что ваш партнер — придурок.

Это потому, что и мужчины, и женщины в нашей культуре социализированы, чтобы недооценивать собственные потребности в отношениях. Для женщин это убеждение, что важнее заботиться о своем муже и своей семье, чем о себе. Для мужчин это вера в то, что они должны быть кормильцами и приносить любые личные жертвы, необходимые для заботы о своей жене и детях.

Чтобы эти социальные тенденции не соблазняли нас терпеть поведение нашего супруга, которое иначе мы бы не стали (и теряли из-за этого чувство собственного достоинства), Sharp учит пары думать об отношениях как о трех сущностях: человека, их супруга / супруга и самих отношений.За всеми тремя нужно ухаживать, чтобы брак состоялся. Все три имеют одинаковую ценность.

Это не означает, что все трое всегда имеют одинаковый вес. Определенные ситуации требуют, чтобы пара отдавала предпочтение одному над другими. Рассмотрим пример возможности трудоустройства, когда одному партнеру приходится 80% времени путешествовать. Пара может решить, что карьера этого человека слишком хороша, чтобы отказываться от нее, даже если партнер дома может страдать от того, что ведет домашнее хозяйство в основном в одиночку, и отношения рискуют потерять связь.В этом случае пара будет искать способы проактивно противодействовать влиянию на человека дома и на отношения, стремясь, таким образом, ко всем трем элементам, даже если в краткосрочной перспективе один из них имеет более высокий приоритет. «Если два человека ценят и уважают друг друга, себя и отношения, тогда это редко бывает простым разговором», — говорит Шарп. «Здоровые отношения — это непросто».

Приведенные ниже элементы, адаптированные из книги Уорда Найди свой внутренний голос , всегда наносят ущерб самооценке человека, а если повторяться с течением времени, могут разрушить отношения.Научитесь быть бдительными, и если эти проблемы заметны, устраните их как можно скорее.

1. Саркастический удар

Резкий сарказм никогда не бывает забавным. Это унизительно и может сделать вашего партнера излишне самокритичным и подорвать ее самоуважение.

2. Ужасающая ярость

Ярость, эта неконтролируемая форма неистового гнева, опустошает самооценку — не только для человека, принимающего, но и для того, кто доставляет гнев.

3.Звонок по имени

Как и саркастический слэм, называть вашего партнера идиотом или тупицей, даже если это делается полушутя, никогда не способствует ее самоуважению.

4. Холодное плечо

Замораживание вашего партнера — это долгое, наказывающее молчание — заставляет ее сдерживаться, ожидая, пока вы будете готовы поговорить об этом. Это обескураживает и принижает.

5. Ответный удар

Она говорит вам что-то негативное, вы отвечаете на оскорбление, и это происходит как в теннисном матче.Это причиняет всем боль, особенно когда это видят дети.

6. Фонтан слез

Когда один человек не может участвовать в разногласиях, не расплакавшись, это заставляет другого не иметь возможности услышать свои чувства и потребности. Оба человека страдают от самоуважения.

Часто бывает, что в браке теряется чувство собственного достоинства. Но не обсуждая это открыто и честно — и не подвергая сомнению собственную точку зрения и внутренние предубеждения — проблему можно решить.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 удивительных вещей, которые вы делаете, которые убивают уверенность вашего партнера

На одном из сеансов терапии мой терапевт объяснил мне, что у некоторых из нас есть твердые оболочки, а у других — мягкие. На меня, как на человека с мягкой оболочкой, с большей вероятностью будут воздействовать вещи, которые кто-то с твердой оболочкой позволил бы скатиться со своей спины.Например, мой партнер может подумать, что он дает мне положительный отзыв, но моя проклятая мягкая оболочка интерпретирует это иначе — тогда я буду проводить дни в раздавливании и зацикливаться на том, что было сказано, особенно в 4 часа утра, потому что это идеальный вариант для пробежать через все свои неуверенности.

