Муж морально угнетает: Муж морально подавляет — 18 ответов на форуме Woman.ru

Ирина рассказывает о том, что было дома, как будто оправдываясь. Психотерапевтам отлично знакомы такие обороты: «Он ведь не бил, но…», «Он бил, но не убил же…», «Наверное, я сама виновата…» Сейчас Ирина уже точно знает, что она не виновата ни в чем: ни в том, что вышла замуж, ни в том, что не стала терпеть плохое отношение.

Но уехать по-человечески не вышло, однажды муж ее просто выгнал. Показал переписку с любовницей, вот, мол, люблю ее, а ты мешаешься. Дал три дня и сказал: «Ты уходишь, ребенок остается со мной».

Немного денег Ирина уже тогда скопила с зарплаты. Позвонила маме в Санкт-Петербург: «Так и так, жди, я приеду с сыном». Взяла билет, попросила водителя на работе помочь. В тот день она все спланировала. «Я ухожу на работу, муж отводит сына в садик, водитель ждет меня в определенном месте с вещами, и все. Но муж, отведя сына в садик, поехал не по делам, а домой. Повезло, что я взяла с собой документы и маленький пакетик с запасными штанами сыну», — говорит Ирина.

Женщина забежала в медпункт, забрала карточку под предлогом похода к врачу, под тем же предлогом забрала из садика Димку и рванула в аэропорт.

Ирина была уверена: муж узнает об их побеге только вечером. А ему позвонили из садика через пару часов и спросили: «Вы ребенка на обед-то приведете?» И он начал обрывать телефоны…

А потом муж помчался в Петербург. Своим ходом, на машине, из Соликамска, почти не останавливаясь. Больше суток ехал. Мамин адрес в Петербурге муж знал. О его поездке Ирина узнала случайно, и думать было некогда: позвонили знакомому риелтору, сказали: «Нам нужна квартира на несколько суток». Через пару часов вместе с мамой и Димой они перебрались на эту временную квартиру, а через час к подъезду приехал муж.

Он ждал до утра у подъезда, а потом начал без конца звонить в домофон. В квартире оставалась старенькая мамина тетя. Ее, конечно, предупредили, она не боялась. Полицию вызывать не стали: не ломится же, никто не приедет. Ну подумаешь, просто звонит. До вечера он продолжал эти звонки, а вечером уехал.

Вернувшись в Соликамск от так и не открывшегося подъезда, муж почти сразу начал писать Ирининой маме, чтобы ему дали поговорить с сыном. В этом Ирина не препятствовала — и телефон, и видеосвязь. Но сама согласилась поговорить с мужем только через несколько месяцев.

Он плакал, умолял вернуться. «Та девушка сразу его бросила», — говорит Ирина. Это знали все знакомые — после того как она с ним рассталась, он выложил ее интимные фото в социальную сеть от ее же имени, взломав страницу. «Вроде как я должна была радоваться, — говорит Ирина, — вот, досталось разлучнице, но для меня это был такой мерзкий поступок… Отвратительный человек».

Ирине было о чем подумать и без него. Самой большой проблемой оказался садик. Она планировала: устрою ребенка в садик, найду работу без проблем — опыта хватает, да только с садиком вышел просчет. Димку не брали. «Мест нет, мамочка, что вы хотите, люди с рождения записываются!» Когда прошло несколько месяцев бесполезных поисков и Ирина уже была близка к отчаянию, тогда и появился в ее жизни «Теплый дом». Его нашла мама — просто так, в сети. Ирина с сыном начали заниматься с психологом, ходить на группы. «Это было самое приятное время, вспоминает Ира, — там были люди, которые оказались в той же ситуации, а значит, могли ее понять. Там была Даша Нечайкина, семейный психолог, которая очень помогала разговорами и поддержкой». Шли недели, шли занятия, Димка становился спокойнее, уходила нервозность. «А он был ужасно нервным, и я срывалась на него, — говорит Ирина. — Я сейчас вспоминаю, как мы жили в Соликамске, и не могу понять: как я могла на сына кричать? почему?»

Ирина вспоминает, как муж кричал: «Ты много воды в чайник льешь, это дорого, ты за газ не платишь!» — трясет головой и поднимает удивленные глаза. Понятное дело, почему им с сыном было так трудно дома, в Соликамске. Потому что небезопасность разливается в воздухе и отравляет каждого. Так работает психологическое насилие. Стоило убежать и выстроить свою территорию, защищенную, как оба они успокоились. Раньше Димка был замкнутым, говорит мама. Сейчас спокойный, контактный, легко знакомится, общается. Эти перемены не проигнорировать.

Кроме занятий, «Теплый дом» помогал продуктами. Карточки продуктового магазина, каши, игрушки… Садик все не находился, и Ирина, все обдумав еще раз, пошла с другой стороны, нянечкой.

«Вы к мужу сейчас какие-то чувства испытываете?» — задаю я вопрос. Ирина в ужасе говорит: «Не-е-ет. Он мне неприятен». «А так всегда было?»

Ирина после паузы отвечает: «Был период, тяжелый, когда я хотела вернуться. Он меня чуть не уговорил».

Она нашла вакансию в маленьком садике, почти семейном, в центре. Просто чтобы взяли туда Димку. Заведующая сказала: «Обычное дело, так многие делают, ну я вам перезвоню». И не перезвонила. Ирина решила: «Ну все». И деньги заканчиваются, и что делать дальше, непонятно, выхода не видно. И муж уговаривает: «Возвращайся, люблю, все исправим». И вот уже договариваются, когда он за ними приедет, — и звонит Ирине параллельно заведующая садиком.

«Мы вас берем» — эти простые слова изменили все и стряхнули морок. «Да пошел ты», — сказала Ира. После новогодних праздников Ирина вышла на работу, Димка — в садик, и эти тягостные мысли о том, что надо вернуться, исчезли без следа. А однажды Ирине позвонили прежние коллеги и сказали, что в одной из питерских компаний ее сферы появилась вакансия — и они про нее вспомнили. Ира и не думала, что ее будут ждать целых полгода, пока она доработает обещанное время в садике, но ее дождались.

Прошло два года с их побега. Я сижу в уютной квартире, за которую Ира выплачивает ипотеку со своей хорошей зарплаты. На ипотеку, конечно, сложились все — и мама здорово помогла. Димка бегает кругами по комнате — еще бы, новый человек пришел! — и приносит мне то конфетку, то экскаватор. Мама говорит ему умиротворяюще: «Сейчас мы побеседуем, а потом с тобой погуляем».

В этом доме спокойно.

«Знаете, — говорит Ирина, — мне мама сказала, когда я только приехала в Питер, убежав от мужа: “Ребенку нужна счастливая мать. Других забот у тебя не должно быть вообще”». И Ирина послушалась. Наверное, мама знала это по собственному опыту. Ирина рассказывает: «Мы сами росли без отца, мама его рано выгнала, потому что он пил. Мама — человек жесткий в плане дисциплины и правил, но мы много ездили. Мы не жили богато, но все время путешествовали. Откладывали. А потом в милиции начали оплачивать сотрудникам дорогу, и мы стали ездить больше, чаще. Всегда втроем: мама и две дочки. И я такая же. Для меня посмотреть мир важнее, чем сидеть дома с богатым ремонтом. Я купила самое необходимое, вот диван — и то долго решалась, нужен ли он мне! Старенький нам бесплатно отдали. Мы сюда так и заехали: диван бесплатный, стулья венские тетка отдала, отреставрировать надо… И Димкина кроватка в виде гоночной машины».

Муж издевается морально. Не понимаю, когда он настоящий. Что делать?

КонсультацииСемейные отношения

252

29 мая 2020

Екатерина

Два года живу в постоянном нервном напряжении с мужем. Не могу понять его действия, почему он так поступает… Отношения напряженные. Три дня он как шелковый, но на 4 день может сказать что я ему не нужна. Больше не могу находится в такой обстановке… Помогите! Я люблю его, но как только мы расходимся я унижаюсь, звоню и пишу, пытаюсь надавить на чувства чтобы он не ушел. Как только мы вместе, первое время (неделя) все нормально, но потом он начинает показывать безразличие, раздражаться. Может не звонить, не писать, сегодня он сказал что я ему не нужна, не звонит и не пишет, хотя до этого говорил что любит меня… Может у него раздвоение личности? Я не понимаю когда он настоящий, я запуталась… Что мне делать? Наши семьи против нашего союза, я мучаюсь и с ним не могу и без него не могу. Ну вот же, он меня обнимает, говорит что любит, а сейчас другой человек. .. Холодный, жестокий.

29 мая 2020
(изменено 29 мая 2020)

Елена Заичко Психолог

Добрый день, Екатерина.

Расскажите так было с самого начала ваших отношений или сначала отношения складывались иначе? Вы из полной семьи?

Какие отношения между вашими родителями?

29 мая 2020

Екатерина

Изначально все было хорошо, 4 месяца мы прожили как в сказке, потом начались конфликты, он поднял один раз даже руку на меня, но я прощала все, были периоды когда он был чутким, нежным тогда я была счастлива, он пытался мириться, Дарил цветы после ссоры. Спустя год отношений после каждого конфликта звоню первая я, пишу, мирюсь я… И конфликты стали все хуже и хуже… Он начал много себе позволять, мы стали оскорблять друг друга все сильнее и сильнее в каждом конфликте.

29 мая 2020

Екатерина

Вы знаете, я в таком отчаянии… Хочу быть счастлива. А муж очень переменчив, как так можно. Говоритьчто любит а потом, как чужой, может спокойно жить без меня

29 мая 2020

Елена Заичко Психолог

Наверно вам очень сложно быть счастливой в таких отношениях.

Выделите пожалуйста то что здесь про вас:

•Игнорирует собственные способности

•Убеждает себя в невозможности справиться с проблемой

•Подавленная сила воли и духа

•Низкий иммунитет

•Бессилие

•Ощущение никчемности и бесполезности

•Дисконтакт с реальностью

•Повышенное терпение и страдание

•Бездействие

•Стыд

•Страх ответственности

•Ищет либо спасателя, чтобы спасли

•Либо ищет преследователя, чтобы тот через тиранию подтвердил никчемность и беспомощность жертвы

Хочет заявить о себе, но через жертвенность, привлечение жалости и сострадания 

И здесь что про вашего мужа:

•Игнорирует способности и возможности других людей

•Снижает ценность труда, достижения других людей, а также свои ценности не видит и не уважает

•На фоне жертв чувствует себя благополучным

•Мир несправедлив, никому нельзя доверять, значит надо все подмять под себя

•Не боится тот, кто самый страшный

•Позиция – бей своих, чтобы чужие боялись

•Гипер страх, переросший в агрессию

•Желание отомстить и восстановить справедливость

•Отыгрывание на других за свою боль

•Желание быть правым, лучшим, единственным, реализованным, признанным, замеченным

29 мая 2020

Екатерина

Про меня — Убеждает себя в невозможности справиться с проблемой, Бессилие, Подавленная сила воли и духа, Повышенное терпение и страдание.

Про мужа — Снижает ценность труда, достижения других людей, а также свои ценности не видит и не уважает, •Отыгрывание на других за свою боль

•Желание быть правым, лучшим, единственным, реализованным, признанным, замеченным

29 мая 2020
(изменено 29 мая 2020)

Елена Заичко Психолог

То что с вами происходит называется треугольник картмена. Почитайте подробнее. Очень много об этом информации.

Хочу вам предложить такие пути развития для того чтобы была возможность выйти из сложившей модели отношений:

•Научиться видеть и осознавать свои потребности и учиться получать их не игровым способом, заявляя о них напрямую

•Научиться видеть приманку и не цепляться на крючок

•Выстраивать собственные личные границы и уважать границы чужие

•Закрывать свою пустоту, чтобы не заполнять ее через чужие наживки

•Задавать себе честные вопросы – А что я хочу? В чем именно я сейчас нуждаюсь?

•Учиться амортизировать лесть и подкуп других людей

•Заняться саморазвитием

•Учиться выражать свои мысли, отслеживая фразы и интонации (не «а вы мне не додали или вы обещали», а «подскажите, пожалуйста, я могу рассчитывать на обещанное? ) 

Скажите что для вас самое важное?

29 мая 2020

Екатерина

Самое важное это создать семью. Вы знаете, я думаю может стоит просто разорвать отношения… Но каждый раз когда я пытаюсь мы снова сходимся и как правило по моей инициативе.

29 мая 2020

Елена Заичко Психолог

, я думаю может стоит просто разорвать отношения.

Конечно разорвать отношения можно. И это проблему не решит. Ваш сценарий поведения останется с вами. И для того что бы это изменить нужно работать над собой как над личностью.

Какие отношения были между вашими родителями?

Были ли у вас другие отношения в жизни?

29 мая 2020

Екатерина

Отношения между родители хорошие были всегда

В других отношениях не было ничего серьёзного, у меня не было желания строить семью, просто романтические отношения и как правило инициатором разрыва была я. Конечно ссор не было таких, как сейчас.

29 мая 2020

Екатерина

Я хочу понять причины поступков мужа, и принять решение либо уйти от него, либо разработать такую стратегию где мы смогли бы сохранить брак

29 мая 2020

Елена Заичко Психолог

Главное — принять решение выйти из роли жертвы и твердо придерживаться его. Перестать играть свою роль, но и другие роли не трогать. Если вы Жертва, то вам важно понять, что вы сами несете ответственность за себя.

Я хочу понять причины поступков мужа

Перенесенные в детстве травмы. Наверняка он в детстве тоже был в роли жертвы. И когда вырос стал тираном из за детской обиды.

Да, выйти из созависимых отношений можно, но сделать это самостоятельно достаточно сложно. Терапия тоже достаточно долгая.

Готовы изменить стратегию? Приходите на онлайн консультацию.

29 мая 2020

Екатерина

Да, спасибо, я подумаю

30 мая 2020

Елена Заичко Психолог

Хорошо. Я вам выше прописала пути развития. Выбирайте что откликается в первую очередь и работайте над собой.

Похожие консультации

Жизнь с сердитым, жестоким или жестоким супругом

Вернуться ко всем статьям о психических и эмоциональных проблемах

Психические и эмоциональные проблемы

Эдвард Т. Уэлч

· 16 минут чтения

Что вам нужно знать

Этого не должно быть.

Вы вышли замуж за человека, которому доверяли, и отдались этому человеку. Как могло случиться, что человек, которому вы когда-то доверяли свою жизнь, теперь ведет себя как человек, который мог бы0016 забрать свою жизнь? Сталкиваетесь ли вы с непредсказуемым гневом или прямым физическим насилием, это предательство в худшем своем проявлении.

Этого просто не должно быть.

Быстрый поиск в Интернете показывает, что вы, конечно, не одиноки. Двадцать пять процентов взрослых женщин говорят, что подвергались насилию со стороны своего супруга или партнера во время свиданий. Мужчины тоже могут стать жертвами супружеского насилия. Восемь процентов сообщают как минимум об одном таком инциденте. Но поскольку мужчины чаще проявляют насилие по отношению к женщинам, а женщины, как правило, слабее злых или жестоких мужчин, эта статья написана специально для женщин.

Если вы пережили насилие и живете в страхе, статистика не утешит. Женщины, живущие в одинаковых условиях, не защищают вас и не дают надежды на мир и примирение. Но цифры напоминают вам, что другим известна боль такой жизненной ситуации, и что ресурсы доступны, чтобы помочь вам.

Вы не одиноки: есть люди, которые хотят помочь

Куда можно обратиться за помощью? Где найти мудрого друга, который будет направлять вас?

Если вы посещаете церковь, поговорите со своим пастором. Если вы не посещаете церковь, найдите ее в своем районе. Ищите церковь, которая сосредоточена на Иисусе Христе и верит в то, что говорит о Нем Библия — что Он — Сын Божий, пришедший на землю, умерший за наши грехи, воскресший из мертвых и являющийся живым и могущественным главой Своего церковь сегодня. Найдите сообщество людей, которые поклоняются этому Иисусу и выражают свое поклонение в любви друг к другу. Там вы найдете надежду и направление.

Вам 9 лет0016 действительно

Вашей долгосрочной целью должно быть познание личного Бога. Это не изменит вашей ситуации волшебным образом, но вы обнаружите, что знание Бога действительно меняет все. Подумайте об этом на мгновение. Каково было бы знать, что ты не один, тебя слышат, и Тот, кто слышит, действует от твоего имени? Это будет иметь значение. Было бы особенно важно, если бы вы знали, что этот человек был святым Царем вселенной.

Сложность, конечно, в том, что в этот исторический период вы не можете увидеть Бога своими глазами. Когда вы хотите, чтобы вам помогли настоящие руки и ноги, может показаться, что знание о Божьем присутствии дает очень мало утешения, но не позволяйте своим чувствам ввести вас в заблуждение. Божье присутствие — это реальное духовное присутствие. Дух подтвердит это, и «блаженны еще не видевшие и уверовавшие» (Иоанна 20:29).

Откуда ты знаешь, что невидимый Бог вселенной с тобой? Посмотрите на свидетельства из прошлого. Библия полна историй о том, как Бог слышит мольбы Своего народа и приходит им на помощь.

В Книге Бытия, первой книге Библии, женщина по имени Агарь и ее маленький сын были несправедливо изгнаны из дома и оставлены умирать в пустыне. Она отвернулась от сына, чтобы не смотреть, как он умирает, и они оба заплакали. Они думали, что остались совсем одни, но «Бог услышал голос мальчика, и ангел Божий воззвал к Агари с неба и сказал ей: „Что тебя беспокоит, Агарь? Не бойся, ибо Бог услышал голос мальчика там, где он находится. Вверх! Подними отрока и крепко держи его за руку, ибо Я произведу от него великий народ» (Бытие 21:17, 18).

Бог слышит крики угнетенных

Это шаблон. Уши Бога тонко настроены на слезы. Подобно матери, которая просыпается от звука своего ребенка, Бог слышит крики угнетенных.

Мы снова видим это, когда народ Божий, израильтяне, возопили из-за своего рабства в Египте (Исход 2:23, 24). Подобно Агари, люди даже не взывали к Богу; они просто плакали, и Бог услышал. В то время как некоторые люди могут слышать и ничего не делать, когда Бог неба и земли слышит, Он действует. Он дал Агари и ее сыну воду и сделал ее сына отцом великого народа. Он ответил на вопли израильтян, освободив их из египетского рабства.

Так что не думайте, что Бог просто слушает. Его слушание всегда включает действие. Мы можем не видеть всего того, что Он делает, но не заблуждайтесь, Он действует.

Бог, который слышит, хочет слушать вас

Бог хочет, чтобы вы направляли свои крики и страхи к Нему. Это кажется невозможным? Если это так, Он поможет вам найти слова. Псалом 55 поможет вам начать.

«Сердце мое во мне томится; ужасы смерти обрушились на меня.

Страх и трепет объяли меня, и ужас объял меня. А я говорю: «О, если бы у меня были крылья, как у голубя! Я бы улетел и успокоился; да блуждал я далеко; я бы поселился в пустыне; Поспешил бы я укрыться от бушующего ветра и бури… Ибо не враг дразнит меня, — тогда я мог бы стерпеть; это не противник, который нагло обращается со мной, — тогда я мог бы спрятаться от него. Но это ты, мужчина, мой равный, мой спутник, мой близкий друг.
Мы давали друг другу милые советы; в доме Божьем мы ходили в толпе». (Псалом 55:4-8; 12-14)

Псалом 55 на протяжении веков давал голос человеческому предательству. Если слова соответствуют вашему опыту, то теперь вы являетесь частью гораздо большего числа людей, которые спели этот псалом и сделали его своим. Один человек, в частности, ведет пение. Да, царь Давид написал этот псалом, но он написал его от имени совершенного Царя, который должен был прийти после него. Это псалом Иисуса, и вы разделяете Его Слова (прочитайте Марка 14). ему было

Действительно, вы не одиноки.

Слышащий Бог против несправедливости

Бог, пришедший в этот мир как Иисус и испытавший угнетение и несправедливость, также выступает против этого. Когда людей угнетают те, кто имеет власть или физическую силу, Бог произносит скорбь и суд над угнетателями.

«Горе пастырям, которые губят и разгоняют овец пастбища Моего!» возвещает Господь. Посему так говорит Господь, Бог Израилев, о пастырях, заботящихся о народе Моем: «Вы рассеяли стадо Мое и разогнали его, и не слушали его.

Вот, Я посещу вас за злые дела ваши, говорит Господь. Тогда Я соберу остаток стада Моего из всех стран, куда Я изгнал их, и возвращу их в стадо их, и они будут плодиться и размножаться». (Иеремия 23:1-3)

Это не значит, что вы должны молча злорадствовать: «Ага, давай. Когда-нибудь ты получишь свое». Как вы, наверное, знаете, женщины, ставшие жертвами, обычно так не думают. Скорее всего, вы чувствуете себя виноватым, как будто вы каким-то образом являетесь причиной осуждения своего супруга. Но ни один из этих ответов не соответствует намерениям Бога. Он хочет, чтобы вы ответили, полагаясь на то, что Он будет вашим защитником. Он хочет, чтобы вы верили, что Он слышит ваши крики и собирается действовать от вашего имени.

Что вам нужно сделать

1. Заставьте себя сделать первый шаг.

Скорее всего, вы оцепенели, напуганы, растеряны и парализованы. Если это относится к вам, то вы можете знать некоторые действия, но выполнить их будет невозможно.

Для начала позвоните своему пастору или другу. Вам нужна помощь, и Божьи руки и ноги часто являются друзьями, которых Он поднимает, чтобы помочь вам. Ожидайте, чтобы Божья помощь пришла от Божьего народа.

У вас есть много причин, по которым вы не обращаетесь за помощью. Во-первых, вы не знаете точно, какая помощь вам нужна. Например, вы не хотите, чтобы кто-то противостоял вашему мужу, потому что боитесь, что он еще больше разозлится на вас. Вы не хотите уходить. Итак, что осталось сделать? Ваш путь не обозначен четко, и вы не знаете, что делать дальше. Это делает еще более важным для вас попросить помощи у кого-то еще.

Другая причина, по которой вы можете не обратиться за помощью, заключается в том, что вы переживаете что-то постыдное. Правда в том, что вы не виноваты в жестоком гневе другого человека. Даже если вы разжигаете гнев (а это бывает редко), никогда нет оправдания жестокости.

Скажем так: вы не можете заставить кого-то другого грешить. Грех исходит из наших собственных эгоистичных сердец. Ваш супруг, когда он греховно гневается, заботится только о себе и своих желаниях (Иакова 1:13-15). Он попытается сделать так, чтобы это звучало так, как будто это твоя вина — в мире нет женщины-жертвы, которая не чувствовала бы, что она в чем-то виновата, — но его грех — только его.

Если вам причинил физический вред ваш супруг, и он продолжает вам угрожать, то вам следует получить защиту. Если детям угрожают, это необходимо. В каждом округе Соединенных Штатов есть горячие линии по вопросам домашнего насилия, которые предоставят вам необходимые ресурсы. Постановления о защите от злоупотреблений можно получить в местном суде. У друзей может быть дополнительная комната или две. Пока вы думаете о том, как обезопасить себя и своих детей, пожалуйста, найдите кого-нибудь, кто обсудит это с вами и направит вас. Божья мудрость говорит, что чем важнее решение, тем важнее получить совет от мудрых людей.

Реальность такова, что большинство женщин, страдающих так же, как и вы, не предпринимают этих шагов. Некоторые, кто делают , быстро отказываются от них и возвращаются к ситуации насилия. Почему? Страх возмездия, страх одиночества, любовь к обидчику, надежда на то, что в доме все изменится, и затянувшееся чувство вины, говорящее: «Это твоя вина». Это мощные рывки, которые очень затрудняют решительные действия.

Имея это в виду, вы можете видеть, как важно прислушиваться к консенсусу среди мудрых людей вокруг вас. Если у вас есть опасения и сомнения относительно их совета, озвучьте их.

Это жесткое различие, но оно может иметь большое значение для того, чтобы вернуть вам здравомыслие. Вы заметили, что во всех отношениях мы уравновешиваем наше обязательство любить с нашим желанием быть любимыми ? Обычно чаша весов склоняется в пользу желания быть любимым. Ваша цель — склонить чашу весов к обязательству любить .

Это способ избежать двойного загрязнения большинства отношений — гнева и страха. когда тебе нужен кто-то больше, чем вы любите этого человека, вы будете склонны к гневу, потому что вы не получаете любви, которая кажется вам столь важной. Вы также будете склонны к страху, потому что другой человек имеет право дать или отказать в том, что, по вашему мнению, вам нужно.

Когда вы ставите перед собой цель любить, возможности безграничны. Любовь дает вам ясность, чтобы принимать трудные решения на лету. Говорить или молчать? Любовь может вести вас больше, чем вы думаете. Даже обращение к кому-либо за советом и помощью в сложных отношениях может быть выражением любви. Вам нужна помощь, потому что вы заботитесь о своем супруге. Его глупый, эгоистичный образ жизни вредит не только вам, но и ему, потому что он духовно саморазрушителен. Любовь хочет предостеречь дурака. Он хочет спасти, если возможно, саморазрушительного человека от гнева Божьего.

Любовь может быть терпеливой и доброй (1 Коринфянам 13). Он может порицать (Левит 19:17). Он может противостоять несправедливости и противостоять другому человеку в его грехе (Матфея 18:15-17). Задача состоит в том, чтобы склонить чашу весов в пользу любви.

Вы можете сделать это, только если будете помнить, что Бог всегда склоняет чашу весов в пользу любви в Своих отношениях с вами. Какими бы нравственными вы ни были, вы не были совершенно верны тому, кто вас создал. Но вместо того, чтобы уйти в гневе, Бог преследует вас, даже когда вы не хотите, чтобы вас преследовали.

Найдите в своей Библии книгу Осии (она есть в Ветхом Завете) и прочитайте первые три главы. Вы получите представление о Боге как о безжалостном любящем Свой народ. Хотя Его народ постоянно отвергает Его, Он не оставит и не отпустит их.

Когда вы познаете и испытаете любовь Бога, ваша любовь к другим станет сильнее, чем ваше желание быть любимым. Доверие к Божьей любви освободит вас, и вы сможете любить других так, как любили вас. В конце концов, когда мы были врагами Бога, Он обратился к нам со Своим призывом любви (Римлянам 5:10). Поскольку Бог возлюбил нас такими, мы должны ожидать, что у нас будет возможность любить других таким же образом. Библия называет это преодолением зла добром (Римлянам 12:20).

Облаченные любовью, вы обладаете большей силой, чем вы думаете. Любовь исходит от Духа живого Бога, того самого Духа, который воскресил Иисуса из мертвых. Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с Духом в Библии, вы сталкиваетесь с силой. Сила, конечно же, сила мудрости и любви, и бывают случаи, когда она может обезоружить разгневанного человека.

Из-за безграничных возможностей любви позвольте мудрым друзьям провести мозговой штурм и помолиться вместе с вами. Вот несколько вещей, которые Дух силы может помочь вам сделать, когда вы сталкиваетесь с разгневанным супругом:

• Спросите его, почему он считает вас врагом.
• Уходи из дома, когда он грешно злится.
• Иди и возьми помощь вместо того, чтобы заставить замолчать свой позор и его угрозы.
• Примите на себя ответственность за свои собственные греховные реакции и не берите на себя ответственность за его.
• Расскажи ему, каково это быть объектом его гнева и ненависти. Злые люди слепы к тому, как они ранят других.
• Спросите его, считает ли он, что у него проблема.
• Говорите со смирением, которое сильнее гнева. Если вы сомневаетесь, вы можете спросить, что, по его мнению, вы сделали неправильно. Вам не нужно защищать свою репутацию перед ним.
• Если он утверждает, что хочет измениться, спросите его, какие шаги он предпринимает, чтобы измениться.
• Помните Иакова 4:1-2. Вы наблюдаете, как его эгоистичные желания выходят из-под контроля. Будьте осторожны, чтобы не стать подражателем такого поведения.
• Не преуменьшайте его деструктивное поведение. Греховный гнев называется ненавистью и убийством (Мф. 5:21, 22).
• Прочитайте книгу Притчей, подчеркнув все высказывания о гневе. Такие пословицы, как «безрассудные слова, как меч, пронзают», подтвердят ваш опыт (Притчи 12:18).
• Помните, зло можно победить добром.

Это лишь приблизительный список. Детали должны быть проработаны в вашем сообществе консультантов. Какие у вас есть гарантии? Бог не гарантирует мгновенного мира и покоя, которых вы, возможно, жаждете; вместо этого Он обещает вам нечто гораздо более продолжительное. Он обещает, что, если вы обратитесь и доверитесь Иисусу Христу, вы станете более похожими на Него; что Его Дух поможет вам любить больше, чем вам нужно, чтобы вас любили; что Бог будет с вами, Он услышит и поступит от вашего имени; и что, хотя Дух Божий изменяет сердца, у вас больше силы, чем вы думаете, — силы знать и способствовать миру.

Часто задаваемые вопросы

Правильно ли уйти, даже если мой муж буйный? Разве брак не является постоянным обязательством?

Библия подчеркивает, что брак — это завет, который нельзя нарушать, если у нас нет на это разрешения от Бога (Матфея 19:6). Есть ли у вас разрешение, когда имеет место насилие в семье? Знайте это наверняка: Бог противится такому злу и намеревается позаботиться об угнетенных (Иеремия 23:1-3). Такую заботу иногда можно найти в поиске места для убежища и защиты. Если вам нужно уйти и искать безопасности, это не обязательно первый шаг к разводу. Его лучше понимать как выражение надежды и желания увидеть изменения в супружеских отношениях.

Вы правы, эти решения сложны. Поэтому обращайтесь за помощью. Попросите своего пастора направить вас в познании того, что говорит Бог.

Могут ли злые мужчины измениться?

Этот вопрос можно услышать двояко. Во-первых: «Я хочу отношений. Может ли мой супруг измениться?» Ответ — да, абсолютно! Бог изменяет всех людей. Если Он может изменить нас, когда мы видим, что наши сердца склонны к эгоизму и быстро теряют доверие к Нему, тогда Он, безусловно, может изменить людей, подобных нам.

Вы, наверное, уже верите, что Бог может изменить любого. Ваша самая большая трудность будет заключаться в том, чтобы возлагать больше надежды на Бога, чем на то, что ваш муж изменится. Когда вы возлагаете свою надежду на Бога, вы живете на скале. Когда вы возлагаете надежду на человека, вы чувствуете себя спасательным плотом, выпущенным в открытое море.

Во-вторых, этот вопрос может касаться процесса изменений. На самом деле вы могли бы сказать что-то вроде этого: «Мой муж много раз обещал измениться, но в итоге мы оказались в одном и том же месте. Может ли он измениться, или есть более глубокая проблема?» Грех трудно оставить, отчасти потому, что он нам нравится. В случае оскорбительного гнева разгневанному человеку может нравиться ощущение власти и контроля. Если ваш муж говорит, что хочет измениться, то у него должен быть план. Этот план должен включать, по крайней мере, следующее:

• Ответственность: Он должен быть готов и способен открыто говорить о своем греховном поведении другим, кто может помочь
• Исповедь:  Он должен быть в состоянии понять и признать, что его гнев был разрушительным, признать, что его поведение в конечном счете против Бога, и научиться ненавидеть свой грех.
• Рост в познании истинного Бога:  Всех благих намерений недостаточно, чтобы вызвать глубокие изменения. Настоящая проблема разгневанных людей заключается в их высокомерии и «ненависти к Богу» (прочтите Иакова 4:1-10), и в этом случае они должны одновременно исповедовать свой грех против Бога и встать на путь познания и страха перед Ним.

© Copyright 2010 Христианский консультационный и образовательный фонд. Все права защищены. Используется с разрешения.

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля

Исправьте неверные числа

Сопутствующее содержание

Божий план для брака 4 минуты чтения

Зачем нам нужен брак

Когда подопечные, измученные подготовкой к свадьбе, задаются вопросом, действительно ли брак необходим, будьте готовы сказать несколько критических истин о его цели и красоте.

Письмо женщине с властным мужем: вы драгоценны

Вы замужем за властным мужем?

Бог не хотел, чтобы кто-то контролировал другого человека. На самом деле Иисус сказал прямо противоположное.

Иисус созвал их вместе и сказал: «Вы знаете, что те, которые считаются правителями язычников, господствуют над ними, и их сановники имеют власть над ними. Не так с тобой. Наоборот, кто хочет стать среди вас великим, пусть будет вам слугой, и кто хочет быть первым, пусть будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий пришел не для того, чтобы ему служили, но чтобы послужить и отдать душу свою во искупление многих». (NIV)

Люди не должны жестко управлять друг другом или принуждать других людей выполнять свою волю. Это полностью вне Царства Божьего. А в Ефесянам 5:21, прежде чем Павел начинает писать конкретно о муже и жене, он начинает свой трактат о браке так:

Подчиняйтесь друг другу из почтения ко Христу.

Христианская жизнь заключается в служении друг другу. Речь НЕ идет о контроле любого другого человека или требовании послушания. На самом деле, если кто так делает, то поступает не по-христиански. Они не отражают Бога; они отражают врага.

Следовательно, ваш муж не должен вас контролировать, а если он это делает, то поступает не по-библейски.

• Он говорит вам, с кем вы можете и не можете говорить, текст или сообщение. Он пытается помешать вам видеться с близкими друзьями и семьей.
• Он бьет вас или каким-либо образом физически применяет силу.
• Он ограничивает ваш доступ к деньгам, храня все банковские карты на свое имя и требуя, чтобы вы просили у него наличные.
• Он требует отчета о том, как вы проводите свое время, о чем думаете или с кем разговариваете.
• Он постоянно кричит и требует, чтобы вы сели и послушали его тирады.
• Он подвергает вас сексуальному насилию или принуждает вас делать вещи сексуального характера, которые вам крайне неудобны или которые вы считаете греховными.
• Он словесно ругает вас, говоря что-то вроде «ты бы никогда не выжил в этом мире без меня» или «ты слишком глуп, чтобы понять реальную жизнь».
• Он принимает важные решения о работе, учебе, жилье и т. д., не советуясь с вами.
• Он использует Писание, чтобы объяснить вам, почему вы ошибаетесь, задавая ему вопросы или не соглашаясь с ним каким-либо образом. Он говорит вам, что не соглашаться с ним — значит идти против воли Бога.
• Он отказывается позволить вам водить или иметь доступ к транспортному средству.

Если ваш муж делает что-то из этого списка, значит, он не служит вам так, как служил Христос.

Но разве ты не должен подчиняться ему?

Вы несете ответственность за исполнение воли Бога, а не воли вашего мужа.

Если женщины должны подчиняться мужьям, то разве мы не должны мириться с контролирующим поведением? НЕТ. В конечном итоге вы несете ответственность за исполнение воли Бога, а не воли вашего мужа. Позволить греху никогда не быть волей Божьей!

(Нажмите здесь, чтобы твитнуть эту цитату)

Но разве я не должна слушаться своего мужа?

Другой взгляд на это:

Послушайте меня: вы не поможете своему мужу, если позволите ему контролировать вас.

Если ваш муж грешит, пытаясь контролировать вас или ваших детей (а это грех), то позволять ему продолжать в этом – не следовать воле Божией.

Если вы остаетесь с жестоким мужем, вы помогаете ему уйти от Бога. Враг использует вас, сбивая с толку и заставляя чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Это не то, что Бог хочет для вас.

(Нажмите здесь, чтобы твитнуть эту цитату)

Вы причиняете вред своим детям, если позволяете мужу контролировать вас и контролировать их. И ВЫ НЕСЕТЕ ответственность за своих детей.

В 1 Царств 25 мы читаем о контролирующем муже – человеке, который кричал на всех и всем усложнял жизнь. Навал (так звали парня) оскорбил Давида, и Давид и его воины собирались прийти и уничтожить этого человека, его слуг и семью.

Затем вмешалась жена Навала Абигейл, без ведома Навала. Она перехватила Дэвида, прежде чем он успел что-либо сделать, загладила плохое поведение мужа и все уладила. Она сделала это, чтобы спасти своих слуг и свою большую семью.

Ей это удалось, и Давид был настолько впечатлен ею, что после того, как Бог убил Навала, он попросил ее руки и сердца.

Так что же сделала Эбигейл? Она не послушалась мужа. Она сделала что-то без его ведома и за его спиной, потому что знала, что ее слуги рассчитывают на нее. Если бы она не вмешалась, им был бы причинен вред. И Бог сильно благословил и вознаградил ее за это.

Моя дорогая сестра, понимаете ли вы последствия этого? Бог заботится и о маленьких людях, которые находятся под вашей опекой. Если у вас есть дети, и вы позволяете своему мужу контролировать их, ругать или даже просто наблюдать, как он контролирует, бьет или ругает вас (поскольку исследования показывают, причиняют себе боль), то вы причиняете боль своим детям. И Бог хочет, чтобы вы встали на их защиту, даже если это означает встать на защиту своего мужа.

Итак, если вы решили, что ваш муж все контролирует, что вам теперь делать?

Если вы пришли в этот блог, потому что кто-то послал вас, свяжитесь с этим человеком. Они хотят помочь вам. Скорее всего, у них уже есть план, как это сделать. Пожалуйста, просто поговорите с ними, даже если ваш муж не одобряет. Бог не дал ему права ограничивать, с кем можно разговаривать, и не надо слушать такую ​​команду (точно так же, как Сапфира не должна была слушать команду лгать апостолам).

Если вы только что прочитали этот пост в блоге самостоятельно, то я собираюсь предложить несколько вещей.

1. Во-первых, если вам или вашим детям угрожает неминуемая опасность, немедленно обратитесь за помощью.

Вызовите полицию. Поговорите с женским приютом. Составьте план, как вы можете выбраться быстро.

Если вам не угрожает непосредственная опасность, то:

2. Узнайте больше о том, что Бог хочет от христианского брака.

Вот несколько хороших книг на эту тему:

• 9 Мысли, которые могут изменить ваш брак (от меня)
• Эмоционально разрушительный брак
• Как вести себя правильно, когда ваш супруг ведет себя неправильно

У меня также есть различные статьи на представлении. Вы можете найти их на моей странице часто задаваемых вопросов о браке (просто прокрутите вниз, пока не найдете эту тему).

Ты ХОРОШИЙ или ХОРОШИЙ?

Потому что разница имеет значение! Бог призывает нас быть ХОРОШИМИ, но слишком часто мы заняты тем, чтобы быть хорошими. А иногда в браке это может даже усугубить проблемы. Что, если есть лучший способ?

Отведи меня туда!

3. Найдите свой голос

Очень вероятно, что, живя в контролирующих отношениях, вы потеряли свой «голос». Вы потеряли способность говорить или даже понимать, чего хотите, потому что единственное, о чем вы думали годами, это «чего хочет он »? Найдите психолога, с которым вы сможете попрактиковаться в том, чтобы говорить вслух о том, чего вы хотите от жизни. Найдите наставника, с которым вы можете потренироваться говорить вслух, что значит быть искупленным во Христе, и что значит, что вы драгоценны и куплены дорогой ценой. Ищите здоровых людей, с которыми можно поговорить.

И сами почитайте Библию! Не читайте только отрывки, которые он говорит вам читать; читать евангелия. Вы увидите мягкого Иисуса, который любит, и твердого Иисуса, который противостоит несправедливости и обидчикам.

4. Отказаться от «Танца»

Вы можете отказаться участвовать в его попытках контролировать вас.

Если он потребует, чтобы вы рассказали ему, что вы сегодня делали, вы можете сказать ему: «Мне неудобно рассказывать вам эти подробности, если вы также не поделитесь подробностями со мной». Если он требует показать ваш телефон, скажите: «Я был бы рад поделиться телефонами, но я хотел бы увидеть и ваш. Не похоже, что это настоящее партнерство, если ты мне не доверяешь, но я вынужден доверять тебе». Если он на вас кричит, то вы можете сказать: «Я вижу, что ты расстроен, и я был бы рад поговорить с тобой об этом, но я не буду говорить, пока ты кричишь. Я пойду в другую комнату, пока ты не успокоишься. А потом выйти из комнаты.

Другими словами, не соглашайтесь с тем, что он говорит.