Мнение окружающих обо мне психология: Чужое мнение: что обо мне подумают другие – Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

Чаще всего подобные мысли и беспокойства вымышлены нами самими, так как большинство людей слишком заняты своими собственными жизнями, чтобы уделять значительное внимание тому, что вы делаете или как вы делаете. К тому же окружающие в свою очередь могут переживать о том, что вы думаете о них.

Вам нужно просто выбросить из головы эти мысли! Вместо того, чтобы задумываться о том, что думают другие, проявите обеспокоенность о том, что вы думаете о себе.  Осознайте, что мнения чужих – это мнение чужих вам людей. Ваше мнение о себе гораздо важнее мнения других людей, их мнения имеют очень мало общего с вашим. Никто из них не знает точно, на что вы способны, через что прошли и к чему вы стремитесь.

Не бойтесь, что вы превратитесь в какого-то невнимательного, асоциального человека, если вы перестанете думать о том, что другие думают о вас.

Всякий раз, когда вы начинаете что-то менять в своей жизни — начинаете новый бизнес, открываете для себя новую диету, меняете стиль одежды, появляется желание начать заниматься спортом или духовным развитием, то не удивляйтесь, увидев негативную реакцию со стороны окружающих. Это нормально. Окружающие могут начать приводить вам много примеров и объяснений, почему вы обречены на провал. В свою очередь, если вы внутренне чувствуете, что вы на правильном пути, то не позволяйте вами манипулировать.

Конечно, бывает, что опасения окружающих оправдываются. Тогда что произойдет, если окружающие окажутся правы, а вы не добьетесь успеха? Что делать, если вы не достигли цели, о чем вас предупреждали? Это все не имеет значения, даже если они были правы. Это совершенно нормально, когда кто-то не достигает запланированного. Может, вам нужно было получить опыт и в следующий раз вы добьетесь успеха, а может вы, благодаря своим стараниям, добьетесь того, что не рассчитывали получить в начале своих перемен.

Очень много окружающие предупреждают нас, что не следует что-то делать, но важно идти вперед и делать это в любом случае, но быть готовым и к провалам. Стараясь чего-то достигнуть, вы обретаете новые ценные знания или опыт, или новые полезные знакомства, что в конечном итоге приведет вас к успеху, а иногда и к крупным прорывам. Эти успехи никогда не произойдут, если вы не делаете попыток.

Как история не раз показывала, неудачи — это неотъемлемые части успеха. Ничего страшного, если вам не удалось создать свой бизнес с первого раза. Ничего страшного, если вы выступили с речью, которая не понравилась публике. Ничего страшного, если вы готовились к марафону и не добежали до финиша. Любой человек может потерпеть неудачу. Неудача является одним из лучших способов учиться и расти.

Также вам необходимо выработать уверенность в себе. Вы должны узнать и верить, что у вас есть возможности добиваться в жизни поставленных целей. Пока вы сами не поверите в себя, никто в вас не поверит. Вера в себя очень важна. И только когда вы будете пробовать с верой и стремлениями, у вас она будет расти с каждой вашей новой победой.

Укрощение мамонта, или Как перестать думать о мнении окружающих

Ещё в детстве в той или иной ситуации мы понимаем, что нельзя всегда говорить то, что у тебя на уме. Если ты не попадёшь в тон мнения большинства, над тобой будут смеяться. Ладно ещё школьные годы, но ведь выученные в детстве правила поведения продолжают работать и во взрослой жизни. Более того, ориентация на общественное мнение — это настоящая истерия, которая распространяется в культурах всего мира. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, многие люди живут так всю жизнь, но КАК они живут и как могли бы жить, если бы слушали себя и не боялись социума?

Иррациональная одержимость общественным мнением

В эволюции нет случайных событий, и, чтобы понять настоящую причину этого безумия, давайте вернёмся в 50 000 год до н. э., когда ваш далёкий предок жил в небольшом племени.

Быть частью этого племени очень важно для него, от этого зависит выживание. Древние люди вместе охотятся, защищают друг друга, а изгои погибают. Так что для вашего далёкого предка нет ничего важнее согласия со своими соплеменниками, особенно с авторитетными альфа-самцами.

Если он не будет соглашаться со всеми и угождать людям своего племени, его признают странным, раздражающим и неприятным, а потом вообще выгонят из племени и оставят умирать одного.

Если он будет преследовать женщину из своего племени и их отношения окончатся, не начавшись, она расскажет всем женщинам племени о его неудаче. И все женщины, с которыми у него могли бы быть отношения, узнав о провале, тоже отвергнут его.

Так что оставаться в социуме в то время было всем, и всё делалось для того, чтобы тебя принимали.

Прошло много лет, но социальная истерия продолжает мучить людей. Сейчас мы не так нуждаемся в одобрении со стороны каждого человека, но поиск социального одобрения и парализующий страх не понравиться другим людям как будто остался в наших генах и не думает никуда исчезать.

Давайте назовём эту одержимость мамонтом социального выживания, или внутренним мамонтом. Выглядит он примерно вот так:

Для вашего далёкого пещерного предка наличие внутреннего мамонта было залогом выживания и процветания. Всё было просто: хорошо корми мамонта социальным одобрением и внимательно следи за его страхами по поводу несогласия, и всё будет отлично.

Такая система отлично работала 50 000 лет до н. э. И 30 000 лет до н. э., и даже через 20 000 лет после этого. Но постепенно общество изменилось, а вместе с ним изменились и потребности. А биология не успела под неё подстроиться, что странно, до сих пор.

Наше тело и наш разум и сейчас сделаны так, как будто нам предстоит жить в 50 000 году до н. э. Этот пещерный стиль выживания в социуме уже неактуален, но он продолжает мучить нас.

Сейчас, в 2014 году, нас продолжает преследовать большой, голодный и пугливый мамонт, который до сих пор думает, как в 50 000 году до н. э.

Иначе почему вы перебираете четыре наряда, но никак не можете решить, что надеть?

Кошмары мамонта о неудачном опыте с противоположным полом делали ваших предков осторожными и сообразительными, но сейчас советы мамонта делают вас просто нерешительными и жалкими.

Мамонт вмешивается в порывы творчества и не даёт проявить себя из-за страха провала.

