Муж обзывает жену почему: сколько еще терпеть? Отчего нас оскорбляют самые близкие люди

Содержание

Что делать, если муж оскорбляет?

Содержание

Что делать если муж оскорбляет?
Как поступить если муж обзывает?
Оскорбление жены мужем: что делать?
Муж оскорбляет: критика внешности и фигуры
Советы психолога, если муж кричит и орет

Что делать если муж оскорбляет?

Бывает, что события развиваются следующим образом: перед свадьбой дарил цветы, а после свадьбы начал грубить и часто обижать. Дальше больше. Женщина ушла в декрет и стала от мужа материально зависимой. Если представитель сильного пола имеет психологию и характер тирана, то он начнет всячески показывать свою значимость: скандалить, говорить высокомерно и приказным тоном со своей беременной женой. Если женщина отрицает, то пойдут угрозы и оскорбления.

Хорошо, если женщине есть куда пойти и получить там помощь. Однако бывают и безвыходные ситуации. Но всегда можно найти выход. Необходимо разобраться с причинами неадекватного поведения мужчины и вариантами, которые вызвали данное поведение. А их может быть несколько.

Самая главная причина — это человек-тиран. Вполне возможно, что такой психотип и до свадьбы вел себя со своей будущей женой не совсем по-рыцарски. Например, мог запросто вытолкнуть из машины в порыве гнева или публично оскорбить. Только сильное чувство любви часто затмевает глаза девушке. И многие не хотят замечать недостатки в характере своего избранника. А результатом становится несчастной жизни после заключения брака.

В противном случае человек является настоящим донжуаном. Такому после свадьбы быстро надоедают супружеские обязанности. Беременность жены абсолютно не волнует, а даже мешает. Ему хочется новых ощущений, и он все время ищет их. Интрижка на стороне станет причиной разлада в семье. Пойдут образы. Женщине остается либо мириться с такой ситуацией, или расстаться с неверным мужем.

Бывает и так, что супруги прожили в браке длительное время. Чувство у мужчины немного остыли, и он почувствовал себя «хозяином жизни». Например, в семье растут дети, жена занята домашними делами и не имеет возможности много зарабатывать. Человек является в семье главным кормильцем. Если у такого мужчины присутствуют эгоцентричны черты характера, то рано или поздно они окажутся. Человек начнет относиться к жене с презрением, всячески унижать и оскорблять. Достанется от такого и детям.

Женщина боится потерять своего мужа, потому что очень любит его, или ей просто некуда идти. В таком случае включается элементарные ревность. На этой почве жена начинает подозревать своего благоверного в изменах. Проверяет его карманы, телефон, задает ненужные вопросы. Впоследствии такое поведение наталкивает на конфликт. Результатом становятся скандалы.

Как поступить если муж обзывает?

Первый закон психологии говорит о том, что психолог не должен давать конкретные советы и тем более требовать, чтобы вы их обязательно выполнили. Хороший специалист должен только направить человека на правильное решение проблемы путем рассуждений и выводов, которые этот же человек должен сделать сам.

Если оскорбляет человек, бывает и так, что часто в пьяном виде, то с этим явлением нужно обязательно бороться. Иначе вы морально устанете и сможете серьезно заболеть физически. Постоянно терпеть тиранию и образы невозможно. Поэтому нужно сделать выбор: уйти от мужа или выгнать его самого из дома (если есть такая юридическая возможность) или остаться с ним в браке и начать вместе исправлять ситуацию. Какой из этих способов подойдет именно вам, решайте сами.

В первых двух случаях более или менее понятно, что вам делать дальше. А вот если вы не можете расстаться с мужем, то начинайте борьбу за ваше счастье и семью. Это будет означать, что ваша ситуация не такая критическая, как кажется на первый взгляд. Следующие советы, возможно, вам помогут.

Ваш муж оскорбляет вас, цепляется к вам по пустякам и по мелочам, постоянно доводит до слез. Ситуация не очень приятная, но можно исправить. В первую очередь попробуйте не обращать внимания на его провокации. Не плачьте и не обижайтесь. Относитесь к этому безразлично.

Если он будет продолжать свои действия, то вернитесь к нему, посмотрите в глаза и поинтересуйтесь, чем вызвано такое поведение. Только делайте это без истерик. Спокойным тоном объясните, как вам обидно слышать в свой адрес безосновательные обвинения, приведите примеры и доказательства. Скажите, что ваше терпение скоро «лопнет», и тогда вам придется навсегда расстаться. Напомните ему о детях, тоже страдают. Вполне возможно, что ваш муж не всегда думает о том, что произносит, и такие действия приведут его в чувство.

Оскорбление жены мужем: что делать?

Если человек вас обижает, не повторяйте за ним. Попробуйте заплакать или сделайте сильно обиженный вид. Сядьте в угол и сидите молча. Его пыл скоро иссякнет, и он успокоится.

Попробуйте уйти из семьи. Уберите детей и поживите временно у родителей. Если человек придет за вами, то сразу не открывайте дверь. Скажите ему, что больше не хотите его видеть, если он не изменит свое отношение к вам.

Придет в другой раз, подключите к разговору ваших родных. Пусть они скажут, что больше не позволят издеваться над вами. Мужчина должен чувствовать, что вы не одна: у вас есть защита и есть куда пойти.

Муж оскорбляет: критика внешности и фигуры

Следующая проблема — это когда человек критикует фигуру и внешность жены, по сравнению с другими женщинами. Говорит, что она не очень хорошая хозяйка, к тому же имеет не очень приятную внешность по сравнению с внешностью соседки. Такое отношение вызывает напряжение в семье. Оно усиливается, когда человек делает замечание по поводу того или иного действия супругов.

Это может означать, что у вашего мужа немного остыли чувства к вам. Их нужно освежить. Для этого достаточно вызвать легкие ревность. Покажите своему избраннику, что вы можете нравиться другим мужчинам. В корне поменяйте свою внешность. Перекрасьте волосы, сделайте ультрамодную прическу, маникюр, купите несколько современных нарядов. «Подарите» сами себе букет (только чтобы этого не знал ваш человек) и принесите домой. На все вопросы отвечайте уклончиво и манерно. Вы сами увидите, что отношение мужа к вам кардинально изменится.

Советы психолога, если муж кричит и орет

Кризис в отношениях — это еще не окончательный приговор. Все еще можно исправить, если есть большое желание. Однако помните, что ваш муж тоже должен захотеть исправить ситуацию. Иначе такие советы выполнять просто бессмысленно. Чтобы развод не состоялся, то начинайте действовать по пунктам.

Вы не в разводе, и между вами еще случаются романтические отношения. Попробуйте в этот момент напомнить мужчине о ваших встречах, о вашей любви. Как вы познакомились, как прошла свадьба и, так далее. Возможно, это всколыхнет в вашем жене новые чувства, и он перестанет вести себя неадекватно.

Позовите мужа в кино, на прогулку. По дороге вспомните, как вы были счастливы. Расскажите мужу, что сейчас творится в вашей душе, как трудно терпеть от любимого человека такие унижения и оскорбления. Приведите пример фразы, которые ваш мужчина произносит, когда пытается вас унизить. Возможно, будучи в таком хорошем настроении, он посмотрит на себя со стороны и ему станет стыдно за свое поведение.

К помощи друзей лучше не обращаться, но если нет другого выхода, то попросите их поговорить с вашим мужем. Пусть кто-нибудь со стороны расскажет вашему мужу о том, что он к вам такой неправильно.

Напомните жену о том, что в вашей семье растут дети, и его агрессивное поведение просто неприемлемо в данной ситуации.

Головна

проверила Виктория Халимон 10.09.2021

Полезные материалы сайта rozluchennya-onlain.com.ua:

Фиктивный развод и его последствия в 2021 году
Как пережить развод с мужем — как строить свою жизнь дальше
Когда нужно расставаться?
Измена мужа: советы психологов, стоит прощать

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет?

Каждая женщина, решаясь на самый важный в своей жизни шаг – замужество, мечтает об уютном доме, детях и надежной опоре в лице супруга. Если первые две составляющие семейного счастья она может воплотить в реальность самостоятельно, то третья – целиком и полностью зависит от мужа. Для многих остро встает вопрос, как себя вести, когда муж постоянно оскорбляет и унижает жену уже после нескольких лет брака?

Многие из мужчин, даже вступив в брак, не хотят брать на себя ответственность и становиться главой семейства. Они считают, что жизнь не поменялась, как он был любимым маменькиным сыночком, так и остался. Меняется в этой ситуации только одно – теперь он требует внимания и заботы от другой женщины – жены. Он забывает о том, что у нее есть проблемы, связанные с работой, детьми и домом, которые нельзя отодвинуть в сторону и заниматься только «его величеством – мужем».

Раздражение мужчины нарастает и вместо того, чтобы понять жену и помочь ей, он начинает действовать доступными методами. А что может быть доступнее, чем загнать человека в угол и заставить командами выполнять свои прихоти? Только оскорбления, рукоприкладство и унижение. Поэтому ситуация, когда муж оскорбил, становится нормой. Но надо ли с этим мириться или стоит понять, почему муж оскорбляет, и принять действенное решение? Ответы попытаемся разобрать в нашей статье.

Почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену: причины

Причины, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену, психология классифицируют по нескольким позициям:

Чувства, которые супруг испытывал, остыли. Это происходит в любой семье – за повседневными заботами и проблемами, мужчины и женщины постепенно забывают, как любили друг друга, и как им было хорошо вместе. Вот почему муж все время придирается по мелочам. Вместо того чтобы стараться поддержать огонек любви к супруге в своем сердце, он начинает винить вторую половинку и выплескивать свое недовольство в оскорблениях по поводу ее изменившейся после родов внешности или по другим причинам.
Супруг завел любовь на стороне. Сказать напрямую о том, что у него появилась любовница, мужчина может не всегда. Обычно это могут произнести вслух мужчины, которые уверены в себе и стараются жить по законам справедливости и чести. Увы, но в современном мире такие экземпляры находятся в меньшинстве. Именно поэтому муж начинает «изводить» жену придирками и истериками, чтобы та сама от него ушла. Вот почему муж обижает жену словами.
Отвращение. Грубо звучит, но это действительно то чувство, которое испытывают многие мужчины, глядя на своих «опустившихся» жен. Какую он встретил девушку, когда влюбился? Красивую, желанную, ухоженную, веселую и интересную. А теперь перед ним по квартире ходит «чудовище» с сальными волосами, в замызганном халате и с миной недовольства на лице. Эта же причина, почему бывший муж оскорбляет бывшую жену. Он теряет к ней уважение из-за «опустившегося» вида. Милые дамы! Посмотрите на себя в зеркало! Быть может, причина придирок мужа именно в вашем внешнем виде и психологическом настрое? Беременность, денежные затруднения и временные проблемы с работой – не оправдание.

Женщина всегда должна выглядеть аккуратной и желанной, и тогда у мужа не возникнет мысли, как унизить жену

В противном случае он не находит причины, почему он когда-то женился на этом «монстре» и начинает нервничать. В этом случае придирки мужа вполне очевидны и понятны.

Видели вы когда-нибудь пары, в которых муж играет роль павлина-красавца, а женщина на его фоне выглядит серой мышкой? Будьте уверены, в этих семьях унижение и оскорбление – это привычная манера общения мужа с женой. Сама женщина позволяет так с собой обращаться и у нее часто даже не возникает мысли, «что делать, если муж обзывает меня матом и унижает?». Заниженная самооценка и молчание супруги, дает возможность мужу издеваться над ней безнаказанно.

Есть еще одна причина, по которой мужчины позволяют себе пренебрежительное отношение к своей второй половине – зависимость. И если парень унижает и оскорбляет девушку без видимой причины, стоит задуматься о своем положении в этой жизни. Женщина, чувствуя, что сама не в состоянии справиться с жизненной ситуацией, старается не раздражать супруга по «пустякам» и молчит в ответ на все его оскорбления.
Контролировать ребенка – это обязательное условие для воспитания в нем человека. А вот контроль над мужем – другое дело. Взрослому человеку, скорее всего, не понравится тотальный контроль, который устраивают супруги. Они рыщут по его телефону в поисках мифических любовниц, просматривают переписку в соцсетях, проверяют, где и когда он находится. Что делать если муж кричит на жену в этой ситуации? Стоит уважать личное пространство своей второй половины. Но нет же, некоторые опускаются даже для того что нанимают частных детективов. Такое поведение супруги вызывает раздражение у мужчины и, обороняясь, он может опуститься до крайних мер – унижений и оскорблений.

Правда, от многих знакомых можно услышать: « Муж меня оскорбляет и унижает, что делать?» Но немногие задумываются, в чем же причина такого отношения.

Муж унижает и оскорбляет: советы психолога

Выше мы рассмотрели мотивы, по которым мужчина может унижать и оскорблять женщину. Но какова бы ни была причина такого отношения, следует срочно принимать меры для предотвращения повторения ситуации.

Итак, психологи советуют:

Приведите себя в порядок!

Позовите мужа на прогулку по тем местам, которые вам дороги, как память. Например, в тот парк, где проходили ваши свидания. На то, что муж постоянно обзывает и унижает жену морально советы психолога рекомендуют вспомнить ваши счастливые моменты. Может вас «заел быт» и стоит воскресить былые чувства?
Достаньте свадебные фотографии и вспомните, как вы были счастливы;
Поговорите со своей второй половинкой о причинах, которые вызывают такую негативную реакцию. Совместно попытайтесь решить, что вам делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену (советы психолога – сохраняйте спокойствие).
Объясните, насколько больно ранят вас его высказывания. Приведите доводы в пользу того, что вы не такая, как он говорит, пусть ему станет стыдно за свои слова. Хотя, если мужчина постоянно унижает и оскорбляет женщину, психология дает однозначное решение – жена должна стать самодостаточной! Путей к этому много, поверьте в себя!

Зачастую никакие доводы не могут заставить неуверенного в себе и закомплексованного мужа изменить манеру поведения. Потому что мужчина, который оскорбляет женщину, чувствует прилив сил и уверенность за счет того, кто зависим от него и любит. Это, своего рода, энергетический вампир, питающийся жизненной энергией того, кто находится рядом.

Самый важный совет от психологов в случае оскорблений от супруга – ищите пути выхода из этой проблемы, но не опускайтесь до ответных оскорблений!

Не бегите к подружкам и не жалуйтесь на своего «плохого» супруга. Завтра вы помиритесь, а для друзей он всегда будет плохим человеком, который «сживает вас со света».

Жена постоянно оскорбляет: что делать?

Хотя в этой статье мы рассматриваем только унижения со стороны мужа, затронем и вариант, при котором жена может начать оскорблять мужа (к тому же это может предшествовать или сопутствовать оскорблениям со стороны мужа). Психологи утверждают, что жена начинает унижать и оскорблять мужа только в одном случае – потеря уважения. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, следует приложить все усилия, чтобы вернуть к себе уважение. К этому нельзя принудить, но это можно заслужить. Вот советы, что делать, если жена оскорбляет и унижает мужа:

Сами относитесь к жене с уважением не только на словах, но и на деле.
Не требуйте уважения грубостью и силой. Это вызовет в ответ еще сильнейшую реакцию.
Часто причиной тому, что жена недовольна и оскорбляет, является ее негласное лидерство в доме. Когда жене постоянно приходится решать все вопросы в доме, у нее растет раздражение на несостоятельность мужа.
Расставляйте приоритеты. Иногда мужчина ставит собственные интересы превыше других, забывая о своей второй половинке. Часто криками и спорами жена старается привлечь к себе внимание.

Муж орет при ребенке: последствия

Самый большой удар от унижений и оскорблений мужа получает ваш ребенок. Ведь это только кажется, что ребенок остается в стороне конфликта. На самом деле мать является защитником и когда ее оскорбляют и унижают, ее дитя теряет ощущение защищенности. Ребенок получает стресс, который впоследствии может выражаться в тяге к воровству, различным страхам, садизму.

