Мой муж не любит меня: Муж меня не любит? — 101 ответ на форуме Woman.ru

(Примечание: безусловная любовь не означает принятие жестокого обращения. Если ваш партнер причиняет вам эмоциональное насилие, словесное оскорбление или физическое насилие, это неприемлемо, и вам следует обратиться за помощью для внесения необходимых изменений)

• ПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ. Это основная потребность мужчин и краеугольный камень всех здоровых отношений, а не только романтических.

Уважение друг к другу позволит вам вести продуктивные беседы и вместе работать над проблемами, с которыми вы сталкиваетесь.

Отсутствие уважения быстро испортит отношения.

Мужчины особенно ценят уважение. Когда мужчины не чувствуют уважения, они не чувствуют себя любимыми. И, как и все мы, когда мы не чувствуем себя любимыми кем-то, нам гораздо труднее заставить их ответить взаимностью.

Ищите способы проявить уважение к мужу, например, попросите его внести свой вклад в решение, вовлечь его в то, что происходит с детьми, или позволить ему заняться тем, что у него хорошо получается.

Вы можете прочитать последние 3 совета во второй части этой статьи — Мой муж меня не любит — Что нужно изменить.

Что нужно знать, если муж вас не любит

Важно помнить, что любовь может измениться со временем. Чувство «влюбленности» может приходить и уходить по мере того, как вы проходите через разные этапы ваших отношений и этапы жизни.

Итак, если ваш муж вас не любит, уверяю вас,

В здоровых отношениях «любовная» страсть со временем станет сочетаться с чувством взаимного,

• Привязанности
• Уважение
• Благодарность

Это важнейшие компоненты «любви», которые помогут вам справиться с детьми, семьей и финансами. Вот лишь несколько камней преткновения, с которыми могут столкнуться пары.

Эти чувства также устойчивы и создают связь, на которой отношения могут продолжать расти. Унесенное чувство «влюбленности» может вернуться в разные моменты, когда вы двое сосредоточитесь на том, чтобы любить друг друга, но оно всегда будет отличаться от того, что было в начале.

Как совладать с чувствами, когда муж вас больше не любит

Совладать со своими чувствами, когда вы чувствуете, что муж вас больше не любит, может быть сложно.

Вы, вероятно, чувствуете отчаяние, разочарование и, возможно, даже отчаяние заставить его снова полюбить вас.

Будьте уверены, то, что вы чувствуете, совершенно нормально. Но этими чувствами нужно управлять и держать их в поле зрения, если ваша цель — улучшить ситуацию.

Примите во внимание следующие советы по управлению своими чувствами:

• Сосредоточьтесь на себе. Это не значит, что вы должны игнорировать его и не пытаться что-то улучшить. Но, потратив некоторое время на заботу о себе, вы почувствуете себя лучше и спокойнее. Это также может заинтересовать его.
• Окунитесь в космос. Иногда нам всем нужно немного места. Есть такая вещь, как слишком много единения.
• Выразите кому-нибудь свои чувства. Кто-то, кроме вашего мужа. Может быть очень полезно не только выразить свои чувства словами, но и получить поддержку и заботу от кого-то, кого вы уважаете.
• Посмотрите на лес, а не только на деревья.
  Легко так увлечься своими отношениями, что упускаешь из виду общую картину своей жизни. Попробуйте смотреть на вещи через более широкий объектив, чтобы получить новую и лучшую перспективу (ваша жизнь — это больше, чем просто он).
• Найдите то, что вас волнует. Только не другого человека. Новое увлечение или возобновление старого увлечения поможет вам почувствовать себя более живым, уверенным в себе и расслабиться.

Эти вещи не избавят вас от боли, но помогут вам почувствовать себя самим собой и сделают вас лучшим партнером.

Что взять с собой

Отношения проходят через естественных взлетов и падений. Оба партнера должны признать это и научиться управлять своими эмоциями через них.

Без постоянных усилий по поддержанию здоровых отношений это чувство «влюбленности» в опасности быть потерянным навсегда. Именно в таких случаях мужья и жены могут разлюбить всех вместе.

Взгляните на эту статью о другой жене, которая чувствует, что муж ее не любит. Как спасти мой брак — Когда мой муж меня больше не любит.

Это первая из двух статей о 5 вещах, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мой муж меня больше не любит. 3 оставшихся совета можно найти здесь, в части 2 — Мой муж меня не любит — Что нужно изменить ). Подпишитесь на наш блог в нижней части этой страницы и не пропустите следующие статьи (вы получите уведомление по электронной почте).

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 28 апреля 2010 г., обновлен 5 июля 2018 г. и снова обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

• Мой муж меня не любит. Что нужно изменить (Часть 2)
• Почему он не любит меня, когда я люблю его?
• Сексуальное влечение исчезло в моем браке
• Получить больше помощи, когда любовь ушла

Читать комментарии от

Другие люди с похожим опытом Ниже

Мой муж меня не любит [Что делать]

Мой муж меня не любит

Или любит? Вот что происходит на самом деле…

Когда ваш муж на самом деле говорит слова: «Я не люблю тебя», боль накатывает волнами.

Во-первых, шок и замешательство.

В голове роятся вопросы. Как это произошло? Как давно он себя так чувствует?

Тогда ужас. Что это значит для нашего будущего? Для нашего брака? Для наших детей?

Потом глубокая, глубокая боль.

Он тебя не любит. Значит ли это, что вы нелюбимы?

Прекратить эту огромную боль становится вашей задачей.

Вам хочется защитить себя отчужденностью или оскорблениями. Это просто человеческая природа.

Метать в его сторону несколько вредных стрел кажется не только оправданным, но и необходимым.

Но слова «я тебя не люблю» могут быть срывом перед прорывом. Нажмите, чтобы твитнуть

Они могут стать воротами к браку, превосходящему ваше воображение, когда вы чувствуете себя такими же любимыми и связанными, как во время первого знакомства.

И все это можно получить с парнем, который только что сказал, что не любит тебя, или ведет себя так, будто не любит.

Вот 3 секрета, как добраться отсюда туда:

1. На самом деле он говорит: «Я не чувствую, что меня уважают. Меня давно не было».

Я знаю, он говорит, что не любит тебя, но это неправда. Он любит тебя.

Когда он посвятил себя тебе на всю жизнь превыше всего, это было потому, что он был без ума от тебя, и это не останавливает. Но это определенно может быть затемнено, когда он долгое время был без кислорода.

И когда я говорю кислород, я имею в виду уважение.

Проблема в том, что если вы попытаетесь урезонить его или указать, что он нелогичен, он почувствует себя еще более неуважительным.

Это как шлепнуть его по спине, когда он сильно обгорел.

Если ты умоляешь и плачешь, это напоминание об огромной боли: он не чувствовал, что может сделать тебя счастливой. Вот вы, плачете еще немного, доводите эту точку до конца.

Вероятно, вы уже пробовали оба этих ответа.

Все в порядке. Это просто человек. Вы не знали, что у него был ужасный солнечный ожог.

Но вы захотите перестать хлопать его по спине, как только сможете, а вместо этого узнать, что для него значит уважение, и относиться к нему соответственно.

Раньше никто не показывал тебе, что такое уважение, так откуда ты должен был знать?

Но это заканчивается сегодня, прямо сейчас.

2. Он говорит это не для того, чтобы наказать или причинить вам боль

Когда ваш муж говорит что-то обидное, например: «Я не люблю тебя», возникает соблазн подумать, что он намеренно ведет себя как подлый придурок. Это человеческая природа, чтобы персонализировать это и сделать это о вас.

Но это просто не то, что происходит.

Конечно, больно, я понимаю. Это ужасно.

Но учтите, что если кто-то подрезает вас в пробке, это тоже расстраивает. Это может вас рассердить. Вы можете подумать, что водитель тоже подлый придурок.

Но этот водитель вовсе не пытается вам навредить. Он просто забыл проверить свою слепую зону или собирался пропустить выход.

Он не собирался вас наказывать. Он не собирался вставать утром и быть в том месте, где вы были, чтобы заставить вас хлопать по тормозам.

Конечно, разговор о любви между мужем и женой гораздо более личный.

Но в некотором смысле это ничем не отличается. Он просто причиняет боль и пытается получить то, что ему нужно, а не пытается заставить вас страдать.

Сейчас он не в лучшей форме. Людям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего этого заслуживают.

Он бьет тревогу, что что-то очень не так. Он говорит вам, что там большой срыв.

Вместо того, чтобы услышать, что с вами что-то не так или с ним что-то не так, подумайте о том, чтобы просто услышать, что возникла срочная ситуация, которую необходимо решить.

Вам придется приложить все усилия, чтобы решить эту проблему, но она решаема.

Вот что вам нужно знать, чтобы решить эту проблему…

3. Уважение — это решение, такое же, как и любовь

Раньше я думала об уважении, как о чем-то заслуженном, и после того, как мой муж несколько раз облажался, Я просто не видел, как я мог быть почтительным!

Но если вы перевернете это и подумаете о том, что ваш муж отказывается от любви, потому что вы не идеальны, это звучит довольно неразумно и резко.

Точно так же, как вы хотите, чтобы вас любили, даже если вы слишком много тратите или набираете вес — потому что вы все еще привлекательны, конечно, — вы можете принять решение относиться к своему мужу с уважением, даже если он, кажется, этого не заслуживает.

Когда вы относитесь к нему уважительно, это будет очень странно, если вы отвыкли от привычки. По крайней мере, это было для меня.

Это было страшно и фальшиво.

Но это было похоже на чудодейственное лекарство от всех болезней моего брака. Я вижу, что это происходит и с женщинами, с которыми я работаю.

Просто нужно немного времени, чтобы понять, как это выглядит, а затем ему нужно некоторое время, чтобы понять, что с вами он в безопасности — что он может получать кислород, когда он с вами.

Еще не поздно сказать, что он тебя не любит. Это не безнадежно.

Во всяком случае, я так часто вижу, как браки рушатся из-за этого болезненного разговора, что я склонен думать об этом как о начале прорыва.

Вы можете выбрать, как закончится история

Вы можете думать, что это зависит от него, что у вас нет власти, и это правда, что вы не можете контролировать то, что он собирается делать.

Но у тебя больше власти, чем ты думаешь, потому что, когда ты восстанавливаешь уважение, его чувство любви вновь возникает так же сильно, как и прежде.

Кризис и возможности путешествуют вместе. Его обидные слова — это стучащая возможность, говорящая вам, что есть шанс вырасти и стать счастливее.

Как вы ответите?

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно начала всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.

Как вести себя с родственниками мужа, чтобы защитить себя и не разрушить отношения

Мы выходим замуж и… вместе с мужем получаем «в нагрузку» всю его семью. В нашу жизнь приходят люди, которых мы не выбирали. И что же делать?

Новый очаг

Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.

Содержание статьи

Как выстраивать отношения и устанавливать границы

С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения. То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.

Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить. Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченных бабушки и дедушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.

Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру.

И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.

Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней. К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.

Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.

Они постоянно нарушают границы

Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».

Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.

Что делать?

Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.

Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе очертив границы — не испортив при этом эти отношения.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!» 

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения. Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они просто меня не любят

Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»

В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.

Что делать?

Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.

Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол: отказаться или согласиться? 

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.

Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!

В поисках близости: когда ваш муж не заботится о ваших эмоциональных потребностях

Чувствуете ли вы, что ваш муж не заботится о ваших эмоциональных потребностях?

В этом месяце по средам мы говорим о близости на трех уровнях — эмоциональном, духовном и физическом, а также о том, как мы можем чувствовать себя ближе. В прошлую среду я представил тему нашего месяца, рассказав о том, как Бог создал нас для близких отношений, и как именно эта близость делает нас счастливыми и здоровыми на протяжении всей жизни. Это действительно имеет значение.
И все же слишком часто мы делаем вещи, которые затрудняют достижение близости.
Бог создал нас и для близости на разных уровнях. И сегодня я хочу поговорить об этом стремлении чувствовать себя ближе к нашим мужьям — чувствовать, что он действительно любит нас.
Недавно я получил это письмо от читателя, которое очень похоже на многие отчаянные крики, которые я читал. Она пишет:

Я чувствую себя безнадежно в своем браке. Я очень нежный человек, и мне нетрудно заранее планировать юбилейные планы на дни рождения, Рождество и т. Д. Мой муж, с другой стороны, имеет совершенно другое происхождение. Он не рос, празднуя что-либо, и он не рос в доме, где семья любит. Я всегда чувствовал внимание и любовь со стороны родителей. Вот уже пять лет я борюсь с этим недостатком общения и ласки, а он просто ничего не планирует. В последнее время я была такой несчастной, потому что чувствовала, что хороша только для секса. Интима нет. Я так истощена, и я говорила с ним много раз, но я нахожусь в такой точке своей жизни, когда я просто буду делать себе комплименты и покупать себе подарки, но это только еще больше меня расстроит. Я рожденный свыше христианин, и бог знает, что я умолял о том, чтобы мой брак был лучше.

Я часто сталкиваюсь с этим, хотя иногда с немного другими проблемами. Она чувствует себя нелюбимой, потому что ей кажется, что он не прилагает усилий, и поэтому она еще больше отстраняется.

И она чувствует себя безнадежно.

Когда вы чувствуете, что ваш муж не заботится о вас, есть только два варианта. Либо:

1. вашему мужу действительно все равно, что вы расстроены и что вам больно, или он может даже упиваться этим; или
2. между вами просто разрыв, когда вы оба любите друг друга, но вы не в состоянии почувствовать это прямо сейчас.

Итак, № 1 определенно произойдет. Некоторым супругам на самом деле все равно, и они даже получают извращенное удовольствие, раня своего супруга. Если это ваш случай, я очень рекомендую книгу моей подруги Натали «Это я: смысл вашего запутанного брака». Она уже писала для меня об эмоциональном насилии, и она потрясающий писатель.

Но №1, по статистике, встречается не так часто. Да, такое случается, и я много говорил об эмоциональном насилии в этом блоге. Но большинство браков не являются эмоционально оскорбительными. В большинстве браков оба супруга действительно хотят лучшего друг для друга. Однако происходит следующее: поскольку у нас разные основные способы чувствовать себя любимыми, мы сосредотачиваемся на том, что нам нужно, а не на том, что нужно нашему супругу. И мы создаем разрыв, которого не должно быть.

Смотреть на недостатки своего мужа может быть естественным; но это также совершенно контрпродуктивно, если вы хотите почувствовать близость.

Честно говоря, ей нужно прекратить это делать. И если бы вы были на ее месте, я бы сказал вам (и извините, если это резко):

Перестаньте смотреть на себя, хотя бы немного, и посмотрите на вещи с точки зрения вашего мужа.

Вот парень, который, как ты знаешь, любит тебя. Он хочет для вас самого лучшего. Итак, как насчет того, чтобы задать себе эти два вопроса:

1. Как он это показывает?
2. Как он хочет чувствовать себя рядом?

Я могу гарантировать вам, что в подавляющем большинстве браков он считает, что показывает ей, что любит ее (даже если она этого не чувствует), и это его крайне расстраивает. И ему тоже больно, потому что он хочет быть рядом с ней, но она отдаляется.

Я видел эту динамику в браках людей, которых я знаю. Они настолько уверены, что они «хорошие» в браке, которые делают все правильно для супруга, а супруг — лентяй, который никогда не думает о другом. И все же для тех, кто снаружи, мы можем видеть, что он пытается любить ее изо всех сил, как только может, а она постоянно критикует его и унижает. И это так грустно.

Я не хочу, чтобы вы говорили мимо друг друга. Я хочу, чтобы вы восполнили пробел!

Обратите внимание, что он делает. Сканируй на то хорошее, что он делает. Произнесите благодарственную молитву за это, а затем произнесите ее вслух. Это одно изменение поможет вам увидеть в нем больше хорошего, чем сосредоточиться на всех вещах, в которых он терпит неудачу!

Я думаю, есть причина, по которой Павел напоминает нам:

За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе.

Божья воля состоит в том, чтобы мы сосредоточились на том, чтобы быть благодарными. Почему? Потому что, когда мы говорим спасибо, мы переводим взгляд с самих себя на то, за что мы должны быть благодарны. Это была главная «мысль» для меня в «9 мыслях, которые могут изменить ваш брак», и я объяснил ее так:

Когда мы ищем плохое, мы видим плохое. Но это может работать и в нашу пользу. Когда мы решаем искать хорошие вещи, которые делают наши мужья, мы также склонны больше замечать эти вещи. На самом деле, мы замечаем их так часто, что часто не замечаем, когда они делают вещи, которые, скорее всего, нас раздражают.
Вот как Бог создал наш разум для работы. Все, на чем мы фокусируемся, расширяется . Если вы сосредоточитесь на Божьей благости и на том, чтобы быть благодарным за свой брак, вы будете склонны замечать вещи, за которые вы должны быть благодарны. Когда вы сосредотачиваетесь на вещах, которые вас беспокоят, вы, как правило, чувствуете себя значительно более обеспокоенными.

Сосредоточьтесь на хорошем!

Наш автор письма объяснил, что она чувствует себя любимой, когда он покупает подарки, когда проявляет нежность и когда заранее планирует все, чтобы показать, что думает о ней. Так ее воспитали, и именно это у нее ассоциируется с чувством любви. Но он не так воспитан, и он, вероятно, не придает большого значения этим вещам. Это не значит, что они не имеют значения – только то, что они значат для нее гораздо больше, чем для него.
Это означает, что она может заранее планировать даты и юбилейные вечера, сколько захочет, и он может соглашаться с этим, но это не обязательно связано с ним. Ей кажется, что она делает всю работу в браке, но вот что я действительно хочу, чтобы вы все поняли: он может чувствовать то же самое. Если они чувствуют себя любимыми по-разному, а она проделывает всю эту работу, проявляя нежность и заранее планируя свидания, а он испытывает любовь по-другому и прилагает усилия в этой области, тогда они могут говорить друг о друге.
Вот почему так важно спросить: что нужно моему мужу, чтобы чувствовать себя любимым? И хотя у всех нас разные языки любви, за всю работу, которую я проделала с браком, я обнаружила, что две вещи почти универсальны: чувство признательности и чувство сексуального желания.

Итак, давайте посмотрим на чувство признательности. Мужчины, как правило, вкладывают работу в те области, в которых они чувствуют себя компетентными. Вот почему, если мужчина чувствует, что он паршив в браке, он начинает больше работать или больше играть на компьютере. Он отступает в области компетенции. Заставьте вашего мужчину почувствовать себя некомпетентным и ненужным, и он вполне может отступить. Я не говорю, что это правильно — я просто говорю, что так происходит снова и снова.
Потом, конечно, секс. Я знаю, что некоторые мужчины не хотят секса, и если вы жена с более высоким влечением, у меня есть серия статей о том, что делать, если ваш муж не хочет секса! Но для большинства мужчин страсть к сексу обычно приравнивается к любви к ним. Когда вы начнете отказываться от секса, ваш муж будет чувствовать, что вы полностью его отвергаете.
А вот в сексе есть одна интересная вещь: когда мы занимаемся любовью, мы высвобождаем гормон привязанности «окситоцин», который заставляет нас чувствовать себя более нежными и любящими по отношению к другому человеку. Так что чем больше вы занимаетесь любовью, тем более нежным будет ваш муж!

Одна из главных тем Нового Завета заключается в том, что нам нужно сначала позаботиться о своих вещах, прежде чем мы попытаемся разобраться с чужими вещами (Матфея 7:1-3).

Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или тщеславия. Наоборот, в смирении цените других выше себя, смотря не на свои интересы, но каждый из вас на интересы других.   В своих отношениях друг с другом мыслите так же, как Христос Иисус.

Павел также сказал нам в Римлянам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми». Иногда это не зависит от тебя, абсолютно. Но Бог просит вас делать то, что вы можете. Бог просит вас сосредоточиться не только на том, что нужно вам, но и на том, что нужно вашему мужу.
Можете ли вы сделать все возможное, чтобы преодолеть разрыв? Делая это, вы снижаете уровень напряжения. Ваш муж чувствует себя более принятым, и поэтому он более открыт с вами. Можешь снова смеяться. Вы почувствуете себя ближе. Вы начнете замечать, что он делает хорошо (потому что большинство мужчин делают добро). А затем, по мере снижения уровня напряжения, легче говорить что-то вроде 9.0010

«Дорогой, я так тебя люблю. Вы делаете замечательную работу для нас. Знаешь, что заставило бы меня чувствовать себя таким особенным? Если ты запланировал ужин на день рождения для меня. Я составил список из 15 вещей, которые мне нравится делать, и мне бы очень понравилось, если бы вы выбрали одну и спланировали ее для нас вместе».

Могу ли я бросить вам вызов на близость?

Если вы чувствуете, что ваш муж не любит вас, не заботится о вас и безнадежен, попробуйте эти вещи в течение двух недель:

1. Благодарите его раз в день за то, что он делает
2. Занимайтесь сексом чаще
3. Помолитесь с благодарностью за все хорошее, что вы видите в своем муже.

Посмотрите, изменятся ли ваши отношения!
Слушай, ты можешь продолжать злиться и думать, что это он во всем виноват. Но это абсолютно никуда не приведет. Так почему бы не попробовать это?
Кстати, именно такие задачи я поставил в книге «9 мыслей, которые могут изменить ваш брак». После разговора о том, как преодолеть разрыв, насколько это зависит от вас, я затем расскажу о том, как решать реальные проблемы, которые действительно необходимо решить. Посмотрите книгу здесь!

А теперь дайте мне знать – вы с мужем когда-нибудь разговариваете друг с другом? Что помогло вам преодолеть разрыв? Обсудим в комментариях!

[adrotate banner=»302″][adrotate group=»11″]

5 способов помочь вашему партнеру почувствовать себя любимым

Мы настроены на эмоциональную связь, говорит Джазмин Морал, LCSW-C, психотерапевт, специализирующийся на работе с парами в Роквилле, штат Мэриленд. «Любовь — это наша главная и основная потребность — с колыбели до могилы».

Мы чувствуем себя любимыми в романтических отношениях, когда наш партнер действительно видит, слышит и понимает нас, — сказала Морал.

Мы чувствуем себя любимыми, когда наш партнер неизменно добр, внимателен и уважителен по отношению к нам, говорит Кристина Стейнорт-Пауэлл, MFT, психотерапевт, специализирующийся на консультировании пар в Санта-Барбаре, Калифорния.

Мы чувствуем себя любимыми, когда наши партнеры доступны, отзывчивый и эмоционально вовлеченный с нами, сказал Морал. (Эта концепция доступности, отзывчивости и вовлеченности является частью эмоционально-ориентированной терапии.)

В этой статье психотерапевт Джонатан Сандберг определяет доступность как «Я могу найти тебя; ты доступен для меня»; отзывчивость по типу «когда ты подходишь ко мне, я отвечаю эмоциональной внимательностью»; и вовлеченность как «когда вы доступны и искренне пытаетесь удовлетворить мои потребности, мы соединяемся».

Ниже приведены идеи о том, как сделать так, чтобы ваш партнер чувствовал себя более любимым и ценным.

1. Создавайте ритуалы.

Ритуалы помогают парам наладить отношения и напоминают партнерам, насколько они важны друг для друга, сказала Морал.

Например, подумайте, как вы говорите друг другу доброе утро, здороваетесь каждый день и собираетесь вместе вечером, сказала она. Даже такая простая вещь, как объятие, может иметь большое значение. Двадцатисекундные объятия высвобождают гормон хорошего самочувствия дофамин и гормон связи окситоцин, а также снижают уровень кортизола, говорит Морал.

«Вечерними ритуалами могут быть совместное питание и подведение итогов дня, совместное чтение, просмотр телешоу, которое вам обоим нравится, совместное принятие ванны, выделение времени для нежности или близости друг с другом».

2. Расскажите конкретно о своей любви.

«Автопилот «Я люблю тебя» — это не то же самое, что сказать своему партнеру , почему вы его любите», — сказал Стейнорт-Пауэлл, также автор книги « Карточки-подсказки на всю жизнь: Вдумчивые советы для улучшения отношений ». Например, утром ее муж говорит ей: «Я рад проснуться и провести с тобой еще один день». Стейнорт-Пауэлл регулярно говорит ему: «Ты лучшее, что есть в моей жизни».

3. Учитывайте их предпочтения.

«Внимательность имеет большое значение для долговечности любых отношений», — сказал Стейнорт-Пауэлл. Маленькие жесты, по ее словам, передают партнеру задумчивость.

Например, ее муж не любит беспорядок в доме. Как автор, она имеет тенденцию накапливать много журналов и газет. Вместо того, чтобы иметь несколько стопок по всему дому, Стейнорт-Пауэлл держит небольшую стопку на своем столе.

4. Учитесь на своих ошибках.

По словам Стейнорт-Пауэлла, избегайте повторения поведения, которое вызывало проблемы в прошлом. По ее словам, повторяющееся поведение, которое причиняет вашему партнеру вред, посылает сигнал о том, что вам все равно, что он чувствует.

Она поделилась этим примером: Жена склонна говорить за своего мужа, часто заканчивая его предложения. Это заставляет его чувствовать, что он никогда не слышал, и он знает, что может говорить сам за себя.