Моя не девушка не кончает: Моя девушка не кончает — 19 ответов на форуме Woman.ru
3 признака, что твоя девушка не кончает смотреть онлайн видео от Доктор Екатерина Макарова в хорошем качестве.
Как уролог, я часто консультирую именно мужчин. И столкнулась с тем, что многие мужские запросы связаны с неудовлетворенностью их женщин. Буквально, это выглядит так: «Дорогой, я ничего не чувствую в сексе. Не кажется ли тебе, что с тобой что-то не так? Половой акт всего 10 минут, короткий. Член всего 14 см, недлинный. Энергетика у тебя ниже ядерного взрыва. В общем, не втыкает».
И мужчина, как телок на веревочке, идет решать «свои» проблемы к урологу.
Но на то и щучка, чтобы ершик не спал.
Я тестирую на раз, «его» это проблемы, или девушка прислала. Ведь чьи проблемы, с того и надо начинать работу, хотя, в конечном итоге, терапия задействует обоих партнеров.
И самый лучший вопрос для понимания смысла сексуальной неудовлетворенности мужчины, это вопрос об оргазме его женщины.
Учитывая, что по самой оптимистичной статистике и амбициозным прогнозам только 40% женщин получают вагинальный оргазм, ответ 8 из 10 мужчин, что их женщины, «ыыыы», «муууу», «нууууу, да, конечно получает» выглядит неубедительным.
Это клише. Прелюдия – это любовная игра, в которой два голых тела всеми возможными способами получают удовольствие от прикосновение, одновременно заботясь об ощущении друг друга. Это занимает какое-то время, требует смелых и рискованных телодвижений и понимание эмоционального языка телесного общения!
-незнание мужчиной, какой у нее тип оргазма. Причем ответ на этот вопрос типа «ну, ей много вводов надо» не означает, что она получает какое-то удовольствие. Очень часто девушки всех возрастов компенсируют недостаток чувственности через количество яростного тыка. Мол, ничего не чувствую в сексе, так хоть утешусь приятной усталостью от неуемного использования. Причем оргазм для женщины в сексе необязателен! Главное – удовольствие и удовлетворение! В этом случае, мужчина знает возможности женщины и честно может охарактеризовать это. Или точно знает, что нужно сделать, чтобы женщина гарантированно дошла до экстаза (куни, ручная стимуляция клитора или палец в попе). Но когда вы не уверены и отвечаете «ну, наверное», я понимаю, что вы точно не знаете
-претензии девушки в отношении см или минут мужчины.
me/doctormakarova
Новостной канал Telegram — https://t.me/makarovaonline
Яндекс Дзен — https://zen.yandex.ru/id/5e4a54daa5d3230c1ce78190
Запись на Offline (очную) консультацию 💖 — https://makarovadoctor.ru/p/64a084/
Запись на Online (удаленную) консультацию 💖 — https://makarovadoctor.ru/p/6041fa/
Мои книги
💲 Книги: https://doctormakarova.ru/interesnoe/…
💲 Книги: http://bit.ly/2Dbvk9o
доктор Макарова,уролог в Москве,андролог в Москве,сексолог в Москве,венеролог в Москве,половые болезни,семейный доктор,люди и блоги,любовь,отношения,девушка не кончает,оргазм,девушка не испытывает оргазм,получить оргазм,клиторический оргазм,вагинальный оргазм,любой оргазм,половой акт,прелюдия,эрекция,размер полового членаПро женский оргазм и семейную жизнь.
Добрый день, Катерина) я, как и все, сюда за советом. Меня зовут Ира, мне 22 года, все довольно неплохо в жизни.
Пишу сюда, потому что с мамой об этом говорить стыдно, да и подругам говорить, что я не кончаю с парнем, тоже стыдно.
А мы с ним вместе живём уже 3,5 года.
Вопрос в том, насколько эта проблема будет волновать меня через несколько лет? Ну в том смысле, что дело у нас идёт к свадьбе и не хочется, чтобы через несколько лет я стала гулящей женой. Сейчас вполне обхожусь душем, но, боюсь, на всю жизнь душа не хватит.
В твоём опыте, часто из-за этого расставались люди?
Ну и для полноты картины, я сама себя загнала в яму. Он у меня не первый, да и не второй, но действительно мне нравилось только с одним, там было все: и прелюдия, и середина, и конец) в случае с сегодняшним парнем, первые полгода он старался, я не кончала, он расстраивался. В какой-то момент я начала симулировать, чтобы он не огорчался, а теперь уже не перестать. Не могу же я признаться, что за почти 4 года ни разу не кончила? Он все ещё старается) у нас не под одеялом) Бывает и такое, что вообще не хочу его. И меня это сильно пугает, потому что чувства-то к нему есть.
Я пробовала говорить с ним на тему добавления нового в постель, игры, костюмы, аксессуары.
Но он считает, что раз я кончаю, он кончает, то все у нас хорошо и незачем добавлений. Опять же я сама тут виновата( анал ему тоже не понравился, потому что, по его словам, девушка не получает удовольствия, зачем это нужно.
