Почему муж или жена придираются ко всему без повода

​

Почему муж или жена ко всему придирается?

​

Психолог Марина Морозова

 

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

— В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

 

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

​

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

​

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

​

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

​

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

​

                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

​

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

​

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

 

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

​

​

​

​

                                        ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

​

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

​

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

​

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

​

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма. 

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

                                  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

​

 

 

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

​

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия. 

​

В семье  придирчивый муж или жена кажется себе  жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

​

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

​

 

 

 

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

​

​

​

            ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

​

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье. 

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

​

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

​

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

​

 В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

​

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

​

 

 

 

 

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически  отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

 

Как видите,  существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.  

​

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой? 

Как улучшить отношения? Читайте 

​

​

Если  же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите  мой вебинар

​

«Как перестать критиковать и предъявлять

претензии себе и другим»

​

и перестаньте рушить свои отношения.

— Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся, 

— Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

​

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com  и имя автора обязательна.

​

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

​

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже 🙂

​

«Муж не способен держать себя в руках и обвиняет в этом меня»

Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.

Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.

Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.

Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.

1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),

2. я чувствую (конкретное чувство),

3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».

У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.

Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.

Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?

Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.

Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.

Муж ко всему придирается: что делать, советы психолога

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

С помощью простых рекомендаций можно достичь гармонии в семейных отношениях. Будьте счастливы.

Как прекратить придирки мужа | Моральные контрацептивы

Трудно оставаться в хорошем расположении духа, если муж постоянно ко всему придирается – не то приготовила, не так выглядишь, в доме не убрано, говоришь ерунду и так далее. При таком отношении совершенно теряется желание что-либо делать, да и вообще общаться с человеком, который вечно чем-то недоволен.

Важно отметить, что такое поведение начинается не сразу. Вначале мужчина проверяет границы дозволенного ему и только убедившись в том, что женщина позволяет к себе так относиться, начинает вести себя так систематически.

Самым верным решением было бы пресечение на корню любых негативных высказываний в свой адрес. Но, как правило, услышав какие-либо замечания, женщины начинают списывать это на плохое настроение мужа, его усталость или проблемы на работе. Постепенно, придирки мужа превращаются в плохую привычку, избавить от которой становится все сложнее.

Причин у такого поведения может быть множество. Но, к счастью, при любом раскладе, шансы на изменение ситуации есть. Так как же себя вести, чтобы отбить у мужа желание постоянно критиковать? Вот несколько практических советов.

1. Вновь обрести уверенность в себе. Постоянные придирки и критика со стороны близкого человека сильно снижают женскую самооценку. Мужчины это чувствуют на инстинктивном уровне и чем больше женщина в себе не уверена, тем больше он ее «добивает». Нужно вспомнить обо всех своих достоинствах, жизненных достижениях и положительных качествах. Ведь не зря в народе говорят, что окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.

2. Не конфликтовать и не «качать права» в грубой форме, а каждый раз, услышав очередную придирку или критику в свой адрес, спокойно и мягко давать понять мужу, что его мнение ошибочно.

3. Переключать разговор и его внимание на что-то другое, положительное. Это поможет быстро снять напряжение мужчины и отвлечет его от негатива в адрес жены.

4. Чаще хвалить своего мужчину. Зачастую такое поведение бывает вызвано неуверенностью мужчины в самом себе, его внутренним конфликтом. Поэтому, помимо поднятия собственной самооценки, необходимо поднимать самооценку мужа.

Все эти советы хороши в тех случаях, когда придирки мужа действительно беспочвенны, когда женщина старается делать все по дому, хорошо выглядеть, нормально общаться, а он все равно вечно всем недоволен. Однако, бывают и другие ситуации. Когда обвинения мужчины имеют под собой все основания. В этом случае, все же стоит прислушаться к его рекомендациям и гармонию в отношениях долго ждать не придется.

Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека — вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов, на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие секреты скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики — твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него, да?

Постоянная критика со стороны мужчины — первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело — если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы неудовлетворенного садиста — решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Существует категория людей неспособных принимать любую критику. Даже объективную.

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты  надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или  деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

 Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

 Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без»  — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

​Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет — в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить — любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды — верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения — это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда 50/50 дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя, 
Ярослав Самойлов.

разбираемся с проблемой. Почему муж постоянно придирается к жене ➡ klass511.ru

Что делать, если муж постоянно всем недоволен?

Пожалуй, практически никто не может честно похвастать тем, что имеет идеальные взаимоотношения в браке. Естественно и нормально стремиться к гармонии, близости и доброжелательной эмоциональной атмосфере в своем семейном гнездышке. Но достижение таких отношений является результатом большого и каждодневного труда каждого из супругов. Поэтому при возникновении трудностей не стоит сдаваться и опускать руки, лучше адекватно оценить ситуацию, разобраться в проблемах и вместе их разрешить.

Недовольство супруга

Очень тяжело переносить напряженную эмоциональную атмосферу в семье. Многие женщины вынуждены мириться с тем, что муж все время придирается, критикует, упрекает и оскорбляет. Причем такое нередко может происходить практически беспричинно или же по надуманным поводам. Мужчина, как говорится, «заводится с пол-оборота»: кричит, высказывает недовольство приготовленной едой, работой по дому, упрекает в каких-либо недостатках или же попрекает свою жену деньгами.

Обидные слова могут повторяться раз за разом без последующих извинений. Претензии становятся все мельче и надуманнее. Устав такое терпеть, многие женщины готовы решиться на развод и разрыв отношений с некогда любимым человеком. Каковы же причины подобного поведения супруга?

Изменить сложившуюся неприятную ситуацию и наладить отношения можно лишь в том случае, если корень проблем будет устранен или хотя бы скорректирован.

Мужчина может проявлять негативные эмоции по отношению к жене из-за одного или нескольких из нижеперечисленных факторов.

• Нередко женщина жалуется, что муж постоянно орет даже без весомых поводов и всем недоволен, но при этом она не пытается оценить общее эмоциональное состояние своей второй половинки. Подобные проявления могут быть сигналом накопившегося стресса, хронической усталости или длительной психоэмоциональной перегрузки. Чаще всего это может быть связано с проблемами на работе. Устав после рабочего дня и не имея возможности снять стресс другими способами, мужчина, вернувшись домой, кричит и упрекает жену по сущим пустякам.
• Возможно, грубое поведение в семье является проявлением черт личности и характера супруга. До совместного сожительства они могли быть просто незаметны. Общий быт часто очень неожиданно способен раскрыть человека совершенно с другой стороны. К примеру, для холерика просто свойственно то, что он почти всегда злой, часто ворчит и вечно делает замечания окружающим. К сожалению, таких проявлений не избежит даже близкий и любимый человек.
• Ошибочно считается, что мужчина почти всегда доволен половой жизнью, тем более при ее регулярности. Но это вовсе не так. И именно нарушения в сексуальных отношениях очень часто становятся причиной размолвок и потери взаимопонимания. Ситуацию усугубляет еще и то, что далеко не все пары готовы адекватно обсудить интимную близость, корректно высказать свои пожелания или замечания партнеру. Зачастую женщина вообще не склонна искать корень проблем именно в этой области, не видя связи между сексом и общением в быту. Это оставляет проблему нерешенной и со временем увеличивает напряжение между супругами.

• Как и женщинам, представителям сильного пола свойственно создавать некий идеал своей спутницы жизни. Начав узнавать ее гораздо ближе, муж неизбежно сталкивается с теми или иными разочарованиями. Особенно часто это проявляется в недовольстве женой в декрете. Беременная женщина в этот период претерпевает физические изменения, а также колебания эмоционального состояния. Конечно, мужчина может понимать, что упрекать ее в этом нельзя, но просто не в силах сдержаться во многих случаях. Дело в том, что он и сам находится в некотором замешательстве и не успевает принять новые для него качества и образ любимой женщины. Ему кажется, что перед ним чуть ли не другой, неизвестный ему ранее человек, связанный с ним брачными узами.

Замечания, критика и упреки, высказанные в адрес второй половинки, являются попыткой воплотить придуманный ранее и идеализированный мужчиной образ.

• Свекровь может настраивать своего сына против неугодной ей избранницы. По какой-либо причине невзлюбив ее изначально, мать будет пытаться внести разлад в отношения пары. Если же мужчина сильно привязан к своей маме, по большей части он будет слепо принимать ее сторону и неосознанно соглашаться с ее мнением и претензиями.
• Очень неприятной и серьезной причиной резкого и грубого поведения мужа может являться роман на стороне. Это могут быть очень мимолетные чувства, которые скоро угаснут. Но в период их разгара спутница жизни меркнет в глазах супруга. А вот новая пассия, напротив, просто расцветает достоинствами и нередко мнимыми преимуществами.
• Поводами для раздражения и упреков могут служить реальные недостатки женщины. Часто завышенная самооценка не дает нам адекватно оценить свои качества и поступки. Прислушайтесь и присмотритесь к себе. Не проявляете ли вы аналогичные негативные выпады в отношениях с супругом? Действительно ли ваши дела по дому и блюда безупречны? Иногда женщина просто не желает признавать, что делает что-то плохо или неопрятно и упорно стоит на своем, раз за разом повторяя свои оплошности. А муж вынужден высказывать претензии и замечания в более грубой, резкой и раздраженной форме, чтобы «достучаться» до жены.
• Возможно, ваш муж наблюдал напряженные отношения у своих родителей. Нередко во взрослом периоде такие дети, не имея положительного примера, в своем браке начинают практически копировать модель поведения членов своей семьи.

