Мой муж бесит меня: Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога

Мой муж бесит меня: Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога

Содержание

Восемь советов тем, кого раздражают любимые

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

- Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» - обсуждаем с подругой наболевшее.

Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», - шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».

Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, - с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».

А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.

- Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, - делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»

Все дело в волшебных эндорфинах

Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!

- Влюбленные все идеализируют, - объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.

Я тебя так люблю, что ты меня бесишь

Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. "На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена", - говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.

- Перед чужими мы держим лицо, - объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.

А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.

- Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, - говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.

Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».

Что делать?

1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.

2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.

3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.

4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.

5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.

6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).

7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.

8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!

мой муж меня бесит: ru_psiholog — LiveJournal

blikibith (blikibith) wrote in ru_psiholog,
Category: У меня есть проблема - мой муж вызывает у меня раздражение, из-за чего я сама веду себя не адекватно и провоцирую конфликты. Но при этом я люблю его и не хочу потерять.
Объективно говоря, мой муж замечательный человек. Он добрый, умный, безумно любит меня и всё мне прощает. Мы вместе уже семь лет, детей нет, но планируем. Нам интересно и хорошо вместе. У него нет каких-то огромных, ужасных и непростительных недостатков. Но мелочи - их слишком много.
Для меня это далеко не первые отношения, хотя в браке я никогда раньше не состояла. Я никогда до этих отношений не чувствовала себя таким дерьмом и не вела себя так отвратительно. Я никогда не орала на мужчин, не унижала словесно и вообще не делала много чего из того, что делаю сейчас. Я веду себя словно злобная истеричка и действительно становлюсь такой, что пугает меня и представляется не нормальным. Я понимаю, что так нельзя, что моё поведение недопустимо. Но никакие усилия воли не помогают: я прихожу домой, вижу мужа, он выбешивает меня за пол часа до критической точки и я срываюсь. Порой, в ходе конфликта, я прихожу в такое состояние, что у меня уже всю трясёт, я ору матом и мне хочется его ударить.
Я эмоциональный, но всё же вполне адекватный человек. И понимаю, что ситуация проблемная. Но не вижу из неё выхода. Изменить мужа - не возможно. Уйти от него - ужасно, я очень дорожу им и вообще все наши конфликты болезненно переживаю. Изменить себя - я пытаюсь, но не могу. Оставить как есть - прямой путь в дурдом.

Чем же муж бесит меня?
Есть много, очень много мелочей. Абсолютно все по отдельности я могу стерпеть. Но не вместе.
Самое проблемное:
1. Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание - он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую - он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
2. Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа "а вот сделал?" - "Нет" - "Но ты же обещал!" - " И что?" просто в порядке вещей.
4. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию - это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет - то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово "быстрее"! Это не физическая проблема или умственный затык - думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает - привычка не помогает.
Этот список можно продолжать ещё долго, но толку то? Мне кажется, проблема во мне.
Помогите, пожалуйста!
  • Дети: за и против

    Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Долго собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Планировала даже поход к психологу, но в последний…

  • Компьютерные игры и отношения

    Добрый день! Хотелось поговорить про компьютерные игры (и немного про следствие их влияния на интимные отношения). Я живу с парнем 1,5 года. Он…

  • Смена папы

    Здравствуйте. Подруга предложила мне обратиться за советом в сообщество, аккаунт анонимный. Меня зовут Алина, мне 33, есть дочь Настя от первого…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Муж меня бесит… | Психология отношений

Просмотров: 7412

13 января 2017 г.

Потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения. Близкие, в том числе и муж начинают бесить.

Неудовлетворенные потребности всегда выбешивают.

 

Я замужем около 20 лет. В нашей семье двое детей. Мы многое пережили вместе: были и радости, и конфликты. Но в последнее время все чаще и чаще муж меня бесит. Причем меня порой выводит из себя просто его присутствие, его манеры: то, как он ест, сидит, говорит... Я пытаюсь сдерживаться, но понимаю, что мое раздражение становится заметно. Его не скрыть во взглядах, жестах, мимике...

Однако стоит только супругу уехать куда-нибудь или просто уйти, и я начинаю скучать по нему. Жду его возвращения. Жду звонков. Я могу очень долго с воодушевлением разговаривать с ним по телефону. Я очень радуюсь его приходу. И снова ощущаю любовь.

Но через некоторое время все возвращается на круги своя. И опять я мучаюсь от того, что перестаю его любить. Раздражаюсь, выражаю недовольство, при этом чувствую себя разбитой...В такие минуты он меня просто бесит.

Что это? Что со мной происходит? Получается, я одновременно люблю и не выношу своего мужа.

 

Я часто сталкиваюсь с подобными историями в своей практике. И все они — из жизни зависимых людей. Я бы даже сказала, что это типичные и... неизбежные сценарии проявления зависимости в отношениях. Вас раскачивает изнутри: то вы стремитесь слиться с объектом привязанности, то устаете от него и едва терпите рядом. «Американские горки» сюжета «влюбленность — отвержение». То ласки, нежность и эйфория чувств, то падение в равнодушие, грубость и стремление избегать другого.

 

На качелях любви и ненависти

Да, компромиссов и полутонов в таких отношениях нет. Зато много страданий и боли. И сейчас вы вряд ли понимаете причину этих душевных перепадов.

А причина, как всегда, скрыта в вашем детстве. Вспомните его.

Скорее всего, ваши родители были несколько противоречивы и хаотичны в отношениях с вами. Их любовь и ласка могли неожиданно переходить в крик, упреки, а то и в грубость. Причем происходило это спонтанно и совершенно непредсказуемо для вас. Вы чувствовали, что точно также бесили свою маму. И вам было сложно приспособиться к такому проявлению чувств.

Отторгнутый ребенок ощущал боль, обиду, ненужность, одиночество. И в вашем бессознательном закрепился именно такой «союз» любви и страданий, где нежность и отвержение — две стороны одной медали.

Вы выросли. Повзрослели. Но детские механизмы восприятия отношений остались в вашей душе прежними. Вы, как и раньше, ожидаете удара после теплых слов. Конечно, психика пытается защитить вас от такого болезненного диссонанса — и вы внезапно раздражаетесь на значимого для вас человека. Раздражение — это ваша защита от боли.

Понимаете, внутри вас «записана» информация, что после периода любви и гармонии обязательно будет больно и плохо. И вот наслаждение теплотой отношений, нежностью партнера неожиданно, в первую очередь для вас, сменяется раздражительностью и усталостью. Это ваше бессознательное, стремясь спасти вас от будущих страданий, предупреждает вас, что скоро переживания станут непереносимыми. И вы начинаете отдаляться от партнера. Это ваш внутренний сценарий!!!

Поддаваясь раздражению, вы отходите от своих глубин, в которых «спрятан» весь негатив вашего детства. И вам даже становится легче. Но дело в том, что там же скрыта и дверь к освобождению от неприятных повторяющихся переживаний.

И однажды, если вы хотите вырваться из замкнутого круга болезненных «скачков» в отношениях, вам придется пойти туда. И встретиться со своими подавленными страданиями. Психологи называют эту скрытую и темную часть личности тенью. Очень точное определение. Тень — это страшно... если не помнить о том, что она не может существовать сама по себе, — она возникает из-за преграды на пути света. Света души.

Поверьте, все преграды в конце концов разрушаются. Любая боль заканчивается. Необходимо лишь набраться отваги честно посмотреть в свою душу.

 

Хочу чтобы муж меня не бесил

Это нелегкий путь. И он связан с болью.

Представьте, что вы с мужем оказались в таких условиях, когда у вас просто нет возможности расстаться, даже на короткий срок. Какие чувства в итоге прорвутся из ваших глубин наружу? Что таится под вашим раздражением? Тягостные воспоминания, боль и уязвимость?

Не бойтесь их. Дайте им возможность проявиться и «вытечь» из вашего сознания. Вскоре вы увидите свет. Это — вы настоящая. Умеющая любить и строить длительные отношения.

Не сбегайте от неприятных ощущений, оставаясь на поверхности чувств. Проживите их. И в дальнейшем вам не понадобятся защиты от боли, а значит, и не будет приступов раздражения.

 

Осознание своего пространства

Подумайте, что вас раздражает в ситуации? Может быть, вы чувствуете, что ваши личные границы нарушены? Ваши планы сорваны, а привычные дела не ладятся? Женщины часто растворяются в отношениях, теряя себя. И внутренний дискомфорт дает о себе знать раздражением.

В жизни очень важно уметь сохранять равновесие — вспомните, как идет по канату канатоходец. Если вы слишком «накренитесь» «вправо» или «влево» — будете настаивать только на своем или подчинитесь мужчине, — вы упадете. Не нужно впадать в крайности.

Конечно, если вы хотите сохранить союз, вам придется где-то «подвинуться», учитывая интересы другого человека. Но не надо предавать саму себя и свои цели. Пересмотрите свои предпочтения, привычки, приоритеты.

 

Помнить о себе

А вы знаете, чего вы хотите на данном этапе жизни? Вы понимаете свои устремления и потребности? Ведь если они подавлены, погребены под грузом излишних обязательств, они будут создавать в вашей душе постоянный источник напряжения. И мужчина не должен быть главным инициатором этого напряжения, что происходит, когда вы пытаетесь угодить партнеру, боитесь огорчить его отказами.

Если же это так, то начинайте вести диалог со своей душой. Поверьте, он обладает исцеляющей силой.

Не надо полностью забывать о другом человеке и его пожеланиях. Но потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения.

 

Умение принять другого

Возможно, вы не можете смириться с тем, как ведет себя ваш партнер. Он слишком нерешителен? Он не умеет справляться с жизненными задачами? Почему это вас раздражает?

Не потому ли, что вы возлагали на него слишком большие надежды? Или ваш муж не слушается вас, как вечно все знающую, опекающую мамочку? И теперь вам кажется, что все ваши «воспитательные» усилия были напрасны. Вам не кажется, что есть повод пересмотреть ваше отношение к супругу?

А быть может, вы раздражаетесь из-за того, что вашему партнеру необходимо слишком много времени для обдумывания проблем и принятия решений? Но все люди разные. Они не становятся хуже или лучше от того, что в них заложен свой темп жизни. Семейная жизнь — это поле компромиссов и принятия.

***

Каждый раз, когда муж бесит вас и вы раздражаетесь, остановитесь и подумайте, в чем вы ощущаете себя ущемленной. Неудовлетворенные потребности всегда вызывают раздражение.

Учитесь понимать и принимать себя. Воспринимайте раздражение как подсказчика, указывающего вам на то, что нечто в вашей жизни идет не так. И значит, пора поговорить со своей душой, чем мы и занимаемся на 6-ти месячной программе: «Дорога Домой»

 

С любовью и уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Муж бесит и раздражает: причины проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной и способы их решения | Магические практики

Кто-то умный сказал, что семейная жизнь – это не конфетки и цветочки, а работа, слаженная, скрупулезная и постоянная. И даже в таком случае в семейных взаимоотношениях возникают проблемы, с которыми необходимо бороться. К числу самых частых проблем относится момент, когда муж бесит и раздражает жену. В чем же причины её вспыльчивого состояния. И что делает не так со своей стороны мужчина?

Почему муж раздражает

Нередко за красивой картинкой семейной идиллии скрывается жизнь на «пороховой бочке». Кто из нас не слышал крики и шум из соседней квартиры и не становился свидетелем ругани между мужем и женой. Удивительно, вроде бы у них все нормально, любят друг друга, но почему же возникают конфликты. Почему жена так раздражается любым шагом, поступком и даже словом супруга? Рассмотрим внимательно разные аспекты жизни, благодаря которым можно объяснить или невозможно оправдать поведение вспыльчивой супруги.

Разберемся в себе – причины «бешенства». Кто из нас хотя бы раз в жизни не бросался в порыве гнева на близкого человека? И наверно все согласятся с тем, что это самое неприятное ощущение – чувствовать себя фурией, гарпией, стервой – называйте как угодно. То он чавкает, то громко слушает музыку. Мужчина надел не тот цвет носков, не до конца надел на ведро мусорный кулек, решил поцеловать в момент готовки супа. Короче говоря, бесит любой его шаг.

Почему так происходит? Ведь немного раньше радовало все, что он делал. Даже его причмакивание тортом вы были готовы слушать и слушать. Более того, он мог себе позволить ужасные вещи, когда вы вместе выпивали и гуляли до утра. Но тогда все казалось милым и прикольным. Давайте разбираться – что в нем не так и как бороться с собственными приступами агрессии в его адрес.

Муж бесит при беременности

С жалобами беременных женщин в первую очередь сталкиваются врачи и близкая родня, подружки. Данная тема становится нормой и единственное, что можно сказать страдающему мужчине – терпи. Но давайте разберемся, всегда ли будущая мать возмущается и бесится беспричинно? И почему у нее возникают приступы гнева в сторону супруга.

Нагрузка на материнский организм

Что такое беременность? Кто-то посмеется в ответ и скажет – это зачатие и развитие ребенка. Но это не все. Только представьте себе, что происходит с телом женщины, внутри которой зародилась новая жизнь. Теперь организм работает «за двоих», в авральном режиме. И как бы это ни звучало странно, но ребенок – это инородное тело, которое организм может отторгнуть.

Дабы этого не произошло, природа стирает все границы между матерью и младенцем, они становятся одним целым. Происходит мощный гормональный всплеск, участвующий в формировании младенца и позволяющий матери доносить малыша в течение 9 месяцев. В результате гормональных всплесков возникают сбои в работе нервной системы, психики. Порой, беременная сама в шоке от своих поступков и приступов гнева. И нельзя сказать, что агрессии подвержены только часть женщин. Можно сказать, что с этим сталкивается практически 100% будущих мамочек.

Пугаться такого состояния не стоит, а мужчинам и вправду, необходимо взять волю «в кулак» и набраться терпения, мудрости. Поверьте, она и сама страдает от своих «выкидонов». Поэтому снисходительно относитесь к её злости и старайтесь делать все, что она просит. Это не она возмущается, а её гормоны.

Можно ли обуздать эмоции при гормональном сбое – да! Во всяком случае, можно свести к минимуму приступы злости с помощью психотерапии и приема витаминных комплексов, лекарственных препаратов на растительной основе, не вредящих ни матери, ни ребенку.

Также можно обуздать свой пыл и самостоятельно, главное понять свою проблему, вникнуть в них и взять себя в руки. Существует специальная дыхательная гимнастика, методики самоуспокоения. Важно стараться отгораживаться от ситуаций, которые приводят к стрессам и раздражению.

Чем может помочь супруг

Да, мужчинам приходится нелегко. Когда любимая супруга готовится стать матерью и носит под сердцем его наследника или наследницу – он готов стерпеть все что угодно. Во всяком случае, ему так кажется, пока петух не клюнул, то есть пока супруга не начала устраивать скандалы по поводу и без. Но как только начинаются истерики – он хватается за голову и не знает что делать. Проблему решить можно, но сообща.

В первую очередь нужно сесть и поговорить. Мужчине следует быть спокойным и стараться по большей части помалкивать. Пусть жена выскажет, что ей не нравится, чего бы ей не хотелось видеть и слышать от вас. Постарайтесь выполнять её замечания и исправляйтесь. Супруге нужно указать на то, что он не телепат и не может читать её мысли на расстоянии. И таким образом, в ней не будет накапливаться раздражительность и прекратятся постоянные ссоры.

Что касается будущей матери, то ей нужно поговорить с мужем без обиняков.Расскажите ему, что вам не нравится. И не бойтесь, что ваши замечания выглядят странно. Вы беременны и любые странности вам «к лицу». Например, вас раздражает то, как он грызет яблоко или громко включает телевизор. Эти и другие мелочи можно устранить, дабы в вас не накапливалась злость, и не произошел нервный срыв, вредящий вам и вашему ребенку.

Очень часто злость может стать результатом равнодушного отношения супруга к своей жене. И это очень плохо. Она находится в особом положении и поверьте, в некомфортном состоянии. Она носит тяжесть, внутри организма происходят перемены, вызывающие и боли, и тошноту, и раздражительность. Супругам нужно постараться понять, насколько тяжело будущей мамочке и облегчить её положение всеми возможными способами.

Важно: некоторым женщинам в интересном положении кажется, что если она поругается с мужем, то испытает облегчение. Это обманчивое состояние. Напротив, попросите ласки и заботы, так вы получите удовольствие и успокоите нервы.

Будущим родителям необходимо часто прогуливаться на свежем воздухе, вместе отдыхать, встречаться с родными и друзьями. Необходимо отдавать предпочтение тем занятиям, которые вносят в жизнь комфорт, позитивное настроение и спокойствие.

Меня бесит муж после рождения ребенка

День, когда жена производит на свет малыша – считается самым счастливым в жизни каждой семьи. Все находятся в приятном ожидании того, как малыш будет расти, учиться ходить, говорить, совершать свои поступки, взрослеть. Но картина идиллии мгновенно меняется, когда супруга приезжает домой из роддома. Все, что было до этого – можно перечеркнуть. Теперь перед глазами мужа предстает мамочка, жизнь которой полностью посвящена крохе.

Режим дня матери становится загруженным, причем не только в светлое время суток, но и ночное. Малыш постоянно плачет, требует к себе внимания – хочет есть, пучит животик, плохо срыгивает, уписался, обкакался, намокли пеленки, пора менять подгузники и т.д. и т.п. И в пылу постоянных и трудных забот, женщина устает, недосыпает, не может уделить себе ни минуты внимания. И если супруг что-то делает не так, то рискует попасть под «горячую» руку взбешенной женушки.

Порой доходит до того, что семья оказывается на рубеже полного краха, распада. Почему так происходит? Кто здесь больше неправ – жена или супруг? А может обеим сторонам необходимо разобраться в себе и сесть за «стол переговоров» и решить проблемы? Рассмотрим, как смотрят на ссоры в семье супруга и её супруг.

Почему он меня бесит

Такое мнение возникает у женщин не сразу. Должно пройти примерно 1,5-2 месяца, прежде чем мамочка начинает раздражаться поведением супруга и его словами, привычками. Немного утихает стресс после родов, что весьма сложное событие для каждой женщины. Молодая мать успокаивается и ведет обычный для нее образ жизни – сплошные хлопоты, заботы, недосып, усталость. Именно в этот момент, когда накапливается утомление, она начинает «взрываться». А вы как думали?