Но именно в такие моменты моя уверенность подрывается. Даже если я не осознавал этого в то время. Оглядываясь назад, я тоже был виноват в том, что подорвал уверенность моих партнеров в животе.Конечно, не злонамеренно, но, возвращаясь к концепции «мягкая оболочка» и «жесткая оболочка», вы никогда не можете быть полностью уверены в том, что влияние ваших слов или действий может оказать на кого-то еще, если, конечно, у вас не будет возможности прожить день. на их месте — что было бы здорово для лучшего понимания наших партнеров, но также не совсем физически возможно.

Вот неожиданные вещи, которые вы делаете, которые могут убить доверие вашего партнера, по мнению нью-йоркского эксперта по вопросам отношений и этикета из организации Relationship Advice Forum, Эйприл Мазини.

1

Когда вы говорите: «Позвольте мне сделать это!»

Fotolia

«Ты говоришь, чтобы быть добрым», — говорит Мазини Bustle. «Вы говорите это, чтобы снять что-то с очень полной тарелки вашего партнера. Вы говорите это, потому что вы быстрее, чем ваш партнер в этой конкретной задаче, и вы хотите, чтобы внимание вашего партнера было для чего-то еще. Но ваш партнер слышит:« Я недостаточно хорош, чтобы сделать это ».

Когда вы предлагаете кому-то, даже по ошибке, что он в чем-то недостаточно хорош, это может проникнуть в его психику.Возможно, их уверенность не будет полностью подорвана в тот момент, но после того, как они снова и снова повторяют: «Позвольте мне сделать это», это обязательно скажется на себе, и самооценка вашего партнера может ухудшиться из-за этого.

2

Вы не позволяете им быть достаточно героями

Fotolia

Независимо от пола, каждый иногда хочет быть героем. Они хотят быть теми, кто налетел и починил все, что было сломано, даже если эта вещь, которая была «сломана», была просто пропавшим ботинком.Многие люди хотят быть тем, кто найдет недостающую обувь для своего партнера, так что позвольте им. Затем хвалите их за это.

«Пусть ваш партнер будет героем, который меняет лампочку, ремонтирует кухонную раковину, находит недостающие деньги на текущем счете или выгуливает собаку, — говорит Мазини, — чтобы он мог прекрасно себя чувствовать, кто они и что они делают для вас «.

3

Когда вы говорите: «Это выглядит ужасно».

Fotolia

Иногда честность не всегда лучшая политика.Ваш партнер, вероятно, знает, насколько вы заботитесь о нем, говорит Мансини, но все мы осознаем и имеем слабые места.

«Ваш партнер может воспринять этот комментарий как оскорбление личного характера», — говорит она. «Вместо того, чтобы слышать, что вы ненавидите платье, рубашку или костюм, они слышат, что вы ненавидите в нем их тело».

4

Вы пытаетесь их изменить

Эндрю Заех для Bustle

Хотя он может сначала не заметить, что сообщение партнеру о том, что на нем что-то выглядит ужасно, пытается изменить его, если вы действительно думаете об этом это то, что вы говорите окольным путем.Вы утверждаете, что что-то не выглядит хорошо, и если вы заставляете своего партнера чувствовать, что он недостаточно хорош в других областях, например, требуете, чтобы вы что-то сделали, потому что вам не хватает терпения, чтобы он это сделал. , вы в конечном итоге пытаетесь их изменить.

Когда люди чувствуют, что вам не нравится, кто они есть, их уверенность, конечно, сильно пострадает.

5

Вы вызываете у них зависть

Fotolia

Когда дело доходит до ревности, у всех нас разные толерантности.Хотя для одного человека нет ничего страшного в том, как его партнер флиртует с незнакомцем, для другого это может показаться концом света. Это нужно учитывать, особенно на общественных мероприятиях. У некоторых, видя, что их партнер флиртует, даже невинно, может пробудиться чувство неполноценности и страх, что они потеряют своего партнера из-за другого.

