Мой муж меня бесит что делать: Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога

Мой муж меня бесит что делать: Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога

Содержание

Меня раздражает мой муж, чем дальше — тем больше. «Потерпи» — не поможет, сил уже нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ваше письмо очень умное, потому что, собственно говоря, Вы сами все знаете. Описали все причины и все следствия, написали, что надо делать и как надо делать. Последняя строчка — неспособна этого делать…

Ни один специалист на свете набраться сил, захотеть и сделать это вместо Вас не сможет. Вопрос — можете ли Вы мотивировать себя захотеть? Возможно, среда, в которой вы оба находитесь, и внешние обстоятельства тяжело влияют не только на Вашего мужа, но и на Вас. Вы пишете, что он остался без друзей и любимого занятия. Вопрос — есть ли у Вас время и силы для себя? Или только цепочка: работа — домашняя работа — сон — и опять работа? Уже одно это вызывает раздражение к человеку, который позволяет себе отдыхать.

Возможно, если Вы поищете, как развлечься вдвоем, чтобы не он Вас, а Вы его регулярно приглашали провести время так, как он любит, это поможет ему выйти из депрессии.

А тогда у него будет больше желания обращать на Вас внимание, а Вы немножко повеселеете. Возможно, надо выезжать вместе, чтобы как-то встряхнуться.

Когда люди находятся вместе и раздражают друг друга, всегда кажется, что развестись легче всего. А на практике выясняется, что зарплата мужа в семье все-таки больше, чем алименты, которые платит разведенный мужчина. Что оставить детей под присмотром папы, который валяется на диване, все-таки проще, чем без присмотра вообще. Что быть одной очень-очень тяжело, а найти мужчину, который хорошо бы относился к чужим детям, далеко не так просто.

То есть, единственный выход из ситуации, который Вы видите, а именно, развод, — он очень дорогостоящий выход. И, возможно, найти способы как-то облегчить собственную жизнь, а тогда быть в лучшем настроении и попробовать использовать ту тактику, о которой Вы и сами знаете, что она правильная, будет легче.

Например, другой вариант: два-три часа чужой помощи по дому. Я знаю, что первая реакция — закричать: «Да у нас на это денег нет!» Но это опять по принципу «дороже-дешевле». По себе знаю, что, когда дом чистый и какие-то работы за меня сделали, мое настроение намного лучше.

Может быть, если мужа с дивана не стащишь, нужно поискать хобби для себя. И позволить себе им заниматься — даже за счет домашней работы.

Короче, мне кажется, что не только у Вашего мужа депрессия от переезда, но и у Вас — подавленное, депрессивное состояние, которое Вас делает страшно раздражительной. А в таком состоянии все кажется черным и непоправимым. И, возможно, если Вы свое депрессивное состояние снимите приятными мерами, то Вам будет лучше и все не будет казаться таким безысходным.

И — о, ужас! — рекомендую посоветоваться с врачом, не считает ли он, что Вам стоит какое-то время попить антидепрессанты, чтобы стабилизироваться и поднять настроение и мотивацию. Если у Вас с самой собой это сработает и будет тенденция к улучшению в семейной атмосфере, может быть, можно будет уговорить мужа по-хорошему на такой же подвиг — если расскажете ему, что Вы сами это сделали и дома стало лучше.

Потому что, поверьте, мысль «вот всем подругам повезло, только я такая несчастная» мелькает у большинства Ваших подруг и знакомых — ведь, когда мы начинаем сравнивать, нам всегда кажется, что у других семейное положение намного лучше. Пока в тех семьях не доходит до открытых скандалов на людях.

А на самом деле у всех очень много проблем, и Вы правы, переезд в другую страну — это катализатор семейных конфликтов по всем указанным Вами причинам. И если ничего в этом состоянии не делать, то развод окажется единственным решением, даже если мы сами об этом потом будем жалеть.

Поверьте, так как я работаю с семьями олим из СНГ, то, что Вы описываете, мне очень-очень знакомо. Но я знаю, что методы, которые предлагаю, действенны и помогли многим стабилизировать и улучшить положение в семье.

С пожеланием сил для того, чтобы проделать все необходимое, и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

8 главных причин и советы

Здравствуйте, дорогие дамы. Много среди вас замужних? Думаю, все, кто зашел прочитать данную статью. Вместо прежних искренних чувств любви муж надоел и стал раздражать? Если он раздражает по любому поводу, нужно срочно решать данную проблему, чтобы ваша семья не развалилась. Главное, не действуйте импульсивно и необдуманно. Прочитайте статью до конца и обратите особое внимание на советы психолога. Вы уже поступаете правильно, что стараетесь найти выход из сложившейся ситуации.

Причины раздражения

Что делать, когда бесит муж? Обычно раздражение на своего супруга появляется после прожитого первого года. Серьезность этого лучше всего могут объяснить психологи. Они подскажут, как избежать развала брака и восстановить гармонию в отношениях.

В первую очередь, необходимо разобраться и выяснить истинные причины подобной реакции. Когда вы знаете причину, будет проще найти решение.

Причина 1: неопрятность

Свинские повадки, носки, разбросанные по квартире, вещи все помяты, чавкает за столом во время еды и так далее. Неудивительно, что женщина говорит – меня бесит муж. От данных действий раздражение у любой девицы произойдет. Особенно, если девушка привыкла жить в чистоте и порядке, ее быстро захлестнет волна негатива от увиденного. Спустя время раздражение выльется в конфликт с мужем.

Причина 2: время вместе

Обычно в эту категорию попадают пары, которые работают совместно друг с другом. Они постоянно находятся вместе дома, по пути на работу и с работы. Они буквально все знают друг о друге. Из-за подобного перенасыщения, хочется хотя бы небольшого глотка свежего воздуха. В данной ситуации супруги просто друг другу надоедают.

Причина 3: лень

Одним из самых частых раздражительных факторов является образ лежащего на диване мужика, почесывающего свое хозяйство и попивающего пивко на момент просмотра телевизора. Чтобы ничего не делать, он на все находит оправдание: устал, лень, зачем это все надо и тому подобное. Такое просто не может не раздражать.

Причина 4: отсутствие отдыха

Из-за перенасыщения обязанностями жена не успевает отдыхать. Она заботится о детях, занимается хозяйством, уборкой, стиркой, готовкой и сопутствующими делами по дому, потому и появляется раздражение.

Причина 5: обиды

Из-за одного проступка человек не будет сильно раздражать, он быстро забудется. Но когда это происходит систематически, обиды скапливаются, и скопившись в огромный ком, сваливаются в адрес источника раздражения. Данная причина может стать поводом для расставания.

Причина 6: мужской досуг

Вполне вероятно, что супругу могут бесить друзья мужа, которые забирают его с собой на всякие попойки, и он возвращается вдребезги пьяный. Если он тратит на автомобиль большую часть семейного бюджета, это также сказывается на семейном счастье. Зачастую в такой ситуации жена ставит мужчину перед выбором: либо она, либо друзья.

Причина 7: неудовлетворенность в постели

Немаловажным фактором является сексуальная удовлетворенность. Если ее не получается достичь, вполне вероятно проснуться недовольной и раздражительной. Интимная близость – один из основных факторов крепкого брака. Если близость отсутствует, то увы… Раздражение вам гарантировано.

Причина 8: пример для детей

Очень сильно женщин раздражает, когда дети, смотря на отца, перенимают худшее его поведение. Он безынициативный, пролеживает свою жизнь на диване, ничему не учит своих чад. Дети наблюдают – дети повторяют.

Чья вина, что муж стал бесить?

Не стоит забывать, что все мы люди и нам свойственно изменение эмоционального состояния, самочувствия и поведения. В момент, когда находимся под негативом, чаще всего мы изливаем его именно на близких людей. В данном случае, на собственного мужа. Особенно часто этот негатив выливается на мужа во время ПМС. Или когда женщина ссорится с коллегами на работе, с подружкой или родителями, она возвращается домой и выплескивает негатив на собственного мужа.

Сказать, что это вина полностью женщины, тоже нельзя. Это скорее неприятное стечение обстоятельств. Как говорится: «так сошлись звезды». Постарайтесь в следующий раз не выплескивать весь негатив на мужа. Он также имеет чувства и ему неприятно быть мишенью, попадая под горячую руку. Старайтесь регулировать и утихомиривать свое раздражение.

Если случается такое, что супругу раздражает буквально все, начиная с обычного храпа, завершая его поведением и внешним видом, – здесь что-то неладное в самом мужчине, либо в психике женщины. Подумайте про себя. Если вместо мужа был бы любой другой человек, вы также бы раздражались по этим поводам? Если ответ – нет, то лучше всего обратиться за помощью к психологу, чтобы как можно скорее разрешить данную ситуацию.

Причинами раздражения также могут выступать еще множество различных факторов, таких как: плохой прошлый опыт, собственные комплексы, недовольство своей жизнью и множество сторонних психологических проблем. Женщину может бесить, что муж держит ложку так, как ее держал в свое время человек из прошлого, к которому она испытывает ненависть.

Вины супруга здесь нет. Женщине необходимо принять, что прошлое прошло, перед ней совсем другой человек, который совершенно по-другому воспринимает ее, относится к ней с иными принципами и взглядами на жизнь. Здесь уже проблема в супруге и ее нужно решать.

Решаем проблему: советы психолога

Возможно ли совладать с раздражением и обрести гармонию? Безусловно, такая возможность имеется, но для этого необходимо поработать над ее решением обоим партнерам.

Бывают крайности, что терпеть больше нет сил и выход остается один – расстаться. Обычно такой крайностью можно считать, когда у супруги прошли чувства к мужу, или она не может принять его таким, какой он есть.

Когда раздражению сопутствует ненависть, равнодушие и злость, такой брак спасать не стоит. Нужно принять тот факт, что люди не меняются, изменить мужа не получится.

Если вы все-таки испытываете к супругу искренние чувства и хотите возродить отношения, то ознакомьтесь с данными пунктами:

  1. Необходимо признать свою раздражительность и постараться свести ее на нет. Если вы замечаете, что вот-вот сорветесь, смените место дислокации. Найдите способ успокоения. Попробуйте умыть свое лицо холодной водой, попейте чаю или поколотите подушку. Вам нужно научиться успокаиваться.
  2. Попробуйте поговорить со своим мужчиной. Бывает, обычного разговора достаточно, чтобы поднять его тело с дивана, и он начал помогать вам в жизни. Видите разбросанные носки? Напомните мужу, что вы вели уже диалог на эту тему, что данная помощь очень важна для вас, и вы цените его поступки. Брак – это работа супругов на взаимопонимание.
  3. Если вы всегда находитесь вместе и дома, и на работе, выделите личное время и пространство. Найдите то увлечение или хобби, где вы можете побыть наедине с собой. В таком случае помогают различные кружки по интересам, такие как танцы, рисование, тренажерный зал и так далее. С течением времени, вы будете замечать, что не испытываете прошлого раздражения к супругу. Вы снова с легкостью с ним уживаетесь.
  4. Вспоминайте приятные моменты из совместного прошлого, когда вы только познакомились. Чем он вас очаровал?  Его ухаживания, которыми он привлек ваше внимание к себе. Устраивайте романтические вечера, постарайтесь проявить свою нежность и ласку. Мужчина, скорее всего, станет более податлив.
  5. Не скупитесь на похвалу. Искренняя похвала благоприятно скажется на ваших отношениях. Если вы будете его хвалить за вымытую посуду, постиранные вещи, уборку по квартире, ему может понравиться такое отношение, и он будет чаще поступать так.
  6. Если вы не удовлетворены в постели, это недоразумение можете исправить разнообразием своей интимной жизни. Воспользуйтесь игрушками, фильмами для взрослых и так далее. Раскрепоститесь, пусть это не будет происходить каждый день, но зато будет запоминающимся.
  7. Если вас бесит муж за то, что постоянно занят и отстранен, постарайтесь найти увлечение, которое будет устраивать вас обоих. С помощью этого вы будете больше времени проводить вместе. После работы узнавайте, как прошел его день, даже минутный разговор может принести положительные плоды.
  8. Анализируйте свои поступки со стороны. Возможно, ваши претензии беспочвенны, и если вы поменяетесь с мужем местами, то поступали бы также, как и он сейчас.
  9. Не подавляйте и не сдерживайте обиды. Если вы наблюдаете то, что вас бесит, скажите об этом супругу – ты не моешь за собой кружку, меня это раздражает. Обычная фраза, которая может свести на нет причину раздражения.
  10. Прикасайтесь к своему партнеру, как можно чаще. Тактильный контакт сильно сближает людей, так утверждают психологи.
  11. Старайтесь все конфликты воспринимать с юмором. Предположим, что ваш мужчина ведет себя глупо во время перекуса. Представьте его в роли клоуна. Вы можете бороться со своим раздражением при помощи воображения.
  12. Избегайте ссор, разговора на повышенных тоннах, манипуляций. Все это лишь сильнее начнет выводить вас из себя, а мужчина будет принимать это в штыки.

Как проучить мужа за неуважение и обиду: 5 советов психолога

Постарайтесь понять, что все люди имеют разные привычки и модель поведения. Во всем и для всех идеальным не станешь, как бы нам этого не хотелось.

Возможно, муж и старается вам угодить, но ему это дается особенно сложно. Ведь вы его в свое время полюбили. В нем есть много хорошего, постарайтесь посмотреть на него под другим углом, и сгладить все конфликты и свое раздражение. Вы оба заслуживаете счастливой жизни.

Дорогие женщины, поделитесь своими историями в комментариях. Как вы справились с раздражением к вашему мужу?  Ваши советы могут помочь тем, кто находится на данный момент в такой ситуации.

Что делать если твой парень тебя раздражает. Почему бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает? Как избавиться от раздражения

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

  • Давние обиды.
  • Отсутствие внимания со стороны мужа.
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Неуверенность в себе.
  • Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
  • Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую — ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок — одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения — мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход — разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша — далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

Валерия Протасова

Время на чтение: 9 минут

А А

Еще вчера вас умиляло, как он прихлебывает чай, смешно спит, дерзко ходит по квартире в нижнем белье. А сегодня раздражают не только брошенные у кровати носки, но и голос по утрам.

Что происходит? Период романтики окончен, и началась суровая совместная реальность? Или любовь умерла? Или, может, нужно просто потерпеть, и это период такой в семейных отношениях?

Любимый человек начал вас раздражать – изучаем раздражители

С раздражительностью по отношению к любимому человеку, к супругу, встречаются практически все женщины. И, конечно, дело не в том, что «раздражительность – этап в отношениях», или в том, что « ».

Самая частая причина раздражительности – снятые розовые очки. В отличие от мужчин, более скептически воспринимающих реальность изначально, женщинам, на этапе конфетно-букетного периода, свойственно дорисовывать своим героям романов недостающие плюсы и закрашивать минусы.

И вполне объяснимо удивление женщины, когда однажды шлейф романтики рассеивается, и под ним обнаруживается ее же мужчина, но в его натуральном облике – со всеми недостатками.

Исключения может быть только два:

  1. Когда в состоянии романтической влюбленности, застилающей глаза, женщина пребывает постоянно. Как правило, это заслуга мудрого мужчины, или же их любовь действительно оказалась той самой, воспетой в книгах, фильмах, поэмах.
  2. Когда женщина изначально трезво оценивает реальность — и заранее смирилась с недостатками любимого человека. То есть, приняла его таким, каков он есть.

Во всех остальных случаях реальность приходит к женщине, как обида к ребенку, которому вместо конфеты незаметно подсовывают в рот кусочек «полезной кольраби».

Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.

На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.

С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.

Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга — явление временное.

Причины, почему любимый муж или парень раздражает – а нет ли причины в вас самих?

Вы приняли и осознали мысль, что слишком идеализировали свою сильную половину. Но раздражительность никуда не делась.

Проанализируйте свое раздражение.

  • Раздражают ли вас бытовые мелочи и вдруг открывшиеся неприятные привычки вашего любимого? Чавканье и открытый тюбик с пастой, забытый дома пакет с мусором, бананы, которые он не купил по списку, стук ложечки в чашке, хождение в ботинках по квартире и проч.
  • Или же вас стало раздражать само его присутствие в вашей жизни? Его голос, жесты, запах, прикосновения, смех, мысли и проч.?

Если вы узнали себя во втором варианте, то вам нужно срочно разобраться со своей семейной жизнью, потому что

Если же ваш вариант – скорее первый, то начинайте поиски причин раздражения… с себя.

Итак, откуда могут расти «ноги» вашего раздражения?

  • Вы, как уже было сказано выше, сняли розовые очки. Вы стали достаточно близки, чтобы увидеть друг друга во всей красе, и без ваших розовых очков ваш супруг оказался совершенно обычным мужчиной. Который любит отдыхать после работы, который не способен на еженощные интимные марафоны, который тоже хочет внимания, ласки, отдыха и понимания (вот же бессовестный!).
  • Вас раздражает вообще все. Потому что, например, вы беременны. Или у вас проблемы гормонального характера. Или есть другая вполне конкретная причина, которая заставляет вас раздражаться на все и вся.
  • Вы – принцесса. И вас не устраивает, что вас больше не хотят носить на руках, дарить миллионы роз и доставать с неба звезды каждый день.
  • Он слишком устает. И у него просто не остается сил, чтобы после изматывающего рабочего дня оставаться рыцарем на белом коне.
  • Вы сами перестали быть для него принцессой , вследствие чего у него пропал повод быть принцем, рыцарем, охотником. Во-первых, зачем ухаживать за принцессой, которая и так уже твоя. А во-вторых, откуда взяться романтике, если принцесса встречает тебя с работы в старых трениках, без макияжа и вкусного ужина, с огурцами на лице и в стоптанных тапочках. А то и с сигаретой в зубах, сквозь которые изрыгаются трехэтажные проклятья на этот несправедливый мир.
  • Ваша жизнь похожа на день сурка. А однообразие сгубило немало молодых семей. Если это тот самый случай – все в ваших руках.
  • Вы не удовлетворены интимной жизнью.
  • Вы устали от бытовых проблем.
  • Вы увлеклись кем-то другим. Женщина может лгать себе бесконечно, но если на горизонте появляется новый мужчина, который ее окрыляет, то мужчина, с которым она живет, мгновенно «обрастает недостатками». Потому что вон тот, другой, кажется совсем не похожим на уже своего в доску парня, которого ты знаешь от трусов до самых потаенных мыслей. И этот интересный новый мужчина на горизонте (с которым вы, возможно, вообще общаетесь только в одном из чатов) наверняка закручивает колпачок пасты, не бросает носки и не экономит на чайных пакетиках. Так ли это? Нет. Вы просто снова идеализируете. Но уже другого мужчину. Не потеряйте свою синицу, пока изучаете нового журавля.
  • Вы устали от семейной жизни в целом. Вы не хотите ничем делиться, готовить ужины, ждать с работы, наводить марафет в свой выходной, развлекать его гостей и проч. Вы хотите тишины, свободы, одиночества.
  • Вы проводите слишком много времени вместе. Например, вы вместе работаете. Если вы находитесь друг с другом в практически круглосуточном режиме, то усталость и раздражение – это вполне нормально. Вы просто не успеваете соскучиться друг по другу.
  • Он перестал быть тем Героем, который «одной левой» решал все проблемы за вас. Здесь тоже все не так однозначно. В большинстве случаев именно женщины становятся причиной того, что мужчины перестают быть героями. Чем более властной становится женщина в отношениях, чем чаще «диктует свою волю», чем чаще проявляет самостоятельность в решении тех или иных вопросов, тем меньше у мужчины желания быть Атлантом, на плечах которого все держится. А зачем, если жена взяла эту роль на себя?

Что делать, если любимый мужчина раздражает всё больше – 10 способов справиться с раздражением и спасти любовь и отношения

Как же бороться с этим раздражением?

Бороться нужно не с ним – нужно понять причину, сделать выводы и предпринять соответствующие шаги.

  • Примите свою половинку, как свою половинку – со всеми недостатками. Осознайте их и просто примите, как есть. Самые серьезные, «глобальные» недостатки можно обсудить с любимым, но будьте готовы и сами меняться тоже (наверняка, и он в вас видит минусы, которые хотел бы поменять).
  • Не общайтесь с любимым человеком в приказном тоне. Добрый юмор в сочетании с нежностью и лаской – мощнее любых ультиматумов.
  • Не ждите снежного кома своих накопившихся обид – решайте все проблемы сразу.
  • Разберитесь в себе и станьте реалистом. Львиная доля вашего раздражения произрастает из ваших собственных проблем или преувеличенных вами же ожиданий.
  • Чаще меняйте образ жизни, обстановку , устраивайте положительные встряски вашей ячейке общества – через совместный отдых, путешествия, и проч.
  • Никогда ни с кем не сравнивайте свою половинку. Даже в мыслях. Это только кажется, что «а вот если бы я вышла за Ваню, а не за Петю…» или что «вон тот обаятельный романтик точно не будет таким снобом», и проч. Романтика с любым мужчиной рано или поздно заканчивается, а семейная жизнь всегда одинакова. С кем бы вы ни начали новую жизнь, в ней все равно появятся бытовые проблемы, разбросанные носки (ключи, деньги, крышечки от паст…), усталость и проч. Умейте ценить то, что уже построили.
  • Меняется не мужчина в семейной жизни – меняется ваш взгляд на нее и ваше восприятие. Трезво оценивайте все вредные привычки мужчины до того, как начинаете с ним семейную жизнь. А уж если приняли его таким, как есть, то берегите романтику ваших отношений. е. Мужчины тоже хотят, чтобы жены оставались столь же нежными, заботливыми и легкими, как на этапе знакомства.
  • Не забывайте о личном пространстве. Даже при условии самых теплых и нежных отношений у обеих сторон иногда возникает желание побыть в одиночестве. Для творчества, для восстановления сил, да мало ли для чего. Не отнимайте друг у друга такую возможность и воспринимайте это желание адекватно.
  • Поведение мужчины во многом зависит от женщины. Возможно, вы сами делаете его таким, каким он вам перестал нравиться.
  • Не делайте из мухи слона. Женщинам свойственно надумывать то, чего на самом деле не существует. В то время как мужчины даже не подозревает, что он «намеренно» ее обижает. Чаще всего, достаточно просто намекнуть, и проблема решается.

Если раздражение становится похоже на лавину, и вас раздражает уже само существование этого человека рядом с вами — значит, в ваших отношениях пора сделать паузу и серьезно поговорить со своим мужчиной.

Помните, что любые отношения – это всегда совместные ежедневные усилия двух людей. Зажечь семейный очаг – мало. Он быстро гаснет, если не подбрасывать в него дровишки.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями:

Если еще полгода назад любимый носил вас на руках и прощал любые капризы, а сейчас начинает сердиться по любому поводу и не бежит вприпрыжку выполнять ваши желания, как это было раньше, то можем вас поздравить — конфетно-букетный период подошел к концу, и сейчас вы по каким-то причинам раздражаете своего мужчину. Такое поведение совсем не значит, что он нашел другую и собирается вас бросить. Просто пелена влюбленности спала, и чувство стало другим. Любимый теперь отчетливо видит ваши недостатки, от которых вы, по всей видимости, избавляться не собираетесь.

Отношения, находящиеся на стадии, когда вы перестаете восхищать любимого одним своим видом, требуют определенной работы. Все мы знаем, что нельзя допускать ослабевания интереса с его стороны, что стоит регулярно подогревать страсти в спальне, быть разной и интриговать. Но постоянно думая о том, что надо делать, мы совсем забываем о том, чего делать нельзя ни в коем случае. Некоторые наши поступки и слова способны буквально вывести любимого из себя. Не всякий мужчина скажет вам, что именно его раздражает, поэтому давайте разберемся, какое женское поведение заставляет представителей сильного пола нервничать и беситься.

Зависть подругам

Большинство мужчин терпеть не могут, когда их любимые начинают со вздохом сожаления рассказывать о том, что «подруга Лена ездила в Европу, купила там кучу вещей и привезла отличные фотографии». В его голове тут же появляется мысль: «Это намек на то, что я не возил ее в Европу? Что я не состоятельный, недостаточно зарабатываю и вообще плохой муж?». Такие замечания сродни сомнению в его способности обеспечивать семью. Да и вообще, мужчинам не нравится, когда их девушка признает собственные недостатки через обсуждение достоинств других девушек. Она словно говорит: «Я не такая красивая, как подруга Лена. Лена лучше».

Мужчинам не нравится, когда их девушка признает собственные недостатки через обсуждение достоинств других девушек.

Замалчивание проблем

Конечно, мужчины не любят выяснять отношения, но еще больше они не любят, когда мы обижаемся, а причину озвучивать не хотим. Наше «пусть сам догадается» с противоположным полом не работает. Не догадается, лучше сами скажите. А на его вопрос: «Что случилось?» отвечать: «Подумай» — вообще заведомо проигрышный вариант. Мужчина станет нервничать не от того, что совершил поступок, который вас обидел, а от того, что не понимает, какой именно поступок он совершил. Общение с женщиной в таком случае напоминает минное поле — а вдруг наступишь не туда, и взрыв?

Постоянные смены настроения

Возможно, в начале отношений эти наши «то плачу, то смеюсь» и казались ему милыми, но сейчас это порядком надоело. Конечно, мы, женщины, живем по велению сердца (во всяком случае большинство из нас), и нет ничего необычного в том, чтобы расстроиться, вспомнив грустный фильм, а потом тут же обрадоваться, посмотрев на календарь и увидев, что скоро Новый год. Это обычно для нас, но не для наших мужчин. Им приходится постоянно угадывать — а какая она сейчас? А можно ли над ней пошутить, или лучше не стоит, чтобы не навлечь на себя беду? Все-таки представителям сильного пола хотелось бы, чтобы их женщины обладали чуть более устойчивой психикой.

Выяснение отношений по телефону

Мы часто хотим решить проблему здесь и сейчас, так сказать, не отходя от кассы. И почему-то нередко это «сейчас» выпадает на момент, когда любимый находится далеко от нас. В таком случае мы берем телефон, звоним ничего не подозревающему «виновному» и начинаем разбор полетов. А он в это время, может, находится в кабинете у шефа, ведет рабочие переговоры или пытается завести машину. Согласитесь, порой мы выбираем не самый удачный момент для выяснения отношений. Хотя по телефону он почти никогда не бывает удачным. Лучше дождаться встречи и все обсудить, смотря любимому в глаза.

Прилюдные оскорбления и унижения

Этого они вообще терпеть не могут. Кстати, равно как и мы. Оттого и удивительно, почему миллионы женщин повторяют эту страшную ошибку — начинают при посторонних говорить мужчине, насколько он не прав, бросать фразы, ущемляющие его мужское достоинство, буквально унижать. Если вы позволяете себе подобное, то не удивляйтесь, что трепет партнера по отношению к вам постепенно исчезает. Вполне возможно, что и его чувство тоже в скором времени испарится.

Миллионы женщин повторяют эту страшную ошибку — начинают при посторонних говорить мужчине, насколько он не прав.

Обсуждение вашей интимной жизни с посторонними

Да, порой мы делимся с подружкой некоторыми подробностями того, что происходит в нашей спальне, но вот мужчине это знать совсем не обязательно. Они не любят и не понимают такую открытость и сами стараются особо не распространяться об интимных моментах, общаясь с друзьями. Если любимый услышал, как вы говорите подружке о чем-то сокровенном, будьте готовы к тому, что он расценит это как устроенную вами выставку его нижнего белья.

Бесцельные прогулки по магазинам

Большинство мужчин ходят по магазинам, чтобы что-то купить. Они совершенно не понимают наше «пойдем погуляем по торговом центру». В их понимании прогулка — это как минимум нахождение на свежем воздухе, а не в помещении, где продается куча вещей, которую вы не собираетесь покупать. Поэтому на такой променад лучше зовите подружку — любимый не обрадуется, если вы пригласите его.

1. Не будьте постоянным обьектом раздражения своего мужчины. Если это происходит, прежде всего выясните причину раздражения мужчины. Если причиной являются бытовые мелочи или ваша вредная привычка постарайтесь перестроится, особенно если это относится к недостаткам вашего воспитания.

2. Не впадайте в роль прислуги своего мужчины и не делайте его смыслом своей жизни. Не старайтесь во всем угодить или уступать, особенно если мужчина не прав. Это может нравится ему только первое время. В дальнейшем он привыкнет не считаться с вами во всех отношениях.

3. Не будьте полностью зависимы от своего мужчины (в т. ч. и в финансовом отношении).
Имейте всегда возможность уйти или быть самостоятельной. Мужчина должен помнить о возможности вас потерять.

4. Будьте хорошей домохозяйкой . Если вы не считаете себя такой, обязательно учитесь быть ею. Мужчина ценит женщину прежде всего как хранительницу домашнего очага и хорошую домохозяйку.

5. Интересуйтесь делами и проблемами своего мужчины . Разговаривайте в деловом стиле, без лишних эмоций и нравоучений. Мужчина оценит возможность обсудить с вами свои проблемы. Ваши отношения будут намного прочнее, если мужчина будет относиться к вам не только как к любимой женщине, но и как к другу.

6. Доверяйте мужчине деньги (если здесь без патологий). Не требуйте чтобы он отдавал вам все до копейки. Это унижает мужчину. Никогда не позволяйте себе обыскивать его карманы. Помните самые прочные отношения строятся на честности и доверии.

7. Не заводите скандал по пустякам , не пилите, не воспитывайте мужчину как ребенка. При таком отношении ничего кроме грубости в свой адрес вы не услышите.

8. Боритесь со своими вредными привычками . Мужчина, сам имеющий кучу вредных привычек уважает женщину прежде всего за женственность и нежность.

9. Следите за собой во всех отношениях . Поддерживайте свою физическую форму. Помните, если вы плюете на свою внешность, тем самым вы плюете на своего любимого.

10. Не бойтесь проявлять откровенность и активность в сексе . Большинство мужчин стремятся удовлетворить не только себя но и женщину.

11. Если вам изменил любимый мужчина (муж) не кидайтесь в истерику , но и не делайте вид что вам все равно. Постарайтесь понять причину. Если это временное увлечение (мужчина по своей натуре охотник, это заложено самой природой) поговорите с ним (иногда в резкой форме). Дайте понять мужчине, что вы унижены и сильно обижены на него, но не мстите ему тем же. Если мужчина дорожит вами, он постарается больше этого не делать. Если это сигнал того, что в вашем доме не все в порядке (то что мужчина не находит дома он старается восполнить на стороне) постарайтесь это понять и исправить положение.

12. Не ругайте мужчину за его увлечения (если здесь без патологий). Если его увлеченя вам не интересны, то хотя бы не раздражайтесь и относитесь к этому спокойно.

13. Не бойтесь привлекать своего мужчину к делам на кухне . Зная как это делается и сколько это требует времени и сил мужчина будет ценить вас больше.

14. Не отставайте сильно в образовательном уровне от своего мужчины. Мужчины больше ценят умных женщин.

15. Помните, от настоящих женщин настоящие мужчины не уходят!

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Два вида раздражения

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

Первая группа раздражителей:
  • повсюду разбрасывает носки
  • забывает выносить мусор
  • не покупает продукты
  • не чистит зубы или не моет руки
  • постоянно заливает унитаз
  • чавкает
  • не выключает свет
  • не закрывает зубную пасту
  • раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
  • хрустит костяшками
  • чешет паховую область
  • смеется над глупыми шутками
  • стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
  • слишком сильно прилизывает волосы
  • неправильно ставит ударения в словах
  • во всем слушается маму и поддакивает ей
  • не выходит здороваться, когда приходят друзья
  • не снимает грязные носки сразу по приходу домой

Вторая группа раздражителей:
  • раздражает, как звучит его смех
  • раздражают его прикосновения
  • раздражает его запах
  • раздражают те или иные его жесты
  • раздражает его способ мышления

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

  1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
  2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

Т о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.


Что делать с первой группой

Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Здесь есть всего четыре простых правила:

  1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
  2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
  3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
  4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

Примеры разговора

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.

Оговорочка

Возможно, ваш мужчина раздражает вас просто потому, что ведет себя, как мудак. Например, говорит . Здесь не нужно терпеть, не нужно разговаривать, не нужно пытаться его переделать. Не получится. Лучше инвестируйте свое время в поиски достойного мужчины, а для этого сама станьте достойной женщиной.


Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

  1. депрессия
  2. стресс
  3. гормоны (пмс, например)
  4. скучная или однообразная жизнь
  5. неудовлетворенность своей жизнью
  6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
  7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

Копните глубже

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

  • вам не хватает мужского внимания?
  • он не зовет вас замуж?
  • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
  • вас не удовлетворяет секс с ним?
  • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
  • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
  • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
  • вы чем-то пожертвовали ради него?
  • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения . И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

Тренинг-интенсив “7 ступеней к Счастливому Замужеству”

А если всё еще не понятно?

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

  1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
  2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину . И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

Хотите так? Тогда просто начните развиваться в теме отношений. И вы увидите, как уже очень скоро ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону, а вы оба будете становиться всё более счастливыми. Обязательно читайте наш блог и смотрите ежедневные бесплатные вебинары по отношениям .

Еще одна распространенная проблема

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

  • Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
  • Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
  • А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Как избавиться от раздражения

В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

  1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
  2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
  3. устранить причину раздражения

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Следующий пост

Интересное на блоге

«Не снимайте носки»: что бесит врачей в пациентах

В ряде врачебных интернет-сообществ таким опросом начали сильно возмущаться: мол, обсуждать недостатки пациентов неэтично. Иные медики начали укорять друг друга, заявляя, что говорить о таком можно лишь в курилках, а порой и призывая срочно уволиться тех, кого раздражает хоть что-то.

На самом деле мы не просили раскрывать ни имен, ни диагнозов и гарантировали полную анонимность опроса. Благодарим тех, кто был с нами откровенен и рассказал все как на духу.

Фото: Алексей Меринов

Помой себя

Андрей, врач поликлиники:

— У многих пациентов принятие душа не в чести. И не только у пациентов — у нас в общественном транспорте некоторые люди отнюдь не при смерти, но явно не в ладу с гигиеной. А уж к врачу с такими ароматами приходят на прием! Ты пришел к врачу, будь любезен быть опрятным и отвечать по существу!

Анна, массажист:

— Ко мне на массаж в клинику в рваных и грязных трусах являлись, с застарелыми пятнами на белье. До этого работала и в «скорой», и в травмопункте. Там пациентам, конечно, не до парфюмов. Но убило, что идут делать массаж грязные и вонючие. Можно утром хотя бы чистое белье надеть?

Ирина, терапевт:

— Меня очень раздражает вонючий пациент. Просто я вижу их до госпитализации и во время пребывания в стационаре. Есть такой тип людей: пока он дома, ему жена не позволяет плесенью покрыться: ну не пациент, а конфетка! Лег в больницу, нет жены рядом — все, понеслось! Душевую используют только в качестве курилки.

Елена, врач стационара:

— Не моются, да, к сожалению, хотя в каждой палате душевая комната.

Фарида, иглотерапевт:

— Мне по работе нужно, чтобы пациенты были с маникюром и педикюром. Для меня важно состояние кистей и стоп, так как это основное поле работы и диагностики. Пациентов в годах уже не прошу снимать носки, потому как не хочу видеть весь грибной ужас. Больше всего возмущают супружеские пары, где муж приходит с когтями на ногах. Грибки растут не от отсутствия денег, а от отсутствия гигиены.

Самый умный, но не врач

Виктория, терапевт:

— Возмущают пациенты, которые знают все заранее, хотя пришли выслушать мнение специалиста. И когда что-то им объясняешь, чувствуешь, как оно проваливается в пустоту. Как «День радио»: ну, ты же ничего этого не будешь делать! Есть такая группа пациентов: «У меня печень болит, я уже принимал но-шпу, не помогает, назначьте мне УЗИ или МРТ, у меня камень, наверно, у тети моей так было».

Павел, уролог:

— Спорят с врачом относительно предложенного лечения, настойчиво пытаются пересказать своими словами прочитанное в Сети.

Алена, невролог:

— Раздражает тупость. Иногда от пациентов приходится выслушивать малый курс по физиологии. Мол, у меня голова болит, потому что у меня же спазм сосудов и кровь не поступает в мозг. А вот когда мне нужно знать, при каких обстоятельствах возникает боль, пациент «играет в партизана». «На что жалуетесь?» — «Остеохондроз, сколиоз, удалили желчный пузырь 20 лет назад». — «Боли есть?» — «Нет». — «Головные боли есть?» — «Да». — «В каком месте?» — «Везде». — «Лоб, затылок, виски?» — «Да, именно здесь!» — «Сейчас болит?» — «Да». — «Пальцем показываем, где?» Показывает затылок.

Валерий, врач «скорой»:

— Когда говорят «все болит», спрашиваю, а язык болит? Немая пауза. Только тогда пациент начинает конкретизировать жалобы.

Человек, лечи!

Ульяна, пульмонолог:

— Больше всего в пациентах раздражает их желание показать, что они боги, а мы — обслуживающий персонал. Все прекрасно знают свои права, в особенности люди в моем отделении (ковидная реанимация). Также раздражает их желание изменить наш регламент, типа «отдайте мне мой телефон, я хочу звонить родным» (телефоны в нашем отделении строго запрещены). Также раздражают прыгуны из окон…

Оксана, дерматовенеролог:

— Есть пациент, а есть — потребитель медицинских услуг. Пациенты нуждаются в помощи. Потребители — в сервисе. Если врач потребителя раздражает — болезни нет, помощь не нужна. Он просто отбирает драгоценное врачебное время, которое мы должны тратить на тех, кто нуждается в помощи. Если вы желаете услуги — это не к врачам.

Наталья, врач стационара:

— Меня раздражает отсутствие общей культуры общения и ощущение, что им все должны. Я называю это «совковый жлобизм», это даже не зависит от социального статуса пациента.

Кардиохирург Н.:

— Очень мало благодарных пациентов. Я о тех, кто никогда не говорит спасибо, считает, что мы, излечивая их, выполняем свой долг. Многие при выписке уходят боком, лишь бы не благодарить врача.

Мила, участковый терапевт:

—Работаю с пациентами, которые в свое время монетизировали льготы: выбрали денежные выплаты вместо бесплатных лекарств. Постоянно слышу: «А вот по телевизору сказали», «а мне должны», «выпишите лекарства»… А сколько написано жалоб! Я лекарства не произвожу, не закупаю, тендеры не разыгрываю, бюджетными деньгами не распоряжаюсь.

Фото: Иван Скрипалев

Непунктуальность = необязательность

Ольга, врач коммерческой клиники:

— Раздражает совершенная необязательность, непунктуальность. Считают, что если клиника частная, то на прием можно опоздать на сколько угодно. Другие пациенты и врач — не баре, подождут, не развалятся. Есть группа пациентов, которые приходят через неделю и говорят, что стало хуже, но лекарств они не принимали, потому что они вредные.

Андрей, онколог:

— Мои пациенты меня не раздражают, кроме хамов и опаздывающих на прием. А еще — те, кто не придерживается рекомендаций при подготовке к некоторым исследованиям.

Елена, кардиолог:

— Я бы выделила среди пациентов такую черту, как инфантильность. Любимая фраза таких «а мне не сказали». Если человек пришел впервые к врачу, претензий нет. Но когда у него целая история болезни — три инфаркта, два инсульта, КТ, МРТ, коронарная ангиография, а он приходит к доктору без единой выписки и даже без списка принимаемых препаратов и говорит «а мне не сказали»… Спрашиваешь, какие таблетки принимаете — не знаю, маленькие, белые, жена дает. Не умеют сформулировать жалобы: не знаю, как болит, как долго, где. А я ведь не ветеринар! И я говорю не о возрастных пациентах с деменцией, а о людях старше 35 с сохранной умственной функцией.

Юрий, невролог:

— Раздражает, когда не выполняют рекомендации. У тебя был инфаркт, проведено стентирование? Тебе назначили препараты, но ты их отменил, потому что «вредно для печени»? И ты удивляешься, что боли усилились со временем? У людей какой-то иррациональный страх лекарств. Про «вредно для печени» пациент самостоятельно прочитал в инструкции, а чем полезен — не смог? Много пациентов принимаю после стационаров. И первое, что они спрашивают: мне в стационаре сказали пожизненно лекарства пить, но, может, часть уберем? Нельзя же всю жизнь таблетки глотать! А еще — обманывают. Спрашиваю, принимают ли лекарства, при каждом визите. Потом смотрю биохимию, и примерно такой диалог: «Статин пьете?» — «Да, конечно!» — «Но у вас холестерин все равно высокий». — «Так я месяц перед анализом не пил, отдохнуть хотел. Теперь опять начну!» И такой диалог у одного пациента может повторяться несколько раз. Я говорю о трудоспособных и считающих, что им все обязаны. Хотя он сам не думал, что он будет вечно молодым, что хотя бы раз в год надо сдавать элементарные анализы, измерять вес и рост, не курить, не злоупотреблять спиртным.

Сергей, врач общей практики:

— Раздражает ужасная некомплаентность, отсутствие приверженности лечению. Ты распинаешься, а пациент не слышит ничего и не делает, а потом приходит с такими же жалобами и вопросы ставит так, будто предыдущего разговора не было. Иногда на повторном приеме говорят, что от лечения стало только хуже. При подробном расспросе выясняется, что таблеток пациент не принимал.

Хамство и агрессия

Вячеслав, педиатр:

— Раздражает тупое, откровенное упрямство. Когда начинают агрессивно спорить с врачом относительно предложенного лечения, пытаются поставить доктора на место. Бывает волнение, страх, но когда хамят, исчезает желание помочь человеку. Поводом для агрессии может стать, например, желание доктора выписать из больницы совершенно здорового ребенка. Или отказ сделать импортную прививку.

Андрей, хирург:

— Знали бы вы, сколько мне разного быдла попадалось, и не всегда оно было и пьяное. На меня и с ножом кидались, и мою сестру душить пытались, и кидались с кулаками и угрозами. Ну а дверь ногой и обращение «чмо очкастое» я уж даже и не считаю. Ну вот самая частая причина агрессии со стороны пациента. Пришел, проблемы с ухом. Нужен лор-врач. Не по адресу, так сказать. Вопли, скандал, «меня не лечат!» Ну я же не лор-врач! В ковид-госпитале видел картину: привезли бабушку с вполне себе нормальной сатурацией, а куча родственников орет, что бабулю нужно спасать, и как вы, мрази такие, отказываетесь госпитализировать, отталкивая каталку, на которой лежит парень синий из-за низкой сатурации.

Ольга, офтальмолог:

— Бывает, доходит до драки за очередь, с привлечением меня в арбитры. Очень бешусь. Пару раз просто ушла пить чай. Сказала: вы тут разберитесь, а я вернусь через десять минут. Когда вернулась, все было ок.

Екатерина, уролог:

— Некоторые приходят на прием за помощью и начинают агрессивно объяснять, что медицина — это адское зло, а препараты — это отрава. Рекомендации не выполняют, а в отсутствии результата обвиняют врача.

Алексей, терапевт районной поликлиники:

— Раздражает, что больше половины больных не имеют прикрепления и даже полиса ОМС! Военные, полиция, флотские, таможня и т.д. — все ходят на прием в обычные городские поликлиники, но у них ЕСТЬ ведомственные!

Анна, терапевт стационара:

— Лечиться ходят по частным центрам, а умирать — в стационар.

Андрей, онкохирург:

— Раздражает вранье пациентов, хотя вроде сами пришли за помощью.

Марина, терапевт:

— Хитрость и наглость.

Ольга, педиатр:

— Бесит, когда уже конец длинного основательного приема, другие малые дети под дверью, а мама: «Ой, я забыла сказать… а еще… а еще…»

Павел, уролог стационара:

— Наши пациенты очень долго терпят боль, работают, лечатся в аптеке, бесконтрольно пьют жаропонижающие и антибиотики, а когда уже совсем беда, тогда едут в больницу. Практически все поступившие наплевательски относятся к своему здоровью со словами «поболит-поболит и пройдет».

Виктория, хирург:

— Ничто не раздражает, кроме ножей и диктофона.

Врачей не может ничто раздражать

Впрочем, очень многие врачи, искренне ли, нет ли, ответили, что в пациентах их не раздражает ничто и никогда. Алексей, главный врач горбольницы, рассказывает, что за долгие годы понял, что главное слово — «пациент». Онколог Жанна отмечает, что многие вещи вызывают недоумение или грусть, например необразованность пациентов, очевидное желание пациента себе навредить — лечением или не лечением. Или то, что они не ценят труд врачей.

«Как могут раздражать пациенты? Они же как дети малые. Пациент приходит к врачу, неважно зачем, ведь интересно разобраться, действительно он болен или врет», — говорит Никифор, хирург. Травматолог Александр признается, что в здоровых раздражает многое, а у пациентов есть только симптомы, что бы они ни творили.

Иные врачи признались, что раздражительными их делает синдром выгорания (которые из-за него покидают профессию), а другие отмечают, что в списке раздражающих и злящих вещей виноваты все же не пациенты, а общая организация медицины.

Есть врачи, которые, узнав, что коллег раздражает то или иное в пациентах, рекомендуют им немедленно уходить из медицины или, на худой конец, пройти тренинги у психолога.

Впрочем, некоторые врачи посмеиваются над такими ответами: ведь врачи не боги, а обычные люди со своими достоинствами и недостатками. «Белый халат нас инопланетянами не делает», — говорит онколог Светлана.

Что говорит статистика

В руки «МК» попали данные мониторинга информационной активности граждан в сфере здравоохранения, проведенного в пяти регионах страны. Его целью было выявить, почему пациенты негативно относятся к врачам и по каким поводам чаще всего конфликтуют. Результаты оказались весьма любопытными.

По мнению и врачей (88,4%) и пациентов (67,4%), пациенты стали более требовательными к оказанию медпомощи в последние годы. Каждый четвертый пациент (25,8%) полагает, что рост требовательности связан со снижением квалификации врачей. Для врачей же на первом месте среди причин роста требовательности пациентов к качеству медицинской помощи стоит ощущение постоянных нападок и критики в СМИ (63,3%). Влияние Интернета и легкого доступа к медицинской информации (59,7%), напряженность в обществе (57,8%) также как у пациентов попадает в тройку лидирующих причин роста требовательности.

Три четверти пациентов (79,4%) и половина врачей (55,5%) уверены, что в их истории взаимоотношений за последний год не было ни одного случая жалоб на качество медицинского обслуживания или конфликтов на этой почве. Каждый третий врач (35,8%) за последний год вспомнил 1–2 жалобы или конфликта (личного или по рассказам коллег). Среди пациентов 1–2 жалобы за последний год случались в два раза реже (у 15,7% опрошенных). В категорию конфликтных (т.е. тех, у кого жалобы и конфликты встречались 3 раза в год или чаще) попадает 8,7% врачей и 4,9% пациентов.

С точки зрения врачей, основной причиной всех конфликтов является некорректное поведение пациентов по отношению к врачам (так думают 63,4% опрошенных врачей). Пациенты ставят эту причину на одно из самых последних мест (18,1%). Врачи уверены, что появление конфликтных ситуаций тесно связано с их высокой нагрузкой (57,7%), большую роль играет также нежелание пациентов следовать рекомендациям врачей (44,6%).

Пациенты согласны с врачами только в одном случае, когда говорят о высокой загрузке врачей. Это одна из самых главных причин, которая приводит к последующим конфликтам, в глазах пациентов (44,2%). Но на второе место по распространенности причин конфликтов пациенты ставят равнодушие врачей (35,3%), на третье — плохую организацию процесса оказания медицинской помощи (33,8%).

Есть разница и в восприятии врачей и пациентов друг другом. Врачи считают, что пациенты в подавляющем большинстве случаев воспринимают их как специалистов, оказывающих не медицинскую помощь, а медицинские услуги (58,1%). Пациенты же, говоря об их восприятии врачами, наиболее часто чувствуют, что врачи относятся к ним как к равноправным партнерам (в 29,9% случаев). Практически с одинаковой частотой пациенты говорят о том, что, по их мнению, врачи воспринимают их как нуждающихся в помощи и опеке (21,9%), а также как своих клиентов — покупателей медицинских услуг (19,8%).

Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают

23 марта 2021

389785 просмотров

Ирина Рыжкова
Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения… С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.
  • facebook.com/profile.php?id=100000318514070
  • instagram.com/irenryzhkova
  • «Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

    Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

    Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
    Источник фото: Рixabay

    Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

    — Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
    — Да, — киваю, улыбаясь.

    Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

    Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

    — Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
    — А я не согласен!
    — И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
    — Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

    Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

    — Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

    Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

    — Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
    — Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
    — Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
    — Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
    — А что именно тебя злит, можешь сказать?
    — Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
    — Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

    Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

    — Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
    — Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

    — Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
    — А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
    — В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
    — Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
    — Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

    Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

    — То есть… Тебя так раздражает…
    — Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

    Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

    Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

    Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

    — Вы не поверите!

    Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

    — Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

    — А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
    — Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
    — Зеркало.
    — Согласен.
    — О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
    — Теперь понимаю.
    — Вокруг много зеркал-подсказок.
    — Да.
    —  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

    Мне даже смешно стало.

    — Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

    Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

    — Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
    — И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
    —  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

    Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

    P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

    • Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
    • Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
    • Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
    • Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
    • Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

    Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

    Саморазвитие #Самоисследование 

    Что бесит мужчин в поведении женщин и что может разрушить отношения

    Ехала на днях на эскалаторе в метро, и мужчина рядом грубо, с матом, отчитывал свою девушку (или жену) за то, что она все время сидела в телефоне. «Да я его выкину на…», — почти орал он. Смартфоны и наше бесконечное сидение в инстаграме мужчин, конечно, раздражает. Да что там мужчин! Признайтесь, вас же совсем не бесит подруга, которая сначала просит снять ее в десятках ракурсах, потом из тысячи фото выбирает лучшую, конечно, с вашей помощью, потом ищет подходящий фильтр (без вас тут тоже никак!), ну и так далее, в лучших традициях инстаблогеров.

    Теперь представьте, что с подобной просьбой вы обращаетесь к своему мужчине. Есть, конечно, редкие экземпляры, которые скажут «Давай развивать твой инстаграм, еще и заработаем как блогеры!», но: а) таких мало; б) это уже про бизнес, а не про отношения. Так что эмоции мужчины в метро я отлично понимаю, но вот его воплей не оправдываю. Потому что «зависать» или нет в смартфоне — личное дело каждой, а вот если мужчина не способен заинтересовать свою женщину больше, чем лента инстаграма, тут уж задавайте вопросы себе, как говорится.

    На самом деле, если в лоб спросить мужчину, что в женском поведении больше всего его бесит, топ-5 ответов будет примерно таким (быстрый опрос проводился среди представителей обоих полов). Итак, мужчин раздражает:

    1. Если им названивают, когда они на работе, на рыбалке, на охоте, в гараже, в бане или заняты прочими важными для мужчин вещами.

    Это бесит всех (абсолютный лидер опроса).

    2. Близость жены с тещей.

    «У нее даже подруг нет, она все время с мамой». Тоже в лидерах, но тут все очень зависит от того, какие у вас и у него отношения с мамой.

    3. Долгая болтовня по телефону с подругой.

    Если честно, пункт для меня довольно спорный, поскольку в наше скоростное время, особенно в больших городах, долгий разговор с подругой — это роскошь. Но, возможно, это в моем окружении.

    4. Когда прыгают с темы на тему и очень суетятся, а потом обижаются, что мужчина «не услышал».

    Второй вариант из той же серии — это когда глубокомысленно молчат, а если мужчина спрашивает, что случилась, отвечают «я тебе уже говорила» или «догадайся сам». Не догадается! И повторяю: он правда мог забыть.

    5. Когда все решают за него и командуют.

    Пусть и мурлыкая, и приводя сотню аргументов «за». Да, многие привыкают, но при наличии у мужчины характера рано или поздно он начинает беситься. Особенно, если решают на его «территории», например, дают советы, как лучше ехать.

    Все эти пункты, конечно, справедливы, но ни один (кроме, пожалуй, пятого) не является критическим, если вы друг друга любите. Скорее, каждый может стать причиной для шуток и подтруниваний, а, возможно, и ссор, но до разрыва дело доходит не так часто. И если бы можно было сказать «не делайте ничего из этого списка, и все у вас в отношениях будет хорошо», не было бы никакого смысла писать этот блог.

    Меня бесит и раздражает муж — Все о отношениях

    Почему бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает?

    Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит муж? Как успокоиться и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

    Почему бесит муж: основные причины

    Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

  • Давние обиды.
  • Отсутствие внимания со стороны мужа.
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Неуверенность в себе.
  • Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
  • Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.
  • Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

    Почему возлюбленный вызывает раздражительность

    Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к мужу. Что делать, если муж бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

    Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

    Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

    Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

    Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую – ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок – одна очень яркая и сильная эмоция.

    В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

    Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

    Когда стоит хлопнуть дверью?

    Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения – мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

    Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход – разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

    Почему во время беременности бесит муж?

    Ожидание малыша – далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

    В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

    С чем связана раздражительность женщины при беременности?

    Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

    Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

    Послеродовая депрессия

    Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется послеродовой депрессией. Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

    Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

    Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

    Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

    Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть кризис в отношениях, связанный с появлением ребенка.

    Как перестать раздражаться?

    Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

    Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

    fb.ru

    Муж меня ужасно раздражает

    Ничего не могу с собой поделать,но меня очень раздражает мой муж.Живём вместе 2 ,5 года,есть ребёнок.По поводу и без повода придираюсь к нему.Умом понимаю что так нельзя.Пытаюсь себя сдерживать,но получается плохо.Может так проходит кризис?

    Выход: развод, ибо с каждым днём ненавитсь будет всё больше и больше.

    А про кризис, ещё ранова-то для этого кризиса, он наступает в период от 4-до 7 лет совместной жизни.

    Автор! Раз он вас бесит, подарите его автору с соседней ветки. Девушка как раз себе мужа ищет. Может и вашего приберет

    Не переживайте — все встанет на свои места.

    Он скоро уйдет от вас и будет совершенно прав.

    И мне кажется, что лучше кому-нибудь отдать. 🙂

    Ochistite organizm, shodite v cerkov, otdohnite ot nego paru dnej v tishine. No o razvode ne dumajte. Vozmite Time out na odin-dva dnya, ego nuzhno brat pereodicheski.

    Просто вы его не любите,вот ответ!парни с которыми я встречалась без чувств-тоже ужасно раздражали во всём:бесит,как ест,как ходит,как моется и т.д.А вот мой муж,у которого тоже есть недостатки-меня совсем не раздражает,я люблю его,он пролил чай,а мне не точно наорать не хочется-вытереть не впадлу.

    И давно он Вас раздражает? Может Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? напишите подробней

    а в сексе у вас все нормально?

    И давно он Вас раздражает? Может Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? напишите подробней[

    Сижу в декрете 1,5 года.Наверное из-за этого начинаю бросаться на стены (и получается на мужа)

    «Гость»а в сексе у вас все нормально?

    В последнее время и в этой сфере начались проблемы

    Дорогая, вот Вы и сами на свой вопрос ответили (9)! Ляльку срочно в детский сад (или бабушкам), а сами на работу! И через каких-нибудь пару месяцев Ваш муж покажется самым лучшим на свете!

    Если человек начинает раздражать-это конец любви, я, лично, этого боялась больше всего в отношениях, но, слава Богу, мой муж меня никогда не раздражал и не раздражает, вместе мы уже много лет.

    Не правда, меня муж тоже иногда раздражает, но я его все равно люблю и это не привязаность. Автор подождите это может скоро пройдет, ну, а если нет, то незнаю.

    Первое, что я не понимаю, что значит «Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? » А что работа по уходу за ребенком, это не работа?? а ведение домашнего хозаяйства — это не работа.

    А что б муж не раздражал он должен быть чем-то полезен, работой, заботой, даже беседой.

    и у меня такая же ситуация, полтора года в декрете, муж просто бесит! Но поверьте, это именно от безделья, хотя слово безделье это неправильно по отношению к домашним заботам и воспитанию ребенка, но и делом домашнее хозяйство не назовешь. Подождите полгодика и срочно на работу! Все сразу станет на свои места. Я так жду выхода на работу.

    Дело не в декрете. Выйдете на работу, все равно будет бесить, уж поверьте(

    Когда меня кто-нибудь бесит я выплескиваю весь свой гнев в чате www.menya-besit.ru мне очень помогает! попробуйте тоже!

    У меня изначально сильной любви к моему мужу не было, я знала, что он от меня без ума. И пожениться предложил уже через 4 месяца нашего знакомства, я долго пыталась отвертеться, но он постоянно истерли , слышать ни чего не хотел об отложении свадьбы. И вот это произошло 8 месяцев назад. А сейчас я каждый раз за его проколы, начинаю, замечать за собой как он меня раздражает. И уже задумываюсь о том, что бы найти кого-нибудь себе на стороне. Он человек творческий и во круг него постоянно какие нибудь женщины крутятся, порой нахожу переписку с ними где он пишет о том, как бы он хотел их сфотографировать и все такое. Когда начинаю ему говорить, что мне не нравиться эти переписки, он делает невинное лицо и не догоняет , что я ему хочу разъяснить, в итоге все превращается в скандал. Как себя дальше вести даже и не знаю. делать вид , что все меня устраивает, это значить не уважать себя.

    Дорогая автор, не слушайте вы никого из выше написавших. Проще всего всё бросить и найти кого-нибудь другого, но где гарантия, что с другим человеком не будет также? Нужно не мужа менять, а себя в первую очередь. Если вам дорога ваша семья, то боритесь за неё. А без труда и личностного роста над собой ничего не получится.

    У меня сейчас такая же проблема, но я не нуждаюсь в советах типа: брось его, найди другого.

    мне нужны советы как всё исправить, чего и вам желаю

    я тоже считаю,что исправить должны сами участники семьи.Я когда выходила замуж не любила мужа вообще,зато он безума от меня,но с ним мне хорошо.Просто он меня устраивает как человек — спокойный,послушный,заботливый. чай в кровать обеспечен каждый день и помогает по хозяйству.У меня было много мужчин с разными нравами и считаю что мой муж лучший из всех,стоит мне заикнуться о чем-то что я хочу,а он старается это исполнить даже если последние деньги отдаст.К тому же я очень уверена,что изменять он не будет,так как я даю ему все,что нужно полноценному мужчине.В семейной жизни часты ссоры у всех,но мы даже не ругаемся практически.Мы благоразумно рассматриваем наши стычки.Я сижу дома уже два года,но ребенка пока нет — рановато.И всегда есть то,чем можно развеять свою лень — шью себе платья(хотя раньше этого не умела),вышиваю,что-то дома всегда стараюсь придумать себе дело.Девчонки я очень вспыльчива,но знаю,что если буду показывать свой характер он сбежит.Ищите проблему в себе. Сдерживайтесь и чаще улыбайтесь,ведь все не так плохо.Я стараюсь разнообразить нашу жизнь,вместе ходим отдыхать в клуб,в кино,по-плавать,романтические вечера. это все очень влияет на отношения.И он поймет что ты замечательна и лучше не найдет.

    Ты не одна здесь такая меня тоже оч.сильно раздражает мой муж в особенности его поведение,его невнимательность в общем все в нем,считаю его эгоистом и неудачником.Живем 7-мь лет вместе,есть дочь,сейчас ждем сына на 8-м месяце беременности,а мысли дурные в голову лезут. может прошла любовь,осталась привычка?

    А я еще не родила,а он меня уже бесит,что же будет дальше?С ежегодного отпуска ушла в декретный отпуск,но уже хочу на работу,скучно дома,хоть волком вой,а этот идиот даже внимания большего не может мне уделить,проводит выходные возле телика с пивом,либо возле компа со своими виртуальными бабами,с которыми обменивается телефонами,и не считает это неправильным,одним словом козел и не объяснить емы это

    Девчонки, работа не поможет. Работа только даст разнообразие в жизни. Бабские разговоры да сплетни. А муж просто постепенно может отойти на второй план, т.к интрересы могут поменяться кардинально.

    Меня тоже раздражает мой муж.Сижу 2 года в декрете. Хочется даже сказать ему давай разведемся. Но станит ли мне от этого легче незнаю?

    Меня просто бесит мой муж. Он какой-то не такой, не такой как я .. мы очень разные. Меня бесит убирать за ним, где нужна его помощь его нет, а где не надо он лезет. Я в отпуске, скоро на работу а потом в декрет. Бесить он меня стал практически после свадьбы, не знаю как будем дальше жить. Я неоднократно говорила ему «давай разойдемся», но он и слышать этого не хочет. Он меня очень любит, сюсюкается как с ребенком и раздражает все больше!

    и меня раздражает,конечно,не всегда.я также в декрете.живем 2,5 года.меня бесит особенно когда он приходит пьяненький,тогда мы просто чужие люди,он не понимает меня,я его.всё очень сложно становится.(может из-за разницы в возрате-12 лет)но я тоже человек,хочу общаться по -нормальному, со своим мужем в конце концов,а не с подругами,мамой и т. д. это не то.вот и вчера дело почти дошло до развода!он снял кольцо. хотя был и пьян,но этого до сих пор не было.я хочу быть с ним,а он уже не знаю.мне обидно и больно.что делать?нежность и ласка не помогают.сейчас молчу.

    Меня тоже ужасно раздражает мой муж. Меня бесит в его поведении всё. Хотя он хороший человек, таких очень мало. Мысли о разводе возникают каждый день. Я знаю, что потом буду жалеть об этом, но так жить невыносимо.

    мой тоже меня раздрожает,скандалы регулярны,не понимаю почему так!Ему 25 мне 27 у меня дочь 9 лет,он к ней хорошо относится,меня очень любит,а я. я уже и не знаю,любовью этот кошмар назвать очент сложно!то он разговаривает ни так,то не правильно ответил,дошло до того что он вертится на кровати и меня это бесит,вот при первой возможности ухожу в другую комнату!но в тоже время я понимаю что люблю его,и что не хочу быть без него,возможно всё это из за того что я сижу дома и ни куда почти не выхожу,мы всегда вместе когда он не на работе

    Девочки, у меня все как у всех, как у вас)))) значит. я не одна такая ненормальная истеричная и раздраженная на своего мужа. вот почитала, просто на душе хреново было. думала я одна такая, ан нет таких как я . все! Знаете как то даже полегчало на душе)))) . наверно весна, а если серъезно, если раздражает- это навсегда, к этому выводу постоянно возвращаюсь(((( даже если муж нормальный, а развода боюсь, дочку жалко, так и живу.

    у меня муж самый замечательный я в этом уверенна, лучше него не было и наверно уже не будет. НО он меня раздрожает, бесит, понять причину не могу. В нашей личной жизни тоже начались проблемы, секса у нас нет уже месяца 2, да и желание нет. замужем мы 1.5 года всего, казалось бы должен быть конфетно-буктный приуд но увы. может обратиться к психотерапевту?? Что можете посаветовать??

    Что за глупости тет некоторые пишут о том что любовь прошла. Если человека ничего не раздражает в партнере — значит он помешанный идиот. Меня тоже иногда многое раздражает..но люблю ведь

    Зачем тогда вообще выходить замуж.Просто живите вместе и ничего не планируйте в смысле семьи.Надоело,опротивело,бесит,взяли и ушли.Желательно иметь запасной аэродром(квартиру или комнату в смысле своё жильё..Я бы сейчас так и поступила бы,но я из другой жизни с другими устоями(когда без брака спать с мужчиной было смерти подобно).Мы все индивидуальны катастрофически и поэтому притирка так болезненно нам обходится.Не туда бросил носки,поставил чайник,кастрюлю(а если неряха по природе).Когда встречаемся не думаем об этом,просто любим,а когда вместе- вот и начинается та самая притирка и выдержать её не каждая женщина сумеет,а ещё дети невинные ангелочки,а мужчина ведь самец по природе своей.Много причин,дорогие женщины.Без мужчины в доме тоже очень плохо.Ну если уж совсем никудышний,тогда и не заморачивайтесь,ищите другого и не тратьте напрасно времени и сил,да и года летят как птицы.С детьми вот намного сложнее-им нужны и папа и мама и любовь и покой в доме.Так что только от вас,милые дамы,зависит атмосфера домашнего уюта и тепла!

    Здравствуйте) у меня подобная ситуация. не понимаю, что не так стало, раньше жили душа в душу. теперь бесит ужасно, просто раздражает, иногда хочется убить пока спит. и уйти не могу. вроде бы первый год все замечательно было, а теперь чувствую уже ничего не вернется, с каждым днем все хуже и хуже. когда то фразу прочитала — часто бывает так, что люди любят одних, а спят и живут с другими.. самая глупая фраза тогда показалась, зато теперь понимаю весь смысл. это печально(((

    мы 3 года вместе,после первого года совместной жизни он стал немного меня раздражать,дальше -хуже. бесит до невыносимости. но иногда смотрю на него и понимаю что лучше него нет и не будет,добрый,красивый,любящий муж и любящий отец(хотя дочка для него и не родная)соседи завидуют тому что он на все руки мастер и не гулёна и не пьёт и не курит!может я уже с жиру бешусь (О_о). не работаю. сижу дома,он придёт с работы- убраться поможет,кушать приготовить помогает. ой девочки что то мне тааак щас обидно за него стало. ужас(((.может и правда(как моя мама частенько говорит)нам су.ам нужно чтоб нам по роже били и бл. вали от нас. ХD.

    и у меня всё тоже самое.дочке 3 года,но мы официально не женаты.меня раздражает в нём почти всё.раньше(когда только начали жить)-было всё отлично,но сейчас. когда он поест и бросит тарелку где нибудь в комнате-я просто срываюсь»с привязи» как собака.И так почти во всём.Он меня везде контролирует,не даёт общаться с подругами.Соответственно интимной жизни почти нет.(и он ещё удивляется почему).Как вы думаете возможны ли мои срывы из за того что я не получаю никакого общения?

    я чем дальше ,тем больше убеждаюсь в том что это от скуки,недостаток общения ,и. мы срываемся на них.

    Все верно! Тоже сижу дома и ни с кем не общаюсь. Муж бесит.

    www.woman.ru

    Раздражает муж: что делать – важные советы

    В браке каждый партнер не может регулярно испытывать лишь безграничное счастье, любовь, благодарность и радость. Всякие болезни, напрягающие ремонты, нервные приезды родни, вопросы воспитания провоцируют расколы между супругами, которые, порою, доходят дальше ночевки 1 день в разных кроватях.

    Если вы заметили, что испытываете к мужу негативные эмоции, в частности если вас раздражает муж, то это является сигналом к большим скрытым проблемам в отношениях, которые следует решать незамедлительно. Раздражение действует деструктивно, убивая восхищение своим супругом, уважение к нему, гордость за его поступки, любовь за его человеческие качества. Возможно его новые привычки или проявившиеся негативные черты характера и дали брешь в отношениях, поэтому игнорировать проблему не стоит – боремся с раздражением и наслаждаемся времяпровождением с любимым человеком.

    По статистике 80% женщин уверено могут сказать, что, если бы вернулись в прошлое, никогда бы не вышли замуж за своего нынешнего супруга, при этом причины раздражения у большинства идентичные, их-то я и хочу рассмотреть в статье. Итак, почему нас может раздражать муж?

    1. Мой муж – свинтус и лентяй. Именно так охарактеризовала своего благоверного моя сестра, заявив мне недавно, как сильно муж ее бесит, и она не знает, что уже делать. Подобная проблема обнаружилась и у старой знакомой, которая изменяет супругу из-за перемен в его поведении после замужества. Да уж, когда мы встречаемся с парнем, он с ног сбивается, чтоб нам угодить – цветы, конфеты, прогулки, духи, отодвинуть стульчик, снять пальто, согреть ручки зимой, починить дверцу шкафа. И, конечно, правила этикета – на свидание наш денди приходил при полном параде, благоухая духами и гелем после бритья, с начищенными туфлями, а когда кушает, то пользуется приборами и пьет аккуратными глотками. Как по мановению палочки, в браке наш принц преображается и превращается в большую «тыкву» — за собой не убирает, к грязной посуде не прикасается, развешивает гирлянды из носков и одежды.

    Решение: зачастую мужская эгоистичность и неприспособленность – это дело их непоседливых и заботливых мамочек, которые позволяли сынуле любую прихоть, закрывали глаза на все эти «носочные» мелочи, ведь женщина призвана для того, чтоб служить своему мужчине. Муж, который впитал такое обращение еще с детства, вряд ли изменится, поэтому не пытайтесь его перевоспитать. Можно пытаться бороться, но приучая к порядку и приношению пользы постепенно, к примеру, прося помыть посуду на выходные, выносить мусор по пути на работу или проследить за кашей на плите, пока вы в ванной. Если приправить просьбу словами благодарности и комплиментами, мужчина буквально расцветет от пользы и начнет проявлять инициативу. А когда как следует первый раз поможет в доме, начнет ценить ваш труд и уже просто так не оставит чайный пакетик на белом гарнитуре.

    2. Бытовая романтика по-мужски. Буквально каждый второй мужчина в браке начинает вести себя сомнительно, его манеры буквально испаряются. Порою я удивляюсь, что мой муж когда-то на свиданиях ел рыбу, используя нож, а в кармане рубашки всегда носил платочек. Дома этот чистюля наплевал на все правила приличия, превратившись в настоящего доисторического рамапитека. Но мне еще повезло, как выяснилось. Подруги жаловались, что их драгоценные экземпляры вовсю дома рыгают, чавкают и пукают, ни капельки не стесняясь. Лексикон стал кишеть неблагозвучными ругательствами, друзей теперь можно не скрывать, и приглашать пьянчуг и зеков к домашнему очагу, песенки в квартире подбираются соответственные – один шансон или реп о травке. Откуда берется такое поведение? Как правило, такими брутальными становятся выходцы из интеллигентных семей, где мама следила за порядком, заправляла за воротник салфетки к ужину и запрещала даже слово «блин» произносить – вот и решил бедный муж «оторваться» хоть в своей семье. Есть и другая теория – папочка мужа являлся авторитетным примером для сына, издавая сомнительные звуки, выкрикивая ругательства, кушая руками за столом.

    Решение: тут подобрать выход из ситуации трудно, ведь от дурных привычек так трудно отказаться, особенно, когда нет весомых на то причин (аргумент «мне неприятно» не авторитетен для мужа). К сожалению, если уж вас угораздило полюбить эдакого брутала и не заметить его повадки на ранних этапах, бороться придется только разговорами, иначе раздражение будет в вас бурлить все сильнее с каждым днем, да и любой чистый и галантный красавец с первой же попытки склонит вас к супружеской измене. Давите на то, что поведение мужа настолько отталкивающее, что у вас начало отпадать сексуальное желание (уж это повлияет на их природных «мачизм»). Сообщите, что завидуете подругам и их ухоженным вежливым мужчинам, да и что вы не за такого мужчину выходили замуж. Если не поможет – задумайтесь, а как вообще дальше жить с таким аборигеном?

    3. Регулярная забывчивость. Это меня раздражает в любых людях, а в любимом муже особенно, ведь это ранит, что настолько близкий человек не способен что-то запомнить ради моего спокойствия. К сожалению, ужа такая особенность мужского ума, что он выборочно запоминает лишь необходимые и интересные ему вещи – счет футбольного матча 5-летней давности, имя любимой порноактрисы, дата выхода блокбастера на экраны.

    Решение: первые месяцы я боролась, плакала, страдала вплоть до ухода жить к маме. А потом пересмотрела взгляд на ситуацию и поняла, что в моем муже есть слишком много других положительных черт характера, поэтому забывчивость я готова простить. Заставить запоминать невозможно, если человек этого не хочет, память кратковременная. Если мне что-то нужно купить, я кладу список рядом с его телефоном, дела на день записываю на холодильник и делаю контрольный емейл ему на работу. Гораздо проще напомнить пару раз на день, чем это же время потратить на вытрепанные нервы.

    4. Себе уделяет время больше, чем семье. Такой вот муженек достался моей сестре – детство никуда не делось, вот благоверный просиживает за «стрелялками» на компьютере да в компаниях друзей с пивком. А у них, между прочим, двое детей, с которыми нужно уроки выучить да воспитательные меры провести. А жена молода и красива, хочется внимания, секса в конце-то концов, еще бы тут не раздражаться!

    Решение: чтобы вовлечь мужа в семейные события, воссоздайте для него атмосферу ненавязчивости, отдыха, расслабленности и легкости. Многие девушки сами виноваты, считая, что времяпровождение с семьей это английский с ребенком, помощь в приготовлении пюре, починка засорившегося диска на компьютере. Мужчины, как слабые морально создания, несутся со всех ног от этих проблем. Наш кормилец приходит с работы, где ему выматывали нервы, и ему не хочется продолжать «прислуживать» в своем родном доме. Хотите, чтоб он был с вами – накройте стол его любимыми блюдами, наденьте сексуальное платье, включите ваш любимый фильм. Хотите, чтобы с детьми играл? Соберитесь семьей на пикник, возьмите чипсы, пиццу, пиво для взрослых и играйте в активные игры. Отправлять мужа покатать в коляске ребенка – это не приобщать его к отцовству, уж поверьте.

    Большинство причин того, почему нас раздражает муж, исходят от нас самих – либо мы бессознательно выбираем «подпорченный товар» еще в начале отношений, упорно не замечая недостатков, либо потакаем им в первые годы брака, разрешая мужу вытворять, что хочет, либо у нас раздражительно скакнула совершенно несправедливо (возможно, гормоны – иногда муж раздражает во время беременности). На самом деле, все решаемо, важно обозначить причину и начать ликвидировать, а не терпеть объект раздражения рядом.

    wtalks.com

    Меня бесит,раздражает мой муж

    Как вы учились это делать?!

    Автор а может всё же возраст? 49 лет это далеко не 35, и для него 2раза в неделю вполне нормально.

    минье все виды секса ..всегда пожалуйста.Ни когда не отказывала ! хотя теперь понимаю что надо было.Надоело быть и ждать 2 раза в неделю.

    миньет все виды секса ..всегда пожалуйста.Ни когда не отказывала ! хотя теперь понимаю что надо было.Надоело быть и ждать 2 раза в неделю.

    Отдайте кому-нибудь в хорошие руки.

    У нас примерно такая же разница с мужем, и все остальное примерно так же, только детей нет. Не расстраивайтесь, так многие живут.

    Офигеть, бедный мужик. Вы что не работаете? Для меня 2р. а неделю самое то. По-д-р-о-ч-и-т-е))

    Если такая озабоченная, то надо было сразу понимать, что нужен мужик не +14, а -14 лет.

    я работаю.просто очень люблю секс

    а любовника не судьба ?или рыльцем не вышла?

    Меня бесит,раздражает мой муж ! мне он надоел,и меня от него тошнит.Он сам виноват в этом,последние лет 5 ,у нас с ним секс ,2 раза в неделю.И то иногда 1 раз в неделю.Меня это не устаивает,и я ему 100 раз это говорила.Но все без толку.Любовницы нет,не импотент.Всем дело? не знаю.Ему 49 лет,мне 35..Старый? но нет же.! возраст тут не причем ?? да? в браке мы 7 лет,знакомы 11 лет..есть ребенок 5 лет. последние годика 3 такое у нас.

    А муж работает? Устает?

    А что Вы делаете чтобы у Вас сексуальная жизнь наладилась? Или просто ждете?

    Ничего если у моего мужа частые командировки. Видемся 2 раза в неделю. Что мне делать? Найти любовника? Развестись? Странная вы женщина, вроде не маленькая, должны понимать. Может муж устаёт или вы надоедливая. А бесить и раздражать его пожалуйста. Завтра он найдёт другую и вообще одна останетесь.

    Действительно вы беситесь от переизбытка внимания со стороны мужа.У вас и ребенок есть ,о ребенке своем подумайте .Аж два раза в неделю ей мало и она возненавидела своего мужа.Помоему его вы просто не любите вообще. А возраст тут ни при чем ,видимо его такой темп устраивает.Вы слишком зациклились на сексе,подумайте о чем -нибудь отвлеченном или действительно поиграйтесь с собой сама наедине ,так муж почувствует вашу удовлетворенность сaмой и вас захочет.Поговорите с ним об этом,что вас беспокоит.Если он вас любит,то примет ваше настроение во внимание.

    Я с мужем 4,5 года живу,ему 50 лет ,ему вообще не нужен секс .я к нему разными способами пыталась подойти,но в итоге оказалось,чем я спокойнее и отстраненее от него ,тем более интерес он ко мне проявляет.А теперь и мне не надо ,надоело все время первой подходить.Он меня перестал интересовать просто.Так живем вместе,дочь растим.А секс не главное в жизни.

    Ха. Хаха. Хахаха. мне 28,мужу 33, у нас секс раз в месяц,в лучшем случае. и он меня тоже ужасно бесит. он располнел кг на 15 с момента нашего знакомства, у него отвалилась пара передних зубов, при этом он продолжает жрать бигмаки и к стоматологу собирается уже года 3. меня бесит его вид,его смех,его все. единственный момент,когда он мне нравится,это когда он ведет автомобиль. мечтаю о разводе, но у нас дочь 5 лет, и я не хочу оставлять ее без отца. вместе 6 лет.

    мне 29, мужу 35 женаты меньше года, и ему секс тоже как то паралелен. 🙁 разочарование одно :(( тоже са собой плохо следит. И у меня все желание отбилось. Живем, как брат с сестрой :(((((

    Вот-вот, как брат с сестрой+ друг друга бесим и раздражаем. Даже сочувствие пропало. Осталась одна злость. Мне 31 год, ему 35, в браке 10 лет.

    2 р в неделю это еще ничего,у меня 1 р в 2 месяца,мне 23.ему 33. Вместе 5 лет,есть сын. Последнее время схожу с ума,думаю пора любовника заводить,а то так и свихнуться не долго. Розговоры не помогают,говлрит что и в юности хватало 1 р в месяц.а я готова по 2 р в день. Страшно только,он у меня первый и единственный,эх(

    Люди! Люди! Человеки! Что ж это за секс такой, что два раза в неделю и все мало? Ко мне любовник приезжает 1 раз в неделю, трахаемся так, что на следующий день я вообще слабо происходящее пониманию, в эйфории и счастье порхаю, на второй день физически отхожу- болят все дырочки, сосочки, на третий день вхожу в колею, на четвертый начинаю мастурбировать и скучать, ну и оставшиеся два дня вспоминаю, скучаю, пишу непристойности ему)) а тут два рада в неделю, я б встать не смогла и со своих 45 до 40 похудела бы. Повышайте не количество а качество.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    www.woman.ru

    Что делать, когда раздражает муж: советы психолога

    раздражает муж советы психолога

    Семейная жизнь, увы, не обходится без взлетов и падений. Специалисты даже выделяют наиболее кризисные периоды для семейных пар, выходов из которых зачастую два: либо расторгнуть брак, либо пойти на компромисс. К сожалению, нередки случаи, когда женщины ловят себя на мысли, что муж их жутко раздражает. Порой приступ негатива может проявляться в ответ на поступки, слова или даже незначительные действия благоверного, но бывают и случаи, что волна злости накрывает женщину при одном только взгляде на супруга. Раздражает муж: советы психолога помогут вам не только разобраться с причиной, но и справиться с собственной негативной реакцией, сохранив при этом моральное равновесие.

    Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

    Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

    Чтобы справиться с проблемой, нужно проанализировать причины ее возникновения. Вы должны понять, что именно раздражает вас в муже: сам факт его существования или ряд привычек, повторяющихся изо дня в день. Конечно, в первом случае устранить проблему покажется довольно сложно, но и при таком раскладе карт не стоит ставить крест на отношениях. Возможно, стоит обратиться к психологу, который возьмет под крылышко вашу пару, проведет ряд сеансов терапии, отыщет корень проблемы и посоветует, как ее решить.

    5 причин, почему раздражает муж

    1. Беременность. На фоне гормонального всплеска женщине становится сложно контролировать себя и свои эмоции. Плаксивость, жалость к себе может повлечь за собой неоправданную агрессию, которая в свою очередь обрушивается на самых близких людей. Такое состояние нужно только пережить и дать понять мужу, что ему, увы, придется потерпеть.

    Как справиться с проблемой

    1. Отыщите общие интересы и попробуйте себя вместе в них реализовать.

    Есть один очень действенный способ, когда раздражает муж: совет психолога номер один.

    Нужно провести игровую домашнюю терапию. Для этого попросите мужа написать на листочке все моменты, во время которых он испытывает к вам раздражение, а также нюансы, согласно которым, по его мнению, вас раздражает он. Проделайте то же самое, а после обменяйтесь бумажками. Ознакомьтесь с переживаниями друг друга и айда за стол переговоров. Только не нужно оправдываться и ругаться, примите претензии как должное и возьмите друг с друга обещание начать их искоренять. А затем – добро пожаловать в увлекательный квест под названием «как сохранить семью». И вы, и ваш супруг на протяжении следующей недели должны руководствуясь списком, стараться не осуществлять актов, которые раздражают партнера. За каждую оплошность – штраф, например, поход в ресторан или внеочередной выгул собаки. Такая игровая терапия поможет вам сблизиться и добавит жизнерадостности в отношения, а также поможет справиться с проблемой, когда раздражает муж. Советы психолога, надеемся, вам пригодятся.

    xvatit.com

    Что делать если муж бесит и раздражает, но ты его любишь?

    В статье вы узнаете:

    Что делать если муж бесит и раздражает?

    Всем привет! Ничто не вечно под луной. Сегодня вы счастливы и спешите праздновать годовщину свадьбы, а вот наступил день, когда вам ненавистно слышать его голос и хочется запустить в него чем-нибудь потяжелее. Что делать, если муж бесит и раздражает – в этот раз поговорим об этом.

    Почитать женские форумы, так смех сквозь слезы! И какие только моменты ни раздражают женщин. Как он ест, как моет посуду, как спит и даже как смотрит футбольный матч! А не дай бог за годы брака отросло пивное пузцо, номер один для очередных колкостей.

    И благо, что женщины не сидят молча. А идут на форумы, блоги, читают литературу и пытаются понять, что происходит. Жаль только, что попсовая литература рекомендует пытаться смириться с недостатками мужа и просто перетерпеть.

    Но терпеть нельзя! Почему собственный любимый человек, с которым жили, может, и не совсем душа в душу, но вполне миролюбиво, вдруг стал рьяно раздражать? Эмоциональная сфера сигнализирует вам, что что-то нужно менять. Почему нужно менять и как – читайте далее.

    Здесь существует два варианта. Первое – причина в ВАС. То есть не в муже-то и дело. Сами подумайте, он всегда так ел и всегда так напевал в душе, а раздражать вас стало это именно сейчас. Он живет как жил, а источник недовольства сейчас вы.

    Интересно то, что вполне вероятно, вас что-то не устраивает в жизни, даже не связанное с мужчиной, который рядом. Но срываетесь вы на нем, так как отрицаете какие-то проблемы внутри себя, а негативу нужен выход.

    Поэтому пока забудьте о существовании мужа и подумайте о себе любимой. Например, о том, что существенного изменилось в жизни. Чаще всего причины банальны:

    • Рождение ребенка, декрет. Хлопоты и постоянное нахождение в четырех стенах, вследствие чего появилась хроническая усталость и потеря жизненных сил. В этом случае необходимо искать способы разгрузить себя от дел, которые можно автоматизировать либо делегировать другим людям.
    • Недовольство собой: в профессиональной деятельности, трудности на работе, неуверенность в себе, своей внешности, низкая самооценка. Как итог стрессы и эмоциональная нестабильность. Оптимизируйте решение рабочих вопросов или смените работу. Повышайте свою самооценку с помощью специалистов или самостоятельно. Следите за новостями, ближайшее время я напишу об этом две статьи.
    • Страх и тревога относительно отношений, негативный прошлый опыт. Поговорите с профессионалом. Вам необходимо страх превратить в уверенность, позитивное мышление. А прошлый опыт переработать и отпустить.
    • Возрастные изменения. Проконсультируйтесь с врачом относительно гормонального фона.
    • Недовольство отношениями, когда гложет обида или вина. Возможно, неосознаваемая, которую пытаетесь подавить в себе.
    • Сидите дома, домохозяйничаете, вам скучно, душа требует впечатлений. Ну, тут рецепт прост, достаточно найти увлечения, приятные занятия и вы не заметите как мир волшебно преобразится и заиграет новыми красками.
    • Началась настоящая жизнь

      Отдельно стоит сказать о кризисе взаимоотношений. Закончился этап влюбленности, когда партнер идеализируется. Эффект «розовых очков» прошел, стали заметны недостатки, неоправдывающие ожидания: финансовые, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные и т.д. Однако, если отношениям от силы год – три, то осознайте, что все люди неидеальны и недостатки – это норма, присущая абсолютно всем.

      Есть такой прием, который позволит сравнить и решить, что для вас важнее: достоинства мужа или его недостатки. Вспомните или запишите на листок все моменты, которые вам нравятся и которые напрягают. Видя целостную картину, вам будет проще понять, как снизить раздражительность.

      А еще осознайте, что вы находитесь на этапе, когда отношения становятся более серьезными. Теперь вы способны видеть настоящего человека, а не свой идеализированный образ. И это же здорово!

      Может возникнуть такое парадоксальное чувство, что бесит, но любишь его . Это этап принятия, пройдя который, чувства перерастут в истинную любовь. А когда вы твердо поймете, что любите человека, а не просто влюблены, то поверьте, к недостаткам вы будете относиться как к особенностям характера, с которыми можно жить. Вы же живете со своими тараканами O

      Вместо раздражения – любовь

      Что касается второго варианта, то причина в муже. Однако, от вас зависит как ситуация будет развиваться в дальнейшем: в вашу пользу или против вас. Поэтому важна грамотная реакция.

      Дело в том, что не только с вами могут происходить изменения. Но и с благоверным. Например, он не был готов к рождению ребенка, не готов стать отцом. Поэтому бессознательно бежит от ответственности: задерживается на работе, выходные проводит вне дома, уделяет вам с малышом мало внимания. Вас это не утраивает, копится недопонимание, отношения ухудшаются. И вот вы уже друг друга дико бесите.

      Лучшее решение по советам психологовпоговорить напрямую, сказать, что вы его в любом случае понимаете. А также признаете, что муж имеет право на свои чувства, эмоции и отношение. Однако, предлагаете вместе решить, как жить в новых условиях, сохраняя любовь и доверие. Когда в паре все понятно и договорено, дальше идти уже легче, пропадает причина для срыва друг на друга.

      Следующая ситуация – увольнение, которое его морально подкосило. Он сидит дома, ничем не занимается и не предпринимает попыток вернуть свое социальное положение. Ваше раздражение, критика и ругань за безделье еще больше будут ронять его самооценку, которая и так упала. Лучше подбадривайте, говорите о том, что вы верите в его успех и способности, ненавязчиво воодушевляйте на активность. Поверьте, что сейчас все бесит не только вас.

      Еще распространенная ситуация, когда виноват муж в том, что, например, мало зарабатывает или чего-то не дает вам. Но, милые дамы, когда вы ходили замуж, то знали о его финансовом положении и на тот момент вас это устраивало. Никто вам не обещал, что со временем мужчина сильно изменится и начнет ворочить миллионами.

      В процессе совместной жизни планка сильно выросла, выросли потребности. Но муж точно в этом не виноват. Как говорится «знали глазки, что покупали». Поэтому раздражаться тут нет смысла. Либо вдохновляйте на подвиги, либо сами их совершайте.

      А вообще, резюмируя, можно сделать один маленький, но важный вывод. Если кто-то вас раздражает, задумайтесь, что вам не нравится в себе, и работайте над собой. А любимых людей берегите и уважайте.

      С наилучшими пожеланиями, ваша Джун!

      Оформить подписку можно здесь и не забудьте пригласить друзей!

      awarejune.com

      меня бесит и раздражает, когда.

      меня бесит и раздражает, когда.

      • 3153 просмотра
      • меня реально бесит когда приходится целоваться со всеми подряд, да еще и по два раза при встрече и прощании. причем с людьми которых видишь первый и последний раз в жизни и пересёкся с ними только потому что они пришли вместе с людьми которых ты знаешь (и не факт что тоже слишком хорошо). не, ну чё за нахрен! и главное людей не смущают ни сопли, ни губы в герпесе у тех с кем целуются, им похрену, лобзаются с утра до вечера, а я брезгливая! и главное они так искренне удивляются что у нас это не принято со всеми подряд. один такой тоже рвался меня научить местному этикету, а у самого в левой ноздре сопля на длиннющей волосине блестит, ну это выше моих сил, ну не могу я. говорю что у вас свои традиции, а у нас свои «поцеловал-женился!» как в магазине «потрогал-купил». короче еле отбрехалась.не, ну мерзота.

        Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

        Не чистите по утрам зубы, и съедайте по утрам , перед работой, головку чеснока (можно ещё, долго не мыться, сикнуть в трусы что бы это там засохло. запах, засторелой мочи и женской секреции, а так же пота, тоже могут сделать своё дело), — гарант, -через 2-3 дня — никто к вам целоваться не полезет.

        А можно ещё просто переехать во Фландрию

        не, ну а как же те с кем хочется целоваццца? их то за что так.

      • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
      • Можно и переехать во фландрию, но не знание местных традиций, не избавляет от целования. Целуемся везде и со всеми) и я стала уже даже как то безразлично относиться, тупо подставляю щеку, да ладно если разок чмокнут, нет надо два , а то и 3 раза. )))) что бы» обезопасить «себя от поцелуев незнакомцев, я протягиваю руку и видимо делаю вид, что на лобызания не претендую)))

        У нас на работе целования только если день рождения , с родственниками- да, но это два раза в год

        А можно ещё просто переехать во Фландрию

        А во Франдрии не лезут целоваться? Ещё как! Просто до тебя , наверно, не дотягиваются, а я маненькая, ко мне аж через дорогу знакомые бельгийцы бегают 3 буськи дать:)

        На вашем месте я бы точно, а на своём, пожалуй, — нет:)

        milisa: -я ТАК вижу.

        меня реально бесит когда приходится целоваться со всеми подряд

        Вообще-то это Вы сюда приехали и беситься из-за различия в культурных нормах вряд ли стоит.

        Пусть себе целуются, а Вы отказывайтесь, говорите, что у нас это не принято.

        Японцы, например, даже рукопожатие не приемлют, у них положено кланятся, а прикосновение к чужому человеку считается неприличным.

        Мне, скажем, трудно давалось разувание перед входом в буддийские храмы, но в чужой монастырь.

      Анюта, когда к тебе лезут целоваться, не всегда имеешь наглость и возможность отпрянуть)

      Кстати о запахах. Во Фландрии люди почти не пахнут. То есть нет запаха не мытого тела, или очень уж настойчивого парфюма (пол флакона на себя). Чего нельзя сказать о Валлонии, приезжаю на любую фабрику, и в канторе или от операторов погрузки чего только не нанюхаешься. Тоже касается и женщин. Зайдя в любой кабинет, где работают несколько фламандок — вы почти ничего не уловите. А вот в Валлонии, и во Франции , зайдя в какую-нибудь бухгалтерию — вы сразу словите и запах духов, и месячных (клубника-со сливками), и застарелого пота с мочой. Как-будто и не уезжал с нашей просторной «духастой» родины. 🙂

      Во Фландрии в автобусе стойкий запах пота, в Валлонии- перегара.

      В de lijn ездил последний раз лет 14 назад, и уже тогда там почти не было фламандцев, а те что заходили были хуже эмигрантов

      А в Брюсселе видимо стойкий бленд пота, перегара и неуловимого аромата Африки.

      еlena.elena = Горлова = дура? (но пока пытается это безуспешно оспорить)

      миласточкой — просто клиническая дементирующая ипанашка.

      Господи, с кем же вы все общаетесь!

      Анюта, когда к тебе лезут целоваться, не всегда имеешь наглость и возможность отпрянуть)

      Если защиту своих личностных границ считать наглостью, то раздражения и даже ненависти к другим людям не избежать.

      Нет людей плохих и хороших. есть неверно выбранная дистанция

      # адольф в пт, 14/07/2017 — 15:36

      Кстати о запахах. зайдя в какую-нибудь бухгалтерию — вы сразу словите и запах духов, и месячных (клубника-со сливками).

      — вот что меня раздражает!

      вернее приводит в недоумение, когда любители/ценители/ знатоки коротких юбок/длинных ног/пышных бюстов начинают такие разговоры. слава Богу в европах живем — гомофобная любовь доступна каждому. и запаха месячных — как не бывало!

      да без месячных — Вас, Адольф, и впомине не было бы на этом свете! и детей бы Ваших не было.

      а Вы сами — были бы женщинам совершенно параллельны.

      Благодарите Бога, что Вы родились мужчиной, что никогда не будете пахнуть месячными и никогда не прочувствыете ТО, что испытывает женщина в эти дни.

      # milisa в чт, 02/03/2017 — 19:46

      Потому что, ваши комменты оскорбительные, а ее, просто как к неприятному собеседнику обращенные. Разницу понимать надо.

      Комент был о запахах, (але! Фланадки не пахнут! Или у них нет месячных! Они роботы?)

      присесть и в лужу пёрнуть — было бы ближе к теме

      Гигиена вот что я подразумевал, а не французская привычка не мыться и маскировать все парфюмом, и при чем здесь то что я не родился бы без месячных? Ааа. у меня месячные я , бля геройка! Ты 45 лет побрейся каждый день

      # адольф в пт, 14/07/2017 — 20:09

      — все может быть. тока тема: «меня раздражает. «

      присесть и в лужу пёрнуть — было бы ближе к теме

      — самокритичности у Вас не отнять!

      и при чем здесь то что я не родился бы без месячных? Ааа. у меня месячные я , бля геройка!

      — спасибо! была уверенна, что поймете все правильно.

      Ты 45 лет побрейся каждый день

      — так это бонус вам. потому-то вы, мужчины, и после 45 — румяные огурчики! и выглядите моложе своих сверстниц.

      бережнее надо к женщинам — мы это ценим!

      «сиди не пизди», Paolo_Cocoa

      Молодёжь , которой надоело сидеть в компаниях где каждый уткнулся в мобильник

      Молодежью мы были лет 30 назад.

      кто первый взял телефон в руки — тот платит .

      Гениально, теперь перед визитом гостей все чеки из магазинов буду собирать, только мобильник в руки взял, в другую чеки и плати.

      -бесит одноклассница, которая приезжает каждый год и две недели надо таскаться с ней по магазинам

      -бесит,что хочу булочку с маком, а сделать не умею

      -бесит новая морщинка, обнаруженная утром

      -бесит тупое телевидение, причем еще вопрос чье тупее российское или местное

      Если я когда нибудь, чем нибудь кого-то обидела. и правильно сделала! Ибо нефиг было выпендриваться и злить меня

      # elena.elena в пт, 14/07/2017 — 21:06

      бесит до потемнения в глазах радостный вопль мужа из кухни -пришла? а у нас для тебя сюрприиииз!-можно уже догадаться, что там творится. гора грязной посуды, кафель, плита, стол, вытяжка, пол. все заляпано, а на столе, прямо на скатерти, стоит шедевр;

      -бесит, что везде пароли и они забываются

      -бесит тупое телевидение, причем еще вопрос чье тупее российское или местное

      Сварщик# elena.elena,называется это: пиздец подкрался незаметно!(тебе):-))

      завтра напишу ц/у,что тебе делать,а я спать:))

      ну тебе, чучело толстожопое, лучше знать, кто и к кому подкрался, шиздеть на форуме твое все. сколько «интересного» о тебе. так что заткнись и не цепляйся

      # тяКа в ср, 16/04/2014 — 07:05

      Пазл сложился! tanechka333 расклонировалась.

      # тяКа в вт, 15/04/2014 — 21:32

      Так а Танечка и есть многклониха. Эпизод II.

      miledi проговорилась, что её тоже зовут танечкой, и её подозрительное появление вместе с нашей хранительницей объедков недвижимости в одних темах, но не одновременно, и их подозрительное совпадение взглядов выдаёт в них клонов.

      Ща она кинется с обоих клонов это отрицать. Танечка, такая симпатишная, что вас на два клона хватит. На два по тридцать.

      # aija в вт, 15/04/2014 — 21:41

      Не разные тётки, Танюха из Риги, правда из неблагополучного района, но с Клонихой спелась из-за происхождения. Тянет дефчёнок из малин друг к другу.

      тяКа в ср, 16/04/2014 — 20:54

      Да нет, бабмина, это ты по ходу трусиха под сраку лет. Боишься, что я вивешу тот позор, который у тебя хватило умишка назвать элитной недвигой.

      Нет, дурко, я не по девочкам. По мальчикам. А то, что ты хочешь выдать меня за мужика говорит о том, что с мужиками у тебя напряг. Пичалька.

      не про меня,не про меня,не про меня (напевая).

      # тяКа в вт, 15/04/2014 — 22:53

      Опубликовано вт, 15/04/2014 — 22:47 пользователем tanechka333

      иди спать тявка и зубри где горы находятся,завтра буду спрашивать,и не дай бог тебе наврать,будешь ты у меня бледная и бедная.

      Да нет, владелица объедков элитной недвиги, что белгомуй дал попользоваться, это вы учите разницу между холмами и горами. У вас — проблемы по жизни. А меня у вас слава богу нет.

      Так что спрашивать вы будете у муя, когда он накрутит себе самокруток. А у меня вы спрашивать ничего не будете. Я пока не по старушенциям вроде вас.

      Не, ну а чё, слабо фотку своей элитной дачи вывесить? Только чтобы весь бардак видно было. И элитный кострик.

      тяКа в ср, 16/04/2014 — 18:55

      Давайте, танечка333, вернёмся к вашей теме.

      Дейсвительно, лисы живут в лесу. А вы залезли на их территрию со своим скворешником. Проблема не в гористости, а в том, что ваша конура стоит там, где ей стоять нельзя. И ещё в том, что у вас, судя по фоткам, такой срач, что странно, что им только лисы заинтересовались. Куча мешков мусора на «веранде», куча барахла под домом — там у вас и тараканы и мухи и хрен знает кто ещё может быт.

      Ну что же вы испугались?

      Ну где же фотка вашей «элитной» недвижимости в анденских лесистых и лисистых «горах»?

      www.russian-belgium.be

    Молчаливое обращение: как реагировать, когда супруг (а) вас замораживает

    Вы не знаете, что сделали, но знаете, что что-то сделали, и ваш партнер злится. Проблема не в гневе. Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы рассказать о вашем проступке, они ничего не говорят. Может быть, они топают ногами или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают. Ах, молчаливое обращение. Теперь вы ходите по яичной скорлупе в надежде, что лед быстро растает и вы двое сможете вернуться в нормальное состояние.

    Молчаливое обращение — это обычная игра эмоционального цыпленка, которая может быть чрезвычайно изнурительной для брака. К счастью, независимо от того, является ли это редкостью в ваших отношениях или механизмом защиты, вы можете прорваться через невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и вместе работать над тем, чтобы молчание ушло в прошлое. .

    Почему происходит молчаливое лечение

    В целом, молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-либо эмоциональную боль в результате чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT.«Удерживая одобрение, они невербально заявляют, что ваши действия и слова неприемлемы».

    Кто-то может использовать молчание, если он зол или ошеломлен и не знает, как объяснить себя здоровым образом. Они могут обратиться к молчаливому обращению, потому что они не хотят конфликтов и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставляя другого человека пытаться исправить ситуацию. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, родители использовали его, и они не знают другого пути) или просто тактикой, которая, как они знают, работает.

    Тем не менее, молчаливое обращение — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Это нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое обращение или «игнорирование» занесено в список четырех всадников доктора Джона Готтмана, квартета черт, которые часто обрекают отношения на гибель.

    Следует отметить разницу между молчаливым обращением и заявлением вашего партнера о том, что ему нужно время, чтобы остыть после драки.Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. Проблема заключается в том, чтобы кого-то полностью заблокировать. «Они отказываются взаимодействовать и становятся не коммуникативными и невосприимчивыми», — говорит Элизабет Гордон, доктор медицинских наук, психиатр по вопросам интегративного сексуального здоровья и сексопатолог.

    Почему молчание так вредно

    Молчаливое обращение — суровая тактика. Когда вы проходите молчаливое лечение, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически проходить через все эти эмоции.

    «Многие люди чувствуют себя бессильными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа. Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать работу », — объясняет Гордон. Фактически, часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Поэтому неудивительно, что то, что любимый человек препятствует этому, так больно и заставляет нас хотеть воссоединиться, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

    «Молчаливое обращение» также «не создает ситуации, когда вы можете обсудить и решить проблему, с которой началось», — говорит Гордон.И любое отсутствие общения никогда не бывает положительным, поскольку в любых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.

    Еще хуже, если довести до крайности, молчаливое обращение может стать способом попытаться манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и обратите внимание, если ваш партнер молчаливо обращается с вами нечасто, делает это более регулярно, но готов поговорить (возможно, через несколько часов или день) или если вы думаете, что это перерастает в эмоциональное насилие.

    Как реагировать на молчаливое обращение: что сказать и как это сказать

    Лучшее, что можно сделать, когда любимый человек не будет общаться (и, возможно, бросает на вас смертельный взгляд), — не нагнетать обстановку — говорит Харрисон. «Не принимай это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе, не проявляйте снисходительности или снисходительности и не просите своего партнера ответить », — советует она.

    Что вы можете сделать, так это ответить на их молчание. «Сообщайте о нем, используя утверждения« я », заявляя о том, что вы наблюдаете, — говорит Гордон.Например: «Я заметил, что вы закрываетесь и не отвечаете мне». Затем используйте больше утверждений «я» (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, что их молчание вызывает у вас чувства. Затем объясните, почему это затрудняет решение основной проблемы.

    После того, как вы все это изложите, Гордон предлагает предложить некоторые альтернативы, например, период охлаждения, так как прямо сейчас эмоции могут быть сильными. Можно сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить».Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже ».

    Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру. «Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить, что их беспокоит », — объясняет она. Когда настанет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили, а не за то, что они проявили более токсичную реакцию. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, так как это поможет разрядить ситуацию. «Затем попробуйте обсудить как решение проблемы, так и, либо тогда, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова», — говорит Гордон.

    Как прекратить молчание во благо

    Если молчание — довольно обычная реакция вашего партнера, обратитесь к этому во время первоначального разговора. «Поговорите о том, что бы вы предпочли, если бы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.

    Если вы воспользуетесь этим сейчас, это может помочь предотвратить бесшумное лечение или быстрее исправить его в будущем. Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните им о вашем разговоре.

    «Помните, что случилось [заполните пустое поле], и о чем мы говорили?» «Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и достигли определенного решения и успеха», — говорит Гордон. «Это помогает понять поведение, а не текущую ситуацию», — добавляет она.

    Для более мягкого подхода создайте кодовое слово, которое напоминает о времени, когда вы двое что-то выясняли, или заставляет вас обоих смеяться, — говорит Гордон. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, произносите это слово или фразу.Это может помочь снять некоторую напряженность и пресечь проблему в корне.

    Конечно, все это проще, когда можно общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.

    Наконец, если ваши попытки разрешить безмолвное лечение не помогают, рассмотрите терапию для пар. «Это может быть выученное поведение», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вступить в конфликт и разрешить его». В этом может помочь профессионал. А если молчаливое лечение является частью манипулятивного шаблона, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы оставаться в безопасности.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Что делать, когда хобби крадут вашего супруга

    На прошлой неделе мы говорили о важности обмена хобби и занятиями с вашим супругом. Здорово, когда вы двое можете найти общий язык и заниматься совместной деятельностью, но что происходит, когда ваш супруг полностью поглощен собственными хобби?

    Хотя быть замужем за человеком, который так глубоко увлечен любимым делом, может сделать жизнь интересной, это может быстро стать трудным.По прошествии периода медового месяца вы можете обнаружить, что ваш супруг начинает постепенно двигаться к своему любимому занятию — в конечном итоге предпочитая его проводить время вместе.

    В увлечении человека своим хобби наступает момент, когда эта страсть выходит за рамки здорового уровня интереса. Страстный интерес может завладеть их личностью и жизнью (и вашей тоже!). Когда вы чувствуете, что вам нужно соревноваться с тем, чем одержим ваш супруг, это может казаться совершенно пугающим.

    Если любимое хобби или занятие вашего супруга отняло их у вас в браке, возможно, пришло время решить эту проблему и установить некоторые границы.

    Расскажите своему супругу о всепоглощающих увлечениях

    Во-первых, проявите сочувствие и уважайте интересы вашего супруга. Даже если вы расстроены, важно относиться к супругу осторожно. Скорее всего, они тоже хотят иметь здоровые отношения, поэтому говорите правду с любовью, давая им понять, что вам нужно.

    Вы должны суметь сказать своему супругу: «Мне нравится ваше хобби, и я никогда не прошу вас отказаться от него. Но это почти как если бы ты отсутствовал, потому что твое хобби получает всю твою хорошую энергию «.

    Сообщите своему супругу, что, по его мнению, одержимость начинает преобладать, и, хотя вы хотите, чтобы он продолжал наслаждаться своими интересами, вам понадобится больше сосредоточенного времени с ними — только вы двое.

    Вместо того, чтобы жаловаться, придумайте несколько хороших предложений, прежде чем обращаться к супругу.Попросите супруга выделять 1-2 ночи в неделю, чтобы проводить с вами свидание, вечер семейного кино или что-то подобное. Это поможет им почувствовать, что у них все еще есть свобода тратить время на свое хобби, но теперь они знают, чего вы хотите и чего от них ждут.

    Самый большой выигрыш для вас? Вам не придется каждую ночь беспокоиться о том, привлечете ли вы внимание со стороны супруга. Вы сможете с большим энтузиазмом относиться к хобби своего супруга, потому что почувствуете, что часть его зарезервирована для вас.

    Найдите время для себя

    Теперь, когда ваш супруг согласился выделить время, чтобы провести с вами, пора вам решить, как проводить время, когда он занят своим хобби. Когда у него или нее запланировано какое-то мероприятие, назначьте время с друзьями или возьмите детей на прогулку.

    Что бы вы ни делали, дайте себе то, чего ждать! Не позволяйте себе увязнуть и рассердиться из-за списка вещей, которые не делает ваш супруг (а), пока он занят своим хобби.Беспокойство по поводу того, что ваш муж или жена уделяют время своему хобби, не принесет вам никакой пользы, поэтому вместо этого найдите способ развлечься.

    И вы никогда не знаете — когда вы начнете уделять какое-то время своим делам, в то время как они делают свое, они могут даже начать скучать по вам.

    Научитесь делиться хобби супруга

    После того, как вы установили свое назначенное время вместе каждую неделю и решили начать строить свои собственные планы вне этих дней, пора начать вкладывать часть своей энергии в их хобби.Это может показаться странным, но оставайтесь с нами здесь.

    Иногда лучшие моменты связи с супругом возникают тогда, когда вы целенаправленно вступаете в его или ее страсть и проводите там немного времени вместо того, чтобы бороться с ней. Вы можете обнаружить, что в это время вы вместе делитесь лучшими беседами или переживаниями.

    Ключ к общему опыту — вот когда действительно откроется дух вашего супруга. Они будут чувствовать, что их ценят, потому что вы нашли время, чтобы войти в их счастливое место, поделиться страстью к делу или интересам, которые, очевидно, очень важны для них.И они будут чувствовать себя полными энергии, потому что они не только участвуют в том, что доставляет им радость; теперь они хотят поделиться этим с вами.

    Существует так много возможностей для установления глубокой и значимой близости, просто проявив интерес к тому, что нравится вашему мужу или жене. Задавайте вопросы, чтобы как можно больше погрузиться в мир своего супруга, увидеть, что в нем хорошего, а затем поделиться этим в той степени, в какой это возможно. Почему бы не стать частью того, что нравится вашему супругу?

    Есть ли у вашего супруга всепоглощающее хобби? Как вы научились проводить больше времени вместе? Оставьте свой комментарий и дайте нам знать!

    Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

    Раньше обед был моей наименее любимой частью дня по множеству причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют.Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько из этой еды на самом деле попало во рты моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью заполнены корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно. А потом были блюда. О, посуда!

    У нас с мужем было базовое понимание — тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я пришел из длинной череды промокателей.«Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину». Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.

    Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду в спешке, все время жалел себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого больше не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.

    Тогда я разозлился.Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя своего мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал про него мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и у нас произошла большая ссора, от которой ни один из нас не почувствовал себя лучше.


    Хотите улучшить свои отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

    Теперь я хочу прояснить, что люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу.🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать. Я подумал и понял, что мыть посуду важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал соглашаться с тем, что иногда я мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на такие вещи, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , » или« . Он не так ценит чистоту, как я, но, поскольку она важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.

    Со временем я начал терять еще один слой драматизма блюд. Я поняла, что посуду нужно готовить ради нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; Дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но сильно повлияло на то, насколько мне пришлось заплатить за это.

    Потом начали происходить интересные вещи. Я начал рассматривать время, которое я потратил на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления обо всех причинах, по которым это было неправильно, мне нужно было просто войти в зону, где я был полностью поглощен тем, что я делал, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня начался небольшой умственный отдых.

    И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж начал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.

    Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они справляются. А если посуду не вымыть — например, ни у кого из нас нет энергии — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра.И в результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.

    Этот процесс устранил точку разногласий между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.

    Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте себе, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.

    Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:

    Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
    8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему


    Когда вы зарегистрируетесь, вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса. Вы можете просмотреть его сразу или подождать, пока у вас не будет больше времени — ссылка не устареет.

    ПМС заставляют меня разводиться с мужем раз в месяц

    Предоставлено Линдси Вольф

    Мой муж Мэтт пьет пиво на краю нашего дивана. Его липкие руки сжимают бутылку изо всех сил, а выражение его лица — смесь шока и трепета. Я отчаянно хожу перед ним, бешено двигая руками, и слезы текут по моему лицу. Честно говоря, я совершенно не понимаю, о чем говорю, потому что разговор (полностью управляемый мной) начался около часа назад.

    СВЯЗАННЫЙ С : Калькулятор овуляции: узнайте самые плодородные дни в вашем менструальном цикле

    Но не говори этого моему мужу.

    Любезно предоставлено Линдси Вольф

    Большинство наших ссор в это время месяца, как правило, связано с отсутствием у него романтических жестов, с тем, что мы недостаточно занимаемся сексом или он забывает что-то важное. Как ни странно, все время, пока я на словах выражаю Мэтту свои огромные чувства, я тоже забываю кое-что важное.

    Я заканчиваю свое выступление с Тедом на одной аудиенции тремя зловещими фразами, которым удается как открыто рассердить моего супруга, так и тайно успокоить его.Это слова, которые мне всегда удается произнести, и я сразу же о них сожалею. И каждый месяц, вопреки своему здравому смыслу, я рассеянно повторяю их снова и снова.

    «Я больше не могу оставаться в браке! Я задолбался! Я хочу развод!»

    Любезно предоставлено Линдси Вольф

    Это обычно, когда мой муж бросает на меня «взгляд». Это его способ молча передать слова, которые, как он знает, если они поделятся со мной в этот самый момент, будут сказаны на его страх и риск.

    Мэтт действительно умный парень, поэтому он точно знает, что делать дальше.Он обильно извиняется за все, что меня расстраивает. Он говорит, что любит меня и никогда не хочет со мной разводиться. А потом он перестает говорить. Фактически, мой муж держит рот на замке почти всю оставшуюся ночь. Как по маслу, я реагирую на его тихое поведение с еще меньшей рациональностью, чем все, что я делал до этого вечером. Я впадаю в режим полного истощения, сворачиваюсь калачиком в нашей постели и плачу, как ребенок, пока не теряю сознание.

    С любезного разрешения Линдси Вольф

    Только на следующий день Мэтт тихо рассказывает о том, что у него на уме с тех пор, как я прошлой ночью импульсивно открыл рот.Он знает, что нельзя говорить это слишком резко, потому что это наверняка вызовет слезоточивую защиту.

    Он: «Дорогая…»

    Я: «Что?»

    Он: «Ну, думаю, может…»

    Я: «ЧТО?» «

    Он: «Я думаю … у тебя могут начаться месячные».

    Я надел амулет и сразу же сменил тему разговора. Но в глубине души я обычно хлюпаю и корчу. Мне так неприятно, что Мэтт обращается со мной, как с метеорологом, предсказывающим наступление Северного Востока.И вообще, как может чувак, который абсолютно ничего не знает о менструациях, легко угадывать женское время месяца таким образом? Я ношу рубашку с надписью «PMS Woman Walking» или что-то в этом роде?

    Больше всего раздражает то, что Мэтт всегда, без всяких сомнений, на 100% прав. Ненавижу, насколько он прав. Мой муж всегда знает, что у меня месячные, даже раньше меня, и это меня до чертиков раздражает.

    С любезного разрешения Линдси Вольф

    По-видимому, я утомительно предсказуем в этой области.Потому что, очевидно, я угрожаю развестись своему мужу за несколько дней до того, как у меня начнутся месячные каждый месяц. Мэтт научился знать, когда тетя Фло приезжает в город, потому что это единственный момент в нашем месяце, когда мое катастрофическое мышление чертовски приближает нас к законному концу времен.

    Любезно предоставлено Линдси Вольф

    Диагноз комплексного посттравматического стрессового расстройства в прошлом году тоже не помог. По сути, это заставляет меня вести себя как гигантский шар паники, охваченной ПМС.А поскольку я плохо умею следить за тем, когда наступит моя собственная менструация, эти эпизоды излишне драматизированной жизни, кажется, возникают из ниоткуда. Как и следовало ожидать, моего мужа это волнует до бесконечности.

    Итак, во всем этом есть хорошие новости. Мэтт настолько научился предсказывать ежемесячные метафорические автомобильные аварии раньше меня, что он стал еще больше вмешиваться, чтобы не допустить, чтобы слово «развод» вылетало из моего рта. Он регулярно проверяет, раздает много медвежьих объятий и всегда покупает мне вкусные закуски и тот зельтер, который мне нравится.По сути, он относится ко мне так же, как когда я была беременна нашими детьми.

    Любезно предоставлено Линдси Вольф

    TBH, мой муж — своего рода герой в этом отделе. Он полон терпения и сострадания ко мне, особенно в такие моменты. И то, что он был впереди всех в отделе кризисного управления, заставил меня чувствовать себя немного спокойнее в неизбежные времена, когда я хочу сильно сходить с ума.

    Я определенно подумываю подарить ему особенный синий плащ или что-то в этом роде.Если подумать, может, я сделаю его красным. Потому что я не могу вспомнить ни одного мужа-одиночки, которому не нужен , которому неизбежно напоминают, что он — пророк женской менструации.

    На что на самом деле безумны новые мамы, когда их партнерши ссают их

    Сначала идет любовь, затем идет брак, затем идет ребенок в КЛЯНУ ЛЮЦИФЕРА, СКАЖИ МНЕ, ВЫ УСТАЛИ ЕЩЕ РАЗ, И Я ПРИЧИНУ ВАС.

    Ах, детки.Мы любим их (их пальчики на ногах! Этот запах нового ребенка!), Но, черт возьми, они могут иметь большое значение для ваших отношений. Фактически, согласно широко цитируемому исследованию 2011 года, две трети родителей на меньше удовлетворены своим браком после рождения ребенка.

    СМОТРЕТЬ: Да, вы можете ненавидеть своего партнера после родов. История продолжается ниже.

    Обида на партнера — удивительно распространенный, но мало обсуждаемый побочный эффект приведения ребенка домой. Все эти перемены, стресс и бессонница могут пробудить в нас самое худшее.

    Но хотя может показаться, что новая мама закрывает глаза на что-то «маленькое» или неизбежное, мы обещаем, что обычно речь идет о гораздо большем, чем игнорирование кучи белья или бег трусцой.

    Чтобы сделать разговор открытым (и выйти из тирады частной группы мам в Facebook), мы спросили несколько канадских мам, что сделали их партнеры, что привело их в слепую ярость после того, как у них родился ребенок — и, что более важно, что это действительно было о том, как все стало лучше.

    Их отождествляют с псевдонимами из-за глубоко личного характера их историй.

    Я ненавидел своего партнера за: упражнения

    Hero Images через Getty Images

    «О, 13 сообщений от Сандры. Интересно, что она … Я вижу … * ищет отели *»

    Правонарушение: «Играл в теннис в те три дня, когда уходил с работы, чтобы быть с нашим новорожденным. Ходил в спортзал каждый день после работы и не приходил домой до 20:00. когда наш сын был новорожденным, попросите консультанта поаплодировать ему, потому что «баланс очень важен.’А КАК НАСЧЕТ МОЕГО БАЛАНСА?!?!? »

    Как это заставило ее себя чувствовать: «Подать сигнал послеродовой ярости».

    То, что она хотела, чтобы он поступил иначе: «Мне хотелось, чтобы он отложил в сторону свои потребности, чтобы признать, что моя потребность в поддержке как спасательный круг для нашего новорожденного перевешивала его потребность играть в теннис и ходить в спортзал, потому что я заботился обо мне. означало заботу о нашем сыне. Для мужчин важно иметь возможность установить эту связь ».

    Как все наладилось: «Теперь, когда наш сын стал старше и может жить у своего отца несколько дней в неделю, все стало лучше.Но мы не вместе ».

    Я ненавидел своего партнера за: общение

    Хокстон / Сэм Эдвардс через Getty Images

    «Я чувствую, что мы больше не разговариваем».

    Правонарушение: «Когда мне впервые было шесть недель, мой муж сказал мне (когда я проводила с ним свое редкое время без ребенка на руках):« Я чувствую, что мы не больше не общаюсь «. Это указывает мне на то, что в мою ответственность входит не только забота о ребенке (каковым я был), но и удовлетворение его эмоциональных потребностей.»

    Как она себя при этом почувствовала: « О, это было ужасно. В то время я расплакался, но действительно осознал, что наши отношения — это исключительно моя ответственность, что действительно было до того момента. И я держалась за эту идею / ответственность в течение многих лет, пока я не забеременела второй, и мое психическое здоровье действительно начало распадаться из-за всей ответственности / давления, чтобы сохранить жизнь двоим детям и себе, а также быть единственным носителем наших отношений ».

    Чего она хочет, чтобы он поступил иначе: «Умеет быть равноправным партнером в отношениях до того, как у нас появились дети.

    Как дела наладились: «Все стало лучше, когда мы оба начали ходить на терапию примерно пять лет спустя, но стало намного, намного, намного хуже, прежде чем им стало лучше. Было темное время. Мне было всего 24 года, когда у меня была первая, поэтому я был довольно молод / наивен, что тоже сыграло свою роль ».

    Я ненавидел своего партнера за: какает

    EXTREME-PHOTOGRAPHER через Getty Images

    Новый папа наслаждается долгим посещением ванной, пока его партнер молча пакует свои сумки.

    Правонарушение: «Я буквально ненавидела своего мужа после рождения сына. В основном из-за его бесполезных сосков и способности спать сквозь визг нашего новорожденного. Я шептала ему сладкие пустяки, пока он спал, и это звучало ужасно, как «Я тебя ненавижу». Настоящая любовь прямо здесь, LOL !! Затем настал час побегов в ванную, чтобы какать … ммммм что ?! Никому не нужен час, чтобы какать.

    Как это заставило ее себя чувствовать: «Я чувствовал, что он ставил себя выше нашего новорожденного ребенка.Что его потребность во мне была важнее, чем моя потребность в нем. Что это всегда я отказывался от вещей, пока у него было все. Ему приходилось каждый день выходить из дома и общаться со взрослыми (хотя он работал!). Ему не нужно было поддерживать человека в живых весь день; ему все еще нужно было сохранять самоощущение, в то время как я работал с пустыми руками; он не был пищевой фабрикой. Я не спал, меня трогали, теперь я стала мамой и была оболочкой того человека, которого когда-то знала ».

    Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Я бы хотел, чтобы он нашел время, чтобы спросить меня, что мне нужно, или просто сказал, чтобы я пошел и подышал 30 минут.»

    Как дела наладились: « Признаюсь, сначала я не очень хорошо общался. Я ожидал, что он просто узнает и изменится немедленно, как и я. Как только мы открыли наши линии общения, и я выразил свое разочарование и свои потребности, все изменилось. Он начал просыпаться по ночам, чтобы помочь со сменой подгузников и отрыжкой, чтобы я могла кормить грудью, а затем снова заснуть. Он сократил время, проводимое в ванной, и предлагал мне немного побыть в одиночестве.

    «Никто не может читать ваши мысли: вы должны рассказывать им, что происходит в вашей голове.Общение — ключ к успеху. Мы оба делали предположения, а не разговаривали. Никто из нас не осознавал, как наши действия влияют на других ».

    Я ненавидел своего партнера за то, что он оставил меня за себя.

    Петри Эшгер через Getty Images

    * шепчет * Я просто собираюсь перекусить.

    Правонарушение: «До рождения моей дочери я в основном управлял нашим домом, но это было управляемо. Я удостоверился, что в нашем доме есть все необходимое, простыни, полотенца выстираны и т. Д.А потом родилась наша дочь, и меня считали «экспертом» (несмотря на серьезную послеродовую депрессию и беспокойство) и, безусловно, главным. Было много случаев, когда мой муж выходил за пивом после работы, когда мог вернуться домой, или проходил через дверь мимо плачущего ребенка и мамы прямо в душ ».

    Как это заставило ее себя чувствовать: «Это заставило меня почувствовать, что весь мой мир перевернулся с ног на голову, весь день заботясь об этом маленьком человеке, и его жизнь почти не пострадала.

    Что она хочет, чтобы он поступил иначе: «Я объяснил ему, что твоя семья — это не дежурный Макдональдс, и я не работаю по умолчанию. Что я боролась дома и нуждалась в любой помощи, которую могла получить все время ».

    Как все стало лучше: «В течение первого года у нас было много, много сложных разговоров о том, как на самом деле выглядит« равный ». Честно говоря, переломным моментом стал разговор с моей мамой однажды ночью, когда он попытался объяснить, как много он делает, и она сказала: «Ну, я надеюсь, что вы, ребята, справитесь.

    Я ненавидела своего партнера за: наличие жизни

    Преступление: «Я ненавидела то, что жизнь моего мужа, казалось, совсем не изменилась, но моя изменилась значительно. Я ненавидел то, что он чувствовал, что должен спать, потому что работал ».

    Как она себя чувствовала: «Когда его жизнь продолжалась как обычно, то есть он просыпался, шел на работу, приходил домой, навещал друзей (посоветовавшись со мной), я чувствовал себя одиноким, ревнивым и попал в ловушку крошечного человек.»

    Что она хочет, чтобы он поступил иначе: «Я бы хотел, чтобы он признавал мою тяжелую работу и жертвы как можно чаще.Было бы хорошо почасово! »

    Как все стало лучше: ” Со временем все стало лучше, и когда я согласился, у меня все еще могла быть жизнь. Затем, когда родился ребенок №2, он стал так же занят детьми, как и я, и это было потрясающе ».

    Я ненавидел своего партнера за: работу

    «Я припарковался под вашим офисом и не уйду, пока вы не принесете мне горячий кофе и не дадите мне помыться в вашей ванной».

    Правонарушение: «Я весь день застрял дома с кричащим младенцем, пока он был на работе, с реальными людьми и горячим кофе.Однажды у него хватило смелости попросить «время декомпрессии», когда он пришел с работы. ХАХАХААААА ».

    Как это заставило ее себя чувствовать: «Думаю, я чувствовал себя недооцененным и недооцененным … Я прошел путь от напряженной карьеры до того, что весь день был привязан к плачущему ребенку. Когда мне декомпрессироваться ?! Я завидовал тому, что моему супругу пришлось выйти в мир, общаться со взрослыми и использовать свой мозг. Я даже завидовал его поездкам в метро, ​​потому что, по крайней мере, он мог сидеть и играть в игры на своем телефоне.Оглядываясь назад, я понимаю, насколько это смешно. У него также были свои проблемы ».

    То, что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Я бы хотел, чтобы он понял, что когда он вернулся с работы домой, у меня наконец-то есть кому передать нашего ребенка. Как будто, если бы он опоздал на 30 минут, это сбило бы с толку весь мой мир ».

    Как все стало лучше: «Честное общение и управление нашими ожиданиями — ключ к успеху. Я до сих пор возмущаюсь, что большую часть времени готовлю, стираю и такие вещи, как запись нашей дочери на уроки или встречи.Когда я спросил его об этом, он сказал, что я просто делаю что-то, не советуясь с ним. Так что работа еще продолжается «.

    Я ненавидел своего напарника за: хождение по кучке белья

    Hero Images через Getty Images

    «Если ваша другая мама продолжит оставлять свою грязную одежду на полу, я сломаюсь! Да, я!»

    Правонарушение: «После нашего первого выступления я чувствовал себя совершенно разбитым и перегруженным. В какой-то момент я разбирала груды и груды грязного белья, чтобы попытаться погрузить белье в стиральную машину, но меня прервал наш ребенок, который проснулся и нуждался в кормлении грудью.Пока я меняла подгузник ребенку, я видела, как мой муж буквально перешагнул через гигантскую груду белья в дверном проеме нашей спальни, посмеялся над чем-то по телефону и лег в кровать. Ну давай же!»

    Как это заставило ее себя чувствовать: «То, что он сделал, заставило меня почувствовать себя очень одинокой и лишенной поддержки. Я также чувствовал, что он явно не осознавал и не ценил, сколько бремени (работа по дому / воспитание детей) я нес и как много я боролся со своей новой ролью. Я думала, что с его стороны было довольно эгоистично ставить свои нужды и желания на первое место, в то время как мне пришлось отказаться от всего, чтобы заботиться о нашем ребенке.Думаю, я был обижен тем, что, хотя мы должны были быть партнерами, моя жизнь резко изменилась, когда родился наш ребенок, в то время как его в основном осталась прежней ».

    Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Мне жаль, что он не осознавал, сколько работы я выполняю, заботясь о нашем сыне. Мне жаль, что он не вмешался, чтобы я не оставалась с психологическим бременем продолжать вести домашнее хозяйство, одновременно ухаживая за нашим ребенком ».

    Как стало лучше: «Мы пошли к семейному терапевту, и она помогла нам лучше общаться.Когда кто-то из нас расстроен, ошеломлен или просто нужно что-то унять, мы выделяем время, чтобы мы вдвоем поговорили об этом наедине, не отвлекаясь от детей, телефонов и т. Д. Она также предложила нам составить список дел. , который помог нам обоим. Он делал больше, чем я полагал, но все еще было довольно неравномерно. Мы внесли некоторые изменения в наши обязанности, а затем наняли уборщицу, чтобы дать нам обоим еще немного свободного времени! »

    Я ненавидел своего партнера за: немного чистки

    Ариэль Скелли через Getty Images

    «Это просто!»

    Правонарушение: «В первый раз, когда он наблюдал за моим сыном почти целый день (сыну было около четырех месяцев, я думаю), и я вышел на несколько часов, он помыл посуду, немного помыл и сказал мне:« Я не знаю, почему ты всегда чувствуешь, что не можешь этого сделать.Я сделал. Это было легко. Я просто оставил его на игровом коврике и проверил его. Быть в отпуске легко ». Это было легко, потому что я чертовски основательно, чувак!»

    Как это заставило ее себя чувствовать: «Я почувствовал себя очень расстроенным и безнадежным из-за того, что я сам был в этом. У меня было много приступов паники из-за состояния дома и чувства подавленности, особенно для него, когда он думал, что это легко, а я просто жаловался, чтобы жаловаться … »

    Что она хотела бы, чтобы он сделал иначе: « Хотелось бы, чтобы он быстрее осознал, насколько трудно в целом вырастить ребенка, и что мне не пришлось просить помощи по дому.Но как только он действительно увидел, что это было, так как у меня было много встреч в конце моего отпуска после планирования свадьбы, он извинился за то, что был так наивен, говоря, что это было легко ».

    Как дела наладились: «После того, как я вернулся на работу, с домом стало немного лучше, но не намного. Работа все еще продолжается, но он идет медленно. Понимая, как много работы требуется. Особенно в связи с этой беременностью, он сказал это самостоятельно: «После того, как у тебя появятся девочки, мне придется подойти и убрать дом, потому что тебе будет тяжело.Это не будет похоже на то, что у тебя есть сейчас, но я сделаю все, что в моих силах, и это делает меня счастливым, потому что я знаю, что он меня слушает ».

    15 женщин засыпают в гневе

    «Давай поспим на этом».

    Смелые, возможно, глупые слова, которые каждый мужчина сказал в пылу спора.

    Но действительно ли небольшой отдых способствует лучшему разрешению? Возможно.

    Мы опросили 15 реальных, живых, занимающихся сексом женщин, в том числе нескольких терапевтов для пар и экспертов по взаимоотношениям, следующее:

    Считаете ли вы, что ложиться спать сердито, или ссоры всегда нужно разрешать перед сном?

    Их ответы? Настоящий звонок для пробуждения.

    Анжела, 30 лет, психотерапевт
    Я думаю, что «сон на споре» может сработать для некоторых пар, но не для меня и моего мужа. Мы оба склонны к упрямству, и сложные задачи выгодны для нас обоих. Для нас лучше всего заканчивать спор, когда он начнется … Однажды мы поссорились из-за декора нашей мантии. Он хотел разговоров, а я хотел чего-нибудь модного. Думаю, если бы я лег спать, я бы больше подумал о себе и настолько погрузился в собственные доводы и отговорки, что мне было бы трудно понять его точку зрения на следующий день.Говоря об этом прямо сейчас, было легче проявить гибкость.

    Келси, 26 лет, маркетолог
    Как и в большинстве случаев в жизни, я не думаю, что здесь может быть строгое правило. Это зависит от ситуации. Возможно, я слишком остро реагирую на что-то, и мне нужно время, чтобы обдумать это / успокоиться, и в этом случае я был бы рад, что проспал это, прежде чем обсуждать это со своим партнером. Но я считаю, что если спор уже начался, вам следует его закончить. В противном случае обе стороны просто продлевают свои страдания.

    Доктор Бри Тернс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
    Исследования показывают, что во время ссоры ваш мозг «переполняется», и 20 минут — это минимальное время, необходимое для успокоения этой физиологической реакции. Так что, если спор происходит прямо перед сном, возможно, лучше подождать. Тем не менее, по моему экспертному мнению, ожидание до утра часто может привести к тому, что один или оба партнера будут часами «трепаться» над проблемой и даже не смогут хорошо выспаться.Так что, если это происходит несколько раз в неделю, самое время обратиться за профессиональной помощью. Есть проблемы, которые являются неразрешимыми, и есть решаемые. Психотерапевт поможет вам определить, как справиться с неразрешимыми проблемами, сохраняя при этом здоровый брак и сексуальную жизнь.

    Дженнифер Миллер, соавтор нового романа Мистер Славный Парень
    Ложитесь ли вы спать до разрешения спора, полностью зависит от часа. Чем ближе к ночи протекает драка, тем более эмоциональными, истощенными и бессвязными становятся оба человека.Поэтому попытка разрешить ссору, скажем, после 22:00, скорее всего, приведет только к более глубоко укоренившемуся гневу / разочарованию. Если вы устали, просто ложитесь спать! У вас и вашей второй половинки будет гораздо больше шансов решить проблему утром, когда у вас обоих будет ясная голова.

    Конни Омари, LPC, врач NCC и владелец Tech Talk Therapy
    Я рекомендую разрешать споры о взаимоотношениях перед сном по следующим трем причинам: во-первых, это дает вам возможность дать честный отзыв своему партнеру, потому что вы испытываете самые разные эмоции.Как и все человеческое поведение, мозг все забывает. Большинство пар, которые намереваются заняться чем-то на следующее утро, редко это делают. Во-вторых, обсуждение спора перед сном — это основа для лучшего ночного сна. Если вы ложитесь спать капризным и раздражительным, скорее всего, вы проснетесь утром бодрым. И, наконец, обсуждение аргументации перед сном — идеальный рецепт «сэндвич-метода». Сэндвич-метод возникает, когда вы говорите что-то положительное, за ним следует что-то важное (т.е., ваше серьезное сообщение) и завершите чем-нибудь позитивным. Я рекомендую сделать комплимент партнеру, затем поговорить с ним о том, почему вы расстроены, и, наконец, провести с ним интимную ночь.

    Патти, представитель отдела талантов, 29
    Спи на этом! Я могу быть придурком, когда я устал и / или пьян, а мой партнер такой же, и мы никогда не перестанем спорить. Но если мы можем просто заснуть, я просыпаюсь, это новый день, и я не хочу больше на него злиться. Одно предостережение: мы ДОЛЖНЫ спать в одной комнате.На мой взгляд, ночевка в другой комнате предназначена для пар, которые ненавидят друг друга. Если мы вступаем в какой-то тупой спор, который, как мы оба знаем, ни о чем не говорит, сон на диване делает его гораздо более важным.

    Отто, 37 лет, профессиональный автогонщик
    Я твердо верю в преобладание более крутых умов. Если это означает сон ночью — или семь ночей — пусть будет так. Разрешение приходит вовремя, но не всегда перед сном.

    Рори Сассун, соучредитель элитной службы сватовства Platinum Poire
    Я твердо верю в то, что никогда не спите на споре с вашим партнером.Если вы можете хорошо выспаться, вместо того, чтобы беспокоить друг друга или ложиться спать с грустью, злостью или беспокойством, почему бы не выразить себя? Даже если вы придете к частичному решению. В конце концов, я думаю, что каждый партнер всегда должен: 1) знать, что не соглашаться и иметь разные взгляды — это нормально, 2) никогда не замалчивать вещи, и 3) чувствовать уважение и уважение.

    Паркер, 25, фотограф
    Да, я верю в то, что нужно «спать на» споре. Взрослые могут постоянно иметь сложные аргументы.Когда они поднимаются вверх, встречайте несогласие с терпением и осознанием того, что серьезные отношения — это долгий путь, а не спринт. Если вам нужна ночь или две, прежде чем вы будете готовы по-настоящему окунуться, с этим нет проблем. Просто четко выразите свои потребности: «Я очень расстроен из-за этого и хочу поговорить еще, но мне нужно время и место, чтобы успокоиться и сформулировать свои мысли». Если ваш партнер не может этого уважать, возможно, пришло время найти нового.

    Кайла Лордс, 38 лет, писатель / секс-специалист в JackandJillAdult.com
    Если спор можно разрешить с помощью небольшого дополнительного общения, сделайте это перед сном. В больших спорах, с которыми вы принципиально не согласны, сон на них может дать вам время успокоиться и получить представление о теме. А иногда вы никогда не можете примирить свои разногласия … но после нескольких часов сна и, чтобы успокоиться, вы можете решить, что продолжать спор тоже не стоит.

    Анита Члипала, лицензированный терапевт и владелица Реальность отношений 312
    Это миф, что пара не должна ложиться спать в гневе.Иди спать злой. Вы рискуете заставить себя и / или своего партнера перейти в режим борьбы или бегства, и это имеет катастрофические последствия. Именно в этом режиме партнер говорит и / или делает обидные вещи. Исследования показывают, что когда человек находится в режиме борьбы или бегства, он не может мыслить критически, он теряет чувство юмора, не может сочувствовать или видеть точку зрения своего партнера. Так что в основном необходимые коммуникативные навыки НЕ присутствуют, когда вы продолжаете сражаться. Гораздо лучше взять тайм-аут и возобновить разговор, когда вы оба будете спокойны.Если это означает возобновить его на следующий день, то возобновите его на следующий день.

    Сара, 24 года, специалист по связям с общественностью
    В день нашей свадьбы мы пригласили наших друзей и семью написать предложения о браке. Мы получили много предложений никогда не ложиться спать в гневе, но моя тетя рекомендует «поспать» с аргументами и вернуться к ним на следующий день, когда вы отдохнете и у вас будет время подумать. Это отличалось от того, что мы практиковали (к этому времени мы прожили вместе больше года), поэтому мы были настроены скептически.Но к концу нашего следующего спора стало очевидно, что она права. Когда вы ложитесь спать допоздна, чтобы обсудить спор, стараясь не ложиться спать в гневе, происходит несколько вещей: во-первых, вы устали и у вас много адреналина, поэтому вам труднее обрабатывать информацию и реагировать разумно. Во-вторых, на следующий день вы просыпаетесь усталым и сонным из-за того, что не выспались. С тех пор мы привыкли «спать на споре» — это не только гарантирует, что вы не так устали, но и дает нам время обработать информацию во сне и прийти к разумному, лучшему решению.

    Кристин М. Дэвин, психиатр, 55 лет, семейный терапевт
    Было сказано и написано, что вы всегда должны разрешать споры перед сном, но должны ли вы? Я так не думаю. Для профессиональной женщины и семейного терапевта все сложнее. Люди сложнее этого. Попытка загнать себя в этот угол оказывает ненужное давление на человека / пару, заставляя их делать именно это, даже если у них нет эмоциональной полосы пропускания (а у многих просто нет).Кроме того, я работал со многими парами, которые пытаются поговорить до рассвета. Они просыпаются истощенными и еще более истощенными. Зачем поощрять еще больше разочарований в своей жизни?

    Мэри Каарто, 60-е годы, автор и спикер
    Мы редко спорим о чем-либо, скорее, мы «обсуждаем», в чем бы ни заключалась проблема, и всегда перед сном. Наше МО: когда мы понимаем, что одна или обе наши стороны болят, мы спокойно соглашаемся уйти в наши отдельные домашние офисы (или другие части дома) до согласованного времени или до тех пор, пока один из нас достаточно успокоился, чтобы подойти к другому.Клятва не ложиться спать, пока проблема не будет полностью и мирно разрешена, не только помогает нам лучше спать по ночам, но и является хорошим стимулом сосредоточиться друг на друге и на том, что лучше для нашего брака. Наш метод работал для нас не только время от времени, но и каждый раз.

    Лаурелей, 23 года, создатель контента для цифрового маркетинга
    Мое мнение относительно того, что нужно «спать на» разногласиях, недавно изменилось. Я девушка, которая хочет поговорить о нашем жизненном плане в 2 часа ночи, когда он задремал.Это я. Я всегда чувствовал, что нам нужно раскрыть все это перед сном, иначе мы бы как-то отдалились утром. Или, что еще хуже, мы откладывали расстояния утром и просто притворялись, что их не существует, пока они просто не выползли наружу в следующем бою. С возрастом я понимаю, что не все разногласия нужно разрешать. Нам не нужно постоянно обо всем соглашаться, и иногда легче определить, является ли это большой проблемой или небольшой проблемой при ясном свете дня.

    Эта статья была представлена ​​в информационном бюллетене InsideHook . Войти Сейчас.

    6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными

    (Фото: Марк Себастьян / Flickr)

    В средней школе не учат, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.

    Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

    Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.

    Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько ласковым — и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

    Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты, слишком обобщающий, придурок). И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

    К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают.Фактически, некоторые из этих принципов на самом деле идут против того, что традиционно считается «романтическим» или нормальным в отношениях.

    Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте салфетки.

    1. СЧЕТЧИК ОТНОШЕНИЙ

    Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, которые вы совершили в отношениях.Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.

    Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?

    Неправильно.

    Почему это опасно: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

    Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему.Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

    Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.

    Вы должны осознавать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

    2. УДАЛЕНИЕ «НАМЕКОВ» И ДРУГАЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

    Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас действительно расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.

    Почему это токсично: Это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.

    Что вам следует делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.

    3. ВЕДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

    Что это такое: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.»

    Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, создающий тонны ненужной драмы.Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не создавая угрозы самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

    Что вам следует делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то.Это называется нормальным человеком. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда его партнерша на самом деле раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

    4. ВИНОВАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ

    Что это такое: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень-то сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у них есть планы пойти куда-нибудь повидать своих друзей.

    Значит, вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

    Почему это токсично: Обвинение партнеров в наших эмоциях — это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции.Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны быть согласованы и скомпрометированы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

    Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка однажды рассердится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

    Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством по отношению к нему. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

    5. ПРОЯВЛЕНИЯ «ЛЮБВИ»

    Что это такое: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете переносить этот гнев на своего партнера и пытаться контролировать его или ее поведение.Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений, когда он находится в душе, или даже к преследованию за ними по городу и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.

    Why It’s Toxic: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.

    Для меня это просто клоунское дерьмо.Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

    Что делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея.Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конечном итоге оттолкнете этого человека.

    6. ПОКУПКА РЕШЕНИЙ ПРОБЛЕМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

    Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, ее прикрывают волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

    Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

    Почему это токсично: Он не только скрывает настоящую проблему (где она всегда всплывет еще хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь приятное или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге получается? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

    Что делать вместо этого: На самом деле, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

    Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *