«Влюбилась в женатого мужчину вдвое старше меня. Не могу понять, что он чувствует ко мне»

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Я не могу справиться с чувствами к женатому мужчине, который вдвое старше меня. Хоть я сама понимаю, что это неправильно, у него есть дети.

Он догадался, что я влюбилась в него, и сказал, что ничего у меня с ним не получится, мы просто друзья. Но я к нему не лезла, не говорила напрямую, что он мне нравится. Да, я с ним кокетничала и он мне отвечал, но прямых намеков и признаний я не делала, понимала, что это абсурд — говорить женатому о своих чувствах.

Я думала, что мои чувства остынут к нему со временем, но нет. Они, наоборот, только усиливаются, и от этого мне становится все больнее. Комплименты постоянно делает, когда я прихожу в новом образе. Проявляет знаки внимания: то дотронется случайно до меня, то под руку возьмет, то волос уберет с моего лица или груди, то слегка меня ущипнет…

А еще я не понимаю, зачем он спрашивал, девственница я или нет, при первом нашем знакомстве на работе. После того момента он в «шутку» не раз спрашивал: «Когда поедем в отель лишаться девственности?» Но я бы не решилась на такой шаг — переспать с женатым мужчиной.

Не пойму его поведение. Он говорит, что надо держаться на расстоянии, а сам зовет на обеды или пить чай.

И больше всего меня задевает, когда он других девушек приобнимает, целует в щеку, говорит им комплименты… Что мне делать со своими чувствами? 

Милина, 25 лет

Милина, здравствуйте! Безусловно, вы не можете остановить свои чувства и прекратить их испытывать только усилием воли. Вы не можете заставить себя не чувствовать — это все равно что попытаться перестать испытывать жажду или физическую боль, если вы ударились.

Предположу, что вы также думаете о том, что вы «не должны» испытывать подобные чувства к женатому человеку. А так как вы не можете их остановить, это сильно расстраивает и фрустрирует.

Возможно, стоит поработать над мыслью «Я не должна это чувствовать». Что, если заменить мысль «не должна» на «мне не хотелось бы»? Например: «Да, мне не хотелось бы испытывать эти чувства к женатому мужчине. Я бы хотела, чтобы они прекратились, но пока они есть». Мысль «мне не хотелось бы» менее категорична и наверняка причиняет вам меньше боли, вы чувствуете меньше напряжения.

Также я рекомендую вам следующую технику: вспомните то, что раньше казалось вам крайне важным, а теперь таким не является. Например, тройка или двойка в школе. Тогда вы могли сильно переживать по этому поводу, плакать. Теперь же эта оценка не причиняет вам такую боль, как прежде. Может быть, сейчас вы вообще не считаете это проблемой.

То же самое может произойти и с чувствами к этому мужчине. Со временем и романтические чувства, и боль могут притупиться или вовсе пройти.

Теперь про знаки внимания, вопросы про интимную жизнь, предложение заняться сексом со стороны женатого мужчины. Ранее вы указали, что не решились бы переспать с ним и тем более начать отношения. Если вы испытываете от его действий дискомфорт — защищайте личные границы. Дайте понять, что его поведение неприемлемо, что вам неприятно. Объясните, какие вопросы или действия по отношению к вам недопустимы. 

Желаю вам строить свою жизнь согласно своим ценностям, тому, что для вас важно!

1. Эстер Перель «Право на „лево“. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»

2. Эстер Перель «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях»

3. Ольга Примаченко «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Подруга разрушает семьи и крутит романы с женатыми мужчинами ради денег. Как перестать с ней общаться?»

Как пережить праздники в кругу семьи, если ваши родственники токсичны: 7 советов

Зачем нужна система ценностей: 3 способа провести ревизию и изменить жизнь

«Бывшая жена и теща для моего жениха — семья»

Хорошо знакомые или первые встречные: какие женщины больше возбуждают мужчин?

Как правильно обращаться по имени: мнение психолога

7 важных романов 2022 года: затягивающие, пугающие, необычные

Как в праздники не убить печень, желудок и весь организм в целом: 5 правил

А я люблю женатого

Уводить мужчину из семьи — аморально. Не бороться за свою любовь – неправильно. Но Нина Авдышева все же сделала свой выбор

Пишу, а уверенности в том, что имею на это право, нет. Ну да ладно. Поскольку надо мной берут верх обида и деструктивные порывы, можете считать, что статья написана в состоянии аффекта. Конечно, завтра я уже буду жалеть, что вынесла на обсуждение и без того активно обсуждаемый треугольник. Но жалость — удел брошенок, и моя история тому яркий пример.

Сегодня я рассказываю о том, как это вредно — заводить роман с женатым мужчиной. А если мужчина при этом «мягкий медвежонок», а не «дикий ротвейлер», то все…Вы получили повестку в бесперспективную даль, в вялотекущий инсульт, в разбитое сердце и пошлое одиночество в компании одиноких подруг.

Трехмерные отношения смертельно опасны. Они влекут за собой трехмерную боль. Я успела убедиться в этом буквально недавно. Мой прекрасный роман начался полгода назад. Бурно. Безумно. Свирепо. В тот момент я была уставшей и разочарованной, была уверена, что уже никто никогда меня не сможет обидеть. Полетели! Вот так, недолго думая я сразу же решила отмотать отношения вперед на уровень «я люблю тебя», «я не могу без тебя», «съезжаемся», «НАШИ планы», «НАША квартира». Жизнь меня так ничему и не научила!

Когда мы познакомились, А. (будем называть его так) был на грани развода. Они два года не жили вместе. Так захотела жена. Не знаю, что послужило тому причиной: остывшие чувства, другой мужчина, другая женщина, другой бюджет… Так или иначе, А. сильно переживал. Они разъехались и периодически «пробовали начать все сначала». Каждая такая попытка возвращала их в исходную позицию взаимонепонимания.

И вот однажды в жизни А. появилась я. Или это он появился в моей…Точно не помню. Главное, что мы вцепились друг в друга, как два лыжных крепления в ботинки, и повисли над бездной неизвестности. Он сказал, что ТАМ все решено. Я, конечно, все понимала, но сделала вид, что поверила. А потом прошла неделя, прошла другая, и я поверила по-настоящему.

Мы виделись ежедневно. Я даже на­училась что-то такое готовить. Пробовала гладить и однажды даже предложила постирать его вещи!!! А. проводил в моей квартире больше времени, чем я привыкла допускать. И я с удивлением обнаружила, что мне это даже нравится. Мне комфортно и хорошо. Мы — две маленькие мышки в одной норе. Так должно быть всю жизнь, не иначе! Тогда еще я не знала, что мы оба подстегнули себя в любви, чтобы поскорее выбраться из глубокого одиночества. В этом безумном хороводе я отчетливо слышала то, что хотела услышать, и А. тоже подумал, что все так и есть: новая история, новое начало.

А. пошел к жене и сказал, что хочет развода. Дальше все покрыто загадкой его невнятных бормотаний. Я и не допытывалась, о чем они говорили. Я уважаю его молчание. Знаю только, что она просила его вернуться. После этого разговора А. заметно притих, забаррикадировался в своих думах, продолжая при этом «любить меня». А. говорил мне, что я единственная, что все решено. Но я, и только я, пребывая в сильной любви, могла уловить нотки сомнений и неуверенности в его голосе. Даже он их не слышал, а я все уже для себя поняла. Я поняла, что все это время примеряла на себя чужое платье, стояла-красовалась и не замечала, что все вокруг надо мной смеются. Платье мне не по плечу.

Я приняла решение, сидя в самолете. Мы с А. полетели на наш первый совместный отдых. Сидим, болтаем, целуемся. И тут я предложила ему вернуться к жене: «Попробуй еще раз. Я вижу, ты мучаешься, на это невозможно смотреть. Семилетний брак заслуживает того, чтобы за него боролись. А я заслуживаю того, чтобы меня любили безусловно и навсегда. Если у вас все получится, мы с тобой будем жить каждый своей жизнью. Если нет, ты можешь вернуться ко мне в любой момент. Я буду тебя ждать».

А. сказал, что я дура. Но моя провокация сработала против меня. Он не переубеждал, не возмущался, не ругался, не удерживал. Он молчал, изредка бросая что-то вроде «это будет ошибкой». И переводил тему. В меня всадили тысячи ножей.

Парадокс, но весь наш отдых мы провели в полнейшей любви. Иногда мы возвращались к этой теме. Он продолжал отмалчиваться, а я продолжала убеждаться, что это единственное правильное решение из всех возможных. И ни капельки на него не сердилась. На весах лежали наша двухмесячная эйфория и семилетний брак, полный самых разных историй, и хороших, и плохих. Отдых наш прошел великолепно и, как назло, сблизил нас еще сильнее.

Когда мы вернулись домой, нас пригласили в гости близкие друзья. Мы сидели за столом и держались за руки, мы были идеальны. Потом вышли на улицу. Мимо проносились машины, кто-то остановился, чтобы подвезти. «Запомни, мы не расстаемся, это всего лишь эксперимент», — сказал мне А. «Мы расстаемся. Надо быть честными по отношению к ней и ко мне. Ни звонков, ни писем. Уходи, как если бы ты уходил насовсем», — ответила я. «Позвони, как доедешь!» — крикнул он, когда я садилась в такси. Больше я его никогда не видела.

На следующий день после расставания я каждые пять минут проверяла, работает ли мой телефон и электронная почта. Они предательски работали. Он не проявлялся. Сама установила правила, а теперь жалуюсь, что он их выполняет. Мое сознание отключилось, и я начала терроризировать подруг риторическими вопросами: «Он позвонит?», «Мне позвонить?», «Я дура?». Кто-то говорил, что я дура, кто-то ничего не говорил, а кое-кто предложил уменьшить А. в своем сознании до размеров лилипута и заставить бегать по моим поручениям. Это помогло, но ненадолго. Я продолжала гипнотизировать телефон ровно неделю. С подругой на двоих распила четыре бутылки шампанского. Никто никому так и не позвонил. «Он счастлив», — подумала я и успокоилась. Я шла по улице, вдыхала морозный воздух… «Я счастлива».

Нам всегда очень сложно терять что-то дорогое, что-то привычное… Мы рвем на себя поводки, хватаем все, что плохо лежит, оголтело перемалываем сверхзадачи…Купить квартиру, выйти замуж, получить повышение, успеть на распродажу, сбросить вес… И даже если все это не нужно, мы все равно берем-берем-берем, вихрем проносясь сквозь мелочи, которые в действительности составляют «простое женское счастье».

Однажды архитектор Марина, будучи давно и счастливо замужем, решила отпраздновать Новый год романтической поездкой на Мальдивы. Они с мужем — образцовая пара. Ни скандалов, ни ссор. Чтобы поехать в отпуск, они взяли солидный кредит. За день до отправления муж пришел и сказал, что больше не может с ней жить, что давно разлюбил и уже полгода не решался сказать, что все умерло и, даже если она предложит завести детей, брак это не спасет. «У тебя кто-то есть?» — «Нет-нет, никого нет». Сто процентов кто-то был. Мы, Маринины подруги, знали это наверняка. Билеты на Мальдивы сдавать было поздно. Ей пришлось ехать одной. Вымотанная морально, она паковала чемоданы в гнетущей тишине их съемной квартиры. Продумывая, как бы ей одной расплатиться по счетам, Марина на всякий случай сделала тест на беременность. Положительный тест. Архитектор Марина живет одна, растит сына, боится отношений с мужчинами. Ее муж живет не один, растит сына от своей подруги. Бояться ему нечего. Мы, девочки, хотим, чтобы он ответил за все!

Изначально в моих отношениях с А. было что-то надрывное. «Я не сплю с женатыми», — сказала я А. на нашем первом свидании. Этот злосчастный принцип меня надломил. Где-то втайне я мечтала, чтобы они с женой сошлись. В этом случае с меня свалился бы этот неподъемный груз ответственности за то, что я одним своим присутствием решительно тяну в свою сторону мужчину, который еще ничего не решил. Поэтому, наверное, для меня вся эта история закончилась победой моральных установок. Мама может мной гордиться!

Кто-то скажет: «С любимыми не расставайся», «За свое счастье надо бороться», «На любви и на войне все средства хороши»… Может быть, и так. Но я по опыту своей жизни поняла одну вещь — все возвращается! Мне всегда все возвращалось. Все плохое, что я когда-то кому-то сделала, рикошетом било меня по лицу. Оскорбила, соврала, наябедничала, осудила, подставила. Что и говорить об «украла». Однажды я пошла к президенту компании выбивать себе повышение. Рассказывая о своих достижениях, я попутно обронила несколько фраз о некомпетентности своей коллеги. Коллегу уволили, я получила ее место и двойной оклад. Мне казалось, что все по-честному. До тех пор, пока однажды мне самой не пришлось уйти из этой компании, потому что кое-кто проделал то же самое со мной. Я точно знаю, что, украв чьего-то мужчину, понесу такие же потери.

А. мне не врал, как большинство женатых мужчин. Он не разыгрывал две партии одновременно. Он просто очень любит свою жену. И я в этом треугольнике являюсь дополнительным стимулом их отношений. Ничего плохого в этом нет. Я не перестаю мечтать о том, что мой будущий муж когда-нибудь так же настойчиво и так же неуклонно будет пытаться возродить нашу любовь, если в один прекрасный день я захочу так же «пожить отдельно».

Мой косметолог на мой истошный рев о несправедливости жизни сказала: «Я тоже сначала думала, что любить женатого — аморально. А теперь считаю, что аморально не любить». Когда она поняла, что безумно влюбилась в женатого, то решила действовать по принципу — принципов нет! Она поставила перед ним ультиматум «Я или Она», одновременно зомбируя его своей заботой и лаской. Сработало! Ушел от жены с ребенком. Живут вместе, живут счастливо. «Надо быть эгоисткой. А вдруг это была любовь твоей жизни? А ты упустила…» Она яростно втирает в меня гликолевый пилинг. Был ли А. любовью моей жизни? Не знаю. Но допускаю, что точно мог бы ею стать, если бы, когда я садилась тогда в такси, никуда бы меня не отпустил.

Фото: Анна Перепеченова

Любовь и Брак | Pew Research Center

Американцы считают, что любовь является главной основой брака. Большинство тех, кто никогда не был женат, говорят, что в какой-то момент своей жизни хотели бы вступить в брак. Однако статистика показывает, что американцы не спешат к алтарю, а уровень брачности в США находится на рекордно низком уровне: согласно статистике Бюро переписи населения США, в 2011 году только 51% взрослых были женаты.

Романтический идеал брака проявляется в данных опросов, которые показывают, женаты они или нет, американцы более склонны выбирать «любовь» в качестве причины для брака, чем какой-либо другой фактор. В опросе, проведенном в 2010 году исследовательским центром Pew Research Center, любовь побеждает «обязательство на всю жизнь», а также «общение», «рождение детей» и «финансовую стабильность» как очень важную причину для вступления в брак.0003

Среди женатых людей 93% говорят, что любовь является очень важной причиной для вступления в брак; Так считают 84% неженатых людей. Мужчины и женщины с одинаковой вероятностью говорят, что любовь — очень важная причина для женитьбы.

Но любовь заходит так далеко. Большинство американцев бросают холодную воду на центральную посылку многих песен или стихов, что у каждого человека во вселенной есть только одна настоящая любовь. Около семи из десяти (69%) человек не согласны с этим мнением; только 28%. Среди тех, кто согласен, мужчины (31%) соглашаются с этим несколько чаще, чем женщины (26%). Молодые и старые, женатые и неженатые одинаково настроены скептически.

Ты хочешь жениться?

Особенно для тех, кто никогда не был женат, брак остается жизненной целью. По данным опроса Pew Research, проведенного в 2010 году, примерно шесть из десяти (61%) мужчин и женщин, никогда не состоявших в браке, говорят, что хотели бы вступить в брак. Только 12% говорят, что не хотят жениться, а 27% не уверены.

Тот же опрос показал, что поход к алтарю не так привлекателен для тех, кто был там раньше. Среди разведенных взрослых только 29% говорят, что хотели бы снова жениться, причем женщины чаще, чем мужчины, говорят, что хотят , а не хотят еще одну поездку под венец. Среди овдовевших мужчин и женщин только 8% хотят снова жениться.

Отношение мужчин и женщин к вступлению в брак в первый раз среди молодых людей не отличается. Но среди никогда не состоявших в браке взрослых в возрасте от 30 до 50 лет мужчины (27%) чаще, чем женщины (8%), говорят, что не хотят жениться.

Хотя они говорят, что хотели бы жениться, большинство американцев не спешат этого делать. В 2011 году средний возраст вступления в первый брак был рекордно высоким — около 29 лет. для мужчин и около 27 для женщин, по данным переписи. Средний возраст вступления в первый брак, который снизился в первой половине 20 века, с тех пор растет. Еще в начале 1980-х годов средний возраст мужчин составлял 25 лет, а женщин — 22 года.

Почему такое явное несоответствие между верой и реальностью? Брак теперь имеет большую конкуренцию со стороны других стилей жизни, таких как жизнь в одиночестве или жизнь с неженатым партнером. Растущая доля рождений приходится на матерей, не состоящих в браке, а это означает, что брак больше не рассматривается многими как единственный путь к отцовству. (Коэффициент разводов снизился с 1980-х годов и является меньшим фактором, чем раньше.)

Отсрочка многих маркеров взрослой жизни также играет роль. Растет доля молодых людей, особенно женщин, получающих ученые степени и ожидающих брака до тех пор, пока они не закончат свое образование и не устроятся на рабочем месте. Выбор этих молодых людей в значительной степени ответственен за растущую долю американцев, которые никогда не были женаты.

Тем не менее, до сих пор подавляющее большинство американцев в какой-то момент вступают в брак. Среди людей в возрасте 45 лет и старше примерно девять из десяти состоят в браке.

Является ли брак важной целью?

Брак является важной целью для большинства американцев, хотя это может и не быть их главным приоритетом. По данным опроса Pew Research, проведенного в 2011 году, успешный брак является «одной из самых важных вещей» в жизни для 36% взрослых. Еще 48% сказали, что это «очень важно, но не самое важное». Быть хорошим родителем считалось «одной из самых важных вещей» большей частью взрослых (53%).

Мужчины и женщины в целом не по-разному оценивают приоритет успешного брака для них, но есть различия среди молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. Примерно четыре из десяти (39%) молодые женщины говорят, что успешный брак является «одной из самых важных вещей» в их жизни, по сравнению с примерно тремя из десяти (29%) юношей, которые так говорят.

Преимущества брака?

Каковы преимущества брака? По мнению общественности, женатому легче создать семью, чем холостому (так считают 77%). Но в других сферах жизни, о которых задавали вопросы в опросе Pew Research 2010 года, большинство людей не думают, что ни женатым, ни одиноким людям живется легче. На самом деле, около половины или более считают, что нет никакой разницы между браком или холостяком в плане легкости полноценной сексуальной жизни, финансовой безопасности, обретения счастья, карьерного роста или социального статуса.

Среди тех меньшинств, которые говорят, что семейное положение имеет значение в жизни, брак считается лучшим во всех перечисленных сферах, кроме одной. Когда дело доходит до продвижения по карьерной лестнице, предпочтение отдается одиночеству (от 24% до 14%).

Я сплю с женатым мужчиной и думаю, что влюбляюсь

Getty Images

Я переспала с парнем, которого знаю со времен колледжа. Я всегда считала его привлекательным, но никогда не двигалась. Несколько лет спустя я пережил тяжелый разрыв, и в это время я столкнулся с ним на одной из вечеринок его друга. Пока мы разговаривали, он сказал мне, что всегда считал меня красивой и хотел бы, чтобы он пригласил меня на свидание. Мы переспали той ночью, и секс был потрясающим. Мы продолжали встречаться и заниматься сексом, он всегда был у меня дома, и он никогда не приглашал меня на свидание. Вскоре я узнал от одного из моих друзей, что у него есть девушка. Поэтому я сразу же перестал отвечать на его звонки и сообщения. Прошло несколько лет, и я узнал, что он женился на той же девушке, которой изменял со мной. Несколько месяцев назад он связался со мной через мою страницу в Facebook. Мы обменялись номерами и переписывались почти каждый день. В конце концов мы встретились, и я спала с ним… не раз. Я знаю, что это неправильно, потому что он женат, но я не могу сопротивляться ему, и он не может сопротивляться мне. То, как он разговаривает со мной и обращается со мной, сводит меня с ума. Я обожаю его и чувствую, что влюбляюсь. Я рассказала о нас одному человеку, моей лучшей подруге, и она меня за это совсем не осуждает.

Однако она сказала: «Поставьте себя на ее место. Как бы вы себя чувствовали, если бы были на ее месте?» Опять же, я знаю, что делаю неправильно. Но я до сих пор чувствую то же самое о нем. Мне также кажется, что если бы я рассказал ему о своих чувствах много лет назад, у меня был бы шанс. Я чувствую себя ужасным человеком, но на самом деле я им не являюсь. Что-то не так со мной? Неважно, какая ситуация, я ничего не могу с собой поделать.

Я уверен, что вы не ужасный человек. У многих людей есть интрижки, и очень немногие из них — монстры. Никто не определяется чем-то одним, как бы ни капризничал. Мы все иногда попадаем в неприятные ситуации, и, несомненно, есть что-то сексуальное в том, чтобы быть «плохим». Нас не определяют наши худшие поступки.

Но, черт возьми, это беспорядок, и ты должен его убрать — не для женитьбы этого парня или счастья его жены, а для себя.

Вы знаете, что вам нужно сделать: вы должны сказать этому парню, что вы не можете быть его любовницей. Вы должны сказать ему, что у вас есть настоящие чувства. Тогда вы должны прервать это и попросить его позвонить вам, когда он будет одинок и готов серьезно относиться к вам.

Да, вы оба неуважительно относитесь к его браку. Но он проявляет к вам неуважение, ведя себя как интрижка — небольшая часть его жизни, когда ему это удобно — это все, чего вы заслуживаете. Не зацикливайтесь на своей нечистой совести настолько, чтобы забыть о том, чтобы рассердиться на него. Теперь, когда он знает, что ты без ума от него, что он собирается делать? Продолжайте встречаться с вами на стороне, наверное. Но что еще?

Не соглашайтесь на меньшее, чем жизнь, которую вы заслуживаете. Это здорово побыть другой женщиной какое-то время. Но никто не хочет долго быть другой женщиной в собственной жизненной истории.

Мы с моим парнем вместе уже почти шесть лет (сейчас мы учимся в колледже и начали встречаться в средней школе). Несмотря на то, что мы вместе так долго, иногда мне кажется, что я его совсем не знаю. Он очень близок со своей сестрой. Он разговаривает с ней каждый день, либо переписываясь, либо снэпчат, либо и то, и другое. На самом деле меня это не беспокоит, пока он не проводит часть своего рабочего дня с ней, а не со мной (он охранник и говорит, что не хочет, чтобы я беспокоилась о нем, поэтому он не говорит мне многого из того, что касается меня). на). Или когда он отвечает ей сразу, а мне требуется час или два, чтобы ответить. Я боюсь поднимать эту тему, потому что они так близки отчасти потому, что их мама умерла, когда они оба были маленькими. Я не хочу, чтобы это выглядело так, как будто я не хочу, чтобы он разговаривал со своей сестрой, но я начинаю чувствовать себя третьим лишним, когда мы рядом с ней. Я ловлю себя на том, что расстраиваюсь, когда кто-то говорит о ней. Мне очень нравится проводить время с его семьей, так что не то чтобы мне не нравилась его сестра, я просто завидую тому, что он с ней ближе, чем со мной. Мы недавно стали жить вместе, но я чувствую, что между нами существует какое-то напряжение, о котором он даже не подозревает.

Я чувствую, что мы не можем двигаться дальше, пока не поговорим об этом, но я просто боюсь, что он подумает, что она мне не нравится или что я не хочу, чтобы он с ней разговаривал, и на самом деле, я просто хочу почувствовать себя Я знаю его настоящего.

Я рад, что вы можете честно рассказать о том, что происходит. Как вы говорите, так ясно: «Я просто завидую, что он с ней ближе, чем со мной». Это хорошее место для начала, потому что вы признаете, что здесь есть реальная проблема. Вы берете на себя определенную ответственность. Вы хотите быть рядом со своим парнем — может быть, вы даже хотите быть самым близким человеком в его жизни — и беспокоитесь, что это не так.

Но любовь отличается от обладания. Любить кого-то не значит быть целым чьим-то миром. Ваш бойфренд, которому уже шесть лет, может глубоко любить свою сестру и любить вас совершенно по-другому. Математика любви — это не игра с нулевой суммой: чем больше любви вы дарите одному человеку, это не значит, что другим ничего не остается.

Во всяком случае, это экспоненциально: чем больше любви вы отдаете, тем больше любви вы можете дать.

Я уверен, что если бы вы сделали шаг назад и посмотрели на его жизнь со стороны, вы бы уважали тот факт, что у него такие близкие отношения со своей семьей, особенно после потери матери. Похоже, он хороший парень, который любит свою семью и тебя. Это не проблема. Его сестра не проблема. Поэтому решение определенно не в том, чтобы просить его проводить меньше времени с сестрой.

В дальнейшем вы должны уважать его отношения с семьей и уделять больше внимания вам двоим. Вы явно чувствуете себя неуверенно. Подумайте о том, что происходит прямо сейчас: вы переезжаете вместе. По логике вещей, вы должны чувствовать себя более уверенно, чем когда-либо, в том, что вы любимы и занимаете центральное место в его жизни. В конце концов, он может часто разговаривать с сестрой, но ему 9 лет.0077 живу с тобой

. Он не живет с сестрой.

Но переехать к своему парню — большой шаг, не так ли? Это требует большого доверия, и это риск. Вы чувствуете себя уязвимым прямо сейчас? Нервный? Говорили ли вы с ним о каких-либо из этих чувств? Вам нужно обсудить все это со своим парнем, меньше фокусироваться на сестре и больше раскрывать себя. Расскажите больше о том, что вы чувствуете и какие страхи вы обрабатываете.

Я вижу, ты нервничаешь. Ваша записка наполнена заботами и страхами. Вы «боитесь поднимать эту тему» ​​и «боитесь, что он подумает, что она мне не нравится». Вы говорите, что «между нами есть напряжение, о котором он даже не подозревает». Но действительно ли вы боитесь его отношений с сестрой?Или вы просто больше боитесь драться и спорить теперь, когда вы взяли на себя обязательство жить вместе?

Просто помните, что даже самые стабильные пары расходятся во мнениях и иногда испытывают страх, угрозу и ревность. Ничего страшного. Но скрывать эти чувства не очень здорово. Что заставило бы вас чувствовать себя лучше? Вам нужно что-то от него услышать? Вам просто нужно чаще слышать, как он говорит вам «Я люблю тебя»? Есть ли другие вещи, которые он может сделать, чтобы вы чувствовали себя в безопасности?

Ты расстроена тем, что твой парень не разговаривает с тобой так много, как тебе хотелось бы. Помните, что вы не говорите ему то, что у вас на уме прямо сейчас. Может быть, это чувство дистанции отчасти связано с тем, что вы скрывали свою ревность и отступали. Если вы скрываете самое важное в своей жизни, то вы также удаляетесь от него.

Я встречался с любовью всей своей жизни два года. На самом деле мы обручились примерно через четыре месяца и тоже довольно быстро переехали. Мы были счастливы, и самое странное в этом то, что мы все еще были самой «любящей, счастливой, влюбленной, занимающейся любовью каждый день, иногда по несколько раз в день, парой лучших друзей», когда мы расстались. Он попал в ужасную аварию, в которой его обвинили, в результате которой погиб еще до того, как мы встретились. Это во многом изменило его жизнь и возможности. Он был на испытательном сроке из-за аварии (из-за смерти), когда мы встречались/помолвлены. Он имел дело с чувством вины и печали каждый день, но наша любовь показала ему надежду и счастье, и все его друзья и семья не только любили меня за него, но и любили то, как я вдохнула в него жизнь.

Однако, как только испытательный срок закончился, он подошел ко мне и сказал, что любит меня и счастлив, но из-за лет на испытательном сроке без выбора, без колледжа и т. д., он так и не смог найти себя самостоятельно и нуждался в этом времени. . Я, конечно, хотела, чтобы он был таким, и мы расстались. Мы оба думали, что снова будем вместе, как только он почувствует себя готовым, но в итоге он начал встречаться с другой девушкой и прожил с ней два года. Я не уверена, что он все еще планирует вернуться ко мне в конце концов, потому что мы все еще разговариваем каждый день, он флиртует со мной и эмоционально изменяет ей со мной и постоянно говорит о том, как он хотел бы поцеловать меня и заняться со мной любовью. Я хочу быть с ним, но не знаю, что делать. Он все еще «находит себя», находясь с ней, и есть ли у нас все еще шанс на будущее, на которое я надеюсь с ним?

У вас были настоящие американские горки. Вы кажетесь глубоко чутким человеком, который действительно стремится видеть в людях лучшее. И так как вы пережили столько тяжелой драмы и столько препятствий, я уверен, что здесь очень трудно ясно увидеть общую картину. Вы говорите, что «не уверены, что он все еще планирует вернуться ко мне в конце концов».

Итак, позвольте мне объяснить вам: он расстался с вами. Он встречается с другой женщиной. И он звонит тебе, когда удобно для него . Он не собирается возвращаться к вам.

Откуда мне знать, что он не собирается возвращаться к вам? Потому что вы двое явно не обсуждали план. (Кроме того, у него, кажется, нет никакого плана на всю оставшуюся жизнь, что сделало бы почти невозможным построить с ним жизнь.) Ненавижу быть таким прямолинейным, но я думаю, вам нужна ясность. Вам нужно двигаться дальше по жизни.

Я уверен, что это сбивает с толку, что он звонит вам и играет со своими эмоциями, но, честно говоря, некоторым парням просто нужно внимание. Мой совет: прервите его. Если вы действительно должны быть с этим мужчиной, скажите ему: все или ничего: настоящие отношения или никаких отношений.