Муж хочет чтобы я ему изменила при нем психология: Муж хочет чтоб я при нем ему изменила — вопрос №2026267 — Психология

Муж хочет чтоб я при нем ему изменила — вопрос №2026267 — Психология

Добрый день. Алина, вы должны четко и ясно понимать три важных момента: Первый. Ваш муж болен. Судя по вашему сообщению, и описанному вами состоянию, поступков и поведения мужа, у него невроз навязчивых состояний («говорит… его самого уже… достало не знает как избавится от этой мысли»), из-за которого ваш муж: а)вынуждает вас фантазировать на тему, важную и  нужную для поддержания его тревожно-волнующего состояния («он хочет чтоб я говорила ему об изменах, его это заводит… один выход…переспи с другим при мне»), и если вы прекратите удовлетворять фантазии, то вы увидите как изменится в негатив поведение мужа; б)применяет к вам деструктивные психологические («забота, любовь куда-то делась… я для него лишь кухарка, уборщица… не целует, не обнимает… стали чаще ругаться… стала истеричкой») и физические («даже до драки доходит… в сексе я уже забыла ласки») методы воздействия; в)обманывает вас, обещая счастливую семейную жизнь («переспи с другим при мне…я опять начну к тебе относится как раньше»). Второе.Печальный опыт психотерапии, показывает: а) если женщина соглашается, против своей воли, просто желая сохранить семью, улучшить семейные отношения, «успокоить» мужа, выполнить его требование-просьбы и т.д.: *то отношения ухудшаются с катастрофической скоростью, потому что женщина теряет в глазах мужа свою личностную ценность, потому что муж начинает сравнивать жену с проституткой или порноактрисой; *то сексуальные аппетиты мужа не ограничатся одним эпизодом, и муж будет требовать каждый раз все новых и новых «зрелищ»; *то пара распадается, потому что женщина не выдерживает требований мужа её участия в новых видах группового секса (традиционно просьба об измене- это только начало), оскорблений, унижений и т.д. б)психотерапия женщина, побывавшей в групповом сексе -это один из самых длительных видов психотерапии, один из самых болезненных и т.д. Третье. Вам нужно, как минимум: а)изменить ваше отношение к себе самой — сделать его более ценностным и уважительным, ведь ваш муж, по сути,  относится к вам так, как вы ему это позволяете; б)дать прочитать мужу мой ответ, вполне возможно, ваш муж, если, конечно, он любит вас, то он, наконец-то, признает наличие у него проблемы, и вместе с вами обратится в психотерапевту/психиатру, хотя бы в режиме онлайн. В противном случае,  вам придется включить инстинкт самосохранения и материнский инстинкт, и принимать решение о разводе, потому что некоторые сексуальные желания, при их удовлетворении вызывают пресыщение и, странным образом,  трансформируются в более извращенные, именно поэтому некоторые сексуальные фантазии должны оставаться на уровне сексуальных фантазий, их нужно и можно контролировать, что и делают здоровые люди, и чего не может сделать больной человек; Мудрости вам.    Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Муж хочет, чтобы я ему изменила

Алена (47 лет) 26. 09.2019

Меня зовут Алена и мне 43 года. Муж импотент к тому же бесплоден. Намеки начал давно делать, теперь постойнно об этом думает. Он хотел моей изменя. чтобы меня оплодотворил другой мужчина. С чем это связано?

Похожий вопрос

Муж хочет, чтобы я ему изменила (1 ответ)

Алена, добрый день.

На вопрос 

Алена

С чем это связано?

более точный ответ Вам даст лишь ваш муж.

Все остальные предположения, будут лишь «фантазиями на тему».

Вы определите для себя, насколько Вам самой  это надо: связь с другим мужчиной, с последующим оплодотворением.

Ольга Яценко

Похожий вопрос

Муж хочет, чтобы я изменилась (6 ответов)

Алена, потому что не может справиться с этой задачей сам, чувствует свою беспомощность, как мужчина. Это попытка сыграть на опережение от отчаяния. Увы, иногда женщина сама приходит к такому решению, а несчастного мужа ставят перед фактом.

Тем не менее, для одних пар это приемлемо, а для других нет. Прислушайтесь к себе — Вы сами хотите чего? Если есть сомнения, что Вы сможете дальше жить с принятым решением — воспитывая ребёнка не от мужа, при нем же, то соглашаться не стоит. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Похожий вопрос

Муж хочет, чтобы я была зависима от него, я хочу долю самостоятельности (5 ответов)

Алена

Он хотел моей изменя. чтобы меня оплодотворил другой мужчина. С чем это связано?

Вероятно с тем что он хочет детей?

Главное — выбирать претендента не по внешним параметрам (сейчас внешность может быть очень обманчива и не соответствовать реальной «генетике») — а по сумме физических и умственных показателей.

Но ситуация сложная, и нужно обсуждать конкретные детали.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Я в декрете, а муж хочет чтобы я работала (1 ответ)

Здравствуйте, Алена.

Оплодотворение и измена — это разные процессы. Важно разобраться чего именно хочет ваш муж. И ещё более важный вопрос, чего бы вы сами хотели.

Если результат, который является целью — это ребёнок, то здесь одни задачи. Оплодотворение может происходить как естественным, так и искусственным путём. Участие другого мужчины, соотвественно, может быть непосредственное, а может быть донорское, в виде предоставления генетического материала из банка спермы. И это не выглядит как измена, и ей не является. Потому как суть заключается в том, чтобы стать отцом и матерью, а оплодотворение — это необходимая часть действий на пути к этой задаче.

Если же вопрос в том, чтобы вы получали сексуальную разрядку и удовольствие — то это принципиально другая цель, для реализации которой, кроме интимных отношений с любовником, есть и другие возможности.

Таким образом важно поисследовать ваши истинные мотивы и желания, а также те способы, которыми их возможно достигнуть.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Похожий вопрос

Муж хочет, чтобы я умерла (5 ответов)

Алена

С чем это связано?

Скорее он вас любит и готов на все, чтобы у вас была полноценная семья.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Мой муж хочет чтобы я стала бугалтером и наплевала на мою мечту (4 ответа)

Здравствуйте, Алена. Думаю, нужно спросить в первую очередь у него. В теории, принять чужого ребенка, возможно легко, но на практике  трудно сказать. Полагаю, желание связано с чувством вины перед Вами, и тогда «принять чужого ребенка» как искупление за свою мужскую несостоятельность.  Я думаю истинный вопрос в другом: «Вы сами на это готовы? И насколько Вас хватит еще? Ведь  жить с человеком с сексуальными проблемами очень сложно. Ребенок не средство для спасения брака, ребенок хочет, что бы мама и папа были друг с другом счастливы, что бы научиться быть счастливым самому через родительский пример. Мы не можем исключать  удовлетворенность сексуальной жизнью из любовных отношений пары, так как этот компонент, помимо общих интересов,  является неотъемлемой частью брака. 

 Я бы порекомендовала  мужу пройти психоаналитическую терапию,  что бы выяснить почему стоит мощный запрет на сексуальные отношения, а перед этим нужно пройти  полное медицинское обследование.  При недостатке тестостерона могут быть определенные проблемы с потенцией и способностью достигать оргазм. 

С уважением, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна.

Похожий вопрос

Мой муж хочет, чтобы я завела себе любовника (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Муж хочет, чтобы я забыла всех, кто меня окружает 1849 4 ответа

Мой муж считает, что я ему изменяла раньше, вспоминает мне постоянно 554 4 ответа

Может ли спящий человек сам себя сфотографировать? 1206 2 ответа

Подскажите, как справиться с этими тиками? 402 1 ответ

Все советы психологов

Почему у вас возникает искушение изменить

Когда мы вступаем в брак, мы ожидаем, что это продлится всю жизнь. Наша культура также говорит нам, что мы должны смотреть только на своего супруга и не желать никого другого. Поэтому женатые люди часто удивляются, когда обнаруживают, что их сильно привлекает — и, возможно, даже флиртует — с кем-то, кроме их спутника жизни.

На самом деле мы не перестаем находить привлекательными других людей, даже когда надеваем это кольцо. Однако количество внимания, которое мы уделяем этим привлекательным альтернативам, а также наше отношение к ним, может зависеть от того, насколько мы в настоящее время удовлетворены нашим браком.

Если мы счастливы с супругом, мы не будем особо думать обо всех других красивых людях в нашей жизни и уж точно не будем с ними флиртовать. Но если мы недовольны нашим браком, мы вдруг замечаем этих привлекательных других и можем даже приблизиться к ним.

Когда кто-то изменяет своему супругу, вина полностью возлагается на этого человека. Их обвиняют в отсутствии морали или клеймят как «сексуальных наркоманов». Безусловно, каждый из нас должен нести ответственность за свои действия. Однако, чтобы понять, что движет поведением, мы должны смотреть не только на человека, но и на контекст, в котором он действовал.

Отношения предполагают компромиссы

По словам психолога Университета Торонто Юбин Парк и ее коллеги Сан В. Пак, каждые интимные отношения влекут за собой компромисс. С одной стороны, мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить наши потребности в соединении. К ним относятся, среди прочего, сексуальная близость и приятное общение.

С другой стороны, мы также должны защищать себя от того, чтобы нас использовали. Чтобы удовлетворить наши потребности, мы также должны удовлетворить потребности нашего партнера. Тем не менее, пары могут попасть в модель поведения, при которой один дает большую часть, а другой большую часть берет, что на самом деле является неудовлетворительной ситуацией для обеих сторон.

Парк и Парк предполагают, что одна из причин, по которой у нас может возникнуть соблазн изменить, заключается в том, что мы заметили, что наш партнер проявляет меньше приверженности отношениям. Они могут проводить больше времени вне дома или в одиночестве в отдельной комнате. И даже когда они с нами, они всегда в своем телефоне. Они могут проявлять мало интереса к тому, чтобы проводить с нами время с пользой. Секс можно отложить на второй план.

Даже если они все еще находятся в стадии бракосочетания, в настоящее время незавершенный партнер вряд ли удовлетворит наши потребности в будущем. Они могут даже подумать о том, чтобы уйти от нас. Мы можем все еще твердо верить, что мы в этом браке на всю жизнь. Но в сложившихся обстоятельствах разумно искать потенциальные альтернативы.

Рассуждая в этом направлении, Пак и Пак выдвинули гипотезу, что предполагаемая приверженность партнера будет связана с внимательностью к альтернативам и намерениями изменить. Другими словами, если вы чувствуете, что ваш партнер потерял интерес к отношениям, вы можете начать рассматривать другие варианты отношений и даже действовать в соответствии с ними. Они проверили эту гипотезу в исследовании, которое недавно опубликовали в журнале Current Psychology .

Предполагаемые обязательства и неверность партнера

Для этого исследования исследователи набрали 289 взрослых, состоящих в браке, мужчин и женщин примерно поровну. Большинству было за 30, а средняя продолжительность брака составляла около 10 лет. Участники ответили на онлайн-анкету.

Респонденты сообщили о своем уровне приверженности отношениям, указав, насколько они согласны с утверждениями, такими как: «Я хочу, чтобы наши отношения длились очень долго». Затем они ответили на аналогичный набор утверждений о своем партнере, например: «Мой партнер хочет, чтобы наши отношения длились очень долго». Таким образом они продемонстрировали предполагаемую приверженность партнера, то есть насколько, по их мнению, их супруг был привержен отношениям.

Парк и Парк признают, что восприятие не всегда отражает реальность. Просто потому, что мы считаем, что наш партнер не очень привержен отношениям, это не значит, что это правда. Тем не менее, как отмечают исследователи, наше поведение определяется нашим восприятием, потому что это единственная известная нам версия реальности.

Кроме того, позже исследователи повторили исследование, в котором оба супруга сообщали о своих собственных обязательствах и обязательствах своего предполагаемого партнера. Корреляция между ними была довольно сильной, что указывает на то, что мы обычно довольно хорошо знаем наших партнеров.

Далее участники выразили свое согласие с утверждениями, в которых оценивалось, сколько внимания они уделяют привлекательным людям вокруг себя. Примеры включали такие предложения, как: «Я флиртую с людьми противоположного пола, не упоминая своего партнера».

Исследователи также хотели получить меру неверности. Стандартный метод — напрямую спросить участников, сколько раз они изменяли своему супругу. Однако этот подход подвергался критике за неточные результаты. Ведь мало кто готов полностью раскрыть свои измены из-за социальной стигмы, связанной с внебрачным сексом.

Вместо этого исследователи спросили участников, был ли кто-то, кого они недавно находили привлекательным. Затем они задали серию вопросов, интенсивность которых постепенно увеличивалась, начиная с «Насколько привлекательным вы считаете этого человека?» и начиная с «Насколько физически вы были близки с этим человеком?»

Этот подход основан на технике убеждения «нога в двери», при которой вы сначала просите о небольшой услуге, прежде чем просить о большой. Как только цель соглашается на маленькую услугу — в данном случае отвечая на безобидный вопрос — она чувствует себя обязанной оказать и большую услугу.

Результаты подтвердили гипотезу о том, что предполагаемая приверженность партнера будет связана с вниманием к альтернативам и намерением изменить. То есть люди с большей вероятностью рассмотрят другие варианты отношений, если считают, что их супруг больше не привержен браку.

Интересно, что собственный уровень приверженности человека не был хорошим индикатором намерений неверности. То есть, даже когда участники говорили, что хотят, чтобы их нынешний брак длился долго, они все еще искали другие варианты отношений, если считали, что их супруг больше не предан.

Контекст имеет значение

Этот вывод иллюстрирует важность взгляда за пределы человека в более широкий контекст при попытке понять причины неверности. В этой выборке были участники, которые думали об измене — или даже уже сделали это — не потому, что потеряли приверженность своему браку, а потому, что считали, что их супруги больше не заботятся о них.

Делая это наблюдение, мы не говорим, что обманщик не несет ответственности за свои действия. Мы также не перекладываем вину на супруга, которому изменили.

Однако, если мы хотим понять, почему произошла измена, нам нужно понять более широкий контекст, в котором она произошла. Супружеская неверность — это не просто слабая мораль или «сексуальная зависимость» со стороны неверного супруга. Даже благонамеренные люди могут не сдержать свои свадебные клятвы при определенных обстоятельствах.

В конце концов, мы должны признать, что пожизненная моногамия не является естественным для человека состоянием. Скорее, это социальная условность, с которой иногда бывает трудно жить. Консультанты, работающие с парами, которые борются с неверностью, будут лучше обслуживать своих клиентов, помогая им справиться с обстоятельствами, которые в первую очередь привели к нарушению доверия. Это может дать этим парам понимание, необходимое им, чтобы избежать неверности в будущем.

Изображение на Facebook: Look Studio/Shutterstock

Биология отношений Неверность

Мужчины с высоким уровнем тестостерона чаще изменяют?

Источник: изображение MARIO OLAYA с сайта Pixabay немного скучно, муж (Ричард Гир). Тем не менее, после случайной встречи с привлекательным молодым мужчиной (Оливье Мартинес) она обнаруживает, что ей, ну, неверно. Зачем ей рисковать стабильностью своего относительно счастливого брака, изменяя?

Есть множество причин, по которым люди рискуют своими отношениями, совершив измену. Это может быть что-то об обманщике (его личность или самооценка), что-то об отношениях (неудовлетворительные или неудовлетворительные) или что-то о ситуации (у человека просто был шанс). Тем не менее, могут быть также лежащие в основе биологические и гормональные факторы, которые, по крайней мере частично, влияют на поведение изменщика. (Смотрите это видео в разделе «Наука обмана»)

Гормоны

Исследования выявили связь между семейным положением и уровнем тестостерона у мужчин (Burnham et al., 2003). В частности, у мужчин, состоявших в серьезных романтических отношениях, уровень тестостерона был на 21% ниже, чем у одиноких мужчин. Точно так же отдельное исследование показало, что мужчины с более высоким уровнем тестостерона сообщали о большем интересе к сексу вне своих отношений, что, если предположить, что его партнер не оправдывает, по сути является изменой (McIntyre et al., 2006).

В ходе исследования 2019 года исследователи взяли образцы слюны у 225 европейских мужчин среднего возраста, а также спросили, были ли они верны в своих нынешних отношениях (Klimas et al., 2019). В выборке 37,5% мужчин сообщили об измене. Исследователи также обнаружили, что у тех, кто совершил измену, также был более высокий уровень тестостерона по сравнению с теми, кто не сообщал об измене. Эти типы эффектов не ограничиваются только мужчинами: исследования также показывают, что женщины с более высоким уровнем эстрогена могут быть более склонны к измене (Durante & Li, 2009).).

Теперь, в свете этих результатов, вы можете задаться вопросом об уровне гормонов вашего нынешнего партнера. Хотя может возникнуть соблазн тайно использовать набор для тестирования для определения уровня тестостерона и эстрогена у партнера, нам не нужно прилагать все эти усилия; есть гораздо более простой способ определить уровень гормонов. Как? Слушая голоса наших партнеров (O’Connor, Re, & Feinberg, 2011). Мужчины с более низким голосом (например, Барри Уайт, Джордж Клуни, Морган Фримен и другие) имеют более высокий уровень тестостерона, в то время как женщины с более высоким голосом (например, Тейлор Свифт или Кэти Перри) имеют более высокий уровень эстрогена. Если высота голоса связана с уровнем гормонов, это также может быть связано с обманом.

Кажется, мы интуитивно связываем неверность и высоту голоса. В одном исследовании участники слушали аудиоклипы мужских и женских голосов, которые были изменены в цифровом виде, чтобы сделать их выше или ниже по высоте. Основываясь на своем голосе, участники затем указывали, насколько вероятно, что каждый человек будет обманывать. Результаты показали, что участники считали мужчин с низким мужским голосом и женщин с высоким женским голосом более склонными к обману, чем мужчин с высоким голосом или женщин с низким голосом. Хотя низкие мужские голоса, как правило, более привлекательны, когда женщины желают долгосрочных отношений, они склонны избегать низких мужских голосов из-за того, что мужчина воспринимается как потенциальный для измены (O’Connor et al., 2014). Напротив, при рассмотрении краткосрочных отношений, где измена не вызывает беспокойства, женщины предпочитали мужчин с более мужественным голосом.

Овуляторный цикл

У женщин овуляторный цикл зависит от другого биологического фактора, который может повлиять на вероятность измены (Pillsworth & Haselton, 2006). В частности, женщины более склонны к измене, когда у них больше всего шансов забеременеть (то есть, когда у них овуляция). Вау: Это кажется абсолютно ужасной идеей, так с чего бы это? С точки зрения эволюции женщины должны хотеть получить для своих детей самые лучшие гены (вспомните Ченнинга Татума, Джейсона Деруло или Зака ​​Эфрона). Но такая сексуальная подруга может не задержаться, чтобы воспитать ребенка, поэтому ей нужен более стабильный партнер, который обеспечит безопасность (вспомните Фила из Современная семья ) — вот почему женщина может решиться на измену, а не на то, чтобы полностью бросить своего основного партнера. В результате, если женщина оказывается в отношениях с менее качественным партнером (вспомните «Наполеон Динамит»), она изменит, когда будет наиболее плодовитой, чтобы ее потомство получило преимущества от лучших генов. Конечно, надежда здесь была бы на то, что старый Наполеон не догадается.

Из-за этих биологических факторов может показаться, что человек не может удержаться от измены, потому что он или она находится во власти своих гормонов.