Муж ни к чему не стремится: Мой муж ни к чему не стремиться. Не чувствую

Муж ни к чему не стремится: Мой муж ни к чему не стремиться. Не чувствую

Содержание

Мой муж ни к чему не стремиться. Не чувствую

15 июля 2017, 23:07

#19

Гость

АвторГостьавтор, ребенок и больничные не при чем. ты просто писька с амбициями, но без особых талантов, миллионы вас. с установкой МУЩИНАДОЛЖЕН. не суметь самой себе заработать 30тыс это надо постараться. люди сами творят свою реальность. и если перед тобой безденежье, аморфный муж, усталость и тоска , значит, ты этого и хотела, стремилась к такому сценарию. не надо ставить себя в позицию жертвы и обвинять мужа.
кто мешал учиться, зарабатывать, копить и встречаться с перспективным энергичным парнем?
Я могу себе заработать 30 тысяч. Но тогда семье есть будет нечего, потому что зарплаты мужа не хватит.
Мешала любовь. Казалось с милым рай в шалаше.
И муж мне не должен. Я хочу чувствовать себя женщиной, понимаете? Не думать где отпуск провести, как туда добираться, где денег взять, иначе зачем тогда вообще муж? Объясните мне.
В отличае от мужа я определилась с направлением в жизни. И с его помощью,или без - я своего добьюсь.
И повторяю еще раз, не только в материальном дело. Ему все напоминать надо, он все дела и обязанности делает с неохотой. Например вчера, мама нам курицу принесла, я попросила его разделать. Сделал недовольное лицо и сказал "позже". Пошел спать. Проснулся, я напомнила. Опять недовольное лицо. Бесит! Сама не разделываю, потомк что тяжело мне, толи силы не хватает, не знаю. Мелочь, но так всегда! В магазин идет скупиться, может два раза мне позвонить и спросить что-то вроде "а приправу покупать или дома есть?",или "тут нет мороженого как ты сказала купить, другое подойдет?" ну что за детский сад! Как можно не знать чем твоя семья питается? Меня коробит каждый раз от этих звонков из супермаркета.

Про звонки это вы преувеличиваете очень! Наоборот, он старается все сделать правильно, чтобы потом упреков не было. На этот счет расслабьтесь. Возможно, вы делаете в этом случае из мухи слона, поскольку в целом из-за него раздражены.

что можно сделать, советы женам

В большинстве своем мужчины готовы обходиться малым, поэтому не всегда стремятся зарабатывать больше. Женившись, не все думают о том, что их теперь двое, и у каждого своя зона ответственности.

По устоявшейся формуле мужчина отвечает за достаток, женщина — за уют в доме и воспитание детей

Некоторые мужчины не хотят брать на себя ответственность и воспринимают жену как вторую маму. Женщинам приходится решать проблему, как вдохновить мужа на трудовые подвиги, которые принесут в дом достаток.

Причины того, что муж не стремится зарабатывать

Главной ошибкой жен является то, что они во всем начинают винить мужа. На самом деле, начинать нужно с себя. Возможно, ошибка была допущена в самом начале отношений, когда девушка дала понять, что ей достаточно только объятий и поцелуев. Когда после свадьбы оказывается, что она еще хочет кушать и одеваться, возникают проблемы.

Еще одной причиной того, что мужчина не стремится зарабатывать, является низкая самооценка жены. Такая женщина лучше откажет себе в чем-нибудь, но забьет до отказа холодильник. Конечно, она так проявляет заботу о семье, но к этому все быстро привыкают и начинают пользоваться.

Иногда виновато воспитание мальчика в семье. Чрезмерная опека приводит к тому, что мальчик, став старше, остается ребенком.

Чрезмерная опека мужчины

Работа над самооценкой

Прежде, чем мотивировать мужчину на заработки,

нужно самой этого захотеть, и для начала поработать над своей самооценкой. Для этого нужно:

  • понаблюдать за собой со стороны;
  • перестать критиковать и осуждать себя;
  • составить список своих положительных и отрицательных качеств, начать работу над собой, чтобы перевес оказался на стороне положительных;
  • поставить перед собой небольшую задачу, которая кажется трудновыполнимой, и приложить все усилия на пути к успеху.

Нужно обязательно делиться с мужем своими достижениями, но стараться не показывать превосходства. Умный мужчина захочет соответствовать жене.

Женщина с высокой самооценкой готова к рискам

Ситуация может пойти не так, как планировалось. Может случиться, что, повысив самооценку, женщина не захочет быть с этим мужчиной. Сильная женщина справится и с такой ситуацией. Это, конечно, крайность. В любом деле нужно всегда верить в хороший исход.

Успехи женщины

Отношения с мужем

Следующим шагом будет пересмотр отношений с мужчиной. Возможно, жена каждый день по несколько раз читает ему морали, рассказывает, какой он плохой. Мужчина начинает в это верить, смиряется с этим и опускает руки: «Да я такой, мне ничего не надо, отстаньте от меня». Понятно, что это — не лучшее развитие событий.

Чтобы добиться положительного результата, нужно дать мужчине право принимать самостоятельные решения, принимать его таким, какой он есть. Пытаться изменить взрослого человека — занятие неблагодарное. Шансы на успех есть, если только сам мужчина захочет измениться.

Известно, что чаще всего женщина сама выбирает мужчину. Считая себя умной и хорошей, плохого выбора она не могла сделать. Исходя из этого, нужно найти в муже положительные черты и начать ценить его. Не нужно забывать выказывать восхищение его талантами, хотя бы иногда. Мужчина заметит это, и наверняка захочет услышать эти слова еще раз.

Благодарность

Самая сложная задача – позволить мужу быть лидером. Речь не о том, чтобы пускать все на самотек. Муж должен быть уверен, что он главный, что все зависит от него. Он должен научиться брать ответственность на себя. Можно попробовать такой способ: при людях рассказывать о нем в реальном времени  то, каким хотелось бы его видеть. «Он такой заботливый», «я за ним, как за каменной стеной», «он всегда берет на себя ответственность». Умный мужчина намек поймет. Обязательно нужно

советоваться с мужем, чтобы он понимал, что его мнение учитывают.

Женщины часто недооценивают свою роль в достижениях мужчины. Правильные действия жены мотивируют мужа быть успешным, больше зарабатывать, нести ответственность за будущее семьи. Занятость мужчины во многом зависит от второй половинки. Ей нужно много работать над собой, чтобы исполнялись желания. Любовь, уважение, труд – залог гармоничных отношений в семье.

Дополнительную информацию о том, что делать, если мужчина не хочет зарабатывать, вы узнаете, посмотрев видео:

4 причины почему мужчина мало зарабатывает | Психолог Элина Тарутина

Мужчина по своей природе добытчик, ему нужно ставить себе цели и достигать их. К сожалению, многие этого не делают, а потому женщинам часто приходиться заниматься раскапыванием истинных причин того, почему мужчина не зарабатывает столько, чтобы покрыть все нужды с лихвой. Сам мужчина может говорить, что работа в городе перевелась, нет заказов, ему тяжело и так далее. Но не всегда слова означают правду на 100%.

Почему мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему?

1. Он не чувствует потребность в том, чтобы что-то менять. Например, жизнь в небольшом городке или поселке у всех примерно одинаковая. Уровень жизни такой, что едва хватает на самое необходимое, но зато все же так живут. Зачем выделяться, если все нормально? Так вот, если мужчина думает именно так, больше зарабатывать он точно не будет. Ему нормально, хорошо и комфортно. А выход из зоны комфорта, как известно, это процесс довольно болезненный.

2. Он ленивый и ему ничего не надо. Есть такой тип мужчин, который не мотивирует почти ничего. Например, ему легче голодать, чем заработать лишнюю копейку, чтобы что-то позволить семье. Если работа ненавистная, он просто будет больше отдыхать вместо того, чтобы поднапрячься и попробовать изучить что-то новое, устроиться на 2-ю, 3-ю работу и что-то наконец-то изменить в своей жизни. Ленивые мужчины практически не поддаются «дрессировке», ведь ну какие еще могут быть аргументы, если дом разваливается, долги отдавать нечем, а дети и жена ходят в поношенной одежде?

3. Нет цели в жизни. Мало зарабатывают те мужчины, которые не имеют четкой цели в жизни. Они просто работают на одном и том же месте, приносят домой одну и ту же зарплату, не развиваются и мало чем интересуются. Таких мужчин можно мотивировать тем, чтобы они начали хотя бы искать какие-то возможности. Например, нашли интерес к какой-то деятельности, может, получили новую профессию.

4. Женщина все делает за него. Зачем напрягаться, если жена/мать итак отлично справляются: и по дому, и за детьми смотреть, и еще и денег заработать. В этом случае мужчина может начать больше зарабатывать, только если сама женщина станет просить его о чем-то. Например, говорить про отпуск, новую одежду, машину и так далее. Просить нужно умело, чтобы не вызвать агрессию и не получить противоположный ожидаемому эффект.

Мужчина может быть либо мотивирован зарабатывать много изначально, либо нужны какие-то внешний факторы воздействия.

Но, в любом случае, самый тяжелый и запущенный вариант – это когда человек просто ленивый и не хочет ничего менять. Когда просто устраивает и то, что есть.

«Если человек ни к чему не стремится, не хочет развиваться, то он уже в 30 лет может превратиться в старика или старушку!»

Вячеслав Цыганов личным примером доказывает, что в 70 лет жизнь только начинается!. Фото: Артем Артамонов (Столица С)

Заместитель председателя РО ДОСААФ России по РМ Вячеслав Цыганов – «Столице С»

Заместитель председателя РО ДОСААФ России по РМ Вячеслав Цыганов продолжает активно трудиться, несмотря на то, что весной ему исполнился 71 год! Своим примером мужчина доказывает, что не стоит слишком критично оценивать обсуждаемы в Госдуме изменения в пенсионном законодательстве. «Не нужно думать, что после 60 лет ваше душевное состояние как-то поменяется, — уверен он. – Мне работа только прибавляет сил и здоровья». Секретом молодости и размышлениями по поводу реформы руководитель поделился с АННОЙ ОПРАВХАТ.

На пороге редакции появился жизнерадостный, полный энергии мужчина. На вид лет 50-ти. «Мне 71 год, — удивил Вячеслав Петрович. – Отличным здоровьем и приличной внешностью обязан физкультуре. Всю жизнь активно занимаюсь спортом. Еще когда был студентом МГПИ имени Евсевьева, играл в баскетбол, участвовал даже во всероссийских соревнованиях. Не злоупотребляю спиртным, не курю, правильно питаюсь, ежедневно делаю гимнастику и готов хоть сейчас сдать нормы ГТО. К этому призываю и всех остальных».

До того, как стать заместителем председателя РО ДОСААФ по РМ, Цыганов возглавлял Рузаевский центр физической культуры и спорта. Сегодня он курирует вопрос сдачи норм ГТО. «Активнее всего сдают школьники, — рассказывает собеседник. – Но им это нужно из-за дополнительных баллов в аттестате. А вот с взрослыми дела обстоят сложнее. Народ у нас неохотно выходит на соревнования. А ведь в этом нет ничего сложного. Если вы изначально ведете здоровый образ жизни, любите себя, работаете над своим телом, то пробежать кросс, покачать пресс и сделать совершенно элементарные упражнения, вам не составит абсолютно никакого труда. Но какой прекрасный пример вы покажете остальным! На вас посмотрят те, кто почему-то смирился с несовершенствами фигуры, слабым здоровьем. Может быть, глядя на вас, они тоже захотят быть красивыми, цветущими».

Цыганов уверен, что изменения в пенсионном законодательстве не должны пугать население, поскольку этот законопроект имеет множество плюсов. Благодаря таким мерам, удастся существенно повысить размер пенсий. Прибавка откроет для людей новые возможности, позволит достойно отдыхать. «Мы почему-то отказываемся думать о будущем и хотим, чтобы было хорошо здесь и сейчас, — говорит Вячеслав Петрович. – Но если жить только сегодняшним днем, то как сложится судьба наших детей? Разве можем мы их обречь на мизерные выплаты? В Европе возраст выхода на заслуженный отдых повышен давно. Да-да, я, конечно, понимаю, что у наших граждан другой менталитет, но рано или поздно приходит момент, когда необходимо чем-то жертвовать. И потом, не такие уж и серьезные эти жертвы. Не нужно думать, что после 60 лет ваше душевное состояние как-то поменяется. Вот мне работа только прибавляет сил и здоровья. Я даже не представляю, как можно сидеть дома и ничего не делать. Я постоянно в командировках, езжу по разным городам, встречаюсь с интересными людьми. Я живу! И даже не планирую завершать профессиональную деятельность. Освоил компьютер. Без этого никуда, прогресс не стоит на месте. И знаете, это оказалось так интересно. Не стоит замыкаться в себе и бояться нового, повышать уровень знаний – это хорошо и полезно. И среди моих знакомых много тех, кто продолжает трудиться после 60-ти. Напрасно этот возраст некоторые ассоциируют со старостью. Понятное дело, что, если человек ни к чему не стремится, не хочет развиваться, то он уже в 30 лет может превратиться в старика или старушку. Есть такие девушки и юноши, которые привыкли сидеть на шее у родителей, хотят, чтобы те их обеспечивали, и не собираются жить самостоятельно. Таких можно только пожалеть. Им при любом правительстве будет плохо. Например, я никогда не жаловался. Честно говоря, мне во все времена отлично жилось. Считаю, что тот, кто хочет чего-то добиться, при желании и упорстве всегда достигнет желаемого. Сейчас, безусловно, многое поменялось в лучшую сторону. Государство делает все, чтобы народ жил хорошо. Развивается здравоохранение, строятся новые медицинские центры, в больницы завозится современное оборудование. Я знаю, о чем говорю. Моя дочь – медик, она помогает женщинам родить здоровых детей».

По мнению Цыганова, изменения в пенсионном законодательстве напрямую связаны с демографической ситуацией. Сегодня на одного пенсионера приходится два работающих. Это – последствие тяжелых 1990-х, когда резко сократилась рождаемость. «Люди просто боялись иметь малышей, — вздыхает руководитель. – Деток ведь нужно было чем-то кормить, но и взрослым тоже было нечем питаться. На предприятиях наблюдались сокращения, по нескольку месяцев не выплачивались зарплаты. Теперь все изменилось. Это же видно не вооруженным взглядом. Неужели мы так быстро привыкаем к хорошему, что не можем замечать очевидного? Демографию нужно срочно повышать. И дополнительные меры, чтобы повысить пенсии, тоже необходимы».

Муж не стремится заработать. Может, я не права? — 97 ответов на Babyblog

Всем привет! Прошу совета, поскольку больше не могу объяснять мужу прописные, как мне кажется, истины. А может и я не права.

Начну с того, что муж у меня в целом хороший: терпеливый, добрый, заботливый, по дому многое помогает, ни в чем не отказывает и от меня многого не требует. Есть недостатки в характере, но тут мы оба хороши, поэтому это мелочи жизни. Единственное, что на данный момент меня просто убивает в нем - пассивность в плане заработка.

Ему 30 лет, по образованию он социолог, то есть работы по специальности для него нет, особенно в нашей стране. Работал 2 года в школе социальным педагогом, потом на мебельной фабрике. С марта уволился, т.к. были перспективы в другой сфере деятельности, но не сложилось. Пока работал на мебельной фабрике и по сей день подрабатывает написанием статей на спортивную тематику (досконально знает футбол, отлично в нем разбирается). Выходит около 500 уе. Моя зарплата сейчас составляет примерно 230 уе. Мы недавно купили квартиру (с помощью родителей), приводим ее в порядок. Практически все его деньги уходят на ремонт, все делаем постепенно и по чуть-чуть. Работы и трат еще очень много, а мне осталось до родов 4 месяца примерно.

Денег нужно много, после рождения ребенка мы ремонт продолжать не сможем, все деньги будут уходить на содержание малыша. Сейчас уже бывает такое, что мы некоторое время сидим без денег, а с ребенком это вообще недопустимо. К тому же в декрете моя "зарплата" сократится на 100 уе.

Проблема в том, что он не хочет зарабатывать. Он вроде и ищет официальную работу, но довольно вяло и что попроще. Менеджер, оператор ПК, специалист по работе с клиентами - офисные работы, которые не потребуют от него большого напряга. Я же считаю, что на такой работе не заработаешь. Я считаю, что у мужчины должна быть какая-то реальная профессия, которая в случае полного кризиса позволит ему не умереть с голоду (сантехник, электрик, строитель, ремонтник техники, отделочник, установщик окон/дверей, водитель.....). Предложила ему пойти к кому-то учеником, да пусть даже бесплатно, получить опыт и потом самостоятельно работать. Написал нескольким людям и на этом все. Предложила пойти на курсы - согласился, даже загорелся - но по сей день ничего.

Собирался идти на второе высшее по специальности охрана труда, но учебный центр занятия все откладывает и откладывает, может, и не начнутся вообще. Курсы сантехников, куда он хотел, в другом городе, совмещать было бы трудно. Но занятия по второму высшему не начинаются, можно было уже эти курсы закончить при желании, но опять ничего... Я считаю, что у нас в стране можно заработать, только подрабатывая. Тем же сантехником на частных заказах можно прилично зарабатывать. Но для этого нужен опыт и умения. Он вроде со мной согласен, но толку от этого ноль.

А пока суть да дело, сидит дома и пишет статьи, смотрит футбол, читает футбольные новости... Я считаю, что статьи хороши как подработка, т.к. футбол - сезонная игра, иногда заказов много, иногда мало. К тому же пишет он на конкретный сайт. И я боюсь, что когда-нибудь его владелец продаст свой сайт, и муж останется без заработка вообще.

Пока у него нет официальной работы, нет записи в трудовой, он считается "тунеядцем". У нас недавно ввели налог на тунеядство, около 200 уе в год. Плюс любые крупные покупки отслеживает налоговая, которой ты обязан будешь объяснить, где взял деньги, если не работаешь (пример: одной молодой семье пришлось доказывать, что они купили квартиру на подаренные на свадьбе деньги, звонить гостям и выяснять, сколько они подарили и подавать данные в налоговую). Мы не можем ничего отложить, на черный день или на уплату этого налога, потому что 500 уе - деньги не такие уж большие, с учетом ремонта особенно.

И он вроде понимает, что нужно искать официальную работу, но не заинтересован в этом. Недавно ходил на собеседование на должность методиста в отделе образования в администрации района. Работа так себе, зарплата тоже, но есть возможность со временем занять приличную должность. На собеседовании сказали, что позвонят на предыдущее место работы и перезвонят мужу. 4 дня ни слуху, ни духу. Говорю: набери сам, может, забыли, может, номер потеряли, да и вообще: работу отдадут при равных условиях тому, кто показывает заинтересованность в ней, а не просто ждет с моря погоды. Ответ: зачем? сказали же, что позвонят... По моему мнению, если тебе нужна эта работа, ты будешь звонить, узнавать, спрашивать, хотя бы чтобы показать, что ты в ней заинтересован, а значит, и работать будешь с рвением. Может, я и не права... Меня в свое время взяли на работу потому, что из 5 кандидатов с равными условиями я единственная, кто изучил нормативные акты организации, куда пришла устраиваться. То есть показала заинтересованность в работе. Эта пассивность меня просто убивает. Если бы хотел работу, звонил бы и звонил по номерам, выспрашивал, перезванивал, а не просто рассылал резюме. Даже я не вижу его заинтересованности в получении работы, что уж про работодателя говорить.

Окей, с официальной работой напряженка, но зарабатывать-то нужно. И тут нет стремления. Регулярно скидываю ему объявления типа "нужен помощник, 15 уе в день". С одним созвонился, раз съездил поработал, сразу же получил расчет. Работодателю он понравился, предложил еще звонить, с 17 сентября будет свободная вакансия. Неофициально, работа сезонная, но ведь хоть какой-то доход. Он даже не позвонил, мол, может, скоро на официальную работу выходить. Ну окей, но ты же дома сидишь, за эти дни заработал бы хоть что-то. Мне нужны сапоги, куртка (живот-то растет), пора думать о коляске/кроватке. Ноль реакции...

Когда начинаю говорить об этом, что надо быть активнее, звонить самому, что надо стремиться заработать и т.д. - я выношу мозг. Я не пилю его каждый день, я даю ему время, недели, чтобы он сам что-то сделал. А он пишет статьи (они занимают не весь день), смотрит футбол, читает новости, постоянно сидит в ноутбуке, по дому без напоминания ничего не делает, а я прихожу еще ужин готовить. Когда спрашиваю, выясняется, что он отправил два резюме и ждет ответа. Причем когда речь идет о том, что его по-настоящему интересует, он лезет во все дыры, чтобы получить желаемое.

Я пытаюсь ему объяснить, что у него теперь семья, у него нет времени на раскачку, что он уже должен зарабатывать, что ребенок - это огромные расходы, не соизмеримые с тем, что мы сейчас тратим. Он видит цены на детскую одежду, на игрушки, детское питание, лекарства - и ничего. Я объясняю, что мы не можем позволить ситуацию, когда ребенок заболеет, а у нас нет денег на лекарства. Он все понимает вроде, но все равно психует. Эти разговоры были уже не раз и не два, а толку ноль. Я пыталась ничего не делать и ждать, но сколько же ждать? Если его не дергать, он так и не будет ничего делать. Только после моих нотаций он говорит "ладно, сейчас позвоню", как будто делает мне одолжение.

Он единственный ребенок в семье, родители постоянно его опекали, с ним даже на экзамены в другой город за 60 км ездили, мама за него в школе сочинения писала. Сейчас, когда у нас нет денег, а срочно надо, он говорит "решу вопрос" и звонит маме. Пару месяцев назад я ему запретила это делать, иначе он никогда не научится САМ решать проблемы с деньгами. У меня ощущение, что он ждет, что кто-то за него решит проблемы, найдет работу... До знакомства со мной у него не было серьезных отношений, ни с кем не жил. Зарплата у него была неплохая, но он ни о чем не думал. К 30 годам ни машины, ни накоплений, ни имущества. И я вижу, что он и дальше так живет, только сегодняшним днем.

На справедливый вопрос: а как же мои вложения в семейный бюджет? Мне остался месяц до выхода в декрет, пока работа не позволяет подрабатывать. В декрете планирую подрабатывать в интернете.

Спасибо тем, кто осилил, вроде все подробно описала, спрашивайте. Основная проблема: меня поражает и убивает его пассивность, нежелание шевелиться в попытках заработать. Если бы я видела, что он весь день на телефоне и в собеседованиях, но ничего не выходит, вопросов бы не было. Основной вопрос: как объяснить мужу, что надо крутиться и вертеться, стараться зарабатывать, а не рассчитывать на статьи? Что надо быть активным, что он в ответе за нас, за наше благополучие, чтобы он понял, что у него нет права на раскачивание и безответственность? Или я зажралась и он и так молодец? Кидайте тапки.

Моего парня ничего не интересует и он ни к чему не стремится

Мы встречаемся с парнем почти 2 года и уже 4 месяца мы живем вместе. Мы живем в трехкомнатной квартире вместе с его друзьями. Для меня это очень сложно. Парни совершенно не убирают в квартире.

Поначалу каждую неделю я убирала все сама, но потом мне надоело. Они даже спасибо не сказали. Я просила поговорить с парнем о графике дежурств, но так никто не захотел. И все так и осталось. Когда я переезжала к нему, один из парней должен был уехать. Но вскоре переезд отменился. В итоге в 25 лет я так и живу в общежитии, с которого все годы пыталась сбежать. У нас достаточно финансов, чтобы переехать и снять квартиру, но парень не хочет и вообще не понимает, что мне мешает. У него должно быть повышение на работе, но чтобы оно было, нужно выучить дополнительно много информации. Он лениться. Вместо этого играет в танки и другие игры. Говорит, что так он отдыхает. У него в неделю 3-4 выходных. За эти дни я его силой заставляю убирать ispovedi.com (но это не всегда получается). У меня другой график. Я работаю 5 дней иногда 9 часов, иногда 12 часов. Но когда у меня выходные я обязательно убираю и готовлю кушать.

Вчера у нас произошла очень серьезная ссора. Я предложила посмотреть Смарт квартиры и подумать над вариантами. Предложила начать отлаживать одну зарплату, а на другую жить. У нас общий бюджет. Он сказал, что это все глупости и зачем я вообще мечтаю, если пока нет возможности. Я считаю, что если ничего не делать и не думать, то никогда не будет возможности. Он буквально посмеялся над моими мечтами и желаниями. Предложил помечтать о БМВ или о пентхаусе.

И в дискуссии у него вырвалось, что у него тоже есть мечты, но он просто не делиться со мной. Меня это задело больше всего. Я доверяю ему и даже поделилась непростой ситуацией в семье, о которой мало вообще кто знает. Он же сказал, что моя открытость это хорошо, но толку с нее. Я познакомила его со своей мамой, он же скрывает ispovedi.com меня от своих родителей. Мне так обидно было все это слышать. У меня такое чувство, что самый близкий человек предал меня. Я не знаю, что делать. Вряд ли его отношение к жизни поменяется, но просто взять и расстаться и вычеркнуть его из своей жизни я не могу.

Автор: Мария

Ни одна компания не сможет обойтись без такой складской мебели (стеллажи, шкафы для одежды, бухгалтерские и архивные шкафы, ячейки для картотеки и т.д.). Для этих целей логично использовать металлическую мебель, т.к. она идеально подходит для оборудования рабочего места производственного помещения.

Похожие истории из жизни:

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

У моего мужа нет мотивации улучшать свою жизнь - St George News

Изображение предоставлено Pixabay, St. George News

Вопрос

Мой 18-летний муж постепенно становился все более замкнутым с тех пор, как мы поженились. Мы встретились в активной и авантюрной обстановке, у нас были большие мечты и планы по их осуществлению, и я думал, что это было частью основы наших отношений (хотя его семья этого не ценит).Со временем он спит значительно больше, набрал почти 100 фунтов и не хочет выходить на улицу и заниматься чем-то большим, чем ужин и кино.

Его «ломка» заключалась не только в отсутствии физической активности. Иногда он просто кажется подавленным, не хочет ни с кем разговаривать и хочет остаться дома, если нас приглашают к людям. Приглашения случаются все реже и реже, поскольку он / мы все чаще остаются дома. Когда я спрашиваю его об этом, он просто улыбается и говорит, что ему нравятся такие вещи, как они есть, и нам не нужно это обсуждать.

Я проходил терапию от собственной депрессии и несколько раз предлагал ему пойти, но он просто не пойдет. Это также распространяется и на наших детей, и моя старшая дошла до той же точки, когда она просто хочет оставаться дома и все время «вегетировать». Я должен заставить ее заниматься общественной деятельностью и заниматься спортом.

Я терпеть не могу и не хочу, чтобы семейная жизнь была ленивой и отказывался от того, что это создало. Любое изменение, которое я пытаюсь внести, кажется, будто я делаю все самостоятельно, и мой муж и дети сопротивляются моим усилиям, и когда все сказано и сделано, никаких изменений не происходит.

Откровенно говоря, я дошла до того момента, когда я готова просто пойти заниматься своими делами и жить своей жизнью, но я люблю и очень скучаю по своему мужу и мечтаю о временах, когда мы будем заниматься чем-то вместе. Меня беспокоят потенциальные проблемы со здоровьем, которые могут возникнуть у него, и то, как я собираюсь о нем позаботиться.

Это влияет на мой брак гораздо больше, чем он хочет признать, и я действительно думаю, что он чувствует, что, если бы я был в порядке с этим, наш брак был бы всем, чего мы когда-либо хотели.У меня не было возможности обсудить это с ним. Иногда я мягко прошу перемен, а иногда и более прямо, что, конечно же, заставляет его полностью замолчать, и разговор заканчивается. Но ничего не изменит.

Что мне делать, если никакое количество разговоров ничего не изменит? Я просто уйду от него и пойду делать все сама? Как я могу повлиять на моих детей, чтобы они были позитивными, активными, амбициозными и т. Д., Когда они получают сильный противоположный пример дома?

Ответ

Погружение вашего мужа в это немотивированное и самодовольное состояние может быть результатом нескольких факторов.Независимо от причины есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы спасти себя и свое здравомыслие. Хотя решать эту проблему за него не ваша личная ответственность, вы все же можете принять меры, чтобы ясно дать понять, что такой образ жизни - не единственный вариант.

У вашего мужа может быть тревога или депрессия. У него может быть зависимость от веществ (еда, наркотики или алкоголь) или поведения (видеоигры, порно, азартные игры и т. Д.). Он мог страдать от неразрешенной детской травмы. У него может быть щитовидная железа, низкий уровень тестостерона или другие проблемы со здоровьем.Он мог бы просто следовать примеру того, что, по его мнению, является нормальным, из его исходной семьи. Я не знаю причины, но могу сказать вам, что набор такого веса, социальная изоляция и выход из брака - это симптомы гораздо более глубокой проблемы, которую невозможно исправить без помощи.

Если он не желает проходить надлежащие проверки и работать над выявлением и исправлением этого упадка к пассивности и изоляции, тогда вам придется принять некоторые решения о том, с чем вы можете, а с чем не можете жить.Хотя я не знаю, как назвать его поведение, я считаю, что было бы полезно подойти к этому с точки зрения выздоровления от зависимости. Он живет в оцепенении и отрицает, что ему нужна помощь. Вы чувствуете себя бессильным и ищете способы вытащить его из этого кризиса. Эти закономерности распространены в браках, где один человек (или оба, в некоторых случаях) имеют компульсивное поведение.

Вместо того, чтобы уговаривать его измениться, начните с того, чтобы помочь себе. Я рада, что вы начали посещать психологическую консультацию.Продолжайте получать личную поддержку от профессионалов, чтения и даже 12-ступенчатую поддержку для членов семей людей с зависимостями.

Обычно ищут решения, заставляя любимого человека вести себя определенным образом. Ваш абсолютный покой не будет зависеть от поведения вашего мужа. Это даст вам уверенность в том, что вы делаете то, что отвечает вашим интересам и интересам тех, кого вы любите. И то, что может быть в их интересах, может быть им неудобно.

Например, вас могут попросить установить определенные ограничения для ваших детей, даже если их отец живет иначе.Вы можете решить убрать из дома всю нездоровую пищу, чтобы поддерживать здоровый образ жизни. Вы можете организовать физически активные семейные прогулки или каникулы со своими детьми, которые могут не интересовать вашего мужа. Я уверен, что если вы будете искать ясности в своей ситуации, вам помогут установить здоровые границы для себя и своей семьи. Это убережет вас от чувства обиды, если ваш муж не будет участвовать.

Нет ничего плохого в том, чтобы научить своих детей быть активными, амбициозными и проактивными в их жизни.Если они приведут пример своего отца, вам не нужно оправдываться за него. Вы можете уважительно, но честно поговорить с ними о том, как он в конечном итоге выбирает жизнь, которой живет. Вы можете научить их, что они могут выбирать сами, но вы собираетесь установить регулярные ожидания и переживания, которые будут способствовать здоровому образу жизни. Тот факт, что ваш муж играет мелочью в своей жизни, не означает, что вы должны опуститься до этого уровня и позволить своим детям упустить радости активной жизни.

Обращайтесь за помощью и поддержкой, чтобы не чувствовать себя таким бессильным в собственной жизни. Делитесь тем, что вы изучаете, со своими детьми, чтобы они увидели разницу между сокращающейся жизнью и расширенной жизнью. Вашим детям придется выбирать свой собственный путь, и у них есть два очень разных примера в собственном доме. Да, это затруднит установление связи с вашим мужем, поскольку он предпочитает отключиться от вас и от жизни. Вы получите ясность и ответы о том, как реагировать на него в вашем браке, когда будете выполнять свою личную целительную работу.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стирер (Geoff Steurer) - лицензированный семейный терапевт, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях ? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.ru / GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2018, все права защищены.

Если ваш парень не мотивирован, он вас потянет?

Вы любите его, но у вашего парня нет целей, амбиций или даже мотивации на будущее. У вас есть собственные карьерные и жизненные цели, но вы задаетесь вопросом, может ли недостаток амбиций и мотивации вашего парня увести вас вниз. Его точка зрения обязательно повлияет на ваши отношения, а также на ваши чувства к нему.Как вы любите и уважаете парня, который не стремится к работе, учебе или чему-то значимому в жизни?

Эти советы навеяны читательницей, которая попросила совета относительно отношений со своим парнем. Он не амбициозен и не интересуется будущим, карьерой, целями или даже больше, чем работа на неполный рабочий день. Она задается вопросом, не утомит ли ее отсутствие амбиций и мотивации ее парня. Она говорит:

«Я глубоко влюблена и в отношениях с мужчиной, который на десять лет старше меня», - говорит она в книге «Как реагировать, когда твой парень не прилагает никаких усилий».«Несмотря на разницу в возрасте, мы прекрасно проводим время и весело проводим время. Моя самая большая проблема с ним в том, что мне 20 и жизнь для меня только начинается, но у него НИКАКИХ целей, НИКАКИХ амбиций и НИКАКОЙ страсти. Я понимаю, что он трудолюбивый, но он постоянно застревает на тупиковой работе с минимальной заработной платой. У него также есть кулинарное образование, но он предпочитает работать на небольших строительных площадках, чтобы свести концы с концами. Я его не понимаю! Мой парень говорит, что ему больше не пора мечтать, и теперь он просто хочет платить по счетам.”

Может быть, вы видите вас и вашего парня в ее отношениях. Может быть, ваш парень не честолюбив и не заинтересован в жизни - а тем более в своем будущем - и вы беспокоитесь, что он вас утащит. Этот читатель также говорит:

«Закончить колледж и сделать карьеру вместе с семьей - мой приоритет номер один, и я очень стараюсь», - говорит она. «Неужели отсутствие амбиций в жизни моего парня тянет меня вниз? Я понимаю, что оплата счетов важна, но следовать своим мечтам со страстью и жить полноценной жизнью (я чувствую) на намного важнее.”

Как вы любите парня, у которого нет амбиций или мотивации?

Самое важное, что нужно помнить, это то, что ты не можешь изменить своего парня . Вы не можете мотивировать его найти лучшую работу или заработать больше денег или перестать играть в видеоигры и начать серьезно относиться к жизни. Вы не можете ставить перед ним цели или поощрять его стремиться к своей жизни или образованию.

Есть только одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы , возможно, мотивировала вашего парня расти или стать более амбициозным ... и это одно - принять его именно таким, какой он сейчас .


1. Изучите свои ожидания от парня (и не ждите, что он изменится)

Как быть с парнем, который не амбициозен и не мотивирован

Чем больше вы подталкиваете своего парня к тому, что, по вашему мнению, он должен делать в своей жизни, тем больше стресса вы создаете в своих отношениях. Честно говоря, важно сказать парню, что вам не нравится его отсутствие амбиций и мотивации. Но бесполезно и бесполезно повторять ему, что жизнь предназначена для приключений! Вы хотите мотивировать своего парня, а не оттолкнуть его.

Менять сложно! Ваш парень не станет внезапно амбициозным или мотивированным, как бы вы ни говорили, ни надеялись, ни молились.

Подумайте об этом так: что вы в последний раз пытались изменить в себе? Бьюсь об заклад, это было нелегко; личные изменения редко бывают быстрыми и простыми. Вероятно, вы хотите многое изменить в себе, но не можете, не хотите или не знаете, как это сделать. Изменения требуют времени, усилий, настойчивости и мотивации. Это также требует эмоциональной, духовной и интеллектуальной энергии - и вы должны действительно хотеть измениться.

Если так сложно изменить себя, когда вы мотивированы и хотите измениться, подумайте, как сложно будет изменить своего немотивированного и амбициозного парня! Невозможно. Может быть, вы мотивируете его устроиться на работу, но не измените фундаментальный аспект его личности или характера, из-за которого ему не хватает амбиций или мотивации на будущее.

Ты не можешь сменить парня. У тебя достаточно собственной жизни! У вас есть свой путь, цели, планы, надежды и мечты.Сосредоточьте свою энергию и внимание на собственном путешествии и позвольте своему парню идти своим путем. Поразмышляйте и даже молитесь о своем будущем вместе с ним ... Подходит ли он вам для долгосрочных обязательств? Если у вашего парня нет целей, а у вас есть захватывающие планы на жизнь, возможно, вам придется переосмыслить свои отношения.

Как вы думаете, ваш парень в депрессии? Прочтите "Ваш парень в депрессии?"

2. Знайте, как несовместимые или противоположные жизненные цели влияют на отношения

Одна из важнейших составляющих успешных, здоровых, счастливых долгосрочных отношений - совместимые жизненные цели.Вы и ваш парень должны быть на одной волне в отношении карьеры, детей, местоположения и планов на будущее. Если у вас амбициозные мечты и цели, но ваш парень просто хочет жить тихой скучной жизнью, то да, ваш парень потянет вас вниз.

И вы должны помнить, что ценности, мнения и черты характера вашего парня отразятся на вас. Вот почему невероятно важно знать, кто вы и куда собираетесь идти, и не позволять отношениям мешать вам жить полноценной жизнью. Не позволяйте отсутствию амбиций вашего парня изменить траекторию вашей жизни! Однажды ты пожалеешь об этом.

3. Спросите себя, подходят ли вам эти отношения

Однажды я был влюблен в парня на 11 лет старше меня, у которого не было ни амбиций, ни мотивации заниматься чем-либо, кроме работы в почтовом отделении неполный рабочий день. Он сказал, что хочет стать писателем, но никогда не продвигался вперед. Моя сестра дала мне плохой совет в отношении отношений: она посоветовала остаться с этим парнем, хотя у него совсем не было амбиций.Она сказала, что он был похож на стену в бассейне, а я был пловцом; Я мог «оттолкнуть» его ради достижения своих целей и мечтаний. Он мог бы быть моей стабилизирующей силой, а я мог бы быть звездой!

Но так не вышло.

Пятнадцать лет спустя этот парень (с которым я рассталась вскоре после того, как моя сестра дала мне этот совет) все еще ничего не делает со своей жизнью. Он находится в том же положении, что и тогда - он даже не отдыхал за пределами своего города. Я получил две степени бакалавра в университете, три года жил в Африке, открыл бизнес, написал электронные книги, вернулся в университет (я получаю степень магистра социальной работы в UBC) и женился.И поездил, и купил и продал пару домов.

Ваши отношения подходят вам больше всего? Если вы подумываете о разрыве со своим парнем, потому что у него нет никаких целей и он не амбициозен, прочтите «Когда отказываться от отношений».

4. Примите решение не воспринимать черты характера своего парня

Вы - сумма пяти человек, с которыми проводите больше всего времени. Если бы я осталась со своим парнем, у которого были смутные мечты, но не было конкретных планов по их достижению, я думаю, я бы опустилась на дно.Я бы не добился и половины того, что сделал - потому что мы впитываем черты и ценности людей, с которыми проводим больше всего времени, .

Ваш парень потянет вас вниз, потому что он не амбициозен, или он будет вашим самым сильным сторонником? Многие успешные мужчины женаты на женщинах, которые сами по себе не амбициозны, но, тем не менее, мужчины невероятно богаты и влиятельны. Привязанность к партнеру, который не амбициозен, не обязательно означает, что вас будут сдерживать ... но отсутствие амбиций вашего парня повлияет на вас.Что это будет за эффект? Это зависит от вас и от того, насколько вы полны решимости достичь собственных целей и планов в своей жизни.

Если вы не знаете, что делать, прочтите «Как принять трудное решение в своей жизни».

5. Слушайте этот тихий тихий голос внутри - свою интуицию

Нужно прислушиваться к своему внутреннему голосу. Что ваша интуиция говорит вам об отсутствии амбиций у вашего парня? Отложите все мысли о любви и о том, как весело вам с ним, на несколько минут и объективно подумайте о своих целях на будущее.И помните, что следование своему чутью может быть болезненным и трудным в краткосрочной перспективе, но лучше в долгосрочной перспективе.

Заканчивая колледж, начните думать о том, чем вы хотите заниматься в своей жизни. У вас есть десятилетия, чтобы оплачивать счета, заводить детей, жениться и устраиваться на скучную рутинную работу. Сейчас самое время ЖИТЬ и следовать своему сердцу! Отправляйтесь навстречу приключениям - переезжайте за границу, знакомьтесь с интересными людьми, исследуйте мир, бросайте вызов себе, рискуйте. Живите так, как будто это ваш последний год на земле… потому что это могло быть.

Когда у вашего парня нет амбиций или мотивации в жизни

Если вы пытаетесь манипулировать или «обмануть» своего парня, чтобы он поставил цели или стал более амбициозным, прочитайте Как перестать быть контролирующей девушкой .

Будьте рядом со своим парнем. Ободряйте и поддерживайте его. Но не позволяйте отсутствию мотивации или амбиций вашего парня в жизни отвлекать вас от ваших собственных увлечений, интересов и радости в отношении будущего!

Как вы думаете, могут ли у вас быть хорошие, здоровые отношения с парнем, который не амбициозен и не имеет жизненных целей или планов? Ваши мысли приветствуются ниже! Если вы раньше не писали об отсутствии у вашего парня амбиций или мотивации, я рекомендую вам написать прямо сейчас.Написание о ваших отношениях поможет вам обработать свои мысли и эмоции и, возможно, даже поможет вам решить, что делать в ваших отношениях.

*

Что предсказывает развод? Работа мужа играет большую роль

Легко понять, почему пары разводятся. Трудно понять, разводятся ли пары. Иначе говоря, дело предсказания развода туманно. Однако есть один фактор, который является одним из лучших предикторов распада современных гетеросексуальных браков: работает ли муж полный рабочий день.Это не имеет никакого отношения ни к деньгам, ни к тому, что жена тоже работает. Когда мужья не работают, все разваливается. Почему? Что ж, вот тогда данные становятся действительно интересными.

Это откровение - лишь одно из многих, которые пришли из творчества Александры Киллевальд. Киллевальд, профессор социологии Гарварда, применяет статистический подход к проблеме неравенства в Соединенных Штатах, уделяя особое внимание взаимосвязям между работой, семьей и доходом. Вышеупомянутый вывод, например, взят из исследования Киллевальда 2016 года, опубликованного в American Sociological Review . Используя панельное исследование динамики доходов, которое представляет данные с 1968 по 2013 год, и рассматривая такие различные аспекты, как занятость, финансовое положение и домашние дела, Киллевальд искал предикторы развода. Она изучила 6 309 гетеросексуальных пар и обнаружила, что в парах, состоявших в браке до 1975 года, вероятность развода была выше, если мужья и жены разделяли домашнюю работу. После 1975 года? Это не имело ничего общего с работой по дому, а все касалось работы мужа.

Мы поговорили с Киллевальд об этом и ее исследовании, о том, что эти данные говорят нам о природе современных американских браков и почему, несмотря на прогресс, общество не может поколебать представление о муже как о кормильце.

Большая часть вашей работы сосредоточена на неравенстве в том, что касается брака и доходов. Прежде всего, что вы узнали о зарплате?

Ну, некоторые из моих работ связаны с рабочим местом, например, влияет ли наличие у вас ребенка на то, сколько вы зарабатываете? В общем, папы зарабатывают немного больше, чем бездетные мужчины, но мамы зарабатывают меньше, чем бездетные женщины. Исследования показывают, что женщины зарабатывают меньше, потому что они берут отпуск по уходу за детьми. Это штраф по материнству. Возможно, мамы меняют работу, но некоторые из них все еще остаются необъясненными.Моя работа носит количественный и статистический характер, поэтому я не могу учесть все факторы.

На основании того, что вам известно о других исследованиях, можете ли вы сделать предположение?

Одна из возможных причин - мамам не разрешается браться за более высокооплачиваемую работу, но также возможно, что они берут низкооплачиваемую работу или отказываются от повышения по службе, потому что это потребует поездки или будет означать 90-минутную поездку на работу. Или быть менеджером означало бы быть на связи, поэтому отчасти это может быть выбор. Но обычно этот выбор или компромисс делают мамы.

Итак, это все еще о традиционных ролях.

Совершенно верно. Когда пары становятся родителями вместе, они оба больше выполняют работу по дому, но это больше для нее.

Почему?

Я не всегда могу заглянуть в жизни людей, чтобы понять, почему они делают то, что они делают, но это может быть основано на том, кто зарабатывает больше. Но даже когда она зарабатывает больше, мама все равно сокращает оплачиваемую работу, чтобы взять на себя больше неоплачиваемой работы.

В своей работе вы рассматривали пары, состоявшие в браке до и после 1975 года.Почему этот перерыв?

Конкретный год не обязательно имеет значение. В этот период ожидания женщин изменились. Что я действительно увидел, так это то, что в более ранних браках [до 1975 года], когда женщины больше выполняли домашнюю работу, браки были более стабильными.

И как женщины, выполняющие домашнюю работу, повлияли на супружеские пары после 75-летия?

То, развелась ли пара, не зависело от того, сколько работы по дому выполняла женщина. На самом деле ничего не изменилось. В более ранних когортах она выполняла 81% работы по дому, а в более поздних - 72%.

Так в чем же причина роста разводов?

Это немного за пределами моего района. Возможно, изменились отношения и законы. Мое исследование не о том, почему выросло количество разводов. Речь идет о том, какие характеристики пары связаны с более высоким риском развода и изменились ли эти факторы риска.

Вы также обнаружили, что еще одним фактором риска развода является неполная занятость мужа.

Ага. В культурном отношении мы ожидаем, что работающие мужчины должны работать.Это не изменилось. Мы по-прежнему ожидаем, что мужчины будут кормильцами. Это не значит, что женщины тоже не могут.

Если вы сделаете обоснованное предположение о причине этого, как вы думаете, в чем причина?

Если от него ждут, он может впасть в депрессию, больше пить и совершать другие бесполезные поступки в браке. Также возможно, что жены ожидают, что мужья будут работать полный рабочий день, а когда они этого не сделают, они думают, что это сигнал о том, что они плохие мужья.Другая возможность заключается в том, что другие люди в паре могут иметь мнение о том, что он не работает, и это может повлиять на стабильность. Социальная сеть могла оказать меньшую поддержку.

Имеет ли значение заработная плата мужа?

Я не нашел доказательств того, что это имеет значение. Дело не в меньших деньгах. Речь идет о самой работе. Это говорит о том, что мужчины работают полный рабочий день за заработную плату. Если муж работает полный рабочий день, а жена зарабатывает больше, это не проблема.Точно так же, если он работает полный рабочий день и у него нет большой зарплаты, независимо от того, сколько она работает или сколько зарабатывает, это не имеет значения.

А как насчет мужчин и работы по дому?

Они делают большую долю, чем раньше. До 1975 года было 19 процентов, после 1975 года - 28.

А как насчет разделения 50/50?

Мужчины редко делают больше 50. В 90 процентах пар она делает как минимум половину.

Это не проблема?

Это то, что кажется справедливым или несправедливым.Это не система бухгалтерского учета, но если оба работают полный рабочий день, а муж не помогает по дому, пара подвергается большему риску. Никто не хочет думать, что они делают все.

Есть ли причина, по которой сохраняется ожидание кормильца?

Феминистское движение помогло расширить возможности женщин, и у женщин было много стимулов для этого, чтобы они были финансово независимыми и имели доступ к высокопоставленным рабочим местам. Но мы не считаем, что уход за детьми является престижной ролью, поэтому не было общественного движения, в котором мужчины протестовали бы против отпуска по уходу за ребенком.Я думаю, что многие мужчины действительно хотят проводить больше времени со своими детьми.

Как это повлияло на мужчин?

Если вы ожидаете, что мужчины будут работать полный рабочий день, вы ограничите выбор мужчин. С папами у нас меньше вариаций. Ожидается, что папы будут работать полный рабочий день. Представьте, что вы папа, идете к боссу и говорите: «Я хочу работать неполный рабочий день в течение следующих пяти лет». Я думаю, что это менее распространено и более стигматизировано.

И это связано с концепцией кормильца.

Потому что это сужает ожидания. Когда мужчины отклоняются, например, не работают полный рабочий день, это может вызвать напряжение, потому что это новое обстоятельство для пары. Это не единственное, что влияет на факторы риска, но у нас не было заметного общественного движения, которое фокусировалось бы на выборе мужчин, поэтому мы придерживаемся нормы мужчины-кормильца.

На что бы вы хотели обратить внимание при исследовании?

Я хотел бы узнать больше о парах, которые предпочитают, чтобы он сокращал расходы, и которые также имеют гибкие договоренности с мужчинами, которые могут работать из дома и брать на себя некоторые обязанности по уходу, даже если они работают полный рабочий день.Статистических анализов в полном объеме пока нет.

Было бы неплохо увидеть, что показывают исследования для этого сегмента.

Всякий раз, когда мы понимаем вариации и законодателей мод, а не только то, что типично, это может дать более полную картину и то, что могло бы стать путем к социальным изменениям.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Деньги и отношения: что делать, если ваш муж не раскрывает финансовых подробностей

Среди супружеских пар с единственным зарабатывающим партнером в финансовом уравнении часто возникает перекос.Если муж заботится обо всем, от заработка и расходования до сбережений и инвестирования, существует тенденция диктовать условия неработающему супругу. В некоторых случаях жене приходится каждый месяц просить, напоминать или пресмыкаться о деньгах, чтобы позаботиться о домашних или личных расходах. Во многих браках муж делится деньгами, но не информацией о своей зарплате, расходах или инвестициях. Для обоих супругов крайне важно не только быть в курсе дел, когда дело доходит до финансов, но и быть равными бенефициарами богатства.Если это не так и у вас возникли проблемы с поиском точек соприкосновения, просмотрите следующие пункты, чтобы узнать, что вам следует делать.

1. Знайте свои финансовые права
Жена имеет законное право на обеспечение основных удобств и комфорта - еды, одежды, проживания, образования и лечения - для себя и своих детей от мужа. Итак, поймите, что вам, как домохозяйке, не нужно просить денег у мужа; он обязан по закону предоставить его вам. Кроме того, жена имеет право знать подробную информацию о зарплате своего мужа в соответствии с постановлением от 2018 года Высокого суда Мадхья-Прадеша.Это важно, потому что размер зарплаты проясняет жене, сколько денег она может иметь на домашние и личные расходы.

2. Проявите интерес, разделите финансовую ответственность
Если ваш муж не делится финансовой информацией, возможно, в начале отношений вы не проявляли интереса к финансовым операциям. Если вы хотите изменить статус-кво, поговорите об этом с супругом. Важно не только проявлять интерес, но и разделять финансовые обязанности в соответствии с вашими индивидуальными навыками.Если вы хорошо разбираетесь в инвестициях, возьмите на себя ответственность, оставив работу по заработку и оплате счетов мужу. Если инвестирование не является вашей сильной стороной, вы могли бы управлять семейным бюджетом и оплачивать счета, оставив инвестиции супругу.


3. Получить эту информацию
Если муж делится информацией не по привычке или из-за лени, а не из злого умысла, обязательно ищите ее у него периодически. Оба партнера должны быть осведомлены о важных финансовых аспектах, потому что, если один из них скончался, другой не должен был оставаться в неведении.Хотя не важно, чтобы вы общались на ежедневной основе, оба должны быть на одной странице, когда дело касается целей и бюджета. Убедитесь, что вы знаете учетные записи и пароли всех онлайн- и офлайн-сберегательных и инвестиционных учетных записей. Вы также должны знать об инвестициях на свое имя или имя вашего супруга (-и) и иметь доступ к оригинальным документам всех страховых полисов, будь то жизнь, здоровье, автомобиль или дом. Наконец, обеспечьте доступ к завещанию и документам об имуществе, которые необходимы для беспрепятственного перехода активов.

4. Если муж отказывается
Если вы пытались поговорить со своим мужем о необходимости поделиться важной финансовой информацией, а он отказывается сделать это или прямо отказывается, попробуйте обратиться за помощью к посреднику. Этот человек может быть доверенным лицом или старшим родственником, уважаемым обоими супругами, который может помочь выйти из тупика. Если это не сработает, обратитесь к финансовому консультанту, который может занять объективную и прагматичную позицию в отношении необходимости поделиться финансовыми подробностями. Если и это не поможет, обратитесь к консультанту по вопросам брака в крайнем случае, потому что проблемы и разногласия явно более глубокие, связанные с вашим браком, а не только с вашими финансами.

ЕСЛИ У ВАС ИМЕЕТСЯ СВОИ БОГАТСТВО, НАПИШИТЕ НАМ ...
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как сказать «нет» другу, который хочет, чтобы вы вложились в его новое предприятие? Следует ли брать ссуду у женатого брата? Вас беспокоит импульсивная покупка вашей жены? Если у вас есть такие проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Wealth Whines» в качестве темы.

Заявление об отказе от ответственности: Рекомендации в этой колонке не даны лицензированным специалистом в области здравоохранения и не должны толковаться как психологическая консультация, терапия или медицинская консультация.ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Что делать, если супруг (а) не поддерживает ваши карьерные мечты

Работая с сотнями женщин каждый год, чтобы помочь им улучшить свою карьеру, я видела все виды сопротивления и препятствий на пути к изменениям, которые вы можете себе представить. Клиенты испытали сокрушительные сомнения, страхи и беспокойство по поводу продвижения вперед, сильное чувство самокритики и неуверенности, внутренние «установочные точки», которые заставляют их застревать намного ниже того, чего они желают с точки зрения успеха и богатства, а также серьезную нехватку поддержки от супруга.

Это, конечно, щекотливая тема, но жизненно важная. Любой, кто состоит в длительных отношениях, знает, что, когда вы хотите внести существенные изменения в свою жизнь, а вашего супруга нет на борту, процесс будет в лучшем случае сложным, а в худшем - разрушительным.

Почему супруг так сильно сопротивляется идее о смене вашей карьеры и отвергает все ваши большие мечты о построении новой карьеры, которую вы любите?

Вот пять основных причин, которые я заметил:

1.Изменение идет вразрез с тем, во что верит и ценит ваш супруг

2. Изменение нарушит вашу семейную систему (и его / ее способ работы)

3. Изменение затрагивает собственные страхи и травмы вашего супруга - вокруг денег, богатства, достоинства, риска и т. Д.

4. Изменение требует решимости, которую супруга боится совершить.

5. Супруг (супруга) застрял в своей жизни и карьере, и ваше отставание угрожает ему

Я ответил на этот важный вопрос в своем собственном блоге о карьере Work You Love.Вот моя оценка:

Есть четыре основных шага, которые нужно предпринять, когда вашего супруга нет на борту с изменениями, которые вы хотите внести в свою карьеру:

1. Четко сформулируйте, чем вы хотите заниматься.

Сделайте то, что необходимо, чтобы изучить все потенциальные возможности для изменения вашей карьеры: 1) оцените навыки, таланты и увлечения, которые вы хотите развивать в своей карьере, 2) определите три наиболее убедительных новых направления для изучения в настоящее время, 3) исследование и «примерка» этих новых направлений всеми мыслимыми способами, прежде чем вы решите прыгнуть, 4) выйти на улицу, квалифицированная карьерная поддержка, чтобы проверить ваши идеи и убедиться, что ваши цели и ожидания реалистичны и достижимы.

Ваш (а) супруг (а) не может участвовать в ваших изменениях, если они необоснованны, непроверены и не являются жизнеспособными. Внесите свой вклад в правильное исследование и тщательное изучение того, что лучше всего соответствует вашим потребностям, ценностям и талантам и принесет вам наибольшее удовлетворение, вознаграждение и успех в следующей главе жизни и работы.

2. Не пытайтесь «убедить».

Убедить означает, что вы пытаетесь убедить вашего супруга увидеть то, что вы считаете правдой. Забудь это.Этого может никогда не случиться. Вместо этого вам необходимо убедительно, авторитетно и мастерски заявить, что вы не можете продолжать жить так, как есть, и что ваше текущее направление не является устойчивым для вас. Убедительно, открыто и открыто поделитесь тем, что вам пора внести какие-то позитивные изменения, и вам очень бы хотелось, чтобы его / ее поддержка сделала это. Но, в конце концов, помните - вам не нужно разрешения от кого-либо (даже от вашего супруга), чтобы взять под свой контроль свою жизнь.Не позволяйте другому мешать вам делать то, что необходимо для жизни, работы и хорошего самочувствия.

3. Сделайте изменения приоритетными.

Прежде чем приступить к смене карьеры, вы должны понять, насколько важен этот карьерный сдвиг для вас сейчас. По шкале от 1 до 10 (10 - это сейчас самое важное в вашей жизни) подумайте о числе, которое отражает то, насколько вы хотите и нуждаетесь в изменениях в своей карьере. Если это абсолютно необходимо, то вы должны сделать это как можно более приоритетным и сделать все возможное, чтобы добиться тех изменений, к которым вы так стремитесь, при некоторой поддержке извне.

Мне часто говорят: «Кэти, у меня нет времени на поиски новой карьеры». Что ж, я могу вам сказать: во-первых, у нас нет времени , у нас составляет времени. Во-вторых, если у вас нет времени исследовать новую карьеру, то у вас определенно нет времени на то, чтобы построить . Чтобы изменить свою жизнь, вы должны изменить способ организации своего времени и обязанностей и перестать излишне функционировать - делать больше, чем необходимо, больше, чем нужно, и больше, чем полезно для здоровья.Отпустите свой перфекционизм и свою потребность делать все. Стройте более строгие границы, учитесь говорить «нет» усилиям, которые не являются важными, необходимыми или приносящими удовлетворение в вашей жизни, и сосредоточьтесь на том, что для вас наиболее важно. Тебе решать. Никто другой не очистит вашу тарелку за вас.

4. Помните - вам не нужно рисковать всем, чем , чтобы добиться изменений, которые вам необходимы, чтобы стать счастливее в своей карьере.

Так много женщин приходят ко мне, веря, что им нужно отказаться от всего прошлого и своей предыдущей карьеры, чтобы быть счастливыми.Это неправда. Возможно, вы испытываете боль и разочарование в своей нынешней профессиональной ситуации, но я гарантирую, что есть элементы вашей профессиональной идентичности, которые очень позитивны и заслуживают сохранения.

Не совершайте ошибку, которую я совершил много лет назад, думая, что вам нужно выбросить ребенка с водой в ванну (узнайте больше о негативном влиянии эффекта маятника - вы так далеко от своей прежней карьеры, потому что испытываете глубокую боль и слишком долго ждал, чтобы его пересмотреть.)

Оцените роли, функции, обязанности и области внимания, которые вам по-прежнему нравятся и в которых вы преуспеваете, и исследуйте, как вы можете развить эти основополагающие аспекты своей карьеры, но смените направления, чтобы вы могли найти больше смысла, цели, удовлетворения, ценность и вознаграждение в вашей работе в будущем.

Смена карьеры может показаться очень сложной, и многие люди просто закрываются, когда испытывают сопротивление супруга. Я предлагаю вам помнить, что получение поддержки со стороны близких - это больше, чем вы думаете, если вы предпримете правильные шаги, чтобы получить ее.Толкание, крик и попытки убедить вас не добьются. Но возможно, предприняв активные действия, ориентированные на решение, чтобы изучить желаемые изменения, а также изложить свои цели и видения с помощью взвешенного, эмоционально сбалансированного подхода.

Чтобы построить более успешную карьеру, посетите KathyCaprino.com и The Amazing Career Project.

Ожидания брака - вещи, о которых вы никогда не должны спрашивать своего мужа

В браке супруги постоянно нуждаются друг в друге, будь то эмоциональная поддержка в трудное время или посещение скучного рабочего мероприятия, чтобы не страдать в одиночку.Но некоторые ожидания от вашего мужа - или от вашего брака - нереалистичны. Здесь эксперты проводят грань между тем, что приемлемо, и тем, чего просто просят слишком многого.

1. Заставить его выбрать между вами и его матерью.

    Какая бы у вас ни была проблема со свекровью - может быть, он иногда ставит ее на первое место или ваши личности просто противоречат друг другу - вам лучше действительно приложить усилия для решения проблемы. В конце концов, она - причина его существования.К тому же, если вы позволите мелким ссорам между вами двоими - например, расстроиться из-за того, что она настаивает на том, чтобы сидеть на пассажирском сиденье, когда он за рулем - станет более серьезной проблемой, - это станет для него бременем, и это может вызвать у него чувство обиды, - говорит Эйприл Мазини. эксперт по отношениям и этикету в Бока-Ратон, Флорида. «Это вбьет клин между вами двумя, а не между ним и его мамой», - говорит она.

    Когда она начинает шлифовать ваши шестеренки, Мазини предлагает уделить минуту, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.Убьет ли вас то, что она сядет на пассажирское сиденье, а вы сядете сзади? В данный момент это может показаться немного унизительным, но если это не так уж важно, возможно, это то, чем вы можете пожертвовать. Если это не так, поговорите с мужем наедине о том, чтобы вместе придумать возможное решение.

    2. Ожидать, что он послушает, как подружка.

    Ваш муж обязательно должен выслушать вас в трудные времена. Но он не обязательно должен быть тем человеком, к которому вы обращаетесь, когда вам просто нужно дать выход.«Мужчины и женщины, как правило, имеют разные цели в общении», - говорит Дэвид Беннетт, эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Одиннадцать ошибок при свидании, которые делают парни (и как их исправить)». «Мужчины [озабочены] выявлением и решением проблем, а женщины выражают чувства, [чтобы] соединиться эмоционально».

    Так что, если вы просто хотите избавиться от чего-либо и не хотите, чтобы кто-то давал советы, как это исправить, подумайте о том, чтобы вместо этого попросить кого-нибудь из своих друзей устроить девичник.В противном случае ожидание, что он будет молчать, может расстроить его и заставить его чувствовать себя бесполезным, говорит Беннет, в то время как вы в конечном итоге почувствуете, что вас не слышат.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    3. Желать, чтобы он никогда не замечал другую женщину.

    Скажите честно: разве вы не замечаете привлекательного мужчину в вашей кофейне или того, кто качает утюг в спортзале? Как насчет парня, который только что прошел мимо вас на улице, или того, кого вы видели собирающим овощи в продуктовом магазине? То, что вы женаты, не означает, что ваши глаза препятствуют привлекательности, поэтому, если вы, , видите, насколько кто-то красив, вы не можете ожидать, что ваш партнер не заметит красивую женщину.

    «Взгляд - это естественно, и это даже не вредно, если это всего лишь взгляд», - говорит Джейсон Аршан Ник, магистр медицины, психолог из Калифорнии. Конечно, если ваш муж делает больше - например, таращится, флиртует, просит номер телефона или обманывает - тогда вам нужно поспорить с ним по поводу его поведения. В противном случае позвольте его односекундному взгляду скользить.

    4. Просить его отказаться от своих увлечений.

    Интересы вашего мужа, вероятно, являются частью того, что в первую очередь привлекло вас к нему, поэтому не обижайтесь на время и энергию, которые он тратит на эти дела, когда вы поженитесь.«Когда муж бросается на работу или хобби, это не для того, чтобы игнорировать семью, а для того, чтобы заземлить себя ради своего общего счастья», - говорит Беннетт. Тем не менее, баланс является ключевым: его страсть не должна лишать вас регулярного семейного времени или еженедельного свидания.

    5. Ожидать, что он будет другим человеком.

    Когда вы вместе долгое время, естественно время от времени задумываться: «Зачем вообще я вышла замуж за этого человека?» Но помните, что черта, которую вы ненавидите в своем муже, может быть обратной стороной той, которую вы любите, - говорит Накья Ривз, лицензированный семейный и семейный терапевт из Южной Флориды.Пример: вы ненавидите, что у него проблемы с соблюдением графика, но вам нравится, насколько он спонтанен. Эти две черты характера могут идти рука об руку, поэтому Ривз говорит, что вам, возможно, придется выбирать битву. Так что, да, важно, чтобы он вовремя забирал детей с футбольной тренировки, но его привычка опаздывать на обед на 10 минут может не иметь большого значения.

    Что касается действительно важных задач, «объясните ему, какое место занимает долг в общем плане семьи на день, а затем обсудите ваши индивидуальные обязанности», - предлагает Ривз.«Таким образом он чувствует себя частью решения и берет на себя ответственность, а не просто чувствует, что его придирают».

    6. Желая, чтобы он бросил своих друзей.

    Вы знаете, что у вашего мужчины был лучший друг, когда вы встречались - тот, который действовал вам на нервы - и вы думали, что сможете отказаться от него, когда выйдете замуж? Он все еще здесь? Так и думал. Потому что независимо от того, как долго вы состоите в браке, вашему мужу так же нужны сторонние наперсники, как и вам.Ему также нужны люди, которые являются «его друзьями», а не просто пара друзей, с которыми вы встречаетесь дважды. И ему нужны друзья его пола; те, которые он может, ну, быть парнем вокруг. «Если вы отключите эти ресурсы, он будет все менее и менее счастлив», - говорит Мазини. «И, скорее всего, он собирается соединить эти чувства с тобой».

    Ему не нужно автоматически отказываться от своих подруг. Одно дело, если она не умеет соблюдать границы или чрезмерно соблазнительна.Если это так, то «ему пора с любовью попрощаться с ней и дать ей понять, что это неправильно в контексте его брака», - говорит Рамани Дурвасула, доктор философии, клинический психолог из Санта-Моники. , CA. Но если она уважительна, дружелюбна и не представляет реальной угрозы, нет причин ее опускать.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    7. Ожидая, что он будет помнить каждый момент ваших отношений.

    Хотя вы можете точно определить, что вы делали, когда осознали, что влюблены, он, вероятно, знает только то, что чувствовал то же самое. И хотя вы помните время и место помолвки, муж может вспомнить только дату. Но его забывчивость не потому, что ему все равно. Это восходит к тому, что мозг мужчин и женщин устроен по-разному; женщины, как правило, лучше сохраняют эмоциональные воспоминания, чем мужчины.

    Тем не менее, если для вас важна веха, вместо того, чтобы спокойно держать его на пьедестале, с которого, как вы знаете, он упадет, когда он забудет, скажите ему, насколько важны для вас воспоминания. Отметьте это в его календаре. Запланируйте это в своем телефоне. Если он все еще не замечает этого, скажите прямо и спокойно объясните , почему вы разочарованы. Ривз говорит, что несправедливо испытывать чувство вины или ожидать, что он телепатически поймет, как оплошность повлияла на вас. «Нереально ожидать, что он интерпретирует глубину вашего вздоха», - объясняет он.Открытое общение всегда продуктивнее.

    8. Желать, чтобы он разделял все ваши интересы.

    Возможно, он пошел с вами в кино, потому что знал, что вы действительно хотите пойти, но если он сам не в этом жанре, не заставляйте его переходить к следующему - и следующему за ним.

    «Дайте ему возможность время от времени ощущать ваше отсутствие, - говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, лицензированный семейный и брачный терапевт из Южной Калифорнии». Он отреагирует, вернувшись к ухаживанию и позволив себе вы знаете, он ценит вас.«Это потому, что наслаждение временем, разделенным со своими отдельными страстями, укрепляет брачные узы, - добавляет доктор Тессина. Это дает вам обоим возможность дышать и расти, так что вы можете вернуться и заняться чем-нибудь с отдохнувшим духом».

    9. Заставить его всегда быть большим человеком

    Послушайте, никто все время не ведет себя как взрослый, но если вы чаще ведете себя по-детски - по умолчанию вынуждая его быть взрослым в отношениях - то это может подтолкнуть вашего мужа к начать отступать.По-детски вести себя по-детски не значит устраивать истерики на полу. Это может быть более тонкое обращение, например, молчаливое обращение с ним или отказ от привязанности (особенно в сексе), чтобы добиться своего. Но ваше поведение вполне может иметь неприятные последствия.

    «Пассивно-агрессивное поведение - одна из самых разрушительных форм взаимоотношений», - говорит Ривз. «Это создает отрицательный цикл, который только усугубляется, и вызывает чувство гнева и негодования».

    Если вы чувствуете, что ваш муж должен извиниться перед вами, не заставляйте свои чувства казаться менее важными, чем они есть (это пассивность), и не нападайте на него (что кажется агрессивным), - говорит Ривз.Вместо этого будьте напористы с утверждением «я». Сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты меня игнорируешь, потому что это заставляет меня чувствовать, что ты не принимаешь во внимание то, что я должен сказать» очень четко выражает ваше мнение, то, как его действия вызывают у вас чувства, и открывает возможность для здоровый разговор.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Что нужно изменить, когда вашего супруга нет

    Я читал ваши блоги некоторое время, и они побудили меня купить книгу «Священное влияние». Я прочитал главу 9, начну главу 10 сегодня. Позвольте мне сказать, это было проницательно, и я чувствую, что лучше понимаю, как мозг моего мужа может работать, хотя «мы» начали трек около 2 лет назад (были пустыми гнездами более 3 лет сейчас), понимая мы разошлись в наших отношениях, ни общения, ни близости в течение многих лет (+ лет), никакой связи, ничего, что могло бы связать нас вообще, чтобы спасти наш брак, мы посетили христианского консультанта в местном центре баптистского служения штата, он посетила 3 ​​сеанса. Я продолжаю сама еще несколько сеансов, пока получала достойную помощь, перестала посещать, почувствовала, что она односторонняя, так как мой муж не рос в том же направлении.Я читаю ежедневное молитвенное служение для пар на языке любви Гэри Чепмена, на второй год читаю его каждый день и немного применяю. Однажды вечером я попыталась поделиться этим с мужем, спросив, прочитает ли он это со мной, он сделал, что однажды возник спор, и я не просила его прочитать это со мной снова. Я продолжаю читать его каждое утро, он видит, как я читаю, по утрам, когда он просыпается рано.
    Sacred Influence нанес мне пощечину во многих областях, я стремился к жене, как сказано в 1 Петра 3: 1-5, на самом деле я распечатал ее с заметками, которые я читаю почти ежедневно, чтобы напоминать мне о моем призвании.Я даже молилась Притчи 5:19, чтобы мой муж любил меня таким образом. У меня большая церковная семья, он ходит в Воскресную школу и поклоняется вместе со мной, он был спасен подростком, я был молодым человеком, мне 26 лет, когда я был спасен. У нас очень мало разговоров о духовности, молитва состоит из благословения еды, когда мы едим вне дома, дома он ест в логове, я ем в кухонном баре, и много раз мы едим в разное время. Он эгоистичен, он хорошо работает, что дает ему большую гибкость, хотя его работа порой требует стрессовых нагрузок, я бухгалтер производителя, а порой это вызывает стресс.Я физически активен, бегаю, хожу на тренировки, он не против всего, что я делаю. Он проводит время дома, на диване, смотрит телевизор, а также по мобильному телефону, пишет текстовые сообщения, в Facebook, ищет в Интернете информацию об оружии, он занимается торговлей / продажей оружия и говорит, что испытывает чувство выполненного долга, выражая свое оружие. знания другим и обмен оружия за небольшие вложения. Я хорошо с этим, однако, он проводит несколько часов ночью по мобильному телефону на диване, когда переключает телеканалы, это вызывает много ссор, он не спит до 11:00, иногда после полуночи просматривает FaceBook и смотря телевизор.Я лежу без сна большую часть ночей, так как не всегда могу заснуть, потому что меня раздражает то, что он предпочитает подключаться к социальным сетям, чем я, наши разговоры - это разговоры в коридоре или репортерского типа. С тех пор, как мы начали строить наш брак, у нас было несколько содержательных разговоров, но их немного и они далеко друг от друга; в этих разговорах он признает, что эгоистичен, он, наконец, соглашается, что он мог видеть, где FB может вызывать привыкание, и согласился не участвовать в нем, когда я сижу с ним на диване, поэтому, когда я ложусь спать, он становится чем-то занятым, проблема он никогда не подписывается на FB, он смотрит на него, делает комментарии на страницах с людьми с того момента, как встает утром, до того, как, наконец, ложится спать, он говорит, что у него проблемы со сном, и это помогает ему сбежать и расслабиться, чтобы помочь он спит, однако он несколько раз спит на диване в течение дня, когда он дома, если он возвращается с работы в 15:00, он ложится на диван, смотрит телевизор, просматривает свой телефон и спит, на выходных, если он не Играя в гольф, кося траву или занимаясь другими делами, он буквально весь день лежит на диване, дремлет до вечера.Он встает на выходных, завтракает, лежит на диване, спит и злится на меня за то, что я делаю домашние дела, которые ему мешают, пока он пытается отдохнуть. Он очень легко раздражается и признает, что он твердый человек, который видит все по-своему, и это единственный выход. В настоящее время он не разговаривает со мной, он спал на диване одну ночь, однажды ночью он лег спать очень поздно, а прошлой ночью он спал в дополнительной спальне, но не спал до полуночи, видите, я просыпаюсь много раз ночные приливы, сильная жажда или звонки в туалет; У меня была плохая ночь в воскресенье вечером, когда я метался, переворачивался, переворачивался, шлепнулся, все было хорошо, пока он не лег спать около 12:00, через час, кажется, я его побеспокоил, и он спросил, нужно ли ему идти в другом месте я сказал нет, он пошел спать на диван.Он не встает утром, пока я не уйду на работу. Когда я пришел с работы в понедельник, его не было дома, ни записки, ни ничего, он вошел, когда я заканчивал готовку, принял душ, прошел прямо мимо меня и окружил меня камнями, никогда не смотрел на меня или вошел в комнату. кухня, подошел к дивану и взял свой телефон. Я приготовил ему тарелку с ужином, поставил ее в микроволновую печь, пошел в прачечную, чтобы постирать, затем он пошел на кухню, где я зашел, чтобы сказать ему, что его тарелка была в микроволновой печи, он ел, прокручивая свой телефон, нет слова, мое сердце сказало просто уйти - поскольку я жаловался на его препятствия.. он игнорирует, избегает и не разговаривает со мной, когда он злится, может длиться неделю или около того, а затем, когда он готовится, он ведет себя так, как будто ничего никогда не происходило. Обычно это похоже на ссору или что-то, что я сказал, что ему не понравилось - или это задело его чувства. В понедельник он лег спать поздно, вчера вечером я встал около полуночи, чтобы выпить воды, он сидел на диване в темноте с телевизором и листал свой телефон, когда я проснулся сегодня утром, он спал в запасная спальня.
    Он много раз просил меня оставить его в покое, когда он встанет, дать ему заняться тушением, и когда он закончит, все в порядке, я просил его хотя бы сказать мне, что он обеспокоен и ему нужно немного места, поэтому что я не чувствую, что он уходит из брака, потому что это заставляет меня чувствовать себя неуверенно, но он сказал, что я знаю его достаточно хорошо, чтобы чувствовать, когда он злится или раздражен, поэтому нет необходимости говорить мне об этом.Я даже сказал ему, что это нормально - уделить немного времени оценке ситуации и замолчать, пока мы ищем свои мысли, но должно быть время разрешения, и если он хочет иметь время, чтобы преодолеть свое обострение, затем после этого нам нужно обсудить это и разрешить его, иначе слон все еще будет в комнате, и он снова будет двигаться по кругу. Плюс я сказал ему, пока он сопротивляется, он мог бы хотя бы признать меня, говоря со мной, замечая меня, когда он приходит / уходит и т. Д., Но нет, он тоже отказывается, я говорю ему, что можно обдумать их мысли и при этом быть добрым и любите хорошо, но когда вы решаете не говорить, игнорировать другого, тогда наступает незащищенность, и я ожидаю, что в любой момент вернусь домой, и он уйдет… это угроза в этом смысле… чувство нелюбимости и неценности.Но он отказывается это делать, он говорит, что я знаю, что он зол, так что оставьте его в покое, ну, на этот раз я сделал это, когда он не разговаривал со мной в понедельник вечером, и он даже не смотрел в мою сторону или быть в той же комнате в то же время, что и я, я думал, он попросил оставить его в это время, так что дайте ему, так что да, я оставил его одного, держался подальше и не пытался с ним разговаривать. Я знаю, что это негативно сказывается на его негативном поведении, и это означает катастрофу, но я давал ему то, о чем он просил много раз, в то же время он проводил свои вечера, как обычно, за просмотром телевизора и серфингом / прокруткой социальных сетей, и или Интернет ... пока я живу в страхе не знать, чего ожидать, когда мое сердце кричит от разбитости.
    Нам 48 лет, мы женаты 28 лет, имеем 2 боголюбивых дочерей, старшей из них 26 замужем, у нас есть сын и ждут еще одного ребенка, а самой младшей 22 года, она учится в колледже. Он обожает своих девочек и внуков. Наши дети видели, как их отец борется с зависимостью от курения до окунания табака в алкоголь, они видят и чувствуют дисфункцию его отношений с матерью и в нашем собственном доме, они знают, что ему может быть очень трудно просто вести нормальный разговор, и он обычно избегает спрашивать его мнение, потому что он не может начать обсуждение чего-либо, скорее он высказывает свое мнение, и если у вас есть какие-либо замечания или вы пытаетесь обсудить свои мысли, отличные от его, он становится очень прямым, резким тоном и прямыми в своих комментариях, указывая на почему вы ошибаетесь, заставляя вас чувствовать себя глупо и думать, что ваши мысли / чувства не имеют места или ценности.У него очень корпоративная философия мышления, которая не допускает чувств, это до глубины души, не дает никаких мыслей или чувств, просто делайте это так и не беспокойтесь, если это обидит другого, это должно быть сделано таким образом.
    Я знаю, что изменил свое хождение со Христом, я стал сильнее в том, как я думаю, в том, как я вижу, что вещи изменились, мое мышление упокоено во Христе, я стремлюсь продолжать расти, чтобы быть тем, кем Бог призывает меня быть матерью, женой, другом, слугой, и я отказался вернуться к тому человеку, которым был раньше, я доволен тем, кем меня Бог меняет.Я действительно стремлюсь делать то, что вы упоминаете в книге Scared Influence, у нас были близкие отношения уже более пяти лет, я инициировал это пару лет назад и продолжаю инициировать, он мне кое-что отказывает, и Я даже сказал ему, что хочу доставить ему удовольствие, чтобы я был доступен в любое время, он подходил ко мне, может быть, 10 раз в этом году, и я всегда подавал. Я говорю добро, говорю спасибо, я ищу его мысли, мне плевать на телевизор (он знает, что меня не волнует телевизор), но я начал сидеть на диване и смотреть телевизор с ним хотя бы 30 минут или пару часов ночью, лежа на диване в одеяле ... Я сижу там, иногда мы говорим пару слов о телешоу, иногда я просто придумываю вопрос, чтобы задать его, просто чтобы заставь его поговорить со мной, я буду растирать / массировать его ноги, пока сижу, ему это нравится, и он сказал, что я балую его, потому что ему это очень нравится, я больше так не делаю, b / c иногда, когда я сажусь, он подтягивает ноги / ступни к себе, вместо того, чтобы оставлять их рядом со мной.
    Я знаю, что вы не можете проконсультировать меня в Интернете, и я не ожидаю этого, и я знаю, что на данный момент это односторонняя история - только моя история. Я просто пытаюсь делать то, что правильно, и продолжаю думать, что оказываю влияние, и добро придет, но меня все время сбивает с ног либо из-за моего собственного негативного отношения к ожиданию без каких-либо изменений, либо из-за такого непреклонного поведения. как я в настоящее время сталкиваюсь. Мой вопрос в том, в какой момент я проявляю жесткую любовь и говорю, что не могу продолжать работать над этими отношениями самостоятельно, будь то ты или с этим покончено? Мой пастор однажды сказал мне, что я не могу контролировать аппетит других людей ко Христу, но я могу прожить жизнь так, чтобы они видели Бога и хотели поглотить больше самого Бога (результаты влияния).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *