Почему любимый человек говорит одно, а делает другое

21 ноября 2022 Отношения

Универсального ответа нет, но есть пара идей, что с этим делать.

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

«Я хочу быть с тобой всё время!» — говорит человек и в тот же вечер вместо того, чтобы назначить вам свидание, встречается со своими друзьями. Или наедине заявляет о своей симпатии и предлагает быть вместе, а в присутствии других людей представляет вас как своего друга или подругу. Если так происходит, значит, партнёр посылает вам смешанные сигналы.

Что такое смешанные сигналы и какими они бывают

Это любые противоречивые и непоследовательные послания. Например, когда расходятся слова и поступки или когда партнёр говорит одно, но его интонации и мимика при этом кричат совершенно о другом. Вот несколько примеров таких сообщений.

Партнёр не спешит называть отношения отношениями

Вы встречаетесь какое‑то время: ходите в кафе и в кино, держитесь за руки, целуетесь, занимаетесь сексом. Но вот загвоздка: вы уже называете новую пассию своим парнем или девушкой и рассказали об отношениях друзьям. А вот она не торопится обозначить ваш статус и как будто не считает вас парой. Если кто‑то спросит о вашем общении, человек может даже сказать, что вы просто дружите.

Вас катают на эмоциональных качелях

Сегодня всё прекрасно: романтический вечер, нежность, тёплые слова, сказочные обещания. А завтра ситуация кардинально меняется: человек ведёт себя отстранённо, даёт холодные односложные ответы или вообще пропадает с радаров на какое‑то время.

Партнёр продолжает флиртовать с другими

Вы вроде бы вместе, и отношения не задумывались как открытые. Но ваш партнёр ведёт себя так, словно всё ещё находится в поиске: заигрывает с другими, ищет новые знакомства, не торопится удалить анкету из Tinder.

Вас прячут от друзей и близких

Вы уверены, что отношения у вас серьёзные. Но друзья и родные вашей пассии даже не подозревают о вашем существовании.

Вы планируете совместное будущее, но ничего не происходит

Партнёр рассуждает о свадьбе и детях. А может, высказывает желание съехаться или отправиться вместе в отпуск. Но слова так и остаются словами: никто не ищет квартиру, не обращается к свадебным организаторам, не выбирает подходящий тур. И так повторяется из раза в раз.

Партнёр говорит, что изменится ради вас, но даже не пытается этого сделать

Обещает, что бросит пить, курить и материться, что будет меньше играть в приставку, устроится на нормальную работу, решит проблемы со здоровьем. Но воз и ныне там.

Человек общается с бывшими

Причём общение это не эпизодическое, а довольно плотное. Постоянный обмен сообщениями, телефонные звонки, возможно, даже встречи.

Партнёр не проявляет чувства на публике

Не целует вас, не обнимает, даже не берёт за руку. Со стороны вы выглядите просто как друзья или приятели, не больше.

Почему посылают такие сообщения и как их интерпретировать

Смешанные послания могут сделать отношения очень запутанными. Они заставляют вас изрядно понервничать и провести не один час в попытках разгадать, что же имеет в виду партнёр. Может быть, всё очень плохо и вы ему неинтересны? Или вами манипулируют? А что, если вы просто себя накручиваете и человек на самом деле не имел в виду ничего ужасного?

Тут и кроется главная сложность: смешанные сигналы могут означать что угодно. Нет никакого словарика, который поможет найти единственно верную трактовку каждого действия. Но психологи выделяют несколько причин для такого поведения.

Всё действительно плохо

Партнёр не испытывает к вам никаких чувств. Или использует вас как запасной вариант, пока не найдёт кого‑то более подходящего. А может, и правда манипулирует вами, играет вашими чувствами, чтобы привязать к себе и поглубже утянуть в абьюзивные отношения. Ни один из этих сценариев нельзя исключать.

Не все умеют доступно выражать свои чувства

Или стесняются. А ещё партнёр может бояться, что открытость сделает его слишком уязвимым. Именно по этим причинам он может быть излишне сдержанным или даже холодным.

Интернет искажает общение

Если мы видим перед собой не живого человека, а только буквы на экране, бывает сложно понять, что на самом деле имеет в виду собеседник. Настоящий простор для недопониманий и ошибочных интерпретаций.

Вот вы предлагаете встречу, а вам приходит ответ: «Не получится: много работы». Что это — грубость и безразличие? Или человек действительно очень занят и не может писать большие подробные сообщения?