«Когда вы заставляете партнера ревновать, его ревность — это эмоция, скрывающая неуверенность и страх», — говорит Мазини. «Итак, будь то флирт с кем-то, выходящий за пределы зоны комфорта для вашего партнера, или замечание о том, насколько хорош кто-то другой в чем-то, эта ревность и зависть, которые вы непреднамеренно возбуждаете, могут разозлить вашего партнера — и убить его уверенность, поскольку партнер.»

6

Вы не принимаете во внимание их неуверенность

Fotolia

Если вы достаточно долго с кем-то, вы можете получить довольно хорошее представление об их незащищенности. Это то, что может сделать борьбу с таким злобным партнером — вы точно знаете, что сказать, если хотите перейти на яремную вену. Но с другой стороны, даже когда вы не пытаетесь поставить своего партнера на колени, потому что он съел последнее печенье или разочарованы в вас каким-то другим образом, что осознание своей незащищенности и невнимательность к ним, как указывает Мазини, может поистине разрушительно повлиять на его мнение о себе.

Иногда лучше обходить ситуацию на цыпочках, чем способствовать укреплению уверенности в себе, которая, возможно, уже падает из-за других вещей, которые вы сказали или сделали, но не осознали их влияние.

7

Вы ставите их последними

Fotolia

Если вы постоянно ставите своего партнера в последнюю очередь, и, возможно, даже не осознавая этого, конечно, их умственная и эмоциональная стабильность может пострадать. «Если вы отвечаете на телефонные звонки друзей вместо того, чтобы проводить субботнюю ночь со своим партнером, или если вы делаете их день рождения или годовщину кажущимися глупыми и не очень важными, вы убьете уверенность вашего партнера в отношениях. , — говорит Мазини.«Может быть, не сразу, но мало-помалу ваш партнер будет чувствовать себя хуже, чем королем или королевой замка, который является вашими отношениями».

Эти вещи, возможно, никогда не приходили вам в голову как вредные для уверенности вашего партнера, потому что они не просто удивительны, но для некоторых это повседневные взаимодействия. Но теперь, когда вы знаете, можете действовать осторожно. Если вы действительно любите своего партнера, важно поднять его настроение, а не подавить.

24 способа нанести вред самооценке партнера, не осознавая этого

Самоуважение — это не то, что вы приобретаете или теряете в одночасье.На его строительство могут уйти годы, а на разрушение — всего дни. Вот почему важно убедиться, что вы не причиняете вреда самооценке партнера способами, о которых вы не знали. Несомненно, ваш партнер обязан работать над своими собственными проблемами с низкой самооценкой, но это также ваша работа как заботливого партнера — максимально упростить этот процесс.

Есть много простых, повседневных вещей, которые мы делаем и говорим, которые могут негативно повлиять на самооценку вашего партнера, и многие из них настолько распространены и кажутся безобидными, что наш разум просто взрывается, когда мы понимаем, что мы причиняют им боль.А еще есть вещи здравого смысла, такие как обзывание или отказ от поддержки их интересов. Когда я работал с парами в качестве защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного сексуального педагога по планированию отцовства, я видел, как многие люди придерживались всех этих мелочей, которые делали их партнеры, которые заставляли их чувствовать себя хуже. Сдерживание этих чувств не только отрицательно сказывалось на самооценке, но и засоряло их отношения обидой.

Я также видел партнеров, которым было все равно, как их действия влияют на самооценку.Вы не хотите быть таким партнером. Просмотрите этот контрольный список, чтобы убедиться, что ваша шутка не слишком язвительна, а ваше руководство — не слишком покровительственно. Самоуважение вашего партнера скажет вам спасибо.

1. Закатывание глаз

Язык тела — мощный инструмент. Когда речь идет о здоровом общении, это часто бывает сильнее слов. Ваши глаза могут просто закатываться: «Я думаю, то, что вы только что сказали, смешно», но легко принять это как «ты идиот, и я сужу тебя в своей голове». Пока мы обсуждаем эту тему, скрещивайте руки, смотрите в телефон, когда партнер разговаривает, и вообще выглядите незаинтересованным — это также способы, которыми вы можете незаметно посылать сигналы, которые звучат как «мне все равно» или «перестань говорить». » или хуже.Внимательно относитесь к языку своего тела.

2. Повторение действий

Если вы идете за своим партнером и перепроверяете или делаете все, что он только что сделал, вы посылаете сообщение, что он никогда не поступает правильно. Да, это круто. Время от времени проверяйте вещи дважды, особенно если есть проблема с безопасностью, но по большей части, если работа достаточно хороша, нет необходимости подрывать усилия вашего партнера. А если вы просто не можете помочь себе, по крайней мере, подождите, пока они не увидят, что вы повторно моете эту посуду или заправляете кровать.

3. Постоянные предложения

Я всегда считал, что постоянные предложения — это знак того, что я уделяю внимание, беспокоюсь о происходящем и помогаю. Только когда друг сказал мне, что они чувствовали, что никогда ничего не понимали правильно, потому что я всегда вносил предложения, я понял, что такой подход не подходит для каждой ситуации. Благие намерения, негативные последствия. Теперь я жду, пока мои предложения не будут специально запрошены, а в остальном просто поддерживаю и ободряю.Хорошее общение поможет вам узнать, какие отзывы полезны, а какие заставят вашего партнера усомниться в своих способностях.

4. Ставить под сомнение выбор

Иногда это самые мелочи. Как моя жена думает, что помогает, всегда сомневается в том, подходит ли моя одежда к погоде. «Вы уверены, что вам не нужна куртка?» Нет, пиджак мне не нужен. «Детка, ты определенно не хочешь носить шлепанцы. На улице холоднее, чем кажется». Я имею в виду, да, на первый взгляд, это мило, и у нее все в порядке, но после миллионного раза это как «она думает, что я ребенок, который не знает, как себя одевать?» Это, конечно, крошечный пример, но когда один партнер всегда ставит под сомнение выбор другого, этот партнер может начать думать, что он не способен делать правильный выбор.Применяйте это к более важным решениям, таким как работа, школа, воспитание детей и место проживания, и вы можете нанести реальный ущерб чьей-то уверенности.

5. Принимая во внимание

Может быть, ваш партнер готовит ужин, а вы приходите и берете на себя ответственность. Или они пытаются что-то исправить, а вы типа «дайте сюда, я сделаю это». В своей голове вы могли бы просто попытаться помочь. В голове вашего партнера вы могли бы послать мощный сигнал о том, что, по вашему мнению, он неспособен, плохо выполняет свою работу или всегда нуждается в вашей помощи.Продолжайте в том же духе, и в конце концов они вообще перестанут пытаться. Лучше спросить, нужна ли им помощь в духе совместной работы, чем взять на себя ответственность.

6. Несвоевременные или несмешные анекдоты

Мы все знаем, что в каждой шутке есть доля правды. Сколько раз ваш партнер говорил что-то, что задевало ваши чувства или разозлило вас, а потом они говорили: «Я просто шучу». Это случается в любых отношениях, но когда это происходит постоянно, это переходит черту от недопонимания к издевательствам.Если вам нужно использовать плохую шутку, которая оскорбляет вашего партнера, чтобы донести свое сообщение, вам нужно поработать над своими коммуникативными навыками, потому что, когда это происходит слишком часто, это начинает негативно влиять на самооценку вашего партнера.

7. Публичные обращения

Вам может показаться забавным публиковать на Facebook что-то, что смущает вашего партнера, или обнаруживать, что катарсис обсуждает вредные привычки вашего партнера с семьей и друзьями, но на самом деле вы можете заставить вашего партнера чувствовать себя ужасно. .Ваш партнер может быть полностью доволен обоими описанными выше сценариями, но они также могут причинить ему боль или стыдить их. Вы хотите поддержать своего партнера и обсудить с ним проблемы наедине, прежде чем вынести их в массы. Это не только лучше для самооценки, но и в целом уважительно.

