Муж не любит меня: признаки того, что муж больше не любит

Содержание

Муж не любит жену — признаки

От охлаждения отношений не застрахована ни одна семейная пара, пресловутая привычка, различие интересов и многие другие факторы могут привести к тому, что поведение любящего мужа вдруг изменится. Если вы заметили признаки отстраненности и невнимания к вам со стороны мужа, нужно немедленно принимать меры по спасению вашего брака.

Признаки того, что муж больше не любит жену

Понять и почувствовать тот факт, что муж отдаляется от вас совсем несложно. Как правило, мужчины, даже пытаясь скрыть охлаждение чувств, вполне понятно демонстрируют это своим повседневным поведением. Узнать, любит ли вас муж так же просто, как и пересмотреть собственное отношение к нему и к своему браку. Понаблюдайте и проанализируйте такие аспекты:

Общение. Если раньше супруг старался обсуждать с вами все подробности своей жизни, делился положением дел на работе, новыми интересами, старался проводить с вами много времени, а теперь стал замкнутым и необщительным, это один из первых тревожных симптомов. Значит, ваше мнение перестало его интересовать и общение с потеряло былую ценность.
Постоянное отсутствие. Задержки на работе, важные дела, командировки и совещания очень часто являются для мужчины лишь поводом, чтобы сбежать из дома. Регулярные отлучки из дома по сомнительным отговоркам – ещё один звоночек, который сигнализирует о потере чувств.

Ласковые слова, прикосновения. Что может быть естественней, чем нежные и вроде бы незаметные ласки, слова и другие демонстрации чувств со стороны мужчины. Если муж не говорит вам, что любит, не стремиться обнять, поцеловать или просто погладить невзначай, это означает, что вы теряете его любовь.
Бытовые придирки и критика. Если любые ваши действия вызывают у супруга раздражение и недовольство, скрытую или откровенную критику, то стоит внимательней присмотреться, возможно, он нашел новый объект восхищения.
Близость. Интимные отношения – это один из главных аспектов, которые могут показать отношение к вам мужа. Постоянные отказы от секса по причине усталости, занятости или плохого самочувствия можно уверенно приравнять к тому, словно муж сказал, что не любит вас. Сексуальное желание мужчины – один из самых ярких показателей чувства мужчины, при его отсутствии следует задуматься о состоятельности вашего брака.

Если поведение вашего мужа вызывает сомнения, задайтесь вопросом – почему муж меня не любит, нередко честный ответ на этот вопрос помогает спасти брак и вернуть былые чувства. Подумайте – возможно вы так увлеклись обустройством семейного гнездышка, что в процессе забыли о том, что должны оставаться для мужа не только хозяйкой на кухне, но еще интересным собеседником и соблазнительной любимой женщиной.

Статьи по теме:

Что делать, если муж пьет?

В этой статье мы затронем тему алкогольной зависимости в семье и расскажем о некоторых способах выхода из сложившейся ситуации и как поступать женщинам, чьи мужчины систематически пьют сверх нормы.

Не люблю мужа — что делать?

В этой статье мы поговорим о распространенной, к сожалению, проблеме, когда в паре на смену страсти и безудержной любви приходит обыденность, которая нередко становится причиной расставания.

Обязанности жены перед мужем

В этой статье мы поговорим об обязанностях жены перед мужем, о которых, к слову, некоторые забывают, что нередко становится причиной размолвок и недоразумений, нарушающих гармонию семейной жизни.

Как привлечь внимание мужа, если он охладел?

Охлаждение некогда горячих чувств — событие, случающееся практически с каждой парой. Эта статья расскажет о способах вернуть внимание мужа, если между супругами пробежал холодок.

причины, что делать, советы психологов, отзывы

Почему муж говорит жене, что не любит: возможные причины

Чувства не уходят просто так — этому событию всегда что-то предшествует. Иногда в случившемся виновата сама женщина, иногда — оба супруга. Почему так происходит, каковы основные причины охлаждения отношений — рассмотрим более детально.

В порыве ссоры

Во время семейных конфликтов многие супруги не могут сдерживать эмоции. Сказанные в запале слова вовсе не означают, что любви действительно больше нет. Скорее всего, муж просто хочет сделать вам больно.

Как реагировать — каждый решает сам.

Если такие слова при конфликтах — привычное дело, многие женщины перестают обращать на это внимание. Ведь муж из семьи не уходит, следовательно и повода для волнений нет.

Когда молчание — не ваш вариант — поговорите с мужчиной. Объясните ему, что любите и не хотите терять. Если с его стороны осталось уважение, он поймет.

Что поменять в семейной жизни

Узнав, почему муж охладел к вам, необходимо тщательно продумать линию поведения:

Забудьте про быт. Мужчина хочет видеть рядом с собой любящую женщину. Перестаньте бегать с тряпкой по дому и устройте наконец романтическое свидание.
Интересуйтесь жизнью супруга. Вы знаете, чем интересуется ваш муж, есть ли у него увлечение? Уделяйте больше времени второй половинке, интересуйтесь его жизнью и проблемами, поддерживайте его.
Займитесь саморазвитием. Вспомните, какой вы были, когда только познакомились и сравните с сегодняшней собой. Часто случается, что один партнер продолжает свое развитие, а другой наоборот, остался на том же уровне или даже деградировал.

Отзывы

Узнайте, что говорят по данному поводу те женщины, которые чувствуют или уже наверняка знают, что нелюбимы:

Кристина — 33 года, замужем 9 лет, растет сын. Все годы в браке понимала, что супруг не испытывает к ней большой любви. Надеялась, что сможет любить за двоих и со временем муж ответит взаимностью. К сожалению, этого не произошло. Узнала, что он давно живет на две семьи. Подала на развод, хотя сам он разрывать отношения не планировал;
Ольга — 25 лет, в браке 4 года, детей нет. Ни разу не слышала от мужа слов любви, но уверена в искренности его чувств. Считает, что главное — это поступки, а счастье любит тишину;
Татьяна — 47 лет, замужем 23. Имеет взрослых детей. О том, что муж больше не любит и имеет связь на стороне, узнала случайно. После откровенного разговора супруг признался, что никогда не любил Татьяну;
Ирина — 29 лет. Разведена, одна воспитывает маленького ребенка, отец которого сказал, что больше не любит — на восьмом месяце беременности. Насильно вытаскивала себя из депрессии — муж был ее первой любовью. Сейчас в отношениях, но влюбляться больше не хочет — слишком велик страх снова ощутить боль и предательство.

Признаки ушедшей любви

Существуют ли четкие признаки, которые укажут на то, что муж охладел? Да, к ним относят следующие:

оскорбительные выражения по отношению к супруге;
выказывание недовольства по поводу внешнего вида и поведения жены, чтобы обидеть ее;
высмеивание в обществе знакомых и друзей;
шантаж, крики, угрозы;
физическое насилие, нанесение побоев.

Мужчина, применяющий физическое и психологическое насилие, поднимающий руку, вряд ли любит свою избранницу. Он может найти тысячу оправданий своим поступкам и клясться в любви до гроба, но у такого союза нет счастливого будущего. Стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы такого брака, прежде чем продолжать жить с мужем.

Советы психолога

Я чувствую, что он никогда не будет любить меня так, как любит ее

Вопрос:

Мы с моим парнем встречаемся уже год, но большую часть времени это было для меня тяжелым испытанием. В начале отношений он был очень отчужденным, и хотя он продолжал строить планы со мной, он никогда не казался таким взволнованным перспективой новых отношений со мной. Я принял это очень близко к сердцу и пару раз пытался разорвать отношения по этой причине.
В ночь перед Днем святого Валентина, когда было очевидно, что он не в восторге от того, чтобы брать меня с собой, чтобы отпраздновать, я наконец порвала с ним. Во время этого разговора я узнал больше о его бывшей девушке из колледжа:
Они вместе учились в школе, и она была его первой девушкой, его первым поцелуем и его первой сексуальной партнершей. Он сказал мне, что думал, что они будут вместе навсегда. После того, как он сказал ей, что любит ее, он сказал, что дела пошли под откос, и в конце концов она рассталась с ним. Он был опустошен и, что еще хуже, винил себя в том, что отпугнул ее. Это произошло, когда ему был 21 год.
Мы с ним начали встречаться, когда ему было 29. Что-то в том, как он говорил о ней, меня очень расстроило. Казалось, что он все еще был обижен этим опытом, и для меня это означало, что он, возможно, все еще любит ее. Вскоре после этого я очень заинтересовался этой девушкой. Я был очень расстроен, узнав (из фейсбука), что она красивая, успешная и умная. Я начал страдать от острого чувства неполноценности.
Сегодня мы снова вместе, и он стал гораздо больше предан нашим отношениям. Тем не менее, я все еще страдаю от серьезных приступов неуверенности в себе и чувствую, что никогда не смогу сравниться с тем, чем была для него эта девушка. Я учусь в очень требовательной аспирантуре, и я не могу больше тратить свою жизнь на просмотр ее фотографий в Интернете и плохое самочувствие. Я подумываю разорвать отношения с ним, но не уверена, что это только заставит меня чувствовать себя хуже из-за того, что я позволила чему-то подобному так сильно меня задеть. Я знаю, что должна быть более уверена в его чувствах ко мне (и только в себе самой!), но по какой-то причине я не могу перестать быть одержимой этим бывшим.
Что мне делать?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
Ответы на вопросы, отправленные в эту колонку, не гарантируются.
Переписка не ведется.
Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Я склонен следовать принципу, что люди должны руководствоваться своим «внутренним голосом» или своими инстинктами. Похоже, у тебя столько же сомнений насчет этого парня, сколько и насчет себя. Однако решение расстаться с ним дается вам сложно, и я объясню почему.

Вы почему-то мучаете себя, просматривая фотографии его бывшей девушки на Facebook. Почему? Почему ты подвергаешь себя пыткам?

К тому времени, когда людям за двадцать, они уже пережили множество отношений, некоторые из них были серьезными, но неудачными. В этом нет ничего необычного. В том, что у него и его первой девушки не сложилось, нет ничего необычного. Что необычно, так это то, что он, очевидно, избивал себя в течение нескольких лет после этого. Теперь вы делаете с собой то, что он сделал с собой. В конце концов, ему тогда был 21 год, и это было восемь лет назад. Не пора ли и ему, и вам положить конец давним и неудавшимся отношениям?

Кроме того, вы спрашиваете, будет ли он любить вас так же сильно, как любил ее? Как можно измерить любовь? Как можно измерить «столько же?» Ты никогда не будешь его Первой любовью. И что?

Вы состоите в этих отношениях с ним уже год, и если он по-прежнему будет считать вас отчужденным и эмоционально далеким, то он не станет для вас хорошим партнером. Если он все еще в таком состоянии через год, то вам пора двигаться дальше. Впрочем, это можете решить только вы сами.

Мне кажется, вам стоит подумать о психотерапии для себя. Лучшее понимание себя и того, чего вы хотите от отношений, может помочь вам принять более четкое решение.

У меня нет возможности узнать, поэтому я рискну комментировать, не имея никаких реальных доказательств. Вот это:

Возможно, каждый из вас боится обязательств и использует бывшего как способ избежать реальной связи друг с другом??? Хороший вопрос для психотерапии.

Удачи

— Аллан Шварц, LCSW, Ph.D.

