«Верно ждала мужа много лет, а теперь стала ему не нужна»

41 009

Вопрос к экспертуКризис отношений

Женаты 19 лет, и муж меня совершенно не любит. Не называет по имени, не обращает внимания, не ласкает, не занимается со мной сексом. Угнетает отсутствие любви, обижает такое поведение, ведь я верно ждала его 17 лет, пока он был моряком и ходил в рейсы, теряла здоровье. А теперь, когда он на пенсии, — я стала ему не нужна. Жизнь кажется бессмысленной, часто болею. Когда уделяю мужу внимание, он этого не ценит. Понимаю, что вышла замуж за эмоционально бедного человека. Но разойтись не можем, потому что растим дочь, ей 17 лет. Что же делать? Как избежать депрессии? У меня нет сил все время себя уговаривать жить дальше.

Ирина, 52 года

Какое грустное у вас письмо, Ирина! В нем много боли и отчаяния. Но в этой ситуации могу сказать только одно. Никогда не поздно все изменить и начать жизнь сначала. Я часто слышу, что люди, живущие в такой паре, говорят, что боятся одиночества. Но разве все эти годы вы не одна?

Когда близкий человек не составляет вам партнерство, совместная жизнь приносит только большее одиночество. Когда вы живете одна, вы свободны в выборе желаний, в выборе отношений, в выборе предпочтений. Когда живете с человеком неблизким, находитесь в ловушке. Вынуждены подстраиваться, учитывать интересы, наступать на горло собственной песне. А что взамен? Пустота.

Вы пишете, что остаетесь вместе из-за ребенка. А дочери нужна ваша жертва? Она готова ее принять? Такие родительские отношения для ребенка — непосильная ноша. Вашей дочери нужна здоровая, счастливая мама. А если мама несчастлива, то это проецируется и на ребенка.

Какую модель отношений вынесет из своей матричной семьи дочь? Она усвоит, что муж может не уважать жену, не считаться с ней, не проявлять заботу и поддержку. Какую семью тогда построит она сама? Не станет ли ваш пример причиной недоверия к мужчинам в будущем? «Как у тебя — не хочу! А как по-другому — не знаю!» — вот история детей в таких семьях. Вы транслируете недоверие и нелюбовь в паре.

Жить с кем-то, потому что жаль потраченного времени, — самообман. Человек в неволе и нелюбви чахнет, болеет и умирает (психологически или даже физически). Вот и вы проживаете на одной территории с мужчиной, который вас не любит, и тем самым разрушаете себя. Если не можете принять решение, не видите опоры внутри себя для такого шага, обратитесь к психологу. Это иногда сделать очень сложно, но еще сложнее оставаться в той ситуации, в которой вы сейчас. Выбор за вами.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Ком в горле: как эмоции связаны с телом

Изгнание бесов, электрошок и лоботомия: темное прошлое психиатрии

«Выгорела на фрилансе: как вернуться к продуктивному образу жизни?»

«Что нужно сделать, чтобы мужчины начали знакомиться со мной на улице?»

Психологи выяснили, почему жены не хотят секса

Как полюбить зиму: 4 совета для волшебного настроения

Замещающие родители: отношения, в которых можно найти любовь и принятие

Заражены 80% сексуально активного населения мира: главные факты о вирусе папилломы человека

5 явных признаков, что брак трещит по швам

Правильные отношения между мужем и женой

Залог счастливой семейной жизни — гармоничная связь на всех уровнях. Первый из них — это ментальная связь, объяснила в беседе с Лайфом психолог Элена Гамаюн. Возлюбленные не должны словно Рак и Щука из басни Крылова двигаться в разных направлениях. Мужчина и женщина в отношениях смотрят и идут в одну сторону, у них одни и те же цели, один и тот же жизненный путь. Второй уровень — эмоциональная связь пары.

У человека есть эмоциональный центр — это сердце наше — это любовь. Есть ли там эмоции друг к другу, есть ли любовь, нежность, желание заботиться о своём партнёре?

Психолог Элена Гамаюн

Третий уровень связан с телесным контактом. Это связь на уровне сексуальных отношений, близости, интимности. А четвёртый уровень — про отношения с деньгами. На нём оба партнёра вовлекают материальные блага, тем самым подпитывают семейный эгрегор — энергетическое поле, созданное предками.

Семейная энергия, как раньше называли, «ячейка общества», где умножаются материальные блага, деньги, имущество, и партнёры также связаны на этом уровне

Психолог Элена Гамаюн

Психолог Гамаюн предупредила: если какой-то из четырёх уровней рушится, сразу заострите на этом своё внимание и обратитесь за помощью к специалистам. Если разваливаются все уровни, конечно, перспектив очень мало. Вот пять признаков, что брак трещит по швам.

Признаки, что брак рушится

У мужа и жены разные цели, нарушена ментальная связь

Супруги ловят себя на мысли, что отдаляются, каждый живёт своей жизнью, ставит самореализацию выше интересов семьи. Фото © Freepik / Drazen Zigic

Как разрушается брак? В первую очередь супруги ловят себя на мысли, что идут в разные стороны. Мужчина и женщина всё больше отдаляются, не поддерживают друг друга. Каждый живёт своей жизнью, ставит собственные цели и мечты, не ориентируясь на семью. Например, дама нацелена на самореализацию и хочет выйти на работу, а муж запрещает ей это делать — в некоторых случаях представители сильного пола даже грозят разводом. Как итог, женщина не удовлетворена и выбрасывает внутреннюю агрессию на других уровнях в семью.

Или когда, наоборот, у женщины цели в карьере, она не уделяет внимания семье, занимается собой, а другие аспекты жизни её мало увлекают. Она полностью погружена в работу. Это может быть и со стороны мужчины, и со стороны женщины. Или когда у людей принципиально разные цели. Люди идут абсолютно в разные стороны

Психолог Элена Гамаюн

Ушла любовь, завяли помидоры

Второй признак того, что брак вот-вот развалится, — эмоциональный. Супруги теряют любовь и взаимопонимание, перестают делиться своими мыслями, эмоциями, переживаниями. Например, муж перестаёт искать в жене поддержку, или, наоборот, один из партнёров отказывает другому в тёплых словах, дом больше не тихая гавань.

Например, женщина жалуется на что-то, ищет в муже сочувствия, поддержки, а он ей эту поддержку не оказывает, пренебрегает, игнорирует, не общается. Когда контакта с партнёром всё меньше и меньше. Меньше разговоров по душам, меньше счастливых моментов, меньше эмоций. В результате, когда наступают постоянная неудовлетворённость, обиды, — это также один из важнейших признаков разрушения семьи

Психолог Элена Гамаюн

7 семейных тайн, которыми не поделишься даже с самыми близкими, а их слили в Сеть

Из отношений исчезли страсть и секс

Раньше все вечера проводили в постели, исследуя тела друг друга, а теперь вместо секса выбираете сон или поход в спортзал? Отсутствие интима в отношениях — явный признак их разрушения. Фото © Freepik / Drazen Zigic

Ещё один признак разрушения отношений — полное или частичное отсутствие интима либо накопившаяся неудовлетворённость в сексуальной жизни. У некоторых семейных пар резко снижается частота занятия сексом, а радость от близости с партнёром сходит на нет.

Иногда у женщин возникает отвращение, даже тошнота, нежелание. И то, над чем смеются мужчины, что у женщины болит голова, — это уже начинает идти [у девушек] на уровне психосоматики. То есть по сути да, у неё действительно болит голова, потому что она не хочет тех отношений, которые он ей предлагает

Психолог Элена Гамаюн

Если вы думаете, что отлынивать от секса могут только дамы, специалист спешит вас в этом переубедить: интимный интерес может резко снизиться и у мужчины. Как следствие, кто-то из партнёров заводит интрижку на стороне для удовлетворения своих сексуальных потребностей и желаний. Как узнать об измене? Первый возможный признак: муж поставил пароль на телефон, хотя раньше так не делал. Или жена с кем-то переписывается, многозначительно на вас поглядывая.

Ссоры из-за денег

Накопленная неудовлетворённость в финансовой сфере тоже грозит крахом брачных уз. В зоне риска те пары, которые часто сталкиваются с отсутствием денег или обязательствами по кредитам. Например, когда жена постоянно пилит мужа, что он мало зарабатывает, а мужчина по какой-то причине не может или не хочет получать больше и оправдывается, всячески защищает свою позицию.

У меня была семейная пара. Женщина работала на двух работах, муж ходил на работу за зарплату достаточно маленькую и не хотел подрабатывать, [не желал] ничего менять. Если эту ситуацию не решать, то брак тоже может разлететься

Психолог Элена Гамаюн

Нежелание мужчины и женщины проводить время вместе

Раньше наглядеться не могли друг на друга и всё делали вместе, а теперь избегаете совместных занятий? Вам с партнёром явно есть о чём поговорить. Фото © Freepik / andreas

О явном кризисе свидетельствует и нежелание партнёров проводить время вместе. Помните, как в начале отношений вы друг другом надышаться не могли, а сейчас делаете всё, чтобы только не остаться со второй половинкой наедине? Тут явно есть проблема.

Когда муж, например, избегает общения с семьёй, не хочет проводить время с детьми, с женой. На выходные хочет куда-то убежать, удалиться. Или жена, очень уставшая от семьи, например, хочет побыть наедине, уехать куда-то, отдохнуть. Также большие проблемы, когда кто-то из партнёров начинает употреблять алкоголь, пытаясь забыться в алкогольном опьянении. В целом увеличение числа конфликтов, скандалов, накопление обид, накопление нерешённых моментов. Когда оба партнёра не могут найти точки соприкосновения. Конечно, здесь ещё может помочь семейная терапия, но чем раньше люди начнут в этом разбираться, тем лучше

Психолог Элена Гамаюн

5 историй мужчин, которые стали жертвами домашнего насилия, но готовы рассказать об этом только анонимно

• Как не облажаться на свидании: 6 вещей, на которые мужчины обращают внимание при первой встрече

  29 мая, 08:30

• Эти 8 научно доказанных фактов об отношениях точно повергнут вас в шок

  29 мая, 08:00

• 5 историй мужчин, которые стали жертвами домашнего насилия, но готовы рассказать об этом только анонимно

  29 мая, 07:30

Навыки выживания для партнера без СДВГ

ЕСЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ПАРТНЕРОМ БЕЗ СДВГ и состоите в отношениях с СДВГ (у одного есть, у другого нет), вы, скорее всего, испытаете больше разочарования, чем обычно и раздражение из-за поведения вашего партнера с СДВГ. Ты не одинок. На самом деле, частота неудачных отношений у людей с СДВГ в два раза выше. Отношения с СДВГ могут быть очень сложными из-за общих симптомов СДВГ, таких как постоянная отвлекаемость, невнимательность, забывчивость, физическое и умственное беспокойство, а также импульсивное поведение и/или речь.

Со временем партнер, не страдающий СДВГ, становится все более обескуражен и обычно сам прекращает отношения. Хотя он или она может продолжать выражать любовь к партнеру с СДВГ, обманутые ожидания и продолжающееся разочарование в конечном итоге перевешивают способность оставаться в отношениях. «Я люблю его/ее, но я просто не могу больше жить с поведением СДВГ. Ничего никогда не меняется!» – печальный плач, который я часто слышу в своей практике консультирования.

Даже для тех, кто решил остаться в отношениях, момент расплаты наступает с осознанием того, что СДВГ партнера, независимо от того, лечится он или не лечится, является 24-часовым, пожизненным расстройством и различными Приспособления должны быть сделаны на время отношений. В этот момент часто возникает чувство беспомощности, а также злость и побежденность. Но вместо того, чтобы сдаться или сдаться, партнер без СДВГ может с помощью найти способ оставаться в отношениях с меньшим стрессом, используя другие способы мышления и практикуя более здоровые реакции.

Что мешает

Давайте исследуем, что стоит на пути к успеху в отношениях, побуждая партнера без СДВГ сдаться или сдаться, изучив несколько часто встречающихся препятствий.

ПРЕПЯТСТВИЕ ПЕРВОЕ: Чрезмерная помощь и чрезмерная забота

Чрезмерная помощь происходит, когда партнер, не страдающий СДВГ, делает слишком много вещей, не задумываясь о необходимости. Человек с СДВГ часто ищет партнера, природные способности которого включают организованность и внимание к деталям. Если это так, вам может казаться «нормальным» вмешиваться и помогать там, где это необходимо, потому что у вас это хорошо получается. Например, если вашему партнеру очень трудно вставать и выходить из дома по утрам, вы можете взять на себя ответственность и сделать все сверхструктурированным, чтобы процесс был более плавным и менее хаотичным. Это может сработать в данный момент, но проблема с «чрезмерной помощью» заключается в том, что она может создать нездоровую зависимость. Вы можете начать предвидеть будущие ситуации и вмешиваться преждевременно, лишая вашего партнера возможности практиковать важные навыки, необходимые для управления СДВГ. И что удивительно, ваш партнер может обидеться на вас за это.

Чрезмерная забота происходит, когда партнер без СДВГ слишком поглощен, почти одержим, управлением жизнью партнера с СДВГ. По мере того, как чрезмерная помощь становится обычной рутиной, а обязанности партнера с СДВГ продолжают уменьшаться, некоторые эмоциональные проблемы могут начать развиваться у партнера без СДВГ. Это может включать чрезмерное беспокойство и беспокойство по поводу того, что ваш партнер может сделать/не сделать или сказать/не сказать, когда вас нет рядом; постоянная «проверка» или, что еще хуже, «проверка», потому что вы чувствуете ответственность за действия своего партнера; необходимость микроуправления каждым аспектом повседневной жизни; и испытывать чувство паники, если вы не чувствуете себя под контролем. Со временем эта динамика утомительна для поддержания и, скорее всего, приведет к хронической тревоге.

ПРЕПЯТСТВИЕ ВТОРОЕ: Выученная беспомощность

Партнер без СДВГ, который обычно лучше и быстрее справляется с различными деталями повседневной жизни, имеет тенденцию брать на себя слишком много работы и задач, которые обычно должны быть обязанностью партнер с СДВГ, у которого со временем вырабатывается условное убеждение: «Я не способен ни на что, ни на многое», тем самым создавая еще один опасный уровень нездоровой зависимости.

Возникает отвратительный клубок эмоций. Партнер без СДВГ чувствует себя перегруженным и громко жалуется: «Почему ты не помогаешь? Почему ты ничего не делаешь?» Партнер с СДВГ искренне удивлен и не может понять, почему партнер без СДВГ так зол. В ходе отношений было ясно, что он/она не может выполнять задания так же хорошо, или так же быстро, или так тщательно, как партнер без СДВГ, так зачем даже пытаться! Слои обиды накапливаются у обоих партнеров.

ПРЕПЯТСТВИЕ ТРЕТЬЕ:  Ловушка для родителей

Почти без исключения в отношениях с СДВГ развивается токсический паттерн общения, который я называю ловушкой для родителей. Основанный на раздражении и раздражении, партнер без СДВГ последовательно относится к партнеру с СДВГ как критический, карательный родитель к плохо ведущему себя ребенку. Сообщение часто звучит так: «Почему ты не можешь вспомнить? Я говорил тебе тысячу раз» или «Как ты мог сделать это снова? Неужели ты никогда не научишься?» Начинается защитная реакция, и партнер с СДВГ, скорее всего, ответит вызывающе, по-детски, какой-то формой руки на бедре и словами: «Ты мне не начальник!» Вернись.

Для обоих партнеров этот коммуникативный паттерн включает вербальные сигналы — повышенные голоса, эмфатические интонации и сильные речевые паттерны. Но в особенности это касается сообщений «с черного хода», которые включают многочисленные невербальные выражения — закатывание глаз, гримасы, хмурые взгляды, глубокие вздохи. Язык тела также вступает в игру со скрещенными на груди руками, руками на бедрах, острыми пальцами и постукиванием ногой. Если его целенаправленно не обуздать, паттерн родитель-потомок, скорее всего, обострится, и все общение будет дрейфовать в этом направлении.

Найдите минутку и внимательно изучите свое общение с партнером по СДВГ. Вы слишком помогаете? Взяв на себя слишком большую ответственность? Вы создаете ситуацию выученной беспомощности? Говорите по-отечески? Если это так, возможно, вы неосознанно участвуете в создании дистресса в отношениях. Лучше поняв эти препятствия, вы сможете изменить нисходящую спираль, предприняв шаги, чтобы изменить то, как вы взаимодействуете со своим партнером.

Укрепление отношений с СДВГ

Следующие предложения, если они используются, предлагают конкретные стратегии выживания, предназначенные для укрепления ваших отношений.

Решите, что реально, а что нет. На самом деле человеку с СДВГ потребуется помощь в некоторых сферах жизни. Скорее всего, вам придется нести больше повседневных обязанностей, потому что вы, вероятно, лучше, чем ваш партнер, умеете организовывать, планировать и расставлять приоритеты. Однако опасности слишком много. Будь осторожен.

Снизьте свои ожидания. Если у вас есть потребность, попросите об этом, независимо от того, сколько раз вы делали одну и ту же просьбу. Нет никакой пользы в том, чтобы держаться за то, что вряд ли произойдет. Смирившись с этим, вы избавите себя от многих неприятностей.

Изучите роли и обязанности. Отпустите «должен» и «должен». Если вы лучше своего партнера делаете что-то — даже если это бросает вызов традиционным ролям — делайте это!

Владеть или не владеть. Не жалуйтесь, если сознательно берете на себя то, что вас обременяет. Вы приняли решение. Если уж слишком, то найдите выход или откажитесь от участия в следующий раз. Учись на своих ошибках.

Не забывайте заботиться о себе. Не забудьте сесть, поднять ноги и выпить чашку чая; заказать спа-день; иди в тренажерный зал; посмотреть повтор «Я люблю Люси»; или все, что вы можете сделать, это здорово и хорошо. Ты заслуживаешь это.

Создайте и поддерживайте здоровые границы. Одна из самых больших жалоб моих клиентов, не страдающих СДВГ, — это отсутствие у их партнеров признания их личных границ. Отвлекаемость при СДВГ выглядит неуважительно, забывчивость означает: «Ты не важен», а импульсивность в словах и поступках может быть чрезвычайно вредной. Путь к восстановлению отношений включает в себя создание прочных, здоровых границ и обучение тому, как их защищать.

• Проведите личную инвентаризацию. Первый шаг в построении и поддержании прочных границ начинается с личной инвентаризации вашей роли в отношениях. Следующие вопросы призваны помочь вам научиться выражать свои потребности и чувства с большей ясностью и меньшими эмоциями.

• Как я хочу, чтобы со мной обращались?

• Что я позволю и не позволю говорить и делать со мной?
• Каковы мои приоритеты?
• Каков мой результат?
• Когда в моей жизни было время, когда я чувствовал себя наиболее довольным, продуктивным и эффективным?
• Что сейчас мешает удовлетворенности, продуктивности и эффективности?
• Как я пытался изменить то, что мешает?
• Сработали ли эти усилия?
• Если нет, могу ли я что-нибудь сделать по-другому?

Это непростые вопросы, так что наберитесь терпения. Для завершения вашей личной инвентаризации может потребоваться несколько сеансов. Не отчаивайтесь, оставайтесь с ним.

• Создайте список того, что не буду делать/буду делать. После завершения личной инвентаризации вы готовы составить список того, что не будете делать/будете делать, который поможет заменить дисфункциональные способы выражения желаний и потребностей. Возьмите лист бумаги и сделайте три столбца.

• Назовите первый столбец «Проблема» и перечислите все текущие реляционные шаблоны, вызывающие проблемы. Например: «Мой муж часто забывает что-то важное, а потом обвиняет меня».

• В следующей колонке «Чего я больше не буду делать» можно указать: «Отвечай в обороне, а затем читай ему лекцию о том, как он снова облажался».
• Третья колонка «Что я буду делать в будущем» может включать: «Спокойно выслушайте. Проявите сочувствие. Дайте ему испытать последствия своих действий. Отключитесь и покиньте комнату, если его поведение продолжится». Продолжайте этот процесс для каждой проблемы, которую вы можете определить.

План действий

После того, как вы провели личную инвентаризацию своих границ и приняли некоторые решения относительно того, что вы больше не будете делать и что вы будете делать в будущем, вы готовы претворить свой план в жизнь, когда возникает проблемная ситуация.

Во-первых, выберите подходящее время, чтобы ничто не отвлекало вас. Возможно, предложите вам вместе прогуляться или выпить кофе. Затем в заботливой манере сообщите, что у вас на уме, например: «Я кое-что обдумал, можно ли поделиться ими с вами?» Предполагая, что вам дан зеленый свет, расскажите о проблеме и предложите решения на будущее. Не забывайте избегать обвинений и обвинений. После выступления отправьте краткое электронное письмо или текстовое сообщение с кратким изложением того, что обсуждалось (чтобы уменьшить вероятность забывчивости при СДВГ).

Изменения требуют времени, и вы можете столкнуться с сопротивлением, когда начнете изменять свой подход. Не отчаивайтесь в процессе. Независимо от того, что произошло в прошлом, вы можете начать вносить необходимые изменения прямо сейчас. Обучение более конструктивному взаимодействию имеет решающее значение для создания личного здоровья и здоровья в отношениях. Сильная, последовательная стратегия, выражающая добрую, но твердую решимость, — лучший способ для перемен.

 

 

Сьюзан Чуди — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Вестлейк-Виллидж, Калифорния. Она автор Любить кого-то с синдромом дефицита внимания: Практическое руководство по пониманию вашего партнера, улучшению общения и укреплению ваших отношений (New Harbinger, 2012). Как опытный спикер, она выступала перед местными, национальными и международными группами по теме СДВГ и взаимоотношений. Чуди также является адъюнкт-преподавателем Высшей школы педагогики и психологии Университета Пеппердин.

Что делать, если вы чувствуете, что ваш муж больше не обращает на вас внимания

Поиск

Автор Marie Batt

Обновлено 31 января 2022 г.

Zerxza.com может получать комиссию, когда вы покупаете что-либо по ссылкам или баннерам на этой странице.

Мы, женщины, любим признаваться в том, кто мы есть. Нам нравится чувствовать себя ценными, важными и особенными. Вот почему так больно, когда ты чувствуешь, что твой муж больше не обращает на тебя внимания. Вы чувствуете, что вас пренебрегают, игнорируют, недооценивают и принимают как должное.

Но ваш муж действительно игнорирует вас? Может быть, вы неправильно понимаете или даже пропускаете его действия? Давай выясним.

Вы запутались во всех неправильных деталях?

Когда мы сосредоточены на всей логистике в жизни, мы можем легко пропустить особые моменты. Это не значит, что детали, графики и организация не важны.

У нас, женщин, много забот. Наверное, слишком много, если честно. Большая часть заботы о детях ложится на наши плечи. А также планирование еды, домашние обязанности и обеспечение бесперебойной работы.

Какое отношение это имеет к вашему мужу? Много! Логистика имеет значение. Но что происходит, когда они слишком важны? Что ж, за деревьями больше не видно леса.

Короче говоря, легко упустить из виду то, что происходит вокруг нас , когда мы думаем только о соблюдении сроков и ожиданий.

Пока вы бегаете, пытаясь все успеть, вы замечаете его ? Он улыбается вам, а вы этого не видите? Он сидит на диване, желая, чтобы вы присоединились к нему, даже если это всего на несколько минут?

Дайте ему возможность уделить вам внимание

Если вам нужно больше внимания, вы должны признать это и сообщить об этом. Он может не понимать, что вы так себя чувствуете.

Итак, позвоните няне или своим родителям, чтобы они присмотрели за детьми, и назначьте вечернее свидание для вас и него.

То, что вам нужно, важно, поэтому убедитесь, что ваши потребности удовлетворены, чтобы предотвратить разочарование, обиду и печаль.

Вы слишком напряжены?

Мы все подвержены стрессу. Это неотъемлемая часть жизни в 21 ^ст в.

Тем не менее, хронический стресс может нанести ущерб нашему разуму и телу. Это выводит наши гормоны из равновесия. Когда мы находимся в состоянии хронического стресса, уровень кортизола (гормона стресса) повышается и остается на высоком уровне. Это означает, что уровень окситоцина (нашего гормона хорошего самочувствия) падает и продолжает падать.

Без достаточного количества окситоцина мы можем легко почувствовать себя истощенными, подавленными, подавленными, тревожными, одинокими и отчужденными.

Итак, если стресс занимает большую часть вашей жизни, вероятно, вам трудно видеть любовь и привязанность вашего мужа. Потому что, пока вы находитесь в состоянии стресса, внимания вашего мужа может быть недостаточно, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Вы чувствуете себя неуверенно и неадекватно?

Сколько раз кто-то делал вам комплименты, а вы отвергали их похвалу?

Например, когда кто-то сказал вам, что вы хорошо выглядите, что вы сделали? Вы сказали: «Спасибо!» и владей своей красотой. Когда кто-то говорит, что ваш ужин восхитителен, вы откладываете похвалу и сосредотачиваетесь только на том, что сделали неправильно во время ужина?

Люди все время уделяют вам положительное и любящее внимание, но если вы считаете себя неадекватным и недостаточно хорошим, их похвала мало что изменит.

Если ваш муж действительно говорит вам, как сильно он вас ценит, или как вы прекрасны, или как вы великолепно готовите, не имеет большого значения, если вы тоже не верите этим вещам.

Найдите время, чтобы похвалить себя за все замечательные вещи, которые вы делаете. А когда кто-то (например, ваш муж) хвалит вас за что-то, просто скажите: «Спасибо!» Пусть его похвала и внимание поддерживают то, что вы уже думаете о себе!

Ваш муж ценит то, что вы делаете, но…

Мужчины и женщины разные. Это довольно очевидно, не так ли?

Но вот что не так очевидно. Беверли Киз Тейлор, основатель Easy Key to Success, учит, что мужчинам нравится, когда вы хвалите их действий . Они любят спасать положение и решать проблемы. Женщины, с другой стороны, любят, когда вы признаете, что их — это . Женщина нуждается в том, чтобы вы признали ее личную ценность и ценность.

Итак, ваш муж может хвалить вас так, как он хочет, чтобы его хвалили. Это означает, что он может похвалить ваши действия и то, как хорошо вы справляетесь.

Это здорово, и вы можете это оценить. Но он как бы не попадает в цель. (И не волнуйтесь, большинство из нас волнуются!)

Попробуйте сказать ему, что вы любите, когда он признает вас и то, кем вы являетесь, а не то, что вы делаете.

Как это выглядит в реальной жизни? Вот простой пример.

Когда вы готовите фантастический ужин, ваш муж может сказать: «Вы приготовили вкусный ужин». Хотя это хороший комплимент, он фокусируется на вашем действии и том, что вы сделали.

Вместо этого ваш муж может сказать: «Ты потрясающий повар». Какая разница? Это второе дополнение фокусируется на вас и на том, кто вы есть.

Это крошечная разница, но она имеет большое значение для того, как вы чувствуете себя женщиной.

Какой у тебя язык любви?

В своем бестселлере «5 языков любви» Гэри Чепмен делится жизненно важным секретом: есть пять способов, которыми люди дарят и чувствуют любовь.

Некоторые люди дарят и принимают любовь словами подтверждения. Другим нужно качественное время, чтобы чувствовать себя любимыми. Получение подарков — третий язык любви. В то время как акты служения и физические прикосновения — это то, что наполняет других.

На каком языке любви говорит ваш муж? И твой язык любви тоже? Если вы оба используете разные языки любви, ваш муж может любить вас в соответствии со своим языком, но это может пройти мимо вас.

Например, если языком любви вашего мужа являются акты служения, он, вероятно, попытается сделать для вас что-то, чтобы показать свою любовь. Но если вам нужно физическое прикосновение, чтобы почувствовать себя любимой, вы не почувствуете себя любимой благодаря его служению.