Как себя ведет человек, которому не дают выспаться и прийти в себя – он нападает. А на кого? На того, кто ближе всех, и как это ни печально, мужчины чаще всего заслуживают такого отношения. Да, можно было бы быть и помягче, но кто мешал помогать своей жене, во всем её поддерживать и давать ей отдых от хлопот? Никто не мешал, правильно! А когда эмоции и обида за свою участь накопились как снежный ком – объем негатива будет несоизмерим с тем, что было бы возможно при ощущении полноценной поддержки со стороны молодого отца.

Поэтому важно принять активное участие в воспитании малыша и брать на себя определенный объем обязательств.

  • По ночам вставать к кроватке малыша, переворачивать, давать водичку.
  • Ежедневно гулять с ребенком. Возможно, жена захочет немного отдохнуть и остаться наедине – отправляйтесь на прогулку сами. Жена желает присоединиться — отлично, дышите свежим воздухом и наслаждайтесь малышом вместе.
  • Помогайте супруге прибирать в доме, по возможности совершайте влажные уборки, пока она гуляет с ребенком или отдыхает.
  • Ходите в магазин, ведь ей неудобно толкаться в очередях с коляской.
  • Радуйте супругу вкусностями, по возможности готовьте ей то, что она любит.
  • Делайте жене подарки. Ведь она заслужила самых дорогих на Земле в благодарность за то, что подарила вам ребенка.

Мужчины по своей природе дети, только взрослые. Они в течение 9 месяцев ждали, когда же супруга сможет уделять ему должное внимание. Но с рождением ребенка, все становится гораздо хуже. Мало того, что она не способна утолить желание супруга, так и вовсе переключилась на другой объект – своего малыша. И его претензии об отсутствии внимания будут встречены не то что раздражительно, а как объявление войны.

Причина парадоксальная – молодой папочка слишком много помогает с ребенком. Некоторым дамочкам, ощущающим дефицит внимания со стороны молодого папаши, это покажется странным, но и такое бывает. Мужчина старается участвовать во всех процессах по уходу и воспитанию ребенка. Он готов проводить с малышом каждую минуту, хочет сам помыть, накормить, постоянно отправляется на прогулки, покупает много игрушек, одежды и т.д. И такие действия порой женщина встречает в «штыки» и требует, чтобы он больше внимания уделял ей.

Супруг требует от молодой мамочки близости. Да, в течение 1,5 месяцев подходить к женщине нельзя с точки зрения физиологии. Она недавно родила, и женские органы находятся в «раненном» состоянии. И прикасаться к ней – смерти подобно. Боль, инфекция и тяжелые последствия. Нормальные мужчины с пониманием относятся к данному вопросу. Но их вполне закономерно возмущает другое – почему женщина отказывается от близости через большой отрезок времени после родов, когда все уже зажило? Ему и так пришлось сидеть «на сухом пайке». А тут еще и полное охлаждение супруги к выполнению супружеских обязанностей.

В чем же проблема? Объясняем популярно – на это тоже есть физиологические и психологические причины.
  • К первым относится страх «залететь», боязнь очередной беременности, которая для молодой матери является пыткой, испытанием на крепость. Она и так загружена и не может справиться с заботами, а тут иди знай. Да и ощущение боли при половом контакте может сохраняться еще долгое время.
  • Вторая – психологическая причина. У женщины еще долго будет храниться в памяти боль и страдания, которые она вынесла во время родов. И довольно часто перенесенные боли формируют у женщины отвращение к мужу. Но оно проходит примерно через несколько месяцев, полгода. Если же процесс затягивается — необходимо обратиться к опытному специалисту и предпринять адекватное лечение.
  • Совершенно противоположная ситуация – мужчина перестал обращать внимание на свою жену, он перестал искать с ней близости. Никто не спорит о том, что тело молодой матери претерпевает изменения, причем не в лучшую сторону. Но это нормально с точки зрения физиологии – она девять месяцев носила под сердцем ребенка, у нее изменилась форма груди, налившаяся молоком, немного отвис живот. Но все это может стать причиной нежелания супруга делить с женой близость. И это его большая ошибка. Благодаря её переменам в теле, он стал счастливым отцом. И как ей на это реагировать? Неужели говорить «спасибо» за такое неблагодарное поведение? Мужчине нужно сказать себе «Стоп!». И подумать, как помочь супруге вернуться в прежнюю форму и вновь стать неотразимой. И еще – аккуратней с выражениями.Не вздумайте шутить над супругой в плане её внешности, фигуры – нарветесь не то что на скандал, а на звонкую оплеуху и она будет права!
  • Супруг плохо обеспечивает семью. Большинство молодых отцов и матерей сталкивается с данной проблемой. Все понятно – цены везде заоблачные, а зарплата при этом повышается медленными темпами. Да и появление малыша в доме – это грандиозные затраты. Те же искусственные кашки, подгузники, гигиенические, лечебные и дезинфицирующие средства стоят немало. А молодая мамочка, которая вносила свою лепту в бюджет семьи теперь не у дел. Да, она, возможно, получает пособие, но его мало на что хватает. И такое положение дел по понятным причинам бесит супругу, которой приходится экономить на всем.
  • Муж то и дело задерживается на работе. Для того чтобы семья ни в чем не нуждалась, мужчина берет больше обязательств и пашет с утра до ночи. У супруги совершенно иные мысли – «он завел себе любовницу, не хочет находиться дома рядом со мной и ребенком, мы ему не нужны» и т.д. Чтобы развеять тучи сомнения и недоверия, мужчине нужно откровенно поговорить с женой и успокоить её нервы. Не должно быть загадок. Он должен сказать, по какой причине задерживается и что взамен его трудов получит семья.

Мы перечислили довольно популярные причины, из-за которых женщину бесит её супруг. Конечно, существует еще ряд более глубоких и серьезных моментов, из-за которых в семье постоянно возникают конфликты, разлады вплоть до разрушения семьи. Это больной ребенок, в патологиях которого жена на уровне сознания обвиняет мужа. Она полагает, что муж вел плохой образ жизни, пил, курил, не занимался активными занятиями, не укреплял свое здоровье, плохо себя вел во время её беременности и т.д.

Что делать? Главное, на чем основываются понимающие и взаимоуважительные отношения в семье – это откровенная беседа. Нельзя держать «камень за пазухой», нужно говорить, причем совершенно открыто – что вас бесит в вашем муже. Не стоит молчать о том, что он мало помогает, не уделяет должного внимания вам и вашему ребенку. Сядьте и спокойно расскажите, что вы от него ждете, какой участи.

  • Вместе с тем, женщине не нужно забывать о себе. Ну и что от того, что родился ребенок? Это не повод для того, чтобы запускать свою внешность. Будете так продолжать – ваш мужчина начнет оглядываться по сторонам и охладеет к вам. Обязательно посещайте своего парикмахера, мастера по маникюру и педикюру, следите за состоянием кожи. Встречайте каждый день во «всеоружии». Наносите аккуратный и безвредный для малыша макияж, будьте красивой матерью и гордитесь своим положением.
  • Ни в коем случае не отказывайтесь от помощи дедушек и бабушек. Во-первых, им будет приятно провести лишний час с самым любимым человечком на свете. Во-вторых, они будут признательны вам за доверие. В-третьих, вы выкроите для себя время и сможете отдохнуть, набраться сил. В-четвертых, старики единственные люди, кто будет заботиться о вашем малыше не хуже, чем родная мама.

Чтобы свести к минимуму ссоры с мужем, попытайтесь найти в нем и положительные качества. Ведь не может быть такого, что мужчина состоит только из недостатков.

Мой муж бесит меня во всем

Вышеперечисленные факторы, вызывающие чувство раздражения в адрес мужа, отсутствуют. Но все-таки для вас его поведение, манера одеваться, кушать и другие действия нестерпимы. Что делать? Необходимо вспомнить его «косяки» и сделать анализ как его, так и собственного поведения.

Вспомните последний случай, когда он шаркал тапочками, громко чавкал или чихал. Это несмотря на то, что вы ему сто раз делали замечание. Подойдет любая ситуация. Подумайте, что именно вас раздражало в его поступке? Как вам казалось – он это делал нарочно? А как насчет других людей, не возникает ли раздражительность, если такое же действие совершает папа, мама, брат, сестра и т.д. И дайте честный ответ – как часто вас злит ваш супруг и по каким поводам? Является ли для вас вся эта ситуация проблемой, от которой хотелось бы избавиться и больше не возвращаться к ссорам из-за пустяков.

По утверждениям психологов, если человека раздражают вполне естественные и невинные вещи, то дело совершенно не в них. Дело в человеке, к которому женщина придирается. Проблема кроется в более глубоких моментах. Подумайте о том, не сформировалось ли у вас к супругу недоверие. Насколько идентичны ваши интересы или они стали совершенно противоположными?

Нужно найти корень проблемы, из-за которой, словно ростки от большого дерева, возникают разного рода скандалы, ссоры, огорчения и раздражительность. Даже банальная нехватка денег может стать спусковым крючком для роста напряженности в семье и вплоть до развода.

Причиной злости на простые поступки может стать накопленная усталость, проблемы, хлопоты. Есть отличный прием, благодаря которому можно быстро успокоить свои нервы и перевести ноту раздражительности в позитивное русло.

Когда, например, муж громко кушает суп или другое блюдо, представьте его в колпачке и красным носом клоуна. Поверьте, визуальный прием тут же устранит из мыслей негатив и вызовет улыбку. И тут же дополнительно вспомните о том, какой он заботливый отец, нежный любовник и просто хороший человек. Ни грамма злости и раздражения не останется в вашей душе.

Нередко супруг и по своей воле делает все, чтобы вывести из себя вспыльчивую супругу. Интересно, почему он так поступает? Если заподозрили мужа в намеренном повышении напряжения в доме – спросите его, зачем он это делает?

И главное – никогда не создавайте «бурю в стакане». Неужели какие-то мелкие неурядицы стоят того, чтобы разрушать отношения. Приучите себя к терпению. Спокойно просидите возле уставшего мужа один раз и не заметьте раздражительного момента, второй, третий раз и так вы привыкнете к тому, что ранее выводило из состояния равновесия и приводило в ярость. Берегите и свои, и его нервы. Ведь семья – это постоянный труд, причем работа должна вестись только в направлении своего «Я».

Всем пока.

Муж стал раздражать, как остановить уход любви?

«Анастасия, здравствуйте! Мое письмо может послужить основой для Вашей новой статьи. Ситуация достала меня своей безвыходностью. Я замужем уже 8 лет, двое детей, всегда считала себя счастливой женщиной. Но в последнее время (месяца 4-5) смотрю на мужа и понимаю, что меня в нем все раздражает.

Я не хочу с ним близости, мне лень с ним разговаривать, меня бесит все – от одежды до голоса. Что мне делать? Неужели это конец любви? Можно ли как-то все наладить и сохранить семью?»,  Александра.

Письма и сообщения с подобным вопросом приходят регулярно, это факт и повод задуматься. Пишут не только женщины, чьи половины вызывают в них раздражение, но и мужчины, жены которых их раздражают. Тема актуальная, без сомнения. Сегодня на примере письма моей читательницы, мы обсудим  следующий вопрос: «Муж стал раздражать, как остановить уход любви?».

Что со мной, доктор?

Нет дыма без огня, — это старо как мир, но в этом истина. Всему есть первопричина, поэтому давайте перечислим возможные причины того, почему муж внезапно начал раздражать жену. Только после того, как вы разберетесь в этом вопросе, вам станет проще обуздать свои чувства и разминировать ситуацию.

Что может вызвать в женщине раздражение в отношении супруга:

♠ беременность. В случае с моей читательницей это таковым не является, но в ряде других аналогичных ситуаций вполне возможно, что на фоне беременности и вытекающих из этого изменений в организме женщины, муж становиться раздражителем. Этот период нужно переждать и прожить. Иного не дано;

♠ постоянно или долгое время вместе. Если вы оба не работаете и сидите дома, или наоборот, вы вместе работаете и живете,  — все это в конечном итоге приводит к утомляемости от общества друг друга. В этом случае вам не повредит раздельный отдых. Постарайтесь наладить личное пространство (интересы, хобби) для каждого из вас, чтобы как-то отвлечься. После этого необходимо найти новые общие интересы и увлечения, чтобы продолжить наслаждаться совместным досугом и в то же время как-то его разнообразить;

♠ вы не можете разобраться в себе. Эта теория во многом объясняет причину нашего раздражения: в другом человеке нас бесит то, что есть в нас самих и что мы не можем принять. Это происходит на подсознании, поэтому мало, кто может согласиться с этим.

Поможет работа с подсознанием, —  выявление ограничивающих убеждений и снятие негативных блоков. Для этих целей воспользуйтесь медитативными техниками. Если самостоятельно научиться медитации у вас не получается, я готова помочь вам в этом направлении своими наработками. В личной работе со мной вы получите и знания и практические навыки.

Почему муж стал раздражать? Для начала очень важно разобраться в себе и понять, что вас не устраивает: внешний вид, привычки, образ жизни и мышления, место работы, квартира. Насколько вы удовлетворены собой и достижениями в своей жизни? Ответив на эти вопросы, вы увидите, как ситуация потихоньку начнет разрешаться и приобретать более понятные вам очертания. Возможно, негатив к мужу – это лишь сигнал к тому, что есть проблема и лежит она много глубже ваших взаимоотношений;

♠ нет развития, застой в отношениях. Когда муж перестает быть для жены принцем и защитником, достойным восхищения, мужчина начинает играть роль козла отпущения. Женщина хочет изменений, развития, какой-то динамики, но ничего не происходит. Изо дня в день картина та же: приходит с работы, ложится на диван, в одной руке пульт, в другой бутылочка пенного.

Как здесь не раздражаться? Но злитесь вы, прежде всего, на себя. Почему не можете мотивировать мужчину на «подвиги»? Почему рядом с вами он пришел к такому образу жизни? Почему у него нет целей? Женщина – шея, а мужчина – голова. Делайте выводы;

♠ неприятные ассоциации из прошлого. Бывает и такое, что муж раздражает жену своим поведением, которое некогда было присуще ее отцу, брату, однокласснику. Эта модель поведения жутко раздражала женщину в прошлом, оставив негативные эмоции и воспоминания. Встретив нечто подобное снова, женщина продолжает реагировать так же, как она делал это когда-то в прошлом. Проанализируйте, насколько такое возможно и честно признайтесь мужу в том, что вас так огорчает.

Теперь мы подошли к основному вопросу того, что же делать, если муж стал раздражать. Не столько важны причины, сколько решение — чего же вы хотите ВМЕСТО своего раздражения?

Следовать четкому плану

Первое, что вам нужно сделать, разлинуйте лист бумаги на две колонки. В первой перечислите то, что вас раздражает в супруге (привычки, поступки). Во второй колонке перечислите все его заслуги. Ваша задача: на каждый минус найти плюс, а то и два.

Второе задание заключается в том, чтобы написать 10 пунктов из того, что бы вам хотелось изменить в муже. И (!) попросите его сделать то же самое в отношении вас. Обменяйтесь списками и затем садитесь за стол переговоров. Изначально попробуйте создать атмосферу некоторой игры, непринужденности и доброжелательности. Возможно, для супруга вы так же далеки от идеала, но теперь каждый из вас может пообещать следить за собой, скорректировать свои привычки и поведение, замещая старые новыми, более полезными для вашего брака.

Вы так же вправе ввести в вашей семье санкции за нарушение и неисполнение договоренности. Например, если супруг не убрал крошки со стола, он должен вам ужин в ресторане. Помните, без здорового чувства юмора и взаимного желания идти на встречу в семейной жизни не обойтись.

Просто запомнить

Когда вы идете по улице и смотрите под ноги, вы видите серый асфальт, ямы и лужи. Чем дольше вы смотрите на грязный асфальт, тем больше грязи вы видите. Если вас не устраивает такая картина, просто поднимите голову.

Если в отношениях с мужем вы приняли решение сохранить и улучшить отношения, но по-прежнему концентрируетесь на его недостатках, слабостях и промахах, вы не улучшите свой брак. Начните смотреть по сторонам, находя там приятные, красивые образы, смелые и благородные поступки, заботу, юмор и нежность.

Самое сложное – это оторвать взгляд от привычной картинки, но в этом нам помогает наша воля, которая проявляется в твердом решении совершить какое-либо действие. Вы не думаете о том, как именно вам взять ложку, чтобы поесть суп, вы не выбираете между ложкой и вилкой, т.к. точно знаете, что для супа нужна ложка. Вы просто это делаете — берете в руку ложку.

Переместите фокус на положительные черты характера супруга. Не нравится то, как он одевается? — Вперед по магазинам за новыми джинсами и рубашкой. У него пахнет изо рта? — Вручите ему сертификат на двоих на проведение процедуры ультразвуковой чистки, который вы «случайно» выиграли в конкурсе в журнале.

Предлагайте альтернативу всему тому, что вас не устраивает. Это важно. Тогда будет конструктив.

И еще. Согласно ведическим древним писаниям, женщина, вступая в брак, должна понимать: она не будет любить мужа непрерывно и всегда. Будут в семейной жизни периоды отдаления и холодности. Это естественно. Такие периоды помогут пережить ваши общие добрые светлые воспоминания. Поможет ваша осознанность — это временно и это пройдет. Не заставляйте себя любить кого-то, — ослабьте хватку и дайте себе время. Уважайте свои чувства, даже если они вас огорчают. Для чего-то они вам нужны сейчас — просто проживайте их!

И финальный аккорд: можете просто отпустить его к другой голубе, которая будет рада ему такому-родному-простому. Не мучайте себя. Не обижайте его. Просто поставьте красивую точку и идите с миром

А если вас просто «все бесит и раздражает», рекомендую посмотреть это ВИДЕО.

Возможно, более эффективной будет личная работа со мной.

 

Желаю Вам скорейшего обретения гармонии!

— Ваша Анастасия

 

 

Когда стоит бросить мужа

Позитивное мышление не должно быть навязаным нашему сознанию. Многие на начальном пути увлечения эзотерикой, думают, что плохие эмоции – это всегда плохо. 

 С одной стороны – да, плохо. Гнев, зависть, страх, раздражение, депрессия действуют разрушающе, особенно когда они переживаются на постоянной основе. То есть каждый день. Негативные эмоции – это стресс для тела и сознания. С ними нужно работать сознательно трансформируя их в позитив. 

 С другой стороны, негативные эмоции – это звоночек, что что-то идет не так. Если раздражает муж или начальник, то либо вам нужно меняться или менять мужа или рабочее место.  Я не соглашусь с тем, что если нас кто-то раздражает, то его качества есть в нас. Наоборот, противоположные качества характера могут очень бесить и раздражать. Например, муж медлительный, а ты уже за это время сто дел успела сделать. Ты принимаешь решения быстро, а муж телиться который месяц или год. Также и мужа может раздражать смена твоих настроений и тот факт, что ты его подгоняешь сделать то или другое.

 В таких ситуациях важно найти у партнера те качества, которые, наоборот, тебя восхищают. Медлительный, зато очень основательный и если уж начал, то доводит все до конца. Либо когда к нему обращаешься, то помогает во всем. И когда раздражение имеет место быть, думать об этих его или ее качествах. Внимательно следи за своими ощущениями: если сознание принимает тот факт, что позитивных качеств намного больше, чем негативных, то раздражение сразу же пройдет. 

 Но есть такие ситуации, когда мириться с ситуацией нет ни сил, ни желания. Я состою в одной группе, где женщины пишут о чем-угодно , часто о своих проблемах. Одна женщина описала свою ситуацию: у нее депрессии и панические атаки из-за того, что ее раздражает муж, с которым она в браке уже 18 лет. Пишет, что уже годами не может его терпеть: он нехорошо пахнет, с ним не о чем поговорить, с ним скучно. Но в общем, он хороший: не пьет, не гуляет, зарплату приносит. Вышла замуж рано и первые годы все было нормально, но потом развитие пошло в разных направлениях. Женщина спросила совет, что же ей делать. Я начала читать комментарии. Практически 90 процентов советов были советами женщин, которые боятся что-то менять. Кто-то советовал подумать о старости и о том, что найти нового будет сложно. Кто-то ссылался на ретроградный Меркурий и что это обострение, кто-то наставлял изменить себя и начать видеть в муже позитивные качества, кто-то советовал съездить с мужем на отдых и освежить все. 

 Мало кто написал ей: хватит уже быть несчастливой, бросай мужа и кардинально меняй свою жизнь. И я понимаю почему. Большинство женщин – это трусливые зайцы, которые и в отпуск то сами бояться выехать. Как же жить без мужа? И здесь даже не всегда финансовая зависимость, а психическая. Женщина из группы работает и зарабатывает. Но вот выйти из зоны своего комфорта сложно всем. У многих к 30, 40, 50 годам состоялся определенный круг общения и схема действий. Что-то менять, куда-то выходить и кого-то искать не хочется. После первых неудач опускаются руки и вот ты уже как в капсуле, в своей обычной жизни: не хватает воздуха, душно, тухло, но ты там сидишь. И вот тогда женщины начинают пить, принимать антидепрессанты или заболевают психическими и физическими болезнями. Если годами заталкивать неудовлетворенность глубоко в подсознание, то оно превращается в злокачественную опухоль в реальном физическом теле. 

 Что делать, чтобы побороть страх и инертность? Здесь без плана действий не обойтись. Не нужно рубить с плеча, а начать с подготовки к расставанию. Для начала я предлагаю тебе слепо поверить в то, что Вселенная изобильна. Там есть много благоприятных возможностей и людей, которые тебя помогут и поддержат. Там, за границей зоны твоего комфорта, есть мужчины, которые хотят быть с такой женщиной как ты. Не веришь? Думаешь, лучше мужа уже никого не встретишь? Твои убеждения делают твою реальность. Нужно верить в позитивный исход ситуации, чтобы материализовать реальность своей мечты. Проговаривай себе полностью противоположные мысли, которые ты думаешь. Заставляй себя силой воли рисовать в воображении хорошие картины твоего будущего. Это кардинально важно. 

 А чтобы снизить важность ситуации, просто думай о том, насколько спокойнее и гармоничнее будет твоя жизнь, когда из нее уйдет этот раздражитель: либо нелюбимый муж либо нелюбимая работа либо что-либо еще.

 Следующие шаги плана – это подготовить себе подушку финансовой безопастности. Если ты не зарабатываешь, тебе нужно начать об этом думать. Либо пойди к адвокату на часовой прием и поговори с ним о том, что ты получишь в случае развода. Не бойся потратить 50 – 100 евро на эту консультацию, она даст тебе реальный взгляд на ситуацию. 

 Один из самых больших страхов женщины – это как найти потом мужчину. Где искать, что говорить на свиданиях, чтобы не оказаться в итоге использованной мужчиной. Ну и с разбитым сердцем. Женщина не должна быть простофилей, иначе будет действительно обидно и плохо. О том, как обращаться с мужчинами, чтобы получить максимум пользы, я описала в моем видео-курсе Женщина-магнит. Я считаю, что проблема многих женщин – это непонимание ситуации «Женщина- Мужчина».  Отношения – это всегда обмен. Ты должна понимать, что нужно дать, чтобы получить взамен. А иногда, вначале взять, перед тем, как отдать. И как показывает опыт, красивая внешность  и твой секс – это еще не показатели, что мужчина останется с тобой дольше, чем на пару недель. В курсе я даю очень много полезной информации, основанной на личном опыте. Конечная цель курса - найти такого мужчину, с которым тебе будет действительно хорошо и комфортно. Ознакомиться с программой курса Женщина-магнит ты можешь по ссылке:
https://www.master-zakona-prityazheniya.com/magnit

 

Что делать, если супруг раздражает

Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?

Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.

Причин у раздражения может быть много.

Недостаток личного пространства

Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени. Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.

Отношения как зеркало

Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть. Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.

В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.

Картинки из прошлого

Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.

Отношения замерли

Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.

Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.

Что делать?

Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им. Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.

Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!

Удачи вам!

Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com

Муж на 98% классный, но эти 2% засранцы меня бесят: offmychest

Мой десятилетний муж вообще потрясающий. Отличный отец, хороший кормилец, любящий человек. Но у него, как и у всех нас, есть причуды, которые меня действительно бесят.

Такие вещи ... у него дурная привычка оставлять "обертки" от пищевых контейнеров на столешницах. Я прошу его привести их в порядок, он редко это делает. Так что в итоге я этим занимаюсь и из-за этого чувствую себя немного идиотом.

Каждую субботу утром он делает вафли для нашей семьи... довольно круто! Но он оставляет остатки в духовке, чтобы они не замерзли, и забывает о них (выключает духовку, но вафли остаются там). Он делал это как минимум полдюжины раз, и часто вафли, конечно, засыхают и оказываются бесполезными.

Теперь дважды, когда я иду и разогреваю духовку ... вы можете догадаться, что происходит ... там есть вафли, которые пригорают и чувствуют запах дома. В прошлый раз я просил его, ПОЖАЛУЙСТА, положить вафли в другое место или вынуть их из духовки, когда он закончит.

Сегодня я иду печь печенье и что-то нюхаю ... FUCCCCK !!! Он снова оставил их в духовке. Я в ярости, ГРОМКО прошу его (не крича, но явно злюсь) вынуть вафли из духовки. Он отвечает: «Мне не нравится ваше отношение, вы можете достать вафли из духовки». Я говорю ему, чтобы он пошел на хуй.

Затем я захлопываю дверцу духовки, духовка все еще работает, печенье ждет, когда ее отправят в духовку ... и иду в нашу спальню, хлопая дверью. Сейчас я в нашей спальне печатаю эту отдушину, а он в гостиной смеется над рождественским фильмом, который смотрит.Я позволю вафлям гореть, мне все равно.

Я знаю, что это глупая мелочь, но это так неуважительно по отношению к нему за то, что он сказал мне, что я могу их удалить, и, конечно же, плохо с моей стороны ругаться на него.

Так что теперь я не хочу останавливать печь, а я должен, а он будет ослом и позволит им сгореть.

В нашем доме сегодня может быть хороший пожар.

редактировать: мой муж потрясающий 🙂 (читайте мои ответы ниже)

Муж действительно знает, как меня разозлить: breakmom

FTM с 3-х месячным отцом.Я так расстроен, что могу пробить чертову стену. Единственное, что мой СО когда-либо делал с ЛО, это принимал с ним 5-минутную ванну. Тогда все. Передает его мне, чтобы сделать лосьон, покормить, уладить ЛО. Все это время он сидел, расслабляясь в ванне, принимая второй душ за день, когда я не принимала его уже 3 дня !!! Если мой SO осмелится проснуться завтра и прокомментировать, «как хорошо» LO спал, я, блядь, выскочу из окна. Конечно, он думает, что LO спал хорошо, он спит всю ночь, и это не заботит мир, LO поднимает суету, к которой я склонен комфортным кормлением, покачиванием, подпрыгиванием на мяч для йоги.Мне повезет, если я высплюсь 2 часа, ТАК получает минимум 6-7! Еще одна вещь, которая меня беспокоит, я скажу своему ТАК, что по выходным я должен лечь допоздна, а он должен позаботиться о смене детского подгузника и одежды ... делать это, потому что ТАК отключен до 11 утра ?????? И если он когда-нибудь проснется в обычное время, и я скажу ему, что сейчас его очередь, потому что сейчас выходные, мой муж осмелится сказать: «Но если я одену его, вы просто пожалуетесь на одежду, которую я выбрала».Ты лучше выбираешь его одежду, ты должен это сделать! ». Серьезно трахни мою жизнь. Я должен все делать: я продуктовый магазин, готовлю, убираю, устраиваю дом, покупаю предметы домашнего обихода, покупаю детские товары; Я кормлю ребенка, меняю ребенка, ношу ребенка, выгуливаю ребенка в ходунках. Все неоплаченные, я могу добавить (я живу на сбережения, которые оставил мне мой покойный дедушка, так как я не имею права на пособие по беременности и родам !!!). Я понимаю, что мой муж работает, но он работает по 6 часов в день, в течение нескольких дней в неделю, и это не значит, что он никогда не бывает дома, чтобы что-то делать.Самое большее, что он делает, это выгуливает и кормит собаку. Тот. Является. Это. И он думает, что это соответствует требованиям к легкой жизни и отсутствию обязанности заботиться о LO. Я так зол, он сейчас в ванной и слушает музыку, а я сижу с плачущим ребенком, пытаясь заставить его покормить, чтобы он заснул! Если мой ТАК взлетит вверх по лестнице и проснется ЛО, я буду чертовски готов. Серьезно, это были 3 месяца постоянных страданий и глубокой депрессии, и я не знаю, сколько еще я могу выдержать!

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие - только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение - первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения - вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией - проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу - потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще - и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны - если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед - без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение - или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас - что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал - как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужасно. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к манере, в которой вы говорили о ней - есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите - в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда ...» «Ты никогда ...» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешено ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас - и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Почему он злится из-за мелочей?

Вы чувствуете, что в наши дни ничего не можете сделать правильно?

Ваш муж все больше раздражается и раздражается из-за незначительных мелочей?

Я знаю, каково это:

Это все равно, что ходить по яичной скорлупе, когда ты рядом с ним.

Он угрюм, критичен, настроен негативно, огрызается на вас, и, наконец, вы хотите вообще его не видеть.

Но пока не теряю надежды .

Есть простое решение этой проблемы, и оно практически не требует никаких действий с вашей стороны.

Ни «работы над браком», ни «давай поговорим о наших отношениях».

Хотите знать, что делать?

Читайте дальше.

Первый:

Вот что вы здесь найдете

Вот что вы, вероятно, захотите знать:

1. Почему ваш муж всегда на вас раздражается (это ваша вина)?

2. Как вы можете остановить это (и вернуть любящего мужа)?

Я хотел бы высказать свою точку зрения и ответить на следующие вопросы:

1. Почему ваш муж злится из-за мелочей?

Самое главное, я хочу, чтобы вы поняли, что даже если его раздражение и недовольство направлены на вас - это не имеет к вам никакого отношения .

НИЧЕГО.

Ваш муж действительно зол на себя . HE - это тот, кто его раздражает.

Это его способ выразить СВОЕ глубокое личное несчастье.

Так как большинство из нас привыкло искать виноватых на улице, когда мы чувствуем себя полным дерьмом, ваш муж нашел виноватого самого легкого (и ближайшего) человека.

Конечно, это ты.

Чтобы объяснить свои страдания, он зацикливается на каждом вашем действии и слове и использует это как оправдание, почему ему не нравится его жизнь (и он сам!) В данный момент.

Но ПОЧЕМУ он подавлен или недоволен своей жизнью?

Есть буквально сотни возможных причин его личного несчастья.

Может быть, он вырос с критически настроенными и осуждающими родителями, которые заставляли его чувствовать, что все, что он делает, недостаточно хорошо (звучит знакомо?).

Может быть, это привело его к нереалистичным ожиданиям от самого себя, своего брака и всех вокруг него.

Может быть, он разочарован желанием многого, веря, что никогда не сможет этого получить.

Дело в том, НЕ ВАЖНО .

Как бы сильно вы его не любили и не хотели поддерживать, с этим ничего не поделать.

(ну, почти ничего, как вы увидите ниже)

Он единственный, кто создает свою реальность .

Вот что я гарантирую:

Когда он почувствует себя лучше, его отношение к вам изменится.

Его раздражительность исчезнет. Его гнев утихнет .Он сможет увидеть вас - свою замечательную жену и лучшего друга, - которого он не может видеть прямо сейчас.

Хотите знать, куда идет ваш брак и стоит ли его экономить?

Получите 5 бесплатных оценок брака (плюс 7 шагов, чтобы исправить ваш брак! ) - прямо сейчас!

Это подводит нас ко второму вопросу:

2. Как остановить это и вернуть любовь и заботу?

Внешний вид:

Есть только одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы вернуть любящего мужа, и это не требует никаких действий с вашей стороны .

Для этого нужно только изменить свое МЫШЛЕНИЕ.

Это закон природы:

То, на чем вы сосредотачиваетесь, становится больше.

Если сосредоточить внимание на его раздражительности и гневе - уверяю, они станут больше.

С другой стороны, , если вы изо всех сил сосредоточитесь на его положительных качествах, вы станете свидетелем того, как они будут появляться все больше и больше - каждый день .

Вот что делать:

1. Садитесь на 3 минуты каждый день и напишите о нем список того, за что вы ему благодарны.

Вот несколько примеров:

  • Детей, которых он привел с вами в этот мир.
  • Как он может вас рассмешить. Его сердечная улыбка.
  • Семья, которую вы создали вместе.
  • То, как он поддерживает вашу семью финансово.

Если вы приложите все усилия, вы найдете множество вещей .

Если вы хотите узнать, как снова установить контакт со своим супругом, получите бесплатный PDF-файл « 7 секретов для более крепкого брака» и бесплатную оценку брака - ЗДЕСЬ .

2. Вспомните и вспомните все веселых времен и маленькие удивительные моменты, которые у вас были вместе. Вспомните, каким он был с вами на протяжении многих лет.

Это НАСТОЯЩИЙ мужчина, за которого вы женаты. Он там, где-то прячется за своей депрессией и гневом.

Этот мужчина все еще любит вас всем сердцем .

Задерживайтесь этими мыслями хотя бы на 10 минут каждый день.

И когда вы закончите, отпустите.

И когда он снова на тебя разозлится?

Когда он снова разозлится, просто не обращайте на это внимания. Считайте это иллюзией. Мечта. Сериал, которого нет на самом деле.

Примите это, но не принимайте близко к сердцу. Это не имеет к вам никакого отношения.

С этого момента единственная реальность, которую вы принимаете, - это та, которая есть в вашем списке.

Если вы придерживаетесь этого в течение 30 дней , вы можете увидеть реальное изменение физической реальности прямо у вас на глазах.

Вы обнаружите, что способны видеть реальные вещи, которые его беспокоят.

👉 Прочтите : Муж меня ненавидит : почему и что я могу сделать?

Вы сможете побудить его следовать своей мечте, делать все, что ему нужно, чтобы снова быть счастливым. Снова полюбить себя (а может, впервые в жизни).

Вы сможете сказать ему, что верите, что он могущественный человек, способный достичь всего, что он хочет, и что у него нет ограничений.

И пока вы это делаете, говорите самому себе то же самое .

И увидеть, как он снова влюбится в тебя.

И почувствуй , что ты влюбляешься в него снова и снова.

Смотри, твой брак возобновился. Увидьте своих детей спокойнее. Счастливее.

Закройте глаза.

Вы это видите? Ты можешь почувствовать это?

Тогда это там.

Как заставить мужа слышать вас

Как вы снова вернетесь в то место, где заботитесь вы и ваш супруг?

Вопрос, который вам следует задать НЕ: «Как мне эффективно общаться со своим супругом».«Вам следует задать вопрос:« Как мне снова связаться со своим супругом? »

Болеем за я,

Лиза

Как простить его, когда ты зол | Митци Бокманн

Конфликт. Это есть у всех нас.

Мы сердимся на наших матерей, друзей, начальство и детей. Это наши партнеры, те, кого мы выбрали, чтобы любить и лелеять всю жизнь, на которых мы, кажется, больше всего злимся. И этот конфликт и гнев с нашими партнерами могут быть очень разрушительными и мешать жить жизнью нашей мечты.

Однако есть способы разрешить конфликт. Можете ли вы научиться прощать? Можете ли вы узнать, как перестать злиться? Как только вы отпустите гнев, все станет проще, чем вы думаете. Вот 5 способов перестать злиться и простить их, даже если вы не хотите злиться.

СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что вы сердитесь (и действительно хотите расслабиться)

1. Тщательно выбирайте время для разговора.

Это ключ. Если вы разговариваете со своим партнером, когда злитесь, вы скажете то, что, возможно, не собирались говорить.Постарайтесь подождать как минимум 2 часа после того, как вас беспокоят, прежде чем говорить. Это даст вам возможность успокоиться и говорить более четко.

Кроме того, не выбирайте для разговора известное стрессовое время, например, перед сном или сразу после работы. Постарайтесь выбрать время, когда вы оба будете спокойны и сможете подойти к разговору с хорошей энергией, а не с плохой. Иногда бывает трудно найти спокойное время, но, если его правильно мотивировать, его можно найти.

2. Не атаковать.

Это очень важно, и многие из нас делают это, не задумываясь, и ни к чему не приводят.

Допустим, ваш партнер всегда поздно возвращается с работы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда опаздываешь. Почему ты должен быть таким придурком?», Попробуйте сказать: «Мне грустно, когда ты всегда опаздываешь с работы. семейный ужин, и я очень скучаю по нему, когда тебя нет рядом ».

Посмотрите внимательно на разницу. Если вы воспользуетесь первым примером, ваш партнер немедленно перейдет в оборонительную позицию, и разговор закончится до того, как он начнется.Во втором примере вы рассказываете о своих чувствах, и никто не может спорить с тем, что вы чувствуете. И то, что вы чувствуете, правда. Что , а не , правда в том, что ваш партнер - придурок из-за опоздания домой.

СВЯЗАННЫЕ: 3 способа почувствовать суперзлобу - это действительно хорошо для вас

3. Отвечайте так, чтобы они знали, что вы понимаете, о чем они говорят.

Это очень сложно сделать и может показаться очень надуманным, но это ключевая часть слушания и того, чтобы быть услышанным.Это называется рефлексивным ответом.

В случае приведенного выше примера с партнером, который не пришел домой к обеду, идеальным ответом для партнера было бы: «Мне очень жаль, что мое опоздание заставляет вас так грустить».

Этим заявлением вы знаете, что ваш партнер понял, что вы пытаетесь сказать. И, надеюсь, с этим пониманием приходит мотивация не приходить домой поздно.

4. Постарайтесь вспомнить, что все мы всего лишь люди.

Мы все делаем ошибки.Чаще всего наши неприятные действия не являются отражением наших чувств к кому-то, а являются результатом множества факторов (времени, мотивации, уровня энергии, отвлекающих факторов), которые работают вместе и создают неидеальную ситуацию.

В следующий раз, когда вы быстро отреагируете на что-то, что делает ваш партнер, попытайтесь понять, почему это произошло. Возможно, вам все-таки не понадобятся два часа для декомпрессии.

5. Будьте готовы извиниться и простить.

Это может быть самым трудным для людей - сказать им «извинения» и простить им кажущиеся обиды.Но это одна из важнейших составляющих любых отношений.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к YourTango: актуальных статей , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Почему мы не хотим извиняться? Потому что он передает слабость? Потому что мы не можем отпустить свой гнев? Потому что нас смущают наши действия?

Какой бы ни была причина, нам нужно научиться это делать.В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия со своим партнером, попробуйте извиниться. Посмотрите, как быстро гнев уходит с обеих сторон.

Точно так же нам нужно прощать, а не сдерживать гнев. Удержание гнева - одна из самых разрушительных сил в любых отношениях.

Если ваш партнер извиняется за свои действия, вы должны найти в своем сердце мысль, что он всего лишь человек, и что он взял на себя ответственность за свои действия, и что жизнь должна двигаться вперед.

Конфликт и вызванный им гнев на кого-либо могут иметь разрушительные последствия, особенно на партнера. Если гнев не остановить, он может начать жить собственной жизнью и разрушить все на своем пути.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов навсегда избавиться от гнева в ваших отношениях

Больше для вас на YourTango:

Митци Бокманн - сертифицированный лайф-коуч и защитник психического здоровья. Ее статьи были опубликованы в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, PopSugar, MSN и The Good Men Project.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Let Your Dreams Begin. Печатается с разрешения автора.

На что на самом деле безумны новые мамы, когда их партнерши ссают их

Ах, детки. Мы любим их (их пальчики на ногах! Этот запах нового ребенка!), Но, черт возьми, они могут иметь большое значение для ваших отношений. Фактически, согласно широко цитируемому исследованию 2011 года, две трети родителей на меньше удовлетворены своим браком после рождения ребенка.

СМОТРЕТЬ: Да, вы можете ненавидеть своего партнера после родов. История продолжается ниже.

Обида на партнера - удивительно частый, но мало обсуждаемый побочный эффект приведения ребенка домой. Все эти перемены, стресс и бессонница могут пробудить в нас самое худшее.

Но хотя может показаться, что новая мама закрывает глаза на что-то «маленькое» или неизбежное, мы обещаем, что обычно речь идет о гораздо большем, чем игнорирование кучи белья или бег трусцой.

Чтобы сделать разговор открытым (и выйти из тирады частной группы мам в Facebook), мы спросили несколько канадских мам о том, что сделали их партнеры, что привело их в слепую ярость после того, как у них родился ребенок - и, что еще более важно, что это было действительно о том, как все стало лучше.

Их отождествляют с псевдонимами из-за глубоко личного характера их историй.

Я ненавидел своего партнера за: упражнения

Изображения героев через Getty Images

«О, 13 сообщений от Сандры.Интересно, что она ... Я вижу ... * ищет отели * "

Правонарушение: « Играл в теннис в те три дня, когда он уходил с работы, чтобы быть с нашим новорожденным. Каждый день ходил в спортзал после работы и не приходил ко мне домой до 8 часов вечера, когда наш сын был новорожденным, и тогда консультант по семейным парам аплодировал ему, потому что «баланс так важен».

Как она себя при этом почувствовала: «Подать сигнал послеродовой ярости».

То, что она хотела, чтобы он поступил иначе: «Мне хотелось, чтобы он отложил в сторону свои потребности, чтобы признать, что моя потребность в поддержке как спасательный круг для нашего новорожденного перевешивала его потребность играть в теннис и ходить в спортзал, потому что я заботился обо мне. означало заботу о нашем сыне.Для мужчин важно иметь возможность установить эту связь ».

Как дела наладились: «Теперь, когда наш сын стал старше и может жить у своего отца несколько дней в неделю, все стало лучше. Но мы не вместе ».

Я ненавидел своего партнера за: общение

Хокстон / Сэм Эдвардс через Getty Images

«Я чувствую, что мы больше не разговариваем».

Правонарушение: «Когда мне было шесть недель, мой муж сказал мне (когда я использовала свое редкое время, свободное от младенцев на руках, чтобы проводить с ним время):« Я чувствую, что мы не больше не общаюсь.«Это указывает мне, что это не только моя ответственность - заботиться о ребенке (каковым я являлась), но и удовлетворять его эмоциональные потребности».

Как она себя при этом почувствовала: «О, это было ужасно. В то время я расплакался, но действительно осознал, что наши отношения - это исключительно моя ответственность, что действительно было до того момента. И я держалась за эту идею / ответственность в течение многих лет, пока я не забеременела второй, и мое психическое здоровье действительно не начало распадаться из-за всей ответственности / давления, чтобы сохранить жизнь двоим детям и себе, а также быть единственным носителем наших отношений.

То, что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Умел быть равноправным партнером в отношениях до того, как у нас появились дети».

Как дела наладились: «Все стало лучше, когда мы оба начали ходить на терапию примерно пять лет спустя, но стало намного, намного, намного хуже, прежде чем им стало лучше. Было темное время. Мне было всего 24 года, когда у меня была первая, поэтому я был довольно молод / наивен, что тоже сыграло свою роль ».

Я ненавидел своего партнера за: какает

EXTREME-PHOTOGRAPHER через Getty Images

Новый папа наслаждается длительным посещением ванной, пока его партнер молча пакует свои сумки.

Правонарушение: «Я буквально ненавидела своего мужа после рождения сына. В основном из-за его бесполезных сосков и способности спать сквозь визг нашего новорожденного. Я шептала ему сладкие пустяки, пока он спал, и это звучало ужасно, как «Я тебя ненавижу». Настоящая любовь прямо здесь, LOL !! Затем настал час побегов в ванную, чтобы какать ... ммммм что ?! Никому не нужен час, чтобы какать.

Как это заставило ее себя чувствовать: «Я чувствовал, что он ставил себя выше нашего новорожденного ребенка.Что его потребность во мне была важнее, чем моя потребность в нем. Что это всегда я отказывался от вещей, пока у него было все. Ему приходилось каждый день выходить из дома и общаться со взрослыми (хотя он работал!). Ему не нужно было поддерживать человека в живых весь день; ему все еще нужно было сохранять самоощущение, в то время как я работал с пустыми руками; он не был пищевой фабрикой. Я не спал, меня трогали, теперь я стала мамой и была оболочкой человека, которого когда-то знала ».

Что она хочет, чтобы он поступил по-другому: «Я бы хотел, чтобы он нашел время, чтобы спросить меня, что мне нужно, или просто сказал, чтобы я пошел и подышал 30 минут.»

Как дела наладились: « Признаюсь, сначала я не очень хорошо общался. Я ожидал, что он просто узнает и изменится немедленно, как и я. Как только мы открыли линии общения, и я выразил свое разочарование и свои потребности, все изменилось. Он начал просыпаться по ночам, чтобы помочь со сменой подгузников и отрыжкой, чтобы я могла кормить грудью, а затем снова заснуть. Он сократил время, проводимое в ванной, и предлагал мне немного побыть в одиночестве.

«Никто не может читать ваши мысли: вы должны рассказывать им, что происходит в вашей голове.Общение - ключ к успеху. Мы оба делали предположения, а не разговаривали. Никто из нас не осознавал, как наши действия влияют на других ».

Я ненавидел своего партнера за то, что он оставил меня за себя

Петри Эшгер через Getty Images

* шепчет * Я просто собираюсь перекусить.

Правонарушение: «До рождения моей дочери я в основном управлял нашим домашним хозяйством, но это было управляемо. Я удостоверился, что в нашем доме есть все необходимое, простыни, полотенца выстираны и т. Д.А потом родилась наша дочь, и меня считали «экспертом» (несмотря на серьезную послеродовую депрессию и беспокойство) и, безусловно, главным. Было много случаев, когда мой муж выходил за пивом после работы, когда он мог вернуться домой, или проходил через дверь мимо плачущего ребенка и мамы прямо в душ ».

Как это заставило ее себя чувствовать: «Это заставило меня почувствовать, что весь мой мир перевернулся с ног на голову, весь день заботясь об этом маленьком человеке, и его жизнь практически не пострадала.

Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Я объяснил ему, что ваша семья - это не дежурный Макдональдс, и я не работаю по умолчанию. Что у меня проблемы дома, и я все время нуждаюсь в любой помощи ».

Как дела наладились: «В течение первого года у нас было много, много сложных разговоров о том, как на самом деле выглядит« равный ». Если честно, переломным моментом стал разговор с моей мамой однажды ночью, когда он попытался объяснить, как много он делает, и она сказала: «Ну, я надеюсь, что вы, ребята, справитесь.»

Я ненавидел своего партнера за: наличие жизни

HuffPost Canada

« Есть ли там кто-нибудь? »

Правонарушение: «Я ненавидела то, что жизнь моего мужа, казалось, не изменилась вообще, но моя жизнь значительно изменилась. Я ненавидел то, что он чувствовал, что должен спать, потому что работал ».

Как она себя чувствовала: «Когда его жизнь продолжалась как обычно, то есть он просыпался, шел на работу, приходил домой, навещал друзей (посоветовавшись со мной), я чувствовал себя одиноким, ревнивым и попал в ловушку крошечного человек.

Что она хочет, чтобы он поступил иначе: «Я бы хотел, чтобы он признавал мою тяжелую работу и жертвы как можно чаще. Было бы хорошо почасово! »

Как все стало лучше: « Со временем все стало лучше, и когда я согласился, у меня все еще могла быть жизнь. Затем, когда родился ребенок №2, он стал так же занят детьми, как и я, и это было потрясающе ».

Я ненавидел своего партнера за: работу

d3sign через Getty Images

«Я припарковался под вашим офисом и не уйду, пока вы не принесете мне горячего кофе и не дадите мне помочиться в вашей ванной."

Правонарушение: " Я застрял дома весь день с кричащим младенцем, пока он был на работе, с реальными людьми и горячим кофе. Однажды у него хватило смелости попросить «время декомпрессии», когда он вошел в дверь. с работы.

Как это заставило ее себя чувствовать: «Думаю, я чувствовал себя недооцененным и недооцененным ... Я прошел путь от напряженной карьеры до того, что весь день был привязан к плачущему ребенку. Когда я смогу расслабиться?! завидую тому, что моему супругу пришлось выйти в мир, общаться со взрослыми и использовать свой мозг.Я даже завидовал его поездкам в метро, ​​потому что, по крайней мере, он мог сидеть и играть в игры на своем телефоне. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько это смешно. У него также были свои проблемы ».

То, что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Я хотел бы, чтобы он понял, что, когда он вернулся с работы домой, у меня наконец-то есть кому передать нашего ребенка. Как будто, если бы он опоздал на 30 минут, это сбило бы с толку весь мой мир ».

Как все стало лучше: «Честное общение и управление нашими ожиданиями - ключ к успеху.Я до сих пор возмущаюсь, что большую часть времени готовлю, стираю и такие вещи, как запись нашей дочери на уроки или встречи. Когда я спросил его об этом, он сказал, что я просто делаю что-то, не советуясь с ним. Так что работа еще продолжается ".

Я ненавидел своего партнера за: хождение по куче белья

Hero Images через Getty Images

«Если другая ваша мама будет продолжать оставлять свою грязную одежду на полу, я сломаюсь! Да, я!»

Правонарушение: «После нашего первого выступления я чувствовал себя совершенно разбитым и перегруженным.В какой-то момент я разбирала груды и груды грязного белья, чтобы попытаться погрузить белье в стиральную машину, но меня прервал наш ребенок, который проснулся и нуждался в кормлении грудью. Пока я меняла подгузник ребенку, я видела, как мой муж буквально перешагнул через гигантскую груду белья в дверном проеме нашей спальни, посмеялся над чем-то по телефону и лег в кровать. Давай!"

Как это заставило ее себя чувствовать: «То, что он сделал, заставило меня почувствовать себя очень одинокой и лишенной поддержки. Я также чувствовал, что он явно не осознавал и не ценил, какую нагрузку (работа по дому / воспитание детей) я нес и как много я боролся со своей новой ролью.Я думала, что с его стороны было довольно эгоистично ставить свои нужды и желания на первое место, в то время как мне пришлось отказаться от всего, чтобы заботиться о нашем ребенке. Думаю, я был обижен тем, что, хотя мы должны были быть партнерами, моя жизнь резко изменилась, когда родился наш ребенок, в то время как его в основном осталась прежней ».

Что она хотела бы, чтобы он поступил иначе: «Мне жаль, что он не осознавал, сколько работы я выполняю, заботясь о нашем сыне. Мне жаль, что он не вмешался, чтобы я не оставалась с психологическим бременем продолжать вести домашнее хозяйство, одновременно заботясь о нашем ребенке.»

Как все наладилось: « Мы пошли к семейному терапевту, и она помогла нам лучше общаться. Когда кто-то из нас расстроен, ошеломлен или просто нужно что-то унять, мы выделяем время, чтобы мы вдвоем поговорили об этом наедине, не отвлекаясь от детей, телефонов и т. Д. Она также предложила нам составить список дел. , который помог нам обоим. Он делал больше, чем я полагал, но все еще было довольно неравномерно. Мы внесли некоторые изменения в наши обязанности, а затем наняли уборщицу, чтобы дать нам обоим еще немного свободного времени! »

Я ненавидел своего партнера за: немного чистки

Ариэль Скелли через Getty Images

"Это просто!"

Правонарушение: «В первый раз, когда он наблюдал за моим сыном почти целый день (сыну было около четырех месяцев, я думаю), и я вышел на несколько часов, он помыл посуду, немного помыл и сказал мне:« Я не знаю, почему ты всегда чувствуешь, что не можешь этого сделать.Я сделал. Это было легко. Я просто оставил его на игровом коврике и проверил его. Быть в отпуске легко ». Это было легко, потому что я чертовски основательно, чувак!»

Как это заставило ее себя чувствовать: «Я почувствовал себя очень расстроенным и безнадежным из-за того, что я сам был в этом. У меня было много приступов паники из-за состояния дома и чувства подавленности, особенно для него, когда он думал, что это было легко, а я просто жаловался, чтобы жаловаться ... »

Что она хочет, чтобы он сделал иначе: « Хотелось бы, чтобы он быстрее осознал, насколько трудно в целом вырастить ребенка, и что мне не пришлось просить помощи по дому.Но как только он действительно увидел, что это было, так как у меня было много встреч в конце моего отпуска после планирования свадьбы, он извинился за то, что был так наивен, говоря, что это было легко ».

Как дела наладились: «После того, как я вернулся на работу, с домом стало немного лучше, но не намного. Работа все еще продолжается, но он идет медленно. Понимая, как много работы требуется. Особенно в связи с этой беременностью, он сказал это сам: «После того, как у тебя появятся девочки, мне придется подойти и убрать дом, потому что тебе будет тяжело.Это не будет похоже на то, что у тебя есть сейчас, но я сделаю все, что в моих силах, и это сделает меня счастливым, потому что я знаю, что он меня слушает ».

Делает ли он что-то намеренно, чтобы разозлить меня ,, или причинить мне боль ,, или он знает, что это так?

Автор: lovehurtsalotwi ... 19.06.2012.

пример: # (1)

Несколько недель назад мы пошли в казино, где подают бесплатные напитки и еду, пока кто-то играет в игровые автоматы или играет в покер ... там ночью работала очень привлекательная девушка. В ту ночь он снимался в главной роли с маленькой девочкой, которая могла бы быть его сестрой (ПОЗОР ЕМУ), очевидно, он любит молодых женщин, и даже его бывшая жена объяснила мне это в одном из своих писем... ну ... Я пнул латунь, когда мы вернулись домой, сказав ему, что я знаю, что он делает, и мы поссорились из-за этого ...

правильно ..

потом мы взяли 10-дневный отпуск и получили больше всего замечательно провести время вместе, все казалось плохим с ним, просто исчезло мгновенно за то время нашего отпуска, и мы действительно почти снова полюбили друг друга, как будто мы впервые встретились ..

все хорошо и красиво ..

тогда мы вернулись в казино после отпуска, и той же ночью дежурила та же девушка, официантка.Я думал? просто подумал? что, поскольку он знал, что я чувствую и как его поймали, что он не попросит ее подать ему напитки (НЕПРАВИЛЬНО), она принесла ему выпить, как только я повернулся спиной и пошел на другой конец казино, чтобы сыграть в Я сказал ему: «Вау !! детка, ты просто любишь причинять мне боль, тебе доставляет удовольствие причинять мне боль и смотреть, как я страдаю, но я покажу тебе, насколько я силен, и ты не можешь меня сломить» Он сказал мне: «Нет, детка, это неправда».

пример: # (2)

После нашего отпуска в аэропорту он купил несколько действительно хороших угощений, чтобы забрать обратно, одно мне особенно понравилось, ну, когда мы вернулись домой, их было два, один мы разделили раньше днем, и я был готов к другому, позже ночью, он сказал мне: "О нет, почему ты хочешь съесть это сейчас, ты двигаешься, как будто я собираюсь дать это далеко или что-то в этом роде ". .. это даже не приходило мне в голову. На самом деле, на следующий день после того, как он закончил работу и мы добрались до него ... угадайте, что, он отдал это, и его объяснение было "Я должен был бить, это было для взятки девушка в отделении условно-досрочного освобождения, b / c Я взял все эти выходные и хочу получить за это деньги

что !!! ... вам не нужно подкупать девушку, которая вам за это платит ... она также работает на того же человека, на которого он работает.

он думает, что я тупой, может быть .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *