Алла Пугачева перестала быть человеком для Оскара Кучеры

48-летний актер и телеведущий усомнился в мудрости Аллы Пугачевой. Оскар Кучера заявил, что перестал уважать певицу.

Теги:

Алла Пугачева

Оскар Кучера

звезды в эмиграции

Русские эмигрантки

звезды в Израиле

PersonaStars, кадр из видео

Исполнительница хита «Опять метель» в первый раз в нынешнем году покинула Россию в конце февраля. Вместе с мужем и детьми она улетела в Израиль. Затем Алла Борисовна два месяца пожила в Латвии, откуда в конце августа вернулась в родную страну. Всё это время она не высказывалась прямо на политические темы. Лишь после признания Максима Галкина* иноагентом его жена критически отозвалась о российской власти и о поддерживающих ее людях.

Оскар Кучера признался, что долгие годы относился к Пугачевой с огромным уважением. Бывший партнер Леры Кудрявцевой по ток-шоу «Звезды сошлись» отметил, что испытал сильнейшее разочарование в своем кумире.

«Есть Алла Пугачева, которая меня убила, клянусь, — заверил телеведущий. — Она настолько долго держала нейтралитет, несмотря на то, что делал ее муж Максим Галкин, какие вещи он говорил. Но она оставалась для меня человеком. Я понимал прекрасно, что она уедет, что она будет с мужем, с семьей, вообще не осуждал. Потому что жена своего мужа должна быть с мужем. Но когда она ляпнула… Я ее очень сильно уважал всегда. И у меня «плакат со стены упал», с которым я рос».

Кто тебе более симпатичен?

Актер фильмов «Батальоны просят огня» и «Нереальная любовь» полностью поддерживает действия российских военнослужащих на Украине. Оскар подчеркивает, что они выполняют свой долг. Телеведущий уверен, что и большинство российских граждан придерживаются этого мнения. Его шокировало оскорбление их Пугачевой.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Алла Пугачева и другие звезды, которые вышли замуж за мужчин гораздо младше себя

Алла Борисовна Пугачева была замужем пять раз. Четвертым мужем Примадонны стал начинающий эстрадный певец Филипп Киркоров, который был моложе ее на восемнадцать лет. Филипп с детских лет считал себя фанатом певицы, а, став известным, решил заполучить ее расположение. И ему это удалось. Они поженились в 1994-м и прожили вместе 11 лет, а после расставания сохранили близкие отношения. Пятым супругом певицы стал Максим Галкин, он младше Аллы Борисовны на 27 лет. Супруги воспитывают двоих детей — дочь Лизу и сына Гарри.

1 из 5

«Мне казалась, она всегда была такой мудрой, такая черепаха Тортилла, которая смотрит на всё, всё понимает, придерживается своего мнения. И вдруг она такая — да сами вы дураки. «Были холопами, стали рабами»… Для всей страны, которая тебя боготворила, ты всю страну обозвала холопами и рабами. Ты, оказывается, пела для холопов.

.. Голубых кровей барышня? Мог бы себе такое интеллигентный человек позволить? И разрушился образ моментально. Она не перестала быть великой певицей, но человеком она быть перестала для меня», — пояснил Кучера в интервью «Настоящее» на YouTube.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Отец пятерых детей допустил, что несколько звездных эмигрантов вернутся в Россию после окончания спецоперации. Оскар заметил, что наши люди многое прощают. Тем не менее, артист надеется больше не видеть этих коллег на экране телевизора.

Мария Шукшина в эксклюзивном интервью VOICE заявила, что не подаст руки Алле Пугачевой. Актриса высказала мнение, что россияне не простят поп-звезду. Дочь Василия Шукшина также заверила, что перестала уважать Ивана Урганта.

* Включен Минюстом РФ в список физлиц-иноагентов.

«Уступать нельзя»: три главные причины супружеских ссор в наши дни

20. 03.2023 в 10:39 Общество Эксклюзив 5819

Поделиться

Даже самая благополучная семейная жизнь невозможна без ссор и размолвок. А причины размолвок в большинстве своем на удивление одинаковы у самых разных пар. И эти причины меняются с течением времени – впечатление, что существует какая-то негласная «мода на темы для ссор». Так, если еще лет 10-20 назад супруги чаще всего ругались из-за измен, реальных или предполагаемых, то сейчас, по заверению психологов, эта проблема мало кого волнует. То ли изменять мужьям-женам стало немодно, то ли факт неверности перестал беспокоить людей.

Фото: globallookpress.com

Теперь семейные распри вызывают совсем другие причины. Мы собрали самые распространенные поводы для домашних распрей в наши дни.

Сразу оговоримся – вечной и главной темой для выяснения отношений были и остаются деньги, и финансовые вопросы волнуют людей в наше время ровно в той же мере, как и десять, и сто лет назад. То есть очень сильно. Раздоры и обиды, связанные с нехваткой или избытком денег, со способами их траты и заработка, с имущественным неравенством влюбленных, дележом нажитого и пр. случались и случаются с постоянством, достойным лучшего применения. Поэтому эту причину мы даже не будем рассматривать – львиная доля мировой литературы посвящена неиссякаемой теме «любовь и деньги».

— В последние годы появились новые проблемы, которые раньше людей почти не беспокоили, — говорит семейный психолог Денис Токарь. – Одна из них – так называемое определение личного пространства в семье, боязнь оказаться в роли ведомого, уступить первенство. Супруги, как женщины, так и мужчины стали очень трепетно относиться к тому факту, что партнер может в чем-то ограничивать их волю, желания, потребности, подчас забывая – семейный союз невозможен без компромиссов и самоограничений со стороны обоих. Каждый (или кто-то один) стремится настоять на своем даже не потому, что для него очень важно именно то конкретное, за что он борется, а просто из принципа – не уступать! 

Именно это мешает семейному счастью Аллы и Олега. Психолог привел выдержки из своих бесед с ними.

«Уступить – значит, не уважать себя»

Проблемы у этой молодой пары начались примерно через год после свадьбы, после первоначального утоления взаимной страсти и любовных эмоций.  

 — Я начала замечать, что муж пытается взять надо мной верх, — рассказывает Алла.

— Видимо, ему не нравилось, что я такая самостоятельная и независимая, что не хочу идти у него на поводу, прогибаться и подчиняться. 

— Можете привести пример?

— Вот, пожалуйста — он предложил купить в нашу квартиру новую стереосистему определенной марки, а я сказала, что эта марка устаревшая, надо брать другую. Олег уперся: мол, давай все-таки эту, та, другая, дороже. Но я по роду своей деятельности работаю со звуковой аппаратурой, и лучше разбираюсь в этой технике! Сказала, что я категорически против, если уж покупать что-то в дом, то только наилучшего качества! А если на люкс денег не хватает, можно и вообще обойтись без серьезной системы. На это он обиделся и заявил, что мне наплевать на его интересы, ведь я же знаю, что он меломан и обожает слушать музыку, поэтому обойтись без системы не может. А на дорогую нет денег. Но я-то понимаю, что дело вовсе не в этом, а в том, что ему надо поступить по-своему! 

— Алла, а вы тоже меломан?

— Нет, я к музыке довольно равнодушна, у меня другие интересы.

— Тогда почему же для вас так важно, чтобы стереосистема была наилучшего качества?

— Потому что неразумно тратить деньги на фуфло, потому что я эксперт в этой области и не хочу, чтобы муж поступал неправильно!

— И какое вы в итоге приняли решение?

— Никакого пока. Только ругаемся по этому поводу почти каждый день. Он настаивает на своем, и слушать не хочет никакие доводы разума.

— Видимо, у него есть другие доводы… Но скажите — неужели для вас марка стереосистемы, которой вы даже не собираетесь пользоваться, стоит этих ежедневных споров?

— Понимаете, дело ведь не только в этой аппаратуре… Дело в принципе — если он не хочет прислушиваться к моему мнению в той сфере, в которой я разбираюсь лучше него, значит, он ни в грош меня не ставит! И когда у нас будут другие проблемы, в которых столкнуся наши интересы, тоже не захочет считаться со мной. Поэтому мне следует дать ему понять, что я не та женщина, о которую можно вытирать ноги!

— А вы не допускаете, Алла, что он хочет не вытирать ноги, а просто сэкономить там, где, по его мнению, это вполне возможно?

— Вот именно — по его мнению! А мое, значит, не важно?

«Человеку бывает очень трудно посмотреть на ситуацию чужими глазами, или со стороны, а без этого в семейной жизни не обойтись — если, конечно, вы хотите, чтоб жизнь эта была счастливой, — говорит психолог. — Аллу прямо-таки заклинило на том, что муж хочет главенствовать, хочет ее «нагнуть», и не желала принимать никакие иные точки зрения. А после разговора с Олегом я понял, что и он воспринимает их противоборство, которое, по большому счету не стоит и выеденного яйца, тоже как возможность самоутвердиться, и уступить для него тоже означает поступиться принципами.

— Олег, разница в стоимости двух этих стереосистем действительно настолько велика, что никак нельзя взять ту, которую хочет жена?

— Разница немалая, конечно, но дело даже не в ней. Просто Алле ведь не нужна эта система, так почему, по-вашему, она так настаивает, чтобы взять именно ту, а не другую? А дело в том, что она хочет быть сверху, так сказать. Приучить меня, что все решать должна только она. Если даже в таком малозначительном для нее деле не хочет уступать, что дальше-то будет?

— А может, ничего не будет, она поймет, что вы готовы идти ей навстречу и станет делать так же?

— Ну нет, женщинам дай волю, они на голову тебе сядут. Я хочу сразу поставить ее на место, чтоб в дальнейшем жить спокойно и счастливо. Я теперь даже когда согласен с ней, нарочно делаю наоборот. Лучше сейчас перетерпеть, расставить все точки над «i”, чтоб потом все было хорошо.

 — То есть вы действительно хотите доминировать, ее опасения справедливы?

— Вовсе нет,  я за равноправие и партнерские отношения. Но, боюсь, Алла на такие отношения не способна. Ей дай палец — она тебе руку по локоть откусит. Поэтому я вынужден постоянно давать ей понять, что со мной необходимо считаться…

«Такая вот сказка про белого бычка, замкнутый круг, — вздыхает Денис Токарь. — Надеюсь, семейная терапия им поможет. Но ситуации, подобные этой, я встречаю все чаще».

О «диванных» и «гулящих»

Мир в семье студентов Левиных разрушила пандемия. Они поженились рано, на втором курсе, и первое время, то есть почти два года жили душа в душу.  

— С началом пандемии нас перевели на удаленку, мы купили второй компьютер, засели дома, и целый год учились дистанционно, — рассказывает Мила Левина. — В это время почти не встречались с друзьями, никуда не ходили — нельзя было, муж соблюдал все рекомендации по изоляции тщательнее, чем многие другие, говорил, что лучше перестраховаться. Я не возражала, хотя очень надоедало постоянно сидеть дома. Но нам было хорошо вместе, мы много разговаривали, смотрели фильмы, обсуждали новости и прочитанные книги. Однако когда ограничения наконец сняли, и мы снова стали ходить в институт, видеться с другими людьми, гулять — я была счастлива! Чего нельзя сказать о моем муже. Он старался жить как прежде. Вузовские занятия почти не посещал — так как учились мы уже на пятом курсе, это было вполне возможно, тем более что муж мой всегда был и остается одним из лучших студентов. Подработки все у него тоже были дистанционные, даже родителей он навестил всего раз, а потом стал общаться с ними по скайпу. Так же, онлайн, поддерживал отношения со всеми своими друзьями — а у него их немало.

      Я тащила его погулять, сходить в театр, в бар с однокурсниками — куда угодно, лишь бы не сидеть дома! Иногда он нехотя соглашался, выходил ради меня, но я прекрасно видела, что делает это через силу, ему совсем не хочется. Старалась расшевелить, объясняла — дома закиснешь, надо куда-то ходить, двигаться, в конце концов! Он стал разражаться, а однажды вспылил: «Оставь меня в покое! Я хочу жить так, как мне нравится — дома, в покое. Я зарабатываю достаточно денег, чем ты недовольна?» Я сказала, что хочу гулять и развлекаться не в одиночку, а вместе с мужем, так он в ответ на меня же наехал: «Я тоже хочу, чтоб жена была рядом со мной, но ты вечно где-то шляешься. Однако я же тебе ничего не говорю по этому поводу!»

   Короче говоря, отношения наши теперь сильно испортились. Я чувствую себя какой-то соломенной вдовой — на всех вечеринках, во всех компаниях одна. Муж недоволен, что он дома все время один. Мы любим друг друга, и поэтому я стараюсь почаще оставаться с ним, смотреть кино на диване, он иногда заставляет себя выходить куда-то со мной, но оба делаем это через силу, и радости от такого совместного времяпровождения для нас обоих все меньше…

    — В последнее время несходство во взглядах на свободное время  стала практически самой распространенной  причиной конфликтов, — говорит Денис Токарь. — Оно существовало всегда, но именно пандемия продемонстрировала людям, что быть хроническим домоседом — вовсе не значит быть неполноценным. И домоседы обрадовались: если раньше провести все выходные на диване им казалось делом постыдным, то теперь взгляд на вещи изменился. Ну а тем, кто любит движуху, от этого не легче — они по-прежнему тянут свои «ленивые» половинки в активную жизнь, и очень страдают от их сопротивления, которое в последнее время существенно усилилось. Выход, на мой взгляд, только один: понять друг друга. И простить. Домоседам не следует обижаться на активных за их частое отсутствие, активным — оставить в покое домоседов и осуществлять совместные вылазки только в самых исключительных случаях вроде дней рождения близких или торжественного банкета по поводу защиты диплома или вручения награды. Да, параллельная жизнь — это не самое лучшее для любящих супругов, но она куда лучше, чем постоянные препирания по поводу совместного досуга.

Ворчливый муж — не повод для развода

Еще одной современной тенденцией, мешающей семейному благополучию, стало, как ни парадоксально, признание такого явления, как психологическое насилие. Под ним подразумевается целенаправленное манипулирование человеком, игнорирование его личного пространства, ценностей, достоинства. Часто психологический насильник старается подчеркивать слабые стороны партнера, требует от него отчитываться за каждый свой шаг, до копейки контролирует денежные траты, лишает возможности общаться с друзьями и близкими. Обычно такому моральному насилию подвергаются женщины, и это действительно серьезная проблема.

— Однако психологическое насилие следует отличать от просто не самых приятных черт характера — занудства, излишней эмоциональности, вздорности и пр., — говорит психолог. — А многие женщины делать этого не умеют. У меня за последний год было несколько клиенток, которые уверяли, что подвергались моральному насилию. Но при разборе ситуации выяснялось, что ничего подобного не было. Дело с том, что насилие происходит осознанно, с целью манипулировать партнером, самоутверждаться за его счет. А если человек просто обладает тяжелым характером — с ним, конечно, бывает непросто, но никакого отношения к психологическому насилию это не имеет.

Например, 38-летняя Марина жалуется на своего 45-летнего мужа:

— Если он в плохом настроении, то чуть что — начинает меня пилить. Зачем я уличную обувь оставила на коврике, почему вилки положила в то отделение ящика, где должны лежать ложки, зачем перевесила его куртку с вешалки в шкаф и тому подобное. Может ворчать, если я за ужином заведу разговор на неприятную для него тему — мол, за едой надо говорить только о хорошем. Требует, чтобы я замолчала на полуслове, и  разговаривала о том, о чем хочет он. Что это как не моральное насилие? Все должно быть как нравится ему, а я не имею права ничего делать по-своему! А еще орет, если не в духе — по каждому поводу, и на меня, и на детей. Раньше я спокойно к этому относилась, даже привыкла, а теперь почитала про психологическое насилие, и поняла — с этим смиряться нельзя!

При этом Марина не отрицает, что муж всегда советуется с ней по важным вопросам: покупка новой квартиры, ее обстановка, куда поехать в отпуск, выбор вуза для сына — все это они обсуждают вместе, и супруг часто принимает ее точку зрения и окончательное решение нередко остается за ней. А за то, что повышает голос, всегда потом извиняется.

«Поговорив с ней детально, я понял, что никакого насилия в данном случае нет, — объясняет Денис Токарь. — Просто мужчина имеет особенности характера — он большой педант и вдобавок сильно подвержен влиянию собственного настроения, несдержан в проявлении эмоций. Да, это вызывает определенные сложности в общении, но без сложностей семейная жизнь невозможна. Ворчливый муж — не повод для развода. С неприятными чертами характера партнера каждый из нас вынужден мириться. С психологическим же насилием, как и с любым другим, мириться нельзя, поэтому очень важно научиться отличать одно от другого — надуманное клише насильника может разрушить вполне благополучный брак». 

Подписаться

Авторы:

• org/Person»> Анна Дружинина

Дмитрий Денисов

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №29006 от 7 апреля 2023

Заголовок в газете: Хочу быть сверху!

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Какую денежную купюру не стоит тратить: если ее хранить в кошельке, то она будет привлекать богатство

  59870

  Калмыкия

• Почему нельзя надевать одни и те же вещи два дня подряд: ответ вас удивит

  17249

  Калмыкия

• В США увидели отвод Россией техники из северного Крыма

  14072

  Крым

  фото: МК в Крыму

• Что произойдет с вашим организмом, если вы перестанете есть хлеб

  8824

  Калмыкия

• Яйца, творог, куличи: жителям Алтая рассказали, как выбрать продукты к Пасхе

  Фото 7785

  Барнаул

  Анастасия Чебакова

• Жители подмосковной деревни Федурново воспротивились строительству небоскребов

  Фото 7714

  Московская область

  Светлана Репина

В регионах:Ещё материалы

Я чувствую себя беспомощной, потому что мой муж меня не уважает — Эрин Хар

Она совершила все ошибки, так что вам не нужно… Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы обо всем на свете.

.

В.

Привет, Эрин,

Я беспомощен.

Мне 31 год, и я замужем уже восемь лет. Так что я просто перейду сразу к делу. Я чувствую себя мусорным человеком.

Мой муж заставляет меня чувствовать, что я ничего не могу сделать правильно.

С утра до вечера он меня за что-то критикует. Это действительно психологически напрягает меня сейчас.

Сегодня произошел инцидент. Он сидел наверху и делал свою офисную работу, и я поднялся наверх. Я просто подумал, что немного посмеялся бы с ним, и начал дразнить его. Он дважды ударил меня ногой по ноге за то, что я его не слушала.

Затем раздался звонок в дверь, и я взял ключи, чтобы открыть дверь. Он начал спускаться по лестнице. Я сказал ему: «Ты возвращайся наверх и делай свою работу. Я открою дверь».

Он так сильно толкнул меня в грудь, что я в гневе оттолкнула его, а потом он оттолкнул меня еще сильнее. Я начала плакать, потому что мне было больно. Я сказал ему: «Не смей больше так делать».

Он ответил: «Я не пинал и не толкал тебя. Хватит преувеличивать».

Самое смешное, что он игнорирует меня и демонстрирует такое отношение, как будто я виновата, потому что я накричала на него.

Он даже ни разу не признался и не подошел ко мне извиниться, ничего. Он просто делает ехидные комментарии, которые я просто игнорирую. Я даже сказал своей маме, и она ответила: «Ну, этого бы никогда не случилось, если бы ты просто слушала его, потому что ты раздражаешь».

Мне просто грустно и одиноко, как будто меня никто не уважает и даже не заботится обо мне.

Что мне делать?

А.

Меня не удивляет, что ты чувствуешь себя беспомощным. Ваш муж так задумал. Именно такими обидчики хотят, чтобы вы чувствовали себя — беспомощными, бессильными, как будто из этого нет выхода. Я хочу, чтобы это было очень ясно.

Это злоупотребление. Полная остановка.

Постоянная критика и принижение — это эмоциональное насилие. А обидчикам это сходит с рук годами, потому что они «ни разу не подняли на вас руку». Только теперь он есть. Толкать и пинать вас — это физическое насилие. Это не было «игриво». Пинки и толчки являются актами физического насилия. Он оскорбителен.

Его поведение попахивает классическим газлайтингом. Он унижает вас, заставляет усомниться в вашей ценности и вашем голосе безостановочными выпадами. Затем он становится физическим и говорит, что вы преувеличиваете, отрицая, что он что-то сделал.

Конечно, он не собирается извиняться, потому что хочет, чтобы вы поверили, что это все в вашей голове.

Эмоциональное насилие так же вредно, как и физическое насилие. Что еще хуже, у вас нет вещественных доказательств, поэтому обидчику довольно легко манипулировать вами, заставляя думать, что ваше восприятие неверно. Он хочет, чтобы вы сомневались в себе.

Эмоциональное насилие — это форма травмы. В дополнение к ощущению безнадежности вы можете чувствовать стыд, замешательство, страх, трудности с концентрацией внимания и реальные физические эффекты в вашем теле — мышечное напряжение, головные боли, скованность, тремор, бессонницу. Это серьезно.

Давай поговорим о твоей маме. Ее ответ мне свидетельствует о том, что она также оскорбительна. НЕТ вселенной, в которой я бы сказал своему сыну, что его партнер принижал его, толкал и пинал, потому что он раздражал.

Ваша мать не тот человек, к которому можно обратиться за поддержкой.

Ее ответ сделал это предельно ясным.

Так что ты можешь сделать? Судя по тому, что вы мне сказали, вам нужно уйти. Если в вашей жизни есть люди — друзья или члены семьи — которым вы доверяете, поговорите с ними о том, что происходит. Было бы неплохо составить план безопасности. ЭТОТ — отличное место для начала. Если вы сможете получить доступ к руководству терапевта, это будет очень полезно, когда вы справитесь с уходом, а также переработаете травму. Если вы хотите снова написать мне по электронной почте, я могу выслать вам ресурсы для конкретного местоположения, которые также могут быть вам полезны.

Я хочу повторить, что это оскорбительные отношения.

Вы не заслуживаете такого обращения, и я боюсь, что насилие, скорее всего, усилится, если вы останетесь.

Всем, кто читает это и подвергается домашнему насилию (в том числе эмоциональному насилию), ознакомьтесь с ресурсами и помощью, доступной по телефону National Dome stic Violence Горячая линия .

Информация в Ask Erin никоим образом не должна интерпретироваться как медицинский совет, потому что я не медицинский работник. Но я здесь, чтобы помочь — поделиться мудростью, которую я приобрел после многих лет совершения ошибок. Если у вас есть ко мне вопросы об отношениях, зависимости, свиданиях, дружбе, депрессии, воспитании детей, сексе, согласии, Что я смотрю , Что я читаю , Что я слушаю , Sunstone , или что -то еще, используйте контактную форму здесь или напишите мне: askerin@erinkhar. com. Как всегда, ваша анонимность золотая.

Знаете ли вы, что я написал книгу о своей 15-летней борьбе с героиновой зависимостью? Это называется Strung Out: Воспоминания о преодолении зависимости , а сейчас в продаже ! Наконец, я так рад поделиться своим Спросите Эрин Руководство по уходу за собой , бесплатное, если вы подпишитесь на мою рассылку, которая содержит закулисный взгляд на STRUNG OUT и процесс публикации, эксклюзивные дополнения и бесплатные книги только для подписчиков новостной рассылки, рекомендации, которые помогут вам в течение недели, дополнительный контент «Спросите Эрин» и многое другое… XOXO 

*Обложка: Тесс Эмили Родригес

Как заставить мужа уважать вас таким образом, чтобы улучшить ваш брак

Что вы делаете, когда ваш муж не уважает вас?

Каждая жена хотела бы услышать эти сладкие заверения в любви от своего мужа и убедиться в его привязанности и внимании, когда он обнимает ее. Самое главное, они нуждаются в уважении мужа не только из-за чувства собственного достоинства, но и для того, чтобы у них были здоровые отношения и крепкий брак между ними.

Однако одна из самых частых жалоб жен — это отсутствие уважения со стороны мужей.

При отсутствии уважения можно ожидать полного игнорирования взглядов другого человека или признания друг друга, сознательно или даже бессознательно. Ну, это не хорошо для любого брака или отношений.

Многие женщины даже не подозревают, что у них неуважительный муж, который пренебрежительно относится к их чувствам и считает их менее важными.

Вот некоторые признаки жизни с неуважительным мужем:

• Если ваш муж не относится к вам как к равной себе и ставит свои желания на первое место
• Если ваш муж проявляет полное равнодушие к вашим чувствам и не ценит ваше время
• Если ваш муж полностью контролирует финансы и решает, как потратить деньги
• Если ваш муж имеет привычку оскорблять вас и не задумывается о том, чтобы оскорбить вас публично.

Итак, что вам нужно делать, если вы считаете, что ваш муж не уважает вас или ожидает, что вы будете не более чем его личной служанкой, которая будет готовить и убирать за него всю еду?

Что ж, не стоит плакать об этом или жаловаться маме или друзьям, потому что никто, кроме вас самих, не может помочь вам в этой ситуации.

Вот несколько советов и указаний, которые наверняка помогут вам встать на правильный путь.

• Сфокусируйтесь на нем для разнообразия

Прежде всего, попытайтесь понять, почему ваш муж такой. Если его поведение изменилось в худшую сторону, постарайтесь увидеть его точку зрения и не беспокоит ли его что-то на работе или что-то еще происходит в его жизни.

Возможно, его что-то беспокоит, и ему неудобно делиться с вами своими мыслями или ситуацией. Или, может быть, есть какие-то ваши черты, которые ваш муж может счесть непривлекательными или надоедливыми, и постепенно он теряет к вам уважение.

Не делайте ошибку, думая, что вы всегда правы, так как это может отразиться на вашей психике, и он обязательно начнет относиться к вам неуважительно.

• Сосредоточьтесь на своем поведении

Если вы привыкли думать, что вы всегда правы и поступаете по-своему, вы наверняка рано или поздно потеряете уважение мужа.

Возможно, вы не уважали его все эти годы, а теперь он перестал уважать вас. Не забывайте, что он человеческое существо и мужчина, который тоже нуждается в своем пространстве и уважении. Отношение к мужу как к само собой разумеющемуся не поможет вам завоевать его уважение.

Итак, если вы придирались и поправляли его на публике, вам пора измениться и заслужить его уважение.

• Хорошо общайтесь

Вы, безусловно, можете что-то сделать с этими вещами и улучшить ситуацию искренним и откровенным общением.

Полностью выслушайте его и позвольте ему увидеть, что вы чувствуете, когда он проявляет к вам неуважение. Если он заботится о своем браке, он обязательно открыто обсудит ситуацию и попытается найти решение, а также будет готов улучшить свое поведение по отношению к вам.

Целью должно быть не то, что вы думаете или чувствуете, а то, что происходит в вашем уме. То, что он думает о чем-то по-другому, не означает, что он идет против вас или проявляет неуважение.

Важно знать, что он чувствует, и точно сказать ему, что вы чувствуете.

Ознакомьтесь с 10 действенными советами по эффективному общению с супругом(ой)!

• Будьте внимательны и хвалите его

Уделяйте мужу больше внимания и не скупитесь на похвалы ему.

Скажите ему, нравится ли вам его улыбка, впечатляющий голос или что он отличный отец. Используйте любую возможность, чтобы сделать ему комплимент, просто остановитесь и послушайте, что он скажет.

Важно уделить ему все свое внимание и показать ему как вербальными, так и невербальными средствами, насколько он важен в вашей жизни.

Когда ваш муж увидит положительные изменения в вас, он обязательно это заметит и почувствует мотивацию уважать вас.

• Напомните ему о своих ожиданиях

В то же время важно напоминать мужу о том, чего вы от него ждете и каковы ваши стандарты.

Скажите ему, что вас не устраивает то, как он разговаривает или ведет себя с вами, и ждите от него большего. Мотивируйте его следовать хорошему поведению, напоминая ему о том, насколько добрым он может быть в своих словах и хотел бы увидеть это снова.

Заставьте его осознать вашу боль и обиду.

Если ты будешь молчать, ты станешь для него только половой тряпкой, и тем больше он будет тебя не уважать. Так что будьте с ним нежны, но тверды, когда это необходимо, чтобы заслужить его уважение.

Восстановление отношений — задача непростая, но не невозможная. Конечно, может быть очень неприятно пытаться заставить кого-то уважать вас и чувствовать себя любимым и важным в жизни вашего супруга, который привык оскорблять вас.

Однако с любовью, терпением и хорошим общением можно вернуть все в нужное русло, если обе стороны готовы понять и сотрудничать.

Не теряйте уверенности в себе и покажите мужу, что готовы к изменениям, но гордитесь своими сильными сторонами и достижениями.