У мамонта постоянно случаются вспышки страха, он боится общественного порицания, и это играет огромную роль во многих сферах жизни.

Это причина того, что вы боитесь идти в ресторан или в кино в одиночестве, потому что это странно. Причина того, что родители слишком беспокоятся о том, в какой колледж поступит их ребёнок. Причина браков без любви и прибыльной карьеры без увлечённости и страсти к своему делу.

Мамонта надо кормить, и кормить постоянно. Он питается одобрением и чувством того, что в любой моральной и общественной дилемме он на верной стороне.

Почему иначе вы так тщательно отбираете фотографии для Facebook? Почему хвастаетесь друзьям, даже если потом сожалеете об этом?

Общество заинтересовано в том, чтобы поддерживать эту мамонтозависимую модель. Оно вводит звания и награды, саму концепцию престижа, чтобы держать мамонта довольным и заставлять людей делать ненужные в сущности вещи и проживать ущербную жизнь, которую они никогда бы не выбрали, если бы не мамонт.

Кроме того, мамонт хочет приспосабливаться и быть похожим на всех. Он всё время озирается, чтобы понять, что делают другие люди, и когда он понимает, то тут же копирует их поведение. Чтобы увидеть это, достаточно посмотреть на фотографии двух выпусков колледжа разных лет.

«Приемлемое» престижное образование тоже стало частью корма для мамонта.

Иногда мамонт сосредотачивается не на широкой общественности, а на завоевании одобрения кукловода. Это человек или группа людей, чьё мнение значит для вас ТАК много, что фактически определяет все аспекты вашей жизни.

Часто кукловодами становятся родители или заводилы в компании друзей. Вы можете сделать своим кукловодом даже плохо знакомого человека или вообще незнакомую знаменитость (что часто делают подростки).

Мы желаем одобрения своего кукловода больше, чем любого другого, и приходим в ужас от мысли, что можем разочаровать или расстроить его.

В таких отравленных отношениях с кукловодом ваши мнения и моральные убеждения полностью принадлежат ему, и от него зависит, какими они будут.

И в то время, как на нужды внутреннего мамонта уходит столько мыслей и энергии, в вашем мозгу постоянно присутствует кое-кто ещё. Он всё время находится в самом центре вашего Я — это ваш подлинный голос.

Ваш подлинный голос знает о вас всё. На контрасте со строгим дуализмом простого мамонта, для которого есть только белое и чёрное, подлинный голос всеобъемлющий и сложный, иногда не очень понятный, постоянно развивающийся и не знающий страха.

У вашего подлинного голоса есть свои моральные принципы, которые основываются на опыте, чувствах и личных взглядах, на сострадании и честности.

Он знает, что вы чувствуете насчёт денег, семьи и отношений; какие люди, интересы и типы активности действительно приносят вам удовольствие, а какие — нет. Ваш подлинный голос понимает, что не знает, как должна пройти ваша жизнь, но он чувствует верный путь.

В то время как мамонт, принимая решения, ориентируется только на внешний мир, подлинный голос использует внешний мир, чтобы собирать и познавать информацию, но, когда приходит время для решений, всё, что ему нужно, уже есть в мозгу.

Мамонт постоянно игнорирует подлинный голос. Например, если уверенный в себе человек выскажет своё мнение, мамонт весь превращается в слух. А отчаянные мольбы внутреннего голоса отклоняются и игнорируются, пока кто-нибудь не выскажет такую точку зрения.

А когда наш мозг, действующий по законам далёких предков, продолжает давать мамонту слишком много власти, подлинный голос начинает чувствовать себя лишним. Он замолкает, теряет мотивацию и исчезает.

В конце концов человек, управляемый мамонтом, теряет связь со своим подлинным голосом. Во времена племён это было нормально, ведь всё, что было нужно, — это соглашаться и соответствовать, и мамонт отлично с этим справляется.

Но сегодня, когда мир стал гораздо шире и полнее, а люди сталкиваются с множеством культур и отдельных личностей, мнений и возможностей, потеря внутреннего голоса становится опасностью.

Когда вы не знаете, кто вы на самом деле, единственный механизм для принятия решений, который у вас остаётся, — это устаревшие нужды вашего эмоционального мамонта.

И когда доходит до самых личных и самых важных вопросов, вместо того чтобы погрузиться внутрь себя и в туманной изменчивости своего Я найти ответ на все вопросы, вы просто смотрите на окружающих и ищете ответы в них. В результате вы становитесь какой-то смесью самых сильных мнений тех людей, которые вас окружают. И уж точно не собой.

Кроме того, потеря контакта с подлинным голосом делает вас слабыми. Когда ваша личность поддерживается только одобрением и признанием окружающих людей, критика и осуждение других будут реально болезненными.

Конечно, поражение достаточно болезненно для всех, но для людей, ведомых мамонтом, это имеет гораздо большее значение, чем для людей с сильным подлинным голосом.

У людей с развитым «настоящим Я» есть внутренний стержень, который помогает им держаться и продолжать делать своё дело, а у мамонтозависимого человека есть только стремление соответствовать другим и никакого стержня, так что провалы для него — настоящая катастрофа.

Например, вы знаете людей, которые не умеют воспринимать даже конструктивную критику, а иногда могут даже мстить за это? Эти люди одержимы мамонтом, и они так бесятся насчёт критики, потому что не могут переносить неодобрение.

После всего сказанного становится ясно: надо найти способ обуздать своего внутреннего мамонта. Это единственная возможность вернуть жизнь в свои руки и управлять ей.

Как найти и укротить своего внутреннего мамонта

Некоторые люди рождаются с умным ручным мамонтом, или их воспитание помогает держать мамонта в узде. Другие до самой смерти ни разу не пробуют укротить своего мамонта и всю жизнь выполняют его капризы. Большинство из нас находятся где-то посередине: в каких-то жизненных ситуациях мы контролируем своего мамонта, в других он вредит нам.

Если вами управляет мамонт, это вовсе не значит, что вы плохой или слабый человек. Просто вы пока не научились им управлять. Вы даже можете не знать о существовании мамонта и о том, что ваше подлинное Я забилось в угол и молчит.

Какой бы ни была ваша ситуация, вы должны держать мамонта под контролем. Вот три шага, которые помогут это сделать.

Шаг 1: проверьте себя

Первый шаг заключается в честной и справедливой оценке того, что творится у вас в голове. Вот три части этого шага.

1. Познакомьтесь со своим подлинным голосом

Кажется, что это несложно, но на самом деле очень даже. Нужно приложить серьёзные усилия, чтобы продраться сквозь паутину мыслей и мнений других людей и понять своё «настоящее Я».

Вы проводите время с огромным количеством людей, кто из них вам по-настоящему нравится? Как вы проводите своё свободное время и действительно ли вам нравятся все его составляющие?

Есть ли вещи, на которые вы регулярно тратите деньги, но не чувствуете от них никакого удовольствия? Как вы относитесь к своей работе и социальному статусу? Каковы ваши политические убеждения?

Вы вообще думали об этом? Вы делаете вид, что вас волнуют какие-то вещи, просто чтобы иметь своё мнение? Может быть, у вас есть своё мнение о каких-то политических и моральных проблемах, которое вы никогда не озвучивали, потому что люди, которых вы знаете, будут возмущаться?

Это обычные вопросы для исследования души или поиска себя, но это действительно нужно сделать. Может быть, вы можете размышлять об этом прямо сейчас, где бы вы ни находились, а может, вам нужна особая атмосфера: удалиться подальше, остаться наедине с собой и только тогда окунуться в рефлексию.

В любом случае надо выяснить, что действительно имеет для вас значение, и начать гордиться своим подлинным голосом, «настоящим Я».

2. Узнайте, где прячется мамонт

Большинство времени, когда мамонт находится под контролем, человек даже не осознаёт этого. Но вы не сможете добиться успеха, если не будете точно уверены, где именно находятся самые большие проблемы.

Самый очевидный способ обнаружить мамонта — выяснить, где гнездятся ваши страхи, в какой области чаще всего возникает стыд и смущение. Когда вы думаете о какой-то сфере жизни, вас охватывает ужасное чувство, ощущение провала, и этот провал кажется ночным кошмаром. Что это за сфера?

Вы боитесь начать что-то, даже если знаете, что хороши в этом деле. Какие сферы жизни точно нуждаются в изменениях, но вы избегаете перемен в них и ничего не делаете?

Второе место, где прячется мамонт, — это слишком приятные чувства, которые возникают, когда вы соглашаетесь с другими людьми. Вы правда угождаете людям на работе и в личной жизни? Вас пугает возможность не согласиться с родителями? Между их гордостью за вас и возможностью порадовать себя вы выбираете первое?

Третье поле, где прячется мамонт, — это когда вы не можете принимать решения без одобрения со стороны других людей. Или можете, но чувствуете себя очень некомфортно. Какие из ваших мнений и убеждений принадлежат вам, а не другим людям? Вы придерживаетесь этих мнений, потому что так говорят другие?

Если вы представляете своего нового друга/подругу родным и друзьям и ваша пассия никому не понравилась, их отношение может изменить ваши чувства? В вашей жизни есть человек, который управляет вами, как марионеткой? Если есть, то кто он и почему вы позволяете это делать?

3. Решите, где пора взять контроль над мамонтом

Невозможно совсем выкинуть мамонта из головы, всё-таки мы люди. Но что действительно необходимо сделать, так это избавить от его влияния некоторые сферы жизни, которые просто обязаны находиться под контролем вашего подлинного Я.

Это очевидные области, такие как выбор партнёра, карьеры и способа воспитания детей. Остальные сферы индивидуальны и определяются через простой вопрос: «В каких сферах жизни я должен быть полностью честным с собой?».

Шаг 2: смелее, у мамонта низкий IQ

Настоящие шерстистые мамонты были достаточно глупыми, чтобы вымереть, и выживание социальных мамонтов ничуть не лучше. Несмотря на то, что они преследуют нас, мамонты глупые, примитивные создания, которые не понимают современного мира.

Глубоко прочувствуйте и осознайте это. Это ключ к подчинению вашего мамонта. Есть две серьёзные причины не принимать своего мамонта всерьёз.

1. Страхи мамонта иррациональны

У мамонта есть пять глобальных ошибок.

→ Все говорят обо мне и моей жизни, и только подумайте, что они все скажут, если я пойду на этот рискованный или странный поступок!

Вот как думает мамонт:

А вот как всё выглядит на самом деле:

Никому нет дела до того, как вы живёте и что творите. Люди по большей части думают только о себе.

→ Если я постараюсь, я смогу угодить всем.

Да, это может случиться, если вы живёте в племени на 40 человек, объединённом одной культурой. Но в современном мире неважно, кто вы и как себя ведёте. Некоторые люди будут вас любить, другие будут ненавидеть или просто недолюбливать.

Если одни люди одобряют вас, других вы выводите из себя. Так что сильное желание понравиться одной группе людей нелогично и неправильно, особенно если вы не сильно поддерживаете их взгляды. Вы прилагаете недюжинные усилия, чтобы угодить одной компании людей, а в это время другие люди, которые могли бы стать настоящими друзьями, так и не дождутся вашего общества.

→ Если меня осудят, посмотрят свысока или скажут про меня гадость, это вызовет серьёзные последствия в моей жизни.

Человек, который осуждает вас или ваши действия, даже не находится в одном с вами помещении или, по крайней мере, непосредственно рядом с вами. В 99,7% случаев так и происходит. Это классическая ошибка мамонта — представлять себе социальные последствия, которые гораздо хуже и страшнее, чем то, что происходит на самом деле. В реальности чужие мнения практически ничего не значат и никак не влияют на жизнь.

→ Осуждающие меня люди имеют значение.

Вот что творится в голове людей, которые любят осуждать других: они полностью под контролем мамонта и ищут себе таких же друзей-марионеток мамонта. Любимое развлечение таких людей — собираться вместе и перемывать косточки всем подряд.

Может быть, они завидуют, и обливание грязью других людей помогает им завидовать чуть меньше. Или им просто нравится купаться в злорадстве. В любом случае эти осуждающие тирады служат отличным кормом для мамонта.

Во время осуждения кого-либо сплетники всегда оказываются на другой, «правильной стороне» и чувствуют себя белыми и пушистыми. Неприятно осознавать, что за ваш счёт кто-то чувствует себя прекрасным и непорочным, но на самом деле это никак не влияет на вашу жизнь.

Чужие разговоры и сплетни не касаются вас, они касаются только сплетников и их откормленных мамонтов. Если вы поймали себя на том, что принимаете решение с оглядкой на сплетников из страха, что они осудят вас, вовремя осознайте, что происходит, и остановитесь.

→ Я буду плохим человеком, если разочарую или обижу людей, которые любят меня и столько в меня вложили.

Нет. Вы не будете плохим человеком, сыном или другом, если будете слушать настоящего себя. Есть одно простое правило: если они действительно любят вас, а не эгоистично пользуются, они примут всё, что сделает вас счастливым, и снова придут к вам.

Ну а если вы счастливы, а они и не думают приходить, случилось вот что: их сильные чувства по поводу того, кем вы должны быть и что делать, — это отголосок их мамонтов, а расстраиваются они потому, что беспокоятся, что об этом скажут другие люди. Они позволяют своему мамонту победить любовь к вам, а значит, им нет места в вашей жизни.

И ещё две причины, почему боязливая одержимость мамонта социальным одобрением не имеет никакого смысла.

А. Вы живёте здесь.

Что вообще может иметь значение?

В. И вы, и все, кого вы знаете, умрут. И довольно скоро.

Так вот, все страхи мамонта иррациональны, потому что он глупый. А вот и вторая причина.

2. Усилия мамонта антипроизводительны

Ирония ситуации в том, что огромный мамонт не может хорошо сделать даже свою работу. Методы, которыми он собрался победить, может и были бы эффективны в более простые времена, но сегодня они неактуальны.

Современный мир — это мир «настоящего Я», и если мамонт хочет выжить и процветать, он должен делать то, что больше всего его пугает, — позволить «настоящему Я» взять верх.

Подлинная личность интересна, а мамонт скучен. Каждое «настоящее Я» уникально и самодостаточно, что действительно интересно. Мамонты всегда одинаковые, они копируют, подчиняются и соответствуют, а их мотивы не основываются на чём-то подлинном, настоящем. Они делаю только то, что «должны» делать, что они думают, что должны. И это скучно.

Подлинный голос ведёт. Мамонт следует. Лидерство естественно для большинства настоящих личностей, потому что они видят обычные вещи и решения с нестандартных точек зрения, под другим углом. И если они умны и современны, они могут изменить что-то в мировом масштабе и создавать события и вещи, которые нарушают статус-кво.

Если вы даёте такому человеку кисть и холст, он может не нарисовать ничего хорошего, но изменить сам холст тем или иным способом.

Мамонты же по определению ведомые. Больше всего они боятся нарушить статус-кво, потому что они как раз стараются соответствовать ему.

Когда вы даёте им холст и краску такого же цвета, как и холст, они рисуют что-нибудь, но это ничего не меняет, ведь всё равно ничего не видно.

В целом различия между людьми, одержимыми внутренним мамонтом, и теми, кем движет истинный голос, видны практически сразу. Последние обладают неким магнетизмом, иначе говоря, харизмой, их уважают и любят в коллективе.

А всё потому, что люди всегда уважают силу характера, достаточную для того, чтобы обуздать внутреннего мамонта и быть независимым. Вот вам и секрет харизматичного человека.

Шаг 3: пора становиться собой

До этого момента мы просто развлекались теорией. Разобрали, почему людей так волнует, что о них подумают, почему это ограничивает свободу и почему лучше отказаться от этого.

Но одно дело читать пост и думать: «Да, это правильно, надо перестать так париться насчёт общественного мнения», — и совсем другое — начать что-то менять. Для этого нужна смелость.

Но смелость для чего конкретно? Как мы уже говорили, нет никакой угрозы в общественном мнении.

Ни один из ваших социальных страхов на самом деле не страшный.

Осознав это, вы избавитесь от страха, который испытываете, а без него мамонт теряет свою силу и власть.

С ослабевшим внутренним мамонтом вы сможете быть собой и делать то, что нужно именно вам. И когда вы увидите положительные изменения в жизни с незначительными негативными последствиями и без всяких сожалений с вашей стороны, слушать свой истинный голос станет привычкой.

Конечно, мамонт не исчезнет, он никогда не исчезнет, но теперь вы будете легко игнорировать его жалкие попытки захватить власть, потому что истинный голос станет доминирующим внутренним фактором.

Может быть, вас будут считать немного странным, но теперь общество станет вашим холстом, полем для деятельности, вы перестанете пресмыкаться перед ним и робко ждать одобрения и принятия.

Вашему истинному Я дана только одна жизнь, так дайте ему возможность прожить её.

Оригинал: Taming the Mammoth: Why You Should Stop Caring What Other People Think

7 шагов к избавлению от страха

Страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Вам не хочется лишний раз с кем-то знакомиться, вы чувствуете тревогу при любом тестировании (когда унижает сам факт, что вас будут оценивать)? Эта неуверенность мешает и в сексуальных отношениях, усиливает зависимость от алкоголя или наркотиков ради достижения ощущения комфорта.

Что делать? Прежде всего давайте уточним, есть ли у вас страх негативной оценки. Да, если вы согласны с утверждениями:

• Я напрягаюсь и нервничаю, если знаю, что меня оценивают.
• Я сильно расстраиваюсь, когда допускаю какой-то промах.
• Если кто-то меня оценивает, я склонен (склонна) ожидать худшего.
• Я часто беспокоюсь, что скажу или сделаю нечто неправильное.

Откуда этот страх берется? Психотерапевт Роберт Лихи называет несколько причин:

1. У вас могут быть свои стандарты безупречного поведения в обществе. Вы озабочены тем, чтобы не допускать ошибок, и убеждены, что обычно справляетесь с делами плохо. Находясь на людях, вы уверены, что окружающие только за вами и наблюдают, только о вас и думают. Причем настроены они исключительно критично. В итоге ваша самооценка становится еще более низкой, и вы перестаете приписывать себе даже настоящие успехи. Более того, вы можете считать себя самозванцем, который будет раскрыт и с позором изгнан, как только вас узнают лучше.

Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения

2. Возможно, вы не различаете или не выделяете разные части своего «Я». Вы не осознаете, что ваша личность состоит из многих компонентов, каждый из которых не похож на другие. Если у нас разные «Я», тогда одобрение нашего поведения в конкретной ситуации следует рассматривать как частный случай, а не целостный образ нашей личности.

3. Причина страха негативной оценки может заключаться в том, что ваша самооценка негибка и неадекватна. Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения. Именно к реалистичной, поскольку нам необходимо знать, в чем заключаются наши промахи или проблемы.

Имея более гибкое самовосприятие, вы сможете использовать неодобрение как сигнал. Это значит, что, если кому-то не нравится нечто, сказанное или сделанное вами, вы используете это мнение как информацию о том, что следует изменить. Кроме того, лучше понимая различные стороны своей личности, вы сможете научиться отбрасывать негативную обратную связь, если она не согласуется с другой, позитивной информацией о вас. Именно так поступают люди с высокой самооценкой.

4. Возможно, вы относитесь к тому замкнутому типу личности, который характеризуется низкой самооценкой, чувствительностью к отказу или внешней оценке и страхом взаимодействия с другими. Люди с таким типом личности сбегают в придуманную жизнь и склонны к индивидуальной деятельности, где не будут сталкиваться с отказами.

Семь шагов по преодолению страха негативной оценки 

Попробуем справиться со страхами негативной оценки с помощью программы семи шагов. Предположим, вы постоянно беспокоитесь, что вас сочтут скучным и неловким человеком. Вас тревожит, что окружающие заметят, что вы плохо выглядите, потому что вы сами заметили сегодня новые морщинки. Собираясь на важную встречу, вы переживаете за макияж, за то, как лежит челка, которую вы час укладывали. А главное, за то, что вы скажете и как на это отреагируют окружающие.

Шаг первый: разделите беспокойство на продуктивное и непродуктивное

В чем польза ваших тревог? Возможно, вы думаете, что перечисленные опасения подготовят вас к худшему — к косым взглядам людей и критическим замечаниям. Или надеетесь, что волнение послужит мотивацией: вы будете более упорно стараться выглядеть интересной и привлекательной.

Существуют ли доказательства, что ваша тревога действительно помогает? Если вы ведете себя таким образом годами, замечаете ли вы улучшения? Чувствуете ли себя более комфортно на переговорах? Вряд ли.

Как можно беспокоиться продуктивно? Прежде всего, делать то, что можете сделать прямо сейчас: наложить макияж, надеть деловой костюм, пойти на встречу и поговорить с людьми. Непродуктивны все эти «а что, если», которые вы не можете контролировать (например, то, как другие люди отнесутся к вам). Зачем биться над вопросами, на которые нельзя ответить?

Шаг второй: примите и сделайте

Дистанцируйтесь. Выскажите несколько простых суждений о своих переживаниях: «У меня возникла мысль, что я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы» и «Я заметила, что мое сердце колотится». Очень вероятно, что эти мысли — лишь следствие внутренних ощущений, которые не отражают реальность.

Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания

Опишите, что находится перед вами. Постарайтесь во время встречи сосредоточиться на том, что будет находиться непосредственно перед вами. Рассмотрите все вокруг и опишите, что увидели: кто во что был одет, каков цвет глаз и волос собеседников. Так вы легко отвлечетесь от своих переживаний.

Исключите себя из ситуации. Подумайте о том, что у каждого, кто пришел на эту встречу, есть своя «реальность» — собственная история и собственный взгляд на мир. Они оказались там не ради вас и не назло вам. Если кто-то по-особенному посмотрел на вас или что-то сказал, то в этом действии больше их самих, чем отношения к вам.

Задание: взгляните на встречу с точки зрения двух других ее участников, пофантазируйте, какими проблемами они могут быть озабочены в данный момент? Какова их личная история? Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания — и волнение спадает.

Исчезните — и увидите реальность. Представьте, что вас в комнате нет, и вы следите за ходом встречи по телевидению. Вас никто не видит, вы наблюдаете и описываете все со стороны. Ваша застенчивость пропадет.

Помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места

Практикуйте эмоциональные образы. Если вас больше всего пугает страх быть отвергнутой, попробуйте создать четкий и подробный «видеоряд» истории возможного вашего «изгнания». Вот все вокруг громко начинают смеяться, говорят, как вы смешны и нелепы, какие глупости вы несете, вас больше не хотят видеть и слышать. Каждый день по двадцать минут прокручивайте в голове эти картинки. Вскоре они наскучат вам, потому что вы быстро поймете: на самом деле этого никогда не случится.

Пообещайте измениться. Чтобы избавиться от тревог, вам надо заставить себя делать прямо противоположное тому, что вы делали раньше. Например, чаще ходить на вечеринки, встречаться с людьми и научиться быть более непринужденной.

Чтобы добиться этого, вам придется заниматься вещами, которые вызывают у вас дискомфорт. Принять факт своего несовершенства, то есть неидеальный вид, неинтересную речь, тревожность и даже занудство. А также потерпеть волнение, которое возникнет, когда вы отправитесь на новую вечеринку и, вопреки обычному сценарию, начнете разговаривать с людьми. Но помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места!

Шаг третий: бросьте вызов тревожным мыслям

Записывайте то, что вас волнует. Ведите дневник своих тревог и ожиданий. Записи могут быть примерно такие: «Я буду выглядеть нелепой и старой. Все остальные женщины будут более привлекательными. Никто со мной не заговорит. Я буду чувствовать беспокойство и неловкость. Что, если мои руки задрожат? Что, если я покраснею? Или из головы все вылетит? Что, если я не придумаю, что сказать?»

Пишите ежедневно по двадцать минут в течение двух недель. Скоро вы заметите, что записи повторяются снова и снова. И это понятно: почти всегда мы беспокоимся об одном и том же.

Проверяйте свои ожидания. Сформулируйте конкретные ожидания, например, по поводу праздничного вечера. Представьте себе худший исход. Потом — наиболее вероятный. Потом — наилучший. После возвращения проверьте свой прогноз.

Очень вероятно, что ни одно пугающее вас ожидание так и не сбылось или оправдало себя максимум на 10%. Никто не был с вами груб или настроен неблагожелательно. Некоторые разговоры, безусловно, оборвались, но это было нормально. В некоторых случаях это происходило потому, что интерес теряли вы сами.

Шаг четвертый: сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Базовые убеждения о себе включают представления о том, что вы беспомощны, или у вас есть недостатки, или вы очаровательны и ответственны, или непривлекательны. В результате этих убеждений ваша реакция на негативную оценку может сильно отличаться от реакции другого человека.

Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям

Женщина, считающая себя беспомощной, не способной о себе позаботиться, увидит в негативной оценке подтверждение, что не может ничего сделать правильно. Другой человек оценит негатив в свете того, насколько велики его недостатки (например, он глуп, скучен или уродлив). Женщина, полагающая, что ей необходимо выглядеть шикарно, может поверить, что если она кому-то не нравится, то потеряла преимущество в виде исключительной внешности и теперь больше никто не обратит на нее внимание.

Люди с завышенным самомнением, убежденные в своем превосходстве, расстроятся, если их не признают лучше всех остальных. Им нужно чувствовать, что все внимание обращено на них, их чувства легко задеть или ранить.

Выявите базовые убеждения о себе и других. Предположим, ваши основные убеждения заключаются в том, что вы непривлекательны, скучны и неполноценны, а другие превосходят вас и отвергают. Как эти убеждения повлияли на вас? Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям даже после того, как немного узнали их.

Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других

Конечно, это осложняет завязывание более близких отношений с мужчинами, поскольку, полагаете вы, они непременно поймут, что с вами скучно, и быстро потеряют интерес.

Из-за этой боязни общения вы часто уходите с вечеринки пораньше. В результате у других просто не остается времени, чтобы получше узнать вас. Фактически, вы и на других людей смотрите с аналогичной точки зрения: они обязательно «интересны», «забавны» и «в центре внимания».

Проанализируйте ситуации, в которых вы произвели на кого-то хорошее впечатление. Вспомните случаи, когда интересные поначалу люди оказались скучными. Так вы начнете замечать оттенки в черно-белом отношении к себе и другим.

Как опровергнуть эти убеждения? У вас наверняка есть близкие друзья, которые в вас уверены. Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других. Вы не смеете осудить постороннего стеснительного человека, но почему так безжалостны к самой себе?

Возможно, в ваших убеждениях есть доля правды и вы временами довольно скучны, можете сказать глупость. Но все мы время от времени скучны и однообразны, так что это может касаться любого из нас.

Шаг пятый: превратите неудачи в возможности

Человек с завышенными требованиями к себе почти любое взаимодействие с людьми может считать «полным провалом». Вот еще одна техника противостояния страху неудачи: нужно сосредоточиться на цели посерьезнее, чем просто избежать неудачи. Например, цель может быть такой: «научиться встречаться с новыми людьми и завязывать отношения». И тогда вы сможете посмотреть на следующую «провальную встречу» как на шаг в получении опыта.

Нет необходимости добиваться успеха немедленно. Получить результат за одну вечеринку — вовсе не наша цель. Есть поступки, которые окупятся в будущем. Время от времени вы можете отметить, что теперь справляетесь лучше, чем раньше. Вы научились пребывать в настоящем, наблюдать, замечать, что говорят и делают окружающие, и даже инициировали несколько разговоров. Что в этом плохого?

Вы действительно показываете прогресс. Провал говорит о том, что вы попытались. Гораздо хуже — отказаться от действий совсем. Поступать так, как вам некомфортно, это способ преодолеть свои тревоги. Отказ ходить на вечеринки только законсервировал бы ваш страх встречаться с людьми.

Шаг шестой: используйте эмоции, а не беспокойтесь о них

Вам кажется, что застенчивость и тревоги «неконтролируемы» и «будут вечны». Что никто не может вас понять. Вы стыдитесь своей застенчивости. Проанализировав эти негативные оценки своих чувств, вы увидите, что ваше волнение вполне логично. Но оно не длится «вечно», потому что оно почти полностью ситуативно — сфокусировано на моменте знакомства. Как только знакомство состоялось, тревоги и застенчивость улетучиваются.

Принятие своих чувств, а не борьба с ними, поможет действовать без оглядки на тревогу

Спросите у друзей: видят ли они хоть какой-то повод для беспокойства в вашем поведении? Более того, некоторые из них тоже застенчивы, — эта мысль поможет вам осознать, что застенчивость на самом деле нормальна.

Научитесь принимать свои чувства. Просто разрешите себе чувствовать беспокойство и даже не пытайтесь «успокаиваться». Принятие своих чувств — а не борьба с ними — поможет действовать без оглядки на тревогу: «Почему бы просто не согласиться с тем, что какое-то время будет не очень удобно, и продолжить заниматься дискомфортными вещами?»

Меньше вины и смущения. Как и многие застенчивые люди, вы стесняетесь своего смущения на людях. Факты говорят, что нет ничего «злонамеренного» или «безнравственного» в том, чтобы чувствовать себя стесненно и волноваться. Никто не пострадал, никому не стало хуже кроме вас.

Задание: познакомьтесь на вечеринке с незнакомым человеком, а затем расскажите ему о своей стеснительности. Даже если вы не услышите в ответ взаимное признание, вы убедитесь: почти каждый переживал подобное. Не думайте, что вы сильно отличаетесь от остальных.

Шаг седьмой: возьмите время под контроль

Тревожные люди обычно зациклены на ожидании момента, когда они переживут «провал». Поработайте над своим чувством времени, чтобы смотреть на происходящее с прицелом на будущее и при этом не терять из виду текущий момент.

Отвлекитесь от срочности. На переговорах вы думаете: «Мне прямо сейчас нужно успокоиться! Почему я никак не перестану волноваться?» Желая одним махом расправиться с ненужными переживаниями, вы нервничаете все больше.

Забудьте про срочность. Ничего страшного или угрожающего жизни не происходит. Не видно несущегося навстречу товарного поезда. Признание того, что вы не можете контролировать свои мимолетные переживания, поможет перестать воспринимать ситуацию как срочную и чрезвычайную.

Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет

Обратите внимание, как изменчивы ваши переживания. Отстранившись на мгновение, вы отметите, что чувства непостоянны, в данный момент вы обеспокоены, а через несколько секунд уже думаете о чем-то другом. Чувства, мысли и волнение изменчивы, словно погода.

Окунитесь в настоящее. Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет. Чувствовать текущий момент и думать о том, что происходит прямо сейчас, — эффективное противоядие от волнений. Насладитесь текущим моментом. Вы услышали красивую песню, обратили внимание на чье-то красивое платье, попробовали вкусную еду, увидели изысканную посуду на столе… В настоящем всегда найдется что-то, что заставит вас почувствовать себя хорошо, комфортно и спокойно.

Окиньте взглядом шкалу времени. Вы каждый раз думаете, что возникшее беспокойство никогда не уйдет. Умом вы понимаете, что это не так, но чувствуете, будто волнению нет конца.

Задание: вообразите очень длинную линию — длиной метров сто, а затем сделайте отметку. Эта точка означает события вечеринки. Теперь представьте все приятное, что с вами произойдет в будущем после этой вечеринки, и все хорошее, что было в прошлом. Сопоставление временных масштабов поможет меньше переживать за отдельный момент времени.

^{Источник: Р. Лихи «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни» (Питер, 2018).}

Об авторе

Роберт Лихи — когнитивный психотерапевт, директор Американского института когнитивной психотерапии, автор книг «Свобода от тревоги» и «Лекарство от нервов» (обе — Питер, 2017, 2018).

Читайте также

советы психолога, как не зависеть от того, что думают окружающие

Многие люди даже представить не могут, насколько сильным является рефлекс оглядываться на окружающих. Попробуйте хотя бы небольшую аудиторию попросить что-то сделать. Вы увидите, большинство будет смотреть по сторонам: делают ли остальные? кто делает? как делает? что они подумают? При любых начинаниях чаще всего первой срабатывает именно эта реакция — оглянуться на других.

Нелегко приходится тем, кто постоянно задаёт себе вопросы, которые остаются без ответов: «Что обо мне подумают?», «Понравлюсь ли я, если буду собой?». А это отнимает большое количество энергии. В статье рассмотрим, как перестать зависеть от чужого мнения и не считаться с ним, а также как обрести уверенность в себе.

Как научиться быть независимым?

Принятие себя таким, какой вы есть

Одним из самых частых вопросов на тренингах является: «Как избавиться от чувствительности к тому, что будут думать о вас окружающие?»

А нужно ли вообще это делать? Человек — коллективное, а не одиночное существо. Его жизнь протекает в различных взаимоотношениях. Поэтому хорошо, если мнение окружения имеет для вас значение. Чувствительность в таком ключе наоборот очень полезное и сильное чувство. Главное, не создавать из неё врага, который будет угнетать всю жизнь. Специалисты в области психологии утверждают, чтобы избавиться от зависимости, нужно направить ее силу в правильное русло, научиться использовать её во благо.

Какие желания скрываются за страхом осуждения? Понравиться? Сохранить отношения? Хорошо себя ощущать? Всё это относится исключительно к позитивным и красивым побуждениям! Поэтому сначала нужно обратиться к своим истинным стремлениям, подумать, чего на самом деле вы желаете.

Стоит просто почаще себе напоминать: в этом нет никакой аномалии. Страх осуждения может испытывать каждый. Для любого человека мнение его окружения важно.

Благодаря такой чувствительности, вы способны к эмпатии, можете ощущать то, что переживают другие. А сопереживание — это прекрасно! Поэтому не стремитесь к избавлению от страха осуждения. Постарайтесь полюбить часть себя, которая так чувствительно относится к мнению других.

Любая известная личность, любая звезда шоу-бизнеса, кино или спорта, может испытывать страх неодобрения. Даже олимпийские чемпионы, успешные бизнесмены, художники, актёры — все обладают им. Только кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей. Но они владеют инструментами, с помощью которых преобразовывают свой страх.

Расслабление

Хотите держать мнение других под контролем? Чем сильнее будет желание, тем больше ваша голова будет занята не нужными мыслями. Не сможете быть собой. Окружение станет отвергать вас, да и вы себя тоже. Расслабьтесь!

Начинаем с тела: выдох и «сброс» руками вниз. С выдохом отпустите желание контроля. Нужно перестать вырабатывать «хорошее впечатление» вовне. Вместо этого необходимо возвратиться к себе внутрь, то есть перейти от впечатления на окружающих к проявлению себя. От impression к expression (от имитирования, к выражению).

Всё, что будет дальше абсолютно не важно. Расслабьтесь! Не нужно ничего решать, держать под контролем. Это всё равно вам неподвластно.

А если в этот момент вам покажется, что произошло нечто плохое, не стоит себя корить. Позже вы поймёте: даже это было правильным. Правильным для вас!

Смирение с собственным «я»

Только ваша аутентичность позволит привлекать в жизнь нужных людей, «ваших» людей, и перестать бояться мнения окружающих и быть зависимым. Хотите походить на кого-то другого? Разве может быть что-то хуже, чем «я — больше не я»? Поймите, что желание быть кем-то другим стирает ваше «я». И когда оно исчезает, то не может уже быть ни с вами, ни с другими.

Аутентичность — лучший подарок! Когда вы искренни, происходит притяжение только тех людей, которым вы понравились таким, какой есть. Они точно не смогут отвернуться от вас за то, кто вы на самом деле. Так как именно эти качества их привлекли.

А вот те, кто полюбит ваши «показные» качества, потом смогут возненавидеть за обман. В таком случае, лучше ненавидеть себя за то, кто ты есть в действительности. Это хотя бы по заслугам.

Аутентичность даёт свободу. Появляется уязвимость, но терять становится нечего. Сделав шаг по направлению к себе, к уязвимости, происходит признание собственных несовершенств и улучшение самочувствия.

Не страшно, даже если есть кого потерять. Уйдут только те люди, которые «не те», не ваши. Это случится потому, что любви не было и не будет. Невозможно любить только одну сторону человека. Это чувство целостное: и к вашему свету, и к темноте.

Стать источником вдохновения

Стремление быть любимым — это проявление эгоизма. Человек думает только о собственной персоне, добиваясь любви окружения.

Желание вдохновлять — противоположная сторона эгоцентризма. Направьте свои стремления на помощь другим, станьте источником вдохновения.

Кто-то может считать: мне нечем вдохновлять, я одно сплошное несовершенство. Да, все могут ошибаться. Но даже такие моменты могут для кого-то послужить примером. Если смотреть внутрь, то можно увидеть только своё, пострадавшее от промаха эго. Но стоит свой взор направить на окружающих, убедитесь, что для кого-то вы герой.

Вспомните, супер-герои всегда имеют хотя бы один недостаток: Ахилл — пяту, Супермен — криптонит. Нет ни одного фильма, где герой не имеет вообще слабостей. Их никто бы не стал смотреть, потому что зритель не сможет провести идентификацию с собой, не будет испытывать сопереживания.

Получается, чтобы стать чьим-то примером для подражания, достаточно всего лишь быть несовершенным. Так будьте им, вдохновляйте!

Абстрагирование от стыда и гордости

Не стоит привязываться к положительной реакции, позитивным отзывам. Если они начинают много значить, то негатив обязательно начнёт не просто цеплять, но и ранить.

Всё положительное не считается проблемой, на хорошее не принято жаловаться.

Зачастую люди привязываются к позитивным оценкам, и особенной ценностью наделяют тех, кто считает их красивыми, неординарными, добрыми. Но если значимость одного полюса возрастает, весомее будет и другой.

Поэтому желание освободиться от страха осуждения предполагает и избавление от зависимости к похвале. То есть вам должно стать без разницы, любят вас или нет.

Бывает, сам себе говоришь: «сегодня ты был круче всех», «у тебя всё отлично получилось», немного преувеличивая свой успех, с намерением хоть несколько секунд в собственных глазах побыть выше других. Жизнь незамедлительно указывает красивым лёгким пинком, где твоё место — на уровне с остальными. Но тебе же вздумалось подняться выше других, поэтому придётся окунуть в грязь. Это необходимо для восстановления равновесия. Ведь на самом деле, в каждом человеке столько же чудесного, сколько и отвратительного. Каждый хранит единство противоположностей.

Поэтому придётся освобождаться не только от стыда и страха осуждения, но и от чувства собственной важности в смысле преимущества перед остальными.

Самоопределение

Если человек не может определиться кто он, определить свою ценность, за него это сделают другие. Попробуйте не признающему свою ценность сказать, что он бездарность, и в его сознании закрепится именно этот ярлык.

Если человек сам определяет себя, то место в сознании уже занято. Там, где большими буквами «Я СУПЕР», уже не поместится «бездарность». Поэтому не нужно ждать, когда окружающие приклеят вам ярлык, успейте определиться сами.

Концентрация на важном

Подумайте, действительно ли вам важно добиваться чьей-то любви любой ценой? Попробуйте сфокусироваться на том, что на самом деле имеет значение. Сместите свои желания из сектора хочу «иметь» в хочу «стать». Когда это становится важнее, ваши действия направляются на достижения данной цели. Всё вокруг меняется, предстаёт в другом свете. Ощущение свободы от чужого мнения. Важно не что о вас подумают, а то, кем вы станете.

В таком случае критические замечания в вашу сторону помогут развиваться. Критикующие люди будут стимулировать вашу любовь к себе, чтобы вы производили работу над своими ошибками. Это неизбежно приведёт к личностному росту. Поэтому воспринимайте критику с благодарностью.

Фокусируйтесь на простых вещах, которые помогут ощущать свободу. Можно стать счастливым, помогая другим людям. Например, давать полезную, качественную информацию в виде текстов, видео. Каждое, пусть небольшое действие будет менять вас. Не стремитесь быть лучшими, отдавайте лучшее. Это то, что вы точно можете и точно контролируете. Даже один осчастливленный вами человек даст вам больше положительных эмоций и уверенности в себе.

Настраиваясь на долгосрочные перспективы, приходит осознание большей пользы от критики, чем от похвалы. А это значит — прощай зависимость от одобрений!

Освобождение

Чем больше вам удастся сфокусироваться на личной свободе, тем лучше станет самочувствие. И только вы сможете определять для себя: как одеваться, что говорить, чем заниматься, куда ходить. Это ваш свободный выбор, который вы примете без боязни, что подумают другие. Разница сразу будет заметна.

Советы психолога, как избавиться от зависимости думать об окружающих

Как же «забить» на чужое мнение и разговоры о себе, чтобы избавиться от стеснительности? Как не обращать внимание на других и быть уверенным в себе? Все просто. Отстранитесь от своей внешности. Неважно, какую носите одежду, чем занимаетесь, о чём думаете. Перестаньте обращать внимание на взгляды окружающих людей и научитесь концентрироваться на ощущении, что вы взрослый, уверенный человек.

Не ищите в прохожих признаки одобрения и поддержки. Вам всё равно, что они о вас думают, когда смотрят в вашу сторону, ведь внутри уже есть уверенность в себе. Ощущения успешности и самодостаточности положительным образом сказываются на уверенности человека.

Важно то, как вы сами о себе думаете, ощущаете! Если: «Я классный, достойный человек!», то уже становятся абсолютно наплевать на мнения других людей.

Необходимо начать поддерживать и одобрять самого себя. Иначе можно всю жизнь прождать посторонней поддержки и комплиментов. Для этого нужно переместить свой фокус с чужих мнений на свои: «Кто я? Что я чувствую? Я себе нравлюсь?»

Расправьте плечи, спину. А теперь какие ощущения? Похвалите себя, свою красоту, успешность, не принимая во внимание то, как вы сейчас выглядите — важны лишь самоощущения. Прекратите искать положительную реакцию окружения — в вас уже есть вся красота и самодостаточность.

Каждый человек индивидуален. Все мы отличаемся видением жизни, внешностью, психологией, мнениями, взглядами. Но каждый способен изменить мир к лучшему, если научится уважать других, их выбор, если будет следить за собой, если перестанет слушать только других. Теперь вы знаете, как избавиться от зависимости от мнения других людей. Поступайте так, как подсказывает сердце. И никогда не останавливайтесь на выбранном пути!