Муж постоянно материт меня и оскорбляет — Отношения

Каждая девушка, выйдя замуж, мечтает о счастливом браке, в котором будут царить любовь и взаимопонимание. И уж точно, ни одна представительница прекрасного пола не предполагает, что её супруг может перевоплотиться в вечно орущего монстра. Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, ответ дадут советы психолога.

Почему муж оскорбляет и унижает жену: психология

Вы любящая жена, хорошая хозяйка и заботливая мать, вас уважают коллеги по работе, вы всегда ухожены и не даёте повода для ревности. Он вечно недоволен. Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, выливающийся в поток брани и оскорблений. Ни слёзы, ни уговоры, ни ответная брань не только ничего не меняют, но и ещё больше усугубляют ситуацию. Почему муж оскорбляет и унижает жену, докопаться до истины поможет психология отношений.

1. Подобные взаимоотношения были у его родителей.

Ребёнок, выросший в семье, где нет взаимопонимания, а отец постоянно грубит матери, с большой вероятностью изберёт подобную модель поведения. Винить его в этом нельзя, поскольку, другого жизненного опыта у него не было.

2. Виной всему его комплексы или ревность.

Закомплексованные мужчины, с заниженной самооценкой пытаются таким образом самоутвердиться. Специалисты поясняют, что морально подавляя жену, говоря ей, что она уродина, корова, безмозглая курица и прочее, в своём сознании мужчина становится совершеннее. Таким типам свойственно высказываться подобным образом и о других людях из его окружения. Ситуация обостряется, если супруга успешна на работе. Чтобы понизить её самооценку, как бы приблизив её к своему уровню, агрессор прибегает к оскорблениям.

3. Проблемы, не относящиеся к супруге.

Беда мужчины в том, что преследуя благую цель, не взваливать свои трудности на близких, он в итоге бессознательно выплёскивает накопившийся негатив на любимого человека. Происходит это ещё потому, что муж полагает, что супруга вместо поддержки начнёт его осуждать или просто, её мнение для него не авторитетно.

4. Разлюбил.

Предпосылки для этого могут быть разные, но всё сводится к одному, жизнь с нелюбимым человеком превращается в ад. Почему муж обзывает жену, вместо того, чтобы сесть за стол переговоров и спокойно всё обсудить, психология объясняет такое поведение индивидуальной особенностью человека, заложенной в детстве.

5. Происходит сравнение с кем-то:

• такое происходит в семьях, где муж — маменькин сынок, он полагает, что вы должны делать всё так же, как его мама;
• другой вариант — появление любовницы, само собой сравнение не в вашу пользу;
• третий вариант — у него второй брак, и он сравнивает вас с предшественницей.

Муж обзывает и унижает, потому что, по его мнению, вы не соответствуете идеалу, придуманному им, советы психолога — не принимать сказанное на свой счёт, это только его субъективная оценка.

6. Вы его провоцируете.

Да, милые дамы, вы тоже не ангелы.

Возможно, вместо того, чтобы уделить внимание супругу, вы часами просматриваете сериалы или трещите по телефону с подружками. Или у вас постоянно болит голова, понимаете о чём речь. Такое поведение могут спровоцировать нелестные отзывы о его родственниках или близких, вызывающая одежда или высокомерие по отношению к нему. Не имея навыков коммуникации, мужчины криком пытаются добиться желаемого.

Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога, что делать

В каждой семье случаются размолвки. Это объяснимо, мы живые люди, со своим характером и настроением. Но если муж постоянно оскорбляет и унижает, а видимых причин этому нет, советы психолога помогут понять, что делать в каждом конкретном случае.

Проанализируйте, при каких обстоятельствах происходит приступ агрессии:

• супруг находится под воздействием алкоголя или других психостимуляторов;
• он в трезвом состоянии;
• это происходит только наедине с вами;
• он позволяет оскорблять вас при детях и на публике.

Как вести себя, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, вы поймете, вникнув в психологию отношений.

1. Конечно, трудно понять в состоянии постоянного ора, любите ли вы своего супруга, но нужно самой себе признаться, есть ради чего сохранять отношения или постоянный негатив перечёркивает всё хорошее.
2. Как в нынешней ситуации вы отвечаете на агрессию: отвечаете агрессией или замыкаетесь в себе.
3. Как часто происходят подобные скандалы и что и провоцирует.
4. В каком состоянии находится супруг во время ссоры: пьяный или трезвый.
5. Есть ли у него комплексы, возможно, это унаследованная модель поведения.

В каком случае спасёт любовь и терпеливая работа над отношениями?

Если вы осознали, что провоцирует мужа на неподобающее поведение и есть устойчивое желание восстановить прежние тёплые отношения, специалисты советуют:

1. Сказать: «Стоп, я не намерена продолжать разговор на повышенных тонах», и не продолжать разговор, пока уровень децибел не снизится до нормального.
2. Не уподобляться кричащему супругу. Когда в ответ на оскорбления, муж услышит, какой он замечательный и вас искренне удивляет, как такой сильный человек, способен проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. Отсутствие обратной реакции, сведёт на нет приступы агрессии.


3. Перестать провоцировать, если какие-то действия или внешность не нравятся благоверному, и в ваших силах скорректировать это без ущемления своих интересов и не в ущерб здоровью, сделайте такое снисхождение.
4. Будьте тактичны. Если муж завидует вашим успехам, преподносите это так, что только благодаря его поддержке вам удалось чего-то достичь.
5. Не критикуйте его вкусы, не отзывайтесь плохо о его близких, не подчёркивайте допущенные промахи.

Заостряйте его внимание, что его агрессивное поведение причиняет вам боль. Если он раздражается вашим поведением или внешностью, скажите, что сожалеете и что не хотели спровоцировать такую реакцию.

Чего нельзя допускать?

Недопустимо:

1. Чтобы ссоры происходили на глазах у детей.
2. Нельзя доводить себя до состояния, в котором вы не можете самостоятельно справляться с такой психической нагрузкой.
3. Не мириться с обстоятельствами, если хамское отношение мужа, является образом его жизни.

Что делать, если муж оскорбляет: психология и план действий

Вы провели анализ происходящего, сделали работу над ошибками, терпеливо исполняли роль любящей жены. Он же считает, что всё, что происходит между вами, это норма, мол, милые бранятся, только тешатся. Что делать, если муж оскорбляет и унижает, как привести отношения к норме — применяем советы психолога:

1. Покиньте дом. Даже если вы ещё не приняли решение порвать отношения окончательно, ваш уход может отрезвить его. На неделю прервите общение, не отвечайте на звонки и попытки увидеться. По возвращении дайте понять, что мирная жизнь без его участия, вас устраивает больше. И останетесь ли вы вместе, зависит, насколько он готов измениться. Если готов, не давайте поблажек, но и не попрекайте прошлым.
   Относитесь, прежде всего, к себе с уважением, проявите благородство, помогая мужу победить негативные качества.
2. Попробуйте проигнорировать приступ агрессии. Уйдите в другую комнату, а когда поток оскорблений иссякнет, спокойно, но уверенно скажите: «Я на тебя не обижаюсь, потому что точно знаю, что выкрикнутые тобой мерзости, отображают только твоё внутренне состояние и не имеют никакого отношения к действительности. Я уверена, что если ты срываешься на мне, то тебе самому требуется помощь. Я готова оказать тебе поддержку и победить твою слабость. Но в будущем, не желаю видеть этих истерик, иначе это закончится распадом нашего брака».
3. Когда вы будете в людном месте, но без детей и знакомых, задайте ему несколько нелицеприятных вопросов. Людное место сдержит его от вспышки гнева, обычно домашние деспоты на людях ведут себя сдержано, боясь негативной оценки окружающих.

Спросите супруга:

• О детях: понимает ли он, что глядя на его поведение, дети станут воспринимать такие отношения, как нормальные и став взрослыми, прибегнут к такой же модели поведения.
  чет ли он, что бы его сын так же унижал свою жену и жил в несчастном браке. Желает ли он, чтобы его дочь получала оскорбления от своего мужа. Осознает ли он, что дети его не только опасаются, но и испытывают ненависть к нему. Что они запуганы и все время находятся в состоянии стресса. Знает ли, что для формирования нормальной психики им необходима уравновешенная мать и пример добропорядочных отношений. Как он считает, уважают ли его ребятишки.
• О ваших взаимоотношениях: что нужно сделать, чтобы отношения стали спокойными. Есть ли кто-то, кто заменяет вас. Получает ли он удовольствие от своего поведения. Можете ли вы исправить ситуацию. Является ли он сам идеальным мужчиной, чтобы требовать это от вас. Любит ли он вас и если да, почему это нельзя делать без скандалов.
• О нём: почему он выбрал такой способ для самоутверждения. Готов ли он измениться с вашей помощью. Может ли ему помочь кто-то другой, из вашего окружения.

Этот разговор должен достучаться до его сознания и пересмотреть взгляды на ваши отношения. Важно, чтобы вы во время разговора были спокойны и уверены в то, что говорите.

4. К сожалению, не все проблемы можно разрешить самостоятельно и тогда понадобится помощь специалистов:

• у мужа есть зависимость от психотропных веществ, после применения которых, проявляется агрессия;
• моральное насилие сопровождается побоями;
• имеется серьёзное расстройство психики, выливающееся в приступы агрессии;
• супруги хотят решить проблему, но в силу отсутствия опыта, у них это не получается.

Справиться с создавшейся проблемой вам поможет работа с психологм-гипнологом Никитой Валерьевичем Батуриным.

5. Спасать отношения не имеет смысла:

• муж больше не любит и открыто говорит об этом. Причины разные, в том числе и появление другой женщины. Сохранить семью вряд ли удастся, а жертвовать собой и детьми огромная ошибка;
• от брани агрессора страдает не одна жена, но и у детей появились проблемы с психикой;
• супруга испытывает неприязнь к мужу.

В некоторых случаях муж постоянно оскорбляет и унижает, если действия или бездействие жены позволяют ему это делать, разобраться в отношениях помогут советы психолога.

Муж постоянно кричит и оскорбляет жену: разбираемся системно

Существуют семейные пары, у которых всё замечательно: муж надёжный, работящий, семейные ценности для него не пустые слова, женщина говорит, что любит его, но есть одно «но» — почему-то муж постоянно оскорбляет и унижает жену. Знания системно-векторной психологии помогут ответить на этот вопрос.

В каждой семье за продолжительную жизнь бывают разлады, охлаждения чувств и прочие неприятности, но не каждый мужчина в момент размолвок пытается «вытереть ноги» о свою супругу. Почему муж оскорбляет и унижает жену, причины кроются в психологии мужчины.

Не будем углубляться в психологическую терминологию, просто примем за аксиому, что существует такой психотип людей, которым нравится унижать словом свою вторую половину. Удивительно, но когда в душе у них порядок — это самые внимательные и заботливые супруги. А вот дисбаланс приводит к нападкам и беспочвенной брани. Обычно такой человек не отдаёт себе отчёта, что происходит не так, но пока не изрыгнет из себя поток грязи на жертву, которой является жена, не успокоится. Откуда берётся этот негатив, попробуем понять причины:

1. Эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность.

Он лишен вашей эмоциональной поддержки, не чувствует вашей любви, не понимает, как вы к нему относитесь. Он нуждается в вас, как в женщине. Ведь даже альфа-самец неспособен доказать свою состоятельность, если рядом нет той единственной, ради которой он свернет горы.

А женщина частенько расплёскивает свой потенциал нежности, решая проблемы подруг, родителей, да и собственных детей, а до мужа не доходят руки. Если у вас не выработалась привычка обсуждать свои чувства с мужем, то не формируется эмоциональная связь, которая связывает людей сильнее, чем страсть и узы брака. Недостаток или отсутствие подобной чувственности превращает отношения в рутину, а интим в обузу. А мужчина такого склада однолюб. Но когда накапливается сексуальная или социальная неудовлетворённость, у него падает забрало, и начинается тирания того, кого он больше всего любит. Поэтому когда супруг срывается на вас, когда вы проводите свое время с подружками или мамой, он бессознательно понимает, что те эмоции, которые должны были принадлежать ему, раздали на стороне. Это и отдаляет вас.

Это не значит, что вы должны прекратить общение со своими близкими. Это значит, что решая проблемы окружающих, вы можете не заметить, что самый близкий человек ждёт от вас ту самую эмоцию, которая вдохновит его и даст толчок к новым свершениям, подтолкнёт супруга к решению накопившихся проблем и вдохнёт в него уверенность в значимости его, как личности.

Для налаживания такой эмоциональной близости, может потребоваться некоторое время, но это будет движение друг к другу и раздражение начнет уходить, на смену него придет понимание.

2. Причиной негатива может стать социальная нереализованность супруга.

Мужчина такого психотипа должен состояться, как специалист, для него важно признание и уважение. Тогда он уверен в завтрашнем дне. Самооценка в норме. Если же он избрал не ту профессию, не состоялся как специалист или вовсе потерял работу, накопленная неудовлетворенность обрушивается потоком негатива на самых близких.

3. Стресс от современного ритма жизни.

Не все способны справляться с сумасшедшим ритмом повседневной жизни. К таким людям относятся и люди с рассматриваемой психикой. Если на работе был аврал, да ещё получил нарекания от руководства, добавьте к этому задержку зарплаты и стычку в автомобильной пробке и всё, принимайте душ из нареканий и упрёков.

Сгладить ситуацию поможет понимание его психики. Ограничьте его от дополнительного стресса. Может он привык, чтобы его тапочки стояли у двери, а борщ был непременно со сметаной. Создайте уют в вашем доме. Заведите традиции. Не пренебрегайте возможностью собираться вместе за красиво сервированным столом. Пусть это будет даже просто чай с плюшками или утренний кофе. Несколько мгновений проведенных вместе, помогут упрочить ваши отношения.

4. Ещё одной причиной служит дисгармония в душе женщины.

Плохое настроение жены передаётся и мужу. На бессознательном уровне мужчины заложено делать все ради женщины. И от её психоэмоционального запроса зависит, будет ли мужчина созидать или разрушать, пойдет ли он на сближение или начнёт унижать свою половинку.

Конечно, женщина тоже вариться в этом же социуме, у неё тоже проблемы на работе, неудовлетворенность жизнью, обиды, заботы о детях, раздражение и муж со своими тараканами. И ей уже не так просто оставаться хорошей хозяйкой, заботливой матерью, любящей женой, да ещё музой. Только истинная любовь способна противостоять этим трудностям. Но она должна быть взаимной.

Почему муж оскорбляет и обижает: как себя вести в ответ?

Моральное насилие считается более губительным, чем физическое. Оно проявляется по-разному. Ярко выраженная форма: человека охватывает ярость, он оскорбляет и старается унизить ближнего. Скрытая форма: слова и действия, вроде бы ничего плохого не выражают, а мимика, интонация и жесты излучают негатив. Причиной поведения мужчины-агрессора обычно является не сама женщина, а процессы, происходящие в глубине его психики. Решать подобную проблему нужно комплексно. Придется задействовать весь свой потенциал, быть терпеливым, сильно любить и иметь огромное желание восстановить тёплые отношения. В некоторых случаях понадобится помощь специалиста, такого как психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Бывает ещё одна разновидность агрессии. Обычно беспокойство испытывают молодые супруги с ранимой психикой: муж обзывает меня матом, как себя вести, помогут советы психолога.

Причина 1: для мужа это нормальный стиль общения, он не понимает, насколько это вам неприятно.

Что делать: методично доносить до супруга, что такой стиль общения вас не устраивает.

Причина 2: муж отстаивает своё личное пространство.

Что делать: соблюдать границы личного пространства.

Причина 3: изначально сложился неуважительный стиль общения. Возможно, вы сами провоцируете своим общением такую реакцию мужа, но делаете это без матерных выражений.

Что делать: проанализировать свой стиль общения, изменить поведение.

Причина 4: таким способом муж быстро достигает желаемого.

Что делать: подумайте вместе с супругом, как, не прибегая к матерным выражениям, достичь то, чего он хочет.

Будет ли ваш брак счастливым и продолжительным, зависит от каждодневной работы над отношениями, взаимной любви, терпимости и уважения друг к другу.

Источник: ProPanika.ru

Смотри видео:

Причина	Объяснение психологов
Подобная модель отношений в его семье	Если родители мужчины постоянно ссорились, в семье была напряженная обстановка и отец часто обижал мать, то он с большой вероятностью унаследует эту модель поведения. Ребенок учится всему не с книг, лекций и наставлений, а исключительно с примеров самых близких старших. Люди пьют, курят, становятся аккуратными и педантичными, если такое поведение было свойственно кому-то из родителей. Супруг, выросший в такой ситуации, просто не умеет вести себя иначе
Комплексы и ревность	Если у мужчины низкая самооценка и много поводов быть неуверенным в себе, то он постоянно старается подавить жену морально, внушить ей, что она «не такая». Такими нападениями он пытается защитить свою неполноценность. Психологи объясняют такое поведение так: убеждая самого себя и жену, что она некрасивая, глупая, неинтересная, он в своем сознании становится немного лучше. Такие люди склонны говорить плохо не только о близких, но и обо всех остальных. Усугубляют проблему успехи жены или ее позитивные взгляды на жизнь. Мужа раздражает ее радость и достижения, признания женщины другими людьми. Он будет неосознанно стараться снизить ее самооценку, чтобы она оказалась на его уровне и с ним «заодно»
Трудный период, не связанный с женой	Мужчины немногословны по своей природе и когда у них проблемы, им трудно признать свои слабости и поделиться переживаниями. Но накапливаемые негативные эмоции вместе с избытком тестостерона провоцируют агрессию, и супруг начинает оскорблять, хамить, предъявлять необоснованные претензии. У него, как и у любого человека, есть необходимость выплеснуть все плохое, но боясь осуждения или низкой оценки супруги, он начинает вести себя именно таким образом
Он больше не любит	Если мужчина постоянно обзывает, унижает, не уважает орет или даже бьет женщину и практически не проявляет теплых чувств, то вполне возможно, что он разлюбил. Повлиять на это трудно, и в большинстве случаев это зависит от его индивидуальных особенностей
Сравнение с ком-то	Многим женщинам, пережившим измену, знакома ситуация, когда они во время появления соперницы была «не такие», чтобы они ни делали. Иногда такое случалось, когда муж сравнивал с бывшей и супруга проигрывала это сравнение. В этом случае жена должна понимать, что сказанные плохие слова — не истина, а только его субъективное мнение и ни в коем случае не начинать думать о себе плохо
Провокации жены	Бывает, что муж оскорбляет в ответ на поведение жены. Если от нее он слышит мало хорошего, она старается его подавить или обидеть, то ответная реакция будет идентичной. Вызвать ее могут и осознанные действия, провоцирующие его злость: вызывающее поведение, злоупотребление алкоголем, яркая одежда, сквернословие в сторону его родственников или близких, высокомерие, игнорирование его просьб и ситуации, когда женщине другие люди и их интересы приоритетнее, чем любимого человека
Неумение добиться желаемого иначе, чем через крики	Умению общаться нужно учиться с помощью тренингов, консультаций специалистов, разговоров с преуспевшими в этой области людьми, примеров других. Практическая отработка этих навыков тоже обязательна. Многие игнорируют этот факт, считая, что и так с ними все в порядке. Не зная секрета, что от ближнего можно получить желаемое только применяя личный пример и ласку, мужчины склонны требовать и заставлять жену делать то, что они хотят. Так бывает, когда они хотят более частых интимных отношений, совершенствования внешности женщины и ее хозяйственности

Психология семейной жизни такова, что ссоры с взаимным потоком оскорблений и обидных слов случаются в каждой семье, этого удается избежать только спустя годы опыта и постоянной работы над собой каждого из партнеров. Если подобные ситуации носят единичный характер и после них отношения налаживаются, то необходимо просто стараться решать проблемы более мирным способом: душевным разговором.

Обстоятельства, при которых муж обижает жену, могут быть разные:

• в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;
• в трезвом рассудке;
• наедине;
• при детях и даже при посторонних.

Источник: doctorfeel.net

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете» и «Психопатология грязного влечения». Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Источник: 100k.net.ua

Муж постоянно унижает меня, нецензурно обзывает

Евгения, доброго дня.

Вы приняли решение расстаться с супругом и чтобы бракоразводный процесс прошел для Вас максимально комфортно, рекомендую прибегнуть к помощи медиатора 

https://www.advgazeta.ru/ag-expert/advices/mediatsiya-razreshaem-spory-bez-suda/

Всех Вам благ!

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Евгения, здравствуйте.

Рассудите, как из того, что супруг вас унижает, оскорбляет, провоцирует даже тогда, когда в отношениях всё в порядке, следует то, что он спокойно примет ваше решение о расставании и не подвергнет вас новой порции унижений? Ведь ни что в его действиях не указывает на его возможность конструктивно вести диалог.

Если ваше решение о разводе созрело, уходите так, чтобы вам самой было максимально комфортно.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Евгения, 

Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.

Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.

И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.

Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.

Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?

Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?

Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора — стоит или нет? — он свой.

Подумайте про себя, а какой у вас страх?

Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….

Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?

Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.

Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».

• Посмотрите сначала своими глазами.
• Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
• Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.

Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте — это расстаться.

Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.

Не отчаивайтесь — самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых сложно выходить — это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.

Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению — с самой собой и со стороны домочадцев.

Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.

На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.

Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:

• Почему я хочу это бросить?
• Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
  В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» — замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
• Что в нем плохого?
• Мое отношение к себе?
• Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
• Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Теперь переходим к работе со страхами

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действия

Поймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» — это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.

Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».

Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!

• Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
• Что раньше останавливало?
• Лень, отсутствие времени или денег?

Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится — и время, и деньги, и ресурсы!

Мечтали купить и прочитать книгу — делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление — это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы — самое ценное, что у вас есть! Это — вы сами.

Если вы будете радостны и счастливы — не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!

Далее переходим к работе над собой, своим лицом и телом

Внимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.

Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент — занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем — позитив, выдыхаем- негатив!

Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.

Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.

Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!

Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением — это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.

Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное — не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.

И теперь подведем итог:

Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!

Действуйте!

Помните, что самое ценное, что у вас есть — это Вы сами.

И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.

Мой муж обзывает меня ужасными словами, когда мы ссоримся / Мой муж говорит мне обидные вещи

Мой муж обзывает меня ужасными словами, когда мы ссоримся — Мой муж говорит мне обидные вещи.  

«Когда имя, которым вы кого-то называете, соответствует действительности, даже если оно неприятно, является ли оно оскорбительным?» — спрашивает читатель.

Я слышал этот вопрос и видел, как он разыгрывается в терапии отношений домашнего насилия. Вот как это выглядит…

Стив называет свою напарницу Линду паршивой домработницей. Она слышит это как «оскорбление», однако, с его точки зрения, упоминание его жены как паршивой домохозяйки является описательным.

Во время терапии Стив настаивает на том, что он не оскорбляет Линду, называя ее «паршивой домохозяйкой». На стороне получателя его комментария находится раненая жена, которая заявляет, что ее муж словесно оскорбляет ее.

Обзывание против критики и обратной связи

Когда я слушаю их, я думаю про себя: «Что стоит за именем?» Какие мысли и чувства испытывает Стив в момент, прежде чем поделиться своим неприятным комментарием?

По сути, то, что я пытаюсь раскрыть в терапии, — это «намерение». Часто люди делают что-то рефлекторно и по привычке. Они упускают из виду основное намерение, которое ускорило их действие. Помочь человеку раскрыть самому себе, что лежит в основе его действий, имеет решающее значение для распознавания жестокого обращения и создания конструктивной обратной связи.

Умышленное словесное оскорбление

Некоторые люди скажут вам, что имя само по себе не что иное, как создание образа и личного значения как для отправителя, так и для получателя. И учитывая это, идея «злоупотребления» — это то, что мы привносим в него, а оно — в нас.

Однако, когда вы мыслите с точки зрения намерения, вы помогаете выявить внутреннюю боль и/или неудовлетворенную потребность обзывателя. В основе словесных оскорблений лежит уязвимость обидчика. Это бессилие, жаждущее всемогущества. Это уязвимая незащищенность, стремящаяся к подтверждению, комфорту и благополучию.

Человек, склонный к оскорбительному поведению, находит личное удовлетворение в том, чтобы говорить и делать то, что заставляет его партнера чувствовать себя меньше, чем… чувствовать себя маленьким. Это противоположность Genshai, древнему слову на хинди, обозначающему безусловную братскую/сестринскую любовь.

Как обсуждает Кевин Холл в книге «Стремление: открытие своей цели с помощью силы слов», Геншай означает «вы НИКОГДА не должны относиться к себе или другому человеку таким образом, чтобы он чувствовал себя униженным».

В других работах я использовал термин «GenShai» (произносится как GenShy) для обозначения практики никогда не говорить и не делать что-то, что заставляет чувствовать себя униженным. Это включает в себя партнера и самого себя. Намеренная практика этой концепции помогает парам Прервите цикл словесных оскорблений в браке

Выйдите за рамки словесного содержания

Если вы находитесь в отношениях, осыпаемых приступами словесных оскорблений, спросите себя, что вы чувствуете, получая комментарий. выскажитесь, дотроньтесь до лежащих в основе чувств, мыслей или убеждений, которые предшествовали вашему комментарию.0005

Вы и ваш партнер будете удивлены, увидев, что произойдет, когда вы доведете свой вопрос до ощутимого значения вашего взаимодействия. Вместо того, чтобы обзывать друг друга, он перерастает в разговор о личном и межличностном сострадании. Эта глубина прорезает боль и становится краеугольным камнем изменения словесно оскорбительного поведения.

Вам когда-нибудь казалось, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказывая своего партнера? Это не должно быть так. Узнайте о невероятно эффективных стратегиях разрешения конфликтов в браке более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом. Узнайте здесь

Советы по предотвращению конфликтов для спасения вашего брака

Хотите получить бесплатный совет по спасению вашего брака? Возьми у меня. Я консультировал бесчисленное количество пар, чьи браки рушились. Общая картина такова, что для спасения вашего брака вы должны сначала измениться, прежде чем ожидать, что ваш супруг изменится. Слишком много супругов в браке требуют соблюдения своих прав. А когда этих прав не дают, злятся и продолжают требовать, чтобы все было по-своему. Вот что я советую парам в целом.

Мой общий совет всем парам: отказаться от своих личных прав ради супруга. Это первый шаг к изменению личности. Когда ваш супруг увидит изменения в вас, он или она тоже начнет меняться. Тогда и только тогда может быть хоть какая-то надежда на спасение вашего брака. Я знаю, что то, что я говорю, может показаться вам радикальным, но прежде чем вы отвернетесь от чтения остальной части этой статьи, позвольте мне раскрыть вам ОДИН КОРЕНЬ ВСЕХ супружеских конфликтов.

Корень всех конфликтов

Каковы основные причины конфликтов, напряженности, споров, непонимания, драк и тому подобного между парами? Какие бы причины вы ни придумали, все они сводятся только к одному — несбывшимся ожиданиям. Почему я так говорю? Позволь мне объяснить.

Вы ожидаете, что ваш супруг будет действовать или говорить определенным образом, или делать что-то для вас, или давать вам то, что вы хотите, или знать, что делать, без ваших слов или понимания того, что вы чувствуете, и т. д. Позвольте мне привести вам несколько повседневных примеров. Предположим, после работы вы идете куда-то с коллегами по офису, а не сразу домой. Вы проводите время в любимом месте и хорошо проводите время. Ваш мотив — расслабиться и отдохнуть, но вашей жене может понадобиться, чтобы вы были дома, чтобы присмотреть за детьми, пока она готовит ужин. Поэтому она ожидает, что вы разберетесь в ее ситуации и придете домой сразу после работы. Ребенок плачет, близнецы дерутся, а ваш старший сын увлечен компьютерными играми. В доме беспорядок, шум сводит вашу жену с ума, а ужин подгорает. К тому времени, когда вы возвращаетесь домой, ваша жена находится в серьезном стрессе и собирается убить вас за такую ​​невнимательность. Далее происходит внутренняя «Третья мировая война».

Как начался этот конфликт? Все началось с несбывшихся ожиданий вашей жены по отношению к вам. Теперь позвольте мне поговорить с женой.

У вас есть круг подруг, с которыми вы близки и с которыми проводите время. У них часто бывают общественные встречи, и, естественно, они приглашают вас. Вы хотите участвовать в этих собраниях, чтобы не чувствовать себя обделенными. Но ваш муж сталкивается с серьезными проблемами на работе и ожидает, что вы будете рядом с ним. Однако, когда он приходит домой, он заходит в пустой дом. В конце дня вы так устали или эмоционально истощены, что просто хотите спать. Вашему мужу нужно с кем-то поговорить, но вы этого не осознаете. В других случаях он может захотеть заняться с вами сексом не для того, чтобы избавиться от стресса, а для того, чтобы искренне выразить свою любовь к вам, но опять же, вы не готовы к этому. Это сильно напрягает ваши отношения. Если это продолжится, вы столкнетесь с катастрофой в вашем браке. Опять же, как начался этот конфликт?

Все началось с несбывшихся ожиданий вашего мужа по отношению к вам. Когда один из супругов ожидает чего-то от другого, и это ожидание не оправдывается, возникает недопонимание. Это недопонимание приводит к непониманию, которое, в свою очередь, приводит к тому, что что-то идет не так. Когда что-то идет не так, возникает напряженность, которая приводит к конфронтации, конфликтам, спорам, ссорам и дракам между вами двумя. Это подводит меня к крайне важному ключу к спасению вашего брака.

Важный ключ

Этот важнейший ключ к спасению вашего брака состоит в том, чтобы распознать все области несбывшихся ожиданий, которые каждый из вас имеет по отношению к другому. Откройте каналы связи. Обсудите это, выскажите свои мысли и чувства по отношению друг к другу. Спросите друг друга, чего каждый ожидает от другого в той или иной области вашего брака. Когда эти ожидания выявятся, будьте готовы ИЗМЕНИТЬ себя ради своего брака. Когда вы изменитесь, ваш супруг тоже изменится. Это самый верный способ сохранить брак.

Заключение

Спасение вашего брака — дело двустороннее. Не только вы должны ожидать, что ваш супруг изменится, вы тоже должны измениться. На самом деле, лучший способ заставить вашего супруга измениться — измениться ПЕРВЫМ.

50% людей разводятся. Не будь очередной статистикой. Вы можете спасти свой брак. Существуют мощные техники, которые позволят вам снова довериться и снова зажечь огонь и страсть в ваших отношениях. Нажмите здесь, чтобы узнать, как спасти свой брак уже сегодня!

Существуют определенные приемы, которые точно покажут вам, что делать и что говорить, чтобы вернуть супруга в свои объятия. Особенно, если вы единственный, кто пытается… Посетите страницу «Сохранить брак», чтобы узнать больше.

Что говорят и делают словесные обидчики

Как звучат словесные оскорбления? Тон и содержание варьируются от обидчика к обидчику, но слова воздействуют на жертву одинаково. Жертвы слышат ужасные вещи от своего обидчика и чувствуют себя маленькими, замкнутыми, злыми, беспомощными, грустными, пристыженными и сотнями других ужасных эмоций — иногда все сразу.

В начале моих оскорбительных отношений я чувствовал гнев и заступался за себя, что приводило к громким круговым словесным препирательствам, которые не имели решения. Позже, поверив, что он был моим героем, моим спасителем и кормильцем, я почувствовала себя глупо и захотела исправиться, чтобы он полюбил меня. Гораздо позже я отвернулась и ненадолго вышла из дома, что в итоге привело к усилению физического насилия и уходу навсегда.

Иногда слова моего обидчика ранят меня, когда он колет и пытается спровоцировать меня по телефону. Главным образом, память, бесчисленные воспоминания о том, что он говорил мне оскорбительные вещи, встают на дыбы и пытаются убедить меня, что его голос, который я помню, принадлежит мне.

Этот список является лишь неполным списком словесных оскорблений. Это не ограничивается моими оскорбительными отношениями. Он также принимает во внимание то, что другие сообщают о том, что слышат.

Вещи, которые говорят обидчики:

• «Почему бы тебе не устроиться на работу, чтобы понять реальный мир? Ой, подожди — я забыл — ты не можешь устроиться на работу, потому что ты тупое дерьмо.
• «Перестань ныть и плакать. У тебя нет причин плакать или жаловаться! Твоя жизнь прекрасна, потому что я сделал ее такой!»
• «Стерва» (и бесчисленное множество других имен, которые я не стану перечислять)
• «Я должен был оставить тебя в клубе со всеми остальными шлюхами.»
• «Если бы ты была больше похожа на мою мать, я мог бы боготворить тебя.»
• «Ненавижу, когда ты ведешь себя так жалко. Останови водопровод и говори по-человечески.»
• «Я не могу смотреть на тебя. Меня тошнит от тебя.»
• «Ты такая замечательная актриса! Ты ведь знаешь, как добиться желаемого?»
• «Не могу поверить, что каждый день я должен возвращаться домой к тебе. Как я попал в такую ​​аварию?»
• «Должно быть, я первый мудак, который тебя полюбит. Ты не умеешь нравиться мужчине!»
• «Ты толстый и несчастный и заставляешь меня ненавидеть тебя.»
• «Ты всегда выглядишь так, будто Бог растоптал твое лицо.»
• «Какое тебе дело, что я хочу на ужин? Мои любимые блюда кажутся дерьмом, когда ты их все равно готовишь.»
• «Раньше ты была такой же красивой, как моя бывшая, но, господи, время не пощадило тебя, детка!»
• «Эти дети мои, всегда будут моими, и если ты уйдешь, ты никогда их больше не увидишь.»

Действия словесных обидчиков:

• Отрицать, что они сказали что-либо похожее на список выше.
• Защити то, что они сказали.
• Проанализируйте то, что они сказали вслух, объяснив, что слова, которые они использовали, не имеют того определения, которое, по вашему мнению, они имеют.
• Заблокировать вас в комнате, чтобы вы не могли выйти и тем самым избежать того, что они говорят.
• Ужасно разговаривают с телевизором, но на самом деле разговаривают с вами.
• Откиньте их нож, чтобы разрезать жвачку, глядя на вас из-под нахмуренных бровей.
• Уйти, чтобы заняться чем-нибудь другим в последнюю минуту, когда у вас уже были планы.
• Отпраздновать лучший день рождения в вашей жизни, а потом по дороге домой отругать вас за то, что вы недостаточно оценили их усилия.
• Скажите своим детям, что вам нужно больше таблеток счастья, чтобы быть хорошей мамой.
• Измените тему разговора так, чтобы вы перескакивали с одного места на другое, так и не вникнув в суть проблемы.
• Обвинять вас в том, что вы шлюха, болван или _________ так часто, что им больше не нужно произносить слова, но они могут «взглянуть», и вы знаете, что они говорят (тогда они могут отрицать это).

Хорошо. Я должен остановиться. Мой желудок буквально расстроен прямо сейчас после переваривания полного презрения и ненависти, которые некоторые люди извергают ежедневно.

Если вы все еще живете в этой чепухе, узнайте об отрешенности и о том, какую пользу она может вам принести.