На ситуацию, когда муж оскорбляет и постоянно орет при ребенке советы психолога дают однозначное решение: это следует остановить. Путей есть несколько: от психологических семинаров и до полного разрыва отношений. Здесь следует разбирать ситуацию индивидуально.

Оскорбления от пьяного мужа

Прежде чем разбираться, что делать, если муж пьет и оскорбляет, необходимо абстрагироваться и оценить масштаб трагедии. Алкоголизм поражает чаще тех людей, которые постоянно находятся в стрессе. Поэтому если ваша вторая половина пьет, ему не хватает внутреннего спокойствия.

Стремление уйти от реальности приводит к полной деградации личности, когда человек не понимает, что происходит, где правда. Если у вас такая ситуация и вы не знаете, что делать когда муж пьет и оскорбляет, попробуйте оказать ему психологическую поддержку и помочь с избавлением от пристрастия. Если он отказывается от этого и его полностью устраивает ситуация, у вас остается 2 выхода:

Меняйте отношение к мужу и принимайте его со всеми недостатками;
Разрывайте отношения и уходите.

Что предпринять, когда муж оскорбляет?

В решении этой проблемы есть одно «но». Все советы психологов могут разрешить конфликт только в том случае, если мужчина тоже этого хочет.

Попытавшись наладить понимание, и не найдя отклика в супруге, не продолжайте унижаться. Ищите более радикальные методы

Попытайтесь сделать так, чтобы он понял, нужны вы ему или нет. Разорвите отношения. Может быть, он поймет, что вы – единственная женщина, которая нужна ему. В противном случае, ваш разрыв станет началом новой жизни для вас с другим человеком, которому вы будете нужны, как воздух, со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Муж унижает и оскорбляет. Советы психолога, что делать

: Наталья Ревицкая

За 10 лет работы психологом у меня собралось много историй, в которых партнёры регулярно оскорбляют друг друга.
Когда один человек оскорбляет и унижает другого, он совершает над ним акт насилия
К сожалению, моральное унижение всё ещё достаточно распространено среди женщин постсоветского пространства. И у каждой есть своя причина, почему она продолжает терпеть такое отношения к себе.
Причины, почему муж оскорбляет и унижает жену
Кто-то таким образом пытается сохранить семью. Кто-то думает, что лучше такой муж, чем вообще никакого. Кому-то элементарно некуда идти. Кого-то останавливают дети. За всеми причинами стоит страх.
Мнение психолога Н.Ревицкой:
Как бы там ни было, факт остаётся фактом: оскорбления — это психологическое насилие. Женщина страдает от него не меньше, чем от физического, а иногда и больше — падает самооценка, пропадает самоуважение, теряется вера в себя, ломается воля. Кажется, что никто уже не поможет, и так будет продолжаться вечно.
Почему муж может оскорблять и унижать жену?
Такой муж будет унижать свою женщину в декрете и с маленьким ребёнком на руках, будет попрекать деньгами и едой, которые он даёт, если женщина не работает. При этом если женщина работает, то будет часто высказывать недовольство из-за работы жены. Будет оскорблять за уборку и еду, которую вы готовите. Будет говорить гадости о вашей внешности и одежде.
Может оскорблять пьяным, оскорблять за прошлое, говорить матом и бить свою женщину, делать это наедине или при друзьях и при ваших детях. При этом он может легко говорить, что это всё шутка и у вас нет чувства юмора, если вы этого не понимаете.
Нет.
Чем дольше женщина подвергается унижениям от мужа, тем сложнее будет выйти из этого. Однако возможно.
Человек за счёт унижения другого пытается возвыситься над ним, показать свою власть и силу. Такие люди глубоко несчастны внутри (если мы говорим о психически здоровых людях, а не о патологиях). Они не знают других способов, как можно получить значимость,любовь и признание, поднять свою ценность.
Однако лечить их травмы — забота психотерапевтов, а не ваша обязанность как жены.
Муж постоянно унижает что делать, как быть?
Если бы мы с вами сидели на кухне и вы бы рассказали мне свою историю, как вас оскорбляет и унижает ваш муж, по-женски я бы сказала вам «Уходи от него». Однако как специалист я знаю, что не всё бывает так просто, как кажется на первый взгляд.
Есть два типа сценариев, где в семьях присутствуют унижение и оскорбления.
Первый — когда муж тиран, и моральному насилию подвергается женщина. Со временем моральное насилие переходит в моральное и физическое.

Второй — когда оба партнёра регулярно оскорбляют друг друга, особенно во время ссор, вспоминая при этом все прошлые «заслуги».

У женщин из второго сценария есть внутренние ресурсы противостоять тому натиску агрессии, который мужчина обрушивает на неё. Иногда она сама выступает в роли провокатора и инициирует ссоры, которые неизменно заканчиваются оскорблениями.
У женщин из первого сценария постоянные унижения вкупе с физическим насилием могут ломать волю. Они выбивают напрочь внутренние опоры, и женщина остаётся растерянной и уязвимой, принимая удары от того, кто должен был ещё защищать.
Советы психолога, как быть если муж постоянно обижает, оскорбляет и унижает?
Если муж только-только начинает отпускать колкости в ваш адрес и не реагирует на ваши просьбы перестать себя так вести с вами, введите ответные меры. Озвучьте мужу штрафные санкции, которые ждут его при следующих попытках вас унизить. Будьте при этом готовой сдержать своё слово и сделать то, о чём вы заявили. Сохраняйте своё достоинство.
Если же оскорбления и моральное унижение стало привычным в вашей семье, то:

насколько это возможно, старайтесь не принимать всё то, что говорит о вас муж, на себя. Представляйте, что он говорит про какую-нибудь Дуню—Машу—Василису, да хоть про кого угодно, но только не про вас. Пока вы не принимаете его слова на веру, вас это не касается.

расскажите близким друзьям и родным о том, как муж ведёт себя с вами. Обычно о таком молчат, стыдно рассказывать. Но это ваша защита и дополнительная опора, используйте её.

обратитесь за помощью к психологам. Если личный психолог вам не по карману, есть различные центры поддержки женщин и телефоны доверия. Есть проект #тынеодна — поддержка женщин, пострадавших от домашнего насилия.

вместе с психологом разработайте план выхода из вашей ситуации и осуществите его.

Иногда после этого отношения заканчиваются разрывом (разводом). Бывают случаи, когда муж и жена остаются вместе, но уже на новых условиях. Как бы там ни было, ищите поддержку и опору во всём и во всех, кто может вам хоть как-то помочь.

Вы можете с этим справиться. Вы не одна.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display
Последствия обзывания в браке – ретриты для пар и онлайн-терапия для пар
Мой муж обзывает меня и ругается. Я сказал ему, что считаю его оскорбительным, когда он это делает, и попросил его прекратить. Это никогда не становится физическим насилием, но это ранит мои чувства и заставляет меня чувствовать себя плохо из-за себя и нашего брака.
Он использует такие обидные слова, что я хожу по яичной скорлупе, чтобы не рассердить его. Он говорит, что только потому, что мои чувства обижены, это не делает их оскорблениями.
Когда кто-то прибегает к оскорблениям, это оскорбление? Насколько вредно обзывание в отношениях? Я знаю, что он чувствует себя виноватым, когда заставляет меня расстраиваться или заставляет плакать, но он не останавливается. Что я должен делать?

Насколько вредны обзывания в отношениях?
Вербальное оскорбление — один из многих видов оскорблений в отношениях. В токсичных отношениях слова, которыми вы называете своего партнера, часто со временем постепенно превращаются из сладких прозвищ в ругательства и постоянную критику.
Вот в чем опасность.
Это неприемлемое поведение. Вы никогда не должны терпеть словесные оскорбления в отношениях.
Если вас оскорбляют или обзывают, или ваш партнер ругает вас, эмоциональное насилие включает не только используемые слова, но и выражение лица. Насмешки, закатывание глаз и насмешливый тон — все это так же эффективно, как и слова.
Почему мой муж меня обзывает?
В некоторых отношениях мужья научились проявлять неуважение к другим из своей семьи. У других мужчин есть работа, где оскорбления и резкие выражения являются нормой. Некоторые утверждают, что это ласковое подшучивание.

Тем не менее, другие мужчины хронически истощены и раздражительны, заставляя их воспламеняться ругательствами при малейшей провокации.
Но независимо от того, почему ваш муж оскорбляет вас, такое поведение необходимо прекратить.
Что делать, если муж обзывает вас
Если вас обзывают, нужно предпринять три шага:
1. Признайте, что вас оскорбляют, критикуют или пренебрежительно относятся к вам.
Иногда нужно подумать, чтобы понять, что закатывание глаз, вкрадчивый вопрос или комментарий, за которым следует «Я просто пошутил!» — словесное оскорбление.
Если ваш супруг может указывать на вас пальцем во время разговора, он попадает в эту категорию. Эти предложения обычно начинаются с «ты», например:
.
«Ты такой глупый!» или «Какую глупость ты сделал!»
В то время как первое предложение фокусируется на вашей личности или оскорблении вашего интеллекта («глупый»), второе часто не считается оскорбительным для психического здоровья. Но это. Есть способы попросить кого-то изменить свое поведение, не оскорбляя само это поведение.
Когда чьи-то действия критикуют, это альтернативный способ обзывания. Это одна из вещей, которым мы учим пары, чтобы они перестали делать это на консультациях по вопросам брака.
2. Пометьте заявление как оскорбительное, используя «я»-утверждения.
Не обсуждайте истинность или неточность утверждения. Пометьте это. Скажите ему, какие чувства у вас вызвали эти слова, и попросите перефразировать.

Муж: «Это действительно идиотизм!»
Жена: «Это презрение. Мне больно, когда ты так говоришь. Можешь перефразировать?»
Муж: «Ну это же идиотизм!»
Жена: «Я не обсуждаю факты. Я говорю, что то, как ты это сказал, было пренебрежительно и задело мои чувства. Я прошу вас выразить это по-другому».
3. Не обсуждайте утверждение или мнение. Сосредоточьтесь на пагубном воздействии, которое слова оказывают на вас, и попросите изменить поведение.
Муж: «Если не хочешь, чтобы я назвал тебя идиотом, перестань говорить идиотские вещи!»
Жена: « Я хочу тебя слушать, но когда ты используешь оскорбительные слова, я просто расстраиваюсь и перестаю тебя слышать. Я думаю, что обзывать меня оскорбительно, и я вежливо попросил вас прекратить. Не могли бы вы сформулировать то, что вы говорите, таким образом, чтобы это не оскорбляло меня?»
Насколько вредны обзывания в отношениях?
Обзывание или оскорбление чьего-либо поведения неприемлемо ни для кого, будь то жена, обзывающая своего мужа, или муж, оскорбляющий свою жену.
Нападение на человека, создание «проблемы» в им, оскорбление их семьи или называние их психически больными — все это называется «презрением» в научно обоснованной парной терапии. Готтман называет это «обливом любви кислотой».
Презрение — это единственное поведение, которое встречается только в проблемных браках, и изменение этого поведения — это вариант лечения, когда помогают парам.
Пары, посещающие наш интенсивный ретрит для пар, часто говорят:
«Что спасло наш брак, так это то, что мы научились уважительно выражать свое недовольство другим человеком. Мы узнали, что раздражаться или даже злиться — это нормально. Но то, как мы выразили это раздражение, действительно имело значение. Если мы хотели, чтобы нас слушали, нам нужно было научиться уважительно разговаривать друг с другом».

Стремитесь к большему уважению
Мужчины часто так же глубоко обижаются, когда с ними говорят неуважительно, как и жены, но иногда они считают это недостатком характера своей жены («Она просто злая»). Они не обязательно видят в этом жестокое обращение, которое можно остановить.
Чтобы изменить брак, в котором один или оба партнера регулярно ругаются или обзывают друг друга, требуется работа.
Но оно того стоит.
По мере того, как каждый партнер определяет, что его раздражает, он учится подавать эффективные жалобы. Жалобы (вместо критики) меняют общий тон брака.
Напарники также учатся лучше драться. Когда они делают «депозиты» на «эмоциональный банковский счет» другого, это улучшает общую атмосферу брака.
Они становятся лучшими друзьями, если ведут себя дружелюбно и внимательно. Выражение раздражения, даже гнева, можно сделать, владея своими эмоциями. Пример этого, основанный на предыдущем разговоре, может выглядеть так:
.
Муж: «Это действительно идиотизм!»
Жена: «Это презрение. Это ранит мои чувства. Можешь перефразировать?»
Муж: «Ты прав. Это было не по правилам. Я так злюсь, когда слышу, как ты говоришь о моей работе. Я люблю рассказывать тебе вещи и хочу.
«Но когда я это делаю, мне начинает казаться, что вы на самом деле меня не слушаете, а просто делаете поспешные выводы. И это меня очень злит».
Жена: «Я не хочу выглядеть так. Я люблю, когда ты рассказываешь мне о своей работе. Пожалуйста, скажи мне в следующий раз, когда я это сделаю».

Муж: «Только что я говорил об инспекции безопасности, а ты смеялся, как будто это была большая шутка».
Жена: «Да, это было не очень уважительно. Я даже не слышал всей истории. Прости, дорогая… Я не хотел тебя расстраивать.
Сохраняйте спокойствие.
Некоторые супруги никогда не ругаются и не оскорбляются, если только они не расстроены эмоционально. Когда частота их сердечных сокращений превышает 100 ударов в минуту, они входят в состояние, называемое «диффузное физиологическое возбуждение» или «затопление». Мы учим пары, как распознавать, когда они перегружены, и расставаться до того, как они скажут что-то плохое или обидное.
Если ваш муж стал оскорблять вас после того, как он затопился, научитесь распознавать признаки затопления. Сделайте перерыв в разговоре, когда это произойдет, на 20 минут. Этот разрыв может иметь большое значение для большего семейного счастья.
Такие стратегии, как умение жаловаться, говорить со своей точки зрения и разделяться, когда кто-то из вас затоплен, часто перестают обзывать и ругаться. Ознакомьтесь с нашим курсом по общению, чтобы улучшить свои навыки, или свяжитесь с нами, чтобы узнать больше об интенсивном консультировании пар!
Хотите получить ответы на свои вопросы?
Присылайте нам свои вопросы об отношениях, сексе, близости и парной терапии. Если выбрано, мы опубликуем ваш вопрос (и ответ доктора К.) без идентифицирующей информации. Просто заполните эту форму, чтобы связаться с нами.
Муж вызывает жену на свидание, используя уничижительные и оскорбительные выражения (12.04.16) – The Denver Post
Последние новости
Дорогая Эми: Я замужем уже почти 20 лет за мужчину, которого считаю хорошим человеком и хорошим кормильцем. Когда дело доходит до его трудовой жизни или общения с семьей (что может быть довольно трудным), он непредубежден, терпелив и делает все возможное, чтобы двигаться вперед. Я очень уважаю эти качества. Дома, и особенно у меня, все по-другому. Пока я не говорю и не делаю ничего, с чем он не согласен, наша жизнь счастлива. Признаюсь, у меня есть эмоциональный багаж от жестокого обращения в детстве, но после более чем 20 лет совместной жизни мой муж все еще совершенно не способен (или не хочет) не согласиться со мной в уважительной форме.
Он не показывает мне ни одной из замечательных черт, которыми он наделил других людей в своей жизни. Даже когда я пытаюсь вести себя неагрессивно, он издевается надо мной, часто повышает на меня голос, обзывает меня такими прозвищами, как тупой, тупой—-, с——, и называет меня «дипс—т». Когда я извиняюсь и пытаюсь заговорить, он часто просто уходит от меня на полуслове. Я вынужден ждать, пока он не решит, что снова заговорит со мной. Это молчание может длиться часами или даже днями. А потом делаем вид, что этого никогда не было.
Когда нет разногласий, все очень хорошо, и так бывает примерно в 80 процентах случаев. У нас двое успешных детей, и мы вместе ведем домашнее хозяйство.
Я пытался решить свои проблемы и поведение по отношению к нему во время терапии. Я в отчаянии от того, что не могу добиться от него достаточного уважения, чтобы говорить ему то, что ему, возможно, не нравится слышать. Твои мысли? — Грустный и одинокий
Дорогая Грустная: Я не хочу разрушать вашу концепцию «наш брак хорош в 80 процентах случаев», но когда ваш муж зовет вас, используя унизительные и оскорбительные выражения, никогда не извиняйтесь за его действия, а затем проводит дни, молча обращаясь с вами, ваш брак не на 80 процентов хорош. По вашему мнению, ваш брак хорош только до тех пор, пока вы не бросаете ему вызов или не становитесь «трудным». Вы не говорите, что считает ваш терапевт, но я считаю, что вы пришли из жестокой семьи и нашли партнера, который обращается с вами так, как вас учила ваша родная семья. Почему вы берете это?
Если ваш муж прекрасен для других, то он должен быть более чем прекрасен для женщины, которая любит его и является матерью его детей. У всех пар есть проблемы, но успешные пары общаются и решают проблемы. Добрые, хорошие и успешные мужчины не обращаются так со своими женами, а заботливые отцы не подвергают своих детей такому унизительному и оскорбительному поведению. Он может изменить ситуацию, но сначала он должен признать, что вам и ему нужно поработать над чем-то очень важным. Вы должны пригласить его присоединиться к вам в терапии.
Дорогая Эми: «Одинокая» — женщина средних лет, борющаяся с одиночеством. Когда мне было около 40, я развелась без детей и искала брак со Старшим Братом/Старшими Сестрами. Меня связали с 10-летней девочкой, и спустя 13 лет мы все еще близки.
Трудно сказать, чью жизнь более глубоко изменили эти отношения. Все, что я знаю, это то, что это лучшее решение, которое мы оба приняли. Есть много способов принять участие в этой замечательной программе, и я очень рекомендую ее «Одиноким» или кому угодно. — Старшая сестра на всю жизнь
Дорогая старшая сестра: Какое замечательное предложение. Спасибо, что дали мне еще одну возможность рассказать о замечательной работе Старших Братьев, Старших Сестер Америки. Свяжитесь с ними на bbbs.org, чтобы принять участие в этих преобразующих отношениях.
Дорогая Эми: Я отвечаю на письмо от «Still Cringing», которая напилась и опозорилась перед своим боссом. Когда я служил на флоте, меня учили, что хорошим ориентиром в отношении употребления алкоголя во время общественных мероприятий является «правило 0-1-2»: не пить, если вы планируете водить машину; один напиток в час; и не более двух напитков в любом случае. Это конкретный способ применить на практике ваш совет «быть более осмотрительным», если пьете с коллегами. — Сьюзан
Дорогая Сьюзен: Отличный совет. Я буду следить за этим.
Присылайте вопросы по электронной почте askamy@tribune. com или пишите в Ask Amy, Chicago Tribune, TT500, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611.
Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: askamy @amydickinson.com.
[email protected]
Присоединяйтесь к беседе
Мы приглашаем вас использовать нашу платформу комментариев, чтобы участвовать в проницательных беседах о проблемах в нашем сообществе. Мы оставляем за собой право в любое время удалить любую информацию или материалы, которые являются незаконными, угрожающими, оскорбительными, клеветническими, клеветническими, непристойными, вульгарными, порнографическими, богохульными, непристойными или иным образом нежелательными для нас, а также раскрывать любую информацию, необходимую для соблюдения закона. , регулирование или запрос правительства. Мы можем навсегда заблокировать любого пользователя, который нарушает эти условия. По состоянию на 15 июня 2022 г. комментарии на DenverPost.com поддерживаются Viafoura, и вам может потребоваться снова войти в систему, чтобы начать комментирование. Узнайте больше о нашей новой системе комментариев здесь. Если вам нужна помощь или у вас возникли проблемы с вашей учетной записью для комментариев, напишите нам по адресу [email protected].
Палки и камни сломают мне кости: обзывание в интимных отношениях
Дэниел Джей Сонкин, доктор философии. является лицензированным брачным и семейным терапевтом в независимой практике в Саусалито, Калифорния. С 1981 года на его работе сосредоточилось человек. …Читать далее
Недавно клиент сказал мне, что его жена часто называет его идиотом. Другой человек сказал мне, что ее партнер постоянно называет ее стервой. Шестнадцатилетняя девушка рассказала, как ее парень часто говорил «иди на хуй» или «ты полный дерьма». Когда я спрашивал каждого человека, беспокоит ли их обзывательство, некоторые говорили: «Отчасти», другие просто пожимали плечами и отвечали: «Не знаю». Когда я спросил свою клиентку-подростка, беспокоит ли ее это, почему она ничего не говорит своему парню? Она ответила: «Он просто сказал бы мне, что я сыта по горло или пошел нах*й». Общим для всех этих людей была эмоциональная боль, которую они испытывали из-за того, что их словесно обесценивали или унижали близкие. В то же время все они испытывали чувство безнадежности, что они могут сделать все, чтобы это изменить. При всем важном внимании к физическому и сексуальному насилию над детьми и взрослыми, не упускаем ли мы из виду более распространенную проблему — эмоциональное насилие?
В прошлом году психиатр и психолог Мартин Тейчер из больницы Маклин Гарвардской медицинской школы опубликовал захватывающую статью о влиянии словесных оскорблений сверстников на психическое здоровье молодых людей. Результаты вас не удивят: чем больше словесных оскорблений, тем интенсивнее психические симптомы жертв. Тайчер и его коллеги обнаружили, что словесные оскорбления со стороны сверстников приводят к депрессии, тревоге, гневу, враждебности и диссоциации. Они обнаружили, что когда такое насилие происходит в средней школе, последствия особенно сильны. Что отличало это исследование от других исследований жестокого обращения, так это интерес исследователя к влиянию словесных оскорблений на мозг. Они взяли подмножество своих испытуемых и хотели посмотреть, есть ли какие-либо повреждения мозга или изменения, которые могли быть вызваны словесными оскорблениями. Они сделали сканирование мозга этих людей, и то, что они обнаружили, было очень важным. У людей, подвергшихся словесным оскорблениям, были повреждены части мозга, которые в других исследованиях были признаны поврежденными в результате сексуального и физического насилия. Субъекты этого исследования были исключены, если у них была история физического или сексуального насилия. К участию в исследовании допускались только те, кто подвергался словесным оскорблениям со стороны сверстников. Исследователи пришли к выводу, что воздействие на мозг, которое они задокументировали, было результатом словесных оскорблений, которые они испытали. Может быть, поговорка «Палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не повредят мне» в конце концов неверна.
Если верно то, что словесные оскорбления в детстве со стороны сверстников могут иметь такое значительное влияние на мозг и психическое здоровье жертв, то как насчет словесных оскорблений между взрослыми в длительных отношениях? Существует множество исследований, которые показывают, что словесные оскорбления в интимных отношениях также могут привести к депрессии, беспокойству и снижению удовлетворенности браком. Марко Якобони, автор книги «Отражение людей», пишет о том, как наш мозг устроен для связи с другими мозгами. Чем ближе и дольше отношения, тем сильнее нейронная связь между парами. Это означает, что со временем мы вносим свой вклад в изменения в мозгу нашего партнера, и они вместе с нами. Из этого следует, что если у нас есть позитивные способы общения, мы укрепим нервные пути, поддерживающие здоровое общение. Однако может быть верно и обратное. Если мы попадаем в негативные циклы общения с партнером, мы также будем поддерживать эти пути.
Один из наиболее распространенных паттернов, наблюдаемых у людей, склонных к словесным оскорблениям (и причина, по которой им трудно изменить свое поведение), заключается в их склонности обвинять жертву в своем поведении. Они думают: «Если бы ты не сделал «X», я бы не сказал «Y». Проблема с этим типом логики очевидна; поскольку всегда можно рационализировать, почему плохое поведение является адекватной реакцией, плохое поведение никогда не закончится. Если не одна вещь вызвала их жестокое обращение, то что-то другое. Использование оскорбительного языка для большинства людей является укоренившейся привычкой и рефлекторной реакцией, усвоенной в детстве либо в результате того, что родители жестоко обращаются друг с другом, либо из-за непосредственного опыта жестокого обращения. Натренированный этим ранним опытом, мозг становится настроенным на рефлекторную реакцию негативным образом. Но при достаточном осознании и большом количестве практики (повторения) можно перенастроить мозг, чтобы он реагировал по-другому. Первый шаг — сломать шаблон внешнего обвинения и взять на себя ответственность за поведение. Как только это будет сделано, обычно жестокие люди снова смогут взять под контроль свое поведение, и в этот момент изменение оскорбительной привычки станет делом практики и повторения.
У большинства людей желание высказывать негативные выражения возникает в ответ на ряд эмоций, называемых эмоциями отступления. Эмоции отстранения — это реакции, которые заставляют нас хотеть отстраниться или бороться (например, реакция бегства или борьбы). Эмоции ухода обычно возникают в ответ на неприятные эмоции — гнев, разочарование, страх, печаль и отвращение. Люди обычно не чувствуют необходимости унижать других, когда они счастливы и удовлетворены, они делают это, чтобы выразить недовольство ситуацией. Важный момент, касающийся изъятия эмоций, заключается в том, что нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя расстроенным из-за ситуации, события или человека. Но то, как человек сообщает об этом расстройстве, будет иметь решающее значение для результата. Когда эти эмоции выражаются позитивным образом, это приводит к большему пониманию, близости, возможности перемен и, что наиболее важно, к повышению доверия. Научиться конструктивно выражать эмоции ухода просто в теории, но сложно на практике. Это потому, что вы работаете против биологии. Хорошая новость заключается в том, что наука показала, что наш мозг постоянно меняется и открыт для перенастройки — это называется нейропластичностью. Таким образом, практикуя новые способы передачи эмоций, вы можете изменить свой мозг. Лучшая альтернатива обзываниям и ругательствам — научиться прямо определять и называть эмоции (например, гнев, страх или разочарование), а не рефлекторно реагировать на них. Использование таких выражений, как «я злюсь», «испуган» или «грустный», поначалу может показаться неудобным, но с практикой это становится более естественным способом говорить. Это может быть не так эмоционально приятно, как использование слова из четырех букв или называние кого-то идиотом, но это, вероятно, приводит к более лучшим результатам; более открытое общение и реальная возможность перемен – внутри личности, пары и семьи.
Что делать, если ваш партнер не хочет брать на себя ответственность за словесные оскорбления? Консультация по отношениям – один из вариантов. Однако даже в этом случае терапевту может не удастся убедить вашего партнера в том, что использование им языка в ответ на негативные эмоции проблематично. В зависимости от того, насколько жестоко насилие, выход из отношений может быть единственным способом дать человеку четкий сигнал о том, что его поведение неприемлемо.