Если муж раздражает: советы психолога

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Getty Images

Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32), 

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок.

В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть муж стал меня раздражать, мы вообще непохожие друг на друга люди.

Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное.

То есть, скорее всего, не только муж раздражает меня, но и я раздражаю мужа. Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если раздражает муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.

Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна (27), 

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.

В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему раздражает муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.

К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.

Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага.

В результате муж бесит и раздражает, а советы, что делать с этим, не работают, потому что непонятно, какой цели хочется достичь.

Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.

Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

Если раздражает муж, принять такой совет непросто: он предполагает взятие на себя части ответственности.  Но важно понимать, что отношения – это всегда забота двоих, нельзя требовать от партнера изменений, ничего не делая самой.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.

Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), 

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки. При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».

С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.

Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Что делать, если муж раздражает?

• Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем  муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
• То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
• Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку. Наверняка это и правда не так важно.
• А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
• С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Раздражает муж, безумно, аж скулы сводит….

02 августа 2012, 09:37

#1

02 августа 2012, 09:39

#2

02 августа 2012, 09:42

#3

02 августа 2012, 09:42

#4

02 августа 2012, 09:44

#5

02 августа 2012, 09:45

#6

02 августа 2012, 09:46

#7

я ф шоки

еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))

02 августа 2012, 09:49

#8

02 августа 2012, 09:50

#9

Гость

Дети есть? Если нет, даже не думайте о том, чтобы жить в нелюбви. Кому это надо? Пока молоды, не теряйте времени, успеете еще свою жизнь сложить благополучно с новым человеком.

02 августа 2012, 09:52

#10

02 августа 2012, 09:53

#11

Гость

наши бабы готовы терпеть любое убожество

я ф шоки

еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))

Типа назло кондуктору пойду пешком..

02 августа 2012, 09:54

#12

02 августа 2012, 09:57

#13

02 августа 2012, 09:59

#14

Вика

Автор, ты с жиру бесишься ! вот если бы гнобил , бухал и лупил тебя — тогда был бы нужным ! да многим мечтать только приходиться о таком отношении к себе ! ласковый , нежный , заботливый , спрашивает обедала ли . .. где такие мужики ?у таких дур как ты ? отдай а … я вставлю ему зубки …

02 августа 2012, 10:00

#15

02 августа 2012, 10:01

#16

Гость

Не фига себе — не захотел идти к врачам, когда зуб вывалился. а они у него безболезненно, что ли вываливаются? Надо же, бывает же.

02 августа 2012, 10:02

#17

Вика

Автор, ты с жиру бесишься ! вот если бы гнобил , бухал и лупил тебя — тогда был бы нужным ! да многим мечтать только приходиться о таком отношении к себе ! ласковый , нежный , заботливый , спрашивает обедала ли … где такие мужики ?у таких дур как ты ? отдай а … я вставлю ему зубки …

02 августа 2012, 10:03

#18

Андрюха Питерский

Гость

наши бабы готовы терпеть любое убожество я ф шоки еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))

Как будто её кто то заставляет. ) Типа назло кондуктору пойду пешком..

02 августа 2012, 10:03

#19

02 августа 2012, 10:05

#20

А квартира чья?

02 августа 2012, 10:06

#21

пусть будет просто «Гость…»

Андрюха, хорошо, давай твой вариант, как из этого всего выплыть? Я не могу каждый день повторять — Давай разводиться. Все это я уже озвучивала и не раз. Он просто не слышит и продолжает делать то, что делает, т.е. безумно меня раздражать. Просто в рамках темы уже не описать сколько истерик он уже выслушал на эту тему, в ответ только одно — люблю, готов пересмотреть свое поведение. Но дело -то не в поведении, а в том, что я никогда не смогу его любить

02 августа 2012, 10:06

#22

я вообще в последнее время стала фомой неверующей.

думаю , тема создана с целью привычных визжаний » какие русские бабы дуры и терпилы лишь бы штаны рядом были «.

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  124 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  8 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  185 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

02 августа 2012, 10:07

#23

вываливаются зубы?? ему сколько лет то, 80??

02 августа 2012, 10:08

#24

В молодости по пьяни дала одному чуваку, так он потом нагло у меня поселился и не хотел выезжать, что я только с ним не делала, такая же фигня — люблю, на колени бухается.

короче с трудом выгнала. Прожили 7 месяцев)) все это время я пыталась от него отделаться.

А он знает только на колени бухаться и меня за ноги обнимать

02 августа 2012, 10:09

#25

марьванна

не верю. я вообще в последнее время стала фомой неверующей. думаю , тема создана с целью привычных визжаний » какие русские бабы дуры и терпилы лишь бы штаны рядом были «.

02 августа 2012, 10:09

#26

У меня кстати была похожая история. В молодости по пьяни дала одному чуваку, так он потом нагло у меня поселился и не хотел выезжать, что я только с ним не делала, такая же фигня — люблю, на колени бухается. короче с трудом выгнала. Прожили 7 месяцев)) все это время я пыталась от него отделаться. А он знает только на колени бухаться и меня за ноги обнимать

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  274 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  182 ответа

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  495 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  134 ответа

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  418 ответов

02 августа 2012, 10:09

#27

02 августа 2012, 10:10

#28

02 августа 2012, 10:11

#29

Андрюха Питерский

Когда меня люди раздражают, я прекращаю с ними общение…Всё вроде так просто…

02 августа 2012, 10:12

#30

Андрюха Питерский

Когда меня люди раздражают, я прекращаю с ними общение…Всё вроде так просто…

02 августа 2012, 10:12

#31

Серый_Волк

Увы не всегда всё просто.

02 августа 2012, 10:12

#32

пусть будет просто «Гость…»

Девочки, да не уйдет он, что непонятного! Он меня и на измене ловил не раз…, башку повесит, «Поймаю- кадык вырву» мне — ни слова. Катерина, он работает, и даже машину купил не самую дешевую недавно, но все это разовые акции. Вчера, например, он мне часа два рассказывал … про корову, которая живет у его матери в деревне, очень интересно, познавательно…. Итак целыми днями, про корову, про навоз, про Уазик… Блин, сейчас опять позвонил…. ну о чем говорить, о чем? Про корову-навоз-Уазик? А про зубы, дело-то не в деньгах, он просто не хотел идти к врачу, когда вывалился первый зуб, не захотел, когда вывалился второй, не захотел, когда вывалился третий…. Чет меня сегодня несет…. Причем. когда я в таком настроении, самое лучшее, что он мог бы сделать, уйти с глаз долой, я бы перетерпела, потом опять по накатанной, иногда даже хорошо бывает вместе. Но, как назло в такие моменты он бывает предельно внимателен и заботлив ко мне, обнимает, целует

02 августа 2012, 10:12

#33

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

02 августа 2012, 10:12

#34

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

02 августа 2012, 10:15

#35

уже не раз писала здесь- мужчины после 40-45 лет- просто ….капризны ,вечно недовольны, обидчивы , ленивы

гормоны корректируйте .любимые вы наши.

02 августа 2012, 10:15

#36

Андрюха Питерский

Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.

Новые темы

• Обнаженка

  7 ответов

• Первые отношения

  2 ответа

• Расставание на расстоянии

  5 ответов

• Люблю, но он не хочет со мной быть.

  Что делать?

  14 ответов

• девушки,жены курсантов,военных,офицеров

  5 ответов

02 августа 2012, 10:15

#37

марьванна

зыбы -то от пародонтоза или цинги вываливаются ?

02 августа 2012, 10:16

#38

Серый_Волк

Есть опыт развода? Или хоть разъезда?

02 августа 2012, 10:16

#39

Андрюха Питерский

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.

не все так просто.

02 августа 2012, 10:17

#40

марьванна

а вообще могу поверить.

уже не раз писала здесь- мужчины после 40-45 лет- просто . …капризны ,вечно недовольны, обидчивы , ленивы

гормоны корректируйте .любимые вы наши.

Любимые, да не ваши.

02 августа 2012, 10:17

#41

Андрюха Питерский

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.

Я тут сама себе еще наШкребла проблему. 2 недели назад завопила. что он уделяет мне мало внимания. Итог, он просто не отходит от меня ни на шаг. Я-то другого хотела, в рабочие будни каждый занимается своими делами, а в выходные я мечтала о выездах на природу! В итоге, он мне не дает утром собраться на работу, холит мне в глаза заглядывает, в выходные уезжает в деревню к своей матери. там где ему хорошо и интересно, где корова-навоз=уазик

02 августа 2012, 10:17

#42

Андрюха Питерский

Конечно.

02 августа 2012, 10:18

#43

Лизка

марьванна

зыбы -то от пародонтоза или цинги вываливаются ?

Это парадонтоз, кстати последнее время очень частое явление, у меня как минимум с десяток знакомых мужчин с такими же проблемами, у брата (45 лет) страшный парадонтоз, но он хотябы лечит, а мой ни в какую. Возможно это из за воды в нашем регионе.

02 августа 2012, 10:18

#44

Гость

Дети есть? Если нет, даже не думайте о том, чтобы жить в нелюбви. Кому это надо? Пока молоды, не теряйте времени, успеете еще свою жизнь сложить благополучно с новым человеком.

02 августа 2012, 10:18

#45

марьванна

Андрюха, не криви душой.

Ну сама подумай, я жену терпеть не могу, её разговоры меня раздражают, влечения у меня к ней нет(что неудивительно), её интересы от меня далеки, плюс она перестала следить за собой, а вместо этого рассказывает мне какой я хороший и как она меня любит. .Звиняйте, но нам явно стало не по пути.

02 августа 2012, 10:20

#46

Серый_Волк

Конечно Что? Количество лет прожитых до развода?

Разъезд через полтора года. «Развод» через 5.

02 августа 2012, 10:20

#47

У меня муж молодой, но тоже запускает себя, если не пинать — может зубы забыть почистить или рубашку сменить, или побриться. Если я в командировке, то он вообще спокойно засвинячится до моего приезда. И то я на него раздражаюсь «любя», чтобы ему стало стыдно и неловко, а не чтобы он себя ничтожеством почувствовал в итоге. Потому что люблю. А когда не любишь человека — он тебя бесит абсолютно всем. Так что разводитесь, не мучайте ни себя, ни мужика вашего… беззубого ))

02 августа 2012, 10:21

#48

пусть будет просто «Гость. ..»

Марьванна, на самом деле ситуация еще хуже, чем я здесь описываю(((( Блин, аж слезы навернулись, себя жалко стало(((( Может ПМС?

02 августа 2012, 10:22

#49

Андрюха Питерский

Конечно то. Не глупи.

Разъезд через полтора года. «Развод» через 5.

02 августа 2012, 10:23

#50

Серый_Волк

Полтора года не срок, так, кратковременное путешествие вместе. Не жалко.

Меня бесит мой муж,и всё что с ним связано!

07 апреля 2011, 08:36

#1

07 апреля 2011, 08:38

#2

07 апреля 2011, 08:42

#3

07 апреля 2011, 08:50

#4

еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью. ..ну сами подумайте кому такая жена нужна))

07 апреля 2011, 08:52

#5

07 апреля 2011, 08:56

#6

07 апреля 2011, 08:57

#7

у вас нелады со здоровьем,успокойтесь и не ломайте никому жизнь.

хотя бы чисто по-человечески не поступайте так с мужем.

ищите медицинскую причину такого поведения.

07 апреля 2011, 09:08

#8

07 апреля 2011, 09:09

#9

бабаццц

собирайте вещи и уходите, быть с человеком из жалости это низко!страдаете от этого только вы еще чуть чуть вы его ненавдеть будитье!

еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью. ..ну сами подумайте кому такая жена нужна))

07 апреля 2011, 09:26

#10

07 апреля 2011, 09:30

#11

07 апреля 2011, 09:31

#12

бабаццц

собирайте вещи и уходите, быть с человеком из жалости это низко!страдаете от этого только вы еще чуть чуть вы его ненавдеть будитье! еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью…ну сами подумайте кому такая жена нужна))

07 апреля 2011, 10:10

#13

07 апреля 2011, 10:22

#14

Нормальная уверенная в себе женщина давно бы сама собралась и ушла,жила бы себе самодостаточно и искала подходящего партнёра.

А если психологически что-то дердит,но вот так раздражаетесь,может,вам действительно гормоны проверить? Я вот такая от ОК становлюсь, и секаса не хочется,вообще муж бесит.

07 апреля 2011, 10:22

#15

гость

щитовидку проверьте

07 апреля 2011, 11:04

#16

07 апреля 2011, 11:51

#17

07 апреля 2011, 11:58

#18

разводка

07 апреля 2011, 11:59

#19

07 апреля 2011, 12:42

#20

07 апреля 2011, 13:03

#21

07 апреля 2011, 14:42

#22

Эксперты Woman. ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  124 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  8 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  185 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

07 апреля 2011, 14:44

#23

Гидра Изэндатры

Не любите- вот и бесит, когда любишь- все его прибабахи и закидоны кажутся милыми и сам он очаровашка)

07 апреля 2011, 14:47

#24

Я

+1

гость

щитовидку проверьте

07 апреля 2011, 14:49

#25

. .И мне тоже…

А нафига вы ждете, что он сам предложит развестись? Пошли, подали заявление на развод, вещи собрали, съехали. Все. Орать можете на себя голую перед зеркалом.

07 апреля 2011, 14:50

#26

Гость

Я так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  274 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  182 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  495 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  134 ответа

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  418 ответов

07 апреля 2011, 14:52

#27

Гость

А зачем замуж за него выходили?

07 апреля 2011, 15:23

#28

Плоxая жена

Замуж выxодят не только по любви.

07 апреля 2011, 15:44

#29

07 апреля 2011, 16:02

#30

07 апреля 2011, 17:15

#31

Муж

Еще раз убеждаюсь, что жен любить не надо, только в рот давать

тебя, наверно, уже давно никто не любит?

07 апреля 2011, 17:55

#32

08 апреля 2011, 00:28

#33

08 апреля 2011, 04:19

#34

Плоxая жена

28.Нет,там были ни деньги замешаны.Что конкретно писать не буду,а то и так себя полным де*рьмом ощущаю.

08 апреля 2011, 10:45

#35

Плоxая жена

ГостьЯ так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.Я уже 3 угробила,и всё из за своей жалости.(

08 апреля 2011, 10:47

#36

Муж

Еще раз убеждаюсь, что жен любить не надо, только в рот давать

Новые темы

• Обнаженка

  7 ответов

• Первые отношения

  2 ответа

• Расставание на расстоянии

  5 ответов

• обморок после курения?

  4 ответа

• Может деперсонализация -дереализация ?

  14 ответов

08 апреля 2011, 13:52

#37

08 апреля 2011, 16:12

#38

08 апреля 2011, 17:49

#39

08 апреля 2011, 18:44

#41

09 апреля 2011, 02:15

#42

09 апреля 2011, 02:48

#43

П. С Это вам нужно правериться,а то совсем видно интелект низкий!

09 апреля 2011, 02:56

#44

полина

Муж страдает намного меньше, он любит и согласен вытерпеть еще много унижений только бы видеть рядом объект своей любви. а вот жить на одной территории с человеком которого ненавидишь это АД если вы сами не уйдете вы постареете заболеете и пожалеете в будущем очень сильно.Обратите внимание на себя может у вас садистские наклонности. Попробуйте с мужем договорится раз в день перед сном в одно и тоже время вы избивайте его и орете на него матом а он унижается. может это и поможет. Не факт что следущий муж не будет вас раздражать.

09 апреля 2011, 03:02

#45

Елена

Плоxая жена

ГостьЯ так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости. Я уже 3 угробила,и всё из за своей жалости.(

Не из жалости, из-за тупости! Ты себя ни ценишь и других унижаешь! Как говорится все возвращается бумерангом, ты еще поплачешь!

09 апреля 2011, 03:05

#46

Апчхи-и-и

Плоxая жена

28.Нет,там были ни деньги замешаны.Что конкретно писать не буду,а то и так себя полным де*рьмом ощущаю.

Нет уж «раз назвался груздем полезай в кузов….» Анонимный форум, чего бояться? Интрига однако..

09 апреля 2011, 03:06

#47

09 апреля 2011, 15:02

#48

09 апреля 2011, 15:17

#49

09 апреля 2011, 15:53

#50

Как быть, если муж раздражает: советы психологов.

Что делать, если мужчина вас раздражает: рекомендации психолога&nbsp

Кто-то умный сказал, что семейная жизнь – это не конфетки и цветочки, а работа, слаженная, скрупулезная и постоянная. И даже в таком случае в семейных взаимоотношениях возникают проблемы, с которыми необходимо бороться. К числу самых частых проблем относится момент, когда муж бесит и раздражает жену. В чем же причины её вспыльчивого состояния. И что делает не так со своей стороны мужчина?

Почему муж раздражает

Нередко за красивой картинкой семейной идиллии скрывается жизнь на «пороховой бочке». Кто из нас не слышал крики и шум из соседней квартиры и не становился свидетелем ругани между мужем и женой. Удивительно, вроде бы у них все нормально, любят друг друга, но почему же возникают конфликты. Почему жена так раздражается любым шагом, поступком и даже словом супруга? Рассмотрим внимательно разные аспекты жизни, благодаря которым можно объяснить или невозможно оправдать поведение вспыльчивой супруги.

Разберемся в себе – причины «бешенства». Кто из нас хотя бы раз в жизни не бросался в порыве гнева на близкого человека? И наверно все согласятся с тем, что это самое неприятное ощущение – чувствовать себя фурией, гарпией, – называйте как угодно. То он чавкает, то громко слушает музыку. Мужчина надел не тот цвет носков, не до конца надел на ведро мусорный кулек, решил поцеловать в момент готовки супа. Короче говоря, бесит любой его шаг.

Почему так происходит? Ведь немного раньше радовало все, что он делал. Даже его причмакивание тортом вы были готовы слушать и слушать. Более того, он мог себе позволить ужасные вещи, когда вы вместе выпивали и гуляли до утра. Но тогда все казалось милым и прикольным. Давайте разбираться – что в нем не так и как бороться с собственными приступами агрессии в его адрес.

Муж бесит при беременности

С жалобами беременных женщин в первую очередь сталкиваются врачи и близкая родня, подружки. Данная тема становится нормой и единственное, что можно сказать страдающему мужчине – терпи. Но давайте разберемся, всегда ли будущая мать возмущается и бесится беспричинно? И почему у нее возникают приступы гнева в сторону супруга.

Нагрузка на материнский организм

Что такое беременность? Кто-то посмеется в ответ и скажет – это зачатие и развитие ребенка. Но это не все. Только представьте себе, что происходит с телом женщины, внутри которой зародилась новая жизнь. Теперь организм работает «за двоих», в авральном режиме. И как бы это ни звучало странно, но ребенок – это инородное тело, которое организм может отторгнуть.

Дабы этого не произошло, природа стирает все границы между матерью и младенцем, они становятся одним целым. Происходит мощный гормональный всплеск, участвующий в формировании младенца и позволяющий матери доносить малыша в течение 9 месяцев. В результате гормональных всплесков возникают сбои в работе нервной системы, психики. Порой, беременная сама в шоке от своих поступков и приступов гнева. И нельзя сказать, что агрессии подвержены только часть женщин. Можно сказать, что с этим сталкивается практически 100% будущих мамочек.

Пугаться такого состояния не стоит, а мужчинам и вправду, необходимо взять волю «в кулак» и набраться терпения, мудрости. Поверьте, она и сама страдает от своих «выкидонов». Поэтому снисходительно относитесь к её злости и старайтесь делать все, что она просит. Это не она возмущается, а её гормоны.

Можно ли обуздать эмоции при гормональном сбое – да! Во всяком случае, можно свести к минимуму приступы злости с помощью психотерапии и приема витаминных комплексов, лекарственных препаратов на растительной основе, не вредящих ни матери, ни ребенку.

Также можно обуздать свой пыл и самостоятельно, главное понять свою проблему, вникнуть в них и взять себя в руки. Существует специальная дыхательная гимнастика, методики самоуспокоения. Важно стараться отгораживаться от ситуаций, которые приводят к стрессам и раздражению.

Чем может помочь супруг

Да, мужчинам приходится нелегко. Когда любимая супруга готовится стать матерью и носит под сердцем его наследника или наследницу – он готов стерпеть все что угодно. Во всяком случае, ему так кажется, пока петух не клюнул, то есть пока супруга не начала устраивать скандалы по поводу и без. Но как только начинаются истерики – он хватается за голову и не знает что делать. Проблему решить можно, но сообща.

В первую очередь нужно сесть и поговорить. Мужчине следует быть спокойным и стараться по большей части помалкивать. Пусть жена выскажет, что ей не нравится, чего бы ей не хотелось видеть и слышать от вас. Постарайтесь выполнять её замечания и исправляйтесь. Супруге нужно указать на то, что он не телепат и не может читать её мысли на расстоянии. И таким образом, в ней не будет накапливаться раздражительность и прекратятся постоянные ссоры.

Что касается будущей матери, то ей нужно поговорить с мужем без обиняков. Расскажите ему, что вам не нравится. И не бойтесь, что ваши замечания выглядят странно. Вы беременны и любые странности вам «к лицу». Например, вас раздражает то, как он грызет яблоко или громко включает телевизор. Эти и другие мелочи можно устранить, дабы в вас не накапливалась злость, и не произошел нервный срыв, вредящий вам и вашему ребенку.

Очень часто злость может стать результатом равнодушного отношения супруга к своей жене. И это очень плохо. Она находится в особом положении и поверьте, в некомфортном состоянии. Она носит тяжесть, внутри организма происходят перемены, вызывающие и боли, и тошноту, и раздражительность. Супругам нужно постараться понять, насколько тяжело будущей мамочке и облегчить её положение всеми возможными способами.

Важно: некоторым женщинам в интересном положении кажется, что если она поругается с мужем, то испытает облегчение. Это обманчивое состояние. Напротив, попросите ласки и заботы, так вы получите удовольствие и успокоите нервы.

Будущим родителям необходимо часто прогуливаться на свежем воздухе, вместе отдыхать, встречаться с родными и друзьями. Необходимо отдавать предпочтение тем занятиям, которые вносят в жизнь комфорт, позитивное настроение и спокойствие.

Меня бесит муж после рождения ребенка

День, когда жена производит на свет малыша – считается самым счастливым в жизни каждой семьи. Все находятся в приятном ожидании того, как малыш будет расти, учиться ходить, говорить, совершать свои поступки, взрослеть. Но картина идиллии мгновенно меняется, когда супруга приезжает домой из роддома. Все, что было до этого – можно перечеркнуть. Теперь перед глазами мужа предстает мамочка, жизнь которой полностью посвящена крохе.

Режим дня матери становится загруженным, причем не только в светлое время суток, но и ночное. Малыш постоянно плачет, требует к себе внимания – хочет есть, пучит животик, плохо срыгивает, уписался, обкакался, намокли пеленки, пора менять подгузники и т.д. и т.п. И в пылу постоянных и трудных забот, женщина устает, недосыпает, не может уделить себе ни минуты внимания. И если супруг что-то делает не так, то рискует попасть под «горячую» руку взбешенной женушки.

Порой доходит до того, что семья оказывается на рубеже полного краха, распада. Почему так происходит? Кто здесь больше неправ – жена или супруг? А может обеим сторонам необходимо разобраться в себе и сесть за «стол переговоров» и решить проблемы? Рассмотрим, как смотрят на ссоры в семье супруга и её супруг.

Почему он меня бесит

Такое мнение возникает у женщин не сразу. Должно пройти примерно 1,5-2 месяца, прежде чем мамочка начинает раздражаться поведением супруга и его словами, привычками. Немного утихает стресс после родов, что весьма сложное событие для каждой женщины. Молодая мать успокаивается и ведет обычный для нее образ жизни – сплошные хлопоты, заботы, недосып, усталость. Именно в этот момент, когда накапливается утомление, она начинает «взрываться». А вы как думали?

Как себя ведет человек, которому не дают выспаться и прийти в себя – он нападает. А на кого? На того, кто ближе всех, и как это ни печально, мужчины чаще всего заслуживают такого отношения. Да, можно было бы быть и помягче, но кто мешал помогать своей жене, во всем её поддерживать и давать ей отдых от хлопот? Никто не мешал, правильно! А когда эмоции и обида за свою участь накопились как снежный ком – объем негатива будет несоизмерим с тем, что было бы возможно при ощущении полноценной поддержки со стороны молодого отца.

Поэтому важно принять активное участие в воспитании малыша и брать на себя определенный объем обязательств.

1. По ночам вставать к кроватке малыша, переворачивать, давать водичку.
2. Ежедневно гулять с ребенком. Возможно, жена захочет немного отдохнуть и остаться наедине – отправляйтесь на прогулку сами. Жена желает присоединиться – отлично, дышите свежим воздухом и наслаждайтесь малышом вместе.
3. Помогайте супруге прибирать в доме, по возможности совершайте влажные уборки, пока она гуляет с ребенком или отдыхает.
4. Ходите в магазин, ведь ей неудобно толкаться в очередях с коляской.
5. Радуйте супругу вкусностями, по возможности готовьте ей то, что она любит.
6. . Ведь она заслужила самых дорогих на Земле в благодарность за то, что подарила вам ребенка.

Мужчины по своей природе дети, только взрослые. Они в течение 9 месяцев ждали, когда же супруга сможет уделять ему должное внимание. Но с рождением ребенка, все становится гораздо хуже. Мало того, что она не способна утолить желание супруга, так и вовсе переключилась на другой объект – своего малыша. И его претензии об отсутствии внимания будут встречены не то что раздражительно, а как объявление войны.

Причина парадоксальная – молодой папочка слишком много помогает с ребенком. Некоторым дамочкам, ощущающим дефицит внимания со стороны молодого папаши, это покажется странным, но и такое бывает. Мужчина старается участвовать во всех процессах по уходу и воспитанию ребенка. Он готов проводить с малышом каждую минуту, хочет сам помыть, накормить, постоянно отправляется на прогулки, покупает много игрушек, одежды и т.д. И такие действия порой женщина встречает в «штыки» и требует, чтобы он больше внимания уделял ей.

Супруг требует от молодой мамочки близости. Да, в течение 1,5 месяцев подходить к женщине нельзя с точки зрения физиологии. Она недавно родила, и женские органы находятся в «раненном» состоянии. И прикасаться к ней – смерти подобно. Боль, инфекция и тяжелые последствия. Нормальные мужчины с пониманием относятся к данному вопросу. Но их вполне закономерно возмущает другое – почему женщина отказывается от близости через большой отрезок времени после родов, когда все уже зажило? Ему и так пришлось сидеть «на сухом пайке». А тут еще и полное охлаждение супруги к выполнению супружеских обязанностей.

В чем же проблема? Объясняем популярно – на это тоже есть физиологические и психологические причины.

1. К первым относится страх «залететь», боязнь очередной беременности, которая для молодой матери является пыткой, испытанием на крепость. Она и так загружена и не может справиться с заботами, а тут иди знай. Да и ощущение боли при половом контакте может сохраняться еще долгое время.
2. Вторая – психологическая причина. У женщины еще долго будет храниться в памяти боль и страдания, которые она вынесла во время родов. И довольно часто перенесенные боли формируют у женщины отвращение к мужу. Но оно проходит примерно через несколько месяцев, полгода. Если же процесс затягивается – необходимо обратиться к опытному специалисту и предпринять адекватное лечение.
3. Совершенно противоположная ситуация – мужчина перестал обращать внимание на свою жену, он перестал искать с ней близости. Никто не спорит о том, что тело молодой матери претерпевает изменения, причем не в лучшую сторону. Но это нормально с точки зрения физиологии – она девять месяцев носила под сердцем ребенка, у нее изменилась форма груди, налившаяся молоком, немного отвис живот. Но все это может стать причиной нежелания супруга делить с женой близость. И это его большая ошибка. Благодаря её переменам в теле, он стал счастливым отцом. И как ей на это реагировать? Неужели говорить «спасибо» за такое неблагодарное поведение? Мужчине нужно сказать себе «Стоп!». И подумать, как помочь супруге вернуться в прежнюю форму и вновь стать неотразимой. И еще – аккуратней с выражениями.
   

   Не вздумайте шутить над супругой в плане её внешности, фигуры – нарветесь не то что на скандал, а на звонкую оплеуху и она будет права!

4. Супруг плохо обеспечивает семью. Большинство молодых отцов и матерей сталкивается с данной проблемой. Все понятно – цены везде заоблачные, а зарплата при этом повышается медленными темпами. Да и появление малыша в доме – это грандиозные затраты. Те же искусственные кашки, подгузники, гигиенические, лечебные и дезинфицирующие средства стоят немало. А молодая мамочка, которая вносила свою лепту в бюджет семьи теперь не у дел. Да, она, возможно, получает пособие, но его мало на что хватает. И такое положение дел по понятным причинам бесит супругу, которой приходится экономить на всем.
5. Муж то и дело задерживается на работе. Для того чтобы семья ни в чем не нуждалась, мужчина берет больше обязательств и пашет с утра до ночи. У супруги совершенно иные мысли – «он завел себе любовницу, не хочет находиться дома рядом со мной и ребенком, мы ему не нужны» и т.д. Чтобы развеять тучи сомнения и недоверия, мужчине нужно откровенно поговорить с женой и успокоить её нервы. Не должно быть загадок. Он должен сказать, по какой причине задерживается и что взамен его трудов получит семья.

Мы перечислили довольно популярные причины, из-за которых женщину бесит её супруг. Конечно, существует еще ряд более глубоких и серьезных моментов, из-за которых в семье постоянно возникают конфликты, разлады вплоть до разрушения семьи. Это больной ребенок, в патологиях которого жена на уровне сознания обвиняет мужа. Она полагает, что муж вел плохой образ жизни, пил, курил, не занимался активными занятиями, не укреплял свое здоровье, плохо себя вел во время её беременности и т.д.

Что делать? Главное, на чем основываются понимающие и взаимоуважительные отношения в семье – это откровенная беседа. Нельзя держать «камень за пазухой», нужно говорить, причем совершенно открыто – что вас бесит в вашем муже. Не стоит молчать о том, что он мало помогает, не уделяет должного внимания вам и вашему ребенку. Сядьте и спокойно расскажите, что вы от него ждете, какой участи.

1. Вместе с тем, женщине не нужно забывать о себе. Ну и что от того, что родился ребенок? Это не повод для того, чтобы запускать свою внешность. Будете так продолжать – ваш мужчина начнет оглядываться по сторонам и охладеет к вам. Обязательно посещайте своего парикмахера, мастера по маникюру и педикюру, следите за состоянием кожи. Встречайте каждый день во «всеоружии». Наносите аккуратный и безвредный для малыша макияж, будьте красивой матерью и гордитесь своим положением.
2. Ни в коем случае не отказывайтесь от помощи дедушек и бабушек. Во-первых, им будет приятно провести лишний час с самым любимым человечком на свете. Во-вторых, они будут признательны вам за доверие. В-третьих, вы выкроите для себя время и сможете отдохнуть, набраться сил. В-четвертых, старики единственные люди, кто будет заботиться о вашем малыше не хуже, чем родная мама.

Чтобы свести к минимуму ссоры с мужем, попытайтесь найти в нем и положительные качества. Ведь не может быть такого, что мужчина состоит только из недостатков.

Мой муж бесит меня во всем

Вышеперечисленные факторы, вызывающие чувство раздражения в адрес мужа, отсутствуют. Но все-таки для вас его поведение, манера одеваться, кушать и другие действия нестерпимы. Что делать? Необходимо вспомнить его «косяки» и сделать анализ как его, так и собственного поведения.

Вспомните последний случай, когда он шаркал тапочками, громко чавкал или чихал. Это несмотря на то, что вы ему сто раз делали замечание. Подойдет любая ситуация. Подумайте, что именно вас раздражало в его поступке? Как вам казалось – он это делал нарочно? А как насчет других людей, не возникает ли раздражительность, если такое же действие совершает папа, мама, брат, сестра и т.д. И дайте честный ответ – как часто вас злит ваш супруг и по каким поводам? Является ли для вас вся эта ситуация проблемой, от которой хотелось бы избавиться и больше не возвращаться к ссорам из-за пустяков.

По утверждениям психологов, если человека раздражают вполне естественные и невинные вещи, то дело совершенно не в них. Дело в человеке, к которому женщина придирается. Проблема кроется в более глубоких моментах. Подумайте о том, не сформировалось ли у вас к супругу недоверие. Насколько идентичны ваши интересы или они стали совершенно противоположными?

Нужно найти корень проблемы, из-за которой, словно ростки от большого дерева, возникают разного рода скандалы, ссоры, огорчения и . Даже банальная нехватка денег может стать спусковым крючком для роста напряженности в семье и вплоть до развода.

Причиной злости на простые поступки может стать накопленная усталость, проблемы, хлопоты. Есть отличный прием, благодаря которому можно быстро успокоить свои нервы и перевести ноту раздражительности в позитивное русло.

Когда, например, муж громко кушает суп или другое блюдо, представьте его в колпачке и красным носом клоуна. Поверьте, визуальный прием тут же устранит из мыслей негатив и вызовет улыбку. И тут же дополнительно вспомните о том, какой он заботливый отец, нежный любовник и просто хороший человек. Ни грамма злости и раздражения не останется в вашей душе.

Нередко супруг и по своей воле делает все, чтобы вывести из себя вспыльчивую супругу. Интересно, почему он так поступает? Если заподозрили мужа в намеренном повышении напряжения в доме – спросите его, зачем он это делает?

И главное – никогда не создавайте «бурю в стакане». Неужели какие-то мелкие неурядицы стоят того, чтобы разрушать отношения. Приучите себя к терпению. Спокойно просидите возле уставшего мужа один раз и не заметьте раздражительного момента, второй, третий раз и так вы привыкнете к тому, что ранее выводило из состояния равновесия и приводило в ярость. Берегите и свои, и его нервы. Ведь семья – это постоянный труд, причем работа должна вестись только в направлении своего «Я».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Ольга(32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство, дети, ремонты и прочее — время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как« ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это — отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна(27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть,
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин« не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику« противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое — собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая — активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья(34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала, что в этой ситуации делать — то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово« тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга« Черная курица, или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие« фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Два вида раздражения

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

Первая группа раздражителей:

• повсюду разбрасывает носки
• забывает выносить мусор
• не покупает продукты
• не чистит зубы или не моет руки
• постоянно заливает унитаз
• чавкает
• не выключает свет
• не закрывает зубную пасту
• раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
• хрустит костяшками
• чешет паховую область
• смеется над глупыми шутками
• стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
• слишком сильно прилизывает волосы
• неправильно ставит ударения в словах
• во всем слушается маму и поддакивает ей
• не выходит здороваться, когда приходят друзья
• не снимает грязные носки сразу по приходу домой

Вторая группа раздражителей:

• раздражает, как звучит его смех
• раздражают его прикосновения
• раздражает его запах
• раздражают те или иные его жесты
• раздражает его способ мышления

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

Т о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.

Что делать с первой группой

Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Здесь есть всего четыре простых правила:

1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

Примеры разговора

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.

Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

1. депрессия
2. стресс
3. гормоны (пмс, например)
4. скучная или однообразная жизнь
5. неудовлетворенность своей жизнью
6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

Копните глубже

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

• вам не хватает мужского внимания?
• он не зовет вас замуж?
• мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
• вас не удовлетворяет секс с ним?
• вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
• вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
• вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
• вы чем-то пожертвовали ради него?
• вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения . И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

А если всё еще не понятно?

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину . И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

• Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
• Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
• А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Как избавиться от раздражения

В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
3. устранить причину раздражения

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Следующий пост

Интересное на блоге

У вас когда-либо возникало чувство, что при одном только взгляде на своего супруга, с которым вам вроде нужно быть единым целым «и в горе, и в радости», вы испытываете сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы его не видеть? Если вас начинает раздражать муж, то у вас, возможно, назревают серьезные проблемы в отношениях и нужно срочно принимать меры.

Наши советы психолога о том, что делать, если раздражает муж, так просты, что уже скоро вы забудете о том времени, когда вашим единственным желанием было поскорей развестись.

Почему раздражает муж?

Что ж, муж бесит и раздражает – подобная проблема возникает время от времени у сотен тысяч женщин во всем мире. Большинство из них справились с проблемой и продолжают жить счастливой семейной жизнью.

Для начала попробуйте ответить себе на вопрос, что именно вас в нем раздражает? То, что он снова не закрутил крышку на тюбике зубной пасты или не погулял с собачкой, вы ведь уже сто раз его об этом просили? А может, он снова сидит весь вечер у телевизора с бутылкой пива в руке, и ему совершенно безразличен тот факт, что у вас мигрень и его крики «Давай, Аршавин, заделай им!» вас просто убивают?

Тут палка, как говорится, о двух концах. С одной стороны, это вроде все тот же человек, в которого вы когда-то влюбились и за которого вышли замуж, а вот с другой…

С другой стороны, в минуту пылкого признания в любви и романтического предложения руки и сердца вас почему-то никто не предупредил о том, что в вашем уютном семейном гнездышке периодически будут появляться грязные носки. Причем возникать они будут в самых неожиданных местах вашей квартиры.

Вы даже не подозревали, что порядок, который вы наводили в течение двух часов, за секунду превратится в хаос только потому, что ему, видите ли, понадобится найти галстук, который он не надевал уже полгода и на его поиски он направит весь свой талант «разрушителя». Увы, это самые распространенные причины, и все они связаны с нашим бытом.

Муж стал раздражать – ищем компромиссы

Семейная жизнь – это, прежде всего, компромисс и чем раньше вы это поймете, тем лучше. Вам может показаться, что на жертвы постоянно идете только вы, а он живет в полной гармонии со своими потребностями. На самом деле это не так.

Подумайте, наверняка ведь и у вас есть свои скелеты в шкафу! Например, в виде привычки пользоваться его бритвой при необходимости «экстренной эпиляции», когда на другие способы удаления волос нет времени, а на вашем станке уже «полоска стерлась» или желания пропылесосить ковер перед телевизором прямо в разгар финала Мундиаля. Согласитесь, и вы не ангел.

Так, где же выход? Неужели пресловутый быт убьет все те нежные чувства, которые вы когда-то испытывали друг к другу? Вот тут уже все зависит именно от вас.

Если муж раздражает – что делать, чтобы это чувство исчезло? Попробуйте стать немного терпимее и сказать себе:

• Да, он, конечно, слегка похрапывает во сне, но зато как он перед этим занимается со мной любовью!
• Конечно же, мой муж не самый аккуратный мужчина на свете, зато руки у него просто золотые. В доме всегда все прикручено и привинчено.

Вариантов может быть множество. На каждый его минус попробуйте отыскать плюс. И вы поразитесь тому, каким сокровищем на самом деле владеете.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попытайтесь поглубже вникнуть в его хобби. Это поможет вам лучше понять своего благоверного. Скажем, съездите вместе с ним на рыбалку. Не исключено, что разобравшись во всех тонкостях, вы и сами настолько втянитесь, что уже через неделю будете, захлебываясь от восторга, рассказывать подружкам о том, что «спиннинг этой марки просто чума!» и что именно на него вы,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения. Когда люди дышат «одним воздухом» это настолько сближает их, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не смогут встать на пути вашего семейного благополучия.

Полезно будет вместе съездить в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует умиротворяюще, и ваше подсознание начнет воспринимать все окружающее (в том числе и находящегося рядом супруга) исключительно в позитивном ключе.

Хотя тут возможен и прямо противоположный вариант. Отдохните по отдельности. Вы даже представить себе не можете, как расстояние влияет на человеческую привязанность к чему-то привычному.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга как голодные волки (в хорошем смысле) и даже если ваш супруг потом устроит полный разгром в квартире из-за проигрыша любимой команды, вас это абсолютно не выведет из равновесия.

Если муж раздражает – что делать нельзя?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви. Главный ключик к этой двери, это умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в этом плане. Ей гораздо легче подстроиться под привычный образ жизни любимого.

Не нужно пытаться его переделать. Не думайте, что остальные женщины плохо старались, а вам по силам изменить супруга. Не сможете! Либо принимайте его таким, какой он есть, либо уходите.

Не думайте, что мужчины слепы. Они видят все подчас гораздо лучше нас. И когда ваш муж разглядит в вас любящую и понимающую его, родную душу, поверьте, он оценит это по достоинству и ответит тем же. И кто знает, может в один прекрасный вечер уже вы будете объяснять ему, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна открутить фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо.

Причин для того, чтобы злиться на мужчин — превеликое множество. Другое дело, что большинство из них на поверку оказываются не такими уж значительными. Особенно после того, как в паре происходит ссора века и на горизонте начинает маячить идея о расставании. Что же прячется за нашей агрессией к мужчине и почему мы не принимаем его поведение?

Кто виноват?

Двойственные чувства

Нам кажется, если мы любим, то не имеем права злиться на партнера. Ну, как же, девочкам с детства внушают, что важно быть милыми и добрыми, и тогда за ними обязательно приедет принц на белом Мазерати и увезет в жизнь мечты. А если девочка плохо себя ведет, злится и вообще всячески проявляет свою витальность, — то Дед Мороз не подарит куклу на Новый год, учительница заругает, а мама с папой будут стеснятся ее при родственниках и знакомых. И мы вырастаем в святой уверенности, что злость разрушает отношения.

Так вот, открою вам великую тайну, не злость разрушает отношения, а непроявленная злость. Поэтому любить и злиться на партнера одновременно — хорошо и правильно, это и называется двойственные чувства. Есть эмоции, а есть чувства. Раздражение и злость — ситуативны, они маркер, показывающий, что ваши личностные границы нарушены, а любовь — продолжительна во времени.

Подавленные желания

Механизм психологической защиты — проекцию, в свое время описал еще Зигмунд Фрейд . То, что мы в себе не принимаем, мы приписываем партнеру. Моя клиентка Анна, 36 лет — невероятная чистюля. Дома у нее ни соринки, рабочему месту в офисе может позавидовать операционная, салон машины — как будто бы только что после химчистки. Единственная угроза домашнему раю — Анин мужчина, который то тарелку после себя не вымоет, то грязные носки разбросает, то ужас-ужас, в обуви пройдет по ковровому покрытию.

Когда мы с Анной разбирали подобные ситуации, она вспомнила, что ее мама совершенно не принимала в ней маленькую неряху, ту девочку, которая так заигрывалась, что уже не было сил убрать за собой игрушки или увлекшись, разрисовывала не только весь альбом, но и обои. Та детская часть оказалась настолько подавленной, что любые ее проявления в партнере вызывали у Ани дикую злость. То, что у Анны скрывалось и болело внутри, она приписывала внешнему воздействию со стороны своего партнера.

Образ вашего идеального мужчины

Мужская часть женской души, открытая Карлом Юнгом , подразумевает скрытый в бессознательном архетип идеального мужчины. Анимус как пазл, складывается из образов и моделей поведения папы и мужчин, которые окружают девочку в первые годы жизни.

Если папа надежный, теплый и принимающий, то у девочки формируется здоровый анимус. Если папа слаб и во всем подчиняется маме, или папа вообще не принимает участия в воспитании ребенка, то, скорее всего, анимус будет слабым.

Ведь если мы с детства видим, что папы нет, а мама пашет как бык во время посевной, то понятно, что слабый анимус попробует скомпенсироваться и захватить душу женщины. И тогда она теряет женственность. Именно поэтому сильные женщины, обладающие слабым анимусом, в партнеры выбирают себе слабых мужчин. Ведь наш мужчина — точная копия нашего анимуса.

Другая моя клиентка, 42-летняя Марина, обратилась за помощью по поводу затяжной депрессии. Причина — сильно заскучала в браке спустя девятнадцать лет отношений. Вроде бы все прекрасно: дети подросли, куплена квартира и построен дом, на работе ее ценят и вот-вот сделают начальником департамента, но есть одно «но». Скука в отношениях с некогда любимым мужем.

Нам не о чем говорить, мы настолько знаем друг друга, что можем продолжать фразы, которые начал партнер, а совместное времяпрепровождение вызывает только скуку, — поясняет она.

Во время совместной встречи с Мариной и ее мужем, она с удивлением обнаружила, что те же самые чувства испытывает и ее супруг. А за депрессией и скукой лежит такая банальная подавленная агрессия. Ведь Маринина мама запрещала Марине проявлять свою злость, а мама супруга была властной женщиной и всячески подавляла агрессию сына. Пара подбирается как ключик к замочку, поэтому двое с запретом на выражение агрессии в близких отношениях выбрали друг друга.

Что делать?

Возникает совершенно закономерный вопрос: что делать со всем этим «добром»? Как перестать беспокоится и начать жить? Ответ очень простой — осознанность. Другое дело, что на пустом месте она не появится.

Чтобы понять, что вас так злит в ваших отношениях с мужчиной, имеет смысл принять за аксиому парадоксальную мысль: отношения с мужчиной полностью копируют отношения с мамой в первые три года жизни. Если нам чего-то не хватало, значит будет не хватать и потом, если мама была гиперопекающая, то и мужчина, скорее всего, будет такой же. И если что-то сильно задевает, значит там точно прячется психотравма. Чувства, которые буквально накрывают с головой — злость, боль, бессилие или отчаяние и есть показатель того, что вы коснулись травмы.

Поэтому вот небольшая инструкция по тому, как вести себя в ситуации «адского бесилова»:

Восстановите дыхание. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните.

Осознать, что вы в травме и вам нужна передышка. Потому что когда эмоции зашкаливают, не имеет никакого смысла выяснять отношения или принимать решения. Попросите партнера обнять вас, заварите вкусный чай, закутайтесь в одеяло и возьмите паузу до утра. А утро вечера мудренее, как известно.

Когда вернется способность рассуждать, подумайте, возможно за вашей злостью прячется механизм проекции, и ваш партнер в определенных ситуациях ведет себя так же, как вы.

Попробуйте вспомнить, не напоминает ли эта ситуация какую-то ситуацию из детства. Если вспомните, расскажите об этом вашему мужчине.

Помните про зеркальность отношений — если вы злитесь, скорее всего, ваш партнер испытывает те же чувства.

И да прибудет с вами гармония в отношениях!

Что делать, если муж бесит и раздражает? Почему он временами раздражает?

Что делать если любимый мужчина начал раздражать? Самые типичные ситуации, в которых муж вызывает недовольство.

• Своя уникальная история знакомства с любимым мужчиной есть у каждой женщины. Возможно, это была случайная встреча в гостях у друзей, после которой он неожиданно подарил вам букет роз
• Или на первом свидании вы ели мороженое в уютном кафе? Быть может всё было наоборот, и вам самой пришлось его очаровывать? В первые дни знакомства вы, наверняка, думали только о нем и летали на крыльях любви
• Но время неумолимо бежало вперед, и ваше отношение к любимому могло существенно поменяться. Что вы чувствуете сегодня думая о своем муже

Практически всех женщин временами раздражает их муж

Почему раздражает муж на диване?

Для начала попытайтесь понять причину своей раздражительности. Наверное ее можно сформулировать так: ваш нынешний муж и человек за которого вы выходили замуж немного отличаются друг от друга. Так происходит сразу по нескольким причинам.

Раздражает муж на диване

1. Стараясь вам понравиться мужчина пытался соответствовать вашему идеалу. А после того как он уже завоевал ваше сердце он просто устал играть эту роль. Нужно ли в таком случае принимать какие-то кардинальные меры? Разводиться, заниматься перевоспитанием своего мужчины, устраивать скандалы и истерики? Наверное нет. Потому, что разведясь с этим мужчиной вы, скорее всего, наступите на те же грабли в повторном браке. Может быть стоит подумать о том, что всё не так уж плохо? Вы любите и вы любимы. У вас есть надежная опора на все непредвиденные случаи жизни в виде надежного мужского плеча
2. Возможно он поменялся с возрастом? Скорее нет, чем да и ваш муж по-прежнему юноша наделенный теми качествами, которые заставили вас влюбиться. Просто бывают жизненные ситуации, которые отбирают силы и вынуждают вести себя более жестко. К примеру, хроническая усталость и постоянный стресс на работе или конфликты с родственниками. Быть может нужно сцепить зубы и просто переждать трудные времена, а может пришла пора кардинально что-то поменять
3. Ваш воображаемый мир разительно отличается от реального. Быть может, вы хотите успевать всё: быть идеальной хозяйкой, красивой женщиной, хорошей матерью, успешной карьеристкой. Разумеется, вас муж для этого тоже должен помогать по хозяйству, проявлять заботу и так далее. Отказываться от перемен к лучшему не стоит, но и слишком давить на мужчину тоже не нужно. Ведь скандалы и упреки вызовут только агрессию и обиду

Попробуйте понять своего мужчину

Давняя обида замещена раздражением или гневом

В начале отношений бывает, мы искренне верим, что ради Него готовы броситься в огонь и воду, а при ссорах всегда можно поговорить, обсудить и найти компромисс. Но в какой-то момент поладить не удаётся, наступает разочарование, обида.

Обычно, гнев – это верхушка айсберга эмоций, и если начать «раскапывать» слои этой глыбы чувств, внутри окажется обида, боль. Самое интересное: под толщей льда непременно прячется желание любви и признания.

Возлюбленный не оправдал ожиданий, не поддержал, не понял, нехорошо (на ваш взгляд) повёл себя в какой-то ситуации, но вы при этом дорожите отношениями, вы можете затаить обиду. Помним про слои замороженных чувств и понимаем, что скрывается за обидой. Мы злимся потому, что разочарованы или обижены (поскольку нас недостаточно уважают, понимают и любят).

Вариант решения проблемы – искренний разговор, возможно, вместе с семейным психологом. Если вы так и не откроетесь мужу, обида может вызвать проблемы со здоровьем, а также, стоит помнить: подавляя отрицательные эмоции, вы постепенно убиваете положительное отношение! Конечно, речь не идёт о повседневных мелочах. Необязательно серьёзно обсуждать недовольство тем, что муж пролил кофе на только что выстиранную скатерть или снова развесил бельё на балконе, кидая вещи на верёвку неразобранными комками. Но если вас долгое время бесит муж, ответьте себе на вопрос: чем он меня обидел, разочаровал? Возможно, на глазах выступят слёзы, это и будет начало разрешения вашей ситуации.

Не бойтесь сказать мужу об обиде, тем самым пошатнув привычный уклад. Хуже точно не станет! Вы поймёте, как вам быть дальше. Это уже какой-то сдвиг. Возможно, найдёте выход из ситуации, объяснитесь, ваши чувства заиграют яркими красками. Или поймёте, что вам не по пути. Но ломать всегда легче, чем строить, критиковать проще, чем сделать самому. Поэтому сначала пробуем созидающие варианты.

Письмо. Если нет сил на откровенные разговоры, можете написать любимому послание (потом решите, отдадите читать или нет). В нём вы распишете свои чувства и мнения поэтапно:

1. Гнев, раздражение.
2. Обида, боль.
3. Понимание, принятие, прощение. Возможно (вероятно) любовь.
4. Решение (а поэтому…)

Сначала нужно писать, как вы злитесь на мужа, потому что… В момент, когда вы ощутите более уязвимые эмоции, переходите к следующему этапу. Хорошо, если в итоге к вам придёт светлое чувство и относительная лёгкость. Скорее всего вы ощутите и любовь. Если вас сильно бесит муж, вы к нему неравнодушны.

После проработки этапов развития ваших чувств по данному плану, подумайте, показать сообщение мужу или провести беседу.

Только стоит помнить: не обвиняйте, не обрушивайте шквал оскорблений. Говорите больше о чувствах и фактах, не вешая «ярлыков». Ведь если вы изобразите супруга каким-то совсем уж нехорошим, он вряд ли захочет доказывать обратное. Ваша задача – примириться и понять друг друга, выразить свои эмоции, а потом уже решать, что с этим делать.

Почему муж бесит и раздражает?

• Как изменился ваш избранник? Он позволяет себе разгуливать перед вами в растянутом тренировочном костюме? Целует вас в щечку небритым
• Не хочет каждую минуту и секунду говорить вам комплименты и пьет пиво с друзьями? Может он вас больше не любит? Ничего подобного
• Он очень и очень вас любит. Просто наступил момент, когда он, наконец-то, может себе позволить расслабиться и быть самим собой. У вас возникает закономерный вопрос: «Может он меня обманул»
• Нет-нет, никто вас не обманывал, просто мужчина очень хорошо понимал, как вас очаровать. Он мог понравиться вам выбритым, подтянутым в отличном костюме и с букетом цветов, а не лежащим в развалку на диване с бокалом пива

Конфетно-букетный период

Раздражает муж: советы психолога

• Если вы не можете изменить ситуацию, попытайтесь изменить свое отношение к ней. Смотрите сквозь пальцы на брошенные где-попало носки и неубранную посуду
• Может быть вы делаете из мухи слона и излишне все драматизируете? Попытайтесь представить себе как жил ваш муж в своей холостяцкой квартире до вашего появления в его жизни
• Разве он гладил свои шнурки каждый день? Разве не успев выпить чай тут же несся на кухню и мыл чашку? Разве он был сильно озабочен тем, как ровно лежат его рубашки в шкафу
• И если был мил его сердцу легкий беспорядок на столе возле компьютера разве он должен сейчас менять свои привычки только потому, что вы в истерике на него кричите

Чаепитие — лучшее средство от ссор

Почему раздражает поведение мужа?

• Вы уверены, что вас раздражает именно он? Возможно, вы пришли домой с раздражением и негативом, который получили на работе, в общественном транспорте и магазинах
• Мы неизбежно контактируем каждый день с огромным количеством людей. Не всегда эти контакты несут в душу позитив и положительные эмоции
• А иногда люди осознанно вываливают на наши головы отрицательную энергию. В итоге получается, что грозовой тучей вы возвращаетесь домой и вот он «громоотвод», прямо перед вами спокойно лежит на диване. Как не воспользоваться таким подарком для слива накопившейся негативной энергии

Гроза в вашей душе

Сложный этап

Негативные чувства к возлюбленному рано или поздно проявляются у каждого человека. Разница только в том, когда наступает ненависть. Некоторые мирно сосуществуют несколько десятков лет и только потом вываливают весь накопившийся негатив. Другие же уже через несколько месяцев брака хотят бросить все. По статистике, больше всего недовольства проявляет именно женский пол, и это вполне обоснованно, ведь дамы более эмоциональны. Особенно ситуации, когда муж раздражает, возникают у тех пар, где жена не работает и все время тратит на ведение домашнего хозяйства.

У нее нет возможности сменить обстановку, стены начинают давить, и мужчина просто оказывается на линии огня эмоционального всплеска своей жены. Но любой кризис можно преодолеть и даже использовать в свою пользу. И прежде чем начинать полномасштабные военные действия или искать пути решения проблемы, важно разобраться, что же привело к такой ситуации. И только тогда можно будет понять, что делать. Муж раздражает, каждое его действие, слово, поступок невыносимо бесят, и вы ничего не можете с этим сделать. Наверное, вы просто устали, у вас переутомление. Либо в вашей семье назревают достаточно серьезные проблемы.

Почему при беременности раздражает муж?

• Беременная женщина переживает гормональную перестройку в организме и ее может раздражать не только муж, но и резкие неприятные запахи
• Возможно ваш муж пользуется одеколоном, запах которого вам сейчас противен или ест еду которая вызывает отвращение
• В таком случае попросите своего мужчину не пользоваться косметическими средствами которые вам неприятны,а лучше купите ему их сами. Так вы точно выберете приемлемый для вас вариант
• Что касается запахов на кухне, то пойдите и вы немного навстречу своему мужу и разрешите ему есть любимую им, но противную для вас еду, к примеру в ваше отсутствие. Ваше обоняние восстановится после рождения ребенка

Вы и запахи

«Маски», которые мы надеваем в начале отношений

В любовные, а потом и супружеские отношения каждый приходит со своими ожиданиями (и набором предполагаемых качеств мужа/жены). Поначалу мы стараемся подстроиться, чтобы нас приняли и крепко полюбили. Иногда хитрим осознанно. Как в фильме «Москва слезам не верит»:

― Потом рожаю ему ребенка, сижу дома, какая разница, где и когда ты работала? Ну а когда он всё узнает – поздно, ко мне привык, ребёнка обожает, без меня жизни не представляет, ещё и прощения просить будет. ― За что? ― Ну, к тому времени найдётся за что.

Что делать? Рассмотреть в муже его настоящего. Принять недостатки и достоинства (которых немало).

Нужно помнить: все качества – полярны. То, что вам кажется отсутствием мужественности, для других – покладистость. Если вы видите в муже грубость, для кого-то это проявление брутальности.

Если мужчина имеет весёлый нрав, это распространяется не только на вас, но и на часто встречающиеся компании друзей. В случае наличия такой черты как «домоседство», его не привлекают большие мероприятия даже в вашем обществе.

Почему после рождения ребенка бесит и раздражает муж?

• Сразу после рождения ребенка на женщину обрушивается огромное количество дополнительных забот и обязанностей. Именно она отвечает за то, что-бы малыш был сыт, сух и находился в полной безопасности
• Часто маленькие дети много плачут и все о чем мечтает молодая мама — это спокойно выспаться. Хорошо, если супруг понимает в такие моменты свою жену и старается всячески ей помочь
• Если понимания со стороны мужа нет, попытайтесь мирно ему объяснить свое состояние. Скандалы не выход в подобной ситуации. Ну и в любом варианте находите радостные моменты для себя и вашего малыша

Ваше счастье в ваших руках

Все сама

Очень страшное явление среди женского населения, такие дамы не способны доверить кому-то выполнить свои обязанности, потому что уверены, что никто не сможет сделать работу лучше, чем они сами. Подобное мышление приводит к тому, что женщина начинает брать на себя слишком много, и чем больше ей нужно выполнить, тем раздражительнее она становится. Особенно если учесть то, что мужчина, наблюдая за таким ее рвением и постоянно получая незаслуженные упреки в стиле «не трогай, я сама» или «ты все делаешь неправильно», просто прекращает свои попытки. И это не удивительно — а зачем ему стараться, если вместо благодарности он все равно получит упрек.

Со временем вся его инициатива растворяется, и он просто не будет ничего делать, даже если уже давно пора прибить гвоздь или передвинуть диван, потому что знает, что ничего хорошего из его действий не получится. Со временем жена замечает, что ее возлюбленный больше не проявляет инициативу и старается обходить любые обязанности стороной. И неудивительно, что в такой ситуации ей обидно, в этот момент круг замкнулся и муж бесит. Что делать, спросите вы?

Просите его о помощи и старайтесь не упрекать, даже если, по-вашему, он все делает неверно и неправильно. Только так можно решить проблему, идите на уступки и обязательно сообщайте, что вам нужна помощь, ведь, в конце концов, он не обязан интуитивно понимать, чего именно вы от него хотите в данный момент.

Что делать, если раздражает секс с мужем?

Секс является источником дополнительных положительных эмоций, разрядкой после напряженного трудового дня и укрепляет здоровье.

Что делать, если вместо радости, близость приносит раздражение? В понимании женщины, секс не может быть оторван от эмоциональных отношений с мужчиной.

Если вы не чувствуете удовольствия от секса — попробуйте разнообразить свои отношения и половую жизнь.

• Найдите точки на своем теле, прикосновение к которым вам будет приятно. А потом покажите их своему мужчине
• Начинайте намекать на половой акт ещё задолго до него, ненавязчивыми прикосновениями и полуфразами
• Примеряйте на себя разные образы. Это не обязательно должны быть ролевые игры. Просто создайте себе настроение, которое соответствует образу, к примеру, героини какого-нибудь фильма

Если раздражает муж, может быть стоит добавить романтики?

Вам не хватает внимания и любви

Главная причина, из-за которой мы ломаем копья, находясь в браке – это нехватка любви, понимания и признания. Теперь точно знаете, что под гневом, раздражением и разочарованием на самом деле одно – недостаток положительных эмоций. Причём у мужчин тоже! Женщины и мужчины хотят одного, но разными способами. В семье Она желает признания за свои дела и заботу, постоянного внимания и частого общения. А для Него семья – это тихая гавань, где можно расслабиться после трудовых будней. Если оба молчат, каждый занят своим делом, женщина бывает скорее напряжена, озадачена, а мужчина всем доволен.

Если они беседуют по душам за семейным ужином, го Она чувствует себя, как рыба в воде, но беспокоится, когда видит (а это происходит): муж не всё внимательно слушает.

Он же не может по причине своей, мужской, психологии долго выслушивать монолог «не по делу» (скажи он этой фразу возлюбленной, вечер будет испорчен).

Всё, что нужно – понять: женщины и мужчины – разные. В конце концов, если любите мужчину, позвольте ему быть таким, каким его сделала природа. Когда он расслабится, удостоверится, что его не переделывают, скорее захочет в подходящий момент вас выслушать и понять, сделать приятный сюрприз.

Две семейные пары (коллеги с жёнами) решили устроить пикник. Пока мужчины управлялись с шашлыком, девушки познакомились и подружились.

Парни разожгли огонь, выпили пива, обсудили особенности современной техники. Девчонки разузнали всю подноготную друг дружки: начиная с детских мечтаний и заканчивая семейными ссорами.

Мужчины тоже дружат. Просто им необязательно подолгу откровенно общаться ради эмоциональной связи.

Почему раздражает выпивший муж?

• Ответ на этот вопрос кроется уже в самом вопросе. Он раздражает как раз потому, что он выпил алкоголь
• Человек, который выпил спиртные напитки теряет контроль над своими эмоциями, словами и поступками
• И вы можете наблюдать в своем мужчине двух совершенно разных личностей — человек трезвый и человек пьяный. Нравится ли вам такие метаморфозы
• Явно нет. И жены пьющих мужчин сталкиваются с очень сложным выбором — пытаться бороться за своего мужчину и убеждать не пить или уходить от такого мужа
• Выбор любого из двух вариантов тяжелый и требует от женщины больших моральных и зачастую материальных затрат
• Остается лишь пожелать таким женщинам, как ни странно, мужества в преодолении трудностей

Преодолевая трудности, человек становится сильнее

Почему меня так раздражают тренировки мужа?

• Возможно вы хотите абсолютного обладания своим мужем? Так женщины способны ревновать своих мужей не только к другим женщинам, но еще и к автомобилям, работе, друзьям и тренировкам в том числе
• Потому, что в часы тренировок ваш муж отдается занятиям с гантелями, штангами, тренажерами и абсолютно не уделяет внимания вам
• Пусть небольшим утешением для вас станет мысль о том, что мужчина спортивного телосложения, с накачанными мышцами гораздо приятнее визуально и на ощупь нежели мужчина не занимающийся спортом
• У вас есть выход из сложившейся ситуации. Ходите на тренировки вместе с мужем

В любой ситуации всегда есть выход

Неоправданные ожидания (влюбилась в проект)

Инстинктивно женщине необходимо изменить, улучшить окружение.

В первобытном обществе мужчина принёс сырого мамонта – женщина сделала из него еду.

В наше время, женщина пришла к одинокому холостяку, стряхнула паутину со стен, распахнула окна, повесила совместные фотографии, разложила вещи по местам – создала уют в нелюдимой берлоге. Не факт, что мужчина доволен, но женщина не может иначе.

Мужчине необходимо признание его заслуг, принятие целиком, с достоинствами и недостатками. Женщины часто пытаются изменить партнёра своей любовью, чтобы ради неё он перестал пить, курить, стал внимательным и разговорчивым.

Как побороть женскую природу: желание всё менять и переделывать? Заняться собой и распределить созидательную энергию в другие сферы.

Где взять положительную энергию?

• Самый надежный источник положительной энергии для женщин — природа
• Именно там общаясь с деревьями, цветами, птицами, небом и солнцем каждая женщина способна взять неограниченное количество положительного заряда.
• А зарядившись положительными эмоциями не забудьте поделиться ими с любимым мужчиной
• Пусть ваш муж не совсем идеален, это и не нужно там, где в сердцах живет любовь

Источник положительной энергии, когда раздражает муж

Что делать, если раздражает муж — упражнение

• Когда у мужчины зашкаливают эмоции, он «уходит в пещеру», абстрагируется от окружающего мира и спокойно обдумывает ситуацию до тех пор, пока не найдет выход
• Нам, женщинам, не мешало бы научиться делать то же самое. Сосредоточьтесь на отвлекающем занятии, к примеру, на просмотре видео или чтении книги, и гоните от себя неприятные мысли до тех пор, пока они не уйдут
• Такое поведение поможет порвать «порочный круг», если ваш конфликты постоянно повторяются по одному и тому же сценарию

Если вас раздражает муж, попробуйте вести себя так, как он
Чтобы добиться лучшего результата попробуйте выполнить упражнение:

1. Разделите лист бумаги линией на две колонки
2. В левой по пунктам запишите, чем именно вас раздражает муж. Важно чтобы пунктов было не менее десяти
3. Теперь в правой части запишите свою ответную реакцию на каждый из раздражающих факторов. Постарайтесь описать своё самое бурное проявление недовольства, кроме реальных поступков в этой колонке можно описать свои чувства
4. После этого лист нужно согнуть пополам и ещё раз перечитать ту часть, которая касается только вас
5. Рвем лист пополам

Такое образное упражнение поможет понять, как связаны между собой ваши поступки и действия мужа. А возможно и узнать мотивы своих подсознательных реакций.

Если вас бесит муж, сформулируйте свои претензии в письменном виде

Существуют еще и скрытые признаки неуважения к женщине:

Жена всё узнает в последнюю очередь, и чаще всего от друзей и родственников. Муж, не считает нужном рассказывать о чем-либо, о своих планах, например, о том, куда они всей семьей поедут отдыхать.

• Не разрешает заниматься любимым делом, хобби. При этом, напускает туману, и это выглядит как его забота о жене.
• Не выполняет свои обещания.
• Обращает внимание на других женщин, сравнивает их с женой, при этом жена, всегда в проигрышной позиции.
• Не обращает внимание на просьбы жены, проводя время в гаджетах.

Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?

Но, давайте будем честными, о какой любви может идти речь, если о вас вытирают ноги?

Никогда не поверю, что можно любить человека, который над тобой издевается, грубит, хамит, обзывает, унижает и делает все остальные вещи, которые могут быть в таких деструктивных отношениях.

Лично я считаю, такие отношения – психологическое насилие над женщиной.

= = =

Можно до бесконечности оправдывать себя, почему я живу с таким мужчиной, но жизнь лучше от этого не станет. Частые оправдания, почему я терплю такое отношение, звучат примерно всегда одинаково:

• Я его люблю;
• Мне некуда идти;
• У меня нет работы и ребенок маленький;
• Он меня любит, просто не понимает, что делает;
• Мне его жалко, уйду, и он пропадет.

Предлагаю вам сделать еще одну попытку, чтобы ваши отношения изменились. Попробуйте, научиться говорить правильные слова в нужный момент! Скачайте бесплатный чек-лист “22 фразы, которые сохранят ваши отношения”!

На консультациях, женщина часто говорят, что у них нет выбора, они не могут разорвать отношения, потому что, материально зависят от мужчины.

Выбор, есть всегда! Другое дело, что страшно. Всегда страшно менять свою жизнь, тем более, так кардинально. Я помню, когда я уже была взрослая и вышла замуж, то как-то спрашивала свою мать: «Почему ты не уйдешь от отца?»

В ответ я услышала, мне некуда идти, я уже не девочка, чтобы мотаться по квартирам.

К слову, ей тогда, было всего около 45 лет.

К сожалению, страх изменений не дает позаботиться о себе, создать для жизни нормальные условия, и возможно в будущем, встретить нормального мужчину и создать с ним отношения.

Есть такой обманчивый момент, кажется, что если я пойму по какой причине мой муж неуважительно относится ко мне, то я смогу изменить отношения.

Конечно, есть определенные причины, по которым происходит то, что происходит. Но разве, знание причин как-то поможет повлиять на ситуацию?

Если муж раздражает – что делать нельзя, чтобы не испортить отношения?

• Нельзя оскорблять его маму и отказываться кормить мужа, — это запрещенные приемы
• Если вы хотите быть услышанной, не осыпайте мужчину упреками с ног до головы. Руководствуйтесь правилом: перед тем как наругать, нужно трижды похвалить
• Не намекайте, говорите прямо. Фраза «Почини, пожалуйста, розетку» в разы эффективнее, чем «Не хочешь ли ты починить розетку», «Когда ты её починишь?» и т.д. Намеки, понятные для любой женщины, часто раздражают и обескураживают мужчин
• Нельзя слишком назойливо пытаться вызвать мужчину на разговор после ссоры. Женщины получают эмоциональную разрядку жалуясь окружающим, мужчинам свойственно успокаиваться в одиночку. И если мешать им это делать, очень легко усугубить ситуацию

Женщин часто раздражает муж, который не хочет разговаривать

Ищем компромиссы

• Где-то в Германии или в США брак по расчету — это нормально и мужья с женами умеют находить компромиссы по четкому принципу: ты — мне, я — тебе
• Но для русского человека любить — это отдавать что-то бескорыстно и не требовать ничего взамен. Поэтому, чтобы найти компромисс, лучше не спорить по мелочам, а постараться понять как ваш партнер воспринимает любовь
• Быть может для него любить значит обеспечивать семью и устраивать сюрпризы, а для вас счастье это время проведенное вместе и поцелуй перед уходом на работу? Чтобы прийти к общему знаменателю иногда нужно немало времени

Фантики из жвачки Love is…

Кризис среднего возраста

Кризис средних лет характеризуется следующими признаками:

• апатия, депрессия или агрессивность;
• раздражительность, обидчивость;
• требование уважения к себе, мнительность;
• ощущение «тупика», безысходности, что всё потеряно и осталось мало возможностей для реализации планов;
• обесценивание прошлого опыта, достижений;
• изменение круга общения.

В таком состоянии (а этот период обычно длительный) приходит в голову поменять всё в своей жизни, включая и мужа. Кстати, кризис «помолодел»: теперь он может поджидать вас, начиная с 30-летнего возраста.

Что делать, если вы понимаете: причина недовольства мужем в неудовлетворённости собой? Попробовать что-то изменить в своей жизни, не затрагивая мужа.

Подумайте, о чём вы мечтали. Может, хотели писать книги? Сейчас в интернете много информации о разных литературных порталах и конкурсах. А вдруг это – ваше призвание?

Надоела нудная работа? Попробуйте «удалёнку». Пока можно не бросать прежнее место работы, присмотреться к другим видам деятельности. Вы не умеете и не в курсе современных тенденций? Не боги горшки обжигают!

Психология отношений: Как сохранить отношения если муж бесит

Найдите общие увлечения

• Рыбалка — это очень скучное занятие, но когда любимый муж обнимает сзади и заботливо объясняет, как правильно забросить удочку — это уже совсем другое
• Аналогично, ваш мужчина вряд ли захотел бы полчаса делать себе маникюр, однако если ему помогают нежные женские руки — всё иначе
• Если ваш муж очень раздражает вас когда вы занимаетесь серьезными делами, пора отвлечься и отправиться вдвоем на отдых. В конце-концов любимый мужчина важнее скучных рутинных проблем

Любовь это… когда мы вместе…

что делать? Если муж раздражает, что делать? Психология семейных отношений.

Он такой самоуверенный. Она никогда не замолкает. Он никогда не предлагает помочь. Она уверена, что все знает лучше всех… Партнер стал вас раздражать – значит ли это, что ваш брак под угрозой?

Эти тревоги абсолютно нормальны, в них нет ничего необычного, заверяет известный семейный психотерапевт Чана Левитан в книге «Вот почему я вышла за тебя!».

Когда мы влюблены, пишет она, наш взгляд в первую очередь фиксируется на том, что привлекает в партнере. Но со временем становятся очевидны наши различия, и тогда мы можем поневоле слишком сконцентрироваться на том, что в нем не нравится.

И вот уже все, что делает супруг или супруга, кажется раздражающим. Приходит время жалоб, критики и требований, чтобы партнер изменился. Самое печальное, если оба участника отношений укрепляются в негативных чувствах друг к другу. Порочный круг создает «неудачный брак».

Не меняйте партнера – меняйтесь сами

И что теперь делать? «Есть два магических слова – «принять и позволить», – отвечает Чана Левитан. – Они означают, что вы должны отказаться от желания изменить партнера и принять его таким, какой он есть».

Воспринимая ошибки, недостатки и несовершенства любимого человека как данность, вы получаете возможность расширить спектр своих ответных реакций. Конечно, если партнер ведет себя настолько вызывающе, что это уже становится опасным, вы можете – и даже должны – просто уйти. Но если ситуация не так критична, как реагировать более конструктивно?

Вот пример из моей практики. Карл пришел на прием с жалобами на жену, которая обесценивала все его старания выразить любовь. Когда он подарил ей на день рождения бриллиантовые серьги, Полли заявила, что хотела браслет. Когда он помыл ее машину, указала на оставшиеся пятна. Когда Карл по собственной инициативе купил что-то к ужину, Полли фыркнула, что он принес не тот йогурт. Ни одобрения, ни улыбки, только разбор ошибок.

Каждый такой случай вызывал у Карла эмоциональную боль. Он старался не показывать свою обиду, злость и подавленность. А Полли, конечно, чувствовала его разочарование и раздражение и… сама жаловалась на нотки недовольства в его голосе.

Для начала Карлу пришлось учиться не реагировать на каждое критическое замечание так, словно его неожиданно ударили. В конце концов, Полли вела себя так все 12 лет брака. Нетрудно было предвидеть, что придирки повторятся. Осознав это, Карл стал относиться к ним намного спокойней, а порой даже и с сочувствием к жене: «Грустно, что Полли так тяжело принять знаки любви».

Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса

Вслед за эмоциональной реакцией изменилось и его поведение. Раньше, услышав критику, он упрекал Полли, что она отвергает его внимание и заботу. И все 12 лет эта его стратегия не работала. Теперь Карл приучил себя говорить: «Спасибо за информацию», а потом менять тему.

Он напоминал себе, что Полли во многих ситуациях очень чуткий и любящий человек, вот только принимать или оказывать знаки любви не умеет. Такова печальная реальность, но лучше с этим примириться и позволить Полли быть самой собой, чем продолжать испытывать разочарование, обиду и каждый раз злиться друг на друга.

Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса. Об этом говорят многие психологи, например, Кен Кейс в книге «Почему ты не похож на меня?» тоже советует принять, что ваш партнер – не копия вас, а совершенно другой человек, у которого есть свои индивидуальные черты – какие-то похожи на ваши, какие-то сильно отличаются. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будет ваш брак и ваш партнер.

Признаюсь, и мне иногда хочется, чтобы мой любимый 45-летний муж в чем-то изменил свое поведение. В таких случаях моя стратегия – «Выскажись и на этом остановись». Один раз поделитесь тем, что вас тревожит, а потом продолжайте радоваться тому, что вам в партнере по-прежнему нравится. Конечно, его реакция будет зависеть от того, как именно вы выскажете свои чувства.

Одна из основных задач в работе психотерапевта – помочь участникам отношений переломить их собственные первые импульсы. Большинство супругов, которые находятся в отчаянном положении и прибегают к помощи специалиста, должны осознать, что не партнеру, а им самим нужно изменить поведение.

Говорите о себе, а не о нем

Когда вы поднимаете болезненную для партнера тему, например, отличный от вашего способ что-то сделать, ваши критические комментарии будут вызывать сопротивление. Но если вы описываете собственное состояние в связи с действиями партнера словами вроде «когда ты так делаешь, то я…», это воспринимается как объяснение вашей эмоциональной реакции, а не как критика.

Например: «Мне бывает так неприятно, когда я вижу остатки зубной пасты в раковине». Первая часть предложения рассказывает о ваших чувствах, вторая поясняет причину этих чувств. То есть фокус беседы, во-первых, на вас, во-вторых, на ситуации. Личность вашего партнера не затрагивается.

Главная задача – эффективно справляться с различиями между супругами. Когда вы умело обговариваете эти различия, ваша связь становится более глубокой, а любовь прочней вплетается в совместную жизнь.

Об авторе

(Susan Heitler) – клинический психолог из Денвера (США), автор нескольких книг, популярный блогер. Ее сайт .

Сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Муж бесит — это как?

В день свадьбы каждая невеста — самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем — все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы. Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.

Причины раздражения

Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.

Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.

Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.

Каждый день бесит муж… Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи — хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное — запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Нехватка внимания и заботы

Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили — он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен? Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.

Проблемы, требующие решения

Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном. Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.

Четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены — подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.

А если раздражение беспричинное?

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться? Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно — целый отпуск.

Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома — больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.

Когда слишком много

Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.

Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, — попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.

Учитесь видеть не только минусы!

При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.

Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.

Когда необходимо семейное консультирование?

Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.

Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.

Вопрос:

Здравствуйте. Подскажите, как решить проблему. Мы с мужем живем в браке всего 2 года и до этого встречались 3. Сейчас у нас маленькая дочка – скоро 1 год исполнится. А проблема у меня в том, что мне кажется, что мы не понимаем друг друга. Меня раздражают все его действия, каждое слово в мой адрес мне кажется либо оскорблением, либо унижением меня. В его же сторону у меня тоже куча претензий и если честно мне самой надоело «пилить» его. Нам очень трудно найти общие темы для разговора. Вся моя обида сидит во мне как червь и ест изнутри. Что только ни пробовала, ничего не меняется. Я очень устала от этого и уже не знаю что делать. Хочется, чтобы ребенок рос в нормальной семье, а не там где родители орут друг на друга и ругаются из-за любого повода. Заранее спасибо за ваш ответ.
Олеся, Саратов.

Ответ:

Олеся, здравствуйте.
Меня Ваше письмо… порадовало. Нет, не удивляйтесь! Я Вас ни с кем не спутала, я понимаю, что Вам самой Ваша жизнь кажется кошмаром. Но я лично радуюсь тому, что Вы обращаетесь за советом не тогда, когда уже поздно, и решить проблемы может только расставание. Вы описываете взаимное недовольство — но никто из вас не говорит о разводе. Вы с мужем оба не только хотите сохранить семью, но и признаете, что жить вместе в таких условиях нехорошо ни для вас, ни для ребенка.

Кроме того, замечательно, что Вы понимаете свой вклад в отношения, а не вините во всем одного только мужа. Вы осознаете, что это ВЫ воспринимаете любое слово мужа как оскорбление, (а не описываете это как то, что это ОН Вас постоянно оскорбляет). Вы сами устали его пилить — то есть Вы готовы поменять СВОЕ поведение и восприятие, а не просто настаиваете, чтобы ОН изменился. Именно поэтому я считаю, что Ваша ситуация совсем небезнадежна!

Я не знаю, что Вы имеете в виду, когда говорите «что только ни пробовала, ничего не помогает». И не знаю, какие именно у вас друг к другу претензии, насколько они серьезны и объективны.
Но есть одна простая хорошая поговорка: «Хотите жить в согласии — соглашайтесь!».
Если каждый из вас устал жить в конфликтах, если каждое сказанное слово воспринимается как «удар» – значит, ваше тело и мозг уже заранее были готовы к драке. В просторечии это называется «предвзятое отношение». Как только муж появляется дома (или даже просто в Ваших мыслях и воспоминаниях), Вы сразу же настораживаетесь и не ждете ничего хорошего. Когда и как это началось — уже не очень важно. Возможно, у Вас есть ряд вполне заслуженных обид и ярлыков, которые Вы на мужа навесили — ну, например, что он грубый, безответственный, совершенно Вас не понимает и вообще не любит и не ценит (так, как Вам бы этого хотелось).

Наш мозг устроен особым образом — он сначала верит тому, что видит, а потом видит только то, во что верит. Если однажды Вы сделали о муже негативные выводы и по-настоящему поверили, что это и есть его истинное лицо — то дальше Вы действительно замечаете в его поведении и словах только то, что подтверждает эти негативные выводы.

Я на своих тренингах иногда прошу людей сделать одно очень простое упражнение. Я прошу их рассказать об одном и том же событии (например, конфликте) три раза подряд — но, всё время используя разные слова, разный подход. Способы разнообразить, изменить свой рассказ могут быть любыми. Вы можете рассказывать подробнее или короче, остановиться на одних деталях и проигнорировать другие. Можете рассказать это с точки зрения одного или другого участника конфликта — или даже постороннего наблюдателя. Представляете себе, как бы могла описать Вашу ссору с мужем ваша маленькая дочка (если бы могла разговаривать)? А если бы онаи вовсе не взрослыми словами это рассказала, а только жестами, выражениями лица, своими детскими словечками? А как бы это могла описать Ваша мама? Или мама мужа??? Или прохожий под вашим окном, который случайно услышал часть разговора?
Вы также можете начать свой рассказ со слов «Ну, ничего хуже в моей жизни еще не было», а можете озаглавить его «Я молодец!». А теперь представьте себе, что это прошло 20-30 лет, и Вам надо описать это происшествие для любознательного внука. А теперь вообразите себе, что Вы заканчиваете свой рассказ словами: «И из-за этого мы с твоим дедушкой развелись»… Ощущения Ваши меняются, не правда ли?

Я помню, как однажды после этого упражнения ко мне подошла одна из студенток с буквально «квадратными глазами» и спросила: «Вы имеете ввиду, что мое отношение к этому человеку изменится, если я просто перестану называть его СВОЛОЧЬЮ в своем рассказе?».

Олеся, если Вы еще уважаете себя и своего мужа и хотите сохранить счастливую семью — перестаньте мысленно или буквально сжимать кулаки, когда думаете про мужа или разговариваете с ним. Посмотрите на него и ВНУТРИ СЕБЯ скажите этому человеку «ДА!». Если Вы сделаете это от сердца, прочувствованно, если Вы будете помнить, что Вы выбрали его когда-то, что благодаря ему родилась Ваша чудесная дочка, и что Вы хотите прожить свою жизнь счастливо — Вы уже не сможете орать на него в этот момент, как бы он Вас не провоцировал.
Простое слово «Да!» расслабляет мускулы и освобождает зашоренное мышление. Тогда Вам гораздо легче будет найти какие-то другие, нехарактерные для Вас ответы на его обычные реплики, которые раньше запускали конфликты.
Попробуйте это и посмотрите, что получится.

Удачи Вам.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете

Недаром говорят, что мужчины и женщины – существа с разных планет. Разные взгляды на жизнь, разные манеры поведения, чувство юмора. Как ужиться? Ответ прост – не раздражать друг друга, а радовать и любить. Вот 10 фактов-проблемок, которые и являются причиной накопления раздражения в паре мужчина+женщина.

Что мужчин раздражает в женщинах

1. Чрезмерная ревнивость

Речь идет не о тех ситуациях, когда мужчина сам дает повод сомневаться в его верности. Речь о ревности, как говорится, без повода и «к каждому столбу». Для любого мужчины это, во-первых, является посягательством на его свободу. А во-вторых, признаком недоверия, которое для представителей сильного пола также оскорбительно.

Вывод: доверие – залог успешных и прочных отношений, женщины должны это понять и выбросить из головы мысли о соперницах. А мужчинам следует быть снисходительнее к своим дамам. Что ни говори, а смысл в поговорке «ревнует – значит любит» точно есть.

2. Болтливость

Мужчины просто не могут понять, как можно тратить столько времени и энергии на «бесполезные телефонные разговоры с подругами». Не нравится им также и постоянное щебетание над своим собственным ухом.

Вывод: женщинам нужно учиться контролировать свои словесные потоки, ведь физиологически мужчины попросту не воспринимают все эти кучи информации с такой скоростью. А мужчинам стоит использовать свободное время с пользой для дела. Жена болтает по телефону? Прекрасно! Могу посмотреть футбол или полазить в компьютере.

3. Шопоголизм

Согласитесь, большинство женщин обожают ходить по магазинам, примеряя новые туфли и платья. А мужчин, как правило, это раздражает.

Вывод: женщинам мы рекомендуем отправляться на шоппинг с подругами. А дома устроить перед мужем импровизированное дефиле – показ купленных обновок. Мужчинам мы советуем так не раздражаться. Ведь все хотят иметь нарядную и красивую жену, а это, увы, требует немало затраченного времени, в том числе и на шоппинг.

4. Критическое отношение к… женщинам

Мужчины не могут понять, почему женщина никогда не хвалит других представительниц слабого пола. А вот покритиковать и указать на недостатки дам всегда готова.

Вывод: женщинам следует обращать внимание и на плюсы других дам, это не сделает вас хуже или ущербнее. Напротив, ваш мужчина станет уважать вас за то, что вы видите красоту не только за собой, но и можете сделать искренний комплимент другой женщине. А мужчинам необходимо понять, что женщина все время переживает за свою внешность и не хочет вас терять. Именно поэтому она подсознательно «отпугивает своих соперниц», критикуя для этого их в вашем присутствии. Такое поведение, как правило, свидетельствует о том, что вы дороги своей жене или подруге.

Многие мужчины попросту ненавидят женские слезы. И только потому, что многие женщины взяли их себе на вооружение и используют в качестве приема давления на своих мужей.

Вывод: женщинам следует понять, что со временем слезы станут источником не жалости, а раздражения.

Что женщин раздражает в мужчинах

1. Хвастовство, даже бахвальство

Многие мужчины любят пустить пыль в глаза понравившейся женщине. Именно поэтому они хвастаются своими машинами, квартирами и любовными победами. Женщины же, как правило, видят в таком мужчине простого мальчишку, который таким образом повышает свою самооценку.

Вывод: мужчинам разрешается такое поведение только в том случае, если они хотят завоевать женщину на одну ночь. Если же планируете длительные отношения, откажитесь от тактики хвастовства. Женщинам рекомендуем держаться от хвастунов подальше. Взрослый мужчина должен завоевывать вас делами и поступками, а не пустыми словами.

2. Неаккуратность

Мужская неаккуратность служит настоящей красной тряпкой для женщин. Это касается всего: разбросанных по дому носков, оставленного включенным света, открытых тюбиков с зубной пастой и невымытых рук.

Вывод: мужчины, будьте аккуратнее. Ведь большинству из вас хочется возвращаться в красивый, уютный и чистый дом. А женщинам можно посоветовать постепенно приучать кавалера к порядку.

3. Ревность

В небольших количествах ревность нравится женщинам. Ведь так они лишний раз чувствуют себя любимыми и желанными. Но проверки телефонов на входящие звонки и sms от других мужчин, громкие скандалы и претензии мало кого могут порадовать. Скорее такое поведение натолкнет женщину на мысли о вашей неуверенности в себе. К тому же громкие скандалы постепенно разрушают даже самую большую любовь.

Вывод: мужчины, доверяйте тем, кто рядом с вами. Ведь доверие – залог хороших и прочных отношений.

4. Забывчивость

То, что вы забыли закрыть тюбик с зубной пастой, вам еще простят. Но если вы забудете про ее день рождения или юбилей тещи, вам, грубо говоря, конец!

Вывод: естественно, что женщине хочется, чтобы вы помнили о важных датах семейной жизни. Если у вас «все вылетает из головы», записывайте все важные даты в ежедневник или в мобильный телефон. Благодаря этому вы сможете подготовиться к важным событиям заранее. Женщинам хочется посоветовать следующее. Заранее перед днем рождения или годовщиной свадьбы аккуратно напоминайте супругу об этом, тогда ваши шансы быть поздравленной значительно повысятся.

5. Критика других мужчин

Не только женщины, но и мужчины злоупотребляют критикой потенциальных соперников. Они считают, что, раскритиковав мужчину, сидящего рядом, они возвысят себя в глазах своей дамы. Это не так. Подобное поведение лишь выведет на чистую воду ваши комплексы и неуверенность в себе.

Вывод: мужчины, завоевывайте женщин своими благими делами и поступками, а не унижением других людей. Женщинам хочется посоветовать бежать подальше от неуверенных в себе и закомплексованных мужчин!

Ваш супруг действует вам на нервы? Может быть, это хорошая вещь

СРЕЙТИЛИ

К Кристина Орган

8 августа 2017

Shutterstock

Мой муж раздвигает из меня иногда кошелька.

У него очень раздражающая привычка разбрасывать свои грязные носки по всему дому. Я нахожу их посреди пола в гостиной, рядом с кроватью и между диванными подушками. Везде, кроме прачечной. Он также забывает опустить сиденье унитаза и не задвигает стул после того, как встает из-за стола. Он храпит. Громко.

Я тоже не ангел, если честно. Я раздражаю свою семью своей привычкой к Фейсбуку (э-э, зависимостью) и в своем стремлении «выпрямиться» я часто прячу вещи мужа, а потом не могу вспомнить, куда я положила его вещи. Я могу быть нетерпеливой и капризной, когда у меня ПМС или голод, а моя тренировочная одежда воняет до небес.

Несмотря на носки на полу, мой муж — муж рок-звезды, преданный отец и просто офигенный человек. Он любвеобильный, щедрый и умный, как кнут. И я думаю, что он сказал бы то же самое обо мне. У нас прекрасные отношения, и он мне искренне нравится так же сильно, как я люблю его.

По большей части эти маленькие неприятности, которые мы испытываем друг с другом, просто — маленькие . Тем не менее, время от времени, обычно после того, как я прочитаю какую-нибудь статью о том, что причиной развода мужа стала посуда, которую не поместили в посудомоечную машину, я задаюсь вопросом, а действительно ли эти мелочи имеют большое значение.

Носки мужа означают, что он не уважает меня и наш дом? Означает ли отсутствие у меня внимания, что я не интересуюсь своим мужем и нашей семьей? Должен ли я больше расстраиваться из-за этих маленьких проступков и неприятностей? Должен ли он?

Ответ звучный нет .

Носки на полу не обязательно означают отсутствие уважения или признательности ко мне и нашему дому, а также не являются признаком какой-то более серьезной проблемы в наших отношениях — точно так же, как мое непреднамеренное «скрытие» вещей не указывает какая-то большая проблема либо. Я просто раскладываю вещи по местам, а потом забываю.

Тем не менее, я некоторое время буду волноваться и размышлять о том, не создают ли эти надоедливые мелочи проблемы для наших отношений, прежде чем осознать, что все отношения разные. Эти вещи могут быть большой проблемой для кого-то другого, но для нас они не более чем случайная неприятность. Иногда носки на полу — это просто носки на полу. Иногда вонючая одежда — это просто вонючая одежда.

Эти раздражения, вызывающие у меня желание воткнуть вилку в глаз, не обязательно являются признаком проблем в отношениях, а скорее признаком того, что мы люди, что мы чувствуем себя комфортно в наших отношениях. космос и с нашим партнером, и не более того. На самом деле, по словам эксперта по отношениям Киры Асатрян, время от времени действовать друг другу на нервы — это признак здоровых отношений, потому что это признак комфорта, уязвимости и реальности друг с другом — но вы тоже не удобный.

Как говорится, противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Конфликт — это не обязательно проблема, но уход от партнера и безразличие к нему — это большой красный флаг. Если громкое жевание вашей жены и неспособность вашего мужа не забыть заправить машину бензином вызывают у вас желание плюнуть гвоздями, по крайней мере, вас это все равно волнует, верно?

Конечно, если вас постоянно что-то раздражает, возможно, вы захотите проверить жизненно важные аспекты ваших отношений. Определенно были времена в наших почти двухдесятилетних отношениях, когда моему мужу и мне приходилось делать именно это, но работа над этими проблемами и разочарованиями друг с другом всегда делала нас сильнее, как личностей, так и как пару.

Например, мне очень трудно не перебить мужа посреди разговора. Я не хочу быть грубым, но мой разум улетает очень быстро, а мой рот просто пытается не отставать от моего мозга, и мне есть что сказать. Мой муж некоторое время назад указал на эту мою очень раздражающую привычку, и я очень старалась просто держать свой чертов рот на замке, пока мой муж говорит. (Хорошо, значит, он указал на это несколько раз , но перемены сложны, понимаете.)

«Целью отношений не должно быть устранение всех разочарований в партнере», — писал Асатрян в Time . «Вместо этого лучшей целью может быть признание раздражения тем, чем оно является — признаком того, что вы остаетесь самим собой, признаком того, что вы все еще чувствуете, и признаком того, что все могло бы быть лучше — и использовать его как инструмент, чтобы расти вместе. ».

Мы с мужем вместе уже почти 18 лет, более 13 из них счастливы в браке, и все это время мы чертовски раздражали друг друга. Оказывается, тот факт, что я иногда хочу сжечь все до единого носки своего мужа и иметь ужасные навыки слушания, не означает, что что-то не так. Эти вещи не просто нормальны — они также здоровый .

Так что я поднимаю носки и ставлю сиденье унитаза, хотя и с раздраженным вздохом. Мой муж игнорирует мою зависимость от Facebook и держит рот на замке по поводу того, что спортивная одежда воняет в ванной. И мы по-прежнему счастливы в браке, стараясь не париться по мелочам. Как оказалось, слегка раздражало только новое «я тебя люблю».

Почему вас раздражает ваш романтический партнер

Взято с разрешения издателя John Wiley & Sons, Inc., от Раздражает: наука о том, что нас беспокоит , Джо Палка и Флора Лихтман. Copyright 2011 Джо Палка и Флора Лихтман. Эту книгу можно приобрести во всех книжных магазинах, интернет-магазинах книг и на веб-сайте Wiley по адресу www. wiley.com или по телефону 1-800-225-5945.

Есть люди, которые встречаются, влюбляются, остаются в браке на всю жизнь и никогда не говорят недоброго слова своим супругам. Кроме того, на планете есть остальные семь миллиардов человек.

Мужчины и женщины часто называют своих партнеров «любовью всей моей жизни» и «одним из самых раздражающих людей, которых я знаю». Это сбивающий с толку парадокс. Рассмотрим следующий сценарий, который разыгрывался миллион раз на званых обедах по всему миру. Думайте об этом как о теме с бесконечными вариациями.

Четыре пары сидят за столом. Все пьют по второму бокалу вина. Один из мужчин за столом начинает рассказывать анекдот.

«Итак, три струны входят в такт. Первая строка говорит бармену: «Я хочу Том Коллинз».

Жена мужчины прерывает. «Пожалуйста, не надо снова эту шутку».

Он поворачивается к ней. — Но они этого не слышали.

Она избегает его взгляда. «У меня есть. Тысячи раз.»

— Но это забавно.

— Так ты думаешь.

Теперь инцидент достиг переломного момента. Парень может закончить анекдот, который рассмешит его жену. Или он может перестать рассказывать анекдот, и в этом случае он будет раздражен.* Когда они приходят домой, легко представить их разговор.

«Почему ты всегда перебиваешь меня, когда я пытаюсь рассказать шутку? Когда мы начали встречаться, тебе нравились мои шутки.

— Это все, что ты делаешь на званых обедах. Шутить. Мы разговаривали о политике, а ты шутишь со своей дурацкой шуткой про струны.

«Неужели ты никогда не даешь мне закончить мысль на публике? Разве вы не можете позволить другим людям решать, что они хотят или не хотят слышать?»

И так далее.

Достаточно уравновешенная пара переживет эти невзгоды. Для проблемного брака это может приблизить их на один шаг к концу. Дайан Фелмли, социолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, много думала об обстоятельствах, которые ставят пары в такое затруднительное положение. Ответ впервые пришел ей в голову в 1980-х, когда она начинала свою академическую карьеру в Университете Индианы в Блумингтоне. Она даже помнит этот день. Она обедала со своими подругами, когда разговор зашел об отношениях. «Одна женщина сказала, что ее мужа никогда не бывает дома по выходным, — вспоминает Фелмли. «Он всегда так усердно работал, и она хотела, чтобы он был рядом больше. Поэтому я спросил ее, что привлекло ее к нему в первую очередь».

Фелмли говорит, что ее подруга ответила, что они с мужем были школьными друзьями, и первое, что произвело на нее впечатление в нем, это то, что он был невероятно трудолюбивым. «Было ясно, что он станет одним из самых успешных людей в классе», — вспоминает Фелмли слова своей подруги. «Другая женщина сказала, что ее жених никогда не говорил с ней о своих чувствах. Поэтому я спросил ее: «Что тебя в нем привлекло?» И она сказала: «Ну, в нем было что-то крутое, какое-то крутое поведение». И я подумал: «Крутые, сдержанные мужчины не проявляют эмоций. Они не собираются говорить о своих чувствах». В каждом случае казалось, что то самое качество, которое изначально было привлекательным, позже в отношениях стало раздражающей характеристикой.

Роковое влечение
Фелмли решил провести расследование. В то время она вела большой лекционный класс. Второкурсники колледжа — обычное полигон для испытаний новых психологических теорий, поэтому для нее имело смысл заниматься только своим классом. «Я просто попросил их вытащить лист бумаги и попросить их подумать о своем парне или девушке, а затем написать, что их в первую очередь привлекло в этом человеке».

Когда вы учитель и задаете вопрос своему классу, вы рискуете получить ответы, которые, по мнению ваших учеников, вы хотите услышать. Затем она задала несколько не связанных между собой вопросов, чтобы скрыть то, к чему она клонила. «А потом я спросил их, что им меньше всего нравится в этом человеке. И если их отношения закончились, я спросил, почему они закончились».

Ответы подтвердили ее первоначальные подозрения. Студентов довольно часто отталкивало то, что их привлекало в человеке, с которым они встречались — или встречались раньше. В последние несколько десятилетий Фелмли проводила исследования с парами, чтобы изучить проблему того, что она называет «роковым влечением». «Мы спросили одного парня, что ему нравится в бывшей девушке, и он перечислил все части тела этой женщины, включая самые интимные части. А когда он ответил на вопрос «Почему вы расстались?», то сказал, что отношения строятся только на похоти. Не хватило любви. Я подумал: «Ну, он изначально получил то, что хотел».

Список можно продолжить. Фелмли говорит, что тот, кого в начале отношений считают забавным, позже может считаться «непослушным» или «незрелым». Одна женщина сообщила, что ее привлекло чувство юмора ее парня, но затем она пожаловалась, что он «не всегда серьезно относится к чувствам других людей (слишком много шутит)».

Забота – еще одно положительное качество, имеющее и обратную сторону. Фелмли сообщает, что одной женщине нравился мужчина, который был «очень внимательным» и настойчивым, но ей не нравилось, что он «пытается контролировать». Другая женщина описала бывшего партнера как «заботливого», «чувствительного» и человека, который ее слушался. Однако ей не нравился тот факт, что он также очень легко ревновал, и «он ненавидел, когда [она] хотела проводить время с другими друзьями».

Почти у каждого положительного качества, о котором вы только можете подумать, обратная сторона впоследствии может стать раздражающей:

• Хорошие и приятные люди со временем могут показаться пассивными.
• Тот, кто обладает сильной волей, может при многократном воздействии показаться упрямым и неразумным.
• Уходящая, болтливая жизнь вечеринки также может быть безостановочным исполнителем, который не заткнется.
• Заботливый, заботливый поклонник становится прилипчивым, нуждающимся партнером.
• Интересный любитель риска позже оказывается безответственным родителем.
• Физически привлекательный человек может стать высокооплачиваемым супругом.
• Непринужденность также может показаться ленивой.
• Очень успешный любовный интерес позже можно рассматривать как трудоголик.

В некотором смысле фатальное влечение напоминает обратную сторону концепции, называемой гедонистической реверсией, когда что-то изначально неприятное, например, поедание острого перца чили, становится приятным при повторном воздействии. Мы начинаем находить качество наших партнеров привлекательным, и со временем оно становится раздражающим. Фелмли тестировал людей по всему миру, и, похоже, тот же самый образец.

Еще одна вещь, которую она постоянно обнаруживает, заключается в том, что чем сильнее кто-то проявляет определенную черту, тем больше вероятность того, что эта черта станет раздражающей. Опять же, доза имеет значение. Так, например, супруга скорее разозлится на партнера, исключительно смешного и без конца рассказывающего анекдоты, чем на того, кто при случае делает остроумное замечание.

Что тут происходит? Почему сильные стороны становятся слабостями, а привлекательные качества раздражителями? «Я называю это разочарованием, — говорит Фелмли. Она считает, что ответ может быть связан с так называемой теорией социального обмена. «Экстремальные черты имеют свои преимущества, — говорит она, — но они также связаны с затратами, особенно когда вы состоите в отношениях».

Возьмите независимость. «Независимость можно ценить в партнере, который может стоять на собственных ногах», — говорит Фелмли. — Но если ты слишком самостоятельный, значит, твоя жена тебе не нужна. И это может иметь издержки в отношениях».

Фелмли много думал о том, как пары могут обойти некоторые из этих моментов. Самосознание помогает. Она вспоминает одного мужчину, который жаловался, что его жена упряма. «С другой стороны, что ему действительно нравилось в ней и он любил с самого начала, так это ее сила характера. И он сказал, что полностью предан ей и планирует быть с ней до конца своей жизни». Этот человек, по крайней мере, казалось, знал, что у положительных качеств есть неотъемлемая обратная сторона. «И он, казалось, осознавал свои собственные ограничения. Он сказал: «Я тоже упрямый, и ей приходится с этим мириться».0003

«Не похоже, что вы получаете этого идеального человека, и в его или ее качествах нет недостатков», — говорит Фелмли. «Этого просто не бывает».

Социальные аллергены
Даже если ваш партнер лишь изредка оставляет клочок волос в канализации или разговаривает во время еды, жизнь, проведенная с кем-то, создает широкие возможности для повторного воздействия. «Одно и то же повторяется снова и снова в браке, — говорит Элейн Хэтфилд, психолог из Гавайского университета в Маноа, — потому что у всех нас есть свои маленькие глупые причуды». Хэтфилд говорит, что эти неприятности усиливаются в соответствии с принципами так называемой теории справедливости.

Идея состоит в том, что социальные нормы побуждают группы и отдельных лиц вести себя справедливо по отношению друг к другу и что людям наиболее комфортно, когда они чувствуют, что с ними обращаются справедливо. Теория справедливости гласит, что если вы чувствуете, что ваши отношения становятся однобокими, вы попытаетесь изменить это, восстановив психологическую или фактическую справедливость или разорвав отношения. Если баланс справедливости смещается в вашу сторону, и вы получаете много в отношениях, то, возможно, вы готовы игнорировать раздражающие привычки вашего партнера и меньше тратиться на то, что его раздражает.

«Но если вы думаете: «Этот парень, он использует меня на каждом шагу, я застряла здесь с восемью детьми, я не могу уйти, а он отлично проводит время», это только больше раздражает вас, — говорит Хэтфилд.

Майкл Каннингем, психолог из Университета Луисвилля, выделил четыре основные категории мелочей, которые поначалу не вызывают особой реакции, но могут привести к эмоциональным взрывам при многократном воздействии, — он называет их социальными аллергенами. Неотесанные привычки — это поведение, которое не обязательно должно вызывать раздражение, но тем не менее помогает: шумный метеоризм и ковыряние в носу — два примера. Необдуманные действия затрагивают конкретного человека, но они не совершаются с явным намерением побеспокоить этого человека. Например, ваш партнер говорит, что заберет вещи из химчистки, и раз за разом забывает. Навязчивое поведение, с другой стороны, является преднамеренным. «Это человек, который всегда настаивает на том, чтобы навязать вам свое мнение, независимо от того, заинтересованы вы в этом или нет», — говорит Каннингем. Нарушения норм, по его словам, «не направлены против вас лично, а нарушают некоторые стандарты, которые у вас есть. Например, вы знаете кого-то, кто не платит подоходный налог. Не обязательно ваше дело контролировать этого человека, но вы платите подоходный налог, и тот факт, что он этого не делает, раздражает».

В совокупности эти четыре категории социальных аллергенов усложняют жизнь с кем-то еще. Но здесь может быть больше, чем простое повторение, говорит Каннингем. Когда отношения начинаются и партнеры находятся в этом мечтательном любовном состоянии, другой человек видится сквозь розовые очки. Дело не в том, что вы не знаете о привычке вашего партнера хрустеть костяшками пальцев; просто это не кажется чем-то большим. Позже, когда происходит то, что Каннингем называет деромантизацией, желание не обращать внимания на такое грубое поведение испаряется.

Вторая причина, по которой эти социальные аллергены со временем становятся все более раздражающими, заключается в том, что они чаще возникают после первоначального романтического взрыва. Психолог Роуленд С. Миллер из Государственного университета Сэма Хьюстона предлагает хорошее объяснение: как только ухаживание завершено и партнер найден, люди обычно ослабляют самопрезентацию и меньше стараются производить последовательно благоприятное впечатление. Таким образом, жених, который никогда не появлялся на завтрак без хорошо подстриженной бороды и видимого одеколона, становится супругом, который появляется в нижнем белье, немытым и небритым, а затем крадет последний пончик.

Мужчины и женщины различаются в отношении того, какие социальные аллергены они чаще всего проявляют, а какие, скорее всего, вызывают у них раздражение. Мужчины склонны считать женщин невнимательными, навязчивыми и все более властными и контролирующими по мере развития отношений. Возможно, неудивительно, что женщины считают мужчин более склонными к грубому поведению. Женщин больше, чем мужчин, раздражали нарушения социальных ожиданий, такие как курение в местах для некурящих или игнорирование штрафов за парковку.

Большинство пар заметили, что то же самое поведение, которое сводит вас с ума, когда это делает ваш партнер, можно (относительно) легко игнорировать, когда это делает кто-то вне отношений. Каннингем видит две причины для этого. Во-первых, если это не ваш партнер, вы верите, что избежите его. Вы можете пережить любой ужин, сидя рядом с надоедливым человеком, потому что знаете, что он закончится, когда вы выйдете из-за стола. Тем не менее, если у вашего супруга есть такая же раздражительная черта, она будет присутствовать в тот вечер и за обедом на следующий день, и так далее, и так далее.

Так что ты можешь сделать? Как не допустить, чтобы эти социальные аллергены разрушили ваши отношения? Каннингем говорит, что вы должны стараться мириться с раздражающими привычками вашего партнера, хотя этот совет, вероятно, окажет на вас такой же эффект, как и совет «есть больше фруктов и овощей». «Эта черта — часть этого человека», — говорит он. «Вы должны взять это, если хотите получить все остальные хорошие вещи».

Чуть более практичный подход — попытаться переклассифицировать поведение. «Вы можете видеть некоторые причуды, которые раньше раздражали, как на самом деле милые», — говорит Каннингем. К сожалению, эта переклассификация обычно происходит посмертно. Бесящая привычка вашего супруга щелкать жевательной резинкой может показаться странно очаровательной, когда о бедном парне вспоминают на его похоронах. «Если вы сможете сделать это до того, как человек умрет, вы опередите игру», — добавляет он.

От любви к ненависти
Конечно, здесь мы можем упустить какой-то угол. «Бывают моменты, когда сознательно или бессознательно мы хотим подкопаться в наших партнерах», — говорит психолог Артур Арон из Университета Стоуни-Брук. Арон говорит, что иногда мы понимаем, что пытаемся отомстить нашим партнерам за проступок, и супруги лучше знают, что достанется их партнерам. «Вы знаете, когда вы проводите время с кем-то, не поднимайте определенные темы, а если и поднимаете, то не давите на них слишком сильно», — говорит Арон. «С супругами мы знаем, что наши партнеры знают наши горячие точки, и еще больше раздражает, когда наши партнеры поднимают их».

Преднамеренность действия может существенно влиять на коэффициент раздражающего действия. Дверь, захлопнутая ветром, раздражает гораздо меньше, чем дверь, захлопнутая разгневанным супругом. Арон считает, что это преднамеренное «слишком сильное давление» не ограничивается взрослыми отношениями.

Арон говорит, что дети намеренно не будут убирать свои комнаты, будут пить молоко прямо из контейнера и не будут сдавать домашнюю работу, чтобы досадить родителю, который слишком рано устанавливает комендантский час или отказывается повышать пособие. Как и Хэтфилд, Арон считает, что многие из этих актов неповиновения будут игнорироваться, когда в отношениях есть обязательства, и будут преувеличены, когда их нет. Растущее раздражение может быть признаком грядущих неприятностей.

Хорошая новость заключается в том, что есть способы решить эту проблему. Арон говорит, что одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать в отношениях, — это праздновать, когда с вашим партнером происходит что-то хорошее. «Это даже важнее, чем поддерживать его или ее, когда дела идут плохо», — говорит Арон.

Еще одна хитрость заключается в том, чтобы довольно часто делать новые, сложные и захватывающие вещи со своим партнером. Все, что вы делаете, чтобы улучшить ваши отношения, сделает вашего партнера менее раздражающим. Это случай знакомого афоризма, перевернутого с ног на голову: «Берегите фунты, и пенни позаботятся о себе сами».

Эта статья была первоначально опубликована под названием «Парадокс партнерства» в журнале SA Mind 22, 6, 58-63 (январь 2012 г.)

«Думаю, мы должны уйти вместе. Как вам следующие выходные? Я спросил свою жену Диану. В предыдущие несколько месяцев у нас было много дел, поэтому я решил, что это будет долгожданный перерыв. Я полагал, что она будет в восторге. Я неправильно понял.

Она сделала слишком долгую паузу, прежде чем сказать: «Ну, может быть».

— Не похоже, чтобы вы были в восторге от этой идеи, — сказал я.

«Да», — ответила она с оттенком разочарования в голосе. — Но я просто хочу закончить колоду. Прошлым летом я начал заменять большую деревянную террасу на заднем дворе. Процесс оказался гораздо более сложным, чем я ожидал, и мое время для работы над ним было ограничено. Спустя несколько месяцев это все еще не было сделано.

Какой была моя первая реакция на ее отказ от моего плана уехать на выходные? Я был раздражен и хотел наказать ее молчанием или сарказмом, потому что она меня обидела и расстроила. Но я знал, что она не может рассердить меня. Мое раздражение было вызвано тем, как я отреагировал на то, что она сказала.

Мы все говорили: «Ты меня так бесишь!» Но когда мы обвиняем других в том, что мы чувствуем, мы даем им право собственности на наши эмоции. Это значит, что они станут хозяином наших чувств, и мы будем ждать, что они все исправят.

Арендовать дом проще, чем владеть им. Но арендаторы не так привержены техническому обслуживанию и ремонту, и они ограничены в улучшении. Когда кто-то владеет домом, он или она мечтает о возможностях и вносит изменения. Нет предела возможностям, но владельцам часто приходится выполнять работу самостоятельно.

Браки никогда не процветают, когда супруги разрывают отношения, ожидая, что их муж или жена будут нести ответственность за установление их чувств. Если мы станем хозяевами своих эмоций, мы сможем стать совладельцами отношений. Вместе с нашим супругом у нас есть потенциал построить что-то великое.

С чего начать? Вот три простых практических шага, чтобы начать процесс:

Найдите правильную перспективу

Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, позволяет нам соскользнуть в менталитет жертвы. Вот схема:

1. Я чувствую себя хорошо.
2. Ты что-то сказал или сделал, и я больше не чувствую себя хорошо.
3. Это твоя вина, что я плохо себя чувствую.
4. Я жертва, так что проблема в тебе.

Правда в том, что никто не может заставить нас чувствовать. Конечно, наш муж или жена могут что-то сделать, и мы злимся, разочаровываемся или проигрываем. Это не то, что мы планировали; просто так получилось. Но то, что мы будем делать дальше, зависит от нас, а не от нашего супруга.

Это разница между реакция и ответ . реакция это просто эмоция. Это не правильно и не неправильно, это просто так. Наш супруг говорит или делает что-то, и эмоции всплывают на поверхность. Он или она не прививали нам эту эмоцию; это было наше.

Часто мы предполагаем, что застряли с этой эмоцией и ничего не можем с этим поделать. Но ответ признает, что хотя эмоция реальна, мы можем выбирать, что с ней делать. Если мы застряли, мы ждем, что арендодатель что-то сделает. Но если мы возьмем на себя ответственность за это чувство, мы сможем двигаться вперед здоровым путем.

Вот почему два человека могут оказаться в одной машине, застрять в одной пробке, опоздать на одну и ту же встречу — но один расстроен, а другой спокоен. Какая разница? Один человек обвиняет всех остальных, и эмоции нарастают. Другой человек знает, что он не может контролировать ситуацию, поэтому он решает контролировать свою точку зрения.

Виктор Франкл написал в своей книге «Человек в поисках смысла »: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию… мы вынуждены изменить себя».

Как научиться реагировать, а не реагировать? Изменив нашу точку зрения. Когда мы чувствуем сильную эмоцию (реакция), это должно служить нам напоминанием о том, что нужно замедлиться и решить, что делать дальше (реакция).

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить

Вы когда-нибудь наполняли большой стакан кубиками льда и прохладной водой? Кубики льда немного тают, но затем вновь превращаются в единый ледяной комок. Когда вы делаете глоток, лед неожиданно обрушивается вперед, пропитывая вас в процессе.

В первые дни брака мы поражаемся всем замечательным качествам нашего супруга и надеемся, что они никогда не изменятся. Несколько лет спустя все эти маленькие ледяные раздражения превращаются в айсберг разочарования, и мы задаемся вопросом, изменятся ли они когда-нибудь.

Да, люди могут меняться и меняются. Но каждый раз, когда наше счастье зависит от изменений других, мы готовим почву для разочарования. Мы больше не управляем — это они. Здоровые отношения складываются, когда два человека берут на себя ответственность за свой выбор.

Это как играть в теннис. Я несу ответственность за то, что происходит на моей стороне корта. Когда другой человек подает, я выбираю, что я буду делать с этой подачей. Но в браке заманчиво разочароваться в том, как играет Диана, и я хочу броситься на ее сторону корта и взять верх. Но это не моя работа, и Диана расстраивается из-за моих попыток изменить то, что она делает.

Владеть своими эмоциями означает оставаться на своей стороне площадки. Мы не можем заставить супруга измениться, но выбор, который мы делаем, повлияет на него или на нее. Никогда нет гарантий, но всегда есть надежда. Когда мы тратим все свое время, сосредотачиваясь на недостатках других, у нас нет времени работать над собой.

Апостол Павел был на удивление практичным в своих советах по поводу эмоций. Он сказал нам ни о чем не беспокоиться и просто молиться. Это хороший совет, но он может показаться банальным, когда мы находимся в центре эмоций. Даже если мы молимся, эмоция остается, как запах скунса. Вот почему Павел добавляет несколько стихов о необходимости заменить отрицательную эмоцию намеренным сосредоточением внимания на истинных, честных, чистых вещах: «Все, что истинно… . . подумайте об этих вещах». (Филиппийцам 4:4-8)

Тщательно подбирайте слова

Когда мы испытываем сильные эмоции, наши слова показывают, кому принадлежат эти эмоции:

• «Ты меня злишь» или «Я злюсь».
• «Ты солгал мне» и «Я чувствую себя обманутым».
• «Ты сделал мне больно, когда удалился» вместо «Когда ты удалился, мне было больно».

Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, обычно означает критику. В конце концов, если это его или ее вина, нам есть смысл расстраиваться, верно? Когда наш муж или жена не «каются», мы чувствуем себя еще более негативно — и наши слова становятся саркастическими или циничными.

Вот фильтр, прямо из Писания: «Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания, в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4: 29). Первая часть предполагает, что зачастую лучше просто ничего не говорить и намеренно слушать. Вторая часть подразумевает, что мы берем под контроль свои эмоции и то, как мы их выражаем.

 

Когда пара привыкла брать напрокат свои эмоции, взять на себя ответственность может показаться нереальным. Конечно, работа над глубоко укоренившимися проблемами в браке может занять время и даже потребовать профессиональной помощи. Но взять на себя ответственность за свои эмоции может один человек, внеся некоторые базовые изменения. Это не зависит от того, как отреагирует другой человек, потому что это вопрос личной ответственности.

Когда мы берем на себя ответственность за свои эмоции и отказываемся от обвинений, мы не видим друг в друге проблемы. Вместо этого мы видим друг в друге уникального и ценного партнера в великом приключении, и мы заложили основу для отношений мирового уровня.

Если вам интересно, мы никуда не уезжали в эти выходные. Но за следующие пару месяцев мы добились значительного прогресса на палубе. Это еще не совсем сделано, но достаточно близко, чтобы мы уехали из города на несколько дней на следующей неделе — и мы оба довольны этим.

Доктор Майк Бехтл — популярный оратор и автор книги «Как вести себя со слоном в комнате: переход от жестких разговоров к здоровому общению».

Если в вашем браке возникли проблемы, наши интенсивы по программе «Восстановление надежды» помогут вам встать на путь надежды и исцеления. Позвоните в Focus on the Family по телефону 866-875-2915 или посетите веб-сайт HopeRestored.com.

Брачный совет Белинды Ласкомб: как не позволить раздражающим привычкам разрушить ваши отношения

Информационный бюллетень Marie Claire

Новости знаменитостей, советы по красоте, моде и увлекательные функции доставляются прямо на ваш почтовый ящик!

Спасибо, что подписались на . Вскоре вы получите электронное письмо с подтверждением.

Возникла проблема. Пожалуйста, обновите страницу и повторите попытку.

Отправляя свою информацию, вы соглашаетесь с Условиями использования (открывается в новой вкладке) и Политикой конфиденциальности (открывается в новой вкладке) и вам исполнилось 16 лет.

Мой муж Джереми проделывает эту штуку с конвертами. Он всегда спрашивает, есть ли они у нас, хотя я сто раз показывала ему, где они. Они на полке с другими канцелярскими принадлежностями, возле ручек, чуть выше фотографий наших детей, дубликаты которых у нас есть, но которые мы не можем выбросить, и меню, которые мы тоже не выбросили. Они хранились там десятилетиями, в узких выступах, напоминающих кольчужные прорези. Совершенно незнакомый с нашим домом человек, осмотрев комнату, сразу же обнаружил бы, что это идеальная ситуация для удержания конверта. Не имеет значения. Каждый раз, когда моему супругу нужно что-то отправить по почте, он спрашивает: «У нас есть конверты?»

На первый взгляд такой невинный вопрос и такой простой ответ: «Да, дорогая. Они на полке, возле ручек. Но от этого мне хочется положить камни в карман и уйти в океан. Или, что еще лучше, вытащите их и бросьте в него.

Все в его расспросах меня бесит и угнетает. Почему он не может узнать, где они? Почему его внимание настолько ценнее моего, что мне каждый раз приходится отвечать на это? Весь его пассивно-агрессивный подход: «У нас есть конверты?» еще больше бесит. Он не спрашивает: «Не могли бы вы достать мне конверт?» Это означало бы признать тот факт, что он никогда не удосужился изучить элементарный факт ведения домашнего хозяйства. Это означало бы признание того, что он обращается со своей супругой как со своим личным помощником. Это означало бы четкое изложение того, что он действительно хочет, чтобы я достал ему конверт.

Подруга сказала мне, что поняла, что должна уйти от мужа, когда начала раздражаться из-за того, как он ест макароны.

«У нас есть конверты?» так говорит мой супруг. Я слышу: «Что бы я ни делал прямо сейчас, это жизненно важно, даже если это просто случайные почтовые задания. Вы, с другой стороны, не можете делать ничего стоящего. Принести мне канцелярские принадлежности, которые стоят на полках за моей спиной, если я просто повернусь и посмотрю, — это тривиальная грязная работа, соответствующая вашим способностям.

Как это произошло? Я люблю этого человека. Я любила этого человека много лет. Я никогда не встречал никого похожего на него. Он делает прекрасные вещи, будь то здания, еда, дети или приключения. Он красивый, сильный и великолепен в постели. Он терпелив и стоик. Он выдумывает до смешного неправдоподобные теории о явлениях с очень нормальными объяснениями и упорно продвигает их перед лицом неопровержимых доказательств. У нас было два с половиной десятилетия в основном счастливого сосуществования. Я пропаду без него. Так почему же такое маленькое несовершенство, как это, меня раздражает?

Из-за знакомства.

Знакомство — это то, что у вас есть, когда все волнение от новых отношений сгорело, как ускорители на ракете, и вы переместились на орбиту, на которой мало сюрпризов. Это то, что приходит после того, как глубокие ночные разговоры о ваших надеждах были заменены переговорами о том, кто заберет детей, когда отношения больше связаны с поездками на работу, чем с приключениями, больше с планированием еды, чем с ужином вне дома. Естественный побочный продукт любого брака, он во многих отношениях замечателен, как разношенная обувь. Но это может быть огромным бременем, и, если с ним не справиться, оно может начать вести за пределы скуки и разочарования к гораздо более темной и разрушительной территории. Фамильярность известна как идеальная почва для презрения, самого пагубного зверя в супружеских джунглях.

Подруга сказала мне, что поняла, что должна уйти от мужа, когда ее начало раздражать то, как он ест макароны. Он как-то хрустнул; она могла слышать это через всю комнату. Это поставило ее на грань. Она не одна; Психиатр Фил Штутц сказал, что начало конца отношений — это когда один партнер испытывает отвращение к рту другого партнера. Существует неврологическое состояние, известное как мизофония, при котором тривиальные звуки вызывают тревогу и стресс. Нейробиологи считают, что, когда больные слышат триггерные звуки, также активируется часть мозга, которая контролирует субъективные эмоции — отвращение, страх, печаль. Бывший муж моей подруги не ел макароны громко; его шум вызывал отвращение, которое она уже испытывала к нему.

Развод с жевательным шумом стал для меня более понятным, когда я наткнулся на небольшой, но интересный эксперимент 1980-х годов, в ходе которого несколько обученных наблюдателей были помещены в дома пар, чтобы наблюдать и записывать только положительные обмены. Пары, за которыми они наблюдали, также были обучены записывать свои собственные позитивные взаимодействия. Счастливые пары получили данные, которые точно совпадали с данными исследователей о том, сколько у них было хороших моментов. Тех, кто был недоволен, записали вдвое меньше. Целых 50 процентов сообщений, которые исследователи расценили как положительные, несчастливые пары восприняли как отрицательные.

У другого моего друга тоже были проблемы с углеводами. Она жаловалась, что муж отдал ей последний кусок хлеба — корку, ту часть, которая никому не нужна. Оказалось, что в его семье это считалось лучшей частью. То, что он принял за акт великодушия, она восприняла как знак того, что не стоит мягкого хлеба. С какой стати ее муж хочет, чтобы у нее был самый плохой кусок хлеба? Психолог из Орегонского университета Роберт Вайс назвал это «преобладанием негативных настроений». Именно здесь наши негативные чувства преобладают над нашими когнитивными способностями, и мы интерпретируем утверждения или поведение нашего супруга (или, возможно, звуки еды или общие привычки) самым мрачным образом, даже если они нейтральны или позитивны. Это противоположно тому, чтобы смотреть на вещи сквозь розовые очки.

Правда в том, что, за исключением крайне редких обстоятельств, ваш супруг не хочет вас доставать. И, вероятно, не для того, чтобы нарочно вас разозлить. Я знаю, что иногда трудно в это поверить. Ни один здравомыслящий человек не поверит, что мой супруг не помнит, где хранятся конверты. Но я пришел к выводу, что его расспросы забавны. Человек просто живет в мире без канцтоваров. Я понял, что его неспособность вспомнить местонахождение бумажных товаров на самом деле не является отражением того, что он думает обо мне. Это отражение того, что он думает о конвертах. И теперь я почти с нежностью думаю об этой почтовой некомпетентности. Это как родимое пятно на его подбородке, безобидный идиосинкразический дефект. (Полагаю, нам не помешает то, что нам теперь редко приходится отправлять письма.)

Естественный побочный продукт любого брака, фамильярность во многих отношениях замечательна, как разношенная обувь.

Это осознание стало для меня таким же ясным, как манильский конверт, когда я начал думать о фамильярности как о клее, а не о абразиве. Терапевтам давно известно, что пары, которые считают себя сплоченными, партнерами, вовлеченными в общее дело, а не просто людьми, которым нравится то, как другие заставляют их себя чувствовать, могут быть более терпеливыми. На самом деле Карл Уитакер, один из основоположников семейного консультирования, сравнивал семейную ячейку со спортивной командой, которая долгое время играла вместе: все знают движения друг друга, поэтому они сильны в своей связности. Вот почему одни команды лучше других.

С командным мышлением гораздо проще делать то, что кажется вам утомительным. Отсюда и пошло выражение «взять одного в команду». Игроки в бейсбол бьют в жертву, хоккеисты на льду
забивают пенальти, домохозяйки в велосипедной команде изнуряют себя, вытаскивая своего ведущего гонщика на первое место в гонке. Они делают это не только потому, что им нравится конкретный спортсмен, которого продвигают, но и потому, что хотят, чтобы команда выступила хорошо. Команда — это главное. Точно так же есть ваш возлюбленный и партнерство, которое вы установили вместе, и оно имеет свою ценность. Вы не только для него, для нее или для вас, но и для чего-то третьего, что существует помимо вас двоих. И когда люди считают себя частью такой команды, легче уважать товарищей по команде, хотеть работать с ними и не находить их раздражающими.

(Изображение предоставлено Stocksy)

Такое «мышление об отношениях», как его называют, является ключом к долгому и счастливому союзу. Да, наши супруги должны нас радовать. Но восторг не так долговечен, как печеная фасоль; это как суфле — потрясающее, пока оно держится, но его невозможно удержать. Возможно, мы страстно желали жениться на наших партнерах и мечтали о том времени, которое мы будем проводить с ними, но как только мы начинаем жить с ними, мы адаптируемся и жаждем чего-то другого. Мы более или менее возвращаемся к тому уровню удовлетворенности, который был у нас до свадьбы. Люди думают, что семейное счастье похоже на плыть по реке, не заботясь о мире. Они правы, но только в том, что довольно скоро кому-то станет скучно или неуютно, и он решит раскачать лодку. Единственный способ добиться чего-то — это понять, как грести в паре.

Недавно мой муж готовил, пока я оплачивала счета в другой части нашего дома. — Эй, — позвал он, стоя менее чем в двух футах от кладовой. — У нас есть еще перец горошком? Вот что касается фамильярности, напомнил я себе: без нее невозможно иметь семью. Я пошел и нашел перец горошком. Они были в кладовой.

Адаптировано из Браковедение: искусство и наука оставаться вместе, Copyright © 2019 by Belinda Luscombe. Опубликовано Spiegel & Grau, издательством Random House, подразделением Penguin Random House, LLC. Этот отрывок впервые появился в июне 2019 г.выпуск Marie Claire .

ЧИТАТЬ НОМЕР ПОЛНОСТЬЮ ЗДЕСЬ (откроется в новой вкладке)

Что делать, если муж начал раздражать? Муж стал агрессивным и раздражительным

Здравствуйте! Вчера опять пришлось «поработать жилеткой». Моя подруга Женя долго и сумбурно рассказывала мне нечто, сильно напоминавшее сценарий не то триллера, не то боевика, который на поверку оказался историей ее семейной жизни. Через час, перестав рыдать и махать кулаками, она еще смогла нормально сформулировать свою просьбу — что делать, если муж бесит и раздражает? Заварив третью порцию успокаивающего мятного чая, я откинулся на спинку кресла и начал свое повествование.

По разные стороны баррикад

Почему-то во многих семьях отношения между супругами больше всего напоминают театр военных действий. В разных углах два врага, и они обмениваются ударами. Он предъявляет ей претензии, она ему скандал. Она упрекает его, он отвечает с сарказмом. И так до бесконечности.

Давайте, люди! Это семья? Помните, что вообще люди создают семью в том числе и для того, чтобы выступить единым фронтом против всех внешних проблем. И уж точно не для того, чтобы постоянно драться с избранником.

Первый шаг к примирению и принятию — помнить, что вы не враги!

Все в ваших руках

Давайте временно забудем о недостатках мужа и подумаем о нашей реакции. Мы уже говорили о том, в каких отношениях вы сейчас находитесь, зависит от вас. Ваш муж не виноват, что он вас бесит. Вы решили разозлиться и разозлиться на в ответ на его поведение.

Отношения — это танец, который танцуют два человека вместе. Когда ваш партнер сделал ход, наступает ваша очередь. И только вы решаете, что делать в ответ — шагнуть навстречу, в сторону или назад, а может, остаться на месте. Или отвернуться. Или взять его за руку. Он сделал свой ход, ты делаешь свой.

Не думаю, что поведение мужа в рассматриваемых нами ситуациях как-то сразу изменилось. Нет, он годами разбрасывает свои носки/не выносит мусор/ставит чашку не на ту полку (нужное подчеркнуть). Почему гнев и раздражение появились только сейчас?

Что изменилось?

Смею предположить, что большинство недовольных жен начинают беситься в тот момент, когда они понимают, что их попытки изменить поведение мужа тщетны . То есть были искренне уверены, что напоминаниями/размолвками/скандалами смогут избавиться от надоедливой привычки любимой. .. Но не вышло! Ах, он такой-сякой!

Помните — человек может измениться, если захочет. И чаще всего это происходит не потому, что кто-то там постоянно ругается и упрекает. Для устойчивых изменений вам нужен сильный внутренний мотив.

Что делать?

Мой вам совет: начните с себя. Спросите себя: «Почему я злюсь на него?». Не почему, нет. Почему о прошлом, о том, что уже нельзя изменить. Почему — о будущем, которое в наших руках. Почему я злюсь, чего я добьюсь этой эмоцией? Как такое поведение повлияет на мою семейную жизнь?

Вы спрашивали себя? Вы предсказали ответ? Нравиться? Если нет, придумайте вариант, в котором история будет развиваться по подходящему вам сценарию.

Определенно стоит поговорить с вашим мужем. Понятно, что у мужа нет телепатического диплома, и он часто даже не знает о ваших претензиях. Особенно, если вы жалуетесь на него кому угодно, кроме него самого. Или если вместо конкретного: «Мне не нравятся твои грязные носки под кроватью», звучит «Ты мне всю жизнь испортил!!!».

Но помните, что общаться нужно мирно, конструктивно и уважительно.

Алгоритм

Для Жени мы разработали пошаговый алгоритм выхода из состояния «муж бесит». Посмотрите, подходит ли он и вам.

1. Оцените те поступки, которые вас так напекли. Именно действия, а не сам муж. Неужели они настолько ужасны? Побои, предательство, унижение, вовлечение в финансовые проблемы? Что-то, что вы не можете принять и простить? Если да, то разводитесь и не мучайте себя и других! Если все не так плохо, вернее, плохо, но вы все равно его любите и хотите наладить отношения, переходите к следующему пункту.
2. Подумайте, не является ли причина вашего раздражения именно в вашем муже и его поведении? Может быть, вами движет ситуация на работе – постоянные дедлайны, стрессы, конфликты с начальством или коллегами? Более того, там вы не можете выплеснуть накопившуюся агрессию, а в итоге вымещаете ее на муже, придираясь к незначительным мелочам и раздувая до размеров вселенской проблемы.
   Если да, то извинитесь перед бедным мужем и постарайтесь снизить уровень стресса — смените работу, поезжайте в отпуск, пейте успокаивающие препараты и магний с витамином В6. Можно записаться в секцию бокса, чтобы слить негатив на тренировках.
3. Если причина все-таки в муже. Примите для себя, что он независимый человек со свободной волей. Он хочет изменить свое поведение. Или не изменится. И ты можешь продолжать сходить с ума. Или смиритесь с этой ситуацией и успокойтесь. Или просто физически выйти из этой ситуации — временно уйти или развестись. Вы также человек со свободной волей и полной ответственностью за свою жизнь и свои решения.

Начиная совместную жизнь с любимым человеком, могли ли вы представить, что раздражение сменится эйфорией, страстью и обаянием? И повадки его уже не милые, и шутки выбивают из колеи, и поведение выводит из равновесия. Силы заканчиваются, отношения портятся – жена становится раздражительной, напряженной, злой. Что делать, если вас раздражает муж? Каковы возможные причины? Где искать корень проблемы? И это начало конца?

Почему муж стал раздражать

Обычно раздражение настигает жену после первого года совместной жизни. Насколько серьезны эти звонки и могут ли они разрушить брак, вам помогут разобраться психологи.

Если муж бесит, в первую очередь нужно выяснить причину этой негативной эмоции. Когда есть понимание, решение приходит быстро.

Причина раздражения	Происхождение причины
Мужчина неряшливый, беспомощный в быту	Борщ на скатерти, брызги мыла на зеркале, грязные носки под диваном, мятые вещи всегда будут раздражать жену. Степень раздражения зависит от характера избранника. Если женщина помешана на чистоте, ее негатив будет быстро накапливаться, что со временем приведет к серьезным семейным конфликтам.
Супруги проводят слишком много времени вместе	Это пары, которые работают вместе. Соответственно, у них совместная поездка на работу/с работы, одни и те же разговоры, однообразные будни и выходные. Мало кому удается сохранять трепет и нежность в таком режиме. В основном женщины первыми раздражаются, потому что им не хватает «свежего воздуха». Они просто устают от однообразия.
Муж ленив, безынициативен	Лежащий муж на диване с бутылкой пива в руке — самая частая причина раздражения. Его постоянно одолевает лень, у него на все есть отговорки: можно дома посмотреть кино, зачем тратить деньги на дурацкие развлечения, ты устал, у тебя нет сил куда-то идти, мы никогда не будем копить на автомобиль и т. д.
Жена взяла на себя много обязанностей.	Муж начинает раздражать жену, если она сильно устает в браке. На нем буквально все — дети, основной доход, организация досуга, ведение хозяйства (всех помыть, накормить, уложить спать).
Накопившиеся обиды	Раздражение не возникает на пустом месте, оно как снежный ком. Психологи отмечают, что давние, невысказанные обиды и претензии становятся спусковым крючком для постоянного раздражения. Такая причина может даже стать поводом для развода. При этом окружающие удивляются: «Развелись из-за немытой кружки!» А что было до этой рожи, никто не знает.
Жену не устраивает досуг супруга	Если жену раздражают друзья мужа, его вечные приключения в футболе, вонючая рыбалка, после которой полдня нужно мыть кухню, трата денег на сомнительные автозапчасти — мира в семье ждать не приходится . В итоге жены просто поставили вопрос ребром — либо друзья (футбол, гараж), либо я!
сексуальная неудовлетворенность жены	После неудачной ночи, как правило, наступает неудачный день. Близость решает многое: если жена довольна, она менее раздражительна, это факт!
Муж подает плохой пример детям	Жена становится очень раздражительной, если бездействие мужа (неприглядное поведение) отражается на ее детях. Он ничем не увлекается, не стремится к успешной жизни, не передает важного опыта, не учит детей ничему хорошему, что могло бы им пригодиться в будущем.

Есть еще одна причина, почему муж раздражает жену — период ожидания ребенка. Психологи не считают беременность глобальной проблемой, так как эта ситуация носит кратковременный характер. Причиной повышенной раздражительности являются гормональные сбои и страхи будущей мамы перед предстоящими родами. Только терпение, понимание и забота мужа сохранят гармонию в браке.

Прежде чем решать проблемы раздражения, женщине необходимо прислушаться к себе — за чередой негативных эмоций еще остались теплые чувства или все уже позади?

Надоедливый муж: кто виноват

Все мы живые люди, поэтому наше поведение, самочувствие и эмоции зависят от многих внешних факторов. Часто шишки летят к самым близким нам людям — к мужьям. Партнер может раздражать женщину во время ПМС, в период неприятностей в учебе/на работе, в сложных жизненных ситуациях, при ссоре с мамой/подругой/начальницей и т. д.

Никто не виноват в таких вспышках — это глупое, печальное стечение обстоятельств, в котором смешались все негативные эмоции. Конечно, муж не должен становиться сосудом, в который вы брызгаете, это несправедливо по отношению к нему. Научитесь разделять свои проблемы.

Если жену все раздражает в муже: как он ест, храпит, смеется, его внешний вид, желудок, запах — дело однозначно в жене. Если вы раздражаетесь на него по какой-либо причине, мысленно задайте себе вопрос: «Раздражала бы меня эта привычка, если бы передо мной был другой человек?» Если ответ отрицательный, то кроме семейного психолога вам никто не поможет, так как проблемы вашего раздражения лежат глубже.

Но есть причины, когда источниками раздражения являются комплексы, неудовлетворенность качеством своей жизни, иррациональные убеждения, негативный прошлый опыт и другие психологические проблемы жены. Например, супругу раздражает муж, который своими привычками (поведением) напоминает ей неприятного мужчину из прошлого. Виноват ли в этом ваш нынешний супруг? Нет, женщине нужно осознать, что рядом с ней живет совсем другой человек, с другим характером, установками, взглядами на жизнь. В этом случае работа психолога будет направлена ​​на супругу.

Можно ли избавиться от раздражения и все исправить? Это возможно только в том случае, если оба партнера готовы работать над отношениями.

Стоит ли уходить, если раздражение достигло пика? Психологи утверждают, что сохранить брак невозможно только в крайних случаях: жена разлюбила мужа или не готова принять его таким, какой он есть сейчас.

Если раздражение граничит с ненавистью, безразличием, гневом, нет смысла спасать союз. Также не думайте, что сможете изменить/переделать/подстроить мужа под себя. Это ложный путь, взрослые не меняются.

Если вы любите своего супруга или хотите вернуть утраченные положительные эмоции, но не знаете, как успокоить свое раздражение, следующие пункты для вас.

Итак, что делать, если собственный муж раздражает, бесит и ты готова его убить?

1. Распознавайте, принимайте и контролируйте свою раздражительность. Как только вы поймете, что раздражение достигает пика, ищите способы сбежать. Научитесь успокаиваться, останавливать время на мгновение. Умойтесь, спойте вслух любимую песню, вынесите мусор, выпейте чаю.
2. Откровенный разговор подойдет для решения неаккуратного, ленивого или безынициативного мужа. Каждый раз спокойно просить положить носки в корзину для белья, крутить с собой зубную пасту, вместе ходить за продуктами, забирать ребенка из сада, есть только за кухонным столом. Скажите супругу, что такие мелочи важны для вас, и они точно не стоят того, чтобы в союзе царили раздражение и скандалы. Брак — дело рук обоих партнеров, поэтому односторонняя игра не получится.
3. В случае постоянного совместного времяпрепровождения (на работе, дома, на отдыхе) нужно грамотно обозначить личное пространство. Найдите занятие, на которое вы переключитесь. Хорошо помогают творческие кружки или спорт. Со временем вы заметите, что раздражение исчезает и в отношениях снова появляется свежесть. Но не заходите слишком далеко, не заставляйте увлечения возводить между вами преграду.
4. Чаще возвращайтесь в прошлое. Вспомните, чем вас покорил ваш муж, за какие качества вы его полюбили. Устраивайте романтические свидания, постарайтесь хотя бы неделю побыть нежной и чувственной женщиной. Мужчина будет стараться угодить вам.
5. Похвалите своего напарника. Не скупитесь на искренний комплимент, если понимаете, что муж пытается сгладить ваше раздражение. И тарелку за собой помыла, и постель приготовила, и свой утомительный футбол переключила на тебя. Научитесь концентрироваться на хорошем.
6. Если проблема кроется в невыполнении супружеских обязанностей, разнообразьте свою сексуальную жизнь. В современном мире это сделать несложно: фильмы, специализированные магазины, литература. Не стесняйтесь делать что угодно. Пусть он будет нечастым, но очень ярким и насыщенным!
7. Если ваш супруг раздражает вас своей занятостью и отстраненностью, проводите как можно больше времени вместе. Найдите хобби, которое понравится обоим, договоритесь о совместном выходном раз в неделю. После работы обязательно поговорите, обсудите прошедший день. Даже полчаса диалога играют важную роль.
8. Чаще смотрите на себя. Ваши придирки и претензии объективны? Они справедливы? Что, если мы поменяемся местами?
9. Не держите зла. Если вы чувствуете, что начинаете раздражаться, скажите об этом мужу. «Ты перерыл половину шкафа в поисках футболки, я на тебя сержусь. Больше так не делай»
10. Чаще прикасайтесь друг к другу. Психологи утверждают, что тактильный контакт очень тесный, сглаживает все углы и шероховатости между мужчиной и женщиной.
11. Превратите проблему в юмор. Если муж сильно раздражает тем, что жует или проливает свеклу на светлую скатерть, представьте себе красный клоунский нос на его лице или кудрявый рыжий парик вместо волос. Это сгладит негатив, а в это время задумайтесь о его хороших качествах.
12. Забудьте о повышенном тоне, манипуляциях, угрозах. Скандалы только усиливают раздражение и злость, а муж будет только сопротивляться сказанному и делать все назло.

Еще одна интересная рекомендация от психолога. Если вас очень раздражает собственный муж, возьмите лист, разделите его пополам, напишите слева те моменты, которые вас не устраивают, а справа — вашу реакцию на эти моменты. Будет идеально, если вы будете выполнять упражнение вместе. После этого сорвите листья. У вас в руках будет 2 списка: в одном то, что вас раздражает, в другом, что, вероятно, раздражает вашего партнера (вы злитесь, кричите, плачете, уходите, бьете посуду). Меняйтесь списками и работайте над отношениями!

Если вас достал муж и вы не знаете, что делать, главный совет психолога – поговорить об этой проблеме. Объясняйте, спрашивайте, сотрудничайте друг с другом. Молчание никогда не спасало брак.

Если вы устали от своего мужа, а точнее, его привычки и поведение вызывают у вас только раздражение, подумайте о том, что все люди разные. Вы и ваш супруг, как бы вы ни были похожи, имеете разное воспитание, ценности, темпераменты, представления о жизни. То, что приемлемо для вас, для него может быть достигнуто только усилием воли, и наоборот. Посмотрите на него под другим углом, неужели он стал тем, с кем больше невозможно жить? Если да, то найдите в себе силы признать это! Ведь вы оба заслуживаете счастья!

Полезное видео по теме статьи:

Надоело мужа раздражать. Доброго слова от него не услышишь и комплимента не дождешься. Зато другим он готов на комплименты, и красиво разговаривает. Недавно я узнал, что год назад он встречался с бывшей и все эти годы любил ее. Он все подтвердил. Хотя когда она впервые попала в нашу семью, он ее отослал и сказал мне, что ничего к ней не чувствует. Она ушла от него за год до нашего знакомства. Сейчас у нас есть дочь и сын (мой) от предыдущего брака. Он почему-то не уходит от нас, говорит, что если бы не любил, то давно бы ушел. Но его отношение ранит меня. Он постоянно играет в компьютер. С детьми не работает. Мне очень не хватает внимания. Я прошу его провести время вместе, но увы… Он разговаривает со мной грубо, и в его действиях не видно любви. Может быть, я ошибаюсь в чем-то. Я очень хочу что-то изменить в себе, чтобы он и люди стали относиться ко мне дружелюбно. Но бывает так, что о наших ссорах узнают многие (все друг друга знают, город маленький). Все думают, что он такой благородный, что из-за ребенка терпит такую ​​долбанную жену. Я эмоциональный человек в меру. Скорее именно в ревности проявляются эмоции, так как нет доверия к мужу, нет и внимания с его стороны.

Алёна , Радуга, 28 лет / 08.08.12

Мнения наших экспертов

• Алена

  Алена, у меня есть подозрение, что вы рассказали только половину истории. Та его часть, где нет ничего, что могло бы прояснить главное: почему вы раздражаете своего мужа, почему он не говорит вам ни одного доброго слова, почему все вокруг считают вас «заебаной» и почему весь город постоянно в курсе ваших конфликтов. Знаете, если все вокруг считают, что с вами что-то не так, может быть, вам стоит перестать обижаться и попытаться проанализировать, что именно в вас такого, что производит на людей такое впечатление. Каким бы ни был город или село, но чтобы все вокруг знали о том, что происходит внутри семьи, между мужем и женой, нужно постараться. Даже если вы живете в одном подъезде, на одной лестничной площадке, вы можете не знать, что происходит с вашими соседями и как они живут, если они не бьют посуду, не устраивают потасовку с последующим вызовом наряда полиции . Если многие «узнают» о ваших ссорах, да еще и убеждены, что вы неадекватная жена, то, простите, возникает резонный вопрос: как вы ссоритесь? И неужели нельзя вести себя так, чтобы не выносить сор из избы? Я подозреваю, что проблема ваших отношений с мужем как раз в том, как вы себя ведете. Были ли другие времена? Когда вы встретились, когда он сделал вам предложение — вы его раздражали? Были ли у него слова любви к вам, комплименты? Или вы уже поссорились так, что все об этом знали? Не поверю. В твоем письме столько недомолвок, что трудно что-либо посоветовать, кроме одного: разобраться в себе и навести порядок в своем отношении к другим и к мужу. Нехорошо, когда о разногласиях с мужем известно всем вокруг. И то, что люди относятся к вам недружелюбно, тоже характеризует вас не с лучшей стороны. Окружающие люди склонны относиться к нам так же, как мы относимся к ним. Исключения, конечно, бывают, но редко (Гадкий утенок, например). В вашем случае, я так понимаю, вы сами так чихаете на окружающих, что делаете им сливную яму для своих негативных эмоций. Ну, а взамен получите такие же помои. Я не верю, что ваш муж намеренно мил и приветлив с другими и не находит для вас ласкового слова. Если бы он был таким, каким вы его описали, озабоченным только собой (и компьютером), то и на других ему было бы наплевать. Но он, как вы пишите, находит время делать людям комплименты, и это не просто какие-то добрые слова, ведь для того, чтобы сделать комплимент, нужно знать, что именно сказать человеку, то есть уделить немного внимания его личность. Так кто из вас эгоистичный эгоист? И кто кого раздражает? Вы сами говорили много ласковых слов мужу за последние несколько лет? Есть семьи, где жена пытается сделать все, чтобы муж был счастлив, а он ведет себя как неблагодарная свинья. Но, судя по письму, в вашей семье нежелание быть ласковыми и внимательными друг к другу обоюдно. Каковы шансы такой семьи выжить? Пока одному из вас не надоест. Вы оба раздражаете друг друга. И ваше раздражение полно свидетелей. Изменить что-либо будет крайне сложно. Но хотя бы попробуйте сами. Я так понимаю, что ваш первый брак распался еще и благодаря вашему «ангельскому» характеру? Пора делать выводы… И работать над собой и своими эмоциями.

• Сергей

  Алена, если честно, я не верю, что ваш муж любит какую-то другую женщину. Если он в основном проводит время за игрой, то, скорее всего, здесь можно говорить о любви к себе и о вашем нежелании ответственно относиться к жизни. Увы, в последнее время таких людей становится все больше. Это такой вариант довольно зрелого инфантилизма и лени. Поэтому он не уходит, и в жизни не участвует. Едет по накатанной дороге и ничего менять не хочет. Да он тебя не любит. Но и к остальным. Поэтому он никогда не соберется уйти из семьи, пока его не заставят и не выгонят. Если только кто-нибудь не придет и не возьмет меня за руку. Но, как я понимаю, таких на горизонте пока нет. Даже его бывшая, видимо, заглянула, поняла, с чем имеет дело, и отказалась от дальнейших попыток, поняв, какие неприятности ей могут грозить. Что касается уважения, то есть одно правило, которое работает везде и всегда. Уважайте и любите только тех, кто уважает и любит себя. Вот ваш муж, например, ведет себя черт знает как, плюет на все с высокой колокольни, он не особо ценит вас и окружающих, а вы и остальные вокруг него прыгаете, пытаясь угодить. Потому что человек любит себя. Советую усыновить. Постарайтесь перестать относиться к мужу как к чему-то особо ценному. Ведь нормальных отношений до сих пор нет, и дело медленно, но верно движется к разводу. Так зачем пытаться изображать то, чего нет и никогда не было? Займитесь собой и своими проблемами как можно больше. Уделите больше времени себе. Люби себя. И я уверен, что все начнет меняться.

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что только глядя на супруга, с которым вам как бы нужно быть одним целым «и в горе, и в радости», у вас возникает сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы не увидеть? Если ваш муж начинает вас раздражать, возможно, у вас назревают серьезные проблемы в отношениях, и необходимо принимать срочные меры.

Совет нашего психолога, что делать, если муж раздражает, настолько прост, что вы скоро забудете о том времени, когда единственным желанием было поскорее развестись.

Почему мой муж раздражает?

Ну а муж бесит и раздражает — подобная проблема время от времени возникает у сотен тысяч женщин по всему миру. Большинство из них справились с проблемой и продолжают жить счастливой семейной жизнью.

Для начала попробуйте ответить себе на вопрос, что именно вас в нем раздражает? О том, что он снова не завинтил крышку на тюбике зубной пасты или не погулял с собакой, вы его уже сто раз спрашивали, не так ли? А может быть, он снова сидит весь вечер перед телевизором с бутылкой пива в руке, и ему совершенно безразлично, что у тебя мигрень и его крики «Давай, Аршавин, почини их!» они просто убивают тебя?

Как говорится, палка о двух концах. С одной стороны вроде бы тот же человек, в которого вы когда-то влюбились и за которого вышли замуж, а с другой. ..

С другой стороны, в момент пылкого признания в любви и романтического предложения руки и сердца вас почему-то никто не предупредил, что в вашем уютном семейном гнездышке периодически будут появляться грязные носки. И появляться они будут в самых неожиданных местах вашей квартиры.

Вы и не подозревали, что порядок, который вы наводили за два часа, через секунду превратится в хаос только потому, что, видите ли, ему нужно будет найти галстук, который он не носил полгода, и он направить весь свой талант на поиск именно этого «разрушителя». Увы, это самые распространенные причины, и все они связаны с нашим образом жизни.

Муж начал раздражать — ищем компромиссы

Семейная жизнь — это прежде всего компромисс, и чем раньше вы это поймете, тем лучше. Вам может казаться, что только вы постоянно идете на жертвы, а он живет в полной гармонии со своими потребностями. На самом деле, это не.

Подумай, у тебя наверняка есть свои скелеты в шкафу! Например, в виде привычки пользоваться своей бритвой в случае необходимости «экстренной эпиляции», когда на другие способы эпиляции нет времени, а на вашей машинке «полоска уже стерлась», или желание пропылесосить ковер перед телевизором прямо в разгар финала ЧМ. Согласитесь, и вы не ангел.

Так где же выход? Убьет ли пресловутая жизнь все те нежные чувства, которые вы когда-то испытывали друг к другу? Здесь все зависит от вас.

Если муж раздражает — что делать, чтобы это чувство исчезло? Попробуй быть немного терпимее и скажи себе:

• Да, конечно, он немного похрапывает во сне, но как он перед этим занимается со мной любовью!
• Конечно, мой муж не самый аккуратный мужчина на свете, но руки у него просто золотые. В доме все всегда прикручено и прикручено.

Вариантов может быть много. На каждый минус постарайтесь найти плюс. И вы будете поражены тем, какое сокровище вы на самом деле имеете.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попробуйте глубже вникнуть в свое хобби. Это поможет вам лучше понять своих благоверных. Скажем, пойти с ним на рыбалку. Не исключено, что, разобравшись во всех тонкостях, вы сами настолько увлечетесь, что уже через неделю будете, задыхаясь от восторга, рассказывать подружкам, что «спиннинг этой марки — просто чума!» а что именно вы на нем,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения. Когда люди дышат «одним и тем же воздухом», это настолько их сближает, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не могут стоять на пути вашего семейного благополучия.

Было бы здорово поехать вместе в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует успокаивающе, и ваше подсознание начнет воспринимать все вокруг вас (в том числе и находящегося рядом супруга) исключительно в положительном ключе.

Хотя здесь возможно и обратное. Отдохнуть отдельно. Вы даже не представляете, как расстояние влияет на привязанность человека к чему-то знакомому.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга, как голодные волки (в хорошем смысле), и даже если ваш супруг потом устроит в квартире полный разгром из-за проигрыша любимой команды, это абсолютно не выведет из равновесия ты.

Если муж раздражает — что нельзя делать?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви. Главный ключ к этой двери — умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в ​​этом отношении. Ей гораздо легче приспособиться к привычному образу жизни любимого.

Не нужно пытаться его изменить. Не думайте, что другие женщины плохо старались, и вы можете изменить супругу. Вы не можете! Либо прими это как есть, либо уходи.

Не думайте, что люди слепы. Они все видят иногда гораздо лучше нас. И когда ваш муж увидит в вас душу, любящую и понимающую его, поверьте, он это оценит и ответит тем же. И кто знает, может, в один прекрасный вечер вы уже будете ему объяснять, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна выкручивать фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо .

 

12 советов, когда вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас и вашего партнера крепкие, преданные отношения. У вас общие интересы, вы хорошо ладите и обычно без особого труда разрешаете конфликты.

В общем, с романтической точки зрения, вы считаете себя довольно удачливым. Если бы кто-нибудь спросил: «Вы любите своего партнера?» ты скажешь да без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, потому, что они делают что-то, что вас бесит (бывает) или вообще без причины.

Ощущение, будто ты ненавидишь кого-то, кого действительно любишь, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем — пугает. Отношения обречены? Ты какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Вероятно, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, что вы испытываете мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит исследовать.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе ряда экспериментов, проведенных в 2014 году, исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования, изучающие отношения, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первое эмпирическое подтверждение этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто носят неявный характер, а это означает, что большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, что находятся впереди и в центре вашего мозга — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения, как и любовь вообще, сложны. Как бы глубоко вы ни любили кого-то, они не будут делать вас счастливым все время. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнев, отвращение и даже ненависть в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытать, но люди часто используют ее более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы смешиваете их все вместе и называете их коллективно словом «ненависть».

Аналогичным образом, во время горячего спора вы можете чувствовать злость, разочарование, обиду, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это может дать вам некоторую ясность в том, что происходит на самом деле.

Более того, лучшее понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как клокочут ненависть и ярость, избегайте вспышки гнева, сделав перерыв.

Никогда не помешает отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного свободы.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, создание некоторой дистанции все же может помочь вам очистить голову, чтобы вы могли более спокойно подумать о том, что может вызвать эти чувства.

Попробуйте:

• прогулка
• выход на улицу
• переход в другую комнату

Если вы не можете получить физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно справляться с сильными эмоциями.

В начале отношений вы и ваш партнер могли проводить большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы проводили вместе почти все свое время, вы все еще чувствовали, что не видите их достаточно.

Пока здоровые отношения должен подразумевать знакомство и время вместе, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно время в одиночестве.

Несмотря на то, что ромкомы и поп-культура могут пытаться рассказать вам, вам не нужно делать все вместе (и, вероятно, не следует).

Время в разлуке дает вам возможность восстановить силы, заняться своими хобби и увидеть других близких.

Время, проведенное в одиночестве, также может помочь вам смириться с мелкими неприятностями, которые в противном случае могли бы накопиться и создать менее управляемое разочарование. Это мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не упоминать, например случайное фальшивое гудение или постукивание пальцами ног во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите часть времени на то, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на мелкие неприятности.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете сильнее реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно не замечаете.

Рассмотрим такой сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы возвращаетесь домой и обнаруживаете, что ваш напарник испортил деревянную салатницу ручной работы, поместив ее в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много значил для тебя.

Ты знаешь, что они не хотели его испортить, но ты все равно выходишь из себя, требуя объяснить, почему они не помнят, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент ты ненавидишь все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Нерешенная депрессия, стресс, переутомление на работе или эмоциональное выгорание, а также тревога могут создать напряженность в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с психотерапевтом.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Они могут быть не в состоянии решить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас с состраданием и пониманием.

Если вы регулярно чувствуете, что ненавидите своего партнера, это может свидетельствовать о том, что отношения не складываются.

Как ни печально рассматривать такую ​​возможность, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Возможно, вы просто не подходите друг другу.

Даже если вы чувствовали, что вы двое совместимы на ранней стадии отношений, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекли вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас мало общего. общий ведь.

Тем не менее, важно помнить, что в любых отношениях есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выражать свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у ваших отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.

Убежден, что отношения исчерпали себя? Мы рассказали вам, как пережить расставание с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы осознанности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не могу их выносить прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иное проблематичное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание. Или ваше немедленное отвращение может быть вызвано привычкой, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут быть связаны с чем-то более общим, например, с тем, что они не оправдали ваших ожиданий.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о постоянном поведении.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания реалистичными.

У каждой истории есть две стороны, верно? Когда вы расстроены чьими-то словами или действиями, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с другой стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, не оставляет ли ваш стиль общения место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать будущих несоответствий в общении.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не вредят.

Допустим, ваш партнер часто откашливается. Может быть, это не то, что они могут легко остановить. Если это вас беспокоит, вы можете попробовать поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых важных вопросов с вашим партнером (уважительно) и совместная работа над поиском решения часто являются ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу тебя, когда каждую ночь вижу твою одежду на полу в ванной».

Вместо этого используйте «я-утверждения» и другие неконфронтационные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и определенным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно опаздывать домой без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько возможных вариантов для начала:

• «Я не чувствую уважения или ценности, когда нахожу на полу грязную одежду».
• «Я знаю, что вы работаете допоздна только тогда, когда очень заняты, но я беспокоюсь, когда вы не звоните. Интересно, сможем ли мы найти решение вместе».

Иногда, когда вы делитесь мрачными мыслями с теми, кого любите и кому доверяете, это может помочь вам почувствовать себя лучше и взглянуть на ситуацию по-новому.

Обсуждение своих чувств может помочь нормализовать их. Большинство людей испытывают некоторые негативные мысли в своих отношениях. Разговор о них может помочь им казаться менее тревожными и необычными.

Даже демонстрация своих чувств может помочь снизить их интенсивность.

Возможно, вчера вы были в полной ярости и никогда больше не хотели видеть своего партнера. Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Возможно, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. Но как насчет вчера? Прошлая неделя? Два месяца назад?

Сосредоточение мыслей на хороших вещах в ваших отношениях часто помогает смягчить гнев.

Просто убедитесь, что вы не упускаете из виду какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете «Я тебя ненавижу», попробуйте закрыть глаза и представить один из ваших любимых моментов с вашим партнером. Если вы хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

Посреди разногласий? Если не нужно решать сразу, смените тему. Вы можете сказать: «Не знаю, как вы, а я немного нервничаю. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»

Возможно, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились. Это может серьезно сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте план (и расставьте приоритеты), чтобы провести некоторое время вместе с пользой.

Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но вы ненавидите его пьянство, нечестность или тот факт, что он вам изменил.

Некоторые проблемы не решаются легко, в то время как другие не могут быть решены до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что готов измениться.

Семейный терапевт может предложить рекомендации и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения. Терапевт также может помочь вам изучить ваши модели поведения в конфликте и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что вызвало бы ваши чувства, поговорите с психотерапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы замечаете, что эти чувства появляются все чаще и чаще, разговор с психотерапевтом может быть хорошим следующим шагом.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy.