Муж не хочет меня больше: Муж не хочет секса, что делать, жена не хочет секса, что делать, я не хочу секса, что делать, меня не хочет парень, что делать | 74.ru

Почему муж тебя больше не хочет?

Не будем лукавить, в последние месяцы беременности и первое время после родов у большинства пар все как в СССР — секса нет. Удивляться тут нечему, считает наш колумнист Валерья Хлебушкина. А вот разобраться в причинах определенно стоит.

Сначала мешает огромный живот, риск преждевременных родов и иногда первобытные страхи а-ля «а вдруг мы заденем ребенка!» (таким обычно грешат будущие отцы). А после мешает в принципе все — швы после кесарева сечения или эпизиотомии, невосполнимый дефицит сна, состояние эйфории вперемешку с ужасом от того, что вы теперь родители. Тем не менее по истечении какого-то времени секс возвращается обратно в семью — сначала робко выглядывает из-за угла, а через некоторое время начинает чувствовать себя как дома, если вы понимаете, о чем я. Чаще всего, но не всегда. И вот тут в голову приходит страшная мысль: «Кажется, муж меня не хочет!».

Однажды, приехав к нам с дочкой за город на очередные выходные, муж внимательно посмотрел на меня и сказал: «Может, в город на недельку съездишь? Ну, к парикмахеру там, на маникюр, на шопинг тебя свозим? А то выглядишь, как проблемный подросток из Детройта». Я опешила. Я, вообще, привыкла к игривым прозвищам от мужа, но «подростка из Детройта» таковым не назовешь. Это его предложение заставило меня подойти к зеркалу и посмотреть на себя. Не как обычно между делом, а внимательно так, оценивающе. Шорты, майка, кеды и смешная прическа. И правда, выгляжу на 15. Ни грамма секса. Вообще.

Почему так? Предлагаю поговорить исключительно о тех случаях, когда муж любит, но почему-то не хочет. Ведь в ситуации, когда и не любит, и не хочет, говорить уже поздно… Ну, разве что с семейным психологом или адвокатом по бракоразводным процессам. Но не будем о грустном.

Итак, почему муж тебя не хочет?

«Я сама!», или «Действуй, сестра!»

Иногда муж тебя не хочет, потому что его не хочешь ты — не столько мужчину, сколько секса в принципе. И причин у тебя может быть много. Возможно, после родов тебя зашили настолько туго, что каждая попытка близости воспринимается как в первый раз (он же и последний, судя по болезненным ощущениям). А может, малыш забирает все твои силы, возводя сон в ранг самой смелой эротической фантазии. В некоторых случаях силы вроде как даже остаются, но ребенок занимает все мысли и ты просто забываешь, что существует такая классная вещь, как секс. Кроме того, во время лактации даже организм протестует против секса, немилосердно подавляя либидо. Но период воздержания рано или поздно заканчивается, и ты ждешь от мужа решительного сексуального наступления, но ничего так и не происходит. Ну еще бы! Ты только вспомни, сколько раз он намекал на близость, а получал в лучшем случае: «Я так устала, давай не сегодня», а в худшем — гневную тираду, что ты, вообще-то, мать и твой долг — это исключительно забота о ребенке. Поэтому любящий мужчина во избежание скандалов или, упаси Боже, развода предпочитает не трогать тебя и делает все возможное, чтобы секс просто-напросто покинул его сознание. В итоге муж привыкает к тому, что и без интимных отношений вроде бы нормально живется, поспать вон можно. И теперь, чтобы вернуться в эротическое русло, ему нужно время и твоя помощь. «Что, можно? Правда можно? Ты точно хочешь?».

Поэтому действуй, сестра!

«Я устал, хочу любви, да так, чтоб навек, а ты паришь секс…» (с)

Если мужчина оказался отличным папой, то причиной сексуальной капитуляции может быть банальная усталость, представляете? Утром ему надо на работу, вечером он купает ребенка, а ночью помогает укачивать кроху. Кто бы что ни говорил, но мужчины тоже люди, а не роботы, готовые к сексу в любую секунду. Да, он живет без секса так же долго, как и вы. Нет, он не спит с коллегой с работы. Он просто устал! Ребенок подрастет, вы сможете сплавить его бабуле и дедуле, выспаться, а потом уж… Ну, вы поняли.

«Мадонна и младенец»

Сколько раз ты мечтала: «Хочу, чтобы он смотрел на меня как на богиню!»? Сколько раз ты в сердцах восклицала: «Да, я, вообще, святая по сравнению с ним!»? Даже если лично ты ни разу, то какая-нибудь женщина точно так делала, а то и не одна. Поздравляю, после рождения ребенка многих мужчин переклинивает, и они начинают видеть в своей жене ни много ни мало — всего лишь Мадонну с младенцем. Ты Мать его ребенка, а не жрица любви, извини! Спать с Матерью — это перебор. Это пройдет, но на все надо время.

«На лабутэнах и в офигительных штанах». (с) Не ты

Есть и другая причина супружеского воздержания, менее приятная для тебя — муж хочет секса, но не хочет конкретно тебя. Любит, но как-то не хочет. Прости. Иногда став матерью, мы забываем о том, что мы еще и женщины. Муж приходит домой, а в дверях его встречает любимая женушка — с гулькой на немытых волосах, в заляпанной молоком растянутой футболке… В общем, вы поняли. Почему-то с появлением ребенка из большинства шкафов исчезают каблуки, узкие джинсы и мини-юбки, а вместо них появляются мешковатое нечто и прочие элементы гардероба, действующие в контрацептических целях лучше, чем презервативы. Во многом этому потакает общество — вы видели, какую одежду продают в шоу-румах для кормящих? Все платья как палатки, бюстагальтеры — «прощай молодость» (и секс). Красивые днем с огнем не встретишь, а если и найдешь, то по цене крыла от самолета. И за что они с нами так? Впрочем, это не относится к тем, кто и до родов отрицал каблуки и обтягивающую одежду.

Хотя одежда — это еще цветочки, переодеться можно в считанные минуты. А вот фигура — с ней уже шутки плохи. К сожалению, не всем удается ее сохранить или восстановить после родов. И в большинстве случаев дело в банальной лени и в потакании своему обжорству. Как известно, живот и бока еще не украсили ни одну женщину в мире. Поэтому глупо надеяться, что муж радостно воскликнет: «Ух ты, моего счастья теперь на 20 кг больше. Ура!». Увы, но такого не будет. Да, любящий мужчина останется вместе с тобой в любом случае. Но мы здесь не про любовь, а про секс и желание, не так ли?

Лично я держалась до последнего, наоборот, ударяясь в крайности. Например, я могла поехать в восемь утра в поликлинику в обтягивающем платье и на шпильках. А потом эти дурацкие майки, которые грозили разрушить мой образ femme fatale. Хорошо, вовремя опомнилась. Предотвращая гнев феминисток и обвинения в том, что я потакаю мужчинам в их стремлении сделать женщину сексуальным объектом, а не личностью, скажу. .. Хотя ничего не буду говорить. Лично мне и самой нравится быть сексуальной и привлекательной для окружающих. Поэтому, каблуки, где вы родненькие?

Можно сделать вывод, что для здорового секса в семье должно быть обоюдное желание не между мамочкой и папочкой, а именно между мужчиной и женщиной, самцом и самкой, если хотите. Как это желание разбудить, каждый решит для себя. Что убивает его на корню — я предположила выше.

Все перечисленные пункты правдивы лишь в отношении любящих и верных мужей. Про остальных даже говорить не будем — не стоят они того!

Мой муж больше меня не хочет

Пишет Ирина: «Мы с мужем очень любим друг друга, вместе 3 года. Но сейчас ситуация уже дошла до того, что пилим мозг друг другу по 2-3 раза в неделю, я плачу, он уже тоже плачет. Чувствую, еще чуть-чуть, и разойдемся. Но я не хочу этого, мне не нужен другой мужчина, а как он говорит, ему не нужна другая жена.

Он очень хотел ребенка. Я забеременела, у нас родилась дочурка. Беременность проходила просто на ура, но секс в конце беременности пропал, ему стало страшно, что-то там внутри меня поломать. Никакие уговоры и доводы не помогали. Потом я родила, но когда уже стало можно заниматься сексом, муж стал засыпать раньше, чем я укладывала ребенка. Так продолжалось еще месяц. Наконец я решила с ним поговорить. Сказал, чтобы я не волновалась, все у нас будет нормально. Таких разговоров было еще несколько. Потом уже были истерики. Выбила из него, что он боится груди, из которой капает молоко. Запретила ему присутствовать при кормлении и когда сцеживаю молоко. Потом муж сказал мне, чтобы я его заранее предупреждала, когда хочу секса, чтобы он настроился. Придумала — в телефоне забила в календаре напоминания о сексе. Не помогло, в очередной раз заснул, и я ему закатила истерику. Помирились. Но при очередном разговоре о сексе сказал, что я для него не желанна. Спрашиваю, что мне делать, чтобы ему меня хотелось, говорит — ничего.

Я начала ему предлагать зайти в секс-шоп и купить всяких там штучек, вибро, с пупырышками, он почему-то от этого разговора возбудился, и у нас был очень хороший секс. Через день мне захотелось еще, но он уже в 8 вечера спал. Я стала приставать. Член встал, муж нет. Мне стало искренне обидно. Это унизительно — выпрашивать у собственного мужа секс.

Я всегда хорошо к его приходу выгляжу, всегда есть обед-ужин, всегда стараюсь быть в хорошем настроении, всегда у него все наглажено, дома чисто. И я просто не понимаю, что случилось и как это исправить».

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Софья Николаева: «Здравствуйте, рождение ребенка стало для вашего мужа слишком серьезным испытанием. Возможно, приобретя статус матери, вы стали для него чем-то святым и неприкосновенным. Часто мужчина подсознательно испытывает комплекс неполноценности по отношению к женщине, способной, в отличие от него, воспроизвести на свет новую жизнь. При этом мужчине действительно сложно обойтись без сексуальных отношений на протяжении длительного периода времени, поэтому, отказываясь от секса дома, он, возможно, рассчитывает либо получить его в другом месте, либо достичь удовлетворения самостоятельно. Возбуждаясь от ваших оральных ласк, муж дал понять, что хочет секса с вами, но его притворное игнорирование говорит о том, что он боится сознаться в этом желании. Он пытается вовлечь вас в игру, где он будет предметом соблазнения, хочет, чтобы вы добивались его. Попробуйте подыграть ему, предупредите заранее о намеченном времени для секса и воплотите его в жизнь вне зависимости от того, будет ли он «спать». Создайте некий ритуал соблазнения, который постепенно может перерасти в более обычные сексуальные отношения».

Спросите доктора NerdLove: Мой муж меня больше не хочет

Привет, доктор Nerdlove

Мы с мужем женаты почти 5 лет. Мы сразу же связались через Farscape и эпическую игру в скрэббл и связали себя узами брака через 6 месяцев после нашего первого свидания, будучи беременными нашим первым ребенком. Он стал отчимом двух моих старших детей, и с тех пор у нас родилось еще двое детей, хотя один потерялся при рождении из-за повреждения пуповины. Он мой лучший друг, хороший кормилец, отличный отец. (Вы также должны знать, что мне 40, а ему 33.) 

Проблема в интимном отделе. Мы начали так страстно, но вскоре после свадьбы вся близость прекратилась. Он признался, что у него всегда были проблемы с либидо, и он принимал много разных таблеток от этого, а теперь у него закончились таблетки. Я вообще не имел ни малейшего представления ни о чем из этого. После этого секс случался каждые пару месяцев, и только если я об этом просила. Всегда была веская причина, по которой он может быть не в настроении или что-то мешало… стресс на работе, дети, горе, депрессия, здоровье. Это жизнь, я это понимаю, но я долго боролась с этим и в конце концов саркастически предположила, что, возможно, его проблемы с либидо были вопросом ориентации.

Теперь я понимаю, что вместо того, чтобы реагировать гневом, он на самом деле отнесся к этому серьезно и исследовал… всегда был ученым, всегда исследовал то одно, то другое.

Незадолго до Дня святого Валентина он признался мне асексуалом. Гетеро-склонный к романтике, готовый притвориться для меня физически. Но никакого интереса к настоящему сексу, никакого настоящего желания ко мне или кому-либо в этом смысле. Он полюбил меня за то, что я умная, грамотная, видимо, у меня хорошие гены, рассмешу его, умею готовить, и я хорошая мать. Он предпочел бы построить роботов, или посадить сад, или посмотреть со мной «Звездный путь». Он как гибрид Дуайта Шрута и Шелдона Купера.

В День святого Валентина он признался, что даже поцелуи его не трогают. Просматривая закономерности его жизни, асексуальность ответила на многие вопросы и многое прояснила. Например, тот факт, что у него никогда не было синих яиц — даже когда один из младенцев просыпался и секс прерывался, он позволял своей эрекции спадать, не беспокоясь об этом. Он никогда не чувствовал потребности в освобождении.

Его семья определенно не знает об этом, и он отказывается что-либо говорить. Что касается его, то это вообще никого не касается. Он не понимает (или ему все равно?), что без контекста это только выглядит так, будто Я его не привлекаю.

Я ЗАМУЖЕН… не заинтересован в прекращении этих отношений или выходе из них ради секса. Я не думаю, что полиамория для нас является приемлемым вариантом. У меня очень-очень здоровое гетеро либидо, меня влечет к мужу и я желаю его физически. Я люблю секс, и раньше любила так, как мы подходим друг другу… тяжело знать, что он любит меня, но не испытывает ко мне никакого желания таким образом. Я чувствую вину за то, что хочу от него чего-то, чего он не хочет давать. Он говорит, что готов принять для меня свои «витамины», но я не могу заставить себя попросить.

Я хочу уважать его новое понимание себя, уважать его телесную автономию. Только потому, что мы женаты, он не «должен» мне секса. Я ожидаю того же в ответ. Так как же я могу продолжать уважать его потребности и по-прежнему адекватно удовлетворять свои собственные столь же обоснованные потребности в этих отношениях? Это больше, чем половой акт или оргазм… это эмоциональная связь, окситоцин и все такое. Флирт с ним, маленькие женские «взятки» и все такое прочее. Он единственный человек в мире, которому позволено так прикасаться ко мне, единственный, от кого я хочу этого. Он думает, что все осталось таким же, как и прежде, только теперь он знает, почему это так. Для меня все по-другому. Теперь ему не нужно притворяться. И теперь, когда я знаю, что он так долго притворялся, я оплакиваю потерю целого куска моего брака, того, что, как я думала, у нас было, и того, чего, как мне казалось, я мог с нетерпением ждать. Даже ожидание свидания пропало.

Я не знаю, что делать. Он не будет консультировать пары. Он не хочет разводиться, я тоже. Как это ни логично, я завидую его дружбе с другими женщинами, даже зная, что он идеальный верный муженек. Музыка и телевидение больше не доставляют удовольствия, поскольку это все любовь и секс. Я больше не могу даже близко прикасаться к себе, стыд тела слишком велик, и в этом нет никакого облегчения. Раньше я была замужем и разорвала эти отношения, потому что, среди прочих проблем, у нас не было сексуальной жизни… он был очень сексуален, но я не была той партнершей, которую он искал. Я дважды отдавала свое сердце и оба раза была сексуально отвергнута. Я посещаю консультанта по поводу депрессии, принимаю лекарства от беспокойства. Я так стараюсь, чтобы этот брак работал, чтобы взять все хорошее, что есть в нас, и сделать его достаточным.

Разве плохо хотеть, чтобы мой муж считал меня желанной? Чтобы он захотел поцеловать меня? Меня не целовали должным образом, но один раз за последние несколько месяцев. Наши физические отношения свелись к целомудренным поцелуям и объятиям в постели. Я чувствую, что я по сути одинок, но влюблен в свою лучшую подругу/соседку по комнате. Я могу жить без секса, если придется, но отсутствие ЛЮБОЙ физической связи становится все труднее переносить. Я чувствую себя таким эгоистичным.

Я изо всех сил старалась передать ему свои чувства, пробовала разные подходы. Я бы хотел найти пути к компромиссу… Мне нужно чувствовать себя желанной и любимой и нравиться его жене. Он, кажется, совершенно согласен переждать, подождать, пока я просто забуду об этом или что-то в этом роде. Говорить об этом, даже рационально или с юмором, только заставляет его чувствовать «давление».

Верный, но разочарованный

Я ненавижу подобные вопросы, потому что это те, на которые нет хороших ответов, а только вопросы с относительно разным уровнем отстойности.

Вы ищете компромисс, но на самом деле — это не . Вы хотите физической близости — не просто секса, а желания быть хотели . Он не. На самом деле, похоже, его не очень заботит физическая близость на все . Целомудренные поцелуи и ложка в постели не совсем компенсируют тот факт, что вы не просто ищете оргазмов, вы хотите страсть . Вы хотите хотите . Вы, как и все мы, хотите, чтобы люди знали, что вы не просто человек, вы еще и кусок мяса!

Одно дело, если бы он приложил усилия, чтобы сделать вас счастливой – «это не совсем мое дело, но мне это нравится» вам нравится   это » концепция быть GGG — но когда это изложено как «принимать мои витамины» или «есть мой шпинат», оно теряет даже ту последнюю связь, которая заставляет вас чувствовать, что он, по крайней мере, достаточно заботится, чтобы приложить усилия. Заставить отношения работать, когда есть несоответствие либидо, означает, что когда партнер с более низким либидо помогает партнеру с более высоким, он делает это с энтузиазмом, а не ведет себя так, как будто его принуждают к худшему в мире. Когда ваш партнер относится к вашим потребностям как к чему-то в лучшем случае неудобным, а в худшем — ужасным… что ж, это невероятно подрывает вашу самооценку и эго, даже больше, чем на самом деле  уже.

Прежде чем мы перейдем к чему-то другому, я хочу, чтобы вы кое-что помнили: это не о вас, это о о нем. Вы должны помнить об этом – тот факт, что он асексуален, не имеет абсолютно ничего общего с тем, что вы желательны, привлекательны или хороши. Я уверен, что вы понимаете это интеллектуально, но эмоционально, это по-прежнему удар под дых, и очень легко увидеть это как недостаточно хороший, или недостаточно сексуальный, или недостаточно любящий вас. Вот почему так чертовски важно помнить: сейчас ему , а не вам. Хотите, чтобы ваш супруг желал вас, хотел, чтобы он прикоснулся к вам? Все это, несомненно, хороших вещей. Это то, что вы хотите в отношениях. Вы не плохой человек, потому что хотите, чтобы человек, которого вы любите, вожделел вас. Дело не в , а в . Вы не сделали ничего плохого. Это примерно ему .

Но пока вы продолжаете напоминать себе об этом, пришло время обратиться к слону в комнате: ваши отношения, какими вы их знали, закончились. Пришло время решить, что вы собираетесь делать с отношениями, которые у вас сейчас есть. И давайте будем честными: это не работает.

Теперь я не хочу обвинять вашего мужа в асексуальности. Вот как он устроен, и, очевидно, это то, с чем он боролся большую часть своей жизни. Я ам , однако, собираюсь позвать его за то, что он мудак по поводу этого . Он «примет свои витамины», но он не будет ходить на консультации для пар и закрывает разговоры о поиске компромиссов, потому что «он чувствует давление». Честно говоря, это слова человека, который является эгоистичным придурком, а не заботливым партнером в отношениях. Его устраивает статус-кво, потому что его потребности удовлетворяются; у него есть друзья, дети, хобби. Вы, , с другой стороны, страдаете, и он, кажется, несколько амбивалентен (В ЛУЧШЕМ) к этому. Это хамское поведение с его стороны.

Другая проблема в том, что вы фактически загнали себя в угол. Вы хотите компромисса, но вы исключили возможные компромиссы. Он не может дать вам желание, которое вы хотите, и это отсутствие означает, что он не является обеспечением вам необходимой уверенности. Вы могли бы согласиться с тем, что это товарищеский брак, что сердцевина любви и привязанности друг к другу, совместная жизнь и дети, которых вы воспитываете вместе, являются достаточной причиной, чтобы оставаться вместе, за исключением отсутствия физической близости, которую вы нужно. Вы могли бы найти его в другом месте, но вы исключили возможность начать отношения и найти кого-то, кто будет удовлетворять ваши физические потребности, в то время как ваш муж будет заниматься вашими эмоциональными потребностями. И разводиться не хочешь.

Ненавижу это говорить, но что-то должно отступить. Это неприемлемая ситуация, и если что-то не изменится, она закончится и закончится плохо . К сожалению, как я уже сказал: здесь нет хороших ответов; вопрос только в том, что будет меньше сосать.

Первое, что вам нужно сделать, это найти консультанта по отношениям. Возможно, ваш терапевт может кого-то порекомендовать, в противном случае вы захотите проверить Американскую ассоциацию сексуальных педагогов, консультантов и терапевтов и найти кого-нибудь в вашем районе. Вы хотите найти секс-позитивного консультанта; к сожалению, в нашей культуре мы склонны считать, что в случаях несоответствия либидо партнер с более высоким либидо ошибается и должен это преодолеть. Секс-позитивный терапевт с большей вероятностью поймет, что вы не плохой человек только потому, что вам нужна физическая близость, и может помочь вам работать над способами 9.0061 получает эту близость. Если муж отказывается идти, то идите сами. Вам нужен кто-то, кто обучен этим вопросам, чтобы помочь вам проработать ваши варианты и определить, что будет лучше для вас.

Жаль, что у меня нет лучшего ответа для тебя, FbF. На самом деле невозможно, чтобы эти отношения работали так, как обстоят дела в настоящее время, не разрушая вашу душу и не разрушая вашу самооценку. Я понимаю, что ты хочешь, чтобы все стало так, как ты думал, но этого не произойдет. Если вы хотите, чтобы эти отношения выжили, вам придется иметь дело с ними на условиях, которые сейчас существуют, а это означает, что вам придется отказаться от одного из возможных вариантов. И если быть совершенно откровенным: если ваш муж не хочет работать с вами над этими отношениями? Тогда вашему браку конец, независимо от того, хотят развод или нет.

Ты сильный, FbF. Вы найдете путь, который работает для вас. Возможно, это будет не то, на что вы надеялись, но это будет то, что вам нужно .

Удачи. И напишите нам, как у вас дела.

Муж больше не хочет водить тебя на свидания?

Что делать, если муж больше не интересуется?

Итак, ваш муж перестал водить вас на свидания? Что ж, ваша проблема не только ваша, так считают сотни и тысячи женщин.

Вы можете либо расстроиться из-за этого и еще больше разочароваться, либо найти основную причину проблемы и работать над ее решением.

Реальность такова, что даже если большинство женщин решают что-то с этим сделать, они не очень уверены в том, как подступиться к этой проблеме. Ведь нелегко сообщить мужу о своих чувствах, не придираясь к нему и не заставляя его понять, чего вы хотите.

Прежде всего, имейте в виду, что брак — это пожизненное обещание, над которым оба партнера должны усердно работать, чтобы поддерживать отношения. Требуется большая самоотверженность, огромное терпение и много мужества, чтобы любить кого-то в самые мрачные моменты его жизни.

Прежде всего, вам нужно выяснить, почему ваш муж больше не предпочитает брать вас с собой или больше не заинтересован в планировании свиданий с вами.

Вот как поступить, если вы обнаружите, что ваш муж больше не хочет иметь с вами дело:

1. Будьте терпеливы, проявляйте к нему уважение и любите его, несмотря ни на что

Даже если вы не ходили с мужем на свидание ночь в течение недель или месяцев, подарите ему ту безусловную любовь и поддержку, которую вы обещали, принимая клятвы вместе.

Уважайте его и относитесь к нему с искренней заботой, и он обязательно заметит ваши усилия.

Однако для этого вам понадобится много терпения и мужества.

2. Будьте благодарны и напоминайте ему о хороших временах

Быть благодарным может быть трудным делом, особенно когда ваш муж игнорирует вас, и вы оказались в сложной ситуации. Тем не менее, покажите ему, как вы заботитесь о тех, кто находит воспоминания и качественное время, проведенное вместе.

Покажите ему, что вы благодарны ему за то, что он есть в вашей жизни, и заставьте его понять, почему вы ему нужны.

Также спасибо Богу за мужа и семью.

3. Дайте ему передышку

Возможно, у вашего мужа много мыслей о работе, финансах или работе. Он хочет отдохнуть от вас, и это может быть одной из причин, почему он избегает приглашать вас на свидание.

Так что в таком случае лучше не обвинять его в мелких проблемах и дать ему время успокоиться. Как только он получит свое место, он обязательно вернется, ища вас.

Что касается вас самих, сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь на его положительных качествах и на том, почему вы вообще в него влюбились.

4. Любите себя и будьте беззаботны

Вместо того, чтобы ходить с грустным лицом, просто напомните себе, что любить себя так же важно, как быть любимым кем-то.

Ключ в том, чтобы хотеть и любить себя и полностью отпускать себя.

Ваш муж обязательно заметит перемену в вас, а когда увидит беззаботную улыбку и счастливое лицо, вспомнит, почему вы отличная добыча. Наслаждайтесь собой, и это, безусловно, пойдет на пользу вашему браку.

5. Будьте добры и держите линии связи открытыми

Вместо того, чтобы волноваться головой и сердцем о том, почему ваш муж больше не приглашает вас на свидание, отдайте больше себя браку.

Просто будь добрым и любящим и не задумывайся над ситуацией какое-то время. Очень важно держать линии связи открытыми, даже если вы чувствуете себя некомфортно и странно.

Даже небольшая, но успешная болтовня может творить чудеса для отношений.

6. Каждый день анализируйте себя и фокусируйтесь

Если вы действительно хотите улучшить ситуацию в вашем браке, вы обязаны найти решение и приложить усилия.

Вы можете либо почувствовать себя беспомощной жертвой, либо взять ситуацию под контроль и выяснить, как улучшить ситуацию для своего будущего и брака.

Спросите себя, есть ли что-то, что вы делаете по дому, из-за чего ваш муж чувствует себя придурком или никому не нужным. Возможно, вам нужно изменить себя, а не мужа.

7. Выразите себя и скажите ему, что вам нужно

Не стесняйтесь показать мужу, насколько вы цените время, проведенное с ним, но не уговаривайте его пойти с вами на свидание.

Скорее всего, ваш муж знает язык вашего тела и все о вас и, вероятно, приложит некоторые усилия, чтобы найти общий язык.

Так что цените его время от времени и выражайте ему свою любовь.

8. Покрасуйтесь и заставьте его заметить

Внимательно посмотрите на себя в зеркало. Возможно, вам нужна новая прическа или стоит сменить гардероб.

Прими душ, оденься во все самое лучшее и пройди мимо него, как будто тебе все равно, заметит ли он или сделает замечание. Он обязательно заметит вас, если увидит, как вы одеты и гуляете с друзьями.

Он может даже начать думать о том, чтобы пригласить тебя на свидание в эту субботу вечером!

Ночные свидания важны в каждом браке, поскольку они создают более счастливую атмосферу и поддерживают искру любви и привязанности. Как видите, изменить мужа, если он перестал с вами встречаться, непросто.

Конечно, нужно много терпения и сил, чтобы добиться позитивных изменений без малейшего намека на обиду.

Все, что вам нужно знать, это как снова зажечь любовь в вашем браке, и вскоре вы обнаружите, что ваш муж приглашает вас на свидания каждую неделю!

Однако, если, несмотря на все усилия, вы почти не видите изменений в своем муже, то, возможно, пора обратиться к семейному консультанту.

В браке могут быть более глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы не в состоянии расшифровать и с которыми лучше всего справиться эксперту.

Признаки того, что вам нужно посетить консультанта по вопросам брака

И, если ситуация по-прежнему не изменится, просто помолитесь об этом. Слушайте руководство Бога. Бог не любит разводов, однако ожидается, что и муж, и жена всегда будут преданы друг другу.

Двигайтесь дальше, потому что выбор за вами, и это может быть правильным решением для вас, особенно если ваш муж больше не хочет, чтобы вы были в его жизни.

Однако оставьте этот вариант последним. Постарайтесь сохранить брак, даже если вам хочется уйти, и следуйте всем приведенным выше советам о том, что делать, если ваш муж больше не берет вас с собой.