Муж изменил как дальше жить: Он изменил. Как жить дальше?

Муж изменил как дальше жить: Он изменил. Как жить дальше?

Содержание

Он изменил. Как жить дальше?

Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!

Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.

Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает… сам секс. Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял — а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?

Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.

Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.

Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли. Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.

Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.

“А не появилась ли у него другая?” — редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.

Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”. Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.

Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.

Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.

А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: «Простить или расстаться?». И еще неизвестно, что лучше…

Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.

И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.

При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.

Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.

Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.

Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.

Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).

Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите. Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…

Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…

Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание. Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу:  «Все, я отбыл наказание – теперь я чист…».

А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.

   Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает. Во всем, конечно, обвиняет женщин.

   Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.

Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.

Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.

Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь. Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.

Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.

Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.

Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.

Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте. Время не ждет, как и ваш муж…

Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.

Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость — превратитесь в его “доверенное лицо”.

А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.

Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов. Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло…” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.

Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?

Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги. Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.

И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).

И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.

Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…

Жизнь ведь так многогранна.

Светлана Бестужева, социопсихолог

Как жить дальше после измены мужа — Психология и психиатрия — 20.08.2013

анонимно

Добрый день! Помогите, мне, пожалуйста! Мне 35 лет, в браке 16 лет, сыну 14 лет. Мой муж у меня первый мужчина, и он ни с кем, кроме меня, не дружил. Мы познакомились, когда мне было 16 лет, ему 21 год. Год назад муж забыл дома телефон и пришла СМС-ка «Милый, я очень соскучилась…!», ее прочитал наш сын, позвонил мне. Я написала на этот номер, что давайте познакомимся, мой муж ничего не узнает. После этого я все узнала. Она написала, что они вместе уже 12 лет (потом она созналась, что наврала) и т.д., что он нужен ей только для секса. Она замужем, ей 30 лет, есть дочь 13 лет. Муж, когда пришел домой после работы, сначала хотел отвертеться, но я сказала, что все знаю. И он сознался, сказал что познакомился с ней 12 лет назад, когда сыну было 2 годика, я сидела в декрете, встречался с ней 2 месяца (ей было 17 лет), потом они расстались, она вышла замуж, родила дочь. И вот, год назад он ее встретил (она работает в магазине продавцом), типо, она его увидела в окно и затащила в магазин. И так несколько раз, они просто пили чай, она перед этим потеряла ребенка на большом сроке, у них ничего не было, но она говорила, мол давай будем жить вместе. Я постаралась простить и поверить ему, хотя было очень тяжело, из депрессии меня спасал сын, перед которым ему тоже пришлось объясняться (после этого они отдалились друг от друга). Через 2 месяца Он пришел и говорит, что ПРОСТИ, но 1 раз (на «полкарасика») у них было и он заразился вензаболеванием, что мне тоже надо обследоваться. У меня ничего не нашли, но мы оба пролечились. Конечно, это все на нервах. Хочу добавить, что жили мы хорошо, женились по любви, а последние 5 лет пытались зачать ребенка, и когда я лежала на операции (лапароскопии) он уже встречался с ней, когда делали «лялю», он встречался с ней. Так вот, мы пролечились, но я уже не могла жить спокойно: ни доверия, ни большой любви к нему не осталось. Постоянные подозрения и т.д. Но старалась, как могла. Хочу добавить, что он замечательный отец, муж, мастер на все руки. Объяснял все это тем, что захотел почувствовать что-то новое, другое женское тело, но любит только меня. С сыном кое-как наладил отношения. Работает на двух работах. Все деньги несет в дом, возит нас всех отдыхать на море. Но так только 5 лет. До этого жили очень бедно. Но не в этом дело. Прошел ровно год, как я узнала о его измене, и вот опять нахожу в его телефоне переписку с этой девушкой. Я чуть не умерла!!!!!!! Я ей позвонила, она (при встрече она оказалась очень!!!!! тупой) сказала, что мой муж ее достал, названивает в течение всего этого года, хочет встретиться. Я ему сказала, все, развод!!!! Как мне было плохо, пережить все заново!!! Он говорил, что все это неправда, что она сама ему звонит. А потом сознался, что и меня любит, и без нее не может! Прости в последний раз! Я не простила, но мы живем вместе. Прошло 3 месяца. Ребенок ничего не знает. Мы стараемся все наладить. Дело в том, что у меня зарплата не большая, без него мы не сможем жить. Я ему говорю, что нужно уезжать в другой город (городок не большой, я ее часто встречаю). Он старается, как может, все наладить. Позвонил моей сестре в Питер, просил совета, ездил к моим родителям, стоял на коленях, извинялся за все, т.к. я его тогда не могла видеть. Я его все-равно люблю, но моя жизнь превратилась в ад. В его телефон лажу постоянно (мы оба сменили симки), постоянно во всем подозреваю. Я из-за нервных стрессов потеряла все здоровье (за 3 месяца у меня была пневмония, постоянно ОРВИ,цичтит, температура скачет, хотя анализы все хорошие). За год набрала 10 кг лишнего веса, который никак не могу убрать. Через день депрессии, на таблетки не хочу подсаживаться. Как жить с мужем дальше, не знаю. Он говорит, что все в прошлом, все будет хорошо, стоит передо мной на коленях и плачет, просит прощения. Свозил в Турцию (там я немного забылась), под окном написал «Я люблю тебя!». Для него это подвиг, т.к. он очень серьезный человек, с ним и за руку не пройдешь, только под ручку. Сейчас весь изменился. Все говорят и пишут, что время лечит. А я этого не ощущаю, он изменял мне всегда с одной женщиной в течение разного периода нашей жизни. Самое страшное, что мы пытались зачать ребенка, и в это время он похаживал к ней. Я думаю , что Бог все видит, и поэтому не дал нам ребенка. Сейчас я, естественно, от этой мысли уже отказалась, хотя очень хочется. Я на распутье. Вроде бы и живем вместе, но вся моя душа истерзалась, дня не прошло, чтобы я не думала об этом. Болезни уже надоели. Будем мне легче или нет, если я разведусь?! Что делать, как стереть этот ужасный отрезок жизни из моей головы? Чем дальше, тем хуже нервы. Боюсь заработать страшную болячку. Стараюсь относиться к нему сдержаннее, холоднее, даже немного разлюбить. Пошла на восточные танцы, чтобы поднять самооценку, хотя я и так довольно симпатичная девушка. Помогите, мне, пожалуйста!!!! Спасибо!

Он изменил: как жить дальше | Женский взгляд

Измена любимого человека, мужа… Это всегда боль, обида, чувство, что тебя предали. Те, кто никогда не оказывался перед лицом измены, скорее всего не захотят даже приближаться к такой неприятной теме. Однако поговорить о мужской измене стоит. Ведь она — одна из самых частых причин разводов, депрессии и различных нервных расстройств у женщин.

Еще не крах семьи, но уже не все благополучно

Измена — это прежде всего сигнал о том, что пара перестала составлять единое целое, что в ее жизни возник кризис. Состояние кризиса необязательно переживается обоими супругами остро. Кризис может быть застоявшимся, вялотекущим, со стороны его могут и не заметить. Однако внутри семьи, особенно при общении супругов друг с другом, постоянно нарастает напряжение. И часто именно желание избавиться от этого напряжения приводит к измене кого-то из супругов. Женщина реже идет на измену. В ее арсенале достаточно средств, чтобы хоть на время забыть о неполадках в семье: хозяйство, дети. Женщина может поплакать и в этом найти успокоение, а может пожаловаться подружке, и та, как правило, найдет слова утешения. Что-нибудь вроде: «Мужчины все одинаковы!».

Мужчина поступает иначе. «Поход налево», возможно одноразовый, со случайной партнершей, дает ему возможность забыть о семейных проблемах, почувствовать себя настоящим мужиком. После такой измены у супругов обычно улучшаются отношения, и если для мужчины его брачные отношения по-прежнему остаются ценными и значимыми, сам факт измены он тщательно скрывает. Расхожая фраза о том, что «хороший левак укрепляет брак», отражает именно такую ситуацию.

Профессиональный «ходок»

На частые измены, как правило, идет мужчина в силу некоторых особенностей своей личности. В основе многих из них лежит страх того, что кто-то другой завладеет им и подавит его собственное «я». Этот страх может возникнуть еще в детстве, например, если мать мальчика была властной и контролирующей, а отец слабым, безвольным или постоянно отсутствовал. В своей семье такой мужчина переносит свои страхи на жену и начинает искать «отдушину». Легкие связи ни к чему его не обязывают, а когда начинают тяготить, он всегда найдет способ от них избавиться, стремясь не привязываться и не впасть в зависимость от одной женщины. Причём, как правило, мужчина и не считает свои «шалости» серьезной измене жене: он ведь остается в семье.

Обычно таких «ходоков» распознать вполне нетрудно еще на этапе ухаживания, весьма профессионального.

Когда женщина вступает в брак с подобным партнёром, она втайне надеется, что ей-то удастся его изменить. Иллюзии проходят достаточно быстро, но часто женщина предпочитает не замечать измен мужа. Если такая семья продолжает существовать, то, по всей видимости, у супругов есть причины для того, чтобы поддерживать имидж благополучного брака.

Измена, как удар в спину

Теперь рассмотрим самый драматичный сценарий, где измена означает для мужчины осознанное желание других отношений, другого брака. Семья в таком случае оказывается под угрозой распада, и именно тогда перед женщиной встает вопрос о том, как жить дальше.

Об измене мужа женщине могут сообщить сердобольные соседи, подруга или даже муж, она сама может оказаться свидетельницей отношений между ее мужем и другой женщиной. На самом деле, если факт измены становится явным, то мужчина, скорее всего, хотел его обнаружить, иначе бы он позаботился о том, чтобы как следует законспирироваться.

Зачем же ему понадобилось, чтобы обнаружилась истина? Чтобы положить конец отжившим отношениям. К такому способу обычно прибегают мужчины, не имеющие возможности открыто говорить со своей второй половиной о чувствах, обсуждать внутрисемейные проблемы. В подобных семьях не принято выяснять отношения, а значит, и проблема не может получить решения.

«Ничего не вижу, ничего не слышу…»

Случается, что женщина совершенно искренне не замечает признаков измены мужа и продолжает считать своей брак близким к идеалу. Часто такие браки бывают действительно и долговечными, и прочными. Другое дело, когда женщина пытается скрыть истину от себя самой, убедить себя, что ничего не происходит.

Яркой иллюстрацией может послужить история женщины, в течение года страдавшей от соматических болей и прогрессирующего страха закрытого пространства. Она лежала в трех больницах, но серьезных органических нарушений у нее не обнаружили. При первых встречах с психологом она рассказывала, что у нее очень заботливый и хороший муж, а вскоре, накануне ее выписки, муж сообщил, что у него есть другая женщина и он уходит к ней.

Для того чтобы установить связь между началом недомоганий пациентки и изменой мужа, психологу потребовалась долгая работа. Желание пациентки не замечать того, что рушится ее идеализированная семейная жизнь, было таким сильным, что она буквально «подставила» под удар своё тело. Ее недомогания помогали ей удерживать мужа, поскольку она верила, что он не бросит ее, пока она болеет. Поэтому и его признание совпало с моментом, когда она перешла к этапу психологической реабилитации. Можно сказать, эта женщина сознательно ушла в болезнь, но не решилась на открытое обсуждение проблем и даже их признание.

Кто виноват?

За обнаружением факта измены, как правило, следует эмоциональная буря, вслед за которой начинается поиск виноватого. Если оба супруга хотят сохранить отношения, то они будут обвинять третью сторону — соблазнительницу, искусительницу, в результате чего истинная причина измены замалчивается и пара возвращается к исходной точке без решения той проблемы, которая и лежит в основе неудовлетворенности браком. В случае, когда мужчина все же признает свою вину, он готов к покаянию и искуплению. Как правило, он получает прощение при выполнении ряда условий, выдвигаемых пострадавшей стороной. В данном случае очень важно, чтобы женщина простила искренне. Если прощение было только на словах, то обида так и останется в ее душе и будет постоянно отравлять отношения. А если мужчина раскаялся лишь для успокоения разбушевавшейся супруги, то в дальнейшем он будет склонен к продолжению адюльтера.

Попытки преодолеть душевную боль и разрешить проблему путем поиска и наказания виноватого редко приводят к позитивному преодолению кризиса.

Еще не все потеряно

Может показаться, что жизнь с изменой и после нее выглядит довольно бесперспективно. На самом деле это не так. После измены, которая, как уже говорилось, есть очевидное выражение кризисного состояния отношений между некогда любящей парой, супругам предоставляется возможность перейти на качественно другой уровень отношений, а если такое невозможно, принять решение расстаться.

Если оба супруга признали: что-то было не в порядке в их браке, — то они уже сделали первый шаг к тому, чтобы обоим принять на себя ответственность за случившееся. А значит, готовы к поиску решения проблемы. Когда двое могут договориться о том, как им жить дальше; готовы к тому, чтобы изменить свою жизнь, — это и есть путь качественного изменения отношений. Конечно, в жизни этот процесс может занимать длительное время. Ведь измена приводит к резкому увеличению дистанции между супругами. Теперь им придется снова завоевывать доверие друг друга, пройдя различные проверки. Постепенное сближение имеет свои преимущества: двое получают возможность посмотреть на себя с определенного расстояния, увидеть то, что делало их раньше привлекательными друг для друга, что притягивало. И это вносит в их отношения новый опыт, новое понимание друг друга, которое позволяет преодолеть стереотипы, привычное отношение, пренебрежение к деталями. Поэтому измена способна качественно обогатить партнеров, если они признают ценность своих отношений и готовы вкладывать силы в своё совместное будущее.

Когда разбитую чашку уже не склеить

В случае же, когда разбор ситуаций, связанных с изменами мужа, приводит супругов к пониманию того, что оба они разочаровались в своих отношениях, то им стоит принять решение о разводе. И это не трагедия. Ведь каждый получит свободу и возможность построить новые отношения с новым партнером.

После того как преодолен острый период, следующий сразу после развода, женщине стоит поискать новые пути для самореализации и, конечно, стать более открытой возможным отношениям. Когда же этот период затягивается и она долгое время не может оправиться, ей потребуется помощь психолога.

Реакция на измены. Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

Реакция на измены

Получая ваши письма, полные горечи и страданий, становится очевидным, что вы, дорогие женщины, сами закрываете глаза на происходящее в семье, не принимаете никаких кардинальных мер, продолжаете жить по инерции – авось обойдется, все наладится, и отношения с мужем вновь станут безоблачными и ясными, тучи рассеются сами собой, как сами собой они рассеиваются в природе. Словом, живете так, как будто ничего и не происходит. Но события могут развиваться совершенно непредсказуемым образом. И тогда наступает момент, когда нужно принять единственно правильное решение…

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Но вот проходит время, и случается то самое, что заставляет вас бить во все колокола и искать выход из создавшейся ситуации.

Сима, помогите разобраться в ситуации. Мы прожили вместе пять счастливых лет. Когда я была в командировках, муж, оказывается, все это время изменял мне с моей лучшей подругой. Об этом я узнала от другой своей подруги. Сейчас он хочет расстаться со мной, не объясняя причин. Я в тупике и пытаюсь найти ответ. Что же мне делать? Как жить дальше? Могу ли я вернуть мужа? Ведь я его так сильно люблю!

Измены реально относятся к числу наиболее распространенных проблем клиентов, с которыми регулярно приходится сталкиваться специалистам.

