Родить, чтобы спасти брак: можно ли удержать мужчину ребенком | Woman.ru

Говорят, что в любви, как и на войне, все средства хороши. И часто женщины готовы пойти на все, лишь бы вернуть интерес мужчины. Похудеть, перекраситься, лечь под нож пластического хирурга, призвать на помощь потусторонние силы… Самые отчаянные прибегают к древнейшему способу из женского арсенала и беременеют. Но может ли малыш повлиять на решение отца уйти или остаться?

Вряд ли кто-то станет спорить с утверждением, что после рождения ребенка отношения в паре меняются. Это действительно так. Вот только никто не даст гарантий, что эти перемены будут к лучшему. Посмотрим правде в глаза: обстановка в семье может накалиться даже в том случае, если оба родителя ждали появления крохи на свет, но после родов мама сфокусировалась исключительно на ребенке (а с гормонами спорить трудно, скорее всего, именно так все и будет). Если только папа ревнив, или привык быть центром Вселенной — скандалов не миновать. Уставшая супруга, с головой погрузившаяся в материнские хлопоты, не может дать ему то, что он привык получать.

Ребенок как средство эмоционального шантажа

Пару, балансирующую на грани расставания, рождение малыша способно разлучить навсегда. Далеко не все мужчины способны выдержать женский крик и слезы, как правило сопровождающие выяснение отношений, а когда к ним добавляется еще и младенческий плач — пишите пропало.

«Если в паре уже есть трудности, конфликты и непонимание, тем более, если есть недостаточность чувств, появление ребенка может существенно усложнить ситуацию. Все трудности начинают проявляться с большей силой, а долговые обязательства (не путайте их с ответственностью!) давят на мужчину», — продолжает психолог. Однако этот факт не смущает тех женщин, что самоотверженно борются за свое семейное счастье, не щадя своего беременного живота.

Так, порой беременность становится мощным рычагом воздействия на мужчину, заставляя его вспоминать о порядочности, ответственности и/или грядущем осуждении окружающих, а малыш — оружием в войне за мамины интересы.

Любопытно, что КПД у этого способа удержать возлюбленного необычайно низок, однако при этом он не теряет своей популярности и у знаменитостей. Но и звездный статус — не гарант того, что все задуманное будущей мамой исполнится, и отец ребенка одумается, возьмется за ум и бросит весь мир к ногам своей возлюбленной. Бросить-то он, конечно, бросит, но вряд ли свои плохие привычки, скорее — ту, что вот-вот родит ему ребенка (обещаем, мы посвятим этой вечно актуальной теме отдельный материал, — прим. Woman.ru).

Вместо того чтобы пойти на семейную терапию и начать по-новому выстраивать отношения в паре, начать думать о себе самой, селебрити продолжают беременеть. Иногда вынашивать малышей с риском для собственной жизни, пытаясь привязать мужчину покрепче.

В некоторых случаях этот рискованный план срабатывает: мы проанализировали отношения ряда звездных пар, чтобы понять, когда именно это случается. И пришли к любопытным выводам: если только мужчина вырос в многодетной (а еще лучше в многодетной и религиозной) семье, шансы на то, что его можно удержать с помощью ребенка, гораздо выше среднестатистических. Видимо, в этом случае срабатывают родительские паттерны о необходимости быть вместе «и в горе, и в радости».

Жаль только, что в подобных ситуациях мало кто задумывается над тем, какие чувства будет испытывать ребенок, которым по сути пытаются заткнуть брешь в разбитой семейной лодке, идущей ко дну. И в детстве, и во взрослом возрасте осознание того, что ты появился на свет, потому что мама хотела удержать папу (а, как правило, такая информация рано или поздно доходит до адресата), чревато серьезной психотравмой…

Мэтью Бродерик и Сара Джессика Паркер

Мэтью Бродерик и Сара Джессика Паркер казались со стороны счастливой парой… Ровно до тех пор, пока актриса однажды не купила свежую прессу, из которой и узнала, что супруг изменяет ей с молоденькой официанткой.

Сара Джессика смогла простить измену, но решила закрепить свои позиции в супружестве с помощью двух очень серьезных (хотя по фото, которое вы увидите дальше, этого и не скажешь) аргументов.

Актриса никогда не скрывала, что дочерей-близняшек выносила суррогатная мать.

Но так ли это важно, если методика подействовала на Мэтью, выросшего, кстати, в многодетной семье? 

Анджелина Джоли и Брэд Питт

Помните ли вы те времена, когда Энджи и Брэд только начали встречаться? В это сложно поверить, но тогда у Джоли был только один малыш. В 2002 году актриса усыновила Мэддокса и после развода со вторым мужем Билли Бобом Торнтоном получила единоличную опеку над мальчиком из Камбоджи.

Мы сбились со счету, сколько раз таблоиды писали о беременности Дженнифер Энистон, но слухи о том, что она действительно находится в интересном положении, ни разу не подтвердились. Питт и Энистон так и не стали родителями, и именно этот факт (помимо служебного романа с Энджи на съемках ленты «Мистер и миссис Смит», разумеется), неизменно озвучивался в прессе среди основных причин развода пары.

Энистон все еще не стала матерью, о чем, кстати, не жалеет. А вот количество детей у Бранджелины росло как снежный ком. Казалось, что именно они — все шестеро — связывают эту пару крепче, чем узы брака. Судя по всему, так Энджи «добирала» тепла, которого ей отчаянно не хватало в детстве. А Брэд, росший вместе с братом и сестрой, не возражал против действительно большой семьи.

Не секрет, что именно просьбы детей заставили пару задуматься над тем, чтобы все же узаконить свои отношения. Несмотря на то, что фата невесты была разукрашена рисунками отпрысков, ее «обережная магия» не сработала.

Энджи, которая перенесла не только двойную мастэктомию, но и операцию по удалению яичников, больше не может забеременеть сама. Одно время пара будто бы обсуждала возможность взять еще одного ребенка, но этого так и не случилось. После того как знаменитость подала на развод, у нее в руках оказался «пульт управления Брэдом Питтом»…  

…Брэд Питт как-то резко сдал, когда узнал, что его жена требует не только развода, но и единоличной опеки над всеми детьми.

«Я чувствую себя самым богатым человеком в мире с тех пор, как у меня появились дети», — признавался Питт в одном из интервью. Судя по всему, «банкротство» актеру, решившемуся судиться за детей, не грозит.

Виктория и Дэвид Бэкхэм

Виктория и Дэвид вместе очень много лет. Нам кажется, что эта пара, что бы там ни писали в прессе, не разведется никогда. И не потому, что их фамилия уже стала брендом. Похоже, Вики просто решила, что не отдаст супруга ни за что и никому, и активно реализует свой крайне простой, но от этого не менее эффективный план, который до сих пор не давал сбоев.

Напомним, Бекхэмы поженились в 1999 году, когда их первенец Бруклин уже появился на свет.

С тех пор супруги неоднократно ссорились и мирились. Но все конфликты заканчивались одинаково. Таблоиды волей-неволей прекращали трубить об очередной интрижке футболиста, напряженных отношениях между мужем и женой потому что переключались на более интересную тему — очередную беременность Виктории.

Виктория до сих пор, кстати, верна себе. Когда в 2016 году мы вновь обсуждали возможный развод пары, она задумалась о пятом ребенке.

Что же, в случае с Дэвидом, выросшим в многодетной семье, стратегия Виктории работает. Он обожает сыновей, а малышка Харпер просто вьет из папы веревки, пока тот мечтает выстроить для дочери башню и заточить ее туда на ближайшие лет пятьдесят, исключительно для собственного спокойствия.

И пусть время от времени Дэвид заглядывается на фигуристых красоток в руках Вики есть три обычных (Бруклин, Ромео и Круз) и супермощный (Харпер Севен) рычага воздействия на супруга. А если они перестанут действовать, она родит еще одного малыша, и даже не побоится пожертвовать своей стройностью во благо семьи.

Тори Спеллинг и Дин Макдермотт

В браке Тори Спеллинг и Дина Макдермотта, как в Датском королевстве, что-то все время шло не так. Счастливые молодожены довольно быстро превратились в несчастных супругов.

Тори делала все, чтобы удержать мужа, отчаянно гулявшего налево и направо! В ее активе пластические операции, сброс веса (да-да, ее супругу не слишком нравилось, что после родов актриса не моментально возвращалась в форму), найм детективов, чтобы следить за каждым шагом благоверного.

Пара уже стояла на пороге развода… но все же осталась вместе. Впервые о том, что Тори хочет родить еще одного ребенка (несмотря на тот факт, что она сильно рисковала своей жизнью и здоровьем во время последних родов), заговорили пару лет назад… Вы спросите, что за мотивация была у сериальной звезды? Да, она решила вновь таким образом спасти свой брак. То, что супруг за ее спиной то и дело шутил, что у его жены лошадиная челюсть, и вообще не слишком лестно отзывался о своей благоверной, ее не остановило.

Тори и Дин сделали татуировки к 10-летию совместной жизни. И, несмотря на все перечисленное выше, Тори недавно объявила о том, что беременна в пятый раз.

Знаменитость, по ее собственным словам в интервью журналу People, чувствует себя очень счастливой: «Этот ребенок появится в самое лучшее время. Ничто не идеально, но сейчас я безумно влюблена в своего мужа и у нас отличные отношения с детьми. Наша семья станет еще больше, что меня очень радует». Тори, нам страшно об этом думать, но, похоже, ключевое слово в твоей пламенной речи — «сейчас», которое в любой момент может превратиться в «когда-то».

Андрей Аршавин и Алиса Кузьмина

Андрей Аршавин женился на своей возлюбленной не так давно, в самом начале осени. Буквально через пару дней после торжества мы узнали о том, что новоиспеченная супруга футболиста, у которой есть дети от предыдущего брака, беременна. Алиса Казьмина сама рассказала об этом, добавив, что очень счастлива.

Когда-то такой же счастливой была и Юлия Барановская, которая родила гражданскому супругу двоих детей.

Однако возлюбленные, прожившие вместе не один год, начали ссориться. Но третья беременность Юлии не стала веским аргументом для Андрея, решившего уйти из семьи.

Андрей оставил гражданскую супругу, беременную третьим ребенком, ради Алисы.

А Юлия Барановская осталась одна с тремя детьми, которые, к слову, очень давно не видели отца.

Можно ли удержать мужчину ребенком?

Каждая женщина мечтает о счастливой семье и детях. Но отношения в паре далеко не всегда складываются безоблачно. Очень часто парню от девушки нужен только секс. Повстречался и бросил. Но, не желая расставаться, девушка прибегает к прямым манипуляциям в том числе и беременностью (часто выдуманной) для того, чтобы удержать мужчину ребенком.

Нередки случаи, когда пара, прожив немало вместе, находится на грани разрыва и женщина принимает решение удержать мужа, родив ему ребенка. Как правило, если муж изменяет, то пытаться его вернуть в семью с надеждой, что отношения наладятся, не стоит.

Встречаются варианты, когда любовница мужа, желая увести его из семьи, беременеет лишь для того, чтобы заставить его создать с ней семью.

Или же мужчина уходит из семьи, а жена пытается его удержать, манипулируя тем, что не даст ему видеться с ребенком. В любом случае женщина пытается, манипулируя ребенком, удержать мужчину рядом с собой.

Поэтому предлагаю определиться, возможно ли это в принципе.

Можно ли удержать мужчину ребенком надолго?

В принципе это возможно, так как все люди разные, с разными характерами, по-разному воспитаны, придерживаются разных взглядов на отношения и семью. И потом ситуации тоже бывают разные. Один человек, взвесив за и против, чувствуя свою степень вины или ответственности за ребенка и жену, может остаться в семье, другой ради ребенка не считает нужным «подчиняться» воле женщины, третий, не желает жить с нелюбимой женщиной, а четвертый уйдет, но спустя время может почувствовать тягу к ребенку и вернется. Жизнь меняется, а вместе с ней меняемся и мы, поэтому возможны разные варианты.

Вопрос на самом деле в другом: стоит ли спасать отношения, удерживая мужчину ребенком или все же дать ему возможность решать самому: оставаться или уходить?

Представь, что тебе удалось с помощью ребенка или беременности убедить мужчину остаться. Давай смотреть.

В момент, когда у тебя возникает такой вопрос, ты уже уверена, что любовь прошла (остыла, ее не было вообще и пр. ). Ведь так? Только ты стараешься это вытеснить, чтобы не быть отброшенной к реальной, но очень болезненной причине: меня отвергают.

Ты стараешься «забить» это очень болезненное чувство отверженности попыткой во что бы то ни стало вернуть хотя бы видимость «нормальных» отношений и семьи. Но это не получается, да и не может получиться в принципе. Ведь, вернув мужчину, ты не перестаешь чувствовать его безразличие к себе и растягиваешь это сомнительное «удовольствие» на годы…совместного проживания (если получается).

Так кому от этого лучше? И нужно ли это тебе самой – вот первый вопрос, на который тебе обязательно придется найти ответ. Для себя самой, ведь от себя и своих болезненных чувств скрыться не получиться, не так ли?

Так, может, лучше сразу… дать мужчине свободу, не мешая ему делать свой выбор, пусть и ошибочный? Нравственную сторону вопроса при этом оставим мужчине.

Вопрос второй. Ты его любишь (хотя нередко это залипание на мужчине, страх одиночества, неумение взять ответственность за свою жизнь и пр. «прелести» женского самообмана), но примем это за непреложный факт.

Но любовь – это прежде всего невозможность делать любимому больно, плохо. Когда по-настоящему любишь человека, хочешь, чтобы ему было радостно, тепло и счастливо. А вот рядом с тобой или нет – это определять ему. Согласно его собственным чувствам. Ведь ни у кого нет власти над тем, кого любить или не любить, не так ли? Чувства нас не спрашивают, с нами не советуются.

Отсюда получается: если любишь человека по-настоящему, то не вмешиваешься в его свободную волю. Выбор делает каждый сам.

Вопрос третий. Ребенок. Кто принимал решение о его рождении? Если ты сама (а в большинстве случаев это именно так!), то и ответственность за то, как и в каких условиях он будет расти нести тебе. Понимаю, что жестко, зато справедливо.

Вопрос четвертый: для чего или для кого ты его рожала? Если только для того, чтобы удержать мужчину, то…сама понимаешь, кто ты для своего ребенка. Но ошибки совершают многие. Главное их вовремя увидеть и пробовать исправить, а также научиться их не совершать в будущем. Поэтому стоит задаваться не тем, как спасти отношения, которых по-сути и не было вовсе, а тем, как обеспечить ребенку достойную жизнь и быть и дать ему максимум любви. За обоих родителей.

И наконец вопрос пятый – твой ребенок. В чем его вина, что ты решила его использовать, как средство для манипулирования, как вещь. Разве у него нет права от рождения быть счастливым??? Если этот маленький человечек и вправду для тебя сейчас значит больше, чем только как средство шантажа. А ему нужна хотя бы твоя любовь, если отец «самоустранился». И любовь твоя ребенку нужна прямо сейчас, как и всегда! Вот в чем твоя главная ошибка, к исправлению которой стоит приступить. Немедленно.

Но решать опять-таки тебе, ведь жизнь твоя.

Может ли ребенок спасти брак?

Можно ли удержать мужчину ребенком? Можно, но нужно ли? И кому именно? И для чего? Как ты уже убедилась, это не решит твоих проблем с любовью мужчины к тебе, а только добавит новых. И более сложных.

Так можно ли спасти отношения ребенком? Да, можно. Но какой ценой? Стоит ли твое иллюзорное счастье исковерканной жизни троих близких людей?

Да, ребенок может спасти брак, но только, если он нужен, если его ждут и любят оба родителя.

© Светлана Полянская

Не стоит удерживать мужчину ребенком!

В нашем современном мире полно девушек, которые надеются удержать возлюбленного ребенком, а еще лучше – женить на себе. Они влюблены по уши и им кажется, что так будет всегда, их любовь сильна и вечная, что они — идеальная пара. Но так ли это на самом деле? Что же происходит, когда любимый узнаёт о незапланированной беременности?

Не будем говорить о тех случаях, когда мужчина оказывается совсем трусливым и отказывается тут же от ребёнка, предлагает сделать аборт или делает вид, что вовсе незнаком с женщиной. Поговорим о тех случаях, когда он всё же решил признать ребёнка.

Стоит заметить, что совсем немного молодых людей в наше время готовы морально взять на себя ответственность за семью. Есть немного мужчин, которые оказываются достаточно зрелыми к тому, чтобы принять решение жениться, работать и заботиться о жене и ребёнке. Не обязательно они просияют от счастья от известия о будущем младенце, ведь он вносит изменения в планы на ближайшие годы. Но такие мужчины принимают взвешенное решение и делают осознанный выбор стать отцом. К сожалению, это «вымирающий» тип мужчины — высокие морали сейчас не в моде.

Я на тебе никогда не женюсь!

Но стоит заметить, что и среди них не обязательно найдутся многие, кто сразу будет готов бежать в ЗАГС.  Мужчины, которые могут трезво взвесить своё отношение к девушке, могут прийти к выводу, что не стоит жениться, иначе этот брак заранее будет обречен на провал. Придя к такому выводу, мужчина не откажется от ребёнка, готов признать его, будет платить алименты, но «на расстоянии».

В таких случаях некоторые девушки думают прибегнуть в шантажу, пытаясь заставить жениться угрозами «Я аборт сделаю, раз мы  тебе не нужны», или «Я покончу с собой», или «Моя родня с тобой разберётся» и пр. Стоит заметить, что такие методы приводят только к тому, что мужчина еще больше утвердится в том, что ему не нужна такая эксцентричная и неуравновешенная жена. Это в кино могут показать, как благородный «рыцарь» идёт на уступки ради спасения еще не рождённого ребёнка. Но в жизни так сбывается не намного чаще, чем история Золушки. Так что не стоит особо рассчитывать на благородные порывы, не стоит пугать себя, своего избранника и малыша, ведь он тоже всё чувствует.

Даже если этот мужчина и женится, девушка сама пожалеет об этом еще до родов. Когда она столкнётся в его холодностью и безразличием, отстранённостью от домашних дел, она поймёт какой ошибкой был брак. Ещё сложнее всё станет после родов, когда ребёнок будет забирать полностью всё внимание родителей на себя, а между собой им некогда будет общаться. Очень быстро такие браки заканчиваются разводами.

А что теперь делать? Может, этого, того, поженимся что ли?

Второй тип мужчин — незрелые, которые сами растеряны больше, чем забеременевшая девушка. Они не могут самостоятельно обдумать и принять решение. Еще не сформировавшийся мужчина, который ничего не знает о браке, детях, должен вдруг принять очень важное решение. Для него это сложно и он сам будет спрашивать у девушки о том, что делать.

В большинстве случаев всё заканчивается браком. Но дальше всё зависит от них. Сумеет ли он повзрослеть с рождением ребёнка, понять всю глубину ответственности, навести порядок в своей жизни. Если да — семья сможет стать на ноги и укрепиться. Не без скандалов и трений, но постепенно они придут к согласию. Если он так и останется расхлябанным и неуверенным, то многое может зависеть и от женщины. Сможет ли она проявить терпение и выдержку. В таком браке ей скорее всего придётся стать главой семьи, а это очень сложно морально для женщины — все решения придётся принимать самой, за всё отвечать. Ей фактически достанутся 2 ребёнка, о каждом из которых надо заботиться, а о ней при этом никто, кроме её родителей не сможет позаботиться.

Если женщина сможет организовать быт в семье с «неповзрослевшим» мужчиной, то кое-как, пусть и несчастливо, но они скорее всего будут вести сосуществование ради блага ребёнка. Это при условии, что муж не впадёт в какую-то зависимость для компенсации своей неуверенности и разочарования в семье. Мудрая женщина быстро решится на развод, чтобы не делать свою жизнь еще более нестерпимой.

Если она окажется тоже слабой и неуравновешенной, как и муж, то лучше им поскорее развестись. В такой семье постоянные скандалы только пойдут на вред ребёнку. Кроме того, всё может запросто перерастать в драки. После развода женщине будет сложно вновь начать доверять мужчинам и полагаться на них. В то время, как второй брак может оказаться гораздо лучше, чем был первый.

Не стоит экспериментировать с контрацепцией, если вы не готовы стать родителями

Так что вывод из всего этого неутешителен. Крайне редко так бывает, чтобы случайный «залёт» привёл с счастливому браку. Огромное количество семей, которые создавались обдуманно, без давления внезапной беременности, распадались как только появлялся вроде бы долгожданный ребёнок. Потому что не выдерживали испытание постоянным недосыпом, детскими криками, мокрыми пелёнками и хронической нехваткой денег. Так что же говорить о тех, кто решился на создание семьи, заведя сначала ребёнка, а не укрепив отношения!

Не стоит допускать возможность случайной беременности вне брака. Во всяком случае, если такое произошло, лучше не стоит девушке изначально рассчитывать на создание семьи. Это не обязательно закончится счастливо. Порой разводы после таких необдуманных браков приводят к полному разрыву отношений не только между папой и мамой, но и между мамой и ребёнком. Они могут не общаться вовсе, испытывая лишь негодование друг ко другу.

Новое видео:

Новое видео:

Удерживают ли дети мужа семье. Можно ли удержать мужчину ребенком? Какие могут быть недостатки

Все девушки, в любом возрасте и статусе мечтают быть любимой и оставаться идеальной спутницей долгие годы. Рано или поздно каждая задается вопросом, как удержать мужчину и не позволить ему уйти. Если подсознательно возникают подобные мысли, значит, отношения идут под откос, их необходимо спасать или реанимировать.

Любовь не возникает спонтанно, над настоящими глубокими чувствами нужно длительно трудиться, взаимопонимание и поддержка друг друга лучшее, что сближает людей духовно и вызывает взаимный интерес с обеих сторон.

Сиюминутная симпатия и влюбленность исчезают бесследно, а настоящая любовь способна жить в сердце вечно и исчезнуть просто так она не может.

Девушки часто спрашивают более опытных подруг, как удержать парня, в которого влюблены, и как завоевать его внимание.

Однако опыт показывает, что при знакомстве важно не просто понравиться друг другу внешне, но и почувствовать духовную близость, обратить внимание на подобие интересов и взглядов на жизнь.

Избегать отношений с «ветреными» мужчинами

Чтобы создать крепкий брак и не задаваться вопросами о том, как удержать мужа в семье в более зрелом возрасте, необходимо правильно выбирать мужчин для общения и взаимоотношений.

Люди, которые неспособны к постоянным и длительным отношениям редко оказываются хорошими мужьями, способными уделять внимание семье и близким.

Если парень исчезает через пару свиданий и не настроен на постоянство, необходимо задуматься над тем, а ваш ли это человек? Стоит ли его возвращать или может поискать свое счастье с другим более надежным и устойчивым человеком.

Бывает так, что ветреные и гулящие парни становятся более домашними и готовыми к семейной жизни уже в более зрелом возрасте, но готовы ли вы ждать его психологической зрелости?

Предоставить любимому те отношения, в которых он нуждается

Каждый парень уже при знакомстве с девушкой точно знает, чего хочет получить от этих отношений. И соответствие его ожиданиям дают девушке значительно больше шансов на продолжительные и приятные взаимоотношения.

Человека можно удержать, если предоставить ему стопроцентный комфорт и психологический уют.

Если мужчина ищет опору в женщине, он хочет видеть рядом моральную поддержку в любой ситуации, принятие его решений и понимание его чувств.

Несогласие и критика зачастую отталкивают и негативно влияют на отношения. Постоянные ссоры и обиды говорят о том, что между людьми нет понимания и внутреннего контакта.

Личное пространство и собственные интересы

Развитие личности происходит не столько в обществе и семье, сколько в уединении и одиночестве.

Полная свобода выбора – то прекрасное и значимое, что могут дать друг другу по-настоящему влюбленные люди. Ограничения и запреты разрушают баланс и желание человека находиться рядом с тем, кто устраивает табу. Любовь не проявляется в постоянном нахождении рядом или принуждении выполнять определенные требования второй половинки.

Желание привязать к себе, на самом деле говорит не о любви, а о низкой самооценке со стороны девушки. Если женщина имеет собственное хобби, увлечения и интересы, она поймет своего любимого и с удовольствием разделит его желание добиваться поставленных целей не только в работе.

Что ещё поможет удержать мужчину?

Нет манипуляциям с детьми!

Манипуляции детьми и недовольство отношениями с мужчиной – вопросы, которые остро стоят во многих семьях. Очень сложно расти и взрослеть ребенку в атмосфере, где родители не могут поделить любовь и найти общий язык.

Можно ли удержать мужчину ребенком?

Ответ на щепетильный вопрос зависит от конкретного мужчины. В первую очередь важна женщина, с которой приходится жить.

И если она вызывает негативные и неприятные чувства ребенок становится только преградой к истинному счастью обоих. В такой семье зачастую несчастны все трое, т.к. чувства и непонимание невозможно скрыть. В таком случае важно проявить мудрость и сохранить дружеские отношения между всеми участниками.

Счастье существует там, где есть понимание и открытая забота, идущая от сердца, а не по принуждению. Дети очень чувствительны и в любом случае ощущают внутреннюю атмосферу между родителями.

Уметь искренне любить вопреки всему

Искреннюю любовь и открытость все чувствуют интуитивно даже на расстоянии. Каждый парень в глубине осознает, насколько влюблена в него вторая половинка, именно это очень ценится мужчинами.

Любить необходимо не его деньги или статус, черты характера или внешность, а то уникальное, что скрыто внутри. Вопреки его неудачам или победам.

Любовь не предполагает наличие карьеры или высоких достижений, важно ощущать, что рядом мужчина, сильное и надежное плечо!

Так или иначе, совет психолога: можно ли удержать мужа ребенком, будет рассматривать сначала, что именно мы подразумеваем, когда говорим «удержать мужа ребенком». Ведь ситуации бывают разные, и не о всех мы можем судить одинаково. Ведь бывали и случаи, когда девушка, чтобы удержать парня честным или нечестным способом беременела. Выходит, парень должен на ней женится… Или случай, когда они уже были женаты и был большой риск развода, тогда женщина решает манипулировать мужем, вовлекает его в свою игру, играя на его моральных ценностях и решает, что муж не уйдет от нее, потому, что ему не позволят чувство долга, моральные ценности и совесть.

Но и в таком случае все же остается риск, что муж может уйти от вас к другой, развестись и выплачивать алименты своему будущему ребенку. Все зависит от человека, насколько он предан традициям и убеждениям, насколько волевой и добрый у него характер. Если все же вам в таком случае удастся удержать мужа, задумайтесь о самой ситуации, ее последствиях. Представьте, что вам все-таки удалось это совершить.

Во-первых, сам по себе поступок уже есть аморальным, вы применяете манипулирование человеком, играете на его чувствах и эмоциях и ломаете его жизнь. Ведь, если вы хотите удержать мужа, у вас уже есть подобные планы и мысли, это значит, что вы чувствуете, что он потерял к вам любовь и чувства, возможно, человек хочет развестись и уйти, нашел другую спутницу своей жизни. Такое бывает: люди не сходятся характерами, они ошибаются при выборе партнера, или же случается внеплановая беременность, партнеры не были готовы к этому, и настоящей любви между ними нет, и не может существовать. Муж также может желать оставить вас из-за постоянных ссор и конфликтов, да и просто от отсутствия любви. В таких случаях человека нужно просто отпустить, не удерживая его. Подумайте сами, как даже для вас будет лучше: если муж желает уйти из-за несовместимости характеров, постоянных ссор, сможете ли вы терпеть это всю свою жизнь, смириться с этим? Как такие ссоры повлияют на вас, и сможете ли вы жить с человеком, которого вы «удерживаете»? Смиритесь ли вы с тем, что этот человек вас не любит, что он не для вас, и остался с вами только ради воспитания ребенка, как долга?

Во-вторых, подумайте о своем муже. Если вы сможете его удержать, сами понимаете, что вы вмешиваетесь в природный порядок веществ, и что действуете против его желания. Если вы его любите и хотите его удержать, потому что настолько сильно к нему привязаны, что не представляете без него своей жизни – не будьте столь эгоистичны, ведь настоящая любовь, это желание того, чтобы ваш любимый человек был счастлив, здоров, любим, чтобы у него все было хорошо. Любовь — это не только чувство, которое обозначает пылать страстью к определенному объекту, желать прожить с ним всю жизнь. Это намного больше. И если вы действительно любите своего мужа, вы должны отпустить его. В мире есть еще много других, замечательных мужчин, которые не будут заставлять вас страдать, действительно вас полюбят, и их не придется удерживать возле себя. Такой человек будет желать удержать вас, станет заботиться о вас и пробудет с вами рядом всю жизнь.

В третьих: подумайте о своем будущем ребенке. Любовь мужа к ребенку зависит от того, насколько он любит его мать. Если он не питает ней никаких чувств, вероятность того, что он будет обожать вашего ребенка низкая. Тем более, что муж останется в семье с ребенком не из-за любви к нему, а по причине обязанности его воспитывать и собственным внутренним долгом перед собой. Даже если он будет любить вашего ребенка, тот не будет воспитан соответственно. Ведь психологи давно доказали, что ребенок должен расти в любви, а также воспитываться в семье, где мама и папа живут в полной гармонии друг с другом. По их примеру он учиться поступать, когда он вырастет, сформирует свое сознание и отношение, выработает характер и предубеждения. Ребенок, который растет в неполноценной семье, а также является свидетелем плохого обращения отца к матери, отсутствия их любви, не вырастет психически стабильным. Есть большая вероятность, что у него начнут появляться психические отклонения, неврозы и стрессы, а в будущем, он будет поступать так же. Хотите ли вы подвергать своего ребенка такому риску? Пожертвуете ли вы им ради того, чтобы удержать мужа?

Если вы планируете удержать его ребенком, после долгих лет брака, задумайтесь, выход ли это? Правильное ли это решение, готовы ли вы использовать будущего ребенка в таких целях? Да и само желание удержать мужа, уже говорит о явных проблемах в отношениях, которые должны решаться совсем другим способом.

Прежде разберитесь в причинах, почему ваш муж хочет уйти, какие второстепенные причины, что могут подталкивать его на такой поступок? Какие промахи и недостатки появились в ваших отношениях в последнее время и что к этому вело? Попробуйте найти недостатки в себе и исправить их, спросите, что вы не так сделали, может, стоит иногда забыть о своей гордости и принципах, попросить прощения, ведь когда человек любим – это не стоит особого труда. В случае, когда ваши отношения исчерпывают себя, дни становятся серыми – подумайте хорошенько, как их можно оживить, что сделать, для того, чтобы исправить подобное положение. Иногда следует даже просто подождать. Если же отношения переполнены конфликтами – избегайте их, попробуйте решить.

Каждая женщина мечтает о счастливой семье и детях. Но отношения в паре далеко не всегда складываются безоблачно. Очень часто парню от девушки нужен только секс. Повстречался и бросил. Но, не желая расставаться, девушка прибегает к прямым манипуляциям в том числе и беременностью (часто выдуманной) для того, чтобы удержать мужчину ребенком.

Нередки случаи, когда пара, прожив немало вместе, находится на грани разрыва и женщина принимает решение удержать мужа, родив ему ребенка. Как правило, если муж изменяет, то пытаться его вернуть в семью с надеждой, что отношения наладятся, не стоит.

Встречаются варианты, когда любовница мужа, желая увести его из семьи, беременеет лишь для того, чтобы заставить его создать с ней семью.

Или же мужчина уходит из семьи, а жена пытается его удержать, манипулируя тем, что не даст ему видеться с ребенком. В любом случае женщина пытается, манипулируя ребенком, рядом с собой.

Поэтому предлагаю определиться, возможно ли это в принципе.

Можно ли удержать мужчину ребенком надолго?

В принципе это возможно, так как все люди разные, с разными характерами, по-разному воспитаны, придерживаются разных взглядов на отношения и семью. И потом ситуации тоже бывают разные. Один человек, взвесив за и против, чувствуя свою степень вины или ответственности за ребенка и жену, может остаться в семье, другой ради ребенка не считает нужным «подчиняться» воле женщины, третий, не желает жить с нелюбимой женщиной, а четвертый уйдет, но спустя время может почувствовать тягу к ребенку и вернется. Жизнь меняется, а вместе с ней меняемся и мы, поэтому возможны разные варианты.

Вопрос на самом деле в другом: стоит ли спасать отношения, удерживая мужчину ребенком или все же дать ему возможность решать самому: оставаться или уходить?

Представь, что тебе удалось с помощью ребенка или беременности убедить мужчину остаться. Давай смотреть.

В момент, когда у тебя возникает такой вопрос, ты уже уверена, что любовь прошла (остыла, ее не было вообще и пр.). Ведь так? Только ты стараешься это вытеснить, чтобы не быть отброшенной к реальной, но очень болезненной причине: меня отвергают.

Ты стараешься «забить» это очень болезненное чувство отверженности попыткой во что бы то ни стало вернуть хотя бы видимость «нормальных» отношений и семьи. Но это не получается, да и не может получиться в принципе. Ведь, вернув мужчину, ты не перестаешь чувствовать его безразличие к себе и растягиваешь это сомнительное «удовольствие» на годы…совместного проживания (если получается).

Так кому от этого лучше? И нужно ли это тебе самой – вот первый вопрос, на который тебе обязательно придется найти ответ. Для себя самой, ведь от себя и своих болезненных чувств скрыться не получиться, не так ли?

Так, может, лучше сразу… дать мужчине свободу, не мешая ему делать свой выбор, пусть и ошибочный? Нравственную сторону вопроса при этом оставим мужчине.

Вопрос второй. Ты его любишь (хотя нередко это залипание на мужчине, страх одиночества, неумение взять ответственность за свою жизнь и пр. «прелести» женского самообмана), но примем это за непреложный факт.

Но любовь – это прежде всего невозможность делать любимому больно, плохо. Когда по-настоящему любишь человека, хочешь, чтобы ему было радостно, тепло и счастливо. А вот рядом с тобой или нет – это определять ему. Согласно его собственным чувствам. Ведь ни у кого нет власти над тем, кого любить или не любить, не так ли? Чувства нас не спрашивают, с нами не советуются.

Отсюда получается: если любишь человека по-настоящему, то не вмешиваешься в его свободную волю. Выбор делает каждый сам.

Вопрос третий. Ребенок. Кто принимал решение о его рождении? Если ты сама (а в большинстве случаев это именно так!), то и ответственность за то, как и в каких условиях он будет расти нести тебе. Понимаю, что жестко, зато справедливо.

Вопрос четвертый: для чего или для кого ты его рожала? Если только для того, чтобы удержать мужчину, то…сама понимаешь, кто ты для своего ребенка. Но ошибки совершают многие. Главное их вовремя увидеть и пробовать исправить, а также научиться их не совершать в будущем. Поэтому стоит задаваться не тем, как спасти отношения, которых по-сути и не было вовсе, а тем, как обеспечить ребенку достойную жизнь и быть и дать ему максимум любви. За обоих родителей.

И наконец вопрос пятый – твой ребенок. В чем его вина, что ты решила его использовать, как средство для манипулирования, как вещь. Разве у него нет права от рождения быть счастливым??? Если этот маленький человечек и вправду для тебя сейчас значит больше, чем только как средство шантажа. А ему нужна хотя бы твоя любовь, если отец «самоустранился». И любовь твоя ребенку нужна прямо сейчас, как и всегда! Вот в чем твоя главная ошибка, к исправлению которой стоит приступить. Немедленно.

Одним из самых задаваемы вопросов является вопрос: «можно ли удержать возле себя мужчину родив от него ребенка?», но ответы на него могут быть самые разные. Кто-то говорит, что это возможно, кто-то — что нет, а кто-то считает, что все зависит от женщины и мужчины, ситуации и их характеров. Вероятно, самым целесообразным из предложеных будет ответ номер три, так как невозможно достоверно определить ситуацию. Один мужчина ради ребенка может остаться, а другому не хочется ради этого портить свою жизнь. Жить с нелюбимой женщиной — зачем? Во много раз проще уйти к любимой, другой, или вообще остаться одному, чтобы в последствии создать новую, любимую и желаемую семью.

В данной статье психолог будет рассказывать, что конкретно мы иметь в виду, когда говорим «удержать возле себя мужа с помощью ребенка». Ситуации бывают самые различные, и мы не можем судить обо всех одинаково. Ведь сколько случаев было, когда девушка для удержания парня нечестным или честным способом беременела, и парень должен был на ней жениться. Либо случаи, когда парочка уже в браке но возникает риск развода, в этих случаях женщина начинает мужем манипулировать, вовлекая в свою игру его, манипулируя его моральными ценностями, и думает, что муж от нее не уйдет, потому что чувство долга, совесть и моральные ценности ему не позволят.

Риск все же остается и в таком случае, когда ваш муж может просто уйти с семьи, подать на развод и в итоге платить алименты для своего будущего ребенка. Завесить все будет только от самого человека, от его преданности, от его убеждений и традиций, насколько добрый и волевой характер у него.

Первое, поступок уже сам по себе аморален, вы манипулируете человеком, ломаете его жизнь, играете на его эмоциях и чувствах. Ведь, если вы хотите удержать мужа и у вас уже существуют такие мысли и планы, это означает, что вы чувствуете, что он потерял к вам чувства и любовь, и человек хочет уйти и развестись и уйти, нашел новую спутницу своей жизни. Такое бывает, если не сходятся люди характерами, они ошиблись при выборе партнера, или же случилась незапланированная беременность, партнеры к этому не были готовы, и между ними нет настоящей любви, и существовать не может. В то же время муж может оставить вас из-за постоянных конфликтов и ссор, и просто из-за отсутствия любви. В подобных случаях надо просто отпустить человека и не удерживать его. Решите сами, как будет лучше даже для вас: если муж желает уйти из-за постоянных ссор, несовместимости характеров, сможете ли вы смириться с этим, терпеть это всю свою жизнь? Как могут повлияют на вас такие ссоры, и сможете ли вы жить с человеком, которого вы «удерживаете»? Сможете ли вы смириться с тем, что вас не любит этот человек, он остался с вами только ради того, чтоб воспитывать своего ребенка?

Второе, нужно подумать о своем молодом человеке — муже. Если все-таки ваша попытка увенчается успехом, поймите, вы не просто строите свою судьбу, вы возможно разрушаете чью-то, вы вмешиваетесь порядок вещей расставленный самой природой, и самое главное: вы действуете против воли своего мужа и это не приведет к счастью в семье. Если вы его любите и хотите его удержать, потому что очень сильно привязаны к нему, что не можете представить свою жизнь без него – не будьте себялюбицей, ведь тот человек который любит свою половинку желает ему лишь добра, желает, чтоб любимый человек был любим, здоров, счастлив, чтобы все у него было хорошо. Любовь – это очень сильное чувство, оно выражается не только физическим притяжением. Если вы в действительности любите своего мужа, отпустите его. В мире есть еще много других мужчин, не менее замечательных, которые не станут заставлять вас страдать, действительно полюбят вас, и вам не придется удерживать их возле себя.

Третье, нужно подумать о самом ребенке о его будущем. Муж любит ребенка настолько, насколько любит его мать. Если у него нет никаких чувств к женщине, то очень большая вероятность того, что он не будет обожать вашего ребенка. В то же время муж останется с ребенком в семье совсем не из-за любви к нему, а только по причине собственного внутреннего долга перед собой и обязанности воспитывать ребенка. Но даже если он будет любить вашего ребенка, это не значит, что воспитан он будет соответственно. Психологами доказано давно, что расти ребенок должен в любви и воспитываться в той семье, где папа и мама живут в полной гармонии друг с другом. На их примере он учится, как надо поступать, когда он вырастет, выработает предубеждения и характер, сформирует свое отношение и сознание. Ребенок, который вырос в не совсем полноценной семье, рискует стать психически нестабильным человеком. Существует огромная вероятность возникновения стрессов, неврозов и психических отклонений, и в последствии он будет поступать аналогично. Вы хотите подвергнуть такому риску своего ребенка? Сможете пожертвовать ребенком ради того, чтобы удержать мужа?

Если вы рассчитываете удержать мужа ребенком после многих лет брака, подумайте, а выход ли это? Насколько это правильное решение и готовы ли вы использовать в подобных целях будущего ребенка?

Сначала разберитесь в причинах, по которым муж хочет уйти от вас, каковы причины второстепенные, которые могут подтолкнуть его на подобный поступок? Какие недостатки и промахи появились в последнее время в ваших отношениях, и что привело к этому? Попробуйте поискать в себе недостатки и постарайтесь исправить их, спросите, что вы сделали не так, может, иногда стоит забыть о своих принципах и гордости, попросить прощения, ведь если человек любим – особого труда это не составит.

Можно удержать ребенком мужа? Это возможно, но подумайте, нужно ли это вам, неужели вы хотите разрешить свои проблемы именно так? Для того, чтобы решить эту проблему, можно найти массу других, более гуманных способов.

Живете вместе пять лет, а замуж никак не позовет? Или он женат и никак не решится бросить старую/больную жену? А если не так все критично, просто отношения поостыли, хочется оживить брак? Многие женщины в таких разных ситуациях находят одинаковый выход — родить ребенка. Принято думать, что мужчины ради своих детей готовы горы свернуть, не смогут без них прожить и дня, а, значит, и вас не бросят. Но нередко такие девушки вскоре жалеют о принятом решении и остаются матерями-одиночками. Можно ли все-таки удержать мужчину при помощи ребенка?

Три сценария – три судьбы

Психологи уже давно классифицировали возможные схемы поведения мужчин, которых пытаются удержать при помощи ребенка. Мы напомним о них на примерах трех разных жизненных историй.

Сценарий 1: Я не дурачок!

Света встречалась с ним уже три года, чувства были сильными, все-таки школьная любовь. Но парень оставался слишком независимым, о ЗАГСе и не думал. Девушку уже утомили расспросами о том, когда свадьба. Она решила подтолкнуть мужчину к решительному шагу. И у нее получилось, но шаг этот оказался весьма неожиданным.

Забеременела она втайне от него, перестала пить противозачаточные таблетки. Когда она сообщила о беременности, он был в ярости. «Я не дурачок! Не нужно за меня решать, когда мне становится отцом и мужем!» — с такими словами он собирал вещи. Обида не позволила ему вернуться даже тогда, когда у него родилась дочь. Платит алименты, но видел малышку всего пару раз.

Сценарий 2: Я уйду от жены

Это такое распространённое обещание, в которое почему-то верят любовницы женатых мужчин. Жена старая, больная, пилит и требует только денег? Но почему же он тогда возвращается к ней каждый день, почему с ней и детьми проводит выходные, покупает новый дом и делает в нем ремонт, отправляется в отпуск? Потому что любит семью и никогда ее не бросит, а молодая пассия на стороне – последствия кризиса средних лет. Она всего лишь красивая игрушка, он не относится к ней серьезно.

«Ну ради малыша точно бросит семью» — думала Виктория, 20-летняя студентка, которая была безумно влюблена в «женатика». Но из роддома ее встречали родители, папой ее сыну женатый мужчина так и не стал, помогает только финансово и уже не обещает бросить жену. Вывод такой: если мужчина хочет развестись, то он сделает это и без ребенка, а если нет – он не бросит свое «гнездо» с любимыми птенцами.

Сценарий 3: Стерпится-слюбится

«Да, ребенок не шутки, я не брошу свою кровинку, как-нибудь стерпится- слюбится» — думал Виктор, когда узнал, что нелюбимая девушка ждет ребенка. Они уже расстались, когда она сообщила ему о беременности. Ее план сработал! Безразличный парень вмиг превратился в заботливого будущего папу. Но хватило его ненадолго. Он не бросил семью, ему не позволила совесть, но и отличным мужем он не стал. Пока жена водилась с грудничком, он ходил по барам, сначала с друзьями, а потом и с девушками. Так и живут до сих пор, сына он любит, а жена для него – пустое место. Она бы, и сама рада уже развестись, но он сказал, что ребенка он ей не отдаст.

Папа поневоле

Итак, скорее всего, мужчина не останется с вами только ради ребенка, он не хотел малыша, не планировал строить с вами семью, не готов стать отцом. Но если отношения были «около дела», то рождение ребенка – как катализатор, эта ситуация сразу выдаст мужчину «с потрохами», покажет его реальное отношение к вам. Любовь есть – тогда он не испугается, но только в том случае, если вы не пытались обмануть его. Мужчины свободолюбивы и полигамны по натуре, им нелегко попрощаться с холостой жизнью. Но если намерения у него серьезные, просто не хватает смелости, то рождение ребенка – слишком уж радикальный шаг, чтобы подтолкнуть его к решительным действиям.

Даже хороший и любящий муж не всегда способен стать идеальным отцом. О каком папе вы мечтаете для своего ребенка? Заботливый, любящий, надежный, тот, у которого на глазах заблестят слезы при первой встрече со своим малышом? Тогда не стоит делать из мужчины «папу поневоле», решение о появлении ребенка нужно принимать только вместе. Малыш – не разменная монета, это новая жизнь, беззащитный человек, который нуждается в самой искренней любви. Семья не должна создаваться с появлением ребенка, малыш должен родится в крепкой семье.

Итак, можно ли удержать мужчину при помощи детей? Можно, но только в том случае, если мужчина ваш сознательный и порядочный. Но он не полюбит вас снова из-за малыша, признайтесь себе честно. И стоит ли задумываться о продолжении рода, если ваши отношения с потенциальным отцом исчерпали себя? А нужна ли вам такая семья, и не будет ли такой поступок подлостью по отношению к маленькому крохе?

А как вы считаете, можно ли удержать мужчину с помощью рождения ребенка, стали бы вы так поступать, и есть ли будущее у такой семьи?

Может ли ребенок спасти брак? | Психология жизни | Здоровье

Психотерапевт Иван Фенин советует использовать эту женскую мудрость осторожно, предлагая рассмотреть разные ситуации на эту тему

Отцы-наседки

ОНА: Бездетный брак вообще не брак, он существует только ради детей. Сначала муж с нетерпением ждал появления детей на свет, даже присутствовал на родах. Потом с восторгом ухаживал за младенцами, активно участвовал в воспитании. Ради своих детей он готов пойти на все, лишь бы не потерять его, что можно использовать в своих целях. Довольно легко заставить такого мужчину поступить по-моему, если это желание озвучит ребенок.

ОН: Семейная жизнь – это прежде всего дети. Посредством детей человек самореализуется, поэтому очень важно, чтобы у меня был сын, продолжатель рода и моего собственного «я», или дочери, которые в детстве бесконечно очаровательны и гораздо нежнее и добрее, чем любые женщины. Непонятно, почему жены иногда ревнуют детей к собственным мужьям. Дети – смысл жизни, стимул для работы, будущее и, наконец, не одинокая старость. Поэтому, даже если брак не устраивает, нужно жить вместе хотя бы до тех пор, пока дети не встанут на ноги. Брак для того и существует.

Советы женщинам

Не стоит использовать чувства детей, чтобы манипулировать мужчиной постоянно.

Достаточно поддерживать в детях любовь к отцу, не делая из нее культа.

Не нужно конкурировать с мужем в вопросах воспитания детей – предоставьте ему право быть первой скрипкой.

Не ставьте под сомнение его отцовский талант – эта тактика поможет вам избежать конфликтов с мужем.

Не злоупотребляйте любовью мужа к детям, надолго исчезая из дома «по своим делам». Такое обособление может вбить клин между вами и мужем, между вами и детьми.

Жертва семьи

ОНА: Увы, он давно не любит меня, но приносит себя в жертву ради блага ребенка, которому нужен родной отец. Конечно, не так часто встретишь мужчину с моральными принципами, поэтому приходится терпеть, тем более что и детям так лучше.

ОН: В конце концов, мне нужна официальная семья для поддержания социального статуса. Достаточно удобно быть женатым: есть дом, где жена всегда накормит, приведет в порядок вещи. Конечно, наша любовь давно позади, но смысла разводиться с женой и вступать в брак с любовницей нет никакого. Бюрократические проволочки, раздел имущества, выплата алиментов, роль «воскресного» папы… Да и от надоевших любовниц легче отделаться, когда есть жена, чем меняя одну на другую.

Советы женщинам

Не стоит любыми средствами докапываться до истины – выяснять, является ли интерес мужа к детям искренним, нет ли в нем скрытых манипуляций.

Не выискивайте настоящих причин, почему он остается с вами, если вас это устраивает: ваша подозрительность способна усугубить то, что и так находится под сомнением.

Будьте готовы к тому, что одна из его пассий окажется упорнее других, либо союз с нею принесет ему новую выгоду, что вынудит его изменить своей «высокой морали».

Клуб консерваторов

ОНА: Я знаю, что давно превратилась для него во что-то вроде стиральной машины, но и любовницы у него нет. Наверное, последнее, что скрепляет брак, – это ребенок.

ОН: Не понимаю, как можно изменить сложившийся жизненный уклад. Самому себя обслуживать слишком тяжело, да и одиночество не очень приятная штука. Жена и ребенок в доме – фон для спокойной, размеренной жизни. Конечно, если они не пристают со своими проблемами.

Советы женщинам

Жить под одной крышей с равнодушным мужчиной «по инерции», конечно, не лучший вариант семейной жизни. Но такие отношения все же лучше бурных сцен и постоянного «перетягивания каната».

Важно, чтобы не произошло обособления супругов. Если каждый начнет жить своей отдельной жизнью, то такой брак станет действительно «холодным».

Не становитесь на путь упреков. Дети в такой ситуации оказываются между двух огней – они вынуждены принимать чью-то позицию, любя обоих родителей.

«Уставший» брак часто помогает вытащить из рутины рождение второго ребенка. Конечно, при условии, что муж и жена оба хотят продолжить отношения, а не решаются стать родителями от безысходности, авось еще протянут несколько лет вместе.

Вечный дон-жуан

ОНА: Если родить ребенка, то можно вынудить мужчину зарегистрировать отношения. Перспектива стать отцом непременно изменит его мировоззрение, он «поумнеет» и создаст семью.

ОН: Кажется, меня хотят поймать в ловушку, заставить подчиниться обстоятельствам, использовать, «прибрать к рукам»… А я совсем не готов возложить на себя ответственность за будущего ребенка, которого мне навязали таким вот способом. Есть же, в конце концов, масса способов решить проблему беременности без всяких детей!

Советы женщинам

Если вас склоняют к прерыванию беременности, вы вправе задуматься, нужен ли вам мужчина, предлагающий совершить такой поступок.

Всегда лучше узнать мужчину другим способом, не доводя его до крайностей.

Если он не хочет быть с вами, то ваша неожиданная беременность не заставит его заключить брак с сомнительными перспективами.

Имеет смысл серьезно подумать, стоит ли удерживать мужчину ребенком, если в ваших отношениях не осталось ничего, кроме взаимной неприязни. Ведь вам нужно, не просто чтобы рядом был мужчина, еле-еле мирящийся с совместным проживанием.

На грани развода

ОНА: От него я вижу только холодность и ненависть, хотя он хорошо относится к ребенку. Боюсь, что после развода он уже не станет этого делать.

ОН: Я бы гораздо лучше относился к ней, если бы она меня отпустила. А ребенок всегда останется моим ребенком, после развода я не стану любить его меньше, может быть, даже наоборот.

Советы женщинам

Позиция «надо все вытерпеть ради ребенка» унижает женщину, делает несчастной, приводит ее к хронической депрессии.

Вы не сможете вечно поддерживать в ребенке иллюзию счастливой семейной жизни. Когда он поймет, что мама и папа давно не любят друг друга, произойдет крах одной из главных его ценностей.

Если вы живете, не скрывая взаимную неприязнь, то и дело устраиваете при ребенке ссоры, то такие отношения могут и для него стать нормой. В такой атмосфере неизбежно страдает детская нервная система. Вы бы вряд ли хотели, чтобы он вырос и повторил в браке вашу модель взаимоотношений.

Когда ваши дети вырастут и будут жить отдельно от вас, что тогда будет удерживать вас с супругом рядом, если долгие годы вы терпели друг друга исключительно ради детей? В такой ситуации противоречия только обостряются и развод почти неизбежен. Поэтому лучше, чтобы он произошел раньше, когда у каждого будет время устроить свою личную жизнь.

Смотрите также:

Откуда в российских женщинах берется ненависть к своим детям и кто на самом деле в этом виноват?: Общество: Россия: Lenta.ru

В конце октября россиян потрясла история шестимесячной девочки из Свердловской области, мать которой родила ее дома, прятала младенца в шкафу и не кормила, надеясь, что та скоро умрет. Девочку спас старший брат, который тайком подкармливал ее. Однако похожие новости появляются с пугающей регулярностью — едва ли не раз в неделю. Почему в матерях появляется агрессия или даже жестокость по отношению к своим детям и как ее избежать, «Лента.ру» спросила у семейного психотерапевта и детского психолога Натальи Наумовой.

«Лента.ру»: Вспомним недавнюю громкую историю о шестимесячной девочке, которую мать с рождения держала в шкафу. С чем может быть связано такое насилие?

Наталья Наумова

Наумова: Причины могут быть разные, но в целом есть две системы: подсознательная и сознательная. Осознанно мы стремимся ко всему хорошему, но на подсознательном уровне стараемся решить проблемы с ранее полученными травмами и для этого неосознанно стремимся попасть в такие же травмирующие ситуации, чтобы решить внутренний конфликт и закрыть гештальт. Получается так, что неосознанно женщина не контролирует ту темную часть, то подсознательное движение внутри.

Например, родительница, которая держала ребенка в шкафу: высока вероятность, что у нее есть какое-то психическое заболевание. На это указывает ее необычная жестокость. Мы исследовали этот случай: у нее отмечается стереотипное поведение.

В то время, пока у нее есть муж, и он ее любит, она заботится о детях. Если мужа нет — о ребенке заботиться не нужно, потому что таким образом она ему мстит. Это такая жестокость, которую она себе разрешает. Другую не разрешает — о старших детях женщина продолжала заботиться по инерции

Здоровая психика реагирует иначе: человек заботится, старается делать хорошо. И когда происходит переутомление, например, мама родила ребенка, попала в послеродовую депрессию, ей в этот момент очень тяжело. Ей хочется поспать, а отдохнуть ребенок не дает. Ей нужна забота, ласка, тепло и помощь близких, а близкие этого не дают. Женщина делает вывод: меня никто не любит, меня обманули, оставили на произвол судьбы одну. И эта мысль знакома ей с детства, уже есть готовый сценарий поведения, и далее включается автопилот. Например, ребенку не дали шоколадку или дали не такую, как он хотел. Он сделал вывод: меня не любят. В следующий раз женщине не дали того, что она хотела — и вывод готов, начинаются проблемы.

Если ребенок нежеланный, то женщина воспринимает его как что-то, что сломало ей жизнь? А если он желанный?

Если ребенок был желанным, и это было искренним желанием женщины иметь ребенка, чтобы его любить, о нем заботиться, помогать и поддерживать малыша во всем, то ребенок для мамы — это счастье и радость.

Но часто бывает так, что женщина чужие желания и потребности воспринимает как свои собственные и решается родить ребенка для того, чтобы получить одобрение от мамы, родственников, мужа, общества

У такой женщины в анамнезе может быть период бесплодия или лечения, или выкидыши. Это говорит о том, что хотя о ребенке мечтали, но внутреннего желания не было, и тело отказывалось от детей. Значит, было не искреннее желание, а желание угодить обществу.

Фото: Maxim Zmeyev / Reuters

Есть желание именно родить ребенка, чтобы его любить, жалеть, заботиться о нем, растить. А есть запрос общества — если нет ребенка, значит, мама не одобряет, родственники спрашивают, или общество в целом ожидает, например, из-за возраста. И женщине кажется, что она хочет ребенка, но на самом деле она хочет угодить обществу, и именно такие матери потом плохо относятся к детям. Изначально, получается, у них был неправильный запрос — они угодили обществу, оно их не поддержало, и они оказались в сложной ситуации, с которой не знают, как справиться. Возникает злость на ребенка, и кажется, что именно он испортил все.

Если ребенок желанный и рожден не для того, чтобы кому-то угодить, это женщина с более устойчивой психикой. Но даже такая родительница может сорваться. Конечно, она в шкаф не закроет, но может в угол поставить или отшлепать, что тоже нежелательные факторы. Так происходит из-за того, что накопилась усталость, и женщина не может себя контролировать.

Мама считает, что, когда родился ребенок, она не может никуда отойти, ей надо быть с ним. У нее нет хобби, нет времени на себя. В таком состоянии человек в итоге будет даже неосознанно злиться на ребенка. А если мама в ресурсе, даже если не имеет времени на себя, но внутри понимает, что все здорово, то будет замечательно. Все зависит даже не от того, что конкретно происходит, а от того, как она воспринимает действительность.

В послеродовой депрессии восприятие может искажаться с учетом факторов из детства? И может ли женщина просто не осознавать, что рискует навредить ребенку?

Да, может такое быть. В случае депрессии нужно обращаться к психиатру и принимать лекарства. Тут уже не до грудного вскармливания — женщина может быть опасна и для себя, и для ребенка. У них [в таком состоянии] бывают и попытки суицида, это связано с химией мозга. А внутреннюю неудовлетворенность надо прорабатывать с психологом.

В любом случае, нужен специалист? Но у нас это не очень популярно. Может ли обращение к врачу вызывать негатив со стороны? С установкой «ты плохая мать, если устаешь от ребенка»?

В больших городах и женщины, и мужчины уже начали активно обращаться за помощью. Даже успешные мужчины раньше приходили на прием и говорили «почините мою жену и детей», а сейчас они сами тоже готовы работать над собой. Но, конечно, если мы говорим про всю большую Россию с маленькими городами и селами, то там общество к этому не всегда готово. И там больше всего таких случаев, тему нужно популяризировать, работать с психологами в поликлиниках. Причем не 15 минут для галочки — за это время психолог ничего не сможет сделать, нужен минимум час. Вопрос нужно решать на высоком уровне.

Многие люди в России заводят ребенка, имея низкий доход, иногда даже находясь за чертой бедности. Может быть так, что женщина родила, понимает, что денег нет, пособий нет, и тоже выльет этот стресс на ребенка?

Обязательно выльет. И чем ниже уровень осознанности, тем хуже будет ее ребенку. И чем проще окружение, чем менее интеллигентное общество окружает женщину (или будут в почете алкоголь и прочие способы «затуманивания сознания»), то, конечно, женщине не избежать проявления насилия к ребенку. И не только к своему. Если это педагог — будет обижать учеников, если врач — то обижать пациентов.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Бывают же исключения, когда дети запоминают жестокое отношение родителей и стремятся уже своим детям его ни в коем случае не передать?

Да. У нас любое чувство биполярно — может быть и так, и так. Человек старается быть очень внимательным и очень добрым, и начинается попустительская модель. Женщина старается не быть жестокой и оказывается такой доброй, что ребенок или муж будут к ней жестоки.

На самом деле в человеке есть все качества — и положительные, и отрицательные; важно все принять и разрешить в какой-то мере. Эта жестокость, которую мы себе разрешаем, есть мера — позволяем себе не брать домой всех бездомных, но не поднимаем руку на ребенка.

Просто мама никогда не скажет: я решила, что подниму на ребенка руку — она ответит, что он ее довел. Она сама маленькая девочка, инфантильная. Не знает, как справиться со своими эмоциями. И есть какой-то кукловод — этот ребенок, который «помогает» ей создать мысль

А дальше ее мысль формирует чувство. И пока женщина будет думать, что ее довел ребенок, она будет в кризисе — ее довело собственное восприятие. Когда человек понимает, что у него все под контролем и все зависит от него, тогда можно управлять ситуацией, и человеку становится спокойнее.

Можно ли сказать, что у нас сейчас дети — сверхценность, через которую россияне хотят реализовать либо свои амбиции, либо сделать из них какой-то жизненный проект? И как тогда получается, что дети — ценность, а контроля за состоянием матерей, а иногда даже и отцов, нет?

Ценность появилась. Люди понимают, что от ребенка зависит очень многое. Это отчасти соревнование — я не достиг, а ребенок пусть достигнет большего, проживет мою жизнь. А дальше идет соперничество с другими семьями, друзьями, родственниками. Не свобода для ребенка, а реализация своих планов. И это неосознанно — осознанно они хотят для ребенка самого лучшего. Получается, что они заботятся о своем внутреннем ребенке, которому что-то недодали — именно ему они пытаются это дать, а настоящему ребенку это не подходит. И родители не понимают, как так происходит, и думают: «Если бы мои родители заставили меня играть на пианино, я бы сейчас играл на пианино. Я заставлю, он поплачет, но будет играть хорошо». Ну, или не пианино, а что угодно еще. Ребенок этого не хочет, но его мнение не учитывается — у него копится злость, которая потом выплеснется в жестокость.

А если говорить о нежеланной беременности? Например, почему бывает, что после изнасилования (к примеру, партнером в отношениях) женщина в принципе решает оставить ребенка?

Женщину останавливают разные страхи.

Она боится: вдруг другого ребенка не будет. Верующая боится взять грех на душу. Женщина думает, что ребенок ни в чем не виноват, он хороший. Это же и ее ребенок наполовину, не только насильника

И поэтому она оставляет. И часто женщина думает, что справится с этим, переживет. Но потом оказывается, что не справляется — ребенок напоминает о случае насилия. Однако именно в те моменты, когда у ребенка идут какие-то неудачи, или он часто болеет, плохо развивается — тогда женщина испытывает дискомфорт, считает себя плохой мамой. А когда у него все успешно, то родительница смиряется с тем, что это было насилие — у нее теперь есть успешный ребенок.

Фото: Naomi August / Unplash

А если просто ребенок был зачат по неосторожности, например, подвела контрацепция?

Опять же, мотивы разные. Кто-то думает, что не будет больше детей. Кто-то — что ребенок не запланирован, но все равно хорошо. А другая думает, что ничего делать не хочется, пусть будет как будет. Это обычно пьющие женщины. Они удивляются, что забеременели, и узнают об этом на шестом месяце. В целом и в такой ситуации женщина думает, что справится. А позже уже сталкивается с теми трудностями, которых не ожидала.

Почему женщины не встают на учет и скрывают беременность до последнего?

Это безалаберность, она не боится ни за свою жизнь, ни за жизнь ребенка. Может, ей и ребенок не нужен, она не верит в здравоохранение или боится, стыдится. Женщина, когда встает на учет на большом сроке, говорит: «Я не думала, что это надо». Это инфантильная личность, которая не может даже за себя нести ответственность, а ей предстоит материнство.

Возвращаясь к девочке из шкафа — у матери еще двое детей. Когда она прятала новорожденную, она не осознавала, что с ними будет?

У нее была четкая страшная цель — уничтожить ребенка. Но при этом был страх убить силой. Она не осознавала, какое мучение она причиняла дочке. Она ждала, когда ребенок умрет. Шесть месяцев ждала

Это причиняло сильную боль ее старшему сыну, и он тайком кормил свою крошечную сестренку.

То есть женщина была четко уверена, что план сработает?

Да, она думала, что ребенок умрет, и никто не узнает. Она не догадывалась, что можно младенца отдать в детский дом, чтобы ей как-то помогли. Это инфантильный человек — не понимает последствий. Рассказывали, что муж ее бросил, и женщина не хотела, чтобы он увидел и забрал ребенка. Она хотела отомстить супругу таким необычно жестоким образом.

И при этом мать двоих старших детей нормально воспитывала. Звучит странно.

Муж ушел на третьем, и она родила этого ребенка дома, никому не сказала, не обращалась за помощью. Она не хотела третьего ребенка без мужа. По-моему, она бухгалтер — это интеллектуальная работа. Женщина, может, и выпивала, но не была запойной. И о двух детях хорошо заботилась. Получается, что была тонкая граница нормы и патологии, но здесь диагноз может поставить только психиатр после двух-трех месяцев работы.

Но мы видим стереотип — дети рождаются не для себя, а для мужа. При этом молодая мать продолжала заботиться о старших, потому что они хорошо себя вели и слушались. А маленькая, например, плакала. И родительница решила, что «рожу и убью», но не смогла убить, и решила — пусть умрет сам. Иногда рожают, чтобы удержать мужа. Возможно, она для этого вынашивала, чтобы улучшить отношения. Это не получилось — тогда и ребенок не нужен.

Фото: Илья Наймушин / Reuters

И снова выявляется неграмотность и женщин, и мужчин, которые собираются заводить семью — они не готовятся к появлению ребенка, в итоге муж убегает, женщина остается без поддержки, и появляется жестокость.

Да, очень важно планировать рождение ребенка. До зачатия стоит договориться о распределении ролей. Кто и что будет делать после рождения малыша. Как родители вместе будут растить ребенка. Кто и как будет обеспечивать материальное благополучие семьи. Как сможет мужчина помогать женщине, будет ли у женщины время на себя. Каковы ожидания каждого родителя и так далее.

Если заранее все обсудить и договориться, то появление ребенка доставит будущим родителям много счастья и укрепит семью.

Нет универсального механизма работы с этой проблемой? Нужно работать с каждой женщиной и с каждым ребенком? Это же невозможно, органы опеки не справятся.

Необходимо помочь женщине научиться любить и уважать себя. Только такая женщина сможет бережно и вдумчиво воспитывать своего ребенка, не причиняя ему зла. В помощь может быть литература на эту тему, видеофильмы, группы и встречи матерей с психологами.

универсальная инструкция. Как мужчину удержать любого знака Зодиака Как удержать мужчину советы психолога

В статье, я расскажу тебе, дорогуша, как удержать мужчину «рядом с собой» (привязать к себе) навсегда.

Прежде всего, когда я говорю удержать (я имею ввиду не насильно прям удерживать/держать и т.п. ? — это просто суть). Удерживать в кавычках. «Удержать» мужчину ты сможешь только собой. Никакой штамп в паспорте (брак), дети и пр. не «удержит» его, если ты сама не можешь. Запомни это. как отче наш.

Совет №1. Прокачай себя до уровня высоко ранговой женщины

Большинство женщин являются низко-средне ранговыми. Этим рангам = чрезвычайно сложно удержать мужчину. Не знают как. Не могут. Не получается. И т.д. и т.п. их бросают, им изменяют и т.д. и т.п.

Когда мужчина бросает женщину — виновата женщина. А не мужчина. И наоборот. Если бросает женщина мужчину = виноват мужчина, а не женщина. Не перекладывайте ответственность.

Никто просто так ни от кого = не уходит. БЫЛО что-то не так — с тобой. В тебе. Это же логично. Логично, что ты ему чем-то не подходишь, т.е. чем-то не удовлетворяешь, не удовлетворяешь по каким-то критериям. Действует естественный отбор (побеждают самые приспособленные), поэтому все логично.

А что уже там было не так — вопрос другой. Причин реально масса. О них, мы позже то же поговорим…

Достойные же высоко ранговые женщины = знают как и умеют удерживать своих мужчин рядом с собой. Хотя, фактически, они их не удерживают — мужчины сами хотят с ними быть. Вот и думай, какой это уровень. Какой женщиной нужно быть, чтобы мужчина САМ хотел быть с этой женщиной все время…

ВЫВОД: нужно прокачивать себя до уровня высоко ранговой женщины. Прокачивать. Работать над собой. Пахать. Трудится. Ежедневно. Систематически. Сложно ли это? Работа над собой = легкой не бывает. Это факт. Ты что думала, в сказку попала? Легко ничего не дается. По щелчку пальца = ни ни…

Но! Если ты хочешь, чтобы мужчина сам хотел быть рядом с тобой. Сам хотел прожить с тобой рядом всю свою жизнь. Если ты хочешь долговечных, счастливых, гармоничных отношений = ты должна быть соответствующей женщиной! Не такой, как абсолютное большинство девушек / женщин. Понимаешь?

Ты должна быть уникальной, достойной, высоко ранговой женщиной. Вот статья — «Что мужчина оценивает в женщине». Изучай её вдоль и поперек и работай над собой. Иначе ничего хорошего не жди.

Так. Смотри. Основная твоя задача по части с выбором партнера — МИНИМИЗИРОВАТЬ РИСКИ В ЖИЗНИ! Запомни, это, как отче наш! Это твоя основная задача.

Для того, чтобы минимизировать риски в жизни = ты должна брать ДОСТОЙНОГО и МУЖИКА!

Не мальчика. Не парня. Не мамину соплю. Не подростка. Не пацана. Не мужчинку. Бабу с яйцами между ног и пр. эти категории = потому что это огромные риски для тебя, и будь уверена — ничего хорошего с ними у тебя не выйдет (в плане серьезных, долгосрочных, счастливых отношений). 100% гарантия.

Серьезные отношения должны строится между МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ. С молодыми не нагулявшимися ребятами, у которых нет знаний, нет опыта, нет состоятельности (бизнеса, бабок), правильных ценностей, убеждений и пр. вещей = ничего не выйдет. Это факт! Нужен мужик.

Внутри этой категории = нет мужика. Нет прокачанного сильного, мощного, внутреннего состояния. Нет стержня. Нет характера. Нет закалки. Нет уверенности в себе. Мощи. Энергии. Нет знаний, нет опыта, нет ничего. Нет бабок у него, нет бизнеса, состоятельности. Ничего нет. Он оборванец. Короче говоря, он ещё никто и звать его никак. Лузер. Неудачник. Он ещё не состоявшийся как личность даже…

К слову, многие так и остаются таковыми до конца дней своих.. к тому же (вдобавок к сказанному выше) он ещё молодой, он не нагулянный, а мы мужчины полигамны, нам хочется много девочек, много, количество, всех перетра*ать, всем засадить, ну и представь — какие тут могут быть отношения?

Какие отношения тут? Сегодня он с тобой, вечером чисто случайно познакомился с девочкой, которая не прочь развлечься = и все, game over. А завтра он ещё там с кем-то, его ничего не сдерживает рядом с тобой, когда он молодой, и гормоны шалят не по детски. Какие тут отношения серьезные? …

Я тебе скажу даже так. Ты можешь стараться для него во всем, просто на износ, быть идеальной женщиной, идеальной, давать ему все — что должна давать женщина в полном объеме, и т.д. и т.п. в целом, понятно, что идеальных вообще не бывает, у всех свои недостатки, но я в целом говорю, так вот, внимание: в конечном итоге, он все равно ещё молод, и ему может хотеться САМОК, ПО БОЛЬШЕ. Как можно больше. Не нагулялся он ещё. Пойми. С тобой это не связано. Вот, что может быть с мальчиком… пусть не в первое время, а спустя годы — у многих так и бывает. В итоге, и изменяют/бросают…

К тому же, какие отношения тут, когда у него ничего нет? Нет бабок. Что это за мужик, без бабок?)) Это не мужик. Основная функция мужика = быть добытчиком. Я уже сто раз об этом рассказывал. Представь сама, где вы будете жить? Это мужчина должен решать. Но, у него нет дома. И может вообще денег нет, даже на съем квартиры. Как вы будете жить? Концы с концами сводить? Оно тебе надо? А кто тебя будет кормить, одевать, защищать и т.д. и т.п. Кто? А кто позаботится о потомстве, когда оно будет? Ещё больше денег нужно будет, ибо вас уже трое. … короче говоря, подумай обо всем этом…

К тому же 2, какие отношения тут, когда мужик ничего не знает, нет знаний, опыта и т.д.? Мужчина должен быть главным в взаимоотношениях. Он должен быть ведущим. Главным. Лидером. №1. А о чем идёт речь, если там подросток, мальчик, девушка с яйцами, сопля и пр.? Нужен — мужик. Точка.

Ты не имеешь право ошибаться в партнере. Если ты будешь ошибаться = ты за это будешь платить. Тебя будут использовать, просто тра*ать и бросать. В итоге, так и будешь по рукам ходить. И в конечном итоге, ты уже ни кому на хрен не нужна будешь. Потому что действует естественный отбор. А ты уже второсортное мясо, не свежей давности, с диким нагулянным пробегом. Понимаешь?

Я уже даже не говорю за то, что в наше время весьма актуально, тра*аться без защиты и рожать ребенка по малолетке. Это вообще край идиотизма. А потом, пацанчик (как это чаще всего бывает) дает ходу назад ибо сцыт не по детски, а ты сама с прицепом по жизни = только теперь уже ищешь норм мужика.

Нужен сразу мужик! И достойный мужик. Вот тебе статья — «Что женщина оценивает в мужчине». Изучи её. Там я рассказываю, что такое достойный высоко ранговый мужчина. Тот, кто тебе и нужен!

Но! Сразу обращаю внимание. Чтобы быть с таким достойным мужиком = ты сама должна быть достойной женщиной. Ибо каждой тваре по паре и получают они то, кем сами являются. По другому никак. Вот, почему, в самом начале — я сказал (дал совет) прокачивать себя до уровня высоко ранговой женщины.

№3. Качественно и регулярно закрывай мужские потребности

Если женщина будет очень грамотно относится с мужчиной, правильно себя вести = мужчина будет с ней сам. Он выберет именно тебя. 98% случаев, что он твой. Факт!

У нас, мужчин, есть потребности. Вот тебе основная статья: «Что нужно мужчине от женщины» . Изучи её вдоль и поперек. Там, я рассказываю то, что абсолютное большинство девушек не знает / не понимает, а именно: что нужно мужчине (какие у нас потребности, что нам важно), как вести себя с мужчиной, чтобы все было на ура, чтобы процветали долговечные гармоничные и самое главное счастливые отношения.

Вкратце, вот они (мужские потребности):

• 1) Качественный регулярный (со временем, разнообразный) с*кс
• 2) 100% верность (преданность) мужчине
• 3) Поддержка. Забота. Ласка. Нежность. Вера. Вдохновение. (на все это способна женственность)
• 4) Внимание мужчине
• 5) Ценность мужчины
• 6) Функция материнства
• 7) Функция хозяйки
• 8) и все то, что ему недостает (не хватает). Это уже тебе видней, что там и как. Ты должна это чувствовать, знать, видеть. Но! Как минимум (в обязательном порядке), качественно и регулярно закрывать те 1-7 потребности.

Правило таково, что если ты будешь давать своему мужчине все то, что ему нужно = он от тебя ни куда не денется. Он твой. Вот, почему, отношения это — ежедневная работа. Но, зато мужику и в голову не придет тебя бросать, искать что-то на стороне, изменять тебе, искать другую женщину и т.д. потому что у него все будет с тобой в достатке. Все будет устраивать. Все будет хорошо. Понимаешь?

Это первое. А во-вторых, женщине нужно сделать так, чтобы этот её мужчина — чувствовал себя мужчиной — рядом с ней. Твой мужчина должен чувствовать себя МУЖИКОМ — рядом с тобой.

Для этого, ты должна быть ЖЕНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Это одно из ключевых правил отношений между м и ж. Это ключевое правило — позволяет мужчине, самому хотеть быть, с этой женщиной.

3.1. (дополнение) ВАЖЕН ещё и БАЛАНС В ОТНОШЕНИЯХ!

Успех в взаимоотношениях во многом (я бы сказал, прежде всего) зависит от того, как партнеры оценивают друг друга! Как у вас друг относительно друга будет находится статус.

Если вкратце, ты женщина = не должна вкладывают в мужчину очень много ресурсов (время, деньги, силы, энергию и т.п.). Проще говоря — много чего делать для него/ради него, если этот твой мужчина = толком ничего в тебя не вкладывает. Это называется — игра в одни ворота (дисбаланс отношений).

Дисбаланс отношений — ставит крест на этих отношениях. 100% тебе гарантия. Поэтому игра (отношения) должны происходить в двое ворот: ты в него как-то вкладываешься (что-то делаешь) = он в тебя как-то вкладывается (что-то сделал) = и так до бесконечности. Должна быть равномерность. Баланс. 50/50.

Ни в коем случае нельзя, чтобы ты вкладывалась и вкладывалась БЕЗВОЗМЕЗДНО = иначе твоя значимость (ценность) для мужчины теряется и со временем = все, он тебя не ценит, тебя не уважает, фактически об тебя ноги вытирает и т.д., в общем, это game over. Вот и думай…

Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Не играй в одни ворота».

№4. Твоя уникальность (как личности) для мужчины…

Этот пункт, на мой взгляд — самый самый важный. №1,2,3 — чрезвычайно тоже (не пойми неправильно), но, вот этот = самый решающий (в конечном то итоге).

Со временем, с ходом развития отношений = партнеры все больше и больше узнают друг друга. Это позволяет начинать, в каком-то смысле — дружить. А друзей не бросают. С ними комфортно и хорошо.

Другое дело, что между мужчинами и женщинами = нет ничего общего. Мы совершенно разные. Реально с разных планет. Подробнее читай в статье: «Разница между мужчиной и женщиной». Поэтому — это достаточно сложно (дружить). Но! Обязательно, ты, дорогуша, должна быть соответствующей женщиной. С тобой должно быть интересно. Ты должна быть хорошо развита. Умной. Мудрой. Интересной. И т.д.

Высоко ранговые мужчины это = умные мужчины. Поверь. Им нужна самка, соответствующая им самим. С «тп» какой-нибудь там, у которой кроме инстраграма и гулек на уме = ничего нет, ничего никто строить не будет. Этих кукол только и делают, что тра*ают и бросают ибо больше с ними «ловить» нечего…

Тут важна ты. Как женщина. Как личность. Кто ты такая. Что ты такое. Какие у тебя мировоззрения по жизни, взгляды, интересы, хобби, есть ли у тебя страсть (увлечения), чем ты занимаешься, как ты живешь, что ты такое, умна ли ты, твой интеллект, твое воспитание, IQ (социальный, эмоциональный, логический), мышление, поведение, и т.д. и т.п. понимаешь, на сколько все это важно? Работай над собой. Работай!

Есть женщины и красивые, и женственные = но, внутри у них пуууустооота. ЧЕРНАЯ ДЫРА! С ними не интересно, не о чем поговорить, толком, о чем-то серьезном, важном и т.п. мозгов нет, или недостаточно развито мышление, логика, мозг, и ты это чувствуешь — что она далека от тебя, и все уже не тооооо…

А есть и достаточно умные = но при этом с мужчиной = совершенно разные ценности, интересны, хобби, занятия (в целом разные личности) и соответственно, даже в этом случае = вряд ли что выйдет.

Достойный мужчина = хочет соответствующую себе самку. Точка. Потому что если на начальном этапе отношений, те все потребности, вкл. классный с*кс является основным инструментом привязки мужчины, то со временем, тот же с*кс теряет свои краски, и нужно что-то ещё. Что-то большее. Понимаешь? Что-то ещё — это вот этот пункт. Это ты, как личность! Если тебя «как личности» не будет = game over. Вот и все.

Это чём важно то… точки соприкосновения. Насколько вы хорошо друг другу подходите, есть ли у вас совместные ценности, интересы, хобби, схоже ли ваше мышление, мировоззрения по жизни и т.д. равны ли приблизительно вы друг другу, или ты т*пая, а он умный или наоборот, он ЗОЖ (а ты нет) и т.д., тут по-другому ни как нельзя, если вы совершенно разные = какие тут могут быть отношения? Нельзя сойтись, когда разные ценности, интересы, вы разные, вкл. ваши особенности, такие как интеллект, IQ и т.д.

• Не блещешь IQ интеллект (разум) = до свидания
• Ведешь себя как ТП = до свидания
• Не коммуникабельна (не о чем говорить, не умеешь поддерживать разговор т.п.) = до свидания
• Ведешь как хамье — до свидания
• Материшься (уже говорил ранее) — до свидания
• Куришь (уже говорил ранее) — до свидания
• Скучная, не веселая (не прокачан iq эмоциональный) = плохо, уже не то…
• Пассивная по жизни (нет хобби, интересов т.п.) = плохо, уже не то…
• Нет общих интересов, ценностей и т.п. = не подходишь, увы..
• И т.д. это все так, поверхностно рассматриваю, не углубляясь прямо во все (главное понять суть)

№5. Обыденность (рутина, скука, тоска, предсказуемость)

Это последний пункт. Помимо мужчины, и женщина то же во многом должна проявлять инициативу во всем. Разнообразие. Никакой рутины. Скуки. Тоски. Обыденности. Ни в коем случае, быть не должно.

Над отношениями нужно постоянно работать (помимо закрывания потребностей друг друга, работы над собой, развития доверия и прочих составляющих), постоянно работать, постоянно, даже если мужчина уже твой. И наоборот, женщина твоя. Понимаете? В отношениях не должно быть все скучно, все банально и все предсказуемо, иначе провал, расставания, ссоры измены и т.д конец.

Не нужно просто существовать рядом друг с другом.

В отношениях всегда должно происходить что-то новое, необычное и т.д. пусть не каждый день (я думаю, все поняли суть), но должно быть! Жизненно необходимо. Не должно быть все скучно, тоскливо, предсказуемо, рутина, тоска и т.д. Всегда будьте креативными-активными, а не пассивными.

С ув, администратор.

Ты серьезно думаешь, что можно удержать мужчину одним сексом, дрессируя кнутом и пряником, как цирковую зверушку?

Некоторые женщины убеждены, что мужчинам нужен только секс. Они бросают все свои деньги и силы на занятия на сексуальные практики.

А еще отрицают адекватную мужскую психологию, считая, что хороший минет может заменить мужчине все на свете.

Каждое из этих убеждений не просто фейковое , но еще и унизительное для мужчины. Хороший секс — не предел мужских мечтаний.

А манипуляции постелью в долгосрочной перспективе не работают, да и в краткосрочной тоже. Мужчины от них уже порядочно устали.

Почему? Читай внимательно и никогда так не делай.

Насколько важен секс для мужчины?

Достаточно важен. Да, мужчина так устроен — секс это и индикатор отношений, и одна из основных составляющих.

Ему даже не придется особо усердствовать: женщины сами на таких бросаются. А если хочешь быть незаменимой — развивай не только сексуальность, но и личностные качества.

Среди них будет много любовниц, которые будут готовы скрутиться в бараний рог, лишь бы доставить ему удовольствие и зацепиться. Но мужчина всегда чувствует фальш .

Когда секс превращается в инструмент — быстро надоедает, независимо от навыка любовницы.

Секс и любовь — это о разном

Ты можешь быть превосходной : открыть и реализовать все его сексуальные фантазии, изучить предпочтения, дать ему ощутить себя лучшим любовником.

Ты можешь дарить ему наслаждение, о котором он мечтает, и поднять его эго до небес.

Он будет счастлив и безмерно тебе благодарен. Скорее всего, он захочет отплатить тебе тем же, и у вас получится мощный взаимообмен сексуальной энергией. Он будет обожать тебя и приходить к тебе за взаимным

В этом и скрыта суть: за удовольствием. Он будет идти к тебе не как к женщине для жизни, для создания отношений и семьи, а как к сексуальной игрушке.

И в этом нет ничего плохого, пока вам удобно, отношения могут быть любого формата.

Сложности начинаются тогда, когда ты вынашиваешь иллюзии и строишь воздушные замки, думая, что после очередной бурной ночи он надет тебе и захочет четверо детей.

Откуда взялось убеждение?

Современные люди намертво сплавляют сексуальные инстинкты с потребностью в любви и желанием

Это заблуждение больше свойственно женщинам. Но секс — это секс, а любовь — это любовь. И то, и другое дарит людям чувства счастья и удовольствия, но когда их путают или пытаются слепить в одно, начинаются проблемы.

Секс для женщин и мужчин

Мужчины разделяют секс и любовь автоматически, в отличие от женщин. Чтобы не страдать, не строить иллюзий и получать больше наслаждения от секса, тебе тоже нужно научиться отличать одно от другого.

Женщина должна быть любима — только в этом случае она будет счастливой. Когда мужчина видит в ней неповторимую, во всей многогранности ее личности (и сексуальность входит в этот список).

Секс — не дефицит, как и опытные любовницы. В дефиците женщины, которые умеют выслушать, понять, поддержать, любить и у которых сияют глаза.

Не трать свой внутренний ресурс на то, чтобы посадить кого-то на «цепь». Лучше вложи его в себя, в свое развитие как женщины.

Верю в тебя,
Ярослав Самойлов.

Сегодня век скоростей и, к сожалению, не только в технологиях. Отношения тоже происходят буквально со скоростью звука: от влюбленности до разрыва могут проходить считанные месяцы. А так хочется настоящего счастья, радости, любви. Чтобы жить душа в душу и умереть в один день. Как же можно и нужно удержать мужчину? Завоевать его, увлечь собой? Это задача на миллион. И справляются с ней только очень умные женщины.

• Почему сегодня так тяжело удержать нужного мужчину? Почему отношения, лишь начавшись, тут же рвутся?
• Почему не стоит удерживать мужчину ребенком, сексом или вкусной едой? Почему не нужно полагаться лишь на это?
• Как влюбить и удержать мужчину на всю жизнь?

Женское счастье нередко держится на мужских плечах. И вот с этим возникают проблемы. У нас, как в песне «на десять девчонок по статистике девять ребят». То есть за свободного парня приходится бороться. Завоевать, удержать мужчину бывает непросто.

Как это сделать?

Многие думают, что всё дело в красоте – бросаются в головой в фитнес, все время проводят в салонах красоты. Другие уверены, что мужчину можно привлечь вкусной едой и детьми. Третьи – делают упор на развитие собственного ума и одаренности.

Но единого ответа нет – потому что сегодня, в современном мире, чтобы удерживать мужчину рядом нужно знать именно современные секреты. Да и мужчины бывают разные.

Почему удерживать любимого мужчину становится так тяжело?

Почему сегодня всё так сложно? Почему нельзя жить так, как было раньше? Такой вопрос часто задают девушки, которым не удается даже завязать первые отношения. Сидя дома у окошка, они слушают рассказы мамы и бабушки о том, как легко и просто те во времена своей молодости находили себе парней, только вернувшихся из армии. Им не нужно было даже думать о том, как можно удержать мужчину. В 20-лет все выскакивали замуж, рожали детей, строили будущее. А сейчас – все не так.

Сейчас действительно «всё не так», но не стоит быть настолько категоричным. И в прошлом не всё было хорошо, как кажется некоторым из нас . Не каждой девушке доставался мужчина мечты, подавляющее большинство соглашались на лучший вариант из ближайшего окружения. Если разбираться критически, то сегодня как раз намного легче и проще найти мужчину, завоевать и удержать его. Через интернет можно найти себе пару хоть в другом районе, хоть в другом городе, хоть за океаном. Нет никаких ограничений, главное, чтобы люди понравились друг другу.

Однако в самом деле один недостаток в современных отношениях есть. И он значительный. Это их быстрота. Собственно, сегодня весь мир очень быстрый, буквально мимолетный. Мы все куда-то бежим, все делаем на ходу, стремимся в развитие. И на отношениях это отражается в первую очередь: никто не хочет вкладываться, никто не терпелив. После первой же ссоры у мужчины возникает мысль «ой, да ладно, другую найду, не нужны мне эти проблемы». Быстрый секс приводит к очень быстрому охлаждению чувств. Пары раскалываются все чаще даже не дотягивая до тех самых, печальных 3-х лет. Возникает ощущение, что да, нужно удерживать мужчину, прилагать усилие, что-то делать. И опять большой ошибкой будет оглядываться назад и брать из прошлых поколений, как это делали они.

Можно удержать мужчину ребенком! Только зачем?

Конечно, у женщин всегда были маленькие уловки, которыми они пользовались. Например, удержать мужчину ребенком чуть ли не самое древнее изобретение самых предприимчивых из нас. Никуда не денется любимый «с подводной лодки», коли уже беременность есть. Придется женится. Другой вариант – удерживать мужчину сексом.

Вариантов масса, но все они безнадежно устарели. Это раньше бросить девушку с животом было стыдно и ужасно, а сегодня – в порядке вещей. Да речь даже не идет о том, чтобы именно бросить – он будет помогать, платить алименты, однако удержать мужчину таким способом возле себя не получится.

Эксклюзивность секса уже тоже не играет той роли, которая была ранее. Порнография была под запретом, выходить за пределы принятого было стыдно. Сегодня границы приемлемости в сексе сильно увеличились, можно буквально всё, что угодно – хоть на люстре, хоть в лесу. Этим уже никого не удивишь. Поэтому даже думать о том, как удержать мужчину только сексом не стоит – этого добра ему может дать любая другая.

За вкусной едой можно пойти в хороший ресторан и ни одна домашняя еда не сравнится с теми блюдами, которые приготовят повара высшей категории. Ходить на футбол он может с друзьями, хороший свитер – купить в магазине. Это всё не то и не так. Это не может удерживать мужчину рядом. Этого слишком мало. Пора переходить на следующий уровень отношений.

Удерживать любимого мужчину можно всю жизнь

Сегодня каждому человека нужно понимание его желаний. Кажется, это так просто – понять мужчину, принять его горести, вместе с ним порадоваться. И всё. В современном мире, где каждый друг другу – это объект корысти и волк, даже просто искренний интерес притягивает к женщине мужчину. А настоящее участие – словно бы прилепляет его к ней. Это гарантированно завоюет и удержит мужчину.

Но проблема в том, что такое понимание мужчины уже невозможно обеспечить простыми действиями. Это сложно. Действительно сложно.

• Нельзя просто сидеть, заглядывать ему в глаза, слушать о его проблемах на работе, а самой при этом думать о своих желаниях.
• Нельзя вместе с ним ходить на футбол, но при этом обиженно посматривать на свои обломанные ногти и ныть «ты меня не обращаешь внимание, я с тобой пошла, а ты только на свое поле и смотришь».
• Нельзя имитировать оргазм в сексе, стонать и визжать, а самой со скуки считать точки на потолке.
• Нельзя тихо обижаться и ждать пока он сам додумается, что ему нужно просить прощения.
• Нельзя кричать, качать права, требовать к себе внимание, доходя до истерики.
• И тому подобное.

Удержать мужчину возле себя можно только, если действительно понимать его желания. По-настоящему, как будто бы эти желания твои собственные.

И второй немаловажный момент – удерживать мужчину может только желанная женщина . Это не только фактор секса, а совокупность – желание быть вместе, проводить время, кушать, общаться, работать, словом быть одним целым. Такая женщина становится для своего мужчины ориентиром, своеобразным «пряником», за которым он идет на развитие, свершения, достижения.

Если женщина понимает своего любимого, а также является для него желанным объектом, тогда ей даже не приходит в голову, что мужчину нужно удерживать возле себя. Он и она – всегда удерживают друг друга за счет взаимного притяжения. Кстати, в таких отношениях всё остальное прилагается:

• с удовольствием готовится вкусная еда (не чтобы удержать мужчину после ужина, а, чтобы сделать приятное), вяжутся свитера и многое другое,
• существуют совместные увлечения, но не через насилие над собой, а через настоящий интерес,
• сексуальные отношения становятся действительно приносящими удовольствие,
• и так далее

Счастлива та женщина, которую никогда не волновал вопрос — как удержать любимого мужчину при себе. Хотя, как показывает статистика, 9 из 10 женщин хоть раз были на грани разрыва и мечтали во что бы то ни стало удержать любимого. Ну что ж, давайте разбираться.

Вы встретили мужчину своей мечты и всеми силами хотите, чтобы он оставался с вами — на всю ночь, на весь год, навсегда. Если он проявляет к вам интерес, тянется к вам, то, может, и не надо предпринимать никаких дополнительных действий, просто оставьте все как есть и наслаждайтесь моментом. То есть не выдумывайте проблему, которой нет, не надумывайте ситуацию в стиле — «он меня бросит и надо удержать мужчину возле себя». Такое, к сожалению, бывает довольно часто, а своими действиями женщина только провоцирует недобрую ситуацию, подталкивая избранника к мысли — «а не бросить ли мне ее»? Поэтому трезво оцените ситуацию — все ли так плохо или можно просто наслаждаться обществом любимого человека.

Когда реально нависает угроза разрыва

Самые частые причины, по которым мужчины теряют интерес к своим девушкам и женам, часто лежат на поверхности, а девушки в силу свое неопытности и наивности просто не замечают их. Все советы психолога сводятся к следующим простым истинам.

Как вы выглядите?

Самая банальная ситуация. Вы в свое время покорили мужчину чем-то, чего в вас уже нет, допустим, красотой, красивым телом, идеальным вкусом. Глазами любят мужчины! Избитая истина. Нет, совершенно необязательно влезать в свой девчачий 44 размер, особенно если вы родили двоих детей, тело изменилось и этого не избежать. Но оцените себя критически — как вы выглядите? В чем ходите дома? В бигудях и засаленном халате? Когда в последний раз были в парикмахерской или у косметолога? Можно и будучи полной быть очень ухоженной и весьма привлекательной. Только заметьте — именно «полной», а не безобразно жирной. Тема, над которой стоит поразмыслить. Хотите удержать любимого — держите себя в форме. Спортзал, бассейн и отмена рабства у своего желудка. Кстати, это важно не только для вашего мужчины, но и для вас самих. Кроме эстетики, есть еще и здоровье, которое теряется при излишней полноте. Вы хотите проблем со здоровьем? Отдышку, варикоз, проблемы с сердцем, щитовидкой? Навряд ли. Вот и старайтесь держать себя в форме хотя бы ради себя самой и своего здоровья.

Одежда, прическа, ухоженные руки и ноги — это тоже относится к вопросу о привлекательности. Приятнее смотреть на опрятную стильную женщину, чем на бесполое существо в мешковатой безвкусной одежде.

Секс

Как ни крути, но сексуальные отношения — одни из главных, на которых строятся отношения. Если ваш темперамент не совпадает с темпераментом партнера, или вам не позволяет раскрепоститься ложный стыд и строгое воспитание, где секс позиционировался как нечто «грязное и греховное», то рано или поздно вы или расстанетесь с любимым, или он будет искать удовлетворения на стороне. С этим надо или смириться, или постараться найти компромисс. Впрочем, вопросы секса довольно сложные, со множеством вариантов. Может, вам стоит задуматься о каких-то очень интимных моментах и задать себе вопрос — а так ли ужасно то, чем предлагает заняться любимый? Ведь другие пары как-то находят в этом удовольствие. Конечно, все в пределах разумного. Просто подумайте, насколько вы можете расширить рамки этого «разумного». Почитайте подходящую литературу или форумы в интернете, пообщайтесь с психологом. Но для начала — поговорите с мужем (парнем) на тему — что сделать, чтобы обоим было хорошо. Не можете лично — пообщайтесь посредством виртуальной переписки. Проверено — очень хороший способ решить деликатные проблемы с любимым.

Быт

Редко когда мужчин привлекает только бытовой комфорт, но и совсем сбрасывать его со счетов нельзя. Есть категория мужчин, которым нужен налаженный быт — чистая уютная квартира, чистое белье, горячие обеды-ужины и по сути — больше ничего. Если ваш парень из таких — удерживайте его именно удобством и комфортом. Правда, есть вероятность, что он привыкнет и ему уже будет мало только чистой рубашки или вкусного ужина. Тогда рассматриваем другие варианты.

Рост и развитие

Пожалуй, это самое главное в отношениях. Люди должны расти и развиваться. Без этого никак. Если в паре один человек растет, а второй — нет, то эта пара обречена на разрыв. Любой психолог это подтвердит. Или вместе растем, или вместе деградируем. Выбирайте.

Небольшой пример. Вас кроме сериалов и маникюра ничего не интересует, а ваш мужчина постоянно что-то ищет, куда-то стремится, что-то делает, он многое хочет познать. Такого мужчину удержать можно только принятием и разделением его стремлений и увлечений. Рано или поздно он уйдет от вас, если ему с вами будет банально скучно. Поэтому, чтобы удержать любимого мужчину, надо расти вместе с ним. Впрочем, часто бывает и наоборот — вы полны идей и вдохновения, а вашего суженого кроме танчиков и пива не интересует ничего. Тогда возникает вопрос — кто кого должен удерживать, и нужен ли вам такой «принц»?

Будьте интересны сами себе

Довольно интересный способ удержать мужчину при себе — показать ему, что кроме него, у вас еще есть вы сами, ваша работа, ваша жизнь, ваши интересы и увлечения. Если вы всеми силами пытаетесь удержаться за мужчину только ради того, чтобы за ним ухаживать, ублажать в постели, при этом теряя саму себя — уйдет ваш рыцарь. Или будет подло пользоваться вашим рабским положением. Поэтому живите полной жизнью — ищите увлечения, занятия, интересуйтесь книгами и хорошим кино, путешествиями, творчеством — чем угодно, но не растворяйтесь в мужчине без остатка. Редко какую женщину устраивает роль покорной дворняжки. Парадоксально — мужчин интересуют женщины с характером, от такой уходить не захочется.

Можно ли удержать мужчину беременностью и детьми?

Кратко — можно. Но ненадолго. Самая распространенная ошибка женщин — забеременеть и манипулировать парнем, давя на жалость и порядочность. Ничего хорошего из этого не выйдет — ваш мужчина подавлен, вы несчастны, а ребенок — невольный виновник сложившейся ситуации, что, несомненно, скажется на его личности и судьбе в дальнейшем. Другое дело, если мужчина очень хочет ребенка, и наконец — долгожданная беременность. И Боже вас упаси забеременеть от другого, чтобы удержать того, кто рядом — любая ложь рано или поздно всплывет и накроет таким негативом, что мало не покажется. Там может быть что угодно — и лишение наследства, и средств к существованию и много чего еще. Поэтому беременейте только от любимого. А вот если он бросил вас одну со своими проблемами — зачем вам такой человек? И стоит ли его удерживать? Пусть идет с миром. Жизнь — бумеранг.

И напоследок

А нужно ли «удерживать» мужчину? Если человек ваш, то ему не придет в голову уходить от вас. А если он неоднократно предпринимает подобные попытки, то неужели вы будете счастливы, растрачивая свои силы только на то, чтобы привязать покрепче человека, который не хочет быть рядом. Тогда ваша любовь точно пройдет мимо, вы просто не заметите ее в пустой борьбе за чужого человека. Неужели вам не хочется, чтобы вас любили за то, что вы есть, чтобы спешили домой только затем, чтобы увидеть вас. Ищите именно такого человека, и вы будете счастливы. А потратить всю жизнь на «удержание» — не есть женское счастье.

Завоевать мужчину сможет даже самая обычная простушка, ведь, как известно, здесь особого ума не требуется. Но вот далеко не каждой удастся мужчину удержать. Как же это сделать?

Встретив того единственного, девушка всячески пытается вызвать к себе обратный интерес. Если это получается, девушка завязывает с ним, перспективные, как она считает, отношения, ради которых она готова пойти на многое. А как иначе? Ведь это любимый человек! Она начинает посвящать ему все свое свободное время, забывая о собственных интересах и увлечениях, которые постепенно сокращаются, а круг общения становится все меньше и меньше, в результате он замыкается лишь на одном возлюбленном. Да и зачем нужен кто-то, если все и так хорошо, к тому же дело движется к свадьбе (как она думает).

Погружаясь в мечты о долгой счастливой жизни с этим человеком, девушка не замечает никаких изменений, особенно если это касается поведения второй половинки. Обычно все это замечается слишком поздно, когда долгожданный и такой любимый человек вместо предложения руки и сердца говорит о разрыве отношений. В мучениях и недоумении девушка начинает прокручивать в голове эти отношения, постоянно спрашивая себя: «Ну что ему не хватало? Ведь я давала ему все!». В результате, как и большая часть женского населения планеты, девушка приходит к мысли, что «все мужики – сволочи, они сами не понимают, чего хотят!» и все в этом духе.

Мы не будем мыслить стереотипно, а попытаемся разобраться в причинах, которые приводят к тому, что мужчина охладевает к еще недавно любимой женщине. Поняв эти причины, проанализировав их, а также следуя нижеописанным советам, вы всегда сможете оставаться единственной для своего мужчины, не беспокоясь о соперницах. У вас их просто не будет!

Причины остывания отношений со стороны мужчины.
Надо сказать, что всем нам свойственно искать новизны. И если женщины находят ее в обновке или новой прическе, то мужчинам необходимо присутствие новизны в отношениях с женщиной.

Каждый мужчина по своей натуре – завоеватель, поэтому и женщина должна преподносить себя так, чтобы ее всегда хотелось завоевывать. Это подстегивает завоевательский инстинкт, поддерживает интерес к женщине.

Сами женщины принижают собственную значимость в глазах любимого мужчины из-за своей доступности.

Это самые главные аспекты охлаждения отношений между мужчиной к женщиной, к возникновению которых приводят самые различные причины.

Способы удержания мужчин.
Как удержать мужчину, привязать к себе прочной незримой нитью? Для начала необходимо измениться, стать для него девушкой мечты во всех смыслах – успешной, сильной, уверенной в себе, независимой, в некоторой степени стервозной, той, которую он не устанет любить. Очень важно с самого начала дать второй половинке понять, что он для вас особенный, а главное единственный. Ежедневно демонстрируйте то, как вы его цените, делайте для него какие-то приятные и особенные вещи. Вас, конечно, никто не заставляет ему прислуживать, выполнять его капризы и желания по первому требованию. Просто иногда даже самые обычные мелочи (приготовить его любимое лакомство, приобрести что-то, о чем он давно мечтал и т.п.), ласка, забота и внимание могут сказать о ваших чувствах больше, чем слова.

Будьте всегда рядом, проявляйте особое понимание и заботу, когда ему плохо. Обычно представители сильного пола все эмоции переживают внутри себя, боясь проявить слабость. Но поведение мужчины всегда выдает его эмоциональное состояние. От вас требуется показать ему, что вы заметили изменения в его настроении, наличие проблем, при этом, не наседая, не обвиняя и не расспрашивая ни о чем. Мужчина сам захочет вам все рассказать и даже спросит вашего совета в том или ином вопросе. Если же в советах он не нуждается, ему все равно будут приятны проявленные по отношению к нему забота и внимание.

Та женщина, которой мужчина гордиться, никогда не будет оставлена им. Мужчины часто самоутверждаются, слыша, как со стороны другие мужики восхищаются его второй половинкой.

Отношения со своим возлюбленным необходимо всегда подогревать. Когда девушка находится в отношениях, она теряет бдительность, думая, что теперь уж мужчина никуда от нее не денется. Огромное заблуждение! Рутина в отношениях не для мужчин, им необходимо разнообразие. Женщине необходимо постоянно подогревать к себе интерес, вносить краски в совместную жизнь, не пускать дело на самотек, доводя до устоявшейся рутины.

Будьте разной, находчивой и изобретательной! Сумейте развлечь мужчину, которому скучно, у которого проблемы, рядом с вами он должен обо всем забывать.

Будьте незаменимы для своей половинки, только так вы сможешь удержать его. Станьте для него другом, великолепной любовницей, правой рукой, олицетворите собой все то, что он искал в женщинах, слейтесь с ним в единое целое. Однако тут есть одно но, все это может начать восприниматься с его стороны как должное. Поэтому иногда надо показать мужчине, насколько ему повезло, сколько всего хорошего для него делаете, как будет ему плохо без вас. К примеру, можно отправиться в кратковременный отпуск (недели хватит) без него в место, куда он не горит желанием ехать (к вашим родственникам в деревню, например). Но здесь нужно быть готовыми к так называемым побочным эффектам. Если вы смогли одни отправиться в поездку, значит, тоже самое благополучно сможет осуществить и он. К тому же после возвращения не ждите идеального порядка в квартире.

Быть все время рядом в нужный момент и в нужном месте позволяют мужчине использовать вас. Периодически ходите на встречи с подругами, занимайтесь своими увлечениями и хобби. Проявите спонтанность в поведении, не будьте такими доступными, это будет напоминать мужчине о наличии у вас собственных интересов. Во время вашего отсутствия ему придется самому делать то, что раньше вы взваливали на себя.

Оставайтесь всегда ухоженной, не опускайте руки и не запускайте себя. Работаете ли или сидите дома, вы обязаны выглядеть на все сто. Это не значит, что вы должны сразу сесть на диету, побежать за силиконовым бюстом и накачать губы. Очень важно уважать себя, нравиться себе и стараться быть привлекательной. Обычно, в периоды свиданий, женщины прихорашиваются часами, чтобы произвести на избранника должное впечатление. Но потом все меняется, женщины перестают следить за тем, что они носят, какой у них макияж и есть ли вообще, перестают следить за прической. Дома чаще всего на них выцветший халат и шлепанцы. Красота женщины не в природных данных, а в умении выделить свои достоинства и скрыть недостатки, умении всегда выглядеть роскошной женщиной. Часто именно не ухоженность женщины провоцирует мужчину на измену, ведь вокруг столько красавиц.

Если вы хотите, чтобы мужчина остался с вами навсегда, перестаньте его бесить, тогда и он перестанет бесить вас. Часто женщины со своими полезными советами мужчине не замечают, что преподносят они их в приказном тоне, будто объясняют несмышлёному ребенку, как и что надо делать. Все это уязвляет самолюбие мужчины. Проблему можно решить, если ваши советы или требования будут преподноситься в нормальном положительном тоне.

Если вас уже достали друзья ваше второй половинки и его загулы с ними, никогда не говорите ему об этом прямо. Не ставьте его перед выбором, где на одной чаши весов будете вы, а на другой его друзья. Выбор может оказаться не в вашу пользу, он сделает это просто из принципа. Мужчине нельзя указывать, с кем ему общаться, а с кем нет.

В данном случае вашей проблемой является недостаток внимания с его стороны, о чем вы и должны ему сказать. Как эту проблему решить, он будет думать сам. Может быть, он и станет меньше видеться с друзьями, но это будет исключительно его решение, а не ваша прихоть или ваш ультиматум.

Мужчины не любят ревнивиц, к тому же надо осознать и принять тот факт, что они никогда не перестанут смотреть на других женщин. Вам в данном случае нужно быть хитрее. Обращайте также внимание на тех женщин, которые привлекли внимание вашего мужчины. Проанализируйте, чем они могли ему приглянуться. Поняв, что мужчина считает чувственным и привлекательным в женщине, вы сможете это использовать потом в своих интересах. Можно спровоцировать небольшую ревность со стороны мужчины, здесь важно не перестараться, а то ваша мнимая благосклонность к другому поклоннику может вызвать обратный эффект. Тогда мужчину уже ничем не удержишь. Предательство и измену мужчины не прощают.

Не будьте навязчивой, не перегибайте палку в своих стремлениях удержать любимого. У него должна оставаться иллюзия свободы, как, впрочем, и у вас. Тогда у него возникнет и будет сохраняться чувство, что он может вас потерять.

Моих детей никогда не пускают одних в комнату с мужчиной

Я знаю, что мое правило несправедливо по отношению к подавляющему большинству мужчин. Но мой родительский долг защищать своих детей превосходит мой долг как феминистки — относиться к мужчинам и женщинам одинаково в любом сценарии.

Никто никогда не обвинял меня в том, что я чрезмерно опекающий родитель .

Я пользуюсь услугами няни в отелях в разных зарубежных городах. Я позволил своему шестилетнему ребенку одному пройти в магазин на углу.Однажды, когда мой младший был новорожденным, я оплатил счет в пиццерии и погрузил двух его старших братьев в машину только для того, чтобы официантка выбежала позади меня с автокреслом на руках и с ужасом глядя на нее. лицо. «Я думаю, ты забыл своего ребенка!» воскликнула она. На что я ответил: «Серьезно? Опять? ”

Но у меня есть одно правило, которое многие мои друзья-родители считают экстремальным. Это просто, и я стараюсь соблюдать его везде, где только возможно, практически без исключения, и намерен делать это до тех пор, пока мои дети не достигнут подросткового возраста.Это так: никогда не оставаться наедине с мужчиной в комнате.

Никогда не один в комнате с учителем-мужчиной. Или врач-мужчина . Или маляром, или юристом, или клоуном на вечеринке по случаю дня рождения. Меня не волнует, умираете ли вы от жажды, а он самый крутой и приятный футбольный тренер в лиге с полным холодильником ледяного Gatorade. «Возьмите своего товарища по команде и , затем , возьмите себе выпить в офисе тренера», — говорю я своим детям. Я откровенен с ними в отношении своего правила и причин, почему. Некоторым мужчинам нельзя доверять.И, честно говоря, если тренер — сознательный парень (а он, вероятно, так и есть), он в первую очередь будет знать, что нельзя приглашать ребенка в комнату одного.

Конечно, есть исключения: мой муж и все дедушки и отчим моих детей. Я также отклоняюсь от правила для нескольких мужчин, которых я действительно знаю, действительно хорошо. Вроде достаточно хорошо, что я наблюдала за ними в течение нескольких лет и вместе проводила каникулы. Оба моих шурина, например, получают пропуск, как и пара мужей моих хороших друзей.Но помимо этого? Никогда не один в комнате с мужчиной.

Думаете, это звучит тревожно? Сверхбдительный? Совершенно круто? Я не согласен, и вот почему. Из всего того, чего мы боимся и от чего остерегаемся как родители, сексуального насилия над детьми , к сожалению, является одним из наиболее вероятных. Это не истерика, а простой факт. Я мог бы ошеломить вас ужасающей статистикой, но позвольте мне сформулировать это так: сколько людей вы знаете, кого похитили? Теперь в свете этого числа подумайте обо всех мерах предосторожности, которые многие из нас принимают в современной жизни, чтобы не допустить этой, по общему признанию, бесконечно малой возможности.Я думаю о вещах, на которых большинство из нас выросло, и которые сейчас почти повсеместно считаются небезопасными, например, позволять ученикам начальной школы ходить в школу или играть в парке без присмотра.

А теперь сравните эту чрезвычайно маленькую цифру жертв похищения в детстве, которую вы, возможно, знаете, с количеством людей в вашем знакомом, которые подверглись сексуальному насилию, домогательствам или даже просто «вмешивались» в детстве?

Предполагая, что последнее число намного выше, подумайте, где и как произошло это злоупотребление.Здесь я рискну и рискну предположить: держу пари, это случилось наедине с мужчиной в комнате.

Не так просто, как хотелось бы, определить, когда, как и находятся ли наши дети в безопасности. Что легко, так это установить правила относительно безопасности вашего ребенка и придерживаться его. Фактически, я обнаружил, что большинство организаций, доброжелательных к ребенку, уже придерживаются моего правила, будь то случайно или формально. Я должен добавить, что у меня нет абсолютно никаких проблем с теми, кто ухаживает за ними, мужчинами или женщинами, трогающими или даже обнимающими и целующими моих детей, если это уместно в ходе их работы.Уход за детьми обязательно предполагает соответствующие прикосновения, в идеале — любящие, добрые и нежные. Так что дотрагивайтесь до моих детей — только не делайте этого в одиночестве в комнате, особенно если вы мужчина.

Я знаю, что мое правило на самом деле несправедливо по отношению к подавляющему большинству мужчин, которые не являются педофилами или сексуальными хищниками, и с которыми мои дети, вероятно, были бы в полной безопасности на 100 процентов в одиночестве в комнате в течение нескольких дней подряд. Я также понимаю, что принятие таких мер предосторожности может сделать жизнь особенно сложной для мужчин, которые решают работать с маленькими детьми в таких профессиях, как медицина, преподавание или социальная работа — другими словами, одни из лучших и самых достойных мужчин вокруг.

Я считаю, что, в конечном счете, в этом случае мой родительский долг по защите моих детей превосходит мой долг как феминистки — относиться к мужчинам и женщинам одинаково в любом сценарии, независимо от риска. Насильники в отношении детей действительно существуют. Несомненно, они действуют среди нас. И они тоже почти всегда мужчины. Я не знаю точно, почему это так, и мне это, конечно, не нравится. Но как женщина и бывший ребенок я также знаю следующее: опасаться мужчин в сексуальном плане — это не истерическая или необоснованная позиция, это просто здравый смысл.

Мы знаем, что наиболее патологические жестокие обращения с детьми тяготеют по очевидным, неприятным причинам к работе, на которой они будут иметь доступ к детям. Вспомните Ларри Нассара, врача сборной США по гимнастике, которого недавно приговорили к более чем двумстам годам тюремного заключения за свои преступления. Считается, что Нассар оскорблял десятки, а возможно, и сотни молодых девушек, часто в то время как их родители сидели в процедурной и болтали с ним (он использовал полотенце и приложил свое тело, чтобы скрыть их руки).Как и многие педофилы, Нассар был очарователен и манипулировал. Он ухаживал за родителями так же, как и за детьми. Он часто говорил о своей любви к детям и желании «исцелить» их. Вся его жизнь была построена, чтобы предоставить ему неограниченный частный доступ к телам детей.

Как родители, нам нравится думать, что у нас есть отличные инстинкты — что мы можем заметить педофила за милю. На самом деле, исследование показывает, что часто бывает наоборот. Подавляющее большинство детей, которые страдают от жестокого обращения, переживают это от рук своих знакомых, и большинство из них хранят это в секрете из страха или стыда.Педофилы умеют оставаться незамеченными. Они узнают, как завоевать доверие родителей, чтобы быть исключением из правил.

Возьмем громкий пример Майкла Джексона — парня, который, на первый взгляд, был во многих отношениях таким жутким, что у него на лбу вполне могло быть татуировка с родительским предупреждением. Как могли родители его жертв не знать? Или хотя бы подозревали? Это парень, который открыто говорил в интервью о том, как сильно он любит детей, устраивает вечеринки с ночевкой и построил буквально тематический парк на своем заднем дворе.

Но, посмотрев недавний документальный фильм « Покидая Неверленд », начинаешь понимать, на какие невероятные усилия пошел Джексон, чтобы получить то, что он хотел, то есть оставить его одного в комнате с детьми. Он не просто очаровал родителей своих жертв, он дарил им подарки, праздники и огромные суммы денег. Он провел годы, вызывая у них сочувствие, изменяя их естественные предубеждения в свою пользу, убеждая, что его намерения невинны.

Душераздирающе наблюдать, как эти родители теперь упрекают себя за то, что позволили своим сыновьям участвовать в печально известных ночевках Джексона, но важно понять, насколько искаженным стало их собственное мировоззрение за месяцы и лет ухода за .Также важно помнить следующее: если бы они следовали правилу, этого бы просто не произошло.

Может ли другой родитель забрать моего ребенка?

Если у вас есть единоличная физическая опека, не закон , чтобы другой родитель забрал вашего ребенка у вас. Иногда отобрать у вас ребенка — это преступление, например, «похищение родителей».

Но если вы состоите в браке и нет постановления суда об опеке, является законным для другого родителя, чтобы забрать вашего ребенка.

Или, если вы разведены и физическая опека принадлежит другому родителю, для них законно забрать вашего ребенка.

Если вы разделяете физическую опеку, это сложно. Прочтите ваше распоряжение об опеке, чтобы узнать, когда другой родитель может забрать вашего ребенка.

Физическая опека отличается от юридической опеки. Если у вас есть единоличная физическая опека, другой родитель не может забирать вашего ребенка у вас.

После родительского времени или посещения другой родитель должен вернуть вашего ребенка или позволить вам забрать вашего ребенка.Другой родитель должен подчиняться временному порядку воспитания детей. Если они не вернут вашего ребенка или не позволят вам забрать его, даже если вы разделяете законную опеку, они нарушают порядок опеки. Они могут быть виновны в совершении преступления, такого как «похищение родителей» или «вмешательство в опекунство».

Массачусетс также имеет законы о вывозе вашего ребенка из штата.

Вы находитесь под единоличной опекой

• Вы — незамужняя мать, и никто не был в суде, чтобы получить постановление о том, кто является отцом вашего ребенка.Это установление отцовства.
• Вы — незамужняя мать, и у вас есть постановление суда, в котором указано, кто является отцом, но нет постановления об опеке.
• Вы не состоящий в браке родитель, и у вас есть постановление суда, согласно которому у вас есть опека.
• Вы являетесь женатым или разведенным родителем, и у вас есть постановление суда, которое предоставляет вам единоличную физическую опеку.
• У вас есть постановление об опеке по делу 209A о предотвращении злоупотреблений.

Вы не имеете единоличного физического опеки

• Вы женаты и нет постановления об опеке.Затем оба родителя разделили физическую опеку.
• Существует постановление суда, согласно которому вы и другой родитель имеете физическую опеку над детьми.

Что мне делать, если другой родитель похищает нашего ребенка?

Это преступление со стороны другого родителя в отношении

• забрать у вас ребенка или
• Держите ребенка подальше от себя

когда не имеют права.

Другой родитель не имеет права забирать или удерживать вашего ребенка подальше от вас, если вы имеете единоличную физическую опеку.По истечении установленного судом времени для родителей или посещения другой родитель должен вернуть вашего ребенка или позволить вам забрать вашего ребенка.

Другой родитель не имеет права забирать или удерживать вашего ребенка подальше от вас , когда ваш ребенок должен находиться с вами, если у вас есть совместная физическая опека или время, установленное судом для родителей.

Кроме того, другой родитель не имеет права забирать или удерживать вашего ребенка вне родительского времени или времени посещения без вашего разрешения.

Если другой родитель забирает или оставляет вашего ребенка, когда он не имеет на это права, вы можете:

• позвонить в полицию
• связаться с Национальным центром пропавших без вести и эксплуатируемых детей
• возбудить уголовное дело
• подать жалобу в суд по наследству и семейным делам
• связаться с U.S. Государственный департамент, если вашего ребенка вывезли за границу

Полиция

Полиция может

Примечание

Если вы не состоите в браке с отцом вашего ребенка и у вас нет постановления об опеке, полиции может потребоваться, чтобы вы получили постановление об опеке от Суда по наследственным делам и семейным делам.

Национальный центр по делам пропавших без вести и эксплуатируемых детей

Вы можете обратиться в Национальный центр по делам пропавших без вести и эксплуатируемых детей. См. Также Amber Alert.

Возбуждение уголовного дела

Вы можете подать заявление о возбуждении уголовного дела против другого родителя в офисе криминального клерка в районном суде рядом с вами.

Вы также можете позвонить в офис окружного прокурора и сообщить им, что другой родитель похитил вашего ребенка.

Обратиться в суд по наследственным делам и семейным делам

Можно

• подать прошение о предоставлении личной свободы (Общие законы, глава 248, раздел 36). Это ходатайство просит суд по наследственным делам и семейным делам приказать другому родителю доставить ребенка в суд. Суд также может приказать шерифу привлечь в суд другого родителя.
  В суде нет формы для такого обращения.Вам нужен адвокат, который поможет вам в этом деле.
• Подать жалобу о неуважении к суду. В этой жалобе суд по наследству и семейным делам просит другого родителя подчиниться вашему распоряжению об опеке. Если суд решит, что другой родитель не подчиняется приказу, он может посадить их в тюрьму до тех пор, пока они не подчинятся ему.

Обратитесь в Государственный департамент США

Вы можете обратиться в Государственный департамент США за помощью, если другой родитель увезет вашего ребенка из страны. См. Международное похищение детей родителями Государственного департамента США.

Что, если другой родитель заберет нашего ребенка, но мы женаты и нет постановления суда об опеке?

Если вы состоите в браке и ни разу не было постановления суда об опеке, то забрать вашего ребенка из вашего дома другим родителем не является преступлением. Это не похищение по закону.

Но вы все равно можете попытаться вернуть ребенка.

Вы можете запросить постановление об опеке в суде по наследственным делам и семейным делам.

Должны ли мужчины отказаться от отцовства?

Изображение Сары МакРидинг

Мэтт Дабей и Лорен Уэллс расстались к тому времени, когда она обнаружила, что беременна.Они встречались всего несколько месяцев и придерживались полярно противоположных взглядов на отцовство: Уэллс хотел оставить ребенка; Дубай не хотел становиться отцом. Когда штат Мичиган потребовал от него выплаты алиментов, он отказался.

Возникшая судебная тяжба стала одним из самых громких дел о репродуктивных правах мужчин на сегодняшний день. Но с тех пор, как дело, которому в этом году исполнилось десять лет, мало что изменилось.

В суде 25-летний Дубай выдвинул новый юридический аргумент: когда рождение ребенка незапланировано, мужчины должны иметь право, эквивалентное праву женщины на аборт.Другими словами, женщины могут выбрать, хотят ли они отказаться от юридических и финансовых обязательств, связанных с отцовством, — сделав аборт плода — и, следовательно, мужчины должны поступать так же.

Для ясности: Дубай не утверждал, что мужчина должен иметь возможность решать, делать ли женщине аборт или нет. Скорее, если женщина решает иметь ребенка, мужчина должен иметь возможность отказаться от юридических обязательств отцовства. Это означает отсутствие юридических отношений с ребенком и никаких обязательств по выплате алиментов в течение следующих 18 лет.

Председательствующий судья вынес решение против Дубая, отметив: «Если рыцарство не умерло, его жизнеспособность находится под серьезной угрозой со стороны истца».

Дело было названо «мужским эквивалентом Роу против Уэйда», и Национальный центр мужчин и Национальная организация женщин вмешались, когда развернулся цирк в средствах массовой информации.

«Роу против Уэйда предоставило женщинам возможность контролировать свою репродуктивную жизнь, но для мужчин ничего не изменилось в законе», — написал в то время в пресс-релизе Мел Фейт, директор Национального центра мужчин.«Женщины теперь контролируют свою жизнь после незапланированного зачатия, но мужчин обычно заставляют отказываться от контроля, заставляют нести финансовую ответственность за выбор, который разрешено делать только женщинам, заставляют отказываться от репродуктивного выбора».

Ким Ганди, тогдашний президент Национальной организации женщин, сказала CNN: «Мужчины пытались избавиться от ответственности за своих детей в течение многих лет. Этому не должно сойти с рук».

Дубай, со своей стороны, объяснит свою версию истории в прямом эфире на канале Dr.Фил: «Заставлять меня быть отцом в финансовом, психологическом и физическом плане — это определенно не то, что я считаю справедливым», — сказал он в шоу. На вопрос о слоне в комнате — контрацепции — Дубай сказал, что сначала они использовали презервативы, но не ближе к концу их коротких отношений. Уэллс также сказал ему, что она принимает таблетки.

К моменту того интервью Уэллс уже родила. Она держалась подальше от всеобщего внимания, но опубликовала письменное заявление, в котором говорилось, что ее внимание было сосредоточено на обеспечении приюта для малышки Элизабет.«Я разочарована тем, что Мэтт до сих пор решил не участвовать в жизни Элизабет, а вместо этого решил оспорить любую ответственность, вытекающую из наших согласованных действий в прошлом году», — написала она. «Я верю, что жизнь начинается с момента зачатия и расцвета. Я беру на себя ответственность за свои поступки и сделаю все возможное, как взрослый и как мать, чтобы защитить и обеспечить нашу дочь».

Дубай подал апелляцию, но снова получил отказ. Нэнси Гиббс, в то время штатный писатель, а ныне редактор TIME, назвала этот случай «юридическим трюком», но отметила, что «кампания имеет смысл, чтобы привлечь внимание к двойным стандартам и непредвиденным последствиям.

Другими словами, у Дубая никогда не было шансов на победу, но этот случай вызвал заслуживающие обсуждения дискуссии. Должны ли мужчины иметь такое же право контролировать свою репродуктивную жизнь и финансовое будущее, как женщины?

С одной стороны , есть аргумент, что должны быть равные правила игры — женщины и мужчины должны иметь право отказаться от родительских прав, если они хотят. Женщина может выбрать, делать ли аборт, чтобы сохранить ребенка, без вмешательства мужчины. с ее выбором.Однако, если она решит оставить ребенка, мужчина должен иметь право выбирать, хочет ли он стать отцом и брать на себя связанные с этим законные права и обязанности. Оба должны иметь возможность решать, что они хотят делать, исходя из своих личных обстоятельств и убеждений, и ни один из них не должен вмешиваться в решение другого человека. По сути, репродуктивное равенство и автономия для обоих полов.

То, как это будет работать на практике, немного мрачнее.Фрэнсис Гольдшайдер, ныне вышедший на пенсию профессор социологии Брауновского университета, была одним из первых ученых, выдвинувших предложение о том, что она назвала «финансовым абортом». Это будет работать примерно так: мужчина будет уведомлен о случайном зачатии ребенка, и у него будет возможность решить, следует ли брать на себя законные права и обязанности отцовства. Решение нужно было принять в короткие сроки, и как только человек примет решение, он будет связан им на всю жизнь.Это означает, что парень не мог решить отказаться от отцовства через несколько лет, когда это перестало его устраивать. Решение также будет зарегистрировано в соответствии с законом — возможно, в свидетельстве о рождении ребенка или в постановлении суда.

Но критики отмечают, что равные репродуктивные права для мужчин и женщин просто нереальны. Как заключили судьи по делу Дубая, право женщины на аборт и право мужчины отказаться от отцовства не совсем аналогичны. С помощью аборта женщина решает, рожать ребенка или нет.Право ребенка на законные отношения со своим отцом — и, в частности, право на финансовую поддержку для помощи в воспитании ребенка — должно преобладать над правом мужчины на отказ. Кроме того, в конце концов, оба родителя несли ответственность за зачатие ребенка, поэтому оба должны нести ответственность за ребенка, если он родится.

Сьюзан Эпплтон, профессор юридического факультета Вашингтонского университета, много писала о воспроизведении и сожалении, совсем недавно для Йельского журнала права и феминизма.Она сказала мне, что в семейном праве существует строгая политика «личной ответственности». Или, другими словами, «Дубай сделал выбор в пользу гетеросексуальных контактов, не используя средства контрацепции; он взял на себя риск стать родителем во время эякуляции».

Эпплтон преподает такие дела, как Дубай против Уэллса, студентам своего курса семейного права, которые, по ее словам, любят это обсуждать. «Они ценят аргументы Дубая о несправедливости и неравенстве, но почти всегда приходят к выводу, что другой исход невозможен.»

Десять лет спустя статус-кво, который Дубай оспорил в деле Дубай против Уэллса, остается в силе и сегодня. И с тех пор не было много подобных судебных исков, отчасти из-за прецедента, созданного исходом дела Дубай против Уэллса.

Политики также отказались предложить законодательные изменения, которые позволили бы мужчинам иметь репродуктивные права, возможно, из-за предположения, что это откроет пресловутые шлюзы и приведет к беспрецедентному количеству мужчин, отказывающихся от отцовства.По крайней мере, в обозримом будущем идея о праве человека на выбор будет и дальше пылиться в учебниках истории права.

Зои Лоутон — юридический исследователь и писатель, специализирующаяся на семейном праве. Следуйте за ней на Facebook.

Ко Дню отца, 8 фактов об американских папах

Отец и дочь на детской площадке в Авроре, штат Колорадо. (Хелен Х. Ричардсон / The Denver Post через Getty Images)

Отцовство в Америке меняется. Сегодня отцы, которые живут со своими детьми, играют более активную роль в уходе за ними и помощи по дому, а ряды отцов-одиночек за последние десятилетия значительно выросли.В то же время все больше и больше детей растут без отца в доме.

Меняющаяся роль отцов привела к появлению новых проблем, поскольку отцы жонглируют конкурирующими требованиями семьи и работы. Вот некоторые ключевые выводы об отцах из исследовательского центра Pew Research Center.

1 Все больше пап остаются дома, чтобы заботиться о своих детях. Доля отцов-домоседов выросла с 4% в 1989 г. до 7% в 2016 г. В результате отцы составили 17% всех домоседов в 2016 г. по сравнению с 10%. в 1989 г.Среди миллениалов (в возрасте от 20 до 35 лет в 2016 году) 6% пап были дома со своими детьми. Для сравнения, 3% пап из поколения X были дома со своими детьми, когда они были того же возраста.

Среди пап, сидящих дома, все чаще бывает дома, чтобы заботиться о семье. В 2016 году 24% домоседов сообщили, что это была основная причина, по которой они были дома, по сравнению с 4% в 1989 году. Для сравнения, 78% домохозяек заявили, что это была основная причина. они были дома, по сравнению с 86% в 1989 году.

2D-адепты считают воспитание детей центральным элементом своей личности. Папы так же часто, как и мамы, говорят, что воспитание детей чрезвычайно важно для их личности. В опросе, проведенном Центром в 2015 году, об этом заявили 57% отцов по сравнению с 58% матерей. Как и мамы, многие отцы, похоже, также ценят преимущества отцовства: 54% сообщили, что родительские обязанности всегда вознаграждаются, как и 52% мам. Между тем, 46% отцов и 41% матерей заявили, что им все время доставляет удовольствие воспитание детей.

Согласно опросу Pew Research Center в 2017 году, значительное меньшинство бездетных мужчин (44% от 18 до 49) надеются стать отцами в какой-то момент, а еще 35% не уверены, хотят ли они стать родителями. Среди бездетных женщин той же возрастной группы 50% хотят стать матерями, а 22% не уверены, хотят ли они этого.

3 Баланс между работой и семьей — проблема для многих работающих отцов. Как и матери, многим современным отцам сложно совмещать работу и семейную жизнь.Около половины работающих пап (52%) заявили в 2015 году, что это очень или несколько сложно сделать, что немного меньше, чем 60% работающих матерей, которые сказали то же самое. И примерно три из десяти работающих пап (29%) заявили, что они «всегда чувствуют себя торопливыми», как и 37% работающих матерей.

4Большинство американцев считают, что мужчины испытывают сильное давление, чтобы обеспечить свою семью финансовыми средствами. Около трех четвертей взрослых (76%) заявили в опросе 2017 года, что мужчины сталкиваются с большим давлением, чтобы поддержать свою семью финансово, в то время как 49% заявили, что мужчины сталкиваются с большим давлением, чтобы быть вовлеченными родителями.Напротив, 77% заявили, что женщины сталкиваются с большим давлением, чтобы быть вовлеченными родителями, а 40% заявили, что женщины сталкиваются с большим давлением, чтобы поддержать свою семью финансово.

Кроме того, общественность считает, что работающие отцы испытывают большее давление, чем работающие мамы, чтобы они возвращались на свою работу после рождения или усыновления ребенка. Опрос 2016 года показал, что около половины взрослых (49%) заявили, что работодатели оказывают большее давление на отцов, чтобы они быстрее возвращались к работе после рождения или усыновления нового ребенка, в то время как 18% заявили, что работодатели оказывают большее давление на матерей.Треть сказала, что работодатели оказывают на матерей и отцов примерно одинаковое давление.

5 Отцы становятся все реже единственным кормильцем своей семьи. По состоянию на 2016 год около четверти пар (27%), которые живут с детьми младше 18 лет, находились в семьях, где работает только отец. Это кардинально изменилось по сравнению с 1970 годом, когда почти половина этих пар (47%) были в семьях, где работал только отец. Доля пар, живущих в семьях с двумя родителями, значительно выросла и в настоящее время составляет большинство семей с двумя родителями с детьми.

6Папы гораздо больше вовлечены в уход за детьми, чем 50 лет назад. В 2016 году отцы сообщили, что в среднем тратили восемь часов в неделю на уход за детьми — примерно в три раза больше времени, которое они тратили в 1965 году. А отцы тратили около 10 часов в неделю на домашние дела в 2016 году по сравнению с четырьмя часами в 1965 году. Для сравнения, в 2016 году матери тратили в среднем около 14 часов в неделю на уход за детьми и 18 часов на работу по дому.

7 Когда дело доходит до ухода, на мам и пап по-прежнему смотрят по-разному. Около половины американцев (53%) в 2016 году заявили, что, не считая грудного вскармливания, матери лучше, чем отцы, ухаживают за новорожденным. Несколько меньшая доля (45%) указала, что матери и отцы работают примерно одинаково, а 1% американцев заявили, что отцы работают лучше, чем матери.

В то время как большинство (71%) заявили, что для новорожденных одинаково важно поддерживать связь со своей матерью и отцом, около четверти (27%) заявили, что для новорожденных важнее привязаться к своей маме, а 2% сказали, что это более важно. для новорожденных, чтобы они были связаны со своими отцами.

Некоторые также видят преимущество для мам — больше, чем для пап — в уходе за маленькими детьми. Среди множества взрослых (44%), которые заявили, что идеальной ситуацией для маленького ребенка с двумя родителями является то, чтобы один из родителей оставался дома, 39% сказали, что лучше, если этим родителем будет мать, и только 5% сказали, что ребенку лучше. выключен, если отец останется дома. Более половины (56%) заявили, что не имеет значения, кто из родителей останется дома.

8 Хотя они проводят больше времени со своими детьми, многие папы чувствуют, что они делают недостаточно. Большинство пап (63%) заявили в опросе 2017 года, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с 35% матерей, которые сказали то же самое. И среди пап, и среди мам, которые говорили, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, в качестве основной причины чаще всего упоминались рабочие обязанности.

Папы также менее уверены в своих родительских способностях, чем мамы. В 2015 году всего 39% отцов заявили, что они «очень хорошо справляются» с воспитанием своих детей, по сравнению с 51% матерей.

Примечание. Это обновление сообщения, первоначально опубликованного 12 июня 2014 г.

Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, занимающийся вопросами фертильности и семейной демографии. Ким Паркер — директор по исследованиям социальных тенденций в Pew Research Center.

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс.Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и взрастить ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с неполным родителем

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах.Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным.Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не подойдет образец для подражания мужского или женского пола.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

• Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
• Создайте процедуру. Структура — например, регулярные приемы пищи и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
• Найдите качественный детский сад. Если вам требуется регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню. Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
• Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину.Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
• Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
• Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя присмотр за детьми хотя бы несколько часов в неделю.
• Положитесь на других. Составьте расписание совместного движения с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям. Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
• Оставайся позитивным. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый».»Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания.Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе. Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться.Дети, которым лучше всего удается развод, имеют родителей, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Родительство-одиночка и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся. Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания.Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

• Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации. Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
• Опровергать негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
• Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стремитесь к позитивным отношениям с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить примером для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки

1. Шелов С.П. и др.Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
2. Единоличное воспитание и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств. 2017; 212: 56.
5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общины. 2014; 2: 69.
6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс. 2011; 50: 63.

Узнать больше Подробно

.

Я не понимаю, почему мужчины бросают своих детей | автор: Вуйо Нгчакани | Убежище папы

Результат меняет жизнь, и боль непреодолима

Фото Алии Джамус на Unsplash

В последнее время я много думаю об отцовстве.Что меня интересует — это вопрос.

«Как мужчина может принять решение умышленно отсутствовать в жизни своих детей?»

Я не говорю о людях, которые боролись трудно, но суды действовали против них.

Я не говорю о людях, которые боролись трудно, но их бывшие отравленными детьми против них.

Я не говорю о мужчинах, которые не живут со своими детьми постоянно, но имеют совместную опеку. Многие из этих мужчин присутствуют даже больше, чем мужчины, живущие на полную ставку.

Так о чем я говорю?

Есть мужчины, которые при желании могли бы иметь отношения со своими детьми, но предпочли бы этого не делать. Бывшая жена или девушка в доступе не отказывают. Им это просто неинтересно.

Я думал о том, что могу им сказать. Что я мог сказать им, чтобы изменить свое мнение? Что такое мой отцовский опыт, который поможет им увидеть ошибку своего пути?

Вот что для меня сделало то, что я был папой.

1. Это дало мне цель .Я все делал, имея в виду их. Они были моей причиной. «Это для детей!» Это крылатая фраза, но это правда.
2. Он дал мне диск . Я проснулся утром с бодростью и бодростью благодаря им. (Хорошо не всегда, но в основном). Я делал то, чего не хотел из-за них.
3. Подарила радости . Счастье — это объятия ребенка, когда он видит их успехи, смотрит их выступления, слышит их смех.
4. Он дал мне любви . Я знал любовь, но не такую.Любовь, которую вы испытываете к ребенку, заставит вас бороться с гориллой, чтобы спасти их жизни.
5. Он дал мне жизни . Мне не нравится поговорка «ты моя жизнь». Это оказывает слишком большое давление на другого человека. Но я это понимаю. Я не представляю свою жизнь сейчас без детей. Я даже не могу сказать, что был бы жив, если бы не они. Некоторые решения, которые я принял до их приезда, были плохими. Я оставлю все как есть.

Вот что папа сделал для моих детей.

1. Это дало им безопасности . У них был хороший дом и хорошая одежда. Им было тепло и накормлено. Их папа был сильнее твоего папы. Вот и все.
2. Он дал им дисциплины . В начале их жизни изменение поведения было поркой. Позже было достаточно взгляда. Мы были благословлены замечательными детьми, спасибо, Иисус. Наших детей все любили, потому что они были вежливы и хорошо себя вели. Они получали каждую вакансию, на которую претендовали, потому что знали, как разговаривать с людьми.
3. Он дал им наследия . Они знают, кто они. Им нужно знать обе стороны семьи. Когда не хватает одной стороны, всегда возникает чувство потери или тоски.
4. Он дал им любви . У моих детей нет «проблем с отцом». Они знают, кто их папа, и что он любит, любит и любит их.
5. Он дал им мира .
6. Это принесло им радости .
7. Это дало им веры.
8. Он дал им Иисус .Достаточно сказано.

Будет ли это делать? Изменило бы это их мнение и заставило бы их хотеть быть частью жизни своих детей? Может быть, фото моих детей?

Как это:

Может, мне стоит им это показать.

Если видео этого не делает, ничего не происходит. К сожалению, страдают дети.

Вздох! Я не понимаю.

7 мифов и фактов о сексуальном насилии и нападении на мальчиков и мужчин

Культурные мифы, окружающие сексуальное насилие и нападение на мальчиков и мужчин, могут быть серьезным препятствием для понимания и исцеления, поэтому важно понять, насколько они ошибаются.Однако, прежде чем исследовать мифы, приведем несколько ключевых фактов:

Ключевые факты

1. Мальчики и мужчины могут подвергаться сексуальному использованию или насилию, и это не имеет никакого отношения к тому, насколько они мужественны.
2. Если мальчику нравилось внимание, которое он получал, или он испытывал сексуальное возбуждение во время насилия, или даже иногда хотел внимания или сексуального контакта, это не означает, что он хотел или любил, когда им манипулировали или злоупотребляли, или что любая часть того, что произошло, в любом случае, это его ответственность или вина.
3. Сексуальное насилие и нападение причиняют вред мальчикам / мужчинам и девочкам / женщинам одинаково и по-разному, но одинаково вредно.
4. Мальчики могут подвергаться сексуальному насилию со стороны как гетеросексуалов, так и геев. Сексуальное насилие является результатом жестокого поведения, которое использует уязвимость ребенка и никоим образом не связано с сексуальной ориентацией жестокого человека.
5. Вне зависимости от того, является ли мальчик геем, гетеросексуалом или бисексуалом, сексуальная ориентация мальчика не является ни причиной, ни результатом сексуального насилия.Если сосредоточить внимание на жестоком характере сексуального насилия, а не на сексуальных аспектах взаимодействия, становится легче понять, что сексуальное насилие не имеет ничего общего с сексуальной ориентацией мальчика.
6. Девочки и женщины могут подвергаться сексуальному насилию или нападению на мальчиков и мужчин. Мальчикам и мужчинам не «везет», их эксплуатируют и причиняют вред.
7. Большинство мальчиков и мужчин, подвергшихся сексуальному насилию или нападению, не будут продолжать сексуальное насилие или нападение на других.

1. Миф о том, что мальчики не могут подвергаться сексуальному использованию или сексуальному насилию, а если это так, то он никогда не сможет быть «настоящим мужчиной».”

Все поглощены мифом о том, что мужчины в какой-то степени не жертвы. Это центральное место в социализации мужского пола, и мальчики улавливают ее очень рано. Этот миф подразумевает, что мальчик или мужчина, подвергшиеся сексуальному насилию или насилию, никогда не станут «настоящим мужчиной». Наше общество ожидает, что мужчины смогут защитить себя. Успешные мужчины изображаются как никогда не уязвимые ни физически, ни эмоционально. (Посмотрите, как все может быть по-другому для мужчин и как быть мужчиной может затруднить выздоровление.)

Согласны ли вы с этим определением мужественности или нет, мальчики — не мужчины. Они дети. Они слабее и более уязвимы, чем те, кто их сексуально надругает или эксплуатирует — кто использует свои большие размеры, силу и знания, чтобы манипулировать мальчиками или принуждать их к нежелательным сексуальным переживаниям и молчать. Обычно это делается с позиции авторитета (например, тренер, учитель, религиозный лидер) или статуса (например, старший двоюродный брат, любимый спортсмен, общественный лидер), используя любые доступные средства для уменьшения сопротивления, такие как внимание, особые привилегии, деньги. или другие подарки, обещания или взятки, даже прямые угрозы.

То, что происходит с каждым из нас в детстве, не обязательно определяет нас как взрослых или мужчин. Важно помнить, что каждый шестой мальчик подвергается сексуальному насилию в возрасте до 18 лет (см. Статистику каждого шестого мальчика) и что эти мальчики могут вырасти сильными, сильными, смелыми и здоровыми мужчинами. Примеры можно найти в нашем разделе «Истории выживших мужчин», и есть много других.

2. Миф о том, что если мальчик испытал сексуальное возбуждение во время насилия, он хотел и / или наслаждался этим, и если он когда-либо частично хотел сексуальных переживаний, то это была его вина.

Многие мальчики и мужчины верят в этот миф и испытывают чувство вины и стыда из-за того, что они были физически возбуждены во время жестокого обращения. Важно понимать, что мужчины могут реагировать на сексуальную стимуляцию эрекцией или даже оргазмом — даже в сексуальных ситуациях, которые являются травматическими или болезненными. Так работают мужские тела и мозг. Это знают те, кто сексуально использует мальчиков и насилует их. Они часто пытаются сохранить секретность и поддерживать насилие, говоря ребенку, что его сексуальная реакция показывает, что он был добровольным участником и соучастником насилия.«Ты этого хотел. Тебе понравилось », — говорят они.

Но это не соответствует действительности. Мальчики не стремятся к сексуальному насилию или эксплуатации. Однако ими можно манипулировать, чтобы получить переживания, которые им не нравятся или даже не понятны в то время. (См. Вину и стыд.)

Есть много ситуаций, когда мальчик, после постепенного манипулирования вниманием, привязанностью и подарками, чувствует, что ему нужно такое внимание и сексуальные переживания. В остальной одинокой жизни (например, при отсутствии родительского внимания или привязанности — даже на короткий период) внимание и удовольствие от сексуального контакта с кем-то, кем мальчик восхищается, могут быть приятными.

Но на самом деле это все еще о мальчике, который был уязвим для манипуляций. Это все еще о мальчике, которого предал кто-то, эгоистично эксплуатировавший потребности мальчика во внимании и привязанности, чтобы использовать его в сексуальных целях. (См. Раздел «Сортировка для себя», где обсуждается чувство, будто вы (частично) «хотели» этого тогда, но теперь рассматриваете это как нежелательный опыт, с точки зрения того, что он является частью вашей жизни и имеет постоянные негативные последствия).

3. Миф о том, что сексуальное насилие менее вредно для мальчиков, чем для девочек.

Большинство исследований показывают, что долгосрочные последствия сексуального насилия и нападения могут быть весьма разрушительными как для мужчин, так и для женщин. Одно крупное исследование, проведенное Центрами по контролю за заболеваниями США, показало, что сексуальное насилие над мальчиками с большей вероятностью связано с проникновением какого-либо рода, что связано с большим психологическим вредом.

Ущерб, причиненный сексуальным насилием или нападением, в основном зависит от вещей, не определяемых полом, включая: личность обидчика, продолжительность насилия, рассказывал ли ребенок кому-либо в то время, и если да, то верили ли ребенку и ему помогли .

Многие мальчики страдают от вреда, потому что взрослые, которые могли им поверить и помочь, неохотно или отказываются признать то, что произошло, и причиненный им вред. Это увеличивает вред, особенно стыд, который испытывают мальчики и мужчины, и заставляет многих думать, что они должны «пережить это» самостоятельно. И это, конечно, затрудняет поиск необходимой помощи в разгар насилия или даже спустя годы, когда помощь все еще нужна. (См. Раздел «Как нежелательный или оскорбительный сексуальный опыт может вызывать проблемы и как быть мужчиной может затруднить выздоровление».)

4. Миф о том, что большинство мужчин, совершающих сексуальные надругательства над мальчиками, являются геями.

Исследования по этому вопросу показывают, что мужчины, подвергшие сексуальному насилию над мальчиком, чаще всего идентифицируют себя как гетеросексуалы и часто вовлекаются во взрослые гетеросексуальные отношения во время оскорбительного взаимодействия. Нет никаких указаний на то, что мужчина-гомосексуальный мужчина более склонен к сексуальному насилию, чем гетеросексуальный мужчина, а некоторые исследования даже предполагают, что это менее вероятно. Но сексуальное насилие — это не сексуальные «отношения», это нападение.Сексуальная ориентация жестокого человека не имеет отношения к жестокому взаимодействию. Мужчина, который подвергает сексуальному насилию или эксплуатации мальчиков, не участвует в гомосексуальных отношениях — точно так же, как мужчины, которые сексуально злоупотребляют или эксплуатируют девочек, проявляют гетеросексуальное поведение. Это глубоко сбитый с толку человек, который по разным причинам желает сексуально использовать или надругаться над ребенком и действует в соответствии с этим желанием. (См. Раздел «Почему люди сексуально используют детей или жестоко обращаются с ними?»)

5. Миф о том, что мальчики, подвергшиеся насилию со стороны мужчин, должно быть, привлекали насилие, потому что они геи, или в результате они стали геями.

Существуют разные теории о том, как развивается сексуальная ориентация, но эксперты в области человеческой сексуальности не считают, что сексуальное насилие или преждевременный сексуальный опыт играют значительную роль. Нет убедительных доказательств того, что кто-то может «сделать» другого человека гомосексуальным или гетеросексуальным. Сексуальная ориентация — сложный вопрос, и не существует единого ответа или теории, объясняющей, почему кто-то идентифицирует себя как гомосексуал, гетеросексуал или бисексуал.

Однако мальчики и мужчины, подвергшиеся насилию, часто не понимают своей сексуальной идентичности и ориентации, независимо от того, идентифицируют ли они себя как гетеросексуалов, геев или бисексуалов.Некоторые парни, идентифицирующие себя как гетеросексуалы, опасаются, что из-за своего мальчишеского опыта они «действительно» должны быть гомосексуалистами. Они могут полагать, что это будет означать, что они не могут быть «настоящими мужчинами», как их определяет общество в целом. Даже мужчины, которые явно идентифицируют себя как гетеросексуалы, и мужчины, которые демонстрируют очень традиционные гетеросексуальные черты, могут опасаться, что другие «узнают» их как геев или ненастоящих мужчин. Мужчины, идентифицирующие себя как геи или бисексуалы, могут задаться вопросом, не повлияло ли на их сексуальную ориентацию каким-либо образом опыт жестокого обращения или даже может быть причиной их ориентации.(См. «Чем это может быть по-другому для мужчин».)

Кроме того, многие мальчики, подвергшиеся насилию со стороны мужчин, задаются вопросом, привлекло ли что-то в них сексуальное влечение человека, который их оскорбил, и неосознанно привлечет других мужчин, которые будут злоупотреблять ими. Хотя эти опасения понятны, они не соответствуют действительности. Одна из величайших трагедий сексуального насилия в детстве заключается в том, что оно лишает человека естественного права открывать свою сексуальность в свое время.

Очень важно помнить, что жестокое обращение возникает из-за неспособности жестокого человека развивать и поддерживать здоровые сексуальные отношения между взрослыми, а также его или ее готовности сексуально использовать детей и надругаться над ними.Это не имеет ничего общего с предпочтениями или желаниями ребенка, который подвергается насилию, и, следовательно, не может определить естественную сексуальную идентичность человека.

6. Миф о том, что если женщина использовала мальчика или оскорбила его, ему «повезло», а если он так не думает, с ним что-то не так.

Этот миф, как и некоторые другие, происходит от образа мужественности, которому мальчики учатся с самого раннего возраста. В нем говорится не только о том, что мужчины не могут подвергаться сексуальному насилию, но и о том, что любой сексуальный опыт с девушками и женщинами, особенно с пожилыми, является доказательством того, что он «настоящий мужчина».Опять же, путаница возникает из-за сосредоточения внимания на сексуальном аспекте, а не на жестоком — эксплуатации и предательстве со стороны более могущественного, пользующегося доверием или восхищения человека (которым может быть ребенок или взрослый).

В действительности преждевременный, принудительный или иным образом оскорбительный или эксплуатирующий сексуальный опыт никогда не бывает положительным — независимо от того, навязывается ли он старшей сестрой, сестрой друга, няней, соседкой, тетей, матерью или любой другой женщиной, наделенной властью. над мальчиком. Как минимум, они вызывают замешательство и неуверенность.Они почти всегда вредит способности мальчиков и мужчин к доверию и близости.

Мужчина-гомосексуалист, испытавший сексуальное возбуждение от насилия со стороны женщины, может задаться вопросом, означает ли это, что он на самом деле натурал, или задаться вопросом, что означает, что его выбрала женщина или девушка постарше.

Сексуальное использование или насилие со стороны мужчин или женщин может вызвать множество других эмоциональных и психологических проблем. Однако мальчики и мужчины часто не осознают связи между тем, что произошло, и своими более поздними проблемами.Использование в качестве сексуального объекта более могущественным человеком, мужчиной или женщиной, никогда не является хорошим делом и может причинить длительный вред.

7. Миф о том, что мальчики, подвергшиеся сексуальному насилию, продолжат издеваться над другими.

Этот миф особенно опасен, потому что может вызвать ужасный страх у мальчиков и мужчин. Они могут не только бояться стать жестокими людьми, но и того, что другие узнают, что они подверглись насилию, и поверит, что они представляют опасность для детей. К сожалению, мальчики и мужчины, рассказывающие о сексуальном насилии, часто рассматриваются скорее как потенциальные преступники, чем как парни, нуждающиеся в поддержке.

Хотя верно то, что многие (хотя и далеко не все), кто совершает сексуальное насилие над детьми, уже подвергались сексуальному насилию, это НЕ правда, что большинство мальчиков, подвергшихся сексуальному насилию, продолжают сексуальное насилие над другими. Большинство мальчиков не подвергаются сексуальному насилию в подростковом или взрослом возрасте; даже те, кто совершает преступления в подростковом возрасте, если им помогают в молодости, обычно не злоупотребляют детьми, когда они становятся взрослыми. (См. «Собираюсь ли я стать обидчиком? Что, если я уже сделал это?»)

Некоторые финальные очки

• Это мифы, которые все впитывают в детстве и продолжают слышать во взрослом возрасте, обычно даже не задумываясь об этом.Так что, конечно, некоторые мальчики и мужчины, по крайней мере, какое-то время, поверят им и пострадают от последствий.
• Пока общества верят этим мифам и учат им детей с ранних лет, многие мужчины, пострадавшие в результате нежелательного или оскорбительного сексуального опыта, не получат признания и помощи, в которых они нуждаются.
• Пока мальчики или мужчины, пострадавшие в результате нежелательного или оскорбительного сексуального опыта, верят в эти мифы, они будут стыдиться и с меньшей вероятностью будут искать какие-либо знания, понимание и помощь, в которых они нуждаются, чтобы достичь той жизни, которую они хотят и заслуживают.
• Пока мальчики, мужчины и общество в целом верят в эти мифы, а мужчины не получают необходимой помощи, мужчины с большей вероятностью присоединятся к меньшинству, которое в конечном итоге причинит вред другим.
• И до тех пор, пока этим мифам верят, это усиливает силу другого разрушительного мифа: что во всем виноват ребенок. В сексуальной ситуации ребенок никогда не виноват — хотя некоторые люди умеют заставлять тех, кого они используют или оскорбляют, брать на себя ответственность, которая всегда и только их собственная.

Для любого мужчины, пострадавшего от нежелательного или оскорбительного сексуального опыта, и любого, кто хочет его поддержать, освобождение от этих мифов необходимо для преодоления последствий насилия и для достижения жизни, которую он хочет и заслуживает.

Адаптировано и расширено из пьесы Кена Сингера.

.