Муж любит когда я рассказываю про свои измены: Стоит ли рассказывать, про измену, если вы стали случайным свидетелем ?

Муж любит когда я рассказываю про свои измены: Стоит ли рассказывать, про измену, если вы стали случайным свидетелем ?

Содержание

Стоит ли рассказывать, про измену, если вы стали случайным свидетелем ?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

22 июля 2022, 09:16

#9

Гость

Мой дядя водитель вахтововки, машина которая возит людей на вахту. Строят ЛЭП, бывает и в другой области. Так вот, случаев измен с местными женщинами, где они работают, у него полно. Женщины его любят. Тем более всегда машина прд боком. Дома он расказывает все жене, правда когда выпьет (случай при мне), как трахал очередную замужнюю женщину-повариху, с соседней деревни, он ее домой до и после работы отвозил.
Ничего живут.

#10

#11

#12

Гость

Если это ваша подруга изменила своему партнеру, то нет, не стоит говорить партнеру. Это же всего лишь партнер, а не муж, так что, вполне вероятно, они расстались и вы ее видели уже с новым партнером.

Непонятно, причем тут какая-то измена вам, в любом случае она же не с вами, а с партнером, так что ваши какие-то там чувства совершенно ни при чем.
Не, ну если вы в принципе любитель мелко пакостничать (ибо то, что вы пишете — именно мелкая, почти детсадовская, мстя), то, конечно, можете подгадить и все рассказать ее партнеру, но в этом случае приготовьтесь к тому, что ваша подруга подругой вам быть перестанет.

#13

Гость

А если муж или жена? Это что-то меняет?

#14

#15

Гость

Если это ваша подруга изменила своему партнеру, то нет, не стоит говорить партнеру. Это же всего лишь партнер, а не муж, так что, вполне вероятно, они расстались и вы ее видели уже с новым партнером.
Непонятно, причем тут какая-то измена вам, в любом случае она же не с вами, а с партнером, так что ваши какие-то там чувства совершенно ни при чем.
Не, ну если вы в принципе любитель мелко пакостничать (ибо то, что вы пишете — именно мелкая, почти детсадовская, мстя), то, конечно, можете подгадить и все рассказать ее партнеру, но в этом случае приготовьтесь к тому, что ваша подруга подругой вам быть перестанет.

#16

Гость

Меняет. Но не для вас, это в любом случае не ваше дело.

#17

Вячеслав.

Я бы рассказал не раздумывая. В этой ситуации ты только внутри приобретаешь. А если молчать значит ты что то внутри теряешь, тобишь соучастник. Кто советует молчать, конченые люди. От таких подальше надо держаться.

#18

Гость

Ну знаете ли, не такая уж и мелкая, если бы вам предоставили все доказательства, тоже бы посчитали бы это мелочью? Скорее всего ссора ругать, развод, уход, сейчас или со временем неизбежно, человеку такие привороты с рук не сошли, справедливость восторжествовала, ведь если ничего не делать такой человек будет проделывать это с каждым человеком с кем он в отношениях, а Земля круглая. В любом случае человек по крайнем мере не будет думать что он всех умней, если уж это стало известно, то не такой уж это и умный человек. Я не считаю что рассказать человеку об измене это просто мелкая пакость, тут скорее вопрос, стоит ли вообще так заморачиваться, благородно поступать и мстить таким людям. Ведь этот человек будет и дальше жить с изменником, строить с ним семью и относится к этому человеку так как этот человек вовсе не заслуживает.

#19

Гость

Ну а вам-то что за корысть в открывании правды партнеру? Вот только не надо про мировую справедливость — вы, вижу, слишком мелки для рассуждения о общемировом порядке, так вы-то что хотели бы добиться своими доказательствами? Вам-то зачем их расставание? Думаете, он к вам прибежит? Да узнав, что это вы протрепались, она больше вас и знать не захочет! Ну и чего вы добиться-то хотите?

#20

Месть — самое неблагодарное занятие, это раз. И не надо оправдывать ее «моральным долгом» — это два. Если с вами плохо обошелся человек, отодвиньте на обочину и двигайтесь дальше. Иначе погрязнете в, пардон, фекалиях.

#21

Диана

Лучше ,наверное ,жене правду знать,чем по-пустому ревновать.А от мужика не убудет.

#22

Гость

Ну знаете ли, не такая уж и мелкая, если бы вам предоставили все доказательства, тоже бы посчитали бы это мелочью? Скорее всего ссора ругать, развод, уход, сейчас или со временем неизбежно, человеку такие привороты с рук не сошли, справедливость восторжествовала, ведь если ничего не делать такой человек будет проделывать это с каждым человеком с кем он в отношениях, а Земля круглая. В любом случае человек по крайнем мере не будет думать что он всех умней, если уж это стало известно, то не такой уж это и умный человек.

Я не считаю что рассказать человеку об измене это просто мелкая пакость, тут скорее вопрос, стоит ли вообще так заморачиваться, благородно поступать и мстить таким людям. Ведь этот человек будет и дальше жить с изменником, строить с ним семью и относится к этому человеку так как этот человек вовсе не заслуживает.

Эксперты Woman.ru

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    329 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    98 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    983 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    71 ответ

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    16 ответов

  • Мария Пархоменко

    Нутрициолог, консультант по. ..

    5 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    243 ответа

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    91 ответ

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    4 ответа

#23

Гость

Ну как видите тут таких большинство, причем еще и хамят. Видимо сами не лыком шиты.

#24

Подруга_Декстера

У меня железное правило: не спрашивают — молчи.

Месть — самое неблагодарное занятие, это раз. И не надо оправдывать ее «моральным долгом» — это два. Если с вами плохо обошелся человек, отодвиньте на обочину и двигайтесь дальше. Иначе погрязнете в, пардон, фекалиях.

#25

Света

Вы как раз проецируете мысли о себе на других) Это Вы считаете себя самым умным человеком и берете на себя функцию «справедливого» судьи, чтобы «справедливость восторжествовала». Остальное чисто домыслы из серии — надо покарать другого человека, иначе он 100% со всеми так себя ведет. Если верите в бумеранги, бумеранг ему и так прилетит) А если ссора и развод неизбежны, чего туда лезть? Информацию не в состоянии в себе удержать?) Захотелось других людей контролировать?

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 159 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    888 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    585 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    882 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    192 ответа

#27

Гость

Не ставьте скобочки там где это неуместно. Большинство людей узнав об измене не станут жить с этим человеком и строить что-то серьезное с ним, вы же выдаете что если для каких-то 5% это ничего не изменит, то и не стоит, но мир и не подстраивается для пяти процентов.

#28

Н̷е̷п̷у̷т̷я̷т̷и̷ш̷н̷а̷

Уж как я таких правдорубов не люблю. ..
Никогда б подруге глаза не открыла. Вот с её парой поговорить могла б. И то не факт. Это их, личное.

#29

Света

Ой, как Вы мило на других все проецируете) Нет, это не так работает) Такие, как Вы просто прикрывают желание напакостить и привычку лезть в чужую семью и жизнь рассуждениями о всемирном порядке и о том, как надо)

#30

Н̷е̷п̷у̷т̷я̷т̷и̷ш̷н̷а̷

Уж как я таких правдорубов не люблю…
Никогда б подруге глаза не открыла. Вот с её парой поговорить могла б. И то не факт. Это их, личное.

#31

Гость

А если бы спросила ?
Можете обосновать почему не любите? Не любят сплетников распускающих слухи, а если есть все доказательства, то это уже и не просто субъективное бездоказательное мнение с горы, за которым чаще всего скрывается какая нибуть корысть.

#32

#33

Гость

Насчет большинства — это всего лишь ваше личное мнение, не надо ваше мнение выдавать за истину в последней инстанции.
Но, если вам зудит разболтать об измене — вперед, только, вангую, в вас плюнут обе стороны и вы ничего в этой ситуации лично для себя не получите хорошего. А вы именно что-то для себя хотите поиметь, это понятно по всем вашим высказываниям.

#34

Гость

Верно, чувство морального удовлетворения, чистую совесть и что я не стала пособником преступления и не стала скрывать эту грязь, которая на меня невольно вылилась, я тоже бы не хотела этого бы знать. Верно мне было бы плевать, если бы я сама не являлась близким человеком этой семьи и не была на их свадьба, если бы это просто была бы какае-то нейтральная пара мне было бы все равно. Хоть и знаю что спасибо мне точно могут не сказать, скорее всего даже не поверят, даже с доказательствами

#35

#36

Новые темы

  • Навязчивые бывшие

    3 ответа

  • Стоит ли связываться с таким парнем

    12 ответов

  • Мне позвонила жена друга и устроила скандал

    7 ответов

  • Девушка старше. Есть ли будущее?

    7 ответов

  • Почему армянки бесправны

    7 ответов

#37

Н̷е̷п̷у̷т̷я̷т̷и̷ш̷н̷а̷

А такоэ вот облагодетельствование только на близких распространяется? Коллегу или приятельницу не стали б к свету правды вести? Границы интересны.

#38

Гость

А кто станет слушать какого-то человека улицы, степень доверия к этой информации 0, причин помогать 0. А вот подругу вашу может быть и жалко, к тому же вы больше не сможете быть её подругой, ну лично я, потом что держать такую грязь в себе я тоже не смогу и тут только два варианта как выше правильно написали, либо отодвинуть такого человека на обочину жизни и просто забыть про это всё или всё же рассказать ( и там реакция непредсказуемая) и тоже скорее всего расстаться.

#39

#40

Гость

А кто станет слушать какого-то человека улицы, степень доверия к этой информации 0, причин помогать 0. А вот подругу вашу может быть и жалко, к тому же вы больше не сможете быть её подругой, ну лично я, потом что держать такую грязь в себе я тоже не смогу и тут только два варианта как выше правильно написали, либо отодвинуть такого человека на обочину жизни и просто забыть про это всё или всё же рассказать ( и там реакция непредсказуемая) и тоже скорее всего расстаться.

#41

Света

Ну понятно) Вот и истинная причина — Вы не можете держать эту информацию в себе. Только и всего)

#42

Гость

Не ставьте скобочки там где это неуместно. Большинство людей узнав об измене не станут жить с этим человеком и строить что-то серьезное с ним, вы же выдаете что если для каких-то 5% это ничего не изменит, то и не стоит, но мир и не подстраивается для пяти процентов.

#43

#44

Гость

Сомневаюсь что хоть какой-то человек, подойдет к случайному прохожему или коллегам с кем работает этот человек и начнет всех расспрашивать, а не изменяет ли мне муж/жена

#45

Н̷е̷п̷у̷т̷я̷т̷и̷ш̷н̷а̷

Предположим, гипотетически, что к вам есть доверие. Насколько сильно у вас чувство раскрыть глаза «наивному и обманутому»?

#46

#47

Света

Опять личные рассуждения и проекции. То, что Вы навязываете другим людям свою картину мира, еще раз подтверждает то, что Вы мне умудрились написать, где мне скобочки ставить) Вы мерило всего, что-ли? Люди ставят скобочки где хотят, и не надо судить о том, что «большинство» не будет строить что-то серьезное с ним. Вам правильно выше написали, что одноразовая измена ничего не значит, о ней лучше не знать, а если это отношения, о них и так станет известно. Если Вам лично так невозможно держать это в себе, тогда прекратите с людьми общение, если такая принципиальная) И с подругой, другом, и с партнером, который им изменил. Это будет единственное достойное поведение в Вашем случае. И мир как раз не подстраивается под Ваши представления о жизни и об отношениях.

#48

Гость

«лично я, потом что держать такую грязь в себе я тоже не смогу»
.
А, вот и добрались до истинных мотивов автора: зудежь! Зудит у автора, ну как же, такая новость, и в себе удержать — да невозможно!))) Ясно, что никому из посторонних людей эта новость не интересна, синсации не вызовет, значит, автор с горящими глазами хочет пробле…ть эту новость именно заинтересованным людям. О, под видом борьбы за истину, разумеется, мимикрируясь под борца за моральные устои общества.

#49

#50

Подруга_Декстера

Вот и стОит промолчать. Зачем чужие грязные трусы вываливать куда-то? Своей жизнью надо заниматься.

Измены: почему они происходят и так ли это плохо на самом деле

Вместе с семейным психологом и психотерапевтом Мариной Травковой разбираемся, почему измены происходят и что делать, если вы оказались в такой ситуации. Кроме того, наш эксперт проводит крупное исследование про измены. Если вы хотите принять участие, ищите подробности в конце материала.

Почему происходят измены

— Прежде всего давайте сразу отметим, что они происходили, происходят и будут происходить. Человек — существо биологически не моногамное, причём это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Конечно, встречаются однолюбы, но они скорее редкость. Большинство проживает в серийной моногамии, то есть за свою жизнь человек способен влюбиться несколько раз. Уже не удивляет, что в течение жизни люди могут иметь последовательно — это ключевое — несколько отношений. Скорее удивляет ситуация, когда в 16 лет молодёжь вступает в брак и живет вместе до 90 лет.

 

От чего зависит, будет изменять партнёр или нет? Здесь много факторов, и один из них ситуативный, то есть ну вот звёзды так сложились. Один из самых распространённых мотивов — это романтический, когда человек говорит: «мне чего-то не хватает в жизни». Не в браке — это важно, а именно в жизни. Есть такой стереотип, что раз человек изменил, значит, ему чего-то не хватало от партнёра, и пострадавшая сторона начинает искать причину в себе. Это категорически неверно. Я повторяла и буду повторять, что вина за измену всегда лежит на том, кто изменил.

Многим чего-то не хватает от партнёра, но супружество — это динамическая характеристика, невозможно всю жизнь быть одинаково нежными, доступными, влюблёнными, как в первый день знакомства. Любые отношения проходят свои подъёмы и спады, и зрелые люди понимают, что бывают кризисные периоды вроде беременности или болезни. Никто же не думает, что если партнёр заболел и не может заботиться о другом, то это повод его бросать? Но в этой ситуации как раз необходимо свои желания, свои «не хватало» обсуждать с партнёром. А если не обсуждаете, это ваш выбор и ваша ответственность. Часто измены случаются по такой цепочке: мне чего-то не хватало, я не стал мужа или жену этими проблемами беспокоить и просто пошёл искать это на стороне. Но что значит «не беспокоить»? Если вы не говорите, партнёр просто не узнает, что вам чего-то не хватало. В этом разговоре может выясниться, что вашему партнёру тоже чего-то не хватает, но он же не побежал вам изменять.

 

Любая измена включает совокупность факторов и мотивов. Как ни странно, люди часто это делают из-за чувства тревоги. Тревожные люди более склонны к изменам — они ищут поддержку, и если не находят этой поддержки в своём ближайшем окружении, начинают искать её где-то ещё. Часто тревожные люди вступают в параллельные отношения по принципу «запасного аэродрома». То есть они боятся поставить всё на одного человека и подстраховываются, заводя новые связи. Это скорее история не про one night stand, а про романы, про параллельные полноценные отношения. К примеру, муж занят на работе, поэтому можно позвонить любовнику-другу, чтобы он чем-то помог, ну хоть колесо поменял.

Это случается и с женщинами, и с мужчинами. В плане измен мужчина и женщина не сильно отличаются по мотивации, но очень сильно отличаются по социальному одобрению. Мужчины чаще всего прячут (даже от себя самих) эту тревогу, устраивают отношения с двумя-тремя женщинами. Есть старый анекдот: жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что к жене, а сам в библиотеку. Такое поведение помогает ни с кем сильно не сближаться: потому что тревожно, потому что начинаешь зависеть от партнёра, потому что слишком болезненны становятся собственные реакции на него — его одобрение или неодобрение.

 

Удивительным образом тревожные мужчины выглядят холодными или, наоборот, соблазнителями, покорителями сердец, хвастаются сериями побед, а на самом деле в этом поведении кроется тревога и невозможность быть полностью открытым с одним человеком. Внешнее поведение может быть очень уверенное. Даже если вам кажется, что человек смелый, красиво ухаживает, эмоциональный, это ещё ни о чём не говорит. Как раз характеристика таких романов и таких измен в том, что когда женщина становится ближе, поддаётся, соглашается, входит в круг интимности, преодолевает порог, когда идёт период ухаживания и притирки, часто мужчине это перестаёт быть интересно. Почему? Ну сами они говорят: завоевал — и она надоела. Но причина в том, что дальше нужно строить отношения по-настоящему. Люди очень часто путают период ухаживания и настоящую жизнь. Период ухаживания часто такой театрально-демонстративный, то есть люди показывают не себя настоящих, а какие-то установки и роли, которым они научились, знают, как это надо делать. Я часто сталкиваюсь с историями, когда до брака мужчина красиво ухаживает, а после свадьбы садится дома, складывает руки и говорит: «ну а теперь зачем всё это?» Не нужно смотреть на период «до» и принимать его за то, что будет «после».

Типология измен

Разделяют от пяти до девяти типов измен. Ситуативные и неситуативные, то есть человек искал эту измену. Один вариант, когда он всё продумал и начал искать возможность измены. А другой вариант, когда он жил, ни о чём не думал, но тут ему подвернулась возможность. Можно делить по принципу верности — на искушаемых и неискушаемых. Многие хранят верность просто потому, что их никто не соблазнял. Кто-то хранит верность, переступив через себя, даже когда сильно хотелось соблазниться, но это совсем другая история. По мотивам (зачем я это делаю?) есть романтический вариант и есть бегство от тревоги. Второе может выглядеть прекрасно — постоянные цветы, по двадцать эсэмэсок за вечер, но настоящей близости там нет и не будет. Бывает, что измены совершаются из мести, то есть партнёр изменил, а вы — ему в ответ. Бывает, что он не изменил, а как-то ещё насолил, а вы — ему в ответ.

 

Встречается вариант, когда человеку необходимо подтвердить свою значимость на брачном рынке: «я ещё могу, я ещё нравлюсь, я ещё котируюсь». По этой причине часто изменяют женщины. Измены случаются, чтобы просто добить отношения, поставить точку. Это часто делают мужчины. Вместо того чтобы уйти из отношений, которые их тяготят, вместо того чтобы честно сказать — я несчастлив, давай разойдёмся, они ищут так называемого агента сепарации. Они находят кого-то, с кем довольно демонстративно изменяют, после чего жены чаще всего их выгоняют. Часто отношения с этим третьим человеком уже не клеятся — его просто использовали как рычаг, чтобы вытащить себя из отношений.

Что с этим делать

Каждый брак уникален по-своему, каждые отношения уникальны, у них свои внутренние правила, свои ресурсы, свои условия: есть дети — нет детей, есть ипотека — нет ипотеки, какой степени глубины отношения, это случайно произошло или неслучайно, как именно узнали, как долго это длится, есть ли дети на стороне. Столько возможных факторов, что один-единственный универсальный совет, который я в этой ситуации могу дать — это не пороть горячку. Надо думать о себе и помогать себе всеми возможными способами, от психотерапии, йоги, успокоительных до спонтанного отпуска, кому что помогает. Кто-то едет в монастырь, кто-то напивается с другом или подругой, но важно понимать: в этой ситуации нужно прежде всего обеспечить себе покой. Взять паузу.

Ещё один стереотип: «изменил один раз — будет изменять всегда», но это только стереотип. Предположим, женщина узнаёт, что её мужчина ей изменил. Он клянётся, что было один раз по пьяни и больше никогда не будет. Что делать? Прощать? Оставаться? Уходить? Возьмём статистику: 30% браков после измены распадается сразу, ещё в 30% случае супруги живут вместе, но мучаются и при каждом удобном случае припоминают друг другу этот инцидент. Ещё примерно 30% супругов остаются вместе, перешагивают через это, измена даже укрепляет их отношения. Есть пары, где измена стала структурным элементом отношений, развернув мужа и жену друг к другу и улучшив их жизнь. Бывает, что кому-то приходится пройти через ад и потерять партнёра, чтобы начать его по-настоящему ценить. Если вам изменили, этот факт (один этот факт) ещё не означает, что надо всё рвать и бежать.

 

Есть ещё один стереотип: если женщина (и особенно мужчина) осталась в отношениях после измены партнёра, то она потеряла к себе уважение, но это тоже неправда. Здесь надо обращать внимание на другое: есть ли в этих отношениях уважение партнёра к вам. Если мы возвращаемся к примеру, когда женщина узнала об измене мужа, то мужу тут надо вновь доказать своей супруге, что это никогда не повторится. Его задача объяснить, как именно он не допустит этого ещё раз. Речь идёт о восстановлении доверия и о том, действительно ли ему стыдно и хочет ли он всё исправить. Тогда можно обсуждать конкретные шаги, как он исправит ситуацию и докажет вам, что он действительно заботится о ваших отношениях. А когда мужчина в такой ситуации говорит: «сама дура, что ж ты со мной на эту дачу не поехала?», это плохой прогноз. Главное — понять, уважает ли человек вас и ваши отношения. Важна не измена сама по себе, что, безусловно, болезненно. Часто возникает вопрос: как же он так мог, если он меня уважает? Но вот так.

Даже в более запущенных случаев, когда речь идёт о параллельных отношениях, возможно восстановление доверия. Супруги, которым изменили, в такой ситуации спрашивают: «а как я узнаю, что те отношения действительно закончились?»» Я часто предлагаю на некоторое время (3-4 месяца) поставить геолокацию, чтобы супруги в любой момент видели, где находится второй.

 

Если вы долго живёте вместе, вы всегда почувствуете, что человек как бы не с вами. А если вы этого не ощущаете, тогда вопрос об эмоциональной глубине ваших отношений. Хотя бывает и другая история, когда женщина, которой изменили, становится мнительной, постоянно подозревает мужа в измене. Но если вам изменили, у вас вообще-то есть вполне логичный повод для беспокойства, и это опять же задача вашего партнёра — доказать вам, что повода волноваться нет. Тогда во время терапии мы обсуждаем некий комплекс мер. Например, женщина говорит: «я поверю, если он все выходные будет дома, если он всегда будет подходить к телефону, если даже на встрече, то пошлёт эсэмэску». Потому что в каждой измене есть случаи, когда, допустим, партнёр не отвечал на телефон, и эти моменты требуют перепрошивки.

Все ли измены имеют эмоциональную составляющую

Мы называем изменой то, что ранит другого. В странах, где есть чёткая патриархальная иерархия, например на Кавказе, я чаще встречаю истории, когда женщины в случае измены переживают, что на другую женщину уходят ресурсы, время, которое мужчина проводит с детьми. То есть женщина расстраивается не из-за нарушенного доверия или верности, а из-за перераспределения ресурсов.

 

Сплошь и рядом встречаются истории, когда брак крепкий, жена любит мужа, у них чудесный секс, но захотелось чего-то ещё — и у неё возникает роман на стороне. Измена не означает, что изменивший разлюбил своего партнёра. Но даже в этом случае не стоит надеяться, что ваш партнёр ничего не заметит. У нас только одно тело и только один мозг, и эмоциональная нагрузка имеет некий объём и некий вес. Поэтому изменение баланса этой эмоциональной нагрузки, как правило, ощущается. А если нет, то это повод задуматься: ваш партнёр создал себе целый параллельный мир, а вы этого даже не заметили.

Что делать, если вы узнали об измене партнёра, но он пока об этом не в курсе

Например, жена заглянула в телефон мужа, нашла там что-то компрометирующее и теперь думает, поднимать ли этот вопрос. Сразу хочу сказать, что с момента, когда вы узнали об измене, в воздухе уже появляется напряжение. Нужно сначала одной сесть и подумать: «а вот я ему скажу, какая будет реакция?» Обдумать сценарии развития событий и решить, к каким вы готовы, а к каким нет. А вдруг я услышу: «я её давно люблю и не знал, как тебе сказать, давай разведёмся?» А вдруг я услышу: «мне стыдно, но я не знаю, как это прекратить». То есть нужно понять, к чему вы готовы.

 

Часто на этом этапе женщины начинают бороться за мужа: делают маникюр, педикюр, идут в салон, покупают сексуальное бельё, соблазняют. Иногда это работает, а иногда мужчина начинает ощущать себя сверхзначимым и ловит кайф с двух сторон. Это бывает продуктивно для самих женщин, потому что это хотя бы какое-то «что делать». Им легче переживать, чем тем, кто просто депрессивно опускает руки и теряется. Здесь есть хотя бы какой-то план боевых действий. Но потом чаще всего наступает откат, все запертые эмоции «а почему это так?», злость, раздражение наконец настигают. Даже если женщина отвоевала своего мужа, эти эмоции всё равно остаются.

Есть курсы для женщин, которые попали в такую ситуацию.  И манипулятивный ряд включает ситуацию, когда женщина встаёт на колени и говорит: «ты мне изменял, потому что я это заслуживала, я о тебе мало заботилась». Это разбивает его уверенность, и есть действительно неплохой процент возвращений, но там не говорится об одном существенном нюансе: эти пары очень редко сохраняются. Потому что женщина, пройдя через такое унижение, смириться с этим не может. Для таких пар прогноз гораздо хуже, чем для тех, кто всё рассказали, поругались, даже разошлись на какое-то время. Когда партнёр возвращает мужчину или женщину манипуляциями, он тем самым его обесценивает.  Получается, что он вернулся не сам по себе, а потому, что на него, как на собачку Павлова, действует маникюр, педикюр, бельё и прочие вещи. Мы не получаем равного партнёра, мы получаем ребёнка, которого можно конфетой приманить. Но тут тоже всё индивидуально, и решать нужно каждой женщине: для кого-то это нормально, главное — чтобы добытчик и кормилец был дома, а для кого-то это невыносимо.

Может ли брак быть счастливым с регулярными изменами

Для меня это диссонанс. Есть сайты знакомств специально для женатых людей, где они честно говорят, что ищут флирта, секса, но не серьёзных отношений, потому что разводиться не намерены. Мотивация у всех одна — хочу ощутить себя живым, хочу влюбиться. Так я задаю всем вопрос: что же у вас в браке такого случилось, что вы там «мёрзнете»?

 

Многие женятся по любви, по собственному выбору. Этот выбор включает романтику, эротическое влечение. Первое время паровоз из этой романтики и влечения несёт нас вперёд. А потом топливо заканчивается. Бабочки в животе не могут порхать долго, природа их создала для продолжения рода, а не для длительных отношений. Мы входим в отношения с неверными ожиданиями, думаем, что так будет всегда. Когда бабочки пропадают, люди думают: «ну вот, всё закончилось, но я же хочу ещё». Вместо того чтобы приложить усилия и возродить этих бабочек, мы начинаем искать их на стороне. Но есть пары, которые сохраняют эту влюблённость всю жизнь, потому что работают над отношениями.

В мюзикле «Летучая мышь» героиня узнает, что муж ей изменяет, надевает костюм летучей мыши на карнавал и инкогнито соблазняет собственного мужа. И она его спрашивает: «так у тебя же есть жена, как же так?» На что он ей отвечает: «а что жена? это прочитанная книга». Когда в итоге всё вскрывается, он говорит: «самые интересные главы я-то и пропустил». Так что мой совет: в любом человеке есть та часть, которую вы ещё не видели. Когда мне говорят: «мы вместе 20 лет, мне всё наскучило», я всегда отвечаю: «вы его 20 лет просто не видите, и вам нужно увидеть его в какой-то другой обстановке, в необычных обстоятельствах». Красота — в глазах смотрящего, и любовь тоже.

 

Сейчас я провожу большое исследование, как люди переживают измены. Существуют западные исследования на эту тему, но нам нужен наш, российский опыт. Если среди читателей найдутся те, кто изменили, вернулись, но жалеют об этом, кто удержались от измены и готовы рассказать об этом, я буду очень рада пообщаться. Пишите мне на почту [email protected]. Участие, разумеется, анонимное.

Подпишись на The Challenger!

Мой муж любит другую женщину, но я не хочу развода — что мне делать?

Уважаемый Newsweek! Возможно, это необычный способ начать электронное письмо, но он уместен. Когда дело доходит до мужчин, я всегда четко заявляю, что не занимаюсь оральным совокуплением. Любой мужчина, который когда-либо просил меня сделать что-то подобное, был автоматически изгнан из моей жизни. Когда я вышла замуж, я очень четко дала понять это своему мужу.

Весной 2018 года, примерно через семь лет после нашего брака, я разговаривал с нашей падчерицей, которой было 19 лет.в то время, когда она спросила меня, есть ли что-нибудь, что я никогда не сделала бы для мужчины. Не особо думая об этом, я сказал ей свою единственную оговорку в отношениях. Вскоре после того, как я рассказал ей об этом, она произвела эффект разорвавшейся бомбы.

Мой муж работает в маминой уборочной компании, и недавно моя падчерица пошла с ними на работу. Моя падчерица рассказала мне, что в этот раз там была сотрудница моего мужа, которая знакома с семьей около 10 лет. Далее она рассказала мне, что видела, как мой муж, ее отец, зашел в ванную с коллегой и некоторое время не выходил.

Все, что я знаю об этой женщине, это то, что у нее трое детей и что она живет с мужчиной, который может быть отцом по крайней мере одного из них. Ранее она была замужем за другим мужчиной, которого с помощью моего мужа удалось депортировать. С тех пор она живет на пособие, просит финансовой помощи, чтобы растить детей, и работает в той же компании, что и мой муж, потому что дружит с его матерью. Должна отметить, что у меня с мужем общий сын.

Изображение пойманной неверной пары и вставка плачущей женщины. Женщина хочет остаться с мужем-изменщиком ради сына. Гетти Изображений

Я спорила с мужем по поводу информации, которую сообщила мне моя падчерица, а он полностью ее отрицал. Однако вскоре его мать подтвердила это. Я сказала мужу, что ему нужно перестать разговаривать с коллегой. Он утверждал, что знал, но я знаю, что он ходил за моей спиной, писал и звонил ей .

В 2019 году мой муж признался в любви к этой женщине. Время от времени он посылает ей деньги, а также утверждает, что является крестным отцом ее детей. Я уверен, что она не относится к нему так же, как она живет с другим мужчиной.

На сегодняшний день мой муж подал на развод, но ему было отказано. Он по-прежнему утверждает, что влюблен в эту другую женщину, продолжает с ней разговаривать, публикует их целующиеся фотографии в социальных сетях и навещает ее, когда может. По закону мы вместе и живем вместе, но мой муж изо всех сил старается держать эти факты в секрете.

Я считаю, что и моя падчерица, и моя свекровь должны извиниться передо мной, потому что я чувствую, что они собрались вместе, чтобы попытаться вытеснить меня из семьи. Я отказываюсь разговаривать ни с одним из них. Несмотря на это и сложную ситуацию в моем браке, моя падчерица переехала и недавно стала новой мамой. Она не пригласила меня на детский душ, но я все равно хотела что-нибудь послать, особенно на Рождество. Мой муж сказал мне, что мне нельзя, вероятно, потому, что он не хочет, чтобы кто-то думал, что мы вместе.

Что касается моего мужа, я думаю, что он бредит. Тем не менее, я готов остаться вместе ради нашего сына. Насколько я понимаю, если кто-то из его семьи захочет, чтобы я был в их жизни, они меня поймают. Я ясно дал понять, что если они не извинятся передо мной за попытку разрушить мою семью из-за того, что они сделали, я не хочу с ними разговаривать. Как вы думаете, правильно ли я поступаю, занимая эту позицию?

Бьянка, Неизвестно

Newsweek «Что мне делать?» дает экспертные советы читателям. Если у вас есть личная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected]. Мы можем обратиться к экспертам за советом по поводу отношений, семьи, друзей, денег и работы, и ваша история может быть опубликована на WSID в Newsweek.

Оставаясь с изменщиком ради ребенка, вы причините больше вреда

Доктор Хлоя Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги Нервная энергия: используйте силу своего беспокойства и 10 заповедей свиданий доктора Хлои .

Во-первых, мне очень жаль, что вы страдаете от неверного мужа.

Я не могу не задаться вопросом, вымещаете ли вы свой понятный гнев из-за неверности вашего мужа не на той стороне. Вы указали, что обвиняете свою падчерицу и свекровь в том, что они «разрушили вашу семью», тогда как на самом деле ваш муж является человеком, нарушающим супружеские клятвы. Ваша падчерица и свекровь только что предоставили вам информацию, которая показала, чем занимается ваш муж. Вместо того, чтобы злиться на них, вы можете даже быть им благодарны.

Вы упомянули, что ваш муж подал на развод, но его просьба была отклонена. Я предполагаю, что это означает, что вы не хотите развода, так как вы также указали на убеждение, что оставаться вместе ради сына — правильный выбор. Очевидно, вам нужно делать то, что лучше для вас, но я бы посоветовал вам хотя бы подумать о том, как оставаться с мужчиной, который постоянно изменяет и который предает гласности этот факт всему сообществу, может на самом деле иметь негативное влияние и на вашего сына. .

Я вам очень сочувствую, потому что я действительно считаю, что вы находитесь в невероятно сложной ситуации. Вероятно, у вас был добросовестный ребенок от мужа, пообещавшего вам свою жизнь. Его невыполнение этого обещания в такой вопиющей, бесстыдной, постоянной манере может показаться, что ваша жизнь переворачивается с ног на голову. Когда все переворачивается с ног на голову, очень важно оставаться как можно более ясными и рациональными в отношении того, что именно вызывает проблему.

По этой причине, еще раз, я призываю вас подумать, не может ли перенаправление гнева, который вы в настоящее время направляете на свою падчерицу и свекровь, на вашего мужа, побудить вас пересмотреть свое решение оставаться супружеской преданностью мужчине, который явно (и, к сожалению!) не посвященный вам или тому, чтобы показать положительный отцовский образец для подражания вашему общему сыну.

Я прекрасно понимаю, что многое нужно распаковать как эмоционально, так и логистически, поскольку в жизни происходят серьезные изменения. Независимо от того, решите ли вы уйти или остаться, вам понадобится мощная эмоциональная поддержка, которая поможет вам противостоять некоторым трудным истинам и взять на себя полную ответственность за свои решения относительно того, как реагировать на эту болезненную и чреватую опасностью ситуацию (вместо того, чтобы обвинять свою свекровь). и падчерица, которые на самом деле, кажется, не сделали ничего, чтобы вызвать вопиющее поведение вашего мужа). Позаботьтесь о себе. Вы находитесь в трудной главе, но лучшие времена доступны, как только вы определите истинную проблему и примете меры, чтобы противостоять ей напрямую.

Вам не обязательно быть женатым, чтобы воспитать счастливого и здорового ребенка

Питер Лобл — клинический психолог, специализирующийся на вопросах отношений со взрослыми и парами, имеющий частную практику в Нью-Йорке.

Спасибо за ваше письмо о вашей семейной ситуации, которая кажется одновременно стрессовой и болезненной. Я читал, что вы пытаетесь постоять за себя и за то, что считаете правильным. Вы поддерживали границы со своим мужем и с мужчинами, с которыми вы встречались в прошлом, и теперь вы пытаетесь занять позицию своей падчерицы и свекрови. Если эти двое попытались оттолкнуть вас от вашей семьи, вполне нормально, что вы, по крайней мере, потребовали бы извинений, прежде чем возобновить с ними контакт.

Однако, читая ваше письмо, я вижу еще одно измерение ваших семейных отношений, которое, как мне кажется, нуждается в рассмотрении; это касается ваших отношений с мужем. То, что происходит с вашим браком, может быть очень трудно признать, потому что полное признание того, что происходит в этих отношениях, может быть очень болезненным.

В своем письме Вы написали, что Ваш муж сказал, что любит другую женщину; что он публиковал и делился фотографиями этих других романтических отношений в социальных сетях; что он посещает эту другую женщину всякий раз, когда он может; и что он пытается сохранить в тайне реальность вашего брака. Если он делает все это, то что же на самом деле остается от вашего брака? Подавая на развод, не говорит ли ваш муж, что он считает, что брак распался?

Я могу сказать, насколько вы дорожите своими отношениями с сыном, если готовы подвергать себя такому оскорбительному и неуважительному поведению со стороны вашего мужа. Но вам и вашему мужу не обязательно состоять в браке, чтобы стать родителями вашего сына. Многие разведенные пары имеют позитивные отношения совместного воспитания и могут сотрудничать в выполнении совместных родительских обязанностей.

Наконец, ваш сын может больше узнать о том, как важно постоять за себя, если увидит, что вы постоите за себя перед своим мужем. Видя, как вы пытаетесь сохранить брак, ваш сын может понять, что неуважительный, унизительный и болезненный брак лучше, чем ничего. Оставив брак, вы покажете своему сыну, что здоровые отношения, в том числе и браки, зависят и требуют взаимного уважения и приверженности обоих партнеров.

“What cheating on my partner taught me about love”

Long Reads
Posted by
Helen Fear
Published
backgroundLayer 1

Add this article to your list of favourites

У каждого пятого взрослого британца был роман на стороне. Здесь одна женщина рассказывает, что произошло, когда она удивила себя, пойдя по стопам отца и изменив своему партнеру.

Ненавижу читы. По крайней мере, я так думал, пока сам не стал им.

Выросший в семье, где дела моего отца висели как вонь в каждой комнате, я сказал себе, что никогда не смогу — и никогда не буду — вести себя так. Я никогда не мог причинить вред человеку, которого поклялся любить. Неверность была величайшим предательством. Зачем вообще быть с кем-то, если нельзя быть верным?

Я помню момент, когда моя сестра призналась, что влюбилась в женатого мужчину. Я недоумевал: после всего того, через что мы видели, как отец заставил нашу маму пройти? Как она могла?!

Конечно, она верила, что он собирается бросить ради нее свою жену, он любил ее, он просто выбирал идеальный момент, чтобы сказать матери своих детей, что он разбивает их семью (он никогда этого не делал, а моя сестра сердце было разбито).

Неверный партнер: «Для меня это было черным и белым. Неправильно и правильно»

Я чувствовал отвращение к своей сестре, как всегда был к отцу. Для меня он был черно-белым. Неправильно и правильно. Я был лучше этого, и у меня были непоколебимые нравы.

Но почему-то я был не лучше этого.

Неверный партнер: «Я хотел бы сказать, что пытался остановить интрижку, но это было так просто»

Я встречалась со своим парнем несколько лет. Он был «Единственным», по крайней мере, так я думал в то время. Он делал меня счастливым, и мы постоянно смеялись. Мысль о том, что он мне изменяет, была разрушительной, и я верила, что не смогу сделать это с ним. Мы пережили три года разлуки, пока я училась в университете, и наши отношения были крепкими.

Но потом я был в восторге от того, что меня приняли в аспирантуру по журналистике, что было еще дальше и не так просто для посещений на выходных. Через несколько недель после начала курса у меня появились чувства к одному из студентов: сначала как к другу, а потом как к чему-то большему.

В одну из наших многочисленных ночей мы закончили тем, что поцеловались, а затем вместе легли в постель. Я хотел бы сказать, что пытался остановить это, но это было так легко. К тому же секс был отличный. Мой парень был далеко и никогда не узнает.

«Мне нравилось внимание и искренние чувства к двум разным мужчинам»

Секс на одну ночь стал обычным явлением. Было видно, что у нас есть чувства друг к другу. Тем временем мой парень все еще навещал меня, в то время как мой любовник держался подальше. Оглядываясь назад, я не могу поверить, что смог уговорить себя вести такую ​​двойную жизнь. Оглядываясь назад, мне стыдно за свое поведение: мне не нравился тот человек, которым я стал, и я чувствовал себя не лучше своего развратного отца. Однако в то время я наслаждалась вниманием и испытывала искренние чувства к двум разным мужчинам.

Я отчетливо помню трепет секретности. Только несколько человек на курсе знали об этом романе, и есть что-то очень эротичное в том, чтобы находиться в комнате с кем-то, с кем вы близки, когда никто другой не знает. Со временем все больше и больше людей подозревали. Но это, казалось, только добавляло очарования.

«Я обнаружила, что беременна. Ребенок был не от моего парня»

Психологи и эксперты по отношениям потратили годы на изучение науки о неверности. Хотя многие факторы, кажется, вносят свой вклад — доход, возраст и даже генетика — теперь очевидно, что женщины так же склонны к измене, как и мужчины.

Исследование 2011 года, опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior , показало, что около 23% мужчин и 19% женщин в гетеросексуальных отношениях изменяли своему партнеру.

Исследователи также определили, что люди с «менее добросовестным характером» чаще обманывают. Это правда: тогда я не был таким хорошим человеком.

Начинать интрижку — это волнительно, и вы чувствуете себя желанной. Но я помню, что были и сокрушительные минимумы. Я чувствовала себя ужасно грязной, если мой верный, верный бойфренд звонил, когда я была с любовником — один раз, когда мы даже были в постели. Я съеживаюсь от стыда, думая об этом сейчас.

Неверный партнер: «Женщины так же склонны обманывать, как и мужчины»

Дело длилось столько же, сколько и курс. После наших обследований я обнаружила, что беременна. Ребенок был не от моего парня. Осознание того, что я делал, обрушилось на меня. Я сделала аборт, разорвала отношения с обоими мужчинами и погрузилась в новую трудовую жизнь. Мне понадобилось чуть не промахнуться и несколько разбитых сердец, чтобы я по-настоящему повзрослел.

Неудивительно, что исследования показывают, что вопрос об измене зависит от того, насколько вы счастливы в отношениях. Причины, по которым люди сбиваются с пути, разнообразны, но одна из самых распространенных — когда пара разошлась и перестала общаться. Проблемы с самооценкой, самосаботаж и даже крайние случаи, такие как сексуальная зависимость, также играют свою роль.

Семейный терапевт Эстер Перель и автор книги Положение дел говорит: «Существует множество мотивов, по которым люди сбиваются с пути, которые связаны с неудовлетворенностью отношений: одиночество, пренебрежение, неприятие, самоуспокоенность, бесполость.

«Но есть еще и мотивация, которая часто не имеет ничего общего с партнером, а связана с формой своекорыстия. Часто люди, которые заблудились, также надеются воссоединиться с утраченными частями себя, с непрожитыми жизнями, с ощущением того, что жизнь коротка и есть определенный опыт… которого они жаждут».

«Теперь я счастлива в браке с мужчиной, которому никогда бы не изменила»

В моем случае я была вдали от дома, боролась с низкой самооценкой и, очевидно, не с тем мужчиной, который мне подходил.

Мне хотелось бы думать, что я лучше, чем мой отец, у которого было несколько романов, которые он не пытался скрывать. Но я понял, что неверность не бывает черной и белой. Любовь, эмоции, желание — это большая серая зона. Хотя серый — не лучший цвет — он сырой, яркий, красный, цвет слез и узловатых желудков.

Сейчас я счастлива в браке с мужчиной, которому никогда бы не изменила. Мысль о том, чтобы причинить ему боль, немыслима. Мы обсудили это. Он знает мою предысторию. И он тоже от брака, закончившегося изменой. Это укрепило нашу решимость никогда не жениться, если мы не знали, что это реально.

Какой смысл? Мы оба видели, насколько ядовиты несчастливые браки. И мошенничество действительно является игрой лопухов.

Эта функция была впервые опубликована в феврале 2018 г.

Images: Getty, iStock

Topics

  • Commissions
  • Features
  • Sex
  • Affair
  • Marriage
  • Wife
  • Husband

Share this article

Author

Helen Fear

Рекомендовано Helen Fear

Long Reads

«Почему мне пришлось вычеркнуть папу из своей жизни ради моего психического здоровья»

«Семья — это привилегия, а не право».

Опубликовано
Команда стилистов
Опубликовано

Длинные чтения

У вас кризис трех жизней? Вы не одиноки

Когда женщине за тридцать, у нее должно быть все: новаторская карьера, любящая семья, отличный дом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *