«Как я попыталась увести мужчину из семьи»

В 18 лет я влюбилась в 20-летнего Пашу. Он ответил взаимностью. И у нас начался роман. Я забеременела. Мама, узнав об этом, испытала шок: «Доченька, я же тебя учила, как избежать этого! Ты же еще совсем молодая. И только на первом курсе университета». Я оправдывалась: мол, на сто процентов от этого не убережешься. Лгала. Мы с Пашей и не думали о последствиях, наслаждаясь любовью. О том, чтобы прервать беременность, никто даже не заикался. Я буду, я должна рожать! А учебу продолжу после взятого академического отпуска.

Родился мальчик. Мы с Пашей сняли однокомнатную квартиру. Оплачивал ее мой папа. Он с мамой был уже несколько лет в разводе, но не переставал общаться со мной. Паша после окончания технического училища работал. Но зарабатывал немного: небольшой опыт, невысокая квалификация. Я хозяйствовать по-настоящему не умела, поэтому денег на семью не хватало. И я все время пилила Пашу: зарабатывай больше, подрабатывай вечерами, после смены на производстве. Это его угнетало, он чувствовал себя неумехой и даже неудачником. Таким в сердцах как-то назвала его я. А потом заявила, что разочаровалась в нем и нам надо разойтись. Он не хотел развода, но я настояла.

Развелись. Я вернулась к маме. Она здорово помогала мне в хлопотах с сынишкой. Я окончила университет и устроилась на работу на одно предприятие. И вот там встретила очень привлекательного взрослого, 38-летнего мужчину. Он занимал один из руководящих постов, был хорошо обеспечен. И… женат! Но я посчитала, что это не помеха, и проявила инициативу, чтобы он обратил на меня внимание. Это не стоило больших трудов. После одного из корпоративов мы с Аркадием начали встречаться. На съемной квартире, за которую платил он.

Все у нас было прекрасно. Аркадий говорил, что жену давно не любит. Детей у них нет, якобы супруга бесплодна. Ему жаль ее, потому он все никак не решится оставить ее. Называл меня любимой, самой красивой, самой желанной. Я верила и была на седьмом небе от счастья.

Наши отношения продолжались около полугода, когда я осмелилась поговорить о том, что пора бы уже ему определиться, с кем он дальше хочет идти по жизни. Мне не хотелось больше быть в статусе любовницы.

«Подожди, не торопи события», — сказал мне любимый. Но сколько ждать? Я подумала, что рождение ребенка сразу же решит наш вопрос. Ведь Аркадий так хочет детей!

Когда я сказала ему, что беременна, он не обрадовался: «Мы с тобой не договаривались об этом». И после этого разговора перестал приходить ко мне. Дескать, очень занят, приходится трудиться допоздна, а еще болеет жена и он, как порядочный человек, не может оставлять ее без повышенного внимания. Я чувствовала, что Аркадий обманывает меня. И не могла смириться, ведь этот мужчина совсем недавно страстно любил меня и уверял, что никогда со мной не расстанется. На работе он старался со мной не сталкиваться, поэтому толком поговорить с ним не удалось. И я решила поговорить с его женой.

Позвонила ей и рассказала о наших с ее мужем отношениях. Закончила свой монолог словами: «Я сейчас жду ребенка от Аркадия. Потому нам нужно определиться». Женщина была очень удивлена, сказала, что она не возражает увидеться со мной и подробно поговорить о создавшейся ситуации. Мы решили встретиться в кафе.

Прихожу в назначенное время, сажусь за столик, жду. Думаю: какая она? Как пойдет наш разговор? Словом, волнуюсь. И вот вижу: к моему столику приближается стройная, темноволосая, модно одетая женщина. А рядом с ней… Аркадий! Они пришли вдвоем!

Женщина попросила меня повторить все, что я сказала ей по телефону, при муже. Я в сильном волнении начала рассказывать, как мы с ним полюбили друг друга, как встречаемся почти год. И вот я беременна. У нас с Аркадием будет ребенок!

Когда я окончила свой монолог, Аркадий повернулся к жене, взял ее за руку и произнес: «Аллочка, поверь: она так меня соблазняла! Я виноват, конечно, за что прошу у тебя прощения. Ты же знаешь, меня все время атакуют женщины. Но я никогда не обещал этой даме, что разведусь с тобой и женюсь на ней. И рождение ребенка с ней не планировал».

Я была в шоке! «Аркаша, что ты говоришь?» — воскликнула, дрожа всем телом. Женщина встала и, сказав мне: «Надеюсь, вы хорошо слышали, что сейчас сказал мой муж», направилась к выходу. Аркадий, даже не удостоив меня взглядом, последовал за ней…

Домой я пришла полумертвая. Наревелась до опухания. А затем стала рассуждать: как такое могло случиться? И пришла к выводу: во всем виновата я сама. Да, я соблазняла, да, увлекала Аркадия. И он не устоял, как не устояли бы многие мужчины перед такой молодой и красивой женщиной. Сама захотела таких отношений — получи их. А говорил Аркадий мне то, что я хотела слышать. Да, врал до последнего, хотел продлить праздник своему телу… Да, я сама себе устроила весь этот кошмар, сама должна и пережить его.

А ребенка я родила — прелестную девочку. Теперь у меня двое детей. Паша добровольно платит алименты на сынишку. У него сейчас своя семья. Аркадий после встречи в кафе не появляется в моей жизни. А я и не беспокою его. Не напоминаю о существовании нашей общей с ним дочурки, не требую никакой материальной помощи.

Я успокоилась, признав себя неправой в браке с Пашей и в том, что посягнула на чужого мужа. Я счастлива, что у меня двое замечательных детей. Я очень люблю их и мысленно благодарю обоих мужчин, которые подарили мне такие сокровища.

Светлана Ульянова, газета «Голос Череповца»

Как увести мужчину из семьи, советы психолога о том как отбить женатого мужчину.

Как бы подло это не звучало, но свое счастье всегда важнее чужого. Злодейка-судьба то и дело сводит нас с теми, кого нельзя любить. Итак, сегодня мы поговорим о женатых мужчинах и способах их увода из семьи.

Как увести женатого мужчину из семьи

Если ты видишь, что у него в семье всё идёт прахом, то заставь его задуматься, что на стороне может быть лучше, и что можно создать новое семейное гнёздышко, которое будет крепче.

Стань для него свежим глотком новых ощущений

Давайте честно: если бы его всё устраивало в браке, то он никогда не пошел бы искать новых ощущений налево! Если это так, то это отличный инструмент, за который можно зацепиться, в деле «конфискации» вашего возлюбленного у его супруги. Стань для него глотком свежей воды в пустыне брака.

Ему не хватает секса – стань для него настоящей секс-бомбой. Покажи, что ты способна на многое, что бы удовлетворить его страсть.

Ему не готовит жена – научись делать его любимые блюда, и он твой!

В общем, старайся быть во всём лучше его жены – в сексе, в еде, в беседах… Умение выслушать человека, а не только постоянно что-то от него требовать и зудеть на ухо – это ценная черта характера. И он это заметит!

Будь всегда на высоте: красивая и сексуальная

Как известно, мужчины любят глазами – и это отличный повод записаться в спортзал и салон красоты. Будь всегда в меру накрашенной, красивой, опрятной и стильной. Позаботься и о своем теле – оно должно привлекать, а не отталкивать. Если ты не можешь похудеть, то просто стань симпатичной «пампушкой». От женского обаяния ещё никто не ускользал, не обратив на него внимания. Стань обаятельной – и он твой!

Поработай над своим голосом. Он должен звучать проникновенно, в нём должна быть патетика, но без наигранности.

Позанимайся в театральном кружке: там научат говорить так, чтобы тебя слушали и слышали. Сексуальность тоже можно передать через голос. Одно слово, предложение – и он на крючке.

Сексуальность и развратность – это не одно и то же. Ты не должна вести себя распущенно, чтобы он понимал, что ты готова принадлежать только ему одному, а не вообще всем чужим мужьям.

Не будь ему мамой или второй женой, оставайся желанной женщиной

Заменить этих двух женщин в полном объёме ты не в состоянии. Да и ему это будет неинтересно. Ему нужна твоя индивидуальность. Ты должна быть альтернативой этим двум женщинам.

Проявляй заботу, нежность, страсть

Мужчина должен видеть, что им заинтересованы. Вовремя вымытая чашка для кофе на работе, вовремя предложенная влажная салфетка или данный по случаю мудрый совет – всё это станет вниманием к его персоне. Единственной и неповторимой.

Нежные взгляды, робость, кротость – это так трогательно, что просто не может быть незамеченным.

Если у вас уже начали развиваться отношения, то прояви максимум страстности, но только не испепеляющей, чтобы у него не было желания вернуться в свой «родной стан», потому что там спокойнее. Как это ни парадоксально, но мужчина – защитник, и именно поэтому знает настоящую цену спокойствию. Если он это обеспечил, значит он – хороший защитник семьи. Так что страсть страстью, но помимо неё человеку требуется надёжность.

Не вмешивайся в его личные мужские дела

Если ты проявляешь живой интерес к его делам, то вовремя остановись. Те моменты, в которые он не хочет посвящать тебя, оставь ему на откуп. Привязчивость, ревнивость – всё это горькие пилюли, которые хороши в гомеопатических дозах. Наверняка он уже потерпел от жены все эти «засовывания носа» не в своё дело, слежку, «хронометраж» пути с работы и т.д. Оставь ему его личное пространство, и он не замедлит оценить твою деликатность.

Дай ему почувствовать, что он самый желанный мужчина в мире

Даже если он женат, то ты можешь стать его «жрицей и почитательницей». Он найдёт в тебе то, чего ему так не хватает в собственной семье. И тогда нужно сделать это точкой опоры при создании новой пары.

Мужское мнение и советы

Многие мужчины – на самом деле трусы, но боятся признаться даже в этом. Чтобы решиться что-то поменять в своей жизни, они всегда будут прикрываться своей ответственностью перед семьёй. Поэтому нужно быть готовой стать любовницей, а не второй женой. Возможно, со временем, он к тебе переселится, но не будет заключать брак. Соглашайся и на этот компромисс, если хочешь быть с ним.

Стремление потащить чужого мужа в загс – сначала для развода, потом – для заключения нового брака – может быть расценено, как стремление манипулировать. Это задевает мужское самолюбие, так что не усердствуй и не дави на мужчину.

Не старайся забеременеть, чтобы давить на порядочность человека. Открытый шантаж может восприниматься мужчиной как предательство той высокой любви, которую он ощутил и видел от тебя. Любовь – это самопожертвование, и мужчина должен видеть, что ты на это готова. Тогда и он может проявить благородство и создать с тобой новую семью. А отношения из-под палки к доброму не приведут.

Чтобы увести чужого мужа, изучи тонкости семейной психологии и используй себе во благо

Можно обложиться кучей психологической литературы, но при этом не понять, как действовать именно с конкретным мужчиной. Нужно не только действовать сообразно с книгами, но и держать руку на пульсе, то есть чувствовать, как твой возлюбленный на тебя реагирует. Не забывай анализировать отклик на твои действия, чтобы потом выбрать новую ступеньку взаимодействия правильно.

Сложно ли любовнице отбить женатого мужчину

Здесь нужно рассмотреть разные ситуации. Ведь, если мужчина решил пойти налево, то у него есть свои мотивы. Исходя из них, строим дальше отношения.

Если он не любит жену, а живет по привычке

Нужно стать его второй привычкой, он должен не знать, как ему обойтись без тебя, и тогда уже, когда это свершится, поставить вопрос ребром: «Или переезжай ко мне, или я ухожу». Но на ответ нужно дать время. Иногда – много времени.

Если он бабник

Чисто теоретически, этот случай может быть самым легким – скорее всего и жена от него не в восторге и ищет более надежную замену, а быть может, и сама ходит налево? Но это так кажется! На самом деле, чаще всего у мужчин-бабников, жёны прекрасно знают обо всех их изменах. Знают и терпят. Именно это качество и притягивает их мужей к ним. Хотя, если семейный союз состоялся недавно, то вполне возможно, она и не подозревает о его изменах. В этом случае увести его становится проще. Спровоцируй их скандал своим признанием или подкинь ему в его вещи пару «улик» – и его браку конец! В большинстве случаев. Вполне возможно, что все обернется и против тебя, и они помирятся, а ты останешься за бортом, так как он обо всем догадается и разорвет отношения с такой ненадежной любовницей.

Еще один минус будет подстерегать тебя, если ты заполучишь его в свои сети. Ведь вряд ли он остановится на тебе. Скорее всего, ты в его списке разбитых сердец будешь точно не последняя. Если ты сама готова терпеть, то выходи за него замуж.

И знай, что есть два типа бабников:

• которые открыто гордятся своими похождениями и заявляют права на мужскую полигамию;
• которые тщательно скрывают свои похождения от жены.

Так вот, с первым типом вообще не стоит мириться. Держаться от таких мужланов стоит подальше, потому что они низведут тебя в ранг наложницы в гареме и будут гордиться этим. А вот «виноватые бабники» – это вариант. Чтобы «замазать» свои похождения, такой человек будет стараться красиво ухаживать за тобой, делать подарки, приносить потрясающие букеты цветов домой. Он не даст тебе почувствовать себя у разбитого корыта. А какие интересные небылицы станет рассказывать, желая оправдаться… Поверь, он никогда не стал бы этого делать, если бы ты ему действительно не была бы дорога. Если такому мужчине в душе прощать его грешки, то можно рассчитывать на хороший стабильный брак и на небывалую заботу.

Если в семье есть дети

Тут все гораздо сложнее и опаснее – ведь если у него есть дети, значит, он с ними будет видеться. А значит, и с бывшей женой – тоже. А такие встречи точно не к добру. Вполне возможно, что старая любовь окажется живучее новой, и все усилия пойдут прахом. Но может быть и по-другому: роли распределятся по-джентльменски. У детей будет одновременно и мама, и мачеха, и папа, и отчим. То есть маленькое поколение будет себя чувствовать не обделённым, а наоборот – с таким большим количеством родителей – ещё более счастливым. Главное – тебе самой научиться быть хорошей мамой для чужих детей. Хотя бы – на выходные.

Если он финансово зависим от супруги

Это тяжёлый вариант, и часто причиной такого положения дел бывает отнюдь не инвалидность или временные трудности с работой, а мужская лень. Так вот и подумай: зачем козе баян. Оставь его на роли любовника, если ты готова получать скудные подарки. А если любишь спартанскую обстановку и аскетизм, то тогда это твой вариант. Кстати, есть большой риск отбить у жены настоящего жадину, а не лентяя. Подумай!

Если в браке маленькие дети

Женатый мужчина с маленькими детьми – это человек, с хроническими тратами: подгузники, игрушки, детский сад, школа, сбережения на образование детей, лекарства и так далее.

Даже, если любовь победит чувство долга перед семьей, то сможете ли вы пережить такие траты, нежелание заводить своих детей (а ведь наличие детей от предыдущего брака будет большим тормозом на пути к тому, чтобы завести своих). Прибавим к этому постоянные встречи с бывшей женой и фактическую жизнь на две семьи.

В общем, крепко подумай, нужно ли тебе такое «счастье»? Если же твоя самоотверженность – на высоте, то можешь принять и такой вариант, а если мужчина настолько дорог, то тогда ты понесёшь свой крест с удовольствием, но что потом?.. Не лучше ли сразу определиться, как вы будете жить дальше, не только самой идти на уступки, но и заставить его делать то же самое?

Люблю женатого, как быстро можно увести его у другой женщины

Тут важно проявить себя психологом и понять, чем живёт его нынешний брак. Возможно, она просто его окрутила, и ему на самом деле с ней неинтересно. Нужно просто развеять ореол романтичности его брака. И придать такой же ореол твоим с ним отношениям.

Как-то нужно сделать так, чтобы открыть глаза мужчины на то, что им попросту воспользовались. Учти, это может привести к столкновению с очень опасной соперницей. Такие иногда решаются даже на то, чтобы плеснуть в лицо кислотой. Так что придётся составить ещё и психологический портрет той девушки, которая захомутала твоего любимого. Может быть, придётся выждать, когда она сама потеряет интерес к парню, и начать действовать именно в этот момент.

Если в браке нет детей, то тогда это просто – развестись и начать новую жизнь. Когда же есть дети, это несколько сложнее. И дело даже не в чувстве долго избранника, а в том, что он на самом деле детей любит. В таком случае хорошо, если у тебя уже есть ребёнок от старого брака. Если мужчина вообще любит детей, то привяжется и к твоему чаду. Главное, если он всё же решится уйти к тебе, разрешать видеться ему с его детками. Больше демократии в такой ситуации – и может всё получиться. Просто не нужно заставлять его выбирать между тобой и его малышами. А если он – плохой родитель, то нужно как следует подумать, а стоит ли заводить с ним семейные отношения? Роль любовника ему подойдёт больше.

Уводить мужчину не нужно именно быстро. Здесь нужно уметь ждать момента, как хороший охотник. А если у тебя нет терпения, то это может говорить не о силе чувств, а твоём плохом характере, о невыдержанности и желании получить все блага мира, ничего за это не отдав. Нужна ли такая жена мужчине, у которого уже есть своя семья? Иногда нужно работать над собой, чтобы стать лучше, и тогда всё образуется. Как поётся в давно известной песне: «Нужно только выучиться ждать…»

, если ваша семья не поддерживает ваши отношения, то есть то, что эксперты предлагают

датирование

к Рэйчел Шатто

748Z»> 17 июня 2019

Javier Diez/Stocksy

Как важно вы, что вашей семье нравится ваш партнер? Если ответ на этот вопрос «очень», то это может стать серьезной проблемой, если ваша семья не поддерживает ваши отношения. Но означает ли это, что ваши отношения обречены, если вы не чувствуете себя комфортно, приглашая своего SO на семейные мероприятия? «Одна из самых болезненных ситуаций в жизни — это когда вы влюбляетесь в кого-то только для того, чтобы понять, что ваша семья не поддерживает ваш выбор партнера», — говорит Elite Daily доктор Гэри Браун, известный семейный терапевт из Лос-Анджелеса. . «Семейная поддержка ваших отношений может быть очень полезной, особенно в серьезных долгосрочных отношениях».

Значит ли это, что ваши отношения обречены на провал, если вы не найдете способ сблизить партнера и семью? Как и все, что связано с любовью и семьей, ответ, по мнению экспертов, заключается в том, что это сложно. «Это зависит от того, насколько вы близки со своей семьей. Если быть с семьей и ценить семью стоит на первом месте в вашем списке, то это будет иметь большее влияние, чем если бы вы не были так близки», — Дайана Дорелл, интуитивный тренер по свиданиям. и автор книги «Зеркало свиданий: снова доверяй, снова люби 9».0007, сообщает Elite Daily. Если это что-то близкое к дому, то вот что говорят эксперты о том, как справиться с этой сложной и часто болезненной ситуацией.

Насколько важно для вашей семьи поддерживать ваши отношения?

«Поддержка вашей семьи в ваших отношениях важна, но не обязательна», — уверяет Elite Daily Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям из Нью-Йорка, коуч по любви и автор книги « сортировка расставаний: лекарство от сердечной боли». «Конечно, помогает, когда они принимают твоего партнера, но, став взрослым, у тебя больше свободы жить так, как ты считаешь нужным — с кем ты считаешь нужным — так, как ты считаешь нужным».

В конечном счете, вам решать, кому вы отдадите свое сердце, и, если проблема, с которой ваша семья сталкивается с вашим партнером, не имеет ничего общего с его характером или тем, как он к вам относится, Уинтер говорит, что вы должны смотреть на это как на свою потеря семьи, больше, чем ваша собственная. «Они будут видеть вас реже, так как на них лежит бремя осознания ценности вашего романтического выбора», — говорит она.

Что бы это значило, если бы они этого не сделали?

Хотя ваш выбор партнера может быть вашим, эксперты говорят, что также важно понимать, почему ваша семья не соглашается с ними, поскольку они, вероятно, исходят из ваших интересов, и вполне возможно, что они замечают то, что вы можете быть слишком близко, чтобы увидеть. «Причин, по которым ваша семья может не поддерживать ваши отношения, может быть множество», — говорит доктор Браун. «Одно дело, если им не особо нравится стиль вашего партнера в одежде, политике или религии. Пока он действительно хороший человек, вы, безусловно, можете жить с этими различиями, если вы с любящим и добрым человеком, который явно заботится о ваших интересах и чьи ценности совпадают с вашими», — говорит он.

Тем не менее, доктор Браун предупреждает, что неприязнь вашей семьи к вашему партнеру также может быть вызвана тем, что они улавливают тревожные сигналы, например, они не одобряют то, как ваш партнер обращается с вами , или они не не разделяю ваши же ценности. «Это серьезные опасения, которые, если они основаны на правде, могут указывать на то, что эти отношения могут быть не лучшими для вас сейчас или в будущем», — объясняет он.

Винтер соглашается и объясняет, что именно поэтому вы должны выслушать свою семью. «Подарите своей семье возможность хоть раз выслушать их жалобы. Позвольте им освещать каждый вопрос без защиты. Когда они закончат, поблагодарите их за заботу. Скажите им, что вы слышали их опасения. Это рассеивает их сопротивление. Знание того, что они озвучили свои предупреждения, а вы их выслушали, помогает избавиться от скрытой в них тревоги», — говорит она. Уинтер добавляет, что вы также должны подумать о том, что они сказали, и спросить себя, возможно, они правы. «Является ли какая-то часть их аргументов обоснованной?» — спрашивает она. «Возможно, в какой-то части их опасений есть правда. Обдумайте это. Возможно, вы захотите позже обсудить это со своим приятелем.

Вот что вы можете с этим поделать.

Никогда не бывает легко находиться посреди двух групп людей, которых ты любишь, и это часть того, что делает отношения, которые твоя семья не одобряет, такими сложными. Эксперты говорят, что ключ в том, чтобы сохранять уважение и вдумчиво излагать свою позицию по отношению к своей семье. «Вместо того, чтобы реагировать или атаковать, объясните, почему вы довольны своим партнером. Приведите конкретные примеры того, как ваш партнер назидает вашу жизнь. Не настаивайте на одобрении. Дайте вашей семье время увидеть то, что видите вы, и понять, что вы счастливы и довольны», — говорит Винтер. Она добавляет, что как только вы выслушаете свою семью и учтете их мнение, важно установить границы для продвижения вперед. «Теперь, когда вы выслушали, не должно быть никаких дальнейших дискуссий по этому вопросу. Если они попытаются снова, объясните, что вы уже слышали их опасения», — предлагает она.

Доктор Браун говорит, что также важно учитывать любую роль, которую вы можете сыграть в создании этой динамики. «Еще один вопрос, который следует задать себе: «Есть ли что-то, что я говорю или делаю, что может непреднамеренно разжигать неприязнь моей семьи к моему партнеру?», — объясняет он. Например, замечаете ли вы, что делитесь только негативными вещами о своем партнере и высказываетесь перед семьей? Если это так, это, вероятно, усиливает их неприязнь или недоверие к вашему SO. Если это так, доктор Браун предлагает поделиться положительными отзывами о своем партнере, чтобы помочь ему составить более полное представление о том, кто он есть на самом деле.

Главный вывод здесь заключается в том, что, хотя эта динамика далека от идеала, она также не должна нарушать условия сделки. Не паникуйте, просто дайте отношениям время для развития и убедитесь, что вы не способствуете разногласиям непреднамеренно — и если это так, конечно, правильно. Доктор Браун предлагает последний совет и надежду. «Со временем, когда они увидят хорошие качества вашего партнера, ваша семья придет в себя. Может быть, не все сразу. Дайте ему время, — говорит он. Вау, это облегчение.

Что делать, если родители не любят вашего партнера

Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.

» Когда я впервые встретил Стю, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».

Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, незаметной или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.

Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.

Прежде чем реагировать, полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.

Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.

Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.

Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия

Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.

Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный

Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.

Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».

Они напрямую критикуют вашего партнера.

Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до слишком активного общения и просто не подходит вам.

Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителям найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.

Предрассудки и родительское неодобрение

Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.

Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.

Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».

Скрытые причины неодобрения

У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.

Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет

Ваши родители могут сказать, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».

Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.

Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.

Что делать, если родители не одобряют отношения?

Будь то ваши родители не в духе, или вам нужно внести некоторые изменения в отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы помочь сохранить мир в промежутке времени.

Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.

Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.

Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.

Если ваш родитель пойдет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.

Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.

Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.

Еще не сказал родителям? Вот как.

• «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
• «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
• Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное, что касается встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «призвать их» вместо «вызвать их». Это может выглядеть так:

  «Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».

Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.

Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.

Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.

Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .

Дело не в том, что ваши родители правы или вы не правы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.

Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.