Подробнее «Спросите доктора Шварца» Просмотр обозревателей

СПРОСИТЕ АНУ: «Мой муж меня не любит»

Иллюстрация: Уттам Гош/ Rediff.com

Ваши отношения вызывают у вас стресс?

Вы чувствуете себя одиноким, беспомощным, нерешительным?

Вы не одиноки!

В рамках инициативы по оказанию помощи Rediff читатели, тренер по разуму и жизни, тренер НЛП и гуру психического здоровья Ану Кришна хочет, чтобы вы рассказали о своих проблемах.

Каждую неделю Ану будет отвечать на ваши вопросы, решать ваши проблемы и давать экспертные советы о том, как вы можете взять свою жизнь под контроль.

Спросите АНУ: «Я склонен к самоубийству. Что я могу сделать?’
СПРОСИТЕ АНУ: Как мне справиться с потерей любимого человека?
Пары чаще ссорятся в изоляции?
СПРОСИТЕ АНУ: У пар меньше секса после свадьбы?

Уважаемые читатели, если у вас есть вопрос к Ану, пожалуйста, отправьте его по электронной почте на адрес [email protected] (тема: Спросите Ану), чтобы получить ее совет.

А пока вот неотредактированный отрывок из последней офлайн-сессии Ану с читателями:

A: Дорогой Ану Прошло 3 года с тех пор, как я расстался со своей девушкой.

Мы расстались в хороших отношениях, но до сих пор я скучаю по ней. Каждый раз, когда я чувствую, что должен написать ей или позвонить, но я этого не делаю, я просто отвлекаюсь.

За последние три недели эта штука участилась. Я не знаю, что делать, связываться с ней или нет.

И я не могу ни с кем обсуждать эту вещь Я никогда не говорил своим друзьям об этих отношениях и не хочу.

Пожалуйста, помогите мне, мэм, подскажите, что мне делать.

ANU: Уважаемый Аноним, вы можете сделать одну из двух вещей. Либо позвоните ей, либо напишите ей и узнайте, что она думает о ваших отношениях и считает ли она их таковыми.

Если да, посмотрите, как вы оба сможете восстановить его.

Если она пошла дальше, то очевидно, что нужно двигаться дальше. Легче сказать, чем сделать, я знаю.

Но если вы взвесите то, что вы теряете, находясь в зоне страданий и беспокойства, и то, что вы можете сделать и кем стать, когда будете двигаться дальше, я думаю, станет очевидным, что вы должны выбрать для себя.

Сначала отвлекитесь от телефона на важные вещи.

Делать простые вещи; любой ремонт в доме, который вы откладывали или какое-либо занятие, о котором вы откладывали.

Это время, чтобы начать глубоко фокусироваться на чем-то, что даст вам чувство достижения, которое позволит вам лучше чувствовать себя изнутри.

Медленно начните повышать уровень сложности этих заданий и вскоре, хотя вы, возможно, еще помните ее, это будет не через боль или тоску, а скорее хорошую память.

Начните прямо сейчас и всегда следите за тем, чтобы вас окружали друзья, которые тянут вас, когда вы чувствуете себя подавленным.

Помните, что была причина, по которой вы расстались.

Почитай и уважай эту причину и двигайся дальше, если это необходимо для твоего душевного спокойствия.

Мои наилучшие пожелания!

HS: Я не знаю, с чего начать, но в моей жизни не все хорошо.

Я потерял отца 3 месяца назад, что до сих пор не выходит из головы.

Недавно я встретил девушку, и у меня появились к ней какие-то чувства, но она совсем не заинтересована во мне, что еще больше расстроило меня, потому что я чувствую, что недостаточно хорош.

Из-за моей профессиональной деятельности я не живу со своей семьей и их напряжением.

У меня нет друзей, которые регулярно разговаривают со мной или спрашивают обо мне.

У меня худощавое тело, поэтому люди стыдят меня, и это снижает мой моральный дух и уверенность в себе.

Профессия тоже не так хороша, как я думал, из-за проблем в отношениях с моим менеджером.

Все делает меня еще более грустным и одиноким.

Пожалуйста, дайте мне что-нибудь для радости. Не хочу так жить.. Пишу это с тяжелым сердцем.

ANU: Уважаемый HS, я искренне сожалею о вашей утрате; кончина любимого никогда не бывает легкой ни для кого.

Теперь давайте сосредоточимся на том, что вас может беспокоить. Видите ли, если вы собираетесь зависеть от внешней среды, чтобы повысить свою уверенность или самооценку, то вы настраиваете себя на грубое разочарование.

Ваше душевное состояние — это ваш выбор, который определяет, как вы воспринимаете окружающую вас среду.

Если вы просыпаетесь каждое утро с чувством жалости к себе, как вы думаете, хорошо ли вы будете работать?

Уклонение от общественной жизни только потому, что вам стыдно за свое тело, возвращает вас в неблагоприятное состояние ума, когда вы отталкиваете даже нескольких «хороших» людей.

Зачем лишать себя маленьких радостей только потому, что некоторые оценивают вас по тому, как вы выглядите?

Что вы получите, вкладываясь в эту драму, которую создали эти люди?

Больше агонии, я полагаю! А потом цикл продолжается и продолжается…

Посмотрите несколько вдохновляющих видеороликов о том, как люди преодолели стыдливость своего тела, взяли из нее листок и начали жить таким, какой вы есть; люди начинают уважать вас, когда вы начинаете уважать себя.

Что ж, романтические чувства иногда могут быть не взаимны; но вам грустно, потому что вы уже находитесь в состоянии жалости к себе; что, если бы ваше мысленное пространство было сильнее?

Если бы девушка отказала, все равно было бы нормально, и было бы легко двигаться дальше.

Извините, я должен быть честным и показать вам зеркало, а не просто подбодрить вас. Вставай, вставай, появляйся. Покажи, несмотря ни на что!

Уважайте себя за то, кто вы есть… вы – ваш лучший союзник… А теперь я хочу, чтобы вы отряхнулись от всех бесполезных чувств и явились и взяли на себя ответственность… наблюдайте, как все меняется…

С наилучшими пожеланиями и просто Покажи… Ты можешь сделать это…

RG: У меня были отношения в течение 12 лет, когда я вышла замуж за мужчину, которого люблю.

Сейчас уже 6 лет в браке и у нас есть ребенок. Когда я была беременна, мой муж был в отношениях с другой женщиной.

Когда моему ребенку было 2,5 года, я узнал об отношениях и был уничтожен.

Муж попросил меня не уходить от него, и так как я не получала никакой поддержки от семьи, я осталась. Сейчас я до сих пор не могу справиться с ситуацией.

Я знаю, что он меня не любит, хотя говорит, что любит.

Я не знаю, почему я с ним, он пытается сохранить наши отношения, но все уже не так, как прежде.

Я не чувствую то же самое. Я даже не знаю, люблю ли я его до сих пор или нет.

ANU: Уважаемый RG , Я предполагаю, что вы хотите, чтобы брак работал, и мои предложения ниже основаны на этом предположении.

Пришло время привлечь независимого человека, который поможет изложить объективную точку зрения. Это может быть старший член семьи или семейный терапевт.

Этот человек поможет переоценить ваш брак, взглянуть на вещи в перспективе, развеять все ваши сомнения.

Очевидно, у тебя есть сомнения, любит он тебя или нет после того, как ему изменили! Но никакие просьбы не переубедят вас… вот почему вам обоим необходимо привлечь человека, который может провести вас через этот процесс восстановления вашего брака в доверии и любви.

А пока я могу предложить вам следующее: напоминайте себе каждый день о том, почему вы вышли за него замуж и что он привнес в вашу жизнь.

Это поможет вам ежедневно находиться в нормальном пространстве, а также поможет вам заботиться о малыше, который также нуждается в заботе и любви.

Проводите время с друзьями, которые не только сплетничают и злословят, но и искренне питают вас; вам нужно это питание сейчас.

Займитесь хобби и предайтесь ему; это помогает не только отвлечь вас, но и подарит вам «хорошее самочувствие» и подарит вам небольшие моменты радости.

Конечно, после того, как вы посетите эксперта, выбор оставаться в браке или нет остается за вами обоими… выбирайте с умом.

Всего наилучшего!

GN: Меня зовут Гатима, мне 36 лет, я домохозяйка.

Я женат последние 10 лет, и это был брак по любви.

Меня скупили в крупных мегаполисах, таких как Дели и Мумбаи. Я вышла замуж за парня из Гоа и шипи (торговый флот).

Я работала, когда вышла замуж, но сразу ушла, потому что хотела плавать с мужем, первые годы были хорошими. У меня есть мальчик, которому сейчас 5 лет.

Раньше мы ссорились все время, но сначала мы понимали друг друга и быстро мирились, но за последний год наши ссоры так участились, что мы перестаем разговаривать даже на месяцы.

Мой муж получает от меня много жалоб и всегда винит меня во всех ссорах.

Я чувствую себя таким виноватым. Я всегда проклинаю себя и спрашиваю Бога, почему он сделал меня таким плохим человеком.

Всякий раз, когда мы ссоримся, все остальные члены семьи обрывают со мной связь.

Хотя меня окружает так много людей, я одинок.

Я плачу большую часть времени, но теперь мои глаза высохли и слез нет.

Я ненавижу себя и свою жизнь. Я не могу смотреть в зеркало несколько дней, потому что я ненавижу себя.

Я живу для своего 5-летнего сына. Но я очень подавлен и у меня PCOD.

Я не сплю, плюс у меня приступы мигрени.

ANU: Уважаемый GN, Прошлый год был разным для разных людей; браки были перестроены, заключены новые браки, случались разводы… Короче говоря, отношения претерпели огромные изменения.

Конечно, не для того, чтобы подорвать то, что вы сейчас переживаете!

Конфликты, ссоры, дебаты – обычное дело в браке… но с ними можно работать, если вы оба хотите одного и того же и хотите остаться в браке.

Что, по вашему мнению, изменилось сейчас, когда вы говорите, что раньше все легко решалось, а теперь этого не происходит? Чем это вызвано?

Когда вы говорите, что он жалуется и обвиняет вас, как он это делает? Он на самом деле говорит это вслух или вы интерпретируете?

Эти вопросы приближают вас к истине.

Чтобы создать конфликт, нужны два человека, конечно, фаза жизни или какая бы она ни была, может быть, ему удобно обвинить вас.

Так зачем играть роль жертвы, если на самом деле ты ею не являешься?

И да, он не может быть оправдан в том, что он делает и бросает все это на вас. Но если простое пребывание в этом омуте страданий чего-то добилось, оно сделало вас жертвой…

Если вы хотите почувствовать себя лучше или изменить что-то в этой ситуации, проснитесь СЕЙЧАС… сделайте что-нибудь, сделайте что угодно; поддержки или никакой поддержки ни от кого!

Небольшое изменение в том, как вы воспринимаете вещи и действуете самостоятельно, может также изменить ваше физическое самочувствие.

СПКЯ/мигрень может быть косвенным результатом беспокойства и стресса, которые вы носите внутри себя.

Начните сосредотачиваться на том, что вы едите, и достаточно ли вы тренируетесь… это может очень помочь в контроле СПКЯ/мигрени.

О чем ты думаешь, тем ты и становишься… так что не забывай и о сыне и избавься от этой беды или найди специалиста, который сможет тебе помочь. Ты хочешь этого для себя и своего сына, не так ли?

Мои наилучшие пожелания с вами!

KS: Меня зовут «X», и я принадлежу к семье среднего класса.

Сейчас мне 46 лет, и моя свадьба состоялась около 10 лет назад.

Это был полностью организованный брак. Хотел бы здесь сказать, что мне с самого начала не понравилась ни эта девушка, ни ее внешний вид.

По профессии я учитель, и моя мать хотела, чтобы она была невесткой, чтобы у нее было такое же образование, как у учителя.

Сначала я не решался жениться на девушке, выбранной моими родителями, но потом согласился на брак, думая, что все, что мои старшие и мои родители думают о моем будущем, будет правильным решением, касающимся моей жизни.

Более того, все начали говорить, что девушка мне подойдет. Но прямо с первого дня брака я начала возмущаться отношениями.

В первую брачную ночь между нами ничего не произошло.

Особых недостатков у девушки не было, но мне она как-то совсем не показалась привлекательной.

Цвет ее кожи был темным, возможно, я хотел девушку со светлой кожей.

В конце концов, ситуация дошла до того, что она по сговору с семьей подала на нас ложный иск о домашнем насилии, так как они посчитали, что я несправедливо пренебрегал девочкой.

Они также хотели получить несправедливую финансовую выгоду за счет моих родителей и меня.

Дело длилось 7 лет и в итоге мы его выиграли. И вот, по прошествии многих лет, я снова начал чувствовать, что должен жениться, хотя я уже в преклонном возрасте.

Я хочу, чтобы партнер был привлекательным, красивым и, прежде всего, настолько зрелым в своем мировоззрении, что после брака мы не будем даже заботиться о каких-либо мелочах и не будем ссориться из-за глупостей.

Я также пользуюсь помощью Shaadi.com в этом вопросе через все привлекательные схемы членства, запущенные ими.

Теперь, на данном этапе, мне очень нужен ваш совет, стоит ли мне идти дальше и делать этот шаг в моем возрасте.

Это в большей степени потому, что в качестве спутницы жизни я хочу элитную девушку, которая намного выше той девушки, которую мы видим в большинстве обычных обществ среднего класса.

Я не хочу раскрывать свое имя.

ANU: Дорогой К.С., прежде чем отправиться в путешествие по поиску спутника жизни для себя, пришло время пересмотреть свои твердые убеждения относительно внешности, цвета кожи и т. д.

Можно только догадываться, что пошло не так с вашим первым браком, но здесь не о чем судить!

Не то чтобы вас заставили; ты прекрасно знаешь, что у тебя всегда была возможность сказать, что ты не хочешь жениться на девушке.

Тем не менее, вы продолжали убеждать себя, что ваша семья знает, что они делают для вас.

Несправедливая финансовая выгода, которую они хотели получить, могла быть прямым результатом несправедливого отношения с вашей стороны к их дочери.

Вам это приходило в голову?

Вы говорите, что вам нужна спутница жизни, которая не будет заниматься мелкими проблемами и к тому же будет зрелой, вам не кажется, что она будет ожидать от вас того же?

Поскольку у меня нет подробностей, было бы несправедливо с моей стороны строить догадки.

Это было просто для того, чтобы повернуть голову к тому, как ваше старомодное мышление может отразиться и на вашем следующем браке?

Как бы вы себя чувствовали, если бы в первую ночь вашего следующего брака ваша жена прокомментировала ваш внешний вид или поведение в постели?

Ты и после этого будешь ходить с завышенной самооценкой?

А теперь давайте перенесем вас в место, которое может сделать этот опыт для вас прекрасным…

Столько всего изменилось, и я действительно хочу, чтобы вы посмотрели на свою супругу и увидели, что она может добавить в вашу жизнь, вместо того, чтобы твердить о том, чего она не делает. не обладают?

Я имею в виду, что недостатки, с которыми мы ходим, как люди, если бы нам ежедневно указывали на них, это угнетало бы нас до такой степени, что мы могли бы в конечном итоге почувствовать, что мы недостаточно хороши.

Что бы я посоветовал после многолетней работы с парами, помогая им восстановить их брак, так это изменить свой образ мышления и принять следующего человека таким, какой он есть, как только вы узнаете, что ваши первоначальные флажки были отмечены, что может включать в себя соответствие систем ценностей .

Это поможет укрепить ваш брак на прочном фундаменте; дождь или буря, вы двое будете улыбаться и держаться за руки, чтобы вместе отправиться в путешествие.

Желаю красивой жизни!

TT: Дорогой Ану, я хотел бы обсудить с тобой одну проблему в моей семейной жизни.

Мы с мужем поженились по любви 21 год назад.

До нашей свадьбы у моего мужа тоже было много отношений и романов, но так как он был очень верен во всем и обещал все изменить, мы поженились.

Хотя наша семья была счастливой и у нас тоже двое взрослых детей, со стороны все вроде нормально. Но на самом деле у моего мужа было много романов и после нашей свадьбы.

Он никогда не расставался с привычкой производить впечатление на окружающих его женщин, будь то его коллеги или общие друзья и т.д.. и я постоянно сталкиваюсь с той или иной женщиной в его жизни.

Некоторые дела были настолько серьезными, что они даже шли напролом и проводили дни и ночи вместе.

Каждый раз, когда я обнаруживаю какую-то интрижку, он признает свою ошибку и говорит мне двигаться дальше, но никогда не верит в возможность исправить свои ошибки и либо продолжает интрижку, либо находит нового партнера.

Я потеряла к нему всякое доверие, но поскольку я не зарабатываю, у меня двое взрослых детей и к тому же я очень люблю его, я не могу думать о разлуке.

Я пытался противостоять ему, но он всегда злится и обвиняет меня в том, что я испортил нашу семейную жизнь и не двигаюсь дальше.

Также хотелось бы признать, что он очень поддерживает в семейных делах, очень любит свою семью, очень предан своей работе и своим детям, он очень чуткий к людям, помогает всем, но ему тоже нужно личное пространство.

Я совершенно не понимаю, что мне делать.

Я ни в чем не могу ему доверять, и мы продолжаем спорить по пустякам.

Надеюсь, вы мне ответите. Спасибо.

ANU: Дорогой TT, я могу только представить, через что ты должен пройти.

Поскольку вы хотите сохранить брак, я полагаю, что этот выбор возник после долгих размышлений, и я уважаю его.

Чтобы этот брак работал, нужно четко сообщить ему, что его распутство должно прекратиться, так как оно влияет на вас и на брак.

Если это не сработает, ему очень нужна помощь, чтобы справиться с этим… иногда люди не осознают, что подвергают опасности свой брак.

Я его не защищаю, а просто констатирую, что иногда люди попадают в ловушку не очень полезных ситуаций и совершенно не знают, как из нее выбраться.

Кроме того, то, что он может получить от такого количества внебрачных отношений, это то, что ему нужно найти другими способами, а не колебаться вне брака.

Это требует от него работы с экспертом, так как он, скорее всего, не уступит вашим просьбам, как раньше. Простого разговора будет недостаточно; возможно, ему требуется интенсивная терапия.

Это поможет ему воссоединиться со своей семьей, которую он так любит, и он сможет полностью быть рядом, не ища удовольствий вне подрыва фундамента брака.

Кажется, ему становится лучше, и тебе пора жить своей жизнью, верно?

Что вы не делали годами? От чего вы отказались после замужества или после рождения детей?

Что вас достаточно волнует, чтобы вы могли сделать шаг вперед и создать собственное счастье? Просто СДЕЛАЙТЕ ЭТО.

Это поможет вам встать на ноги; кто знает, что вы можете обнаружить что-то, что на самом деле может стать генератором денег!

Всего наилучшего!

Отказ от ответственности: Все материалы и материалы, содержащиеся в данном документе, написаны и опубликованы в Интернете только в информационных целях.