Как пережить измену мужа? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Измена как удар хлыстом. Жгучая боль, кровавый рубец, долго незаживающая рана и шрамы на всю жизнь, безмолвно напоминающие о насилии.

Вам изменил любимый мужчина? Почему он это сделал и как вести себя, если муж изменяет?

Первое, что хочется сделать, – завыть по-звериному и загрызть того, кто причинил вам такую боль. Соглашусь. Это абсолютно правильная реакция человека со здоровой психикой. Вы не робот. Вам больно, а боль, зажатая внутри – это мина замедленного действия, которая рано или поздно сработает против вас.

В первую минуту простительно не сдерживать эмоции. Главное не увлечься, чтобы вместе с водой не выплеснуть младенца. У гнева нет логики. Ему чужды доводы разума. Поспешными, необдуманными, сгоряча выдвинутыми обвинениями можно окончательно добить отношения и любовь, которая дала трещину. А ведь любые отношения можно спасти.

Если вас волнует мужской взгляд на проблему измены, скажу прямо – женщина ДОЛЖНА попытаться спасти отношения. Более того – ЕЙ ЭТО ПО СИЛАМ!

Что делать, если муж изменяет? Разве можно пережить предательство мужа, спросите вы? Давайте разбираться в психологии измены вместе.

Шаг 1 – Понять, что теряешь

Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.

Отправляясь в путь, важно понимать КУДА идти. Но в нашем случае главнее осознавать ОТКУДА. Что вы ТОЧНО теряете и что, МОЖЕТ БЫТЬ, с высокой вероятностью сомнения получите взамен.

Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.

В первой колонке вероятнее всего окажутся:

• устроенный быт с устоявшимися правилами и сложившимися семейными традициями
• дети, которые одинаково крепко любят маму и папу
• совместные дни рождения, пикники и праздники, поездки в отпуск и на дачу
• пережитые невзгоды, преодоленные болезни, неурядицы
• особенности характера каждого члена семьи, которые вы осознали, приняли, научились с ними жить
• миллионы добрых и светлых воспоминаний…

Во второй колонке:

• гордыня
• оскорбленное самолюбие
• и ПОЛНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ относительно будущего

Неужели вы готовы так просто отказаться от всего, что с таким трудом и такой любовью создавали? Уверен, ответ большинства будет отрицательным. Но можно ведь сохранить семью и после измены.

Шаг 2 – Определить причину измены

Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба. Отношения – это обмен энергиями. Мы отдаем то, что нужно партнеру, взамен получаем то, что нужно нам. Достаточно выпасть одному звену и цепочка рвется.

Женщина перестала отдавать мужу то, в чем нуждается ее мужчина, то, из-за чего он в свое время выделил ее из миллионов представительниц прекрасного пола, выбрав в жены.

Вина мужчины в том, что не попытался починить звено, а предпочел легкий путь – поискать на стороне недополученное в семье внимание, эмоции, признание…

Если муж изменил, значит отношения перестали устраивать. Чего-то вы НЕ-ДО-ДА-ЛИ. Осталось понять – ЧЕГО.

Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.

Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Я вообще не понимаю, почему современные люди отказываются от такого мощного воздействия на ДУШУ человека как обычные письма. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.

И еще, в письме можно написать то, что с глазу на глаз произнести не каждый решится – очень личные, интимные или не совсем приятные вещи. Не зря говорят, бумага все стерпит.

Напишите о своей любви. О том, что дорожите отношениями, понимаете, что в случившемся есть доля вашей вины. Что хотите уберечь семью, но без его помощи обречены действовать как слепой котенок. Попросите мужа ответить, чего ему не хватает в браке, что надо изменить и исправить.

Поверьте, ни один мужчина не оставит этот шаг без внимания. Он понимает, что виноват. Ожидает скандала. Готов обороняться. Защита – непроизвольная реакция на нападение. А вместо этого получает мощное подтверждение, что был неправ.

Оказывается, жена, которая, как ему казалось, до неузнаваемости изменилась, осталась все той же слабой, искренней девочкой. Она окрыляла его на подвиги. Для нее он был БОГОМ. Ее он так ЛЮБИЛ. Ничего не изменилось! Просто быт, суета, проблемы притупили восприятие, сделали вас менее внимательными друг к другу.

Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.

Шаг 3 – Поменять отношение к измене

 

Получив ответ, не удивляйтесь.

Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина. Вам женщинам кажется, что мужчине надо одно, мы же нуждаемся совершенно в другом. Мы разные и в этом сила нашего притяжения.

Нам необходимо быть центром ВАШЕЙ вселенной. ВЫ будете ее владычицей, но вращаться она должна вокруг нас. А котлеты, идеальная чистота, ровные стопки выглаженных рубашек и что там еще – не более чем приятный бонус.

Получается, что вы перестали удовлетворять мужа не специально, не назло, не потому что он вам больше не интересен, а по незнанию. Ведь этому не учат ни дома, ни в школе. У вас появится понимание, как жить дальше.

Еще один момент. Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха. Он оказался слабым и сейчас, когда вскрылся факт измены, понимает это не хуже вас и страдает еще больше.

Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации. Приняв мужчину грешным и раскаявшимся, женщина получает совершенно другого человека и совершенно другие отношения. Более крепкие, зрелые, осознанные.

Отнеситесь к непутевому мужу, как к ребенку. Вспомните отрывок из «Иронии судьбы…» Сын возвращается домой после новогодней ночи. Мать не понимает его поступков, но не ругает за измену будущей жене, за реальную угрозу такому долгожданному браку, она говорит: «Бедный ты мой ребенок…» Она без раздумий и упреков принимает его таким как есть, доверяет ему.

 

Боюсь, что НЕТ. Вы бы приняли его сторону, потому что это ваша плоть и кровь, ваше любимое чадо и ему было плохо.

Не нужно становиться для мужа мамой. Просто этот пример лучше других помогает примерить на себя, что значит продолжать любить и принимать, не смотря ни на что.

 

Предвижу, что многие читательницы возмутятся. Не много ли я возлагаю на женщину. Она должна заботиться о семье и муже, холить и лелеять его, еще и прощать все его грехи. А что должен муж?

Так уж устроен мир. Отдавая, мы получаем. Но отдавать следует НЕОБХОДИМОЕ, а не то, что имеется или что по-вашему мнению нужно отдать.

 

Например, вам кажется что чистота в доме важнее маникюра. По вашей шкале ценностей выше чистоплотности стоит разве что способность к кулинарии. А ваш муж в первую очередь хочет видеть в вас ухоженную, эффектную женщину. Получается, вы действуете из лучших побуждений, ориентируясь на свои ценности. Он ценит вас, исходя из своих приоритетов. Вам кажется, вы выкладываетесь на 100%, а муж не удовлетворен. Он получает, но не то, в чем нуждается в первую очередь. Он хотел конфету, а дали бутерброд. Безусловно,  бутерброд полезнее. А счастья нет!

Вот поэтому, отношения в стиле «Я люблю тебя по-своему, а ты люби меня по-моему» обречены на провал. Это игра в одни ворота. Отдавая то, в чем нуждается ваш мужчина, вы почти моментально начнете ПОЛУЧАТЬ необходимое вам. Главное понять, чего вы ждете друг от друга, что важно каждому из вас.

Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.

Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность

Я в который раз возвращаюсь к теме женственности. Так как в ней кроется разгадка многих проблем и проблемы измены в частности.

В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге ЖЕНСТВЕННОСТИ в разных ее проявлениях.

Нежность, внимание, хрупкость, слабость, приятная внешность. Каждый мужчина ищет женщину, рядом с которой чувствует себя НАСТОЯЩИМ мужчиной. И вы когда-то были такой женщиной!

Развивайте в себе эти качества.

Между понятиями ЧУВСТВОВАТЬ себя настоящим мужчиной и БЫТЬ настоящим мужчиной почти всегда стоит = знак равенства.

Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.

Вместо вывода:

Простить измену сложно. Это не волевой акт: сказал = сделал.

Будет долго болеть душа. Еще дольше преследовать опасение и недоверие к партнеру. Никогда отношения не станут такими как были раньше. Но…

Вы глубже узнаете друг друга. Откроете новые грани в любимом человеке. Вам не придется все начинать сначала, наступая на те же грабли. Вы сохраните и приумножите то, что имеете.

Согласитесь, оно того стоит.

К тому же, жить с легкой душой легче, чем с камнем на сердце.

Напишите в комментариях ваше мнение, как пережить измену мужа?

 

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

 

Как пережить измену мужа: 5 спасительных приемов

Иллюстративное фото: instagram.com/explore/tags

Человек, которому изменили и он узнал об адюльтере, живет с этой занозой всю жизнь. Временами рана болит сильнее, временами слабее, иногда человек забывает о ней, но тем не менее этот неприятный опыт сопровождает его всю жизнь.

Практика показывает, что в некоторых случаях простить возлюбленного после предательства действительно возможно. Однако зачастую проблема стоит настолько остро, что пары просто расходятся.

Самое удивительное, что очень часто тот человек, которому изменили, и тот человек, который изменил, опять повторяют свой сюжет. То есть жертва снова, каким-то образом, находит «изменника» и опять провоцирует его на адюльтер.

Российский психолог Вероника Степанова подчеркивает — в измене участвуют оба партнера. По словам специалиста, зачастую один партнер «подталкивает» другого на измену и оказывается, что для чего-то это в отношениях было нужно.

Читайте также

Зависимость или привязанность: как заметить связь, которая разрушает?

Психолог советует проработать проблему при помощи терапии посттравматических синдромов (ПТСР — тяжелое психическое состояние, возникающее в результате единичного или повторяющихся событий, оказывающих сверхмощное негативное воздействие на психику индивида — прим.ред.).

«Что делает психолог, когда приходит к нему пациент-ребенок с ПТСР? Он моделирует пережитую стрессовую ситуации вновь и вновь, побуждая ребенка отыграть на игрушках, в песочнице, прописать на листочке, слепить из пластилина пережитое и, таким образом, реагируя на ситуацию вновь и вновь, прорабатывать ее.

Допустим, дети, которые пережили войну и видели смерть близких, в кабинете психолога играют в это и переживают заново, плачут, кричат, отпускают…

Ровно та же самая терапия должна происходить в рамках адюльтера, потому что измена — это клеймо. Изменой она становится тогда, когда ты сам так решил», — говорит Вероника Степанова.

Читайте также

Психотерапевт рассказала, как выйти из созависимых отношений

5 спасительных приемов, как пережить измену

Примите свои чувства

Если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос.

А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Отфильтруйте преувеличения, замените слова «всегда», «каждый раз», «каждый день», на менее ужасающие и более приближенные к реальности. Затем проанализируйте, подумайте, о чем говорят вам эти воспоминания

Перестать ждать от партнера невозможного

Читайте также

Как соблазнить мужа: советы обольщения для жен

Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Прекрасно стараться стать лучшей версией себя и гармонизировать свой брак, но следует помнить, что нет совершенства, как и его предела.

Отпустите желание все контролировать

Примите желание контролировать ситуацию и постарайтесь отпустить ее. Контроль — иллюзия. Опаснее и печальнее другое: своим страхом измены, подозрительностью, недоверием, попытками контролировать, вы создаете напряжение — в себе и в отношениях.

Оно похоже на хождение по канату — всегда на грани срыва. Чем больше напряжения, тем больше усталости и больше конфликтов и желания отдохнуть в более спокойном месте — не с вами. ⠀ Гораздо эффективнее диалог, чуткость, умение вовремя спросить у партнера, все ли хорошо? Что бы тебе хотелось изменить в наших отношениях?

Читайте также

Как пережить расставание и не сойти с ума?

Запретами, страхами и недоверием вы сами загоняете отношения в угол и подталкиваете к тому, чего боитесь, одновременно лишая себя радости отношений в доверии, без тревоги, здесь и сейчас.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1912023-kak-perezhit-izmenu-muzha-5-spasitelnyh-priemov/

Пробуем понять, что делать, если муж изменил

Однажды вы узнаете, что вам изменяет муж, и кажется, что жизнь закончилась. Боль, ярость, непонимание – смешение чувств и полное отсутствие представления о дальнейших действиях. Первое, что приходит на ум – развод, месть, скандал. Да, в этот момент ни ум, ни сердце не понимают, насколько это деструктивно. Поэтому первое, что нужно сделать – это «остыть». Только находясь в равновесии с собой можно принимать качественные решения. Поверьте, шанс спасти отношения и даже улучшить их – всегда есть! 

Как пережить измену и снова поверить мужу 

«Простить можно, поверить – не получается» – известная фраза, не теряющая актуальности. Уместна она во всех сферах жизни, в частности, когда речь идет о том, как пережить измену мужа и не сойти с ума. Сделать это не просто, но по силам каждой. Предлагаем несколько приемов, которые помогут разобраться в себе, улучшить моральное состояние и найти верное решение. 

Спокойствие после измены, только спокойствие! 

Отойдя от первого шока, самое время успокоиться. Можно, конечно, дать волю чувствам, устроить скандал и даже рвать волосы на голове. Но, что в итоге? Ущерб для здоровья и красоты. 

Примите душ и предайтесь медитации. Вода смоет ощущение грязи и обиды. Вы сразу почувствуете, что пережить измену станет легче. Душ может быть контрастным, просто теплым. 

Выберите наиболее уютное место для себя в своем доме, отключите все средства коммуникации, поставьте приятную музыку (хорошо, если это будет виниловая пластинка с характерным только ей звучанием) и полностью расслабьтесь. Представьте, как легкий бриз ласкает кожу либо прохладная морская вода касается щиколоток. Представления у каждого свои. Важно достичь глубокого расслабления, что поможет уйти от боли и понять, сколько прекрасного вокруг. 

Отпустить боль измены

Да, сложно. И чем более эмоциональный и впечатлительный человек, тем сложней. Но вы ведь королева, и вам все по плечу. Выбирайте подходящий для вас прием и отпускайте боль измены в отношениях: 

• возьмите лист бумаги и напишите все свои чувства, которые терзают душу: «за что мне это», «как он мог», «как жить», «убью обоих» и так далее. Теперь сожгите этот листок и представляйте, как весь негатив и боль сгорают, как чисто становится на душе; 
• дневник эмоций. Записывайте в течение дня все свои эмоции, а потом читайте вслух и анализируйте. Наверняка вы найдете преувеличения: «я каждую минуту думаю про этот ужас», а на деле «я часто вспоминаю измену». Мелочь, а способна навести порядок в мыслях; 
• напишите на листке все свои достоинства, сделайте себе комплимент. Но не пишите в контексте сравнения с кем-то. Просто хвалите себя в письменной форме. Это повысит самооценку и поможет отпустить боль. 

Вы можете комбинировать разные варианты, пока не почувствуете, что боль отходит. В конце концов, купите связку воздушных шариков и отпустите их. У вас обязательно получится! 

Пробуем понять, что делать, если муж изменил 

Теперь, когда в душе стало спокойней, можно подумать, как жить дальше – вместе или порознь. В этом случае также поможет ручка и листок. Напишите все достоинства вашего совместного проживания в один столбец (то есть, что вы потеряете, если уйдете) и преимущества своего возможного ухода от изменника (то, что приобретете). 

Наверняка, в первом столбике будут дети, устроенный быт, совместное имущество, общие друзья, пикники и традиции, сложившиеся за время совместной жизни. Во втором столбике, скорей всего окажется свобода, поиск нового жилья (а возможно и работы), судовые разборки, адаптация к новой жизни, объяснения с родственниками и друзьями. Наконец, гордость, чувство униженности, желание отомстить. 

Подумайте, что вам важнее – потерять все из-за одной ошибки мужа и тем самым, позволить любовнице украсть «ваше», либо ваши личные амбиции. Вспомните, как вы жили до того, как узнали об измене мужа, проанализируете «до» и «после». Это поможет в принятии решения. Главное, не торопитесь. 

Откровенный разговор с мужем

 
Обдумав сложившуюся ситуацию, найдите силы, чтобы поговорить с мужем без истерик и упреков. Поверьте, что мужчина также переживает и не знает, как правильно поступить. Страх обвинения и скандалов только закрепощает его. Только спокойный уважительный разговор позволит понять чувства мужа, его намерения, а вам осознать свое желание сохранить отношения либо расторгнуть их. 

Не обязательно вести беседу дома. Это может быть ужин в ресторане или прогулка по любимому парку, где однажды родились ваши чувства. Очень важно, чтобы антураж расслаблял, возвращал к приятным эмоциям, пережитым вместе. Это позволит каждому из вас оценить и понять, что вы можете потерять. Даже если муж ушел к любовнице, вам проще будет понять, как себя вести, стоит ли смириться с изменой мужа и быть готовой жить без упреков и обвинений, или начать все с чистого листа.  

Помните, что месть, негатив, это деструктивная энергия, которая не вернет мужа, любовь и не накажет воровку. Оставьте эту работу для высшей энергии, а себя любите и берегите. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Как пережить измену, когда тебе 45 лет?

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Помогите мне советом, у меня сейчас такое тяжёлое душевное состояние. Меня предали, мне изменили. 20 лет совместной семейной жизни перечёркнуты в один миг. Я узнала, что мой муж мне изменяет. Я в шоке. Никогда не думала, что это меня настигнет. Была уверена в муже на 100%, да он и не похож на гулящего. Все родные, соседи в шоке от этого известия.

 

Я узнаю, что он встречается с подругой моей племянницы. Я знаю её с детства, 31 год, незамужняя. Любит гулять с женатыми. Что удивительно, встречаются уже 2 года, и я не знала всё это время и в таком небольшом городке. Это меня просто «убивает». Некоторые люди знали и не говорили. У многих правило – не лезть в чужую семью. Почему жена узнаёт в последнюю очередь? Вих статьях часто советы даёт психолог. Я хочу, чтоб он помог мне. Может, ещё кому-то нужна такая помощь?

Как пережить факт измены, предательства? Какое это чёрное слово – «измена». Сначала был шок, всё обрушилось внезапно. Слёз не было. Потом начался гнев, мне захотелось мстить. Потом слёзы обиды – почему такое случилось со мной, ведь я не урод, выгляжу моложе своих лет? Я верила мужу, как себе. У меня не было от него никакой тайны, и вдруг такая подлость с его стороны. Надо быть таким наглым человеком, значит, он врал, обманывал меня!
У нас двое взрослых дочерей, учатся в Нижнем. Как только я узнала об измене, я тут же собрала его вещи. Я не хочу, чтоб этот человек-предатель находился рядом со мной. Я сразу подала на развод. В один миг мир раскололся на две части, «небо и земля сошлись».

Сейчас иду по улице, вижу пары и думаю: «Какие Вы счастливые! Вы не знаете, что такое предательство. Не дай Бог никому такое пережить». Может, мои понятия о супружеской верности устарели, но я никогда не обману, не подведу, не изменю. Я живу с чистым сердцем. И у меня в голове не укладывается, как жить с человеком и обманывать его?

 

Я понимаю, что время идёт, мы меняемся, человек может полюбить другого. Но если полюбил – уйди. Я многое ему прощала в жизни: и запои, и лень. У нас частный дом (моих родителей) и по хозяйству всегда есть дела. А он не видел их и не хотел делать. Так получилось, что всё хозяйство я взвалила на свои плечи и воспитание детей тоже. Потом появилась машина. Думаю, это дало ещё большую трещину в семейных отношениях. У него появились какие-то «колымы», ремонты и прочие дела. А оказалось, что вечера проводил у любовницы. И мне не знать 2 года? Это меня убивает морально. Мне было трудно это пережить. И в таком городе, где почти все тебя знают, и весь город сейчас об этом говорит.

Первый шок – измена, да ещё такая долгая и подлая. В интимных отношениях у нас было всё нормально. Второй шок – что подруга племянницы, хорошо знакомая, я никогда бы не подумала на неё. Третий шок – так дружны были со свекровью, и, вдруг, она заняла сторону сына, во всём обвинила меня. Я не ожидала от неё такого поведения. Лицемерка.

После развода – одиночество – тоже кризис, нет рядом детей. Иногда захватывает такая истерика, что я не смогу пережить измены. Муж не идёт на откровенный разговор, ведёт себя заносчиво, чувствует себя героем. Другой бы прощения попросил. А этот заявляет: «А что я тебе сделал? Кого опозорил?» Как оценить его слова? Очень прошу, помогите мне советом. Как пережить измену, когда тебе 45 лет?»

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Проблема сексуальной неверности достаточно распространенная, и очень многие женщины, впрочем, как и мужчины, пережили эту ситуацию.

Тяжелее всего реагируют на измену те женщины, которые заранее не просчитывали своих шагов и не рассматривали ситуацию супружеской неверности как вероятную. Когда становится все известно, вначале возникает чувство гнева, жалости к себе, обида. Позже приходит чувство разочарования в партнере и в отношениях.

 

К сожалению, в нашем обществе редко сочувствуют друг другу. Жаль, что в ситуации адюльтера окружающие и родственники не только не утешают обманутую женщину, а, наоборот, обвинять ее в мужской измене. В итоге, ни в чем не виноватая женщина, остается наедине со своей душевной болью и не находит поддержки или элементарного понимания.
В Вашем письме Вы используете метод психологической защиты от тягостных переживаний – рационализацию. Проще говоря, это когда Вы ищете объяснение всем проблемам в своей внешности. Применение рационализации, как психологической защиты, имеет свой плюс – помогает быстро поднять самоуважение. Но тут есть один минус – при этом способе психологической защиты не замечаются реальные проблемы.

Первая проблема в парах, где один из партнеров или оба не соблюдают супружескую верность, заключается в непонимании невербальных реакций друг друга и недостатке теплого эмоционального общения.

Вторая проблема заключается в гиперответственности, жертвенности женщины и психологической незрелости мужчины. Стоит заметить, что многие мужчины, несмотря даже на солидный возраст, психологически являются инфантильными и безответственными. Они легкомысленно относятся к сексуальной верности, семейным ценностям, к душевным переживаниям близких людей. Такие мужчины, кажется, не выросли из стадии подросткового эгоизма и концентрируются только на своих личных интересах.

Особенно хорошо это получается, если женщина с готовностью берет все на себя — ответственность за хозяйство, воспитание детей, материально содержит семью. Мужчина при гиперответственной женщине занимает удобную позицию «ребенка при заботливой матери». Супруга, играющая психологическую роль «матери», обеспечивает «быт, уют, горячее питание», прощает пьянство. По сути, тем самым, она бессознательно поощряет безответственность мужчины. Когда меняются психологические роли, исчезает чувство близости, закономерно возникает дискомфорт в интимной сфере. Брак превращается в привычку, комфортное сожительство, возникает благодатная почва для поиска приключений.

Люди по-разному реагируют на ситуацию измены. Кто-то решает не рвать отношения, и находит новые основания для продолжения брака. А кто-то после измены прекращает взаимоотношения, надеясь в будущем найти создать партнера, разделяющего ценности семейной жизни и супружеской верности.

 

Для того, чтобы преодолеть душевные последствия ситуации измены, прежде всего, стоит избавиться от чувства вины и представления о себе, как о жертве. Не стоит брать на себя излишнюю ответственность за то, что произошло. Вы не отвечаете за выбор вашего партнера. Вы сделали все, что могли для поддержания семейных отношений. Возможно, вы и не заметили охлаждения в отношениях. Но это ни в коем случае не оправдывает обман. За последствия своего выбора вашему супругу придется нести ответственность самостоятельно.

Во-вторых, не стоит сравнивать себя с женщиной, с которой у мужа возникли отношения. Она ничем не лучше и не хуже. Скорей всего, не любовь была ее мотивом, а глубинный невроз. Как правило, такие женщины низко себя ценят, а также испытывают трудности в создании полноценных отношений с мужчиной.

В-третьих, желательно найти себе интересное занятие, чтобы занять свои мысли чем-то другим. Интересное занятие (например, спорт, музыка, фотография) поможет Вам переключить внимание, получить положительные эмоции и приобрести новых подруг и друзей, начать новую жизнь.

 

Если Вам будет трудно справиться с эмоциями и преодолеть семейный кризис самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к врачу-психотерапевту. Специалист обязан хранить тайну обращения и всего того, что Вы сочтете нужным рассказать. Он отнесется к Вам доброжелательно и с сочувствием. Поможет найти выход из сложившейся ситуации, справиться с негативными эмоциями. В результате душевной работы над собой со временем снова появится уверенность в себе, доверие к людям, желание создать эмоционально теплые отношения с тем мужчиной, который разделяет Вашу систему ценностей.

Как пережить измену? Простить или отпустить?

Больно. Невыносимо больно. Такое чувство, что внутри все разрывается от снаряда. Хочется лезть на стену не только от мучительной сердечной боли, но и от обжигающей душу обиды. Как так? Почему такое произошло с вами? Как этот человек посмел вообще так поступить? Что я делал(а) не так? Как пережить измену? Столько вопросов… И столько страданий… Из-за нее – измены.

Коварная, непростительная, горькая, подлая, а бывает еще длительная, специальная, мстительная и не запланированная. Сколько у нее обличий и сколько граней… Поэтому сказать однозначно, есть ли будущее у отношений, в который произошла измена, нельзя. Прощать ли подлого изменника или отпустить его на все четыре стороны? А может быть отомстить и будет счет один-один, тогда никому не обидно и можно жить дальше? Или же пытаться всеми силами вернуть в семью оступившегося человека, приложив максимум для этого усилий, пусть даже наступая на собственную гордость? Как пережить измену мужа? Это очень индивидуальный вопрос. Следовательно, и ответ на него подойдет далеко не каждому. К слову, на эту тему на нашем

сайте «Солнечные руки» есть статья «Как пережить расставание с любимым?»

Я лишь попробую на жизненных примерах раскрыть некоторые стороны измены и показать, какой возможен выход из сложившейся ситуации. Но как поступить с изменником и как пережить измену любимого человека, жить дальше, человек должен решать сам, исходя из своих желаний и черт характера. Ведь люди разные и кто-то умеет прощать, а для кого-то навсегда остается недоверие к конкретному человеку. Поэтому легче начать что-то с чистого листа, чем продолжать писать историю совместной жизни на «гнилой» бумаге. Если в вашей семье сейчас сложная ситуация, я бы рекомендовала вам прочитать

статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»

Давайте рассмотрим вариации измены, какая она может быть…

Для начала я бы хотела настоятельно порекомендовать всем девушкам и женщинам прочесть вторую книгу Р. Кирранова. В ней есть советы, которых вы нигде не найдете. В ней подробно расписаны мужские потребности в сексе, и что делать, чтобы мужчина не изменял. Даже если сейчас ваш любимый изменил вам, чтобы ситуации не повторялись, изучите вторую книгу Р. Кирранова «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты!»

Теперь давайте перейдем к теме.

Во-первых, что же такое измена? Предательство, плевок в душу, разбитые мечты и потеря доверия. Для вас. Для тех, кому изменили. Но для изменщика она может быть всего лишь легким ветерком, который делает отношения разнообразней. Элементом, без которого жизненная модель не работает. Измена для таких людей ровным счетом ничего не значит. Это конкретное действие на автомате, без эмоциональных затрат. Дорожит ли такой человек существующими, порой долгими отношениями? Знаю немало примеров, что да, дорожит. Но возникает вопрос, зачем он тогда это делает? Изменяет.

Как правило, это полигамные люди, причем ими могут быть как мужчины, так и женщины. Не будем сейчас акцентировать внимание на гендерном аспекте. Ответ может быть циничным: вот есть в гардеробе рубашка, любимая рубашка. Которую вы надеваете с удовольствием, носите ее аккуратно и бережете. Но носить одну и ту же рубашку каждый день, как бы она вам не нравилась, очень трудно. Да и надоест она тогда быстро. Вот человек периодически и меняет свой гардероб, при этом, не забывая, что в шкафу висит его любимая вещь, и он всегда сможет ее надеть. Ужасно звучит, но правда. Это измена без чувств. Сделал дело, отвел, так сказать душу, и успокоился.

Такого человека не переделаешь. Его сущность надо либо принимать, либо не принимать, третьего не дано. При этом если вы все-таки выбрали первый вариант, лучше не показывать, что вы знаете обо всех его адюльтерах. Если знаете и терпите, значит, вас все устраивает. Тогда есть риск, что человек и вовсе обнаглеет и будет изменять, чуть ли не в открытую, а это уже ни в какие ворота не лезет.

У меня есть знакомая, которая счастлива и в таком браке, зная, что ее муж изменяет. Но. Она просто не относится к его увлечениям как к предательству. Зная, что муж за нее и детей готов на многие жертвы, его «подружек» она воспринимает как средство снятия стресса, не более.

К слову, такое часто случается, если муж и жена не умеют… отдыхать вдвоем. Им не о чем поговорить, поэтому каждый и стремится «на сторону». «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем» – так называется статья на сайте «Солнечные руки». Прочитайте ее обязательно, и мужу дайте изучить.

Есть измена вынужденная, когда человек понимает, что вроде и менять в своей жизни ничего не хочется, но и дальше так жить невыносимо. Он ищет отдушину на стороне, где его ценят, превозносят его качества, от чего вырастают крылья на спине. Очень трудная ситуация, когда страдает и сам изменщик. Его ломает, разрывает на две части, и он постоянно взвешивает «за» и «против». Вроде бы и с новой пассией хорошо, легко, радостно – хочется жить. Но и старые отношения просто так не перечеркнуть. Слишком много было пережито вместе, слишком значимыми они стали, просто по каким-то конкретным причинам они дали трещину. Но вместо того, чтобы стараться ее заклеить, сделать так, чтобы отношения не просачивались дальше, человек выбрал более легкий способ – дезертирство. Причем скрытое. Как шпион, он теперь ведет двойную игру. Кто здесь жертва, а кто палач, трудно сказать однозначно, так как тот, кто изменяет, мучается не меньше. Его словно червь внутри съедает совесть. Не допускайте свои отношения до такого! Над ними всегда нужно работать, а после брака – особенно тщательно! На эту тему

на сайте «Солнечные руки» очень большое количество статей, например, рекомендую эту: «Почему одним женщинам «везет» с мужьями, а другим – нет?»

Измена незапланированная, нежданная и негаданная. Так, к сожалению, бывает, что когда-то мы поспешно приняли решение соединить свою жизнь с конкретным человеком, думая, что именно он то, что надо. Но прошло время и принц или принцесса оказались на деле вовсе не сказочными персонажами с положительными чертами. Розовые очки разбились вдребезги. Но уже и ребенок, к примеру, есть, и совместно нажитое имущество.

«Ладно, – думаем мы, – проживем как-нибудь». Но тут мы встречаем другого человека и понимаем, что вот оно! Вот тот, кто по-настоящему нам нужен. Именно с ним хочется прожить остаток жизни. Изменив, в результате уходим… Самая оправданная из всех измен… Почитайте

статью «Как стать счастливой» на сайте «Солнечные руки».

А есть и самая глупая измена. Та, что происходит ради мести. Во-первых, сама по себе месть уже является деструктивным действием по отношении к самому же человеку. Мстя, ты не выиграешь ровным счетом ничего, лишь опустошаешь свое нутро и сознание. И как часто мы ошибаемся, думая, что: «Раз он (она) вот так поступают, я изменю, на зло! И станет легче». Не станет. Это действие, которое тянет человека на дно, и порой очень трудно выбраться на поверхность. Изменить, чтобы кому-то что-то доказать, насолить, сделать так, чтобы человек осознал, что вас теряет… Не слишком ли большая цена у достижения этой цели? Ведь теряя свое лицо и нравственность (для кого-то непонятное или забытое слово), вы не становитесь благороднее или чище. Вы хотите, чтобы человек оценил вас, понимая, что можете достаться другому (-ой)? Но часто бывает, что именно к такому и не хочется возвращаться. Зачем? Если с такой легкостью человек способен прыгать из койки в койку.

И, наконец, непонятная измена. Да, именно непонятная, потому что человек и сам не понимает: а что это, собственно, было? Согласитесь, в наше время соблазн встречается повсюду. Начиная от рекламы, заканчивая домогательствами противоположного пола в увеселительных заведениях, различных сайтах, да даже бывает и на работе. И мужчины, и женщины весьма активны, причем последние порой могут даже дать фору сильному полу. Но вот бывает так, что бес попутал, поддался на уговоры или флирт со стороны незнакомки. Наутро стыдно, неловко, хочется забыть все, как страшный сон. Потому что человек понимает, что предал того (ту), кто ждет его дома. Природа взяла вверх и разум отключился. Сработал инстинкт охотника. К слову, лучше понимать мужчин вам помогут советы Рашида Кирранова «Как сохранить отношения с любимым человеком? Или Чрезмерная инициатива со стороны женщины только вредит отношениям» на сайте «Солнечные руки».

Как вести себя при таких ситуациях? Как пережить измену мужа или любимого человека? У каждого своя схема, понимание и модель. Приведу пару примеров из жизни…

Женщины, обладая интуицией и большей чувствительностью, чем мужчины, как никто могут почувствовать факт измены. Так, моя приятельница Марина понимала, что с ее мужем в последнее время что-то не то. Не тот взгляд, не та реакция. Он вроде бы и есть, но летает где-то далеко, по сути, его нет, он не с Мариной. Спрашивала, что случилось, на что получала сухой ответ: «Все нормально. Не накручивай себя». Рыться в карманах у мужа, а также в его почте, Марина не стала. Но интуитивно понимала, что, скорее всего, у Ромы кто-то появился на стороне. Конечно, для любой женщины это очень болезненно. Получается, ей предпочли другую, пренебрегли всем тем, что она делала для мужчины. Стоп. А что именно делала? Вот этот вопрос и задала себе Марина, когда, взяв себя в руки, проанализировала ситуацию. Оказалось, сколько раз она предпочитала проводить время с подругами, чем с мужем. Сколько раз игнорировала его просьбы, к примеру, приготовить что-нибудь вкусненькое (было лень) и сколько раз относилась к нему, скорее, как к… брату, другу, но не как к мужчине, с которым у нее когда-то была дикая страсть.

Ведь дыма без огня не бывает, и порой мужчина изменяет не потому, что он половой гигант, а потому что именно на стороне находит то, что ему не хватает. Так может быть давать ему то, необходимое, в родном доме? Прислушиваться к его желаниям, вкусам и предпочтениям? Опять вернусь к тому, что порекомендую вторую книгу Р. Кирранова о том, что нужно делать, чтобы не провоцировать измену мужчины. Или его видеокурс «Как удержать мужчину от измен».

Для Марины эта ситуация пошла только на благо. Она заставила сделать ревизию у себя в голове, осознать, что из-за своего поведения может потерять родного мужчину. Было очень сложно не показывать вид, что она догадывается о сопернице, и быть любящей женой. Но в этом и заключается женская мудрость: не устроить истерику и вывод на чистую воду, а сделать, так, чтобы мужчина понял, что все-таки с этой женщиной, с которой связывают узы брака, ему лучше. Не сразу, дозировано, Марина старалась меняться в лучшую сторону, возвращая уют и комфорт в отношениях. По поведению и реакции Ромы она поняла, что свой выбор он все-таки сделал. И этот выбор в ее пользу

Иногда, переживая измену мужа, приходиться терпеливо ждать. При этом не бездействуя, а показывая и доказывая, что счастье здесь, с тобой. Безумно больно осознавать, что именно сейчас, возможно, твой человек обнимает ЕЁ, а не тебя. И ждать. Когда ситуация поменяется и у него проясниться сознание. Очень трудно. Это называется гамбит – пожертвуй малым, чтобы получить большее…

Но далеко не каждый человек может смириться и принять то, что ему изменили. Для кого-то это рана на всю жизнь, даже если люди решили все-таки начать все с чистого листа, забыть об измене. Но рано или поздно она, как непрошеная гостья, воспоминанием постучится в двери. Моя подруга Маша так и не смогла простить парню измену. Хоть он и просил прощение, и клялся, что никогда больше не сделает ей больно. Осознание измены, как заноза, вонзились Маше в сердце и даже, помирившись с Костей, она нет-нет, да старалась его уколоть. У нее внутри семя недоверия со временем выросло просто в целое дерево неприязни к Кости. Не смогла она забыть его предательство, как не пыталась. Есть такие женщины и мужчины. Поэтому, зная в себе такую особенность,  лучше расстаться по-хорошему. И не тратить время на склеивание разбитой чаши, трещины которой вас будут раздражать… К слову, на эту тему на сайте «Солнечные руки» есть замечательная статья «Как вернуть любимого мужчину? И нужно ли его возвращать?»

А иногда приходиться отпускать, потому что так надо… Потому что мы сами придумали свой мир, в котором все должно быть именно так, как хотим мы. Придумали, что только этот мужчина (женщина) сделают нас счастливым, а соответственно и мы их. Но у жизни свой сценарий и у человека тоже. Ну, не сходится пазл совместной жизни у него с вами. С другой он сходится. Здесь стоит перестать быть эгоистом и думать, как плохо вам будет без этого человека. Держаться за него, как за соломинку, и всеми правдами-неправдами стараться удержать. Не ваш он. Отпустите… По закону жизни, когда человек освобождает одно место, оно заполняется чем-то другим. Держась за того, кто вас не любит, а живет только из жалости, из долга – разве это счастье? Отпустите его сами и дайте возможность быть счастливым, тогда и вы почувствуете легкость и освобождение от сковывающих вас уз. Будет больно. Как потеря чего-то жизненно необходимого. Но у жизни достаточно сюрпризов, и не только плохих. Жизнь умеет одаривать тех, кто живет не вопреки природе, пытаясь добиться благополучия искусственно…

Измена не всегда может оказаться разрушительным действием. Порой она заставляет нас одуматься, встрепенуться и сделать выводы. Не правильно себя жалеть или напротив, загонять в угол, занимаясь самобичеванием. Все мы ошибаемся. Ошибкой может быть выбор не того человека, возможно, вы выбрали манипулятора, читайте об этом здесь. Ошибкой может быть неправильное поведение или чрезмерная самоуверенность, что никуда этот человек не денется. Измена никогда не происходит просто так. Возможно, это знак, который показывает, что в вашей жизни срочно надо что-то изменить.  И, возможно, в первую очередь измениться самой. Либо пересмотреть свое отношение к конкретному человеку, либо дать ему возможность построить отношения с тем (той), кто ему действительно подходит.  А соответственно, вы оба перестанете тратить драгоценное время друг на друга – на двух людей, которые не могут сложить гармоничный союз. К слову, обратите внимание на статью «Разные темпераменты…есть ли шанс?» на сайте «Солнечные руки».

Не надо думать, что измена – это конец… Быть может, это только начало? Начало новой жизни, как бы больно не было ее принимать изначально…

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Как пережить измену мужа совет психолога

Автор:Татьяна

Как пережить измену мужа – совет психолога

Муж изменил. Это случилось. Теперь вас повсюду преследуют одни и те же мысли: «Как же так?! Почему это случилось со мной?! Как жить дальше?!»

Здесь вы получите ответы на все эти вопросы, сбросите груз с души и вздохнете с облегчением.

Как пережить измену мужа – совет психолога здесь должен быть конкретным, а не расплывчатым, как например «выбросите его из головы», «отвлекайтесь работой» или «смените прическу».

Женщину точит изнутри жуткая душевная боль и отчаяние! От которых ее необходимо избавить и чем быстрее, или хотя бы облегчить ее состояние.

Вдобавок измена мужа может повлечь за собой необдуманные поступки, желание мести, суицид, депрессию. В моей практике были случаи, когда женщина задумала отыграться на собственных детях – синдром Медеи.

Психология женщины – очень тонкая субстанция, неустойчивая. Любой стресс, даже небольшой, способен моментально вывести ее из равновесия. Психология женщины – это непредсказуемая стихия, которая не поддается логике! Поэтому ответы в этой статье тоже будут нелогичными – но эффективными!

Как пережить измену мужа – советы психолога и способы

• Принять измену. Как свершившийся факт. Не отвергать ее, не убегать от нее и не закрываться напускным безразличием или «весельем». Сказать себе: «Мне изменил муж». Дать этому событию место – в своей жизни, в своей душе. Заметьте! – это не означает смириться. Принять измену как есть. Повернуться к ней не спиной, а лицом. Зачем? – чтобы рассмотреть как следует.

Если в одной из комнат вашей квартиры горит костер, вы броситесь туда и начнете тушить – или закроете дверь, зная, что огонь продолжает гореть? А ведь вскоре пламя перекинется на все жилье и сожжет его дотла!

• Вместо вопроса «как пережить измену мужа?» предлагаю задать себе другой – «как ПРОЖИТЬ измену мужа?» Это полностью противоположные подходы. Пережить – означает «поскорее забыть, убежать, убедить себя будто ничего не случилось». Прожить – еще раз прочувствовать измену, нырнуть в нее, ощутить до самой глубины. У многих из женщин тут же возникнет запрет «ни за что!» Ведь это больно и ужасно! Соглашусь. А как по-другому вы выпустите накопившиеся слезы и обиду?

Нужно выплеснуть наружу эмоции, жалость к себе, страхи, гнев, ненависть. Опустошить чашу, понимаете? Иначе придется пить ее еще долго…

• Какую пользу мне принесла измена мужа? Можете считать меня сумасшедшим, но это главный вопрос, чтобы разобраться как пережить измену мужа – советы вменяемого психолога всегда подведут вас к тому, какую выгоду вы получили от предательства мужа? Выпишите на бумагу все, что придет в голову, не раздумывая.

Думаете, мое предложение – абсурд. А зря. Был случай, когда клиентка хотела, чтобы супруг бегал за ней, во всех смыслах. После его измены так и произошло – ходил за ней, выпрашивая прощение, задабривая подарками и словами преданности и любви. Еще какая польза от измены? – пожалеть себя, привлечь к себе внимание. А что в вашем случае?

• Что я сделала или не сделала, чтобы мне изменил муж? Еще один дурацкий вопрос, не правда ли? Дело в том, что в жизни человека ничего – подчеркиваю, ничего – не происходит без его согласия.

В любой ситуации всегда есть вклад обеих сторон. А перекладывание вины – это просто не желание признать свою долю ответственности.

• Зачем вам понадобился мужчина, который предал? Почему его не встретила ваша подруга, сотрудница, родственница, соседка – а именно вы? Подумайте… Чувствовать себя несчастной, страдать, делать из себя жертву? Ваш ответ…
• А теперь самое интересное. Психология женщины, да и человека вообще, такова, что есть склонность видеть ситуацию однобоко. В случае с изменой наверняка вы абсолютно уверены, что изменили только вам. Хотя есть и другая сторона… —

на самом деле, муж изменил себе!

Да-да. Предал свои клятвы, согласие быть рядом с вами в горе и в радости, пренебрег доверием, показал свою настоящую подноготную. Так у кого проблемы на самом деле: у него или у вас?

• Как себя чувствуете? Предлагаю маленькую передышку в нашем марафоне «советы психолога – как пережить измену мужа?» Прислушайтесь к себе: опишите настроение, ощущения в теле, мысли… Стало легче? Прояснилось?
• А сейчас тест на искренность. От которого зависит будущее… Как вы относитесь к себе? – произнесите вслух сразу ту мысль, которая пришла.

И вот как раз с этим и нужно работать. Менять свое отношение к себе!

Окружение – это зеркало, которое отражает ровно того, кто в него смотрит…

Надеюсь, вы поняли суть, и измените направление вопроса. Не «от себя», а «к себе». Есть хорошее упражнение: представьте обидчика перед собой, ясно, во всей красе. Вытяните руку вперед – покажите на него пальцем – и произнесите «ты виноват!» А теперь посмотрите, на кого указывают остальные три пальца вашей руки?.. Что скажете?)

Любить по-настоящему непросто. Далеко не все справляются с любовью, многие срываются…

Как пережить измену мужа – совет психолога: разложить случившееся по полочкам, при этом быть честной с собой – полюбить себя – и подарить любовь еще одному человеку.

Любовь, пожалуй, единственное, ради чего стоит жить дальше. Вы обязательно встретите ее! Чего искренне вам желаю.

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как пережить измену? Как простить измену мужа или измену жены? Если изменяет муж

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается… Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться…

Подлинное раскаяние — это больше, чем слова
Психолог Денис Новиков
Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс… Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве…
Читать дальше

Будем верными собственной душе
Психолог Петр Дмитриевский
Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций… Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне…
Читать дальше

Простить измену: Умейте понять другого в минуту искушения
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку…
Читать дальше

«Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?»
Дельфина
У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно…
Читать дальше

Любовь как награда за веру
Ирина, 26 лет.
Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать… Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать…
Читать дальше

Измена мужа, измена жены. Разводиться или нет?
Протоиерей Игорь Гагарин
Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.
Читать дальше

Измена затмевает рассудок
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».
Читать дальше

Чудо прощения измены
Анна, 28 лет
От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую… Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад…
Читать дальше

Предательство: как жить дальше?
Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)
Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Читать дальше

Мы знаем друг о друге больше, чем говорим
Катя
Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену…
Читать дальше

Почему я не развожусь
Ольга Павлова
Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены… Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой…
Читать дальше

Почему одни пары могут оправиться после измены, а другие — нет.

Когда кто-то говорит, что его обманули, легко отреагировать чутким возмущением и представить конфронтацию в стиле реалити-шоу. Но неверность — это не новое понятие — пока существуют отношения, кто-то нарушает любые «правила», установленные для них. Движение, разбитое сердце, ярость, движение вперед — это формула, которая веками питала все виды поп-культуры, от Библии до мелодрам из фильмов. Пожизненная моногамия по-прежнему остается культурным идеалом.

Легко предположить, что неверность приведет к автоматическому прекращению партнерских отношений, но это не так просто — и это хорошо. Большее социальное равенство между мужчинами и женщинами, рост числа экспертов в области отношений и секса, таких как Эстер Перель, и уменьшение стигмы в отношении посещения психотерапевтов — все это облегчило парам мыслить дальше бинарного выбора «остаться вместе или расстаться» после того, как интимное предательство.

Но это не значит, что на самом деле стало легче двигаться вперед, когда один партнер изменяет другому.Если есть одна вещь, в которой эксперты сходятся во мнении, когда дело доходит до неверности, так это то, что, хотя выздоровление возможно, восстановление здоровых отношений — это тяжелая работа.

«Когда один партнер изменяет, это долгий путь к выздоровлению», — говорит SELF лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Пары остаются вместе и могут оставаться вместе после романа, но требуется много работы, чтобы восстановить разрушенное доверие». Клоу говорит, что большинство пар не выздоравливают, когда кто-то изменяет, но «те, кто это делают, могут стать сильнее, пройдя через процесс восстановления после романа.”

Однако это требует времени. Он говорит, что видел, как на это уходит не меньше года, но обычно пара заживает до двух лет.

Лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, доктор медицинских наук, говорит SELF, что из-за деликатного характера этой темы трудно точно сказать, сколько пар остаются вместе после измены. «Несмотря на неоднозначную статистику, кажется разумным предположить, что больше пар остаются вместе после неверности, чем нет», — говорит он.

Есть несколько факторов, которые повышают вероятность того, что пара попытается разобраться, психолог Пол Коулман, Psy.Д., автор книги «Обретя мир, когда твое сердце разорвано на части», рассказывает СЕБЕ, а именно, связаны ли они друг с другом сильными обязательствами, такими как дети или дом. «Если пара встречается или только начала жить вместе, отпадает необходимость в восстановлении доверия», — говорит он.

Жульничество должно прекратиться.

Эксперты говорят, что для того, чтобы пара могла жить дальше, должно произойти множество вещей. Первое и самое важное — прекратить жульничество. «Человек, который обманул, не может снова увидеть человека, с которым он обманул, — говорит Клоу.

Вашингтон, округ Колумбия, Лена Дерхалли, M.S., L.PC., и сертифицированный терапевт Imago соглашаются. «Я думаю, что это пустая трата времени, если вы прорабатываете роман, а человек все еще встречается с другим человеком, потому что в этом нет доверия», — говорит она САМ.

Полная честность очень важна.

После того, как выясняется, что роман окончен, Дерхалли направляет своих клиентов через процесс, в котором человек, которому изменили, может задать столько вопросов о том, что произошло.Это может занять несколько сеансов, и это зависит от полной честности.

«Некоторые люди хотят знать об этом деле все, — говорит Дерхалли. «Они хотят знать, где это происходило, сколько раз. Некоторые люди не хотят знать столько информации. Что страшно в делах, так это то, что там много неизвестного. Затем вы как бы перемещаете процесс, позволяющий выразить свои чувства партнеру, и процесс получения партнером этого прощения ».

Траст необходимо восстановить.

«Предательство — самая разрушительная часть дела», — говорит Клоу. «Человек, которому изменили, обычно пытается понять, что на самом деле. Их способность различать, что реально, повреждается ».

Могут ли изменяющие мужья изменить свой образ жизни?

Ваш муж обманул. И теперь вы страдаете от боли и мучений, которые часто возникают после романтических отношений. Измена часто рассматривается (и ощущается) как крайний обман — прямое нарушение брака.Это, пожалуй, самая трудная для прощения опрометчивость, особенно потому, что она связана с обманом на многих уровнях отношений. Для женщин, которые часто быстро прощают (но не забывают), самый большой вопрос после того, как роман обнаружен, — может ли изменяющий мужья изменить их образ жизни?

Верна ли старая поговорка « Один раз обманщик всегда обманщик, а »? Могут ли отношения действительно пережить измену? Есть ли способ когда-либо по-настоящему доверять мужчине, который однажды уже изменил вам?

Отношения на 100% основаны на компромиссе.Когда пара недовольна, всегда есть небольшие способы, которыми каждый партнер может пойти на компромисс и внести небольшие изменения в себя и свое собственное поведение, чтобы улучшить положение. Женщина может научиться меньше придираться. Мужчина может научиться покупать цветы время от времени.

Но можно ли аналогичным образом исправить обстоятельства, приведшие к сексуальной измене?

Статистика обмана

По мнению экспертов по взаимоотношениям, ответ на вопрос, сможет ли изменяющий муж когда-либо изменить свой образ жизни, больше зависит от конкретного мужчины и от самих отношений, чем от статистики.Все отношения и каждая форма неверности индивидуальны. Причины, по которым мужчина склоняется к другой женщине, сильно различаются от одного мужчины к другому. Некоторым мужчинам просто необходимо сохранять разнообразие в своей жизни, и они постоянно ищут способы раздувать свое эго. Для других мужчин именно отсутствие сексуального удовлетворения дома приводит к измене. Для других это связано с выбросом адреналина и может стать психиатрической зависимостью.

Согласно исследованию Wall Street Journal, около 60% мужчин признаются в том, что изменяли своим партнерам в той или иной форме.Однако, согласно многим источникам, около 91% мужчин, которые изменяют физически или эмоционально, будут отрицать свою причастность к другим женщинам, если их, так сказать, полностью «не поймают со спущенными штанами». По этой причине статистика о количестве читов сильно искажена.

Риск измены наиболее высок в течение первых трех лет брака — затем немного снижается, а затем неуклонно возрастает с возрастом, при этом мужчины старшего возраста — в возрасте около 45 лет чаще всего будут искать внешние связи.Эксперт-социолог Дайан Соли из «Коалиции умных браков» считает, что отношения сегодня более обычны, чем в прошлом, потому что технологии позволили парам иметь больше автономии и секретности в своей жизни. Многие люди инициируют то, что считается безобидным взаимодействием с людьми через Интернет или через обмен текстовыми сообщениями, чат или сайты социальных сетей, и обнаруживают, что они с головой впадают в эмоциональную связь, которая перерастает в физическую. Тем не менее, хотя 90% населения сегодня по-прежнему считает, что измена — это плохо, при любых обстоятельствах неверность остается основной причиной развода.

Он обманул. Можете ли вы снова ему доверять?

Как только роман раскрывается, паре остается справиться с болезнью эмоций от гнева и негодования до ненависти и страданий. В книге, написанной экспертом по взаимоотношениям и раввином Гэри Нойманом под названием «Правда об измене: почему мужчины сбиваются с пути и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это», женщины играют важную роль в том, можно ли снова доверять мужчинам после неверности. В его исследовании, в котором участвовало большое количество мужчин, которые признались в измене своим женам (многие более одного раза), ответ на вопрос, стоит ли снова доверять, заключается в реакции вашего мужа на измену.Он говорит,

«Если у вас есть муж, который НЕ проявляет угрызений совести, обвиняет женщин в неверности и / или не желает быть полностью прозрачным, продвигаясь вперед, и не искренне извиняется за то, что он уже сделал, тогда я не буду посмотреть, как женщина может снова доверить свою уязвимость этому мужчине ».

Доктор Фил, популярный телевизионный терапевт, считает, что женщины должны передать обстоятельства мужчине после обмана. Чаще всего женщины проходят цикл, когда подозревают роман.Фаза «незнания» сводит их с ума, и они могут терять равновесие или сходить с ума. Однако, как только проявляется неосмотрительность, женщины, как правило, выравниваются и становятся более способными справиться с ситуацией. Слишком часто они чувствуют себя виноватыми или виноватыми в романе и быстро пытаются что-то сделать, чтобы «спасти брак». Мужчины часто пользуются этой способностью «отпустить» и в конечном итоге не вынуждены заниматься этим. с любыми последствиями дела. Доктор Фил советует женщинам на время отстраниться от ситуации, чтобы они могли думать, задавать вопросы и находить способ справиться с неверностью с помощью равновесия и здравого смысла.

Он также твердо придерживается мнения, что женщины должны иметь возможность получить ВСЮ информацию, которую они хотят, — о деталях романа, чтобы обработать ее психологически. Если мужчина не желает полностью раскрыться, есть вероятность, что он снова обманет, и отношения никогда не восстановятся.

Доктор Фил также предупреждает женщин, что лучший показатель будущего поведения — это поведение в прошлом. Давайте повторим эту фразу, потому что она содержательна и точна!

ЛУЧШИЙ ПРЕДИКТОР БУДУЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ ЭТО ПРОШЛОЕ

И именно здесь каждая женщина, ставшая жертвой романа, должна сделать выбор.Многие женщины обнаруживают, что измена дает им возможность на время контролировать отношения. Когда что-то пойдет не так, они всегда могут вытащить карту «Ты обманул меня», чтобы «добиться своего». Но это просто способ, которым женщины дают себе возможность сыграть жертву. Как жена обманувшего человека, вы должны спросить себя, что ВЫ получаете, играя жертву в отношениях, и действительно ли это хороший способ прожить свою жизнь — или хороший пример для своих детей.

Кроме того, женщине важно понимать ПОЧЕМУ мужчина вообще обманул. Была ли это сексуальная неудовлетворенность? Многие мужчины изменяют женщинам, которые менее привлекательны, чем их жены, и которые не сделают идеального выбора в качестве спутника жизни, потому что на самом деле они не стремятся избежать брака. Это движимо эго? Случайность?

И, пожалуй, самое важное для женщины, ставшей жертвой неверности, — это прислушаться к дальнейшему совету эксперта по взаимоотношениям Доктора.Фил:

«Прощение — это выбор. Это не значит, что то, что сделал ваш партнер, нормально. То, насколько вы доверяете своему партнеру, частично зависит от того, что он делает, а частично зависит от того, уверены ли вы, что справитесь с этим, если он / она вас разочарует. Если вы обнаружите, что он / она снова сбивается с пути, справитесь ли вы с этим? »

Очевидно, что попытка восстановить отношения после неверности сопряжена с риском. Статистика показывает, что около 20% всех мужчин, которые однажды обманывают, БУДУТ ОБМАНЫВАТЬ СНОВА.И дальнейшая брачная статистика показывает, что в 70% случаев женщины, которым изменили, в конечном итоге разводятся со своими супругами из-за неверности.

Выбор за вами. Но будьте осторожны. Когда вы задаетесь вопросом, может ли изменяющий муж изменить свое поведение или нет, ответы почти всегда легко доступны в вашем сердце и интуиции. По правде говоря, ВЫ заслуживаете возможности доверять своему партнеру — и именно ВЫ должны установить твердые границы и границы в ваших отношениях. Если вы не желаете этого делать, скорее всего, вы получите серийного читера.

Как я учусь доверять мужу после его романа

Мой брак распался — но это не значит, что его нельзя восстановить. Вот как мы преодолеваем предательство и одновременно справляемся с отцовством.

Через два дня после того, как я узнала, что у моего мужа роман, я уронила свою любимую кружку. Когда я уже лежал, это было похоже на еще один удар; вещи вокруг меня теперь буквально разваливались. Когда я бросился убирать беспорядок, я случайно порезал руку об один из более острых предметов.Я сидел на полу, прислонившись спиной к шкафу, плакал, мой палец истекал кровью, а вокруг меня валялась битая керамика.

Через несколько минут я закрыл глаза и глубоко вдохнул, пока не успокоился. Если бы я был более осторожен и не торопился, с этим беспорядком справились бы лучше, и я бы не причинил себе вреда в процессе. Мой брак не был пустяком, но он определенно распался, и именно в этот момент я поняла, что мне нужно подходить к неверности мужа с той же осторожностью и планированием, что и при обращении с любой поврежденной или сломанной вещью.

Прошло шесть месяцев с тех пор, как я обнаружила измену мужа и весь мой мир перевернулся с ног на голову. Иногда я все еще не верю в это, а в другие дни он поднимает свою уродливую голову из-за неожиданных срабатываний. Мы родители, и это создает свои проблемы, когда мы решаем, как двигаться дальше. Я решил остаться, и хотя я знаю, что это не часто бывает популярным решением, это то, что я принял, как и другие. Нет ничего плохого в том, чтобы бросить изменяющую супругу. Но также нет ничего плохого в том, что неверность не должна быть концом, даже если отношения изменились навсегда.Вот несколько способов, которыми мы работали над восстановлением наших отношений и помогали воспитанию детей в них.

Разберитесь в логистике

Самое первое решение, которое нужно было принять после того, как я узнал, было: выгнать его или позволить ему остаться дома? Поскольку мы родители, это означало, что уход моего мужа открыл бы меня для различных грубых и прямых вопросов, на которые дети специализируются на . Я решил, что для него будет менее неприятно оставаться дома по нескольким причинам; Я хотел, чтобы жизнь нашего сына была как можно более нормальной, я знала, что, если бы его не было дома, я бы волновалась, что он с кем-то еще, и эгоистично, потому что, как бы мне ни было больно, я все еще нуждался в его поддержке как соучастник. родитель.Если бы я взял на себя все повседневные обязанности, пока я работал через шок и боль, это оказало бы еще большее давление на меня, когда я уже чувствовал себя хрупким. Я знала, что мы сможем оставаться вежливыми друг с другом, и мы решили, что мой муж останется в свободной комнате; он ложится спать после того, как мой сын уже спит, и мы оба просыпаемся до того, как нам нужно подготовить его к школе.

У него дефицит доверия

Что происходит после романа — когда у вас есть дети Мое доверие было сломлено человеком, которого я меньше всего ожидал, что когда-нибудь причинит мне боль.Это не тот тип повреждений, который можно быстро зажить, и у меня все еще бывают моменты, когда я становлюсь подозрительным. Мой муж знает, что потерял роскошь уединения. Он предлагал мне пароли для каждой своей учетной записи, я могу проверить их в любое время, и он также установил GPS на свой телефон, к которому у меня есть доступ. Скажу честно, я не проверял ни одного из них. Меня беспокоит, что если я сделаю это, это войдет в привычку, и я начну одержимость следить за ним, а это не те отношения, которые я хочу восстановить на руинах наших старых.Тот факт, что он понимает, что прозрачность важен, и то, что я могу проверить его в любой момент без предварительного уведомления, меня утешает. Мне нужно было выяснить, что мне нужно от него, и ему нужно было решить, что он готов сделать все возможное, чтобы вернуть мое доверие.

Это действительно нужно село

Моя лучшая подруга прошла через мои смущающие подростковые фазы и знает мои самые темные секреты. Я была удивлена, как трудно было сказать ей, что мой муж изменял — как будто это больше отражалось на мне, чем на нем.Когда тебя обманывают, так много стыда, и даже больше, если ты говоришь людям, что собираешься попытаться с этим справиться. Прежде чем я доверился кому-либо, кого знал в реальной жизни, я анонимно отправился в онлайн-группу за советом. Это была ошибка. Меня обвинили и сказали, что я не должна удовлетворять его потребности и что я терплю неудачу как жена. Меня также критиковали за то, что я искал совета о том, как я могу справиться с этим, говорили, если я останусь, что я заслуживаю, чтобы это повторилось снова, и что наш сын, вероятно, сделает то же самое со своими будущими партнерами, если я останусь.Я прочитал ответы, рассмотрел их, затем решил выйти из системы. Эти люди не знали меня, и они не вкладывались в мое благополучие или в счастье нашей семьи . Они не могли мне помочь. После моего лучшего друга я открылась другому близкому другу, затем мы с мужем рассказали другой супружеской паре, с которой мы близки. Мы нашли терапевта для пары и начали регулярно посещать сеансы. Мы открылись нашим семьям. Мы нашли нашу деревню, и, несмотря на их шок, они были там, чтобы поддержать нас.Я не смогу пройти через это в одиночку, и я надеюсь, что никто другой не чувствует в этом необходимости.

Выяснение того, что мне нужно знать

С одной стороны было все то, что я хотел знать, а с другой — то, что мне нужно было знать. Взвесив свои варианты, я решил, что мне почти ничего не нужно знать о другой женщине. Она не была частью нашего брака, и мой муж, не колеблясь, сказал ей, что все кончено. Для меня больше всего имело значение, почему он делал то, что делал, как он держал от меня в секрете, масштабы своей лжи, и сделал ли он это, потому что хотел выйти из нашего брака.Для меня тот факт, что это было скорее физическое, чем эмоциональное, облегчило решение остаться. Наш терапевт помог мне понять, что мой муж стал зависимым от спешки, он превратился в образец стыда и депрессии, который затем подтолкнул его к продолжению этого утверждения. Он вырыл себе такую ​​глубокую яму, что не знал, как вылезти обратно. Помимо нашего терапевта, он нашел собственного терапевта, который проработал проблемы, которые он подавлял, — и тем самым мы добавили еще одного члена в нашу деревню.

«Со мной такого никогда не случится»

Когда я говорю людям, что был полностью ошеломлен, я серьезно. Никаких явных признаков, ни поездок за город, ни помады на воротнике. Моя самая большая ошибка заключалась в том, что я считал, что мы никогда не столкнемся с чем-то подобным, потому что факт в том, что все браки в конечном итоге проходят испытания по-своему. Здоровье, финансы, обман — Налаживание жизни с кем-то означает принятие того, что все не всегда может идти по плану. Несмотря на то, что мы работаем над нашим браком, мне нужно признать, что однажды мой муж может снова обмануть, точно так же, как ему нужно признать, что я могу передумать и попросить о разводе .Ни у кого из нас нет никаких гарантий, но я знаю, что люблю своего мужа, несмотря на огромную боль, которую он мне причинил. Я верю ему, когда он говорит мне, что все еще любит меня, и я признаю, что он совершил ошибку и искренне сожалею. Восстановление нашего брака будет долгим процессом. Я поклялась любить своего мужа к лучшему или к худшему; это (я надеюсь) он в худшем случае.

После недавней ночи вместе мы направились домой, наслаждаясь прогулкой по нашему району. Я рассказала анекдот, даже не помню, что это было, но мы оба расхохотались и изо всех сил пытались остановиться.Когда мы наконец успокоились, мы посмотрели друг на друга, и через мгновение, , мы поцеловались впервые за шесть месяцев . Это было уязвимо и странно после всего, что произошло между нами, но также было похоже на возвращение домой после слишком долгого отсутствия. Он притянул меня к себе, и это казалось правильным. Никто из нас не хотел отпускать.

Вот к чему это в конечном итоге приведет; уход — не единственный вариант, если вы не готовы уйти, и если ваш партнер искренне желает изменить свое поведение.Решение любить человека, который причинил вам боль, не является признаком слабости, если вы оба этого хотите. Это займет время, ваши отношения изменятся, но однажды все начнет постепенно складываться, и вы начнете новую главу — какой бы она ни была.

Автор этой истории пожелал остаться неназванным.

Подробнее:
Дело моего мужа изменило моё отношение к моему сыну
Хвалебная песнь браку, потерявшему родительские права

Один раз читер, всегда обманщик? Брачные терапевты весят в

Мы все слышали одно и то же заезженное клише о неверности: «Один раз обманщик — всегда обманщик.

Учитывая, сколько из нас страдает от неверности — 21 процент женатых мужчин и около 15 процентов замужних женщин изменяли своим супругам, согласно Общему социальному исследованию Чикагского университета―, стоит изучить наши убеждения о мошенниках и их способности меняться. Всегда ли звучит правдоподобно «однажды обманщик, всегда обманщик»?

Ниже психологи и терапевты, работающие с парами, делятся своими мыслями о том, может ли неверный супруг изменить свой образ жизни.

«Один раз обманщик — всегда обманщик» продает людей меньше.

Когда мы предполагаем, что «однажды обманщик, всегда обман», мы глубоко недооцениваем способность людей меняться, — сказала Тэмми Нельсон, семейный терапевт и автор книги Новая моногамия: новое определение отношений после неверности.

«Люди, которые говорят, что обманщик не может измениться, никогда не чувствовали ужасной вины, которая возникает, когда вы понимаете, что совершили ужасную ошибку, устроив роман на одну ночь или устроив роман», — сказала она.«Они никогда не ложились спать по ночам, глядя в потолок, желая, чтобы вы что-нибудь сделали, чтобы возместить боль, которую вы причинили своему партнеру. Если бы они это сделали, они, возможно, не были бы такими самодовольными в своих суждениях ».

Прежде чем читер сможет измениться, он должен проработать проблемы, которые заставили его заблудиться.

Терапевт из Лос-Анджелеса Карин Голдштейн видела многих людей, которые вышли из брака из-за интрижки, и она видела, что столько же людей остаются и пытаются решить свои проблемы в отношениях.Гольдштейн сказал The Huffington Post, что есть относительно простой способ узнать, будет ли человек изменять снова, будь то в его нынешних или будущих отношениях.

«Если предатель может взять на себя ответственность за то, что произошло, обычно после длительной индивидуальной терапии пар и , они, как правило, остаются верными», — сказала она. «Более того, им необходимо осознать, что вызвало разрыв в их отношениях, и понять, какие факторы подтолкнули их к измену.

«Если человек не хочет заниматься самоанализом, это не сулит ничего хорошего для его будущего как верного супруга», — сказал Гольдштейн.

Если изменяющий супруг смотрит внутрь себя и понимает, почему они решили сбиться с пути, отношения обычно можно сохранить.

Тем не менее, неверный супруг, обвиняющий своего партнера в том, что тот подтолкнул его к обману, вряд ли изменится.

Легко обвинить партнера и внешние соблазны в неверности — «он не уделял мне достаточно внимания дома, поэтому я был уязвим для романа» или «Я не планировал вступать в эмоциональную связь с моим коллега по работе; просто так получилось.

До тех пор, пока мошенник не возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, не обвиняя других, его поведение вряд ли прекратится, — сказала Шери Мейерс, семейный терапевт и автор книги «Беседа или обман: как выявить неверность». Восстановите любовь и роман, чтобы укрепить ваши отношения.

«Если они обвиняют своего партнера или не понимают своих действий, скорее всего, они сделают это снова», — сказала она.

Мошенник, который мало сожалеет о своих действиях, тоже вряд ли изменится.

Большинство людей, которые приходят в офис брачного терапевта в Пенсильвании Кристин Уилк после интрижки, кропотливо работают, чтобы восстановить доверие в своем браке. Однако, безусловно, есть исключения.

«Это плохой знак, если изменяющий партнер спешит, чтобы его партнер уже« пережил это », — сказала она. «Иногда они даже обвиняют своего партнера в интрижке, потому что не получали должного внимания, которого, по их мнению, заслуживали. Когда я это слышу, это явный признак того, что может иметь место серийный обман.

Боль, которую причиняет неверность преданному супругу, может стать отличным мотиватором для перемен.

Одноразовый мошенник чем-то похож на законопослушного человека, получившего DUI. По словам Кэролайн Мэдден, брачного терапевта и автора ряда книг о выздоровлении от любовной связи, шокированная переживанием, виновная сторона обычно меняет свои взгляды.

«Пьяный водитель знает на интеллектуальном уровне, что вождение в нетрезвом виде за рулем может быть смертельным для него самого или других на дороге, но до тех пор, пока он не проведет ночь в тюрьме, не потеряет права и не уплатит штраф, он не осознает масштабы последствий. ,» она сказала.

Большинство неверных супругов, которых Мэдден видит в своем офисе, реагируют аналогичным образом, когда сталкиваются с последствиями: «Обычно они не осознают, насколько опустошены будут их муж или жена — они полагали, что их супруг просто рассердится», — сказала она. «Как только они видят ущерб, который они нанесли своему любимому человеку, они больше не хотят обманывать».

Видеть, насколько преданным чувствует себя супруга после романа, может быть мотиватором для перемен.

Мошенник может изменить свои взгляды, но его партнер должен открыто относиться к этому.

Если выздоровление произойдет, преданный супруг должен быть готов простить, сказала Лиз Хиггинс, семейный терапевт из Далласа, штат Техас, которая работает в основном с миллениалами.

«Пренебрежительная мантра« однажды обманщик, всегда обманщик »искажает способность человека рассматривать своего партнера как несовершенного, простительного и человечного», — объяснила она. «Из-за этих предположений супружеской паре очень трудно восстановить доверие, а человеку, пострадавшему от предательства, — снова довериться.

Если оба партнера непредвзято подойдут к проблеме, пара может исцелить и уйти от неверности, — сказал Хиггинс.

«Я видела это воочию с парами, которые были у меня в офисе: благодаря обновленной приверженности и усилиям вы можете двигаться дальше и испытывать более крепкие отношения, чем когда-либо прежде», — сказала она.

Истинное определение любви и ее роль в выживании после романа

Harboring Hope открывается сегодня, 20 мая, ^-е, , в 12:00 по центральному времени США.Место ограничено.
Harboring Hope — это наш онлайн-курс для исцеления преданных после неверности. Часто все распродаются в течение нескольких коротких часов

Зарегистрируйтесь сейчас!

Любовь — забавная штука.

Для пары, находящейся в кризисной ситуации из-за неверности или зависимости, это также может сбивать с толку.

В нашей культуре любовь чаще всего изображается как непреодолимое чувство влечения и желания к другому. В «Стране Диснея» это волшебная сила, толкающая нас в «долго и счастливо».Наши души перекликаются с этой темой, и мы жаждем возможности испытать «настоящую любовь» и, казалось бы, нескончаемую страсть, которой мы все так жаждем. Это желание показывает нашу отчаянную потребность в любви и желании.

Проблема только в том, что «диснеевская» тема любви существует только в фильмах и на начальных этапах зарождающихся отношений. Эти зарождающиеся чувства никогда не поддерживаются на протяжении всей жизни в браке.

Обычно вы не видите фильмы Диснея, изображающие этот тип любви у пар, борющихся с непослушными подростками, когда увлечение исчезло и реальная жизнь прибыла на сцену, как товарный поезд.На самом деле гораздо более вероятно, что будет изображена полная противоположность.

Люди, борющиеся с вопросом, остаться или уйти — стандартная плата за проезд в рассказах тех, кто женат и задается вопросом, зеленее ли где-нибудь трава.

Еще менее вероятно, что в Волшебном Королевстве появится пара, страдающая от сильной зависимости супруга от порнографии и незаконных свиданий на одну ночь. Он уж точно не теплый и пушистый и не привлекает масс.

Как и многие из вас, я пришел к тому, чтобы узнать и понять с большой ясностью, что любовь — это действительно выбор, и если я сделаю правильный выбор, тогда возникнут непреодолимые чувства любви и романтики, даже после того, как я переживу роман.Это просто зрелая истина, к которой мы, надеюсь, придем, прежде чем превратиться в человеческий мяч для разрушения. Однако по опыту я знаю, что много раз мы становимся этим разрушительным шаром и создаем невероятные разрушения, прежде чем осознаем, насколько мы обмануты и опасны.

Однако наше замешательство, конечно, понятно. Если бы у меня была стодолларовая купюра в одной руке и подделка в другой, и я предложил бы их вам, что бы вы взяли? Надеюсь, это будет реальный счет.Но если бы вы были воспитаны с верой в то, что подделка настоящая, а настоящая — подделка, что бы вы взяли? Это проблема нашего понимания брака, любви и долгосрочных отношений: некоторые из нас могут быть удивительно дезориентированы, полагая, что подделка настоящая, а настоящая подделка. Я предлагаю вам подумать о том, что многие из нас не знают, что такое настоящая любовь.

Настоящая любовь приносит боль

Будда сказал, что «жизнь равняется страданию», но я хотел бы предположить, что, возможно, есть еще одна истина: «любовь равняется страданию».»Стефани и я считаем, что одним из величайших проявлений любви, представленных в истории человечества, является Иисус, идущий по Виа Долороза (пути страданий).

Если должно произойти примирение там, где было предательство, то преданный в конечном итоге платит цену за предательство.

Иисус проиллюстрировал эту реальность. Он учил любви, а не справедливости, и даже решил заплатить цену за преступления, совершенные против него. Он на самом деле достаточно заботился о других и был готов умереть, чтобы у них был шанс на жизнь.

Иисус учил, что люди меняются больше по контрасту, чем по конфликту.

Когда его предали, он ответил любовью, а не справедливостью или местью. Его жертвенная любовь оказала такое сильное влияние на окружающих, что они захотели умереть ради этой же цели.

Усвоив на этой неделе урок веры и христианства, жизненно важно правильно понять предательство. Чтобы муж примирился со своей женой, которая его предала, он должен пройти через изменяющую его жизнь боль, причиненную ее предательством, и в конечном итоге простить ее неспособность любить.То есть, если они хотят когда-нибудь снова иметь значимые отношения.

Нет никакого способа, которым она, в конце концов, сможет вынести полное осознание своей боли за собственный моральный провал и его последствия для своего супруга. Она может раскаяться в том, что сделала, и может прилагать усилия, чтобы это не повторилось, но он — тот, кто мужественно переносит боль.

Муж может, из чувства мести или контроля, не любить и попытаться причинить ей боль в ответ. Это начало нового, отдельного преступления, которое только усугубит кошмар.Если это произойдет, ей придется пережить боль, причиненную его неспособностью любить, и, в конечном итоге, простить его неспособность сдержать свои обеты любви, поэтому возникает новый цикл обиды и боли.

Выжить после романа для всех становится намного труднее.

Исцеляющая любовь

Любовь — это готовность отдать свою жизнь ради другого.

Эта любовь не в том, чтобы заставить обидчика заплатить, хотя было бы понятно желание этого.

Честно говоря, речь идет о готовности покрыть долг, который они никогда не смогли бы вернуть. (Это не значит, что пострадавшая сторона не должна делать все, что в их силах, чтобы помочь заживлению раненого супруга. Нет никакого наказания, которое травмированный супруг может заплатить за свою неспособность любить.)

Однако они могут проявлять сокрушение, раскаяние и смирение в своем подходе к выздоровлению и, возможно, продвижению вперед.

Они также могут позаботиться о своем собственном выздоровлении и психическом здоровье, что говорит о многом с сочувствием к преданному супругу.Без таких действий своенравному супругу будет сложно доказать, что он искренне сожалеет о своем выборе и влиянии на свою жизнь.

Пожалуйста, не думайте, что я говорю, что любовь безрассудно примиряется с тем, кто небезопасен, жесток или отказывается признавать то, что они сделали.

Помни, любовь, настоящая любовь, всегда действует в интересах других.

Любовь, имеющая границы

Если тот, кто совершает преступление, жесток, не желает брать на себя ответственность и предпочитает не брать на себя обязательства и уважать отношения, то в его интересах не будет примириться и позволить ему продолжать действовать деструктивно.Это трагично, когда, ранив других, мы не осознаем влияние наших действий на окружающих. Если мы не поймем и не позаботимся о цене, которую наши действия наносят другим, мы никогда не ощутим дар, который мы получаем от тех, кто предпочитает любить нас, а не оставить нас.

Понимание стоимости наших действий также имеет решающее значение для того, чтобы научиться оправляться от романа. Когда я причиняю боль своей жене из-за неосторожности или эгоизма, боль за мои действия несет моя жена.Ее выбор любить и прощать дорого обходится ей. Она предпочитает подарить мне любовь, а не отказ. Я становлюсь свидетелем ее любви каждый раз, когда она решает смириться с болью, которую причиняют мои действия, чтобы быть со мной.

Нет лучшего примера этой истины, чем пара, в которой происходит примирение после предательства. Никто и никогда не убедит меня, что современных чудес не бывает.

Каждый раз, когда я вижу, как пара возвращается вместе, я становлюсь свидетелем тени величайшего чуда Бога: чуда примирения.

Не все браки переживают измену. Это факт.

Не все неверные супруги готовы признать свою неудачу, и не все преданные супруги способны преодолеть опустошение, которое они испытывают из-за выбора своего супруга. Тем не менее, я могу лично засвидетельствовать тот факт, что количество пар, которые находят исцеление и восстановление, абсолютно ошеломляет, несмотря на то, что вы не всегда слышите о них.

Сегодня я хотел бы предложить вам, преданным супругам, шанс исцелиться от опустошительной неверности вашего супруга.Наш курс «Обретение надежды» — специально для преданных супругов — является безопасным местом для тех, кому пришлось идти своим собственным путем к прощению, несмотря на немыслимую боль, обиду и предательство. Я надеюсь, что вы дадите курсу и его учебной программе, ориентированной на экспертов, шанс дать вам новую надежду, новую жизнь и новое мужество.

Harboring Hope открывается сегодня, 20 мая, ^-е, , в 12:00 по центральному времени США. Место ограничено.
Harboring Hope — это наш онлайн-курс для исцеления преданных после неверности.Часто все распродаются в течение нескольких коротких часов

Зарегистрируйтесь сейчас!

Регистрация «Надежды на исцеление» откроется на следующей неделе, 27 мая. ^-го . Подпишитесь, чтобы получать уведомления.
«Надежда на исцеление» — это наш онлайн-курс для неверных, чтобы исцелить их после неверности. Часто он распродается за несколько часов. Не пропустите!

Подпишитесь сейчас!

Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после измены? (20 советов, чтобы переубедить доверие)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Вам интересно, могут ли ваши отношения вернуться в нормальное русло после измены?

Ситуация, безусловно, трудная, но надежда есть.

В этой статье мы рассмотрим 8 важных признаков того, что отношения могут вернуться в нормальное русло после измены.

Мы также дадим 20 важных советов о том, как вернуть себе нормальное состояние и вылечить вместе, как пара.

Приступим.

8 признаков того, что отношения могут вернуться в норму после обмана

1. Вам все еще нравится проводить время вместе

Отношения могут быть прерваны, но это еще не конец.

Конечно, вы можете спорить чаще, чем когда-либо, и кажется, что отношения безвозвратно разделились на две части.

Но в тихие моменты вы все равно видите, что в первую очередь заставляло отношения работать.

Есть еще любовь, смех и товарищеские отношения.

Если не считать неверности, отношения по-прежнему стоят на прочном основании, и ясно, что вы двое по-прежнему очень сильно заботитесь друг о друге.

Люди, оказавшиеся на обоих концах спектра измены, часто больше не хотят ничего делать со своим партнером, что совершенно нормально.

В конце концов, как вы можете вернуться к нормальной жизни с кем-то, кто сломал ваше доверие?

Но если вам и вашему партнеру действительно нравится общество друг друга и вы разделяете эту нежность друг к другу, есть хороший шанс, что вы сможете вместе работать над своими проблемами и выйти из этого сильнее.

2. Вы работаете вместе, чтобы восстановить доверие

Восстановление отношений после неверности требует сотрудничества.

Мошенник должен почувствовать раскаяние и открыто выразить это своему партнеру, чтобы признать чувства обиженного партнера.

С другой стороны, как партнер, которому изменили, вы должны быть готовы и открыты для прощения своего партнера.

Вам не нужно прощать их сейчас, но вы должны иметь намерение действительно работать вместе, а не склонять чашу весов в сторону.

Большинство отношений, которые не восстанавливаются после обмана, часто возникают из-за гордости.

Ни одна из сторон не хочет разговаривать друг с другом, что еще больше усугубляет отношения.

Невозможно наладить отношения, пока вы оба не решите заставить все снова работать.

Слишком много людей думают, что работать нужно только тому, кого обманули или обманули.

Этот дисбаланс только склонит чашу весов и подчеркнет разрыв между вами двумя.

Сейчас, как никогда, вам нужно пойти навстречу и вместе решить, как двигаться вперед.

3. У вас прочная основа дружбы

Любые романтические отношения, основанные на прочном фундаменте дружбы, имеют больше шансов выжить через что-либо.

Когда вы и ваш партнер связываетесь за пределами спальни, гораздо легче развивать друг друга.

Вы не воспринимаете друг друга просто как романтические интересы; вы видите друг друга как равных, партнеров и, самое главное, друзей.

Когда в интимной близости становится трудно ориентироваться, как в случае с отношениями, эта нежность, которую вы испытываете друг к другу, помогает вам оставаться чуткими и добрыми в трудных решениях.

В конце концов, вы не только работаете вместе, чтобы вернуть своего партнера, но и своего лучшего друга.

Итак, спросите себя, вы все еще рассматриваете этого человека в качестве партнера?

Вы все еще любите проводить с ними время?

Вы все еще уважаете их такими, какие они есть?

Как вы думаете, они способны говорить вам правду?

Если вы думаете, что вы и ваш партнер все еще имеете прочный фундамент и имеете безошибочную, почти незаменимую связь друг с другом, будьте уверены в том, что у вас есть вместе.

Отношения, основанные на крепкой дружбе, не разрушатся из-за романа.

4. Вы можете открыто говорить о романе

Никогда не бывает легко подбирать заживающие раны, но это не значит, что вам следует полностью от них прятаться.

Если вы и ваш партнер можете поговорить о романе и обсудить его с объективной точки зрения, не прибегая к крику, стыду и гневу, велика вероятность, что вы сможете вместе справиться с этой ситуацией.

Это будет нелегко, но первый шаг — научиться раскрывать тему и научиться противостоять ей лицом к лицу.

Обычно дела превращаются в гигантского слона в комнате, который только задыхает отношения.

Пары, которые продолжают жить, не обращая на это внимания и не исправляя вещи, в конечном итоге испытывают негодование, даже рискуя повторить историю снова.

Даже если обе стороны согласятся двигаться вперед, практически невозможно по-настоящему исцелить и восстановить доверие, если ситуация не будет открыто и ясно обсуждена.

Вам и вашему партнеру необходимо достичь момента, когда вы сможете открыто обсудить роман и говорить о нем как есть.

Это событие может изменить отношения, и единственный выход — пройти. Только тогда вы сможете начать анализировать ситуацию и исцелять от нее вместе.

5. Вы готовы простить

Вы не просто хотите, чтобы о вас заботились и ухаживали — вы также понимаете, что обязаны активно укреплять доверительные отношения со своим партнером.

Слишком много отношений после обмана превращаются в жесткую конкуренцию; Мошенники, пытаясь вернуть своих партнеров, часто невольно попадают в противостояние, когда обманутый требует слишком многого в качестве компенсации, не имея никакого намерения отдавать.

Такой менталитет обрекает отношения на провал. Дело не в том, чтобы установить дату истечения срока вашего исцеления; речь идет о понимании того, что в конце концов вам нужно двигаться дальше.

Отношения не будут здоровыми, если вы действительно не сможете простить другого человека вместо того, чтобы ожидать, что он будет вечно служить вам.

Если вы ожидаете, что ваш партнер будет преследовать вас за хвост и служить вам жестом извинения, спросите себя, хотите ли вы спасти отношения или действительно хотите свести счеты.

Каковы ваши ожидания от отношений?

Каким вы видите себя в работе со своим партнером?

Вы заинтересованы в сотрудничестве или чувствуете, что имеете право просто сидеть сложа руки и позволять партнеру делать работу за вас?

Задайте себе эти вопросы, чтобы понять, стоит ли вообще налаживать отношения.

6. Вы открыты для консультации

Есть некоторые вещи, которые время просто не может исправить само по себе.

Очень важно обсудить возможность консультирования в начале беседы, чтобы увидеть, совпадают ли обе стороны.

Вы оба должны понимать позицию собеседника в плане консультирования, чтобы увидеть, как профессиональная помощь может вмешаться и помочь в восстановлении отношений на тот случай, если уладить их вместе не получится, как планировалось.

Простой жест открытости для консультирования означает, что вы и ваш партнер готовы на все, включая привлечение беспристрастной третьей стороны, чтобы отношения наладились.

Как только вы дойдете до того момента, когда вам обоим будет комфортно получить профессиональную консультацию, вы скоро поймете, что одно только это обязательство является прогрессом в ваших отношениях.

7. Отношения всегда были крепкими

Этот роман похож на икоту в отношениях, которые в остальном благополучно развивались.

По большому счету, между вами и вашим партнером всегда все было хорошо.

Конечно, вы сражаетесь здесь и там (а кто нет?), Но вы всегда находили способ разрешить проблемы.

Вы хорошо работаете вместе, вы оба стремитесь заставить другого хорошо относиться к другому человеку, и вы дорожите друг другом.

Ваша история ссор и разногласий минимальна.

Или, если у вас частые ссоры, у вас также есть опыт мирного урегулирования ситуации.

Если не считать неверности, отношения были прочными.

Вы продемонстрировали приверженность и решимость друг с другом.

Нет уважительной причины для измены, но это не значит, что вы должны отказаться от хороших отношений.

Люди делают неправильные суждения, случаются ошибки. Если вы и ваш партнер были по-настоящему счастливы до этого момента, есть большая вероятность, что вы справитесь с этим.

8. Ваш партнер искренне хочет добиться большего

Они полны раскаяния и просто хотят оставить все в прошлом.

Они полностью осознают, что произошло, и принимают меры, чтобы этого больше не повторилось.

Они готовы поговорить с вами об этом и хотят, чтобы вы чувствовали себя комфортно на протяжении всего процесса заживления.

Партнеры, которые отпускают свою гордость и отвечают с пониманием и сочувствием, более чем готовы восстановить отношения с вами.

Когда мошенников ловят с поличным, они обычно пытаются придумать разные оправдания или даже найти способ обвинить вас в обмане.

Если ваш партнер открыто признает, что это его вина, и делает серьезные попытки вернуть вас, у ваших отношений есть довольно хорошие шансы на это.

20 советов, как восстановить нормальные отношения после измены

1.Двигайтесь вперед с жестокой честностью

Некоторые вещи обязательно изменятся после романа — это просто неизбежно.

Человек, которого обманули, будет напуган (это понятно) и на некоторое время станет подозрительным.

Несмотря на это, важно установить здоровые границы, удобные для вас обоих.

По мере того, как вы продвигаетесь вперед, очень важно, чтобы вы также пытались научиться справляться с трудными чувствами, чтобы они не перерастали в более серьезные, невозможные чувства.

Люди изменяют в отношениях по разным причинам, и, хотя это непростительно, этого можно избежать благодаря прозрачности и общению.

Вместо того, чтобы позволять вещам гноиться и превращаться в ночь плохих решений, привыкните к идее рассказывать друг другу все.

Хотите секса лучше?

Вы ищете более или менее интима в спальне?

Чувствуете ли вы в последнее время разобщенность со своим партнером?

Говорите о вещах, которые вас беспокоят, и поощряйте открытый и честный разговор с вашим партнером.

2. Избавьтесь от соблазнов попасть в роман

Если вы чувствуете себя особенно уязвимым, довольно смело признать, что вам нужно на время отстраниться от определенных ситуаций.

Если человек, с которым вы изменили, — это тот, кого вы просто не можете избежать из-за обстоятельств (коллега, коллега, близкий друг), примите большие меры, чтобы ограничить контакты и исключить его из своей жизни, по крайней мере, на время.

Даже если вы не испытываете особого искушения, хорошо бы создать среду, в которой вам не нужно бороться и говорить «нет» вещам.

Дайте себе возможность лечиться и дышать; не стесняйтесь блокировать людей или сообщать им о том, что вы намерены пока сохранять раздельное общение.

Этот жест полезен вашему партнеру больше всего на свете.

Это показывает им, что вы привержены своим планам двигаться вперед и что у вас нет проблем вырезать этого человека в своей жизни. Другими словами, это убеждает их в вашей приверженности.

3. Рассмотрите возможность работы с терапевтом

Неверность — дело темное.Работа с терапевтом — это не признание поражения.

Напротив, это просто еще один способ сказать: «Я хочу остаться в этом и хочу работать над этим».

Люди обращаются за профессиональной помощью по разным причинам.

Может быть, вы не лучший коммуникатор и хотите, чтобы посредник помог вам лучше понять друг друга.

Может быть, причина романа кроется в неиспользованной неуверенности или глубоко запутанных проблемах в отношениях.

4.Доберитесь до корня проблемы

Так много людей совершают ошибку, желая наладить отношения, не спрашивая себя: «Что, черт возьми, в этом проблема?»

Мы думаем, что все, что нужно, — это быть добрым и терпеливым, но любовь намного сложнее и тоньше, чем это.

Хотя обманщик полностью виноват в обмане, оба партнера должны спросить себя: почему они обманули, и что мы можем сделать, чтобы это не повторилось?

Пластыри не остановят повторения обмана.

Если вы физически помешаете своему партнеру обмануть, его желание обмануть не исчезнет; они просто в конечном итоге обидятся на вас и проявят свое негодование и нелояльность другими способами.

Чтобы по-настоящему решить проблему, оба партнера должны честно обсудить, что им нравится и что не нравится в отношениях.

Они должны заложить основу для расцвета новой любви, а не пытаться снова заставить любовь сломаться.

5. Будьте терпеливы друг с другом

Истина, которую вы должны принять, заключается в том, что вы больше не знаете своего партнера так хорошо, как раньше думали.Тот факт, что они могут изменить вам — или вы можете изменить им — означает, что есть часть вашего разума, которую вы скрываете друг от друга, и это не то, что у вас было, когда вы впервые влюбились.

Так что наберитесь терпения. Повторное обучение тому, как любить друг друга без какой-либо измены, означает повторное обучение друг друга.

Понимание этого нового человека, которым сейчас является ваш партнер; не тем человеком, которым они были, когда вы впервые встретились.

Появятся боли роста и признаки, которые время от времени могут вызывать у вас недомогание.

Отпусти. Сделайте глубокий вдох и примите тот факт, что для достижения прогресса должны произойти изменения.

Терпение — ключевая добродетель в установлении этих отношений навсегда.

6. Приверженность построению будущего вместе

Секс — это секс, а отношения — это жизнь.

Это выбор — посвятить себя построению жизни с другим человеком; делиться своими финансами, вместе воспитывать детей и строить дом.

Хотя тот факт, что партнер изменял другому, может навредить обоим на долгое время, единственный способ действительно двигаться вперед — это признать, что это произошло, и взглянуть на картину в целом.

Оба партнера должны спросить себя: «Я все еще хочу это делать?» А это значит спрашивать себя: «Что это?»

Это не должно быть просто интрижкой, отношениями, чем-то, чем вы занимаетесь ради развлечения, чтобы скоротать время.

Это должно иметь ценность помимо того, что вам нравится компания друг друга; это должен быть дом, семья, что-то осязаемое и более важное, чем просто вы двое вместе.

И если вы двое решите, что не о чем даже говорить, тогда какой смысл пытаться исправить это в первую очередь? Возможно, пришло время двигаться дальше.

7. Ограничьте время, когда вы об этом говорите

Одна ошибка, которую допускают многие пары, пытаясь исцелиться от измены, — это никогда не оставлять проблему на покое.

Вы должны позволить отношениям быть отношениями; не место ужасного преступления, от которого неверному партнеру не уйти.

Слишком часто преданный партнер думает, что это их право держать неверность над головой своего партнера, когда они захотят.

Они используют это, чтобы выиграть споры, получить то, что они хотят, или даже просто чтобы обвинить своего партнера, когда они этого хотят.

Но в конечном итоге это только заставит читера обидеться на своего партнера.

Отношения начинают казаться обязательством компенсировать свою вину; тюремное заключение без определения срока.

Вместо того, чтобы снова научиться любить своего партнера и отношения, они просто начинают ненавидеть себя и, в конце концов, желают, чтобы они больше обманывали.

Просто помните: есть время и место, чтобы поговорить о мошенничестве.

Никто не стыдится этого больше, чем мошенник, и его нельзя использовать как козырную карту для получения того, что вы хотите.

8. Полностью вырезать «другого человека»

Хотя это может показаться очевидным, на удивление это одна из последних вещей, которые люди делают.

Нам всегда нравится представлять, что измена происходит только на одну ночь с каким-то случайным подключением из клуба, но большинство случаев измены в браке происходит с кем-то, с кем человек регулярно встречается в своей повседневной жизни.

Обычно это означает сослуживца, но это также может быть давний друг, сосед или любой другой человек, который регулярно появляется и уходит в вашу жизнь.

Таким образом, удалить их из вашей жизни не так просто, как просто удалить их количество; иногда это может быть тот, с кем вы постоянно общаетесь, кому-то, с кем вам нужно поддерживать связь.

Вот суровая правда: держать их в своей жизни не сработает.

Независимо от того, насколько понимающим или заботливым может быть ваш партнер, тот факт, что вы все еще регулярно видите или общаетесь с этим человеком, будет медленно съедать его изнутри, пока он не вздрогнет от гнева при каждом полученном вами тексте и электронном письме, и они проводите каждый день, задаваясь вопросом, находитесь ли вы с этим человеком прямо сейчас.

Найдите новую работу, попросите переехать или даже переместите семью на новое место. Сделайте все возможное, чтобы избавиться от этого человека, чтобы вам больше никогда не пришлось с ним встречаться и разговаривать. Только так ваш партнер сможет по-настоящему начать выздоравливать.

9. Примите то, что это произошло, и свои эмоции

Давайте посмотрим правде в глаза: если произошел обман, значит, должен пройти процесс исцеления.

Это непросто и требует времени, но возможно.

Если обманули именно вас, то вам нужно принять то, что вы чувствуете.

Это единственный способ двигаться дальше.

В конце концов, вы, вероятно, чувствуете себя расстроенным, преданным и грустным. Вы не можете перестать удивляться, как, черт возьми, это случилось.

Это твоя вина?

Это их вина?

Это была просто небольшая ошибка?

Однако, совершив такой акт предательства, вы не можете не усомниться в собственной самооценке.

Эти чувства совершенно нормальны для любого, кого только что обманули.

Чего вы не хотите, так это игнорировать это и продолжать отношения.

Принять то, что вы чувствуете, нелегко. Негативные чувства — это не весело.

Но что помогает некоторым людям, так это записывать в дневниках свои чувства.

Письмо отлично подходит для замедления мысли и понимания того, что вы чувствуете.

Попробуйте. Вы сможете выразить свои болезненные чувства и в процессе их понять.

Помните: если вы не справитесь со своими негативными чувствами, вы никогда по-настоящему не справитесь с тем фактом, что ваш партнер вам изменил.

10. Избавьтесь от вины

Это невероятно обычное дело для любого, кто обманул себя, чтобы винить себя.

Странно, правда? Вы могли подумать, что обвинять следует только партнера, совершившего измену, но это не так.

То, что выбрал ваш партнер, не имеет к вам никакого отношения. Вы не должны чувствовать ответственности за действия партнера. Это не так. А зацикливаться на том, что могло бы быть, бесполезно.

Это случилось, и вы ничего не можете с этим поделать.На самом деле, обвинение себя, своего партнера или кого-либо еще ничего не изменит, это просто напрасная трата энергии.

Также важно избегать игры в жертву. Не погрязайте в жалости к себе.

Вместо этого обработайте эти эмоции, а затем с нетерпением ждите будущего того, что вас ждет впереди, и того, как вы заставите свои отношения работать (если вы этого хотите).

11. Вам нужно укреплять отношения

Измена в отношениях — самый очевидный признак того, что отношения не складываются должным образом.

Неважно, изменил ли вы вам человек или ваш партнер — ВЫ должны взять на себя ответственность за улучшение отношений.

Лучший тип самоанализа в отношениях — это попытка понять, чего другой человек хочет от отношений с вами.

Мужчины и женщины разные, и мы хотим разного от отношений.

В психологии отношений существует новая теория, которая затрагивает суть того, чего на самом деле хотят мужчины, когда дело касается романтических отношений.Это называется инстинктом героя.

Согласно инстинкту героя, у мужчин есть биологическое побуждение помочь женщине в его жизни, обеспечить и защитить ее так, как не может ни один другой мужчина.

Другими словами, он хочет быть ее героем.

Посмотрите отличное бесплатное видео об этой увлекательной концепции здесь.

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами и защитниками.

Мужчины жаждут вашего восхищения. Они хотят поддержать женщину в своей жизни и чувствовать, что он для нее важен. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не останется в отношениях, если не утолит эту жажду. Он будет продолжать искать что-то еще — или, что хуже всего, кого-то еще, — до тех пор, пока это глубокое биологическое побуждение не будет удовлетворено.

Однако вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше восхищение и уважение.

Лучший способ научиться вызывать у парня инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео от психолога Джеймса Бауэра.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для романтических отношений это одна из них.

Вот снова ссылка на отличное бесплатное видео.

12. Преодолей ревность

Совершенно естественно для любого, кого обманули, испытывать чувство ревности.

В конце концов, человек, который должен был быть лояльным к вам, предал доверие кого-то другого.

Но правда такова:

Ревность — это просто эмоция, не имеющая никакой цели.

Jealously определенно не допускает логики. А ревность может привести к негодованию, и, как гласит старая пословица: «Обида подобна яду, который вы пьете сами, а затем ждете, пока другой человек умрет».

Не поймите меня неправильно, важно поговорить со своим партнером и выяснить, почему они сделали то, что они сделали.

Нет необходимости вскидывать руки и сразу же прекращать отношения.

Задавайте вопросы и слушайте, что произошло на самом деле. Только поняв, что произошло, вы сможете избавиться от чувства ревности и, что наиболее важно, понять, стоит ли продолжать отношения.

13. Если отношения должны вернуться к нормальному состоянию, вы должны простить их

Нравится вам это или нет, но в тот момент, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменял вам, вы вступаете на новый путь — новый путь прощения.

Идея простить их может показаться нелепой, особенно если они не извинились перед вами по-настоящему или не выказали признаков раскаяния или сожаления.

Никто не заслуживает измены по какой бы то ни было причине.

Обман — это высшее предательство: мы вкладываем всю свою любовь и время в человека, которого выбираем, а он платит нам за это, обманывая нас, лгая нам и отдавая часть себя другому человеку.

Только когда вы простите их действия, отношения снова начнут развиваться.

14. Заслуживает ли ваш партнер второго шанса? Зная, когда отношения могут вернуться в нормальное русло

Вы можете простить своего партнера, не предлагая ему второго шанса, и просто позволив отношениям закончиться.

Но для большинства людей, которые оказываются обманутыми, вы не хотите, чтобы отношения разорвались.

Будет больно долго, но ваш партнер по-прежнему тот человек, в которого вы влюбились. Так заслуживают ли они второго шанса на отношения?

Сначала рассмотрите возможные красные флажки, прежде чем дать им второй шанс:

• Они изменили вам с бывшим партнером, что означает, что здесь были какие-то старые чувства
• Они изменили вам в долгосрочном романе, а не в связи с сексом на одну ночь
• Они точно не извинились перед вами и не выразили никакого истинного раскаяния
• Они обманули в начале отношений
• У них есть история контролирующего, оскорбительного или ревнивого поведения, что означает, что они проецировали себя на вас
• Это не первый раз, когда они обманывают или лгут вам

Любые отношения можно спасти, но вы должны задать себе вопрос: заслуживают ли они того, чтобы их спасали?

Ваше здравомыслие и счастье важнее ваших отношений с партнером.

Не прощайте их по неправильным причинам, иначе вы обнаружите, что годами живете в состоянии несчастья. Вот некоторые из этих неправильных причин:

• Вы ​​хотите простить их, потому что вы так долго вместе. Это называется дилеммой «невозвратных затрат» — вы не хотите, чтобы все время, которое вы провели вместе, потрачено впустую, поэтому вы предпочли бы остаться вместе, а не разрушать отношения.
• Вы ​​хотите простить их, потому что вы также изменили им или причинили им боль иным образом. Хотя это определенно может повлиять на ваше решение прощать их или нет, это не должно быть единственным фактором. Вы действительно хотите, чтобы каждая часть ваших отношений решалась на глазах?
• Вы ​​хотите простить их, потому что у вас есть дети. Вы любите своих детей, и последнее, что вы хотите им дать, — это разрушенный дом. Но если альтернатива — несчастные родители, действительно ли это лучше?
• Вы ​​хотите простить их, потому что ваши социальные круги связаны друг с другом. После многих лет совместной жизни все ваши друзья знают вас как пару. Вы боитесь, что если вы расстаетесь, вы заставите всех своих друзей выбрать чью-то сторону или, что еще хуже, потеряете всех своих друзей. Но это всего лишь шанс, которым вам, возможно, придется воспользоваться.

15. Прощать или не прощать? Анкета прощения

Когда вы решаете, прощать ли партнеру измену вам, вы должны задать себе 10 важных вопросов.Это следующие:

1) Ваш партнер извинился, и были ли его извинения искренними?

2) Действительно ли ваш партнер понимает, сколько боли он вам причинил?

3) Ваш партнер обманул впервые?

4) Верите ли вы, что когда-нибудь снова сможете доверять своему партнеру?

5) Будете ли вы искренне прощать своего партнера или будете напоминать ему о неверности всякий раз, когда у вас возникают разногласия?

6) Есть ли еще кто-нибудь, кто зависит от ваших отношений? Дети, семья, друзья?

7) Готовы ли вы и ваш партнер приложить усилия, чтобы разрешить ваши конфликты и исправить то, что привело к измене?

8) С кем ваш партнер изменял вам? Была ли это связь на одну ночь или длительный роман с бывшим?

9) Принял ли ваш партнер свою измену вам?

10) Сможете ли вы снова стать счастливыми со своим партнером?

16.Поговорите со своим партнером

Это, вероятно, самый важный шаг, если ваши отношения должны пережить измену и вернуться к нормальному состоянию.

Это особенно актуально, если вы не знаете, продолжать ли отношения.

Во-первых, вам нужно собрать всю доступную информацию. У вас есть доказательства того, что ваш партнер обманул? Без доказательств вы будете выглядеть недоверчивым дураком.

И прежде чем разговаривать с партнером, постарайтесь понять, чего вы действительно хотите.Вы хотите оставаться вместе со своим партнером? Вы не уверены?

Если вы не уверены и хотите получить ясность в отношении того, что сделал ваш партнер и испытывают ли он угрызения совести, ваша цель — собрать информацию, чтобы вы могли решить, что делать.

Очевидно, вам нужно спланировать это обсуждение и убедиться, что вы находитесь в уединенном месте, где вы действительно можете поговорить без фильтра.

Сложность в том, что вам нужно попытаться выслушать, что ваш партнер говорит о том, почему он изменяет.

«Измены не случаются в вакууме, и очень важно честно рассказывать о своей роли в отношениях», — сказала Bustle эксперт по отношениям Эйприл Мазини.

«Играть жертву легко, но чаще всего мошенничество происходит из-за того, что мошенник чувствует, что его игнорируют, с ним плохо обращаются или его не ценят. Это не оправдывает поведение этого человека, но объясняет его и показывает, что обман был симптомом, а не главной проблемой ».

Это может показаться резким, но обычно есть причина, по которой кто-то обманывает, и эту причину необходимо устранить, чтобы отношения продолжались и становились успешными.

Независимо от того, какой результат вы ожидаете, разговор об измене вашего партнера необходим, если вы хотите исправить отношения или если вы хотите закончить их некоторым завершением.

«Люди обманывают по разным причинам. Они могут любить своих партнеров в то время. Сексуальная зависимость, личная незащищенность и расплата — вот лишь некоторые из причин, по которым как мужчины, так и женщины имеют внебрачные связи. Ни один из них не хорош, но понимание того, почему может помочь », — сказал психотерапевт Бартон Голдсмит Psychology Today.

Будет сложно противостоять партнеру, но вам нужно поговорить об этом, если вы хотите продолжить отношения.

Помните: отношения — это улица с двусторонним движением.

В обоих направлениях должен идти компромисс. Когда это выходит из строя, ваш партнер тоже может чувствовать себя преданным.

И гораздо труднее противостоять реалиям отношений, которые медленно рушились в течение длительного периода времени.

Не вини себя.Но выслушайте и их тоже.

Есть много мошенников, которые обманывают просто для удовольствия, практически не раскаявшись в своем верном, заботливом партнере.

Но у некоторых читеров есть больше причин и оправданий для своих действий. Хотя обман никогда не бывает правильным, иногда это не так плохо, как вы думаете.

17. Чего вы действительно хотите?

Если отношения предназначены для того, чтобы пережить измену, то вам нужно сделать так, чтобы вы могли быть привержены этим отношениям.

Если вы сильно сомневаетесь в доверии, которое вы испытываете к своему партнеру, и думаете, что его будет практически невозможно преодолеть, то пора подумать, хотите ли вы остаться в отношениях.

По правде говоря, это решение у всех будет разное.

У вас есть молодая семья? Дети? У вас есть дом вместе?

Между обоими партнерами будут определенные ситуации и конкретные связи, в которых очевидно имеет смысл проработать проблемы.

Если отношения на грани того, чтобы стать девушкой и парнем, и не более того, тогда будет легче уйти и найти кого-то нового.

Имейте в виду, что нет правильного или неправильного ответа. Вам решать, стоит ли вам продолжать отношения и избавляться от измены.

Некоторые пары успешно избавляются от неверности и создают более крепкие отношения. В этом нет никаких сомнений.

Но чтобы построить доверие и наладить отношения, требуются усилия и приверженность обоих партнеров.

Если вы пытаетесь принять решение прямо сейчас, вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш партнер вам изменил:

1) Им не все равно, что они вас обидели? Они вообще понимают, что причинили вам боль? И действительно ли они сожалеют о том, что сделали?
2) Вы знаете всю степень их жульничества? Они действительно были честны с вами по этому поводу?
3) Сможете ли вы двигаться дальше? Или факт, что они обманули, всегда будет в глубине души? Сможете ли вы им снова доверять?
4) Стоит ли сохранять отношения? Или лучше двигаться дальше?

18.Даже не получится

Обычная реакция любого, кого обманули, — это почувствовать побуждение отомстить самому себе, завязав роман.

Послушайте, это была первая мысль, которая у меня возникла, когда я узнал, что мой партнер изменял. Наверное, это естественно. Я хотел пойти с друзьями в ближайший бар и попытаться найти первого случайного человека, который заинтересуется мной.

К счастью, нет. Это был бы верный способ вызвать больше проблем в отношениях и, скорее всего, закончить их.

Связывание — это отчаянно, мелочно, полно ядовитой энергии и, что самое главное, ничего не делает для спасения отношений.

Ирина Фирштейн, семейный терапевт, говорит, что сведение может дать мстительному партнеру «мгновенное чувство удовлетворения», но «в конечном итоге это не приведет вас к какому-либо решению, а только усложнит ситуацию».

Так что, если вы решили сохранить отношения, не пытайтесь свести счеты. Это только сохранит ваш гнев, усложнит ситуацию и снизит вероятность того, что ваши отношения выживут из-за токсической энергии, ограничивающей их

19.Береги себя

Мы говорили о негативных эмоциях, которые вы, вероятно, испытываете. Что-то столь же серьезное, как неверность, может сказаться на вас эмоционально и физически.

У вас может быть постоянное ноющее ощущение в животе. Возможно, вы не можете не подумать о том, что произошло.

Я боролся больше, чем обычно. Эти надоедливые эмоции не доставляют удовольствия.

Это нормально, но вам нужно позаботиться о себе в это неспокойное время.

Используйте дневник, чтобы обработать эти эмоции и сломать то, о чем вы на самом деле думаете. Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять. Убедитесь, что вы придерживаетесь своего распорядка: 8 часов сна и упражнения.

Забота о себе позволит себе ясно мыслить и понимать, что делать дальше.

Помните:

Если ваши отношения должны вернуться в нормальное русло после измены, тогда вы преодолеете эти негативные эмоции в фоновом режиме. Если вы не можете этого сделать, то эти негативные эмоции будут гноиться и в конечном итоге укусить вас и ваши отношения на обратном пути.

20. Что дальше у ваших отношений?

Измена не обязательно означает конец отношений.

Однако это знак того, что отношения необходимо улучшить — и вы оба несете ответственность за это.

Лучший способ улучшить отношения, который я знаю, — это по-настоящему понять, чего хочет от вас ваш партнер (поверьте, это может быть не то, что вы думаете).

Если вы женщина, которая хочет понять, чего на самом деле хочет ваш мужчина от ваших отношений, посмотрите это отличное видео здесь.

Вы познакомитесь с совершенно новой концепцией психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума. Это называется инстинктом героя.

Я думаю, что это ключ к глубоким и страстным отношениям на всю жизнь.

Вот снова ссылка на видео.

Вылечитесь вместе как пара

Многие люди рассматривают обман как злонамеренное действие, совершенное одним партнером по отношению к другому, и поэтому преданный партнер должен исцелять, в то время как обманывающий партнер должен искупить свои грехи.

Но измена — гораздо более глубокая проблема, которая проистекает из проблем, лежащих далеко за пределами отношений.

Это означает, что процесс исцеления должен быть совместным усилием, путешествием с участием обоих партнеров, а не только одного.

Исцеление от измены — это больше, чем просто научиться жить с изменой в своей жизни.

Это также включает в себя обучение тому, как исправить то, что привело к созданию среды, в которой читерство было желательно в первую очередь.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые они не могут скрыть

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Пережить обман: как решить остаться, уйти или наладить отношения после неверности

Мой первый совет — перестать думать об обмане в черно-белом стиле и вместо этого думать об этом как о точках на спектре, с флиртом с одной стороны, а с другой — полномасштабное сверхсекретное дело.

Затем задайте своему партнеру следующие вопросы: Почему вы обманули? Как вы решили рассказать мне или сохранить это в секрете? Вы бы сделали другой выбор в будущем? Почему и как? Что изменилось?

Хотя это может показаться ударом в живот, постарайтесь понять, почему и как произошло мошенничество. Оттуда вы можете решить, кажется ли вам, что хороший человек сделал плохой выбор или заблудший человек, вероятно, сделает ряд плохих выборов. Истинное понимание того, что произошло, также является единственным способом восстановить доверие, которое вам понадобится, если вы решите остаться.

Затем вы должны спросить себя , если это то, что вы можете пройти мимо. Это не значит, что вы должны простить своего партнера или перестать злиться. Но это означает, что вы не можете начать относиться к нему или к ней как к дерьму в качестве расплаты, потому что это отрезает себе нос, чтобы назло своему лицу. Неудобно находиться в отношениях, в которых вы все время ссоритесь, вне зависимости от того, чья «вина» в этом.

Движение вперед также означает пристальный взгляд на свои отношения и, вместо того, чтобы обвинять партнера, готовность работать над не такими уж хорошими аспектами.Для некоторых пар измена фактически выявляет проблемы в отношениях, которые были скрыты под ковриком. Таким образом, можно построить более сильные и лучшие отношения после того, как кто-то обманул. Ага, я это сказал.

Если, поговорив с партнером и будучи предельно честным с самим собой, вы решите остаться вместе, следующее препятствие — рассказать всем друзьям и семье, которые знают об измене. (Если вы никому не рассказали, отлично, но вы можете обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться с сохраняющимися чувствами, чтобы они не возбудили вас позже.Здесь часто проявляется стыд — поскольку нам говорят, что сильные люди не терпят измены, может быть неловко говорить близким, что вы придерживаетесь этого. Но вы знаете что, найдите силу в том, что вы можете доверять своему собственному суждению и можете принять решение, которое будет правильным для и . В этом нет ничего постыдного.

Ваши друзья и семья могут защищать вас, когда вы поднимаете эту тему, и это нормально. Лучшее, что вы можете сделать, — это сказать им, что вы решили дать отношениям еще один шанс, и сообщить, какая поддержка вам нужна.