Как помочь себе и мужу?

Прежде всего, уясните тот факт, что если пустить ситуацию на самотек, почти наверняка к лучшему она точно не изменится. В налаживании пошатнувшихся супружеских отношений важна искренность, любовь к партнеру и терпение. Без этих качеств невозможно выстроить доверительное и взаимоуважительное общение даже в добрачный период, а тем более после заключения союза и начала совместной жизни.

Не жалейте времени на спокойные беседы. Представители сильного пола, хотя и более склонны держать переживания в себе, все же очень положительно реагируют на любой доброжелательный и доверительный разговор с близким человеком. Если у вашего мужчины проблемы на работе, поддержите и подбодрите его, покажите, что вы в него верите. Если ссора начинает разгораться, постарайтесь не заводиться. Не кричите в ответ и не накаляйте конфликтную обстановку. Конструктивное спокойное обсуждение проблемы гораздо эффективнее любого скандала и взаимных оскорблений.

Иногда лучше оставить мужчину одного и дать ему успокоиться. Мягко и без вызова скажите ему, что его слова для вас очень обидны. Объясните, что вы хотели бы поговорить о проблеме спокойно, поэтому просите его все же совладать с эмоциями. После этого выйдете из комнаты или сходите на недолгую прогулку.

Конфликт лучше урезонить при его зарождении, нежели в запале обменяться оскорблениями, от которых обоим будет больно и стыдно.

Постарайтесь все же корректно обсудить с мужем ваши ощущения в постели. Если же очевидно, что вы и ваш супруг не готовы к такому разговору, не бойтесь обратиться к консультанту по сексуальным отношениям семейных пар. Прислушайтесь к советам психолога, консультирующего в данной сфере. К сожалению, в нашей стране до сих пор у многих сохранились предубеждения и стыд касаемо интимной близости. Но такие консультации помогают очень многим парам гармонизировать сексуальную жизнь и взаимоотношения, а также удержаться от разрыва.

Помогите своему мужчине реализовать себя в интересном ему деле или хобби. Жизнь не должна сводиться только к работе и семье. Такое ограничение своего кругозора и деятельности сильно изматывает, приводит к нервному и эмоциональному истощению. Предложите ему интересные варианты совместного отдыха на выходных или какое-либо творческое занятие. Возможно, в вашей паре появится новое общее увлечение. А это верный путь к сближению и разрешению размолвок.

Постарайтесь работать над своими недостатками. Поговорите с близкими подругами или родителями и попросите объективно и честно указать вам на них. Не стоит отстаивать и лелеять свои слабости. Такая тактика приведет лишь к моральной лени, самодовольству и заносчивости. А эти качества очень заметны и неприятны при любом общении не только внутри семейной пары, но и в других сферах.

Следите за собой. Поддерживайте опрятный внешний вид даже в домашней обстановке. Иногда меняйте свой образ, это создаст эффект новизны в глазах супруга. Постарайтесь наладить хорошие доверительные отношения с родителями, близкими людьми и друзьями вашего мужа. Даже если кто-то из них вам неприятен по каким-либо причинам, поддержание общения с ними даст вам два больших положительных момента.

Во-первых, вы сможете более полно раскрыть для себя личность своего избранника, узнать его детские и юношеские мечты и увлечения, интересы, хобби. Это, несомненно, поможет вам в отношениях. Во-вторых, вы сможете избежать возможной «травли» со стороны семьи или друзей супруга. Ведь если вы будете от них отгораживаться, то и они вполне могут составить о вас негативное мнение и относиться к вам с недоверием. А это почва для интриг, наговоров и настраивания мужа против вас.

10 причин, почему муж вдруг придирается

10 причин неожиданных претензий, придирок и недовольства мужа.

Почему в браке муж может неожиданно для жены стать весьма недовольным.

И резко начать обесценивать все, ВСЕ, что происходило и/или происходит.
И, главное, личность и характеристики партнера.

Какие причины такого поведения?

Для удобства, соберу их в одном месте и поразмышляю, как определить совю причину. А так же, что можно с этим сделать?

1. Партнер собрался уходить из семьи и набирает очки для ухода. Искренне от души уничтожая самооценку партнера. И жена ты никудышная и мать отвратная и любовница никакая. А ещё жирная/костлявая/дылда/карлица. И не любил я тебя. И не люблю.
Таким образом, партнер перекладывает вину за уход на жену. Это не я, козел, брак разрушаю, это ты виновата.

Как проверить, что эта причина? Недовольство конечно. Плохо и все. Продолжения нет. Т. е. не предлагается вариантов, как исправить или наладить ситуацию.

Что делать? Не верить обвинениям и недовольству. Не бывает такого, чтобы в один миг все поменялось, это раз. Во вторых, ни кто не смеет так с вами разговаривать, это два и третье, вам придется отступить и ждать, пока партнера не перестанет «трясти» и он примет свое решение. Параллельно в окружении стоит искать опору. Поддержку подруг, близких или работать с психологом.

2. У партнера кризис. И он не доволен, на самом деле, собой, своей работой, своими достижениями. Но без личного анализа почти невозможно принимать свое несовершенство. Поэтому гораздо проще поместить свое недовольство в того, кто рядом. И быть недовольным им.

Как проверить, что эта причина?
Слушать внимательно суть претензии и примерить на самого говорящего. Это может быть так очевидно.

Что делать? Задавать осторожные вопросы, когда вы в ресурсе и не ругаетесь. Ты уверен, что я поменялась? А как ты относишься к себе, к своему качеству? Может вместе попробуем? Заняться спортом, пойти учиться, применять новые способы воспитания?

3. Вы действительно сильно изменились. Может в худшую, может в лучшую сторону. Постройнели и, например, перестали готовить. Из семейных вечеров ушли уютные посиделки за столом. Это здорово сближало и позволяло скидывать напряжение. А теперь этого нет. И, вроде, сердиться не имеешь права, ведь это хорошая перемена, а все одно злит.
Или, наоборот, жена стала хуже выглядеть и забросила домашние дела и материнские обязанности и муж скандалами пытается вразумить.

Как это определить? Можно спросить мнение близких. Можно присмотреться к себе и своим действиям.

Что делать? Принять новую реальность. И сердитость близкого, как имеющее место и право. Просить о помощи или пробовать новые способы налаживания ситуации.

4. Муж недоволен и предъявляет претензии к жене, когда у него новый круг общения. Где муж видит другие дома, других жен и их взаимоотношения. Может мужа повысили или он сменил круг друзей, в любом случае появилось то, с чем можно сравнивать. И не в вашу пользу.

Как проверить? Можно задавать вопросы, о том, а где он видел иначе? И по сравнению с чем или кем у нас все плохо?

Что делать? Решать вам. Или отнестись как к задаче и действительно изменить то, что возможно. Спрашивая совета и помощи у новых друзей. Или разделить, прежде всего для себя, а потом и для мужа свою жизнь, пусть и не совершенную, но такую родную и гипотетическую жизнь нового окружения. И тогда можно обратить внимание мужа не только на плюсы, но и на минусы той, другой жизни.

5. Муж занимается важным проектом или новым интересным хобби. И все привычные коммуникации вызывают лишь раздражение. И недовольство женой, как повод ее обидеть, чтобы отстала.

Как проверить? Обратить внимание на то, что занимает большую часть жизни мужа на текущий момент.

Что делать? Здесь происходит, на мой взгляд, подмена понятий. Не жена плохая и поэтому должна отстать, а больше нет времени на жену. И это можно обсуждать. В спокойные моменты, без ссор. Задать вопрос мужу о его приоритетах. Но будьте готовы получить ответ о том, что семье нет места в новом пространстве мужа. Хотя чаще всего, проблема названа и она превращается в задачу. Как по новому распределить время и силы.

6. В жизни мужа появилась та, с которой сравнивает жену. Может любовница, может очень симпатичная ему женщина. И тогда идёт мощное сравнение. Особенно если новая не стесняется говорить о своих достоинствах и указывать на недочёты жены.

Как проверить? Вновь на помощь придут вопросы, а кто стройнее, спортивнее, выше или ниже? Каков идеал? На чьих словах или понятиях базируется видение о том, что правильно? Недовольство в этом случае, промежуточное состояние в период, когда мужчина принимает решение уйти или остаться. Так что иногда стоит просто дождаться его решения.

7. Иногда масштабные события в жизни семьи могут приводить к недовольству и придиркам. Например, покупка новой шикарной квартиры, переезд в загородный дом. Или наоборот, переезд назад к родственникам, в деревню или крошечную съёмную квартирку. Рождение ребенка, выход жены на работы или, наоборот, увольнение с нее. Переезд к вам тещи или свекрови, или наоборот отъезд.
Общее недовольство и злость, что все чужое, другое, не удобное может выплёскивается таким образом. Особенно, если решение принято в обход настоящего мнения мужа, с помощью манипуляции или давления. Тогда он таким образом отыгрывает свое недовольство. С помощью пассивной агрессии.

Как проверить? Вспомните, что происходило в последний год глобального: смена места работы, места жительства, смена состава семьи? Может пришло время честно ответить себе на вопрос, а хотел ли всего этого муж?

Что делать? Разговаривать. Принимать ответственность за решение, которые не разделяет муж. Возможно вновь возвращаться к пересмотру решения.

8. Заболевание. Иногда причиной такого поведения является заболевание. Щитовидка, опухоль, нервные или психические заболевания могут давать такие симптомы. Иногда и обычный перелом или воспаление лёгких могут сильно испортить характер супруга, особенно если раньше он не болел не знал свою уязвимость и беспомощность.
И да, такой больной может в прямом смысле изводить семью.

Как узнать, что причина в этом? Опять же вспомнить, были ли изменения в здоровье, травмы, заболевания, обследования. Иногда это не столь очевидно. Так как начинается по чуть чуть. И может пройти и несколько месяцев и больше года до момента,иногда становится невыносимо.

Что делать? Для начала, говорить с супругом. Если суд окончательно провалился в позицию жертв и не собирается прекращать тиранить семью, начать читать и узнавать способы обращения с больными людьми в близком окружении. Вполне возможно скорректировать ситуацию и без желания супруга. Конечно здесь очень поможет психолог. Разделить границы, работать с чувством вины и беспомощности супруги, укрепляя и научая новым способам взаимодействия.

9. А он всегда таким был. С дурным характером и/или поведенческими привычками. Но по какой то причине вы этого не замечали. Например, были сильно влюблены или занимались маленьким ребенком или работали вахтовым методом и мало времени проводили вместе.
А потом ситуация изменилась и вы почувствовали весь спектр придирок, претензий и недовольства.

Как узнать, что причина в этом? Можно задавать вопросы близким и друзьям, а как видят ситуацию они. А как было раньше? Можно проанализировать свои чувства и впечатления сейчас в сравнении с год назад,и например.

Что делать? Теперь ваша очередь принимать реальность. Да, это так и муж именно такой. Изменить другого человека нельзя без согласия и сильного желания самого человека. Вам предстоят неприятные разговоры с мужем. И принятие общего решения. Или по налаживанию отношений или по вариантам устройства вашей жизни по новому.

10. Жене выгодно представлять супруга в виде монстра, вечно всем недовольного и придирающегося.
А вот причины, зачем это супруге, точно такие же. Или собралась уходить из семьи или сравнивает или заболела или что-то сильно изменилось в жизни, работе или быте.
И да, жена искренне считает, что супруг стал каким то не таким, отказываясь а деть свои мотивы и причины. Так же радостно перекладывая ответственность или вину на близкого.

Как узнать, что причина в этом? И вновь поможет опрос не менее 10 близких, родных и друзей. Каково их видение проблемы? Как было и как стало? Что происходит или происходило в жизни жены, что могло быть причиной? Очень уместно посещать психолога, чтобы разобраться в происходящем.

В любом случае, недовольство, придирки и претензии одного из супругов, неожиданные для другого, это семейный симптом, за которым стоят вполне себе четкие причины. Одна или несколько, перечисленных выше.
И с причинами можно и нужно работать. Получится решить или адаптировать и жизнь семьи наладиться. Не получится, психолог может помочь пережить переходное состояние и подготовить и наладить новый жизненный этап.

Почему муж постоянно придирается к жене?

Содержание статьи:

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

С помощью простых рекомендаций можно достичь гармонии в семейных отношениях. Будьте счастливы.

Источники:

http://vplate.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/esli-on-vsem-nedovolen/
http://www.b17.ru/article/10_prichin_pochemu_mug_vdrug_priditaetsy/
http://bewoman.club/kak-sdelat-tak-chtoby-muzh-ne-pridirals/

Почему муж ко всему придирается

Критика или вспышки агрессии у мужчины редко происходят просто так, часто за этим что-то стоит, в том числе и погрешности в поведении женщины

Как и в большинстве случаев, ваша история начиналась красиво и счастливо. Вы встретили и полюбили молодого человека, он восхищался вами, осыпал комплиментами, а какие-то недостатки в вашем характере и поведении воспринимались им с юмором.

Однако после нескольких лет супружеской жизни ваши отношения изменились не в лучшую сторону. Кажется, ваш избранник стал другим человеком: все, что прежде ему в вас нравилось, теперь подвергается критике. Он всем недоволен. Но вы прощает его, так как уверены в том, что он вас любит. Хотя человек, который позволяет себе день за днем критиковать женщину, говоря, что она стала толстой, плохо смотрит за домом, невкусно готовит и так далее, вред ли испытывает к ней нежные чувства. Скорее всего, он не уверен в себе и использует жену для того, чтобы подпитывать ощущение собственной значимости. И его атака на самооценку женщины в конце концов удается: она начинает верить ему. Проникается его идеями о собственной непривлекательности и благодаря этому все больше зависит от супруга: мол, если я такая плохая, как он утверждает, то должна быть благодарна ему за то, что он остается рядом со мной.

Существует еще одна причина такого поведения мужа. Возможно, он разочаровался в вас, но ему не хватает смелости для того, чтобы поставить точку в отношениях, и он предпочел бы, чтобы первый шаг к расставанию сделали именно вы. Не ждите, что все как-то наладится само собой, действуйте! Не стоит оставлять критику без внимания, молча терпеть и сглатывать обиды. Закатывать истерики тоже противопоказано – это усугубит положение. Предложите мужу поговорить откровенно. Разговор важно вести спокойно, твердо, без эмоций и преувеличений. Но перед этим проанализируйте собственное поведение, посмотрите, так ли не обоснована его критика относительно вашего внешнего вида. Может, вы и вправду запустили себя и стали не такой привлекательной, как прежде? На самом деле это не так сложно исправить. Было бы желание.

Но если его нет, задайте себе вопрос: стоит ли сохранять отношения с мужчиной, который относится к вам не лучшим образом? Представьте, что всю оставшуюся жизнь он будет демонстрировать вам свое пренебрежение. Вы готовы терпеть это на протяжении долгих лет? Если же, проанализировав собственное поведение, вы пришли к выводу, что у мужа есть причины быть недовольным порядком в доме или тем, как вы готовите, предложите ему взять часть домашних обязанностей на себя. А еще объясните, что в его критических высказываниях вас обижает и кажется несправедливым. Говорите дружелюбно, не провоцируйте его на скандал, но и не оправдывайтесь. Просто скажите, что, как взрослый, человек умеете признавать свои промахи и ошибки и готовы их исправлять. Но при условии равномерного распределения обязанностей. К сожалению, существует тип мужчин, которые полностью нацелены «на получение». Они не видят ни смысла, ни необходимости в том, чтобы что-то отдавать. Их жизненный девиз: «бери от жизни все».

Женщины воспринимаются ими как объекты наслаждения, способные им что-то дать. От таких мужей надо бежать!

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны наиболее громко критиковать своего супруга в той сфере, где у них самих есть самые глубокие эмоциональные потребности». — Гэри Чепмен

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает суть нашей идентичности. Мало что может прервать близость так, как критика или контроль, и она способна обездвижить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или раздирают, но особенно больно, когда ваш супруг — ваша вторая половинка — критично и обижает вас. Это деморализирует, когда с тобой обращаются так, когда ты изо всех сил стараешься внести свой вклад и повысить ценность своих отношений … но тебя критикуют, а не ценят. Критика легко может разбить сердце слуги, а это ужасное место для вашего брака.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критически важных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требующими сложного обслуживания.«Любители контроля вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, что они верят, что их духовный дар — указывать на то, что с вами не так, на каждом шагу.

Любители контроля заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, следует выполнять определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ их выполнения. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они постараются убедиться, что вы это знаете.

Это раздражает вашего супруга, когда он контролирует ту или иную область — в конце концов, у каждого из нас есть какая-то причудливая часть нашей жизни, которую мы чувствуем вынужденными контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требующий больших усилий, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

Управляющие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательной тревоги, которая влияет на все, что они делают.Из-за беспокойства они очень заинтересованы в том, чтобы контролировать свой мир. И поскольку они, вероятно, не определили, что их беспокойство исходит изнутри самих себя, они приписывают его мелочам, которые вы делаете «неправильно», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их беспокойство за них.

Хотя ваш супруг может сказать вам: «Это не я, это вы», это наверняка про них.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких сложных отношениях трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив обиду на него или на нее.В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь, отбирает вас на части и ежедневно пытается «улучшить» вас!

Большинство критиков формулируют свою критику так: «Я так сильно люблю вас, что хочу, чтобы вы знали о тех немногих вещах, которые в вас несовершенны». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; он просто накапливает одно за другим, что вы не можете сделать прямо в глазах вашего супруга, и очень неприятно чувствовать, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

Прежде всего, важно сосредоточить внимание на том факте, что ваш супруг действительно переживает изнутри. Это поможет ему или ей выглядеть более уязвимым для вас, а также поможет вам развить немного больше грации и сочувствия к своему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг действительно переживает. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они взялись.

Осознание того, что ваш супруг обеспокоен, также означает, что вы можете начать с ним или с ней поговорить о проблеме.Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы можете начать обнаруживать, что их так тревожит, и, возможно, понять, почему им нужно контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь ослабить напряженность в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его навязчивая критика тоже уменьшится.

Как вы можете справиться с критическим поведением супруга?

Пока вы вместе работаете над этими проблемами, вам также важно найти способы справиться с критическим настроем вашего супруга.Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике:

• Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, и он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
• Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о тебе.
• Сообщите своему супругу, что их постоянная критика делает вам. Сообщите ему или ей: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это меня тянет вниз.”
• Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в отрицательную зону», чтобы предупредить супруга о том, что их критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его критика вредит вашему духу. Фактически, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить то, кем вы являетесь как личность, если вы оба не предпримете шаги, чтобы прийти к более здоровой динамике. Так что говорите и постоять за себя. Показывая вашему супругу эту уязвимую часть себя, вы сможете увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.

Когда вы сообщаете своему супругу, что его поведение причиняет вам боль, и он предпринимает шаги, чтобы облегчить бремя, которое они возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете испытывать тяжелое внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг начинает видеть и понимать, что они делают с вами — что его желание контролировать не касается вас, а их — именно тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.

Ваш супруг критичен? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

«Мой муж придирается ко всему, что я делаю» — это всегда вина других

Вы когда-нибудь говорили с кем-то, кто жаловался на их отношения и делал комментарии вроде «Мой муж выбирает все, что я делаю» или «Моя девушка жалуется на все, что я делаю»? Или, может быть, вы сами находитесь в положении, когда чувствуете, что вас постоянно преследуют?

Вы, наверное, уже догадались, что это частая жалоба в отношениях.Но знаете ли вы, что у этого явления есть психологическое объяснение?

Давайте внимательнее посмотрим на отношения Майка и Джуди, чтобы понять, что происходит:

Майк иногда задается вопросом, почему он вообще завязал отношения с Джуди. С одной стороны, они хорошо проводят время вместе. С другой стороны, у нее очень плохой характер. Чертовски важно то, что он знал это, когда связался с ней, и он все равно женился с ней. В то время он думал, что справится с этим.Теперь он не так уверен.

Проблема в том, что она всегда, всегда, ВСЕГДА его критикует. Ему кажется, что она задирает его за все, что он делает. Она постоянно придирается к тому, что он делает. Иногда он ждет, чтобы она его раскритиковала, когда он дышит.

Майк, конечно, знает, что иногда он тоже может быть критичным. Но это всегда ответ на часто бессмысленную критику Джуди. Он не может просто позволить им стоять. Если и чему он научился в детстве, так это постоять за себя, и это то, что он делает.

Джуди иногда не может понять, как она познакомилась с Майком. Он всегда был чертовски красивым парнем и у него отличное чувство юмора. Но он откладывает дела на потом, а затем просто не может признаться в промедлении или, на самом деле, в совершении каких-либо ошибок.

Она чувствует, что ее муж придирается и придирается ко всему, что она делает. Он критичен и отрицателен. Очевидно, все делают ошибки, кроме Майка. Она всегда знала, что он чувствителен даже к малейшей критике, но в последнее время ситуация вышла из-под контроля.Даже если она напоминает ему, что он обещал вынести мусор, который накапливается, он воспринимает это как оскорбление и набрасывается на нее.

Она пробовала короткие периоды времени, чтобы просто ничего не говорить, но некоторые вещи просто нужно было сделать, например, вывоз мусора, что является его работой, или уборка снега, которую он также откладывает, что иногда затрудняет ее работу. чтобы убрать ее машину с подъездной дорожки.

Она чувствует, что ненавидит критиковать кого-либо, особенно Майка, но его промедление с выполнением того, что необходимо сделать, не оставляет ей абсолютно никакого выбора.

Кажется странным, что и Майк, и Джуди находятся примерно в одном и том же положении, но видят себя в совершенно разных положениях. Короче говоря, каждый из них рассматривает другого как предрасположенного человека, имеющего основную проблему в своей личности.

Майк считает, что Джуди безнадежно критикует его и, как всегда, обвиняет его почти во всем, что она может найти. Джуди видит в Майке безнадежного прокрастинатора, который не может взять на себя ответственность за проблемы, которые он вызывает.

На ваши действия больше всего влияет ситуация; но на действия других, похоже, в основном влияет их личность

Майк и Джуди попадают в ловушку, которую психологи называют эффектом актер-наблюдатель . Возьмем, к примеру, Майка. В основном, когда он сам делает что-то не так, он думает, что его реакция — это реакция на ситуацию. Его личность в порядке — это обстоятельств , которые заставляют его действовать так, как он это делает!

Но когда Джуди делает что-то не так, он приписывает это ее личности .Это глубоко укоренившийся недостаток, который заставляет ее вести себя именно так.

Итак, по сути, когда мы становимся жертвой эффекта «актер-наблюдатель», мы думаем, что наши собственные неудачи вызваны давлением ситуации; но когда кто-то терпит поражение, мы думаем, что его личность является причиной его неудач.

Майк и Джуди не являются чем-то необычным как пара. Почти все мы попадаем в ловушку актера-наблюдателя. И это настоящий убийца отношений, потому что это означает, что наш партнер несет ответственность за проблемы в наших отношениях, в то время как мы сами просто реагируем на стресс и напряжение, которые создает наш партнер.Даже если мы поступаем плохо, всегда виноват партнер!

Как вырваться из порочного круга

Итак, что вы будете делать, если ваш муж (или жена) придирается ко всему, что вы делаете? Или если вы чувствуете, что источником всех ваших проблем является ваш партнер?

• Спросите себя, не попали ли вы в порочный круг, в котором каждый из вас обвиняет другого в его создании. Разорвите порочный круг.
• Поговорите со своим партнером и выясните, не одинаковы ли вы оба.
• Примите решение признавать собственные ошибки и не винить партнера в том, что идет не так.
• Следите за своим поведением. Действительно ли ваше поведение всегда является реактивным, или вы иногда запускаете круг обвинений и упреков? Когда круг начинается, конечно, становится трудно понять, кто его «начал». Просто примите решение не допустить возникновения порочного круга.
• И поймите, что все мы подвержены эффекту актера-наблюдателя. Но мы все можем разорвать круг.Сделай это сейчас!

Причины ущерба в вашем браке

Когда вы живете в интимном браке, личностные недостатки или вредные привычки вашего супруга могут проявиться — часто к вашему раздражению. Это то, с чем парам приходится иметь дело, когда они вступают в отношения или женятся, и это может привести к придиркам.

Этот вид суетливого поиска ошибок обычно связан с мелкими, несущественными проблемами или задачами. Но если делать это на регулярной основе, разветвления для вашего союза могут быть серьезными и в конечном итоге разрушить связь в ваших отношениях.

Негативные эффекты клеветы

Такие отношения, как брак, объединяют двух людей, которые, скорее всего, имеют разные привычки и личности. Может быть легко выделить те аспекты своего партнера, которые вам не нравятся или с которыми вы не согласны. Однако такая критика никак не способствует укреплению ваших отношений.

Когда вы указываете, что ваш партнер сделал или не сделал, или как он сказал или сделал что-то не так, вы можете принижать, смущать и унижать своего партнера.Вы также говорите, что хотите, чтобы другой человек изменился, и что он недостаточно хорош.

По сути, придирки — это признак того, что вы не полностью уважаете своего партнера.

Даже если это не ваше намерение, это можно получить таким образом. Хотя все может начаться с малого, особенно поначалу, это может быть красным флажком в вашем браке. Если вы продолжите придираться к своему супругу, растущее недовольство может создать стену между вами.

Научитесь жить с этим

Джон Готтман, доктор философии, основатель организации, которая основывает советы по отношениям на исследованиях, отмечает в своей книге « Семь принципов, как заставить брак работать» , что 69% проблем во взаимоотношениях состоят из неразрешимых вопросов.К ним относятся те мелочи в вашем партнере, которые вас не так раздражают и приводят к придиркам.

Во всех длительных отношениях есть проблемы, связанные с личностными чертами или темпераментом, которые могут вызвать постоянный конфликт. Эти неразрешимые проблемы — вещи, с которыми вам просто нужно научиться жить.

Конечно, люди могут меняться, и брак — это приспособление к совместной жизни; это естественная его часть. Однако, если мелочи вызывают конфликт, как вы двое можете справиться с настоящим конфликтом или серьезными проблемами, которые могут возникнуть?

Чрезмерная критика или обвинение в мелочах может привести к большим проблемам и даже к разводу.

Вместо Nitpicking

Вместо того, чтобы придираться к супругу, вы можете сделать еще несколько вещей. Многие из них кажутся незначительными, но они могут сильно повлиять на ваши отношения. Вы оба станете счастливее в долгосрочной перспективе, если научитесь справляться с причудами друг друга без ссор.

Прежде всего, самое важное, что вы можете сделать, — это быть хорошим. Когда вы чувствуете, что хотите выявить недостаток, измените собственное мышление, чтобы просто проявить доброту и уважение.Гораздо полезнее может быть комплимент.

Вы также можете сделать все возможное, чтобы поддержать своего супруга. Найдите время, чтобы послушать день, чувства, хобби вашего партнера или все, о чем он хочет поговорить. Это еще один способ узнать друг друга лучше или попытаться увидеть точку зрения супруга на этот вопрос.

Спросите себя, ожидаете ли вы совершенства. В таком случае никто не сможет оправдать ваши ожидания, и вы всегда будете разочарованы.

Также важно признать, что у вашего супруга будут некоторые привычки, которые вас раздражают.Научитесь выбирать битву и приберегите свои аргументы для серьезных проблем (пока вы ведете честную борьбу). Брак не бывает бесконфликтным. Все зависит от того, как вы справляетесь с конфликтами — большими и маленькими.

Прежде чем вы решите придираться, сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Что вам действительно нужно? Внимание? Чтобы быть услышанным, увиденным или обнявшимся? Есть большая вероятность, что придирки — просто неудачная попытка удовлетворить какую-то другую важную потребность. Наконец, если вы не можете перестать придираться, признайте это проблемой и обратитесь за помощью.

Если вас обидели

Если ваш супруг придирается к вам, унижает или унижает вас, важно, чтобы вы поговорили об этом. Это может быть трудное обсуждение, но оно необходимо.

Опишите боль и боль, которые вы чувствуете в результате такого поведения. Сообщите супругу, что, если вы думаете, что вас придирают, вы не отреагируете слишком остро, но скажете «хватит» и выйдете из комнаты.

Надеюсь, после того, как вы сделаете это несколько раз, ваш супруг начнет замечать их придирчивое поведение.Если придирки продолжаются, лучшим вариантом может стать консультирование по вопросам брака.

Когда клевета переходит черту

В некоторых браках придирки могут перерасти в обвинения, резкую критику и обидные замечания. Важно, чтобы вы понимали, когда придирки переходят черту в злоупотребления.

Будь то физическое насилие, словесное насилие, сексуальное насилие или эмоциональное насилие, оскорбительное поведение — это , никогда не приемлемо . Если вы думаете, что подверглись жестокому обращению, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия доступна по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас

В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни. Конечно, может быть, вы действительно виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер винит вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало устоявшейся моделью? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания.Если кто-то снова и снова выдергивает карту вины, вероятно, он сам переживает действительно тяжелые времена и может нуждаться в дополнительной поддержке и внимании прямо сейчас.

«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не вы — главная проблема», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям — сваха, — рассказывает Суета. «Чтобы понять, что проблема в себе, нужен крупный человек, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья.

Тем не менее, это не нормально, когда вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в отличной форме. Иногда некоторым людям просто естественно нравится указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: «Каждый раз, когда ты показываешь пальцем на себя, обращайся на себя тремя точками».

Однако все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более темные моменты иногда токсичное поведение, включая обвинение, поднимает свои уродливые головы. случай, психолог Келси М. Латимер, Ph.Д., CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ссоримся несправедливо и используем прошлое в текущих спорах». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.

1. Выскажите свое мнение и поделитесь своим видением

Дайте партнеру понять, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».

Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».

2. Попросите своего партнера мягко указать на проблему

«Мы никогда не должны думать ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе Реальность отношений , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Во многих случаях что-то происходит впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».

Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.

«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.

3. Остановитесь и помните, что вина не на вас.

Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли его вина направлена ​​на вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я стараюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.

4. Превратите их истерику в продуктивный момент

«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги Как быть счастливой Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.

«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.

5. Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы

«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».

Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми прислушиваться к потребностям вашего партнера. «А позже, через некоторое время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, не являются вашей виной. .«Без осуждения посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, происходит ли что-то, с чем вы можете помочь или просто выслушайте». Если вы будете добрыми и внимательны ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, все будет иметь значение.

6. Будьте готовы увидеть свою часть проблемы.

«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? » Есть ли какая-то часть моей ответственности? », — рассказывает Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если бы это была ваша вина всего на один процент, а на 99 процентов — их вина или кого-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете … можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть ?»

Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что кажется неправильным.«Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения с динамики обвинений на динамику сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.

7. Установите границы и уходите, если вам нужно.

Если обвинение становится частым явлением в ваших отношениях, возможно, вам придется установить границы со своим партнером.Как сказала Bustle Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт: «Граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.

8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время.

Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.

«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди могут выйти из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.

«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это

9. Работайте вместе, чтобы найти решение

«Во-первых, примите то, что, хотя вы, возможно, и не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не защищайтесь, чтобы узнать свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».

И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Эксперты:

Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»

Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: решать вместе»

Натали Файнгуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Келси М. Латимер, доктор философии, психолог

Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт

Источники

Сьюзан Тромбетти, тренер по взаимоотношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse

Джессорика Вейд

Дон Маслар, она же «Биолог любви»

Эйприл Масини, эксперт по взаимоотношениям и автор из Нью-Йорка

Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City

Эта статья была Первоначально опубликовано августа.15, 2016

Когда ваш муж критичен + признаки эмоционального насилия в браке

Это важный пост. Брак достаточно сложен, если один из супругов не слишком критичен по отношению к другому. Сегодня я отвечаю на вопрос читателя и говорю о том, что делать, если ваш муж критически относится ко всему, что вы делаете.

Я получил этот комментарий на днях и вместо того, чтобы просто ответить на него в комментариях, я решил, что он заслуживает того, чтобы его опубликовать.

Q: Привет, Мелисса! Я надеюсь, что с тобой все в порядке! Что касается того, что я жена из 31 Притчей, у меня есть муж, который очень критически относится ко всему, что я делаю.Он говорит, что «просто играет», но, тем не менее, это больно. Мне кажется, что я ничего не могу сделать правильно, а комплиментов очень мало. Я устал от того, что он не уважает меня из-за того, что я подумываю об уходе. Что ты предлагаешь? Вы так мудры в этом… Спасибо!

A: Мое сердце разбивается, когда я получаю такие вопросы. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько писем и комментариев я получаю от женщин, которые борются с подобными проблемами, — а может, и нет.

К сожалению, это слишком распространенная проблема.

Но прежде чем я начну, я хочу, чтобы вы знали: все, что ваш муж говорит вам критически, — , это не о вас, , а о нем.

Помните, ваше счастье — ваше. Он не источник вашего счастья. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но важно отделить себя от ситуации.

Вам не нужно плохо относиться к себе только потому, что он хочет, чтобы вы плохо относились к себе.К сожалению, я слишком хорошо знаю, как много негативных разговоров могут сломить вас и подорвать самооценку — особенно после многих лет постоянной критики.

Слова, которые мы говорим, имеют значение.

«Да не исходят из уст ваших дурные речи, но только такие, которые полезны для созидания, по случаю, чтобы дать благодать тем, кто слышит». К Ефесянам 4:29

«Не торопись с устами твоими, и сердце твое да не торопится произносить слово перед Богом, потому что Бог на небесах, а ты на земле.Поэтому пусть ваших слов будет немного ». Экклезиаст 5: 2

Слово Божье говорит нам использовать слова, чтобы возвышать друг друга! Когда ваш муж критичен и чрезмерно критичен, он разрушает вас и не чтит Бога.

Когда ваш муж критичен

Больше всего меня обеспокоило в вашем вопросе то, что вы сказали, что чувствуете, что ничего не можете сделать правильно. Для меня это звучит как очень нездоровая динамика.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш муж критичен:

• А он другой, добрый, веселый и задумчивый?
• Он в последнее время стал критичным?
• Кажется ли, что негатив не соответствует его поведению в прошлом?
• Критика усилилась с годами?
• Он так со всеми? Или только ты?
• Он подавлен и несчастен?
• Он контролирует другие области ваших отношений?
• Другие люди видят его добрым и любящим, а дома он другой?

Давайте поговорим о нескольких способах общения с критически настроенным мужем, прежде чем вы решите уйти.Если ваш муж всегда был таким, это может быть признаком того, что он не собирается меняться. Однако предположим, что он на мгновение не знает, что делает.

Если поведение новое или недавно изменилось, возможно, он борется со стрессом, депрессией или чем-то еще.

# 1 Молитесь за мужа

Первый шаг к решению любой проблемы — это прикрыть ее молитвой. Молитесь, чтобы у вашего мужа открылись глаза и изменилось его сердце.

Я подозреваю, что вы уже молились об этой проблеме.Но в любом случае важно продолжать молиться за мужа и свои отношения. Просите Бога показать вам, что именно вам нужно делать.

# 2 Поговорите с мужем

Важно поделиться своими чувствами с мужем. Ему нужно знать, что его слова причиняют боль.

В здоровых отношениях вы можете говорить о своих чувствах и проблемах, не опасаясь, что вас закроют, раскритикуют или обвинят.

Если вашему мужу небезразличны ваши чувства, он захочет услышать, что вы чувствуете, когда он говорит вам негативные слова.Начать разговор можно примерно так:

• Я чувствую себя униженным, когда ты говоришь со мной свысока.
• Я чувствую себя обескураженным, когда вы критикуете то, как я убираюсь в доме.
• Мне обидно, когда ты говоришь мне, что я неправильно воспитываю детей.
• Мне грустно, когда ты кричишь на меня за опоздание с ужином.
• Я плохо себя чувствую, когда вы говорите о моем весе.

При здоровом разговоре с супругом важно сосредоточить внимание на своих чувствах, а не на вине.Сохраняйте спокойствие и говорите спокойным тоном. Вы же не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя атакованным. Вместо этого вы хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете. Вы хотите, чтобы он почувствовал сочувствие и увидел необходимость быть более позитивным и добрым.

Три точки:

• как вы себя чувствуете
• почему вы чувствуете то же самое
• что он мог бы сделать / сказать вместо

Вы можете спросить его, испытывает ли он стресс или депрессию из-за чего-то, что заставляет его реагировать более негативно.Его реакция на ваш разговор — хороший показатель того, что происходит на самом деле.

В нездоровых отношениях, когда вы пытаетесь обсудить, как вы относитесь к чему-то (например, он критикует вас), вы обнаружите, что он отрицает такое поведение, обвиняет вас, искажает ваши слова или каким-то образом ведет к обсуждению вас и вашего поведение вместо его поведения. Или он может попытаться сказать, что вы так же критичны, как и он.

Критика может разрушить брак

Когда муж критикует свою жену, это может быть невероятно обидно.

”В здоровых отношениях пара, естественно, будет давать друг другу советы или предложения. Это будет основано на здоровой взаимозависимости, при которой каждый будет влиять на другого с любовью. С другой стороны, критика расстраивает человека, оставаясь при этом непродуктивным в решении семейных проблем ». — Нил Дж. Лавендер, доктор философии. в Психологии сегодня

Если ваш супруг не всегда критически относился к вам и впадал в модель негативного поведения, это может быть признаком того, что он очень недоволен собой или другими событиями, происходящими в их жизни.

Поговорить с консультантом, чтобы определить основную причину такого поведения, может быть хорошей идеей, если ваш муж хочет работать над вашим браком и признает, что у него есть проблема.

Когда критика оскорбительна

Я уже писал об эмоциональном насилии и раньше, и это то, чем я очень увлечен, так как за свою жизнь испытал множество различных форм насилия. Как узнать, является ли его критика эмоционально оскорбительной?

Первый тест — это спросить себя, берет ли он на себя ответственность за свое поведение или отрицает, что сделал что-то не так.Муж, который искренне желает лучшего для вас и вашего брака, не возложит всю вину на вас, но примет некоторую ответственность и будет готов работать над изменениями.

Примечание. Я хочу отметить, что это работает в обоих направлениях — жены также часто жестоко обращаются со своими мужьями.

Эмоциональное насилие может включать:

• принижающие и критические слова
• вопиющее неуважение и скрытое неуважение
• указание на каждый ваш недостаток
• никогда не хвалить вас, но всегда срывает вас
• желая контролировать ваши действия
• шутить над вами, но это не так чувствовать себя смешно
• заставляет вас чувствовать себя плохо
• заставляет вас чувствовать себя стыдно

Когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно, ваша самооценка начинает разрушаться, и вы начинаете сомневаться в себе.Это может привести к депрессии, чувству стыда и безнадежности.

Я расскажу больше о том, как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях буквально через мгновение, но сначала давайте поговорим о практических вещах, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию прямо сейчас.

Здоровые границы в браке

Здоровые границы очень важны. Они важны для любых отношений и особенно важны в браке.

Что такое здоровые границы?

Здоровые границы позволяют обоим людям в отношениях чувствовать себя в безопасности, комфортно и любимыми.Здоровые границы позволяют развить здоровую и позитивную самооценку.

Вы можете думать о здоровых границах как о заборе. Давайте посмотрим на эту аналогию.

Если вы думаете о себе как о доме, ваши границы — это забор вокруг этого дома. Двор внутри этого забора будет содержать такие вещи, как ваши чувства, ваши мысли, ваши действия, то, что вы делаете, чувствуете и говорите.

Вы несете ответственность за содержание собственного двора внутри собственного забора.Никто другой не несет ответственности за ваш двор. Теперь у вашего мужа тоже есть двор и забор. Он отвечает за свой двор — свои чувства, свои действия, свои мысли. Забор вокруг его двора станет его границей.

Что происходит, когда кто-то перепрыгивает через ваш забор и топчет весь ваш цветник? Они нарушили ваши границы.

Проблема с границами заключается в том, что многие из нас не научились устанавливать здоровые границы в наших отношениях.

Я хочу, чтобы вы запомнили следующее: Вы не несете ответственности за чьи-либо чувства, мысли, действия или реакции.Вы несете ответственность только за свои собственные чувства, мысли, действия и реакции.

Что я имею в виду?

Если вы делаете что-то, что не нравится другому человеку, вы не несете ответственности за то, как он реагирует, что он думает по этому поводу или какие-либо действия, которые они предпринимают. Например, если вы отказываетесь от просьбы, потому что это доставляет вам дискомфорт, у вас нет времени или это каким-то образом нарушает ваши границы, вы не несете ответственности за разочарование этого человека, вы не несете ответственности, если он рассердится. , вы не несете ответственности, если они действуют.

«Каждому придется нести свою ношу». К Галатам 6: 5 ESV

Как создать здоровые границы?

Здоровые границы создаются, когда вы говорите правду с любовью.

Пример № 1

Так, например, ваш муж приходит с работы и сразу же недоволен тем, как выглядит дом, когда он возвращается домой. Он не принимает во внимание, насколько вы устали весь день заботиться о больном ребенке.Он входит и говорит: «Вау. Дом выглядит так, как будто в него ударил смерч. Что ты вообще делал весь день? »

Вы можете спокойно сказать: «Когда вы так говорите, я чувствую себя неудачником. Вы не знаете, что ребенок не спал, и у меня не было времени ничего делать, кроме как держать ее весь день. Я знаю, что ты разочарован беспорядком в доме, но тебе нельзя говорить со мной пренебрежительно.

Пример № 2

Ваш муж приходит домой и говорит: «Зачем ты снова приготовила макароны на ужин? Мне так надоела паста.”

Вы можете спокойно сказать: «Я не знал, что вы устали от макарон. Мне жаль, что ты так думаешь. Но тебе не разрешается говорить со мной свысока и заставлять меня чувствовать себя плохо, когда я готовлю для тебя ужин ».

Пример № 3

Ваш муж говорит: «Ненавижу, как вы убираете на кухне. Я сказал тебе, что хочу, чтобы ты делал это определенным образом ».

Вы можете спокойно сказать: «Я много работал, чтобы убрать на кухне. Тебе не разрешается критиковать мой распорядок уборки ».

Хорошо, поэтому я не знаю, как выглядит ваш конкретный брак и как ваш муж особенно критикует вас.Но я надеюсь, что эти примеры дадут вам представление о том, как можно настаивать на том, чтобы он уважал вас, когда разговаривает с вами. При установлении границ важно стараться быть последовательным. Каждый раз отвечайте одинаково.

Проблема в том, что вы устанавливаете свои границы, а он по-прежнему их не уважает. Если он по-прежнему не уважает ваши границы и просит о позитивном взаимодействии, вам, возможно, придется исключить себя из ситуации, когда он не уважает ваши границы.

Что значит отстраниться от ситуации?

Отстранение себя от ситуации может означать несколько разных вещей, и только вы можете решить, какой вариант лучше для вас.

1. Выйти из комнаты. Спокойно скажите ему, почему вы выходите из комнаты.
2. Выйти из дома. В некоторых случаях выход из дома на время разлуки может создать кризисную точку и заставить его принять решение изменить свое поведение.
3. Оставить брак.В действительно оскорбительных ситуациях обидчик редко меняется. В этих случаях лучшим вариантом может быть развод. Вы можете прочитать мой пост «Библейские основания для развода».

Вы в насильном браке?

Если ваш муж настроен критично и имеет привычку постоянно унижать вас, возможно, вы находитесь в жестоком браке и даже не осознаёте этого. Многие женщины не осознают, что подвергаются жестокому обращению, потому что их мужья не бьют их и не применяют против них физическую силу.

Но словесные и эмоциональные оскорбления в христианских браках более распространены, чем вы можете себе представить.Натали Хоффман, автор книги Is It Me? Разбираясь в своем запутанном браке, говорит:

«Но эмоциональное насилие? Это вообще вещь? Это абсолютно нормально. Это наиболее распространенный вид жестокого обращения, широко распространенный в наших церквях. Почему? Потому что это самая скрытая, неузнаваемая и неотслеживаемая из всех тактик злоупотреблений. Часто жертва совершенно не подозревает, что она находится в жестоких отношениях, а обидчик настолько полностью отрицает это, что не может увидеть, насколько деструктивно его поведение для его партнера.”Верный признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, FlyingFreeNow.com

«Словесные оскорбления в отношениях происходят из ниоткуда. Он гораздо более расчетлив и коварен, заставляя принимающих людей сомневаться в себе, задаваться вопросом, не реагируют ли они слишком остро, или даже винить себя. Словесные оскорбления обычно происходят наедине, когда никто другой не может вмешаться, и в конечном итоге становятся обычной формой общения в отношениях ». — Джейд Анна Хьюз, 11 распространенных моделей словесного оскорбления

Признаки словесного и эмоционального оскорбления включают, помимо прочего:

• принижение и унижение
• постоянная критика
• отрицание своих чувств
• подшучивание, подшучивание
• шутки, которые обидны и не смешны
• доминирование, контроль и стыд
• обвинение во всем
• отсутствие ответственности
• молчаливое обращение, отчужденное поведение
• крики, крики и «взрывы»
• ощущение, будто вам нужно «ходить по яичной скорлупе»

Книги для чтения о словесном и эмоциональном насилии

Что делать, если вы состоите в жестоком браке?

1. Знайте, что вы не одиноки.Есть люди, которым не все равно.
2. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить. Часто ваш пастор или другие члены церкви — не самые лучшие люди для разговора. Я бы посоветовал вам позвонить в приют для женщин или поговорить с надежным другом, который вас поддерживает. Если они вам не верят, поговорите с кем-нибудь еще.
3. Не ходите на консультацию к своему обидчику. Найдите психолога, специализирующегося на жестоком обращении, и идите в одиночку. Я бы, наверное, не порекомендовал библейского консультанта или консультанта в вашей церкви.
4. Если ваш консультант или кто-либо, с кем вы разговариваете, предлагает вам прекратить насилие, если вы улучшите свое поведение, чтобы «не расстраивать его», найдите другого человека, с которым можно поговорить.
5. Помните, что Бог очень, очень любит вас и не хочет, чтобы вы подвергались насилию.
6. Если вы оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону: 1-800-799-7233

Другие сообщения, которые я написал по этой теме:

У вас есть какие-либо вопросы о браке или жестоком обращении, на которые вы хотите, чтобы я ответил? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

10 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?

Слушайте внимательно: вы не виноваты.

По крайней мере, обвинение — это не лучший способ описать это.

Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность. . Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы произнесли, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две очень разные вещи.

Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

Во-первых, они могут обвинить вас в том, что…

1. Они подчеркнуты.

Жизнь полна стресса во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принимать форму вины.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих. Как их супруга, это большую часть времени означает вас.

Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

3. Они не хотят меняться.

Принять ответственность за свои действия означает столкнуться с возможностью того, что им нужно измениться.

И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.

Не менять гораздо проще. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виновата вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.

4. Они нарциссы.

По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6 человек.2% населения.

А нарциссы считают практически невозможным принять на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.

Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующий перфекционист.

Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.

И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только невозможно жить по их стандартам.

Результат: виноват.

Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были.Идеальный человек, какой они есть.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастны в браке.

Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас главную причину их несчастья.

И так они начинают обвинять вас во всем. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и положит конец браку.

Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.

7. Они за что-то вас обижают.

Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.

Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.

И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем, что с ними связано, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может расти, считая, что это норма.

Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного из родителей в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смотреть в лицо своему сожалению или вине, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы брать на себя вину за то, что они сделали, , они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.

10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе во взрослом возрасте.

Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.

Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.

1. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.

Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.

В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Делайте дела медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

2. Не боритесь обвинением с виной.

Если вы действительно считаете, что в чем-то вас обвиняют, не по вашей вине, вы можете почувствовать себя правильным свалить вину на другого человека.

Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.

Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».

Вместо этого они станут защищаться и сердиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

3. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера, сосредоточьтесь только на том, что его обвинения вызывают у вас.

И не говори «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как можно сформулировать вещи.

И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.

Это не признание вины. Это просто способ выразить себя, не ведущий к бессмысленному конфликту.

О, и не извиняйся за вещи, в которых нет твоей вины.Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.

4. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.

Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.

Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Во-первых, предлагая психологическую консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, что из этого можно извлечь.

Укажите, как вы хотели бы научиться лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.

Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.

Во-вторых, во время консультирования вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.

Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».

«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».

«Я не уверен, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни».

«Я не чувствую, что могу оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

После этого хороший консультант может внимательно и спокойно изучить проблемы, а не только их вину, и помочь вам поработать над ними.

5. Рассмотрите также возможность отдельного консультирования.

Если это возможно, возможно, стоит обратиться к индивидуальному консультированию, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.

Ваш (а) супруг (а) может почувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-либо еще.

Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в них.

6. Проявите им уважение и верните им уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего не показывает.

Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И, действительно, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые действительно работают

7.Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с собой в отношении того, стоит ли бороться за этот брак.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод являются оправданными и разумными.

Все еще не знаете, что делать с постоянными обвинениями вашего супруга? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Мой сердитый муж обвиняет меня во всем: как улучшить ваш брак

Обновлено 14 апреля 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Помните, каким, по вашему мнению, будет брак? Вы, наверное, представляли себе удивительную жизнь, которую разделите со своим мужем.Он был бы мил с вами, и вы почувствовали бы себя любимой. Он был бы вашим лучшим другом, и даже несмотря на то, что были бы трудные времена (по крайней мере, все вас предупреждали, что они будут), вы двое переживете их вместе. Перенесемся в вашу текущую реальность, и это будет совсем не то, что вы себе представляли. Сказочный пузырь лопнул. Вместо того, чтобы мечтать о чудесной совместной жизни, вы остаетесь с мыслью: «Мой сердитый муж обвиняет меня во всем».

Еще есть время улучшить ваш брак

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы проконсультироваться с профессиональным терапевтом по вопросам брака Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

• Если вы попадаете в такую ​​ситуацию, скорее всего, вы испытываете смесь эмоций от одной минуты к другой. Вы можете злиться из-за того, что вас постоянно обвиняют. Или вы можете чувствовать себя виноватым и стыдиться того, что делаете в браке столько плохого, что ваш муж постоянно расстраивается. Вам может быть грустно, что ваш брак не такой, как вы думали. И вы можете чувствовать ответственность за то, что так поступили.

  Это может быть запутанной ситуацией, но ниже приведены советы, которые помогут вам понять, почему это происходит, и что вы можете с этим сделать.

  Почему ваш муж обвиняет вас

  Есть много разных причин, по которым ваш муж может винить вас во всем. Начните с честного взгляда на свое поведение. Вы делаете то, в чем он вас обвиняет? Есть ли что-то, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Если да, то признайте свои ошибки, возьмите на себя ответственность и внесите необходимые изменения, чтобы улучшить ваши отношения.

  Но, если вы честно взглянете на ситуацию и поймете, что он обвиняет вас в вещах, которые на самом деле являются его обязанностью, или в вещах, которые находятся вне вашего контроля, тогда не позволяйте его вине вызывать у вас чувство вины и продолжайте читать. .

  Низкая самооценка

  Ваш муж может страдать от заниженной самооценки, даже если производит впечатление чрезмерно самоуверенного. Если он постоянно неуверен в себе, ему может быть трудно признать, что он совершил ошибку. Он мог бояться показаться глупым перед вами или другими людьми. Таким образом, вместо того, чтобы брать на себя ответственность, он находит способ оправдать возложение ее на кого-то другого.

  У него есть личность Болезнь

  Некоторые расстройства личности, например, нарциссическое расстройство личности.Тот, кто живет с NPD, может бороться с любой формой критики. Если они чувствуют, что их будут обвинять в чем-то или что они сделали что-то не так, они могут попытаться обвинить вас, чтобы защитить свое раздутое эго.

  NPD поддается диагностике и лечению как проблема психического здоровья. Несмотря на то, что он может показаться сильным и уверенным, под всем этим он борется за то, чтобы все это было вместе, потому что втайне он не уверен. Это не оправдывает его поведение по отношению к вам, но если вы оба понимаете, откуда оно исходит, это позволяет вам эффективно справиться с этим с помощью лечения.

  Он эмоционально жестокий

  Не все насилие носит физический характер. Если ваш муж борется с сильным гневом и всегда обвиняет вас в вещах, в которых вы не виноваты, возможно, вы имеете дело с эмоционально жестоким мужем. Есть много разных причин, по которым люди становятся эмоционально жестокими, но вы должны понимать, что это не нормально.

  Эмоциональное насилие причиняет много боли, и брак может быть трудно преодолеть. Однако при правильном лечении и изменениях это возможно.

  Каково быть виноватым

  Когда ваш муж впервые начинает обвинять вас в чем-то, у вас могут быть разные реакции.

  • Гнев — Возможно, вы были невероятно злы из-за того, что он пытался обвинить вас в вещах, в которых вы не виноваты. Если вы так думали, велика вероятность, что это закончилось ссорой между вами. Он не признает, что это его вина, и вы отказались нести за это ответственность, потому что не сделали ничего плохого.
  • Hurt — Вы, кажется, не можете понять, почему он продолжает обвинять вас во всем. Похоже, он всегда думает о тебе худшее, и ты, кажется, ничего не можешь сделать, чтобы изменить ситуацию.
  • Виновен — Когда муж обвиняет вас в чем-то, вы можете подумать, что это ваша вина. Вы можете почувствовать, что ваш муж знает лучше вас, или если вы боретесь с заниженной самооценкой и чувствуете, что вас никогда не бывает достаточно, тогда для вас может иметь смысл, что все, в чем он вас обвиняет, на самом деле — ваша вина.
  • Смущение — Постоянное обвинение в чем-то может оставить вас в замешательстве. Вы можете почувствовать себя виноватым в одну минуту, а потом почувствуете себя более сильным и поймете, что это не ваша вина. То, как вы себя чувствуете, может двигаться взад и вперед так быстро, что вы даже не знаете, чему верить.

Источник: rawpixel.com

Что делать, если вас обвиняют во всем

Если вас обвиняют во всем, вы не должны персонализировать это.Если вы не делаете ничего плохого, вы не обязаны винить своего мужа. Это может стать большим ударом по вашей самооценке. Если вы позволите себе поверить в то, что он говорит, в конечном итоге вы начнете винить в этом и себя. Это может повредить вашему чувству собственного достоинства и ценности. Вот что вы можете сделать вместо этого:

Возьми на себя ответственность, если это твое, за принятие

Еще раз, если ваш муж обвиняет вас в вашей вине, признайте это.Вам, вероятно, придется начать с признания этого самому себе, если вы привыкли это отрицать. Но после этого важно признаться в этом мужу. В этом случае ущерб, нанесенный вашему браку, может быть вашей ответственностью, и вам нужно будет принять меры для его улучшения.

Однако не переходите к этому шагу только потому, что ваш муж сказал, что это ваша вина. Убедитесь, что вы видите ситуацию такой, какая она есть. Иногда взгляд со стороны, например, со стороны терапевта, может помочь увидеть истинную картину.

Поговорите с мужем

Первый шаг, который стоит попробовать, если вы еще этого не сделали, — это поговорить со своим мужем. Есть шанс, что он не осознает, что делает это. В этом случае простой разговор может исправить поведение и помочь наладить брак.

Однако, если вы пробовали этот маршрут раньше, и он ведет себя так, как будто понимает, но затем отказывается вносить какие-либо изменения, пора предпринять дальнейшие действия.

Хватит извиняться

Если вы знаете, что не несете ответственности за то, в чем вас обвиняет муж, прекратите извиняться.Возможно, у вас есть привычка делать это, потому что в прошлом вы обнаружили, что это может помочь сгладить ситуацию. Но если вы продолжите извиняться, вас будут продолжать обвинять.

Это не значит, что нужно перестать извиняться за все. Если вы сделали что-то не так, вы должны взять на себя ответственность. Но если муж обвиняет вас в чем-то, что вы не сделали или не контролировали, перестаньте извиняться. Не берите на себя ответственность за то, в чем нет вашей вины.

Установить границы

Если ваш муж привык, что такое поведение безнаказанно, пора дать ему понять, что с вами больше не в порядке.Пришло время установить границы. Ваша работа — дать понять мужу, что вы примете и чего не примете в своем браке.

Вам не нужно делать это подлым или агрессивным образом. Но вам нужно быть твердым в этом. Затем, как только вы установите границы, вам нужно убедиться, что вы их придерживаетесь.

Еще есть время улучшить ваш брак

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы проконсультироваться у профессионального терапевта по вопросам брака

Источник: rawpixel.com

Поговорите с терапевтом

Постоянно обвинять во всем утомительно.Это оставляет у вас множество разных ощущений и может оставить вас неуверенным в том, что вам следует делать. Если вы находитесь в этом месте, поговорите с терапевтом, чтобы понять, в каком направлении двигаться.

Лицензированный терапевт может помочь вам понять, является ли проблема поведением вашей проблемой или проблемой вашего мужа. Если проблема в нем, вам все равно придется решать, что вы хотите с ней делать. Они могут помочь вам изучить стратегии, которые можно использовать для улучшения ваших отношений, или помогут понять, не пора ли вам уйти, как в случае с эмоциональным насилием.

Постоянные обвинения со стороны мужа могут оставить у вас заниженную самооценку и множество сомнений в себе. Психотерапевт также может помочь вам научиться укреплять уверенность в себе и повышать самооценку. Возможно, вы не сможете контролировать поведение своего мужа, но вы можете научиться контролировать его власть над вами, а также вашу реакцию и реакцию на его поведение.

Если вы хотите поговорить с терапевтом сегодня, свяжитесь с ReGain, чтобы найти онлайн-терапевта для работы.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Как вы реагируете на рассерженного мужа?

Методы реагирования на гнев вашего мужа включают в себя предоставление времени, чтобы его эмоции прошли, ожидание решения его поведения, пока он не успокоится, и установление границ того, что вы будете / не терпеть.Когда он находится в спокойном состоянии, открыто расскажите о влиянии его гнева на вас и о вашем чувстве безопасности в отношениях. Если у вашего мужа по-прежнему возникают проблемы из-за гнева, разрушающего ваш брак, подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к специалисту по психическому здоровью (например, к семейному психотерапевту).

Какая злость влияет на брак?

Чувствовать гнев — это нормально, это нормальные человеческие эмоции.Однако человек может научиться управлять своим гневом конструктивно, чтобы он не оказывал негативного воздействия на окружающих. Если человек выражает гнев нездоровым и пагубным образом, это может серьезно навредить его отношениям. Американская ассоциация брака и семейной терапии отмечает, что нездоровый гнев может принимать форму раздражительности, вспыльчивости, обзыва, критики или обвинения других.

Нездоровый гнев может иметь множество разрушительных последствий для брака, например снижение эмоциональной или физической безопасности и эмоциональной дистанции.Партнер, который подвергается словесной атаке, часто чувствует себя все более одиноким, тревожным и / или отвергнутым.

Если вы чувствуете, что гнев вашего партнера разрушает ваш брак, важно обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья, например к семейному психотерапевту.

Как поступать с враждебным мужем?

Стратегии реагирования на рассерженного партнера включают в себя снижение уровня обостренных эмоций в данный момент, практику терпения и сострадания и выяснение того, как вы относитесь к поведению партнера, когда вы оба находитесь в спокойном состоянии.

Если то, как ваш партнер выражает гнев, разрушает ваш брак, очень важно обратиться за профессиональной поддержкой. Брачные и семейные психотерапевты обучены помогать вам конструктивно преодолевать конфликты, а также могут предоставить вашему партнеру инструменты, чтобы справиться с гневом более здоровым способом.

Что так рассердило мужа?

Может быть, вам кажется, что гнев мужа негативно влияет на ваш брак или даже может разрушить его.Есть много факторов, которые могут способствовать гневу человека, не имеющему ничего общего с действиями его партнера. Чувство гнева может быть вызвано неразрешенными эмоциональными проблемами или травмами, низкой самооценкой или стрессовыми обстоятельствами. Также возможно, что это может быть недиагностированное состояние психического здоровья, такое как расстройство настроения или тревожное расстройство.

Гнев — признак любви?

В некоторых случаях гнев может указывать на глубокую заботу о ком-то или о чем-то.