8. Лень

Есть определенный момент (и он у всех разный), когда лень выходит за рамки потребности в отдыхе или нежелания что-то делать, и входит в оскорбительную территорию.Лень в отношении вещей, которые важны для вашего партнера (будь то домашние дела, когда вы обещали помочь, или о том, чтобы быть более ласковым и внимательным партнером), дает понять, что ваш партнер и его потребности не стоят ваших усилий. Это может быть большим ударом по самооценке.

9. Эгоизм

Эгоизм и лень идут рука об руку. Когда вы не идете на компромисс, делаете то, что хочет сделать ваш партнер, иногда ставите отношения на первое место и т. Д., Вы посылаете то же сообщение о том, что ваш партнер не стоит ваших усилий.Это заставляет вашего партнера чувствовать, что он не входит в ваш список приоритетов. Конечно, ваш партнер может просто чувствовать, что ваше эгоистичное и ленивое поведение означает, что вы являетесь проблемой, но он также может думать, что это потому, что вам все равно.

10. Отказ от спора

Это звучит как какая-то дрянная цитата из Instagram, но может быть правда, что отказ сражаться означает, что вы не думаете, что за что-то стоит бороться. Если вы всегда закрываете дебаты или говорите что-то вроде «Я не спорю с вами об этом», вы посылаете сигнал, что вы всегда правы или что вам все равно, что говорит ваш партнер.Это может вызвать у вашего партнера чувство собственной никчемности. Вам не нужно драться, но вы также должны позволить своему партнеру высказать свое мнение.

11. Неправильно относящиеся к своим чувствам

Если вы переживаете из-за жизни, расстроены работой или беспокоитесь о чем-то, не круто снимать это с вашего партнера. Когда вы всегда грустны, раздражительны или нетерпеливы, вы можете заставить своего партнера чувствовать, что это его вина, или что он вам не очень нравится, или что он не может сделать вас счастливым. Конечно, ваше счастье — не обязанность вашего партнера, и вы должны выражать свои чувства, но вам нужно общаться таким образом, чтобы не поощрять друг друга к усвоению вашего негатива.

12. Сказать «Нет»

Сказать «нет» — это здорово, и я считаю, что люди должны делать это чаще. Но если вы говорите «нет» каждой идее вашего партнера, вы не поощряете и не поддерживаете, а это может повредить самооценке. Месяцы и годы, когда вы слышите «нет» каждый раз, когда вы что-то предлагаете, думаете об изменениях, получаете идею сделать что-то крутое или думаете о том, чтобы изменить жизнь, затрудняет ощущение, что у вас есть хорошая идея, что вы вносите позитивный вклад в свои отношения. , и иметь свободу искать свое счастье.

13. Принятие всех решений

Даже если у вас есть партнер, который не любит принимать решения, я настоятельно рекомендую вам обоим участвовать в принятии решений. Если вы принимаете все решения только потому, что это то, что вы делаете, вы можете послать сигнал, что ваш партнер не принимает правильных решений, недостаточно умен, чтобы принимать правильные решения, или имеет мнение, которое не имеет значения. Не помешает время от времени спрашивать мнение партнера.

14. Покровительство

Покровительство — это то, что многие люди делают саркастически или в шутку, а иногда и смешно.Но иногда это заставляет вашего партнера чувствовать, что он сосет жизнь. Если у вас когда-нибудь возникнет побуждение сказать «о, дорогая» и погладить своего партнера по голове, просто боритесь с этим побуждением, потому что вы можете тонко подорвать его самооценку. Есть способы лучше общаться.

15. Не делиться своими чувствами

Если вы сильный, молчаливый тип, и вы показываете свою любовь больше, чем говорите, вам нужно убедиться, что ваш партнер полностью осознает, что вы делаете, чтобы выразить свое мнение. твои чувства.В противном случае они могут подумать, что вы их не чувствуете. Если для самооценки вашего партнера важно, чтобы вы делали комплименты, говорите: «Я люблю тебя» и говорите им, что они все еще вас привлекают, и вы не прилагаете усилий, чтобы когда-либо это делать, вы могли бы помешать в их самооценке. Каждый должен чувствовать себя любимым и ценным.

16. Утаивание информации

Если с вами случается что-то плохое, и вы скрываете это от своего партнера, потому что не хотите его расстраивать или задевать его чувства, то на самом деле вы можете заставить его чувствовать себя так, как будто вы этого не сделали » Я не доверяю им, думаю, что они справятся с этим, или уважаю их достаточно, чтобы быть честным.Такие чувства могут сильно отрицательно повлиять на самооценку. Отношения — это командные усилия.

17. Пропуск вещей, которые вас не интересуют

Может быть, ваш партнер — спортсмен или художник, и они действительно хотят, чтобы вы пришли поддержать их на игре или шоу. Но вы ненавидите искусство или спорт, как ненавидите геноцид, поэтому ваш инстинкт подсказывает: «Я лучше умру, чем пойду на ваше дело». Вы должны принять это и приложить усилия, чтобы поддержать вас. В противном случае вы посылаете сигнал, что вам все равно, о чем заботится ваш партнер, и, возможно, его счастье недостаточно для вас.Отсутствие поддержки может подорвать чью-то уверенность.

18. Перебивать

Перебивать — это грубо. Иногда вы ничего не имеете в виду; вы просто взволнованы или не хотите забывать то, что хотите сказать. Но в большинстве случаев перебивание кого-то заставляет этого человека чувствовать, что вы его не слушаете и что то, что он говорит, не имеет значения. Есть ли что-нибудь хуже того момента, когда вы понимаете, что никому нет дела до того, что вы говорите? Если этого случится достаточно, ваш партнер может просто перестать говорить, потому что в чем смысл?

19.Выбор одежды

Я знаю много людей, которые думают, что одевать своих партнеров — это мило. Это нормально, если их партнеры нуждаются в помощи. Но если вы постоянно заставляете своего партнера измениться и даете непрошенные советы по поводу гардероба, в конечном итоге они почувствуют, что вам не нравится их вкус, вам не нравится, как они выглядят, или что вы хотите их сменить. Такие мелочи могут многое сделать, чтобы заставить человека почувствовать, что он недостаточно хорош.

20. Жалобы на деньги

Иногда вам нужно понаблюдать, как вы говорите о деньгах, потому что вы можете не знать, что снижаете самооценку вашего партнера.Когда вы жалуетесь на финансы, убедитесь, что вы не заставляете своего партнера чувствовать себя виноватым из-за того, что он не зарабатывает больше денег, или за то, что он купил что-то необходимое. Некоторые партнеры принимают денежные вопросы на свой счет и интерпретируют их как признак того, что они недостаточно хорошие провайдеры.

21. Обзвон

Я не говорю о клевете, которая приравнивается к насилию. Я говорю о том повседневном обличении, о котором вы говорите, потому что думаете, что это смешно, или потому, что думаете, что ваш партнер знает, что вы шутите.Типа «перестань забывать свой кошелек, придурок». Некоторые люди любят такие разговоры, и в этом нет ничего страшного. Некоторые люди усваивают это, и это ведет к снижению самооценки. Поговорите со своим партнером и убедитесь, что вы не называете его тем, что его расстраивает.

22. Не задавать вопросы

Если вы не задаете вопросы или не проявляете интереса к жизни вашего партнера, они могут подумать, что это потому, что вам все равно, или что их жизнь недостаточно интересна или важна, чтобы говорить о ней. .Не забудьте спросить о важных событиях, а также просто сказать «как прошел ваш день?»

23. Забывание особых дней

Ничто не говорит о том, что «я не важен», чем наличие партнера, который забывает о вашем дне рождения. Просто не делай этого. Достаточно сказано.

24. Не быть телесно-позитивным

Если у вас есть партнер, который борется с внешним видом или уверенностью в себе, и вы никогда не делаете комплименты или не выражаете любовь к его телу, они могут подумать, что вы не любите его тело.Старайтесь быть кокетливым, комплиментарным и милым во всех аспектах внешности вашего партнера. Это имеет значение.

Если вы сделаете что-либо из этого, они не окажут большого влияния на самооценку вашего партнера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *