Равнодушие мужчины в отношениях. Как бороться с равнодушием мужа? Бороться с равнодушием

Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.

Одна из ошибок – равнодушие мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
2. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
3. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
4. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
5. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
6. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
7. Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

1. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять.

Ни в чем!

1. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

1. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность.
   И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

1. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

1. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

Кризисы в семейной жизни случаются, к сожалению, не редко. Для пары это серьезное испытание, требующее понимания, внимания и выдержки!

Ваше состоние понятно. У вас есть определенное представление о том, как должен вести себя муж. А получается совсем не так. Возникает обида, за ней гнев, и вот вы уже теряете контроль над собой. Можно сколько угодно пытаться себя сдерживать — ради семьи, ради детей, но фокус в том, что пока вас раздражает поведение мужа, ссора всего-лишь вопрос времени. Т.к. невозможно держать в себе накопившийся гнев. Значит, остается что-то другое…
Например, априори простить мужа за все и принять, что он имеет права быть таким. В принципе, все мы свободны, все вольны поступать, как знаем. И нередко вызывающее поведение человека продиктовано желанием это доказать. «А вот я такой, любите меня…». Где-то в глубине души человек уверен — вот сейчас начнут ругать, стыдить, поносить. Он выставляет защиту из грубости или молчания, упирается взглядом в компьютер и ждет… Фокус в том, что если однажды не дождется возникнет вначале настороженность, потом удивление и интерес, потом чувство вины и наконец — желание повернуться лицом к тем, кого еще недавно отвергал. Это сродни шоковой терапии. Тактика работает. Беда в том, что вытерпеть и не начать привычно прерикаться крайне сложно. Попробуйте!
Второе…очевидно у вашего мужа что-то типа кризиса второй половины жизни. Все люди знают, что жизнь конечна… Но однажды этот очевидный факт всплывает в сознании как-то уж слишком близко. И человек понимает, что годы прошли, а дерево еще не посажено, книга так и не написана и в горы, кажеться, уже не поднимусь… Сильный человек осознав это срочно бежит за альпинистким снаряжением, а слабый, слабый утыкается в компьютер или телевизор и начинает «говеть», что в переводе означает «жизнь не удалась, отстаньте все от меня». Помочь такой беде можно только одним — примером. Попробуйте абстрагироваться от ваших отношений и заняться собой и детьми. Займитесь чем-то новым, встречайтесь с друзьями, съездите в отпуск…, а мужа временно выведите за скобки. Однажды он с удивлением посмотрит на вас: «И чем это они там занимаються?». Предложите присоединиться… И все. Жизнь войдет в новую колею.
Конечно, можно заняться саморегуляцией. Научиться сдерживать себя.
Можно спровоцировать в муже интерес изобразив флирт на стороне…
Можно все…
Но в действительности не разрушаются только те браки, в которых партнеры постоянно растут над собой и переодически подтаскивают друг друга за собой. Ваш муж сейчас не на коне, значит дело за вами. Станьте интересной сами себе, подкиньте дрова в топку и все наладиться.
Счастья и всего хорошего,

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток.

По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

• как отомстить мужу за безразличие?
• как проучить за безразличие?
• как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

• Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
• Что произошло накануне этого момента?
• Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

• Чем вам выгодны безразличные отношения?
• И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

• Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
• А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Равнодушие – это своеобразная болезнь, типичная для любого общества. Поражая человека, она превращает его живое и мягкое сердце в лёд, заставляет его оставаться слепым и глухим к чужим бедам и несчастьям. От равнодушия, как и от почти каждого заболевания, можно вылечить, более того, можно предупредить его распространение среди людей. Уверенная, целостная личность, имеющая опору в виде ряда моральных ценностей, придерживающаяся нравственных убеждений и принципов и готовая смело и открыто демонстрировать это, станет отличным образцом борьбы с равнодушием.

Так, Робинзону Крузо, главному герою одноимённого романа Даниэля Дефо, даже на далёком острове представилась возможность проявить участие в судьбе другого человека. Рискуя своей жизнью, Робинзон решился заступиться за пленного дикаря, которому грозила неминуемая гибель. Он не только спас юношу, но и долгое время просвещал его, приобщал к культуре: обучал языку, рассказывал о христианстве и отвратил от склонности к каннибализму. Взамен Робинзон приобрёл в лице Пятницы послушного помощника и преданного друга. В дальнейшем героям предстоит выручить ещё не одного человека, и они без колебаний сделают это, несмотря на постоянно угрожающую опасность.
Ориентирами Робинзону Крузо послужили крепкая вера в Бога, сильное желание послужить божественным орудием в борьбе за спасение человеческих душ и невозможность смотреть на живых существ без сострадания и любви.

В рассказе М.А. Шолохова «Алёшкино сердце» читатель встретит примеры как равнодушного, так и прямо противоположного поведения героев. Семья Алёши погибла от голода, но зажиточной соседке не было никакого дела. Она очень сильно избила мальчика, прокравшегося в её дом, лишь чтобы выпить молока. Иван Алексеев, хозяин, взявший Алёшу на работу, тоже отличался жестокостью в обращении с ним. Но мальчик не обозлился, потому что помнил мамины слова о его чрезвычайно добром сердце и верил в них. Только политком Синицын был добр, чуток и внимателен к мальчику. Синицын, как и все неравнодушные люди, следовал своей вере. Его вера – идеология новой, советской власти. Синицын стоит на страже закона, он убеждён в том, что мальчик обладает правами, которые необходимо честно блюсти, что заслуживает поддержки и похвалы. Благодаря своей идеологии, Синицын находит в ребёнке потенциал и старается развить его.

Если человеку есть чем руководствоваться на своём жизненном пути, есть к каким догмам обратиться, то он будет чувствовать себя более сильным, а значит и способным защитить кого-то другого. А со временем не быть равнодушным войдёт в привычку, как и стремление разделить с окружающими своё ощущение внутренней гармонии.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Равнодушие в сто раз хуже любого сильного чувства. После нескольких лет в браке у мужа отрастает сытый животик, а жена не знает, как еще изощриться, чтобы растормошить такого скучного, но еще горячо не безразличного супруга. Ему все равно, в каком виде она ходит, ему не хочется выходить с ней в люди, потому что вокруг кипит жизнь, а у него дома – полный застой.

Даже если жена дефилирует по комнате голышом, у равнодушного мужа ничего не шевелиться, и единственное, что он может сказать, это «дай пожрать» и «отойди, телевизор загораживаешь». Поговорить не о чем, детей нужно ставить на ноги – вот и мучаются двое, живя на одной жилплощади. Им неприятнее, чем людям, которые вынуждены вместе снимать квартиру: у последних ведь нет воспоминаний о былой любви, нет и горечи, что романтическое чувство исчезает, как сосульки в марте. И со временем уже возникает вопрос, как сделать, чтобы все было так, как раньше.

Как измениться, чтобы вновь стать интересной? Нужно ли обратиться к астрологу или попробовать справиться самой? Женщине нужно сделать все, чтобы у мужа по отношению к ней возникла реакция. Лучше хорошая, но даже если негативная – это тоже успех. В связи с этим любая перемена должна быть радикальной. Следует все запланированные перемены воплощать комплексно – для пущего эффекта. Подготовиться нужно тщательно.

Визит в салон красоты и по магазинам. Если нет денег на новый гардероб, желательно пересмотреть «давно забытое старое» и создать новые комплекты, подчеркивающие достоинства фигуры. У каждой женщины есть то, чем она сразит любого мужчину наповал. Если не грудью, то глазами с пушистыми ресницами, если не густой косой, то длинными ножками на каблучках, если не талией «а-ля песочные часы», то изящной шеей и изысканной линией плеч. А может подсказать, в какой одежде Вы можете быть мужу наиболее интересной, глядя на знаки зодиака.

Изменение семейного меню. Вместо борща, голубцов, пельменей и прочих поставщиков жира в организм, нужно под свечки и вино предложить мужу ужин из морепродуктов, зеленых овощей и легкого десерта с намеком на продолжение. Взбитые сливки можно использовать не только как дополнение к клубнике, но и в качестве начинки для жаркой ночи. Афродизиаков естественного происхождения много не бывает, а муж опомниться не успеет, как будет обнимать свою жену, как переполненный гормонами подросток.

Воспитание духа авантюризма в себе . Если раньше женщина редко бывала, готова к спонтанному сексу («еда подгорает, ребенок плачет, гости скоро придут, я занята, я только с улицы и еще руки не помыла…»), теперь нужно брать инициативу в руки, и не только ее. Вряд ли существует такой мужчина, который откажется от внезапно снизошедшего на него сексуального удовольствия в исполнении его же собственной жены. Все, что происходит между двумя людьми по согласию, не может быть смешно, стыдно или грязно. Главное, чтобы мужчина остался доволен. Если он и на это не отреагирует, значит, он – чурбан бесчувственный.

Кардинальное изменение манеры поведения. Если жена всегда приходила с работы вовремя, теперь можно немного задерживаться – «с подругами, в кино, в студии профессиональной фотосъемки». Если приходилось терпеть нелицеприятные высказывания от мужа в свою сторону, стоит впредь пресекать подобное. На вопрос «Где была?» нужно отвечать загадочно, не предоставляя полной информации, но и не говоря лжи. Пусть подумает на досуге! Пробудить в муже ревность – важный успех. Собственник, живущий в каждом мужчине, обязательно проявит себя, а жена почувствует себя желанной, ведь ее любимый боится ее потерять.

Нужно научиться уважать себя и не отворачиваться, глядя в зеркало, осознать, что молода и красива. От уверенной в себе женщины исходит особая энергетика. Когда муж ее почувствует, он (ну, если не совсем безнадежный) обдумает свое отношение к жене, которая столько лет была ему предана и жила исключительно ради семьи.

Муж равнодушен, молчать или не молчать?

09 мая 2014, 17:08

#1

09 мая 2014, 17:10

#2

09 мая 2014, 17:10

#3

09 мая 2014, 17:11

#4

09 мая 2014, 17:15

#5

Гость

А какое именно внимание Вам нужно?

09 мая 2014, 17:19

#6

Гость

Прочитала продолжение, вопрос снимаю. Вообще первое что приходит на ум — другая баба. Хотя вот у приятеля моего была ситуация точь в точь, и другой женщины там не было. Но вот женился он в свое время исключительно потому, что жена забеременела. Так что там никакой любви изначально не было. Ну и 2-ого ребенка тоже он уже не допустил.

09 мая 2014, 17:28

#7

09 мая 2014, 17:28

#8

09 мая 2014, 17:33

#9

09 мая 2014, 17:33

#10

Гость

А сначала какие отношения были?

09 мая 2014, 17:34

#11

Гость

Бедный мужик, вы ему мозги выносила своими доставалками.

09 мая 2014, 18:02

#12

09 мая 2014, 18:15

#13

Гость

Автор, вы-энергетический вампир. Вы высосали из человека всю его энерги., силы и радость жизни.
А теперь делаете то же самое на форуме.Мне вас не жаль.
Найдите себе занятие, служение какое-нибудь.
А вы только ноете.Это нытьё выматывает душу.
Муж отгородился от вас только как мог.
Уйти он не может , потому что дети его держат.
Но, если встретит любовь, уйдёт — и будет прав…

09 мая 2014, 18:27

#14

09 мая 2014, 18:28

#15

09 мая 2014, 18:32

#16

Я

Автор оставьте ему надето детей и к подруге на лето, развеятесь, там видно будет. Но похоже он вас разлюбил. Не мучайте себя, дальше будет больней когда начнет засматриваемся м встречатся с другими женщинами

09 мая 2014, 18:34

#17

09 мая 2014, 18:34

#18

09 мая 2014, 18:36

#19

Гость

Автор, у меня муж такой же. Как-то откровенно поговорили, он сказал, что он вообще бы жил один…ему так комфортно, дети ему не нужны, интереса он не чувствует, чувствует вину, что нет интереса и его это вообще раздражает.
Просто раньше он стеснялся мне сказать об этом.
Женился потому, что совсем одному в старости быть тяжело, и страшно. Да и детей принято иметь.
А так он на своей волне, и ему хорошо одному. Любит командировки.

09 мая 2014, 18:39

#20

Волга

ГостьАвтор, у меня муж такой же. Как-то откровенно поговорили, он сказал, что он вообще бы жил один…ему так комфортно, дети ему не нужны, интереса он не чувствует, чувствует вину, что нет интереса и его это вообще раздражает.

Просто раньше он стеснялся мне сказать об этом.

Женился потому, что совсем одному в старости быть тяжело, и страшно. Да и детей принято иметь.

А так он на своей волне, и ему хорошо одному. Любит командировки.
Если бы мой так сказал, я приняла бы это. Так нет же он говорит люблю, другой нет, а на деле нет отношений.

09 мая 2014, 19:26

#21

Гость

Автор, вы-энергетический вампир.Вы высосали из человека всю его энерги., силы и радость жизни.
А теперь делаете то же самое на форуме.Мне вас не жаль.
Найдите себе занятие, служение какое-нибудь.
А вы только ноете.Это нытьё выматывает душу.
Муж отгородился от вас только как мог.
Уйти он не может , потому что дети его держат.
Но, если встретит любовь, уйдёт — и будет прав…

09 мая 2014, 19:34

#22

Гость

Автор, у меня муж такой же. Как-то откровенно поговорили, он сказал, что он вообще бы жил один…ему так комфортно, дети ему не нужны, интереса он не чувствует, чувствует вину, что нет интереса и его это вообще раздражает.
Просто раньше он стеснялся мне сказать об этом.
Женился потому, что совсем одному в старости быть тяжело, и страшно. Да и детей принято иметь.
А так он на своей волне, и ему хорошо одному. Любит командировки.

Это уж судьба такая. Автор, здесь уже ничего не изменить. Есть у него баба на стороне или нет, ничего это по сути не меняет. Вы еще очень молоды. Настраивайтесь на новую жизнь.

Эксперты Woman.ru

• Мария Бурлакова

  Психолог

  348 ответов

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  101 ответ

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  211 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,. ..

  13 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  231 ответ

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  43 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  26 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  55 ответов

09 мая 2014, 22:05

#23

10 мая 2014, 00:04

#24

Волга

Но у меня нет ощущения что меня любят

10 мая 2014, 00:27

#25

Гость

Может, у него тоже нет.

10 мая 2014, 05:04

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 502 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 147 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  753 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 004 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  207 ответов

10 мая 2014, 09:25

#27

Гость

ну зачем так надо было спешить размножиться в столь юном возрасте? и от мудака… типичная бабья ошибка

10 мая 2014, 09:45

#28

10 мая 2014, 09:45

#29

10 мая 2014, 09:46

#30

10 мая 2014, 09:58

#31

10 мая 2014, 10:05

#32

10 мая 2014, 10:59

#33

10 мая 2014, 11:39

#34

психолог

И ещё. .женщины очень боятся развода, для них это очень страшно, как же я буду без него жить…даже если он не любит, равнодушен, отстранён и прямым текстом говорит «ушла бы ты уже сама»,но поверьте опыту,развод-это прекрасно!это новая пора в жизни человека. Если вы умны, то первое,вы проанализируете свои ошибки в браке, что где вы сделала нитак.
Я столько встречала счастливых женщин после развода, сначала страдают все почти,потом они становятся красивее,находят новое занятия, встречают новых мужчин, расцветают. Это правда.
У меня недавно была на приёме одна девушка,она была замужем, муж изменил,и я работала с ней,тк было очень ей тяжело.Она не простила его и ушла. Получила права, записала в бассейн, похудела, стала красавицей,лёгкая чуткая уже мудрая, сменила работу, и через полгода всего после развода — встретила своего нового мужа, родила сына, если бы вы слышали, как она благодарила своего бывшего,что он её предал.,что она развелась, что развод — это замечательно.
Если нечего сохранять — разводитесь. Если вас тяготят эти отношения — уходите.Меняйтесь развивайтесь, действуйте,молодость быстро проходит, очень, а вы теряете своё драгоценное время.

10 мая 2014, 12:14

#35

10 мая 2014, 12:58

#36

психолог

Я не буду оставлять здесь свои данные, тк Вы сами понимаете, не хочу, чтобы все кто здесь бывает заваливали вопросами тд..Я захожу на этот сайт скорее из интереса,как специалисту мне интересно,что происходит в жизни людей, как они справляются со своими проблемами,что советуют…
Если хотите поговорить, напишите адрес своей почты и я с Вами поговорю обязательно..Вы чуткая добрая женщина,просто зашли в тупик. Но поверьте, из любой ситуации есть выход всегда. Главное,чтобы было здоровье и желание)))
Поймите муж — это лишь малая(да простят меня мужчины)часть вашей жизни..Очень важная часть,но это не всё,что делает человека счастливым. Вы счастливая богатая женщина, у вас есть семья, дети, есть работа(я предполагаю),есть родные люди..Вы молодая, вы я надеюсь здоровая, вы умная хорошая женщина,это чувствуется по вашему посту.
Встряхнитесь.Сядьте оцените плюсы-минусы своей жизни.Муж -не Ваш обидчик, муж-Ваш учитель,муж дал Вам многое возможно самое важное,поблагодарите его за всё от души, не злитесь не обижайтесь на него…помните,он тоже человек,он не Ваша собственность, он хочет сейчас быть таким, может не хочет быть с вами — это его право…примите и отпустите.Когда в Вас появятся именно такие чувства,когда Вы будете говорить спасибо и за хорошее и за плохое, всё изменится.Мир интересный разнообразный, а Вы зациклились на одном муже.Я не призываю Вас к равнодушию, ни в коем случае. Я хочу, чтобы Вы оценили то,что есть у Вас и приумножили это))))
Если захотите поговорить,пжл пишите.Удачи!

Новые темы

• Мама с детства внушает старшей сестре, что она «комплекс неполноценности»

  11 ответов

• Квартирант съехал и не предупредил

  4 ответа

• «Измена» мужа с компьютером

  10 ответов

• Поликлиника.

  Прикрепление

  1 ответ

• Почему никто не боится испортить отношения со мной и держат за дуру?

  34 ответа

10 мая 2014, 23:00

#37

11 мая 2014, 00:01

#38

13 мая 2014, 11:31

#39

Гость

Мне вас искренне жаль. Сочувствую. Похоже ваши отношения подошли к концу. Можно, конечно, предположить, что и есть другая, но ее может и не быть. Я бы на вашем месте уехала бы, а разговор отложила на возвращение. Отдохните, подумайте, настройте себя на новую жизнь, на разрыв, а потом уже и с мужем поговорите. Если сделаете это до отпуска, то во-первых, превратите свой отпуск в одни страдания, во-вторых, практически дадите мужу зеленый свет на «творю все, что хочу». И хотя он и без этого может позволить себе все, что угодно, облегчать ему жизнь и его совесть ни к чему.

23 сентября 2018, 15:19

#40

Волга

Детей не оставлю, раньше могла оставить на день и уехать по делам, а сейчас не могу, в последний раз когда я это сделала, вечером вернулась, он в компе, все голодные, при полном холодильнике.

20 апреля 2019, 05:10

#40

Гость

Автор когда начались проблемы в вашей семье?Что послужило причиной тому,что вам супруг стал таким равнодушным? Вы делали анализ какой-то?ожет это случилось посл родов,может муж сменил работу,может ещё что-то произошло…
На приёмах у меня бывают 2 категории женщин с такими проблемами.
Первые — они «запиливают»мужей,доводят претензиями скандалами,мужчина как бы отстраняется и прячется в своей «пещере».Очень часто такие семьи распадаются,мужчина находит женщину,которая им восхищается,ласковую,неконфликтную. А бывшая жена на приёмах искренне не понимает,почему он ушёл,ведь она старалась для семьи, она не принимает свою не правоту,виноват муж.
И вторая категория женщин.Они слишком мягкие,слишком уступчивые,слишком понятливые, без перчинки, мужчине дозволено ВСЁ, она будет дома терпеть его долгие отъезды,она взвалит весь быт все заботы по дому на себя и будет молча все тяготы выносить. Мужчине со временем такая жена опротивет.Я знаю,о чём говорю. Мужчины часто жалуются именно на таких безвольных неинтересных,забитых как они выражаются женщин.
Никто не хочет скандалов, никто их не любит, речь о другом…каждый партнёр хочет видеть рядом сильного партнёра,уважающего любящего себя.
Иногда кнут,иногда пряник.Мужчины не любят однообразие.Они остывают к таким женщинам. Понимаете о чём я?

20 апреля 2019, 05:17

#40

психолог

Я не буду оставлять здесь свои данные, тк Вы сами понимаете, не хочу, чтобы все кто здесь бывает заваливали вопросами тд. .Я захожу на этот сайт скорее из интереса,как специалисту мне интересно,что происходит в жизни людей, как они справляются со своими проблемами,что советуют…
Если хотите поговорить, напишите адрес своей почты и я с Вами поговорю обязательно..Вы чуткая добрая женщина,просто зашли в тупик. Но поверьте, из любой ситуации есть выход всегда. Главное,чтобы было здоровье и желание)))
Поймите муж — это лишь малая(да простят меня мужчины)часть вашей жизни..Очень важная часть,но это не всё,что делает человека счастливым.Вы счастливая богатая женщина, у вас есть семья, дети, есть работа(я предполагаю),есть родные люди..Вы молодая, вы я надеюсь здоровая, вы умная хорошая женщина,это чувствуется по вашему посту.
Встряхнитесь.Сядьте оцените плюсы-минусы своей жизни.Муж -не Ваш обидчик, муж-Ваш учитель,муж дал Вам многое возможно самое важное,поблагодарите его за всё от души, не злитесь не обижайтесь на него…помните,он тоже человек,он не Ваша собственность, он хочет сейчас быть таким, может не хочет быть с вами — это его право. ..примите и отпустите.Когда в Вас появятся именно такие чувства,когда Вы будете говорить спасибо и за хорошее и за плохое, всё изменится.Мир интересный разнообразный, а Вы зациклились на одном муже.Я не призываю Вас к равнодушию, ни в коем случае. Я хочу, чтобы Вы оценили то,что есть у Вас и приумножили это))))
Если захотите поговорить,пжл пишите.Удачи!

10 сентября 2019, 08:36

#41

Гость

Бедный мужик, вы ему мозги выносила своими доставалками.

09 марта 2022, 14:45

#44

Волга

Детей не оставлю, раньше могла оставить на день и уехать по делам, а сейчас не могу, в последний раз когда я это сделала, вечером вернулась, он в компе, все голодные, при полном холодильнике.

Его равнодушие разрушает наши отношения (или это я?) — меняет нас

Вопрос читателя:

Я в таком замешательстве. Я ловлю себя на мыслях о его безразличии ко мне, в то время как он направляет свое внимание на детей и свои увлечения.

Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я «отрицательна», что я одна недовольна и что я единственная пытаюсь начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому. Это сводит меня с ума, и я виноват.

Он не берет на себя никакой ответственности, обороняется и перекладывает вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!

Говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но шагов к реальным переменам не делает. Я просто должна оставить его в покое, притвориться счастливой и быть с ним милой. Там нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, хотя мы снова и снова ведем один и тот же разговор.

Неужели я могу ожидать, что мой брак будет таким в ближайшие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.

Ответ:

Вы спросили, действительно ли вы можете ожидать, что ваш брак будет таким в ближайшие 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.

Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его равнодушии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в том, что вы думаете о нем «негативно», что приводит к вашей неудовлетворенности им. Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко без «разговоров», вам нужно оставить его в покое и «быть милым».

То же самое, что вы делали годами. И, несмотря на это, вы все еще чувствуете потребность в разговоре.

Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, как будто все в порядке, что-то не так. Он не выполняет свою часть обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворяясь, что все в порядке, вы войдете в фальшивую жизнь, которую он создал, и будете счастливы, потому что, по его мнению, вы должны быть счастливы.

И вы вошли в него. Вы пытались притвориться, что прокладываете себе путь к хорошему браку. Но правда торжествует. И теперь вы остаетесь в замешательстве по поводу того, что является реальностью, а что нет. Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?

Ты не сумасшедший. На самом деле вы находитесь на пути от сумасшествия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия сделать свою часть работы ничего не сделали лучше и никогда не сделают.

Итак, вам остается только гадать, что еще вы можете сделать. [Читайте мою статью о муже как лидере]

В 1 Царств 25:17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится, что «он такой злой человек, что никто не может Поговори с ним.» Возможно, именно так вы себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но это оказалось бесплодным.

В Притчах 14:23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит пользу, а пустые разговоры ведут только к бедности». Все разговоры, которые вы говорили до сих пор, оставили вас истощенными и сбитыми с толку. И тяжелая работа, которую вы проделали, чтобы взять на себя ответственность, подпитывает его фантазии о том, что вы несчастливы с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это стараться изо всех сил.

Итак, что еще вы можете сделать?

1. Доверяйте тому, что вы чувствуете.

   Вы потратили много времени, пытаясь довериться его мнению, что если бы вы только могли оставить его в покое, быть счастливым и добрым, все было бы в порядке. Правда восторжествовала и показала, что не все в порядке, когда вы это делаете. И причина, по которой это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять тебя, а он этого не делает. Он нарушает свое обещание, данное вам, и пытается сделать так, чтобы это звучало так, как будто вы виноваты в том, что поверили в эту правду. Он говорит вам, что если бы вы только не верили этой правде, а, наоборот, верили лжи, которой он вас кормит, то все было бы хорошо. Вы пробовали это достаточно долго, и теперь вы знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.

2. Работайте с тем, что вы считаете правдой.

   Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над разумными изменениями, чтобы сделать отношения взаимными. Сейчас ваши отношения не взаимны. У вашего мужа есть свобода высказывать свое мнение, а у вас нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставьте его в покое и будьте милым), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливой.

   Когда разговор не доходит до сути, возможно, ему нечем заняться всерьез. Вы говорите ему, что все должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Поэтому следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.

3. Помогите правда больно.

   Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы усердно трудились не в том направлении. До сих пор он спокойно рассказывал вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам. Почему он изменился? Ничто не несчастно для него — это несчастно только для вас. А иногда люди меняются только тогда, когда боль от того, чтобы оставаться прежним, становится больше, чем боль от изменения.

   Если вы пытаетесь нарушить естественные законы, установленные Богом для отношений, неудивительно, что вам причиняют боль. Если он сеет безразличие, естественным следствием этого будет то, что он пожнет безразличие. Но похоже, что он пожинает плоды ваших усилий, чтобы стать счастливее и добрее.

   Возможно, когда он начнет испытывать естественные последствия своего безразличия к вам, это заставит его осознать боль, которую он причиняет (или, по крайней мере, боль, которую он испытывает). Речь идет не о том, чтобы отомстить ему, а о том, чтобы позволить ему испытать те отношения, которые он создает, а не спасти его от последствий его поведения.

Нет никакой гарантии, что он хорошо отреагирует на последствия и поймет, что ему нужно измениться. Возможно, он просто станет более настаивать на том, что проблема в вас. Но даже если он не изменится, ты вступишь в истину, и . . .

Хотите получать вопросы и ответы прямо на свой почтовый ящик? Подпишитесь ниже 👇

Следите за новостями Изменение нас на Facebook

Как понять безразличие в отношениях и справиться с ним

Чувство безразличия может быть причиной для беспокойства в отношениях, но оно не должно означать, что это конец.

Когда мы думаем о том, почему отношения могут закончиться, мы часто думаем о взрывной ссоре или крупном предательстве. Но часто конец отношений происходит из-за чего-то гораздо менее драматичного: безразличия.

Хотя фейерверк, который пары часто испытывают в начале отношений, со временем угасает, чувство безразличия может указывать на более серьезные проблемы в отношениях.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что эмоциональное безразличие в отношениях является одной из основных причин, по которой пары обращаются к психотерапевту. Хотя поначалу этот вывод может показаться обнадеживающим, правда в том, что многие люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, используют терапию как способ прекратить отношения, а не восстановить их.

Однако чувство равнодушия не означает, что отношения неизбежно обречены. Безразличие может быть просто этапом. Однако, чтобы двигаться вперед, вам и вашему партнеру, вероятно, придется работать вместе.

Безразличие в отношениях означает, что вы больше не заботитесь о том, что ваш романтический партнер делает в отношениях. На первый взгляд может показаться, что все хорошо, потому что аргументов нет, но споры могут прекратиться только из-за невнимательности.

Может, ты и не сражаешься, но не потому, что тебе не за что драться. Вместо этого это происходит потому, что слова и действия вашего партнера больше не влияют на вас.

Вы можете больше не заботиться о том, чтобы завоевать доверие друг друга. Вы двое просто сосуществуете.

Возможно, вы будете безразличны к своим отношениям, если опишете свое поведение как поведение на автопилоте.

Самым большим признаком равнодушия в отношениях является недостаток общения. Вы можете разговаривать друг с другом, но вместо того, чтобы активно участвовать в разговоре, вы держите разговор поверхностным и безличным.

Часто отсутствие общения означает и отсутствие споров. Вы можете предпочесть, чтобы вы и ваш партнер больше не спорили, но это не обязательно хороший знак

В отношениях неизбежны разногласия или недопонимание. Таким образом, выделите время, чтобы высказаться о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть, что важно для развития отношений.

Если вы чувствуете безразличие к вашим отношениям, возможно, вы не спорите просто потому, что вам все равно, чтобы решить проблему.

Еще одним менее очевидным признаком безразличия в отношениях является то, что вы или ваш партнер начинаете обращаться к технологиям, особенно к социальным сетям, как к выходу для чувств. Например, исследование, проведенное в 2018 году, показало, что у людей, переживающих романтическое отчуждение, чаще развивается чрезмерное использование Facebook (что исследователи назвали «зависимостью от Facebook»).

В целом, наиболее распространенными признаками равнодушия в отношениях являются:

• Вы и ваш партнер ведете поверхностные разговоры.
• Ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда кажется «все равно».
• Вы почти не думаете об отношениях.
• Вы и ваш партнер больше никогда не ссоритесь и не спорите.
• На вас эмоционально не влияют слова и действия вашего партнера.
• Вам было бы все равно, если бы ваш партнер изменил.
• Вы до сих пор в отношениях только потому, что это легче, чем уйти.
• Вы и ваш партнер редко или никогда не бываете в интимной близости.
• Вы больше заняты своей онлайн-жизнью, чем своим партнером.

Безразличие может быть одним из самых сложных препятствий, которое нужно преодолеть, потому что отношения требуют работы, и люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, могут не захотеть прилагать много усилий.

Эта работа может выглядеть так:

• сообщать партнеру о своих потребностях
• адаптироваться к потребностям партнера
• идти на компромиссы для партнера
• проявлять привязанность
• стараться проводить время друг с другом
• объединять свои жизни вместе

Проще говоря, отношения на самом деле не отношения, если один из партнеров не желает вкладывать работу в отношения.

Безразличие не должно быть концом отношений, если вы этого не хотите. Возможно, вы понимаете, что ваше безразличие к отношениям связано не только с отношениями, но вместо этого вы чувствуете безразличие к большинству областей своей жизни.

Может помочь беседа с терапевтом индивидуально, в паре или вместе. Это может позволить вам исследовать источник вашего равнодушия. Разговор со специалистом может помочь вам лучше понять ваши отношения и решить, заинтересованы ли вы в решении проблем с вашим партнером.

Вы также можете напрямую поговорить со своим партнером о том, что, по вашему мнению, происходит в отношениях. Иногда немного честного диалога может помочь разжечь искру, которая, как вы думали, погасла навсегда.

Полезно помнить, что вы не можете читать мысли своего партнера, и он может быть не так безразличен к отношениям, как вам кажется.

Безразличие в отношениях может принимать разные формы, но по сути это означает отсутствие заботы и усилий в отношениях. Все отношения требуют работы, поэтому, если больше нет стремления вкладывать эту работу, отношения, скорее всего, не улучшатся.

Несмотря на то, что безразличие сложно преодолеть, это не обязательно означает, что расставание — единственный выход.