Другая ситуация. Вы пишете длинные ласковые послания с кучей смайликов, шутите, присылаете смешные стикеры. А вам отвечают скупо: сообщения короткие и только по существу, без единой скобочки или эмодзи. Это врождённая сдержанность или знак, что вы человеку неинтересны? Не видя мимики собеседника, не слыша его интонаций, понять это почти невозможно.

Во всём виновата привязанность

По мнению психологов Синди Хазан и Филлипа Шавера, привязанность формируется у нас в детстве под влиянием близких. Уже во взрослом возрасте её тип определяет, как мы будем строить отношения.

Избегающая привязанность — одна из причин, почему человек не спешит выражать свои чувства, прячется, отталкивает от себя тех, кого любит, посылает им противоречивые сообщения. Такие люди недоверчивы и боятся близких отношений.

Что делать, если вы не можете расшифровать сигналы партнёра

Универсального рецепта здесь нет. Единственный способ выяснить, что имеет в виду человек, — поговорить с ним. Даже если он уйдёт от прямого ответа, его реакция поможет вам понять, что у него на уме.

• Расскажите о своих чувствах и опасениях. Обрисуйте ситуацию, объясните, что вас тревожит и почему.
• Не нападайте и не обвиняйте, не делайте поспешных выводов. Используйте я‑сообщения: «Когда ты переписываешься с бывшим, я боюсь, что между вами всё ещё есть чувства, и ощущаю себя ненужным».
• Внимательно выслушайте вторую сторону. События могут развиваться по‑разному. Возможно, человек пойдёт на открытый диалог и объяснит, что означает его поведение. Это однозначно хороший знак: вы оба готовы решать конфликты и не собираетесь замалчивать проблемы. А может быть, он станет нападать на вас, попытается перевести стрелки, проявит агрессию. Или будет уверять, что вам всё показалось и вы сами что‑то там себе напридумывали. Всё это тревожные звоночки: возможно, человек склонен к эмоциональному насилию.
• Будьте честны с собой и с другими. Иногда партнёр ведёт себя противоречиво, потому что не может понять вас и ваше отношение к нему. Например, если вы пытаетесь показать себя только с лучшей стороны или пытаетесь держать дистанцию. Взаимная честность поможет сделать отношения ближе, а общение — понятнее.

А вы оказывались в ситуации, когда любимый человек посылал вам смешанные сигналы? Делитесь историями в комментариях.

Читайте также 🧡

• 6 обыденных фраз, которые незаметно разрушают отношения
• Как сделать первый шаг, если вы не уверены в ответных чувствах
• Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь

Парень говорит, что он мой хозяин и владеет мной.

Парень говорит, что он …

29 марта 2020, 14:34

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 338 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  358 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 581 ответ

• Как распознать альфонса?

  4 088 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 613 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 800 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 417 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 259 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 032 ответа

12 ответов

Последний — 07 декабря 2021, 00:00 Перейти

29 марта 2020, 14:58

#1

29 марта 2020, 15:23

#2

29 марта 2020, 15:47

#3

Мудрец

Ну в принципе он прав. Женщина создана, чтобы служить мужчине. Только когда женщина загнана в жесткие рамки и бесприкословно обслуживает мужчину — она по настоящему счастлива.
Поэтому-то у многих женщин и диссонанс. Им дали права и свободы, а что с этим всем делать они и не знают😏

29 марта 2020, 16:48

#4

Мудрец

Ну в принципе он прав. Женщина создана, чтобы служить мужчине. Только когда женщина загнана в жесткие рамки и бесприкословно обслуживает мужчину — она по настоящему счастлива.
Поэтому-то у многих женщин и диссонанс. Им дали права и свободы, а что с этим всем делать они и не знают😏

29 марта 2020, 17:18

#5

Космос

😂😂😂😂😂😂😂😂 все наоборот.
это женщины создают(рожают)мужчин,чтобы служили и обеспечивали.

29 марта 2020, 17:39

#6

Мудрец

Не, женщина — это инкубатор и служанка. Цель женщины — это выносить и выпустить в свет повелителей мира(мужчин) и новых инкубаторов и служанок(женщин)
А вы просто подменяете понятия

29 марта 2020, 20:03

#7

30 марта 2020, 02:14

#8

30 марта 2020, 06:56

#9

30 марта 2020, 15:36

#10

18 апреля 2021, 14:03

#11

Велма

Это не здоровая ***. Прекращай с ним общение.

07 декабря 2021, 00:00

#12

Диана

он абьюзер и психопат, тебе опасно с ним общаться

Новые темы за сутки:

• Решение девушки действительно обдуманное и взвешенное?

  1 ответ

• Мать молодого человека оценивает бывшей девушке

  3 ответа

• Желаю всем мужчинам

  15 ответов

• Для чего он напоминает о себе? Вы бы простили?

  15 ответов

• Холодно отвечает

  8 ответов

• Почему нет взаимности ?

  7 ответов

• Одновременно дорог и одновременно я от него устала

  5 ответов

• Вы любили хотя бы одного мужчину по настоящему?

  7 ответов

• Парень хочет жить у меня

  11 ответов

• Мужчины из гетто не хотят девушек из гетто

  29 ответов

Популярные темы за сутки:

• Зачем содержать женщину?

  152 ответа

• Вы бы стали общаться с разведённым?

  89 ответов

• Мч не приехал на НГ.

  Остался с мамой

  67 ответов

• Не готов жениться

  57 ответов

• Мужчина в стадии развода, то блокирует, то разблокирует

  50 ответов

• Почему женщины любят

  38 ответов

• А все таки..Может ли женщина любить?

  34 ответа

• 4 года одиночества

  31 ответ

• Мужчины из гетто не хотят девушек из гетто

  29 ответов

• Было много девушек

  28 ответов

Следующая тема

• Бывший сказал, что я скучная

  17 ответов

Предыдущая тема

• Принудительное отцовство. Да или Нет?

  278 ответов

Если ваш партнер говорит, что эти 9 вещей для вас, это может быть начало конца

Life

к Eva Taylor Grant

183Z»> 25 июля 2018

Ashlee/Bustle

То, что ваш партнер говорит вам, может означать немного больше, чем то, что кажется на первый взгляд. И если вы попали в трудную ситуацию, вполне естественно уделять дополнительное внимание тому, что говорится. Признаки того, что отношения разваливаются, могут сильно различаться, но есть определенные подсказки, которые сразу бросаются в глаза. Ваш партнер может выражать свои чувства по поводу вашего будущего в том, что он говорит.

«Общение обычно становится отдаленным и закрытым, когда должно произойти расставание», — говорит Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям с Double Trust Dating. «Это происходит при вербальном общении, но я бы также обратил внимание на дистанционное невербальное общение, такое как изменение языка тела, в том числе меньшее прикосновение, соблюдение дистанции [и многое другое]». Помимо способности эмоционально ощущать начало конца, вы также можете искать конкретные подсказки.

«Исследование эксперта по супружеским парам доктора Джона Готтмана предполагает, что существует четыре индикатора, которые сигнализируют о плохом общении и могут быть неизлечимыми для отношений [критика, защита, презрение и замалчивание]» Марк Шумейкер, магистр медицины, лицензированный профессиональный консультант, стажер в Revive Консультация рассказывает Bustle. Многие вещи, которые ваш партнер может сказать перед расставанием, попадают в эти четыре категории.

Ни одно сказанное не может быть верным предвестником разрыва отношений, но многие из этих коротких фраз могут быть намеками.

Вот девять фраз, которые ваш партнер может сказать, чтобы обозначить начало конца ваших отношений.

1

«Мы не должны делать все вместе»

Эшли Батц/Суета

Время, проведенное наедине, является типичной частью любых отношений, но партнер, отталкивающий вас, скорее всего, не будет счастливым. партнер. Поэтому, если они начинают говорить вам такие вещи, как «мы не должны делать все вместе» или другие признаки того, что они не хотят проводить с вами время так много, скорее всего, дело идет не в положительном направлении.

«Обычно это тонкий способ сказать, что ваш партнер устал проводить с вами столько времени, — говорит Беннетт. «Хотя это может быть просто признаком того, что отношения созревают по мере того, как угасает первоначальное увлечение, это также может сигнализировать о начале конца». Спросите своего партнера, почему он так себя чувствует, и выясните, что делать дальше.

2

«Мне просто нужно немного места»

Эшли Бэтц/Суета

Созависимость опасна, и важно убедиться, что вы и ваш партнер не слишком привязаны к бедру, но если ваш партнер отступает от отношений и просит дистанции, он может выйти за дверь.

«Отношениям часто нужно пространство, и многие пары слишком нуждаются [или] не дают друг другу достаточно времени наедине, но это часто означает: «Я хочу видеть вас все меньше и меньше», — говорит Беннетт. Если вы обеспокоены тем, что ваш партнер движется в этом направлении, попробуйте поговорить о том, согласны ли вы двое.

3

«Я сейчас слишком занят, чтобы проводить много времени вместе»

Эндрю Заех для Bustle

Если график вашего партнера внезапно перестает соответствовать вашим отношениям, это тревожный сигнал.

«В то время как большинство людей заняты работой и другими обязанностями, если ваш партнер перестал проводить с вами каждую минуту бодрствования и внезапно стал «занят», я подозреваю, что вы находитесь в конце отношений», — говорит Беннетт. Важно выяснить, действительно ли ваш партнер переживает серьезные изменения в образе жизни или он просто отстраняется. Лучший способ — спросить их.

4

«Я слишком устал для регулярного секса»

Эшли Батц/Беспорядок

Отношениям не нужен секс, чтобы быть счастливыми, но если ваш партнер теряет интерес к тому, что когда-то было регулярная и приятная половая жизнь, в отношениях могут возникнуть проблемы.

«Хотя количество и качество близости варьируется в зависимости от множества факторов, одним из признаков того, что отношения могут закончиться, является переход от здоровой и последовательной сексуальной жизни к той, в которой, кажется, есть все оправдания на свете. почему невозможна близость», — говорит Беннетт. Конечно, низкое либидо может быть вызвано множеством факторов, поэтому важно в первую очередь узнать у своего партнера, как он себя чувствует.

5

«Что угодно…»

Эндрю Зае для Bustle

Партнер, который больше не заботится об отношениях, в которых он состоит, может в конечном итоге сказать это своему любимому человеку в лицо.

«Лицо безразличия может выглядеть примерно так:« О, правда? Хорошо…» После чего он выходит из комнаты», — рассказывает Bustle доктор Клаудия Луис, психоаналитик и писатель. «Безразличие может выглядеть как мягкое «что угодно…», за которым следует опущенный взгляд или окончание разговора». Это отсутствие интереса иногда может быть просто мимолетным чувством, но если оно постоянно, это может быть нечто большее. И никто не заслуживает партнера, которому просто все равно.

6

«Ты всегда делаешь это»

Эндрю Заех для Bustle

Говорить в абсолютных терминах токсично для любых отношений, и партнер, использующий такой язык, может быть одной ногой за дверью.

«Критику легко идентифицировать со словами «всегда» и «никогда», — говорит Шумейкер. — Примерами критики могут быть: «ты всегда забываешь делать то, что я прошу» или «ты никогда не показываешь мне, что заботишься обо мне». вы замечаете, что ваш партнер говорит с вами таким образом, это может быть просто признаком того, что ваши отношения нуждаются в лучшем общении.К сожалению, это также может быть признаком того, что ваш партнер готов к концу.

7

«Это не моя вина…»

Эшли Бэтц/Суматоха

Если ваш партнер совершал ошибки, которые он отказывается признавать, возможно, между вами что-то идет не так. . Это также может выглядеть так, будто вас обвиняют в проблемах в отношениях, которые являются улицей с двусторонним движением.

«Защитное поведение — это тенденция никогда не признавать свою часть конфликта. Примером оборонительного поведения может быть: «Я не виноват, ты слишком многого от меня требуешь», — говорит Шумейкер. Отношения, полные обвинений, не являются здоровыми, поэтому проверьте себя и своего партнера, стало ли это нормой.

8

«Ты такой плохой партнер»

Эндрю Зах для Bustle

Оскорбление может показаться очевидным признаком того, что отношения идут под откос, но часто такой язык может не обращайте внимания, если это сказано в гневе или во время споров. Тем не менее, на подобные опрометчивые заявления следует обратить внимание.

«[Остерегайтесь презрения], когда вы начинаете унижать другого человека», — говорит Шумейкер. «Примером презрения может быть «вы ужасный [партнер]» или «вы ужасный человек». Хотя такие формулировки могут показаться чрезмерными, это случается. Обратите внимание, если это произойдет в ваших отношениях, и знайте, что вам не нужно с этим мириться.

9

«…»

Andrew Zaeh для Bustle

К сожалению, иногда молчаливое отношение не исчезает навсегда после начальной школы. Если ваш партнер начал полностью избегать разговоров или конфронтации, это признак того, что все, возможно, близится к концу.

«Четвертый и последний показатель [Готтман говорит, что он предсказывает конец отношений] — это каменная стена», — говорит Шумейкер. «Отгораживание не говорит абсолютно ничего. Когда партнер возражает, он теряет надежду на то, что что-либо в отношениях может быть решено». Вы можете попробовать новые техники общения, но сдача партнера иногда действительно означает, что дело сделано.

Если вы стремитесь сохранить отношения, а ваш партнер готов приложить усилия, иногда можно отвернуться от партнера, говорящего вам подобные вещи. «Я не уверен, что что-то всегда означает начало конца, если только это не «я хочу расстаться» или «я хочу развода», — говорит психиатр и тренер по свиданиям и отношениям доктор Сьюзен Эдельман. «Даже тогда это может быть способом начать разговор о том, что не работает, чтобы увидеть, можно ли спасти ваши отношения. Не стесняйтесь обращаться за необходимой помощью, если вы видите, что ваши отношения в беде». Из этой дополнительной работы вы можете обнаружить, что отношения действительно закончились, но важно не сдаваться, если есть надежда.

После 10 лет совместной жизни мой парень говорит, что не хочет детей | Отношения

Нам с парнем около тридцати, и мы вместе 10 лет . Мы вместе купили дом несколько лет назад, и у обоих есть хорошие работы. Мы очень любим друг друга, хотя не всегда хорошо общаемся (я слишком много говорю, он слишком мало). На протяжении многих лет мы неопределенно говорили о детях и всегда соглашались, что это то, чего мы хотим в будущем. В последние несколько лет я больше хотела детей и чаще поднимала этот вопрос. Год назад я сказал, что хочу начать пробовать, но он продолжал закрывать

разговоры и сказать, что сейчас не время.

После долгих выкручиваний рук он теперь сказал, что не хочет детей, так как считает состояние мира слишком депрессивным. Я в недоумении, что делать. Я чувствую, что он нарушил наше соглашение; Я думал, что просто жду, пока он догонит меня, но теперь он изменил весь план. Я понимаю его точку зрения, но я более оптимистичен и думаю, что жизнь такая, какой вы ее делаете. Я отчаянно хочу ребенка и чувствую, что это все, о чем я думаю. С другой стороны, я не хочу жить без него. Я не знаю, как поговорить с ним, чтобы это не показалось как будто я пытаюсь заставить его передумать и сделать что-то, чего он сейчас делать не хочет (то, в чем он обвинял меня в спорах в прошлом).

Посоветуйте, пожалуйста. Я не хочу его пилить, и он, кажется, не понимает, какое это имеет значение для меня . Очевидно, из-за моего возраста вопрос фертильности также является тенью, нависшей над всем.

Интересно, ты действительно хочешь получить совет, как убедить своего парня. А я не могу этого сделать, хотя и сочувствую вам обоим. Вы оба имеете право на свои обоснованные точки зрения, но они довольно поляризованы.

Фраза в вашем письме, которая запомнилась психотерапевту UKCP Джону Кавана, была «после долгого выкручивания рук». Кавана задавался вопросом, каковы ваши отношения с принятием решений? «Исторически случалось ли, что ваш парень чувствовал, что ему нужно занять фиксированную позицию раньше, чем он действительно этого хотел, чтобы прекратить разговор». Это также подтверждается тем, что вы сказали, что в прошлом ваш парень чувствовал, что вы пытаетесь «заставить его передумать и заставить его делать то, чего он не хочет». Содействующие разговоры, в которых можно показать некоторую уязвимость, не происходят с такой силовой тактикой.

Он может чувствовать, что если он не может быть таким отцом, каким хочет быть (или думал, что будет), то он вообще этого не сделает

Ваша дилемма — это та, с которой, по словам Кавана, он сталкивается чаще в консультационной, а «состояние мира» часто выступает как причина нежелания детей. Ваш парень, вероятно, понимает, насколько это важно для вас, но если это не то, чем он хочет заниматься, для него это тоже важно. Интересно, только ли вы считаете действительным только ваше «большое дело»?

Кавана предложил задать себе один вопрос: «Могли бы вы иметь значимые отношения, если бы вы не были родителями, или были бы конфликты или признаки обиды?» Интересно, если бы отсутствие ребенка, если бы это был путь, по которому вы идете, стало бы центром всего, что идет не так в отношениях, и, что еще хуже, если бы у вас был ребенок, а ваш партнер не был на 100% на борту, был бы ребенок удерживать весь этот фокус.

Нас приучили думать, что вы бросаете отношения только в том случае, если они явно не работают, но если вы оба хотите совершенно разных вещей, это форма неэффективности, потому что вы не продвигаетесь вперед вместе. Пожалуйста, подумайте о паре сеансов терапии, особенно учитывая вашу историю плохого общения. Вы оба сможете говорить и слышать друг от друга и от самих себя то, чего до сих пор не слышали. Кавана также задавался вопросом, чувствует ли ваш бойфренд, что он «не может защитить ребенка в таком неопределенном мире, в котором он, возможно, и сам не чувствует себя защищенным.