Как то так. Самое ужасное в этой ситуации, что я думаю уйти от него по этой причине, но не могу признаться. Придётся придумывать другой повод, а его нет, к счастью или к сожалению.
Что делать? Что ждёт нас согласно твоему опыту?
…вот и подросло следующее поколение, которое задаёт Катьке те же вопросы, которые задавались уже несколько лет назад.
Ну что ж, не грех и повторить.
Часть первая. Про огразм.
Проблема в том, что у нас за норму сексуальности принято считать сексуальность по мужскому типу.
То есть, раз мужчина может кончить от движений туда-сюда, то и женщина, якобы, должна быть такой же.
Ещё вариант, только хуже: если мужчина кончает каждый раз, значит, женщина по умолчанию обязана делать то же самое. Да, он кончил, и ты должна кончить, а то!
Если этого не происходит, то:
-мужчина начинает стараться с утроенной силой (о стараниях я скажу ниже)
-женщина, которой эти старания часто — мужики, сюрприз! — до лампочки, начинает:
а) чувствовать себя ущербной — «да и подругам говорить, что я не кончаю с парнем, тоже стыдно» (с).
Самое ужасное, она начинает себя чувствовать ущербной и в глазах партнёра. И отсюда происходит:
б) она начинает изображать оргазм.
Это типичная ситуация навязанной женщине сексуальности по мужскому типу.
«мне стыдно сказать подругам, что я не кончаю с парнем» — это примерно то же самое, что «мне стыдно сказать друзьям, что у меня не стоит».
Но на самом деле все врут. Мужчины привирают в способностях и продолжительностях своих стояков, а женщины не признаются в том, что вагинальный оргазм штука такая же редкая, как и муха на луне. Нет, может, конечно, залететь в скафандре астронавта, но…
Короче, большинству за жизнь не удаётся.
И это — НОРМА.
Потому что женский оргазм — это не биологический, а социологический подарок.
Да. Женский оргазм природой не предусмотрен, это изобретение человека.
Самцу он нужен — вот те самые сокращения, которые выбрасывают сперму, вызывающие попутно приятные ощущения — они нужны, чтобы самец, грубо говоря, подоился.
Примерно как чих. Чихнуть приятно? Приятно.
А это всего лишь механизм, позволяющий удалить из носа избыток слизи, который находятся слишком глубоко для того, чтобы выйти самостоятельно.
Так что если глубоко и далеко — надо кончать чихать (а то, что приятно — это так, попутно). А если близко — вполне справишься и пальцами.
…с женским оргазмом люди потом уже сами постарались.
Какая-нибудь самочка случайно потрогала клитор, вдруг обнаружила там нервные окончания, ей стало кайфово и она решила продолжить до приятных судорог.
Именно поэтому у женщин почти никогда нет проблем с душем/пальцами/вибрацией, но всегда есть проблема с достижением оргазма от члена внутри.
Короче, женщине оргазм в принципе, я имею ввиду, от природы — не нужен. Забеременеть она может даже и против воли, нафиг природе тут было создавать лишние навороты? Она и не сделала.
Поэтому женщины от члена и не кончают. И не должны. 🙂 Нет, некоторые могут/научились/наловчились/обнаружили способность, но вероятность этого… короче, про муху я уже написала.
Но даже те редкие самочки, у кого каким-то образом получается вагинальный оргазм, испытывают его далеко не каждый раз, независимо от старания мужчины.
И ни в коем случае не нужно себя чувствовать ущербной по отношению к этим женщинам или во что бы то ни стало попасть в их малое число.
Мы же не завидуем амбидекстрам — редким людям, которые имеют способность одинаково хорошо работать и правой, и левой рукой.
Так, по уму, женщина вообще не должна бы оперировать понятиями «я кончила» или «я не кончила», если речь идёт о естественном процессе «член-во-влагалище».
Эти слова из лексикона мужской сексуальности и к женщине они отношения не имеют. Несмотря на то, что нам это навязали.
Тут логичнее говорить «мне было хорошо/приятно» или «плохо/никак/неприятно».
То есть, да, было удовлетворение или нет. А удовлетворение — нихрена не равно оргазму. (Оргазм как таковой — вообще часто в руках самой женщины, причём, в буквальном смысле)
А в классическом сексе то, что женщины называют «я кончила», правильнее было бы озвучивать, как «мне хорошо почесали», или «меня отлично подолбили».
«Кончила» здесь — как наиболее близкая метафора, и не больше.
Причём, «хорошо подолбили» значит не «глубже и сильнее», а, как бы это правильно сказать… короче, бабы поймут — это когда всё было душевненько.
Вот бывает, вроде, мужик старрррался, аж глаза из орбит вылезали, а оно как-то… ну натурально, не душевненько.
И, вроде, объективно старается, а тебе хоть бы хрен. Ещё один. Вместо этого. Он пыхтит, а ты лампочки считаешь.
Короче, не горит что-то. Не щёлкает, не плющит, не таращит. Чётта не хватает.
Но, справедливости ради, не сильно то он, в смысле, этот твой мальчик, и старается, как мне кажется. Точнее, это не тебе, на самом деле, такое подношение. Это он для себя.
Ну, допустим, момент, когда ты предлагаешь что-нибудь попробовать. Вот не верю я в то, что ты такая сказала «а давай добавим игр», он ответил «нет», а у тебя ничего с лицом не произошло.
Он просто не захотел нюансов видеть. Потому что он тоже правильно это всё считал: не «давай добавим новизны», а «ты меня не удовлетворяешь».
Короче, старается он не ради твоего удовольствия, а чтобы ставить галочки себе, чувствовать себя ого-мужиком — моя баба подо мной кончает.
Ась, что ты там пытаешься пискнуть, женщина? Не слышу! Так, я кончаю и ты кончаешь, больше ничего знать не хочу! И не вздумай даже намекать, что это как-то по-другому. Зачем тебе новизна? Ты что, намекаешь, что Я не справляюсь?..
Короче, у него всё неплохо, а ты в яме, в состоянии сжатой пружинки.
Бывает, чё.
Но, честно говоря, я думаю, что никакая новизна ваш секс и не спасла бы.
Потому что секс, который надо периодически спасать искусственной «новизной» — хреновый секс.
Я вообще обеими руками за разнообразие в постели, но — боже, вот это я сейчас словосочетание выдам! — разнообразие целесообразно только тогда, когда и так всё хорошо, а хочется, чтоб ещё лучше, и обоим это в охотку. Вот тогда — играемся на здоровье.
Или когда нужно снова оживить то, что и так было неплохо, просто партнёры в бытовухе замотались и подзабыли, как оно бывает.
А когда «было не очень, да и сейчас хреново, но, может, медсестрой оденусь и станет лучше» — оно так, увы, не работает. Точнее, работает, но не от души и на пару вечеров.
А завтра вы перепробуете все игрушки, послезавтра у вас закончится фантазия и костюмы для игр. Дальше что? А ничего. Как только уйдёт фейерверк новизны, секс скатится в то же унылое гэ, которым он был до этого.
И дальше как были траблы, так они и есть. И никуда не делись.
Так вот, про удовлетворение.
В общем, твой мужик старается не там. И вообще старается зря.
Он старается технически, в нижней половине тела, а женщину мужчина должен вставлять в первую очередь воот тут *Катя стучит себя пальцем по лбу*
И не удовлетворяет он тебя не ниже пояса, а выше.
Грубо говоря, это просто рядом находится тело мужского пола, которое периодически в тебя что-то старательно засовывает. Или ещё каким образом старается.
Но тело это — не то.
И я не думаю, что каким-то способом это можно поменять.
Так бывает, да.
Можно, добавить долгих прелюдий и т.д., но это… одномоментно, что ли.
Просто мужик не вставляет. И тебе с ним как-то не душевненько.
Чувства есть, да. Ну так блин, у меня Кот три года живёт, тоже таакой родной!
Понимаешь, когда люди живут эмоционально хорошо и гармонично, удовлетворение там само прицепчиком идет. Оно как-то само всё стыкуется.
А тут… ну разные люди. Не знаю, мож, химикат какой-то не сработал. Ну не волочит тебя от него в башке, и никакими игрищами сие не исправляется
На самом деле, это ни у него нет проблем, ни у тебя. Вы просто на разных энергетиках, что ли, живёте. Поменяется ли что-то? Вряд ли.
Теперь о том, что ждёт, и вообще — что делать.
* * * * *
Часть вторая. Про жизнь.
Короче, поздравляю, дорогая, ты вступила во взрослую жизнь с её отсутствием сказки и нелёгкими выборами.
Как жить дальше — вопрос личных приоритетов и не более того.
И потому я тебе сейчас дам по-взрослому циничный расклад.
Мужчины меня за него порвут, да и пофиг, я не могу этого не сказать.
В общем, так.
Если ты думаешь, что другие женщины как-то там особо удовлетворены и перманентно текут от своих мужчин, то ты ошибаешься.
Большинство женщин живут примерно так же, как и ты — они исполняют. Если смысл исполнять — есть.
Тут у каждой свой мотив.
Кто-то боится одиночества, кому-то детей поднимать надо, кто-то тащится от того, что в момент удовлетворения мужчины чувствует себя звездой (и это тоже кайф!), кому-то просто похер, в духе «сложно дать, что ли?»…
Дают, и дальше занимаются своими делами в уютном, заботливо обставленном гнезде 😉
Потому что женщинам обычно гнездо в целом важнее, чем какой-то там секс.
Исполнять можешь и ты. Точнее, уже это делаешь. Можешь продолжать.
Если мальчик того стоит во всём остальном, более материальном, чем секс. Я не только про деньги.
Кому-то, например, в отношениях важно чувство надёжности, кому-то быт неимоверно важен и т.
д.
Ну и материальная обеспеченность тоже, да.
Но это я говорю с высоты некоторого опыта, когда уже понимаешь, что блин, ооч тяжело встретить человека, чтобы он удовлетворял тебя по всем аспектам, да ещё и в сексе тоже. Да так, чтоб ещё и с двух сторон сложилось! (Вот, скажем, ты пишешь, что был мальчик, с которым нравилась постель, но… сейчас-то ты почему-то не с этим мальчиком. Неважно почему — с ним было что-то не так, или он тебя подвинул — я просто хочу донести мысль, что в жизни оно часто так получается, точнее, не получается найти такого, чтобы прямо по всем фронтам — ах и сложилось. Где-то обязательно протекает.)
И что выбрать — действительно вопрос приоритетов.
Иногда бывает так, что на плохонький секс можно и закрыть глаза. Но это так, с точки зрения жизненной прохаванности.
И, с точки зрения той же прохаванности, надо бы тоже смотреть на свои жизненные шансы.
Я не про красоту и востребованность говорю. Я про уровень и качество жизни.
Скажем, если девушка объективно понимает, что она — перепуганный интроверт и, условно, выше продавщицы супермаркета не способна подняться, то, конечно, если есть перспективный парень, надо бы цепляться за парня и закрывать глаза на секс.
Потому что когда пойдут дети, для них захочется хорошей жизни.
Счастливый ли это вариант семейной жизни?
Как повезёт. Но если несчастливость чем-то компенсирована — уже неплохо. Лучше быть неудовлетворённой, догоняться в душе, но при этом быть сытой и одетой, чем наоборот.
Это, опять же, если чем-то компенсируется, а не просто так: живу с никем, бедна, ещё и кругом неудовлетворена. Вот когда такое — то вообще хреново.
Если же девочка и сама чего-то стоит, и цепляться за кого-то, чтоб подняться выше, ей нет нужды, то… ну, тут другой разговор.
Что касается тебя…
В любом случае, можно остаться сейчас с мальчиком, по принципу «многие так и живут». Собственно, именно это ты сейчас и делаешь, причём, уже долгий срок.
Дальше осталось только выйти замуж, чего-нибудь родить, чтоб уже было (а то чем старше, тем сложнее решиться), а потом, когда подрастёт, уже смотреть, как жить.
Да, всё равно потянет искать своё. Если в бытовухе не погрязнешь.
Ну заведется любовник, вероятно, это да.
И через такой вариант действительно проходят многие.
В молодости сходили замуж, успокоились, послали мужа нафиг и погнали счастье искать. Или не погнали, привыкли-притерлись…
Просто жизнь — ей-богу! — есть и за тридцать, а искать себя к тридцати уже полегче, а тут уже и замужем побывала (то есть, не будет истерики «выскочить бы поскорее, а то все были, а я ещё нет»), и как мать реализовалась (если есть желание), то есть, опять же, не будет паники «бегом схватиться хоть за что-нибудь и родить, а то часики тикают», да и опыта уже побольше, точно понимаешь, что надо именно для души.
Останешься с ним — скорее всего, так и будет. Свадьба-ребёнок-три/пять лет-развод.
В принципе, такой вариант тоже не так уж плох, по крайней мере, он жизнеспособен и опробован миллионами 😉
Да, конечно, такое бывает и с парами, у которых изначально всё хорошо.
Разница лишь в том, что в твоем варианте это всё можно спрогнозировать пораньше.
То есть, уже.
И я тебе этот вариант откровенно не советую.
Женщины, которые так могут (я имею ввиду могут без долгих душевных метаний) — не пишут писем.
А ты пишешь. Короче, уже воротит с души. А если воротит уже, то…
Ты слишком молода, чтобы играть в игры взрослых циничных тётенек. Тебе ещё надо жить полной грудью.
Вали и не жалей. Не цепляйся ни за эти четыре года, ни за возможную свадьбу.
Там у тебя совсем не в оргазме дело. Просто там у вас как-то совсем не душевненько.
И конкретно этот парень — не твой. Жизнь конкретно с этим человеком делает тебе невроз.
А вот это уже лишнее. При любом сексе.
________
© Екатерина Безымянная
Tags: «Несекретные материалы», курилка
Как мне заставить моего партнера принять это?
Фотоиллюстрация Slate. Фото Пабло Хеймплаца на Unsplash. How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами.
Есть вопрос? Отправьте его Стое и Ричу сюда. Это анонимно!
Уважаемый, как это сделать,
У меня отношения с женщиной, которую я твердо считаю потенциальным спутником жизни, и, если верить ее словам, она относится ко мне так же. . Мы разделяем увлечения и увлечения, находим личные интересы других увлекательными, можем говорить часами и по большей части ведем прекрасную сексуальную жизнь. Я постоянно удовлетворяю ее во время секса почти всеми способами (вы скоро увидите, почему я говорю «9»).0003 почти ), и, по ее собственным словам, я, безусловно, лучший партнер, который у нее был с точки зрения физической, эмоциональной и извращенной совместимости.
Однако, несмотря на мое полное удовлетворение нашей сексуальной жизнью, она, кажется, не может поверить, что мне ее достаточно.
Однако, несмотря на то, что это делает нашу сексуальную жизнь завидной, и я думаю, что это так, есть одна вопиющая проблема: я почти никогда не эякулирую, что бы ни происходило. У меня было МНОГОЕ сексуальное переживание, которым мы делились, может быть, полдюжины раз по сравнению с оргазмами в стиле фейерверка моего партнера от начала до конца во время почти каждого нашего сексуального сеанса. Это не вина ни меня, ни моего партнера. Несколько лет назад я получил физическую травму своего тела, которая повлияла на мою способность чувствовать прикосновение так же сильно, как некоторые могли бы. Мои ощущения прикосновения и боли приглушены, и какое-то время контроль над мелкой моторикой был серьезной проблемой. Чтобы дать хорошую аналогию, грубый секс для меня теперь похож на то, на что был похож секс с презервативом, если я также намазал свой член обезболивающим кремом (я использую эту аналогию, потому что в подростковом возрасте я сделал точно такую же ошибку) .
com/_components/slate-paragraph/instances/ckfmrimrb00193h61guqvtj0b@published»> Проблема заключается в том, как мой партнер воспринимает мое сексуальное удовлетворение. Она постоянно беспокоится о том, что мое отсутствие оргазма во время секса является доказательством отсутствия у меня удовольствия, независимо от того, что я говорю. Она никогда не сталкивалась с кем-то вроде меня, который до крайности сосредотачивается на своем партнере, как я, и, хотя она находит секс удовлетворительным, по ее собственному признанию во время послеоперационного ухода и «ясности» после секса (я ненавижу этот термин), она отчаянно хочет чтобы я приходил чаще. Она улучшила свои оральные техники в наших отношениях, усерднее работает в постели и постоянно старается изо всех сил довести меня до оргазма, несмотря на мои постоянные напоминания о том, что ей НЕ нужно так сильно сосредотачиваться на этой практически недостижимой цели. Я кончаю редко и, по-видимому, наугад — я понятия не имею, в каком контексте должен быть мой оргазм, поскольку он возникает как в результате чрезвычайно тяжелой игры, так и в результате простого проникающего миссионерского секса, и случается редко и внезапно, и я предпочитаю не делать этого.
Я хочу помочь своему партнеру в этой сложной ситуации, но я не могу физически измениться.
Ни одна форма стимуляции новыми и захватывающими способами, кажется, не меняет скорость моего оргазма, и к этому моменту я мысленно нахожусь в таком состоянии, что даже не знаю, хочу ли я этого. Я НРАВИТСЯ такой, какая я есть, потому что я знаю, что не могу этого изменить. Я просто хотел бы наслаждаться сексом так, как я хочу, не чувствуя себя обиженным после того, как мы закончим, потому что мой партнер постоянно заставляет меня чувствовать, что мой отказ в чем-то фундаментально неверен — неправильное прочтение сценария, которое она, кажется, чувствует. секс должен последовать, чтобы она успешно занялась сексом. Я знаю, что мой оргазм ее тоже возбуждает, поэтому я не решаюсь сказать что-то вроде: «Это мое тело, и тебе нужно перестать навязывать мне свои стандарты». Но меня разочаровывают постоянные напоминания о том, что я вызываю у своей партнерши эти тревожные мысли после секса, несмотря на то, что заставляю ее сходить с ума часами и наслаждаюсь каждой секундой этого. Я просто хочу либо помочь ей справиться с ее зацикленностью на том, чтобы довести меня до оргазма, либо помочь себе справиться с этим чувством разбитости, которое оно вызывает у меня.
Я обнаружил, что мой случай настолько специфичен в деталях, что я с трудом могу найти какую-либо соседнюю информацию, из которой можно было бы извлечь совет, и поэтому я обращаюсь к вам: человеку, который гораздо лучше разбирается в литературе и средствах массовой информации о сексуальности, чем я. Если бы вы могли указать мне направление, в котором я мог бы искать информацию, которая могла бы нам помочь, или если бы у вас был свой личный совет для меня о том, как я мог бы улучшить свой подход к этой проблеме, я был бы очень признателен. Я не настолько горд, чтобы думать, что нет лучшего способа справиться с этим, чем тот, который я сейчас пытаюсь.
—Не чувствую
Дорогой, не чувствую,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckfmrimvy001d3h61xlms9zr7@published»> Редко можно прочитать письмо в эту колонку, в котором с такой ясностью формулируется проблема его автора, причина проблемы, процесс мысленного решения и окончательное принятие состояние. Вы настолько самореализованы в этом вопросе, насколько может быть человек с проблемой. Жаль, что ваша партнерша так не считает — жаль, что ее зависание и есть реальная проблема. Почти невозможно изменить других людей, но вы можете предложить ей некоторую перспективу. Я не думаю, что вы должны быть настолько резкими, чтобы сказать: «Это мое тело, и вам нужно перестать навязывать мне свои стандарты». Вместо этого разделите эмоциональную нагрузку на ее реакцию. Это заставляет вас чувствовать себя отвергнутым, верно? Это заставляет вас чувствовать себя плохо, потому что она не признает вашу тяжелую работу: вы пережили телесную травму, нашли способ справиться с ней, и на самом деле нравится человек, которым все это сделало тебя.
Я думаю, вам следует подойти к ее отзыву, сосредоточив разговор на том, как вы себя чувствуете. Кто-то может возразить, что это может привести к непримиримому столкновению эмоций — и, возможно, так оно и будет, — но я думаю, что ваша позиция здесь связана с большим количеством конкретного опыта, тогда как ее позиция привязана к представлению о том, каким секс должен быть . У вас есть мемуары доказательств; у нее сказка. Доверие так важно в отношениях, и, не веря вам на слово, она доносит до вас, что просто не доверяет вам, когда вы говорите ей, что открыли способ получать удовольствие от секса, учитывая возможности вашего тела. ограничения. Возможно, она не была подвержена мысли, что это вообще возможно. В прошлом году для этой колонки я взял интервью у преподавателя сексуального здоровья Рэйфа Эрика Биггса, страдающего параличом нижних конечностей, о том, как он научился получать удовольствие от секса с инвалидностью.
Может быть, она могла бы прочитать эту колонку или что-то еще из его статей. Ваша ситуация, очевидно, менее экстремальна, но то, что вы преодолели, находится в похожей сфере. Надеюсь, такие данные откроют ей разум. И, конечно же, у вас есть возможность консультироваться с парами с позитивной сексуальной направленностью. Вы описываете свои отношения как потенциально пожизненные, и это является серьезным препятствием на пути к этому. Убедитесь, что ваш партнер понимает срочность.
Дорогой, как это сделать,
Мне 31 год, моему мужу 29 лет, у нас двое детей. Наша сексуальная жизнь потрясающая — мой муж великолепен в постели, он меня заводит, и наоборот. У нас нет никаких претензий к тому, как мы что-то делаем, и у него нет проблем с тем, чтобы оставаться твердым (даже между эякуляциями!).
Но моя дилемма в том, что мой муж всегда говорит мне, что он бы предпочел смотреть порно и дрочить. Теперь, с тех пор, как я его знаю, такого не было. Я бы сказал, что у нас слишком много секса для этого. Но все же он всегда говорит мне об этом. Он говорит, что ему плевать на секс; ему нравится, что мы можем отойти от секса и по-настоящему поговорить и повеселиться вместе. Я уже спрашивал его раньше о том, почему он так себя чувствует, тем более, что мы делаем это по крайней мере три или четыре раза в неделю. Он просто повторяет, что предпочел бы не заниматься сексом, а предпочел бы подрочить. Я сказал ему, что я чувствую, когда он говорит это, но он просто отмахивается, обычно говоря что-то вроде: «Это потому, что ты всегда хочешь заняться сексом». Он говорит это в шутливой форме, и мы смеемся над этим. Самое странное, что инициатором секса обычно является мой муж. Я иногда шучу с ним, почему, если он не всегда хочет секса, он все равно всегда хочет заняться им. Нет реального ответа. Что мне делать? Я не уверен, что выдержу еще его фразу «я лучше подрочу», прежде чем просто взорвусь.
Я слишком много думаю об этом?
—Придурок
Дорогой Придурок,
Ты не слишком много читаешь. Совсем нетрудно понять, почему это может быть обидно. Вы должны задаться вопросом, почему он вообще удосужился сказать вам что-то подобное, не говоря уже о том, чтобы «всегда» говорить это, когда это, очевидно, могло бы заставить вас чувствовать себя плохо, тем более что он показывает, что особенно заинтересован в несексуальных аспектах ваших отношений, таких как коммуникация. Если он абсолютно честен с вами, несоответствие между тем, что он говорит своими словами и своим телом, вызывает тревогу — поведение, которого сознание якобы не хочет, обычно классифицируется как принуждение.
Я думаю, что парная терапия может быть наиболее полезной здесь, но я думаю, что вам также нужно поговорить об этом напрямую, не смеясь с ним. А пока вы можете попробовать поверить ему на слово и удерживают его. В течение недели или двух посмотрите, что произойдет, если вы откажетесь от секса, когда он инициирует его. Возможно, по крайней мере, это поможет ему дальше вербализовать то, что с ним происходит.
Дорогой, как это сделать,
Я 52-летняя немоногамная женщина, которая время от времени спит с 39-летним мужчиной уже около четырех лет. Около года назад он решил сделать это эксклюзивно с кем-то, с кем встречался. Я был разочарован, но понял. Мы поддерживали связь, и он очень четко дал мне понять, что, если что-то изменится, он хочет снова меня увидеть.
Недавно мы пошли гулять, и он дал мне знать, что, хотя он все еще встречается с тем же человеком, его отношения теперь открыты. Я в восторге от того, что мы снова можем видеться, и уже мечтаю о том, как весело нам будет. У нас отличная химия, и мы оба очень открыты и авантюрны друг с другом. Мой вопрос таков: как мне перейти от одиночества к пребыванию с ним в пузыре? Я живу один, и у меня была социальная дистанция только на улице с друзьями и семьей. Он своего рода основной работник (хотя и не в здравоохранении), и все равно будет встречаться с другой женщиной, которая работает удаленно. Я знаю, что другие немоногамные люди внесли изменения, но хотел бы узнать, есть ли у вас какие-либо предложения. Я не могу представить еще один год без какого-либо физического контакта или секса, поэтому я действительно этого хочу, но также немного беспокоюсь, поскольку я старше его. Я в добром здравии, но COVID так коварен.
—Bubble Booty
com/_components/slate-paragraph/instances/ckfmrin74001n3h6153rey16e@published»> Дорогой Bubble Booty, Большая часть информации, которую я прочитал по вопросу о расширении своего пузыря, предполагает, что каждая сторона проходит тестирование, а затем помещается в карантин на две недели до официального расширения. Работа вашего бывшего и (потенциально) будущего партнера немного усложняет ситуацию — его отношения в меньшей степени, хотя, если каждый хочет быть действительно безопасным (а я рекомендую быть действительно безопасным), его нынешний партнер, вероятно, должен быть проверен как хорошо. Хотя вы старше его, вы не входите в возрастной диапазон самого высокого риска — 65 лет и старше. Это не значит, что вы не можете заразиться COVID или что вам гарантирован легкий случай, если вы это сделаете, просто ваш возраст не является здесь чрезвычайно тревожным фактором.
У MITMedical есть четкий набор рекомендаций по расширению пузырей, которые включают в себя установление правил и определение того, что представляет собой нарушение (в случае нарушения вы захотите повторно провести карантин на две недели). Я призываю к осторожности и ношению масок, но я не могу винить вас за то, что вы ищете человеческий контакт. Наше психическое здоровье чрезвычайно важно, и этот аспект нашего благополучия неизбежно игнорировался в ходе строгой защиты от изоляции, которую мы видели весной. На данный момент — и это может измениться в любой день, в зависимости от уровня заражения там, где вы находитесь, — снижение риска кажется наиболее разумным способом примирения физического и психического здоровья. Будьте бдительны и получайте удовольствие.
Уважаемый, как это сделать,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckfmrinb9001r3h61b7oaxg05@published»> Я только что начал встречаться с новым партнером, который прекрасен. Прежде чем мы перешли к чему-то слишком грязному, мы оба раскрыли свой статус ЗППП. У меня генитальный герпес, а у него ВПЧ. Мы оба принимаем статус друг друга (как и все должны быть!), но есть проблема. У меня сейчас нет симптомов (и мы договорились, что я буду принимать противовирусные препараты, чтобы снизить риск передачи ему), но у него есть, и у него генитальные бородавки. Он мне очень нравится, и я ОБОЖАЛА бы заняться с ним оральным или проникающим сексом, но я знаю, что есть большая вероятность, что я могу заразиться ВПЧ, несмотря на использование презервативов. Он уже был у врача и получает лечение, но они сказали, что могут пройти МЕСЯЦЫ, прежде чем бородавки исчезнут, и даже тогда есть риск передачи инфекции. Мне действительно нужно придерживаться удобных рук, пока это не разрешится? Для протокола: у меня была вакцина Гардасил, но врачи не проверяли, какой у него тип, и даже в этом случае я не уверен, что хочу проверять эффективность моей 15-летней вакцины.
—Полное раскрытие информации
- Маленькая опечатка вот-вот испортит мои новые сексуальные отношения
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мой муж вовлечен в тайный онлайн-мир. Это хуже, чем я мог себе представить.- Я нашла десятки удаленных скриншотов на телефоне мужа. Один из них необъясним.
- Я очень неудачно пошутил о своей жене. Это выходит из-под контроля.
Уважаемый Full Disclosure,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckfmrindz001u3h61u3pft1yy@published»> В 2014 году Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов одобрило Гардасил 9, который расширил предыдущую вакцину для защиты от пяти дополнительных штаммов ВПЧ — 31, 33, 45, 52 и 58, которые, как сообщалось на время, вызвало 20 процентов рака шейки матки. Я настоятельно рекомендую получить обновленную вакцину, так как ваша 15-летняя прививка не охватила бы эти штаммы. Тем не менее, вы уже привиты от штаммов 6 и 11, которые вызывают 90 процентов бородавок. Чтобы быть в большей безопасности, попросите его попросить своего врача проверить, какой штамм у него есть (утвержденного FDA теста для мужчин не существует, но есть лабораторные тесты таких компаний, как Roche, которые могут быть доступны, так что стоит спросить). Тогда вы точно будете знать. В противном случае бросок в сене — это бросок костей, и вы должны решить для себя, стоит ли продолжать половой контакт с кем-то, кто, как вы знаете, может передавать ВПЧ.
Имейте также в виду, что передача ВПЧ возможна при ручной стимуляции. Это редко, но любой контакт кожи с кожей представляет потенциальный риск. Удачи!— Богатый
Подробнее Как это сделать
Я женщина, которая начала встречаться с мужчиной, который оказался девственником. Всю свою жизнь он ходил в католическую школу. Он сосредоточен на том, чтобы читать о том, как доставить удовольствие партнеру, пока он проводит время в одиночестве, и я извлекла из этого пользу, но он также не знал… некоторые другие довольно простые вещи о том, как сделать женщину беременной.
Обновление от 28 сентября 2020 г.: этот столбец был обновлен, чтобы уточнить тип тестирования, доступный для мужчин, у которых может быть ВПЧ.
- Совет
- Секс
- Инвалидность
Моя девушка не испытывает оргазма
Вопрос
Моя девушка никогда не испытывала оргазма. Я пробовал все, но я чувствую, что она никогда не должна фантазировать или испытывать побуждения. Я знаю, что парни раньше думали, что это здорово, потому что она просто дает и никогда не хочет, но я чувствую, что отношения неполны. Я получаю больше удовольствия от того, что делаю женщин счастливыми перед собой. Секс хорош, и я целую вечность пытаюсь удержаться, чтобы позволить ей… но это становится утомительным, и я должен закончить, пока не исчерпал себя. Я целую вечность ласкал и был нежным там внизу, и целую вечность занимался с ней оральным сексом, но безрезультатно. Пожалуйста помогите нам.
Ответить
Дэвид пишет:
Мне очень жаль это слышать.
Ты не говоришь, сколько лет твоей девушке. Но если она еще молода, то есть большая вероятность, что дела пойдут на поправку — без какой-либо медицинской помощи. Однако если она уже много лет занимается сексом, не получая оргазма, то перспективы не столь радужны.
Независимо от ее возраста, я предлагаю ей обратиться за профессиональной помощью — при условии, что она сама этого хочет, она не может.
Я позволю Кристине объяснить, что вы двое можете сделать, чтобы получить помощь. Между тем, я думаю, жизненно важно, чтобы на данный момент вы перестали слишком стараться. То, что ты делаешь сейчас, просто утомит тебя — и ее тоже.
Кристина добавляет:
Вы говорите, что считаете, что ваша девушка не фантазирует о сексе и не испытывает сексуальных побуждений. Это говорит о том, что ее разум просто не настроен на секс. Теперь, как говорит Дэвид, ее возраст во всем этом играет немаловажную роль. Я бы сказал, что если ей меньше 25, она может внезапно просто открыть для себя свою сексуальность — тем более, что вы так преданы ее удовольствию.
Но если ей за 30, я чувствую, что проблемы больше.
Вы предполагаете, что у нее было несколько парней, которые просто использовали ее. Это звонит мне в тревожные звоночки. Женщина, которая «любит», когда ее используют, и, кажется, не думает о собственном удовольствии, как правило, является человеком, которому серьезно не хватает чувства собственного достоинства. Если это так, ей вполне может понадобиться терапия, но она может начать учиться больше ценить себя, прочитав прекрасную книгу доктора Брайана Роета «Уверенность в себе», изданную Piatkus.
Другими возможными причинами низкого либидо являются очень строгое воспитание, когда секс не обсуждался или считался неприятным, дешевым, плохим и так далее. И еще одна возможная причина — какое-то сексуальное насилие на заднем плане.
Я не думаю, что вам следует слишком углубляться в подобные вопросы. Могут быть очень серьезные причины отсутствия интереса у вашей девушки, и я не думаю, что вы должны брать на себя их решение.
Дэвид говорит о получении профессиональной помощи, и я полностью с ним согласен.
Но что вы оба можете сделать для начала, так это просмотреть две статьи, написанные нами в разделе «Секс и отношения» на этом сайте. Вот они:
- У вас проблемы с достижением оргазма? Руководство для женщин
- Как помочь партнерше испытать оргазм
Одна вещь, которую вы увидите из этих статей, это то, что большинство экспертов в настоящее время согласны с тем, что женщины, которые не могут достичь оргазма, могут лучше всего помочь себе, научившись сначала мастурбировать. Если ваша девушка еще не добилась этого, то она может попробовать.
Вы также увидите, что в конце этих статей есть несколько рекомендуемых книг, любая из которых может помочь в вашей ситуации.
Есть также несколько советов по получению экспертной помощи. Из этих предложений я считаю, что лучшим первым шагом — и тем, который ничего не будет стоить, — будет то, что ваша девушка (с вами или без вас) запишется на прием в вашу местную клинику планирования семьи, чтобы она могла обсудить этот вопрос с вами.