Соглашусь с каждой из вас, столкнувшейся с изменой мужа, что последствия измены бывают очень и очень болезненными. Предательство любимого мужа, а может и не любимого, но все же мужа – это всегда неожиданное потрясение, которое вызывает шквал отрицательных эмоций. Ситуации, при которых происходят измены, отличаются нескончаемым разнообразием: в метро, на вечеринке, с подругой, с дружками, на работе, на природе, случайно, специально, так получилось, очень хотелось… Перечислять можно до бесконечности. Это и по вашим письмам видно. А вот ответная реакция женщин на факт измены – стереотипна, одинакова. Их немного и поэтому давайте наберемся храбрости и посмотрим, как вы сами реагируете на факт уже происшедшей измены.

 Уход в себя с затяжной депрессией

Муж изменил, ушла жить к родителям. Моя депрессия длится уже год, начала пить вино в больших количествах, за что была уволена с работы. Умоляю, Сима, спасите меня. У меня еще есть дети, пока они у бабушки, но ведь я их мать, и я это еще понимаю.

 Полный разрыв отношений

Когда я узнала об его измене, я собрала чемодан и выставила его за порог. Через сутки подала на развод. Больно, тяжело, душа страдает, сердце разрывается, но простить не могу и не хочу. Пускай идет к той, с которой спал. Я найду себе другого, в одиночестве не засижусь.

 Попытка отомстить ответной изменой

Я переспала с его лучшим другом в отместку. Пока Олег ничего об этом не знает. Друг боится рассказать, ведь тогда ему придется потерять друга. А мне от этого лучше не стало. Запуталась окончательно, не знаю, есть ли выход из этой ситуации. Если можете, подскажите: какой он, этот выход? И как дальше жить, зная, что мы друг другу изменили? А ведь у нас дети подрастают…

 Семейные скандалы

С тех пор прошло семь лет. Но я постоянно напоминаю мужу о его измене, чтобы вызвать у него чувство вины, чтобы его рана так же кровоточила, как и моя. Моя не заживает до сих пор, может, поэтому у нас не жизнь, а сплошные скандалы. Для чего живем вместе, не понимаю. Ругаемся и продолжаем жить, орем друг на друга и снова ложимся в одну постель, уже навсегда холодную. Боже, до чего я докатилась! Здоровья уже нет никакого, а ведь мне всего тридцать девять лет!

Подобные реакции усугубляют проблему, а не ведут к ее разрешению. Наиболее опасный и неправильный путь – попытка привлечь детей и манипулировать ими с целью сохранения семьи. От таких действий эффект бывает кратковременным, а порой его и вовсе нет. Но зато психологические травмы становятся глубже, при этом сильнее всего страдают ни в чем не повинные дети.

Это крик души мужчины. Женщины, призываю вас к вашему благоразумию и материнскому инстинкту, а не к манипуляциям собственными детьми! То, как поступает эта героиня, – уродливо. Задумайтесь над этим, увидьте это и остановитесь, если вы узнали в этой истории себя. Не выдержал даже муж, что уж говорить о травмах, которые матери наносят своим детям!

Я не выдержал и вернулся к сыну

У меня сложилась очень сложная ситуация в жизни, и я не знаю, как быть дальше! Я прожил с женой в браке тринадцать лет, у нас есть сын одиннадцати лет. Жили нормально, как все, были и скандалы, непонимание и даже измены с моей стороны, но меня вроде все устраивало. Но четыре года назад я познакомился с девушкой, в которую очень сильно влюбился. Это мой человек до кончиков волос (в отличие от жены). И я ушел к ней. Мы замечательно жили все эти четыре года, но параллельно я общался с сыном и женой. Сына настроили так, что каждый мой визит к нему заканчивался истерикой с его стороны, паданием на колени и мольбой вернуться к нему.

Я не выдержал и вернулся к сыну. С женой у нас ничего нет, мы не находим общего языка. Я сам вырос без отца и понимаю, как мальчику нужен отец. Но в то же время я не могу без своей любимой женщины, мне без нее очень плохо! Я нахожусь с сыном, а все мысли только о ней. И вот как мне быть? Если еще раз обману сына, он меня возненавидит, а без нее очень страдаю! Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать!

Женщины, разбирайтесь с неверными мужьями самостоятельно, не впутывая в это детей! Это не просьба, это приказ! А приказы, как известно, не обсуждаются, но выполняются.

Очень многие женщины рано или поздно сталкиваются с болью измены, предательства, обмана. В жизни бывает всякое, и подобное, к сожалению, встречается не так уж и редко. Каждый из нас несовершенен и имеет право на ошибку. Нужно ли прощать измену? Давайте разбираться вместе.

На первый взгляд, виновен тот, кто изменил. Но увы, в этом виноваты оба!

Измена – это один из тревожных сигналов, свидетельствующий, что ваши отношения зашли в тупик.

Мне больно и я плачу от измены мужа

Я столкнулась с изменой мужа. И оказалась к этому совершенно не готова. Мы женаты более десяти лет, знаем друг друга лет пятнадцать. Я считала своего мужа абсолютно не способным на измену, верила ему почти как себе. Если бы мне кто-то сказал о том, что муж мне изменяет, я бы долго смеялась и убеждала, что это невозможно. Мой муж по характеру очень сдержан. Нежные слова и внешние проявления любви для него совершенно нетипичны.

В самом начале наших отношений я бесилась из-за этого, так как мне необходимо постоянно получать подтверждения его чувств, а он один раз сказал, что любит, и считал излишним постоянно об этом говорить. В итоге я привыкла к подобной манере, и это стало само собой разумеющимся.

Два дня назад я случайно прочитала СМС, которое муж получил от своей подчиненной. Текст СМС был мне непонятен, речь шла о каких-то рабочих вопросах, на которые я и не обратила бы внимания. Но в конце СМС было написано: «Люблю».

Я сначала подумала, что либо это ошибка и СМС было отправлено не мужу, либо я что-то не поняла и любовь здесь ни при чем. Тогда я решила проверить и остальные СМС, которые были у него в телефоне. Их было мало, так как муж постоянно чистит свой телефон, а в этот день, видимо, забыл их удалить. В общем, я прочитала СМС от мужа к ней и испытала настоящий шок. Мой сдержанный муж писал ей слова, которые совершенно не в его характере! «Наташечка», «Не хотел писать, руки сами тянутся к телефону», «Как я сильно тебя люблю», «Ревную». Эти слова я не могу вычеркнуть из памяти, они каждую минуту стоят у меня перед глазами. Не знаю, правильно ли я поступила, но я разбудила мужа и потребовала от него объяснений. Он сказал: «Не поверишь, у нас ничего не было». Он имел в виду, что не спал с ней. Сказал, что все там кончено, что к этому все шло, что семью он, конечно, не бросит, что они наедине практически не бывали…

Но тогда я не могу понять, что это за любовь на расстоянии. Сказал, что сам никогда бы не поверил, что мог такое сделать, что я должна к этому отнестись как к легкому флирту. Я хочу ему верить и могла бы поверить, если бы не это СМС… Я знаю мужа и понимаю, что не мог он в легком флирте использовать те слова, которые я видела. Я хочу верить, что он прекратил те отношения. Но весь день, пока он находится на работе, превращается в пытку. Ведь она же там, рядом с ним. А вечером, когда я ложусь спать, у меня перед глазами стоит это СМС. Я плачу уже третий день, почти не сплю.

Умом я понимаю, что такое мое поведение неправильное, я раздражаю его своими слезами, но не могу ничего с собой поделать. Я знаю, что пройдет время, боль от этого предательства немного стихнет, я смогу вести себя более достойно, но это будет не так скоро, как хотелось бы.

Посоветуйте, что мне делать. Как я должна себя сейчас вести, чтобы муж не отдалился от меня, но в то же время понял всю мою обиду? И что я могу сделать, чтобы период, пока моя боль немного затихнет, стал как можно более коротким? Спасибо.

То, что происходит в отношениях, заставляет вас чувствовать, что вы больше не можете доверять мужу. После его измены вы отчетливо стали понимать, что он не такой уж и «надежный», как вы думали, когда выходили за него замуж. Вы ясно стали понимать, что он не такой верный и честный, что имеет от вас тайны, закрыт, не удовлетворяет ваши потребности. Вы расстроены, обижены, вы чувствуете, что вас предали.

Но если копнуть глубже, окажется, что корень данной проблемы находится в вас. Осознаете вы это или нет, но когда начинались отношения с мужем, вы были полны ожиданий, что он будет таким-то и таким. Как минимум вы ждали, что будете у него единственной и неповторимой.

Подрезал он мне крылья

Не думала, не гадала, что так все сложится. Когда выходила замуж, летала на крыльях любви. Представляла, как купим домик, будем отдыхать на море, навещать родителей. Что еще для счастья надо? Я думала, что он порядочный, ведь на свиданиях все больше молчал, слова выговорить не мог, так трепетал, когда за руку меня брал. Я думала, он на меня молиться будет, пылинки сдувать, на руках носить. Ведь так романтично мы проводили с ним свидания. Но муж после двух лет совместной жизни оказался негодяем! И куда только смотрели мои глаза? Завел себе любовницу на работе. Я, обманутая жена, узнаю об этом последней! А сейчас ни любви нет, ни семьи, ни мужа (я решила разводиться). Подрезал он мне крылья. Больно ужасно!

Вы можете ожидать от мужа всего, что вам хочется, но он не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он будет таким, каков он есть. Начиная отношения, именно из-за своих ожиданий вы не увидели мужа в истинном свете. То, что вы видели и продолжаете видеть, – это то, что вам хочется видеть. Именно это видение соответствует вашим фантазиям и надеждам. Их очень тяжело отбросить. Но зато, когда происходит измена, вы легко разочаровываетесь и чувствуете, что вас предали.

Если вы хотите вырваться из капкана недоверия, вам нужно увидеть и принять мужа таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким вы хотите его видеть.

Вы можете быть уверены только в том моменте, который здесь и сейчас. Все обещания на завтра ложны, а брак – это обещание на всю жизнь. Обещание, что вы останетесь вместе, что будете любить друг друга, что не измените друг другу, пока смерть не разлучит вас.

Быть мудрой женщиной, расширяя свою осознанность, – это очень трудно, но необходимо, потому что именно к такой возвращаются, такую любят, такой поют серенады и дарят луну. И вам это под силу!

Хороший пример

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела, как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.

«Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены – твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда».

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк! Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили возле его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой.

Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает. Но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него – и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!»

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как жить дальше если изменил муж

Инструкция

Сначала обманутая женщина находится в шоковом состоянии. Предательство, обман, недоверие, страх остаться одной, любовь и ненависть — чувства затмевают ум и не дают трезво думать. Как правило, это длится около двух суток, во время которых эмоции зашкаливают и сложно принять правильное решение. Поэтому стоит на пару дней разойтись с мужчиной и обдумать ситуацию.

Когда шок пройдет, эмоции улягутся, можно поговорить с супругом и выслушать его. Очень важно увидеть его реакцию на ситуацию, и в зависимости от нее принимать решение. Он переживает, раскаивается и умоляет дать еще один шанс? Или он уверяет, что все так делают и это нормально? Если мужчина не чувствует своей вины, скорее всего, в дальнейшем он опять будет изменять.

Если мужчина раскаивается, выслушайте его. Из-за чего произошла измена? Было ли это минутное помешательство или долгая связь? Как долго длился роман? А затем подумайте, стоит ли продолжать отношения? Чувствуете ли вы в себе достаточно сил и любви, чтобы простить мужа? Стоит ли ваша семья ваших мук и страданий? Не пожалеете ли вы о своем решении?

Если вы понимаете, что жить дальше с изменником вы не сможете, не нужно себя мучить. Не нужно терпеть ради детей или из страха остаться одной. После развода вы сможете обрести душевное спокойствие, и найдете достойного мужчину, который не будет врать и изменять вам.

Если вы решили сохранить брак, необходимо разобраться в отношениях и определить ваше совместное будущее. Обсуждайте проблемы, сомнения, поделитесь своими эмоциями. Скажите, что вам сложно снова ему доверять, и в случае очередной измены прощения он не получит. Но в этом случае нужно работать над отношениями, решать проблемы на начальных этапах и, возможно, изменять себя, чтобы муж не смотрел на сторону.

В случае если вы боитесь повторения случившегося, и не хотите остаться на улице после развода, предложите составить брачный договор. Обратитесь к юристу и пропишите в документе, что в случае измены супруг обязуется обеспечивать вас материально и оставит вам квартиру. При таком раскладе он несколько раз подумает, прежде чем посмотреть в сторону другой женщины.

Сходите к психологу, если своими силами вы не можете справиться с произошедшим. Это может быть семейный психолог, тогда супруг тоже будет участвовать в процессе. Профессионал сможет подобрать способ решения проблемы, который подойдет для вашей ситуации. Не бойтесь обращаться за помощью, ничего постыдного в этом нет, а у вашей семьи появится второй шанс.

Муж изменил с девушкой по вызову. Можно ли простить такое и начать жить дальше?

Здравствуйте, Юлия. Предательство близкого человека — это всегда очень больно. Потому что между родными сердцу людьми тесная связь. Посторонний человек не может принести нам столько страданий. Почему так происходит? Потому, что мы привязаны. Большая проблема в том, что мы привязаны не к тому, что нужно.

Это неприятное событие, которое вы так тяжело переживаете, произошло давно. Это был единичный случай и больше ничего не произошло. Трудно представить, но это ошибка. Нам всегда легко забывать о своих промахах, но люди иногда годами не могут забыть обиды от близких. В этом есть огромный «дисбаланс». Чем более развита личность, тем больше она прощает, и может вынести больший груз своих недостатков (их видение).

Ваш муж отличается большим разумом: такие люди имеют близкий контакт с совестью и раскаиваются, когда это нужно. Это огромная ценность. По общей статистике мужчины имеют мышление: «Не пойман, не «вор»! Если их не обнаружили на месте преступления, их ум способен оправдать себя и вывернуться. Ваш муж поступил достойно, при всей неприятности ситуации.

Я думаю, что если с его стороны нет историй с флиртом или сомнительным общением, нужно прощать. Решительно!

Прощение — это всегда показатель благородства и силы, а не слабости. Как это принято сейчас выставлять. Не требуйте от себя сразу высоких жестов, пусть сердце постепенно «оттает». Как бы печально это не звучало, семья может восстановится после измены только через несколько лет и выйти на прежний уровень.

Постарайтесь себя отвлечь хорошим увлечением, хобби. Подумайте, что вам интересно. Одна моя знакомая, когда нервничает, навязывает киллометражи… Постарайтесь переключить свои мысли. Нет никакого смысла жить прошлым: будущее будет темным и бессмысленным. Успешные люди живут здесь и сейчас, они принимают волевое решение позитивно и проживать каждый день с благодарностью к прошлому опыту и со светлым взглядом на будущее.

Я понимаю, что сейчас ваше отношение к себе (к мужу), крайне неприятное. Измена всегда бьет по самооценке. Уделите внимание уходу за собой, времени на себя (салон, пробежка, фитнес, йога, домашний уход и т.д.). Это лучший хотя и механический способ поднять себе настроение. Пожалуйста, не отказывайтесь от него. О женщине заботятся, если она заботится о себе.

У вас сейчас впереди закономерная ловушка: захочется пилить виноватую сторону, наказать. Это «яма», в которую вы сами упадете. Подобное поведение только отдаляет мужчин. Хотя вполне нормально поставить некоторую стенку и несколько отстраниться от любимого. Чтобы восстановиться эмоционально и понять себя больше.

«В чем осудишь, в том и побудешь». Есть такая пословица. Критикуя людей, мы перенимаем у них негативное качество. Лучше иметь хорошую привычку говорить о людях хорошее, восхищаться. Тогда у вас будут силы изменить характер к лучшему, перенять позитиные стороны. Такой закон вселенной!

Лидер обладает способностью вести за собой других, заботится, сострадать, брать ответственность, защищать. Вы перепутали желание контролировать, садизм, гневливость с лидерством.

Нужно привязываться к долгу перед людьми. Когда мы привязываемся к человеку, нам нужно, чтобы он всегда вел себя хорошо. Так мы обестачиваемся, становимся слабыми. Долг выполнять трудно, но он наделяет человека невероятными качествами.

Что вы вместе создавали все эти годы, вкладывали, обтачивали, вы готовы потерять в один миг. Такое поведение говорит о том, какую ценность для вас имеет ваша семья. Люди часто рубль на дороге подберут, а разводятся направо и налево. Семьи стоят меньше рубля…

Постарайтесь проработать эту ситуацию, поговорить с психологом, если это возможно. Лучше «не выносить мусор из избы» — будет тяжелее (не обсуждать с родными, подругам). А со специалистом легче пережить такие трудности. Вам нужна переоценка ценностей, работа с самооценкой.

Желаю вам всего доброго! Берегите свою семью.

Оцените ответ психолога:

Как простить измену мужа и жить дальше? Муж изменяет: что делать? (советы психолога).

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“…»

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

  1. Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
  2. Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
  3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
  4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.
  5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
    • хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
    • хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
    • расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
    • останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
    • мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

  1. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
  2. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

  1. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.
  2. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.
  3. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

  1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.
  2. Если вы говорите женщине «Я тебя люблю», чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
  3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.
  4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
  5. Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.
  6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.
  7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться «просто так». А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!
  8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
  9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.
  10. Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Купить эту книгу

Обсуждение

Были у меня подозрения, что муж изменяет, как и у многих женщин, шестое чувство. Узнала я правду, хоть пока и не всю. Ездил он до «плохих девочек» ради орального. Как это можно простить? — это был первый вопрос. Я знаю, что меня ему было мало, но себя заставлять делать то, что он хочет — не могу. Хочу уйти(и мысли эти были очень давно, не хотелось, чтобы 2 детей жыли без отца), но теперь это просто необходимо. У нас и раньше были часто ссоры по разным причинам, а теперь не вижу смысла терпеть. Проблемма только в том, что хочу уйти сейчас, а с работы не отпустят(я учитель, сейчас серединаигода). Не знаю что делать. Я не вытерплю эти 4 месяца, не смогу притворяться. А если выскажу все, то не прожыву с ним это время. Не знаю что делать…

Здравствуйте, на днях не спалось ночью, вот нет сна и все. Стала накручивать себя, а нет ли у него другой и добавляла «нет, он мне не изменит, он меня очень любит, это просто накрутка». Залезла в его телефон пока он спал спокойно рядом. Открыла первую попавшуюся переписку с какой-то бабой. Беглый взгляд по содержанию.. итог, измена на лицо. Там были интимные фоточки и разговоры о том, что они спали. На часах 5 утра. Пересела с кровати на диван, плакала. Из переписки узнала немного, все читать не стала. Было очень больно. Ему вставать в 7. Переставила будильник на ближайшее время, будто уже пора вставать. Будильник прозвенел, а на часах не то время, не может понять что происходит. Стараюсь обуздать эмоции и говорю: «рассказывай». Он не понимает. «Все рассказывай. Кто такая *имя*!». Он: «ты чего? О чем вообще? Ты себе все придумываешь». Повторяю все. Признался. Сказал в моменте ему было тяжело, стрессы, ссоры небольшие и дал слабину. Больше 2х месяцев скрывал ее. Обо мне она не знает. Орала сквозь слезы на него до 7ми утра. Сказал очень меня любит и не хочет терять. У самого слезы наворачивались. Всегда считала, что измену не прощу, но сама люблю его и дала ему шанс с условиями, переступив через себя и свою гордость. Ушёл на работу. От истерик и ночи без сна меня вырубило на кровати. Проснулась в обед, в голове каша, сразу в слезы. Не могла поверить, просто отказывалась. Написал, что везде ее заблокировал и удалил. Целый день ничего не лезло в рот, пила только воду. Чтоб как-то отвлечься убралась во всей квартире и приготовила ужин. Он пришёл. Не могу на него смотреть, еле сдерживала слезы. Кое-как поела немного и ушла лежать на кровать. Поблагодарил за ужин и увидев мое состояние, лёг рядом и приобнял. Я начала плакать. Он раскаивался, просил прощения и говорил, как любит меня, что нет ему оправдания и он не может смотреть как мне больно. Помирились. Сказала, что мне нужно время, чтобы переварить все это. На следующий день бывало задавала вопросы про неё , когда мысли всякие лезли. На телефоне сменил пароль. Я как бы простила и пытаюсь отпустить ситуацию, но доверия нет и что делать не знаю. А вдруг снова лжёт, сомневаюсь в словах. Вроде правильно поступила, но безумно сложно забыть это и принять…

Всера узнала, что мой муж мне изменил.Причем все это он снял на видео, потом удалил, но в секретной папке это осталось и я это увидела! Мы 10 лет вместе! Как дальше жить не знаю. Развестись хочу, но дети маленькие и если я от него уйду, то финансово я не вытяну детей. На работу даже не смогу устроиться. Он говорит, что расскаивается. Что это было первый раз. Говорит, что рассеивается и сожалеет, но ведет себя как будто ни в чем не бывало. Как мне жить дальше? Хочу подохнуть, только дети останавливают.

13.12.2018 20:14:37, Екатерина252566

Хорошая статья, но где взять силы, чтобы вести себя правильно, когда узнаешь об измене мужа. Многое зависит и от поведения мужа.

29.11.2018 07:11:32, Любови

Господи, как я вас понимаю. На 8марта этого года узнала об измене моего мужа Виктора, была в таком шоке. Сначала думала, что это просто интрижка, он не признавался, все отрицал, потом я выясняю ее(Лена) телефон, спрашиваю ее на сколько далеко зашли их отношения, ответ ее, спросите своего мужа. Опять разборки с ним, он мне опять врет, что у него с ней кроме разговоров ничего не было. Потом узнаю, что она у него давно, с начала узнаю о 6месяцах, потом о 3годах, потом о 5годах, последнее, что она у него больше 6лет. В этом году у нас было 33года нашего брака, я верила ему безгранично, дети уже взрослые, есть внуки, все кто нас знает, считали нас идеальной парой. До сих пор не могу успокоиться, простить ему это я никогда не прощу. Уважение детей он потерял.Чего ему не хватало?! Спрашиваю его, тебе не стыдно было каждый день мне смотреть в глаза все эти годы? Его ответ меня поразил, что он не считал серьезными эти отношения, ему не было стыдно. С кем я жила все эти годы, как я могла верить этому человеку. Уходить он не собирается, я его устраиваю, говорит, что с ней все закончилось, меня любит, только тех отношений уже не вернуть никогда. Делить с ним нажитое имушество и уйти самой, но почему я должна половину забрать у наших детей, ведь та же Лена его подцепит и отбирет, она моложе его на 12лет, ему 59лет.Вот такая моя история.

28.11.2018 15:09:25, Любови

Узнала об измене после 18 лет брака. За 18 лет по началу чудил в пьяном состоянии, когда ругались, но потом, со временем, после притирки характеров и пуда соли, которые «съели» вместе, я была уверена, меня не предадут!
Итог. Три месяца не могу в себя прийти. Предали, да еже с кем, бывшей наркоманкой, которая нигде не работает, ворует, спит со всеми подряд и в блат-хате при алкогольной попойке устраивает оргии. Жалко ему ее стало, хорошенькая, на 10 лет меня моложе. Пока я уезжала в командировку, он ходил к ней пить и тащил потом в нашу квартиру, на нашу кровать, на руках нес. Когда приехала, все было нормально, спали, в сексе все было хорошо, типа соскучился)))
Узнала. И все. Меня перекрывает, я не могу жить с предателем, об меня вытерли ноги, меня сопоставили асоциальной личности, я просто в шоке. В нашей квартире разнесла все, кровать сломала, вещи его все порвала, переспала с его «другом», кроме боли ничего не испытываю, смотрю на него и ненавижу. Знаю, что нужна перезагрузка, но кнопка не работает. Могу с ним переспать по инерции, но это уже не то!!! Чужой человек. Моя уверенность в том, что именно с ним я встречу старость, что именно с ним будем водиться с нашими внуками,что с ним опять будем «бороться» вместе с жизненной реалией, все умерло, вернее умирает в мучениях до сих пор.
В моем случае не сексуальное его предательство, а человеческое выбило меня из колеи.
Я не смогу жить с предателем и надо с этим смириться, смириться с тем, что верить никому нельзя. Просто жить дальше и не быть никогда уверенной ни в чем. Как долго я буду приходить в себя, покажет время, крест поставлен, под 40-ку лет начинаю с чистого листа в обгоревшей книги своей жизни.

08.09.2018 07:28:08, Legendag9

Здравствуй,дайте мне совет. Недавно узнала, что у мужа есть другая женщина, да причем ещё и беременная. На мои вопросы о подозрения, что у него другая, он ответил отказом. На прямую ему о том, что я знаю не говорила. Как начать разговор? Что сказать, чтобы понять для себя нужно ли спасать семь или нет.

28.04.2018 13:03:33, Анастасия 34

здравствуйте. посоветуйте выход из ситуации, когда муж и разводиться не хочет и оставить трехлетние отношения с любовницей не в силах. мне предлагает фиктивный брак сохранить ради детей. мне больно и непонятно его агрессивное отрицание, признание, унижение меня, уходы, приходы… такое ощущение, как заколдованный себя ведет. 18 лет женаты, но таким я его не знала… если у него реальная любовь, я хочу сама его отпустить, но мне все говорят, что его приворожили))) а если приворожили, может отворожить можно)))? я его мучаю, а он меня…что делать?

Комментировать статью «Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены»

Ходили к психологу, он дал Советы, муж даже не приступил к их выполнению. Как пережить измену мужа и нужно ли разбираться в причинах измены? Как правило, человек, совершивший измену, занимает выжидательную позицию и наблюдает за поведением супруга.

Почему изменяет муж. Измена мужа после рождения ребенка — дело нередкое, но психологи считают, что проблема обычно не в отсутствии с женой Как себя вести, если уличили в измене мужа. Советы психолога женам. Дайте совет как простить мужа после предательства?

Раздел: Измена (Развод после измены мужа). Как пережить измену. Добрый вечер!!! Как себя вести, если вы уличили мужа в измене — советы психолога. Как простить измену мужа? 4 шага для женщины. Если изменяет муж.

Обсуждение

Точно как я твой муж не признается значит хочет быть с тобой живи дальше

19.04.2018 17:41:35, От меня

Раздел: Измена (Увидела переписку мужа с другой). Банально до отвращения и невыносимо больно. Станет легче, когда к хорошему психологу сходите и себя любить научитесь. Моя бывшая свекровь смогла простить и пережить (спустя много лет он даже у храма встал перед…

Обсуждение

Болезнь одна бывает,а выздоравливает каждый по своему,я не смогла,ни простить ни забыть. 8 лет живу в аду

12.04.2018 06:08:28, Кэти.

Уважаемая, если любите мужа, то простите его, ситуация вовсе не трагическая. Ну, а если любите только себя и свое » не прощу», то и переживать не стоит, ведь с собой любимой Вы не расстанетесь…

12.04.2018 02:31:56, Л,Г,

Измена. Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

Обсуждение

Слушайте, ну зачем он вам нужен. Я понимаю возраст, что личную жизнь тяжело будет наладить (хотя!!!), я вот и в свои 40 думаю, если расстанусь со своим, то вряд ли что-то путевое организуется…у меня есть причина размышлять на эту тему,но другая, но если измена, да еще такая с любовью до соплей!!! вообще не сомневалась бы… он уже не ваш, не будет задушевных разговоров, теплых семейный чаепитий, не будет!семьи уже нет, всё. вы не сможете — надлом. Как можно теперь ему улыбаться, а если этого не делать, что это за жизнь? Надо думать о разводе и разделе…

06.10.2017 19:32:27, Клубничка@@@@@@@@

Если решили сохранить семью, то простите (господь велел прощать). Если не можете простить то уходите…
Займитесь своей жизнью, научитесь получать удовольствие от общения с мужем и от своих увлечений, уйдите с головой в работу, в детей, в любимое дело…тогда вам некогда будет заниматься такой ерундой.Глядишь потом поймете, что не очень то он вам нужен…

Мне нужен совет как простить измену,как вновь поверить человеку который изменил. Я очень люблю своего мужа и не хочу его терять,но чувствую что моя обида и недоверие разрушает Что делать, если вы узнали об измене мужа, рассказывает психолог Екатерина Федорова.

Обсуждение

После того, как мне изменил первый муж, я просто переключилась на себя и на проблемы(чтобы о своих не думать) своих подруг, поверить заново не смогла, но простила. Результат-развод, так переключилась, что потеряла к нему интерес.
Причина его измены-я перестала им восторгаться,следить за своей внешностью, все мои интересы сосредоточились на том, как доставить ему удовольствие.Странная психология мужчин- правда?

Пока вы его любите, будете ревновать и подозревать. Потому как знаете, на что он способен. Таким поведением будете его раздражать и толкать на измену(или поплакаться в жилетку кому-нибудь). Замкнутый круг. В общем, простить-то вы простили, но забыть- никогда не забудете. Совет: никогда не показывайте ему свою ревность, не устраивайте скандалы, если хотите проверить телефон, карманы и т.п, делайте все тихо. Если что нашли, переждите, потерпите. В общем он сам виноват, что вы стали такой, но он никогда ЭТО не поймет и не примет вас такой, какая вы сейчас есть. Не надо никому верить и никого идиализировать, возможно вы и сами с годами станете более циничной и более эгоистичной, и измените ему с другим. Если вы не можете изменить ситуацию, меняйте свое отношение к ней. Избавляйтесь от чувства неполноценности. Идите работать(учиться), или в спортзал, или сядьте на диету, или купите себе новых красивых вещей. Езжайте с мужем в отпуск куда-нибудь. В общем займите себя чем-нибудь более конструктивным. Поймите одно: муж вас любит. И никуда не денется, если вы сами его не заставите вас бросить.

То что он врет — это скорее всего, но (опять-таки скорее всего) для того чтобы вас лишний раз не травмировать, или чтобы самого себя лишний раз дернуть за волосы из болота. Уволнять он ее скрее всего будет не для того чтобы соблазн убрать с глаз долой, а для того чтобы 1. не было дома никаких лишних переживаний с вашей стороны, что он с ней спал а теперь продолжает видеть каждый день 2. неприятно постоянно видеть напоминание о своих грешках.
Короче все довольно сложно, но вполне переживаемо и при обоюдном желании ИЗживаемо.
Удачи:)

Адюльтер — не только предательство близкого человека, но и симптом, последствие хронических проблем брака. Супружеская неверность кардинально меняет отношения пары. Обрывает тесную связь доверия. Возникает ощущение, что жизнь больше не будет прежней, ведь произошли необратимые перемены в вас самих. Нужно быть готовым к подобным жизненным обстоятельствам и научиться контролировать, фильтровать свои эмоции, мысли. Но как правильно поступить преданной жене, как себя вести после измены мужа?

Не могу с ним пребывать в одной комнате, постоянно вспоминаю о причиненной боли, как преодолеть психологический барьер?

Первое чувство после столкновения с неприятной новостью — разочарование, непонимание как общаться с мужем после его измены. Прежде всего уясните, что самокопанием, постоянным поиском причин, мысленным возвращением к событиям прошлого вы только навредите. Иногда анализ ситуации, выяснение деталей лишь усугубляет положение человека. Необходимо пережить эмоции, как говорится, «переварить», переступить созданную собственноручно преграду и строить жизнь заново. Восстанавливать доверие к собственным чувствам, к окружающим людям, к самой жизни.

Неумение справиться со стрессом угрожает психосоматическими последствиями, вызывая необоснованные вспышки гнева, истерики, неадекватное поведение, депрессию.

Существует три инстинктивные реакции на травмирующие обстоятельства:

  1. желание нападать — ответить агрессией, отомстить обидчику;
  2. убежать — замкнуться в себе, найти утешение в работе, хобби, иногда злоупотребление алкоголем, наркотическими веществами;
  3. замереть, притвориться мертвым — постоянно повторять одно и то же, проигрывать случившееся снова в собственном воображении, усиливая боль.

Прежде всего следует осознать, что

скованность обидами, переживаниями — нормальная природная реакция на сложившиеся обстоятельства.

Вы имеете право на любые эмоции, в том числе негативные. Не замыкайтесь в себе, не пытайтесь «спрятать» истинные чувства за маской безразличия. Жалостью к себе, упованием виной, чувством неполноценности мы акцентируем внимание на собственной персоне, а не на решении ситуации.

Согласитесь, вряд ли супруг желал причинить вам боль, скорее проявил слабость, поддался соблазну. Это не снимает с избранника ответственности, но поможет вам справиться с обидой. Слабого всегда легче простить, чем злого, способного на осознанную подлость.

Жизнь продолжается. Ничего трагичного, неисправимого не случилось. Неприятно, гадко, больно, но можно пережить.

Прошлое не изменить. Зато возможно построить новое прекрасное будущее. И эта перспектива в ваших руках. Вы обрели полезный опыт, стали мудрее и от этого только выиграли.

Если вас беспокоит вопрос как забыть любовницу мужа, постарайтесь понять, что личность не имеет существенного значения. Женщина, ставшая третьей лишней, не причина возникновения проблем, а лишь следствие. Симптом, проявление важных аспектов, упущенных, вытесненных в ваших семейных отношениях. На ее месте могла быть другая представительница слабого пола, ситуацию это бы не изменило. Обвинение во всех грехах мужа не поможет восстановлению доверия, крепких семейных уз, скорее наоборот.

Как вести себя с предавшим супругом?

Наверняка вы неоднократно задумывались о том, как простить мужа как себя вести с ним?

Говорят, время лечит и это правда. Подождите, отдалитесь от ситуации и эмоции станут менее острыми. Такова природа человеческой психики. Осознание того, что скоро станет легче, подбодрит вас и даст силы. Как бы парадоксально это ни звучало, но благодаря измене ваши отношения с партнером перешли на более глубокую ступень развития. Иногда люди способны понять ценность, значимость человека лишь переживая потерю, разрыв связи.

К сожалению, частым последствием конфликтов, пережитых потрясений становится ухудшение половой жизни партнеров. Причина проста: нарушение эмоционального контакта влечет за собой проблемы в сексуальных отношениях. Супруге сложно понять как спать с мужем после его измены.

Как принять, впустить предателя в супружескую постель? Не могу с ним расслабиться, получить удовольствие. Иногда после пережитого муж не хочет жену. Обладая тонким чутьем и хорошо развитой интуицией, дама легко улавливает охлаждение партнера, начинает искать причины во внешних факторах. На самом деле следует разобраться с внутренними конфликтами и недопониманием.

Можно сколько угодно упрекать друг друга в невнимании, равнодушии, подлости, но проблему этим решить невозможно. Необходим конструктивный диалог. Если любовь еще живая, всегда можно найти что сказать избраннику и первой протянуть руку для примирения.

Продумайте как поговорить с мужем о его чувствах, ожиданиях, мечтах. Попытайтесь посмотреть на ситуацию с мужской точки зрения, отдаленно и непредвзято.

Важно выяснить такие аспекты:

  1. Что мешает вашей паре построить отношения, которые бы удовлетворяли ожидания и потребности обоих?
  2. Что следует сделать для улучшения семейной атмосферы каждому из вас? Сформулируйте и запишите список конкретных действий, обязательных правил, необходимых для укрепления брака.
  3. Чем помочь мужу(жене) в непростой период восстановления связи, построения новых доверительных отношений на месте разрушенных прежде.
  4. Как разнообразить секс с избранником, готовы ли на эксперименты? Какие смелые эротические фантазии могут быть реализованы?
  5. Открытое обсуждение в спокойной доверительной атмосфере поможет понять как следует вести себя после измены. Общие усилия настроить семейную жизнь постепенно дадут результат и секс с любимым человеком заиграет новыми красками.

Как восстановить отношения?

Начните опять с романтических свиданий под звездным небом, задушевных бесед за чашечкой чая в уютном ресторанчике, неожиданных любовных записок, страстных поцелуев на набережной. Придумайте свои ритуалы, некие действия, слова или фразы, с помощью которых будете признаваться друг другу в любви. Ведь иногда мы так по-разному смотрим на мир и нуждаемся в разных проявлениях привязанности и уважения.

Постарайтесь учесть советы психолога Гери Чепмена, автора книги «Пять языков любви», используйте их в повседневной жизни:

  1. наполняйте сосуд любви с помощью качественно проведенного совместного времени. Беседы, прогулки, семейные вечера. Для этой цели подойдут даже общие «занятия идиотизмом», ведь юмор всегда помогает сгладить острые углы;
  2. не забывайте о ласковых прикосновениях, объятьях;
  3. будьте щедры на комплименты, похвалу, поощрение;
  4. делайте приятные сюрпризы, неожиданные подарки даже без особого повода;
  5. помогайте друг другу, заботьтесь о партнере. Иногда повседневные мелочи важнее красивых праздничных жестов;

Часто жену после измены тревожат приступы ревности. Контролировать свои чувства поможет простой психологический прием «ревнивый стул». Подойдет любой предмет мебели, на котором можно молча «пересидеть», подождать, пока эмоции улягутся.

Не бойтесь перемен. Развивайте свои способности, таланты. Займитесь интересным делом, которое будет радовать, вдохновлять на маленькие подвиги. Саморазвитие поможет внести качественные изменения в вашу жизнь.

Стоит настроить себя на позитив и вместе с улучшением эмоционального климата семьи придут желанные качественные изменения в сексуальных отношениях.

Измена мужа – это не просто очень болезненное событие, предательство и обрушение ваших иллюзий о семейном благополучии. Это всегда еще и вопрос выбора – как жить дальше. Одно из тех событий, которые раз и навсегда проводят в отношениях границу – «до» и «после». Попробуем ответить на очень непростой вопрос – что делать, если муж изменяет?

В общем-то, у вас не такой уж и большой выбор. Понять, принять, простить и жить дальше. Уйти и начать новую жизнь, если простить не в состоянии. Или бороться, за свои чувства и свои отношения. Если вопрос ставится таким образом, скорее всего, вариант оставить мужа вы подсознательно уже отмели. Поэтому будем разбираться, как правильно себя вести и как работать со своими чувствами и обидой, чтобы семью сохранить.

В любом случае, измена мужа для любой женщины – сильнейшая психологическая травма, эмоциональный удар. Пережить предательство любимого человека очень не просто. Непонятно, показывать ли супругу, что вам известно о том, что он изменяет, или нет. Непонятно, насколько у него «там» все серьезно. Будущее отношений становится абсолютно непредсказуемым.

Модель первая – делать вид, что ничего не происходит

Обычно ее выбирают в случае, когда семья просуществовала много лет, растут дети, налажен быт, между супругами более менее ровные отношения. В этих обстоятельствах женщине легче принять произошедшее и простить мужа. К тому же, вероятность того, что мужчина оставит семью в такой ситуации, особенно если вы ведете себя правильно, очень невелика.

Эту же модель поведения приходится выбирать женам хронических изменников. То есть, как бы вы не бились, муж все равно изменяет вам. Что им движет – не так уж важно. Сильная потребность в смене впечатлений, поиск новых эмоций, внутренние комплексы. Если вы хотите сохранить отношения с этим человеком, у вас нет никакого выбора, кроме как принять такое положение вещей.

Модель вторая – бороться за отношения

Если речь о постоянной любовнице, которая к тому же намеревается увести у вас супруга, а вы уступать его ей не собираетесь, вам придется серьезно поработать и над отношениями, и над собой. Ведь муж изменяет вам не на ровном месте.

Угасла ли страсть, разладилось ли понимание между вами, потеряли контакт с супругом – придется разбираться в причинах и работать с последствиями. Психологи советуют в такой ситуации прежде всего работать над собой – со своими недостатками и своей долей ответственности за произошедшее.

Иногда после проведенной работы женщина, узнавшая о том, что ей изменяет муж, приходит и к третьей линии поведения.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

Модель третья – простить и отпустить

Порой даже после самых отчаянных попыток и выстроить отношения заново, женщина понимает, что жить с ним из-за произошедшего не может. В этом случае вам придется разойтись. К такому варианту событий вам в любом случае нужно быть готовой, даже если решили бороться за мужа.

В любом случае, вам нужно попробовать представить для себя все перечисленные выше модели поведения, это поможет вам понять, что делать и найти наиболее верное для вас решение.

Чего не следует делать ни в коем случае

Скандалом горю не поможешь. Понятно, что бурю накопившихся в вас эмоций необходимо куда-то выплескивать. Вы, конечно же, закатите мужу скандал. И еще какой. И будете совершенно правы.

И это скорее всего повториться несколько раз. Но в дальнейшем вам придется найти другой способ справляться со своими чувствами. Психологи советуют делиться своей болью с кем-то из близких вам людей(только не с мамой). Сестра или хорошая подруга вполне подойдут.

Многие женщины, под грузом чувства собственной вины за случившееся, или боязнью осуждения бояться говорить о случившимся. Собственно, профессиональный психолог в этом случае – отличный вариант решения ситуации. Человек посторонний и при этом обладающий знаниями, чтобы помочь вам принять правильное решение, найти выход.

Срывать боль и обиду на муже в любом случае нужно будет прекратить. Многим в такой ситуации помогают хорошие физические нагрузки или ведение дневника, куда вы будете записывать все свои переживания. Заодно впоследствии отследите, как они будут меняться с течением времени, это тоже поможет вам понять, что делать дальше.

Что делать, если он все отрицает?

В некоторых ситуациях изменяющие мужья отрицают все до последнего. Что делать, если муж изменяет, вы попытались с ним поговорить, а он уверяет, что ничего не происходит?

Ситуация непростая. Совет психологов – . Поговорить о важности открытости и искренности в отношениях. Сказать, что вы понимаете его, и что вы на его стороне. Что вы переживаете, не хотите его потерять. И только через честность и движение навстречу друг другу вы вместе сможете все наладить.

Иногда такой разговор не помогает, и муж продолжает все отрицать. Взгляните на это с другой стороны. Может быть, это свидетельствует о том, что он очень не хочет потерять вас. Думает, что занимается ложью во спасение.

Это хорошо, если он тоже намерен . И не очень, потому что восстановление близости между вами целиком и полностью ложится на ваши плечи. Поэтому дальше поговорим немного еще об одном важном моменте, который привносит в отношения измена. А именно – о вашей ответственности и о необходимости принять ее, сделать свой выбор и неуклонно ему следовать.

Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:

Когда муж изменяет, виноват не только он

За все, что происходит в любых отношениях, всегда, в ста процентов случаев, ответственны обе стороны. Это главное, что вам следует принять, если вы хотите пережить измену и сохранить отношения с мужем. Кричать «Ты виноват!» и бить тарелки не имеет никакого смысла. Он, конечно, виноват, ну а вы?

Спросите себя, почему это произошло. Муж обожал вас, буквально носил на руках, вы сутками напролет общались, прекрасный секс – и тут он заводит параллельную интрижку? Очень маловероятно. Может быть, он давно просит вас о чем-то, но вы не реагируете. Наверняка за годы совместной жизни у вас накопилась . Самое время ими заняться.

Не в смысле начать постоянно упрекать его за то, что не делает он. А в смысле начать работать над тем, чего не делаете вы. Вспомнить причины ваших постоянных конфликтов, и начать слушать то, что он вам говорит, и делать то, о чем муж просит.

Вот в этот момент вы наверное думаете – он натворил дел, а отвечать мне? Ну ничего себе!

Примите решение и следуйте ему

Да, именно так и обстоит дело. Вам необходимо сделать выбор – вы признаете свою часть ответственности и отвечаете за нее по полной программе. В программу входит еще один немаловажный пункт – простить мужа. Если вы не сможете действительно искренне сделать это – можно даже не пытаться сохранить отношения.

Постоянные напоминания о том, что он наделал, или, еще хуже – попытки этим манипулировать, угрозы отплатить той же монетой, не помогут вам спасти отношения. Такие действия работают только в краткосрочном режиме, а в долгосрочной перспективе разрушают вашу семью еще больше.

С другой стороны, не выход просто проглотить обиду, задавить в себе боль, что вы переживаете, и «спокойно» жить дальше. Негативные эмоции, гнев, отчаяние, нужно полноценно пережить и отпустить. Некоторым парам психологи советуют на время разъехаться, побыть порознь. Чтобы не скандалить сутками, а успокоиться и принять взвешенное решение.

Другим наоборот помогают такие вещи, как совместное путешествие. Вам необходимо сблизиться, укрепить ощущение того, что вы есть друг у друга и что вы важны друг другу. Все ситуации очень индивидуальны, поэтому возможно нужно обратиться к квалифицированному специалисту. Причем не обязательно консультироваться вдвоем, не стоит тащить мужа к психологу насильно. Вы можете получать индивидуальные консультации, а муж присоединиться к вам позже, если увидит пользу происходящего или сам почувствует такую потребность.

В заключение

Если вам изменяет муж, вам предстоит задача отрабатывать два основных направления. Во-первых, справляться со своими эмоциями по этому поводу, и во-вторых – укреплять командный дух в ваших отношениях. Показать ему, что вы нужны друг другу, что вы вместе с ним и за него даже в такой непростой для вас ситуации.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже.

Вы стали замечать, что муж часто разговаривает по телефону, ему приходят смс, он зависает в социальных сетях, проводит много времени не с вами, а в компании друзей. Такое поведение наталкивает на мысли о том, что любимый человек завел роман на стороне и изменяет вам.

Убедившись в этом, вы начинаете думать, что делать дальше. Убить, простить, прогнать, отомстить – можно наделать много глупостей в порыве гнева. Но психологи предлагают совершенно другой выход из ситуации, который поможет сохранить нервы, здоровье и отношения с мужем.

Почему мужчины изменяют

Женщина никогда не поймет, почему мужчина может изменить, если любит. Это происходит, потому что у сильного и слабого пола кардинально отличаются взгляды на жизнь. Женщины созданы, чтобы хранить домашний очаг, быть верными своей семье, а мужчины – это прирожденные завоеватели, которым необходимо покорять новые вершины, чтобы оставаться на высоте.

Статистика утверждает, что 99 мужчин из 100 способны на измену, 75 из них хотя бы один раз были неверны своим половинкам, а 50 считают это нормой. Поэтому, скорее проще смириться, чем бороться с мужской природой.

Причины мужской измены:

  1. Мужчины не вкладывают в секс какой-либо смысл, для них это способ расслабления и естественная потребность. Кому-то его нужно больше, кому-то меньше, отсюда и появляются отношения на стороне.
  2. Женщины думают, что им не изменяют, но точно также мужчины уверены, что их не застукают. Одни закрывают глаза, а другие пользуются этим.
  3. Мужчина вас просто не любит. Если он не дорожит браком, то и не пытается скрыть, что изменяет.
  4. Мужчина может изменять от скуки, находясь в поисках новых приключений и ощущений.
  5. Секс на стороне может произойти, потому что подвернется удобный случай и найдется девушка, согласная на это.

Да, с точки зрения женщин, мужчины эгоистичные животные, но с природой ничего не поделаешь. Можно лишь изменить свое отношение к этой ситуации и выйти из нее с гордо поднятой головой.

Признаки измены

Но прежде чем обвинять свою вторую половинку в предательстве, нужно иметь доказательства. Иначе вас посчитают истеричкой, и отношениям придет конец.

Какие признаки указывают на измену мужа:

  1. Изменение в поведении. Новые знакомства всегда оставляют след на речи, манерах и привычках.
  2. Если мужчина изменяет, ему приходится врать. Но ложь – это сложный навык и не все им овладевают. Если в его рассказах не сходятся события, даты и мелочи, то у него может быть роман на стороне.
  3. Мужчина требует от вас перемен в интимной жизни. Он жаждет новых экспериментов, хочет изменить вашу внешность и манеру поведения.
  4. Внезапно появившееся внимание и обходительность со стороны мужа говорит о том, что он пытается отвлечь внимание от других вещей.
  5. Когда муж начинает просить вас готовить необычные блюда, хотя всегда был в восторге от домашнего борща, его кто-то балует деликатесами на стороне.

Помните, что когда-нибудь правда раскроется. Поэтому подумайте, прежде чем начинать примерять роль детектива и искать улики. Стоит такая игра ваших нервов и времени или нет.

Что делать, если ваш муж вам изменил

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пришло время думать, как жить дальше. Большинство женщин это событие вводит в ступор, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх тормозит желание разоблачения и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего переждать время и успокоиться. А говорить с мужем и принимать решения следует на холодную голову. В порыве чувств вы можете наговорить супругу обидные и несправедливые слова, больно ранить его чувства и потом сожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если вас любит. Всем людям свойственно оступаться, но потом раскаиваться в содеянном.

В идеале вам нужно расстаться на какой-то промежуток времени и расставить все мысли по полочкам. Разлука поможет понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод заставить поволноваться своего мужа.

Для женщины простить измену означает показать свою слабость и мягкотелость. Они думают, что так балуют своих мужчин и толкают их на более ужасные поступки. Но простить – это не значит допускать измены вновь. Стоит четко определить границы и не нарушать их.

Прощение нужно, в первую очередь, вам, а не мужу. Есть несколько важных причин, доказывающих это:

  • Затаившая обида не дает вам двигаться вперед.
  • Для нервной системы является тяжелым стрессом хранить и воспринимать негативную информацию.
  • Неумение прощать ошибки близких людей не позволит построить крепкие и доверительные отношения.
  • Обида становится причиной снижения иммунитета и появления болезней.
  • Обида делает вас слабым человеком, не способным противостоять трудностям.
  • Затаив в себе злобу на одного человека, вы уже не сможете доверять другим, постоянно сравнивая их между собой.
  • Только мудрые женщины могут прощать, будьте такой не смотря ни на что.

Если вы хотите кому-то выговориться, то пусть это будет не ваш муж, а близкая подруга, сестра или мама. Полезно сходить к психологу, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что ничего страшного не произошло.

Нужно ли разводиться после измены

Узнав об измене мужа, первое, что приходит в голову женщине, это подать заявление на развод. Но подумайте, нужен вам очередной удар, если вы еще не оправились от первого. Развод – это серьезный шаг, после которого трудно будет исправить последствия.

Одно дело, когда вы ссоритесь, расходитесь по комнатам, но спустя несколько дней решаете помириться. Совсем другое, вычеркнуть любимого человека из жизни навсегда. Даже если он совершил ошибку, вы же обещали быть с ним и в горе и в радости. Брак для того и заключается, чтобы поддерживать друг друга, а не бросать из-за любого повода. Если вы простите измену и станете вновь доверять своей второй половинке, то отношения перейдут на новый уровень и станут крепче.

В любом случае, решать этот вопрос не стоит в одиночестве, муж должен обязательно в этом участвовать. Выслушайте его позицию, вдруг окажется, что мимолетная интрижка ничего не значила для него, и теперь он понял, как вы ему дороги.

Но бывает и так, что доверие не возвращается, и вам становится тяжело жить с любимым человеком. Или он не меняется и продолжает гулять на сторону. Такие вещи можно понять только спустя какое-то время после измены. И вывод здесь напрашивается неутешительный – придется подавать на развод.

Как вновь обрести уверенность в себе

Женщина, которую предал муж, нуждается в утешении и поддержке. Первое, что она делает, это винит в случившейся ситуации себя. Она говорит, что стала не такой красивой, как раньше, перестала ухаживать за собой, уделять внимание мужу.

Но это не так. Просто вы привыкли друг к другу, вы живете вместе и нет смысла друг перед другом хорохориться. Понять, что вы достойная женщина и жена, помогут нехитрые ежедневные упражнения:

  1. Обратите на себя внимание мужчин. Ничто не поднимет самооценку девушки, как комплименты и ухаживания противоположного пола.
  2. Запишите все свои достоинства на листе бумаги и перечитывайте их каждый день.
  3. Ставьте перед собой цели и достигайте их. Если вы хотите похудеть, установите определенную дату и количество килограмм, которые сбросятся к тому моменту.
  4. Не завидуйте никому.
  5. Становитесь лучше не кого-либо, а самой себя.
  6. Ухаживайте за собой. Красоту нужно поддерживать в любом случае.
  7. Красиво одевайтесь. Одежда не должна быть дорогой, но подчеркивать ваши достоинства обязана.
  8. Найдите себе хобби. Раскраски по номерам, вышивание, кулинарные курсы – это мелочи, которые будут вас отвлекать от негативных мыслей. А когда вы увидите результат, то будете приятно удивлены.

Измена для женщины – это тяжелое событие, которая не каждая сможет пережить в одиночестве. Если вы застукали любимого «с поличным», то не держите эмоции в себе. Доверьтесь близким людям, которые видят ситуацию со стороны и помогут принять правильное решение.

Видео: как начать жить после предательства

Построение гармоничных отношений между людьми – самая интересная и в тоже время трудная тема. Современные семьи очень часто сталкиваются с изменами одного супруга другому.

Понять, почему мужчины изменяют женам, но не уходят из семьи, бывает просто, если знать психологию мышления сильного половины человечества. Это под силу или владеющей своими эмоциями женщине, или профессионалу в области отношений между полами.

Почему мужья изменяют?

Психологи определяют массу причин, толкающих мужей на физическую измену женам. Интересно, что они не всегда напрямую связаны с психологией сильного пола.

Почему же мужья изменяют, каковы предпосылки подобного поведения – отвечать берутся и семейные психологи, и адвокаты по бракоразводным делам, и люди, состоящие в официальных отношениях и прошедшие подобные испытания в своей совместной жизни. В таблице ниже представлены наиболее распространенные виды причин, озвученные как мужчинами, так и женщинами.

Почему мужчины изменяют:

Тип причины Виды
Психология
  • Желание самоутвердиться, особенно в период «кризиса средних лет», когда дети подросли, занятость и быт стабильны, но не хватает новых эмоций и ощущений, остроты в отношениях.
  • Побег от властной жены, которая контролирует в семье все и всех.
  • Привыкание друг к другу за годы совместной жизни.
  • Доказательство окружению, что мужчина еще силен и вынослив в сексуальном плане.
  • Ощущение одиночества внутри семьи, когда партнерам не интересна жизнь друг друга, увлечения, внутренний мир.
  • Женские ошибки в построении и поддержании отношений, когда отсутствует похвала, благодарность, восхищение в адрес мужа.
  • Недостаток знаний о психологических различиях, роли и предназначении мужчины и женщины.
  • Стремление к завоеванию, в том числе женских сердец.
  • Завышенная самооценка.
  • Душевная незрелость, когда мужчина не умеет контролировать свои инстинкты.
  • Полигамность мужчин.
Быт
  • Частые скандалы.
  • Накаленная обстановка из-за нехватки денег на основные потребности.
  • Появление ребенка и переключение всего внимания жены на него.
  • Однообразие.
  • Жена перестает ухаживать и следить за собой.
Совместимость
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Ошибки в выборе супруги.
  • Разность темпераментов.
  • Женская зажатость — как психологическая, так и физическая.
  • Отсутствие знаний о браке перед вступлением в него, обязанностях супругов.
Общество
  • Слишком ранний брак из-за беременности будущей супруги, когда родственники заставили оформить официальные отношения.
  • Прессинг на работе, который накапливается в виде стресса и напряжения.
  • Корысть – измена с начальницей откроет возможность роста в карьере.
  • Частые командировки.
  • Пропаганда свободной любви, которая разрушает устои института семьи.
  • Наглядный пример у кого-то родственников или друзей.
  • Алкогольное опьянение.

Как себя вести, если мужчина изменяет, но не уходит из семьи?

Если муж изменяет, но не уходит, есть несколько вариантов поведения:

Учитывайте в первую очередь свое желание сохранить семью, наличие детей, чувства к супругу.

Обратите внимание на статистику, показывающую, сколько реально мужчин уходит к любовницам. Если в течение полугода изменник не поднимает вопрос об оставлении семьи и разводе, то он останется с женой.

Только 8 из 100 решаются на шаг разрыва отношений и разводятся, но потом половина из них все равно возвращаются обратно.

Как быть, если Вы не желаете расставаться?

Что делать и можно ли наладить семейную жизнь?

Говорят, что изменяют многие, но уходят в редких случаях (подробнее в статье: ). Что же делать жене в подобной ситуации? Вариантов всего два – или разводиться, или скреплять то, что есть. Если ваше искреннее желание – наладить семейную жизнь, придется запастись терпением и включать осознанность в каждом поступке и слове.

Стройте свое поведение из понимания причин, удерживающих мужа от ухода из семьи и начала новых отношений на стороне:

  • удобство быта, отношений с родственниками, коллегами;
  • нежелание делить имущество, бизнес, платить алименты на детей, если они у вас есть, проходить судебные разбирательства, ссориться и скандалить;
  • общие дети, которых он хочет воспитывать и регулярно видеть;
  • личные ценности, одна из которых – сохранение семьи;
  • слаженность жизни, планов на будущее;
  • чувства к вам.

Примерный набор действий с целью с сохранения отношений:

  • Научиться разговаривать спокойно, без ругани и скандалов. Чем комфортнее обстановка дома, тем меньше мыслей у мужчины о походе «налево».
  • Вынуть себя из «дальнего ящика» — пересмотреть свой гардероб, оценить внешность, свои интересы и увлечения. Пришло время вплотную заняться своей собой — сменить прическу, пойти на фитнесс или аэробику, купить красивую одежду, в том числе белье. Важно пробудить в нем остывшие чувства, вернуть их остроту, заинтересовать собой.
  • Простить мужа и начать отношения с чистого листа. Обратиться к психологу, поскольку в одиночку справиться с обидами в процессе прощения бывает крайне трудно.
  • Пополнить свои знания о сексуальных удовольствиях. Когда жена в постели способна удовлетворить желания мужа, потребность в разнообразии на стороне у него автоматически отпадает.

Мой супруг изменился после того, как мы поженились

Мы много раз слышали следующее заявление от проблемных супругов: «Моя супруга изменилась после того, как мы поженились». Или они скажут: «Это не тот человек, на котором я вышла замуж». Иногда они говорят: «Мы просто разошлись!» Собственно, все три утверждения верны. Ваш супруг — это не тот человек, на котором вы вышли замуж. Но опять же, вы тоже. И иногда мы действительно отдаляемся. Но это не должно быть постоянным условием.

Признаюсь, я делал эти заявления, когда у нас были семейные проблемы.Стив превратился в другого человека, нежели тот, на котором я вышла замуж. В начале нашего брака, когда он заболел диабетом 1 типа, темперамент Стива изменился, как и все остальное. Я даже не узнала в этом мужчине того, за кого вышла замуж. Мой супруг кардинально изменился, и я просто не хотела больше выходить за него замуж. Я хотела мужчину, за которого вышла замуж, и того брака, который у нас был до того, как все это произошло. Мы со Стивом пишем об этом критическом инциденте в нашем браке в нашей книге 7 Essentials to Grow Your Marriage , где Богу пришлось дать мне задание по этому поводу.

Моя супруга изменилась

В принципе, я хотел выйти из брака и покончить с этим. Я сказала Богу, что не вышла замуж за диабетика и никогда не выйду. Одна из моих лучших подруг, когда росла, потеряла отца из-за диабета. Я наблюдал за всем, через что прошла семья, и поклялся, что никогда не выйду замуж за диабетика. Но тогда сюрприз! Стив заболел диабетом после того, как мы поженились. Это было шокирующим изменением жизни для нас обоих. (Очевидно, в этой истории есть еще кое-что, иначе мы не были бы женаты, написав этот обзор.Об этом вы можете прочитать в нашей книге.)

Но я говорю все это, потому что Стив и я не понаслышке понимаем, насколько это может быть неприятно, когда выясняется, что супруг изменился после того, как мы поженимся с ним. На самом деле, нет никаких сомнений в том, что ваш супруг ИЗМЕНИЛСЯ.

«Ваш супруг не тот человек, на котором вы женились, даже если ваша свадьба была вчера (на самом деле, особенно если ваша свадьба была вчера). Почему? Потому что ваш супруг — живой, дышащий и, таким образом, меняющийся человек.

«… Все меняются. [В том числе и вы.] Мировоззрение каждого человека развивается, потому что мы мыслящие, эмоциональные существа. Наивно и глупо полагать, что взгляды, мнения и ценности, которых придерживались вы или человек, с которым вы вышли замуж, были воплощены в бетоне в день вашей свадьбы ». (Тери К. и Пол К. Рейссеры, из их книги «Ваш супруг не тот человек, на котором вы женились»)

Возможно, ваш супруг изменился, потому что, как отмечалось выше, это естественная часть жизни. Но то же самое и с вами.Ты не изменился? Вы точно такие же мужчина или женщина, какими были до свадьбы? Конечно, нет!

Другие возможности

Может показаться, что ваш супруг изменился, потому что ваш супруг не предоставил вам всю информацию о себе, которую они должны или могли бы получить. Это могло быть сделано намеренно или по какой-то другой ошибочной причине. Но как насчет вас? Сообщали ли вы своему будущему супругу всю информацию о себе, которая могла бы повлиять на ваши брачные отношения? Это просто невозможно.

Или может случиться так, что ваш супруг изменился, потому что он или она даже не знали этого о себе до тех пор, пока вы не столкнулись друг с другом в новой динамике совместной супружеской жизни. Разве вы не узнали нового о себе в результате того, как вы общаетесь со своим супругом? Некоторые изменения могут быть хорошими; другие кажутся не такими хорошими или совсем не хорошими.

Но самое главное, что мы делаем с этими изменениями. Что нам делать с тем, что есть в настоящее время, а не с тем, что могло быть, могло быть или, по нашему мнению, должно было быть? Это время перекрестка, когда нам нужно быть осторожными.Мы можем позволить своим желаниям завести нас туда, куда нам не следует идти — эмоционально или иначе. Или мы можем использовать их как возможности, чтобы помочь нам расти здоровыми способами индивидуально и с молитвой становиться ближе друг к другу как супружеская пара.

Супруг изменен: оскорбительные вопросы

Прежде чем мы продолжим, мы хотим, чтобы вы знали, что мы не говорим здесь о злоупотреблениях или супружеских изменах. Да, мы можем расти даже в таких ситуациях. Но к вопросам оскорбительного брака нужно подходить совсем иначе, чем к «нормальным» изменениям в браке.Если вы состоите в жестоком браке, просмотрите информацию, которая есть у нас в теме «Жестокое обращение в браке». У нас есть и дополнительные темы о супружеской неверности. Некоторая информация, которую мы дадим с этого момента, может быть применена даже в самых сложных семейных ситуациях. Но некоторые не могут. Поэтому действуйте очень молитвенно, прося Бога о мудрости и проницательности.

И это касается всех, кто читает эту статью. Всегда, всегда, всякий раз, когда вы читаете советы, данные людьми, с молитвой подбирайте их.Ищите мудрости у Бога, а затем у других. А затем примените то, что Бог показывает, что вы можете работать (или адаптироваться) для вашего брака. Остальное оставьте для использования кем-то другим. У каждого брака разная динамика.

Изменения произойдут

Вернемся к тому факту, что изменения БУДУТ и происходят внутри людей. Это реальность.

«Старость берет свое, как и неожиданные болезни и травмы. Возможно, вы также обнаружили, что ваши мечтательные ожидания относительно супруга были немного нереалистичными.Или теперь вы видите сторону своего супруга, которую вы не видели во время ухаживания. Он не тот предприниматель, который поднимается по корпоративной лестнице, как вы ожидали от него. После рождения детей она так и не обрела девичью фигуру, как вы надеялись. Социальная бабочка, с которой вы встречались, превратилась в домоседа. Вдобавок ко всему, теперь вы понимаете, что ваш супруг — человек, а не ангел. Он или она совершают ошибки, иногда что-то забывают, а иногда и вспыльчивы с вами ». (Семейные тренеры Америки)

Нет сомнений в том, что брак может быть неприятным, когда обнаруживается, что ваш супруг изменился после женитьбы на нем.Но учтите, что самое главное это может быть точка роста. Что вы собираетесь делать с изменением? Собираетесь ли вы сосредоточиться на отрицательных аспектах или вы собираетесь расти с Богом, когда Он направляет вас? Это все путешествие … и у Бога всегда есть искупительная сторона.

А как насчет изменений и потенциальных точек роста вашего брака? Это было для нас особенно неожиданным. Стив и я (как и вы) поклялись быть рядом друг с другом «к лучшему или к худшему, к богаче или беднее.«Для нас« худшие »и« бедные »наверняка пошли по пути, которого мы не ожидали. Временами было страшно из-за непредсказуемости будущего. Вероятно, это было верно и для вас (сейчас и / или в будущем).

Поменяли супруга и поменяли брак

Относительно этого вопроса автор и эксперт по браку Билл Фаррелл сказал кое-что, что относилось к нам (и многим из вас):

«Удивительно, что после всех исследований и всего проведенного обучения и подготовки люди все еще склонны думать, что брак будет неизменным на протяжении многих лет.Они влюбились и встретили нужного человека. У них есть волшебство между ними двумя, и так будет всегда. Затем они входят в реальную жизнь, и внезапно жизнь для них начинает меняться.

«Что мы знаем о людях, так это то, что точки изменения в их жизни — это то место, где приходит проверка. В промежутках между этими тестами они вроде как улаживают дела и вступают в период жизни, когда они теперь знают, что делать. Тогда они довольно хорошо проедут от одного до десяти лет.А потом наступает точка перехода, и все меняется. Пары, которые ожидают и готовы к этому, склонны использовать эти точки перемен, чтобы стать более сильными парами. Пары, которые удивляются этим моментам перемен, склонны впадать в смятение ». (Из радиопередачи «Сосредоточение внимания на семье», «Преодоление переходного возраста в браке»)

И вот что с нами случилось. Раньше в нашем браке мы совсем не справлялись с переменами. Но, слава богу, мы узнали лучше.И мы все еще учимся, потому что жизнь течет. Иногда нас все еще трясет. Однако мы учимся идти к Богу намного быстрее. Мы учимся приходить в себя намного быстрее. Кроме того, мы учимся склоняться, чтобы идти с Богом в эти критические моменты перемен. В результате мы оба выросли, как и наш брак.

Полезные указатели:

Ниже мы поделимся некоторыми из того, что мы узнали, что, по нашему мнению, также будет полезно для вашего роста. Большинство этих пунктов цитируется другими «брачными экспертами».«Но это моменты, которым мы тоже научились. Не всегда важно то, что вы пережили, а то, что вы узнали и передали другим. Итак, это то, что мы передаем вам.

Ниже приведены несколько предложений, которые следует учитывать после того, как вы поймете, что ваш супруг изменился (а вы изменились) после женитьбы. И / или они относятся к тому, как меняется ваш брак в эти критические переходные моменты в браке:

Во-первых, осознаем:

• «Брак меняется по мере того, как мы меняемся.Этот процесс похож на любое природное явление — неравномерно, непредсказуемо и безжалостно. Принимайте скачки по мере их появления ». (Тони Скиарра Пойнтер)

(Синди рассказывает об этом в блоге под названием Взлеты и падения брака . Мы рекомендуем вам прочитать его, если вы окажетесь в одном из этих сезонов.)

Вот еще одно предложение от Джеральда Роджерса:

«Влюбляйся снова и снова. Вы постоянно меняетесь. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились.И через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Вы должны каждый день заново выбирать друг друга. Если вы не заботитесь о сердце своего супруга, он / она может передать его кому-то другому или полностью запечатать вас. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать любовь своего супруга, как и во время ухаживания ».

Супруг (а) изменился?

Вот что предлагает автор Гэри Томас:

«Для некоторых из вас лучшее, что вы можете сделать, — это начать все сначала и предположить, что ваш муж или жена не похожи на большинство мужчин и женщин.Познакомьтесь с ними снова и снова. Слушайте, что на самом деле их утверждает, пугает или расстраивает. А затем начните общаться с этим человеком — с тем, за кем вы женаты. В конце концов, это единственный человек, который имеет значение. Может быть, некоторые из вас могли бы даже завести дневник для супруга, как это сделала моя жена, — делая заметки и пытаясь понять своего мужа ». (Из его книги «Берегите»)

Также Тери К. и Пол К. Рейссер дают этот совет по вопросам брака, поскольку он относится ко многим изменениям, которые мы вносим в наш брак:

«Мудрый супруг понимает критическую важность создания запланированного и защищенного места в календаре с единственной целью — дать другому человеку возможность выразить словами то, что в настоящее время зарождается в его сердце и уме.”

Вот еще один совет от автора и блоггера Фавна Уивера:

«Скажите своему супругу примерно следующее:« Я хочу сделать вас и наш брак приоритетом каждый день моей жизни. Как вам это кажется? »Этот вопрос может дать интересные результаты. … Помните, что вы и ваш супруг постоянно меняетесь, поэтому подобные вопросы держат вас в курсе того, что они чувствуют в этот период своей жизни ». (Из статьи Happywivesclub.com «5 простых способов расставить приоритеты в браке даже в напряженное время»)

Будь первым

Мы считаем, что приведенный выше совет является разумным и поможет вам расти вместе.Наша философия заключается в том, что если вы попадаете в фазу своего брака, когда вы чувствуете, что не синхронизированы друг с другом, вы должны работать над тем, чтобы синхронизироваться. Если вы «разошлись», сделайте тяжелую работу, чтобы снова срастись в супружеской команде. Вы не всегда будете думать одинаково, но вы можете думать вместе.

И если ваш супруг (а) не присоединится к вам в этом (особенно вначале), не позволяйте этому мешать вам выполнять свою часть работы. Вы никогда не знаете, что Бог сделает с изменениями, которые вы вносите, вместо того, чтобы сосредоточиться на делах вашего супруга.Вот отличная статья, которая рассказывает нам об этом:

• ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ ПЕРВЫМ?

Другой взгляд на это

Вот что говорит об этой проблеме эксперт по взаимоотношениям с авторами Мишель Вайнер-Дэвис:

«Я работал со многими людьми, которые живут в тихом отчаянии, потому что они полностью убеждены, что их взгляд на вещи правильный, а их партнер — неправильный. Они проводят всю жизнь, пытаясь убедить своих партнеров поделиться их взглядами.Я слышу: «Я изменюсь, если он / она изменится» — философия, которая в конечном итоге приводит к тупику.

«Есть много вариантов этой позиции. Например, «Я был бы лучше к ней, если бы она была лучше со мной», или «Я был бы более физически и ласковым, если бы он был более общительным со мной», или «Я был бы внимательнее и сказал бы ей о моих планах, если бы она не преследовала меня все время из-за того, что я делаю. «Вы понимаете…» Я буду другим, если вы сначала начнете отличаться. , очень долго ждать.

«Есть гораздо лучший способ смотреть на вещи, когда вы и ваш партнер застреваете в таком затруднительном положении. Я много лет работаю с парами и много узнал о том, как меняются отношения. Это похоже на цепную реакцию. Если один человек меняется, другой тоже. На самом деле не имеет значения, кто первым начнет. Просто нужно опрокинуть первое домино. Изменения взаимны ».

Вкратце

Итак, то, что мы пытаемся сказать здесь, — это работать над вашими собственными проблемами, поскольку это относится ко всему этому.Стив очень сопротивлялся переменам в первой части нашего брака. Мы оба все еще можем иногда быть, даже на этом этапе. Но опять же, мы учимся. С самого начала я понял, что нужно не смотреть на вещи Стива и сосредотачиваться на своих. Пусть Бог поработает со Стивом. Я не несу за него ответственности. В любом случае я несу ответственность за то, чтобы поступать правильно.

И что удивительно, так это то, как в конце концов (по крайней мере, в нашем браке и в других, о которых мы знаем), в конце концов реагирует другой супруг. Теперь Стив так же быстро решает свои проблемы, что положительно влияет на то, что я работаю над своими.И наоборот.

И если ваш супруг еще не «изменился к лучшему», вспомните то, что сказал Гэри Росберг:

«Когда вы пытаетесь принять своего супруга, постарайтесь вспомнить, как Бог отвечает нам в наших слабостях и неудачах. Мы с болью осознаем свои собственные неуклюжее и неуклюжее, как его дети ».

Проявляйте благодать, когда это возможно. Учитывайте точки роста и потребность в благодати. Примите во внимание тот факт, что вы хотите, чтобы вам была дарована благодать всякий раз, когда вы возитесь или спотыкаетесь; и ваш супруг тоже.

Мы знаем, что дали вам много информации здесь. Пожалуйста, знайте, что мы понимаем, что мы еще не все это выяснили. Но общие идеи могут иметь большое значение. Мы ОТЛИЧНО приветствуем ваши советы в разделе комментариев ниже по этому поводу. Мы надеемся, что вы это сделаете.

Синди и Стив Райт

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

В нашей книге 7 ВАЖНЕЙШИХ принципов для развития брака мы даем много практических советов, которые помогут вам укрепить ваши супружеские отношения.Надеемся, вы подберете себе копию. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то еще, так что вы можете инвестировать в его брак. А кому это не нужно? Для этого просто нажмите на связанный заголовок или картинку «Сейчас в продаже»:

ТАКЖЕ:

Если вы не являетесь подписчиком Marriage Insights (рассылается еженедельно)
и хотите получать их напрямую, щелкните по следующему адресу:

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Ассорти из выпусков брака

Мой муж не изменится — и что вы можете с этим поделать

Он не изменится — и что вы можете с этим поделать

Есть пять типичных ситуаций, когда мы ловим себя на том, что обвиняем наших мужей и ожидаем, что он изменится:

1 — Он не занимается детьми (или слишком авторитетен)

2 — Он не будет со мной разговаривать и проводить со мной время

3 — Он проводит слишком много времени вне дома

4 — Он приносит работу домой, или он работает слишком долго

5 — Он ничего не делает по дому, чтобы помочь

Даже когда я перечисляю эти пять вещей, каждое предложение начинается с «он» — кажется, что проблема в его проблеме.Но, как гласит старая пословица, когда вы указываете пальцем, на вас указывают три пальца. И в этом суть — мы не можем изменить своих мужей. Мы не можем заставить его поступать иначе. Но мы можем изменить свое отношение и свои действия.

В книге Джойс Майер «Помогите! Я замужем, — говорит она, — тебя несчастны не обстоятельства; у тебя в сердце что-то не так ».

Советы, которые помогут мне измениться, когда он не станет

1 – Помните, что он любит меня , и он любит моих детей.Это хорошее время, чтобы проявить терпимость — проявить уважение к другому человеку, который не разделяет мою точку зрения.

2 – Познакомьтесь с моим мужчиной . Давным-давно Питер и я провели тест профиля личности и выяснилось, что Питер любил собирать всю информацию (я имею в виду ВСЮ информацию), прежде чем что-либо сказать, и мне нравится говорить по ходу дела. Это разница в том, что, когда я понимаю (и принимаю), я могу работать, не требуя, чтобы он изменился.

3 –Будь благодарен за то, что он делает. Я очень благодарен за доход, который Питер приносит нашей семье, чтобы мы могли жить комфортно, чтобы я мог обучать детей на дому, чтобы я мог вести блог, чтобы я мог помогать другим в сообществе. Я благодарен за чувство безопасности, которое дает нам его взгляд на жизнь. Благодарность изменяет наше сердце.

4 – Делайте то, что умеете . Когда мои дети были маленькими, и я боролся с разными вещами, моя мама всегда спрашивала: что может сделать и ? Она помогла мне нестандартно мыслить, находчиво мыслить, находить решения проблемы.

Ищите творческие способы решить проблему, а не человека, а исправить то, как обстоятельства влияют на вас. Это проблема границ — и если вы не читали Boundaries by Cloud и Tounsend , я рекомендую вам это сделать. Если есть обстоятельство, которое влияет на вас, вы можете изменить его, чтобы быть верным вам.

5 – Найдите способы показать ему, что я его люблю. Иногда нам нужно отделить его действия или их отсутствие от нашей любви к самому мужчине.Покажи ему, что любишь его. Это очень сложно, когда мы чувствуем другие эмоции и на самом деле пытаемся обвинить его в этих эмоциях! Но ключ — это жертвенная любовь; любить независимо от реакции другого человека.

Часто эти вещи не можем сделать мы сами. Чтобы любить таким образом, нам нужна помощь Бога. Молиться. Бог заботится, и у него есть решения. Еще одна вещь, которая может помочь нам, — это найти друга, который поможет вам сосредоточиться. Не собирайтесь вместе и не ругайте мужа — это не поможет вам измениться или сохранить мягкость вашего сердца по отношению к мужу, но собирайтесь вместе, чтобы укрепиться в своей решимости не спускать глаз с Иисуса.

Чего следует избегать

Это простой список

–Don’t Nag . Все мы знакомы с пословицей, в которой подчеркивается раздражение назойливой жены. Может быть, мы не называем то, что делаем, ворчанием — критика, жалобы и пассивно-агрессивные язвительные комментарии утомляют человека примерно так же.

–Не сравнивайте с другими браками. Когда мы видим недостаток в наших собственных браках, мы предполагаем, что если в другом браке нет этой «проблемы», то у него должен быть хороший брак.Но это совсем не так. В каждом браке есть свои проблемы. Не сравнивайте свой брак с другим браком — тратьте свою энергию на работу над тем браком, в котором вы состоите.

–Не манипулируйте . Существует очень тонкая грань между тем, что мы можем сделать в определенных обстоятельствах, и тем, чтобы заставить мужчину чувствовать, что им манипулируют. Мы должны стать сильными в том, чтобы заботиться о своем собственном мусоре — и позволить ему заботиться о своем собственном. У него есть свобода быть тем, кем он хочет быть. Вы не можете изменить его, и он не может изменить вас (но Святой Дух может изменить оба ваших сердца)

–Не становиться независимым .Очень заманчиво просто жить самостоятельно и оставить его в стороне, поскольку он принимает такие решения. Но это тоже не брак. Всегда будьте приветливы, приглашая его присоединиться к вам, но вы не можете заставить его, как и он не может заставить вас жить несчастной, потому что он не хочет принимать участие. Итак, баланс есть, но не начинайте жить, не считаясь с ним.

[Твитнуть «Вместо того, чтобы пытаться изменить моего мужа, я молюсь, чтобы Святой Дух изменил мое сердце».]

Но не будь мучеником

Ничто из этого не означает, что мы не можем говорить о трудностях, которые мы переживаем, или о том, что нам трудно в нашем браке.Нам просто нужно тщательно выбирать время, тон и слова. Будь мудр. Будьте молитвенны.

В один из периодов нашего брака я написал письмо о своих переживаниях и чувствах и передал его Питеру. Он обещал прочитать это и на каком-то этапе вернуться ко мне. Письмо дало ему возможность подумать и найти слова, чтобы поговорить со мной о том, что я чувствовал.

Важно, чтобы мы делились своими чувствами, но мы будем общаться намного лучше, если не будем агрессивны и злы на него.Мы можем сказать ему, как он закрывается, или недоступен, или что-то еще, мы можем сказать, что это заставляет нас чувствовать. Но оставим все как есть. Мы не можем заставить его измениться. Мы можем обратиться к его сердцу, чтобы он мог изменить свое решение, но все в свое время. А пока мы можем любить и уважать его.

Итак, хотя эти вещи сложны, у нас есть выбор, как с ними справляться. Это не значит, что мы мученики и не заботимся о себе, но это означает, что мы сосредотачиваемся на наших реакциях, нашем отношении, нашем сердце и позволяем нашему мужу разбираться со своими.

[Tweet «Более важно, чтобы у меня было правильное отношение, чем требовать, чтобы мой муж изменился».]

3 способа, которыми мой муж изменил мою жизнь • новый стиль жизни

сегодня мужу исполняется 29 лет! после вчерашнего драматического путешествия мы проснулись на берегу океана в Гонолулу, и от этого все стало лучше. мы были гостями пляжного отеля Outrigger Waikiki, и, боже мой, он нам очень понравился! он кричит по-гавайски и дает мне отель прямо на пляже, и я счастливая женщина! неплохой способ начать очередной круг вокруг солнышка!

Я знаю, что на этой фотографии похоже, что я только что проснулся, но на самом деле я проснулся в 3:30 утра, а это было сделано через 3 часа… Теперь это только мое лицо.

29 лет назад он родился и появился на свет с весом в 12 фунтов (понимаете, почему я так долго ждала, чтобы забеременеть от него ?! Это безумие). Возьмем минутку, чтобы поаплодировать его матери — хорошая работа, Кэти!

в прошлом году я опубликовал пост о 8 непоколебимых вещах о нем, которые все еще остаются в силе, и я полностью прослезился, прочитав их снова. ты заставляешь себя плакать от слов, которые иногда пишешь, да ?!

, это будет 9-й день рождения, который я провожу с ним, и о, как сильно изменились наша жизнь и мы сами с тех пор.Размышляя о годах, проведенных вместе, я начал сравнивать то, кем я был и как я думал тогда, по сравнению с нынешним. он играет в этом такую ​​жизненно важную роль, и я так благодарен, что он не только присутствует в моей жизни, но и играет самую интимную и любящую роль в моей жизни.

Вот 3 способа, которыми мой муж изменил мою жизнь:

фотография кэсси рош

1) он научил меня мечтать БОЛЬШОЙ

Мне повезло, что я вырос в очень любящем и поддерживающем доме (хорошо, технически в двух домах, так как мои родители развелись), и оба они всегда говорили мне, что я могу делать что угодно и быть кем угодно.Я не воспринимаю это легкомысленно, потому что они действительно позволили мне стать самим собой и прокладывать свой собственный путь, поддерживая меня в этом финансово и эмоционально. Хотя они сказали мне, что я могу сделать что угодно, я не думаю, что полностью понял, что это значит и как это делать.

— вот тут-то и появляется мой муж. Его мозг не похож на мозг любого другого человека, которого я когда-либо встречала. ему очень легко визуализировать не только что-то интересное и уникальное, но и то, чего даже не существует и о чем никто никогда не думал.мой мозг от природы устроен (и, конечно, я социализирован), чтобы следовать типичной схеме обучения, работы с 9 до 5, а затем игр по выходным.

он показал мне, что, хотя, конечно, это вариант, это всего лишь , один вариант , а там может быть — это больше, что я просто не вижу. он помог мне отучиться от многого из того, во что я был приучен верить в страсть, доход и по-настоящему создать жизнь, от которой вы не хотите отдыхать. он показал мне это и продолжает держать меня подотчетным, не позволяя страху удерживать меня в моих больших мечтах.черт возьми, мы даже создали программу около , как мечтать о большом , а затем выполнить то, что другие могут посчитать возмутительным! жизнь действительно хочет расшириться до наших самых больших мечтаний.

2) поддерживает мои цели

, когда мой муж выступает с программным докладом или тренингом, он отлично справляется со мной, признавая меня и отдавая дань уважения бизнесу, который мы ведем, и целям, которые мы достигаем вместе. Я получил несколько писем от людей, которых я никогда не встречал, но видел, как он говорил, и они присылают записку с благодарностью мне за поддержку, которую я ему оказываю, и восхищение нашей совместной работой.как это круто? Я полностью принимаю эти комплименты и очень благодарен за то, что он признает мою поддержку, но я также хочу прояснить, насколько он поддерживает меня и мои цели.

он — тот человек, который вдохновляет меня развивать новый стиль жизни сверх моих самых смелых мечтаний и постоянно проводит со мной мозговые штурмы о том, как это сделать (#dreambig). он ищет издателей и связывает меня с ними, чтобы я мог предложить им свою книгу. он переехал в Портленд и помог мне получить там степень магистра по социальной работе.он согласился вернуться в Колорадо, чтобы я мог быть ближе к своей семье. он проводит мозговые штурмы, продает и хвастается другим проектом, в котором я управляю вокалистками (7 мая он будет нашим вторым гостем мужского пола!) до не давнего времени. он благодарит меня за то, что вынашивала нашего ребенка.

наш брак и партнерство работают так хорошо, потому что мы постоянно и полностью поддерживаем друг друга.

3) полностью знает, любит и принимает меня

как человек, который знает, что значит быть в нездоровых отношениях, и не теряет бдительности, этот вопрос невероятно важен.Мне потребовалось время, чтобы разрушить мои стены вместе с ним и полностью быть собой (хорошим, плохим, странным, тревожным, смешным, напряженным). да, наши родители любят нас, и наши лучшие друзья любят нас, но, по крайней мере, в моем мире — мой муж — единственный человек на этой планете, который знает меня больше всего. Он не только знает этого внутреннего меня, он любит этого человека и полностью принимает меня.

Я не могу полностью выразить, насколько это невероятно полностью и целиком быть собой с кем-то. я никогда не испытывал этого до встречи с ним.это изменило мою жизнь, потому что это позволило мне жить более достоверно и без извинений за то, кем я являюсь. это позволило мне привыкнуть к тому, что я я (хороший, плохой, странный, тревожный, смешной, сильный я).

без сомнения, Райан Остин Тернер Эйвери, родившийся 29 лет назад, полностью потряс мою вселенную самым лучшим образом.

с днем ​​рождения, я люблю тебя больше, чем ты думаешь, и не могу дождаться, чтобы отпраздновать еще 93 дня рождения с тобой!

Дорогой муж, часть меня, которая любит тебя, никогда не изменится

Я уже не тот.Не думаю, что когда-нибудь им стану. Вот что значит для вас наличие детей. Это меняет вас. . . и, как и в браке, бывают моменты, когда он меняет вас к лучшему или к худшему.

Я знаю, вы заметили, что я уже не тот. Я вижу это. Я чувствую это.

СВЯЗАННЫЙ: Дорогой муж, я не та девушка, на которой ты женился

Часто я плачу по этому поводу. Иногда я задаюсь вопросом, заметили ли вы, что я не тот, потому что вы вроде все еще остаетесь. Многое в твоей жизни не изменилось.. . но у меня есть.

Это, наверное, труднее понять, поскольку вы не переносили двух крошечных человечков два раза по девять месяцев каждый. Вы не чувствовали маленьких толчков внутри себя. У вас не было той связи, которую по-настоящему могут иметь только мать и ребенок, потому что, в конце концов, они единственные, кто знает, как звучит мое сердце изнутри. Но это так, как задумал Бог. Вы кормилец, а я воспитатель.

Иногда мне хочется быть таким же.Хотел бы я быть той беззаботной, уверенной и независимой девушкой, которую вы впервые встретили. Тот, кто любил непосредственность, жил бесстрашно и часто смеялся. Но я нет.

Теперь я преуспеваю в структуре, живу по расписанию, немного меньше смеюсь и намного больше волнуюсь.

Я не могу точно определить, когда это изменение произошло, но это произошло не внезапно. Это было постепенное, как старение. . . это просто происходит, даже если вы этого не хотите. И не поймите меня неправильно, я не виню в этом детей, я бы никогда этого не сделал.Они — лучшее, что когда-либо случалось со мной, кроме тебя. Но во мне столько всего, что уже не то.

Я думаю, что борюсь с этим больше всего. Я борюсь со всеми своими обязанностями. Мне трудно понять, что человек, которым я когда-то был, никогда не вернется. Может быть, со временем кусочки и кусочки смогут (больше смеяться, меньше беспокоиться), но я уже не та девушка. Я женщина. Я жена. Я мать. И хотя все это действительно благословение, все это не то же самое.

Ты тоже другой. Может быть, не в повседневной жизни, а в целом.

И я не говорю это отрицательно, но произошел сдвиг от свиданий к браку к браку с детьми. Это тоже был медленный и постепенный сдвиг, но он изменился. Возможно, это потому, что наши изменения вызвали разногласия, которые когда-то были соглашениями, и разочарования, которых никогда раньше не было.

С самого начала я храню воспоминания о нас. Мы были такими молодыми и немного безрассудными, но безумно влюбленными.Такая любовь, от которой ты краснешь. Такая любовь, от которой у тебя кружится голова и кружится голова. Любовь, которая дарит вам бабочек. . . удивительные бабочки, которые кувыркаются у вас в животе. Любовь, что вы не можете перестать улыбаться, независимо от того, вместе вы или нет. Он был сырым, неотредактированным и таким реальным. Ты был и остаешься моим долго и счастливо.

Вот почему я возвращаюсь в сказку о нас и переживаю те моменты заново (настолько, насколько это, вероятно, сводит вас с ума, услышав о них).Я хочу жить в те моменты, когда у нас была ответственность воспитывать двоих детей и все, что с этим связано. Я хочу держаться за прежнего себя и помнить, что часть меня все та же — часть, которая любит тебя.

По мере того, как мы продолжаем преодолевать взлеты и падения в этом браке и выяснять, как уравновесить нас, работу и детей, я хочу, чтобы вы знали, что часть меня, которая любит вас, никогда не исчезнет.

Иногда я смотрю на тебя и улыбаюсь, когда в моей голове вспыхивает воспоминание, и я снова влюбляюсь в тебя.Нет идеального брака, и я никогда не стану утверждать, что он наш. Но ты любишь меня, и я люблю тебя. И если мы сможем преодолеть все вещи, которые на самом деле не имеют значения в этой жизни, и сосредоточиться на Боге, нас и наших детях, я думаю, у нас все будет хорошо. Конечно, есть горы, на которые мы будем взбираться, некоторые из которых мы чувствуем, что вершина так далеко, а другие мы несколько раз упадем, но пока у меня есть вы, я знаю, что мы можем это сделать.

Возможно, я уже не такой, как раньше, но это не значит, что каждый день я не пытаюсь быть немного лучше, чем тот, кем был когда-то.

Спасибо за то, что любите меня так, как вы делаете, и за все, что вы делаете для нашей семьи.

С любовью,
Твоя бесконечно благодарная жена

Вам также может понравиться:

Моему мужу: Спасибо за то, что ты великий человек

Муж, я люблю тебя больше

Брак стоит трудностей

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Рене Дзечоловски

Рене — владелец небольшого бизнеса и домохозяйка для одной милой, но иногда дерзкой дочери и одного очень буйного сына.В большинстве случаев вы обнаружите, что она работает на минимальном количестве сна и латте с чаем с чаем, пытается найти новые способы развлечь своих детей (или места, чтобы спрятаться от них!) И пишет в часы, когда ей следует спать! Следите за ее блогом «Новые приключения в материнстве» или посмотрите ее в Facebook и Instagram @newadventuresinmotherhood.

Мой муж изменял мужчине. Поэтому мы приняли неожиданное решение, которое изменило нашу жизнь.

Я стоял на краю бассейна, держась пальцами ног за холодный камень.Ступая по воде, мой муж Стюарт ободряюще и терпеливо улыбнулся. Мы были женаты 27 лет, и большую часть этого времени он понимал, что мне просто не нравится находиться в бассейне.

Большую часть лета, когда наши дети были маленькими, мы были членами соседского плавательного клуба. Я сидел у бассейна, может быть, болтал в нем ногами, или иногда медленно заходил вброд, чтобы поиграть с детьми. Я позаботился о том, чтобы мои дети брали уроки плавания, и что они могли бесстрашно и радостно снимать ядра с трамплина и плескаться вместе со своими друзьями, пока я подбадривал их со стороны.Но я так и не присоединился.

Но что-то было в этой ночи. Было тепло, и у нашего Airbnb был потрясающий бассейн с видом на холмы и виноградники долины Напа. Я чувствовала близость и доверие с мужем — эти выходные были своего рода празднованием последних 18 месяцев работы, которую мы вложили в наши отношения, поскольку мы пытались восстановить близость после того, как наш брак практически сгорел дотла. .

Незадолго до праздников в 2017 году я убедилась, что мой муж переживает кризис среднего возраста, и обнаружила, что у него роман.Это было классическое пригородное клише среднего класса, если не считать того факта, что он изменял мне с другим мужчиной.

В то время как мы воспитывали наших детей с пониманием того, что любовь есть любовь (настолько, что они оба чувствовали необходимость выступить перед нами как прямые), я никогда не думала, что странный человек в семье будет моим мужем. Недели после откровения были мучительными, запутанными и грустными, но в то же время прекрасными.

Стюарт предполагал, что, когда я узнаю о его романе, я уйду от него, и он потеряет своих детей, своих друзей, свое сообщество — все.Но я наблюдал за этим человеком, которого любил более половины своей жизни, и увидел, что он был полон стыда, замешательства и боли. Поэтому я решил выяснить, как мы будем двигаться дальше вместе с ним.

Я понятия не имел, что такое брак смешанной ориентации — когда один из супругов идентифицирует себя как гомосексуалист, а другой — как гетеросексуал, — пока я внезапно не оказался в одном из них. Стюарт даже не знал о шкале сексуальности Кинси, которая рассматривает сексуальность как спектр, и он понятия не имел, как он себя идентифицирует. Поскольку было так много открытий и попыток понять, мы решили, что ему нужно время, чтобы встречаться, чтобы узнать, гей он или какая-то другая ориентация, и точно узнать, что это значит для него — и для нас.

Я решил, что если бы он был геем, я могла бы быть его лучшим другом, бывшей женой, и у нас могла бы быть эта большая гей-семья. Я помогал создать его профиль онлайн-знакомств, делал сексуальные фотографии для загрузки и отправлял ему статьи с советами об отношениях геев.

Между приступами плача в душе, бессонными ночами и чтением всех книг по саморазвитию, продаваемых на Amazon, я решил, что если бы Стюарт был геем, я мог бы быть его лучшим другом бывшей женой, и у нас могла бы быть эта большая гей-семья. Я помогал создать его профиль онлайн-знакомств, делал сексуальные фотографии для загрузки и отправлял ему статьи с советами об отношениях геев.В феврале 2018 года Стюарт снял обручальное кольцо и отдал его мне на хранение. Затем он наполовину переехал в более крупный соседний город, чтобы исследовать его.

Я знал, что рискую своим браком, но по правде говоря, мой брак уже распался. Мне пришлось принять решение, что я люблю Стюарта больше, чем наш брак — что все эти усилия должны были быть направлены на поиск счастья, а не просто на спасение брака. Но что еще более важно, и это было намного сложнее, мне пришлось выполнять работу, чтобы я мог честно сказать, что я любил себя больше, чем наш брак.Это было не так, поскольку я помогал Стюарту упаковать чемодан.

Я всегда знала, что я умна, но когда дело дошло до того, что я думал о себе в целом, моя самооценка была в дерьме (тем более, что я узнал, что мой муж занимается сексом с 25-летней бывшей моделью. ). Я стремился к самооценке через чрезмерную взаимозависимость. Итак, пока Стюарт встречался, я работал над собой. Его неверность заключалась не только в его сексуальности; это подпитывало мои собственные детские травмы из-за того, что я не чувствовал себя любимым или недостаточно хорошим.У меня было так много страхов — быть брошенным, обманутым, осужденным, стать мучеником.

Я начал новый режим медитации, книг самопомощи и чтений по буддизму. Я также начал ежедневные упражнения и более серьезную практику йоги. Я часто приписываю йоге спасение моей жизни. Независимо от того, насколько плохой у меня был день или насколько большой кричащий матч у меня был со Стюартом, я мог залезть на коврик и вылететь из головы. И да, конечно, я проходил терапию (со Стюартом и сам по себе).Постепенно я начал ломать свою броню и исследовать некоторые причины своих проблем. Я полюбил себя и начал работать над своим дерьмом. Но позвольте мне сказать вам: это не работа для слабонервных. Это было самое трудное, что я когда-либо делал.

К середине года Стюарт определил, что он бисексуал и хочет остаться со мной в браке, но он хотел открытого брака, чтобы у него также был парень. Чтобы это сработало, чтобы действительно создать пространство для парня и того, насколько подавляюще опасным это казалось мне, мы создали этическое немоногамное брачное соглашение с множеством правил, в том числе, когда и как часто они могут видеться, время переписывания. , и другие ожидания.Я хотел, чтобы Стюарт смог воспользоваться этим шансом, но я также хотел, чтобы наш брак не просто выжил, но и процветал. Мы не знали, возможно ли это, но хотели попробовать.

Вот что мы сделали — и договорились, что действительно будем уделять первостепенное внимание времени, проведенному для пары, и позаботиться о том, чтобы наш брак был первым. Это означало все: от планирования свиданий и занятий сексом до создания новых повседневных практик, направленных на улучшение общения, честности и уязвимости в наших отношениях.

Временами нам казалось, что мы работаем с невероятной скоростью — одновременно работая над собой, нашими отношениями и растущим пониманием Стюарта своей сексуальности.Его терапевт описал условия, в которых мы жили, и то, чего мы пытались достичь, как «пороховую бочку». И время от времени все происходило взрывоопасно: либо стыд Стюарта, либо мой страх могли вызвать воспламенение. Когда мы оба крутились по спирали, возникли эпические споры. Но в целом мы действительно старались поддерживать друг друга, пытаясь стать лучшими версиями самих себя.

Есть буддийское выражение: «Ни грязи, ни лотоса». Чтобы изысканный цветок лотоса расцвел, он должен подняться из глубокой темной грязи.У меня было это выражение на стене в ванной, и я даже сделал татуировку крошечного лотоса на ноге в качестве напоминания о том, что вся эта боль была действительно подарком, который помог нам расти.

«Брак 2.0» по-настоящему начался, когда у Стюарта появился парень. Я подружился с мужчинами, с которыми он встречался, приготовил для них еду и даже отправился в отпуск с одним из них. По-прежнему были проблемы — вещи, о которых Стюарт врал, страхи перед ИППП, ревность, ненависть к себе — и я столкнулся с ними, отчасти, с помощью терапии и йоги (и еще больше терапии и больше йоги).

Потом что-то начало меняться. Я вложила столько энергии в сексуальность Стюарта, его тревоги, его парней, его стресс из-за работы, его страхи. Продолжая работать над собой, я знал, что мне нужно больше.

Есть буддийское выражение: «Ни грязи, ни лотоса». Чтобы изысканный цветок лотоса расцвел, он должен подняться из глубокой темной грязи.

В ту ночь, через 18 месяцев после того, как мы вместе начали это путешествие, на краю бассейна в том Airbnb, полный эмоций, я наконец сказал Стюарту правду о том, почему я не хожу в бассейны.

Когда мне было 7 лет, мы проводили время в бассейне отеля на семейном отдыхе. Моя бесстрашная младшая сестра прыгнула, нырнула и упала в воду, смеясь и улыбаясь под аплодисменты моего отца. Затем настала моя очередь. Папа хлопал в ладоши и улыбался, когда я подходила к краю трамплина. Я стоял и смотрел на него, глядя в бездну вод Холидей Инн, парализованный страхом перед неуверенностью и неизвестностью, что случится, если я прыгну.

Я простоял там более 20 минут, и моя семья начала меня дразнить.Это было в шутку — мы использовали юмор вместо реальной эмоциональной поддержки, — но мне было стыдно и стыдно. Я чувствовал себя таким униженным в глазах моей семьи.

Когда я рассказал Стюарту эту историю, я увидел, что у него на глазах стояли слезы. Он не мог поверить, что я ему никогда не рассказывала. Сладко, успокаивающе он сказал: «Я не ухожу. Я прямо здесь. Я поймаю тебя. С тобой все будет хорошо.»

Итак, я посмотрел на прекрасное вечернее небо и улыбку Стюарта, глубоко вздохнул и подпрыгнул. Когда я всплыл, я расплакался.Я был так счастлив. Я рыдала, обнимая Стюарта. Я чувствовал себя таким раскрепощенным и сильным. Я чувствовал себя свободным.

Я немедленно вылез и прыгнул еще пять раз, чтобы убедиться, что он прилипнет. И тогда я избавился от своего страха и почувствовал радость отпустить.

Я теперь тоже прыгаю в бассейне в переносном смысле. Это включало в себя сексуальный секс втроем с безумно горячим парнем Стюарта и несколько свиданий с участием только его парня и меня (что Стюарт, конечно, одобрил). Теперь я сертифицированный преподаватель йоги.Я больше не работаю по 12 часов в день, чтобы доказать, насколько я достоин. И совсем недавно я открыла свою сторону нашего брака. В 54 года я с радостью могу признаться, что люблю случайный секс.

Нет никаких гарантий относительно того, к чему это приведет. Вещи всегда меняются, и непостоянство — единственное, на что мы можем рассчитывать. Даже несмотря на нашу глубокую любовь друг к другу, я не знаю, продлится ли наш брак. Но теперь я знаю, что куда бы я ни пошел, мои пальцы ног будут на грани бесстрашия, любопытства и радости, и я буду готов прыгнуть в бассейн.

«Энн М. Хиббенс» — это псевдоним, выбранный автором для защиты частной жизни и безопасности своей семьи. Она коренная калифорнийка, исследователь и гордая мать двоих замечательных взрослых. Были изменены и другие названия и некоторые детали произведения.

У вас есть интересная личная история, которую вы хотели бы опубликовать на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь, и отправьте нам предложение!

БОЛЬШЕ ОТ HUFFPOST PERSONAL …

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Что делать, если ваш супруг изменил свое мнение о детях

Прежде чем вы возьмете на себя такое серьезное обязательство, как вступление в брак, скорее всего, вы и ваш партнер обсудите все важные проблемы — вашу мораль, место, где вы хотите жить, ваши планы на будущее и, конечно же, хотите ли вы дети.Существует бесконечное количество советов о том, как важно обсудить эти ключевые жизненные моменты и убедиться, что вы находитесь на одной волне. О чем не говорят, так это о слоне в комнате — иногда люди меняют свое мнение.

Это не для того, чтобы напугать вас мыслью, что ваш партнер потянет на 180 градусов, как только вы выйдете замуж — это далеко не так. По правде говоря, важные решения редко меняются. Но иногда они это делают — и, возможно, самое большое изменение, которое может произойти, касается того, хотят ли они детей.

Что вы будете делать, если ваш партнер передумает заводить детей после того, как вы поженились? Вот что нужно иметь в виду.

Сделайте глубокий вдох и попробуйте начать разговор

Если вы были настроены на детей — независимо от того, есть они у них или нет — и были уверены, что ваш партнер чувствует то же самое, изменение его отношения может ощущаться как сильный порыв ветра, сбивающий вас с курса. Это совершенно нормально — это всего ожидаемых .Вы можете почувствовать себя брошенным этим. Но как можно скорее постарайтесь сделать шаг назад, вдохнуть и поговорить со своим партнером.

Даже если вы хотите взбеситься или потерять сознание, это только создаст более серьезные проблемы, хотя у вас есть полное право сделать это позже. Но, если можете, спросите их, почему они передумали и каков их мыслительный процесс. Хотя первоначальное объявление может показаться шоком, дайте им время, чтобы обсудить его и посмотреть, сможете ли вы понять, откуда они исходят.

Уважайте честность своего партнера — это не его вина, что его мнение изменилось. Такое случается. Это может быть печальная, разрушительная правда, но они, по крайней мере, честны с вами, так что начните разговор с этого.

Посмотрите, изменится ли их разум

Если вы думали о скором рождении детей, а ваш партнер передумал, это может быть просто холодно — в этом нет ничего необычного. При любом важном жизненном решении, особенно таком грандиозном, как рождение детей, совершенно естественно иметь моменты паники и сомнений.Вот почему важно обговорить проблему, но также полезно периодически проверять, изменилось ли их мнение по-прежнему. Это не значит, что вы должны откладывать свою жизнь на месяцы и месяцы, просто на то, чтобы увидеть, была ли это временная смена или постоянная.

Оцените влияние, которое это окажет

Если вы чувствуете, что ваш партнер действительно передумал, вам нужно решить, что это означает. Если вы опасались детей, если ваша жизненная ситуация изменилась, если вы чувствуете себя немного иначе, чем когда женились, то, возможно, вы открыты для смены.Но, может быть, это не так.

Если это изменение в их мышлении означает, что вы двое находитесь на совершенно разных страницах, то это очень важно, чтобы быть честным с самим собой. Если вы всегда представляли себе детей и строили на этом свою жизнь, тогда ваш партнер, решивший, что они больше не хотят их, будет ощущаться предательством и потребует переосмысления — точно так же, если вы никогда не хотели иметь детей, а ваш партнер внезапно хочет возложить на вас эту изменяющую жизнь ответственность, возможно, это не то, с чем вы согласны.

Делайте то, что подходит вам

Как бы это ни было сложно, вы должны делать то, что подходит вам. Даже если вы вышли замуж за этого человека, даже если вы начали жизнь с этим человеком, это не значит, что вам нужно оставаться с этим человеком, если основы, на которой вы строили свои отношения, больше не существует. Вам может казаться, что ваш партнер является более важным приоритетом, чем иметь детей или не иметь детей, и это нормально. Но вы можете обнаружить, что то, как вы относитесь к детям, важнее, чем общение с этим человеком, и это тоже нормально.

Эти решения слишком важны для компромисса, который может вызвать у вас чувство опустошенности, замешательства или обиды. Вы не хотите этого для себя — и не хотите этого для своих отношений. Если в ваши отношения встроена огромная несправедливость, когда один человек отказывается от чего-то столь важного для него, то есть все шансы вбить клин. Поэтому, если вы не думаете, что сможете остаться с этим человеком, чтобы его изменения не разрушили ваши отношения, возможно, вам придется двигаться дальше.

Легко думать, что то, как мы представляем себе нашу жизнь, будет выглядеть, когда мы будем моложе или до того, как поженимся, высечено в камне, но жизнь мешает. Люди меняются. Иногда вы меняетесь вместе с ними, а иногда нет. Если ваш партнер изменил свое мнение о чем-то столь же важном, как дети, убедитесь, что вы защищаете себя и делаете то, что считаете нужным для вас. Они изменили основные правила, поэтому вам разрешено делать то же самое.

С COVID-19 муж изменился и не в лучшую сторону | Новости, спорт, работа

Дорогая Энни! Мы с мужем вместе почти шесть лет и женаты уже три года.У него двое детей, 15-летняя дочь и 13-летний сын. У меня всегда были хорошие отношения с моими пасынками. Они ближе всего к моим собственным детям.

В любом случае, после COVID-19 мой брак, кажется, идет под откос, и я не знаю, что делать.

Сейчас он спит на диване, потому что говорит, что больше не может выспаться в нашей постели. Я абсолютно ненавижу его спать там, но он не сдвинется с места, хотя я сказал, что куплю новый матрас. Он говорит, что они слишком дорогие, и не видит, в чем проблема со сном на диване.Его настроение изменилось. Он отталкивает меня; мы почти никогда не обнимаемся; и когда он меня целует, это не то же самое. Он не говорит мне, что любит меня так сильно, как раньше. Такое ощущение, что мы соседи по комнате, которые иногда спим вместе.

До вируса у моего мужа и его дочери были небольшие проблемы друг с другом, и они не были так близки. Она будет скрывать от него вещи, а он узнает об этом и будет на нее очень расстроен. Она видит консультанта, который помогает ей справляться с жизненными ситуациями.Мой муж пошел с ней на сеанс и сказал консультанту, что хочет снова иметь хорошие отношения со своей дочерью.

После вируса их отношения на самом деле стали намного лучше, и они стали ближе, чем когда-либо. Я думаю, это замечательно, что они снова подружились, но теперь он полностью о ней и отталкивает меня.

Он показывает ей забавные вещи, которые видит на Facebook. Она единственная, кто, кажется, заставляет его улыбаться, как будто она не может сделать ничего плохого; он провел с ней день и сказал ей: «Спасибо за отличный день.«Они теперь как две капли воды в стручке, и я начинаю ревновать. Я думаю, это здорово, что они сильнее, чем когда-либо, но он больше ни за что меня не благодарит; он почти не хочет проводить со мной время и, кажется, его раздражает все, что я делаю. Я сейчас в растерянности, потому что не знаю, как вернуть мои отношения к прежним уровням, а с ним НЕ легко разговаривать.

Кажется, все, что я говорю или делаю, его раздражает, поэтому я в основном держусь в стороне. Неправильно ли я ревновать к своей падчерице, хотя я счастлив за них? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь своему мужу осознать, что я скучаю по тому, как мы были раньше? — Пропавший муж

Дорогой пропавший муж! Вы не ошибаетесь, если ревнуете к своей падчерице.И вы правы, радуясь за них. Приятно, что их отношения смогли развиться после хорошей терапии.

На самом деле проблема вовсе не в их отношениях. Настоящая проблема заключается в том, как он обращается с вами, настаивая на том, чтобы спать на диване, огрызаясь на вас и всегда находится в плохом настроении по отношению к вам. Так жить нельзя. В нем заложены прекрасные отношения с дочерью, а также близкие и добрые отношения с вами. Хотя с ним нелегко поговорить, это единственный способ решить эту проблему.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *